إلى أرملة شابة
К молодой вдове
ملك عام — النص الكامل هنا.
ترجمة آلية عن الأصل · عرض الأصل
رسالة "إلى الأرملة الشابة" (كلمتان) كتبها القديس يوحنا الذهبي الفم في أنطاكية حوالي 380-381. وهو موجه إلى أرملة شاب متوفى اسمه ثيراسيوس. يتوجه إليها القديس بكلمات تعزية ويتحدث في الوقت نفسه عن كرامة الترمل، ويحثها على عدم الدخول في زواج ثان: “كما أن البتولية أفضل من الزواج كذلك الزواج الأول أفضل من الثاني”.
يقول القديس يوحنا في الكلمة الأولى (الإصحاحات السبعة) أن الترمل ليس مصيبة بل هو أعظم شرف. بناءً على كلام الرسول بولس، يكتب أن الزوجات اللاتي فقدن أزواجهن يتحدن بالمسيح بدلاً منهن.
الكلمة الثانية (6 فصول) مكتوب عليها "في الامتناع عن الزواج الثاني". يستمر القديس يوحنا في مدح الترمل قائلاً إن الأرملة أدنى قليلاً من العذراء، وأحياناً تتفوق عليها. فهو لا يرفض الزواج الثاني الذي سمح به الرسول بولس، بل يحاول تشجيع الأرامل على عدم التعلق بالأرضيات والسعي إلى السماويات.
*عنوان العمل باللغة اليونانية هو Εἰς νεωτέραν χηρεύσασαν. * عنوان المقال باللاتينية هو Ad viduam Juniorem.
الكلمتان المقترحتان كتبهما القديس يوحنا الذهبي الفم لأرملة شابة كان زوجها اسمه ثيراسيوس رجلاً نبيلاً تقياً ومات في سنٍ مزدهرة بعد خمس سنوات من الزواج. وهو يعلم التعزية والوعظ المسيحي للأرملة، ويتطرق القديس إلى بعض الشخصيات والأحداث التاريخية التي يمكن من خلالها استنتاج زمن كتابة هذه الكلمات. وهكذا، في القسم الرابع من الكلمة الأولى، حيث يبدو الإمبراطور الروماني آنذاك في حالة حرب مع البرابرة، يتحدث عن ثيودوسيوس الكبير، الذي شن حربًا شبه مستمرة مع القوط منذ إعلانه إمبراطورًا عام 379 حتى هزيمتهم الحاسمة عام 382. لذلك، يمكننا أن نستنتج أن الكلمة الأولى كتبت في موعد لا يتجاوز 380 ولا يتجاوز 382. والكلمة الثانية، بالطبع، جاءت بعد فترة وجيزة من الأولى.
1. سيتفق الجميع معك ولن ينكر أحد، حتى الأكثر حكمة، حقيقة أنك تلقيت ضربة قوية وأن سهمًا أُرسل من فوق أصابك في أكثر الأماكن فتكًا؛ ولكن بما أن الجرحى لا ينبغي أن يقضوا كل وقتهم في البكاء والبكاء، بل يهتمون بعناية بشفاء جروحهم، بحيث إذا تركت دون مراقبة، فلا تسبب المزيد من الدموع ولا تزيد من لهيب الحزن، فمن المفيد لك أن تقبل المواساة اللفظية، وبعد أن توقف بعض تيارات الدموع، على الأقل لفترة قصيرة، سلم نفسك لأولئك الذين يعتزمون مواساتك. ولذلك لم نضايقك في أشد الحزن، حين وقع هذا البرق للتو؛ ولكن، بعد أن انتظرت هذه الفترة الزمنية وتركتك تشبع بالتنهدات، عندما أتيحت لك الفرصة أخيرًا لتخرج قليلاً من هذا الظلام وتفتح أذنيك لأولئك الذين يحاولون مواساتك، ونحن الآن، بعد خطابات الخادمات (المعزية)، نقدم خطاباتنا أيضًا.
من حاول إقناعك بترك الحزن جانبًا عندما كانت العاصفة لا تزال كبيرة والحزن قوي جدًا، لكان قد اشتد تنهداتك أكثر، وبكلماته كان سيقدم الكثير من الطعام للنار (الحزن)، وكان سيجلب على نفسه الاستياء والرأي فيه كشخص قاس ومتهور؛ عندما بدأت العاصفة تهدأ أخيرًا وهدأ الله غضب الأمواج، فحينئذٍ سنفتح أشرعة الكلمة بحرية. خلال الطقس المعتدل، قد يكون الفن قادرًا على القيام بعمله؛ وعندما يكون هناك ضغط رياح لا يقاوم، فإن التجربة لا تجلب أي فائدة. لكل هذه الأسباب، صمتنا طوال الوقت السابق، وحتى الآن بالكاد نجرؤ على فتح شفاهنا عندما سمعنا من عمك أنه يمكننا أخيرًا أن نجرؤ على القيام بذلك، وأن الخادمات الكريمات والغرباء والأقارب وغيرهم من المقربين (لك) يجرؤون بالفعل على التحدث معك لفترة طويلة حول هذا الأمر. إذا قبلت كلماتهم، فإننا نأمل تمامًا ونقتنع أنك لن ترفض كلماتنا، بل ستستمع إليهم بالهدوء والرضا عن النفس.
النساء دائمًا حساسات جدًا تجاه سوء الحظ؛ عندما يضاف الشباب والترمل المبكر وقلة الخبرة في الأعمال التجارية والكثير من المخاوف ، بينما كان كل الوقت السابق يقضيه في الملذات والرضا والثروة ، فيزداد الحزن عدة مرات ، وإذا لم يتلق من يتعرض له مساعدة من فوق ، فيمكن أن يصيبها بعض التفكير العشوائي. وفي هذا أجد الدليل الأول والأعظم على العناية الإلهية العظيمة بكم؛ لأنه في حالة التقاء العديد من الكوارث المفاجئة، فإن عدم الوقوع في اليأس من الحزن وعدم فقدان الحالة الطبيعية للعقل، لم يكن ذلك مسألة مساعدة بشرية، بل يد القدير، ذلك العقل الذي لا عدد له، تلك الحكمة التي لا يمكن فحصها، أبو النعم وإله كل تعزية. يقول (النبي): "مثل تلك الضربة يشفينا، يجرحنا ويشفينا ويشفينا" (هوشع 6: 2-3).
بينما كان زوجك المبارك يعيش معك، استمتعت بالإكرام والاهتمام والرعاية، واستمتعت بقدر ما يمكن أن تحصل عليه من شخص ما؛ وعندما أخذه الله إليه، أخذ مكانه لك. وليس هذا فكري، بل فكر داود النبي القائل: "يقبل اليتيم والأرملة" (مز 145: 9)؛ وفي موضع آخر يدعوه أبا الأيتام وقاضي الأرامل (مز 47: 6). وكثيرًا ما يمكنك أن ترى اهتمامه الكبير بهؤلاء الناس.
2. ولكن حتى لا يزعج الاسم (الأرملة) الذي يتم نطقه غالبًا روحك ولا يخلط بينك وبين فكرة أنه جاء إليك في أكثر سنك ازدهارًا، أريد أن أقول هذا مقدمًا وأشرح أن اسم الترمل ليس اسم مصيبة، بل شرف، وأعظم شرف. لا تعطني دليلاً على رأي الجمع الكاذب، بل (استمع) إلى شريعة بولس المبارك، أو بالأحرى المسيح؛ فإن ما قاله بولس تكلم به المسيح، كما قال هو نفسه: "لسبب التجربة اطلبوا المسيح المتكلم في" (2كو13: 3). ماذا يقول؟ "ولكن ليحسب للأرملة أن لا يكون عمرها أقل من ستين سنة" (1 تيموثاوس 5: 9)؛ ومرة أخرى: "احتقروا الحدثات الأرامل" (1 تيموثاوس 5: 11)؛ بهذه الكلمات وغيرها يريد أن يرينا عظمة هذه الحالة (الترمل). عندما يصدر مراسيم بشأن الأساقفة، فإنه لا يحدد عدد السنوات في أي مكان، لكنه هنا يفعل ذلك بدقة كبيرة. لماذا؟ ليس لأن الترمل أعظم من الكهنوت، بل لأن هؤلاء (الأرامل) يواجهن صعوبات أكثر من هؤلاء (الأساقفة)، حيث أنهن محاطات من جهات مختلفة بشؤون كثيرة، عامة وخاصة.
كما أن المدينة غير المسيجة مفتوحة لكل من يريد غزوها للسرقة، كذلك الأرملة الشابة محاطة من كل جانب بالعديد من الخونة، ليس فقط طامعين في ممتلكاتها، ولكن أيضًا على استعداد لإفساد عفتها. وليس هذه فقط، بل غيرها أيضًا، يمكننا أن نشير إلى الأسباب التي أدت إلى سقوطها. وبالتالي، فإن عدم احترام أفراد الأسرة، والارتباك، والحرمان من الشرف السابق، والرفاهية المرئية للأقران، وغالبا ما تكون الرغبة في المتعة تشجع الأرامل على الدخول في زواج ثان. وهناك أيضًا منهن من لا يرغب في الدخول في زواج شرعي مع الرجال، بل (يعيش معهم) سرًا وسرًا؛ ويفعلون ذلك لكي ينالوا الثناء على الترمل. لذلك فإن هذه الحالة ليست فقط غير مذمومة، بل يعتبرها الناس أيضًا تستحق المفاجأة والاحترام؛ ليس بيننا نحن المؤمنين فقط، بل بين الكفار أنفسهم أيضًا. عندما كنت لا أزال صغيرًا، أتذكر كيف تفاجأ أستاذي (وكان أكثر الناس إيمانًا بالخرافات) بأمي أمام الكثيرين.
أراد أن يعرف كالعادة ممن حوله من أنا، وبعد أن سمع من أحدهم أنني ابن أرملة، سألني عن عمر والدتي ووقت ترملها. وعندما قلت إنها كانت في الأربعين من عمرها، وقد مرت عشرون عامًا على فقدان والدي، اندهش وهتف بصوت عالٍ والتفت إلى الحاضرين وقال: "آه، أي نوع من النساء لدى المسيحيين!" تتمتع هذه الحالة (الترمل) بمثل هذه المفاجأة وهذا الثناء، ليس بيننا فقط، بل أيضًا بين الغرباء (الوثنيين)!
وإذ علم الطوباوي بولس كل هذا قال: "لا يقل عمر الأرملة عن ستين سنة" (1 تي 5: 9). ومع ذلك، ليس فقط بناءً على شهادة السنين هذه يسمح له بتصنيفها في الرتب المقدسة (للأرامل)، بل يضيف أيضًا صفات أخرى: "إنها تشهد للأعمال الصالحة،" كما يقول، "إن كانت قد ربت أولادًا للأكل، إن كانت قد ربت عادات غريبة، إن كانت لها عقول مقدسة، إن كانت قد عزت الحزانى، إن كانت اتبعت كل عمل صالح" (1 تيموثاوس 5: 10). ما الاهتمام والتحدي! ما هي الفضائل التي يطلبها من الأرملة وبأي دقة يحسبها! لم يكن ليفعل ذلك لو لم يكن يريد أن يعهد إليها بأمر جليل ومحترم. ويقول: "الشباب ينكرون الترمل". ثم يضيف السبب: "لأنهم عندما يغضبون على المسيح يريدون أن يهجموا" (1 تيموثاوس 5: 11). بهذه الكلمات يوحي لنا (الرسول) أن الزوجات اللاتي فقدن أزواجهن يتحدن بالمسيح عوضًا عنهن.
لاحظ كيف يظهر بهذه الكلمات أن مثل هذا الاتحاد سهل وممتع؛ على وجه التحديد بالكلمات: "عندما يغضبون من المسيح يريدون التعدي" (يتحدث عن المسيح) كما لو كان عن رجل وديع لا يتصرف معهم بشكل استبدادي ، بل يسمح لهم بالعيش بحرية. ولم يتوقف عن الكلام هناك، بل أظهر اهتمامًا كبيرًا بالأرملة في موضع آخر، قائلاً: "وأما التي تطعم بالسخاء تموت حية" (1 تي 5: 6). "وأما التي هي الأرملة الحقيقية فهي منعزلة واثقة على الله، وتقوم على الصلوات والطلبات نهارا وليلا" (1 تيموثاوس 5: 5). ويقول في رسالته إلى أهل كورنثوس: "فطوبى له إن استمر هذا" (1 كو 7: 40). هل ترى ما هو الثناء على الترمل، علاوة على ذلك في العهد الجديد، عندما يكون جمال العذرية قد أشرق بالفعل؟
ومع ذلك، حتى في هذا الوقت، لم يستطع تألق البتولية أن يظلم سيادة الترمل، لكنها حتى الآن تشرق، ولها كرامتها الخاصة. لذلك، عندما نذكر الترمل، لا تيأسوا ولا تعتبروا هذا الوضع مخزياً؛ لأنه إن كان قبيحًا فالعذرية بالأولى. لكن لا، لا؛ لا! إذا كنا جميعًا نكرم ونحترم هؤلاء الزوجات اللاتي يعشن في حالة من الامتناع عن ممارسة الجنس بينما لا يزال أزواجهن على قيد الحياة، فكيف لا يمكننا أن نكرم ونمدح أولئك الذين يظهرون لهم معروفهم السابق حتى بعد وفاة أزواجهن؟ بينما كنت تعيش مع الطوباوي ثيراسيوس، كما قلت، استمتعت بالشرف والاهتمام الذي يمكن أن تتلقاه من شخص ما؛ الآن، بدلاً منه، لديك سيد الكل - الله، الذي حفظك من قبل، والآن سوف يعتني بك أكثر وبعناية خاصة؛ وقد أظهر لنا بالفعل دليلًا كبيرًا على عنايته العظيمة لك، كما قلت أعلاه، من خلال الحفاظ على صحتك وسالمتك في وسط لهيب الهموم والحزن، وعدم السماح لك بالمعاناة من أي شيء غير مرغوب فيه.
إذا لم يسمح بحدوث تحطم السفينة أثناء مثل هذه العاصفة، فسوف يحفظ روحك أثناء الصمت، ويخفف عنك عبء الترمل والكوارث التي تظهر فيه.
3. إذا لم يكن اسم الأرملة هو ما يزعجك، بل فقدان مثل هذا الزوج، فأنا أتفق معك في أنني أعترف أنه في كل العالم بين العلمانيين كان هناك عدد قليل من هؤلاء الأشخاص الودودين والوديعين والمتواضعين والمخلصين والعقلانيين والأتقياء. ولكن إذا تم تدميرها بالكامل وتحولت إلى لا شيء، فينبغي أن تحزن وتندب؛ إذا أبحر إلى ميناء هادئ وانتقل إلى ملكه الحقيقي، فلا ينبغي له أن يبكي على هذا، بل يفرح. وهذا الموت ليس موتاً، بل هو هجرة وانتقال من أسوأ إلى حال أفضل، من الأرض إلى السماء، ومن الناس إلى الملائكة ورؤساء الملائكة، إلى رب الملائكة ورؤساء الملائكة. هنا على الأرض، عندما خدم الملك، كان يمكن أن يتوقع المخاطر والعديد من المؤامرات من الناس الحسودين؛ لأنه كلما زادت شهرته تضاعفت حيل أعدائه. وبعد الذهاب إلى هناك، لم يعد بحاجة إلى الخوف من أي شيء من هذا القبيل.
لذلك، بقدر ما تحزن لأن الله أخذ مثل هذا الشخص المفيد والفاضل لنفسه، يجب عليك أيضًا أن تفرح لأنه انتقل من هنا بأمان ومجد عظيمين، وبعد أن نجا من اضطراب هذه الحياة المتقلبة، أصبح في سلام وهدوء كاملين. حقًا، أليس غريبًا أن نعترف بأن السماء أفضل بكثير من الأرض، ولكن نحزن على أولئك الذين هاجروا من هنا إلى هناك؟ إذا عاش المتوفى بشكل شرير ويتعارض مع إرادة الله، فينبغي أن يندبه ويبكي عليه ليس فقط بعد الموت، ولكن أيضًا أثناء حياته؛ وبما أنه كان أيضًا من بين أحباء الله، فيجب أن يفرح سواء كان حيًا أو ميتًا. وأن تفعل هذا، بالطبع سمعت عن ذلك من الطوباوي بولس الذي يقول: "إن شئت أن تكون مع المسيح فهذا أفضل كثيرًا" (فيلبي 1: 23).
لكن ربما ترغبين في سماع كلام زوجك والاستمتاع بصداقتك معه، ترغبين في الاستمرار في علاجه والاستمتاع بما كان معه من مجد وبهاء وشرف وطمأنينة، وفقدان كل هذا يربكك ويظلمك؟ يمكنك الحفاظ على حبك له الآن كما كان من قبل؛ إن قوة الحب هي التي تعانق وتوحد وتوحد ليس فقط أولئك الذين هم معنا أو قريبون منا، والذين نراهم، ولكن أيضًا أولئك البعيدين عنا؛ فلا طول الزمن، ولا بعد المسافة، ولا شيء آخر مثل ذلك يمكن أن يقطع الصداقة الروحية وينهيها. إذا كنت تريد رؤيته وجهاً لوجه (أعلم أنك تريد ذلك حقًا) ، فاحتفظ بسريره بعيدًا عن زوج آخر ، وحاول أن تكون مساويًا له في الحياة ، وأنت بالطبع ستغادر هنا في نفس الشخص معه ، وسوف تعيش معه ليس لمدة خمس سنوات ، كما هو الحال هنا ، وليس لمدة عشرين أو مائة ، ولا حتى ألف أو اثنين ، ولا عشرة آلاف أو عدة عشرة آلاف سنة ، ولكن قرنًا لا حدود له ولا نهاية له.
ولا يتم الحصول على وراثة أماكن الراحة هذه عن طريق العلاقة الجسدية، بل عن طريق أسلوب الحياة نفسه. إذا كان تشابه الحياة قد قاد لعازر، غير المعروف لإبراهيم، إلى حضنه ويستحق أن يتكئ معه كثيرون من الشرق والغرب، فأنت أيضًا ستأخذ مكان الراحة مع ثيراسيوس الجميل، إذا كنت تريد أن تعيش بنفس الطريقة التي عاش بها؛ ثم ستراه مرة أخرى، ولكن ليس بهذا الجمال الجسدي الذي مات به، ولكن في بهاء وإشراق آخر، وهو أكثر إشراقًا من أشعة الشمس. الجسد الحقيقي، مهما بلغ، فهو قابل للفناء؛ لكن أجساد أولئك الذين أرضوا الله ستلبس مجدًا بحيث يستحيل النظر إليها بهذه العيون. وقد أظهر لنا الله بعض العلامات والآثار الغامضة لذلك في العهدين القديم والجديد. ثم أشرق وجه موسى بمجد عظيم حتى أن بني إسرائيل لم يستطيعوا أن ينظروا إليه. وفي العهد الجديد أشرق وجه المسيح أكثر بكثير.
قل لي: إذا وعد أحد بأن يجعله (ثيراسياس) ملكًا على الأرض كلها، ولهذا الغرض أمره بالانفصال عنك لمدة عشرين عامًا، وبعد ذلك وعد بإعادته إليك بالإكليل والرداء القرمزي ويجعلك أيضًا مشاركًا في مجده، أفلا تتحمل مثل هذا الانفصال بالرضا والحذر الواجب؟ ألن تكون سعيدة حقًا بهذه الهدية وتعتبرها مرغوبة؟ تحملي هذا الانفصال الآن، ليس من أجل المملكة الأرضية، بل من أجل المملكة السماوية، ليس لكي ترين زوجك مرة أخرى بملابس ذهبية، ولكن في الخلود والمجد الذي يميز السكان السماويين. إذا كان طول الوقت (الانفصال) يزعجك كثيرًا، فمن المحتمل أنه يظهر لك أحيانًا في الأحلام، ولا يزال يتحدث إليك ويظهر لك وجهه المشتاق؛ فليكن هذا عزاء لك بدلاً من الحروف، أو أفضل – حتى أوضح من الحروف. هناك فقط الحروف مرئية، ولكن هنا يمكنك رؤية صورة الوجه، والابتسامة اللطيفة، والوضعية، والمشية، ويمكنك سماع الصوت والتعرف على الصوت اللطيف.
4. إذا كنت لا تزال تندم على السلام الذي استمتعت به سابقًا معه، وربما الآمال التي كانت لديه في الحصول على مرتبة شرف أكبر (سمعت أنه يمكن أن يصل قريبًا إلى منصب عمدة رفيع؛ وهذا، الأهم من ذلك كله، أعتقد أنه يعذب روحك ويربكها)، فتخيل أولئك الذين كانوا على درجة أعلى منه من الكرامة، وأنهوا حياتهم بطريقة مثيرة للشفقة للغاية. سأذكرك بهم.
ربما سمعت عن ثيودور الصقلي: لقد كان أحد الرجال المشهورين جدًا؛ متفوقًا على الجميع في الجمال والمظهر المهيب والجرأة أمام الملك، ولديه نفس القدر من القوة مثل أي شخص مقرب (من الملك)، لم يتحمل هذا الرخاء بشكل متواضع، ولكن بعد أن تآمر على الملك ووقع في هذا، تم إعدامه بطريقة يرثى لها للغاية؛ وزوجته، التي لم تكن بأي حال من الأحوال أقل شأنا من نبلكم سواء في التربية أو في الأصل أو في جميع النواحي الأخرى، فقدت فجأة كل ممتلكاتها وحتى حريتها، وأدرجت في عدد الخدم المنزليين وأجبرت على العيش أسوأ من أي خادم، وتتمتع بميزة على الآخرين في أن محنتها الشديدة أثارت الدموع من كل من رآها.
ويتحدثون أيضًا عن الأرطماسيا، زوجة رجل نبيل جدًا؛ ولأنه بدأ يسعى إلى السلطة العليا، فقد سقطت في نفس الفقر وأصبحت عمياء؛ لأن عظمة الحزن جزئيًا، وجزئيًا كثرة الدموع قد أظلمت رؤيتها، وهي الآن بحاجة إلى مساعدة خارجية للوصول إلى أبواب الآخرين وبالتالي الحصول على الطعام اللازم.
يمكنني أن أشير إلى العديد من العائلات الأخرى التي عانت من هذا الإذلال، إذا لم أكن أعرف تقوى وحكمة روحك، التي لا تريد أن تبحث عن العزاء في مصيبتها في مصائب الآخرين. وقد عرضت الآن الأمثلة المذكورة فقط لكي تقتنع بأن أعمال الإنسان لا قيمة لها، وأنه حقًا كما قال النبي: "كل مجد الإنسان كزهر العشب" (أش 40: 6). كلما ارتفع الإنسان إلى أعلى، وكلما زاد لمعانه، كلما كان سقوطه أعمق؛ وهذا لا يحدث فقط مع المرؤوسين، ولكن أيضًا مع الأشخاص الحاكمين أنفسهم. من المستحيل العثور على منزل خاص مليء بالمصائب التي تمتلئ بها القصور الملكية: اليتم المبكر، والترمل، والموت العنيف، والقتل، وأكثر خطورة بكثير من تلك الموصوفة في المآسي، والتي تؤثر بشكل خاص على أولئك الذين استثمروا في هذه السلطة.
إذا تركنا جانبا الأمثلة القديمة، سأقول أنه من بين أولئك الذين حكموا في قرننا (كان هناك تسعة منهم)، أنهى اثنان فقط حياتهم بموت عادي؛ ومن بين الباقين، مات أحدهم على يد أحد المتمردين، والآخر في الحرب، والثالث بسبب مكائد حراسه الشخصيين، والرابع على يد الشخص الذي اختاره وألبسه اللون القرمزي؛ وماتت زوجاتهم كما يقولون بعضهم بالسم والبعض الآخر بالحزن نفسه. ومن بين الذين ما زالوا على قيد الحياة، من لديه طفل يتيم، يرتعد خوفًا من أن يهلكه أحد الحكام خوفًا من المستقبل؛ والآخر، بناء على طلب الكثيرين، بالكاد عاد من المنفى الذي أرسلها إليه حاكمها من قبل.
من بين زوجات الأشخاص الحاكمين حاليًا، تعاني إحدى النساء، التي تحررت من المصائب السابقة، من حزن كبير مع هذا الفرح، لأن الحاكم لا يزال صغيرًا جدًا وعديم الخبرة، وهو محاط بالعديد من المهنئين؛ والآخر منهك تمامًا من الخوف ويعيش أسوأ من المحكوم عليهم بالإعدام لأن زوجها منذ أن لبس الإكليل لا يزال يقضي وقتًا في الحروب والمعارك ، وأكثر من المصائب يعاني من العار والتوبيخ العام. لأنه لم يحدث من قبل ما حدث الآن، وهو أن البرابرة، عندما غادروا بلادهم، توغلوا في أرضنا بألف بل عدة آلاف من الملاعب؛ حرق القرى وتدمير المدن، لا يفكرون حتى في العودة إلى ديارهم، ولكن وكأنهم يستمتعون بلعبة ولا يقاتلون، فهم يسخرون منا جميعًا؛ ويقولون إن أحد ملوكهم قال إنه اندهش من وقاحة محاربينا الذين يذبحون أكثر من الغنم، وما زالوا يأملون في الفوز ولا يريدون مغادرة منطقتهم؛ وقال إنني شخصياً قد سئمت بالفعل، وكثيراً ما أضربهم. ما رأيك في نفوس الملك وزوجته عندما يسمعون مثل هذا الكلام؟
5. عندما تذكرت هذه الحرب، تخيلت صفًا كبيرًا من الأرامل اللاتي كن في السابق متألقات للغاية بمشاهير أزواجهن، والآن فجأة، يرتدي الجميع ملابس سوداء حزينة، ويقضون كل وقتهم في البكاء. لم يكن الأمر معهم كما هو الحال مع رأسك الموقر. أنت أيها الجليل، رأيت زوجك الرائع ملقى على سريره، وسمعت كلماته الأخيرة، وتلقيت منه تعليمات حول كيفية إدارة شؤون المنزل، وتعلمت الوصية التي يحميك بها تمامًا من الأنانيين والخائنين. بالإضافة إلى ذلك، غالبًا ما وقعت عليه عندما كان ميتًا بالفعل، وقبلت عينيه، وعانقته وحزنت عليه، ورأيت الشرف الذي تم توديعه به، وقمت بنفسك بإعداد كل ما هو ضروري لدفنه اللائق، وحتى يومنا هذا تتلقى عزاءًا كبيرًا في الحزن، وغالبًا ما تزور قبره. وقد حرموا من كل هذا؛ لقد أرسلوا جميعًا أزواجهن إلى الحرب على أمل عودتهم، وبدلاً من أزواجهن تلقوا الأخبار الحزينة عن وفاتهم؛ ومن جاء إليهم لم يحضر لهم جثث القتلى (الأزواج) بل فقط قصصًا عن طريقة موتهم.
وهناك من لم تكن تستحق مثل هذه الرواية ولم تستطع معرفة كيف سقط (أزواجها) الذين غمرتهم كثرة القتلى. وهل من المدهش أن العديد من القادة العسكريين ماتوا بهذه الطريقة، بينما الملك نفسه، الذي كان مختبئًا مع عدد قليل من الجنود في إحدى القرى، لم يجرؤ على تركها ومواجهة المهاجمين، بل بقي هناك، وأضرموا فيها النار وأحرقوا مع كل من كان هناك، ليس فقط الناس، ولكن أيضًا الخيول والأسلحة والجدران، حتى تحول كل شيء إلى رماد؟ مثل هذه الأخبار عن الملك، بدلاً من نفسه، تم إحضارها إلى زوجته من قبل أولئك الذين ذهبوا معه إلى المعركة.
حقا، الروعة الدنيوية لا تختلف عن العروض في المشهد وعن جمال زهور الربيع؛ فأولاً: يختفي قبل أن يظهر؛ وبعد ذلك، إذا بقي لفترة قصيرة، يتبين على الفور أنه قابل للفساد. ما هو الشيء الأكثر أهمية من شرف ومجد الشعب؟ ما الفاكهة التي تحملها، ما الفائدة؟ ما هي النهاية الجيدة التي يؤدي إليها؟ ويا ليت هذا الحزن معها! والآن، المكرس لهذه العشيقة الأكثر قسوة (شغف المجد)، لا يكتسب أي شيء جيد فحسب، بل يضطر أيضًا إلى تحمل الكثير من الأشياء غير السارة والضارة باستمرار. إنها تهيمن على أولئك الذين يستسلمون لها، وكلما زادت لذتها من هؤلاء العبيد، كلما انتفخت نفسها عليهم وكلما كانت تنهكهم بأوامرها بشدة؛ ولا تستطيع الانتقام ممن يرفضها ويحتقرها.
وهكذا فهي أشد شراسة من الطاغية ومن أي وحش، لأن المعاملة الحنونة غالبًا ما تجعل الطاغية والوحش وديعًا؛ ويكون هذا الشغف شرسًا بشكل خاص عندما يطيعه الناس أكثر، وإذا وجد شخصًا مطيعًا لنفسه ومستعدًا لأي شيء، فلن يرفض أي أوامر له. لديها أيضًا (شغف) آخر كموظفة لديها، والتي يمكن أن تُدعى ابنتها بشكل لا لبس فيه. عندما تكون هي نفسها، بعد أن نشأت وترعرعت، متجذرة فينا بالفعل، فإنها تؤدي إلى الفخر، الذي لا يقل عن نفسها، يمكن أن يرمي في الهاوية روح أولئك الذين يستسلمون لها.
6. إذن، أخبرني، هل تبكي حقًا لأن الله أنقذك من هذه العبودية القاسية لدرجة أنه منعت تمامًا الوصول (لك) إلى هذه الأمراض المدمرة؟ خلال حياة زوجك، لم يتوقفوا عن غزو أفكارك الروحية بشكل متكرر؛ وعندما مات، لم يعد بإمكانهم مهاجمة عقلك من أي اتجاه. ثم يبقى لكم ألا تبكيوا على إزالتهم ولا تسمحوا لهيمنتهم التي لا تطاق؛ لأنه حيثما يبدأون في التصرف بقوة، فإنهم يطيحون ويدمرون كل شيء على الأرض؛ وكما أن العديد من النساء الفاسقات، القبيحات والمثيرات للاشمئزاز بطبيعتهن، يغوين نفوس الشباب عديمي الخبرة بالفرك والزينة، وعندما يخضعونهن لسلطتهن، يعاملونهن أسوأ من أي عبد، كذلك فإن هذه الأهواء والغرور والكبرياء تدنس النفوس البشرية أسوأ من أي قرحة. لذلك، بدت الثروة في نظر الكثيرين نعمة، لكنها لن تكون جذابة بدون هذه الأهواء. أولئك الذين تمكنوا من اكتساب الشهرة بين الناس من خلال الفقر لم يعودوا يحاولون الثراء فحسب، بل رفضوا أيضًا الذهب المقدم لهم بكميات كبيرة.
لا تحتاج إلى أن أشير إلى هؤلاء الأشخاص، لكنك تعرف أكثر منا إيبامينونداس، وسقراط، وأريستيدس، وديوجين، وكراتيس، الذي أعطى حقله لمرعى الأغنام. أما الآخرون الذين لم يكن لديهم ثروة، فقد رأوا أن الفقر يمكن أن يجلب لهم المجد، فلجأوا إليه على الفور؛ وهذا (كراتيس) تخلى حتى عما كان لديه: بمثل هذا الغضب حاول الجميع الحصول على هذا الوحش الشرس (الشهرة)!
دعونا لا نبكي لأن الله قد أنقذنا من عبودية هذا الحاكم الحقيرة والسخيفة والمخزية للغاية؛ ليس لديها سوى اسم لامع، لكنها في الواقع تجلب المخلصين لها إلى حالة معاكسة لهذا الاسم، ولا يوجد أحد لا يضحك على أولئك الذين يفعلون شيئًا من أجل المجد. ولا يمكن أن يصبح مشهوراً ومجيداً إلا من لم يجتهد في ذلك؛ ومن يعتبر المجد الوطني شيئًا عظيمًا ويصمد ويبذل كل ما في وسعه للحصول عليه، خاصة أنه لا يحققه ولا يناله، بل يكافأ بكل شيء ضده: السخرية والإدانة والقذف والعداوة والكراهية. وعادة ما يحدث هذا ليس فقط للرجال، ولكن أيضًا لك وللنساء، وخاصة لك. إلى تلك التي تحافظ على بساطة المظهر والمشية والملبس، ولا تطلب الشرف من أحد، تفاجأ الجميع (النساء)، ويعجبون بها، ويرضونها، ويتمنون لها كل التوفيق؛ لكنهم يبتعدون عن المرأة الباطلة بالكراهية، ويهربون كما لو كانوا من وحش مفترس، ويمطرونها بآلاف اللعنات والافتراءات.
من خلال عدم السعي وراء المجد البشري، لا نتجنب هذه الشرور فحسب، بل بالإضافة إلى ما قيل أعلاه، سنكتسب ما هو أكثر أهمية، ونتعلم شيئًا فشيئًا أن نخفف من أنفسنا، ونصعد إلى السماء، ونحتقر كل شيء أرضي. من لا يطلب الكرامة من الناس، مهما فعل من الخير، يفعل كل ذلك بهدوء، وسواء كانت ظروف حياته مؤسفة أو مواتية، فلن يتعرض لأي ضرر: فالأول لا يستطيع أن يدهشه ويغرقه (في اليأس)، والأخير لا يستطيع أن يجعله فخورًا ومتغطرسًا، ولكن من بين كل التغييرات والارتباكات يظل هو نفسه بعيدًا عن أي تغيير.
آمل أن يحدث هذا قريبًا لروحك، وأنت، بعد أن تخليت عن كل شيء دنيوي، ستظهر لنا طريق الحياة السماوية، وبعد فترة وجيزة، سوف تضحك على هذا المجد، الذي تبكي عليه الآن، وترى كم هو فارغ وعبثي. إذا كنت ترغبين في الحصول على السلام الذي كان بينك وبين زوجك، والحفاظ على ممتلكاتك وعدم التعرض لمكائد أولئك الذين يستغلون مصائب الآخرين؛ "ثم "ألقِ على الرب حزنك فهو يعولك" (مز 54: 23). يقول (الحكيم) "انظر إلى الأجيال القديمة وانظر من يؤمن بالرب فيخجل؟ أو من يثبت في خوفه ويثبت؟ أو من دعاه واستهان به؟" (سيد2:10). الشخص الذي ساعدك على تحمل مثل هذه المحنة التي لا تطاق وهدأك الآن، سيستمر في حمايتك من المشاكل؛ وأنك لن تواجه مصيبة أخرى أكبر من هذه، في هذا أنت نفسك ستوافقنا. إذا كنت قد تحملت كارثة حقيقية بشجاعة كبيرة، وكنت عديم الخبرة في ذلك، فسوف تتحمل الأمر بسهولة أكبر إذا - وهو ما قد لا يحدث! - سيحدث لك شيء غير مرغوب فيه لاحقًا.
لذلك، اطلب السماء وكل ما يؤدي إلى الحياة هناك، فلا شيء هنا يمكن أن يؤذيك، ولا حتى "رئيس الظلمة" نفسه (أفسس 6: 12)، ما دمنا لا نؤذي أنفسنا. حتى لو أخذ أحد ممتلكاتنا، أو قطع جسدنا، فكل هذا ليس شيئًا بالنسبة لنا عندما تظل أرواحنا سليمة.
7. بشكل عام، إذا كنت تريد أن تكون ممتلكاتك آمنة بل ومتزايدة، فسأوضح لك طريقة للقيام بذلك، ومكانًا يستحيل على أي أشخاص ضارين اختراقه. أي نوع من المكان هذا؟ سماء. أرسليه إلى زوجك الرائع، فلا يمسه سارق ولا دخيل ولا أي شيء آخر ضار. إذا وضعت هذا العقار هناك، فسوف تحصل على ربح كبير منه؛ لأن كل ما نزرعه في السماء يأتي بثمر أعظم وأفضل، مثل نباتات السماء. إذا فعلت هذا، فانظر إلى الفوائد التي تنالها: أولاً، الحياة الأبدية والفوائد الموعودة للذين يحبون الله؛ "الذي لم تر عينه، ولم تسمع أذنه، ولم يتنهد قلب إنسان" (1كو2: 9)؛ ثم - الإقامة الدائمة مع جميلتك (ثيراسيوس)؛ وسوف تتخلص من هذه الهموم والمخاوف والمخاطر والمكائد والعداوة والكراهية.
طالما أنك تحتفظ بممتلكاتك لنفسك، فربما يكون هناك أشخاص يستوليون عليها لأنفسهم؛ وإذا نقلته إلى الجنة، فسوف تعيش حياة آمنة وهادئة وهادئة، وتتمتع بالرضا عن الذات مع التقوى. من غير المعقول حقًا أن يبحثوا عن أرض مثمرة، عندما يرغبون في شراء حقل، وعندما تُعرض السماء بدلاً من الأرض ويمكنهم شراء مكان هناك، فإنهم يبقون على الأرض ويعانون من الأحزان عليها، لأن الآمال (الأرضية) غالبًا ما تخدعنا.
إذا كانت روحك ساخطة للغاية ومنزعجة من حقيقة أن زوجك كان يأمل مرارًا وتكرارًا في الحصول على كرامة عمدة وكان سعيدًا قبل الحصول على هذه السلطة، فبادئ ذي بدء، انتبه إلى حقيقة أنه على الرغم من أن هذا الأمل كان واضحًا جدًا، إلا أنه كان أملًا بشريًا، والذي غالبًا ما لا يتحقق؛ نرى العديد من هذه الحالات في الحياة عندما تظل الآمال التي لا شك فيها على ما يبدو غير محققة، وعلى العكس من ذلك، غالبًا ما تتحقق أشياء لم تخطر على بالنا أبدًا، وهذا، كما نرى، يحدث باستمرار مع السلطات، ومع الممالك، ومع الميراث، ومع الزيجات، ومع كل شيء؛ لذا، فرغم أن الوقت كان قريباً جداً (لتحقيق هذا الأمل)، إلا أنه بحسب المثل «من الكأس إلى الشفة العليا مسافة طويلة». ويقول الكتاب: ""الوقت يتغير من الصباح إلى المساء"" (سي18: 26). وهكذا، يحكم المرء اليوم ويموت غدا. ومرة أخرى يشرح لنا الحكيم نفسه خيانة الرجاء: ""معذبون كثيرون جلسوا على الأرض ولكن غير المتوقع ربطوه بالتاج"" (سير 11: 5).
لذلك (وعن زوجك) لم يكن معروفًا تمامًا أنه كان سيحقق هذه القوة خلال حياته، الأمر الذي يجعلنا نشكك في عدم اليقين بشأن المستقبل والظروف الأخرى. فمن الذي يتبين أنه لو بقي على قيد الحياة لكان قد وصل إلى هذه القوة، وأنه حتى العكس لم يكن ليحدث له، وأنه لم يكن ليفقد الكرامة التي كانت له، بعد أن تعرض للمرض أو عانى من حسد وحقد الأشخاص الذين أرادوا إيذائه، أو تعرض لمحنة أخرى؟ ومع ذلك، فلنتأكد، إن شئت، أنه خلال حياته كان سيصل بالتأكيد إلى هذا الارتفاع؛ ولكن كلما ارتفعت الكرامة، كلما كانت مصحوبة بالضرورة بالمخاطر والهموم والمكائد. وحتى لو لم يحدث هذا؛ دعه يسبح عبر هذا البحر بأمان وهدوء شديد: أخبرني ماذا ستكون النهاية؟ أليس هو نفسه كما هو الآن؟ حتى، ربما، ليس بهذه الطريقة، ولكن آخر – غير سارة وغير مرغوب فيها.
أولاً، سيرى لاحقًا السماء وكل شيء سماوي، وهذه خسارة ليست بالقليلة للمؤمنين في المستقبل؛ آنذاك، وعلى الرغم من أنه عاش نظيفًا للغاية، نظرًا لطول حياته والظروف الحتمية في تلك المرتبة، إلا أنه لم يستطع أن يترك نظيفًا كما هو الآن. من غير المعروف ما إذا كان قد شهد العديد من التغييرات وما إذا كان قد وقع في الإهمال الشديد الذي كان سيموت فيه. الآن نحن مقتنعون أنه بنعمة الله طار إلى مثواه، لأنه لم يفعل أي شيء من شأنه أن يحرم مملكة السماء؛ وبعد ذلك، بعد أن قضى وقتًا طويلاً في الشؤون العامة، كان من الممكن أن يغطي نفسه بالعديد من البقع؛ لأن التحول وسط الكثير من الشرور والعيش بشكل جيد أمر نادر جدًا؛ والخطيئة، سواء طوعًا أو كرهًا، هو أمر عادي يحدث طوال الوقت. لكننا الآن تحررنا من هذا الخوف، ونحن واثقون جدًا من أنه سيظهر في يوم القيامة في بهاء عظيم، يسطع بالقرب من الملك، ويسبق المسيح مع الملائكة، مرتديًا مجدًا لا يوصف، ويقف أمام القاضي - الملك ويخدمه في المقام الأول.
لذلك، تاركًا وراءك الدموع والنحيب، حاول أن تعيش بنفس الطريقة التي عاش بها، أو حتى أفضل منه، بحيث تصبح مساويًا له في الفضيلة، وتستقر معه في نفس الدير، وتتحد معه مرة أخرى لقرون لا نهاية لها، ليس من خلال اتحاد الزواج هذا، ولكن من خلال اتحاد آخر أفضل بكثير؛ لأن هذا (الزواج) ليس سوى اتحاد الأجساد، وبعد ذلك سيكون هناك اتحاد روح مع روح، أقرب بكثير، وأطيب، وأفضل.
حول الامتناع عن الزواج الثاني
1. ليس من المستغرب أن النساء اللاتي لم يختبرن الحياة الزوجية وآلام الولادة وكل ما يدخله الزواج إلى البيوت يرغبن في الزواج؛ و"الحرب"، هذا أمر صعب، بحسب المثل، "يسعد عديمي الخبرة". ولكن عندما تكون النساء اللاتي تحملن آلاف الأحزان وأجبرن في كثير من الأحيان بسبب التجارب الصعبة على اعتبار أولئك الذين تحرروا من الشؤون الدنيوية مباركين، ويلعنون أنفسهن ألف مرة، وخاطباتهن، واليوم الذي دخلن فيه غرفة الزفاف، عندما ترغب هؤلاء النساء، بعد هذا الحزن، مرة أخرى في نفس الحالة - يقودني هذا إلى الدهشة والحيرة الشديدة، ويجبرني على التحقيق في سبب وجودهن في الحالة التي اعتبرنها سابقًا لا تطاق عندما كن فيها، والآن بعد أن تحررن منه، إنهم يطمعون فيه مرة أخرى كما لو كان مرغوبًا فيه. بالنظر إلى أفكاري العديدة حول هذا الأمر من زوايا مختلفة، أعتقد أخيرًا أنني وجدت السبب وراء ذلك؛ أو بالأحرى، ليس هناك سبب واحد لذلك، وليس سببين فقط، بل أكثر من ذلك بكثير.
بعض (من الأرامل) بمرور الزمن، وقد نسوا الماضي واهتموا بالحاضر فقط، يتزوجون ليتحرروا من كوارث الترمل، ولكنهم يجدون فيه مصائب أخرى أكبر بكثير، فيكررون شكاواهم السابقة. وآخرون، منغمسون مرة أخرى في الشؤون الدنيوية ويسعون إلى مجد هذه الحياة، ويعتبرون حالة الترمل أمرًا مستهجنًا، ويتحملون أعباء الحياة الزوجية من أجل مجد باطل وأهمية فارغة. وهناك أيضًا من يعود مرة أخرى إلى حالته السابقة ليس لهذه الأسباب، بل فقط بسبب الإدمان، رغم أنه يحاول إخفاء السبب الحقيقي بالذرائع المذكورة أعلاه.
ومع ذلك، كما أنني لا أجرؤ على توبيخهم وإدانتهم بسبب هذا الزواج، فأنا لا أنصح الآخرين؛ لأن الطوباوي بولس، أو الروح القدس، يحكم على هذا بشكل مختلف، قائلاً: "المرأة مرتبطة بالناموس ما دام رجلها حيًا. ولكن إذا مات رجلها، فهي حرة تأكل ما تريد، وتتعدى على الحق في الرب" (1 كو 7: 39)، ويسمح للأرملة، إذا أرادت، بالزواج مرة أخرى؛ ثم قال: "فطوبى له إن استمر هكذا" (1 كو 7: 40)، حتى لا يظن أحد أن هذه وصية بشرية، أضاف: "لأني أحسب أن لي روح الله أيضًا"، وبذلك أظهر أنه كتب هذا بوحي الروح.
لذلك، لا ينبغي لأحد أن يعتقد أنني أقول ما سأقوله الآن لتوبيخ أو إدانة أولئك الذين يتزوجون. سيكون الأمر متعجرفًا ومتهورًا للغاية إذا بدأنا في إدانة أولئك الذين لم يدينهم الرسول المبارك، بل أنقذوهم، عندما، علاوة على ذلك، نحن أنفسنا مثقلون بخطايا كثيرة. إذا أُوصينا "ألا ندين" حتى لا ندان بنفس القدر (متى 7: 1-2)، وألا نكون صارمين، بل قضاة متساهلين ووديعين لخطايا الآخرين، فإنك بإدانة شيء لا يشكل خطيئة، وإدانة الآخرين، بذلك تحرم نفسك من كل مغفرة، من خلال تصرفاتك مع قريبك مما يجعل القاضي أكثر صرامة تجاهك. لذلك، لقد بدأت هذا الموضوع الآن ليس من أجل توبيخ وإدانة هؤلاء (الأرامل)؛ ما يمكن عمله في الرب لا يخضع لأي إدانة؛ يقول الرسول: "في الواقع، سيكون الأمر يتعلق بالرب".
وكما أننا في الحديث عن البتولية نمجدها (بالثناء) لا من أجل إذلال الزواج: كذلك عند الحديث عن الترمل ننصح بالاكتفاء بالزواج الأول، ليس لأننا نعتبر الزواج الثاني حراما، ولكننا نعترف بأن الزواج الثاني هو أيضا أمر قانوني، ولكن الأول أفضل بكثير من الثاني. لذلك، لا ينبغي لأحد أن يعتبره رذيلة، مقارنة بالأعلى، يتبين أنه أقل شأنا. ولا نجري هذه المقارنة لكي نضع الزواج الثاني في خانة العلاقات الخبيثه؛ ولكن، مع الاعتراف بأنه قانوني ومتروك لإرادة (الأرملة)، فإننا مع ذلك نفضله ونحترم الزواج الأول بشكل أفضل. لماذا؟ لأنه لا يعني أن تكون زوجة لزوج وأن تكون زوجة لزوج آخر. وبينت التي رضيت بزواجها الأول أنها لم تكن لتعقد هذا الزواج من قبل لو عرفت هذا الشرط جيداً عن طريق التجربة؛ ومن تحضر أخرى إلى فراش زوجها الأول فهي دليل كبير على حبها الكبير للعالم وتعلقها بالأرضيات.
الأولى، حتى في حياة زوجها، لم تكن تميل إلى أي شخص آخر؛ والأخيرة، على الرغم من أنها لم تخطئ مع الآخرين خلال حياة زوجها، إلا أنها كانت مهتمة بالعديد من الآخرين أكثر من اهتمامه به.
2. ولكن، دون الحكم على الحياة الماضية بالتخمينات، دعونا ننظر في الأمر نفسه. وكما أن البكارة أفضل من الزواج، فكذلك الزواج الأول أفضل من الثاني. الأرملة، فقط في البداية أصبحت أقل من العذراء، في النهاية تساويها وتصبح متطابقة معها؛ والزواج الثاني أقل من البكارة من الطرفين. بالإضافة إلى ذلك، فإن من يتحمل الترمل بسهولة، بالطبع، غالبًا ما يمتنع عن التصويت أثناء حياة زوجها؛ وهي التي تعتبر هذه الحالة لا تطاق، مستعدة للعيش ليس فقط مع اثنين أو ثلاثة، ولكن أيضًا مع عدد أكبر بكثير من الأزواج، وفقط مع بداية الشيخوخة بالكاد تمتنع عن ممارسة الجنس. لذلك، فكما أن هذا الزواج دليل على عظيم الصدق والعفة، فهو أيضًا علامة - ولا أقول - الشهوانية؛ لا، بل نفس ضعيفة ولحمية جدًا، مربوطة بالأرض وغير قادرة على تصور أي شيء عظيم أو سامٍ.
فإذا قال قائل إن العمل الصالح يبقى عملاً صالحاً، سواء حدث مرة أو مرتين أو عدة مرات (لأنه سيكون متساوياً في الخير، ومن فعل الخير كثيراً فهو أحق بالثناء، فإذا كان الزواج عملاً صالحاً فإن من يستخدمه كثيراً يكون محموداً ومكرماً أكثر ممن يستخدمه نادراً)، فإننا نجيب بأن مثل هذا الظن يمكن أن يأسر السذج، ولكن العاقل يمكن أن يفهم كذبه بسهولة.
وسمي الزواج زواجا لا من أجل الوطء - وإلا كان الزنا زواجا - ولكن لأن المتزوج مرتبط بزوج واحد، وهذا ما يميز المرأة الشريفة العفيفة عن الفاسقة. إذا كانت راضية باستمرار عن زوج واحد، فسيتم استدعاء الزواج بحق بهذا الاسم؛ ولكن إذا كانت، بدلاً من واحد، تجلب العديد من الأزواج إلى منزلها، فبالرغم من أنني لا أجرؤ على وصف ذلك بالزنا، إلا أنني سأقول إنها أدنى بكثير من تلك التي، باستثناء زوج واحد، لم تعرف زوجًا آخر. لقد أصغت إلى كلام الرب: "من أجل هذا يترك الرجل أباه وأمه ويلتصق بامرأته، ويكون كلاهما جسدًا واحدًا" (متى 19: 5)؛ لقد تمسكت بزوجها بلحمها ولم تنس الفصل الذي أُعطي لها ذات مرة. لكن هذه لا تعتبر الزوج الأول ولا الزوج الثاني جسدها؛ فإن الأول يُطرد ثانيًا، والثاني يُطرد أولًا؛ ولم تعد قادرة على تذكر زوجها الأول جيدًا، بعد أن ارتبطت بآخر من بعده، ولا تستطيع أن تنظر إلى الأخير بالحب المناسب، لأن عقلها يتجه أيضًا إلى المتوفى.
وهكذا يتبين أخيراً أن كلاً منهما تحرمه الزوجة من الشرف والحب المستحق للزوج! بأي تصرف روحي، في رأيها، يدخل الزوج الثاني إلى غرفة زفاف الأول، ويصعد إلى سريره وينظر إلى زوجته التي تضحك وتستمتع بكل هذا؟ وهو بالطبع غاضب للغاية ولا يقترب منها بحب كبير. حتى لو كان أصعب الناس جميعًا، فإنه لا يزال غير قادر على أن يكون وقحًا بحيث لا تكون لديه مشاعر إنسانية، حتى لو ألبست نفسها ومنزلها عددًا لا يحصى من الزخارف. الحزن الذي حل بالمنزل بالفعل (بعد الزوج الأول) لا يسمح بالفرح الخالص (مع الثاني)، ولكن كما هو الحال على الجدران، التي احترق جزء منها بشدة ثم ملون إلى حد ما، فإن السواد الحاد والعميق يفسد بياض الطلاء، والمظهر غير سار؛ فهنا، على الرغم من أن (الزوجة) جاءت بالكثير من الذكاء، إلا أنها تظهر فيها اليأس ونوعًا من المزيج غير السار من الاثنين. وأهل البيت والخادمات والعمال والمقيمون والجيران وأقارب المتوفى ينظرون إلى هذا الأمر بحزن وأسف.
وإذا بقي أيتام، فإن القاصرين يثيرون كراهية شديدة للأم لدى أولئك الذين يستطيعون فهم الأمر، والكبار يسببون لها أكبر مشكلة. إدراكًا لكل هذا، فإن المشرعين، الذين يريدون تعزية المعزين (الأرامل) وتبرير أنفسهم، يظهرون أنهم أسسوا الزواج الثاني ليس من منطلق اقتناعهم الخاص أو من بعض التحيز، ولكن خوفًا من شر أكبر، وحرموا هذا الزواج من كل روعة، بحيث لا تزين أمسياته بالمزامير أو التصفيق أو الأغاني أو الرقصات أو تيجان الزفاف أو أي شيء آخر من هذا القبيل؛ بإلغاء كل هذا، يجلبون الزوج إلى الزوجة الأرملة غير المتوجة، وكأنهم يعبرون بذلك عن أنهم يسمحون بكل شيء آخر من باب التنازل، وليس على أنه يستحق الثناء والتصفيق والتيجان.
3. سيقولون لماذا منع بولس الأحداث من أن يبقوا أرامل حتى لو أرادوا ذلك، فكتب هذا: "لكن أنكروا الأرامل الحدثات" (1 تي 5: 11)؟ "لم يكن بولس هو الذي منع الترمل على من أراد ذلك، بل هم أنفسهم أجبروه رغمًا عنه على أن يعطيهم مثل هذا القانون. وإذا أردت أن تعرف رغبة بولس، فاسمع ما يقول: "أريد أن يكون جميع الناس مثلي" في ضبط النفس (1 كو 7: 7). الرسول المبارك لا يتمرد على نفسه، ولا يقع في تناقض، ولا يمنع الترمل لمن يرغب، بينما هو نفسه يريد أن يراقب جميع الناس. لماذا يقول: "ولكن أنكروا الأرامل الحدثات" (1 تيموثاوس 5: 11)؟ قل لي: لماذا ولماذا؟ لم يقل ذلك فحسب، بل أعطى أيضًا سببًا: "كلما غضبوا على المسيح، يريدون التعدي". ترى أنه لا يمنع أولئك الذين يرغبون في أن يصبحوا أرامل أن يبقوا أرامل وينتموا إلى هذا الجند المقدس، ولكن أولئك الذين ترملوا وينوون الزواج مرة أخرى؛ ويفعل ذلك بحكمة شديدة.
إذا كنت تنوي، كما يقول، الدخول في زواج ثان، فلا تأخذ نذر الترمل؛ لأن النذر وعدم الوفاء به أشد من عدم الوعد أصلاً. كما سمح بالاتصالات المتكررة (للزوج والزوجة) ليس كقانون، بل من باب التنازل عنهما: "ولكن هذا أقول: بالنصيحة، لا بأمر،" بسبب تعصبكم (1 كو 7: 5-6)، هكذا سمح هنا بالزواج الثاني لتجنب شر آخر أعظم، والذي أظهر أنه فعل هذا أيضًا من باب التنازل، تجاه ضعف الكثيرين. أعني الضعف، وليس القوة، بل الإرادة. كما أن العذراء الفاسدة بعد نذر العذرية تخطئ أسوأ من الزنا. فالأرملة التي نذرت ذات مرة نذرًا (الترمل)، ثم انتهكت العهد مع الله، تقع في نفس الخطيئة وتخضع لنفس العقوبة، وحتى إذا كان من الممكن قول شيء مفاجئ، فقد يكون أكثر من ذلك بكثير؛ لأنه، كما قلت في البداية، لا فرق بين أن يقع الشخص عديم الخبرة أو صاحب الخبرة مرة أخرى في نفس التجارب.
وليس هنا فقط، بل أيضًا في المكان أعلاه (1 تيموثاوس 5: 11) وبعد الكلمات: "أريد أن أتعدى على الأرامل الشابات، ويلدن أطفالًا، ويبنين بيتًا"، يوضح الرسول سبب رغبته في ذلك. ما هو هذا السبب؟ يقول: "لا تلوم أبدًا شخصًا آخر من أجل التجديف" (1 تيموثاوس 5: 14). منذ ذلك الحين، ربما، العديد من الأرامل، بعد أن حررن أنفسهن من الحياة الزوجية، كما هو الحال من نوع ما من العبودية والعبودية، استخدمن حياتهن اللاحقة بحرية شديدة ودون إذن، وبهذا الوقاحة جلبن على أنفسهن شائعة سيئة، ثم، من أجل انحرافهن عن هذه الحرية الكارثية، يُخضعهن مرة أخرى للنير السابق. ويقول إنه إذا قررت أرملة أن ترتكب الزنا سراً وتهين نفسها، فمن الأفضل لها أن تتزوج و"لا تجدف على أي شخص آخر من أجل ذلك". وهكذا أمر (الأرامل) بالزواج حتى لا يؤدين إلى التشهير ولا يعيشن حياة مخزية وفاسدة. بالضبط، استمع إلى ما يتهمهم به.
فبدلاً من قضاء كل وقتهم في الصلاة والطلبات، "يتعلمون أن ينتقلوا من بيت إلى بيت بطالين: ليس بالتحديد بطالين، بل أيضًا عاهرين وفضوليين، يتكلمون بما لا يليق" (1 تيموثاوس 5: 13). لكن ليس هذا ما يريده، بل أن تدرب الأرملة نفسها باستمرار في الأمور الروحية: "أما التي تطعم فهي طليقة تموت حية" (1 تيموثاوس 5: 6). لذلك يطلب الرسول من العذراء ألا تقصر هذه الفضيلة (العذرية) على طهارة الجسد، بل تستغل كل وقت فراغها في خدمة الله: "ولكن هذا من أجل خيرك أقول: لا أفرض عليك سلطانًا، بل من أجل جمال الرب ونعمته أسكت" (1 كو 7: 35)؛ إنه يريد ألا تشارك العذراء نفسها، بل تتفرغ بالكامل للروحيات والسماويات، وتهتم بالرب. كما يحث الأرملة على مثل هذه الحياة: "وأما التي هي، فيقول: "فهذه هي أرملة حقيقية ووحيدة، تثق في الله، وتقوم على الصلوات والطلبات نهارًا وليلاً" (1 تيموثاوس 5: 5).
وإذا قضت الأرامل الوقت الذي يجب أن يقضيه في الأمور الإنجيلية طوال حياتهن في أنشطة ليست فقط غير ضرورية وعديمة الفائدة، ولكنها أيضًا ضارة جدًا، فهو بحق يهيئهن بالفعل للزواج. وكما أعطى الله اليهود السبت، ليس فقط ليكونوا غير نشطين (في هذا اليوم)، ولكن حتى يمتنعوا عن الأفعال الشريرة: لذلك تختار الأرملة والعذراء طريقة الحياة هذه ليس فقط من أجل عدم العيش مع أزواجهن، ولكن من أجل الاهتمام بالرب، من أجل تكريس أنفسهم بالكامل لخدمة الله.
4. إذن أنت تقول؛ لكنها ستكون كارثة لا تطاق بالنسبة للمرأة عديمة الخبرة في مجال الأعمال التجارية، إذا اضطرت إلى تحمل مسؤوليات الذكور؛ لن تكون قادرة على التصرف كرجل، ولن تحقق سوى الحزن وخسارة كل الممتلكات. فهل صحيح أن كل من لم يتزوج ثانية فقد كل ممتلكاته وحرم من كل شيء، ومن المستحيل الإشارة إلى امرأة أرملة واحدة تدير شؤونها؟ وكل هذا تظاهر وعذر وغطاء لضعف الإنسان. وكانت نساء كثيرات أفضل من أزواجهن في إدارة المنزل وتربية الأيتام، ومنهن من زاد في الممتلكات التي ورثها، ومنهن من لم ينقص منها. ولم يأتمن الله كل شيء في البداية على البشر، ولم يجعل الأمور اليومية تعتمد عليهم وحدهم؛ وإلا فإن المرأة ستكون عرضة للازدراء، لأنها لا تساهم في حياتنا على الإطلاق. بمعرفة ذلك، أعطاها الله جزءًا أصغر (من الأمور)، عبر عنه منذ القديم بقوله: "لنصنع له معينًا" (تكوين 2: 18).
وحتى لا يفتخر بها الزوج، على أساس أنه خلق أولاً وأن الزوجة خلقت من أجله، أذل الله كبرياءه بهذه الكلمات وأظهر أن الزوجة، لا تقل أهمية عن الزوج، في شؤون الدنيا.
ما هي هذه الأشياء وكيف تساعدنا على تنظيم حياتنا؟ وبما أن الرفاهية الحقيقية تعتمد على شؤون الأسرة بقدر ما تعتمد على الشؤون العامة، فقد قسمها الله، وترك كل شيء عامًا للرجال، والشؤون المنزلية للنساء؛ وإذا تغير هذا الأمر، فسوف ينزعج كل شيء ويهلك؛ فكل واحد منهما (الزوج والزوجة) أكثر فائدة في عمله من الآخر. لذا، إذا كانت الأعمال المنزلية تعتمد على فطنة الأنثى، وإذا كانت الزوجة متفوقة على زوجها في هذا الصدد، كما يتفوق الفنانون على الجهلاء في فنهم: فلماذا إذن يكون لدينا مثل هذا الخوف العقيم؟ ومن الشائع أن يكثر الرجال فقط من الممتلكات ويجمعوا من الخارج، ومن الفاحشة أن تهتم المرأة بالربح؛ لكن تخزين ما اكتسبته والعناية به هو أمر فريد بالنسبة لها. ومع أنه يبدو أن الاكتساب أهم من الادخار، إلا أن الأول دون الأخير لا فائدة منه ولا جدوى منه؛ في كثير من الأحيان، حتى الأول وحتى الأخير لا يجلب أي فائدة فحسب، بل يدمر كل شيء أيضًا.
لأنه من الصعب على الزوج، عندما يحصل على فوائد من الخارج، أن يحصل عليها دائمًا بطريقة عادلة (لأن الرجال غالبًا ما يستفيدون من مصائب الآخرين)؛ ومن ثم فإن عمليات الاستحواذ الظالمة والعنيفة التي تقع في أيدي الزوجة غالبًا ما تضر بفنها واقتصادها. لذلك، على الرغم من أن الاستحواذ أهم من الحفاظ عليه، إلا أن الأول يتبين أنه أسوأ من الثاني من ناحية أخرى، عندما لا يساهم في زيادة الممتلكات فحسب، بل يدمر أيضًا ما تم جمعه.
لماذا تخشى الأرملة أنه بدون زوجها لن تسوء الأمور المنزلية التي اهتمت بها بنفسها حتى أثناء حياته؟ تقول إنه يمكن أن يعطي الأوامر بسهولة أكبر، لأنه بسبب الخوف منه لن يعارضه أحد ويسبب صعوبات؛ ثم الخدم ومدبرات البيوت والمحامون وكل من يخافه يطيعونه باستعداد كامل. ولا أحد يخالف؛ وعندما يموت الشخص الذي كانوا يخشونه، يهاجم الجميع الأرملة، ويهينونها، ويصبحون وقحين، ويرميون كل شيء في حالة من الفوضى والاضطراب؛ فإذا بدأت بالمقاومة والتعامل معها، وإخضاعها (العاصية) للتعذيب والضرب، وسجنها، سيكون هناك نميمة وافتراء وتوبيخ من كثيرين.
أما إذا كسرت إخلاصها للميت ونسيت حبه، وذلك المساء الذي اجتمع بها لأول مرة، والتصفيق، والأغاني، ومصابيح الزفاف، والعناق الأول، والوجبات، وما إلى ذلك، التي شاركت فيها دائمًا، والخطب التي تسمعها الزوجة عادة من زوجها؛ إذا ألقت كل هذا فجأة، وكأنه لم يحدث أبدًا، وفتحت أبواب منزلها لآخر، وجذبته إلى سرير المتوفى - شاهد الماضي كله - إذا فعلت ذلك، فهل يوبخها أحد ويدينها حقًا؟ ألن يكرهها أحد حقًا ويصفها بالقاسية والخائنة والحنث باليمين وكل الأسماء المشابهة؟
5. لا تظن أنه بما أن الطوباوي بولس سمح بالزواج الثاني، فهو بالفعل يستحق الثناء ولا يدينه الكثيرون. ومع أنه لا يتعرض للقصاص أو العقاب، إلا أنه لا يستطيع أن يتمتع بالمدح والتمجيد. وهكذا فإن الشهوة والشهوانية (للزوج) والتعصب من الزوجة أثناء الصيام أو في أي وقت آخر، يفلت أيضًا من العقاب، لكنه لا ينال الثناء؛ وما هذا التنازل ذاته إلا كشف عن ضعفه وإهماله الكبير. إذا كنت تخشى ألا يتم اعتبارك قاسيًا لكونك صارمًا مع خدمك، فعليك أولاً أن تخشى ألا يتم اعتبارك شهوانيًا وغير معتدل. بالإضافة إلى ذلك، ستكون الأرملة قادرة على ترتيب شؤونها بشكل أفضل بحيث تكون جميع ممتلكاتها آمنة، وهي ليست فقط غير قابلة للإهانة، ولكن أيضا مدحها من قبل الجميع، وقبل كل شيء، حتى تتمكن من الحصول على الفوائد الإلهية. إذا أرادت أن تضع ممتلكاتها في الجنة وتخفيها في هذا المكان الآمن، فلن تنخفض فحسب، بل ستزداد أكثر؛ فهذه هي طبيعة هذا الزرع.
إذا لم تكن قد ارتفعت إلى مستوى الوفاء بهذه الوصية ولا ترغب في وضع كل شيء هناك فجأة، فدعها تفكر في حقيقة أنها تزوجت، لن تجد بالضرورة رجلا سيزيد من ممتلكاتها؛ إذا كان الأمر كذلك، فدعها لا تفكر في زيادة ممتلكاتها فقط، ولكن أيضا في حقيقة أنها يمكن أن تشارك في العديد من الأشياء التي تتعارض مع الله والناس. وإذا كان الزوج من الأشخاص الأقوياء والأقوياء، فمن الممكن أن يجبرها على فعل وتحمل الكثير رغماً عنها؛ وبالتالي ستتعرض الآن حتماً لما كانت تخشاه في الترمل، وليس هذا فحسب، بل قد تشهد التغيير الأسرع. إن بقائها أرملة، حتى لو تعرضت لبعض الأضرار التي لحقت بممتلكاتها، يمكنها أن تستمتع بالباقي بأمان كبير، ولكن إذا تزوجت من زوج قوي يدير الشؤون العامة أو لديه بعض الاهتمامات الأخرى، فقد تفقد كل شيء فجأة؛ لأن زوجاتهم أيضًا يشاركون بالضرورة في مصائب الأزواج.
ولكن، حتى لو لم يحدث شيء، ما المكسب الذي يمكن تحقيقه من استبدال الحرية بالعبودية؟ ما فائدة المزيد من الثروة عندما لا تستطيع استخدامها فيما تريد؟ أليس من الأفضل أن تمتلك القليل بحرية من أن تمتلك ثروات الكون بأكمله، ومعها تكون تحت سلطة شخص آخر؟ الآن أنا لا أتحدث عن الهموم والشتائم والقذف والغيرة والشكوك الباطلة وأمراض الولادة وكل شيء آخر. ومن يتحدث مع فتاة فليخبرها بذلك أيضاً، فهي قليلة الخبرة ولا تعرف هذه الأمور. ولكن من يتكلم بهذا الأمر مع الأرملة فإنه يسبب لها المتاعب. لأنه من العبث أن نحاول تعليمها بالكلمات ما تعلمته بشكل أفضل من التجربة. ومع ذلك، فمن المفيد أن نضيف أن الفتاة، بعد أن تزوجت، ستعيش معه بثقة وحرية أكبر من الأرملة. ومع أن الزوج سيحب هذه زوجته، ولكن ليس بقدر تلك التي اتخذها كبنت؛ وأن حب هؤلاء الزوجات (الفتيات) أقوى بكثير وأكثر حماسة من حبهن (للأرامل) وهذا معروف للجميع. فهو لن يحتضن الأرملة ويحبها من كل قلبه، كمن يعرف زوجًا آخر بالفعل.
لقد اعتدنا جميعًا، إذا جاز التعبير، سواء بدافع الغيرة أو الغرور، أو، لا أعرف لأي سبب آخر، أن نحب أكثر من أي شيء آخر تلك الأشياء التي نمتلكها ولا نستخدمها بعد الآخرين، بل التي نتخلص منها بأنفسنا بمفردنا أولاً. لذا، يمكنك أن ترى أن هذا يحدث مع ملابسنا: فنحن لا نحب الملابس التي حصلنا عليها من الآخرين، بقدر ما نحب تلك الملابس التي لم يرتديها أحد. الأمر نفسه ينطبق على المنازل والأواني: نحن لا نحب المنزل الذي ورثناه من شخص آخر بقدر ما نحب المنزل الذي بنيناه بأنفسنا؛ ومن بين الأواني، نحافظ على توفير ورعاية خاصين لتلك التي تم تصنيعها مؤخرًا وحصلت على أول استخدام منا، لكننا لا نقدر تلك التي جاءت إلينا من الآخرين كثيرًا وأحيانًا نحتقرها، لذلك نعيد صنعها. إذا كان لدينا مثل هذا الشعور فيما يتعلق بالمنازل والملابس والأوعية، فتخيل بأي قوة يجب أن يستيقظ فيما يتعلق بالزوجة التي ليس هناك شيء أكثر تكلفة للزوج؟ ويمكننا أن نعطي تلك الأشياء لمن يرغب، لكن لا يجوز أن نعطيها زوجة؛ لذلك نفضل أن نفترق عن أرواحنا بدلاً من أن نسمح لأنفسنا بذلك.
فكما قلت فإن الزوج يعامل الفتاة بكل حنانه، وكأنها لها حرمتها وهي ملك له وليس لغيره، أما الأرملة التي سبق لها الزواج من شخص آخر فلن تنظر بمثل هذا الحب والحنان.
6. لا تخبرني عما حدث بين الحين والآخر وربما مرة واحدة، ولكن عما يحدث باستمرار في التجربة. ستعيش الفتاة بثقة أكبر ليس فقط للأسباب المذكورة أعلاه، ولكن أيضًا للعديد من الأسباب الأخرى. يمكن لزوج الأرملة أن يوبخها بسهولة على إهمالها له، وكدليل على هذا الإهمال، يشير إلى خيانتها لزوجها الأول، ويجبرها على الصمت عما حدث وما قد لا يحدث: إن الإهمال الذي يظهر للميت يجعل الحي يتوقع نفس الشيء لنفسه، حتى لو لم يحدث ذلك. ولن يثقلها زوجها بمثل هذه اللوم فحسب، بل أيضًا الخدم والخادمات، إن لم يكن علنًا، فسرًا، سوف يوبخونها ويغمرونها بسخرية لا حصر لها. وإذا حدث أنه لا يزال هناك أطفال صغار بعد المتوفى، فكيف ستربيهم، وكيف ستعتني بهم؟ ألن يقضوا حياتهم أكثر تعاسة من أي يتيم، حيث يرون في أيدي شخص آخر كل ممتلكات والدهم، والخدم، والمنزل، والحقول، والأهم من ذلك - زوجته؟ هل يمكنهم معاملتها كأم؟
هل يمكنها أيضًا أن تعامل كأطفال، أولئك الذين تضطر إلى الشعور بالخجل والخجل منهم، والذين لا تستطيع أن تظهر لهم كل حب والدتها، لأن روحها منقسمة بينهم وبين أبناء زوجها الأخير؟
ولكن ماذا سيقول قائل إذا كانت صغيرة جدًا ولم تعيش مع زوجها لفترة طويلة؟ كل هذا لم اقله للشيوخ بل للارامل الحدثات. لن أتحدث حتى مع كبار السن الذين يفعلون ذلك؛ لأنه إذا لم يقنعهم الزمن الطويل ولا العمر ولا أي شيء آخر بالامتناع عن الزواج الثاني، فأقل ما يمكننا إقناعهم بكلمتنا. كلامي كله موجه للشباب. سيقولون، إذا كانت صغيرة، بعد أن عاشت سنة واحدة فقط في الزواج مع زوجها الأول، تدخل في زواج ثان؟ ولماذا تفضلها على من مضى على زواجها عشرين أو ثلاثين سنة؟ ليس أنا، بل بولس المبارك الذي يقول: "فطوبى له إن استمر" (1 كو 7: 40). ما الذي يهمنا في تلك التي رغم أنها عاشت لفترة طويلة مع زوجها ولكن مع واحد فقط، مع نفس الشخص الذي تزوجته في البداية؟ وهذا أعطى نفسه لاثنين، وفي وقت قصير. لكنها تقول (فعلت ذلك) كرها. لو كان زوجها الأول حيا لما أحبت آخر في حضوره. وبما أنه مات قبل الأوان، فقد تم دمجها مرة أخرى، بالضرورة، مع أخرى. لأي سبب؟
أرى ضرورة أخرى أعظم من التي تتحدث عنها، تكفي لإبقائها مع الميت، وهي تجربة أحزان الحياة الدنيا. تلك التي عاشت مثل هذه الحياة لفترة طويلة واستمتعت بها تمامًا، يمكنها أن تتحول مرة أخرى إلى حياة مماثلة على أمل العثور على نفس الملذات؛ لكن التي عانت في البداية (الحياة الزوجية) من هذا الحزن، بأي دافع وبأي أمل ستواجه نفس المشاكل؟ وأي شخص يريد التجارة، إذا لم يحصل بعد على أي ربح ويعاني من غرق السفينة عند مغادرة الرصيف، فسوف يتردد في ممارسة التجارة. فهذه الأرملة التي توقعت (من الزواج) الكثير من المتع، ولم يكن لديها الوقت لتذوقها جيدًا، وعاشت مثل هذا الحزن، بالطبع، لن تقع في حب الحياة الدنيوية إلا إذا كانت شديدة الاعتدال، أو بالأحرى، حتى لو كان لديها مزاج ناري وشغف قوي بهذه الحياة، فإن البداية غير السارة يمكن أن تطفئ شغفها بما فيه الكفاية.
عادة ما نتمسك بشدة بمشاريعنا عندما نبدأها بشكل جيد؛ عندما نواجه، منذ البداية، إذا جاز التعبير، منذ الخطوة الأولى، مشاكل ومضايقات، فسرعان ما نتخلى عن نيتنا، التي تبرد فينا. وبالمثل، يجب على أولئك الذين ترملوا في وقت مبكر أن يرفضوا الزواج الثاني، حتى لا يعانون من نفس الشيء مرة أخرى. يمكن لأي شخص يبقى أرمل أن يعيش بهدوء ولا يخشى نفس الحزن مرة أخرى، ولكن الشخص الذي يدخل في زواج ثان سيتعين عليه أن يتوقع نفس المحنة.
علاوة على ذلك، على الرغم من أن حالة الترمل واحدة، إلا أن جميع الأرامل لن يحصلن على نفس المكافآت عليه، ولكن بعضهن سينالن أجرًا أكبر والبعض الآخر أقل؛ أولئك الذين قبلوا هذا النير في شبابهم سينالون إكرامًا ومكافأة أعظم من أولئك الذين ترملوا في الشيخوخة. لماذا؟ لأن الأولى (الأرملة) رغم العقبات الكثيرة، تحملت كل شيء من أجل خوف الله، والأخيرة لم تعاني حتى من عمل بسيط أو عمل؛ فما هو العمل حيث لا يوجد شيء يتطلب جهدا؟ لذلك، كما أن من يتزوج بأخرى يكون له أقل من زوج واحد، كذلك التي تظل أرملة منذ شبابها يمكن أن تتفوق كثيرًا على من فقدت زوجها في كبر السن؛ على الرغم من أن كلاهما لم يكن لهما سوى زوج واحد، إلا أن أحدهما مر بعملية طهارة (كاملة)، بينما تخلف الآخر عن الركب كثيرًا. لذا، لا تنظر إلى العمل فحسب، بل إلى المكافأة أيضًا. إن العديد من الأعمال الصالحة تبدو لنا صعبة للغاية لأننا، مع الانتباه المستمر لصعوبتها وشدتها، لا نتخيل في أذهاننا المكافآت المعدة لها.
لا ينبغي لنا أن نتصرف بهذه الطريقة، بل يجب أن نأخذ في الاعتبار كل شيء معًا، مع العمل والمكافآت، وعندها ستبدو لنا الأعمال سهلة، تمامًا كما هي في الواقع سهلة. لذا فإن المحارب الشجاع، عندما يذهب إلى الحرب، لا يتخيل الجروح والهزيمة والموت فحسب، بل يتخيل أيضًا الجوائز والانتصارات وجميع الأوسمة الأخرى؛ والفلاح، عندما يبدأ العمل، لا يفكر فقط في الحرث وحفر الأرض، بل أيضًا في البيدر وحجر الرحى. لذلك، نحن أيضًا سوف نخفف عبء الترمل بالآمال الطيبة، وأكثر بكثير من الأشخاص المذكورين، لأن تحقيق توقعاتهم غالبًا ما تعوقه ظروف كثيرة خارجة عن إرادتهم، ولن يخزي أحد آمالنا إلا إذا تمنينا ذلك نحن أنفسنا. دعونا لا تكون لدينا مثل هذه الرغبة، ولكن، واضعين في اعتبارنا أن الأرملة أدنى قليلاً من العذراء (وأحيانًا أعلى منها، عندما تتدخل العذراء في شؤون العالم، والأرملة، بحسب بولس، "وحدها وتثق في الله وتواظب على الصلوات والطلبات" (1 تيموثاوس 5: 5) وتمتنع عن الشؤون الدنيوية)، فلنأخذ على عاتقنا هذا العمل لكي نكافأ على تيجانه.
لا يُقال لك هذا من أجل الإكراه وليس لأننا، كما قلت، عرضنا هذا التحذير لإدانة أولئك الذين لا يريدون أن يبقوا أرامل، ولكن للتخلص منهم وإقناعهم بعدم التعلق الشديد بالأرض، وبمجرد التخلي عنهم (من روابط الزواج)، يظلون أحرارًا، ويجتهدون في السماء، ويعيشون أسلوب حياة هناك، وبعد أن اتحدوا مع المسيح، افعلوا كل شيء كما ينبغي لأولئك الذين لديهم مثل هذا العريس؛ لأنه له كل مجد وإكرام وعبادة، مع الآب الذي لا أصل له وروحه القدوس المحيي، الآن وكل أوان وإلى دهر الداهرين. آمين.