رثاء المذنب التائب

تأملات صلاة التوبة لكل يوم من أيام الأسبوع المحتويات المقدمة التأمل الأول التأمل الثاني التأمل الثالث التأمل الرابع التأمل الخامس التأمل السادس التأمل السابع التأمل الثامن إن التأملات الصلاة المقدمة لاهتمام القراء الأتقياء، والمترجمة إلى اللغة الحديثة، مستعارة من كتاب الراهب الأثوسي فكرة "الفيرتوغراد الروحي". تمت ترجمة هذا الكتاب إلى اللغة السلافية الكنسية على يد المتعصب الشهير للأرثوذكسية في غرب روسيا، الأرشمندريت من دير الروح القدس في فيلنا ليونتي كاربوفيتش، وتم نشره في فيلنا عام 1620. هذه التأملات هي في الأساس مقتطفات من الأعمال الملهمة للقديس أفرايم السرياني، الذي حصل بحق على اللقب المفضل للواعظ للتوبة؛ لكن هذه المقتطفات، المختارة جيدًا، لا تُعطى دائمًا حرفيًا؛ في بعض الأماكن يتم استكمالها بتأملات القديس المتدين فكرة، وبشكل عام، تنتج هذا الانطباع الهادئ، ولكن في نفس الوقت، الانطباع العميق المؤثر للروح الذي تتميز به الأعمال الآبائية فقط. إنها حقًا صرخة نفس تائبة، تسكب حزنها أمام رحمة الرب اللامتناهية. في Vertograd Soulful يتم ترتيبها وفقًا لأيام الأسبوع: البكاء مساء الاثنين، والبكاء مساء الثلاثاء، وما إلى ذلك، مع تأملين يوم السبت. من الواضح أنه تم تعيينهم من قبل المؤلف من أجل إعداد الروح وتجهيزها لذلك التعمق التائب في الذات، والذي عادة ما ينتهي به الزاهدون القديسون كل يوم والذي كان بمثابة اختبار لضميرهم في اليوم الماضي. لقد تركنا نفس القسم معتقدين أن القارئ التقي قد يرغب هو نفسه في تقليد المثال المقدس للراهب فكرة فيقرأ هذه التأملات الصلاة واحدة كل يوم، وينام ويسلم نفسه بين يدي رحمة الله. الفكر الأول (الاثنين) اقبل الصلاة من الشفاه الدنسة الشريرة، يا رب الكل، محب البشر، يسوع المسيح! لا تحتقرني على أنني غير مستحق وغير معقول مثل الوحوش الحمقاء - لا تحرمني من عزاء روحي المسكينة التي اقتربت من الجحيم بأفعالها! اطلبني أيها الخروف الضال: ليس لدي الغيرة ولا القدرة على تصحيح نفسي؛ لقد أعمت نفسي باللذات الجسدية، والآن أظلمت نفسي، وتحجر قلبي من تسمم الأهواء.. أمامك، أيها الرب، مخلص العالم، أعترف بكل حزني، وشرتي، وحماقتي الوحشية، وكل فضلك، وكل تعزية، وكل ما فعلته بي يا محب البشر بصلاحك! لقد أهنتك منذ الصغر، ولم أهتم بالفضيلة، وانغمست في كل شر، وشاركت في كل خطيئة. أما أنت يا سيدي فلم تنظر إلى إثمي بحسب كرمك الذي لا يوصف!.. يا ابن الله! أرفع رأسي المتدلي بجرأة، واثقًا بنعمتك، ولكن بعد ذلك أخفضه مرة أخرى، متذكرًا خطاياي؛ نعمتك تجذبني إلى الحياة، ولكني أركض سريعًا نحو الموت، لأن ضعفي وعاداتي الشريرة تجذبني إلى هناك ضد رغبتي... نعم، العادة العاطفية شريرة؛ إنه يربط أفكاري بسندات غير قابلة للذوبان، وهذه الروابط دائما ممتعة بالنسبة لي؛ بمهارة شريرة، مثل شبكة، أنا الملعون أشبك نفسي و- أفرح، مقيدًا؛ أغوص في دوامة مريرة وأستمتع بها؛ في كل ساعة يجدد العدو قيودي، وهكذا أفرح... آه، ما أعظم مكر العدو! إنه لا يربطني بعلاقات لا أريدها، ولكنه يجلب لي دائمًا مثل هذه الروابط والشبكات التي أقبلها منه بسرور كبير؛ فهو يعلم أن إرادتي الخاطئة أقوى مني، ويجلب لي تلك القيود التي أرغب فيها بنفسي. هذا ما سأبكي عليه وأبكي! هذا هو العار والعار. أنا مكبل بشهواتي، أستطيع أن أكسر هذه الأغلال في لحظة وأحرر نفسي من كل الشباك، لكني لا أريد؛ لقد تغلب عليّ ضعفي، وكنت مستعبدًا للمهارات العاطفية... وهذا ما كان كارثيًا بشكل خاص بالنسبة لي، وهذا ما يجب أن أبكي عليه، وأغطي نفسي بالخجل: أنا أتصرف بالتنسيق مع عدوي؛ ينسجني، وأقتل نفسي بالأهواء التي تفرحه؛ أستطيع أن أكسر قيوده، لكنني لا أريد ذلك؛ يمكنني الهروب من شبكاته، لكني لا أريد ذلك. فهل هناك ما هو أكثر حزناً من هذا، وأحق بالدموع والنحيب؟ هل يمكن أن يكون هناك أي شيء أكثر خجلاً؟ لا! أنا متأكد من أنه لا يوجد عار أعظم من تلبية رغبات عدوك. لذلك، في بؤسي، لا أريد أن أعرف قيودي، فأنا أغطيها بعناية كل دقيقة من أعين المتطفلين بمظهر خارجي من التبجيل، لكن ضميري، على الرغم من ذلك، يدينني، يدينني دائمًا: لماذا (تقول) أنت لست رصينًا، بائسًا؟ أم أنك لا تعلم أن يوم القيامة الرهيب قد أصبح على بابك بالفعل؟ انهض وقوّي نفسك، اكسر قيودك: لا تزال لديك قوة يمكنها أن تقيدك وتحللك! هكذا يدينني ضميري المقدس دائمًا؛ ولكنني لا أريد أن أفترق عن شباكي وأغلالي. كل يوم أبكي وأبكي بسبب ذلك، لكني أظل مقيدًا بنفس المشاعر ... أيها الملعون والعاطفي! أنا لست قلقا على الإطلاق بشأن النجاح الجيد في حياتي، وأنا لست خائفا على الإطلاق من الموت، مرتبكا في الشباك. مظهري يتخذ مظهر الخشوع في حضور الآخرين، لكن روحي تظل مقيدة بالأفكار الفاحشة؛ في المظهر، أحاول بعناية أن أبدو موقرًا، لكن في روحي، أنا حقير في نظر الله: أُحلِّي كلامي نفاقًا عندما أتحدث إلى الناس، لكنني نفسي مملوء بالحزن والإرادة الشريرة... ماذا علي أن أفعل في يوم دينونة الله، عندما يكشف الله كل الأسرار في يوم القيامة؟ غالبًا ما يقيد قلبي الخاطئ خوفًا عظيمًا: أشعر أنني مقيد بسلاسل آثامي التي لا تعد ولا تحصى؛ أعلم أن العذاب الأبدي ينتظرني هناك إذا لم أتوسل إلى قاضي بالدموع هنا... ولهذا السبب أسقط عند قدميك يا معلم! لا تمنع نعمتك بغضبك يا رب! أنت نفسك تنتظر مناشدتي. أنت لا تريد أن ترى أحدًا في نار لا تطفأ، لأنك تريد أن يخلص جميع الناس إلى الحياة الأبدية؛ جريئًا بمحبتك للبشر، أتوسل إليك، يا يسوع المسيح، ابن الله، أنظر إلي وارحمني! أخرج روحي من سجن الآثام، حتى يسطع شعاعك الساطع في أفكاري - قبل أن أذهب إلى يوم القيامة المستقبلي، عندما لن تكون التوبة عن الخطايا ممكنة... الخوف يسيطر علي، ملعونًا وضعيفًا جدًا، أو بالأحرى - شرير: كيف سأذهب إلى هناك، غير مستعد وعارٍ تمامًا من كل فضيلة! يقيدني الخوف والرعدة عندما أرى كم أنا كسول تجاه الخير، وكيف تغمرني الأفكار الخاطئة، عندما أرى أنني أطيع الشياطين الذين يغوونني بالحلويات لهلاكي... لقد أصبحت مثل تاجر كسول ومهمل، يفقد رأس ماله وفوائده كل يوم. لذلك أنا، عاطفيًا، أحرم نفسي من البركات السماوية وسط إغراءات كثيرة تجذبني إلى الشر... أشعر بنفسي كيف يسرقني الأعداء كل ساعة، وعلى عكس رغبتي، فإنني أنجذب إلى أفكار مخزية أكرهها... أشعر بالرعب من التفكير في إرادتي الشريرة، من التفكير في الأشياء التي أخطأ فيها بتهور، أشعر بالرعب عندما أفكر في توبتي اليومية، التي ليس لها أساس متين - في الامتناع عن ممارسة الجنس، لأن عدو نفسي لا يسمح بذلك: كل يوم أضع الأساس، ومرة أخرى أدمر أعمالي بيدي 1 لا، إن توبتي الصالحة لم تبدأ بعد بداية جيدة، ونهاية توبتي لم تظهر بعد شرًا مرئيًا. الإهمال! مازلت أعمل من أجل رغبات عدوي، أحقق كل ما يريده بجد.. آه، من يمنح رأسي ماءً لا ينضب وعيني مصدرًا للدموع؟ لتتدفق هذه الدموع كالنهر، وسأبكي دائمًا أمام الله الكريم، ليرسل نعمته ليخطف الخاطئ من أعماق البحر، الذي يحمل كل ساعة روحي المسرفة في أمواج الخطيئة العاصفة! اشتدت رغباتي الشريرة، وتحولت إلى قروح غير قابلة للشفاء... فجأة أصبحت هذه الزانية عفيفة، طغت عليها الخوف من دينونة الله؛ لقد كرهت الخطيئة السيئة، وتذكر الإدانة الأبدية المستقبلية والعذاب الذي لا يطاق. وأنا، المؤسف، أصلي يوميًا ضد الأهواء الخاطئة، لا أبتعد عنها، لكنني ما زلت في عاداتي الشريرة وآمل أن أتوب لاحقًا... ومع الوعد الباطل بمثل هذه التوبة، أخدع نفسي دائمًا: أقول دائمًا إنني أتوب، لكن في الواقع أنا لا أتوب أبدًا؛ في القول لا أتوب إلا بالاجتهاد، أما في الحقيقة فأنا بعيد عن التوبة؛ وإذا كانت حياتي تتدفق بسعادة، فإنني أنسى تمامًا ضعف طبيعتي، وأنسى أنني أخطئ عن وعي، وأغرق أكثر في هاوية الخطيئة... لم يجد عيسو مجالًا للتوبة، لأنه ارتكب خطيئة بنية وقحة، ولم يخطئ بدافع العاطفة: لم يخجل من الله، وأزعج والديه ليس عن خطأ، بل عن عمد، وعلى الرغم من أن والديه أرشداه إلى كل خير. الأشياء (تكوين 25: 31-34). ويهوذا الخائن أيضًا لم يجد مجالًا للتوبة، لأنه أخطأ وهو مع الرب نفسه، وكان يعلم ما يفعل، إذ كان أيضًا قد اختبر نعمة الله... (متى 26). فماذا أتوقع أنا الملعون من خطاياي التي ارتكبتها عمدًا؟ وإذا كان من فكر في الشر قد تشبيه بالفعل بمن ارتكب خطيئة، فكيف سأعطي حسابًا عن عدد لا يحصى من خطاياي؟ رُفض حام، الذي لم يكن يفكر إلا في إهانة أبيه (تكوين 9: 20-27)؛ ابتلعت الأرض أهل قورح ذوي التفكير المماثل، والذين لم يفعلوا شيئًا سيئًا بعد (عدد ١٦)؛ والمحاربون الذين أُرسلوا لأخذ النبي إيليا هلكوا أيضًا بالنار السماوية (2 ملوك 1: 9-12)؛ شاول، الذي لم يكد يهيئ ذهنًا لعبادة الأوثان، رُفض بالفعل (1 صموئيل 15)؛ أخيتوفل الذي لم يفعل، بل اكتفى بالمشورة للشر، مات في خطيته (2 صم 17)؛ لم تكن جريمة بني هرون عظيمة حسب حكمنا البشري، لكنهم دفعوا ثمنها بالموت (لاويين 10: 1-2)؛ وأخيرًا، سفيرة التي أهملت التوبة، لم تجد وقتًا للتوبة (أعمال 5: 1-11). أتأمل في أعمالي وأستمع إلى إرادتي، وأنتظر قرار حق الله وأدرك مقدمًا أن إدانتي بارة. لماذا أشعر بالإطراء بلا داعٍ بمظهري الذي لا تشوبه شائبة؟ بعد كل شيء، أنا أجنبي عن أي فضيلة حقيقية ودائما أفعل العكس في نظر الله الذي يرى كل شيء؟ تمت إدانة الفريسيين بحق، واستنكرهم المخلص نفسه، ووصف مظهرهم بالنفاق والخداع. وكثيرًا ما يحدث لي نفس الشيء: أشعر بعدم الرضا عندما يدينني ضميري؛ إن استنكاراتها تبدو قاسية بالنسبة لي. نعم الحقيقة مرة لمن يحاول الاختباء منها. لذلك، سأرمي مظهري المعقول - وسوف تظهر ديداني، وسأخلع قناعي الملون - وسيرى الناس الجثة المتحللة في القبر، وسيعرفون قيمة أعمالنا - وسيرون شبه الفريسيين... وإذا كان هناك أي شيء مخفي هنا عن أعين الناس، فكل شيء سيجرب بالنار في الدينونة، بحسب كلمة الرسول. أعطني يد العون، يا رب، أعطني يدًا للذي هو ملقى على الأرض! أرغب في النهوض، لكنني لا أستطيع: عبء الخطيئة يضغط علي، وعادة شريرة تعيقني... أرى أنني في وسط الظلام، في وسط ظلام لا يمكن اختراقه: أمد يدي و- كما لو أن الشلل مكسور - في نفس الوقت أشعر بالرضا والحزن؛ أصلي من أجل التحرر وأثبط من الصوم؛ لدي حسن النية، ولكن لسبب ما أتعثر باستمرار؛ أحب أن أتحمل الخدمات الكنسية الطويلة، لكني لا أهتم بإرضاء الله. كيف أجرؤ على طلب مغفرة خطاياي السابقة، دون أن أترك أسلوب حياتي السابق؟ كيف يمكنني أن أخلع الإنسان العتيق الذي يفسدني، دون أن أطرح جانبًا أولاً الشهوات التي تغويني؟ للأسف بالنسبة لي! كيف يمكنني أن أتحمل فضح أفعالي وأفكاري الخارجة عن القانون؟ "ارحمني يا الله كعظيم رحمتك وحسب كثرة رأفتك..." (مز 50: 3) - شفاه غير مستحقة تصرخ إليك أيها السيد، قلب نجس، نفس تنجست بالخطايا! اسمعني من أجل صلاحك، لا ترفض صلاتي، لأنك لا ترفض صلاة التائبين الصادقين... لكن توبتي غير طاهرة، زائلة: أتوب ساعة ثم أقضي أيامًا كاملة في غضبك... قوي قلبي بخوفك، ثبت نفسي على حجر التوبة، حتى يتغلب صلاحك على الشر الموجود فيّ. ليتغلب نور نعمتك على الظلمة التي بداخلي. انحني لصلاتي، أيها الرب المبارك، ليس من أجل حقي - لأنه ليس هناك شيء صالح فيّ، ولكن من أجل كرمك، من أجل صلاحك الكثير الذي لا يوصف! قوِّ أعضائي، التي أضعفتها الخطيئة، وأنر قلبي، الذي أظلمته الشهوة الشريرة... لا تسمح لي أن أرتكب أفعالًا خاطئة، لئلا يطيح بي الخصم تمامًا. "لا تطرحني من أمام وجهك..." (مز 50: 13)، لئلا أسمع منك: "الحق أقول لك: لا أعرفك!" (متى 25: 12). خلّص يا رب النفس الحزينة من الموت، يا من لك سلطان الحياة والموت! أنت نفسك قلت: اسأل تعطوا. طهرني يا رب من كل خطيئة قبل النهاية، وامنحني، يا محب البشر، طوال بقية حياتي القصيرة أن أذرف الدموع من قلبي لتطهير دنس روحي، حتى أتمكن من دفع القليل هنا على الأقل مقابل مخطوطات خطاياي العديدة، وأخلص هناك تحت حماية يمينك القادرة على كل شيء، عندما ترتجف كل نفس من مجدك الرهيب. يا رب الرب! ابن الله الوحيد! استمع واقبل صلاة عبدك الخاطئ وغير المستحق: أنا خاطئ أكثر من أي إنسان، أنقذني - بحرية، بحرية، بنعمتك وحدك! لأنك إله رحيم ومحب للبشر، ونرسل لك المجد والشكر والعبادة، مع أبيك الذي لا أصل له، وروحك القدوس الصالح المحيي، الآن وإلى الأبد وإلى دهر الداهرين. آمين. التأمل الثاني (الثلاثاء) للأسف بالنسبة لي! يا لها من حالة مخزية أنا فيها! في أي عار سأقع! إن تصميمي الداخلي لا يتوافق على الإطلاق مع مظهري الجميل؛ أتحدث عن الهدوء، لكن ذهني مشغول ليل نهار بأفكار عاطفية؛ أنا أتحدث عن الطهارة، ولكن أنا نفسي أفكر في الفجور.. ويل لي، ويل لي!.. أي نوع من العذاب ينتظرني يوم القيامة؟ نعم، حقًا أقول: لقد غطيت نفسي فقط بالصورة الخارجية للتقوى، لكنني لا أفكر حتى في قوتها الداخلية. بأي وجه أجرؤ على الاقتراب من الرب الإله، الذي يعرف كل أسرار قلبي، مذنبًا بالكثير من الشر؟ وأنا واقف في الصلاة، أخاف وأرتعد، لئلا تنزل نار من السماء وتحرقني، كما أحرقت ذات مرة الذين أتوا بنار غريبة في البرية: "وخرجت نار من عند الرب فأكلتني" (لاويين 10: 2). ماذا أتوقع وأنا مثقل بثقل خطاياي؟.. تحول قلبي إلى حجر، وانحرفت نواياي الطيبة، واظلم ضميري، وصرت كالكلب العائد إلى قيئه. لم يعد لدي جرأة تجاه من يفحص القلب والرحم، ولم تعد لدي فكرة نقية واحدة، ولم تعد لدي دمعة واحدة في ساعة الصلاة... حتى لو تنهدت من أعماق نفسي، يبقى وجهي جافًا، مغطى بالعار الخاطئ؛ إذا ضربت نفسي في صدري - فهي مسكن العواطف، والمعبد العامل للأفكار الشريرة... المجد لك، أنت الوحيد الذي طالت أناته؛ المجد لك أيها الصالح وحدك. المجد لك يا صانع نفوسنا وأجسادنا. ما أعظم مراحمك لنا نحن الخطاة يا رب!.. لا ترفضني مع الصارخين إليك بشفتيهم: يا رب، يا رب! - لكنهم لا يفعلون إرادتك؛ لا ترفضني من أجل صلوات سيدتنا والدة الإله، من أجل صلوات كل الذين أرضوك!.. أنت تعلم يا رب كل الأهواء المختبئة فيّ، أنت تعرف كل قروح نفسي: "اشفني يا رب فأشفى" (إرميا 17: 14). لأنه إن لم تبنِ بيتًا روحيًا، فباطلاً يتعب البناؤون! تعال، عندما أجهز نفسي لمعركة مع أهوائي، ولكن بمجرد أن تقترب مني، فإن المكر الشرير لعدوي، الحية، يضعف قوتي الروحية بالشهوانية، وعلى الرغم من أنه لا أحد يجبرني بعد ذلك، إلا أنني أسير في العواطف كأسير لها... أريد أن أنقذ الشخص الذي غمرته النيران، لكن رائحة النار نفسها تجذب شبابي إلى نفس النار الخاطئة؛ أسارع لإنقاذ رجل يغرق، ولكن بسبب قلة الخبرة أغرق معه؛ إنني أنصح المرضى بالامتناع عن ممارسة الجنس، ولكنني أظل أعمى؛ أريد أن أكون طبيباً للأمراض العاطفية، ولأنني عاطفي، فأنا أسير الأهواء... أنر يا رب عيني قلبي، لأعرف كثرة أهواي. ليبسط عليّ ستر نعمتك يا سيدي! لتنير عقلي المظلم، وتغرس في حماقتي الفهم الإلهي، "لأنه عند الله تسقط كل كلمة" (لوقا 1: 37). أنت، يا رب، جعلت البحر السالك عابرًا لشعبك. وأخرجت لهم ماء من الصخرة القوية عندما عطشوا. أنت وحدك بصلاحك أنقذت رجلاً وقع بين اللصوص (لوقا 10: 30). ارحمني أنا أيضًا يا رب من أجل صلاحك العظيم: لقد وقعت في السرقة، وأنا مقيد بقيود الإرادة الشريرة. ليس من يستطيع أن يشفي مرضي الروحي إلا أنت يا رب الذي يعرف أعماق قلبي. كم مرة وضعت لنفسي، أنا الملعون، قواعد صارمة، وخلقت أسوارًا بيني وبين الخطيئة الخارجة عن القانون، والأعداء الذين يقاومونني، وكم مرة تجاوزت أفكاري هذه القواعد وانهارت الحواجز، لأن قواعدي نفسها لم يكن لها أساس متين في مخافة الله، ولم تكن هذه الجدران مؤسسة على التوبة الصادقة. من لن يبكي عليّ؟.. من أجل لذة صغيرة نسيت النار التي لا تطفأ، - وأهملت ملكوت الله الأبدي، أنا الملعون، المستعبد للأهواء كرامة نفسي السامية - "كنت وغدًا" ولا أستطيع (لا أجرؤ) أن أتطلع إلى الرب الرحيم؛ لقد تزينت ذات مرة بعطايا وفيرة، لكنني الآن أحببت فقر الأهواء، وأصبحت غريبًا عن الفضائل، وانسحبت مثل الابن الضال إلى أرض الشر البعيدة، وها أنا هنا - بالكاد على قيد الحياة، ولم يبق لي سوى القليل من الحياة ... احزن أيها الموقر والصالح من أجلي الذي حبلت به في الخطايا والأهواء. حزنوا أيها الزاهدون على الامتناع عن ممارسة الجنس أنا الشره والشهواني. اندبوا، يا من غفر الله لكم وعشتم في حكمة، من أجلي، يا من غفر الله لكم وأغضب الله مرة أخرى؛ تنعي يا من أحببت الخير وأبغضت الشر، يا من أحببت الشر وأبغضت الخير. حزنوا، أولئك الذين يتبعون الحياة الفاضلة، بالنسبة لي، فاضلون في المظهر، ولكن عاطفيون ومهملون في الأفعال؛ حزنوا عليّ يا قديسي الله يا من يُرضي الإنسان. حزن، أنت الذي اكتسبت الحب الكامل لله والقريب، لي، الذي يحبني بالكلمات، ولكن في الواقع بعيد عن الحب؛ حزن، أنت الذي اكتسبت الصبر والصبر وأظهرت ثمرة الفضائل، بالنسبة لي، غير صبور وغير مثمر؛ احزنوا أيها الذين يقتربون من الله بلا خجل. حزن عليّ، يا من لا تملك الشجاعة للتطلع إلى أعالي السماء من الخجل؛ انعي يا من اكتسبت الوداعة من أجلي أنا الغريب عن هذه الفضيلة. حزنوا عليّ أيها الرحماء يا قاسي القلب. انعوا أيها المتواضعون علي أنا المتكبر والمتكبر. انعي يا من تظهر عدم الطمع الرسولي، بالنسبة لي، أنا المدمن على الأرض إلى حد الجنون والمضطهد بهذا الإدمان؛ حزن، أمينًا وثابتًا في قلبك للرب، من أجلي، مزدوج الرأي، متقلب، خائف وغير لائق؛ نوح، يا من أحببت البكاء، ومن كرهت الضحك، من أجلي، ضحك من أحببت وبكاء من كرهت؛ احزن يا من يحمل في ذهنك دائمًا الحكم الذي يأتي بعد الموت، أنا الذي أدعي أنه يتذكر هذا، ولكن في النسيان دائمًا ما أفعل عكس ذلك؛ حزنوا، ورثة مملكة السماء، بالنسبة لي، وريث الجحيم الناري! قديسي الله! صلوا من أجل نفس الذي تغلب عليه الأهواء - ساعدوني بقدر ما تستطيعون، لأني أعلم أنه إذا صليتم إلى الله، محب البشر، فسوف يغفر لنا كل شيء حسب كثرة صلاحاته، وكما أن الله نفسه محب للبشر، كذلك أنت، أيها الخاطئ، لا تحتقر صلاة الخاطئ، لأني أنا نفسي لا أملك الشجاعة بسبب كثرة خطاياي - إنها إليكم، يا قديسي الله، أن تصلوا من أجل الخطاة، وعمل الله هو أن يرحم اليائسين. صلوا، قديسي الله، إلى الملك من أجل الأسير، صلوا إلى الراعي من أجل الأغنام، صلوا إلى الحياة نفسها من أجل الموتى، لكي يمنح نعمته ويثبت ثبات روحي المتواضعة... أسقط أمام فضل صلاحك يا رب الجميع: اقبل صلاة الخاطئ، حلّي الروح المعذبة بمرارة الخطيئة؛ اسق العطشان من ينبوع الحياة وأرشدني إلى طريقك. أدخلني إلى أبواب الملكوت، كالرب عبدك، لأتحرر من عبودية الأهواء المخزية، لأن قلبي مقيد بها مثل سلاسل من حديد... لتسبقني مراحمك بصلوات قديسيك، حتى أحمل إلى الجحيم مع فاعلي الإثم، فينكشف كل ما فعلته في السر والعلن!.. ويل لي! أي عار سيلحق بي عندما يراني أولئك الذين يعتبرونني بارًا الآن مُدانًا؛ أنا، اللعينة، تخليت عن العمل الروحي وأصبحت مستعبدًا تمامًا للأهواء! الويل لك يا روحي! لماذا تحجب شمسك الذكية بظلمة الأهواء؟ لماذا ينتصر الموت على الحياة؟ لماذا لا يختفي هذا الظلام عندما تظهر أشعة النور؟ لماذا نفضل الفساد على عدم الفساد؟ لماذا يا نفسي نختلط بالأرض بخدمة الأهواء؟ لقد دنسنا ملابسنا المنسوجة بعناية، وجعلناها غير صالحة لعشاء الزفاف الملكي، وأسلمنا أنفسنا طوعًا للخطايا، واستعبدنا أنفسنا لعدو حياتنا... ماذا ستقول للقاضي في ذلك اليوم الرهيب والمروع؟ هل تستطيع أن تقول: "جعت وعطشت من أجلك"، أو: "أحببتك بكل نفسي"؟ إن معلمنا وربنا يدعو باستمرار دون تردد: من له قوة، اقبل لجام الطاعة للإنجيل؛ من هو تحت نير العبودية، يقبل المساواة أمام شريعتي؛ ومن كان في فقر ينال ثروة غير مسروقة. لماذا لم تحب الحرية بل القمع؟ لماذا تنتظر الوقت وليس الفكر الجيد؟ لماذا تختار صديقك الشرير (الشيطان) وليس الخلاص المنشود؟ لماذا لا تساهم في دوافع روحك الطبيعية للخير ما دام هناك وقت؟! أسرع قبل أن يستنفد ذهنك وجسدك تمامًا، قبل أن ينتقل صلاحك إلى الآخرين، بينما تكون عطية النعمة مفتوحة لك وغير قابلة للشك، وتلمس النعمة أعماق قلبك، وأنت بالدموع - مبشرون بالموت - أسرعوا إلى مقاومة الأهواء بشجاعة، بمعونة الله، بسلاح الله الكامل، قاوموا جليات، لئلا يحذركم لص، لئلا يسبق القاتل دخولكم، فتفتح أبواب ملكوت الله. لن يغلق أمامكم أحد ممن يحاول دخوله ويأخذه بالقوة... دعونا نخاف ونتخذ كل الاحتياطات الممكنة لئلا نكذب في عهودنا. لأنه إذا كان الله، المدعو كشاهد، يؤكد الوعد الذي أعطاه للإنسان، فمن الخطورة أن نصبح مجرمين لتلك النذور التي قطعناها على أنفسنا لله نفسه، وأن نظهر مذنبين ليس فقط بخطايا أخرى، ولكن أيضًا بالكذبة نفسها، خاصة وأنه ليس هناك ولادة ثانية لنا ولا عودة إلى حالتنا السابقة. فلا فائدة من المرور بالسوق ثم البحث عما تحتاج إلى شرائه؛ لقد فات الأوان للتصالح مع خصمك في نهاية الطريق والشعور بالخسارة عندما يصبح ما فقده في نهاية هذه الحياة غير قابل للاسترداد، عندما تغلق الأبواب المميتة أمام كل من عاشوا... مثل العشار، أتنهد، مثل الابن الضال، أصرخ إليك، أيها المسيح المحب للإنسانية، مخلص العالم، النور الحقيقي! قوِّي روحي المنهكة والضعيفة بسبب سكر الأهواء، واشفِ قروحها، وأصلح فساد ذهني، واغسل روحي، التي اسودتها الخطايا، بدمك الصادق! الآن هو الوقت المناسب، الآن هو يوم الخلاص؛ حسب كثرة رحمتك، أهدني، يا محب البشر، نجني من كل انغماس في الشهوة، حتى لا يحرقني أتون الهوى تمامًا، أطفئه بندى رحمتك! ويل لي أيها الخاطئ! لقد منحتني تنوير العقل، لكنني أرفضه، يا ويل لي! كنت مرهقًا ومنهكًا باستمرار، ونعمتك تزورني دائمًا وتشفيني، لكن بدلًا من الشكر، كنت أرفض وأرفض في كل ساعة عطية شفاءها! وكم من الهدايا التي وهبتني إياها، أيها الخاطئ، أيها السيد الرب، ودائمًا والآن ترسلها، وأنا، الملعون، ما زلت جاحدًا لك بوعي!.. أنا أتذوق باستمرار حلاوة نعمتك، وأنا مستنير بها دائمًا، وغالبًا ما تدعمني، وفي نفس الوقت أبتعد عنها باستمرار وأعود مرة أخرى إلى مرارتي الخاطئة السابقة. أنت أيها الصالح أذكرني بالموت والعذاب الأبدي. أنت تجذبني دائمًا إلى الحياة حتى أخلص، ولكنني مازلت أبقى في تدبيري الشرير، وبالتالي سأكون غير مسؤول هناك!.. أقرع أبواب رحمتك يا رب فتفتح لي. لا أتوقف عن التوسل حتى أنال ما أطلبه؛ أطلب العفو بجرأة وبلا هوادة. اصبر معي يا ربي؛ نجني من الخطايا التي تمتلكني، وبعد أن نلت صحة نفسي، سأقوم من فراش الخطيئة الفاسدة. حررني من كل إدمان شرير قبل أن يصيبني الموت، لكي أجد نعمة أمامك في ساعة الموت وانفصال الروح عن الجسد، لأنه "في الجحيم من يعترف لك؟" (مز 6: 6). بيِّض ثوبي الذي دنسته الخطية، قبل أن يأتيني أمر رهيب ويجدني غير مستعد وأشعر بالخجل. أنقذ نفسي المنسحقة من فم الأسد، وخلصها بنعمتك وفضلك، بصلوات سيدتنا الطاهرة والدة الإله وجميع قديسيك، لأنك مبارك إلى أبد الآبدين. آمين. التأمل الثالث (الأربعاء) الحب 4 يدفعني إلى التوجه إلى الله في الصلاة، لكن عدم استحقاقي يأمرني بالبقاء صامتًا؛ تجبرني الأمراض على الكلام، والخطايا تجعل الصمت على شفتي؛ نفسي مريضة وعيني تطلب الدموع. روحي! لقد أخطأت، توب، فهوذا أيامنا تمر كالظل. قريباً، يا روحي، سوف تضطرين إلى المرور بأماكن رهيبة، مليئة بالأهوال؛ لا تؤجل اهتدائك إلى الرب من يوم لآخر! فكري يا نفسي، فكري بحنان القلب، كم من النعم التي نلتها من الله ولم تحافظي عليها! فكر في كل ما فعلته بشكل خاطئ في حياتك، وكان الله صبورًا معك، حتى لا تستسلم للظلام الدامس في دينونة المسيح الأخيرة! ويل لي أنا الخاطئ!.. لقد دنستُ ولا أزال أدنّس طهارة قلبي بضعفي. إهمالي، كسلي، إرادة قلبي الذاتية غطتني بالعار، والشهوة الشريرة، مثل السيد صاحب السيادة، تأمرني: وأحقق إرادته على الفور بالخوف، مثل طفل؛ يخدعني فأفرح به... ويل لي يا رب! نعمتك تجذبني دائمًا إلى الحياة، لكني أفضل الموت؛ أنت تريد وتوجه كل شيء حتى أكون مساويًا للملائكة، لكن بخبثي أذل نفسي أكثر فأكثر! لقد كثرت خطاياي يا رب، وتتضاعف باستمرار، ولا نهاية لكثرتها في الأفق، ومن يستطيع أن يندبني أو يتوسل إلى الله من أجلي؟.. أنت نفسك، يا مخلصي، المنحني بنعمتك، انظر إلي برحمة، أنا اليائس! وكيف أتوسل إليك يا سيدي وفمي مملوء بكلام بذيء؟ كيف أرتل لك وضميري قد تدنّس بالخطايا؟ كيف أحبك وأنا مستعبد للأهواء؟ كيف يسكن فيَّ حقك وقد خزيت نفسي بالكذب؟ أو كيف أدعوك في صلاتي: فأنا لم أحفظ وصاياك!.. على الرغم من أنني تعلمت الحقيقة، إلا أنني ما زلت وقحًا وسريع الانفعال، وأسيء إلى الجميع وأتشاجر على تفاهات، فأنا حسود وقاسٍ على من يعيشون معي، وأطعم نفسي بأفكار شريرة، ولا أرحم الفقراء، وأغضب، وأتناقض، وأجادل، وأنا عنيد، كسول، أحب الترف في الملابس، وحتى يومنا هذا لا يزال هناك الكثير من الأفكار النجسة، ونوبات الفخر فيّ، والشراهة، والشهوة، والغرور، الكبرياء، وسوء النية، والقيل والقال، والأكل سرا، والعصيان، والصراع، وتوبيخ الجيران؛ أنا لا شيء، لكني أفكر كثيرًا في نفسي؛ أنا نفسي أكذب دائمًا، لكنني غاضب من الكاذبين؛ أنا نفسي أدنّس هيكلي الجسدي بأفكار شهوانية، وأدين الزناة بإدانة صارمة؛ أنا أدين باستمرار أولئك الذين يخطئون، ومع ذلك فأنا نفسي مملوء بالخطايا؛ أنا أدين اللص والوبخ، لأنني لست أفضل منهم؛ أنا أتصرف بكرامة الطهارة والبراءة، ولكنني أنا نفسي جميعًا في نجاسة خاطئة؛ أريد أن أحتل المركز الأول في الكنيسة وعند تناول الطعام، بينما أنا شخصياً أستحق أن يُبصق عليّ. عندما أرى الراهبات، أُعجب بهن؛ عندما أرى الرهبان أتعظم. أحاول أن أبدو لطيفًا للنساء وتقيًا للأغنياء، وأرفع نفسي أمام شعبي، وأظهر نفسي عقلانيًا وحكيمًا، وأمام الأشخاص الحكيمين - حكيمًا مثاليًا؛ أعامل الأتقياء كأنهم ذوي خبرة في المعرفة، وأحتقر الجهال كالحيوانات البهائم. إذا جدفوا علي، فإنني أحترق بالانتقام؛ هل سيظهرون لي الشرف والاحترام؟ أنا أحتقر مرؤوسي. عندما يطالبونني بالعدالة، أرفع دعوى قضائية؛ ومن يقول لي الحقيقة أعتبره عدوا؛ وإذا وبخت أغضب. عندما يعاملونني بطريقة غير لطيفة، أشعر بالإهانة؛ لا أريد أن أفضّل من يستحق، بل أنا، كوني غير مستحق، أطلب الكرامة. لا أريد أن أعمل بنفسي، وإذا كان هناك من لا يريد أن يخدمني فأنا غاضب منه؛ لا أريد أن أذهب مع أولئك الذين يعملون من أجل قضية مشتركة، وإذا لم يساعدني أحد بنفسي، فأنا أشوهه وأدعوه بالفخر؛ إذا كان الأخ في حاجة، فأنا لا أريد أن أعرفه، ولكن إذا كان بصحة جيدة، فأنا أجبره على خدمتي؛ أنا أكره الضعفاء، وعندما أكون أنا نفسي ضعيفًا أطلب الحب من الآخرين؛ أحتقر العالين وأحتقر الأدنى.. إذا حدث أن منعت نفسي من رغبة غير معقولة، فأنا مغرور بذلك؛ إذا نجحت في عمل السهر الليلي، فإنني أقع في شبكة العصيان والتناقض؛ وإذا امتنعت عن الطعام أغرق في الكبرياء والكبرياء. إذا ضبطت نفسي في الصلاة، يغلبني الغضب والانزعاج... ومهما حققت من فضيلة، فإنني أرفع نفسي دائمًا أمام إخوتي. لقد احتقرت كل ملذات العالم، لكنني لا أتخلى عن الشهوات الباطلة من أجلها... ظاهريًا أنا متواضع، ولكن في نفسي أنا متكبر. أنا أعتبر شخصًا غير طماع، لكن في الحقيقة عقلي مريض بالطمع. ولماذا انتشرت؟ من الواضح أنني قد نبذت العالم، لكن في الواقع لدي حكمة دنيوية. ناهيك عن الأداء الطائش للترانيم الكنسية، والمماطلة غير المصرح بها، والكلام الفارغ في اجتماع الإخوة، والأفكار الهائمة، والذكريات الباطلة، والأحاديث المنافقة، والجشع في الهدايا، والمشاركة في خطايا الآخرين، والتنافس المدمر. هذه هي حياتي، وهذا هو الشر الذي به أدمر خلاصي، وكبريائي وغروري لا يسمحان لي برؤية قروحي لكي أشفى نفسي. ها هي أعمالي الشجاعة! هذا هو عدد الخطايا التي يهاجمني العدو بها، وأنا، الملعون، المُدان بارتكاب الكثير من الآثام، أسعى إلى التمجيد في القداسة، ومع بقائي في الخطايا، أريد أن أُوقَّر كشخص صالح؛ ليس لدي سوى عذر واحد في كل هذا، وهو أن الشيطان قد ورطني، لكن آدم لم يستفيد من هذا العذر. أعلم أنه علم قايين أيضًا أن يقتل أخيه، لكن قايين أيضًا لم يفلت من العقوبة الرهيبة. وماذا أفعل إذا زارني الرب؟ ليس لدي أي مبرر لإهمالي، أخشى ألا أكون من بين "آنية الغضب" (رومية 9: 22) التي ذكرها الرسول بولس، والذين سيعانون نفس مصير الشيطان والذين، بسبب إهمالهم بشأن الخلاص، سيخونهم الله في هوى الهوان - أخشى أنني لن أعاني من نفس المصير. إله! لقد رسمت لي التوبة، أنا الخاطئ، مع أنني غير مستحق للخلاص: أحيي، أيها المحيي، نفسي التي ماتتها الخطايا، ولين تحجر قلبي، وأنر عمى قلبي الملعون، وامنحني ينبوع حنان، يا من سكبت لنا الحياة من ضلوعك المحيية. من الذي لن يتنهد، من الذي لن يحزن على نبذي الواضح للعالم؟ لم يكن لدي الوقت الكافي للتخلي كما ينبغي، وقد تغلب علي الكبرياء بالفعل؛ لم يكن لديه الوقت لتذوق عمل الصيام، لكنه كان متشابكا بالفعل في الغرور؛ لم أر حتى عتبة الحياة النسكية، لكنني أحلم بالفعل بما يشكل العمل الداخلي للحياة الروحية للزاهدين العظماء. ليس لدي بعد معرفة تجريبية بالفضيلة، لكنني أتعهد بالفعل بإرشاد أخي؛ أنا نفسي لم أحقق بعد معرفة الحقيقة، وأنا بالفعل أحذر الآخرين من الكبرياء... لقد أعطاك الله القدير كل شيء، يا روحي: العقل والمعنى والمعرفة والتفكير - اعرف ما هو مفيد لك؛ كيف تجرؤ على تقديم النصيحة لقريبك وأنت نفسك مظلم بالخطيئة؟ اشفي نفسك أولاً يا نفسي؛ إذا لم يكن لديك الوقت للقيام بذلك، فحزن على عماك: بعد كل شيء، ليس هناك عذر لك في إهمالك. تعال إلى رشدك، ابق مستيقظًا، يا نفسي، تنهد، أذرف دمعة، خفف العبء الثقيل لآثامك بالامتناع عن ممارسة الجنس والصوم! الله عز وجل، الذي وحده له سلطان الحياة والموت! أرني ، أيها الخاطئ ، في تلك الساعة الرهيبة من مجيئك الرهيب ، الكثير من خيراتك ، حتى لا أتعرض للتوبيخ والخجل الشديد في دينونتك الأخيرة أمام الملائكة ورؤساء الملائكة والأنبياء والرسل والبطاركة والشهداء والقديسين وجميع الصالحين. من الأفضل أن تعاقبني، مخلصي، هنا، حيث أنغمس في الملذات الخاطئة - عاقبني كأب رحيم ومحب للأطفال، ثم اغفر لي كإله رحيم، لأنك وحدك بلا خطيئة. كل خطيئة ارتكبتها أنا الملعون، لقد تفوقت على الجميع في الفجور ومذنب بالعذاب الأبدي، وحتى لو أردت التوبة فليس لدي دموع. ويل لي! بأية عين سأنظر، أنا الكسلان المحتقر والخاطئ، إلى عرشك الذي ستجلس عليه يا رب، وأدين كل ما فعلته! أعلم أنك ديانتي الرهيبة، وأعلم أنك ستأتي بمجد لاهوتك وتكشف كل ما هو مخفي؛ "لقد أمضيت حياتي كلها في الزنا،" ملعون... كنت أغرق باستمرار في مستنقع الأهواء. - أنت وحدك يا ​​خالقي تعلم كل أسراري وسحابة خطاياي المظلمة! لم يكن أحد قط مسكنًا للخطية مثلي؛ لم يغضب أحد بعد صلاحك يا رب مثلي باتباع الميول الخاطئة. ولكن بما أنك هاوية الصلاح، جفف هاوية آثامي المظلمة. أنت، هاوية الرحمة، أغرق هاوية خطاياي ولا تعطيني ما أستحقه بحسب أعمالي؛ لا تحكم علي بنار الجحيم فمن يتحمل غضبك علينا نحن الخطاة يا رب؟ من يستطيع أن يقاوم توبيخك؟ نارنا لن تنطفئ، والدود لن يموت... خافي يا نفسي من العقاب الآتي؛ انفض عنك نوم الغفلة الثقيل، ونوم الإهمال العنيف! النهاية قريبة، الحساب على الباب: سيقابلنا شيء بعد فراقنا عن الحياة، يا روحي! تعالوا لمساعدتي، أيها المبجلون والصالحون، يا جميع الذين جاهدوا في سبيل الخير، وحزنوا عليّ كما لو كنت ميتًا، أو اشفقوا عليّ، على الرغم من أنني على قيد الحياة، ولكن على وشك الموت، لأنني مملوء بالخجل وليس لدي جرأة أمام الله بسبب كثرة خطاياي التي ارتكبتها في وعي كامل. اسكب عليّ رحمتك، كما على أسير، كأنه على مجروح وصديد نتن. ارحمني كإله رحيم ومخلصنا للأماكن الخفية وتوسل إليه، لكي يوجهني بنفسه إلى طريق التوبة (بدون أي من استحقاقاتي)، حتى لا أبدو غير مستحق للرحمة في ساعة مجيئه الرهيبة، وحتى لا أسمع تلك الجملة الرهيبة: "اذهب عني، يا فاعل الإثم، أقول لك إنني لا أعرفك!" عن النور الحقيقي، الابن المبارك للأب المبارك، صورة أقنومه، الجالس عن يمين جلالته، ابن الله غير المفهوم، المسيح، الإله عديم الخبرة، تسبيح وفرح لكل من يطلبك، عزاء وفرح لمن يحبونك، حياتي، نوري، المسيح! أتوسل إليك، لا تحتقرني، أيها الحقير، لا ترفضني، أيها البغيض، لا تتركني، مدانًا، لأن عدوي يتعاظم كثيرًا عندما أصل إلى اليأس في وسط الظلام الخاطئ المحيط بي من كل مكان؛ لا يفرح إلا عندما يراني أسير اليأس.. أذل آماله، إذ أظهرت لي رحمتك، وانتزعني من بين فكيه واحفظني من نواياه الشريرة ومن كل عمل شرير يقوم به، مهما حرض علي. أنرني حتى أعرف مكائد خصمي نفسه - الكراهية الصالحة، لأنه ينشر أمامي شبكات لا تعد ولا تحصى: كل أنواع الإغراءات، والعقبات، والطمع، والمكانة العالية في العالم، وملذات الجسد، ومدة الحياة الحقيقية، في عمل الصوم - الخجل، في الصلاة - الكسل، أثناء المزمور - النوم والراحة الجسدية؛ وكلما بذل المزيد من الجهد في تدميري، كلما أصبحت ملعونًا أكثر، وانغمس في الكسل والإهمال، وكلما زاد عدد الفخاخ التي نصبها لي، أصبحت أكثر إهمالًا ... اسمعي يا روحي، اعتني بضميرك، ولا تنظري إطلاقاً إلى أخطاء الآخرين، لكن من الأفضل أن تنعي جرائمك دائماً؛ لا تلتفت إلى الشوكة التي في عيني أخيك وجارك، بل انظر أكثر إلى خشبتك... انتبه، أسرع، اصنع سلامًا مع المسيح الذي صلب في الجسد من أجلك، لأنه لو جادلنا أنفسنا 5، لما كنا ندان حيث يصدر حكم صارم إلى الأبد!.. أنقذني يا رب، من أجل رحمتك، خلصني من أجل صلاحك الوحيد، من خلال صلوات سيدتنا الطاهرة والدة الإله وكل ما لديك. أيها القديسون، لأنكم مباركون إلى أبد الآبدين. آمين. التأمل الرابع (الخميس) هنا أسقط مرة أخرى عند قدمي سيدي، وأطلب مرة أخرى وأتوسل وأعبد وأصرخ بخوف، لأنني أعلم أنه من الأفضل للعبد المذنب ألا يختبئ من سيده ويبقى قريبًا منه. استمع يا سيدي إلى صرختي، واقبل صلواتي أنا الخاطئ. اسكب عليّ، أيها الملعون، ولو قطرة صغيرة من رحمتك وأنر روحي بنعمتك، حتى أتمكن على الأقل من النجاح قليلاً في تصحيح نفسي؛ لأنه إذا لم تنير نعمتك نفسي، فلن أتمكن من التعرف على التحيز والإهمال الذي يعشعش في قلبي. ويل لي! إن الخطية التي تغلبت عليّ قد خانتني، ووجدت فيّ مرعىً وافرًا لنفسها، وفي كل ساعة تقتلني وتدوسني وتغرقني في أعماق الشر؛ أنا، الملعون، لا أكف عن إثارة غضب الله، لكني أخاف من ناره التي لا تطفأ، لكني أرتعد من العذاب الذي لا نهاية له، لأن الخطية، التي تحولت إلى عادة شريرة، تحملني إلى الهلاك الكامل. أنا أكشف نفسي، ولا أتوقف أبدًا عن تقديم الوعود للتحسين، ومع ذلك أظل في الخطايا: أنظر وأرى؛ أنا أتوب - وفي التوبة نفسها أخطئ، لأنني لا أتعمق في تمييز الأعمال؛ أنا عبد الخطية وأفعل الشر، مع أنني لا أرغب في ذلك؛ أنا محارب خاضع لسلطان الخطية، وأنا أخضع له، وعلى الرغم من أنني أستطيع الهروب من هذا السيد، إلا أنني أخدمه وفقًا للعادات الشريرة التي تحكمني. باهتمامي بالأهواء، أتحمل مستحقات الجسد؛ أعلم أن الفساد في داخلي يشتد، وبمجرد أن يعطيني إشارة أخضع له كالعبد؛ يبدو أنني أريد الهرب، ولكن مثل كلب مربوط بسلسلة حديدية، أعود مرة أخرى إلى سيدي. أنا أكره الخطيئة، وأبتعد عن الإثم، ولكني أظل مستعبدًا للأهواء؛ لقد تغلبت عليّ، ملعونًا، باللذة ضد إرادتي: أنا أخدم الطبيعة بدافع الضرورة، وهي، التي رشوت بالإرادة الشريرة، تنزل عليّ خطيئة. تغلي الأهواء بداخلي رغم عقلي؛ لقد انحلوا بالجسد ولا يتحملون الانفصال. أحاول تغيير إرادتي الشريرة، لكن المهارة السابقة لا تسمح لي بالنجاح في ذلك. أنا أجبر نفسي، أيها المسكين، على تحرير روحي من الدين، لكن المُقرض الشرير يضعني على الفور في دين أكبر. إنه لا يذكر حتى الدفع، إنه يعطي المزيد والمزيد بسخاء، ولا يريد حتى أن يسترده على الإطلاق، يريد فقط عبودي - إنه يعطي ولا يجمع الديون، حتى أغتني بالعواطف. أريد أن أسدد له دينًا قديمًا، فيضيف دينًا جديدًا. إذا قمت حتى بأدنى قدر من الإكراه على نفسي، خلافًا لجاذبية الأهواء، فإنه، من أجل الإطاحة بي، يطبق أهواء جديدة، ويرى أن البقاء في الدين المستمر يجبرني، كما لو كان قسريًا، على أن أكون آثمًا، ويدخل رغبات جديدة في قلبي، وحتى لا أعترف، فهو يسعى جاهداً ليجعلني أنسى أهواي. أصير مشاركًا في خطايا الآخرين، ومنشغلًا بهم، أنسى خطاياي؛ أنا مهووس بعواطف جديدة وأجد نفسي مدينًا مرة أخرى؛ أنا أسارع إليهم كأصدقاء، وهم، الذين يقرضونني المال، يعاملونني مرة أخرى مثل الحكام، وأنا، الذي حاولت التخلص منهم قبل فترة وجيزة، أصبحت عبدًا لهم؛ أسارع إلى كسر قيودهم والتورط في أفخاخ جديدة، وأسارع إلى تحرير نفسي من هذه الخدمة العسكرية للأهواء، ولكن بعد أن تلقيت الكثير من الهدايا منهم، أجد نفسي عن غير قصد خادمهم المتواضع... أوه، إلى أي مدى تمتد فوقي قوة الأهواء الخاطئة! آه، ما أعظم سلطان الحية الشريرة والمتملقة! وكعادته يساوم ويعطي وديعة، فقط ليبيع عقله للخطيئة نفسها. يقنعني بإرضاء الجسد بحجة أنه ضروري لخدمة الروح، والآن - لقد تغلبت علي الشهوانية بسبب الإدمان، وهذا يدفعني إلى النوم المفرط، وأنا محروم تمامًا من خدمة الجسد للروح. عندما أصلي، يلهمني بفكرة بعض المتعة غير المهمة، وبهذا الفكر، مثل سلسلة نحاسية، يحمل عقلي الضعيف، وعندما يحاول الهرب منه، لا يفك العدو المقود. فالذنب يحرس عقلي ويغلق عني أبواب المعرفة. إنه يراقب العقل بيقظة حتى لا يأتي. بطريقة ما، وفقًا لإرادة الله، لم يمنع بيع الجسد؛ ولهذا الغرض، ينصح بتجاهل العديد من الأفكار المشوشة ويؤكد أنه لن يكون هناك حديث أثناء المحاكمة عن مثل هذه الأشياء الصغيرة التي يستحيل حتى التعرف عليها 6 في هذه الأفكار وأنها ستذهب جميعها إلى النسيان. لكن في عيني أرى من اتهمني وأعلم أنني مهدد بالعذاب الأبدي. هذا ما يعيقني، هذا ما تربطني به الخطيئة، وتبيعني به، وتشتريني به؛ هكذا يخدعني ويتملقني ويخضعني، كما قال الرسول إن الإنسان جسدي مباع تحت الخطية. الخطية، التي تسكن في جسدي، تسيطر على العقل، وتقيد النفس بما يعطي الحياة للجسد، وتهيمن على النفس من خلال الجسد. وإذا أردت أن أضعف الجسد، فإن الخطية بجسدها تغلبني. ربط نفسي مثل خروف للذبح، مثل طائر في الهواء، مثل بطل جبار؛ لقد قطع ذراعيها ورجليها بلحمه، ولم أعد أستطيع الركض أو مساعدة نفسي. للأسف بالنسبة لي! أنا بالفعل رجل ميت، على الرغم من أنني ما زلت على قيد الحياة؛ أنا أعمى مع أنني أرى بعيني. أصبحت كلبًا، مع أنني رجل؛ أهواءي تعاملني، أنا كائن عاقل، مثل الماشية غير العاقلة!.. أشفق على نفسك يا روحي! أسرع قبل أن تُدان بعد، ابذل جهدًا على نفسك قبل أن تنفصل عن جسدك، حتى لا تبقى خلف أبوابنا مع العذارى الجاهلات، حيث يستحيل على البشر أن يروا الحياة أو يفكروا في التبرير؛ حيث لا يوجد صراع من أجله الحياة أو الموت، وحيث لا يوجد لحم يخجل من أجله العدو ويغلبه ضعفه. "ارحمني يا الله كعظيم رحمتك وحسب كثرة مراحمك..." (مز 50: 3)، لأنك إن رحمتني سأتحرر حالًا بمعونتك من هذا التعلق المثير للشفقة بالأهواء. إن رحمتني أشتاق إلى طاعة صلاحك. إن عملت حسب كثرة صلاحك تنقذني من الخطية. إذا سكبت صلاحك عليّ، فسوف أخلص؛ أؤمن أن كل هذا ممكن بالنسبة لك ولا أيأس من خلاصي. أنا أعلم أن كثرة مراحمك أكثر من كثرة خطاياي. أعلم أنك رحمت ورحمت كل من يلجأ إليك بكل قلوبه. أعترف أنني أيضًا استفدت من نعمتك مرات عديدة، لكنني رفضتها لاحقًا وأخطأت كما لم يخطئ أي شخص آخر. ولكنك أنت، يا مقيم الأموات، أقيمني أنا أيضًا، مقتولاً بالخطيئة! أنت يا شافي العميان أنر عيون قلبي المظلمة! أنت الذي أنقذت آدم من فم الحية، أنقذني من طين آثامي، لأني أنا أيضًا خروفك، ولكن بشهواتي الشريرة صرت طعامًا للأسود.. صرت كلبًا بسبب خطاياي، ولكنني سأكون ابنًا عندما تشفيني نعمتك. لقد تم رفضي مثل الأبرص، ولكن بمجرد أن ترضيني، سأطهر... أعلم أنني أخطأت عمدًا؛ ولكن عندي قديسيك ككتب صلاة لي. أعلم أنني تجاوزت كل الحدود بخطاياي، لكن صلاحك أيضًا لا يُقاوم. أنت، الذي منحت العشار فائدة، أظهر لي هذه الرحمة، مع أنني أعترف بأنني فعلت أشياء سيئة أكثر. أنت يا رب رحمت زكا كأنه مستحق، وارحمني وإن كنت غير مستحق. كان بولس ذئبًا، ومضطهدًا لخراف رعيتك، وكان وحشًا ضاريًا عندما تألم خرافك، لكنه أصبح أيضًا راعيًا صالحًا بنعمتك، وبدأ يرعى خرافك باجتهاد... أعلم أنه أخطأ عن جهل، ونال، كشخص لا يعلم، مغفرة الخطايا ونعمة عظيمة. لكن أنت يا رب، إذ تدين خطيتي التي ارتكبتها بمعرفتي، ارحمني حسب كثرة نعمتك.. ويل لي، ويل لي! أشعر بالخجل من أولئك الذين يحترمونني الآن، وأخشى ألا أخجل منهم هناك بسبب خطاياي الخفية. إنني أشعر بالخجل من والديّ، لئلا يدينوني في النهاية، لأني وعدوني بأن لا أعيش بطريقة دنيوية. أريد أن أكون مثل أرملة أزعجت القاضي لفترة طويلة ومع ذلك حققت هدفها؛ أريد أن أصبح مثلك، يا سيدي المبارك، أنا جريء، مثل صديق مثابر، حتى تقلب نفسي المأسورة بالخطايا: طلب الخبز لإشباع جوعه، وأطلب العزاء الروحي؛ لقد طلب طعامًا جسديًا، وأنا أطلب إيقاظ الروح. الله القدوس والرحيم! استمع إلى صوتي وصراخي الدامع: حولني حتى أحمل ثمار التوبة، واسق ضميري الذابل، وجددني، المنهك من العواطف الخاطئة، حتى أتحرر من عبوديتها. ويطيب لي أن أستنشق هواء الحرية وأسبح صلاحك في فرح وابتهاج. أنت تعلم، يا رب، أنني أجرؤ على أن أتكلم بهذا أمامك من إرهاق نفسي الحزين؛ لأني أعلم أيها الخاطئ أنك رحيم يا رب وتريدني أن أتغير. أنت تنتظر فقط ثمرة إرادتي؛ أنت مستعد أن ترحمني، لكنك تتوقع شخصيتي الصالحة، لأنك بالرحمة تريد أن تعلمني الصلاح، وبالتسامح تريد أن تجعلني شريكًا في ملكوتك. ويل لعدم إحساسي، ويل لبؤستي! أيتها الروح الخشنة الأرضية! أيها القلب الفاسد! أيتها الشفاه المليئة بالمرارة، والحنجرة نعشًا مفتوحًا! لماذا لا تتذكرين يا روحي طريق فراقك الحتمي؟ لماذا لا تستعد لهذه الرحلة؟ لماذا تستعد لموتك دون أن تشعر بالشفقة على نفسك؟ لماذا تحكم على نفسك بالعذاب الأبدي؟ ماذا تفعلين يا روحي تعيشين كحيوان لا معنى له؟.. ويحي لي! كيف لي أن أختار الظلام بدلاً من النور؟ كيف أختار الموت بدلاً من الحياة؟ كيف أضع اللذة التي أملكها اليوم، والتي لن أحصل عليها غدًا، فوق البركات الأبدية التي لا توصف؟.. يا للأسف! كيف أوافق بدلاً من هذا الرداء المشمس على ارتداء ملابس قاتمة ومظلمة؟ كيف أفضل المسكن الجهنمي الكئيب على مملكة السماء؟ يا لي من آثم! أنا أؤذي وأدمر نفسي طواعيةً ووعيًا!.. أخيرًا عد إلى رشدك، يا روحي! اتق الله، أرضيه بكل الفضائل، حتى لا تنال منه مجرد خطاياك! أحب ربك، اتبع طريق وصاياه بشجاعة! افهمي يا نفسي أن هذا العصر كالسباق، والثعبان القوي يسعى لينتصر على الجميع. والبعض يطيح به ويُداس، والبعض الآخر يطيح به ويخون للعار؛ يتغلب البعض على سحره، والبعض الآخر، الذي يدخل في قتال معه، يحصل على التاج؛ فمنهم من ينال بمرارته لذة النعيم الأبدي، ومنهم من ينال بحلاوته مرارة العذاب الأبدي. البعض، من خلال عدم الطمع الشديد وعدم الاهتمام بالأشياء القابلة للتلف، يهزموه بسهولة، بينما الآخرين، بسبب تعلقهم بالأشياء الأرضية، يهزمهم بسهولة. بالنسبة لأولئك الذين يحبون الله من كل نفوسهم، فإن هجومه لا يعني شيئًا، ولكن بالنسبة لأولئك الذين يحبون العالم، يكون الأمر صعبًا ولا يطاق. افهمي يا نفسي اللعينة أن أفراح هذا العصر وملذاته وملذاته مليئة بالأحزان والأحزان، والأحزان والحرمان والمعاناة تعد فرحًا لا يوصف وحياة أبدية. التفتي يا روحي، اقبلي هذا العمل الفذ في صمت مرة واحدة وإلى الأبد، حتى عندما تأتي ساعة الموت والفراق، لا تكوني غير مستعدة. فكر يا روحي، لأن الله نفسه يناديك، وأنت تعيش بلا مبالاة: لماذا وإلى متى ستحزن وتتنهد، يا روحي! وفي النهاية أنت حر!.. التأمل الخامس (الجمعة) روح حزينة تأتي إليك أيها السيد القدوس. تشكو إليك بالدموع من عدوها المدمر، وتسقط بتواضع عند قدميك، متوسلة إليك أن تحميها من الخصم الذي لا يمنحها السلام. إنها تتدفق إليك بجرأة: استمع إليها بسرعة، وركض إليك بالحب، وقم بزيارتها بالرحمة. إذا رفضتها في حزن، فسوف تهلك؛ إذا أبطأت في سماع لحنها الصادق، فسوف يتحول ذلك إلى لا شيء. ولكن إذا زرتها حسب رأفتك، فسوف تحيا. إذا نظرت إليها بعينك الرحيمة، فسوف تخلص؛ إذا سمعتها تبكي تكتسب قوة... لا تحتقرها لئلا يظن العدو أنك أعطيتها كتاب طلاق وأبعدتها عنك. انسَ مضايقاتي التي أهنتُ بها نعمتك يا ربي الرحمن الرحيم! لا تصنع بي حسب أعمالي، بل امنحني أنا الخاطئ، على الأقل، وقتاً قصيراً للتوبة الصادقة، أيها محب البشر الكلي الصلاح! منذ شبابي تحملت نعمتك الكثير والكثير من آثامي. هل يمكنه الآن أن يتسامح مع تراجعي، وغضبي، ووقاحتي... أعلم، يا رب، أنك أقسمت بنفسك أنك لا تريد موت الخاطئ، لكن بكرمك ترغب أكثر في تخليصه من الخطايا التي يرتكبها... وصلاحك، يا سيد النفوس، يفيض دائمًا بالرحمة والكرم: يرحم ويخلص الذين يحبونك، وكثيرًا ما يزور قلبي، وعندما يجد الصمت فيه، يدخل ويسكن فيه؛ وإذا وجده نجسًا، يبتعد عنه في الحال؛ لكن فضلك يجبرها مرة أخرى على المجيء لزيارتي، وهي غير مستحقة؛ وأنا، الملعون، مازلت متقلبًا ومتغيرًا، أتغير بإرادتي، وليس بطبيعتي. أنا دائمًا ضعيف، وكسول دائمًا، وحسود دائمًا وماكر؛ من باب الإهمال، لا أهتم بعقلي، والعدو يستغل هذا ويزرع فيه أفكارًا شريرة، ويقدم له أعمالًا شهوانية... إنه يبهج ذهني ويدنس روحي، وكثيرًا ما أجد نفسي مرة أخرى مذنبًا بآثامي السابقة وأغرق، كما هو الحال في المستنقع، في الأفكار السيئة. نعمتك تأتي إلى قلبي، وتجد هناك رائحة الأفكار السيئة، وتبتعد على الفور، ولا تجد لنفسها مدخلًا مفتوحًا، ولا تستطيع الدخول والسكن فيّ، كما تريد. لكنها لا تزال تؤلم قلبي بعذوبة عجيبة، حتى أشعر أنها زارتني ولم تجد مدخلاً، حتى أنني على الأقل، إذ استمتعت بها، بدأت أبحث عنها... وأنا أعلم أنها، برحمتك لترحمني، لا تبتعد عني إلى الأبد! آه، ما أعظم نعمة الله ومحبته! كيف يريد ويشجع كل الناس على الخلاص!.. احفظ يا رب عبدك الفاسق؛ ارحم خليقتك أيها المخلص الرحيم. إذا لم تقودني، يا رب، إلى العقل، إذا لم تمنحني استنارة قلبي، فعندئذ، بسبب مرارتي، لن أتمكن من رؤية إهمالي واسترخائي بنفسي. عدوي الشرير يصيبني بالبرد بلا كلل، وهو يضطهدني باستمرار؛ ولذلك أصرخ ليلا ونهارا إلى صلاحك: أنقذني من فخاخه - فهو يجدد مؤامراته ضدي كل ساعة، ويزعج نفسي كل ساعة بأفكار شهوانية وشهوة الملذات. قوتك يا مسيحي التي منعت أمواج البحر يومًا، فلتمنعه ​​أيضًا، وليختفي عني، عبدك الفاحش، لأنه يحاول أن يمتلك أفكاري ليصرفها عن العذوبة والتعليم الصالح في وصاياك المقدسة. أنزل يا سيدي نعمتك سريعاً، فلتفطم عن عبدك الحية العظيمة بكل أفكاره الشريرة والقذرة، لأن جروح سهامه قد تقيحت في قلبي، وأنا شغوف أحاول بكل طريقة أن أخفيها عن الناس. ويل لي! إن الطبيب الفاضل لا يطلب مني أن أدفع مقابل شفاءه، لكن كسلي لا يسمح لي بالذهاب إليه. هو نفسه يأتي ليشفيني ويجدني وأنا أتناول طعامًا يضر بقرحتي... يقنعني أن أترك هذا الطعام، لكن حلاوته تطرب قلبي؛ أنا أذوقه وأتوب منه، ولكن توبتي هذه ليست توبة حقيقية!.. يا معطي كل شفاء وأب كل كرم! أنت وحدك تعطي دائمًا عطايا صالحة لمن يسألك. 7. أنا بنفسي كثيرًا ما رأيت تجربة شفاءات لا تعد ولا تحصى وعطايا جيدة ترسلها لي يومًا بعد يوم... نعمة شفاءاتك لا حدود لها، يا رب! إنها تمنح الشفاء لكل من يأتي، وغالبًا ما تُشفى قرحي بكرمك، لكنها تبدأ في التفاقم مرة أخرى بسبب إهمالي... لذلك أتوسل بجرأة إلى صلاحك، أيها المسيح الإله، ولتنزل عليّ نعمتك عادةً، وتجمع أفكاري المتناثرة، وقد تشفي مرة أخرى قرحاتي العميقة... أناة طويلة، تشفي دائمًا بالنعمة والكرم، أنت تشفي برحمتك أمراض نفسي الخاطئة المتكررة، لكنني لم أستطع أن أكافئك، يا ربي، على أهدافك، لأنه كيف يمكن تقييم هذه الأهداف وعطايا صلاحك؟ لا الأرض ولا السماء يمكن أن تكون ثمنا يليق بشفائك وعطاياك، وهذه إبداعات يديك قليلة أمامك، لكنك تمنح بركاتك مقابل الدموع. تعطيها للجميع والجميع - من أجل البكاء المرير على الذنوب!.. يا دموع! ما أعظم قوتك! امنحني يا رب، خادمك غير المستحق، أن أبكي دائمًا، وامنحني الاستنارة والقوة، وليستنير قلبي بالصلاة النقية، وليذرف تيارات من الدموع بحنان باستمرار، بحيث تمحى دموعي الصغيرة خط خطاياي الكبير، بحيث تنطفئ النار العظيمة المعدة لي بدموعي الصغيرة... أعلم أنني إذا بكيت هنا، فحينئذٍ سأخلص من النار الأبدية التي لا تطفأ... ها أنا أجمع أفكاري من كل مكان، لكنني لم أحرر نفسي بعد من تأثير الأرواح الشريرة علي، والتي ستؤخرني على الطريق الجوي لهذه الأفكار؛ لم أتعلم بعد مدى خطورة خطاياي الكثيرة، ولم أحرر نفسي بعد من إدانة الجحيم الناري؛ إن ما يجذبني إلى هذا الجحيم لا يزال يحمل ثمارًا في داخلي، وأفعاله تعيش في قلبي، وتغمرني فيه - إنها تؤتي ثمارًا في جسدي! إلى متى أنا الملعون أسكر بلا خمر وأعيش في مثل هذا الإهمال؟ ويل لي! يرن صوت سري في أذني: "سوف تعاني من العذاب!" أعلم يا رب أن خطاياي خطيرة أمامك، وأدرك أيضًا أنه برحمتك أغضبك وأزعج صبرك كل ساعة؛ أمام عيني شري، ولا أنسى صبرك عليّ بعظيم خيرك. أعطني يا رب دواء التوبة، لأشفى من جراحاتي المخفية. إمنحني أن أدخل في عمل الامتناع المقدس، وامنحني أن أقضي كل أيام حياتي في انسحاق القلب. أنر عيون ذهني المظلمة ولا تسمح لنظرة نفسي أن تظلم بسبب تملق العدو. قوّني حتى أتمكن من العمل بنجاح في كرمك لمدة أسبوع واحد على الأقل، لأن وقت حياتي قد أصبح فقيرًا، لقد مضى في الغرور والأفكار المخزية - لقد جاءت الساعة الحادية عشرة من حياتي الباطلة! تحكم في قارب شرائي، يا رب، وامنحني، أنا التاجر السيئ، فهم كيفية إجراء عملية الشراء بينما لا يزال لدي وقت. لأنه هوذا نهاية رحلة مركبي قد اقتربت، وقد أتى شتاء قارس، وحان الوقت للذهاب إلى الشاطئ: «اذهب أرني أيها الكسلان كل ما اقتنيت في صيف حياتك». وساعة الموت تخيفني، أيها الملعون، لأن هنا أمام عيني ساعة الفراق، وكنت خائفًا للغاية، إذ رأيت فقري... وبدلاً من أن أفرح، زاد خوفي، لأنني لم أفعل أعمالًا تليق بالنعمة التي نلتها من الله! العالم الباطل... العمال والنساك الكاملون يفرحون في ساعة الفراق، وأمام أعينهم عمل نسكهم العظيم، سهراتهم، وأصوامهم، وسجودهم، وصلواتهم، ودموعهم، ومسوحهم؛ وتبتهج نفوسهم لأنهم مدعوون من أجسادهم للدخول في الراحة. لكن عظيم هو حزن الخاطئ في ساعة الانفصال عن هذه الحياة، حيث لا يرى أمام عينيه إلا الإهمال، والعصبية، والضعف، والإدمان على اكتساب أشياء كثيرة؛ ولا يسمحون له أن يقول أي شيء دفاعًا عن نفسه، لأن الموت يقوم بعمله بلا رحمة... أوه، أي توبة إذن تملأ قلب رجل لم يهتم بخلاصه هنا! يا له من عذاب لروحه! ويل لي، ويل لي، يا نفسي! لماذا تهمل حياتك؟ لماذا تقضي أيامك تافهة؟ فجأة سيأتي إليك أمر بالذهاب إلى هناك - ماذا ستفعل هناك، أمام مقر المحكمة للقاضي الرهيب، عندما تقيم هنا بلا مبالاة؟ كيف يسرق منك العدو وأنت لا تفهم هذا أيها المؤسف! كيف يسرق منك العدو الثروة السماوية وأنت تعلم بذلك أيها الأحمق! ارحمني يا مخلصي الذي طالت أناته. أعطني، ابن الله، المسيح بلا خطيئة، التفكير المستمر في الحياة المستقبلية، حتى لا يكون لدي أي شيء في قلبي، باستثناء هذا التعليم؛ لكي أحقق دائمًا رغباتك، بمعونتي أنا الخاطئ، من نعمتك، أسير بمحبة على طريق وصاياك المقدسة، حتى أتمكن من شراء الفضة التي ائتمنتني عليها بنفسك، يا ملكي السماوي! وكيف سأظهر ضعيفًا جدًا قبل دينونتك الأخيرة؟ كيف يمكنني، عديم الصبر والمحروم من الثمار الطيبة، أن أكون من بين الكاملين الذين جلبوا لك ثمار البر هنا؟ بأي طريقة حياة يعرفونني عندما يتعرف القديسون على بعضهم البعض في قاعات السماء بأعمالهم؟ الأبرار والأبرار سيجدون أنفسهم في القاعات، والأشرار والأشرار سيجدون أنفسهم في نار جهنم.. يا روحي الحمقاء! أوه، روحي عديمة الإحساس! أنت دائما تكره حياتك الخاصة! إلى متى ستسيطر عليك الهموم الأرضية؟ إلى متى ستأسرك عادة الأفكار الشريرة الكارثية؟ أم لا تفهم أن الأفكار الشريرة تحيط بك مثل سحابة مظلمة، بحيث لا يكون لديك وقت فراغ للرجوع إلى الله؟ وأنت تؤمن بإهمالك أن العريس السماوي سوف يتأخر في المجيء... لا! مجيئه سيكون كالبرق! اسهري يا نفسي في ساعة المعركة، استرضي الله بالحنان والدموع، واصرخي إليه بمرض القلب، ولن يتردد في إرسال ملاك صالح لمعونتك، وسينقذك من هجوم العدو وإحراجه. طهرني يا رب أنا الخاطئ، واغفر لي خطاياي، وحوّلني قبل أن يأتي الأمر الرهيب ويجدني غير مستعد وأخجل، من خلال صلوات والدة الإله الطاهرة وجميع قديسيك، لأنك مبارك إلى أبد الآبدين. آمين. التأمل السادس (السبت) والآن، في هذا اليوم بالذات، بوجه خجول ومكتئب، أجرؤ على التحدث إليك، يا رب الملائكة وخالق العالم كله. ومع ذلك، فأنا مجرد تراب ورماد، وعار للناس وإذلال للناس، وأنا حقًا مجرد دودة، ولست إنسانًا، مغطى بالعار، ومليء بالحزن واليأس! كيف أرفع عيني إلى صلاحك يا سيدي! مع أي موقع من القلب؟ بأي ضمير؟ كيف أجرؤ على تحريك لساني النجس والمنجس؟ أين أبدأ اعترافي؟ - لقد أهنتُ اسمك إلى أبعد الحدود، أيها الملعون؛ لقد عشت مسرفًا أسوأ من الابن الضال. دنستُ صورتك في نفسي فدنستها، ولم أسمع لصوت وصاياك... أي خطايا أطلب المغفرة أولًا أيها الملعون: تلك التي ارتكبتها بوعي والتي لا تستحق الغفران، أو تلك التي تجاوزت بها وصاياك المقدسة، أو تلك التي وافقت فيها على أفكار شريرة؟ أعلم يا رب أنه بسبب كثرة نجاساتي الروحية ونجاستي، لست مستحقًا أن أدعى باسمك القدوس، ولا أستطيع أن أقف للصلاة أمامك، ولا أستطيع أن أتطلع وأرى أعالي السماء، لأني بنفسي فتحت الأبواب للشهوات غير اللائقة، واستعبدت نفسي لدوافع الأهواء الجامحة وغير المنضبطة، ودنست نفسي المسكينة بالأهواء، واستهلكتني المحسوبية. الملذات والشر سوف يظلم رداء نفسي. عقلي كله مملوء بالأفكار الشيطانية. بكل أعمالي وكلماتي وأفكاري حزنت وما زلت أحزن على طيبتك، وأجذب عدوي الذي يشن حربًا عليّ إلى نفسي وأرضيه.. ضميري يدين عقلي. أغطي وجهي بالخجل في ذهني. أنا أدين نفسي أمام الدينونة العادلة التي تنتظرني؛ لدي متهم - هذا هو اعتدالي، لأنني غارق باستمرار في مستنقع الشراهة؛ هناك شاهد ضدي - هذه هي حياتي الشريرة، لأنني دائما أظلم نفسي بالملذات الحسية؛ هناك من يخجلني - هذا هو عري روحي، لأنني، أغرق باستمرار في رائحة العواطف النتنة، أدنس نفسي باستمرار بأفكار حقيرة... منذ الطفولة أصبحت وعاءًا للخطيئة الخبيثة، وحتى الآن، كل ساعة أسمع عن الدينونة والعقاب، ليس لدي أي رغبة، ملعون، في مقاومة الشهوات الجسدية التي تحارب روحي، لكنني أخطئ باستمرار بوعي كامل وعاطفي؛ أستسلم باستمرار لخداع الذات، وأصبح أسيرًا للخطيئة، وأغطى بالعار؛ ولذلك أنا فقير ومحروم من صورتك وخالي من نعمتك يا رب! ويل لي يا رب! لقد أساءت استخدام طول أناتك. يا للأسف، لقد أهنتُ روحك القدوس لسنوات عديدة! للأسف، لقد مر وقت حياتي بكل غرور!.. لكن أنت يا رب، لا تعرضني بغضبك ولا تعرض أعمالي المكروهة والمخزية للعار العالمي أمام كل الملائكة والناس، لعاري وإدانتي الأبدية، مع أنني مستحق تمامًا لكل عار وإدانة! كيف سأحزن على عمى روحي؟ كيف سأحزن على سلوكي الكارثي وانعدام حساسيتي القاسية؟ كيف يمكنني أن أدفع ثمن إرادتي العاطفية وغير التائبة؟ هنا يستريح النساك، معزيين بالروح القدس؛ وأنا أشعر بالحرج عندما أفكر في فقري الذي يأتي من إهمالي. فيفرحون، لأن روح الله يكشف لهم أسرارًا مجهولة، وأنا مغطى بالخجل، لأنني أصبحت غريبًا عن كل فضيلة؛ هنا يفرحون، ناظرين إلى كنز المكافأة المجهز، وأنا أبكي بمرارة، لأني قد صرت مع الحيوانات الجاهلة وصرت مثلهم... لقد صرت عاريًا، ملعونًا، من كسلي، لأني تخلفت تمامًا عن سهر صلاتي. أنظر إلي يا سيدي برحمة من علائك المقدس. انظر إلى عدم قابلية نفسي العاطفية للإصلاح، وفي ذهنك، ارحمني وصححني. كأنني أقف أمام عرش مجدك القدوس، وكأنني ألمس قدميك الطاهرة، أتوسل إليك وأطلب منك بحنان بقلب منسحق. ارحمني يا أرحم الراحمين، ارحم خلقك، حولني إلى نعمتك! أعلم أنك تستطيع أن تفعل كل شيء، ولا شيء مستحيل عليك؛ لا تتوقع إرادتي الفاسدة، لأنه ليس لدي أي حماس لتصحيح نفسي! ابكِ عليّ، يا كل الطبيعة، المرئية وغير المرئية، ابكِ عليّ، أنا الذي شاخت في الخطايا والأهواء! ابكوا عليّ، أنا الذي قد يبدو عفيفًا، لكنه دائمًا يستمتع في الداخل بالأفكار النجسة! أوه، روحي اللعينة! لقد اقترب انفصالك عن جسدك، فلماذا تبحث عن العزاء في شيء ربما يتعين عليك الآن أن تتركه وراءك ولن تراه مرة أخرى أبدًا؟ فكر في ماذا وكيف فعلت؟ مع من ضيعت وقتك في العمل والاكتساب؟ من فرحت بعملك حتى يخرج لمقابلتك عندما تأتي ساعة خروجك من الجسد؟ من الذي أرضيته في مجال الحياة، حتى تستريح من أتعابك تحت سقفه؟ من أجل من اجتهدت أو أرغمت نفسك في ساعة سهر الصلاة لكي تقابله بالفرح؟ ما هو نوع الصديق الذي قمت به لدعمك؟ في أي مجال عملت ومن سيدفع لك مقابل عملك؟ تعال إلى رشدك يا ​​روحي اللعينة، حتى لا تواجه الحزن والتنهد ساعة موتك، حتى لا تبكي بلا أمل إلى الأبد وإلى الأبد! سوف تتذكر كل شيء بعد ذلك، وسوف تقول لنفسك بالدموع والتنهدات المريرة: "بعد كل شيء، كل هذا كان يزعج ضميري كل ساعة، ولم أهتم بخلاصي!" انظر، أيها الرب المسيح، المخلص، مصادر دموعي، انظر التنهدات المنسحقة لنفسي غير المستحقة - لتحل علي رحمتك العظيمة قبل أن يصيبني أمرك الرهيب ويجدني غير مستعد وخجل! أرسل لي قوة أعظم من قوتي الضعيفة، حتى أتوجه إليك وأعيش في وقار، حسب إرادتك المقدسة! قدس قلبي الذي صار وكرًا ومسكنًا للشياطين، ليتقدس فيّ اسمك الرهيب والأقدس! كان هناك وقت لم أكن فيه على الأرض، وكان من دواعي سرورك يا ربي أن تخلقني في بطن أمي حسب رأفاتك الكثيرة، وبما أنني ولدت برحمتك، فقد تشرفت بأن أكون وعاء نعمتك؛ وأعطيتني استنارة العقل الروحي. وأنا، فخورًا وخاطئًا، رفضت وأرفض الآن عطايا نعمتك؛ وبعد هذا أي عفو أستحق أنا الملعون؟ لا! أنا لا أستحق يا رب أن أطلب المغفرة لنفسي، فليس لي توبة حقيقية. وعدت مرات عديدة بالتوبة وكذبت. مرات كثيرة رحمتني فابتعدت. مرات عديدة قبلتني ففسدت. لقد أقمتني مرات عديدة، فسقطت مرة أخرى طوعًا! ولذلك فإنني أحكم على نفسي وأعترف بأنني مستحق لكل عقاب وعذاب. كم مرة امتلأت من تعزية نعمتك يا محب البشر، واشرقت فرحًا، وأغضبتك دائمًا! كم من نعمتك عليّ، فأشبعتني أنا الجائع، وأرويت عطشي! كم مرة أنرت عقلي المظلم وجمعت أفكاري التي أضاعها خداع العدو! كم مرة ملأت فقري، وطهرتني من الفساد الروحي، لكنني أهمل نعمتك باستمرار! أنا في حالة رهبة تامة، أفكر في هذا الأمر، أنا منغمس تمامًا في أعماق الحيرة - أبحث عن مبرر كافٍ ولا أجده، أيها اللعين! كم مرة يا سيدي، كانت نعمتك لي طريق الحياة والاستنارة والفرح الذي لا يوصف؛ كم مرة كانت في قلب عبدك بحكمة وقوة، بجمال لا يوصف وطول ومجد، طعام أحلى من العسل في فم عبدك! كيف يمكنني أن أعدد كل عطايا نعمتك، يا رب، التي قبلتها، يا بائس، ولكني حولتها وأحولها إلى لا شيء بسبب إهمالي! لهذا أنا مذنب بعذابات لا حصر لها، لأنك ملأتني، أنا الخاطئ، بهدايا لا حصر لها، وأنا، الملعون، لا أكافئك إلا بما يثير اشمئزازك! لكن أنت يا رب، الذي بطبيعتك لديك هاوية طول الأناة وهاوية الرحمة، لا تسمح لي أن أقطع مثل شجرة تين قاحلة، لا تتعجل لتحصدني، وأنا لم تنضج بعد في مجال الحياة؛ لا تفرحني، غير مستعد، لا تأخذني، الذي لم يشعل المصباح بعد، لا تتصل بي، الذي ليس لديه رداء الزفاف بعد؛ لكن ارحمني، بما أنك صالح وإنساني، أعطني أيضًا "هذا الصيف" (لوقا 13: 8) للتوبة، وأمام كرسي دينونتك الرهيب وغير القابل للفساد، لا تجعل روحي عارية، مثل عار العار المثير للشفقة؛ لكن ارحمني يا رب، فقير الروح، عريان، بائس، ضعيف، مهمل، نجس، مسرف، كسول، أعمى، غارق في الخطايا، خجول وبلا جرأة، غير مسؤول أمامك، مُدان ومستحق لكل عذاب وضعف. إذا كان الأبرار بالكاد يخلصون، فأين سأنتهي أنا الأشرار والخاطئين؟ إذا كان الطريق الذي يؤدي إلى الحياة ضيقًا وضيقًا، فكيف يمكنني، وأنا شهواني وعاطفي، أن أنال الخلاص؟ إذا كان أولئك الذين يستحقون من خلال أحزان كثيرة يصلون إلى ميراث مملكة السماء، فأين سيكون الكثير بالنسبة لي، الذي يعيش دون عمل وحزن ويبحث دائما عن السلام فقط؟ يا للأسف يا روحي العاطفية! حياتنا تمر بسرعة، إنها قصيرة جدًا، الوقت يمر بسرعة، مما يقربنا من الموت! كيف سيكون رد فعلك عندما تخطئ في وعيك؟ كيف سنتحمل أنا وأنت؟ أي خوف سيملكنا عندما نسمع هذا الحكم الرهيب المبكي: "نحن لا نعرفكم" (متى 25: 12). أتوسل إليكم جميعًا، يا قديسي الله، أن تصلوا من أجلي، أنا الخاطئ والتافه؛ اسكبوا لي صلواتكم على الله الكريم. ليحول نفسي التي اقتربت من الجحيم بأهواء العار. لتشرق فيها نعمته المقدسة وتنير ذهني المظلم؛ أرجو أن أكون غيورًا للخير ومستحقًا للتوبة بقوة صلواتك المقدسة. أنت يا رب، مخلصي، ابن إلهنا الحقيقي، كما تعلم وكما تريد، حسب صلاحك الوحيد، أرجعني من الخطية التي تسكن فيّ، وخلصني من الهلاك وأدخل جمال الفضيلة في نفسي، وأطفئ نار اليأس فيها. أنا الجريح ألجأ إلى رحمتك يا ربي! اقبل تنهداتي مثل دموع الزانية، ولا تحتقرني بسبب جروحي الكثيرة الخاطئة: بعد كل شيء، أنت تعرف، يا معلم، ميل الطبيعة البشرية إلى الخطيئة! تذكّر أنك وحدك الطاهر والطاهر وغريب عن كل قذارة؛ ارحمني، أنت، بطبيعتك الصالحة والرحيمة والرحيمة، اشفي عماي، أصلحني، كما تعلم أنت بنفسك، لأنني تغلبت على العادات الخاطئة، وضعف في النفس والجسد والعقل، لقد مضى وقتي، واختفت أيامي في الغرور، ونهاية مسيرتي في الحياة قادمة، وما زلت كسولًا وغير قادر على تصحيح نفسي؛ لكن افتح يا رب أبواب رحمتك ولا تغلقها عن الذين يدفعون بغير استحقاق 9! مد لي يد المساعدة، غارقة في العواطف والملذات، أعطني الوقت للتوبة، وشكل في داخلي مهارة الخلاص؛ لأنه إذا لم تفعل شيئًا يا رب، فبغض النظر عما أفعله، فلن يكون لكل شيء قوة، وسيتم تدمير كل شيء بسهولة؛ مهما بدأت، كل شيء غير ناجح، كل شيء يبقى لا نهاية له. أنت تعلم يا رب قوة العدو وضعف طبيعتنا، إلى متى تدير وجهك عني؟ إلى متى يقوم عدوي علي؟ رد له يا رب، أنقذ نفسي من شره، فهوذا يقف دائمًا ويؤذيني، ويتألم ويضحك على عجزي... خلصني من أجل رحمتك، لا من أجل أعمالي: ففي النهاية أنت تعلم أن هذه الأعمال شريرة... "اذكر مراحمك يا رب ومراحمك كما كانت منذ الأزل" (مز 24: 6) الممتدة إلى الخطاة، "إن رأيت إثمًا" (مز 129: 3) لا أكون شيئًا. أتمنى ألا يتغلب حقدي وشرّي على رحمتك، ولا يتغلب استرخائي وجنوني على حبك الذي لا يوصف للبشرية؛ لا تحسبني بين ماعز الشويم - أنا، المتصلب بالخطيئة، العاطفي، غير المستحق للرحمة؛ لا تحكم عليّ، يا سيدي، كعبد شرير وغير لائق، ولا تهلكني مع أولئك الذين يقولون: "يا رب، يا رب" (متى 25: 11) وأولئك الذين لا يفعلون إرادتك! اقبل أيها السيد، واستمع إلى صلاتي النجسة وغير المستحقة، يا من تخلص المتكلين عليك، ولا ترفض صلاة الخطاة، يا من تمد يدك للمهزومين على الأرض! علمني خوفك، أعطني دموع الحنان، أعطني التوبة التي تؤدي إلى الخلاص، لأنني أرفع إليك نظرة روحي العقلية؛ عظيمة هي مراحمك على كل الذين يدعون اسمك بالحق، لأنك مبارك أنت إلى أبد الآبدين. آمين. التأمل السابع (نفس اليوم) نعمتك تمنحني الجرأة للكلام، ومحبة رحمتك تشجعني. الخالق الواحد الصالح القدوس لكل الخليقة! اغفر آثامي وخطاياي يا عبدك الخاطئ والغبي. أعلم، يا رب، أنني أتفوق على كل إنسان في الخطايا، ولكن لدي أيضًا ملجأ - هذه هي هاوية خيراتك الغالبة. أؤمن أنك تقبل وترحم كل من يتدفق إلى صلاحك؛ أعلم أنك عارف القلب وترى قلب كل من يأتي إليك: هل أنهى كل حساباته مع العالم، وقبل أن يقترب من الباب، أنت تفتحه له بالفعل؛ وقبل أن يقع عليك تمد إليه يدك. وقبل أن تذرف دمعة، أنت مستعد لتعزيته بفضلاتك، وتلتقي بمن يأتي إليك بكل قلبه، كالتاجر الذي يأتي بمال كثير. نعم تحب أن تقبل التوبة، وتريد أن ترى دموع التائبين. إنك تفرح باجتهاد المجاهدين في سبيل النقاء الروحي! ولكن بما أن قوة نعمتك الشافية لا يمكن شراؤها بأي ثمن، وأنت تعطيها مجانًا، مقابل الدموع فقط، فأعطني، أنا عبدك غير المستحق، هذه الدموع، حتى بعقل مستنير، وبحب وإيمان في قلبي، أطلب صلاحك الذي لا يوصف وأشفى من قروحاتي المخفية! أرني رحمتك العظيمة أيها الطبيب الرؤوف! طهر قروحي!.. حررني من الأعداء غير المرئيين والأعداء الذين يضايقونني، حتى يكون معروفًا للجميع وفي كل مكان أن نعمتك فقط هي التي أنقذتني! الرب السيادي! إن ذهننا الضعيف يشبه الشجرة المزروعة حديثًا، والتي تحتاج دائمًا إلى الري - لذلك فإن فكرنا، كونه ضعيفًا، يحتاج دائمًا إلى الاستنارة بنعمتك. اشفني يا رب فأشفى. ومع أنني، أنا المخلوق الفاني، أخجل منك، إلا أنك أنت نفسك تملأ قلبي بنعمتك ورحمتك. الأم الرحيمة التي يرفضها طفلها، لا تحتقرها يا رب، لأنها يمكن أن تغلبها محبة الأمومة؛ وتنسكب شفقة الطائر على فراخها: فهي تزورهم كل ساعة، وتحضر لهم الطعام وتعتني بكيفية تربيتهم، لأن حبها الأمومي الفطري يدفعها إلى القيام بذلك - هكذا أيضًا رحمتك يا رب، تدفعها صلاحك المتأصل لترحم أولئك الذين يتدفقون إليك من كل قلبك. ولكن بالنسبة لمخلوق غير معقول لن يكون هناك حكم، وأنا، الخاطئ العاطفي الواعي، أعلم أنني سأُدان لعدم التفكير في هذا الاختبار الرهيب، الذي سأخضع له لكل كلمة خاملة، لكل فكرة خاطئة، لكل شهوة شريرة. أنا لا أندم على أعمالي الصغيرة التي أقوم بها بمساعدتك من أجل الخلاص، لكن حالما تظهر لي المتعة، أنسى فورًا وفجأة كل شيء: الصلاة، والدموع، والصوم، والسهر، والركوع، والوقت الممنوح لي للتوبة، وكالمجنون، أعمل مرة أخرى من أجل الخطيئة... أم تظنين أن الله ظالم يا نفسي!؟.. أم أنه يريد أن يُظهر الثمن الحقيقي لأعمالنا؟ لماذا كثيرًا ما يصيبني جفاف القلب والإهمال، ولماذا، بعد أن نسيت نفسي، أصبح شارد الذهن ومهملًا، وغرورًا وغاضبًا، ومتكبرًا وكسولًا، وشرهًا وشهوانيًا، ومدنسًا بالأفكار النجسة، وليس لدي خوف من الله ولا يوم القيامة المستقبلي أمام عيني؟.. والآن بنفسي الحزينة أصرخ إليك مراراً وتكراراً، أيها السيد، المضطر إلى الشكوى من أعدائي الشرسين. انظر يا رب إذلالي وكن ملجأي - امنع الأشرار الذين يحيطون بي باستمرار بالإطراء، لكنني لا أفهم ذلك: إنهم يثيرون تمجيدي، لكنني لا أتواضع على الإطلاق؛ لقد وضعوا العراقيل في طريقي حتى لا أصلي، لأنهم يعلمون أنني إذا صرخت بدموع لصلاحك، فلن يقاوموا... يا لي أنا الخاطئ! ما لي من أعداء في حالة نفسي الحزينة!.. إني أتدفق إليك، يا رب الرحيم، طويل الأناة، الرحيم، الذي له سلطان في السماء وعلى الأرض... أسرع لتسمعني يا رب! انتقم لي - ففي النهاية، أنا أعتمد عليك وحدك ليلًا ونهارًا... يا رب! لا تفشل في الانتقام لي من أعدائي غير المرئيين، خذني بعيدًا عن هؤلاء الأعداء، خذني تحت حمايتك، حتى أهزمهم بشفاعتك ومساعدتك، أباركك وحدك، أنت وحدك وأمجّد: نرجو أن تشرق عليّ نعمتك المقدسة في المجد، ولتنير ذهني، المجنون بالرغبات الخاطئة، وتأسره بجمال مجدك الذي لا يُدرك ولا يوصف. مجيء نعمتك يا رب يعطي حلاوة وصمتا وصمتا وحنانا. أمواجها تبهج القلب، مستنيرًا بالروح القدس، كل شيء أرضي، كل المشاعر الكارثية تغادر روحي فجأة، لأن أمواج النعمة تدفئ العقل والفهم والقلب؛ أنت أيها الرحمن اسكبها علينا وامنحها للجميع على قدر مآثرهم وأغنهم بها. استمدي يا نفسي الخاطئة، استمدي بالصوم والسهر هدايا من هذا المصدر، مسكبة مياه السماء، ما دام لك وقت! إن أمواج نعمتك المقدسة يا رب، واستنارة الروح القدس في النفس هي كفردوس ملكوت السماوات، المملوء أشجارًا مثمرة وثمارًا جميلة، ذات ثمار مثمرة وجميلة، لها أذواق مختلفة، وتجلب حلاوة الشفاه، وفرح القلب، وجمال العيون، ورائحة الأنف التي لا توصف. سعيدة هي الروح، ثابتة لا تتزعزع في مسألة الامتناع عن ممارسة الجنس، ولا تدنس نفسها بأي شكل من الأشكال، لأن موجات نعمتك تتضاعف باستمرار - إنها مستنيرة ومعزية ومبتهجة: لا شيء يعزيها على الأرض، لقد ساد حبك عليها، وتعزيات القصر السماوي تجتذبها إلى نفسها. إنني أقع على نعمتك، يا ابن الله الوحيد، فلتزورني نعمتك، أنا الخاطئ، في كل الأوقات، فلتكن لي تنويرًا وحماية وشفاعة وملجأ وتقوية، حتى أتمكن من اللجوء تحت جناحيها في ساعة دينونتك الأخيرة، حتى أقف عن يمينك مع أولئك الذين حاربوا بشجاعة وأرضوك، - وسامحتهم النعمة، وأنقذتهم الرحمة، سأسبح وأبارك قدرتك اللامتناهية. الخير إلى الأبد وإلى الأبد. آمين. التأمل الثامن (الأحد) وكأنني أقف أمام عرشك الرهيب يا رب أرى وأدين واستنكر أفعالي وحكمك العادل، ورفضني أنا الخاطئ من وجهك القدوس وحكم عليّ بعذاب لا يطاق. وكما أني أصرخ إليك حينئذ، كذلك الآن أصرخ برعدة ودموع: أنت بار أيها القاضي العادل! ومحكمتك عادلة، ولم أعاني من أي ظلم من هذه المحكمة! الملائكة القديسين الطيبين! اذرفوا الدموع من أجلي 10، لأنني لم أرحم نفسي، أنا نفسي احتقرت رحمة الله والآن أقبل العذاب بصدق وحق... أنا نفسي أسيء إلى رحمة الله الإنسانية وأعاني من العقاب على أفعالي... عندما قدم لي الرب الرحمة، لم أرغب، بحماقة، في الاستماع إليه، والآن، وبكل حق، يبتعد عني. عندها ستقول لي الملائكة بغضب: الآن لم يعد وقت التوبة أيها البائس! الآن هو وقت الانتقام: العزاء الآن ليس له قوة، ودموع التوبة عديمة الفائدة أيضًا، فقط الدموع من العذاب تتدفق الآن في الدفق؛ لا تُسمع هنا أي تنهدات رقيقة للارتداد، بل تُسمع فقط تنهدات لا نهاية لها... اذهب، احصل على مكافأة مريرة وثقيلة على أعمالك، مشتعلًا في اللهب مثل مادة غير نظيفة، كن بمثابة طعام لجهنم التي لا تُطفأ والدودة التي لا تموت! استمتع، كابن للظلام، بالظلام الأبدي الذي أحببته بنفسك، واستمتع بالنظر إلى صور الشياطين المظلمة، لأنك نفسك ابتعدت عن النور الموجود دائمًا! سيكون هناك بكاء لا نهاية له، وسيكون هناك صرير مؤلم بالأسنان! ويل لي، ويل لي، يا روحي، سوف تنظر إلى القاضي غير الفاسد، عندما يقف رؤساء الملائكة أمامه في خوف موقر من خدام الله، عندما يقف الناس في رهبة أمام الدينونة الأخيرة لخالق الجميع، وبعد ذلك ستكون هناك محكمة بلا رحمة - لأولئك الذين لم يرحموا هنا! فماذا أقول دفاعًا عن نفسي، عندما أبكي، ولا أجد مدافعًا عن نفسي في أحد؟ ترى خطاياك، وترى الديون غير المسددة - فكر في الدينونة القادمة! ما دام هناك وقت، تنهد وابك لكي تنال مغفرة خطاياك، حتى لا تجدك الساعة الأخيرة غير مستعد، في عدم التوبة، في خدمة الأهواء! ماذا يمكنني أن أقول بعد ذلك، يا روحي، عندما أبكي، وألقي باليأس على الأرض، عندما تأتي الملائكة من أجلك، ويمتلكك خوف ورعدة لا يوصفان، وسوف تتنهد بمرارة، وتفكر في ما فعلته، لكنك لن تكون قادرًا على تبرير نفسك في أفعالك! وسوف ترى عددًا لا يحصى من الملائكة، وسيقترب منك عدد لا يحصى من الشياطين؛ من ناحية، هناك ملائكة الله المحبة للإنسان، ومن ناحية أخرى - الشياطين التي تكره الإنسان، وغالبًا ما ستدير نظرك هنا وهناك، ولن يكون هناك أحد يمكنه حمايتك وإنقاذك من الشياطين... توبوا، لا تترددوا، أسرعوا، قبل أن تأتي لكم تلك الساعة الرهيبة - تخلصوا من عبء الخطيئة! تعالي يا نفسي إلى الانسحاق القلبي، وتخلّي عن خدمة الأهواء وحاولي أن تقضي حياتك في التوبة، حتى لا يخطفك الموت بلا رحمة فجأة مثل أسد يزأر!... الوحيد الذي بلا خطيئة، والرحيم الوحيد، ومصدر الخير والرحمة! تريد الخلاص لجميع الناس؛ أنت لا تريد موت الذين أخطأوا إليك؛ أنت تدعو الجميع إلى التوبة - أنا أسجد لك يا رب، أنا عبد الإدانة، مستحق، أمد يدي إليك، مذنب في كل شيء، أرفع عيني وقلبي إليك وأتوسل من صلاحك يا ربي: أنقذني، الملعون، الذي أخطأ كثيرًا أمامك! لقد تجاوزت كل من أخطأ أمامك، وتجاوزت الجميع في خدمة أهوائي؛ أي ظلام ينتظرني أيها الملعون! أي نار أعدت لي أيها الضال! أحني ركبتي، وأضرب جبهتي على الأرض، وأذرف الدموع وأبكي، وأصرخ إليك: يا رب، يا رب، ساعدني! نجني من الأهواء التي استحوذت علي! لا تحتقر، يا معلم، صلاتي المنسحقة. أمد يدي، المدنسة بالخطيئة - لا ترفضني، مثقلة بالعواطف، انظر إلي برحمتك الإنسانية! لقد دنست نفسي باللذة الجسدية، وأهانت جمال روحي، واستعبدت نفسي للحكمة الجسدية، ودمرت استبدادتي السابقة، واستمعت إلى نصيحة عدوي، وعبدت العواطف كأصنام، وحققت رغبات الجسد، وأظلمت نور ذهني، وتشرفت بشرف البنوة من الله نفسه، وشبهت نفسي بالوحوش التي لا معنى لها. وهكذا، فإن الخوف والارتعاش والرعب يسيطر علي عندما أتخيل الضرب المميت، يقترب بشكل غير محسوس من الجميع، ومع ذلك أظل غير قابل للشفاء! من أعماق نفسي أصرخ إليك يا رب، بالدموع والتنهدات أسقط: ارحمني يا محب البشر! فيك وحدك أضع كل رجائي. ساعدني في تجنب غضب المستقبل والإدانة المستقبلية؛ تفضل، لتكن روحي المتقسية مثمرة في الفضائل، ولتدمر أفكاري غير المثمرة بنار الروح القدس. لا تقطعني مثل شجرة عقيمة، ولا تسلمني إلى نار لا تطفأ، لئلا أصير طعامًا للنار مثل الزوان، بل كالحنطة، أدخلني إلى مخزنك يا إلهي. دون أن أجرؤ على النظر إلى السماء، أحني ركبتي قلبي، يا ملعون... أقبل الصلاة من الشفاه النجسة، يا خالقي الوحيد الذي بلا خطية! أنت الملك القدير للجميع، لقد أطاحت بليعال المتمرد، لقد أنقذتني من كل الآثام! الملائكة والناس، بعد أن رأوا تحولي، سينظمون عطلة لمجدك. لقد احتقرت وصاياك المحيية، لقد أغوتني الأفعال المخزية - لا تحتقرني أيها السيد الصالح، لكن نجني من عبودية الشرير! أتوسل إليك بخوف قلبي: لقد خلقتني بصلاحك، وأغنيتني بمواهب كثيرة وأحببتني كثيرًا لدرجة أنك تجسدت وتحملت الموت من أجلي، لكنني لم أرغب في أن أتذكر حبك العظيم، يا مخلصي - لقد أصبحت تمامًا عبدًا للقوة الخاطئة، ودنس الجسد والروح. كل يوم أبكي: لقد أخطأت! ولكنني مازلت لا أتوقف عن الخطيئة... والآن أقف مدينًا أمامك أيها الصالح! اغفر لي سيئاتي، فإنك إله رحيم وإنسان!.. يا والدة الإله أيتها العذراء، يا والدة الإله، باب السماء وتابوت الله، أنت خلاصنا المخزي، أنقذيني يا سيدتي، رغم أنني لا أستحق ذلك! إن أفواج الملائكة في السماء تعتني بي، حتى لا يسرق أعدائي روحي فجأة، ولا أقع في نفاثات الجحيم! بعد ذلك سيجلس الرسل القديسون المحبون للقانون على العروش مع الرب القاضي، وسيفصل الملائكة الرهيبون الحاملون للسيف الخطاة عن الأبرار - ثم سيصرخ كل نفس، لأنه لن تكون هناك نهاية للعذاب العنيف! انتبهي يا نفسي إلى هذا كله، ابكِي كما بكت زانية الإنجيل! أنقذني يا مخلصي من العقاب الرهيب لهذه العذابات الرهيبة! السيرافيم الجالس على الشاروبيم الرباعي، يسبحك باستمرار. أنت كالثالوث في الوحدة، تمجد في كل مراتب السماء كعبيد لك. أنت نور، أيها الآب الذي لم يولد بعد، لديك ابن مشارك وروح مشارك في الجوهر، مما يمنح الجميع نسمة الحياة؛ أنت الكريم والصالح والرحيم. من خلال صلوات الشهداء والأنبياء والرسل والقديسين والقديسين، استمع إلينا نصلي لك: أيها الرب السماوي، المجد لك! لملك الدهور، الإله الذي لا يموت ولا يرى، الإله الحكيم، الكرامة والمجد إلى أبد الآبدين. آمين. للأسف! لا يمكننا أن نقول عن أنفسنا أننا نبدأ كل يوم، كما يقول الطوباوي فيكارا - فنحن لم نفكر في ذلك بعد. (تقريبا. ترجمة.) لفكرة عمل، وأفرايم السرياني لديه حب فكرت في نفسك بإدانة من الانجيل : مت . 7، 11. حسنًا. 11، 13 بلاتو (ts.-slav.) – مستنقع، طين، طين يقول فكرة هنا: لا تذرف الدموع... وأفرايم السرياني يقول في مكان موازٍ: اذرف الدموع. وهذه القراءة في الطريق، خاصة فيما يتعلق باستجابة الملائكة الغاضبة لهذا الكلام، ينبغي اعتبارها أكثر صحة