О страстях

Перед славою Твоєю, Христе Спаситель, хочу зобразити всю свою гіркоту, всю лукавство і нерозумність, але опишу також всю Твою приємність і насолоду, з якими чинив Ти зі мною заради Своєї людинолюбства (слов'янський переклад передбачає читання: Ευχευ σου φιλανρ). Від утроби матері моєї став я перегорчати і звертати в ніщо благодать Твою, і не дбав про добро. Сам же Ти, Владико, Син Божий, по безлічі щедрот Твоїх терпляче дивився на все моє лукавство. Главу мою підносить благость Твоя, Владико, але вона щодня упокорюється через гріхи мої. Та ж благодать Твоя знову тягне мене до життя, але я скоріше з усією старанністю прямую до смерті, тому що той же поганий навичка до слабкостей захоплює мене до себе, і я підкоряюся йому. Жахливий і дуже худий пристрасний навик; він ніби нерозв'язними узами пов'язує думку, і ці зв'язки завжди здаються мені жаданими, тому що я сам хочу бути так пов'язаним. Мої навички обплутують мене мережами, і я тішуся, що пов'язаний. Занурююсь у найнестерпнішу глибину, – і це радує мене. Ворог щодня оновлює зв'язки мої, тому що бачить, наскільки я радий різноманіттю кайданів своїх. Ворог мій дуже вправний: не пов'язує мене тими узами, які мені неугодні, а навпаки, накладає завжди такі узи та сіті, які я приймаю з великим задоволенням; бо знає, що звільнення моє сильніше за мене; і в мить ока накладає узи, які хоче. Це гідно ридання та плачу; у цьому ганьба і сором, що я пов'язаний своїми бажаннями. Можу одним помахом скрушити узи і звільнитися від усіх мереж, але не хочу цього зробити, будучи долаємо своїми слабкостями і довільно роблячи пристрастям, як звичаям. Ще гірше й витягує у мене сльози сорому, що не виходжу з-під волі мого ворога. Зв'язуюсь тими путами, які він накладає на мене; і вбиваю себе тими пристрастями, які його тішать. Можу скрушити узи, але не хочу; можу уникнути мереж, але не поспішаю. Що сумніше за цей плач і ридання? Який інший сором тяжчий за це? Бо ствердно скажу, що це найгірший сором, коли людина виконує бажання ворога. Знаючи пута свої, щогодини приховую їх від усіх глядачів під благоговійною зовнішністю. І совість моя викриває мене в цій справі, щогодини кажучи мені: «Чому не тверезишся ти, бідний? Хіба не знаєш, що настав і близький день Страшного Суду, коли все виявиться? Повстань, як сильний! Розірви узи свої! Ти маєш силу дозволяти і в'язати». Це завжди говорить мені, цим викриває мене сумління; але не хочу звільнитися від зв'язків і мереж. Щодня нарікаю і зітхаю про це, і виявляється, що я пов'язаний тими ж пристрастями. Жалюгідний я і недбалий, не надаю успіхів на благо душі своїй, тому що не боюся бути в мережах смерті. Тіло моє зодягнене прекрасною зовнішністю благоговіння, а душа обплутана непристойними помислами. Перед глядачами я ретельно благоговійний, а всередині майже дикий звір. Насолоджую свою промову, передаючи її людям, а сам завжди гіркий і лукавий за наміром. Отже, що робити в день випробування, коли Бог відкриє все перед судилищем? Сам знаю, що буду там покараний, якщо тут сльозами не вмилостивлю Суддю. Тому не утримує Він щедрот і в гніві, бо чекає мого навернення. Бо не хоче бачити, щоб хтось горів у вогні, але до вподоби Йому, щоб усі люди ввійшли в життя. Тому, покладаючись на щедроти Твої, Господи, Син Божий, до Тебе припадаю, і Тебе благаю: глянь і на мене, виведи душу мою з в'язниці беззаконня, і нехай засяє промінь світла в моєму розумі, поки не відійшов я на Страшний, що чекає на мене Суд, на якому в усьому в Суд! Бо ось займає мене та й інша думка, і переселитися з тіла, і більше не грішити. Знову страх обіймає мене, бідного й безбожного: як піду неготовим і оголеним без покрову чеснот? Великий страх безперестанку мучить моє серце від думки - і перебувати в тілі, і переселитися з плоті; і не знаю, на яку з обох думок схилитись мені, бо бачу, що я не ревний до добра, і жити в тілі страшно і небезпечно, тому що щодня ходжу серед мереж і уподібнююся до недбайливого і лінивого купця, який одночасно втрачає і надбання, і прибуток. Так і я втрачаю небесні блага серед безлічі розваг предметами, які заманюють мене в погані справи. Бо сам у собі відчуваю, як щогодини мене крадуть, і, не бажаючи, роблю справи, які ненавиджу. Дивує мене тварюка, як вона завжди прекрасна, тоді як думка моя серед цієї краси непристойна. Дивує мене моє бажання, настільки зле в скорботах, в яких завжди по-різному грішить. Дивує мене щоденне моє покаяння, чому не має воно твердої підстави будівлі. Щодня вважаю основу будівлі, і знову своїми руками розоряю працю. Добре моє покаяння не поклало собі доброго початку; навпаки, злому недбальству немає ще кінця. Поневолений я слабкостями і волею мого ворога, старанно виконуючи все їм улюблене. «Хто дасть голові моїй воду» в невичерпній достатку «і свербіж моє джерело сліз» , які б безперестанку виливалися - "і плачуся" (Єр.9: 1) завжди перед милосердним Богом, щоб, пославши благодать Свою, витяг Він мене, грішника, з моря, лютого хвилі? Бо бажання мої гірші за рани, які зовсім не терплять лікарських перев'язок. Чекаю в надії покаяння і обманюю себе цією суєтною обіцянкою, доки не помру. У цьому очікуванні завжди говорю, що покаюсь, – і ніколи не каюся. На словах старанно каюсь, а справами дуже далекий від покаяння. Якщо я спокійний, то забуваю свою природу. А якщо знову в скорботах, то опиняюся. Святі отці, будучи боголюбивими, у стражданнях і спокусах зробилися благотворними, і від Небесного Бога зі славою та похвалами прийняли нев'янучий вінець; у скорботах придбавши собі похвалу та ім'я, стали чудовим прикладом для наступних пологів. Разом з отцями і святими завжди уявляю собі гідного, благородного, цнотливого Йосипа, сповненого небесної краси та любові до Всевишнього. Якого чудового терпіння придбав він у спокусах! Жахлива заздрість братів не могла пошкодити красі душі його; потім і страшний аспід у своїй норі своїй не міг висушити квітучу красу цього юнака, хоча щогодини спрямовував погляди на красу цнотливого, щоб у своєму сказі вилити на нього гірку отруту свою; потім у в'язниці і у кайданах не зів'яли пишноти душі і краса боголюбного юнака. А якщо я, нещасний, і без усякої спокуси грішу, дратую і засмучую Владику, то, довідавшись досвідом багато і невимовні щедроти Твої, Господи, благаю велич щедрот Твоїх: спаси мене, і даруй служителю Твоєму прохання зо мною з серця його, це все, Владико, щоб благодать Твоя постійно, як потік, струменіла в серці і в устах у мене, раба Твого, щоб моє серце і уста мої були чистим за благодаттю і нескверним храмом, що приймає в собі Небесного Царя; щоб не уподібнювалися вони по лукавих помислах звіриному логові і за лукавими побажаннями вертепу злих розбійників, але щоб перст благодаті завжди рухав мову мою, як струну на гуслях, до слави Твоєї, Людинолюбець, і я невпинно, у весь час життя свого, і серцем і устами! Бо хто лінується піснословити і прославляти Тебе, Владико, той далекий від майбутнього життя. Христе Спаситель! Даруй мені за проханнями серця мого, нехай уподібниться язик мій цівниці (звіріли) благодаті, щоб з багатьох записів у Завіті тут міг сплатити я хоча б за небагатьма стягненнями, і під дахом рук Твоїх врятувався знову там, коли перед страшною славою Твоєю затремтить усяка душа. Їй, Владико, Єдинородний Син, почуй мене, і прохання раба Твого прийми як дар. Я грішник, що спасається благодаттю; а слава личить спасительному грішнику щедротами! Вам може бути цікаво: