О страстях

Vor Deiner Ehre, Christus, dem Erlöser, möchte ich all meine Bitterkeit, all meine List und Torheit darstellen, aber ich werde auch all Deine Freundlichkeit und Süße beschreiben, mit der Du aus Liebe zu den Menschen mit mir umgegangen bist (die slawische Übersetzung setzt die Lesung voraus: Ευχευ σου φιλανθρωπωζ). Schon im Mutterleib begann ich zu trauern und Deine Gnade in nichts zu verwandeln, und ich kümmerte mich nicht um das Gute. Du selbst, Herr, Sohn Gottes, hast durch die Menge Deiner Gaben geduldig auf all meine Bosheit geschaut. Mein Haupt wird durch Deine Güte, o Herr, erhoben, aber es wird täglich wegen meiner Sünden gedemütigt. Dieselbe Deine Gnade zieht mich wieder zum Leben, aber ich eile lieber mit allem Eifer dem Tod entgegen, weil mich dieselbe schlechte Angewohnheit der Schwächen zu sich selbst zieht und ich mich ihr unterwerfe. Leidenschaftliche Fähigkeiten sind schrecklich und sehr schlecht; Es scheint das Denken mit unlösbaren Bindungen zu verbinden, und diese Bindungen erscheinen mir immer begehrenswert, weil ich selbst so verbunden sein möchte. Meine Fähigkeiten verstricken mich in ein Netz und ich freue mich, dass ich verbunden bin. Ich stürze mich in die unerträglichsten Tiefen – und das macht mich glücklich. Der Feind erneuert täglich meine Bindungen, weil er sieht, wie glücklich ich mit der Vielfalt meiner Bindungen bin. Mein Feind ist sehr geschickt: Er bindet mich nicht mit solchen Bindungen, die mir missfallen, sondern im Gegenteil, er zwingt mir immer solche Bindungen und Netzwerke auf, die ich mit großer Freude akzeptiere; denn er weiß, dass mein Wille stärker ist als ich; und im Handumdrehen erzwingt er alle Bindungen, die er will. Es ist würdig, zu weinen und zu weinen; Das ist Schande und Schande, dass ich an meine Wünsche gebunden bin. Mit einer Welle kann ich die Fesseln sprengen und mich von allen Netzen befreien, aber ich möchte das nicht tun, da ich von meinen Schwächen überwältigt bin und willkürlich den Leidenschaften wie den Bräuchen unterworfen bin. Es ist noch schrecklicher und treibt mir Tränen der Scham in die Augen, dass ich dem Willen meines Feindes nicht entkomme. Ich bin an die Bindungen gebunden, die er mir auferlegt; und ich quäle mich mit den Leidenschaften, die ihm gefallen. Ich kann die Bindungen brechen, aber ich will es nicht; Ich kann den Netzwerken aus dem Weg gehen, aber ich habe es nicht eilig. Was ist trauriger als dieses Weinen und Schluchzen? Welche andere Schande ist schmerzhafter als diese? Denn ich sage bejahend, dass es die bitterste Schande ist, wenn ein Mensch den Willen des Feindes erfüllt. Da ich meine Fesseln kenne, verstecke ich sie stündlich vor allen Zuschauern unter einer ehrfürchtigen Fassade. Und mein Gewissen prangert mich in dieser Angelegenheit an und sagt mir stündlich: „Warum bist du nicht nüchtern, armes Ding? Weißt du nicht, dass der Tag des Jüngsten Gerichts gekommen ist und nahe ist, an dem alles offenbart wird? Erhebe dich stark! Zerbrich deine Fesseln! Du hast die Macht, dich zu lösen und zu binden.“ Das sagt mir immer, das ist es, wovon mich mein Gewissen überzeugt; aber ich möchte mich nicht von Bindungen und Netzwerken befreien. Jeden Tag beschwere und seufze ich darüber, und es stellt sich heraus, dass ich dieselben Leidenschaften hege. Ich bin erbärmlich und nachlässig, ich mache zum Wohle meiner Seele keine Fortschritte, weil ich keine Angst davor habe, in den Fallstricken des Todes zu landen. Mein Körper ist mit einem schönen Anschein der Ehrfurcht bekleidet, aber meine Seele ist in unanständige Gedanken verstrickt. Ich bin voller Ehrfurcht vor dem Publikum, aber innerlich bin ich fast ein wildes Tier. Ich genieße meine Rede dadurch, dass ich sie den Menschen übermittle, aber ich selbst bin immer verbittert und listig in der Absicht. Was soll ich also am Tag der Prüfung tun, wenn Gott vor dem Richterstuhl alles offenbaren wird? Ich selbst weiß, dass ich dort bestraft werde, wenn ich den Richter hier nicht mit Tränen besänftige. Deshalb verweigert er auch im Zorn seine Großzügigkeit nicht, da er auf meine Bekehrung wartet. Denn er will niemanden im Feuer verbrennen sehen, sondern will, dass alle Menschen ins Leben eingehen. Deshalb falle ich im Vertrauen auf Deine Großzügigkeit, Herr, Sohn Gottes, zu Dir herab und flehe Dich an: Schau mich an, führe meine Seele aus dem Gefängnis der Sünden und lass einen Lichtstrahl in meinem Geist leuchten, bevor ich dem schrecklichen Gericht entgegengehe, das mich erwartet, bei dem es für schlechte Taten keinen Platz für Reue gibt! Denn dieser und jener Gedanke beschäftigt mich: den Körper verlassen und nicht mehr sündigen. Wieder packt mich die Angst, Armer und Böser: Wie kann ich unvorbereitet und völlig nackt gehen – ohne den Schutz der Tugenden? Große Angst quält mein Herz ständig bei dem Gedanken, sowohl im Fleisch zu sein als auch das Fleisch zu verlassen; und ich weiß nicht, welchem ​​dieser beiden Gedanken ich mich beugen soll, denn ich sehe, dass ich nicht für das Gute eifrig bin, und dass das Leben im Fleisch beängstigend und gefährlich ist, denn jeden Tag gehe ich zwischen Netzen umher und werde wie ein sorgloser und fauler Kaufmann, der gleichzeitig Eigentum und Gewinn verliert. So verliere ich himmlische Segnungen in der Vielzahl von Unterhaltungen mit Gegenständen, die mich zu schlechten Taten verleiten. Denn ich selbst spüre, wie mir jede Stunde gestohlen wird, und unfreiwillig tue ich Dinge, die ich hasse. Das Geschöpf überrascht mich, wie schön es immer ist, während mein Gedanke an diese Schönheiten unanständig ist. Mein Wille überrascht mich, so böse in den Sorgen, in denen er immer auf verschiedene Weise sündigt. Meine tägliche Reue überrascht mich – warum sie kein solides Fundament für das Gebäude hat. Jeden Tag lege ich den Grundstein für ein Gebäude und wieder zerstöre ich das Werk mit meinen eigenen Händen. Meine gute Reue hatte keinen guten Anfang; im Gegenteil, die böse Fahrlässigkeit nimmt noch immer kein Ende. Ich bin ein Sklave der Schwächen und des Willens meines Feindes und erfülle fleißig alles, was er liebt. „Wer wird meinem Haupt Wasser geben“ in unerschöpflicher Fülle, „und lass mich die Quelle der Tränen auskämmen“, die ständig ausströmen würden – „und ich weine“ (Jer. 9,1), immer vor dem barmherzigen Gott, damit er mich, einen Sünder, mit seiner Gnade aus dem Meer entfernen würde, das von Wellen der Sünden tobt und stündlich die Seele überwältigt? Denn meine Wünsche sind schlimmer als Wunden, die medizinische Verbände überhaupt nicht vertragen. Ich warte in der Hoffnung auf Reue und betrüge mich mit diesem eitlen Versprechen, bis ich sterbe. In dieser Erwartung sage ich immer, dass ich Buße tun werde, aber ich bereue nie. In Worten bereue ich fleißig, aber in Taten bin ich weit davon entfernt, Buße zu tun. Wenn ich ruhig bin, vergesse ich meine Natur. Und wenn ich wieder in Trauer bin, dann erweist ich mich als Murrender. Da die heiligen Väter gottliebend waren, lernten sie gut mit Leiden und Versuchungen um und empfingen vom himmlischen Gott eine unvergängliche Krone mit Ruhm und Lob. Im Kummer erwarben sie sich Lob und einen Namen und wurden zu einem hervorragenden Vorbild für spätere Geburten. Zusammen mit den Vätern und Heiligen stelle ich mir immer den ehrwürdigen, großartigen, keuschsten Josef vor, erfüllt von himmlischer Schönheit und Liebe zum Allmächtigen. Welche wunderbare Geduld erlangte er in der Versuchung! Der schreckliche Neid seiner Brüder konnte der Schönheit seiner Seele keinen Schaden zufügen; dann konnte selbst die schreckliche Natter in seinem eigenen Loch die blühende Schönheit dieses jungen Mannes nicht austrocknen, obwohl er jede Stunde seinen Blick auf die Schönheit des Keuschen richtete, damit er in seiner Wut sein bitteres Gift über ihn ausgießen konnte; Dann, im Gefängnis und in Ketten, verblassten der Glanz der Seele und die Schönheit der gottliebenden Jugend nicht. Und wenn ich, der Unglückliche, ohne jede Versuchung sündige, den Herrn verärgere und verärgere, dann flehe ich, nachdem ich die vielen und unaussprechlichen Gaben Deiner Erfahrung erlebt habe, Herr, um die Größe Deiner Gaben an: Rette mich und gewähre Deinem Diener die Vergebung seiner Seele – das ist alles, was er von den Schätzen Deiner Barmherzigkeit verlangt. Meister, damit deine Gnade ständig wie ein Strom in mein Herz und meine Lippen fließt, dein Diener, damit mein Herz und meine Lippen durch Gnade rein und ein unbefleckter Kirche sind, der den himmlischen König in sich aufnimmt; damit sie nicht durch böse Gedanken zu einer Höhle der Tiere und durch listige Wünsche zu einer Höhle böser Diebe würden, sondern damit der Finger der Gnade immer meine Zunge wie eine Saite auf einer Harfe zu Deiner Ehre bewegen würde, o Menschenliebender, und ich Dich unaufhörlich, mein ganzes Leben lang, mit meinem Herzen und meinen Lippen verherrlichen und mit Liebe segnen würde! Denn wer faul ist, Lieder zu singen und Dich zu verherrlichen, Meister, dem ist das zukünftige Leben fremd. Christus der Erlöser! Gewähre mir, gemäß den Bitten meines Herzens, dass meine Zunge mit der Flöte der Gnade verglichen werden kann, damit ich aus den vielen Einträgen im Testament hier zumindest einige Strafen bezahlen kann und unter dem Schutz Deiner Hände dort wieder gerettet werde, wenn jede Seele vor Deiner schrecklichen Herrlichkeit zittern wird. Hey, Meister, einziggezeugter Sohn, erhöre mich und nimm die Bitte Deines Dieners als Geschenk an. Ich bin ein durch Gnade geretteter Sünder; und Ehre gebührt dem, der den Sünder durch seine Großzügigkeit rettet! Sie könnten interessiert sein an: