Март

të dielën. Adhurimi i Kryqit të Shenjtë. E mallkoj lakminë time, ngrënien e tepruar të peshkut të ftohtë mbrëmë. Për shkak të kësaj lakmie, sot vuajta shumë dhe mizorisht nga demonët dhe nga mishi im gjatë Meshës dhe Meshës; Kisha një shtrëngim dhe presion të fortë në zemrën time, siklet, dëshpërim dhe në fytyrën time kishte turp. Por falënderoj Zotin, sepse ai nuk e bëri sipas paudhësive të mia, por më shpërbleu të mallkuarit sipas mëkateve të mia [Psal. 102, 10], dhe ai më dha garanci për të kryer Matin dhe Meshën mjaft mirë, edhe pse me një zemër të ngushtë. Falenderoj Zotin, i cili më ka çliruar vazhdimisht nga vështirësitë e reja që më goditën përsëri për shkak të zemërimit tim ndaj lypsarëve që më ndoqën kudo (përpara se t'i lutesha nënës në lindje në shtëpinë e shalës në shtëpinë e Kovinës). Falenderoj Zotin që nuk e mbyll mitrën e dashurisë së Tij për njerëzimin para meje, një mëkatar, por që më kujton në mëshirën e Tij. Ora dymbëdhjetë pasdite. Ai mëkatoi para Zotit, u zemërua me gruan e tij për asgjë, për një pretekst boshe dhe shkaktoi një grindje, duke qenë i predispozuar për këtë nga një gjendje shpirtërore e dhimbshme, e shqetësuar dhe e shqetësuar që u ngrit për shkak të të varfërve, për shkak të pakënaqësisë së kërkesës së tyre plotësisht, sipas dëshirës së tyre, por vetëm pjesërisht. Mbreti i botës, o Zot, ki mëshirë për ne dhe krijo sërish paqen mes nesh sipas mëshirës Tënde. Ja, nuk ka paqe në kockat e mia për shkak të mëkateve të mia [Psal. 37, 4]. Sa shumë mënyra të ndryshme, sa forma mëkati zvarritet dhe shpërthen në shpirt! Ju duhet vazhdimisht të shikoni, të luteni, të agjëroni dhe të bëni bamirësi me zell! Zot! Mos na ço në tundim, por na çliro nga e keqja [Mat. 6, 13]. Mëkatova para Zotit duke lejuar armiqësi ndaj të varfërve, dhe më pas ndaj gruas sime - në një ditë si e diela e Javës së Kryqit. Mos lejoni armiqësi ndaj asnjë personi në asnjë rrethanë, që të mos bëheni djall - mizantrop - por gjithmonë duaj të gjithë, ji i butë me të gjithë, ji i durueshëm, fali të gjithë, fali të gjithë, përkëdheli, lutu për të gjithë si për veten. Falënderoj Zotin, i cili e dëgjoi lutjen time për pajtimin me mua dhe gruan time dhe e priti atë drejt paqes. Sapo u pajtuam, u ndjeva menjëherë i qetë dhe pagëzimin e bëra me guxim. Por, duke vizituar më vonë Ivan Andreevich Kozhevnin, mëkatova - piva një gotë shtesë sheri dhe për këtë arsye u dehja disi, kështu që kur më thirrën për t'i dhënë lamtumirën e sëmurës Evdokia Vasilievna Serebreninova, gjuha ime nuk ishte e lirë me një zemër të hutuar dhe të shtrënguar dhe një mendje të errësuar; Nuk mund të shqiptoja disa fjalë dhe isha në turp të madh. Duhet të jesh gjithmonë i matur në mënyrë që të jesh gjithmonë i gatshëm të përgjigjesh. Unë pendohem, Zot. Me masën që përdorni, do t'ju matet [Mat. 7, 2]: nëse ju, duke qenë në armiqësi me dikë, por më pas, pasi keni ardhur në vete, filloni të pendoheni prej tij fshehurazi dhe ndryshoni disponimin tuaj, armiqësinë tuaj ndaj fqinjit tuaj në prirje dhe dashuri, duke dënuar veten në gjithçka dhe duke e justifikuar fqinjin tuaj, atëherë ai do të ndryshojë reciprokisht ndaj jush nga brenda dhe do të jetë gati të pajtohet me ju. Natën e 1 marsit, nga banja, pelte e ëmbël boronicë me qumësht bajamesh dhe për shkak se lejova të lahesha me sapun në banjë nga dikush tjetër, gjë që nuk e kisha bërë kurrë më parë, dhe nga një batanije e ngrohtë në një dhomë të ngrohur ngrohtësisht gjatë natës, ndodhi përdhosje plangprishës; Lexova lutjet e pastrimit me pendim të zemrës dhe u shtriva përsëri. Gjatë ditës ndjeja nxehtësi brenda; në mëngjes eca në mur 59. Mëkatova për të forcuar forcën time: piva një gotë qumësht gjatë javës së Kryqit. Në drekë e lejova veten të ngopesha, sidomos me qull hikërror me gjalpë dhe qumësht bajame; ishte e vështirë gjatë gjithë mbrëmjes; Kam ecur shumë në ajër. Unë jam një idhujtar arrogant, budalla, mosmirënjohës. Mëkatova rëndë para Zotit - u ankua, si të thuash, kundër Zotit, i cili është bujar dhe i mëshirshëm me mua më shumë se kushdo tjetër, dhe kundër tregtarëve këtu dhe kundër të gjithëve, që, për shkak të dështimit të tyre për të dhënë lëmoshë, të gjithë lypsat në Kronstadt u mbështetën mbi mua, një mëkatar, që askush nuk ua jep atyre, se tregtarët janë vetëm tregtarët dhe të tjerët. Të jesh i acaruar me të afërmin do të thotë t'i bësh shpirtit dëmin më të madh, të shkatërrosh shpirtin, ta zhytesh në pështjellim, në zjarrin e Gehenës, në pikëllim, në kushte të ngushta dhe në fatkeqësi të tmerrshme. Kështu më ndodhi sot, pasi u inatosa me lypësit që më ndiqnin, duke më kërkuar lëmoshë për herë të dytë ose të tretë (disa, jo të gjitha) dhe nga zhgënjimi i shkova dy prej tyre për flokë. Pasi fola me njërin prej tyre, u binda se nevoja po i detyronte të më ndiqnin. I kërkova falje për paturpësinë time, për ngurtësinë time të zemrës. 7 mars 1874 ora shtatë e pasdites. Kur humbas përmes mëkatit (për shembull, përmes zemërimit, ngurtësimit të zemrës, një mendimi epshor, një lëvizje epshore të zemrës, përmes dashurisë për para) hirin e Zotit, paqen, lirinë, guximin, hapësirën e shpirtit, atëherë vetëm unë do të kuptoj sa të çmuara janë këto dhurata të Zotit, të cilat nuk i vlerësova kur i shijova në një gjendje të një lloj inoki. E them disi sepse ne nuk kemi pafajësi të përsosur dhe jemi gjithmonë fajtorë përpara Zotit, i Cili është vetëm i shenjtë. (Nuk do ta riktheni shpejt shëndetin e shpirtit tuaj kur ta humbni atë. Kjo ju mëson të vlerësoni shëndetin e tij dhe të keni frikë në çdo mënyrë nga mëkati, veçanërisht keqdashja, kurvëria, grykësia dhe lakmia.) Mos të shkatërroj me paturpësinë time, me ngurtësinë e zemrës sime, me rrahjet e të varfërve, të mos shkatërroj të gjitha veprat e mia të mira dhe lëmoshë; Po, jap thjeshtësi, butësi, përulësi, dashamirësi, me zell, dashuri, durim, vetëmohim, me gëzim, sikur të marr një fitim dhe të mos humbas. Mëkatova rëndë para Zotit kur u zemërova me lypsarët të dielën e Kryqit dhe i këputa dy prej tyre nga flokët kur më ndiqnin nga nevoja e tyre, duke shpresuar të më lypin më shumë lëmoshë. Unë e kam fyer dhe ofenduar Vetë Krishtin, Shpëtimtarin tonë në personin e këtyre njerëzve të varfër, kam hidhëruar anëtarët e Tij dhe në të njëjtën kohë kam ofenduar anëtarin e Tij, mirësinë e Tij të pafundme, bujarinë e Tij të pafund. Unë pendohem për këtë me lot dhe ende kërkoj mëshirë nga Zoti. Më faltë mëkati im i madh. Papritur Zoti mëshiroi dhe ma hoqi fajin, duke më dhënë paqen, lirinë, guximin dhe butësinë e dëshiruar. Lavdi Ty, Zoti i mëshirshëm dhe shpirtgjerë! Sa do të zgjasë kjo grykësi dhe grykësi pa zot? Tani gjysma e Kreshmës së Madhe ka kaluar dhe çdo ditë i shërbeja këtij idhulli të shtëpisë - barkut dhe ofendova Zotin tim me aspiratat, dëshirat, epshet, pasionet e mia dinake; Çdo ditë shëndosha dhe ushqeja demonin e shtëpisë. Shumëvuajtje, ki mëshirë dhe më shpëto sipas fatit! 8 mars. Dëshironi të shihni bukurinë e papërshkrueshme të fytyrës së Zotit? – Mos vështroni asnjë bukuri tokësore, që të mos kapeni pas të prishshmes në vend të të pakorruptueshmes, që shpirti juaj të mos ndotet nga epshi – një shpirt që duhet të dëshirojë thjesht të vetmin Zot Më të Pastër. Sagoja e datës 60 të mbrëmjes më ndikoi keq, pra i pafavorshëm: ndihem i lidhur në bark, duar dhe këmbë. Dhurata më e madhe për mua nga Zoti është dhurata e jetës dhe dhurata e shëndetit mendor dhe fizik, të cilën, me hirin e të Plotfuqishmit, e përdor dhe falënderoj Zotin për këtë; dhe dhuratat materiale të Zotit për mua janë një gjë me një rëndësi të pakrahasueshme. Dhe Zoti premtoi se nuk do të më linte kurrë me këto bekime, nëse unë kërkoj tek vetja dhe tek të tjerët Mbretërinë e Perëndisë dhe drejtësinë e Tij, ashtu siç nuk e bëri në të vërtetë: e gjithë kjo do t'ju shtohet, u tha dishepujve të Tij [Mat. 6, 33]. Unë nuk do të largohem nga ju dhe nuk do t'ju lë [Nav. 1, 5] - Ai gjithashtu tha, dhe Apostulli i shenjtë, duke përmendur këto fjalë, thotë: Kini një prirje që nuk e doni paranë, duke u kënaqur me atë që keni [Heb. 13, 5]. e shtunë. Java e katërt e Kreshmës së Madhe. Dje kisha njëqind e tetëdhjetë e tre rrëfimtarë; At Mateu ka dyqind e shtatëdhjetë e pesë; At Pavel ka dyqind e pesë veta. Sot në fillim kishte deri në gjashtëqind komunikues. Në fillim, dhe gjatë gjithë meshës, shërbeva në dobësi të shpirtit dhe të organeve të brendshme; armiku më shqetësoi, veçanërisht në hyrje të madhe; Shërbeva me pendim dhe lot, duke ndjerë varfërinë dhe dobësinë time; zëri dridhej ose kërciti. Por pas kungimit të Mistereve të Shenjta, Zoti bëri një mrekulli çlirimi në mua: armiqtë e padukshëm që më kishin shqetësuar u zhdukën si tym dhe unë ndjeva menjëherë paqen, pastrimin, guximin dhe forcën; e foli predikimin me qetësi, me butësi dhe shpirt të zjarrtë; mori kungimin me qetësi. Falënderoj Zotin për mrekullitë e mëshirës. Mbrëmja pas Mbrëmjes. Isha i shqetësuar kur u ktheva në shtëpi sepse dyert ishin të hapura - dhe të gjithë ishin në dhomën time. Dhe është sikur ajri im po më prishet përmes kësaj. Por ky është një justifikim bosh. Fëmijët, gruaja dhe dado më vizitojnë vetëm për kohën e pastrimit të ajrit në dhomat e tyre dhe më pas, duke mbyllur dritaret atje, barazojnë ajrin dhe atë që kam në dhomën time duke hapur dyert. Le të jetë kështu, por të mos kem më krenari boshe dhe të mos e shaj Zotin tim, Mbretin e botës, duke prishur paqen. Mundohuni të keni paqe me të gjithë dhe shenjtëri, pa të cilën askush nuk do ta shohë Zotin [Hebr. 12, 14]. Ki mëshirë, Zot! Për shkak të paqes së mishit tim të mallkuar (dhe jo shpirtit tim), sa mëkatoj, duke shkelur paqen e shpirtit tim, i cili shpesh bëhet kisha i Krishtit dhe i Shpirtit të Shenjtë! Por unë humbas edhe qetësinë e shpirtit dhe nuk fitoj paqen e mishit, sepse kur shpirti është në trazira, mishi nuk ka paqe dhe shëndet, por edhe ai është i shqetësuar dhe vuan. Oh, pakuptimësia e pasioneve trupore! O mish i keq! Kërkoni së pari Mbretërinë e Perëndisë dhe drejtësinë e Tij dhe të gjitha këto gjëra do t'ju shtohen [Mat. 6, 33]. Zot, ki mëshirë për mua: kam zemëruar mirësinë Tënde të pafund, duke shkelur qetësinë e shpirtit tim - dhe të familjes sime. Më shëro dhe më shpëto me hirin Tënd. Nuk është mishi për të jetuar në mish, por jepja atë ty, o Zot! Falënderoj Zotin për dhuratën e butësisë dhe lutjes, të cilën Zoti më garantoi gjatë vigjiljes gjithë natën të shtunën dhe të dielën gjatë betejave të brendshme të vështira me shpirtrat e këqij në vendet e larta. Falënderoj Zotin që më ka dhënë hirin dhe forcën për të lexuar Ungjillin qartë, me zë të lartë, me ndjenjë, pa u penguar, si dhe lutjen në orën e parë të Krishtit, Dritës së vërtetë. Zot, ki mëshirë, sepse ne jemi mëkatarë në çdo moment, me dëshirë dhe pa dëshirë, në mënyrë të arsyeshme dhe të paarsyeshme dhe jemi fajtorë për gjykimin dhe ekzekutimin e Zotit. Kisha e Shenjtë, nga dashuria e saj e pashprehur për njerëzit, i mbart të gjithë çdo ditë në zemrën e saj, kujdeset për ta, hidhërohet për ta, dëshiron dhe lutet për ta të gjitha të mirat nga Zoti. Dhe lutja e saj nuk është e kotë: për lutjen e saj Zoti na befason me mrekullitë e mëshirës dhe durimit të Tij, mrekullitë e forcës dhe shërimit, faljes së mëkateve; ofron ndihmë në punët tona. E kujtojmë Zonjën Hyjlindëse si Mbretëreshën e Mbretërisë shpirtërore të Krishtit, si banore e shekullit të ardhshëm dhe dëshmitare e përkrahëse e ringjalljes së ardhshme të të vdekurve, ardhjes së dytë të tmerrshme dhe Gjykimit të Krishtit, si Ndërmjetësuesi ynë para Zotit, si shembull i të gjitha virtyteve, që duhet t'i imitojmë. A jemi të denjë për një sundim të tillë? A jetojmë të denjë për një mbretëreshë të tillë? A jemi ne anëtarë të denjë? A jetojmë për jetën e ardhshme? A i durojmë ne hidhërimet, sëmundjet, fatkeqësitë, ashtu siç i duroi Ajo me dëshpërim hidhërimet dhe fatkeqësitë? A je i përkushtuar ndaj Zotit siç është ajo? Duhet të di se, për shkak të skrofulës sime të brendshme, nuk mund të shërbej apo të flas nëse ha ushqime të papastërta, fortifikimi, për shembull, ushqime me miell (bizele, tërshërë) ose bukë, madje edhe peshk. Për shkak të dobësisë sime, edhe gjatë kreshmës duhet të pi qumësht dhe supë të shpejtë. të dielën. Falënderoj Zotin, i cili më bëri të denjë ta kryej Liturgjinë Hyjnore pa u penguar, ndonëse në kushte të ngushta dhe pikëllimi, me qortimin dashamirës të anëtarëve të shtëpisë mbretërore. Falënderoj Zotin, i cili mrekullueshëm më ringjalli pas kungimit të Mistereve të Shenjta - mua, të vrarë nga mëkatet e mia. Pas meshës, këmba e majtë (dora) më dhimbte shumë gjatë gjithë ditës, ndoshta ngaqë stomaku më ishte shtrënguar - nga peshqit ose nga bollëku i Mistereve të Shenjta që lanë pas dje të kumtuesit, sepse shija dhe efekti i verës mbetet në Misteret e Shenjta. Gjatë meshës ndjeva shtrëngim në krahët e mi, nga ngrënia e djeshme e peshkut (të bardhë) me bukë të zezë. Vërej se djalli në zemrën time po minon dhe po përpiqet të zhdukë respektin, nderimin dhe dashurinë për personat më të shenjtë - si për fytyrën e Më të Shenjtës Hyjlindëse, për fytyrat e Engjëjve të shenjtë dhe shenjtorëve të shenjtë të Zotit, për personat e shenjtë të mbretit dhe mbretëreshës dhe për njerëzit në përgjithësi - dhe përmes çfarë? Sidomos përmes grykësisë dhe ngopjes. Qëndroni zgjuar! Dje më dhembën shumë këmbët nga ngopja dhe ngrënia e peshkut, nga barku i bllokuar. Falënderoj Zotin me gjithë zemër, sepse më ka bërë të denjë të kryej të gjithë shërbimin e mëngjesit pa u penguar, me guxim, me dëshirë, në paqe, liri dhe gëzim shpirtëror. Lavdi ty, Zot, sepse ke larguar nga Unë shpirtin e memecisë dhe frymën e pështjellimit dhe dëshpërimit. E hënë e javës së pestë të kreshmës. Mishi, i privuar nga paratë dhe gjërat e ndryshme për tekat e punonjësve, përmes dhënies së parave për të varfërit, bërtet dhe thotë: çfarë është kjo - gjithçka për të tjerët, por për mua është ose pak ose aspak? Por lëreni të qajë - sa më pak për të, aq më mirë, sa më shumë për të tjerët, aq më mirë gjithashtu. Ajo që u jepet fqinjëve për hir të Krishtit mbahet nga Krishti dhe ajo që u jepet shpërblehet njëqindfish nga Zoti. Mos ik nga të varfërit, por vrapo te të varfërit. Falenderoj Zotin, i cili mëshiroi pas pendimit të përzemërt duke refuzuar disa lypsarë që më kërkuan lëmoshë gjatë rrugës. Kur, pasi u pendova, u pajtova përzemërsisht me fjalë dhe vepër: mos ik nga të varfërit, por vrapo te të varfërit, domethënë për lëmoshë, menjëherë ndjeva mëshirën e Zotit në zemrën time - paqe, liri, qetësi, butësi. Lavdi Zotit, që ndëshkon dhe mëshiron, që ndriçon, që vendos. Ora pesë e mëngjesit. Falënderoj Zotin për ëndrrën e gëzueshme. Në një ëndërr në orën pesë të mëngjesit, pashë rininë e shenjtë Artemy Verkolsky, mrekullibërësin, pas hekurave në një kripe, të gjithë të gjallë, sikur në realitet, dhe shpirti im dridhej nga habia, nderimi dhe gëzimi; Fillova, duke mbajtur frymën, të them: O fëmijë i pakorruptueshëm, fëmijë i pakorruptueshëm, - dhe vetë mendova: si mund të shihja një spektakël të tillë të një rinie krejtësisht të gjallë në varr. Pra, çfarë? - Si duke u përkulur para zellit tim dhe të të tjerëve, nderimit, dëshirës për ta parë, ai doli nga thellësia e tokës - dhe drejt meje, dhe unë kisha një kryq gjoksi; ai thotë: “Më lër të nderoj kryqin” dhe, duke e marrë me dorë, e puthi dhe pastaj më puthi mua, mëkatarin dhe të papastër; Më vonë thashë: lutu për ne mëkatarët, o i drejti i Zotit, dhe pastaj u zgjova. Vizioni dukej se ishte i vërtetë. Ai është i vogël në shtat dhe ka një fytyrë të bardhë; në një këmishë të bardhë. Fillimisht ia nguli sytë me lakmi të rinjve të shtrirë në arkivol, duke dashur të shijoja spektaklin e rinisë së gjallë, që prehej në varr prej kaq shumë vitesh për lavdinë e emrit të Zotit dhe për shpëtimin e shumë njerëzve! Ëndërr e rrallë! (Akathisti duhet të konsiderohet shpejt.) A nuk ishte për të më siguruar që i riu i drejtë m'u shfaq se ai dëgjoi lutjet e mia një vit më parë, kur unë, me veshë të shurdhër, iu luta atij dhe Nënës Më të Pastër të Zotit për shërim dhe së bashku me Zonjën time Më të Pastër, Virgjëreshën Nënë e Zotit, i kërkuam Zotit shërim për mua? (A ka relike këtu, mendova, dhe të tjerët, me sa duket, thanë këtë - dhe më pas, për të siguruar të gjithë, u shfaq një i ri i drejtë, i cili dukej se hynte më thellë, dhe më pas doli në një pozicion të shtrirë, me një fytyrë të pastër.) Dje, gjatë orëve, në fillim të orës së nëntë të shërbesës, kur po digjja temjan pranë ikonave të shenjta, shpirti i blasfemisë më preku zemrën në një çast dhe tmerrësisht më hutoi, më plagosi dhe më turpëroi; Më pas lexova Ungjillin me këtë plagë dhe pas mbarimit të orëve, me lutjen e pendimit, u çlirova nga kjo ulçerë dhe ky mëkat. Sa i papastër jam! Falënderoj Zotin për hirin e Tij që më largoi zemërimin ndaj lexuesit kur po lexoja kanunin dhe gjeta në të diçka kokëfortë 61 dhe të palëkundur. Oh, sa e madhe ishte kjo mëshirë në atë kohë! Lavdi mirësisë, bindjes së mirë, lavdi fuqisë sate, Zot! Mbrëmë hëngra havjar të zi të shtypur dhe e dënova veten jashtëzakonisht, sepse më rëndonte zemrën, dhe natën pati një djegie të fortë epshore! O çmenduri, pavëmendje ndaj vetvetes, neglizhencë për respektimin e statuteve të Kishës Nënë dhe urdhërimeve të Zotit Jezu Krisht! Falenderoj të Gjithëmëshirshmin, i cili më shpëtoi nga prangat e ferrit gjatë shërbimit të Matinit. Kam vuajtur shumë telashe nga shpirtrat e së keqes për grykësinë time të havjarit (edhe pse, megjithatë, kam ngrënë shumë pak, por nuk kishte nevojë të haja), shumë kushte të ngushta, siklet, frikë demonike, disa pengesa. U pendova shumë, rashë vazhdimisht në arkën me Misteret e Shenjta, në fronin e shenjtë, duke i puthur dhe duke iu lutur Zotit; më në fund, nga këndimi i sticherës me zë të lartë mbi stichera, me valën e Zotit, u shpërndanë armiqtë e mi eterikë, që më kishin shtypur gjithë mëngjesin, veçanërisht nga ai moment kur përbrenda u luta për djalin tim shpirtëror, armikun Nikolai Sidorov. Dje në mbrëmje, pasi hëngra havjar me bukë të zezë dhe piva çaj të ëmbël, ndërsa vizitova plakën e sëmurë Evdokia Vasilievna, u pushtova furishëm nga një demon plangprishës dhe mezi e shuaja paturpësinë time trupore me një lutje të fshehtë drejtuar Zotit. Ja çfarë çon grykësia dhe pirja e ëmbël! Dhe është për të ardhur keq t'u japësh qindarka shtesë të varfërve kur ata kërkojnë fort. Nuk ju vjen keq për teprimet, epshet, tekat tuaja, por ju vjen keq për të varfërit, anëtarët e Krishtit. I mallkuar, mosmirënjohës, i pakuptimtë, i pangopur, dorështrënguar, paradashës, plangprishës, kryeneç, dembel, i pahijshëm, vetëdashës, krenar, i keq, skllav ziliqar! pendohem, e dënoj veten, e neverit veten. Oh, kur ta heq njeriun e vjetër, që po kalbet në epshet e mashtrimit, dhe të vesh të riun [Kol. 3, 5 – 10 ]! Është e çuditshme, shoh korrupsionin e brendshëm dhe ripërtëritjen e neglizhencës, kur është kaq e përshtatshme nga hiri, mëshira dhe bujaria e Krishtit Perëndi! Ose e lë pas dore bollëkun e mirësisë, butësisë dhe shpirtgjerësisë së Zotit, sikur të mos e di se mirësia e Zotit po më çon në pendim. Për shkak të mizorisë dhe zemrës sime të papenduar, po grumbulloj zemërim për veten time - në ditën e zemërimit dhe zbulesës së Gjykimit të drejtë të Zotit! Është e frikshme të biesh në duart e Zotit të Gjallë! Përkundrazi, agjërimi, vigjilja, namazet, sadakaja! 13 mars, ora tetë e mëngjesit. E fortë është fuqia e Krishtit, Perëndisë tim, që shkatërron në mua fuqinë e ferrit, fuqinë e djallit të pasioneve korruptuese, ashtu siç ishte sot gjatë Compline, kur në zemër kisha pikëllim për sekstonin për mosfunksionimin e tij dhe pjesërisht për gruan time - ishte i ngushtë, i zjarrtë, i paqartë në zemrën time. Por kur iu luta Zotit me besim të fortë, shpresë, një shpirt të penduar dhe një zemër të penduar, duke rënë në besim në fronin e Tij (në kishë), mëkatet, pikëllimet dhe shtypjet e mia dukej se po shkriheshin dhe nuk ishin më, pafuqia e zemrës sime ishte zhdukur - u shfaq guximi, u shfaq forca në vend të dobësisë dhe frikës së mahnitshme me qetësi, dhe unë përfundova Compline. Lavdi Zotit për këtë! Ai që ruan Izraelin nuk dremit dhe nuk fle [Psal. 120, 4]. Mëngjes. U ndëshkova tmerrësisht për ngopjen e djeshme në mbrëmje (kur në orën njëmbëdhjetë (në mbrëmje) hëngra byrekë kreshmësh me peshk në tavernë, dhe para kësaj piva shumë çaj të ëmbël dhe një gotë qumësht bajame). Sepse, pasi erdha sot në Matin (stacioni i Marisë së Egjiptit) dhe duke vërejtur grykën në sekston, se ai nuk po vinte për të marrë bekimin priftëror nga unë, më shumë se zakonisht, u mërzita me të, u turpërova dhe ndjeva se armiku i patrupëzuar më kishte kapur në rrjetën e tij, po më shtypte, duke më futur frikën dhe duke mos më turpëruar. Canon. Edhe para Matinit, unë rashë shumë herë para fronit, duke kërkuar mëshirë dhe ndërmjetësim nga Zoti, por Zoti më dorëzoi si ndëshkim te armiku im; gjatë gjithë kanunit, luftova së brendshmi me armikun, duke u penduar ashpër për mëkatin tim dhe për shumë mëkate. Mësimi im është të mos kënaqem me ngrënien e tepërt, dhe, për më tepër, pas lutjeve të mbrëmjes, dhe të mos mendoj se - nesër do të ketë shumë shërbim, mbase do të dobësohem, është më mirë të grumbullohem me forcë dhe të ha. Ajo që ndodhi ishte pafuqi e skajshme shpirtërore, tmerr dhe fatkeqësi. Dhe e gjithë kjo më shërbeu si duhet, sepse e bëj edhe më plangprishës mishin tim plangprishës dhe e armatos kundër Perëndisë dhe fqinjit tim. Kështu hajdutët e mi mendorë m'u afruan, më dogjën, më trembën dhe më turpëruan. Por Zoti është gjithashtu i mëshirshëm që nuk u turpërova plotësisht, duke kujtuar herë pas here me pikëllim për sextonin. Byrekët më bënin që zëri, stomaku dhe organet e gjoksit të më dukeshin të bllokuara: pastrova shpesh fytin. Natën, organi riprodhues ishte i tensionuar dhe i shqetësuar. Asnjëherë mos hani byrekë në taverna gjatë natës, përveç nëse me masë dhe me diçka për të pirë. Mëkatova para Zotit: përsëri u acarova dhe u zemërova me familjen time për çrregullimin në ajër që lejohej në dhomën time kur nuk isha në shtëpi. Fale, Zot, mëkatin tim! Pastro, Zot, shëro, Zot, vdis, Zot! Zot! grisni dorëshkrimin e mëkateve të mia! Me pendim, unë i shkruaj mëkatet e mia dhe Ti, me mëshirën Tënde, fshiji dorëshkrimin e tyre, sepse vetëm Ti ke fuqi të falësh mëkatet. Një gjë e mrekullueshme: me prekjen e shpeshtë të dorës sime në buzët (dhe sytë) e mi, pasi u ngrita në dorën e Qengjit të Perëndisë, veshët e mi u shëruan (të dy veshët) dhe për një kohë të gjatë, materie nuk ka rrjedhur prej tyre; Unë dëgjoj mirë në veshin tim të majtë. E njëjta gjë vlen edhe për vajosjen e shpeshtë me ujë të shenjtë. Lavdi Ty o Zot! Vetëm ju krijoni mrekulli. Lavdi Zotit, që më fali mëkatin tim. Me hirin e Zotit jam bërë i qetë, i lirë, vesa e hirit është në mua. Falënderoj Zotin, i cili është i mëshirshëm. Mëkatova para Zotit dhe para vetes që mbrëmë hëngra përsëri peshk të skuqur me bukë të zezë, dhe megjithëse jo shumë, ishte shumë, sepse gjysmë ore më parë piva çaj, hëngra mollë nga plaka e devotshme Ekaterina Stepanovna dhe pak bukë sitë. Gjatë natës, peshku më shkaktoi sërish tension në penis, gjë që më shqetësoi. Në ëndërr pashë një kryq të errët prej bakri (bronzi) në një fjongo të kuqe, të dërguar për mua si shpërblim. Pastaj pashë veten me një kryq në dorë, të argjendtë, që po e merrnim për shërbime. Kam dëgjuar për armiqësinë e Sidorov, nuk e di se cila, Grigory apo Nikolai. Mos i besoni oreksit tuaj - është mashtrues: në mbrëmje kisha një oreks të shkëlqyeshëm dhe hëngra pak, por në mëngjes doli që isha i ngopur dhe iu nënshtrova tundimeve të tmerrshme nga djalli gjatë drekës, megjithëse me hirin e Zotit e munda atë. Shikoj prapa në fushën e agjërimit që kam kaluar dhe jam i tmerruar - sepse e kalova në grykësi dhe ngopje, në delikatesë, epsh - dhe nuk punova për Zotin, por për barkun tim, të cilin Zoti do ta shfuqizojë [1 Kor. 6, 13]. Zot, ki mëshirë për mua! Buka franceze e djeshme është bërë një element kryesor për mua. Falënderoj Zotin për mëshirën e Tij të pamatshme, e cila 62 më befasoi këtë mbrëmje (16 mars, e shtunë) gjatë vigjiljes gjithë natës ose, më mirë, para vetë vigjiljes gjithë natës, kur rashë me besim të madh dhe shpresë të patundur në mëshirën e Tij, duke u penduar për mëkatet e mia - dëshpërim, zemërim ndaj të varfërve ose neglizhencë ndaj tyre. Zoti, me dorë të fortë dhe krah të lartë, ma hoqi mëkatin, pikëllimin dhe shtypjen time, duke dërrmuar në mua kështjellën e ferrit dhe duke më dhënë paqe, liri, hapësirë, guxim. Vigjiljen e gjithë natës i shërbeva mirë me hirin e Zotit; zëri ishte i qartë, tingëllues, këndoi të gjitha sticherat për Zotin, unë qava, në stichera dhe lavdërim. Sot ia rrëfeva At Porfiry Strokin. Falenderoj Zotin për mëshirën e tij të papërshkrueshme. 16 mars 1874 Mëkatova para Zotit - përsëri hëngra dhe piva shumë mbrëmë te Ivan Andreevich Kozhevnin, megjithëse vetëm pak, dhe në shtëpi hëngra me lakmi prosfora dhe piva verë, dhe te Ivan Andreevich piva një gotë e gjysmë sheri: natën, nga kurvëria ndodhi vizioni, desec. Edhe në mbrëmje ndjeva një barrë dhe një dëshirë të fortë për të fjetur dhe nuk mbarova së lexuari akathistët dhe kanunet. Mos u bëj i pangopur, qen! Në Nikitin (Dmitriev) piva shumë gotë dhe në të njëjtën kohë ndjeva se ishte shumë. Dhe sa mirë ishte për mua para se të ngopesha! Sa forcë dhe energji! Çfarë zëri! Përlëvdoj dhe madhëroj Zotin e nderuar dhe më bujarin, ofruesin e mrekullueshëm, sepse në mënyrë të përsëritur këtë javë ai më dërgoi të ardhura bujare si garanci, për shembull, tre dhe tre dhe pesë rubla, pa llogaritur ato të voglat; dhe kur më duhej t'u jepja shumë dhe bujarisht të varfërve (një lypës i dhashë pesë rubla), atëherë bujaria e Zotit u trefishua. Nuk ka lumturi dhe lumturi më të madhe në jetë sesa të jesh anëtar i Kishës Ortodokse, një degë e kësaj peme me gjelbërim të përhershëm, pjellore dhe të gëzosh të gjitha frytet e saj. Lavdi Zotit! Dhe shumë të krishterë, madje edhe të krishterë ortodoksë, e privojnë veten nga kjo lumturi, si skizmatikët dhe mendimtarët e lirë nga shoqëria e lartë dhe ushtarakët, të cilët nuk shkojnë në kishë, që nuk pranojnë Sakramentet e Rrëfimit dhe Pendimit. të dielën. Falënderim i përjetshëm ndaj Sakrificës Hyjnore, të gjithëpajtueses; Për hir të saj, vetëm sot në mëngjes, pak para meshës, u çlirova nga mundimi skëterrë që më goditi për zemërimin tim ndaj të varfërve, për ngopjen dhe kurvërinë time, që ishte në ëndërr nga ëndrra e ndyrë e djallit. Unë rashë në arkën e shenjtë, në të cilën Misteret e Shenjta mbahen në kishën e Dumës në fronin e kishës kryesor - rashë me një lutje pendimi, me besim të padyshimtë dhe shpresë të paturpshme - dhe shpejt mora atë që doja: mali papritmas ra nga zemra ime. Unë lavdëroj Perëndinë, Shpëtimtarin tim. Ai e shërbeu meshën me pendim të madh dhe me lot. Mitropoliti Gregori e foli predikimin e tij me animacion. Fyeva mirësinë e pafund të Zotit dhe prisha urdhërimin e dashurisë: duke u mërzitur, qortova shërbëtoren Anna për vendosjen e pandershme të druve të zjarrit dhe, përveç kësaj, e pështyva nga bezdia që ajo nuk u korrigjua, megjithë komentet e panumërta, dhe - shpirti m'u ngushtua dhe humba guximin dhe qetësinë shpirtërore. Dhe kjo pështjellim dhe shtrëngim mbetet ende në mua, edhe pse iu luta Zotit të më mëshirë. Por e di se mëshira e pafundme e Zotit do të ketë akoma mëshirë për mua kur të pendohem te Zoti nga thellësia e shpirtit tim. Lavdi Zotit - për hir të flijimit të kryqit, Zoti më mëshiroi gjithashtu, duke më dhënë falje, shërim, rivendosje, paqe, liri, freski. E marta e javës së gjashtë të Kreshmës. Mbrëmë pas birrës piva një puro; Sot ka një humbje të lehtë të nervave dhe një ndjesi djegieje në shpinë. Përsëri, do t'i vë në dukje vetes se nuk duhet të pini duhan - është një kënaqësi e dëmshme. Vrenë, me borë, rrallë. Ai mëkatoi para Zotit, para Nënës së Shenjtë të Zotit, para Engjëjve të shenjtë, shenjtorëve të Zotit, përpara të gjithë njerëzve dhe para atyre që i qortoi me inat, ligësi, u uroi atyre të keqen dhe shkatërrimin me fjalë, megjithëse për fajin e tyre; më fal mëkatin e tërbimit dhe ligësisë, keqdashjes dhe abuzimit (mashtrues i vjetër, budalla). Lërini të shkojnë, se nuk dinë ç'bëjnë në verbëri dhe korrigjoni ata që janë të dehur me verë. (Drejtori Ivan Sokolov dhe druvari i vjetër.) Gjatë shërbesave hyjnore, Kisha lutet për të gjithë me një zemër dhe një buzë, duke i thirrur të gjithë në unitet, të njëjtin mendim në besim, shpresë dhe dashuri, sepse uniteti është forca dhe forca e saj dhe garancia më e mirë për përparimin 63 në besim dhe devotshmëri të anëtarëve të saj; dhe ndarja, mosmarrëveshja, mosmarrëveshja, mosmarrëveshjet, herezitë, përçarjet e dobësojnë jashtëzakonisht atë dhe prodhojnë çrregullim, rënie të besimit dhe devotshmërisë dhe çojnë në shkatërrim. Prandaj, lutjeve të Kishës duhet t'i shtojmë lutjet tona të zjarrta, që Zoti të na dhurojë paqen, unanimitet, dashurinë e ndërsjellë dhe të shuajë mosmarrëveshjet kishtare, duke përmbysur herezitë dhe përçarjet, me të cilat armiku universal djalli po forcohet për të tronditur Kishën e Krishtit dhe për të rrëzuar devotshmërinë e krishterë. Zoti ynë u lavdëroftë me unanimitet dhe dashuri. Asistentët tuaj lëngojnë [rusisht: ju kërkoni punë të palodhur] [Isa. 58:3], Zoti ankohet nëpërmjet profetit. A po ua bëj këtë shërbëtorëve të mi? Dje hëngra peshk dhe purtekë të freskët pa nevojë dhe sot ndjej një rëndim në zemër. Derisa të vij në vete mos ha peshk natën etj. Shërbeu në vend të kryepriftit gjatë orëve të Kreshmës para shërbimit të varrimit të Evgenia Fedorovna Britneva; ishte të mërkurën; Nuk shërbeva për tre ditë: zemra ime u dobësua jashtëzakonisht shumë dhe u bë mishërore, e frikësuar, epshore, nervoze, veçanërisht nga tymosja e një puro (të dielën në mbrëmje ose të shtunën); Vetëm lutja e zjarrtë e besimit dhe e pendimit dhe e besimit në sakrificën gjithëpastruese dhe gjithëpajtuese të Trupit dhe Gjakut më të pastër të Zotit ma forcoi zemrën, më qetësoi, më dha guxim dhe forcë. Dhe megjithëse isha në frikë demonike, thashë me zë të lartë troparin e orëve (me lëshime megjithatë) dhe lutjen e Shën Efraimit. Gjatë meshës ai derdhi lot pendimi dhe butësie; mori kungimin e Mistereve të Shenjta në mënyrë të padenjë, sepse ishte i përgatitur keq për të shërbyer Liturgjinë; zemra ishte e papastër dhe e ftohtë. Pas kungimit, rastisa të shikoja dhjakun Pjetër: ai më shikoi disi me dyshim, pa dashamirësi, me zemërim: kjo më turpëroi jashtëzakonisht; ai shkoi në Kartën 64 (në foltoren pranë dritares); Në konfuzion, fillova të lutem me zjarr për zbutjen e zemrës sime; armiku eterik më ngatërroi. Thashë një lutje, duke i kërkuar Zotit të ma forcojë zemrën me guxim kur lexoj lutjen pas foltores: Mjeshtër i Plotfuqishëm, i Cili është gjithë krijesa - dhe lutjen e lexova rrallë, me vendosmëri, pa lëshime, vetëm në pasthirrmë humba disa fjalë: si u bekua... më e nderuara dhe madhështore... Nga ngrënia e peshkut një ditë më parë u ndjeva aq e dobët dhe e frikshme. Mëkatova shumë para Zotit dhe para shpirtit tim që mbrëmë hëngra pa nevojë peshk autokton - teshka me bukë të zezë dhe piva një gotë çaj shtesë, pasi e kisha pirë më parë në shtëpinë e Baranov me të venë [...]. Peshku më bëri të ndihesha jashtëzakonisht i rëndë; Eca përgjatë rrugës për një kohë të gjatë, natën kur u zgjova, ende e ndjeja atë në stomak, dhe ishte jashtëzakonisht e pakëndshme në gojën time. Bëra një shëtitje në mur; Në shtëpi piva dy gota kafe me qumështin e bajames së djeshme dhe vështirësia u largua. Falënderoj Zotin, i cili më fali një mëkat të rëndë (e quajta fëmijën Lisa një copë yndyre në një ndjenjë xhelozie, zilie, armiqësie) për hir të lutjes së besimit, pendimit, për hir të sakrificës gjithëpajtuese - Trupit dhe Gjakut të Zotit. Përlëvdoj mirësinë, bindjen e shpejtë, mëshirën dhe vigjilencën e Zotit - iriq për të na shpëtuar. Amen. Zjarri, kushtet e ngushta, konfuzioni kanë kaluar; ftohtësia, hapësira, paqja, guximi zunë vendin e tyre. Zoti e bekoftë! Mëkatova përpara Zotit dhe njerëzve dhe para vetes duke u zemëruar me lypsarët që më rrethuan në Rrugën e Zotit dhe i quajta të poshtër dhe të poshtër, duke harruar se ata janë anëtarë të Zotit dhe anëtarët e mi, se janë sipas shëmbëlltyrës së Perëndisë dhe bashkë-shpëtimtarë të Krishtit. Oh, dashuri për veten! Oh, mishërim, vetëkënaqësi, egoizëm, epsh, krenari, zili, padurim, paturpësi. Unë e ndëshkoj veten me mëkatet e mia. Unë pendohem para Zotit - një mëkatar i pashpërblyer! Unë i dënoj të tjerët për grumbullimin e pasurisë dhe mungesën e dhembshurisë për të varfërit, për mosdhënien e lëmoshës - por unë vetë përpiqem për të njëjtën gjë. Larks - simite, me sa duket, janë modeste, dhe të paktën me sheqer, dhe ata shtrihen rëndë në zemrën time. Delikatesa është një pafuqi e shpirtit, ashtu si ngopja. Zot, më çliro nga kjo! Mëkatova - e ofendova gruan që gjatë kreshmës përgatiti vazhdimisht tryezën e peshkut dhe nuk përgatiti asgjë perimesh, si supë me kërpudha; E quajta budallaqe dhe ajo u ofendua. Është faji im. Më mirë do të ishte të duronte dhe të mos thuash asgjë sot, duke ngrënë atë që ka gatuar, ose thjesht duke pirë ujë me bukë ose qumësht bajame që ka përgatitur. Unë sillesha si farise, nga pamja e jashtme dukej sikur doja të agjëroja, por në shpirt lejoja zemërimin, krenarinë, zilinë, vullnetin për veten, acarimin, grindjen dhe mallkimin. Mëkatova shumë. Unë nuk e korrigjoj zemrën time, i mallkuar. Falënderoj Zotin, i cili më tregoi një ndërmjetësim dhe ndihmë të mrekullueshme në apartamentin e Brown para shërbimit të varrimit për prehjen e shpirtit të Matryona, shërbëtores së Zotit, nënës së Grechukhin dhe gruas së Brown. Nga ngopja dhe tërbimi kundër të varfërve, zemra ime ishte në konfuzion ekstrem dhe frikë demonike. Mëkatova duke e qortuar gruan time për faktin se nëpërmjet meje ajo është e kënaqur dhe e lumtur me gjithçka, duke harruar se nëpërmjet saj, meqë ra fjala, jam i lumtur dhe i bollshëm në gjithçka, sepse nëpërmjet saj Zoti më dha një vend të vërtetë. Shpirti i gruas sime dhe Zoti ma faltë këtë. Sa të tmerrshme janë pasojat e mëkatit. Këtë mbrëmje nxitova të rrëfehem, i zënë ngushtë nga justifikimet e armikut për nxitim për hir të dashurisë sime për paratë dhe të këndshme për njeriun, sepse nxitoja të kryeja Matryona Yegorovna Grechukhina. Kur mbarova rrëfimin, armiku më nxiti jashtëzakonisht padurim, zemërim me ata që pengonin dhe pengonin, dhe kur arrita në kishën e Vladimirit, shpirti im ishte jashtëzakonisht i indinjuar. Unë jam në lot pendimi dhe lutjeje; Zoti e ringjalli dhe e forcoi shpirtin. Vij në shtëpi, gjej një rrëmujë në dhomën time dhe përsëri jam jashtëzakonisht i turpëruar, i zemëruar, i dëshpëruar, duke hedhur gjëra të panevojshme në dyshemenë e dhomës, duke qortuar gruan time; u grind, e përçmoi: edhe ajo u ofendua. Kam mëkatuar para Zotit dhe njerëzve! Kështu [bën] dashuria për paranë dhe padurimi, dyndjeshmëria, sepse isha dyfish në zemër dhe në mendime edhe gjatë rrëfimit, duke nxituar dhe fshehur fjalët e mia! Zoti më faltë! Më falte shpirti i gruas! Unë e ofendova atë. Dhe e gjithë kjo marrëzi vjen nga ngopja, krenaria, vetë-vullneti. Unë i mësoj të tjerët, por a nuk mësoj veten? I shfajësoj mëkatet e njerëzve të tjerë, por e lidh veten - a është kështu? Falenderoj Engjëllin e Kujdestarit që më këshilloi. Shumë durim, o Zot, lavdi Ty! Më e Shenjtë Hyjlindëse, Shpëtimtari im, Ndërmjetësi im. Lavdi Ty o Zot! Merrni gruan time Elizabeth në dorën tuaj. Nga ngjarja gjatë rrëfimit dhe kur numëroni qirinjtë dhe paratë, dijeni se jam i pushtuar nga pasioni i dashurisë për paranë dhe nga nervozizmi i shpeshtë ndaj gruas sime, se nuk kam dashuri, sepse dashuria nuk acarohet dhe nuk mendon keq, ajo duron gjithçka, mbulon gjithçka [1 Kor. 13, 1 - 8]; nga trajtimi i të varfërve, të ftohtët, të padurueshëm, ngurrues, të mbushur me koprraci, lakmi, dije se nuk ka dashuri në mua, sepse dashuria është e mëshirshme. Tek unë ka krenari, vetëkënaqësi, mishërim, dashuri për para, krenari, smirë, mashtrim, dyndjeshmëri, servilizëm, kënaqshmëri, anshmëri, neglizhencë dhe dembelizëm, vullnet për veten, mosbindje. E gjithë kjo sigurisht që duhet të refuzohet. Mësoni të flisni në heshtje dhe në mënyrë të barabartë në shtëpi. Kishte qetësi mes jush [1 Thes. 2, 7], siç bëj në rrëfim. Mësoni nga unë, thotë Zoti, sepse unë jam zemërbutë dhe i përulur në zemër [Mat. 11, 29]. Sot ka shumë borë. Dje dhe sot pata rrufë dhe nervozizëm nervor. I acaruar dhe i zemëruar dje i urova gruas dhe djemve të mi dënim, këshillë dhe të keqe për hidhërimin e paqëllimshëm që më shkaktojnë shpesh. Pendohem për këtë, i uroj gjithë të mirat. Me hirin Tënd, me Misteret Tua të Shenjta, unë erdha në jetë sot, u shërova nga një rrjedhje e keqe e hundës dhe u rinovova plotësisht. Lavdi Ty! Sot kungova dyzet e dy fshatarë të rrëfyer nga At Mateu dhe mendova: ata u rrëfyen nga të tjerët, jo nga unë; ai rrëfeu dhe më dha mundin e dhënies së kungimit (mëkatoi, i mallkuar); i hodhi në dysheme dy grimca të Mistereve Më të Pastërta dhe i mori: (dhjaku e lau më vonë). Dhe kur më vonë shikova se çfarë më dha një oficer, i cili më rrëfeu para meshës së hershme, [T...], [pa] se ai i dha tre rubla - këto janë mirësitë e Zotit! Dhe Zoti nuk më la. Faleminderit Zotit! Ki mëshirë për mua, Zot! Mos shikoni fytyrën tuaj, por zemrën tuaj, sepse njeriu është në zemër, jo në fytyrë. Zoti shikon në zemër. Fytyra është një hije kalimtare, ngjyra po zbehet. Mos u shqetësoni për të kotën, por për të vërtetën, thelbësoren, të përjetshmen. Ora tre pasdite. Zemra ime ishte jashtëzakonisht e rëndë sot në matura dhe meshë të hershme nga ngrënia e djeshme në mbrëmje; Nëpërmjet shumë mundimeve dhe lotëve të pendimit kërkova hirin e Zotit dhe bashkësinë e padënuar të Mistereve jetëdhënëse. A do të jem akoma i çmendur dhe nuk do ta vlerësoj siç duhet dhuratën e kungimit? A do të ha dhe do të pi akoma në mbrëmje, duke mbajtur parasysh liturgjinë të nesërmen? Përlëvdoj mëshirën e pafund të Zotit, i cili më garantoi të kryej me zë të lartë dhe me guxim Matin e Ungjillit me përkulje përtokë dhe Liturgjinë e Krizostomit dhe të marr pjesë në Misteret e mrekullueshme Hyjnore të Trupit dhe Gjakut të Tij, Zotit të jetës sime. Arka e Besëlidhjes në Dhiatën e Vjetër u vlerësua shumë nga të gjithë judenjtë, kështu që Leviti Uza, i cili e preku për ta mbështetur, u ndëshkua me vdekje [2 Sam. 6, 6 - 7]. (Vetë Zoti e ruan faltoren e Tij, pa ndihmën tonë.) Për më tepër, ikona e animuar e Zotit - Nëna e Zotit është e denjë për nderim, nderim dhe lavdërim të veçantë. Dhe shenjtorët e shenjtë të Zotit janë gjithashtu kisha të gjallë të Zotit - si mund të mos i nderojmë dhe lavdërojmë ata? Edhe të krishterët e gjallë janë kisha të Perëndisë, sepse Fryma e Perëndisë banon në to: A nuk e dini se ju jeni kisha i Perëndisë dhe Fryma e Perëndisë banon në ju? [1 Kor. 3, 16]. Dhe ata duhen nderuar, dashuruar, përbuzur, falur, duruar me dashuri, jo qortuar, jo përgojuar, jo përqeshur. Dhe mbreti është i mirosuri i Perëndisë, të cilit i është besuar fuqia e Mbretërisë së Perëndisë në tokë. Ai, si përfaqësues i fuqisë së Zotit në tokë, duhet të nderohet veçanërisht. Ripërtërirë me Dhuratat e Shenjta. E enjte e madhe. Falënderoj Zotin, i cili më tregoi mëshirën dhe fuqinë e Tij të pafund para dhe gjatë liturgjisë së hershme, duke më çliruar nga shtypja mëkatare, pikëllimi, dobësia, frika, sikleti mëkatar, çnderimi, dhe që më dha jetë në vend të vdekjes, paqe në vend të hutimit, forcë në vend të dobësisë, guxim në vend të çnderimit dhe lot të ftohtësisë dhe butësisë. Falënderoj Zotin që më dha forcën ta kryej liturgjinë pa pengesë, përveç lutjes pas foltores, në të cilën humba disa fjalë nga frika e djallit që më sulmoi. Pasi konsumova Dhuratat e Shenjta u ndjeva mirë, i qetë dhe i gëzuar gjatë gjithë ditës. Unë darkova dhe piva çaj tek Alexander Fedorovich Fedorov; Më herët në Serebreninova, unë piva çaj dhe piva verë Tokay. Fedorov ka verë porti dhe sheri - [Leman]. Bizelet që hëngra dje po më shkaktojnë skrofula në veshin e majtë sot. Falënderoj Zotin, i cili më dha paqen hyjnore dhe butësinë e mrekullueshme gjatë leximit të dymbëdhjetë Ungjijve, domethënë gjatë vigjiljes gjithë natën të Premten e Madhe. Mendimi i Qengjit të Perëndisë duke hequr mëkatet e botës (për predikim). Falenderoj Zotin që më dha fjalën për të Premten e Madhe, të cilën e kompozova lehtësisht, në një frymë dhe e shqiptova të Shtunën e Madhe në Matin. Falënderoj Zotin, i cili më dha tre rubla për mbajtjen e trupit të Aleksandrës (hanxhiut nga mali dhe foshnjës së porsalindur Natalia, me të cilën vdiq) dhe tre rubla për rrëfimin e Ekaterina Mikhailovna Casanova dhe një rubla tjetër për fjalët e ndarjes së Georgy Kuznetsov në shtëpinë e Tretyakova. Diçka e çuditshme ndodhi: ndërsa po kthehesha në shtëpi nga transportimi i të vdekurve, u mërzita shumë nga lypësit që më ndiqnin, pavarësisht nga kërkesat e mia që të mos më ndiqnin. Ai erdhi në shtëpi i mërzitur, i trishtuar dhe i zemëruar. Kur isha në këtë gjendje, erdhi një taksixhi nga Kazanova për të thënë se zonja kishte vendosur të mos merrte kungim dhe unë nuk do të mund të shkoja (ajo ishte e mërzitur edhe me familjen); por pastaj rashë te Zoti në pendim për mëkatin që kisha bërë - dhe Zoti pati mëshirë: u qetësova; Së shpejti ata vijnë përsëri nga Casanova, duke kërkuar t'i rrëfehen zonjës. Shkova së pari në Kuznetsov, dhe më pas në Casanova - dhe i rrëfeva asaj. Kështu, Zoti më dha tre rubla të tjera.