О страстях

Devant ta gloire, Christ Sauveur, je veux décrire toute mon amertume, toute ma ruse et ma folie, mais je décrirai aussi toute ta douceur et ta douceur avec lesquelles tu m'as traité à cause de ton amour pour l'humanité (la traduction slave suppose la lecture : Ευχευ σου φιλανθρωπωζ). Dès le ventre de ma mère, j'ai commencé à m'affliger et à transformer ta grâce en néant, et je ne me souciais pas du bien. Toi-même, Maître, Fils de Dieu, par la multitude de Tes bontés, tu as patiemment regardé toute ma méchanceté. Ma tête est relevée par Ta bonté, ô Seigneur, mais elle est quotidiennement humiliée à cause de mes péchés. La même Ta grâce me ramène à la vie, mais je me précipite plutôt vers la mort avec tout zèle, car la même mauvaise habitude des faiblesses m'attire à elle, et je m'y soumets. L'habileté passionnée est terrible et très mauvaise ; il semble lier la pensée par des liens insolubles, et ces liens me semblent toujours désirables, parce que je veux moi-même être ainsi lié. Mes compétences m'enchevêtrent dans un filet et je me réjouis d'être connecté. Je plonge dans les profondeurs les plus insupportables - et cela me rend heureux. L'ennemi renouvelle quotidiennement mes liens, car il voit combien je suis heureux de la variété de mes liens. Mon ennemi est très habile : il ne me lie pas avec ces liens qui me déplaisent, mais au contraire, il m'impose toujours de tels liens et réseaux que j'accepte avec grand plaisir ; car il sait que ma volonté est plus forte que moi ; et en un clin d'œil, il impose les liens qu'il veut. C'est digne de pleurer et de pleurer ; C'est une honte et une honte que je sois lié par mes désirs. D’un seul coup je peux briser les liens et me libérer de tous les filets, mais je ne veux pas le faire, étant accablé par mes faiblesses et arbitrairement servile des passions comme des mœurs. C’est encore plus terrible et cela me fait pleurer de honte de ne pas pouvoir me libérer de la volonté de mon ennemi. Je suis lié par les liens qu'il m'impose ; et je me mortifie de ces passions qui lui plaisent. Je peux briser les liens, mais je ne le veux pas ; Je peux éviter les réseaux, mais je ne suis pas pressé. Quoi de plus triste que ces pleurs et ces sanglots ? Quelle autre honte est plus douloureuse que celle-ci ? Car je dirai affirmativement que c'est la honte la plus amère lorsqu'une personne accomplit la volonté de l'ennemi. Connaissant mes liens, je les cache à chaque heure à tous les spectateurs sous un extérieur respectueux. Et ma conscience me dénonce dans cette affaire, me disant à chaque heure : "Pourquoi n'es-tu pas sobre, la pauvre ? Ne sais-tu pas que le Jour du Jugement dernier est venu et est proche, où tout sera révélé ? Lève-toi fort ! Brise tes liens ! Tu as le pouvoir de dénouer et de lier." Cela me dit toujours que c'est ce dont ma conscience me convainc ; mais je ne veux pas me libérer des liens et des réseaux. Chaque jour, je m'en plains et soupire, et il s'avère que je suis lié par les mêmes passions. Je suis pitoyable et négligent, je ne progresse pas pour le bien de mon âme, car je n'ai pas peur d'être dans les pièges de la mort. Mon corps est revêtu d'une belle apparence de révérence, mais mon âme est empêtrée dans des pensées indécentes. Je suis totalement impressionné par le public, mais à l’intérieur je suis presque un animal sauvage. J'apprécie mon discours en le transmettant aux gens, mais je suis moi-même toujours amer et rusé dans mes intentions. Alors que dois-je faire le jour de l’épreuve lorsque Dieu révélera tout devant le siège du jugement ? Je sais moi-même que je serai puni là-bas si je n'apaise pas ici le juge avec des larmes. C'est pourquoi il ne refuse pas sa générosité, même dans la colère, puisqu'il attend ma conversion. Car Il ne veut voir personne brûler dans le feu, mais Il veut que tous les hommes entrent dans la vie. C'est pourquoi, confiant en Ta bonté, Seigneur, Fils de Dieu, je me jette vers Toi et je T'en supplie : regarde-moi, fais sortir mon âme de la prison des iniquités et qu'un rayon de lumière brille dans mon esprit, avant que j'aille au Jugement Terrible qui m'attend, où il n'y a pas de place pour le repentir dans les mauvaises actions ! Car telle ou telle pensée m’occupe : quitter le corps et ne plus pécher. De nouveau, la peur me saisit, pauvre et méchant : comment puis-je y aller sans préparation et complètement nu – sans le couvert des vertus ? Une grande peur tourmente constamment mon cœur à la pensée d’être à la fois dans la chair et de sortir de la chair ; et je ne sais pas à laquelle des deux pensées je devrais m'incliner, car je vois que je ne suis pas zélé pour le bien, et que vivre dans la chair est effrayant et dangereux, car chaque jour je marche parmi les filets et je deviens comme un marchand insouciant et paresseux qui perd simultanément à la fois des biens et des profits. Ainsi, je perds les bénédictions célestes parmi la multitude de divertissements avec des objets qui m'attirent vers de mauvaises actions. Car je sens moi-même combien chaque heure on me vole et, à contrecœur, je fais des choses que je déteste. La créature me surprend, comme elle est toujours belle, alors que ma pensée parmi ces beautés est indécente. Ma volonté me surprend, si mauvaise dans les douleurs, dans lesquelles elle pèche toujours de différentes manières. Mon repentir quotidien me surprend - pourquoi il n'a pas de fondation solide pour l'édifice. Chaque jour, je pose les fondations d'un édifice et, de nouveau, de mes propres mains, je détruis l'ouvrage. Mon bon repentir n’a pas bien commencé ; au contraire, la négligence malfaisante n’a toujours pas de fin. Je suis asservi par les faiblesses et la volonté de mon ennemi, accomplissant avec diligence tout ce qu'il aime. « Qui me donnera de l'eau à la tête » en abondance inépuisable, « et me permettra de peigner la source des larmes » qui couleraient continuellement - « et je pleurerai » (Jér. 9 : 1) toujours devant le Dieu miséricordieux, afin que, envoyant sa grâce, il m'enlève, moi, pécheur, de la mer, rageur de vagues de péchés et submergeant l'âme à chaque heure ? Car mes désirs sont pires que des blessures qui ne supportent pas du tout les pansements médicaux. J'attends dans l'espoir du repentir et me trompe avec cette vaine promesse jusqu'à ma mort. Dans cette attente, je dis toujours que je me repentirai, mais je ne me repens jamais. En paroles, je me repens diligemment, mais en actes, je suis très loin de me repentir. Si je suis calme, alors j'oublie ma nature. Et si je suis à nouveau dans le chagrin, alors je me révèle être un murmureur. Les saints pères, aimant Dieu, sont devenus experts dans la souffrance et la tentation et ont reçu du Dieu céleste une couronne qui ne se fane pas avec gloire et louange ; dans leurs chagrins, ils acquitrent des louanges et un nom pour eux-mêmes, et devinrent un excellent exemple pour les naissances ultérieures. Avec les pères et les saints, j'imagine toujours le vénérable, magnifique et très chaste Joseph, rempli de beauté céleste et d'amour pour le Tout-Puissant. Quelle merveilleuse patience il a acquise dans la tentation ! La terrible envie de ses frères ne put endommager la beauté de son âme ; alors même le terrible aspic dans son propre trou ne pouvait pas tarir la beauté épanouie de ce jeune homme, bien qu'à chaque heure il fixât son regard sur la beauté du chaste, pour que dans sa rage il puisse déverser sur lui son venin amer ; Puis, en prison et dans les chaînes, la splendeur de l'âme et la beauté de la jeunesse aimant Dieu ne se sont pas fanées. Et si moi, malheureux, je pèche sans aucune tentation, irrite et bouleverse le Maître, alors, ayant expérimenté par l'expérience les nombreuses et inexprimables bontés de Toi, Seigneur, j'implore la grandeur de Tes bontés : sauve-moi et accorde à Ton serviteur le pardon de son âme - c'est tout ce qu'il demande aux trésors de Ta miséricorde. Maître, pour que Ta grâce coule constamment comme un ruisseau dans mon cœur et mes lèvres, Ton serviteur, afin que mon cœur et mes lèvres soient purs par la grâce et une église sans souillure, recevant en lui le Roi Céleste ; afin qu'ils ne deviennent pas, par de mauvaises pensées, comme un repaire de bêtes et par des désirs rusés, un repaire de mauvais voleurs, mais pour que le doigt de la grâce remue toujours ma langue, comme la corde d'une harpe, à ta gloire, ô Amoureux de l'humanité, et je voudrais sans cesse, pendant tout le temps de ma vie, te glorifier et te bénir avec amour avec mon cœur et mes lèvres ! Car celui qui est paresseux pour chanter des chants et te glorifier, Maître, est étranger à la vie future. Christ Sauveur ! Accorde-moi, selon les supplications de mon cœur, que ma langue soit comparée à la flûte de la grâce, afin que, parmi les nombreuses entrées du Testament ici, je puisse payer au moins quelques pénalités, et sous le couvert de Tes mains je serai de nouveau sauvé là, quand chaque âme tremblera devant Ta terrible gloire. Hé, Maître, Fils unique, écoute-moi et accepte la demande de ton serviteur comme un cadeau. Je suis un pécheur sauvé par la grâce ; et la gloire convient à Celui qui sauve le pécheur par sa générosité ! Vous pourriez être intéressé par :