Раздел 3

1 يناير 1876 أشكر الرب لأنه استجاب برحمة لصلوات التوبة، الذي احتقرني وأنقذني مرات عديدة من مصاعب وأحزان الخطية. خلال قداس مبكر في كنيسة الدوما، في نهاية إغراء شرس بسبب الحزن على سيكستون الذي غنى بشكل غير صحيح، يفرح الرجل المستحق بك. لكنني لم أكن بحاجة إلى الشعور بالحرج والانزعاج: فنحن جميعًا بشر وعرضة للخطأ. 3 يناير مساء السبت. أشكر الرب من كل قلبي لأنه أنقذني من الضيق والحزن من خلال صلاة التوبة. لقد غضبت من المتسولين ومزقت شعر أحدهم، لكن الله عاقبني. أشكر الرب على لحظات السلام واللذة الروحية الجميلة خلال سهر الأحد طوال الليل: لقد عزاني الرب بسلام وافر وحنان عظيم وتأمل روحي وصلاة روحية. المجد للرب! لكنني، رجل أعمى ناكر للجميل، كدت أن أفقد هذه النعمة من خلال الشراهة والشبع، حيث شربت كأسين من الحليب في المساء، مما جعلني أشعر بالثقل، وبدأت أشعر بالنعاس الشديد، ولم أستطع إكمال قراءة القواعد! أوه، العمى! أوه، الجشع! أوه، الرجاء للطعام، وليس للنعمة! 4 يناير. العلم بالنسبة لي: في المساء، لا تأكل الحليب مع الخبز الأسود في الليل - قساوة القلب الشديدة، مصحوبة بمكائد العدو، وضيق، وخشونة الصوت: مشكلة، وهذا كل شيء. وأي نعمة تشرفت بها بالأمس خلال الوقفة الاحتجاجية طوال الليل، أي حنان، أي صمت، أي تأمل، أي نور، أي قرب من الرب والرب مني! أشكر ملاكي الحارس الذي يعلمني، ويشفع لي، ويلمس قلبي، وينيرني! شكرًا للرب الذي، من خلال صلاحه الذي لا يوصف، عيّن لي مثل هذا المرشد المشرق والصالح، وغير الفاسد، والحكيم، والخالد! لقد أخطأت أمام الرب وعائلتي بعد قداس يوم الأحد، وكنت غاضبًا من العطل الذي لاحظته في الكنيسة: الزيت الخشبي المسكوب - لم أستطع تحمله، لكن كان علي أن أنظر بهدوء إلى هذه الفوضى، من أجل الحفاظ على السلام والنظام في نفوسي ونفوس عائلتي، كان علي أن أغطي هذا الذنب، هذا الذنب الذي ارتكبته زوجتي وأطفالي... عندما كتبت هذه الكلمات، أتت إلي زوجتي وأطفالي وطلبت من الأطفال أن يطلبوا مني المغفرة وعن نفسها بالدم. 133. هذا التواضع عزاني. أشكر الرب الذي استجاب لصلاتي. أعطنا يا رب السلام في كل شيء. الملائكة القديسون والقوى السماوية الأخرى مليئة بالحياة المقدسة الكاملة، والسلام غير القابل للتدمير، والبهجة غير القابلة للتدمير، والشجاعة والقوة الأبدية، والجمال الذي لا يوصف، والنور، والذكاء العالي، وأنقى حب لله والناس، والصداقة المتبادلة، والبصيرة والتنوير. هؤلاء هم ملائكتنا الحارسة المقدسة. طبيعة ملائكية رائعة! لكن المسيحيين المستحقين للوصول إلى الدهر الآتي والقيامة من الأموات سيكونون مثل الملائكة بحسب قول الرب نفسه (لوقا 20: 35-36). دعونا نسعى جاهدين لتحقيق ذلك العصر الذي لا نهاية له، والذي لا يتزعزع، والهادئ. إله! إمنحني أن أكون محبة صادقة وصريحة لعميد كنيستنا، القديس بولس وعائلته، وأن أفكر فيهم دائمًا بالخير وليس بالشر. دعني أرى كرامته، وكرامته، وذكائه، ووداعته، ولطفه، ولطفه، وتنازله، وطبيعته الصبورة. القوة ليست في الإمام - أعطني القوة على الحب يا رب! دعونا لا نتذكر إهاناته. امنحني يا رب أن أرى خطاياي التي أستحق عليها كل الإدانة والعقاب، وألا أتكبر أبدًا على نفسي، بل أتصرف بتواضع، لأني مملوء بالإثم والعيوب. 5 يناير 1876. في أيام الأحد، اذهب إلى السجناء للصلاة عندما يكون هناك طابور في كنيسة الدوما. لقد أخطأت مرة أخرى بشكل خطير أمام الله والناس، حيث أغضبت المتسولين، وبغضب ظالم، مزقت شعر أحدهم؛ لقد أهنت أولئك الطبيعيين بالنسبة لي ولله نفسه، الرب يسوع المسيح. لقد أهانتُ المسيح نفسه في شخص الفقراء، فإنهم أعضاؤه، إخوته، أولاده، ولادته، غنم مرعاه، غنمه من لحمه ومن عظامه، تأليهه. كيف لا أؤمن بعد بكلمة ربي الذي قال: كما فعلتموه بأحد إخوتي هؤلاء الصغار، فعلتم بي، أو: جعت فأطعمتموني وهكذا (متى 40:25، 34-35)؟ لقد أخطأت أمامك بشكل خطير ولا يغتفر، لأنني أخطئ بنفس الطريقة بلا عدد، بعد توبيخاتك وعقوباتك العشرة، أخطئ في ذهني، بسبب الكبرياء والأنانية والشهوة وعدم الإيمان وقلة محبة الله، بسبب الإدمان على خيرات الأرض الفاسدة. أشعل نار جهنم لنفسي. هل أحب حقًا وأكرم الرب الذي من أجلي افتقر ونزل إلى الأرض ليقودني إلى السماء إلى الحياة الخالدة، الذي خُتن في اليوم الثامن من أجلي، وبعد ثلاثين سنة تعمد على يد يوحنا في هيرودان ليغسل قذارتي؟ إله! سبعين مرة الوصية بترك الذين يقعون في الخطايا (متى 18: 22)، اغفر لي هذه الخطيئة أيضًا، وسأمجد أيضًا كرمك ورحمتك التي لا نهاية لها. أتهم نفسي، وأدين نفسي، ولا أستر ذنبي، وخبثي، وقسوتي، وقسوتي، وطمعي، وإدماني على الأمور الزمنية، وجحودي، وعدم اهتمامي. هل أنا أتخلى عن نفسي؟ أليس هو شخص آخر؟ أليس لله؟ فماذا لنا من أنفسنا إلا الذنوب؟ عواقب الغضب السيئة: التزاحم، واحتراق النار في النفس والجسد، والارتباك، والربط، والعار، والضرر، والضرر الشديد بالدم! الشخص الغاضب يعاقب نفسه، ويعاقب نفسه بقسوة. يجب أن نشعر بالأسف عليه، ولا نغضبه، ونحبه، ولا نكرهه. فإن المتصدق مع الغضب يحرم الصدقة ثمنها وقد يضيع أجرها. نعم، هذا ما يسعى إليه الشيطان، محاولًا أن يهدم صرح فضائلنا بأكمله. طوبى للفقراء بالروح، الباكين، الوديع، الجياع والعطاش إلى البر، الرحماء الحق، أنقياء القلب، صانعي السلام (وأهدم سلامي وسلام الآخرين)، ناقضين الحق من أجل (متى 5: 3-12). كم هم وديمون ولطيفون المتسولون الذين يطلبون مني الصدقات عندما أوبخهم أو حتى أدفعهم وأشد شعرهم وأنفهم! وأنا مثل الوحش الشرس. من تكرار الغضب والغضب، تجف محبتنا لله والقريب، ويتصلب قلبنا ويصبح خائفًا وسهل السخط. من الضروري إبعاد الغضب والحقد تمامًا. لقد حان الوقت للتوقف عن الإساءة إلى روح الله. خطأي الدائم فيما يتعلق بالفقراء هو أنني، بحكم العادة ونوع من الغطرسة، لا أنظر إليهم كأعضاء في المسيح والمسيح نفسه، بل كمجرمين وأعداء، وأعتبر نفسي يحق لي أن أهانهم، وأغضب منهم، وأوبخهم، بل وأضربهم. آه كم أخطئ وأخطئ! إله! أنر قلبي، وعيني أظلمتها الأهواء، ارحمني، أرشدني إلى طريقك وخلصني. آمين. 6 يناير 1876. اعتمد النخب في المسيح... (غل 3: 27). هل لبستُ المسيح؟.. كلنا؟! أشكر الرب الذي منحني أعظم عطاياه - خدمة القداس مع الصباح والشركة من أسراره الأكثر نقاء وسماوية ومنح الحياة، والتي بها جئت إلى الحياة مرة أخرى، وتقدست بعد مكائد الشيطان المؤلمة، التي عملت فيّ بعد موت الروح. إذا كنت تريد أن ترى صورة أرثوذكسية كنيستنا في كل النور السماوي، فاقرأ المجموعة الكاملة من كتبنا الليتورجية، وسترى هذا العمل الرائع، ليس بشريًا، بل إلهيًا! في أي إشعاع، في أي عظمة، في أي جمال إلهي يتم تقديم الصورة المباركة للمسيح وأمه الطاهرة والملائكة القديسين وجميع القديسين، وخطط الله الإلهية لخلاص الناس، وكل الكوارث، وكل فساد البشرية الذي هلك في الخطايا، وكل ضعفنا وخطيئتنا - ومن ناحية أخرى، كل الإيمان، والأمل، والأعمال، ومحبة الله وقريب جميع القديسين، وكمالهم، بمعونة نعمة الله التي اكتسبوها، وخلاصهم، وانتصارهم. على العالم والشيطان، صلواتهم الفعالة من أجلنا! أيتها الأرثوذكسية الإلهية الرائعة المحيية! أرى صورتك المشرقة! السابع. أشكر الرب على الاحتفال بالقداس. صراع كبير وقلق. قرب نهاية القداس، قبل المناولة، أحضر الحارس الماء البارد للتواصل. لقد هزمت النعمة القديرة والرحيمة كل شر الشيطان بداخلي. وكان يخدم صلاة الغروب بلطف وبدون عثرة. 8 يناير. أشكر الرب على خدمة الصباح الخالية من العثرات، بحنان وعذوبة وسلام وفرح. لكن بعد صلاة الفجر، أزعجت الرب بشدة بسبب غضبي على المتسولين، الذين طاردوني بأعداد كبيرة وطالبوا بالصدقات على الملابس والأحذية والقميص والخبز والشقة، وما إلى ذلك. لقد ضرب أحدهم على وجهه بمجموعة من القمصان الملفوفة بالورق، وضربه بغضب، رغم أنه لم يؤذيه، ومزق شعر آخر. لقد أخطأت في حق الرب وأمام الناس - أحزنت الروح القدس، روح الخير والوداعة والوداعة، روح المحبة والتنهدات غير المنطوقة؛ لقد أحزنت ملاكي الحارس القدوس، قديسي الله القديسين، المسيح ربي، الذين هم الفقراء أعضاء. أنا أتوب وأدين وألوم وألوم نفسي على كل شيء وأطلب من الرب الرحمة. من الآن فصاعدا، اسمحوا لي أن أحتملهم بوداعة، بمحبة وغيرة، وأعطي الصدقات. أشكر الرب الذي أنقذني بصلاة التوبة والحنان من الحزن الكبير والظلم والفساد والنار والعار الذي أصابني بسبب وقاحتي وقسوتي تجاه الفقراء. أشكرك لأن الرب لم يكن غاضبًا مني تمامًا، لأنني لم أحفظ بعد كلماته عن الوداعة والتواضع والوداعة والصبر وطول الأناة. يا حمل الله، أرفع خطايا العالم! أشكرك لأنك أيضًا رفعت خطاياي وقبلت أمراضي وتحملت أمراضي. أشكرك يا من شفيت شدتي وعنادي وحولت موتي إلى حياة، ومرضي وارتباك نفسي إلى صحة وسلام. أوه، كم هو رهيب أن الروح تهتز بالغضب والغضب! نجّ منها يا الله إلى أبد الآبدين. 9 يناير. مرة أخرى، من خلال تجربتي المريرة، تعلمت مدى الضرر الجسدي والعقلي لتناول اللحوم والأطعمة السميكة بشكل عام في الليل؛ تضعف الروح وتضعف بشدة في الإيمان والأمل والمحبة. يصبح القلب أكثر خشونة، ويصبح غير نظيف بشكل خاص، وينجذب بسهولة إلى إغراءات الشرير، والأفكار الشريرة المختلفة والقذرة. يؤدي الامتناع عن ممارسة الجنس إلى عواقب معاكسة: تتقوى الروح في الإيمان والرجاء والمحبة، ويصقل القلب ويروحن، وفي نفس الوقت يصبح أكثر نقاءً وثباتًا في الفضيلة؛ يتمسك بالله بالحب، ويكره الخطيئة، ويسعى إلى الفضيلة التي يحترمها من كل قلبه. من يحب اللعبة (الطيور) فإن قلبه وعقله سيحملان اللعبة، مثل لعبتي اليوم بعد مباراة الأمس. هذا صحيح. يا رب ارحم! فويلنا من الحلويات: إنها تدنس القلب بشدة من خلال ضغط وضغط البذور الحيوية التي تزداد نتيجة تناول الحلويات. كيف تحتقر الزنا وأنت لا تحتقر الأطعمة والمشروبات الحلوة أو اللحوم الدسمة وأطعمة الأسماك؟ وكل الزنا يأتي من الطعام والشراب. تثبيط الجسد بالامتناع والسهر والصلاة والعمل، والزنا لن يبرد. أشكر الرب على القوة والعزاء الذي أعطاني إياه في خدمة القداس. لكن الجسد وبليعال كانا قويين جدًا فيّ بسبب تعصبي وتحيزي. وهكذا أربكني جمال العروس التي تزوجتها أمس (9 يناير)، وأثار في نفسي الحسد والرغبة، ولم أتمكن من نطق مباركة الكنيسة والصلاة الأخيرة مع تسريح العروس والعريس. كما أنني لم أكمل حفل زفاف آخر في كنيسة دوما، وأيضاً لأنني كنت غاضباً من العروسين بسبب تأخرهما في الحضور إلى الكنيسة، وكان التأخير لأسباب خارجة عن إرادتهما، كما علمت من والدة العروس إيفدوكيا جافريل. في بداية حفل الزفاف، لم أستطع كبح جماح نفسي وقلت للعروس والعريس في قلبي: أعطني خواتمك، لذلك شعرت بنفسي بالحرج والحرج الشديد. ثم تبت أمام الله. كانت ثمرة التحيز والافتتان بجمال وجهها هي الكذب من جهتي، وهو أنه عندما جاءت إلي المرأة العجوز للاعتراف، بدت لي وجهًا كريهًا للغاية، ولم أعاملها بمحبة ووداعة، بل بازدراء. أوه، كم أخطأت! وربما تكون المرأة العجوز لها روح أجمل من روح العروس - وعلى أية حال، بسبب جمال وجهها، لا ينبغي لأحد أن يفضل الإنسان وينجرف بها ويذم منه بسبب افتقاره إلى الجمال. لهذا السبب أعاقب بخطاياي: أنا خائف من جاري، من المجتمع الكبير أثناء الخدمات الإلهية والأسرار، أثناء القداس، الزواج، الصلوات؛ أنا خائف من الزي الرسمي ذو الكتفيات والأوامر والبدلات العلمانية اللامعة وكبار الشخصيات أو العلماء والوجوه الغنية والوجوه الجميلة. أشعر بالارتياح فقط مع أبسط الناس. ويجب على الكاهن أن يتصرف بالتساوي أمام الجميع، بما في ذلك الملك نفسه. لأن قدوس وعظيم وغير محابي هو الرب الإله الذي يخدمه الكاهن وهو عضوه وصوته. لماذا تحب المسرح؟ لأن الممثلين والممثلات يتحدثونها بلغة الحياة اليومية، لغة مفهومة للجميع، بسيطة، لغة عواطفنا؛ لأن هذا كلام حي وصدى لأفكارنا وعاداتنا وأباطيلنا وأهوائنا اليومية التي نحبها والتي تتملقنا أو التي تستهلكنا وتلتهمنا - باختصار، إنه مثل اعترافنا اليومي. 10 يناير. السبت. أشكر الرب الذي أظهر لي مساعدته الكبيرة في خدمة السحر، في الخدمة الجيدة الخالية من العثرات والجريئة وفي خدمة الليتورجيا. لقد تحدثت عن البيت الملكي بأكمله بالاسم. قرأت الصلاة بأكملها بعد الصلاة، وقلت كل الإقالة على وجه التحديد بنعمة أسرار المسيح. أسبح الرب. نال الشركة الواهبة للحياة. أثناء غناء الأسرار، كنت ساخطًا في نفسي على السيكستون لأنني غنّيت نفس الشيء عن أبواب الرحمة، وعدم تنويع الترنيم. أقنعت نفسي أن هذا الترنيم ضروري، مثل يا رب ارحمني. أثناء العبادة، يجب أن يكون لدى الإنسان عقل أو فهم فلسفي، وأذن متطورة للقلب، استعدادًا عامًا لخدمة الله. وإلا فإنك سوف تحصل على فائدة قليلة أو معدومة من العبادة. أثناء خدمة الصلاة في سيزوف، خدم بشكل غامض، دون أن ينطق بكلمات كثيرة، بسبب وجود (...) سيزوف. أوه، الضعف! يا نجاسة القلب! لماذا؟ بسبب العيد في العرس، بسبب شرب الخمر، وأكل الحساء (يوم الجمعة) وغير ذلك من أطباق الصيام! الامتناع عن ممارسة الجنس يقوي. الاعتدال يريح النفس. إن نفوسنا، بسبب عدم التفكير في الأمور الروحية، تموت شيئًا فشيئًا من أجل الله، ومن أجل هذه الأمور تصبح صماءً تجاههم. ما هو أكثر أهمية، وأكثر جلالا، وأكثر حياة، وأكثر قداسة، وأكثر إلهية، وأكثر تأثيرا من الليتورجيا؟ - لكن كثيرين من المسيحيين ماتوا، وصموا عنها، واقفين على مضض، غير مبالين، باردين، تائهين بأفكارهم وأعينهم. لماذا؟ من قلة الإيمان بالسر وخاصة من عدم التفكير في عظمته وقداسته ومنحه الحياة وثماره: التجديد والحياة الأبدية. كثيرون صُمُّون عن تعلق قلوبهم بالمال الزائل الفاني، بالملذات الأرضية، بمختلف الشهوات الجسدية. ويجب أن نكون منتبهين بشكل خاص لما نسمعه، حتى لا نسقط (عب 2: 1). ما هو أكثر جلالًا، وأكثر تأثيرًا، ومنحًا للحياة على الأرض من خدمة الليتورجيا؟ هنا يتم تصوير وتنفيذ سر الانحلال المهيب، واختلاط الله بالناس، وتأليه الإنسان، ومحبة الله للجنس البشري، واتحاد الله بالناس من خلال التجسد؛ تعليم الله من خلال المعاناة والموت والدفن والقيامة؛ سر تجديد البشرية وتأليهها، سر اتحاد الناس مع الله من خلال أكل جسده ودمه. هذا السر يذهل العقل بعظمته ويجذب بشكل لا إرادي كل مسيحي ذكي إلى تقديس الله وشكره وتمجيده. إن عمل الله الذي تؤديه الليتورجيا يفوق في عظمته كل أعمال الله المنجزة في العالم، بل وحتى خلق العالم ذاته. هذه هي حقًا خدمة الله السماوية على الأرض، حيث أن تكون عقلانيًا ومستحقًا هو نعيم وسلام وفرح للنفس. إنه يغذي العقل، ويفرح القلب، ويثير دموع الحنان، والتبجيل، والامتنان، ويحثه على أعمال المحبة والرحمة والرأفة غير الأنانية لجميع الناس، ويوحد الجميع في اتحاد أخوة واحد، ويوحد السماء والأرض، والملائكة والبشر، في اتحاد واحد، ويجعل الجميع سعداء بآمال القيامة والخلود. لماذا الناس باردون جدًا تجاه القداس؟ - من قلة العقل، ومن قلة الإيمان والكفر، ومن الأهواء الدنيوية. لماذا يحبون المسرح أكثر من الكنيسة؟ المزيد من الممثلين الصراخ والضحك من العبادة؟ [...] في المسرح، عادي، عبث، مليء بالعواطف والآمال والسحر وخيبات الأمل، تُعرض الحياة البشرية بحزنها وفرحها، بفقرها وثروتها وراحتها، بوطنيتها أو خيانتها، برذائلها وفضائلها، بحبها الجسدي أو العاطفي أو كراهيتها - وهنا يعجب الشخص، كما في المرآة، في المسرح، ويسلي نفسه وغالبًا ما رذائله، ويصفق لها، ويوافق عليها ويكافئ بارعها بسخاء. تصوير. وبالنسبة لليتورجيا، في معظم الحالات، لا يستحق الإنسان أن يعيش حياته، وأن يشعر بعظمتها، وقيمتها الخلاصية، وأن يتشبع بها، وأن يلهم، وأن يُعبد: فالأرضي ينجذب إلى الأرض. ولكن هناك أشخاص تعتبر الليتورجيا بالنسبة لهم كل شيء في العالم. أشكر الرب الذي منحني مغفرة خطاياي مرات عديدة في هذا اليوم. الكاهن – ملاك الرب عز وجل. ملابسه أثناء الخدمة تصوره كملاك، لأن الجرم يصور رداء وأجنحة ملاك الله غير القابل للفساد: وفي الواقع، يجب أن يكون الكاهن مثل الملاك - يرتفع فوق الأرض، ويكون فوق المشاعر الدنيوية، ويعلن باستمرار عظمة الله ومجده في كنيسة الله لشعبه، ويعلن إرادته، وخلاصه، ويكون الوصي والمبشر بوصايا الله الأبدية، ويجب أن يتميز بالشجاعة والخوف، ليكون فوق كل تحيز و الكذب، يجب أن يكون مثل الملائكة في امتناعه المستمر، ونقاوته، ويقظته للعهد الذي عهد به إليه الرب - لأرواح البشر الخالدة؛ يتم التعبير عن فكرة جميلة في قطع الجاني، وهي أن الكاهن هو ملاك الله. هذه الفكرة مأخوذة من سفر الرؤيا حيث يدعو الرب نفسه رؤساء الكنائس ملائكة (رؤ 1: 20). عند دخول الكنيسة أثناء الخدمة أم لا أثناءها، تدخل، كما لو كانت، نوعًا من العالم الخاص، لا يشبه العالم المرئي: ترى أيقونات مقدسة لأشخاص عاشوا ذات يوم على الأرض واشتهروا بحياتهم الرائعة - مقدسة، ثاقبة، معجزة، أعمال حب مذهلة لله والناس، أعمال الصلاة، الامتناع عن ممارسة الجنس، النقاء، الصبر، الرحمة؛ ترى صورة رائعة بشكل خاص للإله الإنسان يسوع المسيح، الذي تمتلئ جميع أقاصي الأرض بمجده، المسيح هو معجزة محبة للجنس البشري الذي يهلك في الخطايا؛ ترى صورة أمه العذراء مريم - معجزة النقاء، محبة الناس، الرحمة، الوداعة، التواضع، الصبر، الإخلاص لله، ترى وجوه الملائكة القديسين، هذه الرتب السماوية النارية، تتألق بالجمال السماوي، القداسة، الشجاعة والقوة التي لا تقهر، الوداعة، الحب؛ ترى وجوه قديسي الله القديسين - الرسل والأنبياء والقديسين والشهداء والموقرين وجميع أنواع القديسين، من كل رتبة ومكانة ومن كلا الجنسين، الذين أذهلوا العالم وما زالوا يذهلوننا بثبات إيمانهم، ومآثر نكران الذات، والامتناع عن ممارسة الجنس، والطهارة، والصبر، والوداعة واللطف، والمحبة المتقدة لله والبشرية التي لا تنتهي ولا تتلاشى، الذين أماتوا عواطفهم، الذين غلبوا الطبيعة نفسها والأعداء غير المرئيين والأكثر قسوة للجنس البشري، الذين أنجزوا كل نوع من الفضائل ونالوا أكاليل النصر، أكاليل الحياة الأبدية من يد البطل، الرب يسوع المسيح. بالإضافة إلى كل هذا، ترى في الكنيسة عرش الله، عليه كتاب عهد الله - العهد الأبدي، الذي يورثنا المحبة المتبادلة والقداسة وكل فضيلة؛ ترون على العرش وخلف العرش أداة وعلامة خلاصنا، وكذلك علامة محبة الله التي لا تقاس للعالم، علامة القيامة والخلود - صليب ابن الله، الذي به تمم خلاصنا من غضب الله الأبدي وعقابه، الذي كان سيصيبنا حتماً بدون ذبيحة الصليب. والوقوف أثناء العبادة، ما الذي تسمعه في كثير من الأحيان؟ تمجيد مختصر ومتكرر لمحبة الله التي لا تُقاس للبشرية، وصلاحه ورحمته وفضله، وقوته الأبدية، وملكوته الأبدي الذي لا يتزعزع، وقوته ومجده الأبدي؛ كثيرا ما نسمع كلمة القيامة والحياة الخالدة والأبدية للإنسان؛ اسمعوا الكلمة عن تجسد ابن الله الأبدي وحياته على الأرض، وعن محبته الأبوية اللامحدودة للناس؛ اسمع تعاليمه وحياته ومعجزاته ووصاياه، معطيًا الحياة الأبدية والمجد لمن يفعلونها؛ ترى في تصرفات وكلمات رجال الدين عشاءه الإلهي الرائع، الذي تم فيه تأسيس السر الأعظم، والسر الأكثر خلاصًا لشركة جسده ودمه الأكثر نقاءً؛ وكأنك ترى آلامه على الصليب في رفع الكاهن يديه بالعرض، وموته ودفنه وقيامته وصعوده إلى السماء؛ تسمع عن مآثر الإيمان والرجاء والمحبة الرائعة لعدد لا يحصى من قديسي الله القديسين، الذين أظهروا هم أنفسهم كل قوة الإيمان الخلاصية في المسيح، التي غيرتهم، وطهرتهم، وعززتهم في أعمال الفضائل، وولدوا من جديد، وجددوا، وقدسوا، وخصهم بالله وأدى إلى الحياة الأبدية. في العالم ترى وتسمع كل شيء أرضي، عابر، هش، قابل للفناء، خاطئ، والذي لا يجلب لك فائدة كبيرة، ثابتة، أبدية، متعة أبدية. أما في الكنيسة، على العكس من ذلك، فإنك ترى وتسمع ما هو سماوي، غير قابل للفناء، أبدي، مقدس؛ هناك غالبًا ما تمتلئ أذنيك بكلمات عن عالم آخر - أبدي، عن مملكة أخرى - مملكة الحقيقة الأبدية، الحب، السلام، مملكة الشباب الأبدي، الجمال، النعيم في الله ومع الله؛ في العالم، لا يوجد شيء قادر على إخماد عطش نفوسكم الحارق والمؤلم، لأن النفس بطبيعتها، مثل الجسد، تسعى إلى نوع خاص بها من الطعام والشراب غير الفاسد: في الكنيسة يُروى كل جوع وعطش للنفس بالطريقة المثالية، لأن في الكنيسة مصدر الخلاص، هناك أنقى ينابيع كلمة الله الخلاصية، التي تروي كل عطش للنفس، وهنا تنسكب نعمة الله بوفرة في النفوس من خلال أسرار القديسين. كل شيء في العالم مؤقت، يمر مثل الدخان والبخار؛ في الكنيسة - الأبدية التي خلق الإنسان من أجلها. في العالم يوجد باطل وخطيئة، وفي الكنيسة يوجد حق وبر. عند دخولك الكنيسة أثناء العبادة، تسمعك أولاً وفي أغلب الأحيان كلمة الأبدية، وتشعر أنك دخلت من عالم باطل، فاسد، منحرف، زائل، إلى عالم آخر جديد أبدي. يجب أن يرفع هذا الظرف بشكل خاص نفوسنا ويمزقها، على الأقل في هذا الوقت، عن المؤقت والهالك، لكن العادة وعدم الانتباه أو عدم التفكير فيما يُعلن ويُقرأ في الكنيسة قد تسبب في اختفاء فكرة الأبدية بطريقة ما من العقل ومن القلب أو زيارة الروح لفترة وجيزة جدًا، بشكل عابر. وهذه التعجبات، بالمناسبة، تحتوي على جوهر اللاهوت المسيحي: خلود الله الثالوث وخلود الروح. يسخر المسرح من حياة الإنسان الباطلة والخاطئة ، ويسخر مما ينبغي للمرء أن يبكي عليه كثيرًا ؛ كما أنه يسلي نفسه بما هو أقل ما يمكن أن يستمتع به - الأخلاق الإنسانية، والمشاعر الأخلاقية، وغالبًا ما يدوس على التواضع والعفة؛ يقوض المسرح بشكل غير واضح مبادئ الحياة المسيحية - الإيمان والأمل في الحياة المستقبلية، ويسخر من العادات المسيحية، ويحاول عمومًا تقديم الحياة في شكل كاريكاتوري مضحك، على عكس النظرة الرصينة والصارمة للكنيسة حول حياة المسيحي، وهي ليست لعبة، ولكنها عمل فذ، وإنجاز عظيم ومعقول ومستمر. ومع ذلك، فإن الكثير من الناس في حياتهم يتصرفون بطريقة تجعل أفعالهم مكشوفة أمام الجميع للعار والسخرية، على سبيل المثال، تصرفات الأشخاص سريعي الانفعال بفارغ الصبر، الذين يبدأون شجارًا على كل شيء، والإفراط في تناول الطعام، والسكارى، والمكتنزين، ومحبي المال، والمغرورين، والطموحين، والحسودين، والمفتخرين، وإرضاء الناس، والمحبين للتحيز، واللصوص وغيرهم - إذا كان من الممكن تصحيح الناس بهذا. لكن هذا الدخان قادر على أكل العيون وإثارة الضحك الخاطئ أكثر من تصحيحها - وهذا لا يتوافق مع محبة الجار التي تعلم ألا يضحك على عيوب الجار بل يصلي من أجله ليصححه. بدلاً من الحزن على خطاياي التي لا تعد ولا تحصى - زناي، وشرّي، وغضبي، وحقدي، وحسدي، وكبرياءي، وحب الذات، ونفاد الصبر، والمصلحة الذاتية الشيطانية، ووهم التحيز، والكسل، والإهمال وغيرها من الخطايا، فإنني أسلي نفسي بلذة الطعام والشراب، وأحيي الجسد باستمرار الذي يقتل روحي الخالدة؛ أنا أُحيي الجسد، الذي يجب أن يُميت باستمرار بالامتناع، والسهر، والعمل، والصلاة، والتأمل في الله، وقراءة كلمة الله. يا جنون! 11 يناير. القيامة. أشكر الرب على عطية الليتورجيا وعلى شركة الأسرار الأكثر نقاءً ومنح الحياة إلى العالم، تطهيرًا وتقديسًا وتثبيتًا. عند المدخل الكبير، من الجبن ومن أجل [...] الوقوف، لم أستطع أن أقول العائلة المالكة، ولم أقل عن الإمبراطورة - في مملكته، قمت بتسمية الوريث، لكنني لم أذكر الوريث وابنهما. لكن الفتاة ستكون مثل المرأة العجوز. الوجبات السريعة ممتعة ومغذية للغاية، ولكنها خشنة وذات رائحة كريهة عند هضمها. لذلك، يجب على المسيحي، الذي يجب أن يكون قلبه كنيسة الله، أن يتجنب مثل هذا الطعام في كثير من الأحيان لأنه قادر على جذب الشياطين النجسة ومعهم كل أنواع المشاعر النجسة. يا ليت طعامي كان خبزاً وماءً! أشكر الرب مخلصي الذي أنقذني بالأمس في شقة سيلفستروف من الضائقة والحزن لأنني تهربت من إعطاء الصدقات للمتسول الذي كان يتبعني. رفعت نظر قلبي إلى الرب بالتوبة والصلاة، كما هو موجود وكلي الوجود، كلي الصلاح والخير، ونلت الخلاص: لقد مر الضيق والحزن وظهر السلام والفضاء والحرية وفرح الروح. لكنني أخطأت إلى الرب بسبب الشبع، فأكلت أكثر من كعكة الجبن المناسبة والخبز الأسود مع الكافيار الأحمر، وفي المنزل أيضًا الدجاج والحليب. أشكر الرب الذي، بعد صراع طويل، وتوبيخ طويل للذات، وتوبة وصلاة طويلة، أنقذني من الغضب تجاه الأب ألكسندر، زميل الكاهن الجديد، بسبب وصوله المتأخر المفترض إلى الصباح. آه، يا له من سم رهيب تقيأه الشيطان في قلبي، سم الحقد، وازدراء الأخ، الجليل مثلي، برتبة كهنوت، أكبر مني منذ سنوات، رجل وديع ومتواضع، طيب، لطيف، مضياف! لكن الشيطان غلبني بسهولة على وجه التحديد بسبب شبعي في اليوم السابق، بسبب شهوتي، ومحبتي لذاتي، وضلالي ونفاد صبري، بسبب قلبي المسرف وغير النظيف. أوه، كم أحتاج إلى تصحيح فوري وشامل! يجب أن نبدأ بالطعام والامتناع عن ممارسة الجنس - فالعصبية والشهوانية هما سبب كل المشاكل. مرة أخرى أخطأت في الشدة والشدة نحو محرابين. يجب أن تُعطى الصدقات عن طيب خاطر، بتواضع وغيرة، كما هو الحال مع الله نفسه، لأنه هو نفسه يقبل في وجه الفقراء، وعندما تكون مستحقًا لتقديم الصدقات بهذه الطريقة، أشكر الرب أيضًا بتواضع وقلب ممتن لأنه تنازل ليعطيك الصدقات ويقبلها منك، ولكن لا تفتخر أبدًا أو تنزعج من الفقراء، الذين يأتون إليك بأعداد كبيرة وغالبًا ما يأخذون الصدقات، لأن الحاجة خطيرة. يجذبهم إليك، وعلى صدقات كثيرة تنال أجرًا عظيمًا من عند الرب. أليست الحياة الأبدية ببركاتها التي لا توصف كافية لمكافأتك على كل صدقاتك؟ أليس أعظم فرح أن يكون لنا الرب المدين، الذي منه نلنا الحياة وكل البركات والذي فدانا من الخطية واللعنة والموت؟ هل هي مكافأة صغيرة أن نرى رب المجد الأحلى والأكثر شهرة إلى الأبد؟ أليست أعظم مكافأة هي رؤية اللاهوت الثالوثي ثلاثي الإشعاع إلى الأبد؟ ورؤية والدة المسيح إلهنا الكلية القداسة والطهارة والمباركة والرحمة والتعايش مع الملائكة والبطاركة والأنبياء والرسل والرؤساء والشهداء والمكرمين وجميع القديسين - أليست مكافأة عظيمة؟ إن سماع القلب مطلوب عند الاستماع إلى كلمة الله والخدمة الإلهية، وخاصة القداس الإلهي، والعقل الحكيم. أشكر الرب الذي شفى نفسي بأعجوبة في صالة الألعاب الرياضية في الغرفة السويسرية (المعطف) من الضيق والحزن الذي أصابني بسبب قساوة القلب تجاه المتسول الذي تبعني. - بعد الحزن شعرت بالفرح، بعد ضيق المكان - الفضاء، بعد الحيرة - السلام. في الساعة السابعة والنصف مساءً، رحمني الرب مرة أخرى بأعجوبة من أجل صلاة الإيمان والرجاء والتوبة وجعلني حيًا من بين الأموات. أوه، كم مرة أموت في روحي - من خلال خطاياي! وبعد كل مرة، عندما أخطأت وأتوب، يهبني القيامة من الموت والحياة، ويجددني بالنعمة، ويمنحني السلام! يا لها من صلاح الله وطول أناته! أشكر الرب على الخلاص الجديد من الظلم الخاطئ. يسوع المسيح الله! المجد لاسمك القدوس! المجد لك يا حمل الله، أزل خطايا العالم وأزل خطاياي باستمرار! إله! وعجل لنا بالخير في مسألة رعاية فقرائك! استيقظ! الليلة الماضية أكلت الكثير من الخيار وقليلًا من اللحم، ولهذا السبب كان قلبي مثقلًا هذا الصباح. يجب ألا تأكل أبدًا في المساء. أنا أبعد ملكوت الله عن نفسي وهذه خسارة فادحة - ولماذا؟ بسبب الأطعمة الفاسدة. أشكر الرب الذي أنقذني من لهيب المسرف في شقة تسيجوليف مساء يوم 13 يناير، وعلى خلاصي المتكرر في كل مكان. أنا لا آكل اللحوم في الليل، أو على الإطلاق: وأذكّر نفسي أيضًا. شراء الحبر للمدرسة من راكوفسكي. 12 يناير 1876 ت. 14 يناير. الأربعاء. أشكر الرب الذي منحني أن أحتفل بالليتورجيا المجمعية في كنيسة والدة الإله فلاديمير، وأن أتناول الأسرار الرائعة والأكثر طهارة وتطهيرًا وكلية التقديس والواهبة الحياة. مع الأب الشماس بطرس آل. أصيب سافرونوف بنوبة أخرى: مع تشنجات في الوجه والصراخ والصفير، سقط على الأرض واستلقى هناك لفترة طويلة؛ نفذت إلى المذبح. الخامس عشر. أشكر الرب الذي أعطاني الكلمة في صالة الألعاب الرياضية في الصف الرابع. نحن نتحدث عن العضو الأول في العقيدة. لماذا خلق الرب ملائكة يصيرون أرواحًا شريرة، بينما سبق فرأى أنهم سيكونون جاحدين ومتكبرين وأشرارًا، ويخدعون ويجرون وراءهم الكثير من الناس إلى الهلاك؟ أشكر الرب على الإستماع المتكرر والرحيم لصلاتي وعلى خلاصه الرائع والسريع. لقد أخطأت مرات عديدة - وتبت مرات عديدة وحصلت على الرحمة مرات عديدة. أمجد الآب والابن والروح القدس الثالوث القدوس الذي يرحمني. يأتي المسيحي إلى الحياة من خلال التواصل الروحي والمحبة المتبادلة، ويصبح أقوى أخلاقياً، ويتعزى، ويستنير، ويؤكد، وينمو روحياً. لذلك، من الضروري أن نتواصل مع بعضنا البعض، ونتحدث بشكل متبادل عن الإيمان بالله، وعن آثاره الخلاصية على الإنسان، وعن توقع البركات المستقبلية، وعن الحب المتبادل، وعن تفاهة الخيرات الأرضية ولحظاتها، وما إلى ذلك. اليوم قمت بزيارة ضابط متدين للغاية، الملازم أول بافيل ستيبانوفيتش بوراتشوك، وكنت معهم وتركتهم في مزاج ممتاز. لقد أخطأت خطيئة خطيرة مرة أخرى هذا المساء أمام الله والناس، ولكن من أجل توبتي العميقة والصادقة والدائمة، تشرفت بخلاص الله الأعظم، ومغفرة الخطايا الجسيمة، وهبة السلام العميق. أشكر الرب المحسن، الذي يسهر على جميع المخلوقات، بما فيهم أنا، الذي يستمع بلطف، ويرحم، ويطهر، ويشفي، ويساعد، ويخلص. لكنني أخطأت مرة أخرى مع الرب، عندما كذبت على المتسول بأنني لا أستطيع أن أعطيهم كل الأموال التي أملكها لتلبية احتياجاتهم، وحرمت البعض مما يحتاجون إليه (الملابس والطعام) - ولهذا السبب جرحت نفسي، المذنبة أمام الرب. نعم، أتذكر توبتي، وما أخبرت الرب عن نفسي، وما هي الخطايا التي اعترفت له بها وحده، قائلاً إنني حقًا هكذا، أي محب لذاتي، فخور، غاضب، قاس، قاسي القلب، محب للمال، حسود، شهواني، كسول، جسدي، جبان، خائف، ماكر، جزئي، مفرط، بخيل، غير صبور، مشكك، مرتاب. ولكن ماذا أشعر؟ فمرة أخرى صالحني الرب، ومرة ​​أخرى صار السلام على الأرض وفيّ، أنا الإنسان، فضل الله. المجد لطول أناتك يا رب! إذا كان العديد من المسيحيين لا يحبون الكنيسة والخدمات الإلهية، فذلك لأن نفوسهم ليست مستعدة، وغير مستعدة لهذا الحب بسبب الأهواء الدنيوية، ولأنهم لا يعرفون الكنيسة ومعناها وروحها وهدفها. - اذهب إلى الكنيسة، استمع باهتمام عميق إلى الخدمات والأغاني والشرائع والقراءات، وسوف تعتاد على الكنيسة، أحبها، سوف ترى، تقتنع كم تحتوي من ميول الحياة والسلام والتعزية، وكم تحتوي من نور وقوة ومزار وحق. ستسمعون بآذانكم ولا تفهمون، وتنظرون بأعينكم ولا تبصرون (متى 13: 14). نحن بحاجة إلى عيون صادقة وآذان صادقة للاستماع إلى الكتب المقدسة وخدمات العبادة. إذا لم أتلق دروسًا في الصف الإعدادي والصف الأول في صالة الألعاب الرياضية، فليس هناك نزاهة في دراسة الطلاب لمحتوى التعليم بأكمله وفقًا لشريعة الله (الصلاة، تاريخ العهد القديم). الكاهن والشماس، وخاصة الأسقف بالطبع، مكلفون من الله بالصلاة من أجل كل الناس، من أجل الملك، ومن أجل كل من هو في السلطة (1 تيموثاوس 2: 1). ما أعظم عملهم! فكم ينبغي أن يكون لقب هؤلاء الأشخاص، المفوضين من الله نفسه، أن يسترضوه عن العالم أجمع، عن كل الناس. خلص يا الله شعبك وبارك ميراثك، ازور عالمك بالرحمة والخيرات 134. آه، أنا لا أستحق مثل هذا اللقب، مثل هذه الصلاة الواسعة التي تشمل كل إنسان في العقل والقلب، ذات قلب فخور، شغوف بالجسد والعالم، بارد، جبان، خائف، ميال إلى الشر، والحسد، والكبرياء، والغضب، والزنا، والكسل، والإهمال، والخداع، والكذب، وازدواجية الرأي! لكن صحّحني يا رب بنعمتك وامنحني نعمة أن أصلي لك باستحقاق من أجل جميع الناس، بدون لهو أو برودة، بدون خوف أو جبن. إن مسألة الإيمان، والكنيسة، والعبادة، وفهمها، والطاعة هي مسألة حياة، وتطهير، وتقديس، وخلاص، وشفاء النفس والجسد. (خاصة بالنسبة للمنشقين لوضع هذه الفكرة في الاعتبار). كيف نحضر، ما هو شعورنا تجاه كل هذا؟ ويزداد فضل الله عليك لتزيد من إدانة قساوة قلبك وبخلك وأنانيتك. اعرف هذا وارتعد، لكن لا تفرح بكثرة غناك. انظر: أمام عينيك مئات الفقراء، الحفاة، العراة، الجياع، المشردين، وأنت تسعد روحك بكثرة ثروتك ولا ترمي الفقراء بالمال، بل بنظرات الازدراء! اهتز يا مصاص الدماء! من خلال بخلكم فإنكم تقتلون هؤلاء الأشخاص البائسين. نظرًا لأسلوب حياتي العذري (على الرغم من أنني في جسدي) لا ينبغي لي أن آكل اللحوم على الإطلاق. إنه عبء وإثارة الشهوة. بالأمس (السبت) بسبب أفكار جسدية أثناء سر المعمودية، أوقفني العدو بلا جسد أثناء قراءة الصلاة والإنجيل! أوه، الغضب المستمر! أوه، الخطيئة التي لا تنام أبدًا، والتي لا تموت! أيها اللحم المغذي والمسمن باللحوم والفطائر والنبيذ والشاي! كم من الوقت هذا؟ إلى متى مقاومة روح النعمة روح الخلاص؟ أليس الرب الإله حلاوة وجمالاً وحياة وثروة لا نهاية لها؟ أي نوع من الحلاوة للنفس في الحلويات والجمالات والغنى الأرضي، الفاسد؟ لنا عيون ولا نرى، وآذان ولا نسمع. أصبحت الخطيئة ثابتة في داخلي، مثل جذر قديم وسميك ومتفرع في الأرض: العادة عززته. مسيحي! لقد تزاوجت مع الملائكة ورؤساء الملائكة وكل القوى السماوية! قلد الملائكة، احتقر الأرضي، أحب السماوي، الأبدي، الروحي؛ تجنب الإدمانات الدنيوية، ولا تستعبد البطن، شيطان محبة المال، كن لطيفًا، وديعًا، هادئًا، مثل الملاك، طاهرًا، مثل الملاك، بسيطًا، قدوسًا، مثله. 19 كانون الثاني (يناير) أشكر الرب الذي كرمني بتمجيد قيامته المجيدة في الوقفة الاحتجاجية طوال الليل والقداس المبكر؛ أشكر الرب لأنه منحني شركة الأسرار المحيية التي أحيت نفسي وقويتها. في منزل أرخيب فاسيلييف، شربت كأسين من الشيري في المساء قبل حفل التأبين وحفل الزفاف، مما سبب لي ضررًا بالغًا، وحرمان نفسي من نعمة الله ومساعدته في خدمة حفل التأبين وخاصة حفل الزفاف: كان الشيري قويًا، وأصبحت في حالة سكر، متحمس، محموم، ومرتبك. 19 كانون الثاني (يناير) أشكرك يا رب، لأنني، بعد أن صرخت إليك بالتوبة، رحمت وبدلاً من نار الخطيئة أعطيت ندى النعمة، بدلاً من الارتباك، السلام، بدلاً من الضيق - الفضاء، بدلاً من العبودية - الحرية، بدلاً من العجز - القوة، بدلاً من الظلام - النور. أعترف بصلاحك السريع وقوتك يا رب! الاثنين. إذا لم تقم بإعادة ممتلكات شخص آخر بسرعة، فمن سيعطيك ممتلكاتك؟ (لوقا 16، 11 – 12). أنا، الملعون، غير مخلص في ممتلكات الآخرين، الممنوحة لي لتوزيعها على الفقراء، ولا أعطي عن طيب خاطر وغيرة، بل بالإكراه والغيظ والغضب، وحتى بضرب الفقراء (بالشعر والأنف)! يا وحش! أيها الطاغية! أوه، غاضب! إلى متى أغضب الرب حتى أتعلم منه الوداعة والتواضع، واللطف والصبر، والفقر والتعاطف؟ يا مال! مال! كيف يقسي المحاباة قلب الإنسان ويجعله ينفر من الله ومن قريبه؟ لماذا أغضب على الفقراء ولا أؤذي إلا نفسي وأغضب الله بغضبي الظالم وأخضع نفسي للموت الروحي، وأدخل بذور الموت إلى جسدي؟ متهور، مثير للسخرية. أشكر الرب الذي انحنى مرة أخرى لرحمتي من أجل الدموع العميقة، عند دخولك إلى الكنيسة أثناء الخدمة، فإنك تدخل إلى عالم آخر، لأنه يبدو أن الوقت يختفي ويبدأ الأبدية، وغالبًا ما تسمع مدح الكائن الأبدي - الله، والكاهن سرًا في كل صلاة يمدح الأبدية. لقد أخذ الجميع قيلولة ونمت (متى 25: 5) - سينودس، رجال الدين الكبار والصغار، العلمانيون، الناس، العسكريون، المدنيون، العلماء. موعظة رهيبة! يا لها من سيكولوجية عميقة في شرائعنا الليتورجية لأيام الأسبوع، لكل يوم من أيام السنة، لأعياد الرب ووالدة الإله، لأيام القديسين! الثاني والعشرون. إله! أشكرك وأسبحك، لأنك منحتني العون ضد الأعداء غير المرئيين أثناء سر المعمودية، دون عثرة، وبجرأة، منحتني أداء هذا السر في بيت شوبينا. أشكرك وأسبحك لأنك أنقذتني من شوكة السفيه بصلاة توبتي في الساعة العاشرة مساء في البيت. الرابع والعشرون. الرب يسوع المسيح هو حجر رائع للحياة بالنسبة لي: سواء أصبحت روحي مملة من خشونة الجسد التي تحيط بها أو من حلاوة الحياة، فسوف يشحذها؛ إذا وقعت في ضيق وحزن من أعداء غير مرئيين ومن خطايا تضطهدها باستمرار، فسوف تنتشر وتتعزى عندما أتوب بصدق وأصرخ طلبًا للمساعدة؛ إذا تنجّس بأفكار وحركات قلب نجسة، يطهره؛ فإن أظلم أناره. إذا وقع في اليأس يفرح. وإذا تعب يقويه. إذا تعرض للارتباك والخوف من الشيطان، فإنه يهدأ ويهتف؛ وإذا مات فإنه يحيى؛ هل ستسحقها عبء الأحزان والمصائب والأمراض - سيزيل العبء ويضع على نيره الصالح وحمله الخفيف. المجد لقوته الدائمة وصلاحه ورحمته! هل ستقع في العار والعار من الأفكار الداخلية الطوعية وغير الطوعية للخطيئة والشر والإسراف وكراهية الإنسان - بعد التوبة الداخلية، سوف يبدد هذه الأفكار، ويحرقها بنار نعمة الروح القدس ويمنحها الشرف والنبلاء، ويملأها بأفكار نقية وسامية ونبيلة ومقدسة. أشكر الرب الذي صنع بي معجزة الخلاص في شقة الأب فاسيلي دميترييفيتش، صهر الأب فاسيلي سالتيكوف، في منزل جولوفاريف مساء السبت الساعة التاسعة صباحًا يوم 24 يناير، عندما جئت لزيارة المرأة المريضة. غدا سيكون هناك مراسم دفن في الساعة التاسعة صباحا. الإجابة على الأسئلة. انظر إلى المبدأ الإلهي في الإنسان - النفس التي على صورة الله ومثاله، ومن أجل هذا المبدأ، احترم دائمًا الإنسان وأحبه من قلب نقي، بلا رياء. الخامس والعشرون. القيامة. صلاة الفجر والكتلة المبكرة. أشكر الرب الذي منحني أن أمجد قيامته بصوت عالٍ ورسمي وأن أبدأ شرائع التوبة (بداية التريوديون) ؛ أشكر الرب الذي منحني أن أحتفل بالقداس الإلهي وأن أتناول أسراره المقدسة بسلام وحياة. السادس والعشرون. أشكر الرب الذي أظهر لي أعظم رحمة وقوة خلاص في خلاصي من عواقب الغضب على الفقراء، الذي أصابني بالطلبات في كل مكان، من الحزن والظروف الضيقة، والذي أعطاني نعمة الصلاة بمشاعر لفتاة عيد الميلاد ماريا إيفانوفنا وتروفيم إيفانوفيتش موشارينكوف. أشكر الرب الذي يحيطني بأفراح الخلاص. أشكر الرب الذي أجرى في داخلي معجزة خلاصه من الحزن والضيق الذي أصابني بسبب غضب المتسولين وصراخهم وإهانةهم الذين طاردوني إلى منزل جورشكوف السابق، حيث يعيش خوداسيفيتش الفصلي. تم هذا الخلاص بالإيمان بالرب يسوع المسيح خلال صلاة التوبة الداخلية في شقة خوداسيفيتش في الساعة الثامنة مساءً. بعد ذلك أصبحت مسالمًا وحرًا وجريئًا تمامًا. عندما تسمع التمجيد المستمر للإله الأبدي في الكنيسة، تذكر مدى ضآلة أهميتك أمامه، وأنك يوم واحد (أمس) مقارنة به - وتبجيلك أمام وجود خالقك. عكست والدة الإله كل لطف عريسها السماوي وابنها، كل القداسة والجمال والصلاح والوداعة والتواضع. الحياة الجسدية الشهوانية تدمر شيئًا فشيئًا وبشكل رهيب الحياة الروحية الحقيقية للإنسان ، وحياة العقل والقلب ، والحياة حسب الله ، والإيمان ، والأمل ، والجرأة ، والحب ، والصداقة الصادقة ، والرحمة ، والرحمة ، والوداعة ، والتواضع ، والصبر ، والرضا عن النفس في الأحزان ، والشدائد ، والأمراض ، والعفة ، وخوف الله. لذلك، ويل لمن يحب أن يأكل ويشرب كثيرًا وأنيقًا، وأن يلبس ملابس أنيقة، وأن ينظر إلى الوجوه الجميلة، وكذلك إلى وجهه، الذي يحب المال ويسعى إلى المصلحة الذاتية في كل مكان، الذي يسعى وراء الشرف والمكافآت، الذي يحب البيئة الرائعة - يبتعد عن الفضيلة وعن الله، ويلعنه العدو الذي لا جسد له وهو يخدم الله لمثل هذا الشخص، ويعمل باستمرار الحيل القذرة ويعثر عليه. ولكن طوبى لمن يحتقر العالم وكل ما في العالم. 30 يناير. أشكر الرب الذي أنقذني من الشعور المخزي في شقة مدير المدرسة الحقيقية: عندما شعرت بشعور عاطفي في نفسي، نظرت في التوبة إلى صورة الرب والسيدة. أوه، قلبي الحقير، روحي المدنسة! الحادي والثلاثين. أشكر الرب الذي رحمني بنعمته عندما دعوت في التوبة باسمه العظيم القدوس المخلص، والذي أعطاني السلام في الارتباك والمساحة في الظروف الضيقة. في يوم الأحد الضال. دعونا ندين حياتنا الضالة. لا تغضب لأن الأشياء ضاعت أو انكسرت أو تلطخت. إن المحبة والسلام هي أغلى الأشياء، وكذلك الوداعة واللطف والصبر. مرة أخرى، أدركت اليوم بوضوح وشعرت بوحدة القديسين وجميع المؤمنين بالمسيح، ووحدة كل عضو، وتأليهه، وإكرامه، وخاصة القديسين؛ إن فتح الأبواب الملكية يعني الدخول غير المقيد إلى ملكوت السماوات الذي فتحه المسيح المخلص. من 31 يناير إلى 1 فبراير. لقد شعرت بالحرج الشديد والخوف من وجه العدو في بداية الوقفة الاحتجاجية طوال الليل أثناء قراءة الإنجيل وقبل الفصل في الوقفة الاحتجاجية طوال الليل وأمام المسيح النور الحقيقي. والسبب هو أنه فقد معونة الله في الشراهة والشبع من اللحم على العشاء. أوه، نعم، أصوم بجد، ولا آكل لعدة أيام! وفي الليل شعرت بضيق وألم في جانبي معدتي. لماذا أشعر بالحرج والحرج، وأفقد القلب أثناء الخدمات الإلهية، التي يحضرها الأثرياء والنبلاء وعلماء هذا العالم؟ ليس لدي أي ثقة في نفسي - فقد أسعدها العدو بسبب خضوعي لهم. يجب أن أعتبر شخص الكاهن فوق كل شخص آخر، وأن أتصرف بإيمان وكرامة يليق بخادم المذبح وأرغن الكنيسة المكرس. حكمة هذا العالم هي جهالة أمام الله (1كو3: 19)، لكن حكمة الكنيسة، كلماتها، هي حكمة حقيقية، أبدية، لا تتزعزع، وغير قابلة للفناء. لقد شعرت بإحراج شديد أمس أثناء القداس عند المدخل الكبير وفي الصلاة في (آرتيل) الوصاية أثناء اجتماع الجمهور. في الوقفة الاحتجاجية التي استمرت طوال الليل في عيد التقدمة، أسرني الشيطان بشدة في أفكاري، وأنا أفكر في مضاعفة الرب للأرغفة خلال أيام حياته الأرضية: واعتقدت أيضًا أنه يضاعف الأرغفة بأعجوبة لنا الآن، مما يجعل قدحنا كثيرًا، ولكن في الوقت نفسه لم أفكر إلا على الفور في قدح والد رئيس الكهنة، وهو أكبر بكثير من كوبي، وحسدته للحظة. - لكن هذا ما أردت أن يدخله العدو إلى قلبي من خلال فكرة، مما جعلني في حيرة شديدة وجرحني لفترة طويلة، لفترة طويلة، حتى لا أتمكن من التخلص منه حتى نهاية الخدمة. حرب رهيبة! سهام رهيبة! الموت الرهيب للروح! هذا هو مدى خطورة التشبث بالبركات الأرضية والتفكير فيها، وحتى التفكير فيها في الكنيسة أثناء الخدمات الإلهية (أو في المنازل أثناء المعمودية والأسرار المقدسة الأخرى). نحن نغضب، وكثيرًا ما نغضب بسبب شيء بنس واحد، حسنًا، حتى بسبب الروبل - ولكن أليس هو نفس الغبار، أليس هو نفس الأرض التي تُداس بالأقدام؟ أليس السلام والمحبة ونعمة الله أغلى؟ لقد أخطأت أمام الرب عندما احتقرت ابن أخي بسبب قبحه وقذارته وبطءه. ولكن لهذا يجب أن نشعر بالأسف أكثر. أنا شخصيا كان من الممكن أن أتعرض للسخرية بسهولة بسبب مواجهتي المؤسفة السابقة مع حصان مجرور. وحده الرب برحمته العظيمة رحمني وأبعد الضربة عن العين، ووجهها بدلاً من ذلك إلى عظمة الوجنة. اغفر لي يا رب! هب لي أن أحترم ابن أخي كعضو في نفسي، وخاصة عضوك، لكي أحبه، خاصة أنه على صورتك. ارحمه وأرشده، يا رب، أن يعيش حسب وصاياك ولي، ولا سيما أولئك الذين كانوا حتى الآن أغبياء، أنانيين، متحيزين، شهوانيين، قساة القلب، محبين للمال، كسولين، مهملين، حسودين، محتقرين، غير مخلصين، خائفين، حزينين، ماكرين، شريرين، خائنين. 2 فبراير. أحمد الرب الرحيم، لأنه ساعدني في أداء القداس الإلهي ونطق بعض أسماء العائلة المالكة على الأقل عند المدخل الكبير، على الرغم من الخوف الشيطاني الذي كانت تجلبه لي الشياطين الأشرار دائمًا، لكنني لم أنطق السينودس والمتروبوليت بسبب الهوس الشيطاني، بسبب نوع من التبريد، والكراهية، والإهمال غير الطوعي، وكل ذلك من الخصم. فقال الصلاة خلف المنبر بثبات؛ ليس كل الفصل: لم يذكر الرسل القديسون أندراوس وبطرس وبولس والقديس يوحنا الذهبي الفم والقديس ألكسندر نيفسكي، ولم ينطقوا بكلمات الرب في خدمة الشكر؛ وفي صلاة الشكر لم أتلفظ بكل كلمات الشكر الأخيرة؛ تركت غير مكتملة. أشكر الرب الذي كشف فيّ معجزة رحمته في شقة بافيل إيفانوفيتش كريوكوف أثناء خدمة الوقفة الاحتجاجية طوال الليل وبعدها، وخاصة في الطريق منه، عندما وبخت الفقراء بصوت عالٍ ولم أعطهم الصدقات المطلوبة، ثم توبت وأعطيتها لبعض الذين تبعوني؛ انسكبت رحمة الرب في قلبي عندما خرجت من محل تروفيم إيفانوف للفواكه وتابت توبة صادقة. لقد مر الارتباك والظروف الضيقة والحزن. المجد لك يا إلهنا الصالح والخير والخير والخير! المجد لك أيها الطويل الأناة! كن قوياً وتشجع يا جون! - صوت يصرخ إليك من فوق عندما تتعرض لاشتعال نار رهيب في الداخل بسبب الأرواح الشريرة. لأن هذا هو وقت الإنجاز والنضال، وقت الإغراء - ليظهر فصل الشر عن الخير، ولتتطهر روحك، التي تدنستها الأهواء الدنيوية، مثل الذهب في الفرن. ملعون! هذا المساء بصقت في وجه متسول (و- أوه، رعب! في وجه الرب نفسه، في وجه متسول طلب مني الصدقات!) من كل قلبي أتهم نفسي بالقسوة، والوحشية، والبخل، والطمع، وعدم الرحمة، وعدم الإيمان، والحقد، والحسد. 3 فبراير. المساء. الساعة الحادية عشرة. أشكرك يا رب من أجل الظهور العجيب لعدلك ورحمتك في هذه الساعة: بالنظر إلى الصورة غير الطاهرة، من خلال نجاسة قلبي، شعرت في داخلي بفساد الخطية والظلم والحزن. ولكن، بعد أن صرخت إلى الله بالتوبة، شعرت مرة أخرى في نفسي بالحياة والسلام والحرية وعدم الفساد. لقد اعتمد الشيوخ في المسيح، ولبسوا المسيح (غل 3: 27)، أي في بره، في عدم فساده، في القداسة والوداعة والتواضع، والصبر وطول الأناة، في ضبط النفس، في محبته ورحمته. طهرنا من كل دنس. التوازي: وإن كانت خطاياكم كالقرمز فهي كالثلج. فإن كانت حمراء كالدودي تصير بيضاء كالصوف (إش 1: 18). 4 فبراير. الإغراءات تكشف عن أهواء قوية في داخلي: الغضب، والحسد، والزنا، والضلال، والعصيان، والكراهية، وحب الذات، وقسوة القلب، والبخل، والطمع وغيرها من الأهواء، التي رزقني الله أن أتخلص منها قريبًا. لا تنزعج من الذين يخطئون ويخطئون، بل بالوداعة واللطف تغلب على أعدائك أو الذين يقعون في الآثام والأخطاء. في الغضب والانزعاج يكمن العجز التام عن تدمير الشر في الآخرين، ولكن على العكس من ذلك، في الوداعة والوداعة والصبر تكمن القوة التي يمكنها هزيمة كل شر. ولهذا يقول الكتاب المقدس: اغلب الشر بالخير (رومية 12: 21). نحن نتصرف بطريقة غير منطقية وسخيفة للغاية عندما نخفي الشر في قلوبنا ضد أولئك الذين يسيئون إلينا أو أولئك الذين يخطئون: من خلال القيام بذلك، فإننا نعذب أنفسنا دون هدف ونربك الآخرين. ليساعدنا الرب أن نتغلب على كل شر في أنفسنا وفي الآخرين بالخير والنعمة. وللرب المجد إلى الأبد. اليوم، أثناء صلاة الفجر، أطلق الشيطان عليّ سهامه المشتعلة بكل شراسته وثباته بسبب شجار مع الحارس والسيكستون بسبب الإهانة التي ألحقوها بعذراء نبيلة. وهي مذنبة إلى حد ما بسبب ابتساماتها في الكنيسة، بسبب حركاتها الطنانة. الرب ينير الجميع . أشكر الرب الذي أرسل لي خلاصه وخلاصه الرائعين عندما مشيت من بيتي إلى الوصاية: لقد حولت الارتباك إلى سلام، والقمع إلى مساحة، والحزن إلى فرح، والجبن، والعار إلى جرأة، والشعور بالذنب إلى تبرير. وكل هذا بسبب رحمة واحدة. أشكر الرب الذي أعطى أعضاء الوصاية الطيبين والعقلاء وحسن النية والنشطين - وأنا أفرح بهم. إن الله يعمل حقًا فيهم أن يريدوا وأن يعملوا حسب مسرته (فيلبي 2: 13). تصرف أيها الرب المبارك، الرزاق، الماكر! اذكرهم يا رب في ملكوتك. كم هم جميلون، وأذكياء، ولطيفون، ولفظيون جميعًا! أنا لا شيء أمامهم، الضعف! ولكن قوة الله في الضعف تكمل. المجد للرب على هذا! 4 فبراير. الساعة الثانية عشرة ليلا. ألاحظ أن كل الناس أفضل مني. مزينة بهدايا رائعة من العقل والقلب. المجد للرب! والآن وكل أوان وإلى دهر الداهرين. لذلك بعد والآن هناك تسبيح أو صلاة لوالدة الإله، أننا بتجسدنا منها وبها نلنا الحياة الأبدية، الآن وكل أوان وإلى دهر الداهرين. 5 فبراير. شرحات الدجاج سهلة للغاية على المعدة ومغذية للغاية. كما أن غسله بالحليب (نصف كوب شاي) مفيد جدًا أيضًا. صفار البيض والشيري رائعان لتهدئة الدواخل. أشكر الرب الذي أعطاني النعمة والقوة لإتمام زواجي الثاني من البداية إلى النهاية، دون تعثر. المجد لانتصار نعمتك يا رب! لقد صليت لك من أجل هذا، وقبلته. نظرت إليك وحدك ولم أهتم بجموع الناس. يجب على المرء أن يحتقر المظهر باعتباره غير مهم. أنا رجل ذو مظهر، وأشكال خارجية، (...)، أصرف نظري عن الجمال الداخلي الذي غالباً ما يكون مخفياً تحت القبح الظاهر. هذه خطيئتي الكبرى. بسبب هذا الاتجاه من القلب وخداع الرؤية، غالبًا ما أقع في الكراهية والازدراء تجاه شخص غير لائق، وأحتقر فيه ما هو على صورة الله ومثاله، بسبب قشرة أو لحاء خشن أو قبيح أو غير جذاب، فأنا أنتهك قانون الله بأكمله، الذي يتكون من حب غير منافق وغير مهتم وغير متحيز؛ لقد تبين أنني شخص شهواني وضيع يسعى، حتى في الأشخاص مثله، إلى إشباع تطلعاته وميوله الشهوانية، كما لو أن الناس، الذين خلقوا على صورة الله ومثاله لملكوت الله الأبدي، ولمملكة المسيح الله المشتركة، قد خلقوا من أجل شهواته. يا إلاهي! إلى أي مدى تحمل الإنسان حلوياته وعواطفه! كيف المسببة للعمى! كيف يشوهونه ويشوهونه، فيجعلونه أسوأ من الحيوانات العجم! كم هو ضروري أن تصلب جسدك بالأهواء والشهوات، وأن تُذله بالصوم والسهر والصلاة والتأمل في الله! في قلب الشره، الشهواني، الآكل الرائع، لا يمكن لنعمة الله أن تسكن، لأنه كله جسد، شهوة، مما يبقيه في تقارب دائم مع الشيطان، أب وأب الشهوات الجسدية، والزنا، والشهوانية، ومحبة المال، والحسد، والحقد، والعداء، والعداوة، وغيرها من الأهواء والشهوات؛ وفي الوقت نفسه، هذه الشهوة الجسدية (أو الجسدانية) تبعده عن الله ونعمته. في الحياة الداخلية يجب أن يكون هناك منطق صارم، وبدونه يستحيل بناء علم الخلاص النشط. وهكذا لا يمكن التغلب على الأهواء بدون الصوم، أو دون إبقاء الجسد تحت السيطرة دائمًا، دون تعبه بالعمل والسهر والصلاة، وممارسة الأعمال الصالحة، وخدمة القريب بالصدقة أو أي شيء آخر ممكن وتقتضيه الظروف. لهذا السبب ليس لدي وقت في مسألة الكمال الأخلاقي، لأنه لا يوجد منطق في حياتي الداخلية: بدون إرهاق جسدي واستعباده، ولكن إرضائه في كل شيء، أفكر في التغلب على أهوائي وتحقيق ملاذ هادئ من الخلاص والخلاص. رحمة الله وحدها هي القادرة على إنقاذ وشفاء النفس المصابة بسم الخبث والزنا وأي هوى آخر. الشاي الحلو، الذي يتم تناوله بكثرة في المساء أو أثناء النهار، يساهم في التهيج العصبي الشديد والمرض، أو هوى الروح، وبما أن الشيطان يعمل على الروح من خلال الأعصاب، كما هو الحال من خلال الزمام، فمن الضروري تناول المشروبات أو الأطعمة التي ليست مزعجة، ولكنها مقوية (ماء بارد أو حمال بكميات صغيرة، خضروات باردة (طازجة)، فواكه). لماذا يسخطهم ويسيء إليهم ويدهشهم بالأحزان والشكوك والخوف والخوف الباطل؟ - من إسرافنا، من ضعف الإيمان، من تعلق القلب بالجسديات، بالأرضيات الفاسدة، الباطلة. تمسك بالله من كل قلبك ولن تخاف أبدًا من أي شخص أو أي شيء إلى الأبد. الرب نوري ومخلصي ممن أخاف؟ الرب حافظ حياتي ممن أخاف؟ (مز 26: 1). (كيف يجيب سفر المزامير على كل احتياجات أرواحنا، ويعزي ويساعدنا في كل الضعفات والأحزان والأمراض العقلية والجسدية، كما في كل أفراح وفي كل رخاء يعزينا، ويشكر الله ويمجده معنا! اقرأ المزامير كثيرًا أيها المسيحي!) 8 فبراير. نشكرك أيها الرب يسوع المسيح إلهنا، لأنك كشفت لنا سر الثالوث الإلهي ومنحتنا نعمة ورحمة وسعادة وعذوبة لندعو باسم الآب والابن والروح القدس، الذي خلق كل شيء وحافظ عليه، الذي يخلصنا، الذي يفيدنا بلا انقطاع. نشكرك لأنك علمتنا أن نمجد الثالوث المحيي بقلوبنا وشفاهنا على الدوام. امنحنا يا رب أن نمجدك باستمرار، أيها الآب والابن والروح القدس، قبل كل شيء في الأفعال وفي كل حياتنا! استيقظ! استيقظ! استيقظ! المديح للمخلص عمل رائع، إنه جيد بشكل رائع في المحتوى والعرض؛ إنه حقًا كل النور، والحياة، والعذوبة، أي أنه الأكثر ثباتًا. إنه يصور بجدارة أن الرب يسوع المسيح هو كل شيء بالنسبة لنا: الخالق، المحيي، الله، المعيل والمعطي كل الأشياء الصالحة، المخلص والصانع العجائب الدائم. كم نحن وضيعون، أرضيون، عنيدون، كم نحن غير مستحقين لليتورجيا، هذه الخدمة السماوية المليئة بمحبة الله التي لا نهاية لها للناس! نأتي إلى الليتورجيا بشرود أذهاننا، بأهوائنا وأحلامنا الأرضية، بنجاستنا، بغرورنا، بملابسنا التي فيها روحنا. استمعوا إلى روح المسيحي التي تُرتل في بداية القداس: إن ابن الله الوحيد وكلمة الله، الخالد، الذي تنازل أن يتجسد من والدة الإله المقدسة ومريم الدائمة البتولية، الذي صار إنسانًا بلا تغيير، صُلب أيها المسيح الإله، وداس الموت بالموت... هل تسمع: الله المتجسد لك، صار إنسانًا حتى تصير إلهًا، هل تقدر ذلك، هل تشعر به؟ هل يرفعك؟ هل يترك الأرض؟ انظروا: كم هو غريب وعجيب ومخيف أن ملكوت الله قد اقترب منا. مبارك ملكوت الآب والابن والروح القدس. تشو! وعلى الأرض ملكوت الله. يا فرحة يا فرحة! أوه، مفاجأة! أي نوع من المملكة هذا؟ - كنيسة يسوع المسيح. فقط في ظل حالة صورة الله في الإنسان كان تجسد ابن الله وكل تدبير خلاص الله ضروريًا وممكنًا: معاناته وموته ودفنه وقيامته؛ فقط بشرط صورة الله ومثاله في الإنسان تكون الليتورجيا ضرورية وممكنة. هذا تذكار دائم لحياته كلها على الأرض، وعمل خلاصه، ومعاناته، وموته، وقيامته، وصعوده. ما أعظم الميزة في الإنسان هي صورة الله ومثاله! (في القداس عن صورة الله ومثاله، عن تجديد الإنسان الساقط، عن تدمير الخطيئة). يا لها من فتنة رهيبة هي الخطيئة، ويا ​​لها من سم رهيب ومميت! كيف قتل ابن الله جرحًا، الذي أخذ على عاتقه طبيعتنا من أجل خطايانا! أنا دائمًا أخطئ في قلبي (مز 94: 10): تارة بالعداء (لفيليب ستيبانوف، ابن أخي، وما إلى ذلك)، تارة بالحسد، تارة بالزنا، تارة بالإسراف في الطعام والشراب، تارة بالكسل، تارة بالطمع. لن أثق في قلبي وأتبعه ولحمي. كثيرًا ما نسمع في الكنيسة أثناء الخدمات المجد للآب والابن والروح القدس، الآن وإلى الأبد وإلى الأبد، حتى نتذكر أننا ننتمي إلى ملكوت المسيح الأبدي، ولن يكون هناك نهاية له، ولكي نسعى باستمرار بكل قوتنا من أجل هذه المملكة الأبدية، حتى لا نلتصق بالأشياء والملذات الأرضية والمؤقتة والباطلة، حتى نتذكر باستمرار دعوتنا إلى الحياة الأبدية غير القابلة للفساد من خلال معاناة يسوع الفداءية وموته وقيامته. المسيح. أنا خاطئ، ولكن من كان منكم بلا خطيئة، فليرجمني أولاً بحجر [يو. 8، 7]! إن تاريخ الكنيسة هو شهادة عالية لحقيقة الله، ولكل الوحي. هذه منارة عالمية، تضيء لكل من يطفو في هاوية الحياة (الرسل، الأنبياء، الشهداء، القديسون، القديسون). في الكنيسة، تم التعبير عن روح محبة الله للناس في الرعاية والأبوة والبنوة: الآباء الروحيون، والأبناء الروحيون. يجب على الرعاة والقطعان الالتزام الصارم بهذه الروح. مهما رنمنا، إلا الآب السماوي نفسه؛ يجب أن نتذكر وطننا السماوي، الذي تذكرنا به رعوية الكنيسة وأسماء الأبوين والتي يجب أن تقودنا إليها، 18 فبراير. أشكر الرب الذي أنقذني سريعًا من ظلم الخطية، بمجرد أن رفعت عيني قلبي إليه بالتوبة والصلاة. كان ذلك في المساء في غرفة الطعام. وهنا صورة الصليب. التاسع عشر. في رؤية الحلم اليوم، ضحكت عليّ أرواح شريرة على شكل أشخاص بوقاحة شديدة، وعلى شرهي وعلى القداس الذي من المفترض أن أخدمه، وعلى القربان الأقدس، وعلى المذبح المقدس (نقلوه من مكانه)، وفي المناولة المقدسة، يقتربون من الجميع دون تمييز عند المذبح، سواء أولئك الذين كانوا يستعدون أو أولئك الذين لم يستعدوا؛ وفي كنيسة أخرى كان الأمر كما لو أن الأب متى كان يخدم في نفس الوقت قداسًا آخر مع العديد من الحملان والجثث. كما سخروا من خوفي من أخذ إجازة كاملة. نجني من الأرواح الشريرة يا الله محب البشر. العشرين. الجمعة من الأسبوع الأول من الصوم الكبير. واعترف 155 شخصًا من ساعتين إلى عشر ساعات. كان من الصعب تحريك الركبة. ركل فيليار بقوة واغتصب. أوه، التحيز! وأين؟ في عمل الله، حيث يقف الله نفسه وملائكته بشكل غير منظور. وكل ذلك بسبب الأشياء الفارغة. وما أعظمه من إضاعة نعمة الله من أجل إرضاء الناس وحرمانه من فضله! فإن كان المطران قاسيًا معي، فقد قاسٍ لكثرة خطاياي، ولا سيما لشدتي تجاه الفقراء. ويجب ألا أحمل عليه أي ضغينة أو عداء تجاهه - على العكس من ذلك، يجب أن أحافظ على احترامه وحبه الكبيرين، كما هو الحال مع رئيس القس والأب الحكيم، متخيلًا الفوائد التي يمكن أن تأتي من المعاملة القاسية والعنيدة، وكثرة خطاياي، التي لا أستحق عليها القسوة فحسب، بل أيضًا الاشمئزاز والرفض. بالإضافة إلى ذلك، يجب على المرء أن يتخيل أمراض شيخوخته، وكثرة المهن، والحزن في العمل، وميل الشيخوخة إلى القسوة والعبوس، والطابع العام لحياته: اللطف والرحمة تجاه الساقطين والفقراء والتعالي تجاه الجميع - وهذا الشعور بالعداء والكراهية من الشيطان. احتفظ له بالاحترام والمحبة، كما هو الحال مع رئيس القس الرحيم والصادق، الصارم ولكن اللطيف أيضًا، الذي رفعك إلى رتبة رئيس كهنة، رغم أنك غير مستحق. تخيل الأمر نفسه بالنسبة للملك، فهو طيب، رحيم، نبيل الروح، رحيم، على الرغم من أنه كشخص لديه نقاط ضعف. وهذا يوضح أيضًا ضرورة الوصية الأولى في الجنة، وضرورة طاعة الله من جانب الإنسان في الجنة فيما يتعلق بعدم أكل ثمر شجرة معرفة الخير والشر. ومن هنا تمجيد الشهداء والرسل وبهاء القديسين الذين أتعبوا جسدهم بالصوم، ومن هنا صلب الرب على الصليب وموته من أجلنا. أثناء الصلاة، يجب أن يكون لكل شخص يصلي فكره الحي، وشعوره الدافئ. إن أبناء رعيتنا هم حقًا خراف في الوداعة والوداعة والبساطة وأبناء حقيقيين. ليذكرهم الرب الإله في ملكوته كل حين، الآن وكل أوان وإلى دهر الداهرين. هكذا، أو تقريبًا هكذا، جميع المسيحيين الأرثوذكس، مسيحيون حقيقيون، نشأوا وتعلموا بروح الأرثوذكسية. المجد لإيمانك أيها المسيح! نعم، أنا لا أخاف منهم في الكنيسة أثناء الخدمة، لكني أتوجه إليهم ببساطة. الشيطان يخيف بالأشباح. لذلك، بالأمس، بينما كنت أقول الليتيا على الطفل كودين (في بريتنيف)، أحرجني الشيطان بالشفقة السامة على ثوبه الجديد، كما لو أنه لن يتسخ من البخور. أوه، الجنون! لكن لم يكن حب الطفل هو ما آلمني، ولم تكن شفقة الوالدين هي التي بكت عليه! آه، كم يحتاج الكاهن إلى الحب الروحي، الحب المقدس في كل خطوة. ويل للكاهن الذي يدوس الحب! فهو ألعوبة الشيطان. إله! إمنحني عدم المحاباة لكل ما في العالم (للشهوة الثلاثية)، والمحبة لك وللبشرية التي أنا عضو فيها، وأنت أيتها النعمة التي لا تعد ولا تحصى، بعد تجسدك أيضًا! أعطني صلاة صادقة من أجل جميع المسيحيين الأرثوذكس ومن أجل العالم أجمع. 28 فبراير. السبت من الأسبوع الثاني من الصوم الكبير. مبكر. لقد كنت في ورطة لأنني بالأمس كنت أشرب الخمر عند فيودور فاسيليف وأتناول نصف فطيرة فطر، كما لو أن كل خطاياه هو وزوجته قد أثقلتني! كان الأمر صعبًا جدًا بالنسبة لي! مرض وتهيج الأعصاب رهيب! كان الخوف الشيطاني باهظًا، كما لو كنت المجرم الأعظم. كنت هذا الأسبوع في عيد ميلاد الأب بورفيري وهناك، خلافًا لقواعد عيد العنصرة المقدسة، أكلت السمك وشربت أكثر من النبيذ العادي، وضحكت كثيرًا مع المهندس المقدم بيتروف بعد العشاء. لقد أخطأت بهذا أمام الله والدة الإله وأمام الرسل القديسين وأمام قديسي الله القديسين وأمام الناس الذين يعيشون على الأرض. ومن خلال عدم الصيام ماتت نفسي وأصبحت ملعبًا للشياطين معذبيهم. وبالأمس في (...) شربت ثلاثة أكواب من الشيري في منزل فيودور فاسيليفيتش، وبغض النظر عن المدة التي لم أتناول فيها الطعام، فقد كنت أسكر بشكل كبير. وعانيت منه بعض الألم في صدري الأيمن. خلال القداس المبكر كان الأمر صعبًا للغاية بالنسبة لي. كان الصوت مؤلمًا وضعيفًا للغاية؛ لقد لسعني نبات الخفن المختبئ في الداخل، مثل الثعبان، مع هواء الربيع. شعرت وكأنني كنت على الجمر الساخن. والآن أشعر بدغدغة سامة داخل جانبي الأيمن. اليوم اشتريت بعض الكريم لعلاج نفسي. في الأسبوع الثاني من الصوم الكبير سبعة روبلات وتسعون كوبيلاً من المعترفين. لقد أخطأت يا ربي يا رب بإرسال غضب إلى الشيطان عضوك المخلوق على صورتك ومثالك وافتدى بدمك، ابنك بنعمة المعمودية، يا الله باشتراكك في طبيعتك الإلهية. أتوب أمامك يا رب وأطلب منك الرحمة يا مخلصي. آمين. أثناء تقديم الشكوى، فقد جرأته من نظرة ماكرة وعبثية إلى الأطراف المخملية لأكمام ثوبه: لقد أخفاها ولم يستطع إخفاءها. هذه هي الطريقة السامة والمميتة لكل عاطفة أرضية تافهة، كل شيء فارغ له تأثير على الروح، وكيف (في الصباح) شعرت بالحرج في نهاية البروسكوميديا، خائفًا من أن يتلوث البخور عباءتي، وأشفقت بالأمس في يودين على عباءتي، حتى لا يلطخها دخان البخور؛ أو كيف شعرت اليوم بالحرج بسبب سيدة ترتدي معطفًا مخمليًا أسود، لكنني تغلبت على الإحراج وقلت دعاء قصيرًا ومكثفًا؛ أو في القداس، أثناء شركة العلمانيين، أصيب بجرح من ثديي فتاة واحدة، ولكن بالصلاة تغلب على الإغراء. يا لها من هاوية من الإغراءات! ومن مات عن الجسد وعن العالم سوف ينجو منهم. أمجد رحمة سيدي وإلهي وكرمه الذي لا يوصف، الذي أنقذني اليوم بخلاص عجيب وعظيم أثناء الوقفة الاحتجاجية طوال الليل من خلال صلاة التوبة والحنان من ارتباك الخطيئة واضطهادها وعارها: قبل الوقفة الاحتجاجية طوال الليل، عند دخول الكنيسة، غضبت جدًا من متسول مخمور يقف عند الباب، ودفعته مرارًا وتكرارًا خارج البوابة، والآخر من شعره، - قبل الرب توبتي وأعطاني السلام والحنان. لكنني سرقت البداية والنهاية في الوقفة الاحتجاجية طوال الليل خوفًا من الشياطين، ومرة ​​أخرى جُرحت في قلبي، وصليت مرة أخرى بالأمل، ومرة ​​أخرى نلت السلام. المجد للرب الكريم! ولكن في بعض الأحيان في الوقت الذي يتم فيه التخلي عن الأشياء الأكثر أهمية وعدم إنقاذها من قبل الرب. ماذا يعني ذلك؟ 28 فبراير. التاسع والعشرون. أنتم أيها العلماء، خاطبوا أنفسكم في منطقة العقل، في منطقة الأشياء العابرة، ولكن هناك منطقة أكثر اتساعًا وأهمية وأساسية من القلب والعمل - وفقًا لمبادئ الإيمان والرجاء ومحبة الله، وهذه المنطقة في الغالب تهملها أنتم. وهكذا، لم يتبق لك سوى صور عابرة، إذا جاز التعبير، مع قشور الحبوب، وليس مع حبة الحياة الصوفية نفسها، لأنه لا توجد فيك حياة بروح الإنجيل، الحياة الداخلية، بل الحياة الخارجية، والمشاعر الخارجية والانطباعات من الأشياء الخارجية وظواهر الحياة. ستظل أنت الرجل القديم وليس الإنسان الجديد. من الخطأ أنك لا تستطيع التحدث بحرية - فهذا هوس الشيطان الشرير، وهذا هو كبريائه الذي يستخف باستحقاقات قديسي الله وشفاعتهم. فقاوموه بإيمان راسخ. في الكنيسة غذاء لا يفنى لأرواحنا - كلمة الله، الأسرار، العبادة، أو القراءات، الأناشيد، الطقوس المقدسة التي تغذي العقل والمشاعر؛ تعال إلى هنا كثيرًا وشارك في عدم الفساد بعقلك وقلبك وشفتيك. في العالم، أنت تتغذى باستمرار فقط على الاضمحلال: رؤيتك، وسمعك، وذوقك، ورائحتك، ولمسك، وعقلك، وذاكرتك، وخيالك، وخيالك - كل الحواس تتغذى على الاضمحلال. في الكنيسة، كل شيء غير قابل للفساد: الجمال غير قابل للفساد، والأبدي، والعذوبة غير الفاسدة، والغنى غير الفاسد، والمجد غير القابل للفساد - لكن الجمال الجسدي الدنيوي، والعذوبة، والمجد، والثروة عرضة للفساد، والاختفاء، وهي أيضًا خادعة وساحرة وخاطئة. تذكر أيها المسيحي أنك بسبب الحياة الأبدية تحارب الخطية والشيطان، وتتحمل الجراح والقروح، وتتحمل الأحزان والمصاعب والأتعاب والفقر، وتقوم بأعمال الفضيلة. هناك شيء يجب العمل من أجله والصبر عليه. وبطول الأناة نال جميع القديسين الحياة الأبدية. لذلك، أيها المسيحيون، ضعوا هذا الهدف نصب أعينكم دائمًا. أيها؟ - الحياة الأبدية. لكنها بشكل عام توفر القليل من الطعام للنفس المسيحية السليمة والمغذية والمقوية. العلم المسيحي وحده هو الذي يعطي التنوير الحقيقي والطعام الصحي والقوة والقوة للروح. [وعدك مقدمًا] بسم الله، سلامة الأطفال، وحياة مزدهرة، إذا كان الإيمان، وشريعة الله، وكلمة الله على رأس كل أنشطتك. ونحن نرى ثمار هذا المزاج بشكل جميل. وعلى مدار ثلاثة عشر عامًا، تعلم الكثيرون وخرجوا إلى العالم سعداء. لقد ارتكب أمام الرب خطيئة محبة الذات، وأغبى إدمان للأشياء الأرضية (الكأس)، والكبرياء، ونفاد الصبر، وعدم السلام، والعداوة والعداء، والحسد، والجشع، والشك. لكني أتوب عن كل شيء وأطلب الرحمة من الرب ومن جيراني. 29 فبراير. في كل الأشخاص والأشياء، تأمل في كل الخير، والكرم، والحكمة، والجمال، والعذوبة، والعظمة، والقدرة المطلقة، وقداسة الله الفنان: في المرأة والرجل، في جميع أعضائهما، في كل حيوان؛ في كل مواهب الطبيعة والنعمة، في السماء، في النجوم، في الأرض - في كل شيء. فهو الألف والياء، بداية كل شيء ونهايته (رؤيا 1: 8). آمين. لكن العدو يشوه كل شيء ويقدمه بشكل نجس. اشفق بشدة على أولئك الذين يموتون في الخطايا وفقط ظاهريًا، بسبب الحاجة، أولئك الذين تابوا وقبلوا الشركة، ليس عن طيب خاطر، وخاصة أولئك الذين لم يتوبوا ولم يشاركوا في الأسرار الواهبة للحياة، وصلوا بحرارة ودموع إلى الله من أجلهم، ولا تكن مشاركًا باردًا وغير حساس في طقوس القداس وخدمة الجنازة. وصلوا بحرارة من أجل الخطاة الأحياء. لا تحتقر أحداً بسبب خطاياه، بل اشفق عليه وابك عليه. ليكن قلبك مذبحًا ملتهبًا أو مبخرة. عندما تزور أماكن مختلفة لحاجات الكنيسة وترى أناسًا مختلفين من مختلف الرتب والأحوال، مع الأثاث الرائع لمنزل مؤقت، أو نساء بسيطات أو نبيلات، يتألقن بجمال وجوههن وأعينهن، فلا يغرك هذا ولا تعلق قلبك به، متذكرًا أنك عبد الله الجميل الذي لا يوصف، الدائم إلى الأبد، الذي خصص جماله لجميع المخلوقات، أو سكبه. لجميع المخلوقات. وأنك عبد الذي هو الحلاوة الأبدية، النعيم الأبدي؛ أن كل مجد الإنسان كزهر العشب. ذبل العشب وسقط زهره (إش 40: 6-7)؛ إن إغراء الجمال البشري هو نصيب الأشخاص المنخفضين والأرضيين والحسيين، لكنك مفكر سماوي وتعتبر كل شيء أرضيًا، ويحظى بتقدير كبير من قبل الناس بدافع العاطفة، باعتباره لا شيء. ويل لقلوبنا! (أوه، يا لها من حرب كانت بداخلي اليوم عند معمودية الطفل جون في شارع كرونشتاد، في منزل إيفانوفا، حيث كانت الخليفة عذراء جميلة، لطيفة، ذات جمال ملائكي!) وفي شقة بوفاليشين، أثناء الصلاة لزوجة الضابط وطفله، شعرت بالحرج ولم أتمكن من نطق كلمات كثيرة. في منزل كاربوف، عمد تاجرًا فقيرًا دون أن يتعثر، بسهولة، لأن كل شيء كان بسيطًا ولم يكن هناك أي شيء مغرٍ. اغفر لي، يا سيدي الرب، على كل ما أخطأت به أمامك. في صلاة الغروب، شعرت بالحرج وأنا أتلو الصلاة، يا رب وسيّد حياتي، ولم أُطلق سراحي خوفًا من التوجه نحو الغرب. بدون صلوات الكنيسة السماوية من أجلنا - قديسي الله القديسين - صلاتنا الخاطئة لا شيء. رغم خطايانا، ورغم رجاساتنا، ما زلنا نسمح بوجود الكبرياء والكبرياء! فماذا سيأتي من هذا؟ أشكر الرب الذي أنقذني من ظلم الخطية في الساعة الثالثة صباحًا، عندما شعرت بذلك، وقفت وتدفقت إلى الله بصلاة التوبة. تمسك بقلبك وعقلك بالجمال اللامتناهي، الأصلي، الذي لا يفنى - الله، الذي زين جميع مخلوقاته بشكل جميل، وخاصة تلك التي على صورته ومثاله؛ وبدلاً من الفاسد، أحبوا الحلاوة غير الفاسدة، التي تضفي مثل هذه الحلاوة العجيبة على ثمار الأرض وتلك الضرورية من أجل تكاثر الحياة، ولكن ليس من أجل حلاوة انسكاب البذرة. 1 مارس. الاثنين. أشكر الرب على إحياء القرابين المقدسة بالقداس الإلهي، وعلى شركة الأسرار الإلهية وعلى الانتصار على أسوأ الأعداء غير المرئيين؛ لقد حاربوني بشدة، وأحرجوني، وأذوني، كما لو كانوا يطعنونني بالإبر أو يحرقونني بالجمر المشتعل. أيها الملعون، أنا أعمل من أجل الجسد وأفكر في نفس الوقت في العمل من أجل الله، لكن بما أن هذا مستحيل، فإن الجسد بالطبع هو الذي يتولى زمام الأمور دائمًا. أشكر الرب الذي أنقذني بالأمس من السخط الضال والنار من خلال النظر إلى صدر أنثى مفتوح (في قميص) والذي شفاني من السم القاتل الحلو الضال الذي بدأ يتسرب. أكد يا الله! ارزقني الصيام: فإني لا أصوم وحدي. الرب بالنسبة لي ولكل شخص هو الخير الكامل، كل شيء لي وللجميع - لماذا أتشبث بقلبي بالأشياء العابرة الفارغة والأشكال الفاسدة؟ إله! حولني وجددني وبعد التجديد ثبتني. نجني من الإطراء. 3 مارس. أشكر الرب على مساعدته الرائعة لي أثناء صلاة الفجر والقداس، وعلى الانتصار على محارب الشر، لأنه بدون النعمة من المستحيل تدمير حتى أدنى مكائده؛ أشكر الرب على شركة الأسرار الإلهية. أثناء تقديم الشكوى، تعرضت للافتراء الفظيع من عدو غير مادي بسبب مشاعري قبل تقديم الشكوى، عندما كنت في المنزل [...] من أجل ماذا؟ لـ (ابن أخيه) القبح الظاهر و(العمى) والعوج وعدم التطور. من الذي احتقرته وأكرهه؟ مخلوق، مثلي، على صورة الله ومثاله، عضو مشرف في المسيح وكنيسته، ابن الله، كنيسة متحرك للروح القدس، وريث ملكوت السماوات. بسبب ماذا؟ بسبب وجهه القبيح وعيبه الجسدي، الذي يجب أن يكون أكثر شفقة ومحبة، نسي أننا جميعًا فاسدون، الذي يجب أن نحتقر الجسد، ولكننا نزول، ولكن نجاهد من أجل النفوس، ما هو أكثر خالدة 136. أننا جميعًا أرض وإلى الأرض سنذهب، وأن كل جسد قش، وكل مجد الإنسان هو زهرة عشب: خرج العشب، وسقط الزهر (إشعياء 40: 6). أوه! أنا مجنون جزئي! بسبب المادة غير اللائقة لجسد الإنسان، كان يحتقر ويكره الروح، العروس العقلانية والجميلة وابنة "الله. دمر قانون الله كل شيء من خلال كبريائه وخبثه، ناسيًا آثامه وعيوبه التي لا تعد ولا تحصى، ناسيًا الأخوة، والمساواة في الطبيعة ومواهب النعمة فينا جميعًا، ولم يحافظ على قرابة اللحم والدم. لكن الضيق والحزن الشديد أصابني أثناء الشكوى، وحتى قبل الشكوى. أنا أتوب مع كل نفسي أمام الرب إني أخطأت خطيئة عظيمة إني مولود الأفاعي ابن إبليس حسب الكتب (متى 3: 7). يجب أن أحاسب ابن أخي، باعتباره شهيدًا، على فقدان عينه من الجدري وتشويه وجهه بسبب الجدري، وعن حقيقة أن وجه روحه ربما يكون وسيمًا، لأنه في عالم الكائنات الأخلاقية غالبًا ما يكون العكس هو الحال: الوجه والجسد جميلان، لكن الروح قبيحة؛ إذا كان الجسد قبيحًا فالروح جميلة. أليس بسبب الوجوه الجميلة ينتشر الزنا في جميع أنحاء العالم؟ 4 مارس. لقد شعرت بالمرارة تجاه القوى المتعارضة اليوم خلال صلاة الفجر بعد شكوى الأمس واجتماع مجلس الأمناء. لقد اخترقت مئات من لدغات الثعبان في قلبي، وبصعوبة شديدة قلت التلاوة؛ لم أتمكن من نطق صلاة الالتماس من أجل الطاعون الذي جلبه عليّ الشرير بسبب نجاسة قلبي بعد أن قرأت في القانون الكلمات الموجهة إلى والدة الإله: كيف تعطي صدر الهوس لمن يغذي الكون كله؟ 137. كان من الضروري أن أندهش من هذه الكلمات، وأن ألمس، وأتقشّر، وأشكر الرب وتمجّده، الذي استصغر نفسه من أجلنا وأكرمنا هكذا، لكنني شعرت بالحرج، وجرّبني الثديان النقيان النقيان، وشعرت بالظلم والخوف في قلبي، ولذلك لم أستطع أن أتكلم بالصلاة وتمجد بقلبي وشفتي سيدتنا الكلية القداسة والطهارة والمباركة والمجد. والدة الإله ومريم الدائمة البتولية مع جميع القديسين. لكنني أشكر الرب - لقد تمت قراءة القانون بوضوح، والمسيح، النور الحقيقي، أيضًا، وقيل الفصل بأكمله. المجد لقدرتك يا رب! من الرائع ألا تأكل أي شيء في المساء: تنام بسلام وسهولة طوال الليل، وصوتك نقي وواضح وعالي (في الصباح في الصباح). بالأمس شربت الشاي مع مربى الفراولة عند زوجة التاجر ماريا ألكسيفنا وأكلت تفاح القرم والبرتقال. يتخدر قلبي عندما أحتاج إلى الصلاة من أجل الإمبراطور والإمبراطورة والوريث والوريثة وأبنائهم، من أجل المتروبوليت والمجمع، ليتذكروا قديسي الله القديسين... خطيئة من أجلي، من أجل عدم الإيمان، والخوف، والزنا، والشراهة. لقد عزاني الخراف اللفظي لقطيع المسيح - النساء العاديات - كثيرًا بحبهن الصادق النقي - بغيرتهن من أجلي، والاستماع الدؤوب لمحادثتي، وتقديم الخدمات (منديل، روبل للفقراء، المعجنات)، والانحناء عند أقدامهن، على الرغم من أنني أرفض ذلك دائمًا بشدة، وأقبل يدي وقدمي وكتفي. يا إلاهي! لماذا يستحق عدم استحقاقي هذا الاحترام وهذا الحب؟ لكن لا، هذا ليس من أجلي، بل من أجلك، يا رب - إنهم يرون فيّ، الكاهن، أنت، الكاهن البدائي والأبدي، الذي بذلت نفسك من أجلنا من أجل الذبح الطاهر. أنت تسدد لهم. وارزقني أن أحبهم وأحب الناس جميعاً بقدر ما يحبونني. أثناء القداس في النهاية، التفت إلى الناس وودعهم: لم أقل ذلك، بل أخفيت الكثير من الكلمات، خوفًا - للأسف! الغباء - أخضر! أليست خدمتي لله؟ أنا لست لي، بل لله، ولا ينبغي أن أفكر في نفسي أثناء الخدمة، بل في الله والناس. 4 مارس. أشكر الرب الذي سمع في حزن وأحتاج صلاة خادمته صوفيا فاسيليفنا وطفلها من أجل زوجها سيرجي بتروفيتش. عسى أن يجيبه جواباً حسناً أمام المحقق. رب بطننا خير ورحيم للجميع. الرب قريب... لكل الذين يدعونه بالحق (مز 144: 18). إنني أخشى، أيها اللعين، من الأشخاص المتعلمين أو المهمين أو الأغنياء أو الذين يرتدون ملابس أنيقة الواقفين في الكنيسة، وليس من الله العظيم، الكلي القداسة، البار، كلي العلم، القدير، قاضي جميع البشر. ألا يحتقرنا الأغنياء والمثقفون والنبلاء والإيمان نفسه؟ يجب أن نخاف منهم على الأقل، ويجب أن نقول لهم الصدق، ويجب أن نرعد بشكل خاص في آذانهم بصلوات التوبة والشكر والتمجيد - وهو عمل صالح تمامًا، ولا يمكن لأي من الناس أن يطلبوا منا هذا، ولكن الله سوف يمجدنا على هذا، حسب كلمته الأمينة: ​​أولئك الذين يمجدونني يمجدون، والذين يستخفون بي سيهانون (1 صموئيل 2: 30). ); وسوف يفرح بنا الملائكة القديسون والقديسون ويصفقون لنا على ذلك. فليكن يا رب! لا تذكر خطايانا يا رب! أي تكريم أنعم الله على الإنسان بسكناه فيه والسير فيه ومعه، باختصار، جعله هيكله الحي، كما قال الرب: إليه (الذي يحفظ وصاياه) نأتي ونقيم عنده (يوحنا 14: 23). وفي الوقت نفسه، فإن الأشخاص الذين يحملون الاسم المسيحي، في الغالب، لا يشعرون بهذا الخير الذي لا يقاس من الله، ويهين كنيسة الله - أجسادهم وأرواحهم بكل أنواع الخطايا، وجميع أنواع المشاعر والشهوات. آه من عدم احساسنا وجنوننا وبؤسنا! إن الكون في غاية الجلال والجمال، لا يحتوي على خالقه وربه، ولا يستحق أن يحتويه ماديًا، بل تحتويه النفس البشرية، وتصبح عضوًا فيه، عروسًا له! لقد دعانا الرب بتجسده إلى الحياة الخالدة، ولكننا نلتصق بالفساد، ونعمل لمختلف الأهواء الجسدية: الشراهة، وحب المال، والطمع، والزنا، والترف، الخ. آه، بؤسنا! لقد قلبنا حياتنا رأسًا على عقب، من الداخل إلى الخارج، ومن الداخل إلى الخارج، ولهذا السبب تسيطر علينا الشياطين الأشرار، وتضحك علينا، ونحن أنفسنا نعاني بشدة. 6 مارس. يوم السبت من الأسبوع الثالث من الصوم الكبير. أشكر الرب الذي منحني أن أقوم بالقداس الإلهي، وأتناول الأسرار المقدسة، وأتناول حوالي عشرين متواصلاً. عند المدخل الكبير، أضعف العدو قلبي، وارتبك، وأظلم، ومضطهدًا، وبسبب الجبن لم أستطع أن أتحدث بأسماء العائلة المالكة. ولم يكمل الصلاة خلف المنبر؛ سرق إجازتي؛ تعجب أذكر أولاً يا رب... لم أنتهي لنفس السبب. أي نوع من الخدعة القذرة هو العدو؟ لماذا لا أستطيع التأقلم؟ بسبب الشراهة والشبع وضيق الجوانب والقلب. يقوم العدو بالحيل القذرة للحفاظ على العفة، وإن كانت من الخارج أكثر من الداخل. أشكر الرب الذي منحني مغفرة خطيئة الشجار مع زوجتي وشفاء جرح قلبي بعد صلاتي الصادقة إلى الرب بإيمان ورجاء. ونشأ الشجار حول ملعقة صغيرة مطلية بالفضة أرسلتها إلى أختي في القرية؛ بدلاً من هذه الملعقة، اشتريت لزوجتي ملعقة أخرى أفضل. من المفترض أن الشخص الذي أرسلته يخص الأخت آنا كونستانتينوفنا. لقد وبختني زوجتي لأنني أفسدت سيكستون القرية وأختي، لكنها هي نفسها لا تريد أن ترى أنها أفسدت أختها آنا وأطفالها بشدة. الله يرى وسيحكم. إله! ذكّرهم بكل خيراتك، من خلالي، أنا غير المستحق، التي أنفقتها بكل وفرة لسنوات عديدة من خلال عنايتك الجيدة، واجعل فيهم الامتنان لك، أيها المحسن الكريم. بعد الوقفة الاحتجاجية طوال الليل للقيامة. أشكر الرب الذي أحياني مقتولاً بخطاياي. تمت النهضة خلال المزمور السادس، عندما خرجت لقراءة صلاة الصبح أمام الأبواب الملكية؛ هنا أعطاني الرب النور العقلي والحنان القلبي والسلام والعذوبة والمساحة القلبية. حتى ذلك الوقت، كنت باردًا، ومرتبكًا، ومضطهدًا، وغير حر. المجد للرب! سرق الإجازات مرة أخرى بسبب الخوف من الشياطين. ولم ينطق في الإنجيل بهذه الكلمات: "ليس في الكتاب أنه يليق به أن يقوم من الأموات" (يوحنا 20: 9). أعتقد وآمل أن الصلاة لن تجعلك تخجل. الساعة الثانية عشرة ليلاً. أتجول في الفناء في الهواء الطلق وأقرأ صلوات من أجل الشركة، وفي نهايتها صليت بالدموع إلى الرب، ليمنع رئيس البلدية ورئيس الشرطة، الذين يكرهوننا، من جمع احتياجات رعاية الرعية، وليمنح هو نفسه، اللطيف والكريم والقوي والغني، الوسائل المادية لدعم المؤسسة التي تم إنشاؤها باسمه. إن المحافظين ورئيس الشرطة والكهنة الذين أعاقوا ثرواتنا طوال هذا القرن، لا يعطون شيئًا تقريبًا للفقراء ويمنعوننا من جمع أموال لصندوق الرعية، الذي لديه الكثير من الاحتياجات؛ إنهم مستعدون لفعل الخير بالوسائل المادية للآخرين، وبعد ذلك فقط للاستعراض. انظر إليهم يا رب، لئلا يدمروا عملك الذي قمت به لمجد اسمك. أعمالنا أمامك يا رب. أرسل لنا خيراتك؛ هوذا يا رب، لنا احتياجات كثيرة وديون كثيرة، أصلح كل شيء، أيها الغني في كل المواهب. كبرياء الشيطان يثير اشمئزازي من النطق أثناء خدمة الله بأسماء السلطات العليا العلمانية والروحية واسم الرب والسيدة مع الرسل القديسين والرؤساء والشهداء والقديسين وجميع القديسين. ويقال إنهم يرفضون الرؤساء ويفترون على السلطات العليا (يهوذا 1: 8). س قم للجمع بكأس الوصاية. منتهي. 7 آذار (مارس). أشكر الرب الذي صالح زوجتي معي، وبيني وبينها: أصبحت مرة أخرى، بنعمة الله، لطيفة ولطيفة ومراعية للآخرين. هذه هي ثمرة الصلاة! الصلاة لا تضيع أبدا. أشكر الرب الذي أجرى معي معجزة داخلية من العفو والتهدئة والشفاء في منزل تريتياكوفا، قبل صلاة مواطنتي نيكولاي، الذي يخدم في مكتب ماينارد؛ لقد طورت العداء في روحي تجاه رئيس الشرطة جولوفاشيف بسبب تصرفاته ضد الوصاية، لقد أحرجتني، وعذبتني، وجرحتني، وأحرقتني. لقد أدنت نفسي لكوني وقحة معه عندما التقيت به، وبررته، وتصالحت داخليًا، وشفى الرب روحي على الفور. يجب ألا تغضب أبدًا من أي شخص أو أي شيء. وهذا الغضب والغضب هو من عمل الشيطان. اصبر، وادع لأعدائك بالقلب المرغوب، بصدق، واشفق عليهم كإخوان مخطئين. إله! ماذا فعلت في تلك الساعة والآن مع رئيس الشرطة؟ ماذا سيحدث لنا؟.. هل سيكون هناك إفقار؟ لا...أنت كريم. كتبت في الساعة الرابعة مساءا قبل المساء مباشرة. كما أنني أمجد رحمة الرب وإحسانه الذي أنقذني بعد تعميدي عند التاجر كوليكوف ، عندما صليت راكعًا أمام الرب ليخلصني من الحزن الذي أصابني لخداع قلبي بمنديل المعمودية والارتباك والإحراج عند قراءة الصلوات. كيف يمكنني، أنا الملعون والأعمى، بإرادتي الحرة، ألا أرى ما وراء جمال الأشياء وروعتها: غبارها وتعفنها، واختفائها، ولا أعتبرها على حقيقتها؟ كيف لا أقدر قبل كل شيء، قبل كل شيء، النفس البشرية العاقلة والحرة والخالدة على صورة الله، بغض النظر عن الشخص: سواء كانت روحًا ملكية أو روحًا ملكية أخرى، أو أشخاصًا رفيعي المستوى، أو روح نبيل أو نبيل آخر، أو مسؤول أو عالم، أو شخص غني أو فقير، أو شخص رفيع المستوى أو عام، رجل أو امرأة، بالغ أو شاب، شاب أو رضيع؟ فكيف لا أزال مخدوعًا، مخدوعًا في قلبي، أسير كأنني أتلمس طريقه، مع أنني عالم وعالم؟ لماذا أغضب الرب باستمرار؟ أنا أطارد السحر، والآن السحر يلاحقني في كل مكان، يحاربني، يعذبني، يخدعني؛ أطارد سحر الوجوه البشرية، سحر الملابس، المواد، سحر المصلحة الذاتية، الطعام والشراب - هذا السحر هو الذي يعذبني، أو الأفضل من ذلك، ساحري، الذي يعلمني كل وهم مدمر، ويحول عيني بعيدًا عن الحقيقة، عن الله، عن الروح، عن الفضيلة، عن الأبدية. كيف لا أزال أهمل الطعام والملبس والمال والتمييزات؟ كيف لا أنظر إلى غير الفاسد، السماوي، الأبدي؟ كيف لا أحب الرب من كل قلبي ولا أنفذ إرادته في كل شيء، وكيف لا أحب جميع المسيحيين حتى الآن من خلال رحم المسيح، وخاصة أطفالي الروحيين، وألا أصلي من أجلهم دائمًا بإخلاص، بحماس، عن طيب خاطر، عن طيب خاطر، بحزم؟ - حب الذات والجسدية يأكلان ويدمران محبة الله والقريب. الويل لنا من عيون القلب غير المستنيرة. إذا رأينا شخصًا قبيحًا، أو قبيحًا، أو بائسًا - أعور، أو أحدب، أو أعرج، أو في وجهه الجدري، فإننا نحتقره ونبتعد عنه داخليًا؛ إذا رأينا إنساناً جميلاً، وخاصة المرأة، يغرنا الجمال؛ نحن نخاف من الأقوياء والأغنياء والمتعلمين؛ نحن نستعبدهم طوعا أو كرها. سواء رأينا ملابس جميلة تأسرنا، أو أطعمة ومشروبات ممتعة ومكلفة تغوينا؛ نحن نحسد الأغنياء. أوه، هناك الكثير والكثير من المفاهيم الخاطئة! يا ظلمة الإغواء الغامرة! ماذا أحتاج وكم أحتاج؟ وبصرف النظر عن الله، ومعه الغذاء والكساء والمأوى الضروري، فأنا لا أحتاج إلى شيء. أعطني يا الله: فيه كل شيء، كل الخير الذي لي. ماذا لدينا في الجنة؟ ومنك ما بوكسوتكس في الأرض؟ قلبي ولحمي يا إله قلبي، ونصيبي يا الله إلى الأبد (مز 72: 25-26). 8 مارس. الاثنين. لقد وقعت في مشكلة رهيبة اليوم أثناء صلاة الفجر: بسبب الشراهة والشبع بالأمس (أكلت فطيرة في المساء وشربت الشاي للمرة الثالثة) ، لف العدو روحي ، وسكب سمه الرهيب فيها ، مرتبكًا ، مجروحًا ، غرس الخوف والخجل ، ولم يسمح لي بالتحدث بالابتهالات والتعجب. كنت في ورطة وحزن ويأس من كل جانب. لقد تركني الرب والمدعو من أجل خطاياي الجسيمة ومن أجل عدم تصحيح حياتي اللعينة، لأنني دهست مرات عديدة أسراره الإلهية المحيية والرهيبة مع تعصبي وعدم عقلانيتي، وهذه خطيئة فظيعة تساوي صلب ابن الله. نعم، بسبب سحر الأمس عند (وشاح الحرير) لكوليكوف، والذي كانت عواقبه الإحراج السابق والغباء عند تلاوة الصلوات (شدد العدو علي): أصبحت ضعيفًا عقليًا وسمحت لأعداء غير مرئيين بالسيطرة علي. في فيودور فاسيلييف أكل التفاح والمكسرات وشرب نبيذ العنب - وهذا هو سبب عداء الاحتفال. بعد الأكل والشرب معهم، أشعر دائمًا بالثقل والإغراء. 9 مارس. بالأمس، وضع الرب الأساس لخلاصي من أسر العدو الطويل والمرير - سرقة العدو مني كلمات رسمية أثناء خدمتي للرب، ووضع هذا الأساس بإغراءات العدو المريرة للغاية، ودموعي المريرة بسبب الضيق الرهيب والحزن والخوف في القلب؛ غطاني العدو بخوفه ومصيبته، فلم يكن هناك مكان أهرب إليه. التفت باكيًا ودموعًا إلى رحمة الله (هنا وقف (ب...) مع زوجته وأولاده، صبي وفتيات من مدرسته)، - وفي محنة الأخير أظهر الرب ذراعه القوية: قلت كامل صلاة الدعاء على مدار الساعة، على الرغم من أن العدو، الذي يعتبر نفسه لا يقهر، انتصر علي، مما يوحي بأنه سيهزمني هنا مرة أخرى - ثم قال كل الصلوات وصرف، بعد أن تغلب على خوف الشيطان الحالم. أشكر وأسبح الرب، قائدي المختار. الساعة الخامسة صباحا. أبانا الذي في السموات، ليتقدس اسمك، أي امنحنا أن نحيا حياة القداسة؛ ليأتي ملكوتك - امنح السيطرة باستمرار على الأهواء الخانقة وخداع الشياطين؛ لتكن إرادتك - امنح أعظم وأحلى خير - لتحقيق إرادتك واحتقار إرادتك الخاطئة الكارثية؛ أعطنا هذا اليوم خبزنا اليومي - امنحنا ما هو ضروري للحياة، وليس للترف والشبع، لا للاكتناز والتخزين في المنزل أو في مؤسسات الربا، الوسائل المادية، ولكن بشكل خاص الخبز الذي يقوي قلب الإنسان، وخاصة الخبز الحقيقي الذي ينزل من السماء ويعطي الحياة للعالم (يوحنا 6: 33) - جسد ودم ابنك الوحيد الأكثر نقاءً، طعام كلمتك الذي لا يفنى والذي لا ينقطع. الصلاة، وتغذية، وتقوية، وتسمين روح الإنسان بالنعمة؛ إمنح خبزنا ليس لي فقط، بل أيضًا لإخوتي الفقراء، الذين أريد دائمًا أن أشاركهم مواهبك. عندما يسكب فيّ العدو غير المتجسد، مذنب كل الإثم، سم الخطيئة من خلال أشكال خيالية مختلفة، فأعطني أنت يا رب أن أنظر إليك فورًا بعيني قلبي، إلى جمالك الذي لا يوصف، غير القابل للفساد، الأبدي، إلى عذوبتك التي لا تفسد، إلى قداستك وحقك - وأن أحتقر وجهات النظر الباطلة الفاسدة التي تغوي نفسي الخاطئة بجمالها الفاسد. الحلوى، ويأخذها منك ويقتلها. جسدي هو حقًا صنم، أعبده بالعبودية، ملعونًا، محققًا شهواته الخاطئة. يتطلب هذا الصنم لنفسه يوميًا عددًا لا يحصى من ضحايا الطبيعة الخاطئة: الشراهة، والزنا، والغضب، والحسد، وحب الذات، والكبرياء، والغرور، وإهمال الخلاص، والكسل، والغرور (أي كل أنواع التفاهات)، والثرثرة (الكلام الفارغ)، والضحك (خاصة المسرحيات والصحف والمجلات وجميع أنواع الكتب الصغيرة)، والتأمل، وحب المال، والبخل وقسوة القلب، والانغماس في الذات. أعلى درجة، الإرادة الذاتية أو الطغيان، الشدة، العناد، نفاد الصبر، إرضاء الإنسان أو الخنوع والخوف من الإنسان (بدلاً من خوفك). 9 مارس. بعد صلاة الفجر. أشكر الله، معيني، الذي جعلني مستحقًا أن أقوم بالتسبيح بروح بهيجة ووقار - فقط التلاوة الصغيرة المكثفة قبل المزامير الستة لم أستطع أن أتلفظ بها بسبب الإحراج، وأيضًا للمسيح النور الحقيقي، من السكر الذي شعرت به ومن حركة العداء تجاه الحارس مذنب السكر - أي من الإبقاء على جسدي الخاطئ، الذي لا يستحق الشفقة كإسراف. وسرق الإصدار من نفس الإحراج. أخطأت في حق الرب وأمام الناس. بعد صلاة الفجر، قمت بزيارة كليمنتي بتروفيتش في منزل نيكيفوروفا، مقابل مجلس الدوما. أعتقد أنه أحمق مقدس من أجل المسيح، أو يبدو مثل أحمق مقدس؛ يقول الكثير من الأشياء بشكل معقول للغاية ودقيق وحتى بصيرة. وقال: أنا لا أعرف الأحياء فقط، بل أعرف أيضًا الذين ماتوا. إنه يشكو بشدة من الكثير من الفجور في المدينة ومن العديد من العاهرات المزينات، وألمح إلى عثراتي أثناء الخدمة، ومن الأشرطة التي تم عصرها في شبابي (إنه يعرف ويفهم). نحن بحاجة إلى إلقاء نظرة فاحصة على ما يكمن فيه. يشكو من الفجور العام (الحرية الخيالية). لا يحب أن يُجبر على الصلاة، ولا يعتمد. يتذمر على الرب لأنه أعطاه كيسًا ثقيلًا ليحمله. عن الأب بافيل يقول إنه غاضب. وقال: إذا لم تعاني، فلن تتعلم. وهذا ينطبق عليّ، وقد طبق هذا القول على نفسه أيضًا. في نهاية الشكوى اليوم، شعرت بالحرج وأفسدت الغفران والدعاء الأخير - لماذا؟ لأنه لم يتكلم حقًا، وليس بإخلاص، ولا بتواضع، ولا مقدس، بمحبة كلمات الغفران وكلمات الصلاة، وليس بالحب الصادق لأولئك الذين أقامت الكنيسة للصلاة من أجلهم: من أجل الإمبراطور والزوجة والوريث وزوجته وابنهما، من أجل المجمع المقدس وأشخاص آخرين. أوه! يجب أن يكون قلبي حاملاً لروح المسيح، محبته، تعاطفه، تعازيه، وداعته، بساطته، وصبره. وبعد تفتت الاستغفار والدعاء، شعرت في داخلي بالحيرة والنار والضيق والخجل لفترة طويلة. ولكن عندما صرخ إلى الرب الكريم، فاستجاب له ورحم، هدأ واتسع في قلبه، ونال الجرأة. أشكر الرب! امنحني يا رب أن أظهر دائمًا تواضع العشار أمام الجميع وأطلب المغفرة من الجميع بإخلاص كإخوة وأخوات وأبناء. وهذا يسحق قوة العدو وعنفه علينا. أشكر الرب على خدمتي التي لا تتزعزع للقداس السابق تقديسه وعلى شركة الأسرار الرائعة المحيية لجسد الرب ودمه النقيين. قرأت الصلاة خلف المنبر ببطء حتى النهاية. قال الإقالة بأكملها، لكنه لم يذكر الأمير الكريم ألكسندر نيفسكي والراهب جوزيف كاتب الأغاني. هنا أمامي معلق ابن الله المدنس، معذبًا ومقتولًا من أجلي، وأخفي في نفسي أفعى الخطايا هذه [لا يقطع (...) الاتصال تمامًا)؟ علانية، قطع العلاقات معه بشجاعة. الروس! هل أعلنت الحرب على إلهك برذائلك؟ المسارح والنوادي وبيوت الدعارة وغيرها الروحانيين؟ "سيعلن الله عليكم حربا شديدة". (...) آنا كونستانتينوفنا طموحة للغاية: فهي تفتح أبواب المطبخ لتحمل الماء أو الحطب، ولا يمكنك فتح أبواب غرفة الطعام: سيصاب الأطفال بنزلة برد؛ لقد جئت من الشارع - لا يمكنك الاقتراب منهم؛ معدة الأطفال مسدودة - فهي مليئة بأي شيء آخر. كم من الوقت سوف يستمر هذا؟ إله! اجعلهم يفهمون نفسك - فهم لا يقبلون كلامي. الثاني عشر. بالأمس كنت في منزل بوراتشوك، تحدثت، وشربت النبيذ والشاي، وأكلت الفواكه، وكان لشرب الخمر هذا تأثير سيء علي اليوم في الصباح: تبين أن قلبي بعد الإفطار كان جبانًا وخائفًا، وترددت في نطق الابتهالات وأعلنت فقط نهاية كل عريضة. خلال الساعات، وبفضل دموع التوبة، قويت روحي وقلت بثبات طروباريا الساعات والصلاة إلى الرب وسيد بطني، على الرغم من أن العدو كان يقوض قلبي بشدة. وقد أتم القداس كله بدموع التوبة دون تعثر. أسبح الرب! الرب طويل الأناة ورحيم للغاية! بتواضع وانسحاق قلبي، أعترف لك بخطيئتي، أنني بالأمس صرخت بغضب على الفقراء وضربت أحدهم على جنب بيدي اليمنى، التي باركت بها بدلاً من صورة جسدك ودمك! لقد أخطأت خطأً فادحًا أمامك، لكن كن أيضًا شفيعًا قويًا لدى أبيك، حتى أنه من أجلك ومن أجلك، يغفر لي حمل الله، الذي يرفع خطايا العالم، هذه الخطيئة ويمنحني دون دينونة أن أقوم دائمًا بجميع خدماتك بجرأة، وخاصة القداس الإلهي. آمين. لقد أُعطي الإنسان المسيحي الكثير جدًا من البركات الروحية من الله، لدرجة أنه محكوم عليه بحق بالعذاب الأبدي، إذا ظل، بعد قبول فكر الحق، غير حساس تجاه مواهب الله وداسها، عاملاً من أجل أهوائه، مرتكبًا كل خطيئة دون توبة. خافوا أيها الخطاة غير التائبين! ولكن دعني أرتعد أيضًا، كمن يسقط بالمعرفة والجهل في خطايا لا تعد ولا تحصى. الثالث عشر. مرارًا وتكرارًا، سأرنم لك يا رب برحمتك ودينونتك (مز 100: 1)، لأنك حتى اليوم رحمتني وساعدتني مرات عديدة، عندما كنت في حزن شديد، مع افتراء 140 عدوًا غير مرئي، شنيعًا للغاية ولا يطاق، صرخت إليك بدموع التوبة طلبًا للمساعدة والخلاص. لذلك، في مكتب منتصف الليل، قلت وداعًا بحزم وطلبت المغفرة المعتادة من الواقفين في الكنيسة؛ نطق الدعاء الكامل لمكتب منتصف الليل ونطق الدعاء العظيم بأكمله في ماتينس. أثناء الدعاء الجنائزي، بسبب ضعف الروح، كنت غاضبًا ولم أتلو الصلوات بهدوء وحزم. تمت قراءة الشريعة بصوت عالٍ بمفردها. طلبت من الشماس أن يقول عريضة وخاصة دعاء، الذي شكره ووافق على الفور على مساعدتي. المسيح النور الحقيقي ونطق بالطرد الكامل، رغم الارتباك والخوف الشيطاني. قبل القداس، اعترف لفتاة واحدة، اختبر للحظة حركة الضال في الجسد وفي القلب، ولكن بعد ذلك في صلاة دامعة طلب من الرب المغفرة والسلام؛ أشكر الرب الخير والرحيم. في القداس، شعرت بإحراج شديد من تسرع السيكستون في القراءة والغناء، على الرغم من التحذيرات بعدم التسرع (في الصباح نفس التصريحات، الحرج الذي مر بنعمة الرب ووالدة الإله). وعند المدخل الكبير قال كل ما ينبغي أن يقال: أولاً اذكر يا رب المجمع المقدس ومعلمنا... قال كل شيء، الحمد لله، وقال بإحساس، متذكراً الأسقف العظيم الذي عبر السماء، الرب يسوع المسيح (عب 4: 14). قرأت الصلاة بأكملها خلف المنبر: على كل هذا أشكر الرب؛ الصلوات الأولية قبل تناول الأسرار المقدسة، أؤمن يا رب، إلخ. قرأت كل شيء بمشاعر. لم يقل Letgo كل شيء، وكان لديه ما يقوله عن السيكستون بسبب سرعته في القراءة والغناء. بعد أن تناولت الشركة، شعرت بنار الحياة في فمي وفي بطني؛ بعد أن استهلكت الهدايا المقدسة، شعرت بالبركة. وسرعان ما فقدت هذا النعيم، وأنا أصرخ بسخط في ممر الكنيسة على المتسولين الذين اقتربوا مني رغماً عني. صلى بشدة وتاب إلى الرب في طريقه إلى الجمارك. لقد مر الارتباك والقمع، ومرة ​​أخرى منح الرب الرحيم السلام المنشود. بشكل عام، لقد أنقذني الرب وينقذني من عدد لا يحصى من الوفيات الروحية. أنا أمجده، وأشكره، وأمجده، ولكن لماذا ما زلت أغضب مثل هذا الرب المحب والرحيم؟ يا رب! امنحني التغيير الكامل للأحسن. أخطئ في أغلب الأحيان بسبب الإسراف، وعدم الصوم، ومحبة الذات، والتهيج، والبخل، وقساوة القلب، والكراهية، أي قلة المحبة، وعدم التنازل، والضلال والعصيان (هوذا يا رب، لم تطفئ الكتان المدخن حتى الآن (متى 12: 20) حسب رحمتك التي لا ينطق بها!) والغرور، والطمع الداخلي، والشهوة، والتأمل، الطمع. عندما جلست اليوم في مجلس أمناء الفقراء في اجتماع للأعضاء، زارني الرب بإحسانه في محنتي وأنقذني من ضيقتي من خلال صلاتي (داخلية، في وضعية الجلوس) وأعطاني سلامًا عذبًا. المجد للرب على هذا. من أجل الاعتراف بالآخرين بقوة وفعالية، يجب على المرء أن يكون ذو خبرة في محاربة الخطايا وأن يعيش في كل فضيلة، وأن يكون لديه شعور مدرب بالتفكير الطويل فيما يتعلق بالخير والشر. 14 مارس. القيامة. أشكر الرب، الذي زارني عدة مرات هذا اليوم بخلاصه الرائع من الموت الخاطئ، وقبل كل شيء خلال الصباح، عندما كنت في حالة من الارتباك والضيق، تحدثت إلى الأب الشماس بوليتاييف وسيكستون زريلوف عن السكر في الليلة السابقة؛ ثانيًا، أثناء القداس، في البداية وقبل الإنجيل (زيارة من الله كانت رائعة بشكل خاص لخلاصها العظيم)، وأخيرًا بعد المدخل الكبير، حيث شعرت بالحرج من فكرة أنني أزعجت السيكستون (لقد تصالحت مع والدي الشماس سابقًا) - ولم أستطع أن أقول أسماء العائلة المالكة. قرأت المنبر بأكمله، ورفضت كل شيء. وهذه أيضًا نعمة الله. أيها الأعداء الأثيريون الساعون إلى التهامي، كم أنتم يقظون وشريرون! وكل ذلك بسبب شرهتي ورقتي! لقد أخطأت أمام الله وأمام نفسي وأمام الناس، حيث احتقرت وأكره ابن أخي إيفان فيديلين - ليس بسبب أي صفات روحية سيئة، على الرغم من أنه حتى ذلك الحين لم يكن علي أن أكره، ولكن بسبب وجه قبيح، مليء بالجدري، الذي لم يعتمد عليه، وبسبب اعوجاج عين واحدة، وهو أيضًا لم يكن خطأه. أنا الملعون تعلمت البصر واحترام الأشخاص وكل إثم المشاعر الجسدية: الشهوة والبخور واللمس الناعم واحمرار البصر والأصوات اللطيفة. بسبب جسدي أو وجهي غير اللائق، احتقرت النفس الجميلة التي على صورة الله ومثاله، المفدية بدم ابن الله، غير مقتنعة بالمسيح، المولودة من الماء والروح القدس، بعد أن نالت ضمان الروح القدس، منقوعة في دم المخلص - الجمال غير القابل للفساد، والذي يمكن العثور عليه حتى مع وجه غير لائق. من سيشفيني من مرض الروح هذا، من هذا الجنون الطوعي؟ هو، ابن أخي، يمكن أن يكون صديقي، أخي، وهو كذلك. إله! 16 مارس. الثلاثاء. بالأمس أخطأت بالشراهة والعصبية، آكل خمس مرات في اليوم، وإن كان ذلك شيئًا فشيئًا: في الصباح مع الشاي، ثم في المستشفى قبل تناول الشاي مع ابنتي الروحية آنا جيراس، ثم في المنزل، ثم مع والدي، الكاهن فاسيلي دميترييفيتش، في منزل جولوفاريف (السردين مع الخبز الأسود) وأخيراً في المنزل سمك مقلي وحساء السمك مع الكشكشة. ولهذا حدثت رؤية الزنا والتدنيس في الليل. أنا مستحق لكل إدانة وكل عقاب، ولدي حياة وقلب غير مصححين وأغضب ربي باستمرار. وما زال الرب صبورًا معي. أنا شخص ملعون: أتوب أمام الله، وأتلقى الرحمة والمغفرة، وأرتكب مرة أخرى نفس الذنوب التي تبت عنها للتو. 17 مارس. أشكر الرب الذي أنقذني مرتين في مجلس الأمناء فيما يتعلق بصلاتي التائبة بسبب غضب آنا كونستانتينوفنا تسفيتكوفا تجاهي، التي أهملتني بشدة، ثم في المنزل، أو الأفضل من ذلك، عندما خرجت إلى الفناء، عندما تركت غضب وشجار زوجتي وأختي آنا. أوه، بطريقة متعرجة تحرض زوجتي، وتسلحها ضدي، وتريد سرقتي. (توجد شهادة في مكان ما تسألني عما إذا كان بإمكان زوجتي أن تأخذ نصف دخلي). من إيفان بتروفيتش روداكوف (في منزل شوبينا) ستة روبلات في السنة. تلقى ثلاثة روبل في 22 يناير 1875. من Andrei Pavlovich Chepyshnikov عشرة روبلات في السنة - تم استلام ستين كوبيل للحالة الأولى؛ من الخياط بروكوفييف أربعون كوبيل. من فيوفيل مالينوفسكي، صاحب غرفة المعيشة، ثلاثة روبلات. من سيميون تاراسوفيتش بيرسينيف، كاتب الطاقم البحري الخامس، حصل على روبل واحد. حصل على ثلاثة روبلات من الملازم بافيل ألكساندروفيتش مالينوفسكي. 17 مارس. أشكر الرب الذي هدأني بصلاة التوبة المقروءة داخليًا من القلب في الشارع. زوجتي، من خلال الوهم أو الافتراء من آنا، أختها، تعتبرني مذنبًا بكل شيء ضد نفسها (زوجتي)، وهي نفسها ليست مذنبة بأي شيء ضدي. لكني أترك الأمر للرب ليحكم علي، وليس للناس؛ لا تكلني إلى شفاعة البشر، يا سيدة، 142. لا تذكر خطيئة شبابي وجهلي: برحمتك اذكرني، من أجل صلاحك يا رب... إذا رأيت إثمًا... من يقف؟ (مز 24، 7، 129، ح). أذكر لهم خطاياهم يا رب، الذين يشتمونني بشدة، وخاصة الأخت آنا. سأكتب إلى جميع إخوة زوجي حول ما فعلته أخت زوجي معي ومع ابن أخي، وكيف تحرض أخت زوجي الأصغر زوجتي على طلاقي. كنت هادئًا جدًا في صالة الألعاب الرياضية. ولكن عندما غادرت صالة الألعاب الرياضية، كان قلبي يؤلمني. وفي البيت أيضاً: كانت الزوجة غاضبة، ساخطة على ابن أخيها، وتوبخه. كل الأموال لا تكفيها - أعطها خمسين عامًا أو أقل بقليل مقدمًا. أقول: ستموت عاجلاً. تناول الغداء مع ابن أخي. وبعد الغداء (ضيق) على القلب. صليت إلى الرب: يا رب! لا يوجد حقد في العالم كله لا يستطيع صلاحك التغلب عليه – إلى الأمام يا رب، اهزم الحقد الموجود بداخلي، وفي زوجتي وفي زوجة أخي آنا. قلت هذا عدة مرات و- أوه! معجزة مذهلة! – يُهزم الغضب، ويُشفى القلب، ويسكن، ويتسع! وهذا يعني أن الأمر نفسه ينطبق على زوجتي وآنا ك. المجد للرب على رحمته وقوته المطلقة. عندما تغضب أخت زوجتي آنا ك.، وتغضب، فهي تسخر باستمرار، وتسيء التصرف، وتفتري، وتعلم أطفالها الصغار القيام بالحيل القذرة، الخادمة آنا، التي هي شريرة مثلها تمامًا، زوجتي... لذلك، لا ينبغي لي أن أتركها، ولكن بالحظر، أمنعها من الظهور في منزلي، حتى لا تقود الجميع إلى الارتباك والفوضى. الرب معين لي. أشكر الرب على عمل مصالحة أخت زوجي آنا ك. - هذه معجزة صلاتي، معجزة قدرة الله وصلاحه، لأن الغضب كان شرسًا، وكان الشجار قويًا، بسبب كراهية زوجتي وآنا كونستانتينوفنا لابن أخي؛ لقد كنت أيضًا المسؤول عن عدم تحمل هذا العداء. بشر! هل من أجل سرورك خلق الرب إنسانا مثلك مثل الفاكهة للأكل؟ لقد خُلق من أجل الله، ولمجد الله، مثلك تمامًا، لتعزيز خير الآخرين ومن أجل رضاه ورفاهيته؛ هو، مثلك، لديه هدفه الأخلاقي العالي - الوحدة مع الله، مع الكنيسة الأرضية والسماوية ونعيم الحياة الأبدية، حيث سيكون كل شيء جديدًا وجميلًا وخفيفًا وغير قابل للفساد وسيختفي كل شيء قبيح وقبيح وخاطئ ونجس. أشكرك يا رب لأنك أعطيتني الفهم. انظروا كيف يضحك علينا العدو، ويغوينا باستمرار بوجوه جميلة وجميلة، وأحيانًا بوجوه غير لائقة - حيث يجذبنا البعض إلى المحاباة والشهوات الدنيئة، إلى الحب الجسدي الخاطئ، والبعض الآخر يبعدنا عن الحب، ويجذبنا إلى الازدراء والكراهية والعداوة، ومع كليهما، يبعدنا عن الحياة الحقيقية حسب روح المسيح، الحب النقي القدوس الأبدي. أوه، فخر! أوه، الحكمة الجسدية السخيفة للجسد! أوه، فخر! يا رجس! يا مقاومة الله! أوه، الغرور! هل بسبب قشرة الجسد نحتقر النفس التي على صورة الله ومثاله؟ الرابع والعشرون. فالطعام المتواضع يشجع على الكسل والتقاعس، والنوم، خاصة في المساء، ولكن ليس الصلاة، ولا التأمل، ولا التوبة، ولا القراءة؛ كما أنه يدفع إلى الزنا وقساوة القلب والبخل وحب المال. طوبى لمن صام بحكمة وصاحب الصيام بالصالحات، ولا سيما الصلاة والصدقة. (أمس شربت كوبًا من الحليب في المساء، وفي الليل في المنام ظهر الروح النجس على شكل فتاة جميلة فاسقة وقادني إلى منزل الفجور؛ حملتني الحلاوة بعيدًا، واستسلمت لكلمات المرأة الساحرة، اللعينة! يا رب ارحمني وطهرني - من الجيد أنني استيقظت في الوقت المناسب.) لقد كدت أن أصبح غريب الأطوار عندما دهسني حصان عام 1865. دعني أتذكر رحمة الله التي حفظتني، واسمح لي أن أشفق وأحب كل الفقراء، المحرومين من أي عضو بسبب المرض أو الحوادث. اسمحوا لي أن أتعاطف كعضو مع مصائب الطبيعة البشرية، ولا أحتقرها بسبب الكوارث والحوادث والأمراض، كما يعلم الشيطان. الله ارحمني! إله! أشكرك لأنك حفظتني من الاعوجاج والعمى والصمم والعرج. 25 مارس. خلال صلاة الصباح، شعرت بالحرج في البداية لأن الأب رئيس الكهنة لم يعطني ثياب الكنيسة، بل خصص لي ثيابًا خاصة بي صنعتها للخدمات؛ وفي التوبة عن هذا نال المغفرة من الرب. بشكل عام، شعرت بضغط شديد من الشرير: غنيت ستيشيرا على الليتيا وعلى الاستيشيرا؛ كلمات: أنت إله رحيم ومحسن... لا أستطيع النطق؛ ولم أدعو رب الرحمن... في النهاية من الحرج. كما أنه لم يكمل صلاة تقديس الأرغفة بكلمات: أنت الذي تبارك... في الإنجيل عبارة: "لأن القدير صنع بي عظائم" (لوقا 1: 49)... ولم ينطق أيضًا. في القداس، أظهر لي الرب رحمته الغنية، فأحياني أنا الخطاة الأموات... لقد نال الشركة المحيية. قال درسا. لقد جمع تسعة روبلات للوصاية. في الساعة الثانية عشرة، أنقذني الرب مرتين، وأحياني، وقتلتني بخطيئة ضرب متسول مخمور ولعنة سيكستون زريلوف بسبب التباطؤ والبطء في إنجاز المهمة. تبت إلى الرب طالبة الرحمة، وقبلتها، وعدت إلى الحياة. عند وصولي إلى صباح البشارة، شعرت بأنني غير مستعد على الإطلاق للاحتفال الروحي الصادق بهذه العطلة العظيمة؛ كان قلبي جسديًا، خشنًا، ضعيفًا، خاضعًا لكل أنواع تجارب الشرير. وهذا من قلة الصوم، ومن قلة التفكير التقوي، ومن عدم قراءة كلمة الله. أنا فقير، ملعون، فقير، أعمى، وعريان. كيف تجرؤ على الحكم على عبد أجنبي، أعني ميتاً مات بعد خطايا عظيمة لكنه تاب؟ تحدث عن رحمة الله بالكامل، ولا تسرق كلام الله. يتألم قلبي من الفساد ويشمئز من عدم الفساد. الجمال الأرضي العابر، الصور العابرة، هو جمال أبدي، غير قابل للفناء، يعطي من ذاته كل جمال للمخلوقات. جاهد من أجلها يا رجل! لقد جاء ابن الإنسان ليطلب ويخلص الضال (متى 18: 11). إله! ابحث أيضًا عن هذا المتوفى فاسيلي دميترييفيتش نيكيتين. اطلبه وخلصه وأنا معه. وجميع الخطاة مثلنا. لا تدع كثرة آثامنا تتغلب على هاوية رحمتك. إله! ولا يفرح بنا العدو. امنح هذا يا رب لنا جميعاً. لأن لك الملك (نحن حقًا خدام الرب - هو ملكنا الأبدي)، والقوة (يستطيع أن يتمم كل شيء فينا)، والمجد (هو إله المجد وخلق الجميع وكل شيء لمجد اسمه العظيم، ونحن نجدف على اسمه بأعمالنا) الآب والابن والروح القدس، الآن وإلى الأبد وإلى الأبد. آمين. حقيقي. غير منافق. ومن تكرار خطايانا واستمرارها يكتسبون قوة عادة لا تقاوم؛ القلب، الذي سئم من تكرارها، يصبح حجرًا، غير قادر على إدراك نعمة الله المحيية. هذه هي الحالة التي نجد أنفسنا فيها أنا والعديد من المسيحيين، نحن الخاطئون. لأن الذين استنيروا مرة، وذاقوا الموهبة السماوية، وصاروا شركاء الروح القدس، وذاقوا كلمة الله الصالحة وقوات الدهر الآتي، وسقطوا، لا يقدرون على تجديدهم أيضًا بالتوبة، متى يصلبون ابن الله في أنفسهم أيضًا ويستهزئون به (عب 6: 4-6). أنا هنا أيها اللعين. لكني مازلت لا يأس من خلاصي. (السبت 2 نوفمبر 1874. أكلت لحمًا اليوم، وتجدد السعال وزنا القلب أيضًا. لا داعي لأكل اللحم، ولا حتى السمك). ما الذي ينقصني؟ قلة المحبة المسيحية، وخاصة محبة الأعداء، الحقيقيين أو الخياليين. بالأمس، أثناء قداس ما قبل التقديس، اشتعل قلبي بالعداء الرهيب تجاه الأب رئيس الكهنة، رغماً عني ورغبتي، على الرغم من أنني عانيت من هذا سابقًا، وفقط من خلال التوبة العميقة أنقذتني نعمة الله من هذه العداوة الجهنمية، وأعطتني الحب للأب رئيس الكهنة، كما في الصباح للأب متى، وهدأت وتخلصت من العنف الشيطاني. أيها الحب الإلهي، غير المغرور، غير المنفر، عش، سكن في قلبي بلا انقطاع! الغضب عقاب فظيع لنفسه أو للشخص الذي يعشش فيه - يجب على المرء أن يشعر بالأسف عليه، ويشعر بالأسف الشديد عليه ويصلي من أعماق قلبه إلى الله، وكذلك لنفسه؛ إن كان فيّ فلينزعه الرب من قلبي. وكم من أعذار يسوقها القلب المتكبر للعداوة! هو، كما يقول عن أخيه، منعزل، قاسي القلب، محب للمال للغاية، فخور، محتقر أو ظالم، يتحدث عني بالسوء في المجتمع، أو بخيل، بخيل، وما إلى ذلك، أي أن سبب الكراهية هو كل الذنوب، كما لو أننا أنفسنا بلا خطيئة وأبرياء أمام ذلك الأخ الذي يكرهنا حقًا أو وهميًا، أو كما لو أنه لا يستطيع أن يخطئ فينا ويسعى للغضب علينا ويكذب علينا في افتراء أحد. عدو أثيري كما لو أنه يجب أن يرضينا في كل شيء، ونحن لا نفعل ذلك، أو كما لو كان ملاكًا، وليس رجلاً ولا ينبغي، بالتأكيد لا ينبغي أن يكون مثلنا - حكيمًا أو محبًا للمال، بخيلًا، بل يجب أن يدعونا لزيارته، ويعاملنا وينال رضانا وفضلنا. لذا، النهاية هي أنه، بمعرفة ضعفنا المشترك وخطيئتنا وأهوائنا المشتركة وأمراضنا العقلية والجسدية، يجب أن نكون متساهلين تجاه بعضنا البعض، ونصلي من أجل بعضنا البعض حتى نشفى (يعقوب 5: 16)، وألا نحتقر بعضنا البعض، ولا نكون في عداوة مع بعضنا البعض. يستطيع الله أن يفعل كل شيء: يلين القلوب، ويجذبها إلى المحبة، ويدمر العداوة، ويخلص الجميع. هذا هو سوء حظنا وحزننا، لأننا تخلينا عن محبتنا، ومحبة الله، الذي خلقنا على صورته، والذي ولدنا به، مختومين بالروح القدس، الذي سقينا دمه، ومحبة قريبنا، الذي هو صورة الله، كنيسة الروح القدس، عضو المسيح، ووارث مشترك مع المسيح ومعنا؛ المشكلة والحزن أننا، بعد أن تخلينا عن (الحب)، ولم نرى أي خير في أخينا، لا نرى إلا الشر، والشر فقط، ونحن نكرهه. وهكذا يظلمنا العدو بالحقد! هل أعطيت جواز سفر العروس إلى سيكستون في 22 أبريل؟ أكل السمك وشرب الخمر في الصوم وفي غيره يسبب فتناً عظيمة ويسبب الإسراف. أكل السمك واشرب الخمر، أو تناول الكثير من الحلويات، وسوف تحلم في أحلامك بالطعام وكؤوس النبيذ ومناظر حسية مختلفة. من أكل السمك يأتي هواء مختلف تمامًا في الجسم وروح مختلفة: في الروح رائحة كريهة وروح الزنا والغضب. يصبح القلب أكثر خشونة وترابًا وحجرًا ويصبح غريبًا عن الحب الحقيقي. أنا هو الباب: بي، إن دخل أحد فإنه يخلص (يدخل بالإيمان والتوبة إلى ملكوته)، ويدخل ويخرج (أي من الجسد، من هذه الحياة، من الكنيسة الأرضية)، ويجد مرعى (يوحنا 10: 9)، أي لنفسه بعد موت الجسد، في الحياة الآخرة. إنه لأمر مدهش ورهيب ما هو نوع الضعف الذي أغرقني فيه الشيطان من خلال الحلويات لعدة أيام عندما لم يكن لدي خدمة قداسية: لقد قيدني وأربكني وقيدني بالأغلال ولم يسمح لي بالتحدث والصلاة والتعجب. التسبيح يوم السبت خفف القلب واللسان. الله يبارك! (استولى علي الخجل والخوف والروابط الداخلية.) في العالم - خدمة الجسد والخطيئة والشيطان، وفي الكنيسة - خدمة الروح والمقدسات والله. فإن لم نعمل لله فنحن نعمل للهوى: أحد أمرين. فالأفضل أن تعمل في سبيل الله. إن ابتهالات الكنيسة وصلواتها وليتياهاتها هي مثال مثالي ومثال للكمال المسيحي الذي يجب أن نحققه طوال حياتنا. يريد الرب أن يخترقنا بالكامل في شركة أسراره المقدسة. بصورتك، في أعضائك، أهينك يا رب! من كوليكوف لطلب صناديق من الورق المقوى للوصاية. من كونوفالوف غريغوري إيفانوفيتش - 3 روبل. 6 أبريل 1876 إلى الوصاية من كالينين 3 روبل. إلى إيفان إيفانوفيتش دوبرينين في 22 أبريل. 13 لا لا من "المحادثة المنزلية". 10. لا لا "الكنيسة هيرالد". رقم 19 من "النشرة العامة للكنيسة". اقترح أسئلة على مجلس الأمناء الإداري: أ) ما الذي يجب فعله مع أرامل الجنود الفقيرات اللاتي لديهن أطفال صغار وليس لديهن مكان يذهبن إليه على الإطلاق؟ أو تلك النساء اللواتي لديهن أطفال صغار وأزواجهن مجانين؟ ما الذي يجب فعله مع مواطنينا الشباب، الذين تم إرسالهم بأعداد كبيرة من سانت بطرسبرغ إلى كرونشتاد وظلوا عاطلين عن العمل؟ وماذا يفعل معهم الوكيل وهم لا يتم تعيينهم للعمل، لأنه من المعلوم أنهم يخرجون كل يوم في مجموعات كبيرة للبحث عن عمل ويتم رفضهم لأن الجيش يأخذ منهم هذه الوظائف؟ من المؤكد أنه يجب تجميع قائمة بأسماء أعضاء الوصاية لمعرفة ما هي القوى التي لدينا وما يمكن أن يكون تحت تصرفنا سنويًا. قائمة بجميع الفقراء الذين يحتاجون إلى إعانات. أعطوا الإنجيل والكتب الروحية للثكنات. 24 يناير 1876 عاش قديس الله العظيم الجليل يوحنا في القرن الخامس، سوري المولد، يُدعى سلم أو مؤلف “السلم” في كتاباته، وسينايت على اسم مكان أعماله الصالحة. في السنة السابعة عشرة من حياته، ضحى يوحنا بنفسه لله: فصعد بجسده إلى جبل سيناء وروحه إلى الجبل في السماء. وبعد أن بقي على جبل سيناء في أعمال العزلة حتى بلغ الأربعين من عمره، اعتزل الراهب بعد ذلك إلى صحراء ثولا في سيناء، الواقعة على بعد خمس مراحل من كنيسة سيناء، وهناك جاهد في مآثر عظيمة من الصوم الصارم والصلاة المتواصلة لمدة أربعين عامًا. خلال هذا الصوم الكبير، كان صومه استثنائيًا مثل استمراره في الصوم. على الرغم من أن الراهب لم يخجل من الطعام المسموح به بموجب القانون خلال الصوم الكبير، لكي يسحق، كما قال هو نفسه، قرن الكبرياء، إلا أنه لم يقبله إلا قليلاً لدرجة أنه بدا وكأنه يتذوق أكثر من تناوله؛ لكنه امتنع بحزم عن كل العاطفة، وتحدث إليها آمرًا: اصمتي، كوني مخدرة! وكانت توبته مصحوبة بندم القلب العميق والدموع. لفترة طويلة بعد وفاته المباركة، أظهروا كهفًا ضيقًا جدًا تحت الجبل - وهذا مكان سري لمآثر التوبة، يُسمى الغرفة المسيل للدموع وكان بعيدًا جدًا عن النزل حسب الضرورة حتى لا يتمكن الآخرون من سماع تنهدات يوحنا. الافتراءات (الكنيسة السلافية) - المحاولات والمؤامرات. "إن محبة الله والمحبة الحقيقية للآخرين لا ينفصلان ويتطلبان بعضهما البعض. ومن لديه كراهية في قلبه لقريبه فهو غريب عن محبة الله" (راجع القديس مكسيموس المعترف. في الحب. المئوية الأولى، 88 15، 28، 33، 55). استيشيرا للقانون السادس من خدمة صلاة والدة الإله المقدسة. روس: لا توجد لغة (بشرية) قادرة على تمجيدك وفقًا لقيمتك، وحتى العقل السماوي (الملائكي) في حيرة من أمره كيف يغني لك يا والدة الإله... إيرموس من الترنيمة التاسعة للقانون في صباح عيد الغطاس. كامل (تمجيد الكنيسة) – بسيط، نقي، طاهر. من الولادة حتى الموت... (لات.). قد تكون مهتمًا بـ: