Март

Niedziela. Kult Świętego Krzyża. Przeklinam moją chciwość i nadmierne objadanie się wczoraj wieczorem zimną rybą. Z powodu tej chciwości cierpiałem dziś bardzo i okrutnie od demonów i od własnego ciała podczas Jutrzni i Mszy św.; w sercu miałem silny ucisk i ucisk, zawstydzenie, przygnębienie, a na twarzy pojawił się wstyd. Ale dziękuję Panu, bo nie uczynił tego według moich win, lecz odpłacił mi przeklętemu według moich grzechów [Ps. 102, 10] i zapewnił mnie, że Jutrznię i Mszę świętą będę odprawiał całkiem dobrze, chociaż z bólem serca. Dziękuję Panu, który wielokrotnie wybawiał mnie z nowych trudności, które znów mnie spotkały z powodu gniewu na żebraków, którzy mnie wszędzie gonili (przed modlitwą do matki rodzącej w domu rymarza w domu Koviny). Dziękuję Panu, który nie zamyka łona swojej miłości do ludzkości przede mną, grzesznikiem, ale pamięta o mnie w swoim miłosierdziu. Dwunasta po południu. Zgrzeszył przed Bogiem, rozgniewał się na żonę bez powodu, pod pustym pretekstem i wywołał kłótnię, predysponowany do tego bolesnym, niespokojnym i niespokojnym stanem umysłu, który powstał z powodu biednych, z powodu niezadowolenia ich prośby całkowicie, zgodnie z ich pragnieniem, ale tylko częściowo. Królu świata, Panie, zmiłuj się nad nami i przywróć nam pokój według swego miłosierdzia. Oto nie ma pokoju w moich kościach z powodu moich grzechów [Ps. 37, 4]. Ileż sposobów, ileż form grzech wkrada się i wdziera do duszy! Trzeba stale czuwać, modlić się, pościć i gorliwie czynić dobroczynność! Bóg! Nie wódź nas na pokuszenie, ale nas zbaw ode złego [Mat. 6, 13]. Zgrzeszyłem przed Bogiem, dopuszczając wrogość wobec biednych, a potem wobec mojej żony – w taki dzień jak niedziela Tygodnia Krzyża. W żadnym wypadku nie dopuszczajcie do wrogości wobec kogokolwiek, abyście nie stali się diabłem – mizantropem – ale zawsze kochajcie wszystkich, bądźcie wyrozumiali dla wszystkich, bądźcie cierpliwi, przebaczajcie każdemu, przebaczajcie każdemu, pieszczcie, módlcie się za wszystkich jak za siebie. Dziękuję Panu, który wysłuchał mojej modlitwy o pojednanie mnie i mojej żony i nastawił ją na pokój. Gdy tylko się pogodziliśmy, od razu poczułam się swobodnie i ze śmiałością przystąpiłam do chrztu. Ale później odwiedzając Iwana Andriejewicza Kożewnina, zgrzeszyłem - wypiłem dodatkową szklankę sherry i dlatego nieco się odurzyłem, tak że kiedy wezwali mnie, abym pożegnał się z chorą Evdokią Wasiliewną Serebreninową, mój język nie był wolny z zamętem i ściśniętym sercem i zaciemnionym umysłem; Nie mogłam wymówić niektórych słów i bardzo się wstydziłam. Aby zawsze być gotowym do odpowiedzi, trzeba być zawsze trzeźwym. Żałuję, Panie. Miarą, której używasz, taką i tobie odmierzą [Mat. 7, 2]: jeśli ty, będąc do kogoś wrogo nastawiony, ale potem, opamiętawszy się, zaczniesz żałować tego w tajemnicy i zmienisz swoje usposobienie, swoją wrogość wobec bliźniego na usposobienie i uczucie, potępiając siebie we wszystkim i usprawiedliwiając bliźniego, to on wzajemnie zmieni się wewnętrznie wobec ciebie i będzie gotowy się z tobą pojednać. W nocy 1 marca z łaźni słodka galaretka żurawinowa z mlekiem migdałowym i dlatego, że dałam się obmyć mydłem w łaźni komuś innemu, czego nigdy wcześniej nie robiłam, i z ciepłego koca w ciepło nagrzanym pokoju w nocy, doszło do marnotrawnej profanacji; Ze skruchą serca przeczytałam modlitwy oczyszczające i ponownie się położyłam. W ciągu dnia czułem ciepło w środku; rano szedłem po murze 59. Zgrzeszyłem, aby wzmocnić swoje siły: wypiłem szklankę mleka w tygodniu krzyżowym. Na lunch pozwoliłam sobie na sytość, zwłaszcza kaszą gryczaną z masłem i mlekiem migdałowym; cały wieczór był trudny; Dużo chodziłem w powietrzu. Jestem aroganckim, głupim i niewdzięcznym bałwochwalcą. Zgrzeszyłem ciężko przed Panem - skarżyłem się jakby na Pana, który jest dla mnie hojny i miłosierny bardziej niż ktokolwiek inny, i na tutejszych kupców, i na wszystkich, że przez nie dawanie jałmużny wszyscy żebracy w Kronsztadzie opierali się na mnie, grzeszniku, że nikt im nie daje, że kupcy i inni tylko gromadzą pieniądze. Irytować się na bliźniego oznacza wyrządzić największą krzywdę swojej duszy, zniszczyć swoją duszę, pogrążyć ją w zamęcie, w ogniu Gehenny, w smutku, ciasnocie i strasznym nieszczęściu. Tak mi się dzisiaj przydarzyło, kiedy rozgniewałem się na żebraków, którzy mnie gonili, prosząc po raz drugi lub trzeci o jałmużnę (niektórzy, nie wszyscy), i z frustracji wyciągnąłem dwóch z nich za włosy. Po rozmowie z jednym z nich utwierdziłem się w przekonaniu, że potrzeba każe im mnie gonić. Prosiłam go o przebaczenie mojej bezczelności i zatwardziałości serca. 7 marca 1874 Godzina siódma wieczorem. Kiedy przez grzech (np. przez gniew, zatwardziałość serca, pożądliwą myśl, pożądliwe poruszenie serca, przez umiłowanie pieniędzy) stracę łaskę Bożą, pokój, wolność, śmiałość, przestronność duszy, wtedy dopiero ja zdam sobie sprawę, jak cenne są te dary Boże, których nie doceniłem, ciesząc się nimi w stanie jakiejś niewinności. Mówię w pewnym sensie, ponieważ nie mamy doskonałej niewinności i zawsze jesteśmy winni przed Panem, który jedynie jest święty. (Nie przywrócisz szybko zdrowia swojej duszy, jeśli je utracisz. To uczy cię cenić jego zdrowie i bać się grzechu, zwłaszcza złośliwości, rozpusty, obżarstwa i chciwości, na wszelkie możliwe sposoby.) Niech nie niszczę moją bezczelnością, zatwardziałością serca, biciem biednych, niech nie niszczę wszystkich moich dobrych uczynków i jałmużny; Tak, daję w prostocie, łagodności, pokorze, dobroci, z gorliwością, miłością, cierpliwością, bezinteresownością, z radością, jakbym otrzymywał zysk, a nie tracił. Zgrzeszyłem ciężko przed Bogiem, kiedy w Niedzielę Krzyża rozzłościłem się na żebraków i wyrwałem dwóch z nich za włosy, gdy z potrzeby swojej gonili mnie, mając nadzieję, że wybłagają mnie o więcej jałmużny. Obraziłem i obraziłem samego Chrystusa, naszego Zbawiciela, w osobie tych biednych ludzi, rozgoryczyłem Jego członki, a jednocześnie obraziłem Jego członek, Jego nieskończoną dobroć, Jego nieskończone dobrodziejstwa. Żałuję tego ze łzami i nadal proszę o miłosierdzie Pana. Niech mój wielki grzech zostanie mi przebaczony. Nagle Pan zlitował się nade mną i zabrał moją winę, dając mi upragniony pokój, wolność, śmiałość i czułość. Chwała Tobie, Panie najbardziej miłosierny i cierpliwy! Jak długo będzie trwało to bezbożne obżarstwo i obżarstwo? Teraz minęła połowa Wielkiego Postu i każdego dnia służyłem temu domowemu bożkowi - łonie i obrażałem mojego Pana moimi przebiegłymi aspiracjami, pragnieniami, pożądliwościami, namiętnościami; Każdego dnia tuczyłam i pielęgnowałam domowego demona. Cierpliwy, zmiłuj się i ocal mnie zgodnie z losem! 8 marca. Czy chcesz zobaczyć nieopisane piękno oblicza Boga? – Nie patrzcie na żadne ziemskie piękno, abyście nie przylgnęli do tego, co zniszczalne, zamiast do tego, co niezniszczalne, aby wasza dusza nie została skażona pożądliwością – duszą, która powinna wyłącznie pożądać jedynego Najczystszego Boga. Sago 60 wieczoru wywarło na mnie zły wpływ, czyli niekorzystny: czuję ucisk w brzuchu, rękach i stopach. Największym darem dla mnie od Boga jest dar życia i dar zdrowia psychicznego i fizycznego, z którego za łaską Wszechmogącego korzystam i dziękuję Panu za to; a materialne dary Boże są dla mnie rzeczą nieporównywalnie mniej ważną. I obiecał Pan, że nigdy nie pozostawi mnie z tymi błogosławieństwami, jeśli będę szukał w sobie i w innych Królestwa Bożego i Jego sprawiedliwości, jak tego nie zrobił: wszystko to będzie wam dodane, powiedział do swoich uczniów [Mat. 6, 33]. Nie odejdę od ciebie i nie opuszczę cię [Naw. 1, 5] – Mówił też, a święty Apostoł, cytując te słowa, mówi: Miejcie usposobienie nie miłujące pieniędzy, zadowalając się tym, co macie [Hebr. 13, 5]. Sobota. Czwarty tydzień Wielkiego Postu. Wczoraj miałem stu osiemdziesięciu trzech spowiedników; Ojciec Mateusz ma dwieście siedemdziesiąt pięć; Ojciec Paweł ma dwieście pięć osób. Dzisiaj na początku było aż sześciuset przystępujących do Komunii. Początkowo i przez całą mszę służyłem w słabości ducha i narządów wewnętrznych; wróg niepokoił mnie, zwłaszcza przy wielkim wejściu; Służyłem ze skruchą i łzami, czując swoje ubóstwo i słabość; głos drżał lub grzechotał. Ale po Komunii Świętych Tajemnic Pan dokonał we mnie cudu wybawienia: niewidzialni wrogowie, którzy mnie nękali, zniknęli jak dym i natychmiast poczułem spokój, oczyszczenie, śmiałość i siłę; kazanie wygłaszał spokojnie, z czułością i żarliwym duchem; spokojnie przyjmował komunię. Dziękuję Panu za cuda miłosierdzia. Wieczór po Nieszporach. Martwiłem się, kiedy wróciłem do domu, ponieważ drzwi były szeroko otwarte – a wszyscy byli w moim pokoju. I to tak, jakby moje powietrze było przez to psute. Ale to jest pusta wymówka. Moje dzieci, żona i niania odwiedzają mnie tylko na czas oczyszczenia powietrza w swoich pokojach, a następnie zamykając tam okna, wyrównują powietrze i to, co jest w moim pokoju otwierając drzwi. Niech tak się stanie, ale niech już nie mam pustej pychy i niech nie obrażam mojego Pana, Króla świata, zakłócaniem spokoju. Starajcie się o pokój ze wszystkimi i świętość, bez której nikt nie ujrzy Pana [Hebr. 12, 14]. Zmiłuj się, Panie! Przez pokój mojego przeklętego ciała (a nie mojej duszy), jak bardzo grzeszę, naruszając pokój mojej duszy, która tak często staje się cerkwią Chrystusa i Ducha Świętego! Ale tracę też pokój duszy i nie zyskuję pokoju ciała, bo gdy dusza jest w niepokoju, ciało nie ma spokoju i zdrowia, ale też jest niespokojne i cierpi. Och, bezsens cielesnych namiętności! O, całkowicie złe ciało! Szukajcie najpierw Królestwa Bożego i Jego sprawiedliwości, a to wszystko będzie wam dodane [Mat. 6, 33]. Panie, zmiłuj się nade mną: rozgniewałem Twoją nieskończoną dobroć, naruszając spokój mojej duszy - i mojego domu. Uzdrów mnie i zbaw swoją łaską. Nie sztuką jest żyć w ciele, ale daj to Tobie, Panie! Dziękuję Panu za dar czułości i modlitwy, jakim obdarzył mnie Pan podczas całonocnego czuwania w sobotę i niedzielę w czasie trudnych wewnętrznych zmagań z duchami zła na wysokich stanowiskach. Dziękuję Panu, który dał mi łaskę i siłę, abym czytał Ewangelię wyraźnie, głośno, z uczuciem, bez potknięć, a także modlitwę w pierwszej godzinie Chrystusa, prawdziwego Światła. Panie, zmiłuj się, bo jesteśmy grzesznikami w każdym momencie, chcąc i nie chcąc, racjonalnie i nierozsądnie, i jesteśmy winni sądu i egzekucji Boga. Kościół Święty ze swojej niewysłowionej miłości do ludzi każdego dnia nosi ich wszystkich w swoim sercu, troszczy się o nich, opłakuje ich, pragnie i modli się za nich wszystkiego dobrego od Boga. A jej modlitwa nie jest daremna: za jej modlitwę Pan zaskakuje nas cudami swego miłosierdzia i cierpliwości, cudami siły i uzdrowienia, odpuszczenia grzechów; zapewnia pomoc w naszych sprawach. Wspominamy Panią Theotokos jako Królową duchowego Królestwa Chrystusowego, jako mieszkankę przyszłego stulecia oraz świadkę i wspierającą przyszłego zmartwychwstania, straszliwego powtórnego przyjścia i Sądu Chrystusa, jako naszą Orędowniczkę przed Bogiem, jako wzór wszelkich cnót, które powinniśmy naśladować. Czy jesteśmy godni takiego panowania? Czy żyjemy godni takiej Królowej? Czy jesteśmy godnymi członkami? Czy żyjemy dla życia przyszłego? Czy znosimy smutki, choroby, nieszczęścia, tak jak Ona z rezygnacją znosiła smutki i nieszczęścia? Czy jesteś oddany Bogu tak jak Ona? Muszę wiedzieć, że ze względu na moją skrofulę wewnętrzną nie mogę podawać ani mówić, jeśli jem chude, wzmacniające potrawy, na przykład produkty mączne (groch, płatki owsiane) lub chleb, a nawet ryby. Ze względu na moją słabość muszę pić mleko i szybką zupę nawet w okresie Wielkiego Postu. Niedziela. Dziękuję Panu, który uczynił mnie godnym sprawowania Boskiej Liturgii bez potknięć, chociaż w ciasnych warunkach i smutku, z życzliwą naganą członków domu królewskiego. Dziękuję Panu, który cudownie ożywił mnie po Komunii Świętych – mnie, zabitego przez moje grzechy. Po mszy cały dzień bardzo bolała mnie lewa noga (ręka), prawdopodobnie przez ucisk w żołądku – od ryby lub od obfitości Świętych Tajemnic pozostawionych wczoraj przez komunizantów, bo smak i działanie wina pozostaje w Świętych Tajemnicach. Podczas mszy poczułam ucisk w bokach po wczorajszym jedzeniu ryby (białej) z czarnym pieczywem. Zauważam, że diabeł w moim sercu podważa i próbuje wykorzenić szacunek, cześć i miłość do osób najświętszych – do twarzy Najświętszego Theotokos, do twarzy świętych Aniołów i świętych świętych Bożych, do świętych osób króla i królowej i do ludzi w ogóle – i przez co? Szczególnie poprzez obżarstwo i sytość. Nie śpij! Wczoraj bardzo bolały mnie nogi z powodu sytości i jedzenia ryb, z powodu zatkanego żołądka. Dziękuję Panu z całego serca, gdyż uczynił mnie godnym, abym bez potknięć, z odwagą i ochotą odprawił całe nabożeństwo poranne, do pokoju, wolności i duchowej radości. Chwała Tobie, Panie, bo wypędziłeś ode Mnie ducha głupoty oraz ducha zamętu i przygnębienia. Poniedziałek V Tygodnia Wielkiego Postu. Ciało pozbawione pieniędzy i różnych rzeczy dla kaprysów pracowników, poprzez rozdawanie pieniędzy biednym, woła i mówi: co to jest – dla innych wszystko, ale dla mnie albo mało, albo nic? Ale niech płacze – im mniej dla niej, tym lepiej, im więcej dla innych, tym też lepiej. To, co jest dawane bliźnim ze względu na Chrystusa, jest zachowywane przez Chrystusa, a to, co jest dawane, jest stokrotnie nagradzane przez Pana. Nie uciekaj od biednych, ale biegnij do biednych. Dziękuję Panu, który zlitował się nade mną po głębokiej skrusze i odrzuceniu żebraków, którzy po drodze prosili mnie o jałmużnę. Kiedy pokutując, szczerze zgodziłem się słowem i czynem: nie uciekajcie od biednych, ale biegnijcie do biednych, to znaczy po jałmużnę, natychmiast poczułem w sercu miłosierdzie Boże - pokój, wolność, chłód, lekkość. Chwała Panu, który karze i lituje się, który oświeca, który rozstrzyga. Piąta rano. Dziękuję Panu za radosny sen. We śnie o piątej rano widziałem świętego sprawiedliwego młodzieńca Artemy Verkolsky'ego, cudotwórcę, za kratami w jakiejś krypcie, całego żywego, jakby w rzeczywistości, a mój duch drżał ze zdziwienia, czci i radości; Zaczęłam, wstrzymując oddech, mówić: Dziecię niezniszczalne, dziecko niezniszczalne – i sama myślałam: jak mogłabym dłużej oglądać w grobie taki spektakl całkowicie żywego młodzieńca. No to co? – Jakby kłaniając się mojej i cudzej gorliwości, czci, pragnieniu zobaczenia go, wyszedł z głębi ziemi – i prosto do mnie, a ja miałem pektorał; mówi: „Pozwólcie mi oddać cześć krzyżowi” i biorąc go w rękę, ucałował go, a potem pocałował mnie, grzesznika i nieczystego; Powiedziałem później: módl się za nami grzesznymi, Sprawiedliwy Boży, i wtedy się obudziłem. Wizja wydawała się realna. Jest niskiego wzrostu i ma białą twarz; w białej koszuli. Początkowo zachłannie wpatrywałem się w leżącego w trumnie młodzieńca, chcąc nacieszyć się widokiem żywej młodzieży, która przez tyle lat odpoczywała w grobie na chwałę imienia Bożego i dla zbawienia wielu! Rzadki sen! (Należy szybko rozważyć Akatyst.) Czyż nie miało to mnie zapewnić, że ukazał mi się sprawiedliwy młodzieniec, który wysłuchał moich modlitw rok temu, kiedy z głuchymi uszami modliłam się do niego i do Najświętszej Matki Bożej o uzdrowienie i razem z moją Przeczystą Panią, Dziewicą Matką Bożą, prosiłam Pana o uzdrowienie dla mnie? (Czy są tu relikwie, pomyślałem i wydaje się, że inni to powiedzieli - i wtedy, aby wszystkich uspokoić, pojawił się sprawiedliwy młodzieniec, który zdawał się schodzić głębiej, a potem wyszedł w pozycji leżącej, z czystą twarzą.) Wczoraj w godzinach na początku dziewiątej godziny nabożeństwa, kiedy paliłem kadzidło pod świętymi ikonami, duch bluźnierstwa w jednej chwili dotknął mojego serca i strasznie mnie zmieszał, zranił i zawstydził; Czytałem wtedy Ewangelię z tą raną i po upływie godzin poprzez modlitwę pokutną pozbyłem się tego wrzodu i tego grzechu. Jaki jestem nieczysty! Dziękuję Panu za łaskę, która usunęła złość wobec czytelnika, kiedy czytałam kanon i odnalazłam w nim coś upartego i nieustępliwego. O, jak wielkie było wówczas to miłosierdzie! Chwała dobroci, dobre posłuszeństwo, chwała mocy Twojej, Panie! Wczoraj wieczorem zjadłam tłoczony czarny kawior i strasznie się potępiłam, bo zrobiło mi się ciężko na sercu, a w nocy było silne, pożądliwe pieczenie! O szaleństwo, nieuwaga dla siebie, zaniedbanie w przestrzeganiu Statutów Matki Kościoła i przykazań Pana Jezusa Chrystusa! Dziękuję Najmiłosierniejszemu, który mnie wybawił z okowów piekielnych podczas nabożeństwa Jutrzni. Znosiłem wiele kłopotów ze strony duchów zła z powodu obżarstwa kawioru (choć jadłem bardzo mało, ale nie było potrzeby jedzenia), dużo ciasnych warunków, zawstydzenie, demoniczny strach, kilka potknięć. Bardzo żałowałem, wielokrotnie padałem do Arki ze Świętymi Tajemnicami, do świętego tronu, całując ich i prosząc Pana; w końcu od śpiewu głośnego stichera na sticherze, wraz z falą Boga, moi eteryczni wrogowie, którzy napierali mnie przez cały ranek, zostali rozproszeni, zwłaszcza od tej chwili, kiedy modliłem się wewnętrznie za mojego duchowego syna, wroga Mikołaja Sidorowa. Wczoraj wieczorem, po zjedzeniu kawioru z czarnym chlebem i wypiciu słodkiej herbaty, odwiedzając chorą staruszkę Evdokię Wasiliewnę, zostałem szaleńczo opętany przez demona marnotrawnego i ledwo stłumiłem swoją cielesną bezczelność tajemną modlitwą do Pana. Do tego prowadzi obżarstwo i słodkie picie! A szkoda dawać biednym dodatkowe grosze, gdy bardzo o to proszą. Nie żałujecie swoich ekscesów, pożądliwości i kaprysów, ale współczujecie biednym, członkom Chrystusa. Przeklęty, niewdzięczny, bezrozumny, chciwy, skąpy, kochający pieniądze, marnotrawny, krnąbrny, leniwy, nieprzyzwoity, samolubny, dumny, zły, zazdrosny niewolnik! Żałuję, potępiam siebie, obrzydzam siebie. Och, kiedy zrzucę starego człowieka, który gnije w pożądliwościach złudzenia, i przyobleczę się w nowego [Kol. 3, 5 – 10]! To dziwne, widzę wewnętrzne zepsucie i odnowę zaniedbań, podczas gdy jest to tak wygodne dzięki łasce, miłosierdziu i hojności Chrystusa Boga! Albo zaniedbuję obfitość Bożej dobroci, łagodności i wielkoduszności, jak gdybym nie wiedziała, że ​​dobroć Boga prowadzi mnie do pokuty. Przez moje okrucieństwo i zatwardziałe serce gromadzę sobie gniew na dzień gniewu i objawienia sprawiedliwego Sądu Bożego! Strach wpaść w ręce Boga Żywego! Raczej post, czuwanie, modlitwa, jałmużna! 13 marca, ósma rano. Silna jest moc Chrystusa, Boga mojego, niszcząca we mnie moc piekła, moc diabła zepsutych namiętności, tak jak to było dzisiaj podczas komplety, kiedy w sercu żałowałem za kościelnym za jego ułomność, a częściowo za moją żonę - było w moim sercu ciasno, duszno, niejasno. Kiedy jednak modliłam się do Pana z silną wiarą, nadzieją, pokutującym duchem i pokornym sercem, upadając z wiarą do Jego tronu (w kaplicy), moje grzechy, smutki i uciski zdawały się rozpływać i już ich nie było, bezsilność mojego serca zniknęła - pojawiła się śmiałość, zamiast słabości i strachu pojawiła się siła, a kompletę zakończyłam z niesamowitym spokojem. Chwała Panu za to! Kto strzeże Izraela, nigdy nie drzemie ani nie śpi [Ps. 120, 4]. Poranek. Zostałem strasznie ukarany za wczorajsze nasycenie wieczorem (kiedy o jedenastej (wieczorem) zjadłem tawernowe paszteciki wielkopostne z rybą, a wcześniej wypiłem sporo słodkiej herbaty i szklankę mleka migdałowego). Przybywszy dzisiaj do Jutrzni (stacja Marii Egipskiej) i zauważyłem w zakrystii grymas, że nie podchodzi, aby odebrać ode mnie błogosławieństwo kapłańskie, bardziej niż zwykle byłem na niego zły, zawstydzony i czułem, że bezcielesny wróg złapał mnie w swoją sieć, naciskał, wzbudzając strach i dręcząc, nie pozwalając mi odmawiać litanii i troparii Wielkiego Kanonu. Jeszcze przed Jutrznią wiele razy padałem przed tron, prosząc Boga o miłosierdzie i wstawiennictwo, ale Bóg wydał mnie za karę mojemu wrogowi; przez cały kanon zmagałem się wewnętrznie z wrogiem, gorzko żałując za swój grzech i wiele grzechów. Moja lekcja jest taka, aby nie pozwalać sobie na przejadanie się, a ponadto po wieczornych modlitwach i nie myśleć o tym - jutro będzie dużo nabożeństw, może osłabnę, lepiej zaopatrzyć się w siły i jeść. To, co się wydarzyło, to skrajna duchowa niemoc, horror i nieszczęście. I dobrze mi to wszystko wyszło, bo czynię moje marnotrawne ciało jeszcze bardziej marnotrawnym i uzbrajam je przeciwko Bogu i bliźniemu. I tak dotarli do mnie moi mentalni rabusie, spalili mnie, przestraszyli mnie i zhańbili mnie. Ale Bóg jest też miłosierny, że nie byłem całkowicie zawstydzony, wspominając czasami z żalem o kościelnym. Ciasta sprawiały, że mój głos, żołądek i narządy klatki piersiowej wydawały się zatkane: często odchrząkiwałem. W nocy narząd rozrodczy był napięty i zaniepokojony. Nigdy nie jedz tawernowych placków w nocy, chyba że z umiarem i z czymś do picia. Zgrzeszyłam przed Bogiem: znowu wpadłam w irytację i złość na rodzinę za bałagan w powietrzu, jaki panował w moim pokoju, kiedy mnie nie było w domu. Przebacz, Panie, mój grzech! Oczyść, Panie, uzdrów, Panie, umrzyj, Panie! Bóg! wyrwij pismo moich grzechów! W pokucie zapisuję swoje grzechy, a Ty, dzięki swemu miłosierdziu, wymazujesz ich charakter pisma, bo tylko Ty masz moc odpuszczania grzechów. Cudowna rzecz: dzięki częstemu dotykaniu ręką moich ust (i oczu) po wzniesieniu w rękę Baranka Bożego, moje uszy (oba uszy) zostały uzdrowione i przez długi, długi czas materia z nich nie wypływała; Słyszę dobrze na lewe ucho. To samo tyczy się częstego namaszczania wodą święconą. Chwała Tobie, Panie! Ty sam tworzysz cuda. Chwała Panu, który przebaczył mi mój grzech. Dzięki łasce Bożej stałam się spokojna, wolna, jest we mnie rosa łaski. Dziękuję Panu, który jest łaskawy. Zgrzeszyłem przed Panem i przed samym sobą, że wczoraj wieczorem znowu zjadłem smażoną rybę z czarnym chlebem i choć niewiele, to było za dużo, bo pół godziny temu piłem herbatę, jadłem jabłka od pobożnej starej Ekateriny Stepanovnej i trochę chleba przez sito. W nocy ryba znowu powodowała napięcie w moim penisie, co mnie niepokoiło. We śnie widziałem miedziany (brązowy) ciemny krzyż na czerwonej wstążce, wysłany do mnie w nagrodę. Potem ujrzałam siebie z krzyżem w ręku posrebrzanym, który braliśmy na nabożeństwa. Słyszałem o wrogości Sidorowa, nie wiem o czym, Grigoriju czy Mikołaju. Nie ufaj swojemu apetytowi - to zwodnicze: wieczorem miałem doskonały apetyt i zjadłem trochę, ale rano okazało się, że byłem nasycony i podczas jutrzni byłem poddawany straszliwym pokusom diabła, chociaż dzięki łasce Bożej go pokonałem. Patrzę wstecz na pole postu, który przeszedłem, i ogarnia mnie przerażenie – bo spędziłem go w obżarstwom i sytości, w delikatności, pożądliwości – i nie pracowałem dla Pana, ale dla własnego brzucha, który Bóg zniszczy [1 Kor. 6, 13]. Panie, zmiłuj się nade mną! Wczorajszy chleb francuski na stałe zadomowił się u mnie na stałe. Dziękuję Panu za Jego niezmierzone miłosierdzie, które zaskoczyło mnie dzisiejszego wieczoru (16 marca, sobota) podczas całonocnego czuwania, a lepiej przed samym czuwaniem, kiedy z wielką wiarą i niezachwianą nadzieją na Jego miłosierdzie, żałowałem za swoje grzechy - przygnębienie, złość wobec biednych lub ich zaniedbanie. Pan silną ręką i wysokim ramieniem zabrał mój grzech, mój smutek i ucisk, miażdżąc we mnie twierdzę piekielną i dając mi pokój, wolność, przestrzeń, śmiałość. Dzięki łasce Bożej dobrze służyłem w Całonocnym Czuwaniu; głos był czysty, dźwięczny, śpiewałem wszystkie stichery na Pana, wołałem, na stichery i chwaliłem. Dzisiaj spowiadałam się u księdza Porfiry’ego Strokina. Dziękuję Panu za Jego niewypowiedziane miłosierdzie. 16 marca 1874 Zgrzeszyłem przed Bogiem - znowu wczoraj wieczorem zjadłem i wypiłem za dużo u Iwana Andriejewicza Kożewnina, choć tylko trochę, a w domu zachłannie jadłem prosphorę i piłem wino, a u Iwana Andriejewicza wypiłem półtora kieliszka sherry: w nocy z wizji cudzołóstwa nastąpiła profanacja. Nawet wieczorem czułem ciężar i silną potrzebę snu i nie dokończyłem czytać akatystów i kanonów. Nie bądź chciwy, psie! U Nikitina (Dmitriewa) wypiłem za dużo szklanki i jednocześnie czułem, że to za dużo. I jak dobrze mi było, zanim miałem dość! Cóż za siła i wigor! Co za głos! Wysławiam i wywyższam czcigodnego Pana oraz najhojniejszego, wspaniałego żywiciela, ponieważ wielokrotnie w tym tygodniu przesyłał mi hojne dochody jako gwarancję, na przykład trzy, trzy i pięć rubli, nie licząc małych; a kiedy musiałem dać biednym dużo i hojnie (dałem jednemu żebrakowi pięć rubli), wtedy łaska Boża potroiła się. Nie ma większego szczęścia i błogości w życiu niż być członkiem Kościoła prawosławnego, gałęzią tego wiecznie zielonego, owocnego drzewa i cieszyć się wszystkimi jego owocami. Chwała Panu! I wielu chrześcijan, nawet prawosławnych, pozbawia się tego szczęścia, podobnie jak schizmatycy i wolnomyśliciele z wyższych sfer i wojska, którzy nie chodzą do kościoła, nie przyjmują sakramentów spowiedzi i pokuty. Niedziela. Wieczne dziękczynienie Boskiej Ofierze, wszechpojednawczej; Dla niej dopiero dziś rano, tuż przed mszą, zostałam uwolniona od piekielnych mąk, jakie mnie spotkały za złość na biednych, za sytość i cudzołóstwo, które było we śnie z podłego snu diabła. Upadłem do świętej arki, w której przechowywane są Święte Tajemnice w kościele Duma na tronie głównej cerkwi - upadłem z modlitwą pokuty, z niewątpliwą wiarą i bezwstydną nadzieją - i wkrótce otrzymałem to, czego chciałem: góra nagle spadła z mojego serca. Wysławiam Boga, mojego Zbawiciela. Z wielką skruchą i łzami służył do Mszy św. Metropolita Grzegorz wygłosił kazanie z ożywieniem. Obraziłem nieskończoną dobroć Boga i zniweczyłem przykazanie miłości: zdenerwowany, zbeształem służebnicę Annę za nieuczciwe kładzenie drewna na opał, a ponadto splunąłem na nią ze złości, że pomimo niezliczonych komentarzy nie została poprawiona, i - dusza moja stała się ściśnięta, straciłem śmiałość i spokój ducha. I to zamieszanie i napięcie nadal we mnie trwa, chociaż modliłam się do Pana, aby zlitował się nade mną. Ale wiem, że nieskończone miłosierdzie Pana zmiłuje się nade mną, gdy z głębi duszy pokutuję przed Panem. Chwała Panu – przez ofiarę krzyża Pan zlitował się także nade mną, dając mi przebaczenie, uzdrowienie, odnowienie, pokój, wolność, chłód. Wtorek VI tygodnia Wielkiego Postu. Wczoraj wieczorem po piwie zapaliłem cygaro; Dzisiaj nastąpił lekki zanik nerwów i pieczenie w plecach. Jeszcze raz powtórzę sobie, że nie należy palić – jest to szkodliwe nałogi. Pochmurno, pada śnieg, rzadko. Zgrzeszył przed Bogiem, przed Najświętszą Bożą Rodzicielką, przed świętymi Aniołami, świętymi Bożymi, przed wszystkimi ludźmi i przed tymi, na których łajał w gniewie i złośliwości, słowem życzył im zła i zagłady, chociaż za ich winę; wybacz mi grzech wściekłości i złośliwości, złej woli i znęcania się (stary łotr, głupiec). Wypuść ich, bo nie wiedzą, co czynią w swoim zaślepieniu, i popraw tych, którzy są pijani winem. (Dozorca Iwan Sokołow i stary drwal.) Podczas nabożeństw Kościół modli się za wszystkich jednym sercem i ustami, wzywając wszystkich do jedności, jednomyślności w wierze, nadziei i miłości, gdyż jedność jest jego siłą i siłą oraz najlepszą gwarancją postępu w wierze i pobożności jego członków; a podziały, nieporozumienia, niezgoda, spory, herezje, schizmy niezwykle je osłabiają i powodują nieporządek, upadek wiary i pobożności i prowadzą do zniszczenia. Dlatego nasze żarliwe modlitwy musimy dodać do modlitw Kościoła, aby Pan obdarzył nas pokojem, jednomyślnością, wzajemną miłością i stłumił niezgodę kościelną, obalając herezje i schizmy, którymi umacnia się powszechny wróg diabeł, aby wstrząsnąć Kościołem Chrystusowym i obalić pobożność chrześcijańską. Niech nasz Bóg będzie uwielbiony przez jednomyślność i miłość. Twoi pomocnicy marnieją [ros.: żądasz ciężkiej pracy] [Izaj. 58:3], Bóg skarży się przez proroka. Czy robię to moim sługom? Wczoraj zjadłam niepotrzebnie rybę i świeżego okonia, a dzisiaj czuję ciężar na sercu. Dopóki nie opamiętam się, nie jem ryb w nocy itp. Służył zamiast arcykapłana w godzinach wielkopostnych przed nabożeństwem pogrzebowym Evgenii Fedorovny Britnevy; to było w środę; Nie służyłem przez trzy dni: serce moje bardzo osłabło i stało się cielesne, bojaźliwe, pożądliwe, drażliwe, zwłaszcza w wyniku palenia cygara (w niedzielny wieczór lub w sobotę); Tylko żarliwa modlitwa wiary i pokuty oraz ufności we wszechoczyszczającą i wszechpojednawczą ofiarę Najświętszego Ciała i Krwi Pańskiej wzmocniła moje serce, uspokoiła, dodała śmiałości i siły. I chociaż odczuwałem demoniczny strach, głośno odmawiałem troparia godzin (jednak z pominięciami) i modlitwę św. Efraima. Podczas mszy wylewał łzy skruchy i czułości; przyjął Komunię Świętych Tajemnic niegodnie, gdyż był słabo przygotowany do posługi Liturgii; serce było nieczyste i zimne. Po komunii zdarzyło mi się spojrzeć na diakona Piotra: spojrzał na mnie jakoś podejrzliwie, nieuprzejmie, ze złością: to mnie ogromnie zawstydziło; poszedł do Karty 64 (na mównicę przy oknie); W zamieszaniu zacząłem żarliwie modlić się o zmiękczenie mojego serca; eteryczny wróg mnie zdezorientował. Odmówiłam modlitwę, prosząc Pana, aby odważnie wzmocnił moje serce, czytając modlitwę za amboną: Mistrzu Wszechmogący, który jest całym stworzeniem - i modlitwę czytam rzadko, stanowczo, bez przeoczeń, tylko w okrzyku brakowało mi kilku słów: jako że zostałam pobłogosławiona... najczcigodniejsza i najwspanialsza... Od jedzenia ryb dzień wcześniej serce moje było tak słabe i przestraszone, że to poczułam. Zgrzeszyłem bardzo przed Bogiem i przed własną duszą, że wczoraj wieczorem niepotrzebnie zjadłem rodzimą rybę - teszkę z czarnym chlebem i wypiłem dodatkową szklankę herbaty, wypiwszy ją wcześniej w domu Baranowa z wdową [...]. Ryba sprawiła, że ​​poczułem się niezwykle ciężki; Szedłem długo ulicą, w nocy, kiedy się obudziłem, nadal czułem to w brzuchu, a w ustach było wyjątkowo nieprzyjemne. Przeszedłem się po ścianie; W domu wypiłam dwie szklanki kawy z wczorajszym mlekiem migdałowym i dolegliwości ustąpiły. Dziękuję Panu, który przebaczył mi grzech ciężki (nazwałem dziecko Lisa kawałkiem tłuszczu w poczuciu zazdrości, zazdrości, wrogości) w imię modlitwy wiary, pokuty, w imię ofiary wszechpojednania - Ciała i Krwi Pana. Wysławiam dobroć, szybkie posłuszeństwo, miłosierdzie i czujność Boga - Jeża, który nas zbawia. Amen. Pożar, ciasnota i zamieszanie minęły; ich miejsce zajął chłód, przestrzeń, spokój, śmiałość. Niech Bóg błogosławi! Zgrzeszyłem przed Bogiem i ludźmi, i przed samym sobą, gniewając się na żebraków, którzy mnie otaczali na ulicy Pańskiej i nazywając ich łajdakami i łajdakami, zapominając, że są członkami Pana i członkami moimi, że są na obraz Boga i współodkupicieli Chrystusa. Och, miłość własna! Och, cielesność, pobłażanie sobie, egoizm, moja żądza, duma, moja zazdrość, moja niecierpliwość, moja bezczelność. Karzę się swoimi grzechami. Żałuję przed Panem - nieodwzajemniony grzesznik! Potępiam innych za gromadzenie bogactw i brak współczucia dla biednych, za niedawanie jałmużny – ale sam dążę do tego samego. Skowronki - bułki, jak się wydaje, są skromne i przynajmniej z cukrem, i mocno kładą się na sercu. Delikatność to bezsilność duszy, podobnie jak przesyt. Panie, wybaw mnie od tego! Zgrzeszyłem – obraziłem żonę, że w okresie Wielkiego Postu stale przygotowuje stół rybny i nie przygotowuje niczego warzywnego, np. zupy grzybowej; Nazwałem ją głupią, a ona poczuła się urażona. To moja wina. Lepiej byłoby dzisiaj wytrzymać i nic nie mówić, jedząc to, co ugotowała, albo po prostu pijąc wodę z chlebem lub mlekiem migdałowym, które przygotowała. Zachowywałem się jak faryzeusz i na zewnątrz wydawało się, że chcę pościć, ale w duszy dopuściłem do gniewu, dumy, zazdrości, samowoly, irytacji, kłótni i przekleństw. Zgrzeszyłem bardzo. Nie poprawiam swego serca, przeklęty. Dziękuję Panu, który okazał mi wspaniałe wstawiennictwo i pomoc w mieszkaniu Browna przed nabożeństwem pogrzebowym o spokój duszy Matryony, służebnicy Bożej, matki Grechukhina i żony Browna. Z powodu przesytu i wściekłości na biednych moje serce było w skrajnym zamęcie i demonicznym strachu. Jak straszne są konsekwencje grzechu. Dziś wieczorem pospieszyłem do spowiedzi, zawstydzony wymówkami wroga dla pośpiechu ze względu na moją miłość do pieniędzy i zadowalania ludzi, ponieważ spieszyłem się, aby przeprowadzić Matryonę Jegorowną Greczuchinę. Kiedy skończyłem spowiedź, wróg niezwykle mnie pobudził do zniecierpliwienia, do wściekłości na tych, którzy utrudniali i utrudniali, a kiedy przybyłem do cerkwi Włodzimierskiej, mój duch był niezwykle oburzony. Zalewam się łzami pokuty i modlitwy; Pan ożywił i wzmocnił duszę. Wracam do domu, zastaję bałagan w pokoju i znowu jestem strasznie zawstydzony, zły, przygnębiony, rzucam niepotrzebne rzeczy na podłogę pokoju, karcę żonę; wdał się w bójkę, pogardzał nią: ona także poczuła się urażona. Zgrzeszyłem przed Bogiem i ludźmi! Tak właśnie działa umiłowanie pieniędzy i niecierpliwość, rozdwojenie umysłu, bo byłem rozdwojony w sercu i myślach nawet podczas spowiedzi, pośpieszając i ukrywając słowa! Niech mi Bóg wybaczy! Niech dusza mojej żony mi wybaczy! Obraziłem ją. A cały ten nonsens bierze się z przesytu, dumy, samowoly. Uczę innych, ale czy nie uczę siebie? Odpuszczam grzechy innych, ale siebie zobowiązuję – czy to prawda? Dziękuję Aniołowi Stróżowi za to, że mnie upominał. Cierpliwy, Panie, chwała Tobie! Najświętsza Theotokos, mój wybawiciel, mój orędownik. Chwała Tobie, Panie! Weź moją żonę Elżbietę w swoje ręce. W irytacji i złości życzyłem wczoraj mojej żonie i moim chłopcom kary, napomnienia i zła za niezamierzony smutek, który często mi sprawiają. Żałuję tego, życzę im wszystkiego najlepszego. Dzięki Twojej łasce, dzięki Twoim Świętym Tajemnicom, dzisiaj ożyłem, zostałem uzdrowiony z dokuczliwego kataru i zostałem całkowicie odnowiony. Chwała Tobie! Dzisiaj udzieliłam komunii czterdziestu dwóm chłopom wyspowiadanym przez księdza Mateusza i pomyślałam: oni spowiadali inni, nie ja; wyznał i dał mi pracę udzielenia komunii (zgrzeszył, potępiony); upuścił na podłogę dwie cząstki Najczystszych Tajemnic i podniósł je: (diakon zmył to później). A kiedy później spojrzałem, co dał mi jeden funkcjonariusz, który mi się spowiadał przed poranną mszą, [T...], [zobaczyłem], że dał jednemu trzy ruble - to są łaski Boże! I Pan mnie nie opuścił. Dziękuję Panu! Zmiłuj się nade mną, Panie! Nie patrz na swoją twarz, ale na swoje serce, bo człowiek jest w sercu, a nie w twarzy. Bóg patrzy na serce. Twarz jest cieniem przejściowym, kolor blednie. Nie martw się o próżność, ale o to, co prawdziwe, istotne, wieczne. Arka Przymierza w Starym Testamencie cieszyła się wielkim szacunkiem u wszystkich Żydów, tak że Lewita Uzza, który dotknął jej, aby ją podeprzeć, został ukarany śmiercią [2 Sam. 6, 6 – 7]. (Sam Bóg strzeże Swojego sanktuarium bez naszej pomocy.) Tym bardziej ożywiona Ikona Boga – Matka Boża zasługuje na szczególną cześć, cześć i chwałę. A święci święci Boga są także ożywionymi cerkwiami Boga - jak można ich nie czcić i nie wysławiać? Nawet żyjący chrześcijanie są cerkwiami Boga, gdyż Duch Boży mieszka w nich: Czy nie wiecie, że jesteście cerkwią Boga i Duch Boży mieszka w was? [ 1 Kor. 3, 16]. I trzeba je szanować, kochać, szanować, przebaczać, znosić z miłością, nie łajać, nie oczerniać, nie wyśmiewać. A królem jest pomazaniec Boży, któremu powierzona jest władza Królestwa Bożego na ziemi. Jego, jako przedstawiciela mocy Bożej na ziemi, należy otaczać szczególną czcią. Odnowiony Świętymi Darami. Wielki czwartek. Dziękuję Panu, który okazał mi swoje niezmierzone miłosierdzie i moc przed i w trakcie wczesnej liturgii, wybawiając mnie od grzesznego ucisku, smutku, słabości, strachu, grzesznego wstydu, hańby, i który dał mi życie zamiast śmierci, pokój zamiast zamętu, siłę zamiast słabości, śmiałość zamiast hańby i łzy czułości i żaru zamiast chłodu. Dziękuję Panu, który dał mi siły, abym mógł sprawować liturgię bez potknięć, z wyjątkiem modlitwy za amboną, w której ominęło mnie kilka słów z obawy przed atakującym mnie diabłem. Po spożyciu Świętych Darów czułem się dobrze, spokojnie i wesoło przez cały dzień. Jadłem obiad i piłem herbatę u Aleksandra Fiodorowicza Fiodorowa; Wcześniej u Serebreninovej piłem też herbatę i piłem wino tokajskie. Fiodorow ma porto i sherry – [Leman]. Groch, który zjadłem wczoraj, powoduje dzisiaj skrofulę w moim lewym uchu. Dziękuję Panu, który dał mi słowo na Wielki Piątek, które z łatwością ułożyłem w jednym duchu i wymawiałem w Wielką Sobotę na Jutrzni. Dziękuję Panu, który dał mi trzy ruble za niesienie ciała Aleksandry (oberżysty z góry i nowonarodzonej Natalii, z którą zmarła) i trzy ruble za wyznanie Jekateriny Michajłownej Casanowej i kolejny rubel za pożegnalne słowa Gieorgija Kuzniecowa w domu Tretiakowskich. Stało się coś dziwnego: wracając do domu po wyniesieniu zmarłych, bardzo się zdenerwowałem na żebraków, którzy szli za mną, mimo moich próśb, aby mnie nie gonić. Wrócił do domu zdenerwowany, smutny i zły. Kiedy byłem w takim stanie, przyjechał taksówkarz z Casanovy i powiedział, że pani nie zdecydowała się na przyjmowanie komunii i nie mam zamiaru jechać (ona też była zdenerwowana na rodzinę); ale potem upadłem do Pana w pokucie za grzech, który popełniłem – i Pan zlitował się: uspokoiłem się; Wkrótce znów przyjeżdżają z Casanovy, prosząc o spowiedź pani. Poszedłem najpierw do Kuzniecowa, a potem do Casanovy - i wyznałem jej. W ten sposób Pan dał mi jeszcze trzy ruble. Chwała Jego dobrodziejstwom! Musicie dawać z góry biednym, bez skargi. W Wielki Piątek spowiadałem się chłopom oraz niektórym oficerom i ich żonom; Tego dnia nie jadłem od rana do późnego wieczora, a rano wypiłem tylko szklankę herbaty i, trzeba zaznaczyć, byłem silny duchowo - napotykałem słabe przeszkody ze strony wroga. Zupełnie inaczej było, gdy po jedzeniu szłam do spowiedzi. W Wielką Środę miałem dwustu dziesięciu spowiedników, w Wielki Piątek stu trzydziestu. W tym roku było ogółem więcej spowiedników. Był jeden podpalacz, młoda wieśniaczka (spaliły się dwa domy). Rozpusta wśród ludzi jest bardzo rozwinięta, podobnie jak cudzołóstwo; pijaństwo też. Odnosi się to do oporowej ściany przybrzeżnej – konstrukcji wykonanej z różnych materiałów, która zapobiega zapadaniu się znajdującej się za nią gleby. Sago to zboże wytwarzane ze skrobi uzyskanej z rdzenia pnia sago i niektórych innych palm, a także sztuczne zboże wytwarzane ze skrobi ziemniaczanej lub kukurydzianej. Stropotny (cerkiewno-słowiański) – zły, szorstki, krzywy. Yuzhe (cer.-słowiański) – który. Dobrobyt (Chwalebny Kościół) – poprawa.