ავტობიოგრაფიული ჩანახატი

როგორ გავხდი მართლმადიდებელი მწყემსი და ჩემი მწყემსობის შესახებ რუსულ სტუდენტურ ქრისტიანულ მოძრაობაში. (მოწოდებულია მცირე აბრევიატურებით) ცხოვრება და მოღვაწეობა ფრ. სერგიუსი განუყოფლად არის დაკავშირებული რუსულ ემიგრაციასთან და, უფრო კონკრეტულად, რუსულ სტუდენტურ ქრისტიანულ მოძრაობასთან, რომლის მწყემსი იყო მრავალი წლის განმავლობაში. ფინეთში მოძრაობას ასევე ჰყავდა ბევრი მხარდამჭერი და ფრ. სერგიუსი ხშირად სტუმრობდა აქ - ან საქმით, რომელიც დაკავშირებულია ახალგაზრდობის სულიერ საზრდოსთან, ან უბრალოდ შვებულებაში მშვენიერ ვალამის მონასტერში. ომის ოთხი წლის განმავლობაში იგი მსახურობდა ჰელსინკის წმინდა ნიკოლოზის ეკლესიაში მღვდლად, რადგან სლოვაკეთში გამგზავრება, სადაც მისი ოჯახი დარჩა, რთული იყო. ქვემოთ განვათავსებთ მის ავტობიოგრაფიულ ნარკვევს, რომელიც დაიწერა მღვდელმსახურების მიღების 50 წლისთავთან დაკავშირებით და მის ორ მოკლე სტატიას, რომლებიც დაიწერა ნახევარ საუკუნეზე მეტი ხნის წინ, მაგრამ დღესაც არ დაკარგა აქტუალობა. როცა გავიგე, რომ ჩემს ძმებს-მოძღვრებს, ჩემს სულიერ მეგობრებს და შვილებს სურთ ჩემი მღვდლობის 50 წლისთავთან დაკავშირებით შეხვედრის მოწყობა, მათ სურთ შეკრება საერთო ლოცვაზე ჩემს უღირსობაზე და ერთმანეთზე, ძალიან გამიხარდა და მინდა, ოღონდ დაუსწრებლად, გამოვეხმაურო ამ ლოცვას და ჩემს მეგობრებთან და მათ, ვინც მიყვარს, განვიცადო ეს. მხოლოდ ახლა ვიწყებ იმის გაგებას, რომ 50-წლიანი მღვდლობის გადარჩენა არ არის ხუმრობა. აქამდე ეს არ მესმოდა და არც მიფიქრია. მხოლოდ ახლა ვგრძნობ, რომ ავედი რაღაც უზარმაზარი მთის წვერზე, რომლის ასვლა ჩემთვის სრულიად შეუმჩნევლად მოხდა, როგორც ჩვეულებრივი ყოველდღიურობა, ფაქტობრივად, მისგან შორს. ახლა კი მე ვგრძნობ თავს იმ სარდალს, რომელიც აუღებელი ციხის მწვერვალზე ავიდა, თავის მეგობრებსა და ამხანაგებს უთხრა: "აჰა, ძმებო, სად ავედით! ღვთის ტახტამდე! როგორ გავაკეთეთ ეს! რა სიმაღლეები, რა სიმაგრეები დავძლიეთ!" და როგორ ჩანდა ყველაფერი შეუმჩნევლად! გაკვეთილებზე დავდიოდი, წირვა-ლოცვას ვმსახურობდი და უცებ ღვთის ტახტის წინაშე აღმოვჩნდი და ღმერთს თვალებში ჩავხედე! "საშინელია ღმერთის ჟივაგოს ხელში ჩავარდნა"! რამდენი მიფიქრია ამაზე?! რა ვთქვათ ახლა? რა ანგარიშს მოგვცემთ? ბოლოს და ბოლოს, ჩვენ მივედით ღვთის ტახტამდე! რა ვთქვათ? უფალო, მაპატიე? უფალო შეიწყალე? მაგრამ ეს საკმარისი არ არის? მაგრამ ისინი დღითიდღე დადიოდნენ, თითქოს გასწორებულ ადგილზე, ვერაფერს ამჩნევდნენ... დღითი დღე, დღითი დღე... ეს საკმარისი იყო?! უფალო, აპატიე და შეიწყალე... ...ძმებო და თანამწყემსებო! გაქვთ მკაფიო, შეგნებული ცნობიერება თქვენი მდგომარეობის შესახებ? სად დგახარ? ვის წინაშე? რას აკეთებ? რა გელოდებათ? მოხარული ვარ, თუ მოგცემთ. მაგრამ მე, ცოდვილი, არ ვაძლევ მას. "საშინელია ცოცხალი ღმერთის ხელში ჩავარდნა", - თქვა თუნდაც ენების დიდმა მოციქულმა. მაგრამ მე არასოდეს მითქვამს ეს ჩემთვის. მან შეიძლება თქვა სიტყვები, მაგრამ არ განიცადა ისინი ისე, როგორც უნდა. ახლა კი, ჩემი მღვდლობის 50 წლის სიმაღლიდან, ჩემი მღვდლობის მთელი გზა გამჟღავნებულია. და არა მარტო მღვდლობის გზა, არამედ ის გზაც, რომლითაც მე მოვედი მღვდლობამდე, წარმოშობით არ ვეკუთვნოდი სასულიერო პირებს. მე ვარ პატარა პროვინციული ქალაქის ღარიბი და ღრმად რელიგიური ვაჭრის ოჯახიდან. შემდეგ კი წარუშლელი სურათი მახსენდება. დედაჩემი წევს კუბოში ჩვენს პატარა ჩალის სახლში სამი პატარა ოთახისგან. მისი კუბო დგას წმინდა კუთხეში ხატების ქვეშ და გარშემორტყმულია მტირალი ქალების ბრბოთ. მე, ორი წლის ბავშვი, ვიღაც ქალის მკლავებში, ვხედავ დედაჩემის ფიგურას კუბოში მწოლიარე და მესმის, რომ ეს დედაა, მაგრამ არ მესმის, რატომ წევს კუბოში მაგიდაზე. მახსოვს კიდევ ერთი მომენტი იმავე პატარა სახლში. ბევრი მხიარული სტუმარი. ეზოდან ოთახში შემოდის ახალგაზრდა, ლამაზი, კარგად ჩაცმული ქალბატონი, ჩემთან მოდის და მეგობრული ღიმილით მაწვდის დიდ, ლამაზ ვაშლს. მისგან ვშორდები და მკერდის უკან ვიმალები. მას შემდეგ, გარდაცვლილი დედის გამოსახულება ჩემთვის სამუდამოდ ასოცირდება ღვთისმშობლის გამოსახულებასთან, ხოლო იესო ქრისტეს გამოსახულება ჩემი უმცროსი ძმის გამოსახულებით, რომლის დაბადებიდან დედაჩემი გარდაიცვალა, რომელიც თავადაც მალე გარდაიცვალა. მშვენიერი ქალბატონი, რომელმაც ვაშლი მაჩუქა, ჩემი დედინაცვალი აღმოჩნდა, რომელთანაც მოგვიანებით ძალიან ვმეგობრობდით, რომლის კალთაზე ჩაის მაგიდასთან ჩამეძინა, რომელიც ჩემს ხშირ ავადმყოფობებში ზრუნავდა და თითქმის ჩემი დედა გახდა. მამაჩემმა მასწავლა ლოცვა, საეკლესიო და საეკლესიო გალობის სიყვარული. მამაჩემის წყალობით ეკლესია და დღესასწაულები, განსაკუთრებით შობა და აღდგომა, ცენტრალური ადგილი ეკავა ჩვენს საშინაო ცხოვრებაში და იყო მისი მთავარი შინაარსი და საგანმანათლებლო ელემენტი. ყოველ შაბათს მამასთან ერთად დავდიოდი ღამისთევაზე და შემიყვარდა საეკლესიო სიმღერა. მითითებებისა და სწავლებების გარეშე ეკლესიამ დაისაკუთრა ჩემი სული. ჩემმა უფროსმა დამ მასწავლა წერა-კითხვა. მოხუცმა მემამულემ, რომელთანაც მოგვიანებით ბინაში ვცხოვრობდით, მასწავლა მისთვის წაკითხვა და უშინსკის „მშობლიური სიტყვა“ მიყვარს. შობა და აღდგომა იყო მხიარული და მხიარული. ქრისტესლავები სიყვარულით და სტუმართმოყვარეობით მიიღეს, გულუხვად დააჯილდოვეს და იყვნენ საყვარელი და ერთადერთი საშობაო გასართობი. შვიდი წლის ასაკში გამომიგზავნეს სკოლაში ძველ ნიკოლაევ ჯარისკაცთან, პაველ დანილოვიჩთან. ცხრა წლისამ სასულიერო სასწავლებლის მოსამზადებელ კლასში გამგზავნეს არა იმიტომ, რომ მღვდლად გამხდარიყვნენ, არამედ იმიტომ, რომ იმ დროს ჩვენს ქალაქში სხვა სკოლა არ იყო. როდესაც სამი წლის შემდეგ პროგიმნაზია გავხსენით, მეორე კლასში ჩამიყვანეს გამოცდების გარეშე. მოსამზადებელი კლასის მასწავლებელი სამუდამოდ დარჩება ჩემს მეხსიერებაში, როგორც ჩემი საყვარელი მასწავლებელი. მან მთელი თავი მიუძღვნა ჩვენთან მუშაობას. მას ჰქონდა კეთილმოწყობილი საკლასო ბიბლიოთეკა და ხელმძღვანელობდა ჩვენს კითხვას. მისი უცნაურობა ის იყო, რომ კლასში ეწეოდა. რუსეთ-თურქეთის ომის დაწყებამ მთელი ჩვენი ყურადღება მიიპყრო. ჩვენ ყველანი დიდი პატრიოტები და სლავოფილები ვიყავით. გენერლები გურკო, სკობელევი და სხვები გაგვახარეს. იმპერატორი ალექსანდრე II ჩვენი კერპი იყო. ჩვენ ფრონტზე წავედით ჩვენი ქალაქიდან გამოსულ ჯარისკაცების პარტიებს, დაჭრილებს საჩუქრები მივატანეთ - თამბაქოს ტომრები და სიგარეტები, ვუყურებდით დატყვევებულ თურქებს, რომლებსაც ჩვენი ბაზრის მოვაჭრეები თანაგრძნობით კვებავდნენ პურითა და საზამთროებით... ...საშინელი 1981 წელი დადგა. მე-3 კლასში ვიყავი. კვირას, 1 მარტს, 4 საათზე მოდის სკოლის დაცვა. ტირილი. რა მოხდა? - მეფე მოკლეს პეტერბურგში. - რა, მეფე, გლეხების და სლავების განმათავისუფლებელი? გავიქეცი ტაძრისკენ, რომელიც ჩვენი ბინის გვერდით იყო. საკათედრო ტაძარი ხალხით არის გადაჭედილი. ისინი ტირიან. დეკანოზი ქადაგებას ლაპარაკობს და თვითონაც ტირის. საშინელი გახდა. სკოლის მოსწავლეები თავის ადგილზე დგანან. იმავე შემოდგომაზე გიმნაზიაში ცარ-განმათავისუფლებლისადმი მიძღვნილი ლიტერატურული საღამო იყო. მე დამავალეს იმპერატორის პორტრეტის წინ წამეკითხა შესავალი ლექსი რომელიღაც გაზეთიდან მოკლული იმპერატორისადმი მიძღვნილი. ამ მოვლენამ მთელი წლის განმავლობაში მძიმე ფერი მიიღო. ზაფხულში დავიჭირეთ პეპლები, რომელთა ფრთებზე ნომრები აშკარად ჩანდა ქვედა მხრიდან: ერთ ფრთაზე - 18, მეორეზე - 81. პეპლები სხვადასხვა ჯიშის იყვნენ, მაგრამ რიცხვები იყო იგივე და სრულიად განსხვავებული. მომდევნო წელს დავამთავრე საშუალო სკოლა. აქტზე მაჩუქეს ლერმონტოვის შეგროვებული ნამუშევრები. პირველ მოსწავლეს გადაეცა პუშკინის შეგროვებული ნამუშევრები. ლერმონტოვი ძალიან შემიყვარდა და დაუახლოვდა. მაგრამ მან უფრო მეტი ზიანი მომიტანა, ვიდრე სიკეთე, რამაც განსაკუთრებით იმოქმედა ჩემზე უკვე გიმნაზიის უფროს კლასებში: მე-6, მე-7 და მე-8... ...მან ​​ჩემი სული გამიფუჭა. და გამიჭირდა იმის მოშორება, რაც მან ჩადო. ტაგანროგში განვიცადე ჩემი ცხოვრების ურთულესი წლები, ჩემი რწმენა გამქრალა, ჩემი გონებრივი და ფიზიკური სიწმინდე დაიკარგა. არსად იყო მხარდაჭერა. მე დავიწყე სიცოცხლე და ხელახლა დავიბადე მხოლოდ გიმნაზიის მე-7 კლასიდან, როდესაც ჩემი საზაფხულო მოგზაურობები ყირიმში დაიწყო ჩემი დაქორწინებული დის მონახულება. იქვე მოვიდა ორი ახალგაზრდა გოგონა, მასწავლებელი, რომელთანაც გავიცანი და ძალიან დავმეგობრდი. თავიანთი სიწმინდითა და მეგობრობით გამათბობდნენ და განწმენდდნენ ჩემს სულს. ჩვენ შორის რომანტიული არაფერი ყოფილა. ვისეირნეთ ნავით, მოვიარეთ სევასტოპოლის გარეუბანში, ვიარეთ გზატკეცილი სამხრეთ სანაპიროზე იალტისკენ... ამ წმინდა მეგობრობამ, რომელიც რამდენიმე წელი გაგრძელდა, გააცოცხლა, განწმინდა, გაათბო და აღადგინა ჩემი სული. ტაგანროგის გამოცდილება დავიწყებას მიეცა, გარდაიცვალა და დაიწყო ახალი, სუფთა, ნათელი, სულიერი ცხოვრება. ტოლსტოიმ ჩემს სულთან შეხების გარეშე ჩაიარა, თუმცა მისი ყველა აკრძალული რამ ხელახლა წავიკითხე. მისი ფსიქოლოგია არ შეესაბამებოდა ჩემს სულიერ წყობას. მიდრეკილი ვიყავი არა რაციონალური ცხოვრებისკენ, არამედ სულითა და გრძნობით. როცა კიევსა და ყირიმში ჩვენი მოგზაურობის შემდეგ მოსკოვში დავბრუნდით, ვიგრძენი, რომ გადამწყვეტი ნაბიჯის გადადგმა მჭირდებოდა, თორემ მივაღწევდი ხიტროვის ბაზარს, მოსკოვის ღორღის თავშესაფარს, რომელთა შორის ბევრი იყო „თანამემარჯვენე სტუდენტი“, მწარე მთვრალი... და გადავწყვიტე წავსულიყავი სერგიუს ლავრაში, რათა გაესაუბრებოდი ახალგაზრდა აკადემიის ახალ რექტორს. ჟღერს მთელ მსოფლიოში. მოსკოვი და რომლის სტატიები ტოლსტოისა და სოლოვიოვის შესახებ უკვე ცნობილი იყო ჩემთვის. მან მაშინვე დამატყვევა თავისი სითბოთი, უბრალოებით და კაშკაშა, მბზინავი სახით. ჩვენი საუბარი ორ საათს გაგრძელდა. მირჩია, აკადემიაში წავსულიყავი და სწავლა გამეგრძელებინა, მაგრამ „ცხოვრებაში“ არ წავსულიყავი; მომცა წიგნები და მიბრძანა მომავალ წელს აგვისტოში ჩავსულიყავი აკადემიაში მისაღებ გამოცდაზე. მთელი ზამთარი და ზაფხული ბევრს ვმუშაობდი. აგვისტოში 80 კაცი მოვიდა გამოცდაზე, სემინარიის საუკეთესო კურსდამთავრებულები, მშვენივრად მომზადებული და მეც მოვედი სახლის მომზადებით. 80 ადამიანიდან მხოლოდ პირველ 30-ს, ვინც გამოცდა ჩააბარა, შეეძლო მთავრობის მხარდაჭერის იმედი. გამოცდა სიაში 30-ე ჩავაბარე და მასწავლებელმა სტიპენდიაზე მიმიღო. სერგიუსი. აკადემიაში ოთხი ასეთი ლავრა სტიპენდია იყო, თითო ყოველწლიურად... ...სასულიერო აკადემიაში ჩაბარებით დასრულდა ჩემი ხეტიალის პერიოდი. გზა ვიპოვე და დავმშვიდდი. პროფესორების ლექციების მოსმენისას, მთელ ჩემს დროს ვატარებდი მომლოცველთა ბრბოში მთელი რუსეთიდან - სამების საკათედრო ტაძარში წმინდა სერგიუსის და მეუფე ნიკონის ნაწილებში, სამლოცველოში ბერის კელიის ადგილზე, სადაც ღვთისმშობელი ეცხადებოდა მას, ლოცვა ყოველ პარასკევს ორ დილით. ღვთისმშობელს აკათისტთან ერთად ემსახურებოდნენ, როცა მღეროდა ლავრა მომღერალთა სრული გუნდი; გეთსიმანიის მონასტერში აღმსარებელ უხუცეს ჰერმანთან; ჩერნიგოვის ღვთისმშობლის ხატის მონასტერში უხუცეს ვარნავას აღმსარებელთან, რომელიც ჩემი აღმსარებელი იყო. შევედი ახალ ცხოვრებაში, ხალისიან და მშვიდობიან, მეცნიერული საღვთისმეტყველო შრომით სავსე, რომელმაც მთლიანად დაიპყრო ჩემი სული და სრულიად დამაკმაყოფილა. ბავშვობის გრძნობები და სიახლე დამიბრუნდა. ოთხი წლის შემდეგ დავამთავრე აკადემიის კურსი და მაშინვე გავხდი მღვდელი წმინდა ჯვრის შრომის საძმოში, რომელიც წარმოიშვა ჩერნიგოვის მიწის მესაკუთრის ნ. ჩემი მოძღვრის შემდეგი ადგილი იყო მე-12 საუკუნის პიატნიცკაიას სახელგანთქმული ეკლესია ჩერნიგოვში, შემდეგ კი ჩემი სწავლება დაიწყო სარატოვის მეორე გიმნაზიაში, სარატოვის ეპარქიის სკოლაში და პოლტავას პეტროვსკის კადეტთა კორპუსში, სადაც 12 წელი გაგრძელდა რუსეთიდან ევაკუაციამდე, ზოგიერთ კორპუსთან ერთად 1919 წელს, მაგრამ ჯერ კიდევ ყოფილი მასწავლებელი ვიყავი. ნერვული აშლილობის გამო დავტოვე სამართლის სწავლება და გადავედი სერბეთის სოფლის სამრევლოში, შემდეგ კი ბრატისლავაში, სადაც საფუძველი ჩავუყარე ბრატისლავის ჯვრის ამაღლების სამრევლოს. ოთხი წლის შემდეგ იგი მიტროპოლიტმა ევლოგიმ გადაიყვანა პარიზში, როგორც რუსეთის სტუდენტური ქრისტიანული მოძრაობის მღვდელი და იქ დააარსა მოძრაობის ეკლესია ღვთისმშობლის ტაძარში შესვლის სახელით. ჩემი ემიგრანტული მწყემსის საუკეთესო წლები დაიწყო და ათი წელი გაგრძელდა. მათზე მოკლედ საუბარი არ შეიძლება. იმდენად ღრმა შინაარსით იყო სავსე, მათ იმდენი ღრმა და შემაშფოთებელი გამოცდილება მომცეს როგორც პარიზში, ასევე ზაფხულის კონგრესებზე ევროპის ყველა ნაწილში - საფრანგეთიდან ფინეთამდე, სამხრეთში და ჩრდილოეთში. მე ჩამოვაყალიბე უზარმაზარი სულიერი კავშირები მოძრაობის როგორც ახალგაზრდებთან, ასევე ზრდასრულ წევრებთან, უზარმაზარი მიმოწერა. მომავალი ათი წელი იყო საუკეთესო წლები არა მხოლოდ ჩემს ემიგრანტულ ცხოვრებაში, არამედ მთელი ჩემი 50-წლიანი მწყემსი ცხოვრებისათვის. ამ ცხოვრებისა და საქმიანობის ცენტრი იყო პარიზი, მისი ორგანოები იყო კონგრესები და ნაწილობრივ ბანაკები. გზად უზარმაზარი მიმოწერაა. ისეთი შეგრძნება გვქონდა, თითქოს გულში ლოცვით ვატარებდით ერთმანეთს. და ამაში არაფერი იყო ხელოვნური, მოჩვენებითი ან მოჩვენებითი. ქრისტესთან იყო ბუნებრივი, სულიერი, ლოცვითი საერთო ცხოვრება, სრულიად გულწრფელი, ყოველგვარი პრეტენზიისა და თვალთმაქცობის არარსებობით, ყოველ შემთხვევაში მე ასე აღვიქვამ. ეს ჩვენი 10-წლიანი ლოცვითი ცხოვრება ქრისტეში იყო ღვთის ჭეშმარიტი წყალობა ჩვენდამი, ყოველ შემთხვევაში მე ასე აღვიქვამდი ამას. და ღმერთმა მომცა ძალა, რომ გავუძლო. მადლობა ღმერთს ყველაფრისთვის... შეიძლება დაგაინტერესოთ: