Март

Domingo. Adoración a la Santa Cruz. Maldigo mi avaricia, mi consumo excesivo de pescado frío anoche. A causa de esta avaricia, hoy sufrí mucho y cruelmente de los demonios y de mi propia carne durante los maitines y la misa; Había una fuerte opresión y presión en mi corazón, vergüenza, desaliento y en mi rostro había vergüenza. Pero doy gracias al Señor, porque no lo hizo según mis iniquidades, sino que me pagó al maldito según mis pecados [Sal. 102, 10], y me concedió interpretar maitines y misa bastante bien, aunque con opresión en el corazón. Doy gracias al Señor, que me ha librado repetidamente de nuevas dificultades que me han vuelto a suceder a causa de mi ira contra los mendigos que me perseguían por todas partes (antes de orar a la madre que estaba de parto en la casa del guarnicionero en la casa de Kovina). Doy gracias al Señor, que no cierra el seno de su amor por la humanidad ante mí, pecador, sino que se acuerda de mí en su misericordia. Las doce de la tarde. Pecó ante Dios, se enojó con su esposa por nada, por un pretexto vacío, y provocó una riña, estando predispuesto a ello por un estado de ánimo doloroso, inquieto y ansioso que surgía a causa de los pobres, por la insatisfacción de su petición en su totalidad, según su deseo, pero sólo parcialmente. Rey del mundo, Señor, ten piedad de nosotros y crea nuevamente la paz entre nosotros según tu misericordia. He aquí, no hay paz en mis huesos a causa de mis pecados [Sal. 37, 4]. ¡De cuántas maneras, de cuántas formas el pecado se cuela y irrumpe en el alma! ¡Es necesario velar, orar, ayunar y hacer caridad constantemente con celo! ¡Dios! No nos dejes caer en la tentación, mas líbranos del mal [Mat. 6, 13]. Pequé ante Dios al permitir la hostilidad hacia los pobres y luego hacia mi esposa, en un día como el domingo de la Semana de la Cruz. No permitáis la hostilidad hacia ninguna persona bajo ninguna circunstancia, para que no os convirtáis en un demonio, en un misántropo, sino amad siempre a todos, sed indulgentes con todos, tened paciencia, perdonad a todos, perdonad a todos, acariciadlos, orad por todos como por vosotros mismos. Doy gracias al Señor, que escuchó mi oración por la reconciliación mía y de mi esposa y la dispuso hacia la paz. Tan pronto como nos reconciliamos, inmediatamente me sentí a gusto y realicé el bautizo con audacia. Pero, después de visitar a Ivan Andreevich Kozhevnin, pecé: bebí un vaso extra de jerez y, por lo tanto, me emborraché un poco, de modo que cuando me llamaron para despedirme de la enferma Evdokia Vasilievna Serebreninova, mi lengua no estaba libre con un corazón confuso y constreñido y una mente oscurecida; No podía pronunciar algunas palabras y estaba muy avergonzado. Siempre debes estar sobrio para estar siempre listo para responder. Me arrepiento, Señor. Con la medida que uséis, os será medido [Mat. 7, 2]: si tú, estando en enemistad con alguien, pero luego, habiendo recobrado el sentido, comienzas a arrepentirte de él en secreto y cambias tu carácter, tu hostilidad hacia tu prójimo en carácter y afecto, condenándote en todo y disculpando a tu prójimo, entonces él cambiará mutuamente internamente hacia ti y estará dispuesto a reconciliarse contigo. En la noche del 1 de marzo, desde la casa de baños, gelatina dulce de arándanos con leche de almendras, y porque me dejé lavar con jabón en la casa de baños por otra persona, lo que nunca antes había hecho, y desde una manta caliente en una habitación con calefacción por la noche, se produjo una profanación pródiga; Leo las oraciones de limpieza con contrición de corazón y me acuesto de nuevo. Durante el día sentí calor por dentro; por la mañana caminé sobre el muro 59. Pequé para fortalecer mis fuerzas: bebí un vaso de leche durante la semana de la Cruz. A la hora del almuerzo me permití saciarme, sobre todo con gachas de trigo sarraceno con mantequilla y leche de almendras; fue duro toda la noche; Caminé mucho en el aire. Soy un idólatra arrogante, tonto e ingrato. Pequé gravemente ante el Señor; me quejé, por así decirlo, contra el Señor, que es generoso y misericordioso conmigo más que nadie, y contra los comerciantes aquí, y contra todos, que, por no dar limosna, todos los mendigos de Kronstadt se apoyaron en mí, un pecador, que nadie les da, que los comerciantes y otros sólo están acumulando dinero. Estar irritado con el prójimo significa causar el mayor daño a la propia alma, destruirla, hundirla en la confusión, en el fuego de la Gehena, en el dolor, en las condiciones de hacinamiento y en una terrible desgracia. Así me pasó a mí hoy, después de enojarme con los mendigos que me perseguían pidiéndome limosna por segunda o tercera vez (algunas, no todas), y por la frustración les arranqué a dos por los pelos. Después de hablar con uno de ellos, me convencí de que la necesidad los obligaba a perseguirme. Le pedí perdón por mi insolencia, por mi dureza de corazón. 7 de marzo de 1874 Siete de la tarde. Cuando pierdo por el pecado (por ejemplo, por la ira, la dureza de corazón, un pensamiento concupiscente, un movimiento concupiscente del corazón, por el amor al dinero) la gracia de Dios, la paz, la libertad, la audacia, la amplitud de alma, sólo entonces me daré cuenta de cuán preciosos son estos dones de Dios, que no aprecié cuando los disfruté en un estado de cierta inocencia. Digo de alguna manera porque no tenemos perfecta inocencia y siempre somos culpables ante el Señor, el único que es santo. (No restaurarás rápidamente la salud de tu alma cuando la pierdas. Esto te enseña a valorar su salud y a tener miedo del pecado en todas las formas posibles, especialmente la malicia, la fornicación, la glotonería y la codicia). Que no destruya con mi insolencia, mi dureza de corazón, los latidos de los pobres, que no destruya todas mis buenas obras y mis limosnas; Sí, doy con sencillez, mansedumbre, humildad, bondad, con celo, amor, paciencia, desinterés, con alegría, como si recibiera una ganancia y no perdiera. Pequé gravemente ante Dios cuando me enojé con los mendigos el domingo de la Cruz y arranqué a dos de ellos por los pelos cuando me perseguían por su necesidad, esperando pedirme más limosna. He insultado y ofendido al mismo Cristo nuestro Salvador en la persona de este pobre pueblo, he amargado sus miembros y al mismo tiempo he ofendido su miembro, su infinita bondad, sus infinitas bondades. Me arrepiento de esto con lágrimas y todavía pido misericordia al Señor. Que mi gran pecado me sea perdonado. De repente el Señor tuvo misericordia de mí y quitó mis culpas, dándome la ansiada paz, libertad, audacia y ternura. ¡Gloria a Ti, Señor misericordioso y sufrido! ¿Cuánto tiempo durará esta gula y gula impía? Ahora ha pasado la mitad de la Gran Cuaresma, y ​​todos los días serví a este ídolo doméstico: el útero y ofendí a mi Señor con mis astutas aspiraciones, deseos, concupiscencias y pasiones; Todos los días engordaba y alimentaba al demonio doméstico. ¡Paciencia, ten piedad y sálvame según el destino! 8 de marzo. ¿Quieres ver la indescriptible belleza del rostro de Dios? – No mires ninguna belleza terrenal, no sea que te aferres a lo corruptible en lugar de lo incorruptible, no sea que tu alma se contamine con la lujuria, un alma que debería codiciar puramente al único y Purísimo Dios. El sagú 60 de la tarde me hizo mal efecto, es decir, desfavorable: me siento atado en el estómago, las manos y los pies. El mayor regalo de Dios para mí es el don de la vida y el don de la salud física y mental, que, por la gracia del Todopoderoso, uso y agradezco al Señor por esto; y los regalos materiales de Dios para mí son algo de incomparablemente menos importancia. Y el Señor prometió no dejarme nunca con estas bendiciones, si busco en mí y en los demás el Reino de Dios y su justicia, como realmente no lo hizo: todo esto os será añadido, dijo a sus discípulos [Mat. 6, 33]. No me apartaré de ti ni te dejaré [Nav. 1, 5] - Dijo también, y el santo Apóstol, citando estas palabras, dice: Tened un carácter que no ame el dinero, contentándoos con lo que tenéis [Heb. 13, 5]. Sábado. Cuarta Semana de la Gran Cuaresma. Ayer tuve ciento ochenta y tres confesores; El padre Matthew tiene doscientos setenta y cinco; El padre Pavel tiene doscientas cinco personas. Hoy en día había hasta seiscientos comulgantes. Al principio y durante toda la misa serví en debilidad de espíritu y de órganos internos; el enemigo me inquietó, especialmente en la gran entrada; Serví con contrición y lágrimas, sintiendo mi pobreza y debilidad; la voz temblaba o traqueteaba. Pero después de la comunión de los Santos Misterios, el Señor realizó en mí un milagro de liberación: los enemigos invisibles que me habían perturbado desaparecieron como humo, y al instante sentí paz, purificación, audacia y fuerza; pronunció el sermón con calma, con ternura y espíritu ardiente; tomó la comunión con calma. Doy gracias al Señor por los milagros de misericordia. Tarde después de Vísperas. Cuando llegué a casa estaba preocupada porque las puertas estaban abiertas de par en par y todos estaban en mi habitación. Y es como si mi aire se estuviera estropeando por esto. Pero esta es una excusa vacía. Mis hijos, esposa y niñera me visitan sólo por el tiempo de purificar el aire de sus habitaciones, y luego, cerrando las ventanas de allí, igualan el aire y lo que hay en mi habitación abriendo las puertas. Que así sea, pero que no tenga más orgullo vacío y que no insulte a mi Señor, Rey del mundo, perturbando la paz. Procura tener paz con todos y santidad, sin la cual nadie verá al Señor [Heb. 12, 14]. ¡Ten piedad, Señor! Por la paz de mi carne maldita (y no de mi alma), ¡cuánto peco, violando la paz de mi alma, que tantas veces se convierte en iglesia de Cristo y del Espíritu Santo! Pero también pierdo la paz del alma, y ​​no gano la paz de la carne, porque cuando el alma está conturbada, la carne no tiene paz ni salud, sino que también está inquieta y sufre. ¡Oh, el sinsentido de las pasiones carnales! ¡Oh, carne todo malvada! Buscad primero el Reino de Dios y su justicia, y todas estas cosas os serán añadidas [Mat. 6, 33]. Señor, ten piedad de mí: he enojado tu bondad infinita, violando la paz de mi alma y la de mi casa. Sáname y sálvame con Tu gracia. ¡No es carne vivir en la carne, pero concédelo, Señor! Doy gracias al Señor por el don de la ternura y la oración, que el Señor me concedió durante la vigilia nocturna del sábado y domingo durante las difíciles luchas internas con los espíritus del mal en las alturas. Doy gracias al Señor, que me ha dado la gracia y la fuerza para leer el Evangelio con claridad, en voz alta, con sentimiento, sin tropiezo, así como la oración de la primera hora de Cristo, la Luz verdadera. Señor, ten piedad, porque somos pecadores en todo momento, voluntaria o involuntariamente, racional e irrazonable, y somos culpables del juicio y ejecución de Dios. La Santa Iglesia, por su inexpresable amor a los hombres, los lleva a todos cada día en su corazón, los cuida, los llora, desea y ruega por ellos todos los bienes de Dios. Y su oración no es en vano: por su oración el Señor nos sorprende con milagros de su misericordia y paciencia, milagros de fortaleza y curación, perdón de pecados; proporciona asistencia en nuestros asuntos. Recordamos a la Señora Theotokos como Reina del Reino espiritual de Cristo, como habitante del siglo futuro y testigo y defensora de la futura resurrección de los muertos, de la terrible segunda venida y del Juicio de Cristo, como nuestra Intercesora ante Dios, como ejemplo de todas las virtudes que debemos imitar. ¿Somos dignos de tal dominio? ¿Vivimos dignos de tal Reina? ¿Somos miembros dignos? ¿Vivimos para la vida futura? ¿Soportamos dolores, enfermedades, desgracias, como Ella soportó con resignación dolores y desgracias? ¿Eres devoto de Dios como Ella lo es? Debo saber que, debido a mi escrófula interna, no puedo servir ni hablar si como alimentos magros y fortificantes, por ejemplo, alimentos harinosos (guisantes, avena) o pan, incluso pescado. Debido a mi debilidad, debo beber leche y sopa rápida incluso durante la Cuaresma. Domingo. Doy gracias al Señor, que me hizo digno de celebrar la Divina Liturgia sin tropiezo, aunque en condiciones de hacinamiento y dolor, con la amable reprimenda de los miembros de la casa real. Doy gracias al Señor, que milagrosamente me revivió después de la comunión de los Santos Misterios: a mí, muerto por mis pecados. Después de la misa, me dolió mucho la pierna izquierda (mano) todo el día, probablemente porque tenía el estómago apretado, por el pescado o por la abundancia de los Santos Misterios que dejaron los comulgantes ayer, porque el sabor y el efecto del vino permanecen en los Santos Misterios. Durante la misa sentí opresión en los costados, por haber comido ayer pescado (blanco) con pan negro. Observo que el diablo en mi corazón está socavando y tratando de erradicar el respeto, la reverencia y el amor por las personas más sagradas, como por el rostro de la Santísima Theotokos, por los rostros de los santos ángeles y santos de Dios, por las personas sagradas del rey y la reina y por el pueblo en general, ¿y a través de qué? Especialmente a través de la glotonería y la saciedad. ¡Desvelarse! Ayer me dolieron mucho las piernas por la saciedad y por comer pescado, por el estómago tapado. Doy gracias al Señor de todo corazón, porque me ha hecho digno de realizar todo el servicio matutino sin tropiezo, con valentía, de buena gana, en paz, libertad y gozo espiritual. Gloria a ti, Señor, porque has alejado de Mí el espíritu de mudez y el espíritu de confusión y abatimiento. Lunes de la Quinta Semana de Cuaresma. La carne, privada de dinero y de diversas cosas por el capricho de los empleados, por dar dinero a los pobres, grita y dice: ¿qué es esto, todo para los demás, pero para mí es poco o nada? Pero déjala llorar: cuanto menos para ella, mejor, cuanto más para los demás, mejor también. Lo que se da al prójimo por amor a Cristo, Cristo lo guarda, y lo que se da, el Señor lo recompensa cien veces más. No huyáis de los pobres, sino corred hacia los pobres. Doy gracias al Señor, que tuvo misericordia de mí después de un sincero arrepentimiento al rechazar a algunos mendigos que me pedían limosna en el camino. Cuando, arrepentido, acordé de todo corazón de palabra y obra: no huir de los pobres, sino correr hacia los pobres, es decir, en busca de limosna, inmediatamente sentí la misericordia de Dios en mi corazón: paz, libertad, frialdad, ligereza. Gloria al Señor, que castiga y tiene misericordia, que ilumina, que resuelve. Las cinco de la mañana. Doy gracias al Señor por el sueño gozoso. En un sueño, a las cinco de la mañana, vi al santo y justo joven Artemy Verkolsky, el hacedor de milagros, tras las rejas en alguna cripta, todo vivo, como en realidad, y mi espíritu tembló de sorpresa, reverencia y alegría; Comencé, conteniendo la respiración, a decir: Oh niño incorruptible, niño incorruptible, - y yo mismo pensé: ¿cómo podría ver por más tiempo semejante espectáculo de un joven completamente vivo en la tumba? ¿Así que lo que? - Como inclinándose ante mi celo, reverencia y deseo de verlo y el de los demás, salió de las profundidades de la tierra - y directo a mí, y tenía una cruz pectoral; dice: “Déjame venerar la cruz”, y tomándola con la mano, la besó, y luego me besó a mí, pecador e inmundo; Más tarde dije: ruega por nosotros pecadores, oh Justo de Dios, y entonces desperté. La visión parecía ser real. Es de baja estatura y tiene la cara blanca; con una camisa blanca. Al principio fijé mis ojos con avidez en el joven que yacía en el ataúd, queriendo disfrutar del espectáculo del joven vivo que llevaba tantos años descansando en la tumba para gloria del nombre de Dios y salvación de muchos. ¡Sueño raro! (Se debe considerar rápidamente al Akathist). ¿No fue para asegurarme que se me apareció el joven justo que escuchó mis oraciones hace un año, cuando yo, con los oídos sordos, oré a él y a la Purísima Madre de Dios por curación, y junto con mi Purísima Señora, la Virgen Madre de Dios, pedí al Señor curación para mí? (¿Hay reliquias aquí?, pensé, y otros, al parecer, dijeron esto; y luego, para tranquilizar a todos, apareció un joven justo, que pareció hundirse más profundamente, y luego salió acostado, con el rostro despejado.) Ayer, durante las horas, al comienzo de la novena hora de servicio, cuando quemaba incienso ante los santos iconos, el espíritu de blasfemia tocó mi corazón en un instante y me confundió, hirió y avergonzó terriblemente; Luego leí el Evangelio con esta herida y al final de las horas, a través de la oración de arrepentimiento, me deshice de esta úlcera y de este pecado. ¡Qué inmundo soy! Doy gracias al Señor por su gracia quitarme la ira hacia el lector cuando estaba leyendo el canon, y encontraba en él algo obstinado 61 e inflexible. ¡Oh, cuán grande fue esta misericordia en aquel momento! ¡Gloria a la bondad, buena obediencia, gloria a tu poder, Señor! Anoche comí caviar negro prensado y me condené muchísimo, porque me pesaba el corazón, ¡y por la noche sentí un fuerte ardor lujurioso! ¡Oh locura, desatención a uno mismo, negligencia en la observancia de los estatutos de la Iglesia Madre y de los mandamientos del Señor Jesucristo! Agradezco al Misericordioso que me salvó de las ataduras del infierno durante el servicio de maitines. Sufrí muchos problemas de los espíritus del mal por mi glotonería de caviar (aunque comí muy poco, pero no había necesidad de comer), muchas condiciones de hacinamiento, vergüenza, miedo demoníaco, varios tropiezos. Me arrepentí mucho, me postré repetidamente al arca con los Santos Misterios, al santo trono, besándolos y rogando al Señor; finalmente, por el canto de la fuerte stichera sobre la stichera, con la ola de Dios, mis enemigos etéreos, que me habían estado presionando toda la mañana, se dispersaron, especialmente desde ese momento en que oré interiormente por mi hijo espiritual, el enemigo Nikolai Sidorov. Ayer por la tarde, después de comer caviar con pan negro y beber té dulce, mientras visitaba a la anciana enferma Evdokia Vasilievna, fui poseído frenéticamente por un demonio pródigo y apenas apagué mi insolencia carnal con una oración secreta al Señor. ¡A esto conducen la glotonería y el consumo de dulces! Y es una lástima dar centavos extra a los pobres cuando lo piden mucho. No os compadecéis de vuestros excesos, de vuestras concupiscencias, de vuestros caprichos, pero os compadecéis de los pobres, miembros de Cristo. ¡Esclavo maldito, ingrato, insensato, codicioso, tacaño, amante del dinero, pródigo, descarriado, holgazán, indecente, egoísta, orgulloso, malvado, envidioso! Me arrepiento, me condeno, me disgusto. Oh, cuando me despoje del viejo hombre, que se está descomponiendo en las concupiscencias del engaño, y me vista del nuevo [Col. 3, 5 – 10 ]! ¡Es extraño, veo corrupción interna y descuido de renovación, cuando es tan conveniente por la gracia, misericordia y generosidad de Cristo Dios! O descuido la abundancia de la bondad, la mansedumbre y la paciencia de Dios, como si no supiera que la bondad de Dios me está llevando al arrepentimiento. Debido a mi crueldad y a mi corazón impenitente, estoy acumulando ira para mí mismo, ¡en el día de la ira y la revelación del justo juicio de Dios! ¡Da miedo caer en manos del Dios Vivo! ¡Más bien, ayuno, vigilia, oraciones, limosna! 13 de marzo, ocho de la mañana. Fuerte es el poder de Cristo mi Dios, que destruye en mí el poder del infierno, el poder del diablo de las pasiones corruptoras, tal como lo fue hoy durante Completas, cuando sentí dolor en mi corazón por el sacristán por su mal funcionamiento y en parte por mi esposa: era tenso, bochornoso, vago en mi corazón. Pero cuando oré al Señor con fe fuerte, esperanza, espíritu arrepentido y corazón contrito, cayendo con fe en Su trono (en la capilla), mis pecados, dolores y opresiones parecieron derretirse y ya no existían, la impotencia de mi corazón desapareció: apareció la audacia, apareció la fuerza en lugar de la debilidad y el miedo, y terminé Completas con una calma asombrosa. ¡Gloria al Señor por esto! El que guarda a Israel nunca se adormece ni duerme [Sal. 120, 4]. Mañana. Fui terriblemente castigado por la saciedad de ayer por la tarde (cuando a las once de la noche comí pasteles de cuaresma de taberna con pescado, y antes bebí bastante té dulce y un vaso de leche de almendras). Pues habiendo venido hoy a maitines (la estación de María de Egipto) y notando el puchero del sacristán, que no venía a recibirme la bendición sacerdotal, más que de costumbre, me enojé con él, avergonzado y sentí que el enemigo incorpóreo me había atrapado en su red, me presionaba, infundiéndome miedo y atormentándome, no permitiéndome decir las letanías y troparias del Gran Canon. Incluso antes de los maitines, me postré muchas veces ante el trono, pidiendo misericordia e intercesión a Dios, pero Dios me entregó como castigo a mi enemigo; A lo largo de todo el canon, luché internamente con el enemigo, arrepintiéndome amargamente de mi pecado y de muchos pecados. Mi lección es no permitirme comer en exceso y, además, después de las oraciones vespertinas, y no pensar que mañana habrá mucho servicio, tal vez me debilite, es mejor abastecerse de fuerzas y comer. Lo que sucedió fue extrema impotencia espiritual, horror y desgracia. Y todo esto me lo merecía, porque hago aún más pródiga mi carne pródiga y la armo contra Dios y contra mi prójimo. Entonces mis ladrones mentales llegaron a mí, me quemaron, me asustaron y me deshonraron. Pero Dios también es misericordioso porque no me sentí completamente avergonzado, recordando a veces con dolor lo del sacristán. Los pasteles hacían que mi voz, mi estómago y mis órganos pectorales parecieran atascados: me aclaraba la garganta con frecuencia. Por la noche, el órgano reproductor estaba tenso y molesto. Nunca comer pasteles de taberna por la noche, salvo con moderación y con algo de beber. Pequé ante Dios: nuevamente me irrite y enoje con mi familia por el desorden en el aire que se permitía en mi habitación cuando no estaba en casa. ¡Perdona, Señor, mi pecado! ¡Limpia, Señor, sana, Señor, muere, Señor! ¡Dios! ¡Rompe la letra de mis pecados! En el arrepentimiento, escribo mis pecados y Tú, por Tu misericordia, borras su escritura, porque sólo Tú tienes el poder de perdonar los pecados. Cosa maravillosa: al tocar frecuentemente mis labios (y ojos) con mi mano, después de haber sido levantado en la mano del Cordero de Dios, mis oídos (ambos oídos) fueron sanados, y durante mucho, mucho tiempo no fluyó materia de ellos; Puedo oír bien por mi oído izquierdo. Lo mismo se aplica a la unción frecuente con agua bendita. ¡Gloria a Ti, Señor! Sólo tú creas milagros. Gloria al Señor, que me ha perdonado mi pecado. Por la gracia de Dios me he vuelto pacífico, libre, el rocío de la gracia está en mí. Doy gracias al Señor, que es misericordioso. Pequé ante el Señor y ante mí mismo porque anoche volví a comer pescado frito con pan negro, y aunque no mucho, fue demasiado, porque hace media hora bebí té, comí manzanas de la piadosa anciana Ekaterina Stepanovna y un poco de pan colado. Por la noche, el pescado volvió a provocar tensión en mi pene, lo que me molestaba. En un sueño vi una cruz oscura de cobre (bronce) sobre una cinta roja, que me enviaron como recompensa. Entonces me vi con una cruz en la mano, plateada, que llevábamos para los servicios. Me enteré de la enemistad de Sidorov, no sé si de Grigory o de Nikolai. No confíes en tu apetito, es engañoso: por la noche tuve un apetito excelente y comí un poco, pero por la mañana resultó que estaba saciado y fui sometido a terribles tentaciones del diablo durante los maitines, aunque por la gracia de Dios lo derroté. Miro hacia atrás, al campo del ayuno por el que he pasado y me horrorizo ​​- porque lo gasté en glotonería y saciedad, en delicadeza, en lujuria - y no trabajé para el Señor, sino para mi propio vientre, el cual Dios abolirá [1 Cor. 6, 13]. ¡Señor, ten piedad de mí! El pan francés de ayer se ha convertido en un alimento básico para mí. Doy gracias al Señor por Su inconmensurable misericordia, que 62 me sorprendió esta tarde (sábado 16 de marzo) durante la vigilia de toda la noche o, mejor, antes de la vigilia de toda la noche, cuando caí con gran fe y firme esperanza en Su misericordia, arrepintiéndome de mis pecados: desaliento, ira hacia los pobres o abandono de ellos. El Señor, con mano fuerte y brazo alto, quitó mi pecado, mi tristeza y mi opresión, aplastando en mí la fortaleza del infierno y dándome paz, libertad, espacio, audacia. Serví bien en la Vigilia Nocturna por la gracia de Dios; la voz era clara, sonora, cantaba todas las stichera al Señor, lloré, sobre la stichera y alabanzas. Hoy me confesé al padre Porfiry Strokin. Doy gracias al Señor por su indescriptible misericordia. 16 de marzo de 1874 Pequé ante Dios; nuevamente comí y bebí demasiado anoche en casa de Ivan Andreevich Kozhevnin, aunque solo un poco, y en casa comí con avidez prosphora y bebí vino, y en casa de Ivan Andreevich bebí un vaso y medio de jerez: por la noche, debido a la visión de fornicación, se produjo la profanación. Incluso por la noche sentí una carga y un fuerte deseo de dormir y no terminé de leer los acatistas y los cánones. ¡No seas codicioso, perro! En casa de Nikitin (Dmitriev) bebí demasiado vaso y al mismo tiempo sentí que era demasiado. ¡Y qué bien me hizo antes de hartarme! ¡Qué fuerza y ​​vigor! ¡Qué voz! Glorifico y magnifico al venerable Señor y al más generoso, al maravilloso proveedor, porque repetidamente esta semana me envió como garantía ingresos generosos, por ejemplo, tres y tres y cinco rublos, sin contar los pequeños; y cuando tuve que dar mucho y generosamente a los pobres (le di cinco rublos a un mendigo), entonces la generosidad de Dios se triplicó. No hay mayor felicidad y dicha en la vida que ser miembro de la Iglesia Ortodoxa, una rama de este árbol siempre verde y fructífero y disfrutar de todos sus frutos. ¡Gloria al Señor! Y muchos cristianos, incluso ortodoxos, se privan de esta felicidad, como cismáticos y librepensadores de la alta sociedad y los militares, que no van a la iglesia, que no aceptan los sacramentos de la confesión y el arrepentimiento. Domingo. Acción de gracias eterna al Divino Sacrificio, el todo reconciliador; Por ella, solo esta mañana, poco antes de misa, fui librado del tormento infernal que me sobrevino por mi ira hacia los pobres, por mi saciedad y fornicación, que fue en un sueño del vil sueño del diablo. Caí sobre el arca santa, en la que se guardan los Santos Misterios en la iglesia de la Duma en el trono de la iglesia principal - caí con una oración de arrepentimiento, con fe indudable y esperanza descarada - y pronto recibí lo que quería: la montaña de repente se alejó de mi corazón. Alabo a Dios mi Salvador. Sirvió la Misa con gran contrición y lágrimas. El metropolitano Gregory pronunció su sermón con animación. Insulté la bondad infinita de Dios y arruiné el mandamiento del amor: enojado, regañé a la sirvienta Anna por la colocación deshonesta de leña y, además, le escupí por molestia de que no fuera corregida, a pesar de innumerables comentarios, y - mi alma se encogió y perdí mi audacia y mi tranquilidad. Y esta confusión y esta tensión todavía permanecen en mí, a pesar de que oré al Señor para que tuviera misericordia de mí. Pero sé que la infinita misericordia del Señor todavía tendrá misericordia de mí cuando me arrepienta ante el Señor desde lo más profundo de mi alma. Gloria al Señor - por el sacrificio de la cruz, el Señor también tuvo misericordia de mí, dándome perdón, curación, restauración, paz, libertad, frescor. Martes de la Sexta Semana de Cuaresma. Anoche, después de la cerveza, me fumé un cigarro; Hoy hay una ligera pérdida de nervios y sensación de ardor en la espalda. Una vez más, me gustaría señalar que no se debe fumar: es un capricho perjudicial. Nublado, nevando, con poca frecuencia. Pecó ante Dios, ante la Santa Madre de Dios, ante los santos ángeles, los santos santos de Dios, ante todos los pueblos y ante aquellos a quienes regañó con rabia, malicia, les deseó mal y destrucción con palabras, aunque por su culpa; perdóname el pecado de rabia y malicia, mala voluntad y abuso (viejo pícaro, tonto). Déjalos ir, porque no saben lo que hacen en su ceguera, y corrige a los que están ebrios de vino. (El conserje Ivan Sokolov y el viejo leñador). Durante los Servicios Divinos, la Iglesia ora por todos con un solo corazón y labios, llamando a todos a la unidad, a la unión en la fe, la esperanza y el amor, porque la unidad es su fuerza y ​​​​fuerza y ​​la mejor garantía para el progreso 63 en la fe y la piedad de sus miembros; y la división, el desacuerdo, la discordia, las disputas, las herejías, los cismas lo debilitan extremadamente y producen desorden, disminución de la fe y de la piedad y conducen a la destrucción. Por tanto, debemos sumar nuestras fervientes oraciones a las oraciones de la Iglesia, para que el Señor nos conceda la paz, la unanimidad, el amor mutuo y apague las discordias eclesiásticas, derribando las herejías y los cismas, con los que el enemigo universal el diablo se fortalece para sacudir a la Iglesia de Cristo y derribar la piedad cristiana. Que nuestro Dios sea glorificado por la unanimidad y el amor. Tus asistentes languidecen [Ruso: exiges trabajo duro] [Isa. 58:3], Dios se queja a través del profeta. ¿Les estoy haciendo esto a mis sirvientes? Ayer comí pescado y perca fresca innecesariamente, y hoy siento una pesadez en el corazón. Hasta que recupere el sentido, no coma pescado por la noche, etc. Sirvió en lugar del arcipreste durante las horas de Cuaresma antes del funeral de Evgenia Fedorovna Britneva; fue el miércoles; Estuve tres días sin servir: mi corazón se debilitó muchísimo y se volvió carnal, temeroso, lujurioso, irritable, sobre todo por fumar un cigarro (el domingo por la noche o el sábado); Sólo la ferviente oración de fe, arrepentimiento y confianza en el sacrificio purificador y reconciliador del Purísimo Cuerpo y Sangre del Señor fortaleció mi corazón, me pacificó, me dio audacia y fuerza. Y aunque tenía miedo demoníaco, recé en voz alta la troparia de las horas (aunque con omisiones) y la oración de San Efraín. Durante la misa derramó lágrimas de arrepentimiento y ternura; recibió indignamente la comunión de los Santos Misterios, porque estaba mal preparado para servir en la Liturgia; el corazón estaba inmundo y frío. Después de la comunión, tuve la oportunidad de mirar al diácono Peter: me miró con cierta sospecha, crueldad y enojo: esto me avergonzó muchísimo; fue a Charter 64 (en el atril junto a la ventana); En confusión, comencé a orar fervientemente por el ablandamiento de mi corazón; El enemigo etéreo me confundió. Dije una oración, pidiendo al Señor que fortalezca mi corazón con audacia al leer la oración detrás del púlpito: Maestro Todopoderoso, que es toda la creación - y leí la oración rara vez, con firmeza, sin omisiones, sólo en la exclamación me perdí algunas palabras: como fui bendecido... honorable y magnífico... De haber comido pescado el día anterior, mi corazón estaba tan débil y temeroso, que lo sentí. Pequé gravemente ante Dios y ante mi alma porque anoche comí innecesariamente pescado autóctono: teshka con pan negro y bebí un vaso extra de té, después de haberlo bebido previamente en casa de Baranov con la viuda [...]. El pescado me hizo sentir muy pesado; Caminé por la calle durante mucho tiempo, por la noche cuando me desperté todavía podía sentirlo en el estómago y era extremadamente desagradable en la boca. Di un paseo por la pared; En casa me tomé dos vasos de café con la leche de almendras de ayer y el malestar pasó. Doy gracias al Señor que me perdonó un pecado grave (llamé a la niña Lisa un trozo de grasa en un sentimiento de celos, envidia, hostilidad) por la oración de fe, el arrepentimiento, por el sacrificio reconciliador: el Cuerpo y la Sangre del Señor. Glorifico la bondad, la pronta obediencia, la misericordia y la vigilancia de Dios, el erizo para salvarnos. Amén. El fuego, el hacinamiento, la confusión han pasado; la frialdad, el espacio, la paz y la audacia tomaron su lugar. ¡Dios los bendiga! Pequé ante Dios y ante los hombres y ante mí mismo al enojarme con los mendigos que me rodeaban en la Calle del Señor, y llamándolos sinvergüenzas y sinvergüenzas, olvidando que son miembros del Señor y mis miembros, que son imagen de Dios y corredentores de Cristo. ¡Ay, amor propio! Oh, carnalidad, autocomplacencia, egoísmo, mi lujuria, mi orgullo, mi envidia, mi impaciencia, mi insolencia. Me castigo con mis pecados. Me arrepiento ante el Señor: ¡un pecador no correspondido! Condeno a otros por acumular riquezas y por falta de compasión hacia los pobres, por no dar limosna, pero yo mismo lucho por lo mismo. Alondras: los bollos, al parecer, son modestos, y al menos con azúcar, y me pesan en el corazón. La delicadeza es una impotencia del alma, al igual que la saciedad. ¡Señor, líbrame de esto! Pequé: insulté a mi esposa por preparar constantemente una mesa de pescado durante la Cuaresma y no preparar nada vegetal, como sopa de champiñones; La llamé tonta y ella se ofendió. Es mi culpa. Sería mejor aguantar y no decir nada hoy, comiendo lo que ella cocinaba, o simplemente bebiendo agua con pan o leche de almendras que ella preparaba. Actué como un fariseo, exteriormente parecía querer ayunar, pero en mi alma permití la ira, el orgullo, la envidia, la obstinación, la irritación, las riñas y las maldiciones. Pequé mucho. No corrijo mi corazón, maldito. Doy gracias al Señor, quien me mostró una maravillosa intercesión y ayuda en el departamento de Brown antes del funeral por el descanso del alma de Matryona, la sierva de Dios, la madre de Grechukhin y la esposa de Brown. Por el hartazgo y la rabia contra los pobres, mi corazón estaba en extrema confusión y miedo demoníaco. Pequé al reprochar a mi esposa que por mí ella está satisfecha y feliz en todo, olvidando que por ella, por cierto, yo soy feliz y abundante en todo, porque por ella el Señor me dio un lugar real. Que el alma de mi esposa y el Señor me perdonen esto. Cuán terribles son las consecuencias del pecado. Esta tarde me apresuré a confesarme, avergonzado por las excusas del enemigo de apresurarme por mi amor al dinero y a complacer a los hombres, porque tenía prisa por ejecutar a Matryona Yegorovna Grechukhina. Cuando terminé de confesarme, el enemigo me incitó enormemente a la impaciencia, a la ira contra quienes me obstaculizaban y obstaculizaban, y cuando llegué a la iglesia de Vladimir, mi espíritu estaba extremadamente indignado. Estoy en lágrimas de arrepentimiento y oración; El Señor revivió y fortaleció el alma. Llego a casa, encuentro un desastre en mi habitación y nuevamente me siento extremadamente avergonzado, enojado, deprimido, tirando cosas innecesarias al piso de la habitación, regañando a mi esposa; Se peleó, la despreció: ella también se sintió ofendida. ¡He pecado ante Dios y la gente! Esto es lo que hace el amor al dinero, la impaciencia y el doble ánimo, porque yo era doble de corazón y de pensamientos incluso durante la confesión, ¡apresurándome y ocultando mis palabras! ¡Que Dios me perdone! ¡Que el alma de mi esposa me perdone! La insulté. Y todas estas tonterías provienen de la saciedad, del orgullo, de la obstinación. ¿Enseño a otros, pero no me enseño a mí mismo? Absuelvo los pecados de los demás, pero me ato a mí mismo, ¿es así? Agradezco al Ángel de la Guarda por amonestarme. ¡Paciencia, oh Señor, gloria a Ti! Santísima Theotokos, mi libertador, mi intercesor. ¡Gloria a Ti, Señor! Toma a mi esposa Isabel en tu mano. Por lo ocurrido durante la confesión y al contar velas y dinero, sepan que estoy poseído por la pasión del amor al dinero y por la frecuente irritabilidad hacia mi esposa, que no tengo amor, porque el amor no se irrita ni piensa mal, todo lo soporta, todo lo cubre [1 Cor. 13, 1 – 8 ]; del trato a los pobres, fríos, impacientes, reacios, imbuidos de tacañería, de avaricia, sabed que no hay amor en mí, porque el amor es misericordioso. En mí hay soberbia, desenfreno, carnalidad, amor al dinero, soberbia, envidia, engaño, doble ánimo, servilismo, indulgencia, parcialidad, negligencia y pereza, obstinación, desobediencia. Sin duda, todo esto debe rechazarse. Aprenda a hablar en voz baja y uniforme en casa. Hubo silencio entre vosotros [1 Tes. 2, 7], como hago en la confesión. Aprended de mí, dice el Señor, que soy manso y humilde de corazón [Mat. 11, 29]. Hoy hay mucha nieve. Ayer y hoy tuve secreción nasal e irritabilidad nerviosa. Con irritación y enojo, ayer deseé a mi esposa y a mis hijos castigo, amonestación y maldad por el dolor involuntario que a menudo me causan. Me arrepiento de esto, les deseo todo lo mejor. Por Tu gracia, por Tus Santos Misterios, hoy volví a la vida, fui sanado de una mala secreción nasal y fui completamente renovado. ¡Gloria a Ti! Hoy di la comunión a cuarenta y dos campesinos confesados ​​por el padre Mateo, y pensé: fueron confesados ​​por otros, no por mí; se confesó y me dio la labor de dar la comunión (pecado, condenado); dejó caer al suelo dos partículas de los Purísimos Misterios y las recogió: (el diácono las lavó más tarde). Y cuando más tarde miré lo que me dio un oficial, que me confesó antes de la misa temprana, [T...], [vi] que le dio a uno tres rublos: ¡estas son las bondades de Dios! Y el Señor no me dejó. ¡Gracias al Señor! ¡Ten piedad de mí, Señor! No mires tu rostro, sino tu corazón, porque el hombre está en el corazón, no en el rostro. Dios mira el corazón. El rostro es una sombra transitoria, el color se desvanece. No os preocupéis por lo vano, sino por lo verdadero, lo esencial, lo eterno. Gracias a Dios, Marya Arsenyevna está mejorando. Recé por ella y ahora dimos gracias a Dios y a la Purísima Madre de Dios. Me sorprende mi codicia: ayer por la tarde comí pastel de pescado (Domingo de Ramos) y perca frita con gran apetito; Si necesitas comer o no, todo depende del apetito (codicia). Pero si hay una entrada de comida y bebida en el cuerpo, entonces también debe haber una salida, pero ¿se desperdiciará todo? ¿El cuerpo necesita todos los alimentos consumidos? No hay necesidad. Aquí está el daño al alma y al cuerpo por el exceso de comida: carga, aumento de la lujuria, aumento de la codicia, malicia, envidia, tacañería, etc., aumento de los ataques del espíritu maligno, [nuestro] corazón impotencia, insensibilidad del corazón, dureza del corazón. Lo mismo ocurre con el dinero: hay ingresos, pero también debe haber gastos, no para nosotros, sino para los pobres. Todos somos un solo cuerpo, ellos son miembros. El amor al dinero es una locura. Las tres de la tarde. Mi corazón estaba extremadamente apesadumbrado hoy en los maitines y en la misa temprana por la comida de ayer por la noche; A través de muchos trabajos y lágrimas de arrepentimiento busqué la gracia del Señor y la comunión no condenada de los Misterios vivificantes. ¿Seguiré enojado y no valoraré adecuadamente el don de la comunión? ¿Seguiré comiendo y bebiendo por la noche, teniendo en cuenta la liturgia del día siguiente? Glorifico la infinita misericordia del Señor, quien me concedió realizar en voz alta y audaz los Maitines de la Anunciación con postraciones en el suelo y la Liturgia de Crisóstomo y participar de los maravillosos Divinos Santos Misterios de Su Cuerpo y Sangre, el Señor de mi vida. El arca de la Alianza en el Antiguo Testamento era tenido en gran estima por todos los judíos, de modo que el levita Uza, que la tocaba para sostenerla, era castigado con la muerte [2 Sam. 6, 6 – 7]. (Dios mismo preserva Su santuario, sin nuestra ayuda). Aún más, el Icono animado de Dios, la Madre de Dios, es digno de especial reverencia, veneración y glorificación. Y los santos santos de Dios también son iglesias animados de Dios: ¿cómo no honrarlos y glorificarlos? Incluso los cristianos vivos son iglesias de Dios, porque el Espíritu de Dios vive en ellos: ¿No sabéis que sois iglesia de Dios, y que el Espíritu de Dios vive en vosotros? [ 1 Cor. 3, 16]. Y deben ser reverenciados, amados, condescendientes, perdonados, soportados con amor, no regañados, no calumniados, no ridiculizados. Y el rey es el ungido de Dios, a quien se le ha confiado el poder del Reino de Dios en la tierra. Él, como representante del poder de Dios en la tierra, debe ser especialmente reverenciado. Renovados con los Santos Dones. Gran jueves. Doy gracias al Señor, que me mostró su inconmensurable misericordia y poder antes y durante la primera liturgia al librarme de la opresión pecaminosa, el dolor, la debilidad, el miedo, la vergüenza pecaminosa, la deshonra, y que me dio vida en lugar de muerte, paz en lugar de confusión, fuerza en lugar de debilidad, audacia en lugar de deshonra, y lágrimas de ternura y ardor en lugar de frialdad. Doy gracias al Señor, que me dio la fuerza para realizar la liturgia sin tropezar, excepto la oración detrás del púlpito, en la que me perdí algunas palabras por miedo al diablo que me atacaba. Después de consumir los Santos Dones me sentí bien, tranquila y alegre todo el día. Cené y bebí té en casa de Alexander Fedorovich Fedorov; Antes, en casa de Serebreninova, también bebía té y vino Tokay. Fedorov tiene vino de Oporto y jerez - [Leman]. Los guisantes que comí ayer hoy me están provocando escrófula en el oído izquierdo. Doy gracias al Señor, que me dio la paz divina y una ternura maravillosa durante la lectura de los doce Evangelios, es decir, durante la vigilia nocturna del Viernes Santo. El pensamiento del Cordero de Dios quitando los pecados del mundo (para la predicación). Doy gracias al Señor, que me dio la palabra para el Viernes Santo, que compuse fácilmente, con un solo espíritu, y pronuncié el Sábado Santo en los maitines. Doy gracias al Señor, que me dio tres rublos por llevar el cuerpo de Alexandra (la posadera de la montaña y la recién nacida Natalia, con quien murió) y tres rublos por la confesión de Ekaterina Mikhailovna Casanova, y otro rublo por las palabras de despedida de Georgy Kuznetsov en la casa de Tretyakova. Algo extraño sucedió: mientras caminaba a casa después de sacar a los muertos, me enojé mucho con los mendigos que me seguían, a pesar de mis pedidos de que no me persiguieran. Llegó a casa molesto, triste y enojado. Cuando estaba en este estado vino un taxista de Casanova a decirme que la señora había decidido no comulgar y que yo no me molestaría en ir (ella también estaba enfadada con la familia); pero luego caí ante el Señor en arrepentimiento por el pecado que había cometido, y el Señor tuvo misericordia: me calmé; Pronto regresan de Casanova, pidiendo confesarse con la dama. Fui primero a Kuznetsov y luego a Casanova y le confesé. Así, el Señor me dio tres rublos más. ¡Gloria a sus bondades! Debes dar por adelantado a los pobres sin quejarte. El Viernes Santo me confesé ante los campesinos y algunos oficiales y sus esposas; Ese día no comí desde la mañana hasta última hora de la tarde y solo bebí un vaso de té por la mañana y, cabe señalar, estaba espiritualmente fuerte: encontré obstáculos débiles por parte del enemigo. No fue en absoluto lo que pasó cuando me confesé después de comer. El Miércoles Santo tuve doscientos diez confesores, el Viernes Santo ciento treinta. Este año ha habido en general más confesores. Hubo un pirómano, una joven del pueblo (dos casas incendiadas). La fornicación entre el pueblo está muy desarrollada, al igual que el adulterio; la embriaguez también. Esto se refiere a un muro de contención costero: una estructura hecha de varios materiales que evita que el suelo detrás de él se derrumbe. El sagú es un cereal elaborado a partir de almidón obtenido del núcleo del tronco del árbol de sagú y de algunas otras palmeras, así como un cereal artificial elaborado a partir de almidón de patata o maíz. Stropotny (eslavo eclesiástico): incorrecto, áspero, torcido. Yuzhe (Cer.-Slav.) – cual. Prosperación (Iglesia Gloriosa) – mejora. Esto se refiere al Typikon, un libro litúrgico que contiene normas sobre la disciplina, así como sobre el tiempo y el orden del culto. Quizás te interese: