Июль
ترجمة آلية عن الأصل · عرض الأصل
القيامة. شكراً لمخلصي الحلو، الذي محا خطاياي الأخرى بالتوبة وغسلها بدمه. لقد خدمت القداس بحنان ودموع من الشعور بخطاياي الكثيرة ورحمة الرب وصبره التي لا تقاس. قال المحادثة بشكل جيد وبجرأة.
أشكر الرب الذي أطفأ عداوتي في بداية اليوم الثالث في المنزل وهذا اليوم أثناء القداس - ثم ضد الأخت آنا ك، والآن ضد الأب الشماس بطرس.
أشكر الرب وأسبحه وأمجده، الذي يجعلني أهلاً لتناول الأسرار الإلهية المحيية كل يوم، وأقوم بكل الخدمات اليومية دون عثرة - نير الرب صالح لي وحمله خفيف. الله يبارك! أشكر الرب الذي طهر معدتي ورئتي ودمي بثلاثة أيام من الإسهال ولم يضعفني تمامًا. 3 يوليو. حرارة شديدة 28 درجة.
أشكر الرب الذي عزاني الآن بشركة الأسرار السماوية المقدسة والمحيية والمخيفة، والذي شفاني من الإسهال الذي دام أربعة أيام.
لقد أخطأت خطأً جسيمًا أمام الله بضرب العديد من المتسولين على أرجلهم وأكتافهم بالعصا بسبب انزعاجهم منهم واعتقادهم أنهم يخدعونني باحتياجات وهمية. وأهانهم بالكلام، وأسلمهم كرهًا وغضبًا.
لقد توقف إسهالي بنعمة وقوة الأسرار المحيية وبنعمة العرس، لأنني تشبعت بالقوة المحيية لصلاة الزواج؛ وشكرا للطبيب على القطرات. واستمر الإسهال حتى 8 يوليو.
أشكر الرب على أناته ورحمته التي لا توصف تجاهي، أنا الخاطئ العظيم، لأنه كلفني بالمشاركة في أسراره الإلهية الواهبة للحياة والرهيبة طوال الأسبوع وأداء جميع الخدمات اليومية دون أن أتعثر في حلاوة وقوة روحي. لذلك كان الأمر بالأمس، يوم الأحد، أثناء الخدمة الإلهية. أجرؤ على التوسل إلى الرب أن يتواضع ويخضعنا من أجل اسمه، على صورة القدر، الأبناء المتكبرين والمتغطرسين والعنيدين والضالين والصالحين لأطفالي الروحيين فيليب ستيبانوف ونيكولاي سيدوروف، الذين يشعرون بالمرارة ضد رعاتهم الروحيين ويتحدثون عنهم بشكل مسيئ وموبخ. لكن امنحني يا رب أن أخضع نفسي تمامًا لإرادتك، وأسلّم قلبي وإرادتي وكل بطني لك، يا ربي الله، وأن أحب أو لا أحب شخصًا حسب إرادتك، وليس حسب إرادتي. إله!
انزع من روحي كل عداء تجاه الأخت آنا وأطفالها، وامنحني أن أرى وأقدر لطفها من وقت لآخر، وليس فقط لحسن نيتها تجاهي لأحبها، ولكن أيضًا إذا كانت عدوتي وشرائي وافترائي ومزعج. فلا ينسب إليها هذا، ويترك لها هذا بصلاحك، لأنها لا تعرف ماذا تفعل. إذا أخطأت في حقي وفي حق أولادها فاغفر لها ولا تؤاخذها عليها. إله! أشكرك على إزالة شعور العداء تجاه أختي من خلال صلاتي. أكل آمن يا رب، أحبك من أجل الجميع. نرجو أن تحب الجميع.
من لا يريد أن يحب جيرانه وأعدائه، في الماضي والحاضر، ينسى أن الله أحبه وأفاض عليه بركات لا تعد ولا تحصى، عندما يغضبه باستمرار بأفعاله وضلاله وعناده وخبثه وكبرياءه وحسده وحب المال وشهوته وعصبيته وقسوته. لقد نسي أن جاره هو نفسه، بنفس ميول الخير والشر، وربما الخير أكثر من الشر.
انظروا بعيون مفتوحة إلى الخير الدائم الدائم – على وجه الرب، وانظروا كم هو رحيم وصالح وطويل الأناة تجاه الجميع، وتعلموا منه اللطف والرحمة والحلم وطول الأناة تجاه الجميع؛ إنه كامل وطويل الأناة تجاهنا نحن الخطاة، لكننا أنفسنا غير كاملين، ومع ذلك لا نريد أن نتنازل عن أولئك الذين هم ناقصون مثلنا.
إن العداء تجاه القريب هو من بقايا الإنسان القديم فينا، أو ثمرة سقوط آدم الجهنمية. يجب علينا القضاء عليه بكل الطرق الممكنة، وممارسة الحب بكل الطرق. وأما ثمر الروح فهو: محبة، فرح، سلام، طول أناة، لطف، صلاح، إيمان، وداعة، تعفف. 5، 22 – 23].
أشكر الرب الذي أوقف إحراجي وإثارتي بمناسبة قيام زوجتي بإعطاء أختها الكتان الناعم الذي اشتريته بمالي (54 أرشين). شرحنا لبعضنا البعض، وتم حل الارتباك، وهدأت نعمة الله وتوبته.
أشكر الرب الذي جعلني أهلاً لأداء قداس الأحد بدون عثرة، مع ضعف القوة، وأن أكون منتعشاً بالكامل بالأسرار الإلهية.
أشكر السيدة التي شفيت رحمي من خلال ترديد الصلوات أمام أيقونة كازان المعجزة في غرفة نومي وشرب الماء المبارك. شكرًا أيضًا للطبيب ميخائيل إيجوروفيتش إيفاششينكو على علاجه المعقول. استمر الإسهال لمدة ثمانية أيام، من السبت إلى الاثنين. 10 يوليو 1873. حلم بانهيار الكنيسة الكاثوليكية في كل مكان. ماذا يعني؟..
أحبب الله من كل نفسك، من كل قلبك، من كل فكرك، من كل قوتك [مرقس 10:10]. 12:30] أي كل يوم وساعة، كل الحياة، في كل الأمور.
مرة أخرى كنت على أبواب الموت، درس آخر من الرب لي لتصحيح قلبي وحياتي. الآن لقد تم إعادتي إلى الحياة. قد تكون حياتي مرضية للرب! الاعتدال والرحمة! لا ينبغي بأي حال من الأحوال أن تأكل اللحوم في الليل ، ولم تمر ليلة 12 يوليو أبدًا بإثارة شهوانية شديدة ، وبالكاد تخلصت من التدفق البذيء.
لدهشتي الشديدة، انحنت آنا كونستانتينوفنا لي بالأمس عندما قلت إنني كنت أشرب الخمر. إنها تتمنى لي الصحة حقًا. حفظها الله؛ بالطبع، من الجيد لها صحتي، رغم أنها تقول إن العيش معي مرير. الله يرحمنا!
أشكر الرب الذي دعاني اليوم، 11 تموز، لخدمة القداس وتشرف بالتناول من الأسرار المقدسة الإلهية الخالدة والمحيية. ولكن ماذا كشف لي الرب اليوم عندما وقفت بدموع التوبة أمام الكأس المقدسة التي كانت فيها أسرار رهيبة مانحة الحياة؟ هذا ما: ليس الرب فقط، هنا، في الكأس المقدسة، معه الكنيسة بأكملها، السماوية والأرضية، جميع الأنبياء والرسل والرؤساء والشهداء والقديسين وغير المرتزقة وجميع القديسين متحدين برأسهم؛ هنا المجمع المقدس، كل أسقفية، كاهن، شماسية في المسيح، النظام الكهنوتي والرهباني بأكمله؛ هذه هي القوة التي تحمل، كل سينكليت، الجيش بأكمله، كل العلمانيين، المسيحيين الحقيقيين، هنا الأحياء والأموات. كأس رائع! الكنيسة العجيبة في الكأس المقدسة – السماوية والأرضية والسفلى. المجد لك أيها المسيح الإله الذي يقود كل شيء.
أشكر الرب على كل بركات الأرض التي تلقيتها في رامبوف أثناء إقامتي مع السيدة براون إيفدوكيا كيريلوفنا، للمشي في هواء الغابة المنعش، للسباحة، للخبز والملح والشاي والقهوة، للمبيت، لجميع المداعبات الرائعة حقًا تجاهي.
سامحني أيضًا يا رب الرحمن على جشعي المثير للاشمئزاز لنفسي والذي سمحت به عند وصولي إلى المنزل من رامبوف في المساء. لقد أكلت بشكل أكثر ملاءمة وبمتعة خاصة، والتي يجب أن أقطعها، سمك السلمون المنقوع في الخل مع الخبز الأسود، وبالتالي أثقلت معدتي بسمك ثقيل غير قابل للهضم، واضطررت إلى التجول عبثًا في الشارع لفترة طويلة جدًا، على الرغم من أنني صليت هناك إلى الله (صلاة المساء في ذهني) وكان لدي جدال طويل مع الأب فاسيلي تشيرنيفسكي حول الرهبنة وأحكام كنيستنا المقدسة حول الصوم وما هو المقصود بالجسد في الكتاب المقدس كمصدر. من الخطيئة.
لقد أخطأت أمام الله - لقد كلمت والدي رئيس الكهنة بغيرة ومرارة وازدراء وروح لا تقهر بسبب تعييني من قبل رئيس الكهنة يوم 16 يوليو للقاضي لأداء القسم، معتقدًا في ذهني أن هذا الأمر كان ينبغي أن يُعهد به إلى الأب متى باعتباره التالي. لقد طلبت المغفرة منه، والد رئيس الكهنة، عندما اتهمني بكل تواضع بالغطرسة. لقد أخطأت أمام الله! أتوب أمام الرب وأطلب المغفرة.
أشكر الرب على عطية الصلاة خلال الوقفة الاحتجاجية طوال الليل، أثناء قراءة الشرائع والأكاثيين. إلى طول الأناة، المجد والشكر من نفسي المتواضعة والخاطئة! أعطك يا رب بالعمل والقول أن أشكرك وتمجدك. احفظنا بالسلام يا رب!
امنحني يا رب الإيمان بعمل الوصاية الذي بدأته. ورغم مقاومة العديد من النبلاء والأغنياء، وخاصة الفهود. إله! امنحني أن أرى أعضائك في جيراني وأخدمهم عن طيب خاطر واجتهاد.
لقد أخطأت مرة أخرى إلى الرب وإلى نفسي لأنني تناولت العشاء بشراهة بالأمس: أكلت بيضة وشربت كأسين من الحليب وكأسين من الشاي: لم يكن عليّ أن آكل. حلمت أنني لم أكن مستعدًا لدراسة الرياضيات، ولكن تم نقلي إلى صف الفلسفة في الأكاديمية؛ كيف سأجيب عندما لا أعرف حتى المسار السابق (ويندفع الخببون نحونا على الزلاجات ويقسمون أننا على طريقهم، وكادوا أن يسحقونا - لذلك يندفعون بأقصى سرعة). هذا يعني أنني لست مستعدًا في الحياة والأفعال ولا أستطيع تقديم إجابة في يوم القيامة. أوه، الاستعداد بسرعة.
أشكر الرب الذي كلفني بأداء القداس الإلهي براحة وسلام، مع شعور بالحنان، وإن كان ذلك تحت افتراء 116 من الأعداء عديمي الجسد، والمشاركة في تنشيط وتقوية النفس والجسد بأسراره المحيية والرهيبة؛ وأيضا أداء صلاة بمباركة الماء. لقد ذرفت الدموع من افتراء العدو - لقد أزعجني الأشرار الأثيريون كثيرًا، حيث تعثروا وتشاجروا وأخافوني بأشباحهم.
الاستحمام مفيد جدًا بالنسبة لي، فمعدتي تنضج جيدًا، وأتبرز بحرية وفيرة. من الجيد أن يكون لديك خزانة للاستحمام. كانت زوجتي وأخت زوجي لطيفتين للغاية عندما وصلت إلى المنزل. في كروميدو، تحدثت عن مراجعاتي وملاحظاتي حول آنا ك. وفقدت سلام الله، وبدأ ضميري بالازدراء. وهو يسير في الطريق تاب إلى الرب وطلب الرحمة والسلام - فنالهما. الله يبارك!
العمر نفسه مثالي. دعها تحكم نفسها، وخاصة الله وأم الرب. ليس لدي ما أنزعج منه - يجب أن أعرف نفسي، وأتواضع، وأتحمل، وأحب.
المجد لخدمة الله التي ائتمنني عليها الله! المجد للطقوس المقدسة لجميع الأسرار الإلهية! من خلالهم أتطهر، وأقدس، وأتجدد، وأقوى، وأشفى، وأصح، وأعيش في سلام، وأنتصر على الخطية، أو الجسد والشيطان. إيمان المسيح العجيب الذي يحمل في ذاته تجديدًا وتقديسًا وتقوية إلى الأبد للنعمة والقوة. عندما لا أخدم الرب، أكون منهكًا في نفسي وجسدي، وعندما أخدم، فإنني أشفى وأتقوى، خاصة عندما أخدم أمام عدد كبير من الناس وفي صراع شديد مع الأعداء: كلما كان النضال أكثر إصرارًا ونجاحًا، كان التطهير والتجديد والتقوية أكبر. المجد لإيمان الرب! قبل التعميد خارج المدينة عند كاتب البحرية، سكب الشيطان مشاعر باردة وغير لائقة في نفسي، وسكب عليّ برازه النتن، وصليت بحرارة إلى الرب أن ينقذني من النجاسة. كان الرب يرحم. لقد أدى القربان بقوة وجرأة، لكن في أماكن أخرى جلب المحتال القذر الارتباك والخوف.
أوه، كم هو مفيد ومجيد، أيها المسيحيون الأرثوذكس، أن نقمع سيادة الخطيئة في أنفسنا، وكم من الضرر والعار الذي نعانيه نحن أنفسنا من العبودية للخطيئة! من المستحيل الحساب. قليلًا، قليلًا حتى نهاية هذه الحياة القصيرة سنقاتل - وسننال السلام الأبدي والمجد الأبدي من الرب الجازي. فالجهاد صعب لكن الجنة حلوة والأجر خالد.
أشكر الرب الكلي الرحمة، الذي جعلني أهلاً لأداء القداس الإلهي (مبكراً) حتى الآن بأعصاب ضعيفة وصوت ضعيف، مستعداً للانكسار والمشاركة في السلام والفرح وتجدد الأسرار الإلهية. بعد القداس، ذهب إلى بوابة سانت بطرسبرغ للقاء المتوفى - الفتاة أوليانيا نات (أنيشكينا)، رافقتها إلى البوابة [الحمراء]، ومن هناك ذهب إلى المقبرة، وهناك استراح على القش والعشب وسارع إلى مراسم الجنازة، ثم تناول العشاء في أنيشكينا.
أشكر الرب الذي أنقذني من موجات الغضب وهجماته وشفى نفسي.
أنا شخص غريب: عندما أكون في المنزل، أهتم بالجميع، أنتقد الجميع، أثق بالجميع، من يفعل ماذا أو ما إذا كانوا يفعلون ماذا؛ إذا لم يفعل أحد ذلك، وخاصة أولئك الذين يعيشون بحرية على خبزي، فإنني أشعر بالإهانة وأشعر بالسخط. الأمر كذلك مع الضيوف: هناك لا أهتم بأي شخص، حتى لو كان الجميع يمشي على رؤوسهم - ومع ذلك، بالطبع، من الجيد أن أرى الاستخدام الحكيم للوقت في منزل شخص آخر وقد أتعب قريبًا من الكسل، ولكن هناك أنا هادئ، هناك أنا شخص صغير. أوه، كم هو جيد بالنسبة لي أن أتواضع في المنزل - وها أنا ضيف. ولكن ماذا أفعل، وهل أفعل ذلك كما ينبغي؟
إنه لأمر جيد بالنسبة لي أن أتواضع: عندما كنت مضطهدًا بروح الخبث والحسد والغيرة في الحديقة عند فكرة آنا كونستانتينوفنا، ولم أفعل شيئًا، كما اعتقدت، تبت في أعماق روحي لأنني لم أكن مستحقًا على الإطلاق للعطايا التي أستخدمها من الله، ولا حتى الهواء النقي الذي أتنفسه يوميًا، ولا الطعام ولا الشراب، ولا الملابس، ولا الكرامة التي أرتديها، ولا بشكل خاص مثل هذه المناولة المتكررة من الأسرار الإلهية - ثم الرب، الذي يرى كل تصرفات القلب وأفكاره وحركاته، رحمني لتواضعي وتوبتي العميقة، وأصبح قلبي مسالمًا وسهلًا وحرًا. امنحني يا رب التواضع والرضا بالحاضر والمحبة لعائلتي وللجميع.
يعبر الأب فاسيلي تشيرنيفسكي عن أفكار هرطقة ويتحدث بجرأة شديدة عن وجوه القديسين وعن الأشياء المقدسة، حتى أنني فوجئت بجرأته: فقد اعتبر القديس كيرلس الإسكندري أفضل من نسطور المهرطق؛ وجادل بأن باسيليوس الكبير، وغريغوريوس اللاهوتي، ومذهب الفم، والدمشقي أخطأوا، على سبيل المثال، في اعتبار عقيدة الجسد مصدرًا للخطيئة؛ أن الرهبنة، سواء من حيث المبدأ أو في فكرتها، ليست جيدة، وأن التسلسل الهرمي والخدمات والأسرار المقدسة هي اختراع من رجال الدين لمصلحتهم الذاتية وللحفاظ على جماهير الشعب في السلوك الجيد والتبعية للحكومة.
أخبرني فاسيلي إيفانوف بالكثير من الأمور الأخلاقية والمفيدة للغاية (أليس أولئك الذين يحكمون على الآخرين أنفسهم عرضة للحكم؟)
يوم الثلاثاء. الحرارة شديدة (تصل إلى ثلاثين درجة). أشكر الرب الذي جعلني أهلاً لأداء القداس الإلهي دون عثرة في الكلمات، ولكن في قلبي ضربني العدو بحزن شديد على الأب الشماس بطرس، الذي لم يقبل يدي الكاهن بقصد أو بغير قصد عندما يخدم المجمرة بعد الشاروبيم (أشعر بالإهانة بسبب مثل هذا التافه - والرب هو الحمل، فلا تنسى ما احتملته من أجلي؟!). فقط من خلال التواضع والتوبة والتفكير السريع، والأهم من ذلك كله، دم الرب، تمكنت من هزيمة العدو، سواء أكان حقده أو حقده. ولكن بعد المناولة، وخاصة بعد استخدام كل مواهب الرب، أي سلام شعرت به في نفسي، أي نعيم، أي حرية، أي فرح، أي حنان! في هذه المشاعر، ذهبت إلى إيكاترينا ستيبانوفنا (إلى منزل فيدولاييف) وشربت الشاي من هذا الشخص البسيط الذي يخشى الله، وأكلت التوت، وشربت شيري!
في المنزل، وقعت مرة أخرى في غضب لا يغتفر تجاه الطفلة ليزا لأنها أبعدتني وابتعدت عني؛ لقد احتقرته وكرهته، وشعرت بالضيق والخانق، كما لو كنت في الجحيم؛ اتجهت على الفور إلى التوبة الصادقة، وكررت الصلاة؛ تدريجيًا، عندما تبت، رحمني الرب، وشعرت بخفة وهدوء، وأخيراً براحة تامة وسلام! أشكر الرب من أجل دمه الثمين الذي سفك من أجل العالم ومن أجلي، الذي يرحمني ولا يهلكني.
تدخين التبغ ليس له معنى: إنه نزوة غبية، وتدنيس للشفاه، وذهول مجاني، وتهيج شديد وغير ضروري للأعصاب، وضباب يفرضه المرء على نفسه طوعًا، واسترخاء للكائن كله. هذا هو الجنون! 18 يوليو. الصباح. الساعة السادسة.
مسيرة الصليب. الغبار لا يمكن اختراقه، لا يمكن اختراقه. نتيجة شرب الفودكا والبيرة وتدخين التبغ وأكل اللحوم ونتيجة ابتلاع الغبار، أصبحت ساقاي تؤلماني بشدة وكان هناك ألم فظيع.
أشكر الرب على تغيير أخلاق زوجة أخي آنا ك. أشكر الرب الذي طالت أناته، لأنه رحمني أيضًا، الملعون، الذي سكر في المساء من البيرة والفودكا وخاصة تدخين التبغ، والذي تنازل عن أداء القداس المبكر، على الرغم من أنه كان صعبًا للغاية بالنسبة لي بسبب الاضطراب العصبي، بسبب الإحراج، والخوف، والشك، وعدم الثقة في نفسي وفي الآخرين، والجبن، واليأس، السخط على سيكستون. وبعد المناولة انتعش وتقوى وهدأ. المجد، المجد، المجد لله الذي يحيي الموتى، كما كنت وكثيراً ما أكون. ويل لي بدون شركة، ويل لي الذي يخرج عن القانون في كل يوم وساعة ويطرد نعمة الروح القدس من نفسه. نعم، أنا حذر للغاية من الآن فصاعدا. إله! دعني أبقى مستيقظًا ولا أنام. اسهروا، لأنكم لا تعلمون اليوم ولا الساعة التي يأتي فيها ابن الإنسان (متى 1: 1). 25، 13].
أنت في حالة جيدة، ويفرح قلبك، وتشكر الله، قائلة: المجد لك يا رب، أنني لست فقيرًا، مثل كثيرين من إخوتي، وأن لدي كل ما أحتاج إليه وحتى فائضًا، ولدي خيرات كثيرة لسنوات عديدة. أخ! إن فرحكم وصلاتكم كاذبة، مثل فرح وصلاة ذلك الرجل الغني الذي فرح بالحقل ولم يكن يعرف من أين يقطف ثماره (لوقا 1: 11). 12، 16 – 20]. صديق! لديك الكثير، لديك تجاوزات ليس لنفسك، ولكن لإخوانك الفقراء والمعوزين؛ نعم لها، وليس لرفاهيتك، وليس لترتيب زجاج المرايا في بيوتك، لمضاعفة المنازل، لإضافة منزل إلى منزل، حتى تتمكن من أخذ شيء من جارك. يجب علينا أن نستخدم عطايا الله بحكمة، على وجه التحديد كعطايا من الله، وليس كملكية خاصة بنا.
من خلال تكريم القديسين، نكرم فيهم صورة ومثال الإلهية - الفضيلة، والضريح، والإيمان، والإخلاص، والمحبة، والصبر، والصلاة، والشجاعة، والحكمة الروحية، والثبات، والرحمة، والنقاء والعفة، والخضوع لإرادة الله، وعدم الطمع والفضائل الأخرى؛ نحن نكرم فيهم أعضاء المسيح، خدام الله الكاملين وأصدقاءه، المتألهين من خلال مشاركة الطبيعة الإلهية، وكتب صلواتنا الغيورين والشفعاء أمام الله؛ نحن نكرمهم كمنتصرين في العالم الزاني والخاطئ، الباطل، والجسد المتعدد الأهواء والشيطان، كمواطنين سمائيين وورثة الملكوت السماوي، كشركاء في عرش المسيح الله نفسه، الذي قال: من يغلب فسأعطيه أن يجلس معي في عرشي، كما غلبت أنا أيضًا وجلست مع أبي في عرشه [رؤيا 1: 18]. 3، 21].
لا داعي لأكل السمك ليلاً - انتصاب القضيب التناسلي قوي ليلاً وشهوة. لا تشرب الخمر.
أشكر الرب الذي فاجأني طوال الأسبوع الماضي برحمته في شركة أسراره الإلهية، في تطهير الخطايا، والتقديس، والتنشيط، وتقوية النفس والجسد.
الوقفة الاحتجاجية طوال الليل. أشكر الرب الذي أعطاني دموع الحنان خلال الوقفة الاحتجاجية طوال الليل من البداية إلى النهاية.
أشكر الرب الذي رحمني برحمة لا تُقاس، عندما ركلة الشاب المتسول ذي الشعر الأحمر الذي خدعني عدة مرات، ثم بدأت التوبة في أعماق روحي، مدركًا بعمق أهمية خطيئتي، وحصلت على الغفران والسلام وصمت القلب.
أشعر أن الشيطان يحرضني، كما لو كان بأعقاب من نار، على نكاية أخت زوجي، لكنها لا تعطي سببًا واضحًا سوى الكسل. كل أفكاري موجهة نحو الشر تجاه أخت زوجي، التي تعيش على حسابي، مثل أطفالها، ولكن يبدو أنهم يجب أن يكونوا من أجل الخير، ويجب أن أكون سعيدًا لأنهم جميعًا سعداء وفي سلام، على الرغم من أنهم أكثر من اللازم، وعلى الرغم من أنهم يحبون أنفسهم كثيرًا وحنونين. أعطني يا رب أن أغمض عيني عن خطاياهم، كأنهم لا يعيشون معي، لا على سندي. امنحني ألا أكون عنيدًا، لا داخليًا ولا خارجيًا، بل أن أسلّم إليك، يا إلهي، مكافأة وانتقام الخطاة والذين يفعلون الخير.
أشكر الرب الذي أعطاني الحياة من بين الأموات عند تناولي في هذا اليوم (22 يوليو) من الأسرار الأكثر نقاءً ومنح الحياة؛ لقد شُفيت من خلال الأسرار المقدسة من أمراض جسدية (آلام في المعدة). بعد المناولة، شعرت على الفور بنار تهب الحياة في أحشائي. (يخدم في كنيسة الدوما).
لقد اكتسبت من خلال مهارة طويلة الأمد اكتسابًا شريرًا للأهواء التي تعذبني يوميًا، الكنوز الجهنمية لحب الذات، والكبرياء، والعناد، والعناد، والعصيان، وعدم احترام حقوق الجار، والحسد، والحقد، والغضب، ونفاد الصبر، والشك، والجبن، والخوف، والإحراج، واليأس، والخنوع، والنفاق، والتأمل، والكسل، والإهمال، والعمى العقلي، قسوة القلب، البخل، الجشع، الغرور، الغرور، الطموح، الشراهة، الشراهة، السكر، الزنا، الشر، التجديف، التذمر، اليأس، عدم الصداقة، الاستياء، التفاهة، المشاجرات، العداوة، اللوم، الكذب، الافتراء، خيانة الكلام، ضرب الضعفاء، ازدراء المتسولين، إذلال النبلاء والمتسولين. قوية. لا تعد ولا تحصى هي مشاعري يا رب! من سيشفيهم فيّ غيرك يا رب طبيب النفوس والأجساد؟ أنتظر منك الشفاء والخلاص.
ماريا اليكس. لقد شُفيت بلينوفا من الكوليرا من خلال شركة الأسرار المقدسة التي علمتها أنا غير المستحقة. المجد لك يا رب!
أشكر الرب الذي رحمني برحمة لا توصف في توبتي، عندما مشيت في وقت متأخر من مساء يوم 22 يوليو بين حدائق بيت الكنيسة على الطريق من البوابة والعودة. لقد حدث في داخلي عمل نعمة رائع، عمل رحمة، سلام، تطهير، خلاص، حرية، جرأة.
إرفاق المفتاح بباب المكتب؛ الكتب لتكون ملزمة. خطتي هي أن أسأل في صالة الألعاب الرياضية.
اكتب رسالة إلى الأب الرئيس ثيودوسيوس.
صلوا بحرارة من أجل أن يسرع الرب ويساعد الملك في كل شيء ويخضع كل عدو وخصم تحت أنفه، وأن يسرع الرب نفسه ويساعدك في كل شيء ويخضع كل عدو وخصم تحت أنفك، لأن ما نرغب فيه بشدة ونطلبه آخر، يعطينا الله.
أشكر الرب الذي منحني الآن تجربة الحياة الإلهية الرائعة والشفاء الإلهي والخلاص بالسلام والفضاء الروحي بعد شركة الأسرار الإلهية. يا إلاهي! يا إلاهي! يا لها من نعمة! ولكن إذا كان جميلًا جدًا أن نكون مع الرب هنا على الأرض، فكم يكون جميلًا أن نكون معه في السماء، عندما يبدأ المختارون في الاشتراك معه في الأيام الأبدية لملكوته!
قبل أن تُؤخذ منك الممتلكات الأرضية بالموت وبإرادة من أعطاها لك لاحتياجاتك وجيرانك، قدمها طوعًا كذبيحة لله، أي جزء منها، ولا تخفي موهبتك في الأرض، استخدم كنوزك للنمو، للنمو السماوي، اشترِ مملكة غير قابلة للفساد بثروات قابلة للفناء، وغير قابلة للفساد مع الفساد.
الغيرة الجسدية، الحسد الجسدي، الجشع الجسدي. هناك ما يكفي من كل شيء، ولكن يبدو أن كل شيء لا يكفي وتريد المزيد والمزيد (قمصان، حليب).
بسبب الاستهلاك المفرط للحليب الليلة الماضية، وربما الزبدة مع البطاطس، شعرت اليوم أثناء خدمة الصباح بثقل في قلبي وتحدثت بلا حرية بالطلبة العظيمة والطلبة الكبرى؛ كان من الصعب التحدث، بدا قلبي مشلولا. لقد أخطأت أمام الله! كل ذلك جشع. يشعر الآخرون بالإشباع، لكنني أشعر بالأسف على الإفراط في تناول الطعام والشراب لدى الأسرة، عندما يشترون كل يوم، على سبيل المثال، خمس زجاجات من الحليب مقابل ثمانية كوبيل.
كلما أكلت وشربت أكثر (كما حدث بالأمس في بيتي خارج المدينة)، أصبحت أكثر جشعًا وحسدًا وبخلًا وحزنًا - هذا ما يعنيه أن تجعل نفسك معتمدًا على الطعام! ماذا يعني هذا؟ هل هو بروح المسيحية؟ هل هذه وظيفة الكاهن؟ أهكذا يدوس كل الشهوات الجسدية، وهو شريك الجسد والدم الإلهي، الذي ينادي كل يوم بصوت عالٍ للجميع: "ويل لقلوبنا"؟! والآن دعونا نطرح جانبًا كل هموم هذه الحياة؟ لقد تحققت فيّ كلمة الرب، أن الآخرين يغمرهم الغنى وملذات هذه الحياة ولا يأتون بثمر [لوقا. 8، 14]. عندما يجربني العدو بالملذات الدنيوية والجشع والطمع، يجب أن أتذكر بقوة كلمات الرب: ليس بالخبز وحده يحيا الإنسان، بل بكل كلمة تخرج من فم الله [متى. 4، 4].
إنه شيء غريب: حتى الآن كانوا يأخذون دائمًا خمس زجاجات إلى المنزل، وكان لدي كل شيء، ولم أكن غاضبًا، لكن عندما شربت الكثير من الحليب بالأمس في دارشا، لم يكن هناك شيء. الجسد الأكثر خداعًا الذي يجب أن يُميت بالصوم والسهر والصلاة والتأمل في الله والعمل وخدمة الآخرين! لستم أنتم من تملكون اللبن، بل الأطفال، لكن أنتم تملكون اللبن اللفظي والجسد والدم الإلهي. كن حكيما من فوق، وليس من أسفل؛ لا يفنى بل الخير الذي لا يفنى. لا دخان ولا بخار يختفي، بل بركات دائمة إلى أبد الآبدين؛ تعلم كيفية الصعود إلى البركات الأبدية من تسبيح الله الأبدي الذي يُسمع كثيرًا في الكنيسة.
من كثرة تناول الحليب أمس اليوم أثناء القداس عند المدخل الكبير، كان رأسي يدور بسبب كثرته وامتلاءه، واضطررت إلى مد يدي إلى الأب الشماس لأتمسك به، ودون أن أكمل أسماء العائلة المالكة، قلت: ليذكر الرب الإله في ملكوته...
بعد تناول الأسرار المقدسة، أحيا بأعجوبة، وهدأ، وشفى في النفس والجسد، وتجدد، وتقوى، وابتهج؛ شعرت بالنعيم السماوي وكأنني لست على الأرض، بل في السماء. وفي المنزل، عندما رأى آنا أخت زوجته، كان حزينًا على الطاولة، وليس على الطاولة.
يوم الثلاثاء. أمجد وأمجّد أناة الله الطويلة تجاهي، أنا الخاطئ، ورحمته التي لا تعد ولا تحصى. لقد أخطأت خطأً جسيمًا مرتين هذا المساء: ذات مرة، غضبت من متسول أخرس كان يلاحقني رغم الأوامر بعدم ملاحقتي: دعوته بالوحش وأعطيته بغضب بضعة كوبيكات، وبعد ذلك شعرت بالظلم والعار والتوبيخ، بالنار الحارقة؛ بدأت التوبة والصلاة إلى الرب الذي أزعجني، لأنني دعوت المخلوق على صورة الله وحشًا، وأهنت عضوًا في المسيح، أخي وعضوًا ووريثًا لملكوت الله، تصرفت بوقاحة، ولم أحفظ كلمات الوداعة والتواضع والوداعة والصبر وأصبحت مثل الوحش الذي هاجم خروفًا ليعذبه؛ وفي مرة أخرى، ركلت أيضًا متسولًا بقوة (مثل الحصان) بسبب تهوره في طلب الصدقات، وتبت عن هذا إلى الرب. لقد رحمني الرب الصالح، الذي خانني في أيدي العدو، إذ رأى توبتي الصادقة والطويلة الأمد بعد خطيئتي الأولى. المجد لرحمته، لأنه لم يسلمني بالكامل إلى عذاب إبليس.
رقاد القديسة آنا الصالحة. لقد خدم بنجاح بعون الله؛ بعد الصباح، شعر العدو بالإهانة الشديدة بسبب الأفكار حول القماش الذي اشترته آنا كونستانتينوفنا وزوجته لأنفسهم [...] (تم شراؤه بأموالي). هذا هو المكان الذي تتبرر فيه كلمات الرب: "لا تقدرون أن تخدموا الله والمال" (متى 1: 2). 6, 24 ]; I couldn’t pray sincerely, my soul was torn apart.
لقد شعرت برحمة الله الكبرى هذا اليوم وأكثر من مرة: أولاً، شعرت بمساعدة كبيرة أثناء صلاة الفجر أثناء الخدمة، عندما احتقر الرب نجاستي الليلية (انبعاث الضال) ومنحني الجرأة الكافية لنطق الابتهالات وقراءة القانون؛ ثانيًا، أثناء خدمة القداس، عندما أعطاني الحنان والشركة غير القضائية للأسرار الإلهية والواهبة للحياة مع إحياء رائع من النار الإلهية، والتطهير، والتقديس، والسلام، والفضاء، والجرأة؛ ثالثًا، أثناء خدمة صلاة الغروب (المرح، والتبختر، والوضوح، والنقاء، واللحن، وحنان الصوت (شربت الكريمة مع الشاي يوم الأربعاء))؛ رابعًا، والأهم من ذلك كله، أنني شعرت برحمة الله الكبرى في أن الرب أنقذني من نار جهنم المعذبة ومن الظلم وإذلال الحياة الداخلية الذي أصابني بعد أن وبخت وشدت شعر أحد المتسولين، الذي كان يطالب بمطالب كبيرة في تلبية احتياجاته المختلفة، والتي أشبعتها بعد شتمه وتوبيخه.
عندما تبت بصدق وعمق عن خطيتي، غفر لي الرب، وخدمت صلاة الغروب بجرأة عظيمة؛ خامسًا، مرة أخرى في وقت متأخر من المساء أهنت الفقراء بغضبي عليهم وتوبيخهم، ولهذا السبب أيضًا أصابني الظلم والنار - مرة أخرى تبت من الأعماق، ومرة أخرى تم العفو عني.
لأكون خادمًا للجميع حسب كلمة الله [مرقس 13: 19]. 9:35]، عن طيب خاطر، واجتهاد، وتواضع، وتذكر كلمات الرب: ادع الفقراء والعرج والعمي إلى عشاءك، فيكون مباركًا، لأنه ليس لديهم ما يكافئونك، ولكنك ستكافأ في قيامة الأبرار [لوقا. 14، 13 – 14]. لكنني لا أحتاج حتى إلى الاتصال بهم، فهم يأتون من تلقاء أنفسهم، طالما أنهم يأتون بأعداد معتدلة، وفقًا لقوتي وإمكانياتي. لن أعيش لنفسي، لا لجسدي، ولا لمتعتي، بل للآخرين، من أجل الرب الذي رحمني كثيرًا. نعم، سأترك الغضب السخيف، الذي لا يصحح الشر ولا يستبدل بأي حال من الأحوال، ولا يرضي احتياجات جاري ويؤذي نفسي وعليهم في المقام الأول، أو على الأقل لا يجلب لهم أي فائدة وغالبًا ما يجعلني سخيفًا في عيون الناس ومخالفًا لله والملائكة والقديسين. هل لي أن أكرم كل شخص بالاحترام الواجب، هل لي أن أسير بخوف الله في كل وقت وفي كل مكان، هل لي أن أتخلى عن كبريائي وأهواي، هل لي أن أهتم بنفسي باستمرار.
لا أستطيع أن أتساءل لماذا نطارد بهذه العاطفة المتقدة البركات اللحظية، القابلة للفناء، والمرئية لهذا العالم، وبهذا البرودة المذهلة نبتعد عن البركات الروحية الأبدية، غير القابلة للتدمير؟ لماذا، على الرغم من كل كارثة الخيرات الأرضية التي نختبرها، لدينا شغف بها، ونحب، ونشعر بالسحر والانجذاب، وعلى العكس من ذلك، مع كل الخير، أعظم فائدة للخيرات الروحية والسماوية، والفضائل، على سبيل المثال، النقاء والعفة، والتواضع، واللطف، وعدم الطمع، والرحمة، والمحبة وحسن النية تجاه الجار، والصوم والصلاة، والطاعة، والإخلاص، والحماس للوفاء بالواجبات - نحن لا نفي بها، ننتهكها بوقاحة، نهملها؟ هذا من الفساد الأولي الرهيب لطبيعتنا بالخطية، من مشاركة الشياطين في حياتنا، من عدم انتباهنا وإهمالنا وعدم إيماننا وكسلنا، من المجتمعات السيئة والعادات القوية، من الضلال أو الإرادة الذاتية والتقليد للآخرين، لأننا محاطون بالإغراءات.
كم من الأسباب لدي للتواضع والخضوع لإرادة الله! كل خير فيَّ هو فقط من نعمة الله ورحمته، ولكن كل شر يأتي مني ويعيش فيَّ، وكثيرًا ما يختلط صلاحي بالشر الناتج عن فساد قلبي الشديد؛ أنا مرتفع وأتنفس كما لو كان في نار عندما أصلي من أجل نفسي ومن أجل الناس - ولكن هذا من الله، إنه الروح نفسه الذي يشفع فينا بأنات لا توصف [رومية ١٥:٣]. 8, 26 ]; ولكن في كثير من الأحيان، بعد وقت قصير من هذا الارتفاع، أصبح منخفضًا، من الخير أصبح شريرًا، من عفيف إلى نجس، من بسيط إلى ماكر، من كريم إلى بخيل، من غير طماع إلى طماع، حتى عند أداء الصلاة. كم أنا ناقص ومتسامح مع الشر! وأنا مؤثر وبارد، وغيور وكسول، ومتحمس وبطيء وغير نشط؛ أنا أتغير بألف طريقة، مثل المشكال. لا يوجد اتساق في لي. لكن طوبى للجياع والعطاش إلى البر، لأنهم يشبعون (متى 1: 1). 5، 6].
بعد القداس. لا أستطيع أن أصمت عن معجزة نعمة الله ورحمته وقدرته المطلقة، لأنه حتى الآن، خلال القداس بعد المناولة، أحيا الرب موتي بأعجوبة بالنار الإلهية، المحيية وغير المحترقة، وأعطاني الهدوء الإلهي، والحنان، والحيوية، ودموع الحنان والفرح. المجد للرب!
يا إلاهي! يا له من عبء ثقيل على قلبي وجسدي: تناولت اليوم قطعتين صغيرتين من شرحات اللحم وشعرت براحة شديدة بعد الغداء؛ بالإضافة إلى ذلك، ظهرت نزعة شهوانية متطرفة، يصعب التغلب عليها بالصلاة. ومن الجيد عدم تناول اللحوم، بل حساء واحد فقط، وربما بعض المرق وأغطية الغضاريف. حساء السمك والراف في الأيام الأولى، والجثم - وهذا يكفي. أحتاج إلى القليل جدًا من اللحوم؛ في الأسبوع القادم سأحتاج إلى القليل بشكل خاص بسبب العشاء الرباني أو القداس.
لا أستطيع أن أصمت عن رحمة الله العظمى، التي كشفت لي الآن في السهر طوال الليل، عندما أنقذني الرب من الذكريات الشريرة والمشاعر الشريرة والقمع الذي سببه لي بمكر الشيطان قبل الزفاف وأثناء البخور، وخاصة عندما أنقذني من خبث الشيطان، الذي بدأ يهيج في داخلي ويضطهدني ويحرقني عند وصولي إلى المنزل واكتشاف بعض الاضطرابات في المنزل. صليت من قلبي، فصالحني الرب. المجد لرحمته!
لا يسع المرء إلا أن يوافق على السلوك الجيد الذي بدأت به أخت زوجي، آنا كونستانتينوفنا، في تمييز نفسها مؤخرًا؛ لقد أصبحت محترمة ومفيدة وحنونة. أشكر الرب. أسبح الرب! الآن غيرني يا رب إلى الأبد.
لقد قال الأب غريغوريوس بحق في رسالته الكلمات التي أشعر أحيانًا بالإهانة منها وأغضب منه، المتوفى، ومن زوجته، الجاني السابق لتلك الكلمات. وبالفعل، في غمرة غضبي، أنا على استعداد لفعل ما قاله عن الهراوة الغليظة، خاصة عندما يعارضونني بشدة أو يقضمونني بقوة، متناسين واجبهم.
لماذا أتخيل، أعتقد أن البركات الأرضية التي يرسلها الله لي هي لي؟ إنهم لله وهم معي.
ما هذه الحالة الغبية لروحي؟ لدي كل شيء: أتغذى جيدًا، وألبس، وأسكن جيدًا، ولدي مكان وخدمة - وما زلت غير راضٍ، وجشعًا، وساخطًا على عائلتي لأنني أعيش بدون مقابل، وأتناول الطعام والشرب كثيرًا. ما هو نوع الحلم الذي أحلم به عن عدو معذبي؟.. أعطني يا رب تضحية ذاتية حلوة من أجلك، حتى لا أطلب ما هو خاص بي، بل جيراني، وأكتفي بالقليل؛ كانت هداياك ولا تزال كثيرة بالنسبة لي، وآمل أن تكون كذلك؛ اسمحوا لي أن أشكرك وأن أكون مسالمًا ومحسنًا. ولست مستحقًا لما أتمتع به من يمينك الكريمة؛ أشكرك لأنك أطعمتني وكسوتني ومعي ومع أهل بيتي وأقاربي بوفرة. ارحمنا، أنرنا، طهرنا، خلصنا.
ومرة أخرى أخطأ خطأً جسيمًا أمام الله والناس - فغضب وغضب على الفقراء وضرب أرجلهم بالعصا، وهو ما يمثل مكرهم وكسلهم وخيانتهم. اغفر لي يا رب خطيئتي العظيمة الأخرى.
تعتبر خدمة الكاتدرائية يومًا مهيبًا للغاية. أشكر الرب الذي أعطاني دموع الحنان أثناء الاحتفال بالقداس والخدمة المتواصلة والشركة غير القضائية للأسرار الإلهية؛ وكانت الحياة والسلام والفرح والحرية والجرأة والفرح هي الثمرة. في نهاية القداس وترك المذبح للشعب للصلاة، عندما أهانني الحاكم بسبب إيماءته الفخرية برأسه عند قوسنا، عاقبني الرب داخليًا بسبب غضبي وكبريائي، وعندما تبت بصدق، غفر الرب ومنحني السلام؛ خلال الوقفة الاحتجاجية طوال الليل، منح الرب أيضًا الحنان. أشكر الرب الرحيم وطويل الأناة. صلاة لإيفان نيكول في منزل دياتشكوف.
في الليل، لا تأكل وتجنب البيرة. لا يكفي الشاي، لا يكفي.
في المعمودية، أقسمت للرب أن أحافظ على قداستي ويجب أن أتذكر هذا القسم والقسم باستمرار وأن أحفظ نفسي وجسدي في القداسة. ليساعدني الرب وكل مسيحي. نكران الذات، الحب، النقاء، اللطف، العفة!
اليوم أقام الرب نفسي من بين الأموات بعد شركة أسراره الإلهية المحيية. تم إزالة السمنة والوقاحة والخوف وضيق القلب، وبدلاً من الموت، دخلت الحياة والخفة والسلام والحرية والعذوبة والجرأة إلى الكائن كله. كان للبيرة وسمك السلمون في الليل تأثير سيء للغاية علي. كان الأمر صعبًا جزئيًا بسبب الطقس الممطر، لكن الأسرار المقدسة والطبيعة سادت، وتم إبعاد أمراض الطبيعة عني. الله يبارك!
أكلت لحمًا اليوم على العشاء، ومرة أخرى أصبح قلبي ثقيلًا وسمينًا وخشنًا بشكل خاص ويميل بشدة إلى الزنا والحب والتأمل الحسي، لدرجة أنه كان من الصعب التعامل معه. لا داعي لأكل اللحم من أجل خلاص النفس ومن أجل إماتة الجسد وطهارة القلب. يا رب ساعدني!
في الليل (29 يوليو) أكلت الحليب (كوب ونصف) والجبن والخبز الأسود، وكانت معدتي وقلبي ثقيلتين. لا داعي لتناول الطعام في الليل، سأكرر ذلك مرة أخرى.
لقد خدمت القداس المتأخر في الكاتدرائية للأب رئيس الكهنة الذي خدم في الدوما؛ وفي القلب والجسد ضيق وعجز وخوف. أثناء القداس - الضعف الروحي والجسدي، الصوت مرتفع للغاية، لكنه يرتجف من ضعف الأعصاب؛ بعد المناولة، قمت على الفور مرة أخرى، ورجعت إلى الحياة، وتم تهدئتي، وتعزيتي، وشفيت، وتقويت، وحصلت على الجرأة. وحدثت معجزة رحمة الله وقدرته المطلقة. لقد أعطى المناولة المقدسة للأطفال بجرأة؛ انقضت فكرة جسدية وسرعان ما اخترقت قلبي وبدأت في الخلط والقمع، ولكن عندما أدركت أن هذا كان النفس الميت للشيطان المتملق، الذي لديه قوة الموت، صدته بالنعمة الإلهية، أو بدم الله، وهدأت مرة أخرى. ألقى الخطبة برسوم متحركة رائعة. أشكر الرب الرحيم على كل شيء، على الموعظة، على تنوير ذهني.
في المنزل أثناء تناول العشاء، اندلع خلاف مرة أخرى مع أختي آنا ك.، لكنني تجنبت العداء بكل طريقة ممكنة. صليت إلى الرب أن يصالحنا. كان شغفي بالعذارى الجميلات اللواتي شوهدن في الكاتدرائية هو سبب المشكلة: لقد أثار الغيرة في آنا ك. - لماذا لم يتم الإشادة بها أو بهن؟ لقد أخطأت إلى الرب بالكلام الفارغ.
القذف (سلاف الكنيسة) - هنا بمعنى "المؤامرة والخداع والخداع".
إستي (الكنيسة المجيدة) - أكمل وأكثر كمالا.
قد تكون مهتمًا بـ: