صلاة الاعتراف اليومي للإنسان الذي يدخل طريق الخلاص

بعد أن وجدت مكانًا منعزلاً وبقيت وحيدًا، اجلس وتأمل في حياتك، وتذكر كل الخطايا التي ارتكبتها منذ شبابك، سواء اعترفت بها أو لم تعترف بها. بعد أن تذكرت كل شيء، تنهد من أعماق قلبك، واضرب نفسك على صدرك، إن أمكن، وابكي. قم، اجث على ركبتيك، وارفع عقلك من الأرض إلى عرش الله، محاطًا بالشاروبيم والسيرافيم. هناك، إذ رأيت الله بعينيك الذكيتين "الجالس على العرش العالي المرتفع" (أش 6: 1)، ونظرت إلى تحولك، ورأيت كل طرقك واستمعت إلى ما تريد أن تقوله، اسقط عند قدميه الرحيمتين وابدأ بالخوف في التحدث إليه بهذه الطريقة: "يا إلهي الرحيم، مصدر الخير، لجة الرحمة! خالقي وفادي ومخلصي! إليك، يا من تعرف السر الخفي وتفحص القلوب والأرحام، أعترف بخطاياي وأقدمها بصوت عالٍ أمام العين التي ترى كل شيء لكل ملائكتك ورئيس ملائكتك بسبب خطيئتي. لقد أخطأت، يا ربي وخالقي (في هذا وذاك)." انظر إلى قرحاتي وجربتي وخراجاتي أيها الطبيب الرحمن! أنظر إلى حملي الثقيل أيها الرب الصالح! أنظر إلى بردى وعرىى أيها القاضى الطويل الأناة. لقد أحزنت أعمالي هذه وأغضبت وأزعجت صلاحك. بهذه قد دنستَ صورتك، وأهنت روحك القدوس، وطردت ملاكي الحارس منك؛ هذا، دمك العزيز، الذي سفك من أجلي، قد داس بالأقدام وحُسب لا شيء؛ بهذه دمرنا جمال نفوسنا، وكشفنا أنفسنا لنعمتك، وخلقنا وكرًا للصوص، ومسكنًا للشياطين والأهواء؛ بهذا أفسدت الكنيسة، التي فديتها بدمك، ودنس جسدي كله، وخلق زوانيتي، ودنس روحي بأفكار كريهة، وتجديفية، ومتكبرة، ودنيئة، وإسرافية؛ كان يتلطف بهم ويبتهج بهم، وبهذا الفرح كان شيطانًا، يبكي مثل الملاك، وماتت روحي، ملقاة، مثل في قبر، في عادة شريرة، مرشوشًا بغبار عدم الإحساس ومدحرجة بحجر من المرارة. هوذا يا رب اثمي الذي فاق راسي الذي كثر اكثر من شعر راسي واكثر من عدد رمل البحر. لقد اعترفت بهذا، وألوم نفسي، وأدين وأرتكب الذنب في حق نفسي، ليس بالضبط هذه الأشياء التي تذكرتها، لكنني لا أتذكرها، ولا أفهمها، لأنها خطايا، ولا أعرف كيف أعترف بها، أضع كل هذا في رحمتك العظيمة، أيها الرب الرحيم اللطيف. بسبب أفعالي الكثيرة والمتعددة، بسبب عظمة ذهني وظلامي وجنوني، بسبب الكثير من السقوط العنيف وانعدام الإحساس، بالكاد دخلت إلى داخل نفسي ومن أعماق يأسي نظرت إلى رحمتك العظيمة، التي لم تغلب عليها جميع خطايا البشر، ورأيت أنك لا تريد موت الخاطئ، لكنك تنتظر برحمة اهتدائه، ومن أجل الوحيد الذي سكبت دمك بلا رحمة من أجل الخطاة، ودعوتهم إلى التوبة. بعد أن أدركت، أنا، الملعون، أنا، الخاطئ، الذي تجاوز خطايا العالم كله، الأعمال الشريرة الثانية للشيطان، مقلد يهوذا، زميل المصلوب، أنا، الملعون والخارج عن القانون، بحر لا يمكن تحديده من كل الرجاسات، هاوية لا نهاية لها من كل النجاسات، أنا، الحقير، القلب البارد فاعل كل الشر، آتي أجرًا وسقطت إليك، إلى الرحمن والكرم ، في ألم قلبي أصرخ بالتوبة: لقد أخطأت ، أيها الآب ، في السماء وأمامك ، لقد أخطأت وارتكبت الفوضى ، لقد تجاوزت وصاياك ، لقد أخطأت كما لم يفعل أي شخص آخر ؛ ابنك لا يستحق أن يُدعى. أنا لست مستحقًا أن أتطلع وأرى مرتفعات السماء، ولا أستحق أن أفتح فمي أمامك، لأنني كنت حتى الآن عدوًا لك. لكني أصلي إلى صلاحك وأرفع صلاة إلى لطفك: ارحمني يا الله كعظيم رحمتك وحسب خيراتك الكثيرة طهر آثامي. ارحم واغفر وطهر فإن من عندك التطهير. يا رب، إذا أردت، يمكنك أن تطهرني. نحن نعلم أنك تريد أن تخلص الجميع: أنقذني أيضًا، إذا استطعت، بقدر ما تريد؛ انحني يا رب للرحمة، اذكر مراحمك وفضلاتك القديمة واغفر خطاياي. لا تذكر أعمالي السيئة، ولا تدخل في المحاكمة مع عبدك، ولا تجازني على أعمالي، ولا توبخني بغضبك، ولا تعاقبني بغضبك. افتح لي أبواب صلاحك، افتح لي أبواب التوبة، اقبلني إلى التوبة وادعوني إلى التعقل، أقم الساقطين، ابحث عن الضال، ابحث عن الضال، اشف المتقرحة، أقيم الموتى. الرب إله القوى! حولني وأظهر وجهك، وسوف أخلص؛ أنر بوجهك على عبدك. إلى متى يا رب تنساني تماماً؟ إلى متى تدير وجهك عني؟ اصرف وجهك عن خطاياي، لا تحول وجهك عني، فأنا حزين، اسمعني قريبًا. نحن نعلم أنني لا أستحق حبك للبشرية والرحمة، لكنني أستحق العذاب، إلا أن أتحمل الجحيم، أنا أستحق الدودة التي لا تنتهي، وصرير الأسنان، والظلام الدامس، والنار التي لا تطفأ المعدة للشيطان وملاكه. أنا مستحق تارتاروس الذي يرتعد منه الشيطان نفسه. علاوة على ذلك، عظيم جلالك، وعظيم رحمتك، ولا توجد خطيئة تغلب محبتك للبشر. لهذا السبب، أنا لا يأس، بل أرجو أن تسكب نعمتك التي لا تنضب ولا تنقطع ورحمتك التي لا توصف على الجميع؛ عليك توكلت يا رب، ووثقت، فلا أخزى إلى الأبد. أنت رجائي يا الله، ولكن الرجاء لا يخزيك. لا تخزيني يا رب في دينونتك الأخيرة أمام ظلمة القوى السماوية وجميع قديسيك. يؤسفني من كل قلبي أنني أغضبتك، يا خالقي، الذي أحزن حقدي الأبدي الذي لا نهاية له، والذي كان علي أن أحبه وأحفظ وصاياك بلا انقطاع، والذي، كما لو كنت أكرهه، ارتكبت خطايا لا حصر لها على نفسي؛ بعد أن اشتاقت إليه باجتهاد، فكرت فيه قليلًا وأهملته، وحصلت على أحلى رضا منه، وكنت أشعر بمرارة شديدة تجاهه ورفضته؛ كان علي أن ألتصق بالإنسان غير البشري، لكنني انفصلت عنه؛ كان عليه وحده أن يحيا، لقد مات، أما أنا فأحيا بالخطية والهوى والشهوة؛ إذ كنت أخافه وأوقره، فقد أهنته وأهانته في إخوتي الصغار وفي نفسي، ودنست نفسي بالأفعال والأقوال والأفكار؛ كان علينا أن نشكره ونمجده بلا انقطاع، بينما بقينا معه، ابتعدنا عنه، وهربنا في الطرق الفاسدة، وتكاسلنا عن فتح أفواهنا لمجد اسمه القدوس. يا رغبتي! يا إلهي الرحيم! نعم، أنت لست غاضبا تماما مني، آثم. الآن أشعر بالأسف على كل شيء بشكل مؤلم ولن أتوقف عن الندم عليه. أوه، حتى لا أغضبك أبدًا يا ربي! أتمنى أن أحسب بين الأموات أولاً، بدلاً من أن أزعجك، يا إلهي الصالح! لقد ولدت في هذا العالم، ونشأت في هذا العالم، وأعيش في هذا العالم إلى يومنا هذا، وهل أحزنك يا ربي؟ ليتبدد المرض قلبي الآن، وليتفتت وتحجر شفقتي، وليتبدد كل شيء مثل الشمع، مع الاحتراق الداخلي، كما لو أنني فقدت إلهي، وابتعدت عن نعمته، وأهنت رحمته، وغربت محبته، واحتقرت مجده، وتركت حضوره الرحيم. لتطارد عينيّ منبع الماء، ليلاً ونهارًا، لأني لم أحفظ شريعتك، لأني تعديت مرات عديدة، وأخطأت أمامك مرات عديدة. يضطرب قلبي من هذا، لأنه يرتجف من العذاب، لأنه يغمى عليه عند سقوط البركات السماوية، كأنه يذوب، كأنك غاضب، كل خير، كل حلو، كل عزيز، كل مرغوب، على هذا لن أكف عن الندم من الآن فصاعدًا وإلى الأبد. ليختفي بطني من المرض، وسنيني من التنهد، ولتغمى روحي من المرض، ولتضطرب عظامي من هذا، لأن إلهي، خالقي، ربي، فاديّ، قد حزن على الظلم. وماذا سأفعل؟ نحن نعلم أنك صالح، إلهي، رحيم، وأنت يا خالقي، رحيم وكريم، أنت يا فاديّ رحيم جدًا، حتى أنك لم تشفق على نفسك، بل وضعتها لنا نحن الخطاة، ولم تفعل لنا آثامنا، ولم تجازنا عن خطايانا. ها أنا أخلق، عند قدميك النقيتين سأسقط، وسأنحني وأسقط وأبكي أمامك، أيها الرب الذي خلقني. أنا هاوية الخطايا، وأغرق نفسي في هاوية رحمتك، يا إلهي، وأدعو لك: أرشدني إلى التوبة الحقيقية وأحضرني إلى حواسي غير المعقولة والمتحجرة. لقد قبلتم العديد من الخطاة التائبين: داود، منسى، يوشيا، العشار، الزانية، الابن الضال، اللص، بطرس، شاول، فوتينيا، تيسيا، بيلاجيا، مريم المصرية؛ لا ترفضني، أولئك الذين تجاوزوا خطاياهم؛ فإنكم لم تأتوا لتدعو أبراراً، بل خطاة إلى التوبة. اتصل بي أيضًا، قبل كل شيء، الأكثر خطيئة؛ على الرغم من أنني لم أفعل شيئًا صالحًا أمامك، امنحني بنعمتك أن أبدأ بداية جيدة؛ وامنحني يا رب أن أحبك كما أحببت ذات الخطيئة أحيانًا، وأن أعمل فيك بلا كسل، كما عملت سابقًا في خدمة الشيطان المتملّق. قبل كل شيء، سأعمل من أجلك، يا ربي يسوع المسيح، كل أيام حياتي، إذا أعطيتني نعمتك لتساعدني. إنني أتعجب حقًا من طول أناتك أيها الكلي الرحمة، لأنه في الوقت الذي ارتكبت فيه آثامي، لم تجلب علي حكمك العادل، ووبختني من الأسفل بغضبك، ولم تقتلني بغضبك، ولم تضربني بالبرق من العلاء، وأمرت الأرض أن تنزلني إلى الأسفل، فأنا حي في الجحيم ولم تسمح لأي موت وقح أن يختطفني. وعندما تفاجأنا بهذا، علمنا أن رحمتك التي لا تُقاس كانت تنتظر توبتي وطول أنااتي وتصحيحي الرحيم لحياتي السيئة، وتتركني دون عقاب، حتى أتمكن من العودة إلى رشدي والاعتراف بآثامي، وأترك ​​ورائي أعمالي الشريرة. ولكني علمت وجئت إليك تائبًا، ليس من نفسي، بل أنت علمتني وأتيت بي إليك. ولماذا فعلت هذا، ولماذا انتقلت إلى هذه الرحمة، ولماذا تحتاج إلى الاتصال بي؟ لا نعرف؛ لهذا السبب نعلم أنني خاطئ وغير مسؤول، وكنت عدوًا لك حتى الآن، ولم يتم تصحيحي بعد؛ لكن أمامك أنت نفسك دعوتني وأحضرتني أمامك، أنر ذهني، افتح فمي، علمني ماذا أقول أمامك، وطهر آثامي الكثيرة، اغسل آثامي ورجاساتي، رشني بزوفا رحمتك، اجعلني أكثر بياضًا من الثلج، حتى لا أقف رجسًا وقذرًا أمامك. لأنه لا يوجد مكان لي في أعماق الأرض المظلمة لأختبئ فيه، إلا أمام جلال مجدك الذي لا يدنى منه في مثل هذا الهلام البارد العاري، واقفًا مع كل قذارة الخطيئة، محروقة ودنيئة، ناظرًا إليّ أمام كل شيروبيمك والسيرافيم القادمين. ولكن لا يوجد مكان يمكن أن يخفيني أمام عينيك اللامعتين أكثر من الشمس. أنا مندهش وحائر من هذا، كيف لا تحتقر فقط قذارتي الدنيئة وتسمح لي أن أقف أمامك وأقول بجرأة، علاوة على ذلك، النهر دون برد؟ لماذا لا تستهين بالنظر إلى نجاسات قلبي ورجس نفسي؟ كيف يمكن لممثليك، الذين يمنعونهم فجأة بالسلاح الناري، ألا يرفضوني ويزوجوني من وجهك؟ كيف لا يستطيعون، وهم الذين يشمئزون مني، أن يرميني مقيدًا في الظلام الدامس؟ لكن لطفك وعطفك الشديد لا يريدان أن يحدث هذا؛ إن رحمتك عظيمة حقًا، أعلى من السماء، وأعمق هاوية الجحيم، وأوسع كل الأرض والبحر، صلاحك الذي لا يريد حتى هلاكي، بل ينتظر التوبة ويفرح بتوبة الخاطئ. رحمتك العظيمة يا رب، تحملني دائمًا لفترة طويلة، الذي وعد بالتوبة بطرق عديدة ومرة ​​أخرى بنفس الطريقة وسقط بقسوة؛ لقد وعدت بالتوبة مرات عديدة وأكدت ذلك بالقسم، لكنني كذبت بشدة. أنا أتوب مرتجفًا هل حقًا يا رب يضربني؟ وكل ساعة أفعل نفس الشيء مرة أخرى. أنت أيضًا رحيم بي، ولا تهلكني بآثامي. المجد لطول أناتك، المجد لرحمتك، المجد لرأفتك، المجد لكثرة خيراتك، المجد لوفرة صلاحك، المجد لوجهك الرحيم، الذي يقف الآن أمامه، يا ربي، أقدم لك إرادتي ونيتي، المنصوص عليها على أمل مساعدتك، من الآن فصاعدا، من هذا اليوم، من هذه الساعة، من هذا اليوم بالقوة سأصحح حياتي الشريرة والملعونة، لكنني سأكون مريضة وآسفة على خطاياي الماضية إلى حد الموت، لكنني سأكون في خطر من مراقبة مساعدتك. زن يا رب أنني أكره أفعالي الشريرة ومن أجل نفسي، وأكره حياتي القذرة، ولا أريد أن أزعجك يا إلهي الصالح بها؛ لذلك، يا رب، أعطني المساعدة، لأنه بدون مساعدتك المطلقة ونعمتك، لا أستطيع أن أتخلف عن أفعالي الشريرة وعاداتي الخاطئة ولا أفعل أي شيء جيد، بدونك لا أستطيع أن أفعل أي شيء. لدي الرغبة في التوبة، إذا ساعدتني يا الله، يمكنك أن تطهرني. يا رب، ساعدني، وسوف أخلص. أنا أؤمن يا رب برحمتك، ساعد عدم إيماني. أؤمن أنك قريب من كل من يدعوك بالحق. حقًا، حقًا، حقًا، أريد أن أتوجه إليك، يا إلهي، بكل قلبي في التوبة. يا رب، هلم إلى معونتي، يا رب، جاهد في معونتي!» بعد ذلك، قم من الأرض، مؤكدًا رجائك في الرب، ومتأملًا في صلاحه ورحمته العظيمين، اقرأ المزمور 102 حتى تتعزى نفسك: "باركي الرب يا نفسي وكل ما في داخلي، اسمه القدوس"، وهكذا. إذا كان من المستحيل عليك أن تحفظ كل هذه الكلمات في ذاكرتك، فضعها في ذهنك في مقالات قصيرة مثل هذا: 1) أعترف بكل خطاياي لإلهي. 2) أعتبر نفسي غير مستحق لرحمته، بل مستحقًا للعذاب الأبدي، 3) ومع ذلك لا تيأس؛ 4) أطلب المغفرة بتواضع؛ 5) عقدت العزم على تصحيح حياتي؛ 6) أعتقد اعتقادا راسخا أن ذنوبي سوف تغفر.