О страстях

Ante tu gloria, Cristo Salvador, quiero representar toda mi amargura, toda mi astucia y necedad, pero también describiré toda tu amabilidad y dulzura con la que me trataste por tu amor a la humanidad (la traducción eslava asume la lectura: Ευχευ σου φιλανθρωπωζ). Desde el vientre de mi madre comencé a entristecerme y a convertir en nada tu gracia, y no me preocupé por el bien. Tú mismo, Maestro, Hijo de Dios, por la multitud de tus bondades, miraste pacientemente todas mis maldades. Mi cabeza está enaltecida por tu bondad, oh Señor, pero cada día es humillada a causa de mis pecados. La misma tu gracia me atrae de nuevo a la vida, pero más bien me apresuro hacia la muerte con todo celo, porque el mismo mal hábito de las debilidades me atrae hacia sí y me someto a él. La habilidad apasionada es terrible y muy mala; parece unir el pensamiento con vínculos insolubles, y estos vínculos siempre me parecen deseables, porque yo mismo quiero estar así de conectado. Mis habilidades me enredan en una red y me alegro de estar conectado. Me sumerjo en las profundidades más insoportables y eso me hace feliz. El enemigo renueva diariamente mis vínculos, porque ve cuán feliz soy con la variedad de mis vínculos. Mi enemigo es muy hábil: no me ata con aquellas ataduras que me desagradan, sino al contrario, siempre impone tales ataduras y redes que acepto con mucho gusto; porque él sabe que mi voluntad es más fuerte que yo; y en un abrir y cerrar de ojos impone las ataduras que quiere. Es digno de llorar y llorar; Es una vergüenza y una vergüenza que esté atado a mis deseos. Con una sola ola puedo romper las ataduras y liberarme de todas las redes, pero no quiero hacerlo, vencido por mis debilidades y arbitrariamente servil a las pasiones como a las costumbres. Es aún más terrible y me hace llorar de vergüenza por no poder escapar de la voluntad de mi enemigo. Estoy atado por los vínculos que él me impone; y me mortifico con aquellas pasiones que le agradan. Puedo romper las ataduras, pero no quiero; Puedo evitar las redes, pero no tengo prisa. ¿Qué hay más triste que este llanto y sollozo? ¿Qué otra vergüenza es más dolorosa que ésta? Porque diré afirmativamente que es la más amarga vergüenza cuando una persona cumple la voluntad del enemigo. Conociendo mis ataduras, cada hora las escondo de todos los espectadores bajo un exterior reverente. Y mi conciencia me denuncia en este asunto, diciéndome cada hora: "¿Por qué no estás sobria, pobrecita? ¿No sabes que ha llegado y está cerca el Día del Juicio Final, en el cual todo será revelado? ¡Levántate fuerte! ¡Rompe tus ataduras! Tú tienes poder para desatar y atar". Esto siempre me dice, esto es de lo que mi conciencia me condena; pero no quiero liberarme de ataduras y redes. Todos los días me quejo y suspiro por esto, y resulta que estoy atado por las mismas pasiones. Soy compasivo y negligente, no progreso para el bien de mi alma, porque no tengo miedo de estar en los lazos de la muerte. Mi cuerpo se reviste de una hermosa apariencia de reverencia, pero mi alma está enredada en pensamientos indecentes. Estoy completamente asombrado por el público, pero por dentro soy casi un animal salvaje. Deleito mi discurso transmitiéndolo a la gente, pero yo mismo siempre soy amargo y astuto en mis intenciones. Entonces, ¿qué debo hacer en el día de la prueba cuando Dios revelará todo ante el tribunal? Yo mismo sé que allí seré castigado si no apaciguo con lágrimas al juez de aquí. Por eso Él no retiene la generosidad ni siquiera cuando está enojado, ya que espera mi conversión. Porque Él no quiere ver a nadie arder en el fuego, sino que quiere que todos los hombres entren en la vida. Por eso, confiando en tu generosidad, Señor, Hijo de Dios, me postro ante ti y te ruego: mírame, saca mi alma de la prisión de las iniquidades y deja que un rayo de luz brille en mi mente, antes de ir al terrible juicio que me espera, ¡en el que no hay lugar para el arrepentimiento en las malas obras! Porque me ocupa este y aquel pensamiento: alejarme del cuerpo y no pecar más. De nuevo el miedo se apodera de mí, pobre y malvado: ¿cómo puedo ir sin estar preparado y completamente desnudo, sin el manto de las virtudes? Un gran temor atormenta constantemente mi corazón ante el pensamiento de estar en la carne y salir de la carne; y no sé a cuál de ambos pensamientos debo inclinarme, porque veo que no soy celoso del bien, y vivir en la carne es aterrador y peligroso, porque cada día camino entre redes y me vuelvo como un comerciante negligente y perezoso que al mismo tiempo pierde propiedades y ganancias. Así pierdo las bendiciones celestiales entre la multitud de entretenimientos con objetos que me inducen a hacer malas acciones. Porque yo mismo siento que me roban cada hora y, de mala gana, hago cosas que detesto. La criatura me sorprende, lo hermosa que es siempre, mientras mi pensamiento entre estas bellezas es indecente. Me sorprende mi voluntad, tan mala en los dolores, en los que siempre peca de diferentes maneras. Mi arrepentimiento diario me sorprende: ¿por qué no tiene una base sólida para la construcción? Cada día pongo los cimientos de un edificio, y nuevamente con mis propias manos destruyo la obra. Mi buen arrepentimiento no empezó bien; por el contrario, la negligencia maligna todavía no tiene fin. Estoy esclavizado por las debilidades y la voluntad de mi enemigo, cumpliendo diligentemente todo lo que ama. “¿Quién dará a mi cabeza agua” en abundancia inagotable, “y me dejará peinar la fuente de las lágrimas” que continuamente se derramarían - “y lloro” (Jer. 9:1) siempre ante el Dios misericordioso, para que, enviando su gracia, me sacara a mí, pecador, del mar, furioso con olas de pecados y abrumadora de hora en hora? Porque mis deseos son peores que las heridas, que no toleran en absoluto los vendajes médicos. Espero con la esperanza del arrepentimiento y me engaño con esta vana promesa hasta que muera. En esta expectativa siempre digo que me arrepentiré, pero nunca me arrepiento. En palabras me arrepiento diligentemente, pero en hechos estoy muy lejos de arrepentirme. Si estoy tranquilo, olvido mi naturaleza. Y si vuelvo a estar triste, resulto ser un murmurador. Los santos padres, amando a Dios, se volvieron hábiles en el sufrimiento y la tentación, y recibieron del Dios celestial una corona inmarcesible con gloria y alabanza; en los dolores adquirieron elogios y un nombre para sí mismos, y se convirtieron en un excelente ejemplo para nacimientos posteriores. Junto a los padres y a los santos, imagino siempre al venerable, magnífico y castísimo José, lleno de celestial belleza y de amor al Todopoderoso. ¡Qué maravillosa paciencia adquirió en la tentación! La terrible envidia de sus hermanos no pudo dañar la belleza de su alma; entonces ni siquiera el terrible áspid en su propio agujero pudo secar la floreciente belleza de este joven, aunque a cada hora fijaba su mirada en la belleza de la casta, para que en su ira derramara sobre él su amargo veneno; Luego, en prisión y encadenados, el esplendor del alma y la belleza de la juventud amante de Dios no se desvanecieron. Y si yo, infortunado, peco sin ninguna tentación, irrito y trastorno al Maestro, entonces, habiendo experimentado por experiencia las muchas e inexpresables bondades Tuyas, Señor, ruego la grandeza de Tus bondades: sálvame y concede a Tu siervo el perdón de su alma; esto es todo lo que pide de los tesoros de Tu misericordia. Maestro, para que tu gracia fluya constantemente como un arroyo en el corazón y los labios de mí, tu siervo, para que mi corazón y mis labios sean puros por la gracia y una iglesia sin mancha, recibiendo dentro de sí al Rey Celestial; para que no se conviertan, por malos pensamientos, en cueva de fieras y por deseos astutos en cueva de malvados ladrones, sino para que el dedo de la gracia mueva siempre mi lengua, como la cuerda de un arpa, para tu gloria, oh Amante de la Humanidad, y yo sin cesar, durante todo el tiempo de mi vida, te glorifique y bendiga con amor con mi corazón y con mis labios. Porque quien tiene pereza para cantar canciones y glorificarte, Maestro, es un extraño para la vida futura. ¡Cristo Salvador! Concédeme, según las peticiones de mi corazón, que mi lengua sea semejante a la flauta de la gracia, para que de las muchas entradas aquí del Testamento pueda pagar al menos algunas penas, y bajo el amparo de tus manos seré nuevamente salvo allí, cuando toda alma temblará ante tu terrible gloria. Oye, Maestro, Hijo Unigénito, escúchame y acepta como regalo el pedido de Tu siervo. Soy un pecador salvo por gracia; ¡Y la gloria corresponde a Aquel que salva al pecador mediante su generosidad! Quizás te interese: