О страстях

Пред Твоята слава, Христе Спасителю, искам да изобразя цялата си горчивина, цялото си лукавство и глупост, но ще опиша и цялата Твоя милост и сладост, с които си се отнесъл към мен заради Твоето човеколюбие (славянският превод предполага четенето: Ευχευ σου φιλανθρωπωζ). От утробата на майка ми започнах да скърбя и да превърна Твоята благодат в нищо и не ме интересуваше доброто. Сам Ти, Владико, Сине Божий, чрез множеството на Твоите щедрости търпеливо погледна цялото ми нечестие. Главата ми се повдига от Твоята благост, Господи, но всеки ден се смирява поради греховете ми. Същата Твоя благодат отново ме привлича към живота, но аз по-скоро се втурвам към смъртта с цялото си усърдие, защото същият лош навик на слабости ме привлича към себе си и аз му се подчинявам. Страстното умение е ужасно и много лошо; сякаш свързва мисълта с неразтворими връзки, а тези връзки винаги ми изглеждат желани, защото аз самият искам да бъда толкова свързан. Уменията ми ме оплитат в мрежа и се радвам, че съм свързан. Гмуркам се в най-непоносимите дълбини - и това ме прави щастлив. Врагът ежедневно подновява връзките ми, защото вижда колко съм щастлив от разнообразието на връзките си. Врагът ми е много умел: той не ме връзва с онези връзки, които са ми неприятни, а напротив, винаги налага такива връзки и мрежи, които аз приемам с голямо удоволствие; защото той знае, че волята ми е по-силна от мен; и в миг на окото налага каквито си иска връзки. Достойно е за плач и плач; Това е срам и срам, че съм обвързан от желанията си. С една вълна мога да разкъсам връзките и да се освободя от всички мрежи, но не искам да направя това, победен от слабостите си и произволно раболепен на страстите като обичаи. Още по-ужасно е и предизвиква сълзи от срам у мен, че не се измъквам от волята на моя враг. Обвързан съм от връзките, които той ми налага; и аз се умъртвявам с тези страсти, които му харесват. Мога да скъсам връзките, но не искам; Мога да избягвам мрежите, но не бързам. Какво по-тъжно от този плач и ридание? Кой друг срам е по-болезнен от този? Защото ще кажа утвърдително, че най-горчивият срам е, когато човек изпълнява волята на врага. Знаейки моите връзки, всеки час ги крия от всички зрители под благоговейна външност. И съвестта ми ме изобличава по този въпрос, като всеки час ми казва: "Защо не си трезвен, нещастнико? Не знаеш ли, че е дошъл и е близо Денят на Страшния съд, в който всичко ще се разкрие? Стани силен! Разкъсай връзките си! Ти имаш силата да разхлабваш и връзваш." Това винаги ми казва, това ме укорява съвестта ми; но не искам да се освобождавам от връзки и мрежи. Всеки ден се оплаквам и въздишам за това, а се оказва, че съм вързан от едни и същи страсти. Аз съм жалък и небрежен, не напредвам за доброто на душата си, защото не ме е страх да попадна в примките на смъртта. Тялото ми е облечено в красив вид на благоговение, но душата ми е оплетена в неприлични мисли. Напълно се възхищавам на публиката, но отвътре съм почти диво животно. Наслаждавам се на речта си, като я предавам на хората, но самият аз винаги съм горчив и коварен в намеренията си. Затова, уповавайки се на Твоята щедрост, Господи, Сине Божи, припадам пред Тебе и Те моля: погледни ме, изведи душата ми от затвора на беззаконията и нека лъч светлина да грее в ума ми, преди да отида на Страшния съд, който ме очаква, на който няма място за покаяние в лошите дела! For this and that thought occupies me: to move from the body and to sin no more. Again fear grips me, poor and wicked: how can I go unprepared and completely naked - without the cover of virtues? Great fear constantly torments my heart at the thought of both being in the flesh and moving out of the flesh; и не знам на коя от двете мисли да се преклоня, защото виждам, че не съм ревностен за доброто и да живея в плътта е страшно и опасно, защото всеки ден се разхождам между мрежи и ставам като небрежен и мързелив търговец, който едновременно губи и имущество, и печалба. So I lose heavenly blessings among the multitude of entertainments with objects that lure me into bad deeds. For I myself feel how every hour I am being stolen away, and, unwillingly, I do things that I hate. Съществото ме изненадва, колко красиво е винаги, докато мисълта ми сред тези красоти е неприлична. Моята воля ме изненадва, толкова зла в скърбите, в които винаги греши по различни начини. Ежедневното ми покаяние ме изненадва - защо няма здрава основа за сградата. Всеки ден полагам основите на сграда и отново със собствените си ръце разрушавам работата. Доброто ми покаяние не започна добре; напротив, злата небрежност все още няма край. Поробен съм от слабостите и волята на моя враг, усърдно изпълнявайки всичко, което той обича. „Кой ще напои главата ми” в неизчерпаемо изобилие, „и ще ме остави да разчеша извора на сълзите”, които непрестанно ще се излеят – „и аз плача” (Ерем. 9:1) винаги пред милостивия Бог, та, като изпрати благодатта Си, да извади мен, грешния, от морето, бушуващо от вълни на грехове и ежечасно завладяващо душата? Защото моите желания са по-лоши от рани, които изобщо не търпят медицински превръзки. Чакам с надеждата за покаяние и се мамя с това напразно обещание, докато умра. В това очакване винаги казвам, че ще се покая, но никога не се разкайвам. На думи усърдно се разкайвам, но на дела съм много далеч от разкаяние. Ако съм спокоен, тогава забравям природата си. И ако пак съм в скърби, тогава се оказвам мърморко. Светите отци, бидейки боголюбиви, станаха добри в страданията и изкушенията и получиха неувяхващ венец от Небесния Бог със слава и хвала; в скърби те придобиха похвала и име за себе си и станаха отличен пример за последващи раждания. Заедно с отците и светиите винаги си представям преподобния, великолепен, най-целомъдрен Йосиф, изпълнен с небесна красота и любов към Всевишния. Какво чудесно търпение той придоби в изкушението! Ужасната завист на братята му не беше в състояние да накърни красотата на душата му; тогава дори страшната аспида в собствената му дупка не можа да изсуши цъфтящата красота на този младеж, макар че всеки час той приковаваше погледа си към красотата на целомъдрената, за да може в яростта си да излее горчивата си отрова върху него; Тогава в тъмница и във вериги не увяхна душевният блясък и красотата на боголюбивия юноша. И ако аз, нещастен, съгрешавам без никакво изкушение, дразня и огорчавам Учителя, тогава, като съм изпитал чрез опит многобройните и неизразими щедроти на Твоите, Господи, моля за величието на Твоите щедрости: спаси ме и дай на слугата Си прощение на душата му - това е всичко, което той иска от съкровищата на Твоята милост. Владико, така че Твоята благодат непрестанно да тече като поток в сърцето и устните на мен, Твоя слуга, така че сърцето и устните ми да бъдат чисти от благодатта и непорочен храм, приемайки в себе си Небесния Цар; за да не станат чрез зли помисли леговище на зверове и чрез хитри желания леговище на зли крадци, но пръстът на благодатта винаги да движи езика ми, като струна на арфа, за Твоята слава, Човеколюбче, и аз непрестанно, през цялото време на живота си, да Те прославям и благославям с любов със сърцето и устните си! Защото който се мързи да пее песни и да Те слави, Владико, е чужд на бъдещия живот. Христос Спасител! Дай ми, според молбите на сърцето ми, езикът ми да бъде оприличен на флейта на благодатта, така че от многото записи в Завета тук да мога да платя поне няколко наказания и под закрилата на Твоите ръце ще бъда спасен отново там, когато всяка душа ще трепери пред Твоята ужасна слава. Ей, Учителю, Единороден Сине, чуй ме и приеми молбата на слугата Си като дар. Аз съм грешник, спасен по благодат; и слава подобава на Този, който спасява грешника чрез своята щедрост! Може да се интересувате от: