О страстях

Пред Твојата слава, Христе Спасителу, сакам да ја прикажам сета моја горчина, сета моја лукавство и глупост, но ќе ја опишам и сета Твоја пријатност и сладост со која си постапил со мене заради Твојата љубов кон човештвото (словенскиот превод го претпоставува читањето: Ευχευ σου φιλανθρωπωζ). Од утробата на мајка ми почнав да тагувам и да ја претворам Твојата благодат во ништо, а не се грижев за доброто. Ти самиот, Учителе, Сине Божји, преку мноштвото Твои благодети, трпеливо гледаше на сета моја злоба. Мојата глава е подигната од Твојата добрина, Господи, но таа секојдневно се смирува поради моите гревови. Истата Твоја благодат повторно ме привлекува кон животот, но јас попрво итам кон смртта со сета ревност, зашто истата лоша навика на слабости ме привлекува кон себе, и јас ѝ се потчинувам. Страсната вештина е страшна и многу лоша; се чини дека ја врзува мислата со нерастворливи врски, и овие врски секогаш ми изгледаат пожелни, затоа што и јас сакам да бидам толку поврзан. Моите вештини ме заплеткуваат во мрежа и се радувам што сум поврзан. Се фрлам во најнеподносливите длабочини - и тоа ме прави среќен. Непријателот секојдневно ми ги обновува врските, бидејќи гледа колку сум среќен со разновидноста на моите врски. Мојот непријател е многу вешт: не ме врзува со оние врски што ми се непријатни, туку напротив, секогаш наметнува такви врски и мрежи што ги прифаќам со големо задоволство; зашто тој знае дека мојата волја е посилна од мене; и со трепнување на окото наметнува што сака. Достојно е за плачење и за плачење; Ова е срам и срам што сум врзан со моите желби. Со еден бран можам да ги скршам врските и да се ослободам од сите мрежи, но не сакам да го правам тоа, победен од моите слабости и произволно сервилен на страстите како кон обичаите. Тоа е уште пострашно и носи солзи на срам од мене што не излегувам од волјата на мојот непријател. Јас сум врзан со врските што ми ги наметнува; и јас се умртвувам од оние страсти што му угодуваат. Можам да ги скршам врските, но не сакам; Можам да ги избегнам мрежите, но не се брзам. Што е потажно од ова плачење и липање? Кој друг срам е поболен од ова? Зашто потврдно ќе кажам дека најгорчлив срам е кога човек ја исполнува волјата на непријателот. Знаејќи ги моите врски, секој час ги кријам од сите гледачи под почитувана надворешност. И мојата совест ме осудува во ова прашање, секој час ми вели: „Зошто не си трезен, кутра? Зар не знаеш дека дојде и се приближи последниот суден ден, во кој сè ќе се открие? Стани силно! Раскини ги своите врски! Ти имаш моќ да се олабавиш и врзуваш“. Ова секогаш ми кажува, тоа е она за што ме осудува мојата совест; но не сакам да се ослободам од обврзниците и мрежите. Секојдневно се жалам и воздивнувам поради ова, а испаѓа дека ме врзуваат истите страсти. Сожален сум и несовесен, не напредувам за доброто на мојата душа, затоа што не се плашам да бидам во замките на смртта. Моето тело е облечено со прекрасен изглед на почит, но мојата душа е заплеткана во непристојни мисли. Јас сум целосно воодушевен од публиката, но внатре сум речиси диво животно. Го воодушевувам својот говор со тоа што им го пренесувам на луѓето, но јас самиот сум секогаш огорчен и лукав во намерата. Значи, што да правам на денот на испитувањето кога Бог ќе открие сè пред судот? И самиот знам дека таму ќе бидам казнет ако со солзи не го смирувам судијата овде. Затоа Тој не ја задржува великодушноста ниту во гнев, бидејќи го чека моето преобраќање. Зашто Тој не сака да види некој како гори во оган, туку сака сите луѓе да влезат во живот. Затоа, надевајќи се на Твојата милост, Господи, Сине Божји, паѓам кон Тебе и Те молам: погледни ме, изведи ја мојата душа од затворот на беззаконието и нека светне зрак светлина во мојот ум, пред да отидам на Страшниот Суд што ме очекува, на кој нема место за покајание во лошите дела! Зашто ме окупира оваа и онаа мисла: да мрдам од телото и да не грешам повеќе. Повторно ме обзема страв, сиромашен и злобен: како да одам неподготвен и целосно гол - без прекривка на доблести? Голем страв постојано го измачува моето срце при помислата дека и дека сум во тело и дека се отселувам од телото; и не знам на која од двете мисли да се поклонам, зашто гледам дека не сум ревносен за добро, а живеењето во тело е страшно и опасно, бидејќи секој ден одам меѓу мрежи и станувам како невнимателен и мрзлив трговец кој истовремено губи и имот и профит. Така ги губам небесните благослови меѓу мноштвото забави со предмети што ме наведуваат на лоши дела. Зашто јас самиот чувствувам како секој час ме крадат и, несакајќи, правам работи што ги мразам. Суштеството ме изненадува, колку е секогаш убаво, додека мојата мисла меѓу овие убавици е непристојна. Мојата волја ме изненадува, толку зла во тагите, во кои секогаш греши на различни начини. Секојдневното покајание ме изненадува - зошто нема цврста основа за зградата. Секој ден ставам темел на зграда и повторно со свои раце ја уништувам работата. Моето добро покајание не започна со добар почеток; напротив, на злобната негрижа сè уште и нема крај. Поробен сум на слабостите и волјата на мојот непријател, вредно исполнувајќи сè што тој сака. „Кој ќе ми ја даде главата вода“ во неисцрпно изобилство, „и да го чешлам изворот на солзи“ што постојано ќе излева - „и јас плачам“ (Ерем. 9, 1) секогаш пред милостивиот Бог, та, испраќајќи ја Својата благодат, да ме извади од морето мене, грешникот, беснеен од бранови на гревови што ја обземаат душата на час? Зашто моите желби се полоши од раните, кои воопшто не поднесуваат медицински завои. Чекам со надеж за покајание и се залажувам со ова залудно ветување додека не умрам. Во ова очекување секогаш велам дека ќе се покајам, но никогаш не се покајам. Со зборови вредно се каам, но на дело многу сум далеку од покајание. Ако сум мирен, тогаш ја заборавам својата природа. И ако повторно сум во таги, тогаш испаѓам дека сум мрморец. Светите отци, богољубиви, се умешија во страдањата и искушенијата, и примија неизбледена венец од Небесниот Бог со слава и пофалба; во тагата тие се здобија со пофалби и име за себе и станаа одличен пример за последователни раѓања. Заедно со отците и светителите секогаш го замислувам преподобниот, величествениот, најчистиот Јосиф, исполнет со небесна убавина и љубов кон Семоќниот. Колку прекрасно трпение стекна во искушението! Страшната завист на неговите браќа не можеше да ја оштети убавината на неговата душа; тогаш ни страшниот асп во сопствената дупка не можеше да ја исуши расцветаната убавина на овој млад човек, иако секој час го вперуваше погледот кон убавината на целомудрениот, за во својот бес да го истури врз него својот горчлив отров; Тогаш, во затвор и во окови, не избледе сјајот на душата и убавината на богољубивата младост. И ако јас, несреќен, грешам без никакво искушение, го налутам и вознемирувам Учителот, тогаш, откако преку искуство ги доживеав многуте и неискажливи благодати Твои, Господи, ја молам големината на Твоите благодати: спаси ме и дарувај му на Твојот слуга прошка на неговата душа - тоа е сè што тој бара од ризниците на Твојата милост. Учителе, за Твојата благодат постојано да тече како поток во срцето и усните на мене, Твојот слуга, за да ми бидат срцето и усните чисти по благодат и неизвалкан храм, примајќи го во себе Небесниот Цар; за преку зли мисли да не станат како дувло на ѕверови и преку лукави желби, дувло на зли крадци, туку прстот на благодатта секогаш да ми го придвижува јазикот, како конец на харфа, кон Твојата слава, Човекољубив, и јас непрестајно, во текот на целото време на моето срце и без усни, да терам со љубов и без усни! Зашто, кој е мрзлив да пее песни и да Те слави, Учителе, тој е туѓинец на идниот живот. Христос Спасител! Дај ми, според молбите на моето срце, мојот јазик да се спореди со флејта на благодатта, за од многуте записи во Заветот овде да платам барем неколку казни и под засолништето на Твоите раце повторно да се спасам таму, кога секоја душа ќе трепери пред Твојата страшна слава. Еј, Учителе, Единороден Сине, слушни ме и прими го барањето на Твојот слуга како подарок. Јас сум грешник спасен од благодатта; а славата му доликува на Оној што го спасува грешникот преку својата дарежливост! Можеби ќе ве интересира: