Март

Dimanche. Culte de la Sainte Croix. Je maudis ma gourmandise, ma consommation excessive de poisson froid hier soir. A cause de cette cupidité, j'ai aujourd'hui beaucoup et cruellement souffert des démons et de ma propre chair pendant les Matines et la Messe ; il y avait une forte oppression et une forte pression dans mon cœur, de l'embarras, du découragement et sur mon visage il y avait de la honte. Mais je remercie le Seigneur, car il ne l'a pas fait selon mes iniquités, mais il m'a rendu au maudit selon mes péchés [Ps. 102, 10], et il m'a daigné faire très bien les Matines et la Messe, quoique avec un serrement de cœur. Je remercie le Seigneur, qui m'a délivré à plusieurs reprises de nouvelles épreuves qui m'arrivaient à nouveau à cause de ma colère contre les mendiants qui me poursuivaient partout (avant de prier la mère en travail chez le sellier dans la maison de Kovina). Je remercie le Seigneur, qui ne ferme pas devant moi, pécheur, le sein de son amour pour l'humanité, mais qui se souvient de moi dans sa miséricorde. Douze heures de l'après-midi. Il a péché devant Dieu, s'est mis en colère contre sa femme pour rien, à cause d'un prétexte vide de sens, et a provoqué une querelle, y étant prédisposé par un état d'esprit douloureux, agité et anxieux qui surgissait à cause des pauvres, à cause de l'insatisfaction de leur demande complètement, selon leur désir, mais seulement partiellement. Roi du monde, Seigneur, aie pitié de nous et rétablis la paix entre nous selon Ta miséricorde. Voici, il n'y a pas de paix dans mes os à cause de mes péchés [Ps. 37, 4]. De combien de manières différentes, de combien de formes le péché s'infiltre et s'introduit dans l'âme ! Vous devez constamment veiller, prier, jeûner et faire la charité avec zèle ! Dieu! Ne nous soumets pas à la tentation, mais délivre-nous du mal [Matt. 6, 13]. J'ai péché devant Dieu en permettant l'hostilité envers les pauvres, puis envers ma femme - un jour comme le dimanche de la Semaine de la Croix. Ne permettez en aucun cas l'hostilité envers qui que ce soit, de peur de devenir un diable - un misanthrope - mais aimez toujours tout le monde, soyez indulgent avec tout le monde, soyez patient, pardonnez à tout le monde, pardonnez à tout le monde, caressez-le, priez pour tout le monde comme pour vous-même. Je remercie le Seigneur, qui a entendu ma prière pour la réconciliation de moi et de ma femme et l'a disposée à la paix. Dès que nous nous sommes réconciliés, je me suis immédiatement senti à l'aise et j'ai célébré le baptême avec audace. Mais, plus tard, en rendant visite à Ivan Andreevich Kozhevnin, j'ai péché - j'ai bu un verre supplémentaire de xérès et je suis donc devenu quelque peu enivré, de sorte que lorsqu'ils m'ont appelé pour faire mes adieux à la malade Evdokia Vasilievna Serebreninova, ma langue n'était pas libre avec un cœur confus et serré et un esprit sombre ; Je ne parvenais pas à prononcer certains mots et j’étais très honteux. Il faut toujours être sobre afin d'être toujours prêt à répondre. Je me repens, Seigneur. Avec la mesure que vous utilisez, elle vous sera mesurée [Matt. 7, 2] : si vous, étant en inimitié avec quelqu'un, mais ensuite, après avoir repris vos esprits, commencez à vous repentir de lui en secret et à changer votre disposition, votre hostilité envers votre prochain en disposition et affection, en vous condamnant en tout et en excusant votre prochain, alors il changera mutuellement envers vous intérieurement et sera prêt à se réconcilier avec vous. Dans la nuit du 1er mars, depuis les bains publics, de la gelée de canneberges sucrée au lait d'amande, et parce que je me suis laissé laver avec du savon dans les bains publics par quelqu'un d'autre, ce que je n'avais jamais fait auparavant, et depuis une couverture chaude dans une pièce chaudement chauffée la nuit, une prodigue prodigue s'est produite ; J'ai lu les prières de purification avec un cœur contrit et je me suis recouché. Pendant la journée, je ressentais de la chaleur à l'intérieur ; le matin j'ai marché sur le mur 59. J'ai péché pour renforcer mes forces : j'ai bu un verre de lait pendant la semaine de la Croix. Au déjeuner, je me suis permis de me rassasier, notamment avec du porridge de sarrasin au beurre et au lait d'amande ; ce fut dur toute la soirée ; J'ai beaucoup marché dans les airs. Je suis un idolâtre arrogant, insensé et ingrat. J'ai péché gravement devant le Seigneur - j'ai grommelé, pour ainsi dire, contre le Seigneur, qui est généreux et miséricordieux envers moi plus que quiconque, et contre les marchands d'ici, et contre tout le monde, que, à cause de leur manquement à faire l'aumône, tous les mendiants de Cronstadt se sont appuyés sur moi, un pécheur, que personne ne leur donne, que les marchands et les autres ne font qu'accumuler de l'argent. Être irrité contre son prochain signifie causer le plus grand mal à son âme, détruire son âme, la plonger dans la confusion, dans le feu de la Géhenne, dans le chagrin, l’étroitesse et le malheur terrible. C'est ainsi que cela m'est arrivé aujourd'hui, après que je me suis mis en colère contre les mendiants qui me poursuivaient, me demandant l'aumône une deuxième ou une troisième fois (certains, pas tous), et par frustration, j'en ai arraché deux par les cheveux. Après avoir discuté avec l'un d'eux, j'ai acquis la conviction que le besoin les forçait à me poursuivre. Je lui ai demandé pardon pour mon insolence, pour ma dureté de cœur. 7 mars 1874 Sept heures du soir. Quand je perds à cause du péché (par exemple, à cause de la colère, de la dureté du cœur, d'une pensée lubrique, d'un mouvement lubrique du cœur, à cause de l'amour de l'argent) la grâce de Dieu, la paix, la liberté, l'audace, l'espace de l'âme, alors seulement je réaliserai à quel point ces dons de Dieu sont précieux, que je n'appréciais pas lorsque j'en jouissais dans un état d'une sorte d'innocence. Je dis d'une certaine manière parce que nous n'avons pas une innocence parfaite et sommes toujours coupables devant le Seigneur, qui seul est saint. (Vous ne restaurerez pas rapidement la santé de votre âme lorsque vous la perdez. Cela vous apprend à valoriser sa santé et à avoir peur de toutes les manières possibles du péché, en particulier de la méchanceté, de la fornication, de la gourmandise et de l’avidité.) Que je ne détruise pas par mon insolence, ma dureté de cœur, les battements des pauvres, que je ne détruise pas toutes mes bonnes actions et mes aumônes ; Oui, je donne avec simplicité, douceur, humilité, gentillesse, avec zèle, amour, patience, altruisme, avec joie, comme si je recevais un profit et ne perdais pas. J'ai gravement péché devant Dieu lorsque je me suis mis en colère contre les mendiants le dimanche de la Croix et que j'en ai arraché deux par les cheveux alors qu'ils me chassaient de leur besoin, dans l'espoir de me demander encore l'aumône. J'ai insulté et offensé le Christ notre Sauveur lui-même dans la personne de ces pauvres gens, j'ai amer ses membres et en même temps j'ai offensé son membre, sa bonté infinie, ses bontés infinies. Je m'en repens avec des larmes et je demande toujours grâce au Seigneur. Que mon grand péché me soit pardonné. Soudain, le Seigneur a eu pitié de moi et a enlevé ma culpabilité, me donnant la paix, la liberté, l'audace et la tendresse tant désirées. Gloire à Toi, Seigneur très miséricordieux et patient ! Combien de temps dureront cette gourmandise et cette gourmandise impies ? Maintenant, la moitié du Grand Carême est passée, et chaque jour j'ai servi cette idole de la maison - l'utérus et j'ai offensé mon Seigneur avec mes aspirations, désirs, convoitises, passions rusés ; Chaque jour, j’engraissais et nourrissais le démon du foyer. Longue souffrance, aie pitié et sauve-moi selon le destin ! 8 mars. Voulez-vous voir la beauté indescriptible du visage de Dieu ? – Ne contemplez aucune beauté terrestre, de peur de vous attacher au corruptible au lieu de l’incorruptible, de peur que votre âme ne soit souillée par la convoitise – une âme qui devrait purement convoiter le seul et unique Dieu Très Pur. Le Sago 60 de la soirée a eu un effet néfaste sur moi, c'est-à-dire défavorable : je me sens attaché au ventre, aux mains et aux pieds. Le plus grand don de Dieu pour moi est le don de la vie et le don de la santé mentale et physique, que, par la grâce du Tout-Puissant, j'utilise et remercie le Seigneur pour cela ; et les dons matériels de Dieu pour moi sont une chose incomparablement moins importante. Et le Seigneur a promis de ne jamais me laisser ces bénédictions, si je cherche en moi-même et dans les autres le Royaume de Dieu et sa justice, comme Il ne l'a pas réellement fait : tout cela vous sera donné par surcroît, dit-il à ses disciples [Mat. 6, 33]. Je ne te quitterai pas et je ne te quitterai pas [Nav. 1, 5] - Il a également dit, et le saint Apôtre, citant ces paroles, dit : Ayez un caractère qui n'aime pas l'argent, étant content de ce que vous avez [Héb. 13, 5]. Samedi. Quatrième semaine du Grand Carême. Hier, j'ai eu cent quatre-vingt-trois confesseurs ; Le père Matthieu en a deux cent soixante-quinze ; Le Père Pavel compte deux cent cinq personnes. Aujourd’hui, il y avait au début jusqu’à six cents communiants. Au début et pendant toute la messe, j'ai servi dans la faiblesse de l'esprit et des organes internes ; l'ennemi me gênait, surtout à la grande entrée ; J'ai servi avec contrition et larmes, sentant ma pauvreté et ma faiblesse ; la voix tremblait ou crépitait. Mais après la communion aux Saints Mystères, le Seigneur a opéré en moi un miracle de délivrance : les ennemis invisibles qui m'avaient troublé ont disparu comme une fumée, et j'ai immédiatement ressenti la paix, la purification, l'audace et la force ; il prononça le sermon avec calme, avec tendresse et un esprit ardent ; communiait sereinement. Je remercie le Seigneur pour les miracles de miséricorde. Soir après les Vêpres. J'étais inquiet en rentrant à la maison car les portes étaient grandes ouvertes et tout le monde était dans ma chambre. Et c’est comme si mon air était gâté à cause de ça. Mais c’est une excuse vide de sens. Mes enfants, ma femme et ma nounou me rendent visite uniquement le temps de purifier l'air de leurs chambres, puis, en fermant les fenêtres, ils égalisent l'air et ce qu'il y a dans ma chambre en ouvrant les portes. Qu'il en soit ainsi, mais que je n'aie plus un orgueil vide et que je n'insulte pas mon Seigneur, le Roi du monde, en troublant la paix. Essayez d'avoir la paix avec tous et la sainteté, sans lesquelles personne ne verra le Seigneur [Héb. 12, 14]. Aie pitié, Seigneur ! À cause de la paix de ma chair maudite (et non de mon âme), combien de péchés je péche, violant la paix de mon âme, qui devient si souvent l’église du Christ et du Saint-Esprit ! Mais je perds aussi la paix de l'âme, et je n'obtiens pas la paix de la chair, car lorsque l'âme est tourmentée, la chair n'a ni paix ni santé, mais elle aussi est agitée et souffre. Oh, l'absurdité des passions charnelles ! Oh, chair maléfique ! Cherchez premièrement le Royaume de Dieu et sa justice, et toutes ces choses vous seront données par-dessus [Matt. 6, 33]. Seigneur, aie pitié de moi : j'ai irrité Ta bonté infinie, violant la paix de mon âme - et de ma maison. Guéris-moi et sauve-moi par Ta grâce. Ce n’est pas la chair de vivre dans la chair, mais accorde-le-toi, Seigneur ! Je remercie le Seigneur pour le don de tendresse et de prière qu'il m'a accordé lors de la veillée nocturne du samedi et du dimanche, au cours de difficiles luttes intérieures avec les esprits du mal en haut lieu. Je remercie le Seigneur, qui m'a donné la grâce et la force de lire l'Évangile clairement, à haute voix, avec émotion, sans broncher, ainsi que la prière à la première heure du Christ, la vraie Lumière. Seigneur, aie pitié, car nous sommes pécheurs à chaque instant, volontairement et involontairement, rationnellement et déraisonnablement, et sommes coupables du jugement et de l'exécution de Dieu. La Sainte Église, par son amour inexprimable pour les hommes, les porte tous les jours dans son cœur, prend soin d'eux, les pleure, désire et prie pour eux toutes les bonnes choses de Dieu. Et sa prière n'est pas vaine : pour sa prière, le Seigneur nous surprend avec des miracles de sa miséricorde et de sa patience, des miracles de force et de guérison, le pardon des péchés ; fournit une assistance dans nos affaires. Nous nous souvenons de la Dame de Théotokos comme de la Reine du Royaume spirituel du Christ, comme résidente du siècle à venir et comme témoin et partisan de la future résurrection des morts, de la terrible seconde venue et du Jugement du Christ, comme notre intercesseur devant Dieu, comme exemple de toutes les vertus que nous devons imiter. Sommes-nous dignes d’une telle domination ? Vivons-nous dignement d'une telle Reine ? Sommes-nous des membres dignes ? Vivons-nous pour la vie future ? Endurons-nous les chagrins, les maladies, les malheurs, comme Elle a enduré les chagrins et les malheurs avec résignation ? Êtes-vous dévoué à Dieu comme Elle l’est ? Je dois savoir qu'en raison de ma scrofule interne, je ne peux ni servir ni parler si je mange des aliments maigres et fortifiants, par exemple des aliments farineux (pois, flocons d'avoine) ou du pain, voire du poisson. A cause de ma faiblesse, je dois boire du lait et de la soupe rapide même pendant le Carême. Dimanche. Je remercie le Seigneur, qui m'a rendu digne d'accomplir la Divine Liturgie sans broncher, bien que dans des conditions exiguës et dans la douleur, avec l'aimable réprimande des membres de la maison royale. Je remercie le Seigneur, qui m'a miraculeusement ressuscité après la communion des Saints Mystères - moi, tué par mes péchés. Après la messe, ma jambe gauche (main) me faisait très mal toute la journée, probablement parce que mon estomac était serré - à cause du poisson ou de l'abondance des Saints Mystères laissés par les communiants hier, car le goût et l'effet du vin restent dans les Saints Mystères. Pendant la messe, j’ai ressenti des tiraillements dans les flancs, à cause du poisson (blanc) mangé hier avec du pain noir. Je constate que le diable dans mon cœur sape et essaie d'éradiquer le respect, la révérence et l'amour pour les personnes les plus sacrées - comme pour le visage de la Très Sainte Théotokos, pour les visages des saints anges et des saints saints de Dieu, pour les personnes sacrées du roi et de la reine et pour les gens en général - et à travers quoi ? Notamment par la gourmandise et la satiété. Restez éveillé ! J'ai eu très mal aux jambes hier à cause de la satiété et de la consommation de poisson, à cause d'un estomac bouché. Je remercie le Seigneur de tout mon cœur, car il m'a rendu digne d'accomplir tout le service du matin sans trébucher, avec audace, volontairement, dans la paix, la liberté et la joie spirituelle. Gloire à toi, Seigneur, car tu as chassé de Moi l'esprit de mutisme et l'esprit de confusion et de découragement. Lundi de la cinquième semaine du Carême. La chair, privée d'argent et de choses diverses au gré des caprices des employés, à travers le don d'argent aux pauvres, crie et dit : qu'est-ce que c'est - tout pour les autres, mais pour moi c'est peu ou rien ? Mais qu'elle crie : moins pour elle, mieux c'est, plus pour les autres, mieux c'est aussi. Ce qui est donné au prochain à cause de Christ est gardé par Christ, et ce qui est donné est récompensé au centuple de la part du Seigneur. Ne fuyez pas les pauvres, mais courez vers les pauvres. Je remercie le Seigneur qui a eu pitié de moi après un sincère repentir en refusant certains mendiants qui me demandaient l'aumône en cours de route. Quand, m'étant repenti, j'ai sincèrement accepté en paroles et en actes : ne fuyez pas les pauvres, mais courez vers les pauvres, c'est-à-dire pour l'aumône, j'ai immédiatement ressenti la miséricorde de Dieu dans mon cœur - paix, liberté, fraîcheur, légèreté. Gloire au Seigneur, qui punit et fait miséricorde, qui éclaire, qui résout. Cinq heures du matin. Je remercie le Seigneur pour ce rêve joyeux. Dans un rêve à cinq heures du matin, j'ai vu le saint et juste jeune Artemy Verkolsky, le faiseur de miracles, derrière les barreaux dans une crypte, tout vivant, comme en réalité, et mon esprit tremblait de surprise, de respect et de joie ; J'ai commencé, retenant mon souffle, à dire : Ô enfant incorruptible, enfant incorruptible, - et j'ai moi-même pensé : comment pourrais-je voir plus longtemps un tel spectacle d'un jeune complètement vivant dans le tombeau. Et alors ? - Comme s'il s'inclinait devant mon zèle, mon respect et celui des autres, il est sorti des profondeurs de la terre - et droit vers moi, et j'avais une croix pectorale ; il dit : « Laisse-moi vénérer la croix », et, la prenant avec sa main, il la baisa, puis il m'embrassa, moi, pécheur et impur ; J'ai dit plus tard : priez pour nous, pécheurs, ô juste de Dieu, et puis je me suis réveillé. La vision semblait réelle. Il est de petite taille et a un visage blanc ; dans une chemise blanche. Au début, j'ai fixé avec avidité mes yeux sur le jeune couché dans le cercueil, voulant profiter du spectacle du jeune vivant, qui reposait dans la tombe depuis tant d'années pour la gloire du nom de Dieu et pour le salut de beaucoup ! Un rêve rare ! (L'Akathiste doit être considéré rapidement.) N'était-ce pas pour m'assurer que le jeune juste m'est apparu qu'il avait entendu mes prières il y a un an, lorsque, les oreilles sourdes, je l'ai prié ainsi que la Très Pure Mère de Dieu de guérir, et avec ma Très Pure Dame, la Vierge Mère de Dieu, j'ai demandé au Seigneur de me guérir ? (Y a-t-il des reliques ici, ai-je pensé, et d'autres, semble-t-il, ont dit cela - et puis, pour rassurer tout le monde, un jeune juste est apparu, qui semblait s'enfoncer plus profondément, puis est sorti en position allongée, avec un visage clair.) Hier, pendant les heures, au début de la neuvième heure de service, où je brûlais de l'encens devant les saintes icônes, l'esprit de blasphème a touché mon cœur en un instant et m'a terriblement confus, blessé et embarrassé ; J'ai alors lu l'Évangile avec cette blessure et après la fin des heures, par la prière de repentance, je me suis débarrassé de cet ulcère et de ce péché. Comme je suis impur ! Je remercie le Seigneur pour sa grâce qui a enlevé la colère envers le lecteur lorsque je lisais le canon et j'y ai trouvé quelque chose d'obstiné et d'inflexible. Oh, comme cette miséricorde était grande à cette époque ! Gloire à la bonté, bonne obéissance, gloire à Ta puissance, Seigneur ! Hier soir, j'ai mangé du caviar noir pressé et je me suis condamné extrêmement, car cela me faisait sentir le cœur lourd, et la nuit, il y avait une forte brûlure lubrique ! Ô folie, inattention à soi-même, négligence dans l'observation des statuts de la Mère Église et des commandements du Seigneur Jésus-Christ ! Je remercie le Très Miséricordieux, qui m'a sauvé des liens de l'enfer pendant le service des Matines. J'ai souffert beaucoup de problèmes de la part des esprits du mal pour ma gourmandise de caviar (même si, cependant, j'ai très peu mangé, mais il n'y avait pas besoin de manger), beaucoup d'étroitesses, de gêne, de peur démoniaque, plusieurs trébuchements. Je me suis beaucoup repenti, je suis tombé à plusieurs reprises vers l'arche avec les Saints Mystères, vers le saint trône, les embrassant et suppliant le Seigneur ; enfin, du chant de la forte stichera sur la stichera, avec la vague de Dieu, mes ennemis éthérés, qui m'avaient pressé toute la matinée, se sont dispersés, surtout à partir du moment où j'ai prié intérieurement pour mon fils spirituel, l'ennemi Nikolai Sidorov. Hier soir, après avoir mangé du caviar avec du pain noir et bu du thé sucré, alors que je rendais visite à la vieille malade Evdokia Vasilievna, j'étais frénétiquement possédé par un démon prodigue et j'ai à peine éteint mon insolence charnelle par une prière secrète au Seigneur. C'est à cela que mènent la gourmandise et la boisson sucrée ! Et c’est dommage de donner des centimes supplémentaires aux pauvres quand ils demandent durement. Vous n’avez pas pitié de vos excès, de vos convoitises, de vos caprices, mais vous avez pitié des pauvres, membres du Christ. Maudit, ingrat, insensé, avide, avare, épris d'argent, prodigue, capricieux, paresseux, indécent, égoïste, fier, méchant, esclave envieux ! Je me repens, je me condamne, je me dégoûte. Oh, quand j'ai dépouillé le vieil homme, qui se décompose dans les convoitises de l'illusion, et que j'ai revêtu le nouveau [Col. 3, 5 – 10] ! C’est étrange, je vois la corruption intérieure et négliger le renouveau, alors que cela est si commode par la grâce, la miséricorde et la générosité du Christ Dieu ! Ou bien je néglige l’abondance de la bonté, de la douceur et de la longanimité de Dieu, comme si je ne savais pas que la bonté de Dieu me conduit à la repentance. À cause de ma cruauté et de mon cœur impénitent, j’accumule de la colère pour moi-même – le jour de la colère et de la révélation du juste jugement de Dieu ! C'est effrayant de tomber entre les mains du Dieu vivant ! Plutôt jeûne, veillée, prières, aumône ! 13 mars, huit heures du matin. Forte est la puissance du Christ mon Dieu, détruisant en moi la puissance de l'enfer, la puissance du diable des passions corruptrices, tout comme elle l'était aujourd'hui pendant les Complies, quand j'avais du chagrin dans mon cœur pour le sacristain pour son dysfonctionnement et en partie pour ma femme - c'était serré, sensuel, vague dans mon cœur. Mais lorsque j'ai prié le Seigneur avec une foi forte, une espérance, un esprit repentant et un cœur contrit, tombant avec foi sur son trône (dans la chapelle), mes péchés, mes chagrins et mes oppressions semblaient fondre et n'étaient plus, l'impuissance de mon cœur avait disparu - l'audace est apparue, la force est apparue au lieu de la faiblesse et de la peur, et j'ai terminé mes complies avec un calme incroyable. Gloire au Seigneur pour cela ! Celui qui garde Israël ne sommeille jamais et ne dort jamais [Ps. 120, 4]. Matin. J'ai été terriblement puni pour la satiété d'hier soir (quand à onze heures (du soir) j'ai mangé des tartes de carême au poisson dans une taverne, et avant cela j'ai bu pas mal de thé sucré et un verre de lait d'amande). Car, étant venu aujourd'hui aux Matines (station de Marie d'Egypte) et remarquant la moue du sacristain, qu'il ne venait pas me prendre la bénédiction sacerdotale, plus que d'habitude, j'étais en colère contre lui, embarrassé et sentais que l'ennemi désincarné m'avait pris dans son filet, me pressait, me faisait peur et me tourmentait, ne me permettant pas de dire les litanies et les tropaires du Grand Canon. Même avant Matines, je suis tombé plusieurs fois devant le trône, demandant miséricorde et intercession à Dieu, mais Dieu m'a livré en guise de punition à mon ennemi ; tout au long du canon, j'ai lutté intérieurement contre l'ennemi, me repentant amèrement de mon péché et de nombreux péchés. Ma leçon est de ne pas se livrer à trop manger, et, de plus, après les prières du soir, et de ne pas penser que - il y aura beaucoup de service demain, peut-être que je vais m'affaiblir, il vaut mieux faire le plein de forces et manger. Ce qui s’est produit était une impuissance spirituelle extrême, de l’horreur et du malheur. Et tout cela m'a bien servi, car je rends ma chair prodigue encore plus prodigue et je l'arme contre Dieu et mon prochain. Alors mes voleurs mentaux se sont approchés de moi, m'ont brûlé, m'ont effrayé et m'ont déshonoré. Mais Dieu est aussi miséricordieux pour que je ne sois pas complètement embarrassé, me souvenant parfois avec chagrin du sacristain. Les tartes donnaient l'impression que ma voix, mes organes de l'estomac et de ma poitrine étaient obstrués : je me raclais souvent la gorge. La nuit, l'organe reproducteur était tendu et gêné. Ne mangez jamais de tartes de taverne le soir, sauf avec modération et avec quelque chose à boire. J'ai péché devant Dieu : je me suis de nouveau senti irrité et en colère contre ma famille à cause du désordre dans l'air qui était autorisé dans ma chambre quand je n'étais pas chez moi. Pardonne, Seigneur, mon péché ! Purifie, Seigneur, guéris, Seigneur, meurs, Seigneur ! Dieu! déchire l'écriture de mes péchés ! Dans la repentance, j'écris mes péchés, et Toi, par Ta miséricorde, efface leur écriture, car Toi seul as le pouvoir de pardonner les péchés. Une chose merveilleuse : grâce au contact fréquent de ma main avec mes lèvres (et mes yeux) après avoir été soulevée dans la main de l'Agneau de Dieu, mes oreilles ont été guéries (les deux oreilles), et depuis très, très longtemps la matière n'en a pas coulé ; J'entends bien dans mon oreille gauche. La même chose s’applique aux onctions fréquentes d’eau bénite. Gloire à Toi, Seigneur ! Vous seul créez des miracles. Gloire au Seigneur qui m'a pardonné mon péché. Par la grâce de Dieu je suis devenu apaisé, libre, la rosée de la grâce est en moi. Je remercie le Seigneur qui est miséricordieux. J'ai péché devant le Seigneur et devant moi-même en hier soir, j'ai encore mangé du poisson frit avec du pain noir, et même si ce n'était pas beaucoup, c'était trop, car il y a une demi-heure j'ai bu du thé, j'ai mangé des pommes de la pieuse vieille femme Ekaterina Stepanovna et du pain tamisé. La nuit, le poisson provoquait à nouveau des tensions dans mon pénis, ce qui me gênait. Dans un rêve, j'ai vu une croix sombre en cuivre (bronze) sur un ruban rouge, qui m'était envoyée en récompense. Puis je me vis avec une croix à la main, argentée, que nous prenions pour des offices. J'ai entendu parler de l'inimitié de Sidorov, je ne sais pas lequel, Grigori ou Nikolaï. Ne vous fiez pas à votre appétit - il est trompeur : le soir j'avais un excellent appétit et j'ai mangé un peu, mais le matin il s'est avéré que j'étais rassasié et j'ai été soumis à de terribles tentations du diable pendant les matines, bien que par la grâce de Dieu je l'ai vaincu. Je repense au domaine du jeûne que j'ai parcouru et je suis horrifié - parce que je l'ai dépensé dans la gourmandise et la satiété, dans la délicatesse, la luxure - et je n'ai pas travaillé pour le Seigneur, mais pour mon propre ventre, que Dieu abolira [1 Cor. 6, 13]. Seigneur, aie pitié de moi ! Le pain français d'hier est devenu un incontournable pour moi. Je remercie le Seigneur pour sa miséricorde incommensurable, qui m'a surpris ce soir (samedi 16 mars) pendant la veillée nocturne ou, mieux, avant la veillée nocturne elle-même, lorsque je suis tombé avec une grande foi et une ferme espérance en sa miséricorde, me repentant de mes péchés - découragement, colère envers les pauvres ou négligence à leur égard. Le Seigneur, d'une main forte et d'un bras levé, a enlevé mon péché, mon chagrin et mon oppression, écrasant en moi la forteresse de l'enfer et me donnant la paix, la liberté, l'espace, l'audace. J'ai bien servi la veillée nocturne par la grâce de Dieu ; la voix était claire, sonore, chantait toutes les stichera sur le Seigneur, j'ai pleuré, sur la stichera et la louange. Aujourd'hui, je me suis confessé au père Porfiry Strokin. Je remercie le Seigneur pour sa miséricorde indescriptible. 16 mars 1874 J'ai péché devant Dieu - encore une fois, j'ai trop mangé et bu hier soir chez Ivan Andreevich Kozhevnin, bien que seulement un peu, et à la maison j'ai mangé avidement de la prosphore et bu du vin, et chez Ivan Andreevich j'ai bu un verre et demi de xérès : la nuit, à cause de la vision de fornication, une profanation s'est produite. Même le soir, je ressentais un fardeau et une forte envie de dormir et je n'avais pas fini de lire les akathistes et les canons. Ne sois pas gourmand, chien ! Chez Nikitine (Dmitriev), j'ai bu trop de verre et en même temps j'ai senti que c'était trop. Et comme ça m'a fait du bien avant d'en avoir marre ! Quelle force et quelle vigueur ! Quelle voix ! Je glorifie et magnifie le vénérable Seigneur et le plus généreux, le merveilleux pourvoyeur, car à plusieurs reprises cette semaine, il m'a envoyé de généreux revenus en garantie, par exemple trois, trois et cinq roubles, sans compter les petits ; et quand j’ai dû donner beaucoup et généreusement aux pauvres (j’ai donné cinq roubles à un mendiant), alors la bonté de Dieu a triplé. Il n'y a pas de bonheur et de bonheur plus élevés dans la vie que d'être membre de l'Église orthodoxe, une branche de cet arbre à feuilles persistantes et fructueux et de profiter de tous ses fruits. Gloire au Seigneur ! Et de nombreux chrétiens, même orthodoxes, se privent de ce bonheur, comme les schismatiques et les libres penseurs de la haute société et des militaires, qui ne vont pas à l'église, qui n'acceptent pas les sacrements de confession et de repentance. Dimanche. Action de grâce éternelle au Divin Sacrifice, Celui qui réconcilie tout ; Pour elle, ce matin seulement, juste avant la messe, j'ai été délivré du tourment infernal qui m'est arrivé à cause de ma colère envers les pauvres, de ma satiété et de ma fornication, qui étaient dans un rêve du vil rêve du diable. Je suis tombé sur l'arche sacrée, dans laquelle les Saints Mystères sont conservés dans l'église de la Douma sur le trône de l’église principal - je suis tombé avec une prière de repentance, avec une foi incontestable et une espérance sans vergogne - et j'ai bientôt reçu ce que je voulais : la montagne s'est soudainement éloignée de mon cœur. Je loue Dieu mon Sauveur. Il a servi la messe avec beaucoup de contrition et de larmes. Le métropolite Grégoire a prononcé son sermon avec animation. J'ai insulté la bonté infinie de Dieu et ruiné le commandement de l'amour : étant bouleversé, j'ai grondé la servante Anna pour la pose malhonnête de bois de chauffage et, en plus, je lui ai craché dessus par agacement qu'elle n'ait pas été corrigée, malgré d'innombrables commentaires, et - mon âme est devenue à l'étroit, et j'ai perdu mon audace et ma tranquillité d'esprit. Et cette confusion et cette oppression restent encore en moi, même si j'ai prié le Seigneur d'avoir pitié de moi. Mais je sais que la miséricorde infinie du Seigneur aura encore pitié de moi lorsque je me repentirai auprès du Seigneur du plus profond de mon âme. Gloire au Seigneur - pour l'amour du sacrifice de la croix, le Seigneur a également eu pitié de moi, m'accordant le pardon, la guérison, la restauration, la paix, la liberté, la fraîcheur. Mardi de la sixième semaine du Carême. Hier soir, après la bière, j'ai fumé un cigare ; Aujourd’hui, il y a une légère perte de nerfs et une sensation de brûlure dans le dos. Encore une fois, je noterai qu'il ne faut pas fumer - c'est une indulgence nocive. Nuageux, il neige, rarement. Il a péché devant Dieu, devant la Sainte Mère de Dieu, devant les saints anges, les saints saints de Dieu, devant tous les hommes et devant ceux qu'il a grondés avec rage, méchanceté, leur a souhaité le mal et la destruction en paroles, bien que pour leur culpabilité ; pardonne-moi le péché de rage et de méchanceté, de mauvaise volonté et d'abus (vieux voyou, imbécile). Laissez-les partir, car ils ne savent pas ce qu'ils font dans leur aveuglement, et corrigez ceux qui sont ivres de vin. (Le concierge Ivan Sokolov et le vieux bûcheron.) A servi à la place de l'archiprêtre pendant les heures de Carême avant les funérailles d'Evgenia Fedorovna Britneva ; c'était mercredi; Je n'ai pas servi pendant trois jours : mon cœur est devenu extrêmement affaibli et est devenu charnel, craintif, lubrique, irritable, surtout à cause de la consommation d'un cigare (le dimanche soir ou le samedi) ; Seule la fervente prière de foi, de repentance et de confiance dans le sacrifice tout purificateur et tout réconciliant du Corps et du Sang très purs du Seigneur a fortifié mon cœur, m'a apaisé, m'a donné audace et force. Et bien que j'étais dans une peur démoniaque, j'ai dit à haute voix la tropaire des heures (avec des omissions cependant) et la prière de saint Éphraïm. Pendant la messe, il versa des larmes de repentir et de tendresse ; reçut indignement la communion des Saints Mystères, car il était mal préparé au service de la Liturgie ; le cœur était impur et froid. Après la communion, j'ai eu l'occasion de regarder le diacre Pierre : il m'a regardé d'une manière ou d'une autre avec méfiance, méchanceté, colère : cela m'a extrêmement embarrassé ; il est allé à Charter 64 (sur le pupitre près de la fenêtre) ; Dans la confusion, j'ai commencé à prier avec ferveur pour adoucir mon cœur ; l'ennemi éthéré m'a dérouté. I said a prayer, asking the Lord to strengthen my heart with boldness when reading the prayer behind the pulpit: Master Almighty, Who is all creation - and I read the prayer rarely, firmly, without omissions, only in the exclamation I missed a few words: as I was blessed... most honorable and magnificent... From eating fish the day before, my heart was so weak and fearful, I felt it. J'ai grandement péché devant Dieu et devant mon âme en mangeant inutilement du poisson indigène - techka avec du pain noir la nuit dernière et en buvant un verre de thé supplémentaire, après l'avoir bu auparavant dans la maison de Baranov avec la veuve [...]. Le poisson me faisait me sentir extrêmement lourd ; I walked along the street for a long time, at night when I woke up I could still feel it in my stomach, and it was extremely unpleasant in my mouth. J'ai fait un tour sur le mur ; À la maison, j’ai bu deux verres de café avec le lait d’amande de la veille et les difficultés ont disparu. Je remercie le Seigneur, qui m'a pardonné un péché grave (j'ai traité l'enfant Lisa de morceau de graisse dans un sentiment de jalousie, d'envie, d'hostilité) pour l'amour de la prière de la foi, du repentir, pour l'amour du sacrifice réconciliateur - le Corps et le Sang du Seigneur. Je glorifie la bonté, l'obéissance rapide, la miséricorde et la vigilance de Dieu - le hérisson pour nous sauver. Amen. L’incendie, l’exiguïté, la confusion sont passés ; la fraîcheur, l'espace, la paix, l'audace ont pris leur place. Que Dieu bénisse! J'ai péché devant Dieu et les gens et devant moi-même en me mettant en colère contre les mendiants qui m'entouraient dans la rue du Seigneur, et en les traitant de canailles et de canailles, oubliant qu'ils sont membres du Seigneur et mes membres, qu'ils sont à l'image de Dieu et co-rédempteurs du Christ. Oh, l'amour-propre ! Oh, charnel, complaisance, égoïsme, ma convoitise, mon orgueil, mon envie, mon impatience, mon insolence. Je me punis de mes péchés. Je me repens devant le Seigneur - un pécheur non partagé ! Je condamne les autres pour avoir amassé des richesses et pour leur manque de compassion envers les pauvres, pour ne pas faire l'aumône - mais moi-même, je m'efforce d'obtenir la même chose. Alouettes - les petits pains, semble-t-il, sont modestes, et au moins avec du sucre, et ils pèsent lourdement sur mon cœur. La délicatesse est une impuissance de l’âme, au même titre que la satiété. Seigneur, délivre-moi de ça ! J'ai péché - j'ai insulté ma femme pour avoir constamment préparé une table de poisson pendant le Carême et pour ne rien préparer de légumes, comme de la soupe aux champignons ; Je l'ai traitée d'imbécile et elle a été offensée. C'est ma faute. Il vaudrait mieux endurer et ne rien dire aujourd'hui, en mangeant ce qu'elle cuisinait, ou simplement en buvant de l'eau avec du pain ou du lait d'amande qu'elle préparait. J'ai agi comme un pharisien, semblant extérieurement vouloir jeûner, mais dans mon âme j'ai permis la colère, l'orgueil, l'envie, la propre volonté, l'irritation, les querelles et les malédictions. J'ai grandement péché. Je ne corrige pas mon cœur, damné. Je remercie le Seigneur, qui m'a montré une merveilleuse intercession et une aide dans l'appartement de Brown avant les funérailles pour le repos de l'âme de Matryona, la servante de Dieu, la mère de Grechukhin et l'épouse de Brown. De satiété et de rage contre les pauvres, mon cœur était dans une extrême confusion et une peur démoniaque. J'ai péché en reprochant à ma femme d'être satisfaite et heureuse de tout grâce à moi, oubliant d'ailleurs que grâce à elle, je suis heureux et abondant en tout, car à travers elle le Seigneur m'a donné une vraie place. Que l'âme de ma femme et le Seigneur me pardonne cela. Combien terribles sont les conséquences du péché. Ce soir, je me suis dépêché de me confesser, embarrassé par les excuses de l'ennemi pour me précipiter au nom de mon amour de l'argent et du plaisir des hommes, car j'étais pressé d'exécuter Matryona Yegorovna Grechukhina. Quand j'ai fini de me confesser, l'ennemi m'a extrêmement excité à l'impatience, à la rage contre ceux qui gênaient et faisaient obstruction, et quand je suis arrivé à l'église de Vladimir, mon esprit était extrêmement indigné. Je suis en larmes de repentance et de prière ; Le Seigneur a ravivé et fortifié l'âme. Je rentre à la maison, je trouve du désordre dans ma chambre, et encore une fois je suis extrêmement gêné, en colère, déprimé, jetant des objets inutiles par terre, grondant ma femme ; s'est battue, l'a méprisée : elle a aussi été offensée. J'ai péché devant Dieu et devant les gens ! C'est ce que font l'amour de l'argent et l'impatience, la double pensée, car j'étais double de cœur et de pensées même pendant la confession, précipitant et cachant mes paroles ! Que Dieu me pardonne ! Que l'âme de ma femme me pardonne ! Je l'ai insultée. Et toutes ces absurdités viennent de la satiété, de l'orgueil, de la volonté propre. J’enseigne aux autres, mais est-ce que je ne m’apprends pas moi-même ? J’absous les péchés des autres, mais je me lie moi-même – est-ce le cas ? Je remercie l'Ange Gardien de m'avoir réprimandé. Longanimité, Seigneur, gloire à Toi ! Très Sainte Théotokos, mon libérateur, mon intercesseur. Gloire à Toi, Seigneur ! Prends ma femme Elizabeth dans Ta main. Dans l'irritation et la colère, j'ai souhaité hier à ma femme et à mes garçons punition, remontrance et mal pour le chagrin involontaire qu'ils me causent souvent. Je m'en repens, je leur souhaite tout le meilleur. Par Votre grâce, par Vos Saints Mystères, je suis revenu à la vie aujourd'hui, j'ai été guéri d'un mauvais nez qui coule et j'ai été complètement renouvelé. Gloire à Toi ! Aujourd'hui, j'ai communié quarante-deux paysans confessés par le Père Matthieu, et j'ai pensé : ils ont été confessés par d'autres, pas par moi ; il a avoué et m'a confié le travail de communier (péché, damné) ; il laissa tomber deux particules des Mystères les plus purs sur le sol et les ramassa : (le diacre les lava plus tard). Et quand j'ai regardé plus tard ce qu'un officier, qui m'avait avoué avant la messe matinale, m'avait donné, [T...], [vu] qu'il avait donné trois roubles à quelqu'un - ce sont les grâces de Dieu ! Et le Seigneur ne m'a pas quitté. Merci le Seigneur ! Aie pitié de moi, Seigneur ! Ne regarde pas ton visage, mais ton cœur, car l’homme est dans le cœur et non dans le visage. Dieu regarde le cœur. Le visage est une ombre passagère, la couleur s'estompe. Ne vous souciez pas du vain, mais du vrai, de l’essentiel, de l’éternel. Dieu merci, Marya Arsenyevna va mieux. J'ai prié pour elle - et maintenant nous avons remercié Dieu et la Très Pure Mère de Dieu. Je suis surpris de ma gourmandise : hier soir j'ai mangé avec beaucoup d'appétit une tourte au poisson (dimanche des Rameaux) et de la perche frite ; Que vous ayez besoin de manger ou non est une question d’appétit (cupidité). Mais s’il y a un afflux de nourriture et de boisson dans le corps, alors il doit également y avoir une sortie – mais tout sera-t-il gaspillé ? Le corps a-t-il besoin de toute la nourriture consommée ? Pas besoin. Voici le mal causé à l'âme et au corps par l'excès de nourriture : fardeau, luxure accrue, avidité accrue, méchanceté, envie, avarice, etc., attaques accrues du mauvais esprit, [notre] impuissance du cœur, insensibilité du cœur, dureté du cœur. C’est pareil avec l’argent : il y a un revenu, il doit aussi y avoir une dépense – pas pour nous, mais pour les pauvres. Nous formons tous un seul corps, ils en sont membres. L'amour de l'argent est une folie. L'arche de l'Alliance dans l'Ancien Testament était tenue en grande estime par tous les Juifs, de sorte que le Lévite Uzzah, qui la touchait pour la soutenir, était puni de mort [2 Sam. 6, 6-7]. (Dieu lui-même préserve son sanctuaire, sans notre aide.) Plus encore, l’icône animée de Dieu – la Mère de Dieu – est digne d’un respect, d’une vénération et d’une glorification particuliers. Et les saints de Dieu sont aussi des églises animés de Dieu – comment ne pas les honorer et les glorifier ? Même les chrétiens vivants sont des églises de Dieu, car l'Esprit de Dieu habite en eux : Ne savez-vous pas que vous êtes l’église de Dieu et que l'Esprit de Dieu habite en vous ? [ 1 Cor. 3, 16]. Et ils doivent être vénérés, aimés, condescendants, pardonnés, supportés avec amour, sans être grondés, ni calomniés, ni ridiculisés. Et le roi est l’oint de Dieu, à qui est confié le pouvoir du Royaume de Dieu sur terre. Lui, en tant que représentant de la puissance de Dieu sur terre, doit être particulièrement vénéré. Renouvelé avec les Saints Dons. Super jeudi. Je remercie le Seigneur, qui m'a montré sa miséricorde et sa puissance incommensurables avant et pendant la première liturgie en me délivrant de l'oppression pécheresse, du chagrin, de la faiblesse, de la peur, de l'embarras pécheur, du déshonneur, et qui m'a donné la vie au lieu de la mort, la paix au lieu de la confusion, la force au lieu de la faiblesse, l'audace au lieu du déshonneur et des larmes de tendresse et d'ardeur au lieu de la froideur. Je remercie le Seigneur, qui m'a donné la force d'accomplir la liturgie sans trébucher, à l'exception de la prière derrière la chaire, dans laquelle j'ai manqué quelques mots à cause de la peur du diable qui m'attaquait. Après avoir consommé les Saints Dons, je me suis senti bien, calme et joyeux toute la journée. J'ai dîné et bu du thé chez Alexandre Fedorovitch Fedorov ; Tout à l’heure, chez Serebreninova, j’ai aussi bu du thé et du vin de Tokay. Fedorov a du porto et du xérès - [Léman]. Les petits pois que j'ai mangés hier provoquent aujourd'hui une scrofule à mon oreille gauche. Je remercie le Seigneur qui m'a donné la paix divine et une merveilleuse tendresse lors de la lecture des douze Évangiles, c'est-à-dire pendant la veillée nocturne du Vendredi Saint. La pensée de l'Agneau de Dieu enlevant les péchés du monde (pour la prédication). Je remercie le Seigneur qui m'a donné le mot du Vendredi Saint, que j'ai composé facilement, dans un seul esprit, et que j'ai prononcé le Samedi Saint aux Matines. Je remercie le Seigneur, qui m'a donné trois roubles pour avoir porté le corps d'Alexandra (l'aubergiste de la montagne et le nouveau-né Natalia, avec qui elle est morte) et trois roubles pour la confession d'Ekaterina Mikhailovna Casanova, et un autre rouble pour les mots d'adieu de Georgy Kuznetsov dans la maison Tretyakova. Quelque chose d'étrange s'est produit : alors que je rentrais chez moi après avoir transporté les morts, j'ai été très en colère contre les mendiants qui me suivaient, malgré mes demandes de ne pas me poursuivre. Il est rentré à la maison bouleversé, triste et en colère. Alors que j'étais dans cet état, un chauffeur de taxi est venu de Casanova pour dire que la dame avait décidé de ne pas communier et que je ne voulais pas y aller (elle était également en colère contre la famille) ; mais ensuite je suis tombé vers le Seigneur en me repentant du péché que j'avais commis - et le Seigneur a eu pitié : je me suis calmé ; Bientôt, ils reviennent de Casanova, demandant à se confesser à la dame. Je suis allé d'abord à Kuznetsov, puis à Casanova - et je lui ai avoué. Ainsi, le Seigneur m'a donné trois roubles supplémentaires. Gloire à ses bontés ! Il faut donner d'avance aux pauvres sans se plaindre. Le Vendredi Saint, je me suis confessé aux paysans, à quelques officiers et à leurs femmes ; ce jour-là, je n'ai pas mangé du matin jusqu'à tard le soir et je n'ai bu qu'un verre de thé le matin et, il faut le noter, j'étais spirituellement fort - j'ai rencontré de faibles obstacles de la part de l'ennemi. Ce n’était pas du tout ce qui se passait lorsque je me confessais après avoir mangé. Le mercredi saint, j'avais deux cent dix confesseurs, le vendredi saint cent trente. Cette année, il y a généralement eu plus de confesseurs. Il y avait un incendiaire, une jeune villageoise (deux maisons incendiées). La fornication parmi le peuple est très développée, tout comme l'adultère ; l'ivresse aussi. Il s'agit d'un mur de soutènement côtier - une structure composée de divers matériaux qui empêche le sol derrière lui de s'effondrer. Le sagou est une céréale à base d'amidon obtenu à partir du noyau du tronc du sagoutier et de certains autres palmiers, ainsi qu'une céréale artificielle à base de fécule de pomme de terre ou de maïs. Stropotny (Église slave) – faux, rugueux, tordu. Yuzhe (Cer.-Slav.) – qui. Prospération (Church Glorious) – amélioration. Il s'agit du Typikon, un livre liturgique contenant des règles sur la discipline, ainsi que sur l'heure et l'ordre du culte. 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