1874 г. Январь
ترجمة آلية عن الأصل · عرض الأصل
لقد غرس فيَّ العدو بلا جسد، الضال، في الليل، وقدم لي رؤية سعيدة وأنتج في داخلي تدفقًا مسرفًا زانيًا. أنا مذنب، مذنب جدًا بهذا الأمر بنفسي، لأنني أعددت بنفسي هذا التدفق المسرف من الحلاوة بشراهة، والشاي الحلو المستمر، والقشدة، وشرب الخمر، والفطائر الفطيرة؛ لفترة طويلة كان لدي ميل قوي نحو تدفق الزنا، فقط في الواقع قمت بتقييد نفسي بالتأمل والصلاة، وفي الليل أغضبتني رؤية عيني بالزنا، وفجأة أغرقتني عادتي الشريرة الضالة في الخطيئة - رؤيتي الجميلة في الواقع لسحر النساء. وهذا ما يؤدي إليه هذا النفاق: إلى الزنا! إنني أبصق على كل حلاوة جسدية شريرة ومُسرفةً، وأدوس عليها باعتبارها غير لائقة بالنسبة لي ومهينة للرب، وأحول عيني على الفور عن جميع التلال والارتفاعات التي لها هدفها المبارك والمقدس والمقدس، وليس الهدف المسرف والحلو. اغفر لي يا رب! لقد أخطأت أمامك. أشكرك يا رب لأنك منحت صيفًا جديدًا من صلاحك!
امنحني أن أرضيك في تجديد الحياة، في إماتة الجسد، في إماتة كل الأهواء، في نقاوة النفس والجسد، في التواضع، والصبر، والامتناع، واللطف، وحسن النية، والبساطة، في الغيرة على خلاص النفوس البشرية، في الرحمة والصدقة، في كلمة التعليم، في كل عمل صالح، في التوبة، غير المتكلفة والأبدية.
القديس القديس الأب باسيليوس الكبير! أنت إماتة كاملة للجسد والروح، ويزيل كل حزن؛ أنت وعاء نقاء، قاعدة حياة كاملة، عقل سماوي، قلب - عمود الإيمان والرجاء ومحبة المسيح؛ الكل - مسكن الروح القدس، رجل سماوي، ملاك أرضي بالمعنى الكامل لهذه الكلمات - بالروح والقوة، راعي غيور ومتحمس، مستعد وراغب في وضع روحه لرئيس الرعاة المسيح ولقطيعه اللفظي - باسيليوس غير الظاهر، روح تحتضن العالم كله بالحب الناري وتتعطش للخلاص والبركة في الله لجميع الناس! المجد للرب الذي مجدك!
امنحنا دائمًا السلام العائلي يا رب! مما أدى إلى صراع في الأسرة على الأشياء الفارغة وعلى الأطفال، وأنا نفسي لم أكن أعرف ما أريد: أردت إزالتهم واشتبهت في أن زوجتي تهملني؛ كنت أبحث عن جسدي، لا عن الروح، كنت أبحث عن شهوتي ومنفعتي، وليس ما يخلص النفس. ليغفر لي الرب هذا. زوجتي امرأة لطيفة وأخت زوجي آنا كونستانتينوفنا أيضًا، لقد صنعت واشترت لي أشياء كثيرة، لكنني لا أشعر بذلك، ولا أقدر ذلك.
صلواتنا هي عطية الخير اللامتناهي، رحمة الله لنا وللأشخاص الذين نصلي من أجلهم. يا إلاهي! بالنسبة لنفسي، بسبب خطاياي، لست مستحقًا أن أفتح فمي للصلاة والتسبيح والشكر - ولكن هنا، في الكنيسة، أصلي ويجب أن أصلي، وأشكر، وأسبح للعالم أجمع، ولجميع الناس! ويسمع الرب صلوات الإيمان وصلوات التوبة والتمجيد والشكر، ولمن يصلي، ولمن يصلي، ولكل الناس، يمنح مراحمه العظيمة. أصلي، على سبيل المثال، في القداس مع الصلوات السماوية للرسل الحاملين للروح، غير المكشوف باسيليوس الكبير، يوحنا الذهبي الفم، الأب. يا إلهي! يا لها من قمة القداسة والتأمل الروحي التي يجب أن أصل إليها خلال هذه الساعات التي أحتفل فيها بالليتورجيا! يا له من قلب محب واسع يجب أن أمتلكه لكي أصلي من أجل العالم أجمع، ومن أجل الجميع! يا له من قلب نقي يجب أن أمتلكه حتى أقف وأخدم مكان الرسل القديسين، مكان القادة القديسين لكنيسة المسيح! والصباح، وليتيا، وغيرها من الخدمات! يا لها من روح القداسة والحق والمحبة يتحرك فيهم.
وعندما أقف أمام عرش الله شفيعًا للأموات – آه، كم يجب أن أكون ممتلئًا بالحب للبشرية، وللأموات على وجه الخصوص، الذين، لعدم قدرتهم على استرضاء الله أنفسهم، لا يتوقعون منا سوى المساعدة والتعاطف الدافئ مع ضعفهم. (لقد انتهى بي الأمر اليوم بالصدفة في بيت بيستيك وفي القداس الجنائزي. اعتقد رئيس الكهنة أنني ذهبت إلى سانت بطرسبرغ، لكنني كنت في المنزل).
في يوم عيد الغطاس (6 يناير) حدث الدنس المسرف في المنام من أكل النافاجا والرائحة والزبيب وحتى من الحرارة الزائدة من البطانية. لقد أخطأت أمام الله بالشهوة والشبع والنظرات الشهوانية وتصرفات القلب! أنا الضال يجب أن أبكي وأبكي. اذهبي يا حلاوة سيئة! أنت عديم الفائدة بالنسبة لي! عذوبتي هي الرب ونعمته! (من الضروري للغاية أن نصوم بصرامة عشية عيد الغطاس حتى لا يدنسنا العدو في الليل بسبب الشهوانية والعصبية وبالتالي يضحك علينا.) هل بسبب القهوة يؤلمني الجانب الأيمن؟ لعدة أيام كنت أشرب القهوة القوية، وأمس شربت القهوة السوداء بدون كريمة.
الزبيب ، بسبب حلاوته القوية ، ضار بالأكل: فهو يسبب تهيجًا وتدفقًا هائلاً - والأسماك أيضًا.
أشكر الرب، الذي أعطاني نعمة لا توصف لأداء صلاة الصبح والقداس المبكر بمرح، دون تردد، وبصوت عالٍ وواضح - في مواجهة إغراءات حارس المذبح نيكولاس، الذي أساء إدارة عمله؛ أشكر الرب الذي أهلني لتناول الأسرار المحيية لتطهير النفس وخلاصها وسلام القوة الروحية.
أنا خاطئ أمام الله، ولا أفعل ما أعلمه للآخرين في الكنيسة؛ أنا غاضب من الفقراء الذين يطلبون الصدقات عدة مرات في اليوم، وليس لدي أي حب أخوي لهم؛ كثيرًا ما أعاملهم ليس كأعضاء في المسيح وأعضاء لي، بل كأعداء ومقاومين، كحيوانات ضارة تمتص حياتي (ولا تعطي الحياة، تمامًا كما أن الصدقة الحقيقية تعطي الحياة الأبدية حقًا). مثل الوحش، أهاجم الفقراء بسبب تسولهم المتكرر، على الرغم من أنني كثيرًا ما ألجأ إلى الله بطلبات مختلفة، على سبيل المثال، لمغفرة الغضب والزنا. يجب أن نصغي للجميع بوداعة، وأن نعطي الصدقات أو نرفضها لسبب مبارك، وأيضاً بوداعة وتواضع، مع احترام الشخص الذي يطلبها.
أشكر الرب الذي، من خلال صلاة الإيمان والتوبة، خلصني من الخطيئة والمحنة الروحية والحزن والاضطهاد، وأوصلني إلى الحرية (بعد انتهاء القداس، في بداية حفل تأبين السيد بيستيتش لأمه)؛ أشكر الرب. مخلصي، مقيمي. لقد شعرت بشكل رائع في نفسي بقوة خلاص الله! وتدفقت دموع الحنان والامتنان من عيني! إلهنا هو إله الخلاص [مز. 67، 21].
الأربعاء. أشكر من كل قلبي ربي، الذي صنع لي الآن معجزة الرحمة والقدرة المطلقة من خلال الإيمان بجسده ودمه الأكثر نقاءً، الذي تلقيته، والذي أنقذني من الموت الروحي، الذي أصابني أثناء القداس من خلال العداء تجاه السيكستون أليكسي بافلوفيتش بريوبرازينسكي لأنه غنى بسرعة. الشيطان يحاربني بلثته ورقبته، ويحاربني أيضًا بحجج واهية (عطل السيكستون أثناء العبادة). ومن منا لا يخطئ؟ وهكذا فداني الرب الآن بأعجوبة مرة أخرى بدمه النقي - وعلى الفور، عندما زرته، هدأت، واتسع قلبي، ورجعت إلى الحياة، ودخلت في حنان قوي، وحنان حلو.
كيف يضحك العدو بقسوة على جبني في المنزل وفي الكنيسة أثناء الخدمات الإلهية! بسبب خدعة القطة القذرة على طاولة الكتابة، فقدت أعصابي، وتركت الصبي الذي جاء للدراسة معي (سلوخوفسكي)، وعذبت القطة، وألقتها على الباب، وركلتها (أوه، فظاعة!) لكنه جرح نفسه في قلبه أكثر منهم. وفي ظروف ضيقة وحزن، بدأت أبكي وأتوب، وبعد فترة طويلة من التوبة (حوالي ساعة)، غفر لي الرب. لماذا أنا غاضب وأبكي؟ هل هو بسبب الأشياء الفارغة؟ أليس ذلك عن طمع وجشع، أو عن حب المال؟ هل أنا فقير؟ هل أنا محروم من خلال الفقراء؟ أليس الرب يعطيني إياها في كل حين؟ واللحن؟ لماذا أندم على العطاء بلا مقابل؟ إن عمل الفقراء يتمثل في الاهتمام بالطعام اليومي الذي لا أملكه. إنهم أحق مني بعطايا الله. أنا الطفيلي الأول.
أكلت الحليب اليوم (الأربعاء) دون جدوى. من الصعب عليه. كيف لا أجرؤ على أن أكرم بالامتناع والصوم آلام المسيح التي احتملها الرب بسبب إسرافي ورقائي وشبعي وإدماني على العالم والجسد؟ كل يوم يزيد شغفي بالأرض.
هذا هو عمل المتسولين، عمل شاق: المشي من أجل الصدقات، الانتظار في البرد، عدم معرفة الطعام، انتظار التوبيخ، التوبيخ، التوبيخ، وربما حتى القتال، تحمل البرد والجوع! يا له من عمل شاق! ولكننا لا نراها، ولا نشعر بها، ولا نعرفها!! لكن الرب يرسلها إلينا، وخاصة بالنسبة لي، للفقراء: أرسل لي الرب بالأمس أربعة أو خمسة روبلات. أين صبرنا وكرمنا ووداعةنا وتواضعنا تجاههم؟ أين العرض الراغب؟ أين الغيرة على العطاء كما لو كان للمسيح الله نفسه؟ أين الاحترام لهم كإخوة، كأعضاء للمسيح، كحاملين صورة الله، كورثة ملكوت المسيح في السماء؟ بعد كل شيء، قليلًا، قليلًا، ولن نكون هنا، وسنذهب إلى الله للحكم، كلٌّ بأفعاله.
أعط الصدقات للفقراء بدون صراخ وغضب وبدون عتاب. لن يتركك الله، وستكون راضيًا، ومعافى، وستكون مطمئنًا، وستعيش طويلاً. إذّا, ماذا تفعلون؟ أنت غاضب، تصرخ أن هناك الكثير من المتسولين، أنت تتذمر من الملك، من الحكومة، من المجتمع الذي سمح له بمثل هذا العدد الكبير من المتسولين. هنا كل المتسولين، مثل الأغنام، يقفون بهدوء، بخنوع، بهدوء، خاضعين، وأنت غاضب - بسبب ماذا؟ أليس من باب محبة العالم، أليس من باب الطمع، أليس من باب الانغماس في الذات والشهوة؟ ما هي الكمية التي يحتاجها جسمك في الحقيقة؟
"القليل للغاية يعني أنه يمكنك أن تعطي الفائض للرب بفرح في شخص الفقراء، لتحصل على مكافأة من الرب مئة ضعف، لأن الرب كريم وسيكافئ مئة ضعف: ومقابل كوب ماء يُعطى باسم تلميذ، أو مسيحي، وعد بالمكافأة هنا وفي القرن التالي [متى. 10، 42]. لذلك أخطأت وتحدثت اليوم بنفسي بكلمات قاسية ومعيبة ضد الملك في المنزل. اغفر لي يا رب! لو علم الملك بكثرة الفقراء والمساكين وساعدنا! وأعطني يا رب أن أستنفد ثروتي ونفسي بسعادة من أجل إخوتي الفقراء، وأطعم الجياع، وألبس العراة، ولكن دون الانغماس في كسلهم وبطالهم.
لماذا أعذب نفسي وأنا لا أستطيع أن أتألم بل أفرح؟ ما هو العمل الذي يتم من خلاله إعطاء الصدقات لعدد كبير من المتسولين عندما يرسل الله المادة ليتم إعطاؤها؟ وهذا يفضح طمعي وعدم إيماني وثقتي بالله ومحبتي لله والقريب. كم أتصرف بتهور، مما يزعج صحتي العقلية والجسدية! كيف أفسد الكبد والدم! وماذا لو لم يكن هناك إيمان ولا توبة أمام الله! ماذا لو لم تكن الأسرار الإلهية! كنت سأموت منذ زمن طويل، وأتحلل من أهوائي، مثل مادة من النار مختبئة فيها. (هل لأن جسدي يغضب عند إعطاء الصدقات للعديد من المتسولين، لأنه يريد أن يعيش في الترف نفسه، في ملابس أنيقة، في أثاث شقة أنيق، ويخاف من الفقر وعدم الرضا عن شهواته، التي أصبح أقوى من عادة طويلة لها؟ نعم، من الواضح. ولكن أليست كل البركات الأرضية غبارًا بالمقارنة مع الأبدية والعظيمة بما لا يقاس؟)
أوه، يا لها من هاوية رحمة الله بالنسبة لي، لأنني خلقت على صورة الله، وأنني موهوب بالعقل، والشعور بالنعيم، والحقيقة، والخير، والجمال، وهبة الحرية، أو تقرير المصير للنشاط، وأنني تحررت من الخطايا والشتائم والموت - بآلام ابن الله وموته؛ أنني تلقيت تعليماً وعقلاً مستنيراً وقلباً مستنيراً وإرادة؛ أنني قد ارتقيت إلى درجة الكهنوت وتم تكريمي بالاحتفال المتكرر بالليتورجيا والخدمة الإلهية والسماوية والعالمية والمتميزة - وشركة الأسرار الإلهية المقدسة والسماوية والمحيية والرهيبة، وكذلك الاحتفال بسر المعمودية العظيم والسماوي والأسرار الأخرى، وأنني نالت مديح الثالوث الأقدس وخدامها المخلصين! لكن في الواقع أنا لا أقدر ذلك كثيرًا! جاحد وخبيث. لكن ارحمني وصححني يا رب!
أعترف أنني بالأمس (9 يناير) بعد القداس شربت الشيري عند والدة ماثيو فارفولوميفيتش كودريفاتي؛ لقد شربت كثيرا، ولساني خانني في الصف، وخاصة أمام المدير في الصف الثالث.
أعطني قلبًا سليمًا يا رب!
هل مر علي وقت لم يكن لدي فيه ما آكله أو أشربه أو ملابس أرتديه؟ لا، فكل غضبي وكل التوبيخ الموجه إلى الفقراء هو جنوني وجحودي أمام الله. يا فوق كل البركات الأرضية، إمنحني يا رب قلباً سليماً وعقلاً صافياً أبدياً. الملايين من الناس يعيشون أفقر مني، وأنا لست فقيرًا، لكنني أدعم حياة الإخوة الفقراء دون إحراج وبخل، دون تذمر وحسد، بالحب أقوم بهذا العمل، عمل الصدقات السماوية، حتى أرحم نفسي من فوق.
أشكر الرب على خدمة الصباح الخالية من العثرات.
يحدث غضبي، مثل كل المشاعر، نتيجة الشراهة والإفطار يوم الأربعاء.
يا له من عمل صالح ونبيل أن تطعم جائعًا وتكسو عريانًا كل يوم! ولهذا نستحق أن نحصد ثمار الطعام الحي أبدًا. 44. ابتعد عن الجبن! بعيدا عن الطاعون الشيطاني!
قبيح أن تعطي الصدقات بمرارة في قلبك، مع تذمر وغيظ. ليس في القلب عزاء من الصدقات - بل مرارة وقرحة حارقة وارتباك وظلم وحزن! من الأفضل ألا نخدم بدلاً من أن نخدم بهذه الطريقة!
أشكر الرب الذي فاجأني بلا عدد برحمته وحكمه وقوته. لقد كنت منزعجًا جدًا وقُتلت قبل القداس بسبب حزني على الفقراء وغضبي عليهم؛ احترقت أحشائي بنار جهنمية أحرقتني واضطهدتني. تبت وبكيت وسقطت في بيت الله وفي الكنيسة على العرش (عند الشفاعة) - ورحمني الرب وأنا لا أستحق: هدأت وخدمت القداس بمرح وهدوء وبصوت عالٍ (صوت واضح) ؛ لكن السيكستون أليكسي بريوبرازينسكي غنى النغمة المشرفة بطريقة سيئة للغاية، ثم غنى بشكل سخيف اثنين من العقائديين بدلاً من السر، وكانت روحي كلها غاضبة، مستاءة - مرة أخرى بدأت النار تحرقني وسحقني الضيق: بدأ السيكستون يثير اشمئزازي، خاصة عندما بدأ يختلق الأعذار ويقول إنه غنى بشكل صحيح. ويل لي! ولكن قبل استخدام القرابين المقدسة، صليت بقوة وتبت إلى الرب، ووضعت ثقتي في أسرار جسد الرب ودمه المطهرة والمصالحة الشاملة، وعندما استهلكت، تغلب صلاح الله وقوته على حقدي وقوة الشر - تطهرت خطاياي واستعاد السلام.
لقد قمت، لقد قمت حقًا من بين الأموات! كم كنت شديد الضيق، وكم أصبحت روحي الآن واسعة، وكم كانت سيئة، وكم أصبحت جيدة! المجد لرحمتك، المجد لطول أناتك، المجد لقوتك يا رب.
أشكر الرب الذي صنع معي الآن معجزة رحمته – في شركة الأسرار الإلهية لجسده ودمه، التي أحيتني، وكذلك في خدمة الليتورجيا الثابتة والصادقة والمبهجة.
أبصق على الملذات الجسدية التي تفصلني عن محبة الرب وعن الحب الحقيقي (الروحي) لجارتي.
في يوم الاثنين أطلب الشفاعة لي ولأبناء الكنيسة الأرثوذكسية للقوى السماوية المؤمنين، يوم الثلاثاء - السابق، يوم الأربعاء - والدة الإله المقدسة، يوم الخميس الرسل القديسين ونيقولاوس العجائب، يوم الجمعة أمجد الصليب وثماره، يوم السبت - أتوسل إلى جميع الملائكة القديسين والرجال القديسين الذين نالوا الراحة الأبدية والمجد الأبدي. كم عدد الشفعاء عندي؟ هل يمتلكها اللوثريون والانجليكانيون؟
بناء الله (الكنيسة) انهار لوثر ورفاقه وبنوا بنيانهم البشري الهش، بل إنهم يتباهون به. جرأة إلى جرأة! هؤلاء هم أعضاء الكنيسة المبنية ذاتيًا (المخلوقة ذاتيًا). (اشتري "كامينفيري".)
أشكر الرب الذي فاجأني بمعجزة رحمته في خدمتي الليتورجية الصالحة وفي الشركة المحيية والمطهّرة والمتسامية لأسراره الإلهية في جسده ودمه الطاهرين. أمجّد أكرم ومحبوب، وأمجد كل الخليقة، يا رب! شيئًا فشيئًا يغفر خطاياي وآثامي وجميع الذين يتوبون أمامه بصدق. المجد للإيمان المقدس! السبت.
أشكر الرب على مساعدته ورحمته العظيمة التي لا توصف طوال الأسبوع الماضي - أثناء الخدمة الكهنوتية في الكنيسة وأثناء الطقوس المقدسة الأخرى وفي جميع الأمور. أشكرك على تطهير الخطايا، وعلى الخلاص، وعلى السلام ومساحة الروح بعد حزن الخطية واضطهادها؛ لندى النعمة الذي برد مغارة قلبي بعد التوبة عن حقدي وأفكاري وحركاتي المسرفة. أشكر أبناء رعيتي على غيرتهم من أجلي، الذين قدموا لي الطعام والشراب بحرارة بعد الصلاة للرب وأم الرب وقديسي الله - على كل الأشياء الصالحة التي أشكرها، وعلى خطاياي أحمل توبة متحمسة وأطلب الرحمة من ربي، الذي هو هاوية المحبة للبشرية والرحمة والكرم التي لا يمكن استقصاؤها.
الجزء الأكبر من خطايانا يأتي من شهوتنا أو جسديتنا ومن إدماننا لأشياء هذا العالم الفاسدة، مثل الغضب (لقد حرموا من شيء ما، أو جادلوا، أو كسروا، أو فقدوا بطريقة أو بأخرى، أو أخذوا منهم)، والزنا، والحسد، والكبرياء، واليأس، واليأس. إذا لم نحب بما يتجاوز مقياس جسدنا الشهواني وممتلكات هذا العالم المادية، فسيتم القضاء على آلاف أسباب الخطية، وتشتعل محبة الله والقريب في القلب مثل لهيب نار.
جميع الفوائد التي نقرأ عنها في الشرائع، والاستيشيرا، والأكاثيين، في صلاة الكنيسة والتي نطلبها من الله، قد أعطيت لنا بالفعل، أو تلقيناها بالفعل، أو نستخدمها باستمرار من خلال صلاتنا. المجد لهذا الرب كثير الرحمة والسخي، الذي يحيطنا بأفراح خلاصه وعطاياه التي لا تعد ولا تحصى، كالرمل على شاطئ البحر.
القيامة. أشكر الرب الذي رحمني لأقوم الآن بالقداس الإلهي دون عثرة، بصوت عالٍ ووقار، والذي أفرحني في بيت صلاته، بعد مناولة القديسين الإلهيين، بالأسرار الطاهرة المحيية الرهيبة، خاصة عندما نطقت بكلمة واعظنا العظيم غريغوريوس رئيس أساقفة قازان.
ولكن هنا خائنتي أمام الرب: عند رؤية لطف المرأة أو جمالها، شعرت بحركات شهوانية في قلبي؛ لكنه سرعان ما أوقفهم وطهرهم بصلاة التوبة، معترفًا بفحشهم ونجاستهم وخروجهم على القانون وسخافتهم ورجسهم واشمئزازهم من الله؛ بعد النوم في المساء، عندما أتيت إلى مراسم الجنازة في فندق بيترهوف ولم أرى السيكستون وأخدم بدونه مع الشماس، كنت غاضبًا منه، على الرغم من أن السيكستون جاء في الوقت المحدد، وأسرعت لبدء الخدمة مبكرًا؛ كان غاضبًا منه عندما أعطى رسالة من والده إلى رئيس الكهنة على الطريق. لفترة طويلة شعرت في داخلي بقرحة شديدة وجرح حارق وحزن وضيق في الأحوال. تضاف هذه الخطيئة إلى الآخرين - الغضب تجاه متسول عجوز، خادم سابق، الذي اقترب مني بإلحاح من أجل الصدقات؛ فقلت له: أنت تهدر أموالك على الخمر، وعندما كان يطاردني هاجمته بشدة وسحبته من لحيته وشعره. ولكن آه، يا طول أناة الله ورحمته! وبعد ذلك قبل الرب توبتي حتى المعمودية في السيد المسيح.
Belousov في منزل Kudryavtsev ومنحني أن أؤدي سر المعمودية المقدس دون تعثر بصوت عالٍ ورسمي. المجد والشكر للرب على كل مراحمه.
مصدر الحياة والجمال والحكمة والعذوبة والقوة - الرب - أحبه، وليس الفساد والغبار والرائحة الكريهة، مثل أجساد البشر الجميلة أو الطعام والشراب والملابس والمال ونحو ذلك. ألتصق به من كل قلبي، من خلال الصلاة والتأمل في الله والصوم والسهر وقمع انفعالات الجسد.
ليست هناك حاجة لتناول أو شرب الشاي في الصباح. طبيعتي لا تحتاج إلى هذا. أشعر به.
الويل لك يا روحي التي أحببت الملذات الجسدية، لقد متّ حياً.
لا أشعر بالارتياح بدون القداس: لقد اختبرت ذلك يوم الاثنين، وليس في أسبوع آخر، رغم أنه لم يمر سوى يوم واحد دون تناول الأسرار المقدسة؛ لم يعد في نفسي ثوب عدم الفساد، وسلاح الحق الذي تلبسني به الأسرار المقدسة المحيية، بل بالأكثر مجد الأسرار المقدسة.
إن جسد الإنسان - الرجل والمرأة - هو بناء حي وعضوي ومهيب وفني وحكيم وهادف لله وهيكل الله المهيب، الذي يعيش فيه الله نفسه، بعد أن خلق الإنسان على صورته بيده. لقد لبسه هو نفسه في الأيام الأخيرة، وصنعه لمجد لا ينطق به، ما لم تره عين، ولم تسمع به أذن، ولم ينفخ على قلب إنسان (1كو1: 1). 2، 9]. لذلك يجب أن ننظر إلى هذا العمل الجليل الذي صنعته يدي الله باحترام ومحبة وإعجاب، مطرحين جانبًا كل الأفكار والشهوات الوضيعة القبيحة والحماقة والمهينة للإنسان، ويجب على كل واحد أن يقتني إناءه في القداسة والكرامة، لا في هوى الشهوة، كما يقول الرسول كالوثنيين الذين لا يعرفون الله [1 تس 2: 3]. 4، 4 – 5].
أوه، كم كان من الصعب على قلبي تناول الحلويات (الشاي بالسكر والقشدة) أثناء خدمة الصباح يوم الثلاثاء! أصبح القلب خشنًا تمامًا، ضعيفًا عن الصلاة الصادقة، المسالمة، الحازمة، النقية؛ صار خائفًا، جبانًا، صاحب رؤية، مسرفًا، غارقًا في طوفان الخطية. ونفس تصلب القلب وغرقه سهله أيضًا تساقط الثلوج بكثافة، فالجو يتفاعل بقوة مع القلب. آه، ما أجمل الصيام وتجنب الحلويات! (لم أتمكن اليوم من نطق كلمات كثيرة في ابتهالات وآيات الشرائع وفي الجوقات.) بالأمس نمت لفترة طويلة. وكان لهذا تأثير سيء على قلبي.
المجد لك أيها الفنان القدير، الحكيم، كلي الخير، الذي خلق الإنسان بشكل جميل جدًا - صورتك ومثالك. امنحني أن أنظر إليه دائمًا بلا عيب، تمامًا كما أنظر إلى صورتك ومثالك! أن تحبه حبًا خالصًا، أن ترحمه، أن تتعالى عليه، أن تعلمه، أن تؤدبه؛ تعزية له. كم مرة انحرف عن المفهوم الحقيقي للإنسان وأحتقره وأنظر إليه بإغراء وأضايقه.
يتمثل عمل بورجوازية كرونشتاد الفقيرة كل يوم في حقيقة أنهم يقضون اليوم كله، جائعين وبردين، يبحثون عن عمل ولا يجدونه، ويضطرون إلى الوقوف عند الأسوار أو في أروقة الكنيسة من أجل الانتظار لساعات كاملة للحصول على صدقة تافهة. ونحن، وحتى أنا، الكاهن، ندينهم ونوبخهم ونحتقرهم، ونسميهم بأسماء مسيئة مختلفة؛ من الأفضل أن تخدم ببساطة، ولا تحكم، ولا توبخ، ولا تغضب. آمين.
كيف لا يمكننا أن نفكر أنه من السخافة والتجديف إلى أقصى درجة أن نجعل الإنسان موضوعًا لشهوته، والعاطفة الوحشية لشخص ما، كائنًا مهيبًا وذكيًا ولفظيًا وجميلًا وهادفًا. أحبيه ولكن بالحب الإلهي النقي الروحي العقلاني المسيحي وكبح جماح شهوتك واستأصلها.
بالأمس أكلت الكثير من حساء الملفوف مع القشدة الحامضة، وشربت شايًا حلوًا وشربت كأسين من النبيذ عند صاحب الفندق - وأمس واليوم لم أشعر بالسلام من الأجزاء التي تحمل طفلي: بالأمس عمدت وقبلت المسحة بالإغراء (على مرأى من الأجزاء المفتوحة من الصدر)، واليوم أنظر بإغراء إلى الأجزاء الرخوة الأمامية، إلى أدوات التغذية. لقد قارن الشيطان كل خير بالشر المماثل، بحيث يكون من الملائم أكثر أن يخدعنا مثل هذا: الحب المقدس - الحب الجسدي الشرير؛ الخوف من الله - خوف شيطاني، أو بشري، كاذب، عبثا؛ الحكمة الروحية الصالحة - الحكمة الجسدية الخاطئة (الحكمة الجسدية) ؛ الحلاوة الروحية - الحلاوة أو الحلاوة الجسدية؛ الفرح الروحي - الفرح الجسدي، الفرح الدنيوي؛ التجمعات الروحية (الكنيسة) والقديسين - التجمعات الدنيوية والخاطئة (المسرح والنوادي وأمسيات الصخب والقمار) ؛ أمسيات روحية - أمسيات دنيوية خاطئة. إلى التأمل الروحي - الخيال الجسدي المرح؛ الغضب الصالح - الغضب الشرير الشرير. الأنشطة المفيدة والمناسبة هي أشياء عديمة الفائدة والعبثية.
لذلك، فليهتم كل مسيحي دائمًا بنفسه، ويلاحظ أين تهب الريح، عزيزًا على الوقت، لأن الأيام شريرة (أفسس 1: 11). 5، 16]. أوه، كيف لا يتعب العصر الشرير - أمير هذا العصر الشرير - ولا ينام، ويحاول تدميرنا باستمرار. فلنعمل للرب بلا انقطاع، وإلا يخدعنا العدو لنعمل له.
أعطني يا رب الآن أن أحبك، كما أحببت أحيانًا نفس الخطيئة؛ وأعمل لك مرة أخرى دون كسل، كما كنت تعمل أمام الشيطان المتملّق. قبل كل شيء، أعبدك، ربي وإلهي يسوع المسيح، كل أيام حياتي 45 .
أعطني يا رب أن أحافظ على هيكلك - قلبي وجسدي - غير مدنس بالأهواء: من السهو والزنا والغضب والحقد والحسد واليأس والعصيان، الخ. اغسل دنس قلبي وجسدي، يا رب، بنعمة روحك القدوس. هب لي أن لا أفعل مشيئة جسدي وأفكاري، بل إرادتك المقدسة.
لقد أربك العدو وأفسد كل شيء، وقارن بين الجماع الطاهر، المقدس، الروحي، الذكي، والجماع الحيواني الخاطئ، النجس، العاطفي، الجسدي، البكم؛ الحب الروحي، السامي، المقدس، الأبدي - الحب الجسدي، الخاطئ، المتغير، اللحظي، المنخفض.
هل تلاحظ الخداع والأنانية والخسة والفجور والخبث في الحب الجسدي البصري؟ إنها تحب الوجوه المزهرة والجميلة والشبابية ولا تحبذ حقًا، ولكنها غالبًا ما تحتقر وتشعر بالاشمئزاز من الوجوه الباهتة أو الباهتة والقبيحة وكبار السن، حتى لو كان هؤلاء الأشخاص يتمتعون بصفات أخلاقية وعقلية جيدة؛ من يحب مثل هذه الوجوه (حسنة المظهر) يحبها كزهرة جميلة ذات رائحة طيبة، مثل فاكهة لذيذة، مثل صورة خلابة، أي ينظر فقط إلى الخارج، دون أن يخترق الداخل - إلى الجمال الروحي للإنسان، وبالتالي يصبح غير متسق للغاية، ظالمًا (أليس الذي خلق الظاهر هو نفسه خلق الباطن أيضًا؟ [لوقا 11: 40])، قصير النظر، كما لو كان أعمى أو مجنونًا - وبالفعل، يمتلكها أي شغف هو مجنون. وكل هذا يجبرنا على ألا نبالغ في تقدير الأشياء الجسدية والخارجية، وأن نولي كل اهتمامنا للأشياء الداخلية، لأن الجسد يموت، لكن النفس خالدة، لأننا بسبب إدمان الجسد والأشياء الجسدية، لا نقدر مطلقًا النفس الخالدة التي على صورة الله، وندمرها إلى الأبد.
علاوة على ذلك، روحك وأرواح العديد من الأشخاص الآخرين. بسبب إدماننا على الجسد، فإننا نسيء إلى الرب باستمرار. ولذلك لا بد من الامتناع الشديد عن الطعام ورفض الحلويات؛ في الملابس - البساطة، وليس الفخامة والرقي؛ في المنام – الاعتدال. في الملذات المباحة – والاعتدال أيضًا؛ في الرؤية - الحياء والعفة؛ في السمع - أيضا؛ في الكلمة - الحكمة وضبط النفس؛ في الأفكار، في الخيال، في القلب - الإيمان والخوف من الله، الحب الصادق، غير المزيف، الذي لا يتغير لله والقريب، لا ينفصلان عن بعضهما البعض كبداية ونتيجة.
لقد أخطأت أمام الله والناس بقولها بخبث ووقاحة: الإغراء يفوق طاقتي، لقد تم إرساله بشكل غير متناسب: هناك العديد من المتسولين، وقلت لبعضهم (الذين كانوا واقفين بالقرب من منزل نيكيتين، حيث ذهبت لإلقاء نظرة على "رسول كرونشتاد"): اخرجوا من الجحيم بسرعة أيها الأوغاد. لمن قلت هذا؟ أعضاء المسيح الذين ليس لهم مكان ليسندوا رؤوسهم؟ وبأي روح قال ذلك؟ بروح الكبرياء والاحتقار والحقد. إلى من أرسلتهم؟ - إلى الجحيم: مفديين بدم المسيح، أعضائه التي لا تقدر بثمن، على صورته ومثاله، أنا الكاهن، الراعي الذي يجب أن يرعاهم، أرسلتهم إلى الشرير. لماذا؟ هل من أجل الرحمة؟ هل يستطيع أن يرحم؟ لذا. أليس من أجل الدمار؟ حاشا لله حتى أن نفكر في هذا: من حفر حفرة لآخر فلن يقع فيها هو نفسه. أنا أدرك جنوني، ونفاد صبري، وخبثي، ومرارتي، وأدين نفسي وأتوب أمام الله. هل توقفت مراحم الله تجاهي حتى أني أوقفها أحيانا؟ هل يعاقبني الرب بغضب عادل لأنني أعامل الفقراء بغضب شديد؟ - امنحني يا رب الوداعة والصبر والبساطة واللطف والعفة والعفة.
الأربعاء. أشكر الرب الذي قبل توبتي عن الخطايا التي أحرجتني واضطهدتني، والذي أعطاني السلام المحيي ومنطقني، غير المستحق، بقوة من فوق - من أجل الاحتفال الهادئ والصادق والدافئ والمبهج وغير المتعثر بسر الزواج.
ليمنحني الرب دائمًا أن أقوم بهذا السر والأسرار والخدمات الأخرى بهذه الطريقة بل وأفضل. ليمنحني الرب الجرأة الدائمة، ولينزع عني الخوف الباطل من الشياطين.
أثناء خدمتي القداس، أقف في كاتدرائية الملائكة والقديسين الذين يخدمونني، ومن خلال صلواتهم وشفاعتهم، يقبل الله دائمًا صلواتي غير المستحقة، فقط إذا كنت أؤمن بالله وبشفاعتهم، وفي التوبة القلبية بالحب والغيرة، أطلب المساعدة من الرب وقديسيه.
لقد تصرفت بالأمس بشكل سيئ تجاه إخوة إلهي الفقراء، كنت غاضبًا منهم، وبختهم، وأرسلتهم إلى الجحيم بسبب غضبي الظالم، وكنت ساخطًا ولعنت الحكومة، على الرغم من أنها ربما كانت عادلة، بسبب الزيادة غير المتناسبة للمتسولين في كرونشتاد. وهذا ما أفعله أنا الكاهن. أين وداعتي وتواضعي ولطفي؟ أين حيادي تجاه الحياة هنا وفوائدها؟ أين روح عدم الطمع والرجاء في العناية الإلهية الحكيمة التي لا تنتهي أبدًا؟ وهذا ما أفعله عندما أقوم بنفسي في كثير من الأحيان بأداء الذبيحة غير الدموية وأتناولها؟ متى أرى كثيرًا إرادة ربي يسوع المسيح في إنجيله المقدس الأبدي؟ متى أعلم الآخرين كل فضائل الإنجيل؟ يا إله الرحمة والفضل! الله طويل الأناة! وما زلت تتسامح مع أكاذيبي، وبصبر كبير تتحمل غضبي، وكبريائي، وازدراءي، وحسدي، والمصلحة الذاتية، والشهوانية، والزنا، والغرور، والكسل، والكسل، والإهمال، والإغفال، وما إلى ذلك، وما إلى ذلك. شؤون. يا الله، احمني من نفسي، من أهوائي التي تسعى إلى تدميري.
مساء أمس (الجمعة) شربت كأسين من الحليب مع الخبز الأسود، ثم مشيت في الهواء، لكن في الليل أزعجني عضوي التناسلي بشدة، وأثقلني بتوتره الشهواني الشديد! كان هناك عبئ على ظهري من الطعام الزائد والتغذية. الدرس: لا تشرب الحليب مع الخبز الأسود في الليل أبدًا، خاصة بعد الشاي الحلو.
أشكر الرب الذي كلفني الآن أن أقوم بالقداس الإلهي دون عثرة وأن أتناول أسرار الحياة في العالم، الخليقة الجديدة والتجديد. أنت يا رب تطهيري، وقدسي، وسلامي، وحريتي، وخلقي الجديد، وتجديدي، ومعونتي، وقوتي، ومجدي. يمينك لديها القدرة على الخلاص 47 [مز. 19، 7].
أشكر الرب الذي أظهر لي مساعدته الرائعة من خلال صلاتي خلال حفل زفاف زواجين، والذي قبله أصابتني التجارب الروحية والارتباك والحزن والظلم. رأيت بعيني الروحية كيف نزع الرب عني ضيقي وخوفي وارتباكي وضعفي وشعرت بنعمة الروح القدس والسلام والحرية والحياة والجرأة والقوة والفرح. تبت عن أكاذيبي فيما يتعلق بزوجتي (كبريائي، إرادتي، عنادي، غضبي، كبرياء، حسد، شهوة) - وبررت زوجتي التي شعرت بالإهانة منها. ومرة أخرى في المساء شعرت بالإهانة والغضب من زوجتي لأنها كانت تغار بشكل مفرط وعبثًا، كما اعتقدت، من الأطفال حتى لا يصابوا بنزلة برد، ولأنها أغلقت باب المدخل أمامي. لقد عانيت طويلا، وتبت طويلا، وصليت؛ لقد دعوني لأعطي المسحة - لقد تبت؛ لقد قمت بالمسحة - لقد تبت في ظروف ضيقة، وفقط بعد المسحة، عندما اقتربت من المنزل، رحمني الرب. أشكرك على رحمتك تجاهي.
يتم التعبير عن حبي لذاتي في التهيج، في الغضب، والحسد، والشهوانية، والضلال، في الطلب على الخدمات والمغازلة، والعناد، ونفاد الصبر، والغيرة، والشجار، والشك، والحقد، والشماتة، والزنا الداخلي، واللوم، والعصيان، والوقاحة، والشراهة، والشبع، والسكر، والتذمر، واليأس، والمطالبة، والانتقائية، والغرور، والترف، الكسل والإهمال والإهمال. علاج حب الذات هو إنكار الذات: أنكر نفسك، ولا تشعر بالأسف على نفسك وعلى نفسك. ضح بكل شيء لله ولجارك. إن أراد أحد أن يتبعني، فابتعد عن نفسك، ويحمل صليبك، ويتبعني [متى. 16، 24].
اليوم (20 يناير) لقد تم إغراءي من خلال [جينفيلدت] والأب فاسيلي سالتيكوف. [جينفيلدت] - ابن شقيق تاجر يحمل نفس الاسم - دعاني بالصورة ثم التفت إلى آخر - كاهن الفوج الأب فاسيلي سالتيكوف. التقينا - بالأيقونات والملابس (الحسد). بسبب هذا الإغراء، قمت بأداء صلاة في منزل جافريلوف بطريقة سيئة، وبفظاظة، وغامضة، وفي ظروف ضيقة. لكنه يخدمني بحق كإغراء لشبعي منذ مساء أمس. والأب فاسيلي يحتاج إلى أن يتمنى الخير. لقد أصبحت أرضيًا تمامًا، مدمنًا على البركات المحلية العابرة؛ أنا جسدي، مباع تحت الخطية، لأنني بسبب الانحلال أخجل وأفقد محبة قريبي، إذ لدي عداوة معه.
لقد أخطأت: لقد اضطهدت الرب في أعضائه - في الفقراء، في المنزل (الزوجة، والأطفال، وأخت الزوج، والخادم أنيوتا وغيرهم من الخدم).
متى سأكره بصدق ودون تغيير كل خطيئة وروحي، المذنب ومرتكب العديد من الخطايا؟ عندما أتوقف عن إرضاء نفسي وأعمل من أجل الله وجاري من أجل الخير والبنيان [رومية. 15، 2]؟
أطفئ في قلبك أدنى استياء وحزن تجاه أي من أفراد عائلتك أو رفاقك أو جيرانك، حتى لا يتحول، المتكرر كثيرًا، إلى استياء وعداء دائم، إلى عداوة وحقد، وحتى لا تهلك بسبب ذلك. حاول بكل قوتك أن تكون راضيًا عن الجميع، وإذا رأيت أخطاء وأخطاء وسهوًا وشرًا في الآخرين، كن صبورًا راضيًا، ومتسامحًا، وسامح، وأعذر. بنفس الدينونة التي تدين بها الآخرين وبنفس الدينونة تدان أنت [متى. 7، 2].
من خلال حب الذات، يريد الشيطان أن يهلك الإنسان من خلال الرضا الذاتي المفرط في كل شيء، ويترك روحه فارغة، بلا فضائل، بلا محبة لله والقريب. لذلك عليك أن ترفض أهوائك بحزم.
في القرن القادم، سيتم حل الاتحادات العائلية: سيتم فصل الأطفال عديمي القيمة إلى الأبد عن والديهم الصالحين، أو الأزواج عديمي القيمة عن الزوجات الصالحات المتدينات، أو الزوجات عديمات القيمة عن الأزواج الصالحين. ستكون هناك قرابة فضيلة واحدة.
أشكر الرب الذي جعلني أهلاً للاحتفال بالليتورجيا المبكرة اليوم 21 كانون الثاني، وتناول الأسرار المقدسة في سلام وحرية وفرح روحي. (حول أغنيا شلياكوفا.)
تذكر أن الأطفال الذين يحملون في نفوسهم ختم الميلاد الجديد بالماء والروح، ومسحة الروح القدس، ورش دم يسوع المسيح، والذين لم يتنجسوا بأهواء هذه الحياة، هم أعزاء بشكل خاص على الله، أعز منا، الكبار والمنجسون بكل أنواع الأهواء الدنيوية، وملائكتهم معهم دائمًا ويرون (انظر الآن) وجه الآب السماوي [متى. 18، 10]. لذلك، يجب عليك دائمًا أن تحب الأطفال بشكل خاص وتعتني بهم، لأنه بالنسبة لهم، إذا كانوا غرباء عنك بشكل خاص، فسوف تحصل على مكافأة كبيرة من الله على تربيتهم.
أكلت الكثير من لحم العجل على الغداء اليوم، ثم شربت القهوة مع الكريمة والشاي: و- للأسف! لقد فقدت خوف الله، واسترخيت قلبي: أثناء حفل الزفاف، لاحظت جبن الأب الشماس سوفرونوف، وتسرعه المخيف، واسترخيت روحي، وبدأت في الضحك - وبالكاد تمكنت من كبح جماح نفسي. أوه، كيف يهزني العدو! تارة بالخوف، تارة بالخجل غير اللائق، تارة بلسعة الشهوة، تارة بالضحك المجنون، تارة بالغضب، تارة بالحسد، تارة بالمصلحة الذاتية! لكن كل المشاكل تأتي من البطن: الشراهة تضعف النفس، والإفراط في الأكل أو الشراهة يؤدي إلى قسوة القلب والشهوة والكسل.
ويل لي من أكل لحم العجل - يغلب الزنا والبرودة وقساوة القلب والكسل والخمول والنعاس.
أشكر الرب الذي أكرمني برحمته العظيمة التي لا توصف: قدم بحنان بالدموع ذبيحة العالم كله غير الدموية وشارك في البطن والعالم بأسرار جسده ودمه الإلهية. ولكن، بعد ذلك، أخطأت بالإهمال الشديد: شربت كأسين من نبيذ العنب عند قبر تيموفي بتروفيتش سيدوروف (خدمت قداسًا خارج المدينة في المقبرة في الثالوث الأقدس)؛ من كأسين، بعد أن شربت القرابين المقدسة، أصبحت ثملاً؛ اندفع النبيذ إلى رأسي، وبدأ لساني يتغير، وشعرت بالحرج في صالة الألعاب الرياضية، في الصفين السابع والرابع.
أشكر الرب الذي فاجأني برحمته وطاعته الطيبة في كوخ في باحة منزل الكابتن أندريف في شارع بافلوفسكايا، عندما كنت أقرأ الصلوات للأم أثناء المخاض، مع اضطهاد كبير في قلبي من الانزعاج من المتسولين، وفي نفس الوقت صليت من أجل نفسي، في التوبة، وسرعان ما حصلت على العفو من قلب ورحم ربي يسوع المسيح. دخلت الغرفة وأنا أشعر بالضيق والارتباك، لكنني خرجت بقلب واسع وهادئ وأقمت صلاة في منزل كارولي على البرج راضيًا، ثم عالجت نفسي.
أشكر الرب من كل قلبي الذي دعاني إنسانيًا لخدمة الذبيحة غير الدموية والحصول على المناولة يومي 23 و 24 من هذا الشهر، أمس واليوم الثالث في كنيسة الصعود في الدوما وفي الكاتدرائية؛ أشكرك لأنك تغلبت على الإغراء العظيم من الرجل العجوز ومن الشيطان، وجزئيًا من الأب الشماس بطرس: كان الارتباك وإرهاق الروح عظيمًا من العداء المولود تجاه الأب الشماس لعدم تقبيل اليد اليمنى. طلبت منه المغفرة، رغم أنني لم أدرك كم أساءت إليه، ومع ذلك شعرت بالحرج.
ثم تاب واعترف بأن الحب المسيحي لا يغضبه شيء، ويغطي كل شيء، ولا يسقط أبدًا؛ أنه لا محبة في ذلك المسيحي الذي يسيء إليه الإنسان بشيء ما، لأي إساءة أو خطيئة أو جنحة أو خلل أو إهمال؛ أن الشيطان يعلم الإنسان كل خطيئة، وكذلك العداء تجاه قريبه بسبب خطاياه، وأنه بحسب كلمات الصلاة الربانية، يجب علينا أن نغفر خطايا المدينين لنا، ونغطيها، كأننا لا نلاحظها؛ ومع ذلك، فقط بنعمة الله، وبمساعدة خارقة للطبيعة فقط، هدأت، وتناولت الأسرار الإلهية بسلام. في المساء، تلقيت أيضًا مساعدة غير عادية من الرب أثناء حفل زفاف زواجين: في الكاتدرائية وفي كنيسة الدوما، وأشكر الرب على مساعدته خلال النهار: لقد توجت بفرح، مبتسمًا 48، كلا الزفافين، متأملًا في حكمة، وصلاح، وقدرة الله، وقداسته ونقاوته، وجمال الله في الزواج وفي تاج مخلوقات الله - في المرأة. كل أعمال الله فوق الكلام والعقل.
يوم الخميس أمس، أثناء خدمة القداس، كان هناك إغراء من جانب حارس المذبح نيكولاي، وأيضًا بسبب تفاهات - أن المبخرة كانت باردة، ولم يقدم البخور، وأنه لم يغلق الباب، وأنه غادر الكنيسة مبكرًا. بالكاد تغلبت على الحزن والإحراج. لقد أصبحت صارمًا للغاية، على الرغم من أنك تتوقع المغفرة من الله والغفران لخطاياك العظيمة، الطوعية وغير الطوعية: أين ستعذر شخصًا مذنبًا، وربما بريئًا، لكني أريد أن أعاقب وأعاقب. لقد شاركت في نهضتي من قبل الرب. المجد لرأفته، لقوته، لأن ليمينه قوة الخلاص 48 في [مز. 19، 7]. حياة الله الرائعة!
أشكر الرب الذي أرسل هدية غير متوقعة من رحمته وكرمه - خمسة عشر روبلًا من التاجر فيودور ستيبانوفيتش جيراسيموف لعملي السهل - خدمات تذكارية للأخ ميخائيل، وحوالي روبلين آخرين مقابل خدمتين.
مبارك ملكوت الآب والابن والروح القدس. نحن نشكل مملكة الله الكريمة - مملكة يسوع المسيح، مملكة السماء، المباركة، التي يجب أن تسود فيها الحقيقة والرحمة والقداسة والسلام والحرية الروحية والإيمان والأمل والمحبة. يا لها من بداية سامية ومحزنة ترفع نفوس المؤمنين!
كثيرًا ما نقول: يا رب ارحم، لأننا نحتاج أكثر من أي شيء آخر إلى رحمة الله، كخطاة ومستحقين للعقاب.
من يشعر في نفسه بنعمة ملكوت الرب، فلن يحسد أحدًا في أي شيء، ولا في أي خيرات أرضية، حتى الروحية، لأنه يملك في نفسه خيرًا لا نهاية له - نعمة الله ومصدر النعمة نفسه - الرب. (تذكري إنجيل السامرية والرب الذي تحدث معها عن الماء الحي [يوحنا 4: 5-42].) نحن نحسد الآخرين لأننا إما أننا لا نملك نعمة الإيمان والرجاء والمحبة، أو أننا نمتلكها، لكننا لا نعرف كيف نقدرها. من له نعمة في قلبه لا يجوع إلى الطعام والشراب والغنى والكرامات الأرضية، حاسبًا كل شيء أسوأ من التفاهة والدخان والأحلام.
استمتع ببركات الأرض باعتدال، ولكن ارحل، بالتأكيد اترك مجالًا في قلبك لمحبة قريبك وخاصةً محبة الله. إن الإفراط في الاستمتاع بالنعم الأرضية، وخاصة الإدمان عليها، لا يترك مكانًا في القلب لمحبة واهب كل النعم وإخوتنا. لذلك، فإن التشبث بالخيرات الأرضية أمر خطير للغاية وكارثي. فإن الذين يلتصقون قد يرتدون عن الرب مثل يهوذا، فيخسرون الحياة الأبدية.
تسأل: هل الذهاب إلى المسرح أو لعب الورق خطيئة حقًا؟ وأنا أسألك: هل كنت حقاً لا تعلم أن هذا خطيئة؟ قل لي: ماذا تحتاج في المسرح؟ ما الذي يعجبك في لعبة الورق؟ ماذا تكسب روحك هناك؟ هل هو ملكوت الله؟ هل هو مغفرة الذنوب؟ هل هو شفاء الأهواء أم أمراض النفس والجسد أم الأحزان والأحزان؟ هل هو التخلص من المصائب؟ هل هو السلام مع الله أم حرية الروح؟ هل هو تذكير بالواجبات المسيحية؟ هل تسمع كلمة الله هناك؟ هل هو تمجيد اسم الله؟ هل تسمع عن الخلاص في المسيح هناك؟ هل يتعلق الأمر بالدينونة الأخيرة أم بالحياة الأبدية؟ هل يتعلق الأمر بالعذاب الأبدي للخطاة غير التائبين؟ أوه! لا يوجد شيء من هذا هناك - وإذا لم يكن الأمر كذلك، فمن الواضح أن هناك غرورًا ضارًا بالروح. هناك عالم زاني وخاطئ يسود هناك، هناك ضحك، هناك سحر خاطئ، هناك انتصار للمشاعر الشريرة. أخبرني: أنت لم تقرأ الإنجيل أبدًا، لكن هل تذهب إلى المسرح كثيرًا؟
– يا له من إهمال رهيب ومتهور تسمح به فيما يتعلق بنفسك، ويا له من جحود أمام مخلصنا الله، ويا له من عدم احترام لكلمته الإلهية، التي يكون هدفها والغرض منها استنارك، وتطهيرك، وتقديسك، ومصالحتك، وخلاصك! هل تذهب كثيرًا إلى المسرح، لكن لا تذهب إلى الكنيسة؟ يا له من إهمال بشأن الشيء الوحيد المطلوب! يا له من استهانة ببيت الله، وبيت الصلاة، والشكر لله، والحمد لله! فهل أنت إذًا تنتمي إلى العالم ورئيس هذا العالم فقط، وليس إلى السماء والله؟ ولكن العالم كله موضوع في الشر [1 يوحنا. 5، 19] والعالم يبشر بالشر.
أشكر الرب على الاحتفال المجمعي الناجح بالليتورجيا لراحة خادمة الله ألكسندرا إيفانوفنا سيدوروفا وعلى النطق الناجح لعلامات التعجب. في الصلاة خلف المنبر فاتك هؤلاء، فعظمهم بقدرتك الإلهية.
لقد أخطأت في حق الرب - صرخت في وجه متسول لأنه ركض ورائي للحصول على الصدقات (بالقرب من منزل بريتنيف). صرخت للحارس ليأخذه. حزن وضيق. صلاة التوبة؛ رحمة من الرب . المجد لطول أناته ورحمته!
أشكر الرب الذي أظهر لي المزيد والمزيد من الرحمة التي لا تُقاس في خدمة الصباح وقداس الأحد الخالية من العثرات وفي الشركة المحيية من أسراره الأكثر نقاءً وواهبةً الحياة. في متعهد سميرنوف، كان من الصعب للغاية بالنسبة لي أن أخدم صلاة مع مديح أم الرب: الهواء ثقيل، مغبر، دون أي تغذية، من الصعب للغاية التنفس، خاصة التحدث؛ بعد الصلاة شرب البلسم وفعل شيئًا سيئًا؛ ثم فنجان من القهوة، وهذا أيضًا ليس جيدًا؛ كان سعاة البريد يخدمون الصلاة بصعوبة أيضًا. لقد أكلت فطيرة مع السمك المملح بحماسة، وأكلت كعك الجبن مع الجبن في المنزل - شعرت بالمرض طوال اليوم. (البلسم ضار جدًا).
أمس كان يومًا مؤلمًا جدًا بالنسبة لي بسبب معاناة أعصابي؛ ربما، على ما أعتقد، لأنني، من بين أمور أخرى، أرتدي قميصًا متعرقًا في الصباح، والذي خلعته بعد الحمام، لأنني واجهت نفس المعاناة التي يجب أن تشعر بها عندما تترك القميص المتعرق الذي ترتديه في الحمام. مثل هذا الظرف غير المهم - ما مقدار العذاب الذي سببته لي بالأمس! لن أرتدي قميصًا متعرقًا أبدًا في المستقبل.
أشكر الرب وأسبحه وأمجّده، الذي شفاني فجأة من معاناة أعصابي الداخلية الشديدة وضعفي إلى قوة، والذي حول الحزن إلى فرح وصحة كاملة، ومن أعطاني السلام والحرية الكاملين من خلال شركة القديسين الإلهيين، أسراره الأكثر نقاءً ومنح الحياة والرهبة في القداس المبكر. المجد لك يا طبيب النفوس والأجساد يا رب! المجد لرحمتك وطول أناتك عليّ أيها الملعون! المجد لقدرتك! المجد لحكمتك وبرك وحقك!
سماع الغناء والوجوه 49 [لوقا. 15، 25]. هذا هو الترنيم والوجوه في الكنيسة المقدسة: ترنيم ملائكي وبشري: ملائكي - عن الخطاة الذين تابوا وتابوا، بشر - كأن إنسانًا قد مات، وأحياه بصلاح ابن الله، انحنى ووجد [لوقا 3: 18]. 15، 24].
نتيجة لتناول مربى عنب الثعلب واليقطين على العشاء مع لحم العجل، أصبت بانهيار رهيب في الأعصاب اليوم لدرجة أنني لم أتمكن من تقديم صلاة الغروب، كما قلت الابتهالات، لقد تركتني قوتي، واخترقت آلاف الإطارات قلبي، وأيضًا لأنني شربت كأسين من الشيري في شقة الأم أثناء المخاض والعروس والعريس. نعم، لقد نقرت النظارات مع العريس الذي تزوجته بالأمس. لا تأكل المربى: لقد جربت عدة مرات أنه يقتل القوى العصبية. الحليب والقشدة أشياء صحية للغاية. واجتنب الشبع ما أمكن: فإنه يظلم ويضعف ويغرق في الدنس ويشوه النفس ويضعف البدن. اليوم أنا سئمت، لا قيمة لها، والجشع. ارحم يا رب! لقد كشفتني بجدارة خلال صلاة الغروب. وكنت غاضبًا وساخطًا على الناس، وتذمرت من الله لأنه لم يساعدني في خدمتي، مع أنني طلبت منه ذلك. أنا ملعون في كل شيء! 28 يناير.
لقد أخطأت كثيرًا أمام الرب، وأمام والدة الإله، والملائكة والقديسين، وأمام نفسي، لأنني في يوم شركة الأسرار الإلهية سمحت لنفسي بأكل اللحم والكثير من الملفوف دون حاجة، من أجل الشبع، الذي سدت به معدتي، وخاصة قمعت قلبي، وقتلته، وجعلته عاجزًا تمامًا عن الصلاة، كما كان الحال في صلاة الغروب. ليست هناك حاجة بشكل خاص للتآخي حول النظارات مع كل شخص.
بالأمس سمحت بالدخول إلى منزلي العقلي - في قلبي سكان معادون وأشرار وغير نظيفين ومجدفون - كل الشياطين الأشرار - من خلال جشعي للحوم والنبيذ (شيري) ، وربما حتى وجه جميل للغبار والقيح ؛ لم يكن قلبي ملكي، لأنه لم يكن لدي أي قوة أو قوة عليه: فقد استولى عليه أعداء العقل، انتقامًا لإغفال صلاة الغروب بالأمس (الأحد).
خدم الصباح بضعف القلب. الطعام الساخن والمشروبات الساخنة بعد نزهة طويلة في الهواء شديد البرودة (20 درجة تحت الصفر) كان لها تأثير شل على دواخلي أمس واليوم. في المستقبل، عليك أن تأكل وتشرب شيئًا باردًا، مثل الحليب أو الكريمة أو البيرة.
أشكر الرب وأم الرب على المساعدة الرائعة التي قدمت لي بعد صلاة التوبة الدامعة. كنت أشعر في داخلي بتأثير الشاي الساخن، الذي أشربه بكميات كبيرة، ومربى الأمس، مما يقتل أعصابي ([...] بقوة). تناول الرنجة وسمك القد جزئيًا.
أشكر الرب على هاوية الكرم والرحمة التي انسكبت عليّ في شركة أسرار الأمس المقدسة والأكثر نقاءً ومنح الحياة في السلام والحياة الروحية والجسدية، في اتساع القلب، في الحنان والفرح. لكن في المساء أخطأت خطأً جسيمًا أمام الله - لم أكن مخلصًا في التصرف في مواهبه الأرضية وفي تصرفاتي؛ تذمرت وتأوهت وشعرت بالغيرة عندما طاردني المتسولون، وأمسكوا بي في كل الطرق وابتزوني المال لتلبية احتياجات مختلفة؛ بالطبع، لقد طاردوني بسبب الحاجة والجوع والبرد، وبدا لي هذا مهينًا وغير عادل: هل أنجبتهم يا رب، هل قلت أنه يجب عليّ إطعامهم جميعًا، وسقيهم، وكسوتهم، ومنحهم الراحة؟ وشكا إلى الرب من المجتمع، من رئيس البلدية، من الرئيس، من رئيس الكهنة، من أغنياء المدينة. بكيت وبكيت جبانًا لأن المتسولين كانوا يتغلبون عليّ كل يوم. ولكن يجب أن أفرح بأنني أخدم الرب. لا يطلب الرب فوق قوتك. أعط حسب قوتك طوعا وليس قسرا.
أشكرك، يا رب، على قداسك الرائع، الفائق الطبيعة، الفائق الدنيوي، الفائق السماوي، وعلى شركة أسرارك المحيية، على عملها الرائع فيّ.
يا رب، أشكرك، لأنك حتى اليوم تنازلت لتقبل مني، الوقحة، العنيدة، البخيلة، المسرفة، الشهوانية، الكسولة، من خلال أيدي الفقراء، الصدقات المادية - ولكن كم أنا غير كاف في رحمة القلب، رحمة الروحيات! يا رب أصلحني!
إله! أشكرك لأنك منطقتني بقوة روحية من فوق أثناء زفاف يوستينوس وخادمتي فيفرونيا.
البرتقالتان الحامضتان اللتان أكلتهما من أليكسي فيدوتوفيتش بروفتسين أنتجتا سمًا في دمي وأحدثتا احمرارًا قرمزيًا خشنًا في وجهي.
لذلك، بعد وجبة الصوم، كان صوتي اليوم صحيًا، حرًا، واضحًا، مرتفعًا، وقد خدمت جيدًا جدًا، حتى طورت كرهًا للقندلفت أليكسي بريوبرازينسكي لإهماله وعدم اهتمامه بالخدمة والقراءة الآلية دون أي شعور: منذ تلك الدقائق بدأت أشعر بالحرج والتردد والحزن الشديد في نفسي. لقد أخطأت إلى الرب: لقد أفسدته شريعته بأكملها في دقيقة واحدة، فما الذي أقرأه وأغنيه لي بعد ذلك؟ - لا شيء، إذا لم يكن في القلب محبة، تنازل، صبر، سلام؛ قبل كل شيء، دعني أهرب من الخبث والكبرياء والزنا.
يقول القديس مكسيموس المعترف: إننا إذا غضبنا من أخ بسبب أي عثرة فليس لنا محبة، لأن المحبة تتأنى ورحومة... وتغطي كل شيء [1 كو 1: 11]. 13، 1 – 8).
بالأمس، تناولت دقيق الشوفان في خطيبتي فيفرونيا، وشربت القهوة السوداء مع البسكويت، وكوب من الفودكا، والكونياك، وماديرا (من أليكسي فيدوتوفيتش بروفتسين)، وبرتقالين، وبسكويت جاف. في المنزل أكلت رائحة الخبز الأسود. شربت كأسا من شيري.
الغذاء الدائم (الكنيسة السلافية) – الغذاء الأبدي الذي لا يفنى.
دعاء "الرحمن الرحيم..." من تسلسل أدعية الصبح.
ذكي (مجد الكنيسة) – روحي ومعقول.
قوية هي يدك اليمنى المنقذة [مز. 19، 7] (ترجمة ب. يونجروف).
ابتسامة (مجد الكنيسة) - ابتسم.
الوجه (الكنيسة السلافية) – هنا: جوقة، غناء كورالي.
قد تكون مهتمًا بـ: