Слезное моление в понедельник вечером

اقبل طلبة الشفاه الدنسة النجسة، يا رب الكل، يا محب البشر، يسوع المسيح؛ لا تحتقرني كغير مستحق ولا معنى له، ولا تعترف بأن روحي التي تقترب من الجحيم لا تستحق تعزيتك. ابحث عني كالخروف الضال، لأني لا أملك غيرة ولا حسًا لتصحيح نفسي. لقد أعمتني الشهوة، وأظلمت روحي، ومن تسمم الأهواء أصبح قلبي غير حساس. أعترف بكل مرارتي وكل شري وكل حماقتي لك أيها الرب مخلص العالم. وأقول أيضًا كل سرور، كل عذوبة ما فعلته بي بصلاحك يا محب البشر. منذ العصر الأول صرت إنسانًا مرًا، غير ميال إلى الخير، مخترعًا لكل رذيلة، قادرًا على كل خطيئة. أما أنت أيها السيد ابن الله فبكثرة مراحمك لم تنظر إلى كل شري. لقد ارتفع رأسي بنعمتك يا سيدي، لكنه اتضع مرة أخرى بسبب خطاياي. نعمتك تجتذبني إلى الحياة مرة أخرى، وبكل غيرتي أسارع نحو الموت، لأن عادة ضعفي المدمرة، حتى ضد إرادتي، تجذبني نحو نفسها. هذه المهارة العاطفية فظيعة. يربط ذهني برباطات غير قابلة للحل. وهذه الروابط تبدو دائمًا مرغوبة بالنسبة لي. بالمهارة أعلق في الشباك، وأفرح أيها المسكين بأني قد تورطت. أنا أغوص في أعماق لا تطاق، وهذا يسعدني. العدو يجدد قيودي كل يوم، وأنا معجب به. أوه، كم من الفن لدى العدو! لا يربطني برباطات لا أريدها؛ لكنه على العكس من ذلك، فهو يفرض دائمًا مثل هذه القيود والشبكات التي أقبلها بسرور كبير، لأنه يعلم أن إرادتي أقوى، وفي غمضة عين يفرض القيود التي أريدها. يستحق هذا النحيب والبكاء. العار والعار هو أنني مقيد برغباتي. أستطيع في لحظة أن أكسر القيود وأحرر نفسي من كل الشبكات، لكن، بعد أن تغلبت علي نقاط الضعف وخاضعت بشكل تعسفي للمهارات العاطفية، لا أريد أن أفعل هذا. والأمر الأكثر فظاعة، يجعلني أذرف المزيد من دموع العار لأنني أوافق على رغبات عدوي. يقيدني، وأنا أمات نفسي بالشهوات التي ترضيه. أستطيع أن أكسر القيود، لكنني لا أريد ذلك؛ يمكنني تجنب الشبكات، لكني لا أريد ذلك. وأي حزن أكثر من هذا البكاء والنحيب؟ وأي عار أكثر إيلاما من هذا؟ ويا للأسف ليس هناك عار أعظم من أن يحقق الإنسان رغبة عدوه! في هذا الموقف أجد نفسي، الملعون، أعرف قيودي وأخفيها من الخجل. ضميري يدينني: "لماذا لا تستيقظ أيها المسكين! ألا تعلم أن يوم الدينونة الأخير على الباب؟ انهض كرجل قوي واكسر قيودك! لديك القدرة على الحل والربط". هكذا يدينني ضميري المقدس دائمًا، لكنني لا أريد أن أتحرر من القيود والفخاخ. كل يوم أندب وأتنهد على هذا؛ اتضح أنني مقيد بنفس المشاعر. أنا بائس وفقير، ولا أظهر نجاحًا في حياتي، ولا أخشى البقاء في فخاخ البشر. يظهر الجسد لمن يراه لابسًا مظهر الوقار، أما النفس فتتورط في أفكار فاحشة. أحاول أن أكون موقرًا من الخارج، ولكن من الداخل أنا مكروه لدى الله؛ إنني أستمتع بكلامي عندما أتحدث مع الناس، ولكني أنا نفسي مرارة وماكرة في إرادتي. ماذا يجب أن أفعل في يوم الاختبار، عندما سيكشف الله كل شيء أمام كرسي الدينونة؟ خوف عظيم يسحق قلبي باستمرار، لأنني مقيد في سبي آثامي التي لا تعد ولا تحصى. أنا شخصياً أعلم أنني سأعاقب هناك إذا لم أرضي القاضي بالدموع هنا. لهذا السبب، يا رب، لا تمنع فضلك في الغضب، لأنك أنت نفسك تنتظر توبتي. أنت لا تريد أن ترى أحداً يحترق بالنار، لكنك تريد أن يخلص جميع الناس إلى الحياة. لذلك، أنا واثق من مراحمك، أيها الرب يسوع المسيح، ابن الله، أسقط أمامك وأتوسل: انظر إلي وارحمني؛ أخرج روحي من سجن الآثام ، ودع شعاعًا من النور يشرق في ذهني ، قبل أن أعيش حياة رهيبة في المستقبل بالنسبة لي ، حيث سيكون من المستحيل تمامًا التوبة عن الأفعال السيئة. يتملكني خوف عظيم، أنا الفقير والمسرف؛ كيف يمكنني أن أتحرر من حجاب الفضائل وأنا غير مستعد تمامًا؟ يحيط بي الخوف والقلق، لأنني أرى أنني لست غيورًا على الخير، ولكن تغمرني الأفكار السيئة، لأنني أستمع إلى الشياطين الذين، من خلال الشهوانية، يوقعونني في الهلاك. إذا لم أستنكر ضميري، فإنني أبدو لنفسي صالحًا من نواحٍ عديدة. أنا مثل التاجر المهمل والكسول الذي يفقد ثروته وأرباحه يومًا ما. فأفقد أنا المسكين البركات السماوية من بين وسائل ترفيه كثيرة تورّطني في أعمال سيئة. أشعر في داخلي أنني أتعرض للسرقة كل ساعة، وعلى الرغم من نفسي أفعل ما أكره. إن إرادتي الشريرة تفاجئني أثناء الضيقات، التي ترتكب فيها دائمًا أكثر الخطايا. تدهشني توبتي: لماذا ليس لها أساس متين لبناء العفة؟ لأن عدو روحي لا يسمح بذلك. كل يوم أضع أساس المبنى وأفسد العمل بيدي مرة أخرى. التوبة الجميلة لم تبدأ فيَّ بعد بداية صالحة، ولا نهاية للإهمال الشرير. أنا مستعبد للضعف، تحت إرادة عدوي، أجتهد في كل ما يحب. "من يعطي رأسي ماءً" بغزارة لا تنضب، "ويدعني أمشط ينابيع الدموع" التي تتدفق باستمرار، "وأبكي" (إرميا 9: 1) دائمًا أمام الله الرحيم، حتى أنه، بإرسال نعمته إلى الخاطئ، يسحب نفسي المنهكة (المضطربة) كل ساعة من البحر الهائج، المضطرب بالأمواج الخاطئة. اشتدت رغباتي وأصبحت كالجروح التي لا تحتمل الضمادات الطبية. فجأة تبين أن الزوجة الزانية، التي شعرت بالرعب، عفيفة ومتحمسة، لأنها كرهت أعمال الخطيئة المخزية، مما يذكرنا بالعار الأبدي المستقبلي والعذاب الذي لا يطاق في العقوبة. وأنا، وأعد كل يوم بالتخلف عن المشاعر الخاطئة، لا أتخلف عنها، ولكن دائما، بحماقة، أتمسك بمهاراتي السيئة. عندي رجاء التوبة. إنخدعت بالوعد الباطل، أقول دائمًا: "سوف أتوب"، وإلى يومنا هذا لم أتب. أنا لا أتوب بالقول إلا توبة، أما بالأفعال فأنا بعيد كل البعد عن التوبة. حتى أنني نسيت أخيرًا طبيعتي، لأنني أفعل الشر بالمعرفة وأخطئ بسبب العناد. ولم يجد عيسو مجالًا للتوبة، لأنه عنيد جذب الخطية إلى نفسه، وأخطأ ليس عن هوى أو ضلال، بل عن علم، بعد العتاب، أزعج والديه ولم يخجل من الله. ويهوذا الخائن لم يجد مجالًا للتوبة، لأنه أخطأ وهو مع الرب، وعرف ما يفعل بعد أن رأى تجربة النعمة. لذلك، ماذا يجب أن أتوقع أنا، أيها المسكين، عندما أنظر إلى خطاياي التي ارتكبتها بالمعرفة؟ ومعلوم أنه لا يستوي إلا من ظن السوء كفاعله. كيف أبرر نفسي في آثامي التي لا تعد ولا تحصى؟ الفقير الذي خطط فقط للضحك على والده مرفوض. شركاء قورح ابتلعت الأرض رغم أنهم قالوا ولم يفعلوا شيئًا. والذين كانوا تحت حكم إيليا عانوا بنفس الطريقة. أما شاول، إذ اعتنق أفكار عبادة الأوثان، فقد رُفض. وأخيتوفل الذي كان يعطي النصيحة فقط مات في الخطية. وأخطأ أبناء هرون وعوقبوا بالموت. ولم يكن لدى سفيرة وزوجها الوقت للتوبة عن إهمالهما. بالنظر إلى حالتي، فإنني آخذ موافقتي في الاعتبار، وتوقعًا لرجحان العدالة، وأعترف بأنها عادلة بشكل واضح. لماذا تضلني الصورة التي اتخذتها لنفسي، وأنا غريب عن الفضائل، وأمام الله الساهر على كل شيء أفعل العكس؟ بحق، لقد عانى الفريسيون من التوبيخ من المسيح المخلص، الذي وصف مظهرهم بالنفاق. وغالبًا ما أجد نفسي في مثل هذه الصعوبة، لأنني، بسبب ضميري، أشعر بالغضب، ويبدو لي التوبيخ قاسيًا. الحقيقة مرة لمن يحاول إخفاءها. سأكشف عن مظهري، وسيظهر فيّ الدود؛ سأخلع قناع التراب، فيرى من حولي ما في القبر، ويتأملون في قوة أعمالي، ويلاحظون شبهي الفريسي. وإن لم يتضح هذا هنا، فإن "النار ستجربكم" في الدينونة، كما يقول الرسول (1كو3: 13). مد يا رب يد العون لي أنا الراقد في التراب. لأني أريد أن أقوم ولا أستطيع، وقد سحقني ثقل الخطية، والعادة الشريرة تعوقني. أنظر بعيني، ولكني أسير كما لو كان في الظلام؛ أحرك يدي كما لو كنت في ظلام دامس، وأشعر بالاسترخاء التام. أنا ممتن وغير راض عن نفسي. أتعهد بالتغيير والصيام، لكني أواجه العقبات دائمًا؛ أنا متحمس للثناء، لكن لا أهتم بإرضاء الله. كيف أجرؤ على طلب مغفرة خطاياي السابقة، دون أن أنسى على الأقل سلوكي السابق؟ أم كيف يمكنني أن أخلع الإنسان العتيق الفاسد دون أن أطرح جانباً شهوات خداعي السابق؟ للأسف بالنسبة لي! كيف يمكنني أن أتحمل التوبيخ على أعمالي وأفكاري الخارجة عن القانون؟ "ارحمني يا الله كعظيم رحمتك وحسب كثرة مراحمك" (مز 50: 3). شفاه غير مستحقة، وقلب نجس، ونفس اسودتها الخطايا، تصرخ إليك يا سيد، استجب لي حسب صلاحك، ولا ترفض طلبي، لأنك لا ترفض طلب التائب الحقيقي. توبتي ليست نقية، بل فاسدة. أتوب ساعة واحدة وأحزنك ساعتين. ثبت طلبتي في خوفك يا رب. ثبت روحي على حجر التوبة. ليتغلب نور نعمتك على الظلمة التي بداخلي. انزل إلى صلاتي، أيها الرب الصالح، ليس حسب بري، لأنه ليس لدي شيء صالح في نفسي، ولكن حسب مراحمك، حسب صلاحك العظيم الذي لا يوصف، ارفع أعضائي، المنسحقة بالخطيئة، أنر قلبي، المظلم بالشهوة الشريرة، خلصني من كل عمل شرير، حتى لا يطيح بي العدو تمامًا. لا تحوّل وجهك عني ولا تقل لي: "آمين" لك، "لا أعرفك" (متى 25: 12). أنقذ من الموت النفس الحزينة أيها الرب الذي له سلطان الحياة والموت. لأنك قلت يا معلم: "اسأل تعطوا" (متى 7: 7). طهرني يا رب من كل خطيئة قبل موتي، وامنحني، يا محب البشر، طوال هذه الحياة القصيرة لقلبي أن أذرف الدموع من قلبي لتطهير دنس روحي، حتى أتمكن هنا، من بين العديد من التزاماتي، من دفع بعض العقوبات على الأقل، ويتم إنقاذي هناك تحت حماية يدك القادرة على كل شيء، عندما ترتعد كل نفس أمام مجدك الرهيب. لها، أيها السيد، ابن الله الوحيد، استمع واقبل طلب عبدك الخاطئ وغير المستحق، أنقذني، حسب نعمتك، لأنك إله رحيم ومحب للبشر، ونحن نمجدك ونشكرك ونعبدك، أيها الآب والابن والروح القدس، الآن وكل أوان وإلى أبد الآبدين! آمين. قد تكون مهتمًا بـ: