О страстях

Przed Twoją chwałą, Chryste Zbawicielu, chcę przedstawić całą moją gorycz, całą moją przebiegłość i głupotę, ale opiszę też całą Twoją uprzejmość i słodycz, z jaką mnie obdarzyłeś przez wzgląd na Twoją miłość do człowieka (w tłumaczeniu słowiańskim przyjmuje się brzmienie: Ευχευ σου φιλανθρωπωζ). Już w łonie matki zacząłem się smucić, łaskę Twoją obrócić w nicość i nie troszczyłem się o dobro. Ty sam, Mistrzu, Synu Boży, przez ogrom swoich dobrodziejstw cierpliwie patrzyłeś na całą moją niegodziwość. Głowa moja jest podniesiona przez dobroć Twoją, Panie, lecz codziennie poniżana jest z powodu moich grzechów. Ta sama łaska Twoja znów mnie pociąga do życia, ale raczej z całą gorliwością pędzę ku śmierci, bo ten sam zły nawyk słabości przyciąga mnie do siebie i poddaję się temu. Umiejętność pasji jest okropna i bardzo zła; zdaje się wiązać myśl nierozerwalnymi więzami, a te więzy zawsze wydają mi się pożądane, bo sam chcę być tak połączony. Moje umiejętności oplatają mnie w sieć i cieszę się, że jestem połączony. Zanurzam się w najbardziej nieznośne głębiny - i to mnie cieszy. Wróg codziennie odnawia moje więzy, bo widzi, jak jestem szczęśliwy dzięki różnorodności moich więzów. Mój wróg jest bardzo zręczny: nie wiąże mnie tymi więzami, które mi się nie podobają, wręcz przeciwnie, zawsze narzuca takie więzy i sieci, które przyjmuję z wielką przyjemnością; bo wie, że moja wola jest silniejsza ode mnie; i w mgnieniu oka narzuca takie więzi, jakie chce. Warto płakać i płakać; To wstyd i wstyd, że jestem związany swoimi pragnieniami. Jedną falą mogę zerwać więzy i uwolnić się ze wszystkich sieci, ale nie chcę tego zrobić, pokonany przez moje słabości i arbitralnie służalczy namiętnościom co do obyczajów. To jeszcze straszniejsze i wywołuje we mnie łzy wstydu, że nie wymknę się spod woli mojego wroga. Jestem związana więzami, które On na mnie nakłada; i umartwiam się namiętnościami, które mu się podobają. Mogę zerwać więzy, ale nie chcę; Unikam sieci, ale mi się nie spieszy. Cóż jest bardziej smutnego niż ten płacz i szloch? Jaki inny wstyd jest bardziej bolesny niż ten? Twierdzę bowiem, że najbardziej gorzką hańbą jest, gdy człowiek spełnia wolę wroga. Znając moje więzy, co godzinę ukrywam je przed wszystkimi widzami pod pełną czci fasadą. A sumienie mnie w tej sprawie potępia, co godzinę mi mówi: "Dlaczego nie jesteś trzeźwy, biedaku? Czy nie wiesz, że nadszedł i jest bliski Dzień Sądu Ostatecznego, w którym wszystko się objawi? Powstańcie silni! Zerwijcie więzy! Masz moc rozluźniania i wiązania." To mi zawsze mówi, o tym przekonuje mnie sumienie; ale nie chcę uwolnić się od więzi i sieci. Codziennie na to narzekam i wzdycham, a okazuje się, że łączą mnie te same pasje. Jestem żałosny i niedbały, nie czynię postępu dla dobra mojej duszy, bo nie boję się znaleźć się w sidłach śmierci. Moje ciało jest odziane w piękny wygląd czci, ale moja dusza jest uwikłana w nieprzyzwoite myśli. Jestem pod wielkim wrażeniem publiczności, ale w środku jestem niemal dzikim zwierzęciem. Lubię moją mowę, przekazując ją ludziom, ale sam jestem zawsze zgorzkniały i przebiegły w intencjach. Co więc mam zrobić w dniu próby, kiedy Bóg objawi wszystko przed tronem sędziowskim? Sam wiem, że tam zostanę ukarany, jeśli tutaj łzami nie ułagodzę Sędziego. Dlatego nawet w gniewie nie odmawia hojności, czekając na moje nawrócenie. Nie chce bowiem widzieć nikogo płonącego w ogniu, ale chce, aby wszyscy ludzie weszli do życia. Dlatego ufając w Twoją łaskę, Panie, Synu Boży, zwracam się do Ciebie i błagam: spójrz na mnie, wyprowadź moją duszę z więzienia nieprawości i niech promień światła zaświeci w moim umyśle, zanim pójdę na czekający mnie Sąd Straszny, na którym nie ma miejsca na pokutę za złe uczynki! Bo nie daje mi spokoju ta i tamta myśl: opuścić ciało i nie grzeszyć więcej. Znowu ogarnia mnie strach, biedny i niegodziwy: jak mogę iść nieprzygotowany i zupełnie nagi – bez osłony cnót? Wielki strach nieustannie dręczy moje serce na myśl o byciu w ciele i o wyjściu z ciała; i nie wiem, przed którą z obu myśli mam się pokłonić, bo widzę, że nie jestem gorliwy w dążeniu do dobra, a życie w ciele jest straszne i niebezpieczne, bo co dzień chodzę wśród sieci i staję się jak nieostrożny i leniwy kupiec, który jednocześnie traci majątek i zysk. Tracę więc niebiańskie błogosławieństwa wśród mnóstwa rozrywek z przedmiotami, które wabią mnie do złych uczynków. Bo ja sam czuję, jak z każdą godziną mnie okradają i niechcący robię rzeczy, których nienawidzę. Stworzenie mnie zaskakuje, jakie jest zawsze piękne, podczas gdy moje myśli wśród tych piękności są nieprzyzwoite. Zaskakuje mnie wola moja, taka zła w smutkach, w których zawsze grzeszy na różne sposoby. Moja codzienna skrucha mnie zaskakuje – dlaczego nie ma solidnych fundamentów pod budowę. Codziennie kładę fundamenty pod jakiś budynek i znów własnymi rękami niszczę to dzieło. Moja dobra pokuta nie zaczęła się dobrze; wręcz przeciwnie, złowrogiemu zaniedbaniu wciąż nie ma końca. Jestem zniewolony słabościami i wolą mojego wroga, pilnie realizując wszystko, co kocha. „Kto da mojej głowie wodę” w niewyczerpanej obfitości, „i pozwoli mi przeczesać źródło łez”, które nieustannie się wylewają – „i płaczę” (Jer. 9,1) zawsze przed miłosiernym Bogiem, aby zesławszy swoją łaskę, wyciągnął mnie, grzesznika, z morza, wzburzonego falami grzechów i co godzinę przytłaczającego duszę? Bo moje pragnienia są gorsze od ran, które w ogóle nie tolerują bandaży medycznych. Czekam w nadziei pokuty i oszukuję się tą próżną obietnicą, aż do śmierci. W tym oczekiwaniu zawsze mówię, że będę żałować, ale nigdy nie żałuję. Słowami szczerze żałuję, ale w czynach jestem bardzo daleki od pokuty. Jeśli jestem spokojny, zapominam o swojej naturze. A jeśli znowu pogrążę się w smutku, to okażę się szemraczem. Święci ojcowie, miłując Boga, nabyli biegłości w cierpieniu i pokusach i otrzymali od Boga Niebieskiego niewiędnącą koronę wraz z chwałą i uwielbieniem; w smutkach zdobyli chwałę i imię dla siebie i stali się doskonałym przykładem dla kolejnych narodzin. Razem z ojcami i świętymi wyobrażam sobie zawsze czcigodnego, wspaniałego, najczystszego Józefa, przepełnionego niebiańskim pięknem i miłością do Wszechmogącego. Jaką cudowną cierpliwość nabył w obliczu pokus! Straszna zazdrość braci nie była w stanie zniszczyć piękna jego duszy; wtedy nawet straszliwy boleń we własnej norze nie był w stanie zasuszyć kwitnącej urody tego młodzieńca, chociaż co godzinę wpatrywał się w piękność czystego człowieka, aby w swojej wściekłości wylać na niego swoją gorzką truciznę; Wtedy w więzieniu i w łańcuchach blask duszy i piękno miłującego Boga młodzieńca nie przygasły. A jeśli ja, nieszczęsny, zgrzeszę bez pokusy, zirytuję i zdenerwuję Mistrza, to doświadczywszy przez doświadczenie wielu i niewypowiedzianych dobrodziejstw Twoich, Panie, błagam o wielkość Twoich dobrodziejstw: wybaw mnie i udziel słudze Twojemu przebaczenia jego duszy - to wszystko, o co prosi ze skarbów Twojego miłosierdzia. Mistrzu, aby Twoja łaska nieustannie płynęła jak strumień do serca i ust mojego sługi, aby moje serce i usta były czyste dzięki łasce i nieskalanej cerkwi, przyjmując w sobie Niebiańskiego Króla; aby przez złe myśli nie stali się jak jaskinia zwierząt, a przez przebiegłe pragnienia jaskinia złych złodziei, ale aby palec łaski zawsze poruszał moim językiem, jak struna harfy, ku Twojej chwale, Miłośniku ludzkości, a ja przez cały czas mojego życia nieustannie Cię wysławiałem i błogosławiłem miłością sercem i ustami! Bo kto jest leniwy w śpiewaniu pieśni i chwaleniu Ciebie, Mistrzu, ten jest obcy w przyszłym życiu. Chryste Zbawicielu! Daj mi, zgodnie z prośbami mojego serca, aby mój język był podobny do fletu łaski, abym z wielu zapisów w Testamencie mógł zapłacić choć kilka kar i pod osłoną Twoich rąk będę tam ponownie zbawiony, gdy każda dusza będzie drżeć przed Twoją straszliwą chwałą. Hej, Mistrzu, Jednorodzony Synu, wysłuchaj mnie i przyjmij jako dar prośbę Swojego sługi. Jestem grzesznikiem zbawionym łaską; i chwała przystoi Temu, który zbawia grzesznika swoją hojnością! Może zainteresuje Cię: