Стихи о самом себе, в которых св. Богослов скрытным образом поощряет и нас к жизни во Христе
ترجمة آلية عن الأصل · عرض الأصل
ملكي المسيح! أنت، بأيدي عبدك موسى النقية، التي ارتفعت بالعرض على الجبل، أطاحت بقوة عماليق المدمرة. أنت، بيدي دانيال الممدودتين، قيدت أفواه الأسود الرهيبة وأطراف مخالبها الرهيبة في الخندق. من خلالك، خرج يونان، وهو يصلي ويمد يديه في بطن الوحش، من الحوت الكبير؛ وفي اللهب الآشوري، ثلاثة شبان شجعان، بمجرد أن رفعوا أيديهم، غطتهم سحابة محملة بالندى. أنت نفسك مشيت ذات مرة على البحر المغلي، وهدأت الأمواج وقوة الرياح، وأخرجت من البحر الطلاب الذين تغمرهم الرياح؛ لقد أنقذت الكثير من النفوس والأجساد من المرض؛ كيف دخل الله، الذي أخذ على عاتقه الطبيعة البشرية، في شركة مع البشر. وكنت الله منذ الأزل، ولكنك ظهرت لنا أخيرًا كإنسان، حتى بعد أن أصبحت إنسانًا، يمكنك أن تجعلني إلهًا. كن إلهًا رحيمًا معي أيها المبارك وخلصني! كن إلهًا رحيمًا معي، وتعال إلى من يدعو، تعال أيها الرب الرحيم، أعطني يدك وخلصني، أنا الذي أعاني من المعركة، من الحيوانات، من النيران، من الرياح، وأنا فقط أرفع عيني إلى السماء!
بالنسبة لي، كل من الوحوش وأمواج البحر العاتية، والحرب المؤسفة، والرغبة في النار الحارقة - كلهم أناس أشرار، ومدمرو حياتي، وهم أناس يكرهون أكثر من أي شيء أولئك الذين يحبون الله، ولا يخشون الدينونة التي تهددهم لاحقًا، ولا يحترمون الأشخاص الذين يبتعدون عن الأشرار. احفظني منهم أيها المسيح، واحفظني برحمتك، وغطيني بجناحيك! أزل عن عبدك أيها الملك المصائب الثقيلة. أتمنى ألا ينزعج ذهني من مثل هذه المخاوف التي يثيرها العالم وحاكم العالم في البشر البائسين، مثل الحديد الصدأ، وتدمير صورة الله فيهم وتحويل أفضل جزء من الإنسان إلى شيء قريب من الجسد، حتى لا تبتهج النفس بالحزن الجسد الذي ينجذب إلى الأرض، ولكن الجسد يلقي الروح المجنحة إلى الأرض، ويخصب البائسة بالأفعال الجسدية!
بالنسبة للبشر، هناك بابان للموت الرهيب. البعض يفرزون من قلوبهم نهرًا موحلًا من الخطيئة؛ لديهم دائمًا أشياء ضارة في أذهانهم: الجسدانية، والوقاحة الهجومية، والخطط التدميرية؛ إنهم، بعد أن أحبوا مصيرهم وشجعوا أنفسهم على ارتكاب كل جريمة، فرحوا بالخطيئة. وآخرون، بعيون نقية، يرون الله، ويبتعدون عن الوقاحة - هذا نتاج عالم وقح، ويعيشون بلا حزن تحت ظل الجسد، ويدوسون الأرض بأقدام متسارعة، ويتبعون بسهولة دعوة الله والروح، وسوف يتألقون بعد ذلك كالأماكن السرية للحياة الخفية للملك المسيح عندما يظهر في العالم. لكن حتى هم، كونهم روافد الحاجة، يغريهم أشواك الحياة الشريرة، والشيطان الشرير - عدو البشر الضعفاء - اخترع من هذا الآلاف من لسعات الموت، وغالبًا ما يختبئ الدمار المثير للشفقة تحت ستار معقول من أجل القبض على الخصم؛ كما أنه يعد للناس نهاية كارثية، تمامًا كما يؤدي العود في الماء إلى موت الأسماك، التي ترغب في الحياة، ولكنها لا تمتص سوى تدميرها، وتجذب العود بشكل غير متوقع إلى أحشائها.
وهذا الخبيث، منذ أن علمت أنه ظلام، لابسًا مظهرًا جميلًا، اقترب في شبه النور على أمل أن أقترب أنا، الذي أحب الفضيلة، من الرذيلة، عندما ينجرف ذهني النوراني إلى الهلاك.
لم أكن مقيدًا بالزواج - تيار الحياة هذا، هذه الروابط، الأثقل على الإطلاق، والتي يفرضها الجوهر على الناس كبداية للعمل. لم تأسرني أمواج الملابس الحريرية الجميلة؛ لم أحب الوجبات الطويلة، ولم أحب إشباع البطن الشرهة - هذه الأم المدمرة للحوم؛ لم أكن أحب العيش في منازل ضخمة ورائعة؛ ولم أريح قلبي بأصوات موسيقية تهز أذني بلطف؛ لم أسكر بالتبخر الفاخر للمراهم العطرية. لقد قدمت الفضة والذهب للآخرين الذين يجلسون فوق ثروات لا حصر لها، ويحبون الانغماس في المخاوف ولا يجدون سوى القليل من المتعة لأنفسهم، ولكنهم يجدون الكثير من العمل. أنا أحب قطعة الخبز، لدي توابل حلوة - ملح؛ والمائدة معدة بدون عمل والشراب الصحى هو الماء.
أفضل ثروتي هو المسيح، الذي يرفع ذهني باستمرار إلى الأعلى، وليس الحقول المزروعة بالقمح، وليس البساتين الجميلة، ولا قطعان الثيران أو الأغنام السمينة، وليس الخدم الأعزاء - عرق واحد معي، ولكن منفصل عني بالعذاب القديم، الذي فرض على المولودين من أرض واحدة (أرض، أو الله) اسمًا مزدوجًا - النبل والعبودية، وهو ما أكده القانون القاسي. لست بحاجة إلى كرامة تافهة، والتي تمر بشكل أسرع من نفس مسكوب، ومجد سريع الفناء؛ ليس من المهم بالنسبة لي أن أحصل على جوائز من الملك في البلاط؛ لم تغريني أبدًا الرغبة في الحصول على مقعد قضائي، حيث أجلس بشكل مهيب، يمكنني أن أرفع حاجبي عاليًا؛ لا يهمني أن تكون لي سلطة في المدن أو بين المواطنين، أو أن أنغمس في أكثر الأحلام خداعًا وتافهًا، التي تأتي الواحدة تلو الأخرى وتطير بعيدًا، أو أن أمسك جدولًا عابرًا بيدي كما لو كان شيئًا صلبًا، أن ألتقط ظلًا وأعصره بيدي، أن أمد يدي إلى الضباب وألمسه.
هكذا هو الجنس البشري، وهذه هي السعادة الإنسانية: إنها مثل آثار السفينة الخفية، التي تظهر أمامها وتختفي خلفها! كان مجدًا واحدًا يسعدني: أن أتميز بالمعرفة التي جمعها الشرق والغرب، وجمال هيلاس - أثينا؛ لقد عملت بجد على هذا لفترة طويلة. لكنني أيضًا ألقيت هذه المعرفة ووضعتها عند قدمي المسيح، حتى تخضع لكلمة الله العظيم، التي تطغى على كل ازدهار وتنوع كلمات العقل البشري.
لكن، بعد أن تجنبت شيئًا آخر، لم أهرب مما لا يصدق - عداوة العدو الذي، بوجه ودود، يخطط لمؤامرات لي. سأخبر الجميع بصراحة بسوء حظي حتى يمكن إنقاذ الآخرين من حيل الوحش الزاحف.
رعاية والدي، الذين كانوا مثقلين بالشيخوخة والحزن الشديد، بسبب أطفالهم كنت الوحيد المتبقي - أمل ضعيف، وميض صغير من نجم عظيم لم يعد موجودا - رعاية والدي، فكرت في القيام بما يرضيك وقوانينك، ملكي المسيح؛ لأنك، أيها المبارك، تعطي الأطفال للبشر، حتى يتمكنوا من المساعدة فيهم، ومعهم، مثل العصا، يمكنهم دعم أطرافهم المرتعشة. ومن بين جميع الذين يكرمونك، يهتم والداي بشكل خاص بالتقوى، حيث تجنبوا خطر الحياة الحزينة، وربطوا سفينتهم بوصاياك النقية. أنت البداية والنهاية بالنسبة لهم. أمي، بعد أن ورثت الإيمان التقي من آبائهم، وضعت هذه السلسلة الذهبية على أطفالها. في شكل أنثوي، ترتدي قلبًا شجاعًا، فهي تلمس الأرض فقط وتعتني بالعالم، بحيث يمكن نقل كل شيء، وحتى الحياة هنا نفسها، إلى الحياة السماوية، والتحليق إلى الأعلى بأجنحة خفيفة.
وكان الوالد من قبل، يخدم الأصنام، شجرة زيتون برية، لكنه طُعم في جذع شجرة زيتون جيدة وامتص الكثير من عصارة الجذر الكريم لدرجة أنه غطى الشجرة بنفسه، وأطعم الكثيرين بثمار تتدفق عسلًا، إنه أشيب الشعر وفي نفس الوقت رمادي العقل، ودود، حلو اللسان، هذا هو موسى أو هرون الجديد، الوسيط بين الناس والإله السماوي. طاهرًا داخليًا، من خلال الأسرار النقية وتضحياتنا، التي يضبطها العقل، يجلب البشر والإله الخالد العظيم إلى التواصل. من مثل هذا الوالد ومن مثل هذه الأم جئت. من المستحيل عليهم التنافس. لكن حقيقة أنهم يتنافسون مع بعضهم البعض لا تزعجني. من خلال الاعتناء بهم وتسهيل عملهم، كنت أغذي ذهني بالآمال بأنني أفعل الشيء الأكثر فائدة، وهو الوفاء بواجب الطبيعة.
ولكن طريق الأشرار لا شك أنه مملوء خراباً، لأنه من الخير خرج لي الشر. الهموم المتواصلة والثقيلة، التي تأكل النفس والجسد ليلًا ونهارًا، أنزلتني من السماء إلى أمي - الأرض. أولاً، إن السيطرة على الخدم هي شبكة حقيقية من الدمار. إنهم دائمًا يكرهون الحكام القساة، ويدوسون بلا خجل أتقياء الله؛ إنهم لا يتسامحون مع الشر، ولا يطيعون الخير، لكنهم يتنفسون غضبًا غير معقول تجاه كليهما. وإلى جانب هذا، يجب على المرء أن يعتني بممتلكاته، وأن يتحمل دائمًا عبء قيصر على كتفيه، وأن يتحمل التهديدات القوية من جابي الضرائب، لأن الضريبة، التي تنمو مع الملكية، تقلل من سعر الحرية نفسها للناس، وهناك قيود على الشفاه. من الضروري قضاء بعض الوقت بين إثارة التجمع المزدحم، بالقرب من المقاعد العالية التي يتم من خلالها البت في الخلافات البشرية، ومن الضروري الاستماع إلى اعتراضات العدو الصاخبة، أو، وفقًا للقانون، تحمل الأحزان في شبكات متشابكة. هذا هو العبء وهذا هو العمل! والأشرار يستغلون الطيبين؛ يمكن شراء حراس القوانين من قبل أي من الجانبين. وإن كان الشرير أكثر مالاً فهو الأفضل.
فمن مع هؤلاء الناس، وبدون عون الله، سيتجنب الكثير من الأكاذيب والحيل؟ لأنه من الضروري إما الهروب بسرعة وترك كل شيء شرير، أو تسويد القلب، تمامًا كما أن الشخص الذي يقترب من نفخة النار المدمرة هذه يحمل على نفسه العلامات الحزينة للهب أو الدخان. لكنها لا تزال محتملة. جرحي يؤلمني أكثر. بعد أن رحل نصف دمي عن الحياة، كم تحملت وكم أتمنى أن أتحمل! أولئك الذين يواجهون خسائر غير متوقعة لا يتوقعون أي شيء أفضل. خلال حياة أخي، كان لي أيضًا بعض الشهرة بين الناس؛ الثروة أو السلطة لم تقلق قلبي أبدًا. وبمجرد وفاته، أنا وحدي أتحمل الأحزان والأحزان.
من العقارات التي كان يمتلكها الأخ، ابتلع بعضها بالأرض المنفتحة، عندما كان هو نفسه مغطى بآثار نيقية، والبعض الآخر استسلم الشيطان للنهب على أيدي أناس لا قيمة لهم؛ هو وحده نجا من الموت، مغطى بالركام، لأن الله السماوي مد يده على البيت الذي كان فيه. أوه، يا قيصرية - اسم جليل - لقد أشرقت مثل نجمة الصباح في البلاط الملكي، واحتلت المركز الأول في الحكمة والتصرف الوديع، وكان لديك العديد من الأصدقاء والرفاق الأقوياء؛ بالنسبة للكثيرين، اخترعت أدوية لأمراض جسدية خطيرة؛ لقد أنقذت بأعمالك الصالحة الكثيرين من الفقر: لكنك الآن مت وأطعمت الكثير من الكلاب التي أحاطت بي من كل مكان ونبحت؛ ولا أحد من عائلتي يساعدني. قليلون يحبونني، وأولئك يحبونني كأعداء؛ إنهم يحترمونك عندما لا يحصلون على أي شيء بعد، ولكن عندما يفعلون ذلك، فإنهم يكرهونك.
لذلك من شجرة بلوط طويلة منتشرة، تمزقها قوى الريح، هنا وهناك، تُسرق الأغصان من كل مكان؛ وهكذا، من كرم شاسع تهدم سياجه، يقطف المسافرون العنب بلا رحمة، ويؤذيه الخنزير الذي يرعى وحده في الغابة بأسنانه. وبالنسبة لي، هناك الكثير من العمل المبكي؛ ليس لدي القوة في يدي لإشباع الجميع أو إبعادهم.
منذ المرة الأولى، بعد أن زهدت في العالميات، أسلمت نفسي إلى الأفكار السماوية المضيئة، وأخذني العقل المتسامي من هنا، ووضعني بعيدًا عن الجسد، وأخفاني في أسرار المسكن السماوي، وأضاء عيني بنور الثالوث الأقدس، الذي هو أكثر إشراقًا من فكر الثالوث، الذي يفيض على الجميع من العرش المرتفع إشعاعًا مشتركًا لا يوصف، وهو بداية كل شيء. يفصله الزمن عن المتعالي، ومنذ ذلك الحين أقول إنني مت من أجل العالم، ومات العالم من أجلي. أنا رجل ميت يتنفس، قوتي هي حلم ينتهي؛ حياتي في عالم آخر: أتأوه تحت الجسد الممتلئ، الذي يسميه الحكماء ظلام العقل بشكل جميل. بعد أن تخليت عن هذه الحياة، من الرؤية المظلمة، من كل ما يزحف على الأرض، يتجول ويضل، أرغب في اختراق الثابت بشكل أكثر نقاءً، بحيث لا يكون في خليط (كما هي العادة حتى الآن) مع صور غير واضحة تنخدع بها رؤية حتى أذكى العقول، ولكن بعيون نقية لرؤية الحقيقة نفسها.
إلا أن هذا ممكن لاحقاً؛ وما هنا هو دخان أو غبار لا قيمة له بالنسبة لمن استبدل هذه الحياة بحياة عظيمة، وحياة أرضية بحياة عليا، وحياة زائلة بحياة دائمة.
لهذا السبب هاجمني الجميع؛ لا يريدون أن يتركوني، مسرعين وكأنهم فريسة جاهزة. للأسف يا قيصرية! وأنت حفنة من الغبار، أنت الذي عكست كل الهموم عني، منحتني الفرصة لتجنب كل عبء، كرمت أخي كما لا أحد آخر، احترمتني كما يحترم شخص آخر والده الحبيب!
لكنني لا أندب كثيرًا فقدان الممتلكات التي أردت أن أجعلها ملكية مشتركة للمحتاجين، لأنني نفسي أجنبي ومتجول هنا وأترك كل شيء ليد الله تعالى واهب البركات؛ أنا لا أشتكي كثيرًا من الإهانة التي يكرهها كل إنسان، على الرغم من أنها يمكن أن تؤدي على الأرجح إلى غضب الشخص الوديع؛ أنا لا أحزن كثيرًا على أنصاف دماءي، الذين يخفيهم التابوت عني، ويختطفهم قبل الأوان، عندما أثاروا مفاجأة جميع الكائنات الأرضية، بقدر ما أبكي على روحي، لأنني أرى أن هذه الملكة الجميلة والعظيمة، ابنة الملوك النبلاء، منهكة تحت وطأة الأغلال غير القابلة للحل. فأسرها أعداؤها بقوة السلاح وأخضعوها للعبودية الصعبة؛ وتخفض عينيها الحزينتين إلى الأرض. هذه هي معاناتي. هذا هو الجرح الذي أحمله في قلبي!
هناك أسطورة قديمة مفادها أنه إذا وضعت أفعى شريرة أسنانها وأحدثت جرحًا مميتًا، فإن الشخص الجريح يروي عن طيب خاطر القصة التي سكبت فيها الأفعى القاسية نفس الدمار بسمها الحارق، لأن مثل هذا الشخص وحده يعرف عدم تحمل الألم. لذلك سأخبر عن عذابي فقط لأولئك الذين لديهم نفس الحب معي ونفس المعاناة ونفس الحزن. لن يقبل قصتي إلا بالحب، وسيرغب في معرفة أفضل أسرار القلب الدامع، الذي إذ رغب في رفع ثقل الصليب ويكون له دوره في حديقة الملك العظيم، يفضل الطريق المستقيم ويعطف على الساقطين. لكنني أود أن أضحك عندما أخبر الآخرين عن أحزاني، خاصة أولئك الذين ينطبع الإيمان قليلاً على سطح القلب، والذين لم يتغلغل حبهم القوي للملك في داخلهم، والذين يعيشون على الأرض، ولا يفكرون إلا في ما هو مؤقت. ولكن دع مثل هؤلاء الناس يهلكون، لأنه ضد الجميع: الخير والشر - يشحذون ألسنتهم بنفس القدر - هذا السهم المُعد!
ولن أتوقف عن النحيب حتى أفلت من الاستعباد المؤسف للخطية، حتى أغلق بمفتاح العقل الأهواء المجنونة التي فتح لها الشيطان القاسي كل المداخل، مع أنها لم تكن قادرة على الوصول إلي من قبل، عندما غطتني يد الله ولم يكن للخطية مادة قريبة تشتعل بسهولة وبسرعة، كما أن القش لا يشتعل فقط عندما تقترب النار، بل عندما تهب عليه الريح، يشكل لهبًا عاليًا. عمود
ينبغي لي أولاً أن أخفي جسدي في الهاويات والجبال والصخور؛ هناك، أهرب من كل شيء، من هذه الحياة نفسها، من كل هموم الدنيا والجسد، أعيش وحيدًا بعيدًا عن الناس، أحمل المسيح كله في قلبي، أرفع عقلي الطاهر إلى الله الواحد، حتى يخفف عني الموت، ويأتي مع تحقيق آمالي. هكذا ينبغي أن يكون! لكن حبي لوالدي العزيزين منعني من ذلك؛ لقد سحبتني إلى الأرض مثل الحمل. ولا حتى حب بقدر ما هو شفقة - هذا أكثر المشاعر متعةً، يخترق كل الداخل وجميع تركيبات العظام، شفقة على الشعر الرمادي الإلهي، شفقة على الحزن، شفقة على عدم الإنجاب، شفقة على رعاية الابن، الذي ينغمسون فيه باستمرار في أعمال حلوة، يرتجفون من أجله، كما هو الحال بالنسبة لعين حياتهم وكما هو الحال بالنسبة لشخص مثقل بالأحزان. كان موضوع دراسته سابقًا الأسفار التي كتبها الروح بلغة القديسين، وكذلك من الكتابات الصالحة نعمة الروح التي أشرقت والفوائد الخفية التي يكشفها المطهر.
لقد كان مسرورًا بالصلوات، والتنهدات، والسهر، والوجوه الملائكية، التي تقف على أقدامها، وتدعو الله بالمزامير والتسابيح، وترفع قلوبها إليه، وترسل تسابيحًا مشتركة من شفاه كثيرة. كان مسرورًا بإرهاق مذنب الشر - البطن، واعتدال الضحك، وجمود اللسان والعين، وكبح الغضب المحموم. وكبح العقل الفكر الضال، ناظرًا في كل مكان، وحوّله إلى المسيح بآمال سماوية؛ لقد وقف العقل فوق كل شيء، ورفع الصورة إلى الملك. وقد سر الله بهذه الرغبة. فبدلاً من الغنى والضجيج الذي لا يطاق الذي يزعجني في أحلامي ليلاً (لأن أشباح الليل مثل هموم النهار)، كان أمامي شعاع الله ونور الوجه ومجد نفوس الأتقياء. ولكن الآن في روحي، التي أحببت التحدث مع كل الفاضلين، تلاشت كل الزخارف، لكن الرغبة الداخلية والحزن اليائس بقيا.
أبكي بسبب هذا ولا أعرف بوضوح ما سيأتي به الغد. هل سيعيدني الله إلى قواعد الحياة القديمة، ويحررني من الأحزان ويزيل عني كل الأعباء، أم سيخرجني الله من هنا، قبل أن أرى سماء صافية، وقبل أن يوضع الجص على الجراح، غارقًا في الحزن، شخصًا بائسًا يشتاق إلى النور بعد ليل عميق؟ إذن من سيساعد أولئك الذين يندبون عبثا؟ هنا دواء للناس؛ وفي النهاية سيتم الانتهاء من كل شيء.
انحنى رأسي الرمادي وجسدي المتجعد إلى مساء حياتي الحزينة. لكنني لم أواجه مثل هذه الأحزان القوية والمتعددة من قبل. لم أعاني كثيرًا عندما انطلقت إلى أخائية من أرض فاروس، التقيت بالبحر، تعصف به رياح شديدة أثناء صعود العجل الخريفي، وهو ما يخافه السباحون بشكل خاص، وقليل منهم يجرؤ على ترك حبل السفينة أمامه. لمدة عشرين يومًا وليلة، استلقيت على مؤخرة السفينة، أصلي في صلوات الإله الحاكم في السماء؛ موجة رغوية، مثل الجبال والمنحدرات، تضرب السفينة من جانب أو آخر وغالباً ما تسقط فيها؛ صفير الرياح العاصفة في الحبال هزت كل الأشرعة. تحول الأثير الموجود في السحب إلى اللون الأسود، وأضاء بالبرق واهتز في كل مكان من ضربات الرعد القوية. ثم أسلمت نفسي لله وتخلصت من البحر الهائج الذي هدأته النذور المقدسة.
لم أعاني كثيرًا حتى عندما اهتزت أسس هيلاس الشاسعة والمرتجفة، ولم تظهر أي مساعدة في الكارثة، وارتجفت لأن روحي لم تكن مقدسة بعد بهدية سماوية؛ لأن نعمة الروح وإنارته تنجذبان إلى الناس بواسطة الخط. ولم أكن خائفًا إلى هذا الحد عندما ملأ المرض فمي بأنفاسه الآكلة، وضيّق مسالك التنفس ودروب الحياة؛ وبينما كنت، في ظلام عقلي، أدور العصا، جرحت وأدميت الزاوية المنحنية لرموشي، مثل القاتل، فقدت الضوء لنفسي. البكاء العظيم جاء بعد خطأ فادح، ولم أتمكن من تقديم ذبيحة روحية لله بيدي حتى أغسل الضرر بالدموع. لأنه خطر على النجس أن يمس الطاهر، كما أنه خطير أن توجه العين الضعيفة إلى الشمس الناريّة. لقد عانيت من العديد من الكوارث. من سيروي كل الطرق التي دعاني بها الله، وثقل يده عليّ، وفضلني؟ لكن حتى الآن لم أواجه مثل هذه المصائب مثل تلك التي حلت أخيرًا بروحي المشؤومة.
تود أن ترى يومًا ما يوم الحرية، مجردة من كل شيء وعارية، لتجنب النار، والاستيلاء على العالم القوي، وفم الثعبان الوحشي، المستعد لابتلاع ما يمسك بفمه؛ وعقلي طعام حلو لبليعال. من سيعطي رأسي أو القرون نبعًا متدفقًا حتى أتمكن بتيار من الدموع من تطهير كل قذارة في داخلي، حزينًا على خطاياي بقدر ما أحتاج؟ لأن أفضل دواء للبشر والأرواح السوداء هو الدموع والرماد المحروق والملاذ الآمن على الأرض. دع الجميع، ينظرون إلي، يندهشون، ويكتسبون قوة جديدة للهروب من أرض مصر السوداء والشؤون المريرة هناك والملك فرعون، والسير إلى الوطن الإلهي! لا يبقى أسيرًا في سهول بابل القاحلة، ويجلس على ضفاف النهر، ويضع جانبًا كل آلات الترنيمة وينفجر بالبكاء، بل يسرع إلى حدود الأرض المقدسة، بعد أن هرب من نير العبيد الآشوريين، الذي كان يثقل كاهله حتى الآن، ويضع بيديه أساس الكنيسة العظيم!
منذ أن غادرت، أنا البائس، هذه الأرض المقدسة، لم تتوقف في داخلي الرغبة في العودة إلى هناك؛ لقد دفعتني المعاناة المؤلمة إلى الشيخوخة، وعيناي منحدرتان إلى الأرض، وينمو الحزن في قلبي، وأنا أشعر بالخجل من البشر والملك الخالد؛ هكذا هي ثيابي وهكذا هو قلبي حتى أنني لا أجرؤ على رفع عيني أو فتح شفتي. بفقري وحده أجذب إلى نفسي رحمة الملك، الذي، بعطفه على كل الكائنات الأرضية، يرفض المتكبرين.
لصوص أشرار، كما يُروى، قبضوا على مسافر كان متجهًا من مدينة القدس المقدسة إلى مدينة أريحا الشهيرة، وألحقوا به الكثير من الإهانات، وأصابوه جميعًا، وألحقوا به ضربات شنيعة، وخلعوا الملابس التي كانت تغطيه، وبسبب القسوة، تركوه بالكاد يتنفس. وسرعان ما وجده مسافرون آخرون، لكن اللاوي والكاهن مروا دون أن يظهروا رحمة. ولما اقترب أحد السامريين، أشفق على الرجل الفقير، وأخذه، وربط الجرب، وترك الدواء للجروح ودفعه إلى الوصي. ومن الغريب جدًا أن السامري عندما رآه أشفق، أما من كان أفضل من السامري فلم يشفق. لا أعرف بوضوح ما الذي يخفي تحت هذه الصورة وما هي الأسرار التي يخفيها الله في حكمته. ولكن عسى أن يرحمني في هذا! وتعرضت لنفس المصائب. كاره النفوس، سارق الحياة، عذبني بنفس الطريقة عندما غادرت المدينة المقدسة؛ وحرمني من نعمة المسيح وتركني عارياً كما كان قبل آدم – سبب التراب والسقوط، عندما أنزله الأكل إلى الأرض التي جاء منها.
لكن ارحمني أيها الملك. أنقذني من الموت، الذي تركه الكهنة عندما رأوه منهكاً؛ بعد أن قادني إلى المنزل المعد للجميع، ربطوا جلبتي، وعندما استعادت قوتي، ذهبنا مرة أخرى إلى المدينة المقدسة، حيث يمكن أن أكون آمنًا مرة أخرى؛ احمِ نفسك من اللصوص الأشرار، ومن الطريق الصعب، ومن الجراح، ومن المارة الذين لهم قلب لا يرحم، رغم أنهم يتباهون بالتقوى!
كما أسمع، دخل شخصان إلى الكنيسة: فريسي كان يفتخر بنفسه، وكأنه يُرضي الله أكثر من أي شخص آخر، وعشار، كان قلبه منسحقًا داخليًا بالتوبة من أجل مكاسب غير عادلة. لقد سرد أحدهم بالتفصيل الأصوام والعشور القانونية، وقارن نفسه مع القدماء ووبخ العشار بالكلمات؛ والآخر انفجر بالبكاء، وهو يضرب صدره بيديه، ولا يجرؤ حتى على رفع عينيه إلى عرش الله العظيم، أي إلى السماء الواسعة، ولا ينظر إلى أحد بعينيه الخاضعتين، بل يقف من بعيد، يصلي ويصرخ: "ارحم، ارحم عبدك المثقل بالخطايا! لا الناموس ولا العشور ولا الأعمال الصالحة تخلصني؛ ومن يعير لا يكذب؛ أنا أنا". أشعر بالخجل من الكنيسة، لأني ألمسه بقدمي الموقرتين، لكن فلتسكب عليّ نعمتك، ورحمتك، أعط هذا الأمل، أيها الملك، للشعب البائس الخارج عن القانون. هذا ما قالوا. سمع الله لكليهما ورحم من كان مرهقًا، لكنه حوّل المتكبر إلى لا شيء.
كما رأيت، حكمت عليهم، يا إلهي، الذي يمنحني الشجاعة أيضًا، لأنني أمامك نفس العشار الشرير، وأنا أيضًا أتنهد بشدة ولا أثق إلا في مساعدتك.
إذا كافأك أبي وأمي الجليلة بالدموع والتنهدات والصلوات؛ إذا أعطوك ولو جزءًا صغيرًا من ثروتهم، وأكرموك بذبائح طاهرة ومقدسة (وأنا نفسي لم أفعل شيئًا يستحقك)، فأنا أتوسل إليك، تذكرهم وساعدني. انزع عني الهموم الشريرة، حتى لا يغمرني الشوك بأغصانها، ويمنعني من السير في الطريق الإلهي. أنت يا حماتي، شاهدني سالمًا، لأني عبدك، أنا ملكك. أنت لي منذ البدء إله واحد. أهدتني أمي لك، وهي تحملني وهي في بطنها. ثم أرادت أن تحمل ابنها على ركبتيها وتقلد حنة المقدسة، فصرخت: "أيها الملك، المسيح! امنحني أن أرى ابني، وسوف تحبس ثمرة بطني في سياجك". فتكلمت واستجاب الله لصلاتها. في حلم أنزله الله أعطيت أمي اسمي. ثم أعطيتها ابنًا، وأتت بي إلى مقدساتك - صموئيل الجديد، ليتني كنت صموئيل.
والآن أُحصي مع الأبناء الحقيرين والوقحين لعبدك اللامع إيليا، الذين تقدموا بقلب غبي إلى الذبائح الطاهرة، ولمسوا القدور المقدسة بأيدي جشعة، والتي بسببها كانت لهم نهاية غير سعيدة لحياتهم.
لكن أمي، مع أفضل الآمال، خصصت لك نصيباً ممن ولدوا لها. طهرت يدي بالكتب الإلهية، وعانقتني، وقالت لي الكلمة التالية: "لقد أحضر شخص ما بالفعل إلى المذبح ابنه الحبيب، الذي وهبه الله، جاهزًا ليصبح ذبيحة مقدسة. لقد قدم أفضل أب ابنًا صالحًا، ثمرة سارة، التي ولدت متأخرة، وجذر النسل الذي حدده الرجاء ووعد الله. كان إبراهيم كاهنًا، وكان إسحاق حملًا مجيدًا. وأنا، كما وعدت، أقدم لك لله - هدية حية؛ " حقق رغبة والدتك. لقد ولدت لي من خلال صلاتي؛ وهذا ما أصلي من أجله الآن، حتى تكون كاملاً. أعطيك هذه الثروة الطيبة، من أجل هذه الحياة وفي المستقبل.
هذه هي الرغبة يا أمي؛ واستسلمت لرغباتها وأنا شاب. قبلت روحي الشابة صورة جديدة للتقوى؛ تم حفظ الختم بناء على طلب المسيح، الذي تكلم بوضوح مع خادمه، ربطني بمحبة العفة، ولجم جسدي، ونفخ في داخلي حبًا متقدًا للحكمة الإلهية والحياة الرهبانية - بداية الحياة المستقبلية، لحياة لا تطلب ضلعًا يحب جسده، بل بكلمات التملق تؤدي إلى طعم مر، لحياة تحمل الحب النقي كعطية لله، ولا يقسم المولود من الله بالكامل بين زوجته وزوجه. المسيح، الذي، عبر طريق ضيق وصعب، عبر أبواب ضيقة لا يمكن للكثيرين عبورها، بمرافقة مهيبة، يقودني إلى الله - إله مخلوق من الأرض، لم يولد، ومن بشر صار خالدًا - يقودني، بصورة الله العظيمة، يجذب مساعدي - الجسد، كما يجذب المغناطيس الحديد الأسود.
للأسف! ما أقسى الانتقام الذي عانيت منه يا نفسي! نحن البشر الباطلون، لقد صرنا حقًا مثل نسمة ريح خفيفة؛ أو، مثل تيار يوريب المندفع ذهابًا وإيابًا، فخورين بالفراغ، ندور على الأرض. ليس سيئًا ولا جيدًا - لا يوجد شيء متماثل تمامًا بين الناس. إن طريقي الخير والشر قريبان جدًا من بعضهما البعض؛ والشرير لا يعرف كيف سينتهي فيما بعد، والصالح لا يثبت في الفضيلة؛ ولكن كما أن الرذيلة يضعفها الخوف، كذلك الفضيلة يضعفها الحسد. ويريد المسيح أن يحارب سباقنا ليوم واحد هذا وذاك، حتى ننظر إلى قوته، وننظر إلى الأعلى. معنا هو الكامل من يسير في الصراط المستقيم، ولا ينظر إلى صحراء سدوم الرمادية، التي التهمتها النار الكارثية بسبب وقاحته، بل يركض سريعًا إلى الجبل وينسى الوطن خوفًا، حتى لا يصير مثلًا وحجرًا مالحًا.
بأهوائي أشهد على فساد الإنسان. عندما كنت شابًا وكان في صدري بعض الفهم، تبعًا لبعض الأسباب الخفية والعادات الحميدة، صعدت عاليًا إلى العرش المنير وسرت على الطريق الملكي دون أن تتجول أقدامي. ولكن الآن، بعد أن استجمعت ذكائي وألمس بالفعل حد الحياة، كما لو أن قدمي أصبحت متصلبة من النشوة، وأنا، المؤسف، أمشي في الانحناءات؛ لقد استنفدت المعركة مع الثعبان الزاحف. إنها تسرق مني سرًا ومن الواضح كل فكرة مدروسة. أولاً أمد ذهني إلى الله، ثم مرة أخرى أنجرف إلى الوحدة الدقيقة للعالم؛ ولم يشوه العالم المضطرب جزءًا ليس بالقليل من روحي.
لكن على الرغم من أن الخطيئة السوداء غطتني بنفسها، وعلى الرغم من أن عدوي، مثل الحبار الذي يقذف سواده على المياه، قد سكب عليّ سمًا داكنًا بشكل واضح، إلا أنني لا أزال أستطيع أن أفهم وأفحص الكثير حتى أستطيع أن أرى بأفضل طريقة: من أنا، وما أريد تحقيقه وأين أنا؛ من المؤسف كم مرة سقطت على الأرض أو في الهاوية المتسعة تحت الأرض. لا تخدعني القناعات، ولا تأسرني الكلمات التي اخترعت دفاعًا عن الأهواء؛ ولا أعزّي نفسي بقياس رذائل الآخرين، وكأنني الأفضل مقارنة بالآخرين. هل يسعد المريض الذي يتم قطعه بالحديد أن يرى أن آخرين يتم قطعهم أيضًا وأنهم يشعرون بألم أشد؟ ما فائدة الشرير من أن يكون آخر أشر منه؟ ومن يتميز باللطف يمكنه أن ينفع الخير والشر، لأن المبصر ربح للأعمى. لكن الاستمتاع برؤية الشرير هو علامة على فساد أكبر.
إذا اعتبرني شخص ما جيدًا عندما أكون سيئًا، فسيكون ذلك صعبًا بالنسبة لي وأذرف دموعًا سرية داخليًا. خير لك أن تكون صالحًا أن تظل سيئًا في نظر الآخرين، من أن تكون سيئًا، فتحظى بمجد الخير وتكون للناس تابوتًا خادعًا، داخله مملوء برائحة الموتى المتعفنة، وخارجه يضيء بالبياض والألوان التي تسر العين. فلنخاف من العين العظيمة التي ترى تحت الأرض وفي أعماق البحر الكبيرة، ترى كل ما هو مخفي في العقل البشري. أمامه لا شيء يفصل الزمن؛ بالنسبة لله كل شيء حقيقي. فكيف يمكن لأحد أن يخفي إثمه عنه؟ أين سنختبئ في اليوم الأخير؟ من سيساعد بعد ذلك؟ أين سنختبئ من عين الله عندما يتم تمييز أعمال الجميع بالنار المطهرة، التي تلتهم طبيعة الخطية الخفيفة والجافة؟
هذه هي الخطية التي أخشاها وأرتعد ليلًا ونهارًا، عندما أرى كيف تسقط النفس من الله إلى الأرض، وتقترب أكثر فأكثر من الجسد الذي أردت تجنبه. لذلك، على ضفاف نهر الخريف، دمر تيار مجاور شجرة صنوبر فخورة أو شجرة طائرة دائمة الخضرة، بعد أن قوضتها جذورها. في البداية، هز جميع الدعامات ووضع شجرة طويلة على المنحدرات، ثم أمالها نحو النهر، ولا تزال مدعومة بجذور رقيقة، وتمزيقها من المنحدرات، وألقاها في منتصف الدوامة، وجرها بضجيج كبير وأعطتها للحجارة، حيث ينبض المطر بلا انقطاع، والآن يقع جذع فاسد لا قيمة له بالقرب من الضفاف من الرطوبة. ونفسي، التي كانت تزدهر من أجل المسيح الملك، هوجمت من قبل عدو جشع لا يقهر، وأسقطتها على الأرض ودمرت معظمها؛ والقليل الذي بقي يتجول هنا وهناك، ليت الله يبعثه من جديد، الذي خلق غير الموجودين، ثم يعيد خلق الذين هلكوا ويدخلهم إلى حياة أخرى، فيلقوا إما النار أو الله النوراني! ولكن هل سيلتقي الجميع بالله فيما بعد؟ سنؤجل هذا السؤال إلى وقت آخر.
ملكي المسيح! على الرغم من أن الأشخاص المعادين ينادونني بالميت والعاجز، إلا أنهم يسخرون مني سرًا، ويومئون برؤوسهم، ويضحكون على سوء حظي، لكنك لا تتركني أقع تحت ضربات خصومي.
أولاً، قوني مرة أخرى في الآمال السماوية، وبالنسبة لي الذي يتلاشى، بالنسبة لي، مصباح عطشان في مصباح، أعط القليل من الرطوبة، بضع قطرات من الزيت، حتى عندما تشتعل النار، سوف يتدفق النور المتجدد بداخلي مرة أخرى، وسيتم تكريمي بحياة مشرقة. وثانيًا، انزع عني كل حمل، وألقه للرياح العاصفة، وامنحني نسيمًا خفيفًا.
لقد أذلت قلبي بما فيه الكفاية. هل تعاقبني على خطيئة مريرة، أم تروضني بالأحزان، كما يتم ترويض حصان صغير عندما يُساق في أماكن غير سالكة، أم أنك توقف تمجيد ذهني، لأنه ولد بشكل ملائم جدًا في أولئك الأتقياء الذين لديهم عقل خفيف ويحولون صلاح الله إلى سبب للغطرسة، أو من خلال مصائبي، مخلصي هو الكلمة، هل تريد تعليم البشر حتى يكرهوا الحياة الشريرة، وهو متقلب يؤدي إلى موت الجميع، الصالحين والأشرار، لكنهم سارعوا إلى حياة أخرى، إلى حياة ثابتة غير مستمتع بها، وللأتقياء أفضل؛ ولكن في أعماق حكمتك العظيمة، هذا مخفي، مما يعني في استمرار الحياة المنحرفة، الدروس التي يتم تدريسها للبشر، سواء كانت جيدة أو حزينة، على أي حال الأكثر فائدة، على الرغم من أن هذا مخفي في الغالب عن بلادة أذهاننا. إنك تحرك دفة العالم بحكمة حيث لا تديرها؛ ومن خلال هذا فقط ننجو من المنحدرات الخطرة، ونسبح عبر بحر الحياة المتقلب الكبير المليء بالمزالق.
أما أنا، المتعب والمسحوق من كل أنواع المصائب، فإنني أحني ركبتي أمامك. أرسل لي لعازر، الذي يفضل أن يبرد اللسان الذي ذبل في اللهب بإصبع مبلل؛ وأنا، الغني بالمعاناة، لم أكن لأعيقني في الهاوية بعد الآن، ولم أكن لأترك بعيدًا عن حضن إبراهيم. مد يدك القوية عليّ، وامنحني علاجًا للأحزان، وأرني كل المعجزات السابقة، وكل قوة العلامات. قل، وسوف يجف التيار الدموي على الفور. قل، وسوف تصعد روح الفيلق إلى قطيع الخنازير، وتغرق في البحر وتتراجع عني. إزالة الجذام الذي لا يطاق؛ دع النور يخترق العيون العمياء، ودع الأذنين تسمع الصوت؛ انشر يدك الجافة. فك روابط اللسان. شددوا الأقدام الضعيفة، أشبعوها بقليل من الخبز؛ ترويض البحر الرهيب. تألق أكثر إشراقا من الشمس. تعزيز قواتك المثقلة. أقيم النتن من بين الأموات، وتراني حتى الآن مثل شجرة تين عقيمة، فلا تذبلني.
يعتمد البعض الآخر على شيء آخر - على نبل الدم، على الغبار والأبهة الحقيقية؛ إنهم يبحثون عن مساعد غير مهم. أنا وحدي متروك لك وحدك يا ملك الملوك، يا من يحكم الكل! أنت أعظم قوتي! ليس لدي زوجة حنونة تنقذني من هموم مستعصية وتشفي الباكي بمداعباتها. أولادي الأعزاء، الذين في حضورهم يتم تشجيع الشيخوخة ويبدأون مرة أخرى في السير بخطوات شبابية، لا تسليوني. لا أنصاف دمي ولا أصدقائي يعزونني: البعض اختطفهم الموت القاسي، والبعض الآخر، اللطف المحب، يشعرون بالرهبة من أدنى إثارة تتفوق على صديق. لقد حصلت على عزاء واحد رائع. مثل غزال عطشان في ينبوع بارد، هكذا وجدته في جماعة رجال كاملين حاملين للمسيح، يعيشون على الأرض فوق الجسد، محبين للروح الأبدي والخدمة الصالحة، غير مقيدين برباط الزواج، محتقرين العالم. لكنهم أيضًا، الذين يقاتلون من أجلك، انقسموا ووقفوا واحدًا لشيء والآخر لشيء آخر؛ غيرة الله أبطلت الشريعة واتفاقية المحبة بشكل غير قانوني، ولم يبق منها إلا اسم واحد.
تمامًا كما يهرب شخص ما من أسد، ويصطدم بدب شرس، وبعد أن هرب من الدب، يلجأ بسعادة إلى المنزل ويضع يده على الحائط، ولكن بعد ذلك يضربه ثعبان بشكل غير متوقع، كذلك أنا، الذي نجوت من العديد من المعاناة، ليس لدي علاج للكوارث. كل ما أواجهه هو أكثر إيلاما من ذي قبل. في كل مكان أطلب المساعدة وفي كل مكان منك، مثقلًا، أتوجه بنظري إليك مرة أخرى، أيها المبارك، إليك، معونتي، إليك، القدير، الذي لم يولد بعد، البداية وأب البداية - الابن الخالد، النور العظيم للنور المتساوي، الذي، وفقًا لقوانين لا يمكن البحث عنها، ينبثق من الواحد إلى الواحد - إليك، ابن الله، الحكمة، الملك، الكلمة، الحقيقة، الصورة النموذج الأولي، الطبيعة المساوية للوالد، الراعي، الحمل، الذبيحة أيها الله الإنسان الأسقف - لك أيها الروح المنبثق من الآب، نور أذهاننا، الآتي إلى الإنسان الطاهر والمخلوق كإله! ارحمني؛ إمنحني، هنا في شيخوختي وفي الحياة المستقبلية، عندما أشترك مع اللاهوت كله، أن أسبحك بفرح بترانيم غير صامتة!
قد تكون مهتمًا بـ: