رسالة إلى تلاميذه أمبروسيوس وأثناسيوس وفيوفان

إخوتي وآباء وأبناء الطاعة الإلهية الأحباء في المسيح، أمبروسيوس وأثناسيوس وثيوفان، خلّصوا في الرب. يا إلهي، ووالدة الإله القداسة، وبركتي غير المستحقة لك من خلال أخي معترفنا ياسينثوس في الرب، أعلمك أنه برحمة الله، وبصلواتك ذاتها، ما زلت على قيد الحياة، ضعيفًا جدًا وعاجزًا، غير معروف لليوم والساعة التي سيأمر فيها الله بتعذيب نفسي مني، ومع ذلك بمشيئته الإلهية سأبقى في هذه الحياة القصيرة، لقد أدركت أنت، كطفلي الروحي، نية رحيلي بجزء من العالم. إخوة كاتدرائيتنا من دير رائد سيكول، إلى دير صعود الرب الكبير جدًا في نياميتسك، وكأن رحيلكم قد حدث، ومن المهم إبلاغ من يريد أن يعلن أن الأمر قد حدث بهذه الطريقة. في عام 1774، خلال فصل الربيع، كان كونستانتين ديميترييفيتش موروز، حاكم أرض مولدوفا، المتدين والمحب للمسيح، كان بأمره اجتماعًا لاحتياجات الحانات المختلفة للحضور إلى عاصمة يسوع لشخص واحد مجيد، وقبل ذلك الشخص حدث من خلال يسوع، أنه من أجل جميع احتياطيات الحانات المتبقية، وبموجب النصيحة العامة لحكمه مع البوليار العظماء، تم تحديد جزء من التواريخ الأخرى لكاتدرائيتنا، التي أُرسلت إلينا في دير سيقول مع كتابات صاحب السيادة، والتي كتب فيها الكتب المقدسة بيده وأمرني بكل جرأة أن أعرض عليه احتياجاتنا الضرورية، واعدًا بالجد والفعل في تلبية الآخرين. وإذ رأيت رحمة صاحب السيادة الفائقة تجاهنا، تجرأت في الرد على صاحب السيادة شاكراً الرحمة المذكورة أعلاه، مقدماً طلبي، إذا كانت رحمته أن يرحمنا بصدقات من خمسمائة ليفا لبناء أربع صواني كبيرة، شيفني، كرافيتشني، نساجين، وللأب هيلاريون، معلمين، يعلمون من أجل الرهبان الشباب التعاليم الهيلينية، ويترجمون كتب ذات فائدة روحية. بعد أن أعلن صاحب السعادة طلبي كبوليار عظيم ومستشاره، طلب منهم النصيحة: لقد كانت إرادته هي تلبية ما طلبته. وإلا، بعد أن خلق مثل هذه الإجابة بشكل عام، لا يوجد شيء عظيم، قرر السيد المتدين تلبية الطلب المقدم من بيزيا الأكبر، ولكن ما الفائدة من ذلك؛ هذا المكان بالذات، أي دير سيكول، الذي يقيم فيه هذا الرجل وإخوته، بسبب ظروفه الضيقة، وبسبب قسوة الطريق، وبسبب إزعاج جلب الحطب وغيره من الاحتياجات الضرورية، هل يمكن لهذه الكاتدرائية، إن لم يكن في حياة هذا الشيخ، ثم بعد وفاته، أن تصل إلى الخراب الأخير والشديد، الذي لا نأسف عليه جميعًا كثيرًا: لكننا جميعًا نشارك نصيحتنا المشتركة لفخامتك، إذا كان فضل الله معك، وفضلك. الرحمة والمحبة العظيمة والبالغة تجاه هذا الرجل ومجمعه، نقدم ونصلي إلى هذا الشيخ ومجمعه بمشيئة الله من جبل آثوس ذاته في هذه الأرض المولدوفية المحمية من الله لأولئك الذين أتوا، متنازلين عن إعطاء دير صعود الرب الكبير جدًا المسمى نياميتس، حيث تم العثور على الأيقونة المعجزة لوالدة الإله القديسة، من أجل الحياة الراسخة وغير القابلة للتدمير لإقامتهم، وصول وتسليم الخبز و الحطب وكل الاحتياجات الأكثر ملاءمة لأولئك الذين لديهم المال، ومفيدة للغاية في كل شيء لحالة الحياة المجتمعية. وإذا كان هذا هو عرضنا وصلواتنا إلى فخامتك بشأن هذا الأمر، انحنى إلى الله من أجل ذلك، وانحنى لتقواك، وقم بالوفاء به بنفسك، أي امنح هذه الكاتدرائية الدير الأكثر ألمانية لحضوره المستمر فيها: إذن هذه الكاتدرائية، المجمعة باسم المسيح من مختلف الشعوب المسيحية الأرثوذكسية، التي تحتويها العناية الإلهية القديرة، ستبقى غير قابلة للتدمير، وسيتم تمجيد الرحمة التي تفوق سعادتك من الجميع إلى الأبد، ومن المسيح المخلص في يومه الصالح، بحسب صك القصاص، يكون لك مكافأة في ملكوت السماوات، وصالحات أبدية مُعدّة للذين يحبونه. هذا الحاكم التقي وأمثاله، بعد أن سمعوا من عظماءه وكبار البوليارين، ابتهجوا ومجدوا الله كثيرًا، وأنشأوا مثل هذا الكائن، بمثل هذا التصميم، إذا أراد ذلك المطران البارز، لأن هذا الأمر يخص سماحته بشكل خاص. لهذا السبب، أعلن سفير أحد أسياده الرئيسيين إلى صاحب السعادة، أنه من خلال نصيحته العامة يتنازل عن منح كاتدرائيتنا دير الألمان ذاته لإقامة ثابتة ودائمة فيه، حتى لو تم منح هذا الإذن وصاحب السعادة. ابتهج متروبوليت مولدوفالاكيا البارز، سايروس جبرائيل، الذي كان في ذلك الوقت، عند سماع ذلك، وشكر الله، بجد على هذه الإرادة، قائلًا مشيئة الله الصالحة لهذا، والتي سأنفخها في قلب صاحب السيادة، وكل نصائحه المشرقة، مثل هذا الشيء يبدأ وفقًا لإرادته الإلهية، هكذا بعد سماع الإجابة من صاحب السيادة، ابتهج الحاكم التقي، وفي الوقت المناسب جلس على أريكته المشرقة مع أكثر من غيره. المطران النبيل وغيره من الأساقفة ورجال الدين في الكنيسة، ومع كبار البوليار والمستشارين، بإرادتهم وحكمهم المشترك والإجماعي، يوافقون على تاريخ المجلس الخاص بدير صعود الرب في نياميتس، للحياة التي تسكن فيه، لا أعرف شيئًا عن هذا، لكنني آمل فقط من صاحب السعادة أن أتلقى المبلغ المطلوب من المال لبناء الخلايا الأربع المتوقعة. وفي عام 1774 أيضًا، في الأول من يونيو، جاء راهب واحد من الاتحاد الأوروبي إلى دير سيكول في عمله الخاص وأعلن لي كل ما تم التنبؤ به بالتفصيل. من هذا الإعلان صدم قلبي بحزن لا يطاق، كما لو أنني بدأت أبكي وأبكي بشكل لا يطاق، أفكر في العديد من الذنوب المختلفة، ولأن هذا الشيء، أي إعطاء دير الكاتدرائية الألمانية لكاتدرائيتنا، سيجلب حزنًا وأسى لا يطاق لكاتدرائية الأب والإخوة المقيمين فيها، لأن هذا الدير لم يكن فارغًا بالفعل، ولكن به دائمًا عدد كافٍ من الإخوة، وليس مثل الدير. دير نزول الروح نفسه، المسمى دراغوميرنا، والذي أعطاه المجمع العام أيضًا لكاتدرائيتنا للإقامة فيه لمدة اثني عشر عامًا، لم يكن دائمًا فارغًا من قبل، ولهذا السبب دخولنا إلى الحياة والحياة، لا يوجد من يلوم وأحزان صغيرة. وبالمثل، فإن إعادة توطيننا من دير دراغوميرنا إلى سيكولسكايا، بفرح وليس حزن، كان مذنبًا، منذ ثلاث سنوات ونحن نصلي كتابيًا وشفهيًا من الآباء الموقرين يوثيميوس رئيس الدير، ونيفونت رئيس الدير، وآخرين، من أجل قبول هذا الدير في رعايتي، ومن أجل هذا ضميري من أجل قبول الأديرة الأخرى سلميًا. فيما يتعلق بقبول دير نيامتسكي، فإن حزن روحي لا يطاق، بعد أن كان آباء وإخوان هذا الدير مذنبين بالفعل بمثل هذا الحزن والأسى. مع الأخذ في الاعتبار وصية الرب والله ومخلصنا يسوع المسيح التي تقول: ما شئتم، فليفعل الناس بكم، وأنتم كذلك تفعلون بهم: لم أكن لأفعل ذلك بقربي، أي أنني كنت سأأخذ هذا الدير لحزن وحزن لا يطاق لجاري، إذا لم يتم ذلك فهذا بأمر من السلطات. وبالنظر إلى كبر سني وضعفي الشديد وعجزي، وكيف بقبولي هذا الدير سأحصل على المزيد والمزيد من الرعاية، والتي سيكون هناك أمل ضئيل في الصمت عنها، وكيف أن هذا الدير هو مكان للعبادة، وهناك زيارة متكررة لجميع الأجناس والأعمار، خاصة في وقت عطلة الكنيسة، حيث يأتي الكثير من الناس لعدة أيام، وبما أن هذا العيد يحدث بعناية لا توصف وعظيمة، ولا تدع بعض الإخوة، بسبب الضعف البشري، يعانون من ضرر معين وخراب روحي من الرؤية والسمع، هذا كل شيء والكثير من هذه الذنوب في ذهني، تنعكس في الدموع والنحيب، والحزن والحداد دون انقطاع. بعد أن وضعت كل أملي في العناية الإلهية القديرة، كنت أنوي أن أكتب إلى المطران الأكثر استنارة، وإلى الحاكم الأكثر شهرة، وإلى الشخصيات القيادية الأخرى بصلاة دامعة، لكي يرحموني، وأن مثل هذا النير الذي لا يطاق لن يوضع عليّ، مرسومًا ببقاء كاتدرائيتنا، وهو دير نياميتس الأكثر. وبعد أن اخترت بدلاً مني أخي الحبيب في المسيح، المعترف إيرينارك، سفراء شهر يونيو نفسه حول متوسط ​​الأعداد مع صلاة مكتوبة للأشخاص المتنبأ بهم، على أمل أن يُسمع لي في التماسي هذا. بعد أن تأخرت هناك لمدة شهر تقريبًا، عد إلى شهر يوليو وأحضر نصًا مقدسًا واحدًا من الشعار العظيم، المكتوب بأمر من صاحب السعادة، والذي يعلن فيه الشعار العظيم أنه، مع التصميم العام لكلا السلطتين، تم منح دير نيامتس إلى كاتدرائيتنا لإقامته الدائمة، لقد حذرتني أيضًا في كتابتك هذه بأن أقبل بجدية المسكن المخصص لنا. رأى رئيس القساوسة البارزين ترددي الشديد في قبول الدير، ومنحني الحرية في الكتابة أيضًا عن هذا الأمر إلى سيادته وإلى مستشاريه الآخرين. لكنني لم أكن أستحق أن يُسمع طلبي بما يتجاوز رجائي، لكنني تجرأت، ومن خلال نفس المعترف، كتبت عن نفس الشيء إلى كل من الكنيسة والسلطات المدنية بأشد الصلاة اجتهادًا، ولم يأس بعد: ولكن كان لدي بعض الأمل في تلقي طلبي. ذهبت إلى المعترف في إيسي، آباء دير الألمان أنفسهم، بعد أن فهموا من أحد الرؤساء الصادقين لديره السابق في إيسي، أن ديرهم قد تم تسليمه إلى كاتدرائيتنا من قبل المجلس العام، وكما لو لم تكن هناك آمال أخرى، فمن كاتدرائيتهم سيرسلون الإخوة إلي إلى دير سيكول مع صلواتي، كما أدعو جميع السلطات ألا يتم تسليم ديرهم إلى مجلسنا، ولكن في ظل دير المعتاد إدارتهم سيبقون أحرارا. أدرك المجلس ذلك، أرسل إليّ لهذا الغرض الإخوة الكرام، الذين أبلغتهم بالدموع أن هذا الأمر لم يبدأ بإرادتي، وكرسالة ثانية إلى جميع السلطات بصلاة دامعة، كتبوا أن ديرهم لن يُعطى لمجلسنا، وأنا في انتظار تسريح العمال الرحيم. وبعد أن سمعوا ذلك مني، حصلوا على بعض العزاء البسيط في حزنهم عندما عادوا. وبقيت أنتظر عودة المعترف والجواب النهائي، وأعزي نفسي ببعض الأمل في أن يُسمع طلبي. لكن كل أملي كان عبثا. عندما عاد المعترف معه في نفس صيف أغسطس، يوم الجمعة، خلال صلاة الغروب، إلى الدير ودخل إلى قلايتي، سألوه عما صححه لصالح الله؛ وكشخص عاقل، مع العلم أنه لا يمكن تصحيح أي شيء وفقًا لرغبتي، حتى لا يخلق إضافة غير مناسبة لحزني، يضغط على الكتب المقدسة في يدي، ويقول: عندما تقرأ في وقت صامت، سوف تفهم كل شيء، وهذا النهر يغادر الزنزانة. قضيت وقتًا صامتًا في الليل، بعد أن قرأت جميع الكتب المقدسة، والمتروبوليت الأكثر استنارة، وغيرهم من الأشخاص، وشجعتهم على طاعة السلطات وقبول الدير، والأهم من ذلك كله كتابات الحاكم الأكثر شهرة، مع مرسوم يأمر بالتخلي عن كل الاعتذارات والمشاركة راضيًا عن الكاتدرائية، سأنتقل بالتأكيد إلى دير الألمان ذاته، وسأبقى هناك، حتى في كتابي المقدس وكتبت بيدي، نحن، في خطاب، أعطيك هذا الدير بالذات، ليس على وجه التحديد من أجل كاتدرائيتك، ولكن كما لو كان ترتيب كاتدرائيتك وأديرة أخرى في الصورة لتكون حماسة مثل هذه الحياة. قرأت هذا وأدركت أنه لم يعد من الممكن تقديم اعتذار، ولكن الضرورة الضرورية هي قبول الدير المخصص لنا، والرعب من الرعب الغامض، كما لو أنه ليس من أجل موافقة مجلسنا، تم منح مثل هذا الدير لنا، ولكن كما لو أن حياتنا ستكون في صورة دير آخر، أفكر بشكل لا يطاق في الرثاء، أيًا كان أنا ضعيف وضعيف، وبالكاد حي في الروح والجسد، لا أستطيع أن أتحكم في روحي وفقًا لإرادة ووصية. الله. مجلس الآباء والإخوة، الذين لم يجتمعوا إلي باسم الرب ليس بإرادتي، لم أتمكن من التغلب على دموعهم لقبولهم في المعاشرة: سأتعرض للدينونة الأبدية في يوم الدين، ولا أستطيع إرشادهم في طريق وصايا الله. وهوذا من فوق بأعباء أخرى لا تطاق، وقد أثقلوا أنفسهم بتدبير نفوس إخوتهم، يضعون عليّ عبئًا أثقل، حتى أقود الإخوة إلى مثل هذا التأديب المبارك، وتكون حياتهم مكانًا للراحة قدوة وتشجيعًا على الاقتداء. بالتفكير في حزن روحي، جرح قلبي من الحزن، وكأنني لم أستطع التوقف عن البكاء طوال الليل. وجاء اليوم الذي دعوت فيه جميع الآباء الروحيين إلى قلايتي، وأظهرت لهم أمر صاحب السيادة ورئيس القسيسين البارزين، وبكيت بشكل لا يطاق أكثر من التحدث معهم، حتى حتى الظهر. بدأ الأب الروحي، الذي غادر زنزانتي، وسرعان ما عاد إلى زنزانتي، يعزيني بكل طريقة ممكنة قائلاً: نصلي لك من أجل الرب، لا تبكي، لأننا ننظر إليك ونبكي مفكرين، ولكن ليس بسبب هذا الحزن والأسى الذي لا يقاس، ستتبع نهاية مبكرة لحياتك، ولكن من أجل الرب، أخبرنا بالذنب بسبب بكاءك وحزنك الذي لا يعزى. أجبتهم بالكلمات: كيف يمكنني التوقف عن البكاء والدموع، باستثناء أنواع النبيذ الأخرى، من أجل هذه الأحزان، حتى الآن أترك كل شيء، ولا أستطيع أن أنفذ أمر فخامته الضروري للغاية والذي لا غنى عنه، لأنه لا يفوق قوتي بأي حال من الأحوال. كيف يمكنني، وأنا ضعيف وضعيف جدًا أمام كل طاعات الكنيسة، الداخلية والخارجية، أن أقوم بتعيين إخوة محترمين في الدير الألماني، وألا تبقى مثل هذه الطاعة هناك، فهذا العمل يفوق قوتي. سمع الآباء الروحيون هذا من شفتي وقرروا: لا تحزنوا على هذا، بل كونوا راضين: لأننا نحمل كل هذا العبء على أنفسنا، وفي أربعة أيام سنحدد كل طاعة للإخوة في كلا الديرين، ونثبت ذلك في سجل نفسك، وإذا ظهر لشخص لا تحبه، فسيكون من المناسب لك تغييره، وتعيين شخص آخر ليحل محله في الطاعة. عندما سمعت ذلك منهم، حصلت على نوع من الفرح في نفسي، مفكرًا أنه لو لم تكن هناك عناية خاصة من الله لتأسيس مجمع إخوتنا بشكل أفضل، ولوقت طويل من الخلاص من أجل نفوسهم التي تعاني من الفقر المدقع والعوز والجوع والعري، وكل مصاعب الحياة الرهبانية مع الشكر لله: كما لو كان من الممكن لسيادة الحاكم التقي أن يحتقر صلاتي المجتهدة والمتكررة. بدموع كثيرة، وليس ليخفف عني هذا العبء الواقع على عاتقي: لكن الروح أكده أكثر فأكثر على عدم الانحناء لدموعي، مفكرًا في حكمة صاحب السيادة، كما في حياتي، وبعد وفاتي، يمكن أن تكون كاتدرائية هذا الدير المُتنبأ به، التي تتمتع بالإمداد الأكثر ملاءمة لأولئك الذين يحتاجون إلى الحياة، بعون الله، صورة وديرًا مقدسًا آخر في الحفاظ بجد على قواعد الحياة الرهبانية المخصصة للآباء المتوشحين بالله. وأيضًا، مفكرًا كما لو كان بحسب الكتاب الإلهي، فلتطيع كل نفس القوات الموجودة، لأن القوة ليست من الله: القوات الموجودة مخلوقة من الله. وبنفس الطريقة، عندما تقاوم السلطات، فإنك تقاوم وصية الله: لقد أطعت بغيرة أمر سيادته ورئيس القس الأعظم، كما لو كانت وصية الله، وحتى كل أيام حياتي، وفقًا للكتاب المقدس، أطعت كل السلطان الممنوح من الله. كما صليت من أجل هذا الشيء بكل قوة، أن يتركوني حرًا من هذا، وإذا لم أقاوم فلن يكون الأمر كذلك. ولكن هذه كانت إرادة الله وصاحب السيادة وصاحب الجلالة وكل القدرة: إذ وضعت نير الطاعة الإلهية على عنقي، وقرر الآباء الروحيون أن يقوم الإخوة بكل شيء في كلا ديري الطاعة في أربعة أيام، وبعد أن قاموا بجميع الاستعدادات الأخرى للموكب إلى دير الجرمان ذاته، في اليوم الخامس، أي يوم الأربعاء في أغسطس، في اليوم السابق لعيد رقاد قدس الأقداس. والدة الإله، قرعت الجرس الكبير، ولجميع الإخوة الذين تجمعوا، دخلت الكنيسة نفسها، وحسب العادة، انحنيت للأيقونات الكريمة وقبلتها، ولضعفي، أخبرت جميع الإخوة بالتفصيل عن الشيء المتنبأ به، أي من أجل تصميم جميع السلطات على كاتدرائية الدير الألماني، كما لو لم يكن بإرادتي، ولكن من خلال بعض أقدار الله المجهولة، تم ذلك. بعد أن أعلمه بذلك، بدلاً من حبيبي عن الرب، الأخ المعترف هيلاريون، فليبق مع الإخوة، وعلمه كيف يرشد الإخوة إلى طريق الخلاص، ويعتني بعمادة الدير الداخلي والخارجي، والإخوة المعينين للبقاء هناك، ويطيعوا ما حددته مني، حسب العقل وتعليم الكتاب الإلهي وآباءنا المتوشحين بالله، كل واحد يبقى في الخدمات المقررة لنفسه بخوف الله. وهكذا غادرت الكنيسة والدير وذهبت إلى دير نياميتس الذي رافقني إلى الكاتدرائية بأكملها. وبعد ذلك كنت أرى الشيء قد تم لمسه، بكيت وبكيت بدموع لا تطاق، معذبًا من قلبي، أفكر في كيفية فصل أبناء أحبائي عن أحبائي الروحيين. وبالمثل، فإن الكاتدرائية بأكملها، أبناء الطاعة الإلهية، من محبتهم لله، الذين أتوا إلي، بكوا وبكوا بدموع رقيقة، غير راغبين في الانفصال عني. المرض والشيخوخة، غادرت المستشفى بأسرع ما يمكن، وذهبت لتوديعهم، وأبكي بحنان، إنه أمر لا يطاق أن أفقد بصري معي. فنال المتألمون البركة، وبقيوا في مكانهم، والدموع تتدفق من أعينهم، غير قادرين على رؤيتي، بينما قضى الآخرون معي الكاتدرائية بأكملها كأنها ساعة واحدة فقط من الرحلة، والتي بالكاد استطاع منها العودة إلى الدير بدموع الوعظ من أجل الوقفة الاحتجاجية الحالية. كل الباقي، مع الرهبان الغرباء الذين تجمعوا في ذلك الوقت من مختلف الأديرة، رافقوني حتى إلى دير نيامتسكي ذاته. بدأ أولئك الذين يقتربون منا في قرع جميع الأجراس، وخارج أبواب الدير، استقبلتنا الكاتدرائية بأكملها بمثل هذا الاجتماع، الذي كان غير لائق لنحافتي، وبهذه الطريقة، وفقًا لعادات هذه الأرض، تلتقي جميع الأديرة نفسها برئيس الدير المُنصب حديثًا. جاءت ثلاث راهبات يرتدين فيلونات، إحداهن تحمل الإنجيل الإلهي، واثنين من الصلبان المشرفين، واثنين من الشمامسة، في الكنس مع المباخر، يقبلونني الإنجيل نفسه، والصلبان نفسها، ويذهبون إلى دير الراهبة والشمامسة السابقين، بالنسبة لي الكاتدرائيات التالية من كليهما، الإخوة المغنيون في دير نيامتسكي، وهو إيرموس معين، يتقدم إلى والدة الإله. دخلت إلى الكنيسة نفسها، وسجدت، حسب عادة المكرمين، لنفس الأيقونات، الأبوان الكريمان يواساف، اللذين كانا حتى ذلك الوقت يتولىان منصب رئيس الدير، وبرلعام، رئيس الدير، أخذاني إلى مكان رئيس الدير. بعد ترانيم طروبارية وقندقية الكنيسة ومن خلال الترنيمة والتعجب والرفض، أخبر آباء الدير، بالدموع، أن مجيئي إلى هذا الدير بالذات لم يكن ببحثي أو بإرادتي، بل بقرار وأمر سيادته، والمتروبوليت الأبرز وكل السلطة، وهو أمر غير معروف أيضًا: لقد مت من الكنيسة وذهبت إلى قلايتي، التي عينتها. من أجل الإخوة الذين جاءوا معي، والمخصصين لكل شيء في دير الطاعة المحلي، كان هناك خمسون زنزانة مع النزل والكنيسة، حيث كان للإخوة الذين يعانون من اضطهاد كبير ثلاثة وأربعة سيدوشا، بالإضافة إلى نفس الآباء الروحيين، لأنهم خدموا من أجل سيدوشا الخاصة بهم في قلايتهم. لكن الآباء الأوائل كانوا يشعرون بالأسى على نحو مماثل، إذ استسلموا للخلايا المتنبأ بها لإخوتنا. استراحت قليلاً في زنزانتي، وبعد قليل من صلاة الغروب، كنت مستعدًا للوقفة الاحتجاجية طوال الليل، وذهبت إلى الكنيسة، وبقيت فيها حتى قراءة الإنجيل نفسه، أصلي بالدموع لوالدة الإله نفسها، ونعمة نومي وإلهنا، كما من مجرد رؤية أيقونتها المعجزة للغاية، عزّت روحي الملعونة، وابتعدت عنها مثل السحابة السوداء التي غطتني بالحزن والأسى: فليمنحني برحمته، مثل والدة الإله العلي، قبل أن أنام ولو لساعة واحدة: لقد مرت خمسة أيام بالفعل، ومرت الليلة الخامسة، مع أنني نمت قليلاً: لكنني هربت من النوم تمامًا وخشيت أن يلاحقني بعض الأذى من هذه الفترة الطويلة من قلة النوم. صلاة من أجل هذا، بعد قراءة الإنجيل، شديدة من أجل ضعفي وضعفي، لم أتمكن من البقاء حتى نهاية الوقفة الاحتجاجية، غادرت الكنيسة، وذهبت إلى قلايتي، واستلقيت على سريري، غير قادر على النوم حتى حتى نهاية الوقفة الاحتجاجية. بعد الوقفة الاحتجاجية، عندما بدأ النور في الفجر، بفضل رحمة الله الغامضة، نمت بهدوء لمدة ساعتين، وشعرت براحة كبيرة في رأسي. لذلك، ذهبت إلى الكنيسة لحضور القداس الإلهي، الذي اكتمل في الكاتدرائية، ووفقًا للقداس الإلهي، أرسلت الكاتدرائية صلاة شكر على رحمة الله التي خلقت لكاتدرائيتنا، أي إعطاء كاتدرائيتنا بكل قوة نفس الدير الألماني على التواجد المستمر فيه، وهو صلاة شكر وكل يوم في عيد رقاد والدة الإله الأقدس، وفقًا لليتورجيا. في حد ذاته ، يتم تنفيذ الجماعة: الذهاب إلى الوجبة مع الأيقونة الاحتفالية نفسها ، ومع غناء تروباري العيد ، بعد الوجبة والشكر ، والذهاب إلى الكنيسة مرة أخرى مع غناء نفس التروباريون ، لأولئك الذين دخلوا الكنيسة والمجد والآن ، بعد أن غنوا كونتاكيون العطلة ، وفقًا للصلاة المعتادة التي يؤديها الشماس ، وبعد التعجب والطرد غادر الكنيسة. جئت إلى قلايتي، جاء إلي جميع الإخوة الذين رافقوني، وبرغبة في البقاء معي، والبقاء هنا في هذا الدير نفسه، وليس لدي مكان لأحني رأسي، بدموع كثيرة ولا أريد العودة إلى دير سيكول نفسه. لقد وعدت، إذا شاء الرب، وسأعيش، أن أزورهم كل صيف خلال عيد الكنيسة، ويحدث ذلك بهذه الطريقة: قبل التكريس، أو عند التقديم، أو بعد الاحتفال بعيد رقاد والدة الإله المقدسة، عندما تكون جميع معداتي جاهزة للمغادرة، ثم أكثر من القداس الإلهي، الإخوة الذين قرعوا حلقة الجرس العظيمة، تتجمع الكاتدرائية بأكملها في الكنيسة نفسها، وعندما أدخل الكنيسة، أيها الإخوة يغنون بجدارة، انحنيت بقبلة للأيقونات الموقرة، وبعد ترديد التروباريون والكونتاكيون، أو العطلة أو الكنيسة، وبعد الدعاء والفصل، جلست لي بسبب ضعفي، تأتي مني إلى الكاتدرائية بأكملها اللغتان السلافية والمولدافية بسبب ضعف ذهني، الكلمة، التي توجد بها صلاتي الدؤوبة، التي يصلون فيها إلى المسيح الله، كما لو كان من خلال بصلوات والدة الإله الكلية القداسة، وبصلواتهم ذاتها، سيمنحني عطلة في دير سيكول من أجل الرؤية من أجل الإخوة، ورحيل وعودة موفقين، وليضطروا إلى القيام بوصايا الله المنقذة للنفس، وليجتهدوا في الحفاظ على سلام المسيح فيما بينهم، وكل اللياقة والتقديس الرهباني. بعد أن أنجزت هذا وأشياء مماثلة في كلامي لكل عمل، قدمت دفعة جيدة للمجلس بأكمله، وبعد أن انحنيت ثلاث مرات، كالعادة، للأيقونات نفسها، غادرت الكنيسة والدير، برفقة جميع الإخوة الذين نالوا جميعًا البركات مني، وأغادر إلى دير سيكول، في الدير. كذلك هناك رنين رنين الاجتماع العظيم من أجل الإخوة، وكلما اقتربت يأتي أخي الحبيب المعترف دوسيتاوس في المسيح للقاء جميع الإخوة المرضى والمسنين، وينالون البركة ويتركونني. عندما آتي إلى الدير، يأتي أخي الحبيب هيلاريون المعترف، الحبيب في المسيح، مع جميع الإخوة في المسيح خارج أبواب الدير لمقابلتي، وبعد أن نال بركة الجميع مني، أدخل الدير نفسه، يتبعني إلى الكاتدرائية بأكملها، ويدخل الكنيسة يغني الإخوة باستحقاق، وأنحني وأقبل الأيقونات الجليلة والمقدسة، وبعد ترانيم طروبارية الكنيسة والكونتاكيون، وبعد الصلوات. والفصل أترك الكنيسة وأذهب إلى قلايتي وأبقى في ذلك الدير حتى عيد الكنيسة بقطع رأس الرأس الجليل للنبي الجليل المجيد السابق ومعمد الرب يوحنا. بعد الاحتفال بالعيد وتذكار القديسين، وقبل عودتي من هناك بيومين، في صلاة الغروب، هناك اجتماع للإخوة في وجبة، يوم باللغة السلافية، والآخر باللغة المولدافية، وأتي إليهم يومًا باللغة السلافية، والآخر باللغة المولدافية، وتعليمًا يرشدهم إلى حفظ وصايا الله بجد وإخلاص، والوصايا الرهبانية لدينا. الآباء الحاملين لله، وكل الأشياء الأخرى الضرورية للخلاص الروحي. في ذلك اليوم في إنزا، هناك عودتي من هناك إلى دير نياميتس، وهناك سبتمريا في البداية، ومرة أخرى وفقًا للقداس الإلهي، هناك رنين واجتماع للإخوة في الكنيسة وعبادتي فيها لأكرم الأيقونات، مع الغناء الذي يستحق الأكل، وطروباريون وكونتاكيون الكنيسة، والدعاء المعتاد هو الفصل، وخروجي من الكنيسة و من الدير بمرافقة الإخوة، وأخذ البركات مني، والنوم من المرضى وكبار السن مع المعترف المتنبأ به، وأخذ البركات مني، حسب الطقوس الموصوفة بأكملها، يحدث دائمًا. لقد غادرت دير سيكولسكي ذاته، واقتربت من دير الألمان، الذي يبعد عني ساعتين تقريبًا، ويأتي الإخوة لمقابلتي خارج أبواب الدير ويحصلون على بركة مني، ومدخلي مع الإخوة إلى الدير وإلى الكنيسة مع غناء عادي، يستحق الأكل، وطروباريون وكونتاكيون الكنيسة، والعبادة وتقبيل الأيقونات ذاتها، وبحسب الدعاء والفصل، خروجي مع الإخوة من الكنيسة، وأريد أن أدخل قلايتي، يخرج شقيقان من الباب، خاشعين ومملوءين بخوف الله، اللذين، عند خروجي إلى دير سيكول، أوكل قلايتي للحفظ، فينالان بركة مني، وهكذا أدخل قلايتي بفضل الله، إذ منحني أن أعود بأمان إلى ديري وإلى قلايتي. بهذه الطريقة، يا إخوتي وأبنائي الأحباء في الرب، حدث خروجي من دير سيكول إلى نياميتسكايا، ومنذ زمن طويل كان لدي نية أن أظهر لكم، كطفل روحي، الطاعة الإلهية، لكن لم تتح لي مثل هذه الفرصة. والآن أشكر الله لأنه جعلني مستحقاً أن تكون لي هذه الرغبة وأن أحققها بنفسي. وعن بقية إقامتنا بعد رحيلك عنا حتى الآن، وعن إنشاء صلبان الدير العديد من الصوامع، وعن مرور جميع الإخوة إلينا من دير دراغوميرن، ومن سيكول عدد ليس بالقليل، وعن رغبتي التي لا توصف في عودتك إلينا الرغبة، وأكثر اجتهادي في هذا الجهد، سيخبرك بالتفصيل معرفنا ياكينثوس، الحبيب في الرب. وإلا فليكن عليكم رحمة الله وبركاته والدة الإله الكلية القداسة. آمين. الصحة والخلاص وأكثر ما أرغب فيه قبل كل شيء هو عودتك إلينا، أيها البوغوموليت الأكثر حماسة وغير المستحق، أبوك الروحي بايسي الأكبر.