Слезное моление в понедельник вечером

Acepta la petición de los labios contaminados e inmundos, oh Señor de todos, oh amante de la humanidad, Jesucristo; No me desprecies como indigno e insensato, y no reconozcas mi alma, que se acerca al infierno, como indigna de tu consuelo. Búscame como a oveja descarriada, porque no tengo ni el celo ni el sentido para corregirme. Estoy cegado por la lujuria, mi alma se oscurece y por la embriaguez de las pasiones mi corazón se ha vuelto insensible. Te confieso todas mis amarguras, todas mis maldades, todas mis necedades, Señor, Salvador del mundo. Diré también todas las bondades, todas las dulzuras de lo que, en Tu bondad, me hiciste, oh Amante de la Humanidad. Desde la primera edad me convertí en una persona amarga, no dispuesta al bien, inventor de todos los vicios, capaz de todos los pecados. Pero Tú, Maestro, Hijo de Dios, por Tus grandes misericordias, no miraste todas mis maldades. Mi cabeza es exaltada por tu gracia, Maestro, pero nuevamente es humillada a causa de mis pecados. Tu gracia me atrae de nuevo a la vida, y con todo mi celo me apresuro más bien hacia la muerte, porque mi hábito destructivo de las debilidades, incluso contra mi voluntad, me atrae hacia sí mismo. Esta habilidad apasionada es terrible; ata mi mente con lazos insolubles; y estos vínculos siempre me parecen deseables. Con habilidad me enredo en las redes, y me alegro, pobrecita, de estar enredado. Me sumerjo en las profundidades más insoportables y eso me hace feliz. El enemigo renueva diariamente mis vínculos y lo admiro. ¡Oh, cuánto arte tiene el enemigo! No me ata con lazos que no quiero; pero al contrario, siempre impone tales ataduras y redes que acepto con mucho gusto, porque sabe que mi voluntad es más fuerte, y en un abrir y cerrar de ojos impone las ataduras que quiero. Este sollozo y llanto es digno; La vergüenza y la vergüenza es que estoy atado por mis deseos. En un instante puedo romper las ataduras y liberarme de todas las redes, pero, vencido por las debilidades y arbitrariamente servil a las habilidades apasionadas, no quiero hacerlo. Es aún más terrible, me hace derramar aún más lágrimas de vergüenza por estar de acuerdo con los deseos de mi enemigo. Él me ata y me mortifico con pasiones que le agradan. Puedo romper las ataduras, pero no quiero; Puedo evitar las redes, pero no quiero. ¿Qué hay más triste que este llanto y sollozo? ¿Qué vergüenza es más dolorosa que ésta? ¡Ay, no hay mayor vergüenza que una persona cumpla los deseos de su enemigo! En esta posición me encuentro yo, el maldito, conozco mis ataduras y las escondo por timidez. Mi conciencia me denuncia: "¿Por qué no estás sobria, pobrecita? ¿No sabes que el Día del Juicio Final está a la puerta? ¡Levántate como un hombre fuerte y rompe tus ataduras! Tú tienes poder para desatar y atar". Así me denuncia siempre mi santa conciencia, pero no quiero liberarme de ataduras y lazos. Todos los días me lamento y suspiro por esto; Resulta que estoy atado por las mismas pasiones. Soy desdichado y pobre, no muestro éxito para el bien de mi vida, no tengo miedo de permanecer en las trampas de los mortales. El cuerpo se muestra a quienes lo ven, revestido de una apariencia reverente, pero el alma queda enredada en pensamientos obscenos. Intento ser reverente por fuera, pero por dentro soy una abominación para Dios; Me deleito en mi palabra cuando hablo con la gente, pero yo mismo soy amargo y astuto en mi voluntad. ¿Qué debo hacer en el día de la prueba, cuando Dios revelará todo ante el tribunal? Un gran temor aplasta constantemente mi corazón, porque estoy atado al cautiverio de mis innumerables iniquidades. Yo mismo sé que seré castigado allí si no apaciguo al juez con lágrimas aquí. Por eso tú, oh Señor, no retengas con ira tu generosidad, porque Tú mismo esperas mi conversión; No queréis ver a nadie arder en el fuego, pero queréis que todas las personas sean salvadas a la vida. Por tanto, confiando en tus misericordias, Señor Jesucristo, Hijo de Dios, me postro ante Ti y te suplico: mírame y ten misericordia de mí; Saca mi alma de la prisión de las iniquidades y deja que un rayo de luz brille en mi mente, antes de que llegue una futura vida terrible para mí, donde será completamente imposible arrepentirme de las malas acciones. Un gran temor se apodera de mí, pobre y pródigo; ¿Cómo puedo salir completamente desprevenido y desnudo del velo de las virtudes? Me rodean miedo y aprensión, porque veo que no soy celoso del bien, pero me abruman pensamientos desagradables, porque escucho a los demonios que, con su voluptuosidad, me atrapan en la destrucción. Si no denuncio mi conciencia, en muchos sentidos me parezco bueno. Soy como un comerciante descuidado y perezoso que un día pierde su riqueza y sus ganancias. Así que yo, pobrecita, pierdo las bendiciones celestiales entre tantos entretenimientos que me involucran en malas acciones. Siento dentro de mí cómo me están robando a cada hora y, a mi pesar, hago lo que odio. Mi mala voluntad me sorprende en las tribulaciones, en las que siempre peca más. Mi arrepentimiento me sorprende: ¿por qué no tiene una base sólida para la construcción de la abstinencia? Porque el enemigo de mi alma no lo permite. Todos los días pongo los cimientos del edificio y con mis propias manos vuelvo a arruinar la obra. El hermoso arrepentimiento aún no ha tenido un buen comienzo en mí, y la mala negligencia no tiene fin. Estoy esclavizado por las debilidades, a la voluntad de mi enemigo, haciendo con diligencia todo lo que ama. “Quien dará a mi cabeza agua” en abundancia inagotable, “y me permitirá peinar las fuentes de las lágrimas” que continuamente fluirían, “y lloro” (Jer. 9:1) siempre ante el Dios misericordioso, para que, habiendo enviado su gracia al pecador, sacara mi alma cada hora abrumada (turbada) del mar feroz, perturbada por olas pecaminosas. Mis deseos se intensificaron y se volvieron como heridas que no toleran los vendajes médicos. La esposa ramera, horrorizada, de repente resultó casta y celosa, porque odiaba los hechos del pecado vergonzoso, recordando la vergüenza eterna futura y el tormento insoportable en el castigo. Y yo, prometiendo todos los días quedarme atrás de las pasiones pecaminosas, no me quedo atrás de ellas, pero siempre, tontamente, me adhiero a mis malas habilidades. Tengo la esperanza del arrepentimiento; engañado por una promesa vana, siempre digo: “Me arrepentiré”, y hasta el día de hoy no me he arrepentido. En palabras sólo me arrepiento diligentemente, pero en los hechos estoy muy lejos de arrepentirme. Finalmente olvido incluso mi propia naturaleza, porque hago el mal con conocimiento y peco por terquedad. Esaú no encontró lugar para el arrepentimiento, porque obstinadamente atrajo el pecado hacia sí mismo y no pecó por pasión o engaño, sino con conocimiento, después de la amonestación, molestó a sus padres y no se avergonzó de Dios. Y Judas el traidor no encontró lugar para el arrepentimiento, porque pecó estando con el Señor, y supo lo que hacía después de ver la experiencia de la gracia. Por tanto, ¿qué debo esperar yo, pobre hombre, al considerar con conocimiento mis pecados cometidos? Se sabe que sólo el que pensó algo malo es igual al que lo hizo. ¿Cómo me justificaré en mis innumerables iniquidades? El patán, que sólo pensaba reírse de su padre, es rechazado. Los cómplices de Coré son tragados por la tierra, aunque no dijeron ni hicieron nada en absoluto. Los que estaban bajo Elías sufrieron de la misma manera. Y Saúl, habiendo abrazado pensamientos de idolatría, fue rechazado. Y Ahitofel, que sólo daba consejos, murió en pecado. Y los hijos de Aarón, habiendo pecado, fueron castigados con la muerte. Y Safira y su marido no tuvieron tiempo de arrepentirse de su negligencia. Al considerar mi caso, tengo en cuenta mi consentimiento y, esperando la preponderancia de la justicia, lo reconozco claramente justo. ¿Por qué me engaña la imagen que he tomado sobre mí, cuando soy ajeno a las virtudes, y ante Dios, que todo vela, hago todo lo contrario? Con razón, los fariseos sufrieron la reprensión de Cristo Salvador, quien calificó su apariencia de hipócrita. Y la mayoría de las veces me encuentro en tal dificultad porque, convencido por mi conciencia, estoy indignado y la reprensión me parece cruel. La verdad es amarga para quienes intentan ocultarla. revelaré mi apariencia, y aparecerán en mí gusanos; Me quitaré la máscara de polvo y los que me rodean verán lo que hay en el sepulcro, considerarán el poder de mis obras y notarán la semejanza farisaica. Y si esto no queda claro aquí, entonces “el fuego os tentará” en el Juicio, como dice el Apóstol (1 Cor 3,13). Extiende, Señor, una mano amiga a mí, que yace en el polvo. Porque quiero levantarme, pero no puedo, el peso del pecado me ha aplastado y la mala costumbre me detiene. Miro con mis ojos, pero camino como en oscuridad; Muevo la mano como si estuviera en la más profunda oscuridad y me siento completamente relajado. Estoy agradecido e insatisfecho conmigo mismo. Prometo cambiar y ayunar, pero siempre encuentro obstáculos; Soy celoso de la alabanza, pero no me preocupo de agradar a Dios. ¿Cómo puedo atreverme a pedir la remisión de mis pecados anteriores, sin olvidar en lo más mínimo mi conducta anterior? ¿O cómo puedo deshacerme del viejo corrupto sin dejar de lado las concupiscencias de mi engaño anterior? ¡Ay de mí! ¿Cómo puedo soportar la reprensión de mis actos y pensamientos anárquicos? “Ten misericordia de mí, oh Dios, conforme a tu gran misericordia, y conforme a la multitud de tus entrañables misericordias” (Sal. 50:3). Labios indignos, corazón inmundo y alma ennegrecida por los pecados te claman, Maestro, escúchame según tu bondad, y no rechaces mi petición, porque no rechazas la petición de los verdaderamente arrepentidos. Mi arrepentimiento no es puro, sino corrupto. Me arrepiento por una hora y te entristezco por dos. Confirma mi petición en tu temor, oh Señor; afirma mi alma sobre la piedra del arrepentimiento. Que la luz de Tu gracia venza la oscuridad que hay dentro de mí. Desciende a mi oración, buen Señor, no según mi justicia, porque no tengo nada bueno en mí, sino según tus misericordias, según tu grande e inefable bondad, levanta mis miembros aplastados por el pecado, ilumina mi corazón, oscurecido por las malas concupiscencias, sálvame de toda mala acción, para que el enemigo no me derroque del todo. No apartes de mí tu rostro ni me digas: “Te digo amén”, “no te conozco” (Mateo 25:12). Salva de la muerte el alma triste, oh Señor, que tienes poder sobre la vida y la muerte. Porque Tú dijiste, Maestro: “Pide y se te dará” (Mateo 7:7). Límpiame, Señor, de todo pecado antes de mi muerte y concédeme, oh Amante de la Humanidad, a lo largo de esta corta vida de mi corazón derramar lágrimas de mi corazón para limpiar las impurezas de mi alma, para que aquí, de muchas de mis obligaciones, pueda pagar al menos algunas penas, y allí ser salvo bajo la protección de Tu mano todopoderosa, cuando toda alma temblará ante Tu terrible gloria. A ella, Maestro, Hijo Unigénito de Dios, escucha y acepta la petición de Tu siervo pecador e indigno, sálvame túna, según Tu gracia, porque Tú eres Dios misericordioso y amante de los hombres, y te damos gloria y acción de gracias y te adoramos, Padre, Hijo y Espíritu Santo, ahora y siempre, y por los siglos de los siglos. Amén. Quizás te interese: