Часть 3. 1904–1907 годы

لقد كان من حسن حظي أن أرى وأقرأ مذكرات الأب جون كرونشتادت بنسختها الأصلية. وأذكر أنه كان معي ستة عشر دفترًا مختلفة الأشكال والأحجام، مغطاة بيد المصباح الكبير. لسوء الحظ، بسبب تعقيد الدروس، لم أتمكن من تفكيكها ودراستها بشكل صحيح في الوقت المناسب، ومع ذلك فهي تحتوي على الكثير من الأشياء المثيرة للاهتمام. من هناك، تم استخلاص التأملات الموقرة والتأملات الروحية فقط، ومع ذلك ظلت المذكرات المتعلقة بتجارب الكاهن الشخصية والحميمة - حول صراعه المستمر مع الأفكار والمشاعر الخاطئة - غير منشورة، في حين أن كل سطر من الراعي الروسي يمكن أن يكون مهمًا لشخص يسعى، على غرار مثاله، إلى التحسن الروحي. أقدم هنا ما تمكنت من كتابته من دفاتر مذكراته الثلاثة عن الأعوام 1904-1907. في الصفحة الأولى، يكتب الأب يوحنا العنوان التالي: "بعض الملاحظات عن الخدمة الإلهية للكنيسة الأرثوذكسية تخليداً لذكري وإخوتي الأعزاء - الكهنة والشمامسة، وجزء منهم قراء المزمور، 12 مايو 1907." الكتابة غير مقروءة وتحتها الملاحظة التالية: "بالكاد أستطيع أن أفهم كلمة "جزئيًا" (قرأت "عن الطباعة"). كم أكتب بشكل سيء وغير مقروء وغير مفهوم وغير صحيح، إنه عار، 6 يوليو 1907" 16. من كتاب "مذكرات" للأسقف أرسيني (زادانوفسكي) 29 مارس (1907).. الخميس. لقد أخطأت الليلة الماضية عندما عالجت زوجة القس أ.إ.، المصابة بالشلل، بغضب وغضب. كان من غير السار بالنسبة لي أنها دعتني إليه، وهو مريض، مع الهدايا المقدسة (لغد، أي اليوم)، بينما كان علي (اضطررت) إلى الإسراع ... في الساعات المحددة. أطلب من الرب المغفرة لذنوبي. E. تلقى القربان أمس واليوم - مرة أخرى. 30 مارس. وفي نومي أكون موضوعًا لأحلام ساخرة للأعداء الأثيريين، الذين يضعونني في عدد لا يحصى من السخرية، والمواقف الغبية، والحيرة، والإنشاءات التي لا معنى لها، والخسائر، أو الذين يخيفونني بالحروب والحرائق والرعد والبرق والزلازل وجميع أنواع الأحلام غير السارة، أو الذين يدنسونني بآراء حسية. أنا رجل ملعون! من ينقذني من جسد هذا الموت؟ 4 أبريل (1907)، الأربعاء، الأسبوع الخامس. (الصوم الكبير). أشكرك يا رب على الأمس وعلى كل أيام حياتي وعلى اليوم الحاضر الذي التقيت به في ديري في كاربوفكا. يوم نغمة الراهبات أناستازيا وآنا. أرشدهم يا رب إلى ملكوتك السماوية. أدعو الرب أن يغفر لي لأنني أكلت طبقًا حلوًا في المساء، والذي كان ضارًا بالنسبة لي من الناحية الأخلاقية (وليس جسديًا)، لأنه كان حلوًا وممتعًا جدًا للجسد متعدد الأهواء. 1 مايو (1907).. الثلاثاء من أسبوع القديس توما. أشكر الرب الذي قبل توبتي السرية وأعطاني الخلاص. ما أصلحك يا رب وما أسرع طاعتك للتائبين منك يا رب! إمنحني أن أكون أميناً لك من كل قلبي كل أيام حياتي. 5 مايو (1907).. سبت أسبوع القديس توما. أشكر الرب الذي أعطاني نعمة كتابة كلمة السادس من مايو وطباعتها. المجد لك يا رب الحكمة الأقنومية وكلمة الله مع الآب والروح القدس. آمين. 26 يونيو. بعد القداس. أشكر ربي من كل قلبي على قبول صلاتي التائبة الحارة من أجل الرحمة بي وشفاء القرحة الشديدة في قلبي التي أصابته بسبب العداء الموجود تجاه خادمة الله... - لحقيقة أنها تقف أمام الجميع في الكنيسة (لقد أذلتها سرًا وأخضعتها للتحيز - بعد كل شيء، لم أفعل هذا لأشخاص آخرين). لقد شفى الرب قرحة قلبي ورحمني، ووجه قلبي للمحبة والسلام والاحترام مع الآخرين، وسمح لي أن أحتفل بالقداس بسلام. (وكان ذلك أثناء القداس أمام الشاروبيم).. 28 مارس. الساعة 10 مساءً. أشكر الرب الذي أنقذني مرارًا وتكرارًا من خطاياي، ومن حركات قلبي الملعون الغاضبة والعدائية بعد صلوات التوبة السرية في العربة وفي الدير وفي قلايتي. لقد أدركت بعمق وشعرت بخطاياي في قلبي واستنكرت ووبخت نفسي وأدانت نفسي وصليت إلى الرب برحمته التي لا تقاس ليغفر خطاياي، ويشفي قلبي بتغيير جيد، ويهدئه، ويطهره، ويجدده، ويذيبه بنعمة الروح القدس - ولم أشعر بالخجل في جميع الأوقات، بغض النظر عن مدى دعوتي لاسم الرب في توبة صادقة. المجد للرب برحمته التي لا تقهر. 19 أغسطس. دير إيفانوفو. بين عشية وضحاها. في المنام، قبل الاستيقاظ في الساعة السادسة والنصف، رأيت حلمًا مهمًا: ليس في المنازل، ولكن على أسطح المنازل أو المنازل الريفية رأيت أشخاصًا مبتهجين بالشموع؛ ومن بين آخرين، رأيت زوجتي ألكسندرا وآنا كونستانتينوفنا وزوجتي. كان هناك نوع من المزاج العام البهيج والاحتفالي الذي هنأت به شعبي وناديتهم بالاسم. هل هو حلم عادي أم نذير احتفال من نوع ما؟ إرادة قوية! بسبب الإفراط في تناول الطعام والحلويات (كوب من الشاي الحلو مع المعجنات الجافة على متن السفينة "عزيزتي") والنوم على متن السفينة، تعرضت بسهولة لإغراء التهيج مع فيرا إيف، التي كانت تسافر معي. - لأنها أخذتني إلى شقق قذرة جداً، حيث شعرت بإحراج شديد من الناس. هذا - مرة واحدة، مرتين - لأنها كانت محظوظة جدا، تقريبا إلى فناء فورونتسوف، لابن E. I. V.؛ هنا كنت غاضبًا جدًا لأنها لم تذكر اسم الشوارع التي كانت ستأخذها إليها. لكنني تبت من كل قلبي عن نفاد صبري وضلالي، وألقيت اللوم على نفسي، وبررت ف. كوديع ومتواضع. نعم، لقد انتهكت أهم شيء في شريعة الله – محبة القريب. لقد رحمني الرب الرحيم بما لا يقاس من الحزن والضيق وأعطاني السلام والشفاء والجرأة. وحدث نفس الشيء في ديري حيث قبل الرب توبتي وأعطاني السلام وأنقذني من الحزن. العدو الشرير وكل الشر يمسك ويمسك ويمسك باستمرار. اليوم، في كنيسة بيت الاجتهاد في كرونشتاد، أمسك بي وعذبني بالعداء ونوع من الإذلال والغيرة والحسد من قارئ مزمور الكاتدرائية الخاص بي بسبب حقيقة أنه كان يبرز بصوته بشكل حاد للغاية عند غناء الترانيم الليتورجية. لقد حطمت بصعوبة عنف العدو وحرقه وجرحه، وفقط من خلال التوبة السرية والصلاة تغلبت عليه، وأخذت أجزاء من Prosphora لإرضاء الرب. كم يجب أن نشفق على الجنس المسيحي وغير المسيحي، الذي يعاني طوعًا أو كرها، عن علم أو عن غير قصد، من عنف الشيطان وضلاله. بعد القداس والغداء إليسيفسكي في سانت بطرسبرغ. أشكرك يا رب على القداس الذي أقمته بحنان القلب وعلى الصلاة المقروءة بإخلاص وبصوت عالٍ من أجل النصر على الأعداء، ومن أجل التغلب بنعمتك على التجارب التي حدثت أثناء العشاء وبعده. 26 سبتمبر. أظهر الرب فيَّ اليوم خلال القداس قوة نعمته التي لا تُقاس ونفس قوة رحمته الكريمة لإيماني وتوبة سرية. كان الإغراء قويًا وسريعًا بشكل خاص، مثل البرق، عند المدخل الكبير مع القربان المقدس، عندما ضرب العدو قلبي بعداء حاد تجاه زوجة ن.ن، وتجاه نفسه، لأنها وقفت خلف القضبان على الملح، حيث مُنع الجميع من الذهاب. ولكن بالتوبة السرية السريعة وإدانة الذات، اجتذبت رحمة الله ومعونته وراحة البال، وخدمت بقية القداس بسلام ونعمة، وتناولت المناولة بنفس الطريقة. ولكن مع اقتراب المتصلين بشكل محموم، أصبح محرجًا ومزعجًا ومسليًا للعدو بغضبه. ولكن توبتي العميقة قبلها الرب ورحمني. أوه، كيف يمسك الملعون! اصحوا واسهروا، لأن إبليس خصمكم كأسد زائر، يجول باحثا عن من يبتلعه. 31 أكتوبر. في كرونشتاد، في بيت الاجتهاد، عندما كنت أذهب لأداء الصلاة وأقدم المناولة للزوار المرضى، تبعتني العذراء المسنة أ. من شقة إلى أخرى، طالبة جزيءًا من أجل شركتها. لم يتبق سوى القليل من الجزيئات في المخزون - اضطررت إلى حفظها للمرأة المريضة في أورانينباوم - فغضبت بشدة من "أ" وقمت بإبعاد "إي"، قريبها، الذي توسط لها؛ وهكذا أغضبت الرب، المصدر، أساس المحبة، بإزعاجي، وأزعجت جيراني، وأصبح الأمر صعبًا عليّ، صعبًا جدًا. بدأت أتوب إلى الرب، وأتوب كثيرًا هنا وعلى متن السفينة "عزيزي". وقد غفر لي الرب خطيئتي الجسيمة. هذا هو الدرس: عامل الجميع بخنوع وتنازل وصبر ولطف. إن أبنائي المزعومين الروحيين، الذين يتناولون أسرار المسيح المقدسة يوميًا منذ عدة سنوات، لم يتعلموا الطاعة واللطف والمحبة الطويلة الأناة، ويستسلمون للمرارة والعصيان، وذلك عندما يتعلمون الإيمان والفضائل المسيحية يوميًا من خلال كلمة الكنيسة. إله! ماذا يجب أن أفعل معهم؟ علم بروحك القدوس كيف تصححهم؟ ماذا تفعل معهم؟ كيف ومتى يجب قبولهم في كأس الحياة؟ ألا يجب أن نعطيهم الكفارة؟ ألا يجب أن نحرمهم من التواصل لمدة شهر أو أكثر، حتى يتعلموا التواصل بلا خجل، بخوف، بتواضع عميق ومحبة لجيرانهم معك، أيها الخالق السماوي، اللطيف والوديع؟ لكن اشفني أنا طبيب الآخرين، يا رب، لأني أخطئ باستمرار بعد تناول الأسرار المقدسة. تذكرت أكاديمية سانت بطرسبورغ وحياتي داخل أسوارها، التي لم تكن خالية من الخطيئة، مع أنني كنت طالبًا تقيًا جدًا، مخلصًا لله من كل قلبي. كانت خطاياي هي أنني كنت أشرب الخمر أحيانًا في الأعياد العظيمة، والله وحده أنقذني من الأذى، وأنني لم أقبض عليه من قبل سلطات الأكاديمية ولم أطرد منها، كما طُرد الطالب ميتيلنيكوف (فاس. إيفانوفيتش من مدرسة نيجني نوفغورود)، الذي سُكر إلى حد فقدان الإحساس وجمّد يديه خارج أسوار الأكاديمية. (كانت البوابات مغلقة ليلاً ولم يتمكن من دخول الأكاديمية). أشكر الرب على رحمته وإخفاء أفعالي الخاطئة. ثم كانت هناك حالة أخرى: في أحد العطلات الثانية عشرة، أُمرت بالوقوف في الوقفة الاحتجاجية طوال الليل وحمل تاج الأرشمندريت كيريل، وهو أستاذ غير عادي ومساعد مفتش الأكاديمية، لكنني (ميتري) لم أخلعه، وبعد ذلك، عندما لاحظ رفاقي سبب قيامي بذلك، أجبت: "سوف يخلعه بنفسه". لا أعرف كيف أفلتت من هذه الوقاحة، لكن يبدو أن الأرشمندريت قد أساء إليّ وخاطبني في محاضرة أمام الجمهور بملاحظات قوية جدًا، دون أن يذكرني. قرأ اللاهوت الأخلاقي وكان من أقارب رئيس الأكاديمية الأسقف مكاريوس من فينيتسا. أكرّم ذكراك الجليلة، يا رؤسائي ومرشدي السابقين (فلاديكا مقاريوس، المفتش الأرشمندريت جون (سوكولوف)، أستاذ اللاهوت والأستاذ الأرشمندريت كيريل)، أنك تنازلت لي ولم تعاقبني حسب ذنبي وأعطيتني الفرصة للتخرج بسعادة والحصول على الدرجة الأكاديمية لمرشح اللاهوت والكهنوت. أشكر الرب الذي كان صبورا معي طوال فترة تربيتي، لأنني في المدرسة وفي المدرسة الإكليريكية أغضبته بخطاياي، مع أنني كنت تائبا دائما، وغالبا بدموع حارة. المجد لك يا من تحملتني حتى الآن! أشكر الرب الذي صنع فيّ مراراً معجزات الرحمة وبركات السلام والتجديد والحرية والجرأة في الصلاة من أجل الناس في مختلف بيوت وشقق العاصمة. المجد لإحسانه ولطفه ورحمته وقدرته، الذي يمنحنا الحياة، الذين قتلوا بخطايا مختلفة. يا رب، انزع من قلبي شوكة العدو وأرسل لي ندى نعمة روحك، الذي ينعش قلبي ويبرده. أرى جمال الشرير. يا رب، انزع هوس العدو من قلبي وأظهره دائمًا حرًا بالتوبة. من هو الإله العظيم مثل إلهنا! أنت الله وتصنع المعجزات. لقد قلت قوتك في الناس - في أعمالك التي لا تعد ولا تحصى - والكنيسة تتذكر وتمجد باستمرار كل أعمالك العظيمة في العالم وفي كنيستك. المجد لك يا رب المجد لك. استيقظ! استيقظ! 19 أبريل 1905، عيد الفصح الثلاثاء. أشكر الرب الذي طرد سحر الخطية من قلبي بصلاة التوبة السرية وحررني من أسر الخطية، وأعطاني الحرية والسلام. أنر يا رب عيني قلبي بنور فكر إنجيلك المقدس. 2 مايو. أشكر الرب على هذا اليوم، الذي قضيته بنجاح برحمة الله ومعونته في الصلاة من أجل الأشخاص الذين دعوني إلى سانت بطرسبرغ. أشكرك أيضًا على العظة المكتوبة يوم 8 مايو (يوحنا اللاهوتي). 24 و 25. كان الشرير الأثيري ينظر ويتطلع ليجعلني أشعر بالاشمئزاز من الطبيب الشاب الذي أعطاني إياه الأستاذ، ويثير الشفقة بسبب المبلغ الهائل من المال الذي فاوض عليه خلال شهرين. لكن أنت يا رب دمر مكر العدو! 8 مايو. لقد أغراني التحيز والازدراء والكبرياء والعداء تجاه الفقراء، الذين ليس لديهم مهنة محددة في كرونشتاد، وغالبًا ما يقتربون من كأس المناولة بشكل تعسفي، دون أن يسألوني. وأنا تائب من هذا في أعماق نفسي، فقد أغضبت ربي بالتحيز ومعاداة الشيطان، ولا أريد أن أفعل هذا مستقبلاً. اغفر لي يا رب! ختمت توبتي بهذا النقش. 13 سبتمبر 1904 هذا الصباح، في حوالي الساعة الرابعة صباحًا، في حلم، كما لو كان في الواقع، بدا لي أنني وجدت نفسي في ياسنايا بوليانا؛ يأتيني أحد أقارب الكونت تولستوي من الكونت تولستوي ويقول: "الكونت تولستوي مريض جدًا ويدعوك للصلاة". أسأل متفاجئًا: "حقًا؟ سأذهب الآن". وأفكر: كيف سأقابله وماذا سأقول؟ ومع ذلك، أعتقد أن الله سوف يعلمني ما أقول، وأنا أثق به، مصدر الحكمة. فبدأ يتجمع نحوه. لكن من المؤسف أنني استيقظت... ماذا يعني هذا؟ 17 مايو. أشكر الرب الذي استمع أمس (16 مايو) إلى صلاتي السرية أثناء خدمة القداس وأعطاني بدلاً من المساحة الضيقة مساحة وسلام القلب بخدمة المتوفى والممس. أشكر الرب الذي هدأ قلبي، الذي أحرجني من افتراء كاتبي قائمة سانت بطرسبرغ. المجد يا رب لطاعتك الدائمة لصلواتي. لكن استمعوا إلى صلواتي من أجل تحقيق النصر الكامل للجيش الروسي بحراً وأرضاً. "لا أفتخر إلا بصليب ربنا يسوع المسيح الذي صلب له السلام والعالم" (غل 6: 14). هل صلبت للعالم؟ 20 مايو. انطلقت من دير النساء في إيفانوفو على متن عربة سكة حديد نيكولاييف، وقد أغراني بشدة الأولاد المتسولون (تسع أو عشر سنوات) الذين لاحقوا عربتي بلا هوادة وطلبوا صدقة. لقد شعرت بالغضب والمرارة منهم بسبب الطلب الثاني (تم منح كل منهم روبلًا، ولكن ليس كلهم)، وتركتني نعمة الله، ووقعت في حزن شديد وضيق في القلب عندما اشتعلت بالغضب الجهنمي وتوسلت بصعوبة إلى الرب أن يغفر لي خطيئة العداء وقساوة القلب والبخل وحب المال، وفقط في العربة، مع صلاة التوبة السرية المستمرة، حصلت على مغفرة خطاياي والسلام والرحابة. من القلب. لا تسمح يا الله أن أصل إلى مثل هذه الحالة الذهنية في المستقبل وعلمني أن أشعر بالأسف دائمًا على الفقراء وأتعاطف معهم ، لأن يدي لم تضعف بعد عن الصدقات. اليوم هو 25 مايو. بنعمة الله أخرجت الشياطين من امرأة عانت منهم لمدة ثمانية عشر عامًا. يا رب، أشكرك على رحمتك وقوتك التي ظهرت في طرد الشياطين من عبدتك، المرأة الفلاحية في مقاطعة ياروسلافل. 1904. لقد تسببت في ضرر أخلاقي جسيم لنفسي في 2 مايو (الأحد) من خلال تناول البيض المخفوق مع الخبز الأسود والقليل جدًا من حساء سمك البربوط الطازج دون داعٍ؛ كان قلبي مثقلًا وفراغًا طوال الليل، ولم أستطع النوم بسلام. لقد تركتني نعمة الله، أنا الخاطئ، إلى الشراهة والجشع. لا تتناول العشاء مرة أخرى. ما أسهل على النفس أن تكون المعدة فارغة. الساعة 12 ظهرًا (يوم 23 مايو). أشكر الرب الذي سمع صلاتي السرية وأظهر لي رحمة عظيمة وغنية، وأنقذ نفسي الساقطة من حشرة المن. أشكر الرب الذي أنقذني خلال قداس المؤمنين من الإحراج والقمع الذي نشأ في نفسي عند رؤية الدخان من الشموع التي تذروها الريح على المذبح، والتي بدا أنها تدخن تاجًا عليّ (لقد ندمت على ذلك، حتى لا يصبح سخيئًا - الغرور والغرور في مثل هذه اللحظات!). لكن الرب أرسل حقه ونعمته إلى قلبي، فتغلبت على حلم العدو الذي أزعجني بشغفه بالفساد والتراب. وبعد أن هدأت، أديت الخدمة دون تعثر وقلت كلمة طيبة للمؤمنين الواقفين في الكنيسة عن الاحتفال بعيد الفصح، وعن دليل قيامة الأموات من الطبيعة، التي في الشتاء تصبح مخدرة وميتة، وفي الصيف تعود إلى الحياة، وتقوى وتفوح رائحتها. وفي مرة أخرى، أنقذني الرب من حرج وحزن وضيق كبير أصابني عندما علمت بمبلغ كبير تم إعطاؤه لشخص واحد مقابل مرافقتي، وهو ما لم أكن أقدّره كثيرًا، ويبدو أنني فقدت الاهتمام به. ولكن بعد أن وزنت في أفكاري المبالغ التي أتلقاها مجانًا من الآخرين في أوقات مختلفة، والمبلغ الذي طالبه رفيقي من أحبائي والذي لن أدفعه، هدأت نعمة الله وتحولت عداوتي إلى مودة له. لكن في المساء، في حوالي الساعة الحادية عشرة صباحًا، هاجمني العدو بلا جسد بقوة أكبر من خلال نفس الفكرة، ومن خلال نفس الإدمان على المال - لقد كافحت مع العدو لفترة طويلة، وأخيراً، باسم الرب، هزمت حلمه ومكائده الشريرة وهدأت. أشكر الرب قاهر الجحيم على كل نعمه الروحية والمادية، أشكرك أيها المعلم الكريم! أثبت فيّ هذا الذي فعلته أيها السيد، وملك فيّ. سمعت، يا شيخ دير الجثسيماني، أنه بالقرب من سرجيوس لافرا، تحدث الأب برنابا بقسوة عني. ماذا فعلت له؟ علينا أن نصلي من أجل أن يصالح الرب قلوبنا. اليوم جاءت زوجة سكرتيرتي السابقة لرؤيتي وقالت لي الكثير من الأشياء الوقحة. وذلك لأنني دعمت زوجها بكل الطرق الممكنة واعتنيت بأسرتهم. بصراحة، لم أستطع التحمل وطلبت منها بشدة أن تغادر منزلي. قضيت الليل بسلام، ولم أشعر إلا بقشعريرة طفيفة في ظهري. أرتدي عباءة دافئة. في الصباح استيقظت بصحة جيدة. ولكن كان هناك يأس كبير في روحي وجسدي، وصليت بتكاسل إلى حد ما. عندما وصلت إلى الكنيسة، شعرت باليأس والنعاس والعداء اللاإرادي تجاه أولئك الذين التقيت بهم على طول الطريق وفي الكنيسة. صليت سرًا إلى الله من أجل تغيير قلبي، ومن أجل هبة الوداعة والتواضع والمحبة والتصرف الودي تجاه الجميع، وقد غيّر الرب حالتي الذهنية بشكل رائع، ومنحني السلام والوداعة، وغير عالمي الداخلي تمامًا نحو الأفضل. قرأت القانون بهدوء ووقار ثم احتفلت بالقداس. في وسطها، حاول العدو أن يزعزع سلامي بشغف قلبي للتحلل اللامع (ميتري) - ندمت على أنه لن يدخن (من الشموع المشتعلة والمبخرة) - ومن خلال ضيق قلبي وعجزه، ولكن بعد أن نهضت بالإيمان والصلاة السرية والتوبة الحارة، تغلبت على تدفق العدو وهدأت. أوه، كم هو ماكر ودقيق ويقظ، وما أعظم عواطفنا الغبية! وبعد ذلك، بعاطفة ودموع، احتفلت بالقداس وألقيت العظة بجرأة وقوة ومن القلب. 30 مايو (1905).. الإثنين قبل أسبوع الثالوث. أشكر الرب الذي قبل توبتي السرية العميقة ورحمني وأعطاني نعمة السلام والتجديد والحق والقداسة. الرب قريب لكل الذين يدعونه بالحق. الساعة 12 ليلاً يوم 31 مايو. أشكر الرب الذي قبل توبتي السرية بكلمات قاسية وقاسية تجاه الحكومة الروسية، التي سمحت بحدوث الحرب اليابانية من خلال أفعالها الخاطئة؛ غادرني الحزن والضيق، وملك سلام الله في قلبي مع رحابة النفس. المجد لك يا مخلصي الرحيم والرحيم. لقد أخطأت أمام الله بغضبي الشديد من إ.م.، التي ارتكبت خطأً فادحًا في حقي وضد كل من كان على متن السفينة: لقد جعلت نفسها تنتظر طويلاً وعبثًا في حين كان ينبغي لها أن تستعجل. أصبحت غاضبة جدا. علمني يا رب اللطف والهدوء والصبر وطول الأناة. غير قلبي بتغيير المغفرة واللطف والوداعة والوداعة. أنتظر المغفرة منك؛ أعطني أن أسامح الجاني بنفسي. استيقظ! في الخامس عشر، خدمت في ... الكاتدرائية بنعمة، بالدموع؛ في قداس المؤمنين، مزق العدو بلا جسد قلبي بقوة من محبة الله ومن وعي فقري الروحي بإدمان الغرور - على الميتري، حتى لا يدخنه بدخان البخور؛ لقد تخلصت من هذا الجنون بصعوبة فقط من خلال صلاة التوبة السرية. ما هذا القلب الغبي! يا له من إدمان سخيف! وكم عدد الميترات التي أملكها - ما يصل إلى عشرين! وأنا بالفعل رجل عجوز! ومن سيحصل عليهم بعد الموت؟ هل يجب أن أرتديها؟ هل تطارد بهرج؟ هل هو وراء الجمال الجميل المختفي؟ خلف القيود والأغلال التي تقيد روحك وتبردها تجاه الله، وتحرمها من التواصل معه باعتبارها غير مستحقة؟ وصف الرسول القديس يوحنا اللاهوتي بشكل مثالي كل سحر جسدنا والعالم الخاطئ: ".. كل ما في العالم، الشهوة الجسدية وشهوة الشهوة وكبرياء الحياة، ليس من الآب، بل من هذا العالم. والعالم يمضي وكذلك شهوته، وأما الذي يصنع مشيئة الله فيثبت إلى الأبد" (1 يوحنا 2: 16-17). من الكبرياء والغرور تأتي الرغبة في ارتداء ملابس رائعة وجميلة، فتحتقر الروعة الخارجية؛ يلمع سرا، في الداخل – في الروح. 2 مايو. أقتل فيَّ يا رب كل رغبة جسدية خاطئة تدنسني وتفصلني عنك، يا مصدر الحياة والقداسة. استيقظ! يا رب، روحي الخاطئة تتألم من الفساد. نجني من المنّ بروحك القدوس. أرى ثمارًا من العديد من الأشجار ويغرق قلبي: أعتقد أنهم يدمرون الغابات ويجردون الأرض، بينما يجمع الأغنياء رأسمالًا هائلاً ويدفعون أجورًا زهيدة لعامة الناس والفلاحين. في أرخانجيلسك، قام تجار الأخشاب بإعداد جبال من جذوع الأشجار والألواح الخشبية لبيعها للبريطانيين. ولكن ما الذي يهمك أن يتم الاتجار بالغابات وإثراء تجار الأخشاب؟ ألا تشعر بالأسف لأن المروج تُجز، ويُحصد التبن، وتُحصد الحقول، وتُوضع الحبوب في مخازن الحبوب؟ ألا تأسفون أن الشمس المشرقة تشرق وتنير وتحيي الأرض كلها؟ أفكار الإنسان فوق، وليس على الأرض. آه، كم هو ماكر العدو غير المادي، الذي يجرح القلب بإدمانه على الأشياء الفاسدة في العالم المرئي – القلب الذي ينبغي أن يكون كنيسة الله. في أحد الأيام، تُركت بدون خدمة الله، وشعرت في نفسي بفقر الحياة الروحية، وفقر النعمة، ووجود القوة الخاطئة، وكان هناك حاجة إلى صراع كبير ضد الانجذابات الخاطئة المتزايدة. لقد جددت خدمة الأسرار المقدسة وتناولها كياني، وقمت كأنني من حلم. الله يبارك! "... إن لم تأكلوا جسد ابن الإنسان، ولم تشربوا دمه، فليس لكم حياة في داخلكم" (يوحنا 6: 53). إن قول ربي وإلهي حق. صباح يوم 19 يونيو. أحلام مزعجة أزعجتني طوال الليل. القلب مضطرب، بارد، مملوء بالارتباك الشيطاني، ومكتئب من الضيق. هل لأنني أكلت سمك القد الصغير وبالتالي أفطرت، ولم أصلي بحرارة في الليل بعد: سرًا، دون الانحناء، قمت بتنفيذ القاعدة قبل المناولة. يا رب ارحم. بالأمس (18 يونيو)، في يوم صيام، سمحت لنفسي، خلافًا لأنظمة الكنيسة، بحجة الضعف الجسدي، بتناول طعام متواضع وتناول سمك القد الطازج أكثر مما أحتاجه، وبالتالي أعطيت تساهلًا كبيرًا لجسدي. وعاقبتني بحقيقة أنني نمت بشكل سيئ طوال الليل، مع أحلام ثقيلة، مع برودة وحزن القلب، مع التخلي الواضح عن نعمة الله، مع الهضم غير الطبيعي، مع الضعف في جميع أنحاء جسدي، مع الهدوء في نطق الكلمات أثناء العبادة في كنيسة ريفية (كان هناك الكثير من الناس). لكن شركة الأسرار المقدسة أحيتني وعزتني. الله يبارك! الحذر مطلوب في كل شيء بعد المرض السابق وفي الشيخوخة. 22 يونيو. ايكاترينبرج. في ليلة هذا التاريخ، أثناء سفري على طول خط السكة الحديد، قدم عدو الجنس البشري وعدو لي خيالات جهنمية مذهلة لنظري الروحي (أثناء الصيام، أرى في كل مكان في الشوارع العديد من الأشخاص يرتدون أقنعة وأزياء أكثر غرابة، ويجوبون الشوارع بضحك جامح، أو (أرى) كما لو أنني أتيت للخدمة في كاتدرائية كازان، أطلب من الكاهن أن يخدم معه، أريد أن أرتدي خزانة، لكن يدي لا تفعل ذلك. تتناسب مع الأكمام - الأكمام مخيطة ولا تسمح ليدي بالمرور، لكن لم يكن هناك خزانة أخرى، (أنا) اضطررت (للانتظار) ولم أنتظر، وتم الاحتفال بالقداس بدوني: إنه أمر مزعج ومهين!). لذلك، فإن العدو يلحق بي كل أنواع السخرية في أحلامي؛ كان هناك العديد من الأشباح الأخرى، لكنني لا أتذكر. 22 يوليو. خدم القداس في ييكاتيرينبرج، في دير مريم المجدلية، مع عشرة كهنة وخمسة شمامسة. لقد أعطى الرب دموعاً غزيرة من الحنان. أثناء تناول الأسرار المقدسة، أوقفني العدو بلا جسد لمدة دقيقة، مقاومًا حق الله من خلال ضعف قلبي، لكن النعمة، بمجهودي، بددت سراب العدو، وهدأت، وتجددت، وفرحت، وألقيت عظة قصيرة عن موضوع "في بيت أبي منازل كثيرة". قالها بكل معنى الكلمة وبسلاسة في حضور سماحة السيد فلاديمير. إنه رجل الله: ذكي، ملاحظ، ثابت في الحق، متواضع، وديع، وسيم. يا رب، امنحني نعمة عدم التشبث بأشياء هذا العالم (فقدت مشطي). ترك قائد جيشنا أ.ن.كوروباتكين جميع الأيقونات المقدمة له في أسر اليابانيين الوثنيين، بينما استولى على كل الأشياء الدنيوية. ما هو الموقف من الإيمان ومزارات الكنيسة! من أجل هذا لا يبارك الرب أسلحتنا ويغلبنا أعداؤنا. ولهذا السبب أصبحنا أضحوكة لجميع أعدائنا. لقد أخطأت أمامك، يا رب، يا فاحص القلوب والأرحام، وحسدت مؤلف مقال "بداية ونهاية العالم المنظور" أنه، وهو رجل علماني، كان أعلم باللاهوت مني، الأكاديمي والكاهن، وقد ألف عمله بحكمة، وتأمل، وبساطة! 26 يوليو. لمدة خمسة أيام (20-24) كنت بعيدًا عن السفينة "سانت نيكولاي" (التي تتبع) خط السكة الحديد من كوتلاس إلى يكاترينبرج. أشكر الرب على الرحلة بأكملها وعلى كل ما اختبرته في مدينة يكاترينبورغ، على كل محبة السكان لي، على كل المودة الدافئة التي رأيتها لمدة ثلاثة أيام. في نهاية رحلة العودة، أنقذني الرب بسرعة وبقوة من التجربة السرية المتعلقة بذكرى الموقف الشرير تجاهي (منذ عشر سنوات) للأسقف، الآن رئيس الأساقفة أ.، في العالم أليكسي 17 (؟)، الذي كان طالبًا في أكاديمية سانت بطرسبرغ في 1851-1852 و53. أدنت نفسي بصدق في العداء وطلبت من الرب أن يغير مشاعري تجاهه إلى مشاعر ودية وخيرية، وهو ما قاله الرب أعطى. شعور مماثل آخر بالعداء والشك كان تجاه رئيسة دير سورا الراهبة بورفيريا، ومن أجل التوبة، حول الرب مشاعري العدائية تجاهها إلى مشاعر ودية وكريمة ومحسنة، وهدأت. (الصباح، 2 صباحا). . عيب بلدي. يختبرني بواسطة الملاك الحارس المقدس. كنت أنام أثناء النهار على متن الباخرة "سانت نيكولاي" في الساعة الرابعة صباحًا. حلم. وكأنني في المدرسة، في الإكليريكية، كطالب، مع الأولاد الذين يسألهم المعلم عن الدرس؛ يبدو أن المعلم هو ميخائيل إيفانوفيتش سيبيرياكوف أو ميخائيل بي ديبلورانسكي. إني مخطئ وأخشى أن أحاسب؛ وأعتقد أنه لن يحدث، ولكن بعد ذلك أعتقد، حسنًا، سوف يحدث! إنه أمر محرج، إنه يسبب. أشعر بالحرج وأفكر: ماذا سيسأل؟ فجأة طلب مني أن أخدم حفل تأبين. أسأل: "لمن يجب أن أصلي؟" يجيب: "من أجل جون تسفيتكوف"، وكان رئيس الكهنة (عضو زميل في الأكاديمية وكاهن) في كرونشتاد. ولكن بسبب الإحراج الشيطاني، لا أعرف كيف أصلي بحزم من أجل الموتى. أصلي وخجول، الشيطان يربكني ويأخذ الكلمات من قلبي، بطريقة ما قلت صلاة وحتى صلاة: "إله الأرواح وكل الجسد..." انتهيت، ورأيت كيف أحب الفاحص صلاتي. أرى أنني لست راضيًا تمامًا، ولست راضيًا. وكيف يكون ذلك والملعون يخلط ويسرق الكلمات ولا أستطيع التعامل معه ومع نفسي. استيقظت. ولكن في الواقع، نحن بحاجة للصلاة من أجل الأب تسفيتكوف وميخائيل ديبلورانسكي. عاش تسفيتكوف بشكل سيئ، وشرب البيرة وفعل شيئا آخر. اغفر له يا رب! 28 يونيو (1905).. الثلاثاء. خدم القداس مع الأب ثيوفان بدون شماس. كان مكان الشماس والكاهن الثاني. قرأت الشرائع: مؤثرة، تائبة، للسابق وغير المرتزق كورش ويوحنا. أشكر الرب على عطية القداس وعلى شركة الأسرار المقدسة. كما قدم الشركة للموظفين على متن السفينة. يا رب، أنا أيضًا أنجذب بقوة نحو الأرض، كما أنني أشعر بالغيرة من تجار الأخشاب في أرخانجيلسك، الذين هم ماكرون ويثريون أنفسهم بسرعة على حساب الشعب الروسي الفقير، وخاصة الألمان واليهود والروس جزئيًا (نيكولاي أوسيبوفيتش شافرين). والأخير غني بشكل خاص: لقد نسي الله والكنيسة والفقراء. احكم عليهم أيها الإله العادل! يا رب، أشكرك على كل شيء، بما في ذلك الضعف والأمراض. أشكرك لأنهم محتملون ومتسامحون. 9 يونيو 1907 حتى الآن لم أتعلم بعد أن أكره الخطيئة، وما زلت أتعاطف مع الخطيئة في نفسي أو في الآخرين، على الرغم من أنني سأعود قريبًا إلى رشدتي وأدين نفسي وأدرك سخافة ومعارضة وصية الله وخيري الحقيقي. أنا رجل ملعون، من ينقذني من جسد الموت هذا؟ العدو بلا جسد، الذي يعشش بداخلنا، في قلوبنا، يحاول باستمرار السخرية، وتدنيس عقليًا للأعضاء الطبيعية الضرورية التي خلقها الخالق للوظائف الطبيعية، وحتى الوجوه المقدسة والأشياء التي تستحق كل الاحترام، ومن المستحيل وصف القصص التي يصنعها عليهم في الأحلام، وما الوهم الذي يبنيه. أتذكر التفاخر الشيطاني لإغناتيوس بريانشانينوف: "زمننا، سنواتنا". نعم زمانك ومنطقة الظلمة! (مرقس 7: 21-22). في الواقع وفي الأحلام، يتملق العدو ويحارب النفوس وروحي بأحلام خاطئة لا تعد ولا تحصى. إله! ساعدني في التغلب عليها. في الحياة المستقبلية، لن تتبادر مثل هذه الخطايا إلى ذهني وسوف تموت ذكراها، ولكن بعد ذلك لن يكون هناك سوى الحقيقة والقداسة والسلام والنعيم الذي لا نهاية له. 13 يونيو. يجب أن أنتبه لنفسي كل ساعة ودقيقة حتى لا أطلق العنان للحمار البري - رجلي العجوز - لتحقيق إرادة حماره التدميرية ويعرضني لمخاطر الخطية التي لا تعد ولا تحصى وانتهاك إرادة إلهي الصالحة والمباركة. ألعن هذه العاطفة الجسدية الدنيوية التي لا مثيل لها، وأريد من كل قلبي أن أكرهها وألا أحلم بها، وأن أحترم قانون الإنجاب وأبواب الحياة التي دخلتها بنعمة الله. يا رب، ألعن كل شيء شهواني، لا معنى له، ومدمر، ولا أريد أن أحققه. ولكني أنا الخاطئ أمام الرب، الذي أتنازل عن الجسد، وهو ما أوبخ نفسي عليه. الإنسان العجوز، عديم العقل، الشغوف، يغريه كل شيء، ويخجل من كل شيء، حتى بكل الأشياء المقدسة، يجربه جسده. كيف يجب على المرء أن يحتقر شيخه باستمرار، ولا يتبعه، بل يصلبه، بالتعبير المناسب لترنيمة الكنيسة: "... وعلمتم أن تحتقروا الجسد لأنه يمضي". (تروباريون إلى الموقر). إله! اغفر لي شهوتي: لقد ندمت على العسل الذي أعد لي لأشربه، والذي شربته معي في الرحلة. 24 يونيو 1907 25 يونيو. ما هي المصائب والسخرية التي يعرضها لي العدو أثناء نومي، ما هي الأحلام الغريبة والسخيفة التي يلهمها - من المستحيل التعبير عنها! الشرير اللعين! لكن أسباب أحلام العدو هذه تكمن في داخلي، متعددة العواطف. ارحمني يا الله كعظيم رحمتك. 27 يونيو 1907 حسنًا، عدو الجنس البشري. إنه ماكر في اختراع الاختراعات وأحلام اليقظة أثناء نومي! إما مع الباباوات والكرادلة، فهو يدخلني في تواصل ودي، بالتأكيد لطيف، متململ - من جهتي ومن جهتهم، ثم مع المسؤولين الملكيين من مختلف الرتب وفي موعد مع الملك، كما لو كان يطلب مني تضحيات مادية، وأنا أضحي باعتدال، على مضض، في إشارة إلى أديرتي، التي تتطلب فوائد مادية. يا رب، ضع قلبي في ذكرى المطران السابق إيزيدور، الذي استقبلني دائمًا بصرامة وفخر، ومع ذلك لم يحرمني من المكافآت الأرضية والمجد الباطل - الصلبان والأوامر. 23 يونيو 1907 متى ستكون هناك نهاية لجسدي الشهواني المتعدد الأهواء، الذي لا معنى له، والمعتاد منذ شبابي على كل خطيئة؟ متى ألعنها وأحتقرها تمامًا، ملعونة، شريرة، مخادعة، مُتملقة، مدمرة؟ ففي نهاية المطاف، هي، الملعونة، تصرفني عن محبة الله وتجبرني على عدم الاهتمام بالنفس الخالدة، التي خلقت على صورة الله. يا له من هراء! يا له من جنون! ما المهارات! يا رب ارحم! هل يجب أن أكون غيورًا، غنيًا من الله بكل مواهب السماء والأرض، موصلًا يوميًا للأسرار الإلهية، له الحياة الأبدية في الوعد، الذي أنشأ أديرة لمجد الله، معبدًا رائعًا في وطنه، مدرسة ضيقة، الذي ورث للأديرة الكثير من الأراضي مع الغابات وجميع أنواع الأراضي، الذي لديه مجمع رهباني في مدينة أرخانجيلسك، الذي نال من الله شهرة جيدة وعظيمة؟ في كل مكان، مودة المؤمنين الروس العاديين تجاهي، الذين لديهم الثروة، كل الطعام والملابس، المقدسة والعلمانية؟ الشيء الرئيسي هو أنني أملك مصدرًا لا ينضب - الله الذي أعطاني نفسه كميراث غير قابل للتصرف. فارحمني يا رب يا عبدك! ولا تغرني من الأشرار وفاعلي الإثم، لأنهم مثل العشب سريعًا يجفون، ومثل العشب سريعًا يتساقطون. هل لي أن أنظر إلى السماء والبركات المعدة لي. يا رب اصرف عيني عن رؤية الباطل! يا رب، أشكرك، لأنك غيرت نفسي بتغيير نعمة، ومنحتني السلام ومساحة القلب ببر روحي. التاسع والعشرون. صباح . كل ليلة تطعمني الشياطين الشريرة بالازدراء والسخرية. تحت ستار معلمي مؤسسات التعليم الثانوي والعالي والمدير ومجلس المعلمين ضحكوا على كتبي الجميلة والروحية التي طلبت منحها مكانًا في المكتبة. بذكاء. وبعد ذلك، عندما تركتهم في عار، قال أحدهم مازحا، قائلا إنه كتب كلماتي. لقد صدقت وشكرت على هذا الشرف. يبدو أن كل هذا حقيقي. لقد أخطأت: في المساء شربت الشاي مرة أخرى وأكلت كعكًا من السكر. لم تكن هناك حاجة. أنا عبد الرحم وعبد الجسد المتعدد الأهواء! إلى متى ستبقى في قيود الفساد؟ إلى متى لا تصعدون إلى عدم الفساد، إلى السماء، إلى الأبدية التي لا تفنى؟ وفي الوقت نفسه، تتلقى المناولة المقدسة يوميًا تقريبًا! في مدينة كيريلوف، توقفنا عند فناء Leushinskoye إلى Abbess Taisiya لمدة عشر دقائق، ومن هناك إلى ملكية التاجر Kirillovsky Grigory Aleksandrovich Valkov وزوجته Elena Alekseevna؛ بعد أن تناولنا العشاء، ذهبنا من هناك إلى دير فيرابونت، حيث سأقضي الليل وأخدم القداس غدًا. عند دخول عقار فالكوف، نشأ حسد في والدي العجوز بشأن العقار الذي تم شراؤه بثمن بخس ورفاهية فالكوف. لقد غرق قلبي وفقد نعمته. ثم تبت سرًا إلى الرب بكل نفسي، فرحمني الرب، وغفر لي، وأبعد عني الخطية، وهدأ نفسي، وأعطاها مساحة وجرأة. المجد للرب سريع الطاعة وكريم! 19 يوليو، الساعة 7 صباحًا في حلم ليلي، العدو يسخر مني ويخدعني بكل الطرق. أحتاج إلى الصلاة بقوة أكبر في الليل وأطلب من الرب أن يرسل لي ملاكًا مقدسًا حتى يحيطني بالمناظر المقدسة والأحلام المقدسة النقية والمبنية. أنت بحاجة إلى اهتمام دائم بنفسك، وإبعاد عقلك وقلبك عن الأفكار الباطلة والمشاعر الخاطئة والدنيوية والعاطفية، وملء روحك بالأفكار والمشاعر المقدسة، والصور الإلهية النقية. الشجرة حقيقية، الشجرة نقية، الشجرة أنقى، الشجرة تستحق الثناء، الشجرة المحبوبة... فكر في هذا، وسيكون إله المحبة والسلام معك... 2 يوليو. موضع الرداء والحزام الكريم للسيدة العذراء مريم. خدم في مدينة تشيريبوفيتس في كنيسة ليوشينسكايا. في الصباح، قرأت الشرائع (اثنان) بحماس؛ تم تقديم القداس بوقار. اشتد العدو ليشغل النفس بالإدمانات الدنيوية، لكنه بالنعمة المدعوة في الخفاء انتصر. لقد خدم بعاطفة ودموع، ونال المناولة المقدسة بطريقة واهبة الحياة. هناك العديد من الأطفال الرضع الذين يتواصلون، وليس هناك الكثير من الأشخاص العاديين، حوالي أربعين شخصًا. في النهاية، أصبح منزعجًا للحظات من عدم قدرة الأمهات – الفلاحات والبرجوازيات – على تربية الأطفال ومن عناد الأطفال. لقد تركتني نعمة العالم. دخلت النار، وملكتني الحيرة والحزن والظلم. أدانت نفسي على الفور، ودعوت صلاح الله الذي لا يقاس ليرحمني ويغير قلبي إلى الخير. فقبل ​​الرب الصلاة ورحم. أشكر الرب! 3 يوليو 1905 الأحد. احتفل بالقداس في كاتدرائية ليوشينسكي بمشاركة الأب الأرشمندريت إغناطيوس (نائب بطريرك أنطاكية) والكهنة المحليين كلوديوس ونيقولاوس واثنين من الشمامسين ألكسندر ويوحنا. قرأت مقدمًا: قوانين الثالوث الأقدس، الأحد، الصليب ووالدة الإله، أنتيفونات الأحد والسيدال، استيشيرا على التسبيح، استيشيرا على القديسين، الشهيد ياسينثوس وقانون القديس فيليب مع استشيرا على التسبيح. احتفل بالقداس بنعمة وحنان. لقد تغلب على تجارب العدو الشرير في الصباح والقداس بنعمة المسيح. تحدث بكلمة عن قائد مئة مؤمن طلب من الرب أن يشفي عبده؛ تحدثوا عن قوة الإيمان، وعن غير المؤمنين من مواطنينا الروس، وعن طرد الأبناء غير المخلصين للمملكة، أو الكنيسة، وعن المثقفين غير المؤمنين، وعن تولستوي وأتباعه، وعن فساد الأخلاق الروسية، وعن الكفر والابتعاد عن كنيسة الله، والعبادة و(حول) عدم الإيمان بالإنجيل. أثناء تقديم الشركة للشعب، أخطأ بالتحيز والعداء والانتقائية تجاه النساء اللاتي وصلن مؤخرًا إلى ليوشينو، ولم يفعل شيئًا سوى التجول حول العالم بمظهر غير جدير بالثقة وغير لائق. لقد أخطأت وتبت بشدة عن هذا الذنب وصليت بقوة إلى الرب أن يغفر لي هذه الخطايا ويغير قلبي بتغيير لطيف، ويغيره إلى الحب والخوف واللطف وعدم التحيز - وأجرى الرب فيّ معجزة قيامة روحي من بين الأموات، لأنها قتلت بسبب الشعور الخاطئ بالخبث والتحيز. أشكر الرب، واهب الحياة الكلّي السخاء. 4 يوليو (1905).. الاثنين. أشكر الرب على صلوات الصبح والقداس، على خدمتها السلمية والصادقة، وعلى شركة الأسرار المقدسة بدون إدانة، والخلاص من الحزن والضيق الذي أصابني لأنني أظهرت التحيز لحجاج كرونشتاد الذين أتوا إلى شركة الأسرار المقدسة دون إذن. يا رب طهر نفسي من كل دنس الجسد والروح. آمين. يا رب، إمنحني أن أجعلك وحدك في قلبي. أنت مصدر كل النعم. أنت مصدر الحياة والنور والسلام والفرح والقوة! كلما أبقيت نفسك في السرير في الصباح أو أثناء النهار، أصبح قلبك أكثر برودة تجاه الله والصلاة، تجاه الحياة الروحية؛ ونفس الشيء يحدث عندما يأكل الإنسان ويشرب بلذة أكثر من اللذة. يجب أن يبقى الجسد دائمًا تحت المراقبة، في طاعة للروح. إله! احفظوا سفينتنا البخارية بشفاعة القديس نيقولاوس، القديس الذي تحمل اسمه على نفسها، طوال رحلتها وفي جميع المياه. آمين. استيقظ! هب لي أن أحفظ جميع وصاياك. 6 يوليو، الساعة 1 بعد الظهر اليوم، عند المدخل الكبير أثناء القداس، تعرض لهجوم قوي من الأرواح الشريرة بسبب امرأة سانت بطرسبرغ ناتاليا، التي كانت واقفة في مكان غير مناسب: للحظة شعر بالمرارة تجاهها، ومن خلال هذا تعرض لتأثير الشرير، فقد راحة البال والمساحة والجرأة، وأُحرج وتعرض للضيق والنار، وفقط من خلال التوبة السرية الدؤوبة استعاد رحمة الله وسكبه. من النعمة في قلبي. العلم - لا تتأذى من أحد، ولا تحتقر أحداً، أحب الجميع دائماً في المسيح. الساعة الثامنة مساءً صعدنا على متن السفينة "فلاديمير". أشكر الرب الذي استجاب بسرعة لصلاتي السرية للتوبة في حزني بسبب عداء هيرومونك الخامس والكاهن ز، الذي افترى علي في صحيفة "سانت بطرسبورغ ليستوك". صليت من أجلهم. صحح يا رب قلبي الخاطئ وامنحني محبة صادقة لا تزول أبدًا؛ أعطني القوة ألا أهمل أحدًا، ولا أحتقر أحدًا، ولا أعداء أحدًا، ولا تجاه أولئك الذين يتسكعون ويتجولون ورائي من أقصاه إلى أقصاه، مثل بعض النساء والرجال الذين يعتبرونني شخصًا عظيمًا ويلاحقونني على متن السفن. علمهم احترام الجميع وعدم الإساءة لأي شخص بالعداء أو العداوة أو أي مشاعر. في 12 يوليو 1905، الثلاثاء، خدم الصلوات والقداس في كنيسة منزل ياكوف ميخائيلوفيتش بوزديف، وقرأ الشرائع على الشهيدين بروكلس وهيلاري والراهب ميخائيل مالين. لقد احتفلت بالقداس بحنان، لكن في تشيروبيمسكايا كاد العدو أن يخلعني، مما أحرجني باستياء شديد من المطربين - راهبات دير ليوشينسكي، الذين غنوا نسخة لفوف من "Izhe Cherubim"، والتي لم يعجبني حقًا. تبت سرًا وتوسلت إلى الرب أن يرحمني ويهدئني، أنا الخاطئ الضال والمتقلب. الرب غفر وهدأ. لقد تحدث بالكلمة عن القمح والزوان بحرية، وبوضوح، وبشكل مقنع. وفي النهاية تحدث عن تنازل الرب الذي أعطانا جسده الطاهر على شكل خبز الحنطة ودمه على شكل وطعم نبيذ العنب الأحمر. بعد نهر مولوجا على متن السفينة البخارية "فلاديمير" وعلى ظهور الخيل إلى أوستيوجنا، أذهلتني مفاجأة سارة وتأثرت إلى حد الحنان بالإيمان المتحمس للمواطنين والناس العاديين من كلا الجنسين من جميع الأعمار تجاهي، أنا الخاطئ الذي طلب بركتي. كان هذا المنظر مؤثرًا بشكل خاص أثناء رحلة عودتي على ظهور الخيل في وقت متأخر من المساء (تقريبًا) في الليل. في هذه العودة المتأخرة، التقيت بالكبار والأطفال، والفتيان وخاصة الفتيات والعذارى، الذين كانوا ينتظرونني من الصباح حتى الليل. يا له من إيمان متحمس! ما الدموع! ما الثقة بي هي طفولية ومتحمسة! أردت أن أبكي بنفسي. وطلبت مني الفتيات أن أدعو الله لهن بالدراسة الجيدة والنجاح. ساعدهم يا رب! أنت الذي وضعت قلوبهم، الطفولية، البسيطة، نحوي أنا غير المستحق! 14 يوليو (1905).. الخميس. في الصباح، في الساعة التاسعة والنصف، وصل إلى سانت بطرسبرغ في دير إيفانوفو وخدم (هناك) القداس، يسبقه قراءة الاستيشيرا والشرائع من مينايون، وجزئيا من أوكتوخوس. وأعطى الشركة لجميع الراهبات. متجدد في الروح والجسد. بعض الفتيات المتجولات والنساء النحيفات يطاردنني من مدينة إلى أخرى. سمعت أنهم يتعرفون علي بصفتي المسيح، وفي بعض الأحيان لم أسمح لهم بالاقتراب من الكأس المقدسة لجسد المسيح ودمه. نحن بحاجة إلى تجربتهم. إنهم لا يفعلون شيئًا وينتقلون فقط من مكان إلى آخر: حيثما أكون، ها هم. يا رب أنرهم وخلصهم! الإغراء عند السفر في عربة على باخرة Tsarsky. وكان المتسولون يطاردون العربة. أعطى خمسين كوبيلًا للآخرين، وعشرين كوبيلًا مرتين لصبي واحد. لقد أهملهم، وتركهم على الطريق، وطاردني لفترة طويلة، ويريد الحصول على روبل؛ فغضبت وصرخت: "ارحل". وحرم قلبي من المساحة والسلام والنعمة؛ شعرت بالحزن والحزن. بدأت أتوب إلى الله وأستغفر الله من ذنوبي من مرارة وإدمان على المال وقساوة قلبي تجاه الفقراء. لقد تاب بشدة، وأخيراً غفر له الرب وأعطى السلام والجرأة. ذنبي الذي تبت عنه. عندما اقترب مبتدئو الدير والعلمانيون من تناول الأسرار المقدسة، لاحظت بين الأخيرين بعض النساء الفقيرات والفتيات في منتصف العمر، يعشن عازبات، يركضن من مدينة إلى مدينة، ويزورن الكنائس التي أخدم فيها، ويتناولن القربان دون اعتراف أو طلب. لقد أدانتهم في روحي وأهملتهم. 7 أغسطس (1905)، مساء الأحد. أشكر الرب الذي استجاب برحمة لصلاتي التوبة السرية من أجل مغفرة خطيئة العداء تجاه بعض الشباب البالغين الذين ركضوا خلف عربتي من أجل إجبار الصدقات (التي أعطيتها للبعض سابقًا). لقد تبت سرًا لأنني احتقرت جوهر الشريعة، الوصية الأساسية للمحبة والتواضع وعدم الطمع، وتصرفت بما يتعارض معها؛ صليت إلى الرب أن يعزّي قلبي بتغيير الغفران والتبرير والسلام والحرية وعدم الطمع والبساطة والوداعة. 27 أغسطس، الساعة 10 مساءً. أشكر الرب الذي سمع سريعًا صلاتي التوبة السرية على متن السفينة في المقصورة بعد حزني على فيرا بيرتسوفا لأنها قدمت لي البروفيسور فيدوروف. يا له من تحول رائع أحدثه الرب في داخلي، في قلبي، في نفسي الملتهبة بالغضب! كيف تحولت النار العاطفية إلى ندى بارد بنعمته! آه، كم هو خلاص إيماننا! يا له من مفتاح قوي يكشف كل شيء لقلب الله، ولخزانة نعمته وخيراته بجميع أنواعها! يا لها من علاقة بين الإنسان والله! أشكرك يا رب، مخلص الخطاة! أنقذ كل شخص مثلي، أيها الخاطئ العظيم، أنت تحفظه دائمًا في كل مكان. قلبي متكبر، جشع، جشع، حسود، أناني، متكاسل عن الصلاة وكل الأشياء الصالحة. يا رب، أبعد عني حسد مؤلف كتاب “بداية ونهاية العالم المرئي” وامنحني نعمة أن أفرح به وأشكرك يا رب يا مصدر العقل والحكمة. 27 يوليو 1905 يا رب، لقد أعطيتني كل شيء، وملأتني بالرحمة والكرم - وأشكرك! أعطني ذاتك ملكًا، لكني لا أرغب في أي شيء سواك، لا أطلب ولا أريد، لا أعطش، لا أحسد أحدًا. ما الذي لا يجب أن تحسد عليه شخصًا - شخصًا ثريًا ونبيلًا؟ لديك كل شيء بنعمة الله: الصحة، والغنى، والمجد الصالح، والأغلى من ذلك، الإيمان الحي التأملي، النشط، المقدس، تقوية النفس والجسد، تطهير الخطايا، الاتحاد بالله، إعطاء رجاء ثابت في الله. وتحسدون الغني الناجح في أموره، الأناني، عديم الرحمة، القاسي القلب، الذي يجمع لنفسه، وليس الذي يتغنى بالله! توب، وأدين، واكشف عن نفسك، ومن الآن فصاعدا لا تكن مجنونا، بل عاقلا. اعتبر كل شيء على الأرض قمامة. كيف تتغير الأسرار المقدسة بأعجوبة - جسد المسيح ودمه - إلى الأفضل، وتجدد وتقوي روحي وجسدي! إنني مندهش من صلاح الله ورحمته، وحكمة الله، وقدرة الله الكلية، وحقيقة الله، وتنازل الله ونظرته. المجد لك يا رب المجد لك! 2 يونيو (1905)، الخميس. "... قُلْ كلمةً فيبرأ خادمي." (متى 8: 8). يا له من إيمان بسيط وثابت لقائد المئة! لقد مدحها الرب نفسه. يا رب، أوصني أن أقول لك: "إذا لم يكن هناك ما يكفي من الماء في نهر بينيغا، فما عليك سوى أن تقول الكلمة، وسوف يمتلئ بالمياه، وستمر سفينتي، الباخرة "نيكولاي" بحرية على طوله إلى وطني، سورة، والعودة. آمين". "... أيها الشاب! أقول لك: قم! قام الميت وجلس وبدأ يتكلم؛ فأعطاه يسوع لأمه" (لوقا 7: 14-15). ما هي قوة الله! كلمة أمر واحدة، وينتهي السبات المميت، وتحيي الروح العائدة الجسد الميت مرة أخرى. عجيبة هي أعمالك يا رب! يا رب، لقد أقمتني أيضًا، وكنت على وشك الموت في مرضي الخطير، وأعطيتني الحياة مرة أخرى. شكرا لك أيها الرحمن الرحيم! بوفرة لا تُحصى، مقارنة بجميع أغنياء هذا العالم، منحتني رحمة الله بركات روحية ومادية. لقد ألبستني رتبة الكهنوت، والتأليه المستمر، والقدرة على فتح وإغلاق السماء أمام الناس وجميع أنواع البركات الأرضية. بنعمة الله، أشعر باستمرار بقوة التوبة وقوتها الواهبة للحياة. بلا عدد، لقد قدمت للرب إلهي مغفرة خطايا لا تعد ولا تحصى طوال أيام حياتي منذ سبعين عامًا، دون احتساب خطايا الأطفال حتى سن السابعة بسبب عدم مسؤوليتهم. 15 نوفمبر 1904 الإثنين. لقد رفعت اليوم صلاة سرية إلى رب السماء والأرض ليمنحنا قطعة أرض كبيرة بالقرب من دير بادانسكي الخاص بي للملكية الأبدية، وهي ضرورية للدير في كثير من النواحي. وقد قدم نفس الصلاة للسيدة والدة الإله، بصفتها حاكمة جميع المخلوقات، باعتبارها أم الخالق. آمل وليس لدي أدنى شك. آمين. صليت إلى الرب ببساطة الإيمان أن يرسل أمطارًا ومياهًا وفيرة في نهر بينيجا لرحلة دون عوائق إلى سورا والعودة، وأنا على ثقة في طاعة الرب المتسرعة المعتادة أنه سيوفر ما يكفي من الماء. الساعة 12 والنصف ليلاً. صليت من أجل ذلك في الساعة العاشرة. الأمسيات. أشكر الرب الذي انتشلنا من الضحل بجهود الفريق المشتركة، حيث تجولنا في المياه واستخدمنا الرايات لتحريك الباخرة من مكانها. قاتلوا لمدة نصف ساعة، وخلال هذا الوقت صليت إلى الرب. المجد لك يا رب! لقد أنقذني الله من الغضب والانزعاج من القائد، أشكر الرب على هذا! رسالة من الأب جون إلى ابنه الروحي فيليب بافلوفيتش إيفانوف، مكتوبة في الطريق. 18 تحياتي وبركاتي القلبية من الرب على إيمانكم الحي وتقواكم والتزامكم بهيكل الله وشركة أسرار المسيح المقدسة. أخبركم عن رحلتي إلى وطني. لقد مضى أحد عشر يومًا على الطريق ولم نصل بعد إلى وطننا! وسأكون هناك خلال يومين فقط بحول الله. لكن هذا لا يعني أن طريقي غير ناجح؛ لا، إنه ناجح تمامًا وفي سلام، لكن الحقيقة هي أن الطريق طويل جدًا جدًا، وأنا لست في عجلة من أمري، ولكن أبقى في أماكن أخرى لمدة ثلاثة أيام أو يومًا واحدًا في كل مرة، بناءً على طلب أصدقائي الأعزاء، وأخدم القداس. طوال رحلتنا، كان الجو باردًا وكانت هناك أمطار، ولهذا السبب ارتفع منسوب المياه في الأنهار في كل مكان - وهذا من أجل رفاهيتنا. نأمل أن نذهب بالباخرة إلى موطن سورتي. هل تولى والدك بافيل إيفانوفيتش العقد وهل تعملان معًا؟ اعمل من أجل مجد الله ومن أجل رفاهية عائلتك ورضاها. أصلي من أجلك وأتذكر بشكل خاص حماستك من أجلي. أشكر الرب الذي يعزيني من خلالكم أيها الطيبون. أنحني لأمك وأباركها مع أطفالها. إيكاترينا وسيميون والآخرون يتمتعون بصحة جيدة وينحنون لك بجدية. وسنعود إلى الوطن إن شاء الله يوم 3 يونيو. نراكم قريبا. بارك الله في روسيا وسانت بطرسبرغ وأختا وجميع المدن والقرى. كتاب صلاتك هو رئيس الكهنة جون سيرجيف. 31 مايو 1904 باخرة "القديس نيكولاس العجائب". إله! إلى ما لا نهاية، بما لا يقاس، أقرضك كل نفس هواء سكبته من أجل وجودنا، كل رشفة شراب وكل قشرة خبز، كل شجرة وفاكهة شجيرة أو غيرها من ثمار الأرض التي لا نهاية لها، كل فكر جيد، نقي، مقدس، يرتفع من الأرض إلى السماء، كل شعور جيد، كل عمل صالح، وعلى كل شيء، على كل شيء أشكرك، أيها العبد غير اللائق لك! مثال على لوم النفس. - ملحوظة. تلقائي عمل خادم الله إيفانوف هذا لاحقًا في صحراء ساروف. - ملحوظة. تلقائي قد تكون مهتمًا بـ: