Плач грішника, що кається.

Покаяні молитовні роздуми на кожен день тижня Зміст Передмова Роздум перше Роздум другий Роздум третій Роздум четвертий Роздум п'ятий Роздум шостий Роздум сьомий Роздум восьмий Пропоновані до уваги благочестивих читачів у перекладі сучасною мовою молитовні роздуми запозичені з книги Афонського ченця Фікари «Вертоград Душевний». Книга ця була перекладена церковнослов'янською мовою відомим ревнителем православ'я в західній Росії архімандритом Свято-Духова Віленського монастиря Леонтієм Карповичем і видана у Вільні в 1620 році. Ці роздуми представляють головним чином витримки з натхненних творінь святого Єфрема Сирина, якому справедливо засвоєно переважне найменування проповідника покаяння; але ці витримки, дуже вдало підібрані, не завжди наводяться буквально; місцями вони доповнюються власними роздумами благочестивого святогірця Фікари і в цілому справляють те тихе, але разом з тим і глибоке враження, яким вирізняє душу, яким відрізняються тільки святоотцівські творіння. Це воістину плач каючої душі, що виливає свою скорботу перед нескінченним милосердям Господа. У «Вертограді Душевному» вони розташовані на днях тижня: плач у понеділок у вечір, плач у вівторок у вечір і т.д., причому на суботу покладено два роздуми. Ясно, що вони призначалися автором для того, щоб приготувати і розташувати душу до того покаяного заглиблення в самого себе, яким зазвичай закінчували святі подвижники щодня і яке служило для них перевіркою їхньої совісті за минулий день. Ми залишили той же підрозділ, з тією думкою, що благочестивий читач може, і сам побажає наслідувати святий приклад ченця Фікари і прочитуватиме ці молитовні міркування по одному на кожен день, відходячи до сну і віддаючи себе в руки милосердя Божого. Роздум перше (Понеділок) Прийми молитву від поганих і безбожних вуст, о Владико всіх, Чоловіколюбний Ісус Христос! Не погнушайся мною як недостойним, як нерозумним, як подібним до худоби безглуздим, – не позбави Твого втіхи бідну душу мою, яка своїми справами пеклу наблизилася! Знайди мене – вівцю, що заблукала: немає в мені ні старанності, ні вміння, щоб виправити себе; я засліпив себе тілесними насолодами, і ось душа моя похмура, моє серце закам'яніло від захоплення пристрастями... Перед Тобою, Господи, Спасе світу, визнаю і все горе моє, моє лукавство, мою нерозумність худобу і всі щедроти Твої, всю втіху, все те, що Ти, Люделюбно! З самого раннього віку я вже ображав Тебе, не дбав про чесноти, прилежав усякому злу, брав участь у кожному гріху. Але Ти, о Владико мій, Ти не дивився на мою гріховність, за Твоїми невимовними щедротами!.. Сину Божий! Зухвало піднімаю голову мою, що поникла, надіяючись на благодать Твою, але потім знову опускаю, згадавши гріхи мої; Твоя благодать тягне мене до життя, а я стрімко біжу до смерті, бо моя слабкість, злий звичай мій тягне мене туди проти бажання мого... Так, злий навик пристрасний; він в'яже мою думку узами нерозв'язними, і ці узи виявляються завжди мені приємними; злим навичкою, як мережами, я, окаянний, обплутую сам себе і – радію, будучи пов'язаний; поринаю в гіркий вир і насолоджуюся цим; щогодини поновлює ворог кайдани мої, а я тим веселюся... О як велика підступність ворога! Він не зв'язує мене путами, яких я не бажаю, але завжди приносить мені такі пута й сіті, які я сам з великою насолодою приймаю від нього; знає він, що моя гріховна воля сильніша за мене, і приносить мені такі пута, які я сам забажаю. Ось про що мені плакати і плакати! Ось у чому мій сором і ганьба. Я скутий моїми похотями, я міг би розбити ці кайдани в одну мить і звільнитися від усіх мереж, але сам того не хочу; мене здолала моя слабкість, мене поневолили собі навички пристрасні... І ось що ще особливо згубно для мене, ось про що мені повинно плакати, соромом покриваючись: я дію разом із ворогом моїм; він в'яже мене, а я вбиваю себе пристрастями, які приносять йому радість; я міг би розбити його пута, але не хочу; міг би уникнути його мереж, але не бажаю. Чи є щось гірше за це, гідніше сліз і ридань? Чи може бути щось ганебніше? Ні! Я впевнений, що не може бути більшої ганьби, як виконувати бажання свого ворога. Так, в моєму окаянстві, я не хочу пізнати зв'язків моїх, я ретельно прикриваю їх щохвилини від сторонніх очей зовнішнім чином благоговіння, але совість моя, незважаючи на те, викриває мене, викриває завжди: пощо (каже вона) не тверезишся, окаянний? Чи не знаєш, що вже при дверях страшний День Судний? Повстань і зміцни, розірви свої узи: для тебе є ще сила, що може тебе в'язати і дозволяти! Так завжди викриває мене святе сумління; але я сам не хочу розлучитися з моїми мережами та кайданами; я щодня плачу і плачу про те, але залишаюся пов'язаним тими самими пристрастями... О окаянний і пристрасний! Я нітрохи не дбаю про добрий успіх у моєму житті, анітрохи не боюся смерті, обплутаний мережами. Моя зовнішність набуває вигляду благоговіння в присутності інших, але душа залишається скутою непристойними помислами; за зовнішністю я ретельно намагаюся здаватися благоговійним, а по душі – я мерзенний в очах Божих: лицемірно підсолоджую промову мою, коли говорю з людьми, а сам сповнений прикрощів і лукавої волі... Що мені робити в день Суду Божого, коли Бог відкриє вся таємна на Суди? Великий страх оковує часто моє грішне серце: я відчуваю, що затягнутий узами незліченних беззаконь моїх; я знаю, що там чекає мене мука вічна, якщо тут не благаю зі сльозами мого Суддю... Ось чому припадаю до стоп Твоїх, Владико! Не втримай щедрот Твоїх у гніві Своїм, Господи! Ти Сам очікуєш на моє звернення. Ти не бажаєш бачити нікого у вогні незгасаючому, бо Ти всім людям хочеш спастися в життя вічне; дерзаючи на людинолюбство Твоє, благаю Тебе, Ісусе Христе, Сину Божий, поглянь на мене і помилуй мене! Зведи з в'язниці беззаконня душу мою, нехай засяє світлий промінь Твій у моїй думці - перш, ніж відійду на майбутній Суд Страшний, коли вже неможливо буде покаяння в гріхах... Страх обійме мене, окаянного і багатонемоглого, або краще сказати - нечестивця: як я піду всякий добро, не готовий туди, не готовий! Страх і трепет пов'язують мене, коли бачу, наскільки я лінивий до доброго, як обурююся грішними помислами, коли бачу, що підкоряюся бісам, які спокушають мене ласощами на смерть... Я уподібнився купцеві лінивому і недбайливому, який з кожним днем ​​втрачає свій капітал і відсотки; так і я, пристрасний, сам себе позбавляю небесних благ серед багатьох спокус, що тягнуть мене на зло... Я сам відчуваю, як вороги обкрадають мене щогодини, і всупереч моїм бажанням залучаюся до ганебних помислів, які ненавиджу... Жахаюся при думці про мою злу волю, при думці про те, в чому вона грішить безрозсудно, боюся, коли думаю про моє щоденне каяття, яке не має під собою твердої підстави – у помірності, бо не допускає до цього ворог своєї душі моєї; 1 Ні, ще не поклало доброго початку моє добре покаяння, ще не видно кінця моєму злому недбальству! Я все ще працюю бажанням ворога мого, старанно виконуючи все, що він не захоче... О, хто дасть голові моїй воду невичерпну і очам моїм джерело сліз? Нехай би струмком ці сльози текли, і я завжди плакав би перед Всещедрим Богом, щоб Він послав благодать Свою викинути грішника з безодні морської, що любить щогодини блудну душу мою бурхливими хвилями гріховними! Посилилися злі мої бажання, вони стали виразками невиліковними... Блудниця вона стала раптом цнотливою, охоплена страхом Суду Божого; вона зненавиділа поганий гріх, згадуючи майбутнє осуд вічне і нестерпні муки. А я, нещасний, молячися щодня проти пристрастей гріховних, не відвертаюся від них, але все ще залишаюся в моєму злом звичаї і сподіваюся каятися згодом... І суєтною обіцянкою такого покаяння завжди сам себе обманюю: завжди кажу, що каюсь, але насправді ніколи не маю; на словах тільки каюсь із ретельністю, а на ділі далекий від покаяння; а якщо ще при цьому благополучно тече життя моє, то й зовсім забуваю тлінність мого єства, забуваю, що грішу свідомо, і ще більше поринаю в безодню гріховну... Ісав не знайшов місця покаяння, бо з нахабним наміром здійснив гріх, а не по захопленню згрішив гріх, він і не згрішив; помилки, а свідомо, і при тому, що батьки наставляли його в усьому доброму (Бут. 25,31-34). Не знайшов місця покаяння і Юда зрадник, бо згрішив, перебуваючи з Самим Господом, і знав, що робив, бо мав і досвід Божої благодаті... (Мф. 26) Отже, чого чекати мені, окаянному, від моїх гріхів, свідомо мною вчинених? І якщо тільки той, хто подумав зле, вже уподібнюється до того, хто вчинив гріх, то як же я звітуватиму в безлічі гріхопадінь моїх? Хам, який тільки подумав про ганьбу батька, був знехтуваний (Бут. 9, 20-27); однодумці Корея, які ще не зробили нічого поганого, були поглинені землею (Чис. 16); також загинули вогнем небесним воїни, послані взяти пророка Іллю (4Цар. 1, 9–12); Саул, щойно склався в помислі до ідолослужіння, вже був знехтуваний (1Цар. 15); Ахітофел, що не робив, але тільки дав пораду на зло, помер у гріху своєму (2Цар. 17); не великий був, на нашу людську думку, і провина синів Ааронових, однак вони поплатилися за нього смертю (Лев. 10, 1-2); нарешті, і Сапфіра, яка знехтувала покаянням, не знайшла часу для покаяння (Дії 5,1–11). Розглядаю мої справи і слухаю мою волю, чекаю на рішення правди Божої і заздалегідь визнаю праведним 2 моє осуд. Навіщо я спокушаюся даремно своєю бездоганною зовнішністю? Адже я далекий від будь-якої дійсної чесноти і завжди творю неприємне перед очима Самого Всевидящого Бога? Справедливо засуджені фарисеї, викриті Самим Спасителем, Який називає їхню зовнішність повною лицемірством і лукавством. І зі мною часто трапляється те саме: я незадоволений, коли викриває мене совість моя, жорстокими здаються мені її викриття. Так, гірка істина тому, хто намагається сховатися від неї. Отож, відкину мою гарну зовнішність - і видні будуть черви мої, зніму маску розфарбовану - і побачать люди в труні труп, що розкладається, пізнають ціну наших діянь - і видно буде їм подобу фарисейську... А якщо що і сховається тут від людських поглядів, то все спокуситься 3 огнем. Подай мені руку допомоги, Господи, подай руку на землі, що валяється! Хотів би я встати, та не можу: тягар гріховний душить мене, злий навик утримує мене... Бачу, що перебуваю серед мороку, серед темряви непроглядної: я простягаю руку і – ніби розбитий паралічем – в один і той самий час і благословлю, і сумую; молюся про звільнення і журюся від посту; добрий хист у мене є, але все чомусь спотикаюся; люблю я вистоювати довгі служби церковні, але не дбаю про благоугодження Богові. Як я зухвалю просити залишення колишніх моїх гріхів, не залишаючи колишнього способу життя мого? Як зберу з себе стару людину, що тліє, не відклавши раніше пожадливих мене? На жаль! Як я винесу викриття злочинів моїх і помислів? «Помилуй мене, Боже, за великою милістю Твоєю, і за багатьма щедротами Твоїми...» (Пс. 50,3) – уста недостойні кричать до Тебе, Владико, серце нечисте, душа, що гріхами себе осквернила! Почуй мене заради доброти Твоєї, не відкинь моління мого, бо Ти не відкидаєш молитви тих, хто істинно кається... Але моє покаяння нечисте, непостійне: я час каюся, а потім цілі дні прогнівляю Тебе... Зміцни моє серце страхом Твоїм, утверди мою душу на твою душу. злість; нехай переможе світло благодаті Твоєї у мені темряву. Схилися на молитву мою, Преподобний Господи, не заради правди моєї, бо немає в мені нічого доброго, але заради Твоїх щедрот, заради Твоєї ж багатої та невимовної доброти! Зміцни мої члени, гріхом розслаблені, просвіти моє серце, злим пожадливістю затьмарене... Сам не допускай мене до діянь гріховних, щоб не скинув мене зовсім супостат. «Не відкинь мене від лиця Твого...» (Пс. 50,13), нехай не почую від Тебе: «Амінь кажу тобі – Я не знаю тебе!» (Мф.25: 12). Спаси, Господи, від смерті душу скорботну, Ти, що маєш владу живота і смерті! Ти Сам сказав: просіть, і дасться вам. Очисти ж мене, Господи, від усякого гріха до кінця, даруй мені, Людинолюбче, протягом усього решти недовгого життя мого проливати від серця сльози до очищення душевних скверн моїх, щоб я міг хоч трохи тут розплатитися за численними рукописами гріхів моїх, а там спастися під покровом усіх покровів усіх від страшної слави Твоєї. Їй, Владико Господи! Син Божий Єдинородний! Почуй і прийми моління грішного і недостойного раба Свого: я грішний більше за кожну людину, спаси мене – туні, даремно, однією благодаттю Твоєю! Бо Ти - Бог милостивий і людинолюбний, і Тобі посилаємо славу і подяку, і поклоніння, купно з Безначальним Твоїм Батьком, і Пресвятим і Благим і Животворчим Твоїм Духом, тепер і повсякчас, і на віки віків. Амінь. Роздуми друге (Вівторок) На жаль! В якому ганебному стані я перебуваю! В якому соромі скину! Моє внутрішнє анітрохи не відповідає моїй привабливій зовнішності; я розмовляю про безпристрасність, а розум мій день і ніч зайнятий пристрасними помислами; веду мову про чистоту, а сам думаю про непотребство… На жаль мені, на жаль мені!.. Яке катування чекає мене на Суді? Так, воістину сказати: я тільки прикрив себе зовнішнім чином благочестя, а про внутрішню силу його й не думаю... З яким же обличчям я дерзаю приступати до Господа Бога, що знає всі таємниці серця мого, будучи винним лихим злим? Під час молитви я боюся й тремчу, щоб не зійшов з неба вогонь і не попалив мене, як колись він попалив у пустелі чужих, що принесли вогонь: «І вийде вогонь від Господа, і поїде я» (Лев. 10, 2). Чого ж чекати мені, обтяженому безмірною тяжкістю гріхів моїх?.. Скам'яніло моє серце, спотворився мій добрий намір, затьмарилася совість моя, я уподібнився до пса, що повертається на свою блювотину. Немає в мене більше сміливості до Випробовувача серця й утроби, немає в мене й одного помислу чистого, немає в мене жодної сльози на годину молитви... Якщо колись і з глибини душі зітхну, сухо залишається моє обличчя, вкрите соромом гріховним; чи ударяю себе в персі – вони житло пристрастей, робоча храмина помислів злих... Слава Тобі, Єдине Довготерпеливе; слава Тобі, Єдине Блаже; слава Тобі, Благодійникові душ і тілес наших. Які великі щедроти Твої на нас, грішних, Господи! – але не творять волі Твоєї; не відкинь мене заради молитов Пресвятої Владичиці нашої Богородиці, заради молитов усіх, хто вгодує перед Тобою! Бо якщо Ти не будуєш душевного дому, то даремно трудяться ті, хто ґрунтується! Прийди, коли я готую себе на лайку з пристрастями моїми, але ледве вони наближаються до мене, як зла хитрість ворога мого, змія, розслабляє сластолюбством мої сили душевні, і хоча ніхто тоді не примушує мене, проте мене захоплюють пристрасті як свого бранця... юність мою в той же гріховний вогонь; я поспішаю врятувати потопаючого, але через недосвідченість сам потопаю разом з ним; я подаю поради стриманості хворому, а сам перебуваю в сліпоті; хочу бути лікарем пристрасних недуг, і, будучи сам пристрасним, буваю бранцем пристрастей... Просвіти ж, Господи, очі серця мого, щоб пізнав я безліч пристрастей моїх. Хай пошириться наді мною покров благодаті Твоєї, Владико! Хай просвітить вона мій похмурий розум, нехай вселить вона в моєму нерозумінні Божественне розуміння, «яке не знеможе в Бога всяке дієслово» (Лк. 1, 37). Ти, Господи, і море непрохідне колись учинив зручно для народу Твого; Ти й з міцної скелі виточив їм воду, коли вони зажадали; Ти ж єдиний, за добротою Своєю, врятував людину, що впала в розбійники (Лк. 10, 30). Змилосердись і наді мною, Господи, заради великої благості Твоєї: і я впав у розбій, і я пов'язаний узами злого волі; немає нікого, хто б міг зцілити мою душевну хворобу, крім Тебе, Господи, що знає глибину серця мого. Скільки разів я, окаянний, вважав собі суворі правила, творив стіни між мною і гріхом беззаконним, супротивниками, що протиставляли мені, і скільки разів мій помисел переступав ці правила і перепони розпадалися, бо й самі правила мої не мали твердої підстави в страху Божому, і стіни сії. Хто не заплаче про мене?.. Заради малої насолоди забув я про невгасаючий вогонь, - і подумав про вічне Царство Боже, пристрастям поробив я, окаянний, високу гідність душі моєї, - «скотпен бих» і не можу (не смію) глянути до Мило; був я колись прикрашений багатими дарами, а тепер полюбив злидні пристрастей, став чужий чеснот, пішов подібно до блудного сина в країну злості далеку, і ось я ледве живий, ледве маю малу решту життя... Оплакуйте, преподобні та праведні, мене, у гріхах та пристрастях зачатого; оплакуйте, подвижники помірності, мене, чревоугодника і сластолюбця; оплакуйте, Богом помиловані і в розсудливості ті, що пожили, мене, помилованого і ще Бога прогніваючого; оплакуйте, що полюбили добре й зненавиділи лукаве, мене, що полюбив лукаве і зненавидів добре; оплакуйте, доброчесне життя провожаючі, мене, за зовнішністю доброчесного, а у справах пристрасного і недбайливого; оплакуйте, Божі угодники, мене, людиноугодника; оплакуйте, що здобули досконалу любов до Бога і ближнього, мене, на словах того, хто любить, а на ділі далеко від любові віддаленого; оплакуйте, що здобули терпіння і в терпінні плід чеснот, що являють мене нетерплячого і безплідного; оплакуйте ви, що не соромно до Бога приступаєте, оплакуйте мене, що не має відваги від сорому і на висоту небесну побачити; оплакуйте ви, що здобули лагідність, мене, чужого цієї чесноти; оплакуйте, милостиві, мене, жорстокосердого; оплакуйте, смиренномудрі, мене, зарозумілого і гордого; оплакуйте ви, нещастя апостольське, що являють мене, до безумства до земних речей того, хто пристрастився, і цією пристрастю пригнобленого; оплакуйте, вірні та постійні серцем своїм до Господа, мене, двоєдушного, непостійного, боязкого та непотрібного; оплакуйте, плач ті, що полюбили, і сміх зненавиділи, мене, сміх того, хто полюбив, і плач того, хто зненавидів; оплакуйте, що завжди прийде по смерті суд у розумі, що містять, мене, що стверджує, що пам'ятаю це, але в забутті завжди противне цьому творить; оплакуйте, спадкоємці Царства Небесного, мене, спадкоємця геєни вогненної! Святі Божі! Моліться за душу пристрастями нещасного – допоможіть мені, чим можете, бо я знаю, що якщо і ви помолитеся Людовіколюбцеві Богові, то все буде прощено нам, за множиною доброти Його, і як Сам Бог людинолюбний, так і ви, благаючі мною, грішним, не знехтуйте молитви грішника, і не зневажайте молитви грішника, гріхів моїх – ваша справа, святі Божі, молитися за грішних, а Боже діло – милувати відчайдушних. Моліться ж, святі Божі, Царю за бранця, моліться Пастирю за вівча, моліться Самого Життя за мерця, нехай пошле Він Свою благодать і утвердить постійність смиренної душі моєї... До щедротів доброти Твоєї припадаю, Владико всіх: прийми молитву грішного, злагоди; напий спраглих від джерела життя і настав мене на дорогу Твою; введи мене до воріт Царства, як Владика Свого раба, нехай буду вільний від рабства пристрастям ганебним, бо серце моє обплутане ними, як веригами залізними. Молитвами святих Твоїх нехай попередять мене щедроти Твої, доки не захоплений я в пекло разом з тими, хто чинить беззаконня: тоді відкриється все таємно і явно зроблене мною!.. На жаль мені! Який сором обійме мене, коли побачать мене засудженим ті, що тепер вважають мене праведним; залишив я, окаянний, діяння духовне і весь поневолився пристрастям! Горе тобі, душе моя! Навіщо в тебе розумне сонце затьмарюється імлою пристрастей? Що життя перемагається смертю? Чому ця імла не зникає з появою променів світла? Навіщо ми тління віддаємо перевагу нетлінню? Чого ради, душе моя, ми змішуємо себе із землею через служіння пристрастям? Осквернили ми одяг боготканний, зробили його непридатним для царської вечері шлюбної, добровільно віддали себе гріхам, поневолили себе ворогові нашого життя... Що скажеш ти Судді в цей день, страшний і жахливий? Чи можеш сказати: «Я хотів заради Тебе і жадобою нудився», або: «Полюбив Тебе всією душею моєю»? Учитель наш і Господь постійно закликає не обвинувачуючись: хто зодягнений владою – прийми узду послуху Євангелію, хто перебуває під ярмом рабства – прийми рівноправність перед законом Моїм, хто перебуває в злиднях – отримай багатство некраде. Що ти полюбив не свободу, а утиск? Що чекаєш на час, а не доброго помислу? Навіщо обираєш собі друга лукавого (диявола), а не бажаний порятунок? Чому не сприяєш природним поривам своєї душі до доброго, поки є час?! Поспіши ж, поки і ум і тіло не прийшли в досконале знемогу, поки не перейшло до інших твоє добро, поки відкритий для тебе дар благодатний і не підлягає сумніву, а благодать стосується самої глибини твого серця, поки є в тебе сльози - проповідники смерті, - поспіши мужньо протистати пристрастям, з Божою допомогою, з Божою допомогою, попередив тебе якийсь розбійник, щоб не передбачив входу вбивця, щоб не зачинив перед тобою двері Божого Царства будь-хто з тих, що намагаються увійти в нього і силою захоплюють його. Вбоїмося ж і всіляко остерігатимемося, щоб нам не виявитися брехунами в обітницях наших; бо, якщо Бог, закликаний у свідки, стверджує обіцянку, дану людині, то тим більше небезпечно виявитися злочинцями тих обітниць, які дано нами Самому Богу, і з'явитися винними не тільки в інших гріхах, а й у самій брехні, тим більше, що немає для нас другого народження і повернення в минуле. Марно обминути торговище і потім шукати потрібне для купівлі; пізно миритися з суперником наприкінці шляху і відчувати втрату тоді, коли при виході з цього життя втрачене вже незворотно, коли укладаються фатальні двері для кожного з тих, що пожили... Як митар, зітхаю, як блудний син, закликаю до Тебе, Людинолюбчого Христа, Спаса світу, Світла істинний! Підкріпи мою душу, що знемогла й розслаблена пияцтвом пристрастей, зціли її виразки, виправи спокуту мого розуму, омою Своєю чесною кров'ю мою душу, очорнену гріхами! Нині час сприятливий, нині день спасіння; по безлічі милості Твоєї зверни мене, Єдине Чоловіколюбче, визволи мене від усякого поблажливості сластолюбству, щоб аж до кінця не попалила мене пристрасна піч, - погаси її росою Твоєї милості! Горе мені, грішнику! Ти дарував мені просвітництво розуму, а я відкидаю його, - горе мені! Постійно я знемагав і знемагаю, і завжди відвідує мене благодать Твоя і зцілює, а я замість подяки щогодини відкидав і відкидаю дарування зцілень її! І як багатьма дарами наділяв Ти мене, грішного, Владико Господи, та й завжди, і нині посилаєш їх, а я, окаянний, все ще залишаюся свідомо невдячним Тобі! звертаюся до колишньої гіркоти моєї гріховної. Ти, Всеблагий, нагадуєш мені про смерть і вічну муку; Ти вабиш мене завжди до життя, щоб мені врятуватися, а я все залишаюся в злом устрої моєму, і тому я невідповідний буду там! Я стукаю в двері Твого милосердя, Господи, нехай вони відчиняться для мене; я не перестаю благати, та отримаю прохання; я сміливо, невідступно шукаю помилування. Будь довготерпеливим до мене, Владико мій; визволи мене від гріхів, які володіють мною, і, отримавши здоров'я душі, я встану з одра згубного гріха. Звільни мене від усякої пристрасті злого раніше, ніж осягне мене смерть, щоб я знайшов благодать перед Тобою в час смерті і розлучення душі з тілом, бо «в пеклі ж хто сповіститься Тобі?» (Пс. 6, 6). Убіли моє вбрання, гріхом осквернене, перш, ніж прийде до мене страшний наказ і застане мене неготовим і осоромленим. Визволи душу мою, зламану від уст левиних, і спаси її Твоєю благодаттю та щедротами, молитвами Пречистої Владичиці нашої Богородиці та всіх святих Твоїх, бо Ти благословен на віки віків. Амінь. Роздуми третє (Середа) Любов 4 спонукає мене звертатися до Бога з молитвою, а негідність моя наказує мені мовчати; хвороби змушують мене говорити, а гріхи покладають мовчання на уста; боліє душа моя, і очі мої шукають сліз. Душа моя! Ти згрішила, покайся, бо ось дні наші минають, як тінь; скоро тобі, душе моя, доведеться пройти місця страшні, сповнені жахів, не відкладай же з дня на день свого звернення до Господа! Подумай, душе моя, роздумай у розчуленні серця, скільки благ отримала ти від Бога і не зберегла їх! Помисли про все, що ти зробила гріховного в житті своєму, а Бог усе довготерпів тобі, щоб не була ти віддана темряві непроглядної на Страшному Судищі Христовому! На жаль, грішному! моє недбальство, моє лінощі, свавілля серця мого покрили мене соромом, а зле поховання, як повновладний пан, наказує мною: і я відразу ж виконую його волю зі страхом, як дитя; воно спокушає мене, а я тому радію... На жаль, Господи! Твоя благодать завжди тягне мене до життя, а я віддаю перевагу смерті; Ти бажаєш і все спрямовуєш до того, щоб я був рівночесний Ангелам, а я своєю злобою все більше принижую себе! Помножилися гріхи мої, Господи, і постійно множаться, і не видно кінця їхнього безлічі, і хто міг би оплакати мене чи благати Бога за мене?.. Ти Сам, о Спасе мій, схильний Твоєю ж благодаттю, глянь з милосердям на мене, відчайдушного! І як я почав благати Тебе, Владико мій, коли уста мої сповнені слів непотрібних? Як я співатиму Тебе, коли совість моя гріхами осквернена? Як полюблю Тебе, будучи поневолений пристрастями? Як може жити в мені правда Твоя, коли я зганьбив себе брехнею? Або як я став би закликати Тебе в молитвах моїх: адже я не зберіг Твоїх заповідей! Незважаючи на те, що я пізнав істину, все ж таки я зухвалий, дратівливий, всіх ображаю і сварюся через небагато, я заздрісний і жорстокий до тих, що живуть зі мною, живлю себе злими помислами, буваю немилосердний до жебраків, гніваюсь, суперечу, суперечу, сперечаюся, сперечаюся. одязі, і дотепер ще дуже багато в мені нечистих помислів, спалахів самолюбства, обжерливості, сластолюбства, марнославства, гордині, злобажання, пересудів, таємноїдства, переслуховування, залюбки, ганьби ближніх; я – ніщо, а думаю про себе багато; сам завжди брешу, а на брехунів обурююся; сам оскверняю свій храм тілесний блудними помислами, а на блудників вимовляю суворе осуд; постійно засуджую грішників, а тим часом сам виконаний гріхів; я засуджую злодія і лайка, будучи сам не кращим за них; я виступаю з гідністю чистоти та невинності, а сам – весь у нечистоті гріховної; у церкві та трапезі хочу займати перше місце, тоді як сам гідний обплювання. Коли я бачу черниць, я звеличуюсь перед ними; коли бачу ченців, величаюсь; я намагаюся здаватися приємним для жінок і благочестивим для багатих, підношуся перед своїми, виявляю себе розсудливим і розсудливим, а перед людьми розсудливими – досконалим мудрецем; з благочестивими поводжусь, як досвідчений у пізнанні, а нерозумних зневажаю, як безсловесних худоб; Чи похулять мене - я палаю помстою; Чи матимуть мені пошану і повагу – я зневажаю своїх підлеглих; коли вимагають від мене справедливого, я заводжу позов; хто говорить мені правду, того я вважаю за ворога; а якщо мене викривають, я гніваюсь; коли обходяться зі мною неласково, я ображаюся; гідного віддати перевагу не хочу, а сам, будучи недостойний, шукаю почесті; сам трудитись не хочу, а якщо хтось не хоче служити мені, на того я гніваюсь; я не хочу йти з трудящимися на справу спільну, а якщо хто не допоможе мені самому, того лихословлю і називаю гордецем; якщо брат перебуває в нужді, то я не хочу і знати його, а якщо він у доброму здоров'ї, то змушую його служити мені; я ненавиджу немічного, а коли сам буваю немічним, вимагаю до себе любові від інших; вищими я нехтую, а нижчих зневажаю... Якщо мені доведеться утримати себе від нерозумного побажання, то я марнославлюсь цим; якщо процвітаю в подвигу нічного чування, впадаю в мережі непокори та преслови; якщо утримаюся від їжі, потопаю в пихатості та зарозумілості; якщо стримаю себе на молитві, перемагаюся гнівом і дратівливістю... І в якій би чесноті я не здобув успіх, завжди звеличуюсь перед моїми братами. Зневажив я всі мирські задоволення, а суєтного побажання їх не залишаю... На вигляд я смиренномудрий, а в душі зарозумілий; вважаюся людиною нещасливою, а на ділі розум мій недугує залюбкою. І чого поширюватися? Мабуть, я зрікся світу, а на ділі маю мудрість мирську. Не кажу вже про неосмислене виконання церковних піснеспівів, про самовільне зволікання, про марнослів'я у зібранні братії, про блукання помислів, про суєтні спогади, лицемірні бесіди, жадібність до подарунків, про участь у чужих гріхах і загибельне суперництво. Ось моє життя, ось зло, яким я гублю свій порятунок, а гордість моя і марнославство не допускають мені бачити мої виразки, щоб вилікувати себе. Ось – мої доблесні подвиги! Ось якою безліччю гріхів ворог ополчається на мене, і, викриваний у лихих беззаконнях, я, окаянний, домагаюся прославитися святістю і, перебуваючи в гріхах, хочу, щоб мене шанували за праведника; одне в мене на все це виправдання - що мене диявол обплутав, але й Адам не отримав користі від такого виправдання. Знаю я, що він навчив і Каїна вбити брата, але ж і Каїн не уникнув грізного вироку. І що мені робити, якщо Господь відвідає мене? Немає в мене жодного виправдання в моїй недбальстві, боюся, чи не належу я до тих «судинів гніву» (Рим. 9,22), згадуваних Апостолом Павлом, які зазнають однієї долі з дияволом і яких за їхнє недбальство про спасіння Бог піддасть в пристрасті такої нечести. долі. Господи! Мені грішному поклав Ти покаяння, мене негідного врятувати хоч: оживотвори, Життєдавче, умертвлену гріхами душу мою, пом'якшити скам'янення серцеве, просвіти засліплення окаянного мого серця і даруй ми джерело розчулення, Ти, що вичерпав нам життя з живих ребр Твоїх! Хто б не зітхнув, хто б не оплакував моє уявне зречення від світу? Я ще не встиг як зречеться, а вже переможений гордістю; не встиг скуштувати постницького подвигу, а вже обплутаний марнославством; не побачив ще й напередодні подвижницького життя, а вже мрію про те, що складає внутрішнє творення духовного життя великих подвижників. Я ще не маю досвідченого знання чесноти, а вже беруся керувати братом; сам ще не досяг пізнання істини, а вже інших застерігаю від гордості... Все дарував тобі Всеблагий Бог, душа моя: і розум, і сенс, і пізнання, і міркування - пізнай же, що тобі корисно; як наважуєшся давати поради ближньому, коли сама ти затьмарена гріхом? Лікуй перед собою, душе моя, якщо ж не встигла ти цього зробити, то оплакуй свою сліпоту: адже немає для тебе жодного вибачення у твоїй недбальстві. Опамятайся, пильнуй, душе моя, відпочинь, розплакайся, полегши стриманістю і постом тяжкий тягар беззаконь твоїх! Боже Всевишній, Єдиний має владу живота і смерті! Яви на мені грішному, в ту грізну годину страшного Твого Приходу багато щедротів Твоїх, щоб там, на Страшному Судищі Твоєму, не бути мені з докором і великим соромом перед Ангелами та Архангелами, пророками та апостолами, патріархами та мучениками, преподобними та всіма праведними. Краще покарай мене, Спасе мій, тут, де я віддаюся гріховним насолодам, - покарай, як милосердний і чадолюбивий батько, а там пробач мені, як Всемилостивий Бог, бо Ти Єдиний безгрішний. Всякий гріх зроблений мною, окаянним, всіх перевершив я розпустою і винен муці вічної, а якби й побажав покаятися, то немає в мене сліз. Горе мені! Якими очима я, зневажений і грішний лінивець, дивитимусь на той Престол Твій, на якому сидиш Ти, Господи, і викриєш усе, що я зробив. Знаю я, що Ти – мій Суддя грізний, знаю, що Ти прийдеш у славі Божества Твого і викривиш усе потаємне; «блудно іждих все житіє моє», окаянний... постійно валявся я в шалі пристрастей. - Єдиний Ти, Творець мій, знаєш всі мої таємні гріхопадіння і темну хмару гріхів моїх! Ніхто ще не був таким житлом гріха, як я; ніхто ще так не прогнівав добрість Твою, Владико мій, як я, слідуючи гріховним потягам. Але оскільки Ти – безодня доброти, висуши похмурі безодні беззаконь моїх. Ти, милості безодні, потопи безодню гріхів моїх і не віддай мені заслужене у ділах моїх; Не осуди мене на полум'я геєнське, бо хто зазнає гніву Твого на нас грішних, Господи? Хто встоїть проти вчинення Твого? Вогонь наш не згасне, і черв'як не помере... Вбийся, душе моя, прийдешнього прещення; обтруси тяжкий сон недбальства і дрімоту лютої безтурботності! Кінець близький, Суд при дверях: щось зустріне нас після розлучення з життям, о душе моя! Прийдіть на допомогу мені, преподобні й праведні, що всі добрим подвигом подвизалися, і оплакуйте мене, як мерця, або ж пожалкуйте за мене, хоч і живим, але майже вже померлим, бо я сповнений сорому і не маю відваги перед Богом за безліччю гріхів моїх, в повній мірі соном мною. Вилийте на мене милосердя своє, як на бранця, як на покритого ранами та гноєм смердючим; змилуйтесь наді мною як Милостивого Бога і Спаса нашого таїнники і благайте Його, щоб Сам Він обернув мене на шлях покаяння туні (без всяких заслуг моїх), щоб не з'явився я недостойним помилування в страшну годину Пришестя Його, і нехай не почую страшний оній вирок: «Іди від Мене, робиш беззаконня! Про Світло істинний, Благословенний Сину Благословенного Батька, Образ Іпостасі Його, сиви праворуч величності Його, Сину Божий незбагненний, Христе, Боже невипробовуваний, похвала і радість всіх тих, що шукають Тебе, втіха і веселість люблячих Тебе, життя моє, Світло! Благаю Тебе, не зневажи мене, зневаженого, не відкинь мене, бридкого, не залиши мене засудженого, бо багато величається ворог мій, коли я приходжу в розпач серед навколишньої мене звідусіль гріховної імли; він тому тільки радіє, коли бачить мене в полоні розпачу... Посором же його надії, виявивши на мені Твоє милосердя, вирви мене з його щелеп і покрий мене від намірів його лукавих і від усякої злої дії його, хоч би яку він чинив проти мене. Просвіти мене, нехай пізнаю підступи самого супостата мого – добра ненависника, бо він без числа розповсюджує сіті попереду мене: всякі спокуси, перешкоди, любостатки, високе становище у світлі, задоволення плоті, тривалість справжнього життя, у подвигу посту – боязкість, у молитві – лінощі; і наскільки він докладає старанності до моєї смерті, настільки я, окаянний, вдаюся до лінощів і недбальства, і чим більше він розставляє мені мереж, тим більше я роблюсь безтурботним... Слухай, душе моя, потурбуйся про совісті, аж ніяк не дивися на чужі похибки, але краще завжди оплакуй свої злочини; Не звертай уваги на сучець, що в очесі брата твого і ближнього, але частіше глянь на своє колоду... Подбай, поспіши, примирись з Христом, Який за тебе плоттю розіп'явся, бо якби ми міркували себе 5 , то не були б засуджені там, де вимовляється Господь. милосердя Твого, спаси мене заради єдиної доброти Твоєї, молитвами Пречистої Владичиці нашої Богородиці та всіх святих Твоїх, бо Ти благословенний на віки віків. Амінь. Роздум четвертий (Четвер) Ось знову припадаю до стоп Владики мого, знову прошу, благаю, поклоняюся і взиваю зі страхом, бо знаю, що краще для раба, що провинився, не ховатися від свого пана і залишатися біля нього. Почуй, о Владико, плач мій, прийми молитви, мною, грішним, що приносяться; вилей на мене, окаянного, хоч малу краплину Твого милосердя і просвіти душу мою благодаттю Твоєю, щоб мати мені хоча б малий успіх у виправленні самого себе; бо якщо Твоя благодать не просвітить душі моєї, то я не в змозі пізнатиму пристрасть і недбальство, що гніздяться в моєму серці. Горе мені! Той, хто володів мною, гріх зрадив мене, знайшов у мені велику пащу для себе і щогодини вбиває, зневажає і занурює мене в глибину зла; я, окаянний, не перестаю прогнівляти Бога, але страшуся вогню того невгасаючого, але тремчу мук нескінченних, бо гріх, що обернувся на злий навичку, захоплює в повну смерть. Я викриваю самого себе, я не перестаю давати обіцянки виправитися і залишаюся в гріхах: я дивлюся - і бачу; я каюся - і в самому покаянні грішу, бо не заглиблююсь у розрізнення діл; я раб – гріха і роблю зло, хоч і не бажаю цього; я воїн, поставлений під владу гріха, я підкоряюся йому, і хоча міг би втекти від цього пана, але служу йому за злим звичаєм, що панує в мені. Радіючи про пристрасті, я несу оброки плоті; я знаю, що розтління в мені посилюється, і тільки-но воно подає мені знак, я підкоряюся йому, як раб; хочу ніби бігти, але, як пес на залізному ланцюзі, знову повертаюся до свого володаря. Я ненавиджу гріх, відвертаюся від беззаконня, але все ж таки залишаюся в рабстві у пристрастей; я перемагаюсь, окаянний, ласощі проти волі: я служу природі за потребою, а вона, підкуплена злим свавіллям, виснажує на мене гріх. Кипають у мені пристрасті всупереч розуму, вони зчинилися з плоттю і не терплять розлучення. Я намагаюся змінити свою злу волю, але попередня навичка ніяк не дає мені встигнути в цьому. Примушую себе, бідолашний, звільнити душу від боргів, але злий позикодавець тут же вводить мене в ще більші борги. Він і не згадує про сплату, він щедро дає ще і ще, і навіть зовсім не бажає брати назад, бажаючи тільки рабства мого, - дає і не стягує боргу, щоб я збагачувався пристрастями. Я хочу віддати йому старий обов'язок, а він додає нового. Якщо ж роблю хоч малу собі примус всупереч пристрастям, він, щоб скинути мене, докладає нових пристрастей і, бачачи, що постійне перебування в боргу змушує мене як би мимоволі бути грішним, вводить у моє серце нові побажання, а щоб я не сповідався, намагається, щоб я забув свої пристрасті. Я роблюсь учасником у чужих гріхах і, зайнятий ними, забуваю свої; одержую нові пристрасті і знову опиняюся в боргу; я поспішаю до них як до друзів, а вони, даючи мені в борг, знову обходяться зі мною як володарі, і я, який незадовго до того намагався відв'язатися від них, роблюсь їх закріпаченим рабом; я поспішаю розірвати їх узи і заплутаюся в нових тенетах, поспішаю звільнитися від цієї військової повинності пристрастям, але, отримавши від них стільки дарів, виявляюся мимоволі їхнім покірним слугою... О, як далеко простягається наді мною влада гріховних пристрастей! О, яке велике панування злопідступного і улесливого змія! Як завжди, він і торгується, і завдаток дає, аби тільки продати розум самому гріху. Він переконує мене догоджати тілу під приводом, що воно потрібне для служіння душі, і ось – я вже переможений ласолюбством до нестримності, а воно схиляє мене до непомірного сну, і я втрачаю зовсім послуги тіла для душі. Коли я молюся, він вселяє мені думку про якесь мізерне задоволення, і цією думкою, як мідним ланцюгом, тримає мій слабкий розум, а коли він поривається тікати від неї, ворог не послаблює прив'язі. Так гріх стереже мій розум і замикає від мене двері пізнання. Зорко спостерігає за розумом, щоб той не прийшов. якось у згоду з волею Божою і не заборонив продати тіло; для цього він радить пропускати без уваги безліч переплутаних помислів і запевняє, що на суді й мови не буде про таку дрібницю, що неможливо навіть і розпізнатися в цих помислах і що всі вони будуть забуті. Але я бачу думкою моїм свого викривача і знаю, що мені загрожує вічна мука. Ось чим утримує мене, ось чим в'яже, продає та купує мене гріх; ось чим спокушає він мене, лестить мені і підкоряє собі, як і Апостол сказав, що людина плотяна, продана під гріх. Гріх, що мешкає в моїй плоті, панує над розумом, пов'язує душу через те, що дає життя плоті, і тілом перемагає душу. І якби я захотів послабити тіло, гріх це тілом перемагає мене; він зв'язує душу мою, як вівцю на заклання, як птаха піднебесну, як сильного богатиря; він же тілом обсікає в неї руки і ноги, і я вже не можу ні бігти, ні допомогти собі. На жаль! Я вже мрець, хоч і живу ще; я сліпий, хоч і дивлюся очима; я став псом, хоч я і людина; зі мною, розумним творінням, пристрасті мої поводяться як з нерозумною худобою! Пошкодуй себе, душа моя! Поспіши, доки ти не засуджена ще, зроби зусилля над собою, доки ти не розлучена з тілом, щоб не залишитися нам за дверима разом із юродивими дівами, де для смертних неможливо побачити життя або подумати про виправдання; де немає боротьби, за яку дістається або життя, або смерть, і де немає плоті, заради якої осоромлюється ворог, який перемагає її неміч. «Помилуй мене, Боже, за великою милістю Твоєю, і за багатьма щедротами Твоїми...» (Пс. 50, 3), бо якщо Ти помилуєш мене, я одразу звільнюся за допомогою Твоєї від цієї жалюгідної прихильності до пристрастей; якщо помилуєш мене, спрагу бути слухняним Твоєї доброти. Якщо створиш за багатством Твоєї доброти, то визволиш мене від гріха; якщо вилиєш на мене доброту Свою, то спасусь; вірую, що все це можливо Тобі й не зневіряюся у своєму спасінні. Знаю, що безліч щедрот Твоїх перевершує безліч гріхів моїх; знаю, що Ти милував і милуєш усіх, хто звертається до Тебе всім своїм серцем. Сповідую, що і я багато разів користувався благодаттю Твоєю, але потім відкидав її та грішив, як не грішив ніхто інший. Але Ти, Воскреситель мертвих, воскрес і мене, гріхом умертвленого! Ти, Лікар сліпих, просвіти похмурі очі серця мого! Ти, що визволив Адама від вуст змієвих, витягни мене з тину беззаконня мого, адже і я – Твоя вівця, але за своїми бажаннями злим став їжею левів... Псом я став за гріхами моїми, але я буду сином, коли благодать Твоя зцілить мене; відкинутий я, як прокажений, але тільки-но Ти захопиш, я очищусь... Знаю я, що свідомо грішив я; але маю за себе молитовниками святих Твоїх. Знаю, що перевершую всяку міру гріхами своїми, але й добрість Твоя нездоланна. Ти, що дав перевагу митареві, зроби цю милість і мені, хоча я, зізнаюся, робив ще більше поганого. Ти, Господи, помилував Закхея, як гідного, а мене помилуй, хоч і недостойного. Вовком був Павло, колись гонитель овець стада Твого, звіром лютим був він, коли терпів ягнят Твоїх, але й він став добрим пастирем за благодаттю Твою, і він став старанно пасти овець Твоїх. Знаю, що він через незнання грішив і як невідомий спромогся прощення гріхів і великої благодаті; але Ти, Господи, засуджуючи мій гріх, зроблений мною у віданні, помилуй мене за надмірною благодаттю Твоєю... На жаль мені, на жаль мені! Соромлюся тих, що тепер поважають мене, боюся, щоб не бути осоромленим перед ними там за таємні гріхи мої. Соромлюся батьків моїх, щоб вони згодом не засудили мене, який обіцяв жити не по-мирському. Хочу уподібнитися до однієї вдови, яка довго турбувала суддю і все ж досягла мети своєї; хочу уподібнитися перед Тобою, Преблагим Владикою моїм, я, відважний, невід'ємному другу, щоб обернув Ти душу мою, полонену гріхами: той просив хліба для вгамування голоду, а я прошу душевної втіхи; він просив плотської їжі, а я прошу пробудження душі. Святий і Всеблагий Боже! Почуй голос мій і сльозний плач мій: зверни мене, щоб приніс я плоди покаяння, зроши висохлу совість мою, віднови мене, що занепав гріховними пристрастями, щоб звільнитися мені від їхнього рабства. Приємно зітхнути мені повітрям свободи і в радості та веселості прославити добрість Твою. Знаєш Ти, Владико мій, що я дерзаю мовити це перед Тобою від сумного виснаження душі моєї; бо знаю я, грішний, що милосердний Ти, Господи, і хочеш, щоб я змінився; Ти тільки чекаєш на плод моєї волі; Ти готовий помилувати мене, але чекаєш мого доброго становища, бо, милуючись, хочеш Ти навчити мене добру і, прощаючи, бажаєш зробити мене причастником Царства Твого. Горе непритомності моєму, горе моєму окаянству! О, груба душа, що оземленіла! О, розбещене серце! О, уста, сповнені гіркоти, і гортань – труна відкрита! Чого не пам'ятаєш ти, душе моя, неминучий шлях розлучення твого? Чому не готуєшся у цей шлях-дорогу? Навіщо без жалю до себе готуєш свою смерть? Чому натягуєш на себе осуд вічних мук? Що ти робиш, душе моя, живучи як безглузда тварина?.. На жаль мені! Як це я замість світла обираю пітьму? Як це замість життя віддаю перевагу смерті? Як задоволення, яке сьогодні в мене є, а завтра не буде, я ставлю вище за вічні і невимовні блага?.. На жаль мені! Як це я замість сонцевидної цієї ризи погоджуюсь надіти на себе одяг похмурий і темний? Як похмуре пекельне житло я віддаю перевагу Царству Небесному? На жаль, грішному! Я добровільно, свідомо вражую і гублю сам себе!.. Прийди ж нарешті в себе, о душа моя! Убийся Бога, догоджай Йому в усіх чеснотах, щоб не сприйняти від Нього суто за свої гріхи! Полюби свого Господа, йди шляхом Його заповідей з мужністю! Зрозумій, душе моя, що цей вік подібний до поприщу, і змій міцний силкується над усіма здобути перемогу. І одними він скидається і зневажається, інших сам скидає і зраджує; одні перемагаються принадами його, інші, вступаючи з ним у боротьбу, отримують вінець; одні через гіркоту його набувають насолоду вічного блаженства, інші через насолоду його знаходять гіркоту вічного муки. Одні крайнім невтішністю і безпристрастю до тлінних речей легко перемагають його, а інших, за їхнє приліплення до земного, легко перемагає він. Для тих, хто любить Бога всією душею, його напад нічого не означає, а для тих, хто любить світ, він важкий і нестерпний. Зрозумій же, душа моя окаянна, що радості цього віку, його насолоди і втіхи сповнені печалів і прикрощів, а скорботи, поневіряння і злострашення готують невимовну радість і вічне життя. Звернись же, душе моя, сприйми подвиг у безмовності раз назавжди, щоб, коли настане година смерті та розлучення, ти не виявилася неготовою. Подумай, душе моя, адже тебе закликає Сам Бог, а ти живеш так недбайливо: через що ж і доки ти будеш журитися і зітхати, о душе моя! Ти ж вільна!.. Роздум п'ятий (П'ятниця) Душа скорботна приходить до тебе, Святий Владико; вона зі сльозами скаржиться Тобі на ворога-губителя і зі смиренністю припадає до стоп Твоїх, благаючи тебе захистити її від супостата, який не дає їй спокою. Вона сміливо припливає до Тебе: почуй її незабаром і, що прибігає до Тебе з любов'ю, відвідай милосердям. Якщо Ти відкинеш її в скорботі, то вона загине; якщо сповільниш почути її серцеву, вона в ніщо звернеться. Але якщо, за твоїми щедростями, відвідаєш її, вона оживе; якщо поглянеш на неї благосердним оком Твоїм, вона спасеться; якщо почуєш крик її, вона отримає силу... Не зневажи її, щоб не уявив ворог, що Ти дав їй лист розвідне і відіслав від Себе геть; забудь мої досади, якими я ображав благодать Твою, о Всемилостивий Владико мій! Не сотвори зі мною у ділах моїх, але даруй мені, грішному, хоча малий час для істинного покаяння, о Всеблагий Чоловіколюбний! Від юності моєї благодать Твоя терпіла багато беззаконь моїх; та потерпить і нині мій відступ, роздратування, нахабство... Знаю, Господи, Самим Собою клявся Ти, що не хочеш смерті грішника, але за щедротами Твоїми бажаєш більше врятувати його від гріхів, які він творить... І благость Твоя, Владико Душелюбче, завжди багата милосердям і щедротами: вона милує і рятує тих, що люблять тебе, і вона рятує тих, що люблять тебе, і вона рятує тих, що люблять Тебе, тишу, то входить до нього і мешкає в ньому; а якщо знаходить його нечистим, одразу віддаляється від нього; але щедроти Твої знову змушують її прийти, відвідати мене, недостойного; а я, окаянний, так само непостійний і мінливий, мінливий за власним уподобанням, а не за єством. Я – завжди слабкий, завжди лінивий, завжди заздрісний і лукавий; через недбальство я не звертаю уваги на свій розум, а ворог користується цим і всеває в нього злі помисли, уявляє йому блудні справи... Він насолоджує мій розум і оскверняє душу, і я часто знову опиняюся винним у колишніх моїх беззаконнях і валяюся, як у болоті, у поганих. Приходить благодать Твоя до мого серця, знаходить там сморід поганих помислів і відразу ж відвертається, не знаходячи собі відкритого входу і не маючи можливості увійти і вселитися в мене, як було б бажано їй. Однак вона все-таки уражає серце моє дивною насолодою, щоб я відчув, що ось - вона відвідала мене і не знайшла собі входу, щоб, принаймні, насолодившись нею, я почав шукати її... І я знаю, що спонукає Твоє милосердя, щоб помилувати мене, вона не помилувати мене, вона не помилує мене, вона не помилує мене! О, якою великою є благодать і людинолюбство Боже! Як Він бажає і спонукає всіх людей, щоб спаслися!.. Помилуйся, Господи, непотрібного раба Твого; помилуй, Милостивий Спасе, творіння Твоє; якщо Ти, Господи, не розсудиш мене, окаянного, якщо Ти не даси мені освіти серцевої, то я, за моїм запеклим, не зможу сам побачити свою безтурботність і розслаблення. Невтомно студжує мені злісний ворог мій, постійно він гнітить мене; а тому і я вдень-ночно кричу до Твоєї доброти: визволи мене від сіток його, - він щогодини відновлює проти мене підступи свої, щогодини турбує душу мою блудними помислами і пожадливістю насолод. Сила Твоя, про Христе мій, що заборонила колись хвилях морським, нехай заборонить і йому, нехай він зникне від мене, непотрібного раба Твого, адже він намагається оволодіти моїми помислами, щоб відвернути їх від насолоди та доброї повчання у святих Твоїх заповідях. Зійшли, о Владико мій, незабаром благодать Твою, нехай віджене вона від раба Твого змія великого з усіма поганими і лукавими його помислами, бо виразки від стріл його вже загноилися на моєму серці, а я, пристрасний, всіляко намагаюся прикрити їх від людей. Горе мені! Всеблагий Лікар не вимагає з мене плати за зцілення, але моя лінощі не дозволяють мені йти до Нього. Він Сам приходить вилікувати мене і застає мене в той час, коли я їжу, що шкодить виразкам моїм. Він умовляє мене кинути цю їжу, але насолода її лестить моєму серцю; я і смакую, і каюся в тому, але таке каяття моє не є покаяння істинне! О Ти, всіх зцілень Подавець і всяких щедрот Отче! Ти – Єдиний даруєш завжди давання блага просячи у Тебе 7 . Я й сам часто на собі бачив досвід незліченних зцілень і давань благих, які Ти посилаєш мені день у день... Безмежна благодать зцілень Твоїх, Владико мій! Кожному, хто приходить, вона подає цільбу, і мої виразки часто зцілюються Твоїми щедротами, але за недбальством моїм вони знову починають гноитися... Ось чому я сміливо благаю ласку Твою, Христе Боже незлобива, нехай знижить на мене зазвичай благодать Твоя, нехай збере вона моя знов потаємні виразки... Довготерплячий, що завжди зціляєш благодаттю і щедротами, Ти зцілюєш за милосердям Своєму часті недуги моєї душі грішної, але я не міг відплатити Тобі, Владико мій, за Твої цілі, бо ці цілі та дари благості Твоєї чим можуть бути оцінені? Ні земля, ні небо не можуть бути ціною, гідною Твого лікарства і Твоїх дарувань, і ці створіння рук Твоїх нікчемні перед Тобою, але Ти подаєш блага Свої за сльози. Ти даруєш їх усім і кожному – за гіркий плач про гріхи!.. О сльози! Яка велика ваша сила! Даруй, Господи, мені, недостойному рабу Твоєму, завжди мати сльози, даруй мені освіту і фортецю, нехай просвітиться серце моє чистою молитвою, нехай буде воно витікати невпинно потоки сльози з розчуленням, щоб малими сльозами моїми загладився великий рукопис гріхів моїх, нехай уготований... Я знаю, що якщо тут плакатиму, то там позбавлюся вогню вічного і невгасимого... Ось, звідусіль я збираю помисли мої, але ніяк ще не звільнився від дії на мене духів злих, які затримуватимуть мене на повітряному шляху за ці помисли; ще не пізнав я всієї тяжкості безлічі гріхів моїх, все ще не звільнився я від осуду геєни вогненної; те, що тягне мене в цю геєну, ще приносить плоди в мені, і справи її живуть у серці моєму, занурюючи мене в цю, - вони приносять плоди в моїй плоті! Чи довго мені, окаянному, впиватись без вина і жити в такій недбальстві? Горе мені! Таємний голос звучить у моїх вухах: «Тобі чекає мука!» Знаю я, Господи, що тяжкі перед Тобою гріхи мої, усвідомлюю і те, що, помилований Тобою, я гнівлю Тебе і щогодини дратую довготерпіння Твоє; перед очима в мене зло моє, незабутнє і те, що Ти довго терпиш мені за великою добротою Твоєю. Даруй же мені, Господи, лікування звернення, щоб зцілитися мені від потаємних виразок моїх. Сподоби мене вступити у святий подвиг стриманості, даруй мені в серцевому сокрушенні проводити всі дні життя мого. Просвіти затьмарені очі мого розуму і не допусти погляду душі моєї похмуритися від лестощів ворожістю. Зміцни мене, щоб хоч одну седмицю з успіхом попрацювати в винограднику Твоєму, бо збідніло час життя мого, воно пройшло в метушні і соромних помислах, - настала одинадцята година житія мого суєтного! Управи ж, Господи, ладію купівлі моєї і даруй мені, поганому купцю, розуміння, як вести куплю свою, поки є ще в мене час. Бо ось близький кінець плаванню моєї ладі, настала люта зима, і настав час виходити на берег: «Іди, показуй, ​​ліниве, все, що купив ти куплею за літо життя твого». І година смертна лякає мене, окаянного, бо ось перед очима моїми час розлучення, і я вкрай побоявся, побачивши злидні свої... Замість того, щоб радіти, я ще більше налякався, бо не робив діянь, гідних отриманої від Бога благодаті! пристрасним, грішним, слабким, які не дбають жити беззаперечно в цьому суєтному світі... Ділачі та досконалі подвижники радіють у годину розлучення, маючи у себе перед очима велику працю подвижництва свого, своїх пильнування, постів, поклонів, молитов, сліз та брехань; радіють їхні душі, бо вони закликають із тіла свого увійти в спокій. Але велика смуток для грішника в час розлучення з життям цією, коли бачить він перед очима у себе тільки недбальство, нестримність, слабкість, пристрасть до набуття багатьох речей; і не дозволяють йому нічого сказати на своє виправдання, бо нещадно смерть робить свою справу... О, яке каяття обіймає тоді серце людини, яка не дбала тут про своє спасіння! Які тортури душі його! На жаль, на жаль, о душа моя! Що ти не дбаєш про своє життя? Що так легковажно проводиш свої дні? Раптом прийде до тебе наказ іти туди, – що ж робитимеш там, перед судилищем страшного Судді, коли ти так недбайливо перебуваєш тут? Як то ворог прикрадає тебе, а ти не розумієш цього, о нещасна! Як це ворог викрадає у тебе небесне багатство, а ти й знаєш про те, о нерозумна! Помилуй мене, довготерпеливий Спасе мій; даруй мені, Сину Божий, безгрішний Христе, безперестанний роздум про майбутнє життя, щоб ніколи нічого не мати мені в моєму серці, крім цього повчання; щоб завжди виконуючи Твої бажання, за сприяння мені, грішному, від благодаті Твоєї, з любов'ю ходити шляхом святих велінь Твоїх, щоб здійснити добру куплю на срібло, яке Ти Сам вручив мені, о Царю мій Небесний! І як я встану, багатонемічний, перед Страшне Судище Твоє? Як я, нетерплячий і позбавлений добрих плодів, опинюся серед досконалих, які принесли Тобі тут плоди праведності? За яким способом життя визнають мене, коли святі впізнають один одного в Чертогах Небесних у своїх справах? Преподобні й праведні знайдуться в Чертогах, а грішні й безбожні – у вогні геєни... О, душе моя нерозумна! О, душа моя байдужа! Ти завжди ненавидиш своє життя! Чи довго керуватимуть тобою земні піклування? Чи довго захоплюватиме тебе згубна навичка лукавих помислів? Чи ти не розумієш, що лукаві помисли оточують тебе, подібно до темної хмари, щоб ти не мала часу вільного звернутися до Бога? І ти вважаєш у своїй недбальстві, що сповільнить прийти Небесний Наречений... Ні! Подібно до блискавки буде Пришестя Його! Пильнуй, о душе моя, в час лайки, з розчуленням і сльозами умилостивляй Бога, взивай до Нього з хворобою сердечною, і Він не сповільнить послати тобі на допомогу доброго Ангела і визволить тебе від самого нападу і збентеження ворожого. Очисти ж, Господи, мене, грішного, і прости мені гріхи мої, зверни мене, доки не прийшов страшний наказ і не застав мене неготовим і осоромленим, молитвами Пречистої нашої Богородиці і всіх святих Твоїх, бо Ти благословен на віки віків. Амінь. Роздум шостий (Субота) Ось і тепер, у цей самий день, з обличчям осоромленим і донизу зниклим зухвало мовити до Тебе, Владико Ангелів і Творець усього світу. А тим часом я тільки земля і попіл, ганьба людей і приниження людей, я – воістину тільки черв'як, а не людина, – весь покритий ганьбою, сповнений скорботи та зневіри! Як підніму погляди до ласки Твоєї, о Владико! З яким розташуванням серця? З яким сумлінням? Як насмілюся я спонукати свою нечисту і осквернену мову? З чого почну мою сповідь? – Вище міри образив я, окаянний, ім'я Твоє; гірше за блудного сина жив я блудно; я осквернив у собі образ Твій і вчинив його непотрібним, я не послухався голосу наказів Твоїх... Яких гріхів прощення буду спершу просити, окаянний: чи тих, які я чинив свідомо і які не заслуговують на прощення, чи тих, якими я переступив святі заповіді Твої, чи ж? Знаю, Господи, що через безліч душевних скверн моїх і через нечистоту мою я не гідний іменуватися святим ім'ям Твоїм, не можу стати на молитву перед Тобою, не можу побачити і бачити висоту небесну, бо я сам відкрив двері непотрібним пожаданням, я сам поробив за попраннями, я сам поробив за попраннями; осквернив пристрастями бідну душу свою, поглинений був блатом 8 гірких насолод чуттєвих і злим свавіллям очорнив вбрання душі моєї. Весь розум мій сповнений бісівських помислів; всіма ділами, словами та помислами своїми я перегорчив і дотепер перегорчую ласку Твою, а ворога свого, що веде боротьбу проти мене, я притягаю до себе і догоджаю йому. Совість моя викриває розум мій; соромом покриваю обличчя своє у моїй свідомості; засуджую сам себе раніше суду праведного, що чекає мене; є викривач у мене – це моя власна нестримність, бо я постійно занурююсь у тину обжерливості; є свідок проти мене – це зловтішне життя моє, бо я завжди затьмарю себе чуттєвими втіхами; є хто посоромлює мене – це нагота душі моєї, бо я, невпинно занурюючись у сморід пристрастей, невпинно оскверняю себе мерзенними помислами... З самого дитинства я став посудиною згубного гріха, та й тепер, щогодини чуючи про суд і відплату, не їм похоті, що воюють на душу мою, але постійно грішу цілком свідомо, пристрасний; постійно піддаюся самообману, роблюся бранцем гріха і покриваюсь ганьбою; а тому я був убогий і позбавлений образу Твого і порожній благодаті Твоєї, Господи! На жаль, Господи! Худо скористався я довготерпінням Твоїм. На жаль, багато років я ображав Духа Твого Святого! На жаль мені, час життя мого протік у всякій метушні!.. Але Ти, Господи, не викриви мене в гніві Твоїм і ненависних соромних діл моїх не виставляй на всесвітню ганьбу перед усіма Ангелами і людьми, на мій сором і осуд вічний, хоча я й цілком гідний всякого стилю! Як я оплакуватиму засліплення душі своєї? Як оплакуватиму смертельну поведінку себе самого і свою жорстоку байдужість? Як я оплачу пристрасну і нерозкаяну волю свою? Ось подвижники упокоюються, втішані Духом Святим; а я бентежусь, міркуючи про злидні свої, що походить від мого ж недбальства; ось веселяться вони, бо Дух Божий відкриває їм невідомі таємниці, а я соромом покриваюсь, бо чужий став усякої чесноти; ось радіють вони, дивлячись на уготований скарб відплати, а я гірко плачу, бо приклався худобам безглуздим і уподібнився до них... Наг став я, окаянний, за лінощами своїми, бо зовсім відстав від молитовного чування. Поглянь на мене, Владико, милістю з висоти святі Твоєї! Поглянь на невиправність душі моєї пристрасної і іміж Сам ваги долями помилуй і виправ мене. Як би стоячи святому престолу слави Твоєї, ніби торкаючись Пречистих ніг Твоїх, так благаю Тебе і в розчуленні прошу зі скрушеним серцем; помилуй мене, Милостивий, помилуй творіння Твоє, зверни мене туні благодаттю Твоєю! Знаю, що Ти все можеш, і немає для Тебе нічого неможливого; не чекай на розбещену мою волю, бо я не маю старанності, щоб виправити себе! Заплач про мене, всяку природу видиму і невидиму, заплакай за мене, що постарів у гріхах і пристрастях! Плачте про мене, який, здається, можливо, цнотливим, а внутрішньо завжди насолоджується нечистими помислами! О, душа моя окаянна! Близько твоє розлучення від тіла, навіщо ти шукаєш втіхи в тому, що нині ж, можливо, доведеться залишити і чого потім уже ніколи не побачиш? Подумай, що та як ти зробила? З ким ти розтратила час роблення та придбання? Кого ти звеселяла своїм подвигом, щоб вийшов він на зустріч тобі, коли настане час виходу твого з тіла? Кому ти потрапила на життєвій ниві, щоб потім відпочивати від праць під дахом його? Заради кого ти працювала чи примушувала себе в годину чування молитовного, щоб зустріти його з радістю? Якого друга ти здобула, щоб він підтримав тебе? На чиєму полі працювала ти, і хто платитиме тобі за працю? Опам'ятайся, окаянна душе моя, щоб не зустріти тобі в годину смерті смуток і зітхання, щоб потім не плакатися без надії на віки віків! Все тоді пригадається тобі, і ти в сльозах і гірких риданнях скажеш сама собі: «Адже все це щогодини турбувало совість мою, а я не дбала про своє спасіння!» Бачиш, про Владико Христа, Спасителя, джерела сліз моїх, бач, зламані зітхання негідної душі моєї, – нехай прийде на мене велика милість Твоя, перш ніж осягне мене наказ Твій грізний і застане мене неготовим і осоромленим! Пішли мені фортеця більше за слабу силу мою, нехай звернуся до Тебе і поживу в преподобстві, за святою волею Твоєю! Освяти моє серце, що стало вертепом і житлом бісів, нехай святиться в мені страшне і пресвяте ім'я Твоє! Був час, коли не було мене на землі, і приємно було Тобі, Владико мій, за багатьма щодротами Твоїми створити мене в утробі матері моєї, і, народившись за Твоєю милістю, я сподобився бути судиною благодаті Твоєї; і дарував Ти мені освіту розуму духовного; а я, гордий і грішний, відкинувся і нині відкидаюся дарів благодаті Твоєї; Якого ж після цього вибачення я заслуговую, окаянний? Ні! Я недостойний, Господи, і прощення просити собі, бо я не маю істинного покаяння; багато разів я давав обіцянку покаятися і робився брехуном; багато разів Ти милував мене, а я відвертався від; багато разів Ти приймав мене, а я розбещувався; багато разів Ти відновлював мене, а я знову падав охоче! Тому сам собі виношу я вирок і визнаю, що гідний усякого покарання та муки. Скільки разів я сповнювався втіхою благодаті Твоєї, Чоловіколюбче, і сяяв радістю, і знову завжди гнівив Тебе! Скільки разів була на мені благодать Твоя, і Ти насичував мене, пожадливого, і прохолоджував спрагу мою! Скільки разів просвічував Ти затьмарений розум мій і збирав мої думки, принади ворожнею розточені! Скільки разів заповнював Ти бідність мою, очищав мене від гнилості душевної, а я постійно нехтую благодаттю Твоєю! Весь приходжу в трепет, міркуючи про це, весь поринаю в глибину подиву - шукаю і не знаходжу достатнього виправдання, окаянний! Скільки разів, о Владико мій, благодать Твоя була для мене шляхом життя, і просвітою, і радістю невимовною; скільки разів вона була в серці раба Твого мудрістю і силою, красою невимовною, висотою і славою, їжею солодшою ​​за мед в устах раба Твого! Як я перерахую всі дари благодаті Твоєї, Господи, які я отримав, жалюгідний, але навертав і звертаю їх у ніщо своєю недбалістю! Я винний за це незліченним мукам, бо Ти наповнював мене, грішного, дарами без числа, а я, окаянний, віддаю Тобі лише тим, що противно Тобі! Але Ти, Господи, за єством, що маєш безодню довготерпіння і безодню милосердя, не дозволяй посікти мене, як безплідну смоковницю, не поспішай потиснути мене, що на полі життя ще не дозрів; не захоплюй мене, неготового, не бери мене, не запаленого ще світильника, не клич ще не має шлюбного вбрання; але помилуй мене, як Благий і Людинолюбний, дай мені ще "і це літо" (Лк. 13, 8) на покаяння і перед Страшним непідкупним Судилищем Твоїм не постав душу мою оголеною, як жалюгідне ганьба безслав'я; але людинолюбно змилосердись, Господи, наді мною, злиденним душею, оголеним, жалюгідним, немічним, недбалим, нечистим, блудним, лінивим, засліпленим, потопаючим у гріхах, осоромленим і не мають зухвальства і невтомним перед Тобою, засудженим перед Тобою. Якщо праведний ледве рятується, то де я опинюся, безбожний і грішний? Якщо вузький і тісний шлях, що вводить в життя, то як я, ласолюбний і пристрасний, отримаю спасіння? Якщо й гідні багатьма скорботами досягають спадщини Царства Небесного, то де буде жереб для мене, що живе без трудів і скорбот і завжди шукає лише спокою? На жаль, душа моя пристрасна! Так скоро минає наше життя, таке коротке воно, так швидко минає час, що наближає до смерті! Як відповідатимеш ти, згрішаючи у свідомості? Як ми з тобою знесемо викриття? Який страх оволодіє нами, коли почуємо той грізний і плачучи виконаний вирок: «Не знаємо вас» (Мф. 25, 12). Благаю всіх вас, святий Божий, моліться за мене, грішного і нікчемного; пролийте ваші молитви за мене до Бога Всещедрого; нехай наверне Він душу мою, пристрастями безчестя до пекла, що наблизилась; нехай засяє в ній святою благодаттю Своєю і просвітить мій затьмарений розум; Нехай буду на благо ревний і гідний покаяння силою святих ваших молитов. Ти, Господи, Спаситель мій, Сину істинного Бога нашого, Ти, як Сам знаєш і як Сам хочеш, за єдиною добротою Твоєю, туні зверни мене від гріха, що перебуває в мені, врятуй від смерті і вклади в душу мою красу чесноти, погасивши в ній вогонь розпачу. До милосердя Твого прибігаю я, вражений, Владико мій! Прийми зітхання мої, як сльози блудниці, не погнушайся мною через багато струпів моїх гріховних: адже Ти Сам знаєш, Владико, схильність до гріха єства людського! Згадай, що один Ти чистий і пречистий і чужий усякої скверни; помилуй мене, Ти, за єством добрий, милосердний і милостивий, зціли сліпоту мою, виправи мене, як Сам Ти знаєш, бо долають мене гріховні звички, немощую душею, і тілом, і розумом, пройшов час мій, ще до кінця мого, зникли в суєті дні мої, лінивий і не в змозі сам себе виправити; але відверни, о Владико мій, двері милості Твоєї і не зачиняй їх від недостойно товкучого 9 ! Простягни мені руку допомоги, в безодні пристрастей і солодощів, що обурюється, дай мені час покаяння, утвори в мені навичку спасительну; бо якщо Ти, Господи, чого не зробиш, то що б я сам не робив, все не матиме сили, все легко зруйнується; що б я не почав, все безуспішно, все залишається без кінця. Ти знаєш, Господи, силу ворога і неміч нашого єства, аж поки відвертатимеш Своє лице від мене? Доки підноситься мій ворог на мене? Відплати йому, Господи, визволи душу мою від лиходійства його, бо ось – він завжди стоїть і ображає мене, уражує і сміється з безсилля мого. Спаси мене заради милості Твоєї, а не заради моїх справ: адже Ти знаєш, що ці діла злі... «Згадай щедроти Твої, Господи, і милості Твоя, що від віку суть» (Пс. 24,6) простерті на грішних, – «аще беззаконня назриши» (Пс. 3). нехай же не здолають мої злість і лукавство милосердя Твоє, і моє лінослівне розслаблення і безумство нехай не здолають невимовну людинолюбство Твоє; не зарахуй мене до козлищ шуїї - мене, запеклого в гріху, пристрасного, негідного милості; не осуди мене, Владико, як раба злого і непотрібного, і не загуби мене з глаголючими: «Господи, Господи» (Мт. 25, 11) і не творять волі Твоєї! Прийми, Владико, і почуй нечисту й недостойну мою молитву, Ти, що рятуєш тих, що покладаються на Тебе, не відкидає моління грішних, подає руку Свою поваленому на землі! Навчи мене страху Твого, дай мені сльози розчулення, дай мені покаяння, що веде до спасіння, бо до Тебе підводжу я думки душі моєї; великі щедроти Твої на всіх, хто кличе ім'я Твоє в правді, бо благословенний Ти на віки віків. Амінь. Роздум сьомий (Той самий день) Благодать Твоя дає мені сміливість говорити, а любов до Твого милосердя підбадьорює мене. Єдиний Благий і Всесвятий Творець усякого творіння! Прости беззаконня та гріхи мені, рабу Твоєму грішному та нерозумному. Знаю, Господи, що перевершую гріхами будь-якої людини, але в мене є й притулок – це все, що перемагає безодня щедрот Твоїх. Я вірю, що Ти приймаєш і милуєш усіх, хто припливає до ласки Твоєї; я знаю, що Ти Серцезнавець і бачиш серце кожного, хто приходить до Тебе: чи покінчило воно всі розрахунки зі світом, і перш ніж він підійде до дверей, Ти вже відкриваєш йому; і перш ніж припаде він до Тебе, Ти простягаєш йому руку; перш ніж він розплачеться, Ти вже готовий втішити його щедротами Твоїми, і зустрічаєш того, хто приходить до Тебе від щирого серця, як купця, що прийшов з багатьма багатствами. Так, Ти любиш приймати покаяння, Ти бажаєш бачити сльози тих, що каються. Ти радієш старанності тих, хто трудиться заради набуття душевної чистоти! Але оскільки не можна купити ні за яку ціну зцілюючу силу благодаті Твоєї, і подаєш Ти її задарма, за одні лише сльози, то дай же мені, недостойному рабові Твоєму, ці сльози, щоб з освіченим розумом, з любов'ю і вірою в серці благав я невимовну ласку Твою і зцілився! Покажи на мені найбільше милосердя Твоє, о Лікаре Благосердий! Очисти мої виразки!.. Свободи мене від ворогів і супостатів, що студжують мені, нехай буде відомо всім і всюди, що тільки одна благодать Твоя визволила мене! Владико Господи! Наш немічний розум подібний до новонасадженого дерева, яке завжди потребує зрошення, – ось також і думка наша, будучи немічна, постійно потребує освіти від благодаті Твоєї. Зціли мене, Господи, і я зцілюся; і хоча я, тлінне створіння, ухиляюся від Тебе, але Ти Сам наповни моє серце Твоєю благодаттю та милосердям Твоїм. Жаліслива мати, відкинута дітищем своїм, не зневажає його, Господи, тому що переможена буває материнською любов'ю; і жалібна пташка виливається на пташенят її: вона щогодини відвідує їх, носить їм їжу і дбає про те, як би виростити їх, бо до того спонукає її вроджена любов материнська, - ось також і Твоє милосердя, Господи, спонукається від властивої Тобі добру благості милувати. Але ж для нерозумної тварюки не буде суду, а я, пристрасний, свідомо грішний, я знаю, що буду засуджений за те, що не думаю про він страшне випробування, якому схильний буду за кожне слово пусте, за кожне помисли неправе, за кожне бажання зле. Не шкодую я і своїх малих праць, які за допомогою Твоєї ж піднімаю заради спасіння, - але тільки-но видається мені задоволення, відразу ж і раптом я забуваю все: і молитву, і сльози, і піст, і чування, і уклінність, і час, даний мені на покаяння, і, як божевільний, знову працюю ум, знов працюю! душа моя!?.. Чи Він хоче показати справжню ціну справ наших? Чому знаходять на мене так часто сухість серцева і недбальство, чому я, забувшись, роблюсь розсіяний і необережний, пихатий і гнівливий, гордовитий і лінивий, чревоугодливий і сластолюбний, оскверняюсь нечистими помислами і не маю перед очима своїми ні страху. І ось душею скорботною знову і знову кличу до Тебе, Владико, що змушує скаржитися на лютих ворогів моїх. Вижди, Владико, приниження моє і будь мені притулком, - заборони злодіям, які щогодини обступають мене з лестощами, а я того й не розумію: вони збуджують у мені звеличення, а я анітрохи не змиряюся; вони дають мені перешкоди, щоб я не молився, бо знають, що якщо я покличу зі сльозами до Твоєї доброти, то вони не встоять... На жаль, грішному! Які у мене супостати в сумному стані душі моєї!.. Я припливаю до Тебе, Владико моєму милосердному, довготерплячому, Всеблагому, що має владу на небесах і на землі... Прискори почути мене, Господи! Помстися за мене – адже я тільки на Тебе єдиного і сподіваюся у дні та вночі... Владико мій! Не вгамуйся помститися за мене ворогам моїм невидимим, забери мене у ворогів цих, прийми під Свій захист, щоб я переміг їх Твоїм же заступництвом і допомогою, Тебе єдиного благословляв, Тебе єдиного і прославляв: нехай засяє мені свята благодать Твоя в славі розуміння, нехай полонить його незбагненною і невимовною красою слави Твоєї. Пришестя благодаті Твоєї, о Владико мій, подає насолоду, безмовність, тишу, розчулення; її хвилями насолоджується серце, просвітлене Духом Святим, все земне, всі згубні пристрасті раптом покидають тоді мою душу, бо хвилі благодатні зігрівають і розум, і розуміння, і серце; Ти, Всеблагий, виливаєш її нам, і даруєш її кожному в міру його подвигів, і збагачуєш нею; почерпай же, о душа моя грішна, почерпай постом і чуванням дари від цього джерела, що виливає води небесні, доки маєш час! Хвилі святої благодаті Твоєї, Господи, і освіти Святого Духа в душі подібні до раю Царства Небесного, повного дерев плодоносних і плодів прекрасних, що мають плодоносних і плодів прекрасних, що мають різний смак і приносить устам насолоду, серцю - веселість, очам. Щаслива душа, непохитно тверда в справі помірності, нічим себе не оскверняє, бо в ній всечасно множаться хвилі благодаті Твоєї, вона просвічується, втішається, веселиться: ніщо не втішає її на землі, нею взяв гору любов Твоя і втіхи Небесного Чорто. Припадаю я до щедротів Твоїх, Сину Божий Єдинородний, нехай відвідує і мене, грішного, у будь-який час благодать Твоя, нехай буде вона мені і просвітою, і покровом, і заступництвом, і притулком, і укріпленням, щоб я міг сховатися під крилами її в годину Страшного Суду, щоб Твоїм Ти, щоб я дав Твоїм, щоб Ти сховався з твоїми покровами. мужньо подвизалися і благоугодили Тобі, - і помилований благодаттю, врятований милосердям, я славитиму і благословлятиму нескінченно всемогутню благодать Твою на віки віків. Амінь. Роздум восьмий (Неділя) Як би перед страшним престолом Твоїм стоячи, Господи, бачу я, засуджений, і викриття справ моїх і Твій вирок праведний, що відкидає мене, грішного, від Святого Твого лиця і засуджує на муки нестерпні. І як тоді я буду кликати до Тебе, так і тепер з трепетом і сльозами волаю: праведний Ти, о Суддя Праведний! І праведний Суд Твій, і не зазнав я ніякої неправди від цього Суду! Добрі святі Ангели! Проливайте про мене сльози 10 , бо я сам себе не помилував, я сам зневажив Божу милість і тепер воістину праведно приймаю муки... Я сам образив людинолюбне милосердя Боже і у справах несу покарання... Коли Господь пропонував мені милість, я, нерозумний, не хотів слухати Його, і ось справедливо Він відвертається від мене. Тоді з гнівом скажуть мені Ангели: тепер уже не час покаяння, о бідолашний! Тепер час відплати: втіха нині вже не має сили, марні і сльози покаяні, тільки сльози від муки нині ллються потоком; не чути тут зворушених зітхань звернення, а чути одні ридання нескінченні... Іди ж, одержуй гірку й тяжку відплату за справи свої, горячи в полум'ї, як речовина нечиста, служи їжею геєни невгасимої і черв'яка неусипаючого! Насолоджуйся, як син темряви, темрявою вічною, яку ти сам полюбив, веселись, дивлячись на похмурі образи демонів, за те, що ти сам відвернувся від Світла Пісносущного! Ось там буде плач нескінченний, буде болючий скрегіт зубів! Горе мені, горе мені, душе моя, ти подивишся на Суддю непідкупного, коли Архангели будуть стояти Йому в благоговійному страху Божих слуг, коли люди стоятимуть у трепеті перед Страшним Судищем Творця всіх, і буде тоді Суд без милості – не створивши тут милості! Що тоді скажу я на своє виправдання, душе моя, коли ридатиму і ні в кому не знайду собі захисника! Бачиш свої гріхи, бачиш борги неоплатні, – подумай же про майбутній Суд! Поки ще є час, зітхай, плач, щоб отримати прощення своїх гріхів, щоб не застав тебе остання година неготового, у нерозкаяності, у служінні пристрастям! Що мені сказати тоді, душе моя, коли я ридатиму, у розпачі повалений на землі, коли прийдуть за тобою Ангели, і опанує тебе страх і трепет невимовний, і ти будеш гірко зітхати, думаючи про те, що ти робила, а виправдатись у справах своїх будеш не в змозі! І побачиш ти безліч Ангелів, і приступить до тебе безліч демонів; з одного боку людинолюбні Ангели Божий, з іншого – людиноненависні демони, і ти часто звертатимеш погляди туди і сюди, і не буде нікого, хто міг би тоді захистити тебе і позбавити від демонів... Покайся ж, не зволікай, поспішай, поки не настав для тебе той грізний час, - скинь із собі гріх тягар! Прийди в скруху серцеву, душа моя, кинь служіння пристрастям і постарайся проводити життя в покаянні, щоб не викрала тебе раптово, як лев рикаючий, смерть безжальна!... Єдиний безгрішний, Єдиний багатомилостивий, джерело доброти та милосердя! Ти всім людям бажаєш спасіння; Ти не хочеш смерті тих, що грішать перед Тобою; Ти всіх кличеш до покаяння – до Тебе припадаю, Владико, я, раб осуду гідний, до Тебе простягаю руки, у всьому винний, до Тебе підводжу очі й серце моє і благаю ласку Твою, о Владико мій: спаси мене, окаянного, що багато перед Тобою згрішив! Я перевершив усіх тих, що згрішили перед Тобою, я випередив усіх у служінні своїм пристрастям; яка ж темрява чекає на мене, окаянного! Який вогонь уготований мені, блудному! Я схиляю коліна мої, я б'ю чолом у землю, я проливаю сльози і плачу, я кличу до Тебе: Господи, Господи, допоможи мені! Визволи мене від пристрастей, що оволоділи мною! Не зневажай, Владико, моєї скорботної молитви. Я простягаю осквернені гріхом руки мої – не відкинь мене, обтяженого пристрастями, поглянь на мене людинолюбно благовітним милосердям Твоїм! Я осквернив себе плотоугоддям, я зганьбив красу душі моєї, я поневолив себе плотським мудруванням, я погубив мою колишню самовладдя, я слухав порад ворога мого, служив пристрастям, як ідолам, виконував побажання плоті, похмурив світло розуму мого, худобам безглуздим. І ось, опановує мною страх, трепет і жах, коли уявляю собі відвідин смертний, що непомітно наближається до кожного, і все ж таки залишаюся не виправляється! З глибини душі кличу до Тебе, Господи, зі сльозами та зітханнями припадаю: буди милостивий до мене, о Чоловеколюбець! У Тобі єдиному покладаю всю мою надію; допоможи мені уникнути гніву майбутнього та майбутнього засудження; благоволі, нехай буде душа моя запекла багатоплідною в чеснотах, мої помисли безплідні винищи вогнем Духа Святого. Не посіки мене, як дерево безплідне, не віддавай огню невгасимому, щоб не виявився я їжею вогню, як кукіль, але, як пшеницю, візьми мене в житницю Твою, о Боже мій! Не зважаючи на небо, я схиляю коліна серця, окаянний... Прийми молитву з уст нечистих, єдиний безгрішний Творець мій! Ти – Цар усіх Всемогутній, Ти скинув бунтівного веліара, Ти визволи мене від усяких беззаконь! І ангели, і люди, побачивши звернення моє, становитимуть свято на славу Твою. Нехтував я життєдайні заповіді Твої, звабився ділами соромними, - не погнушайся мною, Преподобний Владико, але визволь мене від рабства лукавого! Зі страхом серцевим благаю Тебе: Ти створив мене за добротою Своєю, збагатив мене багатьма дарами і полюбив мене до того, що заради мене втілився і смерть зазнав, а я не захотів пам'ятати велику любов Твою, Мій визволитель, - я весь став рабом гріховної влади, осквернивши душу і душу, осквернивши душу. Щодня закликаю: я згрішив! А грішити все ж таки не перестаю... І стою нині засуджений перед Тобою, о Всеблагий! Даруй мені прощення злих діл моїх, бо Ти Бог милостивий і Людинолюбний! Богородице Діво, Мати Божа, Двері небесні та Ковчег Божий, Ти наше непосоромлене спасіння, спаси мене, Владичице, хоч я й не заслужив цього! Полки Ангелів на небесах піклуються про мене, щоб вороги не викрали раптово мою душу, і не поринув би я в струменях полум'я геєнського! Законоподвижники святі Апостоли сидітимуть тоді на престолах разом із Суддею Господом, мечоносні Ангели страшні розділять грішників від праведних, - заплачеться тоді всяке дихання, бо не буде кінця лютим мукам! Поперед же все це, о душа моя, плач, як плакала ця блудниця євангельська! Визволи мене, Спаситель мій, страшного прещення мук цих жахливих! Тебе безперестанку оспівують Серафими, що сидить на четвероподібних Херувимах. Тебе, як Трійцю в Одиниці, прославляють усі чини небесні, як слуги Твої. Ти – Світло, ненароджене Отче, Ти маєш Сина собезначального і Духа соприсносущого, що дарує всім подих життя; Ти щедрий, і Благ, і Милосердний; молитвами мучеників, пророків, апостолів, преподобних і святителів почуй і нас, що моляться Тобі: Пренебесний Господи, слава Тобі! Царю віків, Безсмертному, Невидимому, Премудрому Богу честь і слава на віки віків. Амінь. На жаль! Ми не можемо про себе сказати і цього, що покладаємо початок щодня, як каже блаженний Фікара, – ми про те й не думали ще. (Прим, перекл.) У Фікари – праця, у Єфрема Сиріна – кохання Думали про себе із засудженням З Євангелія: Мт. 7, 11 . Лк. 11, 13 Блато (ц.-слав.) – болото, бруд, тина У Фікари тут стоїть: не проливайте сліз... Але в Єфрема Сиріна у паралельному місці: проливайте сльози. І це читання по ходу мови, особливо у зв'язку з гнівною відповіддю Ангелів на цю мову, слід вважати більш правильним