Обличение самому себе и исповедь

كونوا برأفتكم ترأفوني أيها الإخوة. لأنه لم يكن عبثًا أن يقول الكتاب الإلهي: "نساعد الأخ من الأخ كمدينة قوية ومرتفعة، وكمملكة مؤسسة تقوى" (أمثال 18: 19). ويقول أيضًا: "اعترفوا بعضكم لبعض بخطاياكم وصلوا من أجل بعضكم البعض لكي تشفوا" (يعقوب 5: 16). لذلك، يا مختاري الله، انحنوا لدعوة الرجل الذي وعد بإرضاء الله وكذب على خالقه؛ أنحني لكي أتحرر من أجل صلواتك من الخطايا التي تمتلكني، وبعد أن أصبحت سليمًا، أقوم من فراش الخطيئة الخبيثة، لأنني منذ الطفولة أصبحت وعاءً غير لائق وغير أمين. والآن، عندما أسمع عن المحاكمة، لا ألتفت إليها، وكأنني فوق السقوط والاتهامات. أنا أحث (أقنع) الآخرين على الامتناع عن الأشياء الضارة، وأنا بنفسي أفعل ذلك بتدبير مضاعف. يا للأسف، لأي دينونة سقطت! يا للأسف كم أشعر بالخجل! للأسف بالنسبة لي! أعمق ما عندي ليس هو نفسه ما هو مرئي. لذلك، إذا لم تشرق لي خيرات الله سريعًا، فليس لدي أمل في الخلاص بالأعمال. لأني أتكلم عن الطهارة وأفكر في الدعارة. أنا أتحدث عن الهدوء، لكن أفكاري ليلًا ونهارًا تدور حول أهواء غير شريفة. ما العذر الذي سيكون لدي؟ يا للأسف، ما هو التعذيب الذي يتم إعداده لي! أنا حقًا لا أملك سوى صورة التقوى، وليس قوتها. بأي وجه أتقدم إلى الرب الإله الذي يعرف خفايا قلبي؟ كوني محاسبًا على الكثير من السيئات، حتى عندما أقوم للصلاة، أخشى أن تنزل نار من السماء وتأكلني. لأنه إذا كان أولئك الذين جلبوا "النار الغريبة" في البرية قد استهلكتهم "النار الصادرة من عند الرب" (لاويين 10: 1-2)، فماذا أتوقع من نفسي، الذي يقع عليه ثقل الخطايا هذا؟ وماذا في ذلك؟ هل يجب أن أيأس من خلاصي؟ مُطْلَقاً. فهذا فقط ما يسعى إليه العدو. بمجرد أن يجلب اليأس لشخص ما، فإنه يخلعه على الفور. ولكنني لا أيأس من نفسي، بل أعتمد بقوة على كرم الله وعلى صلواتكم. لذلك، لا تكف عن التوسل إلى الله محب البشر، أن يحرر قلبي من عبودية الأهواء المهينة. قسى قلبي، تغير عقلي، أصبح ذهني مظلماً. مثل الكلب، أعود إلى "قيئي" (2 بطرس 2: 22). ليس لدي توبة خالصة. ليس لدي دموع أثناء الصلاة، على الرغم من أنني أتنهد، بارد (بارد) وجهي الخجول، يضرب صدري، هذا هو موطن العواطف. المجد لك أيها الرحيم! المجد لك أيها الطويل الأناة! المجد لك أيها اللطيف! المجد لك أيها الصالح! المجد لك أيها الحكيم الوحيد! المجد لك يا فاعل النفوس والأجساد! المجد لك يا من "تشرق شمسه على الأشرار والصالحين، ويمطر على الأبرار والظالمين" (متى 5: 45). المجد لك يا من تطعم كل الأمم والجنس البشري كله كشخص واحد! المجد لك يا من تطعم طيور السماء والحيوانات البرية والزواحف والحيوانات التي تعيش في الماء مثل العصفور المتواضع! "إليك يتطلعون جميعًا لتعطيهم طعامًا لفصل الخير" (مز 103: 27). عظيم سلطانك ومراحمك "في كل أعمالك" يا رب! (مز 144: 9). لذلك أتوسل إليك يا رب، لا ترفضني مع الذين يقولون لك: "يا رب، يا رب"، ولا تفعل مشيئتك (متى 7: 21). أتوسل إليك بصلوات كل الذين أرضوك، لأنك تعرف الآلام المختبئة في داخلي، وتعرف قروح نفسي. ""اشفني يا رب فأُشفى"" (إر 17: 14). اعملوا معي أيها الإخوة في الصلاة. اطلب الخير من عنده. حلّي النفس التي أثقلتها الذنوب. مثل أغصان الكرمة الحقيقية، أنتم الذين تشرفتم بأن تصبحوا خدامًا لها، ستسقون العطشان من ينبوع الحياة. أنروا قلبي يا من صرتم أبناء النور. أرشدني أنا الضال إلى طريق الحياة؛ لقد كنت دائما على هذا الطريق. يقودني إلى الأبواب الملكية؛ كما يقدم الرئيس عبده، أدخلوا أنتم الذين صاروا ورثة الملكوت، لأن هناك يشتاق قلبي. بناء على طلبك، مراحم الله تسبقني، حتى أحمل مع فاعلي الإثم. هناك سينكشف ما تم في الخفاء وما تم في العلن. أي عار سيلحق بي عندما يرونني مُدانًا أولئك الذين يقولون الآن أنني بلا لوم (بلا عيب)! تركت العمل الروحي واستسلمت للأهواء. لا أريد أن أدرس، لكني سعيد بالتدريس. لا أريد أن أطيع، لكن أحب أن يطيعني الناس. لا أريد أن أعمل، لكني أحب أن أزعج الآخرين. لا أحب أن أكون مشغولاً، لكني أحب أن أهتم بشؤون الآخرين. لا أريد أن أظهر الشرف، لكني أحب أن أكون محترمًا. لا أريد أن أتعرض للتوبيخ (الإهانة بالكلمات)، لكني أحب أن أتعرض للتوبيخ. لا أريد أن أتعرض للإهانة، لكني أحب أن أتعرض للإهانة. لا أريدهم أن يكونوا فخورين، لكني أحب أن أكون فخوراً. لا أريد أن يتم القبض علي، لكني أحب أن يتم القبض علي. لا أريد أن أظهر الرحمة، لكني أبحث عن الرحمة. لا أريد أن أستمع إلى التوبيخ، لكني أحب أن أفعله. لا أريد أن أتعرض للإهانة، لكني أحب أن أتعرض للإهانة. لا أريدهم أن يؤذيني، لكني أحاول أن أؤذيني. لا أريد أن يشتمني الناس، لكني أحب أن أفتري. لا أريد أن أستمع، لكن أريدهم أن يستمعوا إلي. لا أريد أن أحكم، لكني أحب أن أحكم. من الحكمة أن أقدم النصائح، وليس أن أنفذها بنفسي. أقول ما يجب أن أفعله، وما لا ينبغي أن أفعله، أفعله. من لن يبكي من أجلي؟ ابكوا أيها القديسون والصالحون، ابكوا عليّ، الحبلى بالإثم. ابك يا من أحببت النور وأبغضت الظلمة، ابك علي أنا الذي أحب أعمال الظلمة لا النور. ابكوا أيها الطيبون، ابكوا علي، فلا خير في شيء. ابكوا عليّ أيها الرحماء والحساسين، ابكوا عليّ يا من رحمتني وأحزنتني. ابكِ يا من صرت فوق كل لوم، ابكِ عليّ، أنا الغارق في الآثام. ابكوا يا من احببتم الخير وابغضتم الشر ابكوا علي يا من احبت الشر وابغضت الخير. ابكني يا من اكتسبت حياة شجاعة، ابك عليّ، الذي في مظهره قد غادر العالم للتو. ابكوا يا من يرضي الله ابكوا عليّ يا مرضي الناس. ابك يا من اكتسبت الحب الكامل، ابك عليّ، يا من يحب قريبي بالقول، ولكن بالأفعال يكره قريبي. ابكوا أيها المهتم بأنفسكم، ابكوا علي أيها المهتم بأمر الناس. ابكوا أيها الذين صبرتم وأثمرتم لله. ابكوا عليّ أنا غير الصبر وغير المثمر. ابكوا يا محبّي الوعظ والتعليم، ابكوا عليّ أنا الجاهل والرجل عديم الفائدة. ابكوا أيها القادمون إلى الله بلا خجل، ابكوا عليّ، أنا غير المستحق أن أرفع نظري وأرى أعالي السماوات. ابكوا يا من اقتنيتم وداعة موسى. ابكوا عليّ من أهلكها طوعاً. ابكِ يا من اكتسبت عفة يوسف، ابكِ عليّ يا خائنة العفة. ابك يا من أحببت عفة دانيال، ابك عليّ أنا الذي فقدها طوعاً. ابكِ يا من اكتسبت صبر أيوب، ابكِ عليّ أنا الذي صار غريبًا عن الصبر. ابك يا من اكتسبت عدم الطمع الرسولي، ابك عليّ أنا البعيد عنه. ابكون أمناء وثابتين في قلوبكم أمام الرب، ابكوا عليّ، مزدوجي الرأي، خائفين وغير صالحين لشيء. ابكِ يا من أحببت البكاء وكرهت الضحك، ابك عليّ يا من أحببت الضحك وكرهت البكاء. يا من حفظتم كنيسة الله بلا دنس، ابكوا عليّ، الذي دنسه وجعله نجسا. ابك يا من تتذكر الفراق والطريق الحتمي، ابك عليّ، فاقد الوعي وغير مستعد لهذه الرحلة. ابك يا من لا تترك أفكار الحساب بعد الموت، ابك عليّ، الذي يدعي أنه يتذكر هذا، ولكنه يفعل عكسه. ابكوا يا ورثة الملكوت السماوي ابكوا عليّ انا المستحق لجحيم النار. ويل لي! لأن الخطيئة لم تترك لي عضوا سليما أو شعورا بأنه لم يفسد. النهاية قريبة أيها الإخوة، وهذا لا يعنيني. الآن كشفت لك جراحات نفسي. لذلك، لا تهملني، مرتبكًا، بل أتوسل إلى الطبيب للمرضى، وراعي الخراف، والملك للأسير، والحياة للأموات، أطلب أن أنال في المسيح يسوع ربنا الخلاص من الخطايا التي أصابتني، وأن يرسل نعمته ويقوي نفسي المتعثرة (المرتعشة). فأنا أستعد لمواجهة الأهواء، ولكن قبل أن أدخل في صراع معها، فإن مكر الحية يُضعف قوة نفسي بالشهوانية فأصبح أسيرًا للأهواء. وأحاول أيضًا أن أخطف من اللهب من يحترق فيه، ورائحة النار تجذبني في شبابي إلى النار. كما أنني أسعى جاهداً لإنقاذ رجل يغرق، وبسبب قلة خبرتي، أغرق معه. إن رغبتي في أن أصبح طبيبًا للعواطف، أظل بنفسي تحت سلطتهم، وبدلاً من الشفاء أتسبب في جرح المتألم. أنا نفسي أعمى، لكني أحاول أن أقود الأعمى. لذلك أحتاج إلى صلوات كثيرة لنفسي حتى أعرف مقياسي، فتظللي نعمة الله وتنير قلبي المظلم، وبدل الجهل تغرس فيّ المعرفة الإلهية: "لأنه عند الله تسقط كل كلمة" (لوقا 1: 37). لقد جعل البحر السالك سالكًا لشعبه. وأمطر من البحر المن والسلوى "مثل رمل البحر" (مز 77: 13، 24، 27). وأعطى الماء من الصخر للعطشان. فهو وحده بصلاحه أنقذ من وقع في أيدي اللصوص. ليتحرك صلاحه نحو الرحمة تجاهي، أنا الذي وقعت في الخطايا، والمقيد بالجنون كما لو كان بالقيود. ليس لي جرأة أمام فاحص القلوب والأرحام. ولا أحد يستطيع أن يشفي مرضي إلا هو الذي يعرف أعماق القلب. كم مرة وضعت حدودًا في نفسي وبنيت أسوارًا بيني وبين الخطيئة الخارجة عن القانون وأولئك المعارضين الذين خرجوا لمحاربتي! لقد تعدى فكري الحدود وخرق الأسوار، لأن الحدود لم تكن مؤمنة بالخوف من الكامل، ولم تقوم الأسوار على التوبة الصادقة. لذلك الآن أطرق الباب ليفتح لي. لا أتوقف عن السؤال أبدًا لكي أنال ما أطلبه؛ كشخص وقح، أطلب الرحمة لنفسي يا رب. أنت تعطيني بركات، أيها المخلص، وأنا أكافئها بالشر. اصبر معي أيها الفاسد. أنا لا أطلب من صلاحك اعتذارًا عن الكلام الفارغ، بل أطلب منها المغفرة عن الأفعال الشريرة. قبل أن تحل بي النهاية، حررني يا رب من كل عمل شرير، حتى أجد نعمة أمامك في ساعة الموت: لأنه "في الجحيم من سيعترف لك؟" (مز 6: 6). أنقذ نفسي يا رب من الخوف المستقبلي، وحسب كرمك وصلاحك، بيِّض ثوبي الدنس، حتى أكون غير المستحق، بعد أن أرتدي ثوبًا لامعًا، أتشرف بملكوت السماوات، وبعد أن أنجز فرحًا غير متوقع، أقول: "المجد للذي أنقذ النفس المنسحقة من أفواه الأسود ووضعها في فردوس النعيم!" لأنه لك أيها الإله القدوس المجد إلى أبد الآبدين! آمين. قد تكون مهتمًا بـ: