На болезни

لقد أتيت إليّ مرة أخرى أيها الغادر. وكما هو واضح، فقد جاء ليعذب أعماق قلبي في داخلي. تريد أن تسقط الصورة المقدسة في داخلي من صدمات هذه الحياة القوية والمتكررة. لقد هاجمت الجسد القوي وأرختني من الرأس إلى أخمص القدمين، وحللت قيود تلك العصائر التي رطب بها الله المادة الجافة في داخلي، تمامًا كما أذاب الحرارة والبرودة في حكمته في خلق العالم، بحيث يتم الحفاظ على اتصال الجسد الذي لا ينفصم من خلال التوازن، ومن هذا تعلمت الهروب من الخلاف في الحياة. لقد جئت بنوايا قاتلة وسكبت كل سم حقدك المرير على مسكينتي. لم يكن كافيًا أن أتحمل الشيخوخة والحزن المرهقين - هذا العبء الذي تحمله منحدرات ثريناكر. إنني أشعر بالوهن أكثر بسبب مرض مؤلم ومفترس، والذي، سنة بعد سنة، يمزق أطرافي. من أجل هذا أبكي وأنين كأسد عظيم وقع في شبكة الصياد. لا أحب الخطابات المرحة، أو الأحاديث اللطيفة للجميع، حتى أكثرهم مرحًا، أو أسواق المدينة، أو البساتين، أو الحمامات، أو كل زهور هذه الحياة الخادعة. لم يكن هذا الأمر جذابًا بالنسبة لي من قبل، حيث إنني انسحبت من الأمور الأرضية واحتضنت المسيح. أبكي لأن عين المسيح العظيم المحيية قد ابتعدت عني، الذي نظر إليّ ذات مرة باهتمام، وقدرني للمجد حتى في بطن أم طاهرة، وأنقذني من البحر البارد ومن الأهواء. أبكي لأنني قلبت مقاليد الشعب التقي. صحيح أنني لم أرفضهم بنفسي، لكنني لا أحملهم بين يدي. وقد أعجب هذا الشعب لأول مرة بخطابي عندما أضاءها الإشراق الثلاثي من شفتي. تمامًا كما يعصر الطفل الفطيم، بين ذراعي أمه التي ولدت، الحلمة الجافة بشفاه جشعة، ولا تُشبع الأم رغبته: هكذا علق هؤلاء الناس الآن آذانهم بشفتي، ويتعطشون إلى المصدر الذي كان يتدفق سابقًا للكثيرين، لكنه الآن لا يمنحهم حتى قطرة صغيرة. وآخرون يسكبون مياها حلوة والسامعون ينعون. لأن كلام أبيهم سكت عنهم. أين ترانيمي طوال الليل، والتي خلالها، مثل الحجر المتحرك، زرعت قدمي بثبات، إما بمفردي أتحدث مع المسيح، أو مع الناس الذين يستمتعون بالأغاني المقدسة التي يتم ترديدها بالتناوب؟ أين لذة الركوع اللطيفة التي أذرف فيها الدموع الحارة وأجمع الأفكار المظلمة؟ أين الأيدي التي أطعمت الفقراء وخدمت المرضى؟ كم هو مرهق الأعضاء المنهكون! لم أعد أرفع يدي أمام الذبائح الطاهرة لأشترك في آلام المسيح العظيمة؛ لم أعد أؤلف صوراً ترضي الشهداء الأبرار، ولا أكرم دمائهم الثمينة بكلمات الثناء. العفن يكمن في كتبي، وخطبي لم يكتمل؛ من سيكون مستعدًا تجاهي حتى أنهي هذه الأمور؟ كل شيء مات وهو على قيد الحياة؛ لقد نفدت حياتي، وأصبحت أضعف من سفينة لا وصلات فيها. ولكن، بغض النظر عن مدى ملاحقتك لي، أيها الشيطان المزعج، فلن أحني ركبتي قلبي لك أبدًا. غير مجروح، غير مخلوع من قبلك، سأذهب إلى والدتي - الأرض. دع الدودة تطحن فريسة الحية. اضرب الجلد أيها القاتل، لكن الروح ليست ضعيفة. سأعود إلى المسيح صورة الله التي أخذتها منه. لقد وضعت ذات مرة قيودك على الوظيفة العظيمة، لكنك تعرضت للخزي، وتوجه بطل البطولة العظيم، وجعل انتصاره مجيدا من خلال إعلانه، وأعاد إليه ضعف كل ما سرقته منه. هذا هو قانون رحمة المسيح! لكن أوصني يا المسيح أن أصبح بصحة جيدة أخيرًا! كلمتك دواء لي أنا لعازر الجديد بين الأموات. ولكن قل: قم! وحسب كلمتك يحيا الميت. أنا جديد، مرتاح، بلا حراك على سريري؛ ولكن قل: قوي نفسك! وسأذهب وأحمل السرير. أريد أن أسرق قوة الشفاء من صرخاتك بيدي؛ أوقف التدفق السريع للدم في الجسد الذابل! أنا ميراثك أنحني أمامك كامرأة كنعانية تنحني بالجسد. أرجعني أيها الملك! البحر هائج، لكنك ترتاح في نومٍ عذب؛ ولكن استيقظ في الحال، وبحسب كلمتك سيهدأ الاضطراب. أنا أندب؛ سوف يسيطر المرض على أعضائي. لأنه لا يوجد أحد مستبعد تمامًا من المصير المشترك للبشر، وأنا مثل أي شخص آخر. وهكذا يوصي الله ألا يرفع أحد منا حاجبيه عالياً ويعتبر نفسه سماوياً، بل أن يشعر الجميع، وهم ينظرون إلى معونة الله العظيم، بالحاجة إلى حافز قوي للتقوى. ومع ذلك، أنا لا أشتكي كثيرًا من المرض: فهو أيضًا بمثابة نوع من التطهير لجزء الروحي، وكل شخص لديه حاجة للتطهير، بغض النظر عن مدى قوته؛ لأن هذه الروابط نفسها تنقل للبشر نوعًا من السواد. لكن في أحزاني أنا مهتم أكثر بضعاف القلوب؛ أخشى أن يتعثر أحدهم ويرى مصائبي. ليس كثير من الناس أقوياء القلوب، يقبلون بكل محبة كل زيارة من الله، سواء كانت سارة أو حزينة لهم، ويعلمون أن هناك سببًا لكل شيء، مع أنه مخفي في أعماق حكمة الله. على العكس من ذلك، كثيرون يسخرون من الأتقياء عندما يتعبون، ويقولون إن خدمتهم لله تبقى بلا أجر؛ أو حتى أنهم يتجذرون في العقل فكرة لا تستحق على الإطلاق، كما لو أن كل شيء في العالم تم بالصدفة، وليس الله الذي يملك في الأعالي هو الذي يتحكم في شؤون الإنسان؛ وإلا، كما يقولون، سيسود نظام مختلف بيننا. اذكر هذا أيها العظيم وأعن عبدك. لا توصلني إلى النهاية المخزية لحياتي! أنا عبدك، أضع يدي على هداياك وعلى رؤوس أولئك الذين ينحنون ويدعونني مساعدًا في المرض. ارحم يا المسيح! إن لم يرضك أن تشفيني. أعطني القوة لتحمل الأعمال العظيمة! لا تحرمني من كل شرف، يا كلمة، لكن لا تثقل علي أيضًا؛ لا تتركوه بلا لجام، لكن لا تعرضوه لعذاب عظيم! اطعني بالأعقاب أيها المبارك، لا بالرمح! دع سفينتي لا تكون فارغة تمامًا من البضائع، ولكن أيضًا ليست محملة بشكل مفرط، تندفع على طول بحر الحياة. الشبع يجعلك وقحا، والأحزان تغرقك في ظلمة الليل. موازنة العقوبة مع السلامة! لقد منعتني من أن أكون فخوراً؛ ارحمني أنا المنهك! ما زال هناك وقت للرحمة، أيها الصديق! بعد أن أنهكتني المصائب المرسلة من الأعلى، أحترم شعري الرمادي والأعضاء والضحايا الذين تعرضوا للإهانة. ولكن لماذا الزائدة؟ هل يمكنني فرض القوانين على الإلهية؟ قدني يا عبدك المسيح حيثما تريد! قد تكون مهتمًا بـ: