О страстях

Před Tvou slávou, Kriste Spasiteli, chci vylíčit všechnu svou hořkost, všechnu svou lstivost a pošetilost, ale popíšu také všechnu Tvou příjemnost a sladkost, s níž jsi se mnou jednal pro svou lásku k lidstvu (slovanský překlad předpokládá čtení: Ευχρυ σο϶θφιλανυ φιλανυ φιλαν϶θθ. Od matčina lůna jsem začal truchlit a proměňovat Tvou milost v nic a nestaral jsem se o dobro. Ty sám, Mistře, Synu Boží, jsi skrze množství svých štědrostí trpělivě pohlížel na všechnu mou špatnost. Moje hlava je pozvedána Tvou dobrotou, Pane, ale je denně pokořována kvůli mým hříchům. Tatáž Tvá milost mě opět přitahuje k životu, ale raději se vší horlivostí řítím vstříc smrti, protože stejný zlozvyk slabostí mě přitahuje k sobě a já se mu poddávám. Vášnivá dovednost je hrozná a velmi špatná; zdá se, že spojuje myšlení nerozpustnými vazbami a tato pouta se mi vždy zdají žádoucí, protože já sám chci být tak spojen. Moje dovednosti mě zamotávají do sítě a já se raduji, že jsem připojen. Ponořím se do nejnesnesitelnějších hlubin – a to mě těší. Nepřítel denně obnovuje moje pouta, protože vidí, jak jsem šťastný s rozmanitostí svých pout. Můj nepřítel je velmi obratný: nesvazuje mě pouty, které se mi nelíbí, ale naopak mi vždy vnucuje taková pouta a sítě, které přijímám s velkým potěšením; neboť ví, že má vůle je silnější než já; a v mžiku oka uvaluje svá pouta, která chce. Je hoden pláče a pláče; To je hanba a hanba, že jsem svázán svými touhami. Jediným mávnutím mohu zlomit pouta a osvobodit se ze všech sítí, ale nechci to udělat, přemožen svými slabostmi a svévolně poddaným vášni jako zvykům. Je to ještě hroznější a tlačí to ze mě slzy hanby, že se nemohu dostat zpod vůle svého nepřítele. Jsem vázán pouty, které na mě uvaluje; a umrtvuji se těmi vášněmi, které ho těší. Mohu přerušit pouta, ale nechci; Mohu se vyhnout sítím, ale nikam nespěchám. Co je smutnějšího než tento pláč a vzlykání? Jaká jiná hanba je bolestnější než tato? Neboť řeknu kladně, že je to nejhořčí hanba, když člověk plní vůli nepřítele. S vědomím svých pout je každou hodinu schovávám před všemi diváky pod uctivý exteriér. A mé svědomí mě v této věci odsuzuje a každou hodinu mi říká: "Proč nejsi střízlivý, chudáčku? Copak nevíš, že přišel a je blízko Den posledního soudu, ve kterém se všechno ukáže? Povstaň silný! Zlom svá pouta! Máš moc uvolnit a spoutat." To mi vždycky říká, z toho mě usvědčuje mé svědomí; ale nechci se osvobodit od pout a sítí. Každý den si na to stěžuji a vzdychám a ukazuje se, že mě svazují stejné vášně. Jsem politováníhodný a nedbalý, nedělám pokroky pro dobro své duše, protože se nebojím být v osidlech smrti. Moje tělo je oděno krásným zdáním úcty, ale má duše je zapletená do neslušných myšlenek. Jsem naprosto v úžasu z publika, ale uvnitř jsem téměř divoké zvíře. Mám radost ze své řeči tím, že ji zprostředkovávám lidem, ale sám jsem vždy zahořklý a mazaný v úmyslech. Co mám tedy dělat v den zkoušky, kdy Bůh vše zjeví před soudnou stolicí? Sám vím, že tam budu potrestán, když tady soudce neuchlácholím slzami. Proto nezadržuje štědrost ani v hněvu, protože čeká na mé obrácení. Nechce totiž vidět nikoho hořet v ohni, ale chce, aby všichni lidé vstoupili do života. Proto, s důvěrou v Tvou štědrost, Pane, Synu Boží, k Tobě padám a prosím Tě: pohleď na mě, vyveď mou duši z vězení nepravostí a ať mi v mysli zazáří paprsek světla, než odejdu k Hroznému soudu, který mě čeká, v němž není místo pro pokání ve špatných skutcích! Zaměstnává mě totiž ta a ta myšlenka: pohnout se z těla a už nehřešit. Znovu se mě zmocňuje strach, ubohého a ničemného: jak mohu jít nepřipravený a zcela nahý - bez přikrývky ctností? Velký strach neustále trápí mé srdce při pomyšlení na to, že jsem v těle i vystoupil z těla; a nevím, před kterou z obou myšlenek bych se měl sklonit, protože vidím, že nejsem horlivý pro dobro a život v těle je děsivý a nebezpečný, protože každý den chodím mezi sítěmi a stávám se jako nedbalý a líný obchodník, který zároveň přichází o majetek i zisk. A tak ztrácím nebeská požehnání mezi množstvím zábavy s předměty, které mě lákají ke špatným skutkům. Sám totiž cítím, jak mi každou hodinu ukradnou, a neochotně dělám věci, které nenávidím. To stvoření mě překvapuje, jak je vždy krásné, zatímco moje myšlenka mezi těmito kráskami je neslušná. Má vůle mě překvapuje, tak zlá v smutcích, v nichž vždy různě hřeší. Moje každodenní pokání mě překvapuje - proč nemá pevný základ pro stavbu. Každý den pokládám základy stavby a opět vlastníma rukama dílo ničím. Moje dobré pokání nezačalo dobře; naopak zlá nedbalost stále nekončí. Jsem zotročen slabostmi a vůlí svého nepřítele, pilně naplňuji vše, co miluje. „Kdo mi dá vodu do hlavy“ v nevyčerpatelném množství, „a nechá mě pročesat pramen slz“, které by neustále vylévaly – „a já pláču“ (Jer. 9:1) vždy před milosrdným Bohem, aby mne, hříšníka, odstranil z moře, zuřícího každou hodinu vlnami hříchů? Neboť moje touhy jsou horší než rány, které vůbec nesnášejí lékařské obvazy. Čekám v naději na pokání a klamu sám sebe tímto planým slibem až do smrti. V tomto očekávání vždy říkám, že budu činit pokání, ale nikdy nečiním pokání. Slovy pilně činím pokání, ale ve skutcích jsem k pokání velmi daleko. Pokud jsem klidný, pak zapomenu na svou povahu. A pokud budu znovu v smutku, pak se ze mě vyklube reptající. Svatí otcové, milující Boha, stali se zběhlými v utrpení a pokušení a přijali nevadnoucí korunu od Nebeského Boha se slávou a chválou; v smutcích získali chválu a jméno pro sebe a stali se vynikajícím příkladem pro další narození. Spolu s otci a svatými si vždy představuji ctihodného, ​​velkolepého, nejčistšího Josefa, naplněného nebeskou krásou a láskou k Všemohoucímu. Jakou úžasnou trpělivost získal v pokušení! Strašná závist jeho bratří nebyla schopna poškodit krásu jeho duše; pak ani hrozný asp ve vlastní díře nemohl usušit kvetoucí krásu tohoto mladíka, ač každou hodinu upíral zrak na krásu cudné, aby na něj ve svém vzteku mohl vylít svůj hořký jed; Ve vězení a v řetězech pak nádhera duše a krása Boha milujícího mládí nepohasla. A jestliže já, nešťastník, hřeším bez jakéhokoli pokušení, rozčiluji a rozčiluji Mistra, pak, když jsem zakusil skrze zkušenosti Tvé mnohé a nevýslovné štědrosty, Pane, prosím o velikost Tvých štědrostí: zachraň mě a dej svému služebníku odpuštění jeho duše – to je vše, co žádá z pokladů Tvého milosrdenství. Mistře, aby Tvá milost neustále proudila jako proud do srdce a rtů mého služebníka, aby mé srdce a rty byly čisté milostí a neposkvrněným chrámem, přijímajícím v sobě Nebeského Krále; aby se zlými myšlenkami nestali jako doupě zvířat a skrze lstivá přání doupě zlých zlodějů, ale aby prst milosti vždy pohyboval mým jazykem, jako struna na harfě, k Tvé slávě, ó Milovníku lidstva, a já bych Tě bez ustání, po celou dobu svého života, láskou svým srdcem oslavoval a žehnal a žehnal Ti! Neboť kdo je líný zpívat písně a oslavovat Tě, Mistře, je budoucímu životu cizí. Kristus Spasitel! Dej mi, podle proseb mého srdce, aby můj jazyk byl přirovnán k flétně milosti, abych z mnoha záznamů v tomto Testamentu mohl zaplatit alespoň několik trestů a pod ochranou Tvých rukou tam budu znovu spasen, až se každá duše bude třást před Tvou strašlivou slávou. Hej, Mistře, jednorozený synu, vyslyš mě a přijmi prosbu svého služebníka jako dar. Jsem hříšník spasený milostí; a sláva náleží Tomu, kdo zachrání hříšníka svou štědrostí! Mohlo by vás zajímat: