Слово 10, о человеческой природе
ترجمة آلية عن الأصل · عرض الأصل
بالأمس، سحقتني أحزاني، جلست وحدي، بعيدًا عن الناس، في بستان ظليل، وقلبي محترق. في المعاناة، أحب هذا العلاج وأتحدث عن طيب خاطر وحدي مع قلبي. كانت الرياح تدندن، ومعها الطيور المغردة من أغصان الأشجار، ترسل نومًا هنيئًا حتى لأولئك الذين كانوا ضعفاء الروح. وعلى الأشجار، تملأ مفضلات الشمس، الجنادب ذات الصوت الجميل (الزيز - المحرر)، من حناجرها الموسيقية، الغابة بأكملها بزقزقتها. كان هناك ماء بارد في مكان قريب، ويتدفق بهدوء عبر البستان المبلل به، ويغسل قدمي. لكن الحزن سيطر علي بنفس القوة كما كان من قبل. لا شيء من حولي يسليني؛ لأن الفكر عندما يكون مثقلاً بالأحزان لا يريد أن يجد العزاء في أي مكان. وأنا، المنجرفة في دوامة العقل المحلق، رأيت في نفسي مثل هذا الصراع بين الأفكار المتعارضة.
من كنت أنا؟ من أنا الآن؟ وماذا سأكون؟ «لا أنا أعرف هذا، ولا من هو أغنى حكمة مني». وكأنني مغطى بسحابة، أتجول هنا وهناك؛ حتى في الحلم، لا أرى ما أريده، لأن كل من تقع عليه سحابة داكنة من اللحم الممتلئ هو في نفس الوقت وضيع وغارق في الأوهام. هل هو أحكم مني من انخدع أكثر من غيره بخداع قلبه، المستعد أن يجيب على كل شيء؟
أنا موجود. قل لي: ماذا يعني هذا؟ لقد مضى بالفعل جزء آخر من نفسي، وأنا الآن جزء آخر، وسأكون آخر، إذا أردت ذلك. أنا لست شيئا لا غنى عنه، ولكن تيار نهر موحل يتدفق باستمرار ولا يتوقف دقيقة واحدة. أي من هؤلاء (مما كنت، وأنا، وسوف أكون) سوف تدعوني؟ ما هو أكثر ما يشكل في رأيك ذاتي؟ - اشرح لي هذا؛ وانظر الآن أن هذا أنا الذي يقف أمامك لا يتركك. لن تعبر مرة أخرى نفس تيار النهر الذي عبرته من قبل. لن ترى شخصًا أبدًا كما رأيته من قبل.
في البداية كنت محتويًا في جسد أبي، ثم تقبلتني أمي، ولكن كشيء مشترك بينهما؛ وبعد ذلك أصبحت جسدًا مشكوكًا فيه، شيئًا لا يشبه الإنسان، مخزيًا، بلا شكل، لا يملك كلمات ولا عقلًا؛ وكان بطن أمي بمثابة تابوت لي. وها نحن، من القبر إلى القبر، نعيش للفساد! ففي هذه الحياة التي أعيشها، لا أرى سوى سنوات مضيعة، مما يجلب لي شيخوخة كارثية. وإذا كان هناك، كما يقول الكتاب المقدس، فإن الحياة الأبدية وغير القابلة للفساد ستستقبلني، فقل: الحياة الحقيقية، خلافا لرأيك المعتاد، ليست موتا، ولن يكون الموت حياة بالنسبة لك؟
أنا لم أولد في الحياة بعد. لماذا أنهار عند رؤية الكوارث، مثل شيء يدخل في تركيبتها؟ هذا شيء واحد وغير قابل للتغيير بالنسبة للمخلوقات القديمة؛ هذا وحده قريب مني، لا يتزعزع، لا يشيخ، بعد أن خرجت من أحشاء أمي، ذرفت دمعتي الأولى، قبل أن ألمس الحياة، حدادا على كل الكوارث التي يجب أن أواجهها. يقولون أن هناك بلدًا مثل جزيرة كريت القديمة لا يوجد فيها حيوانات برية، وهناك أيضًا بلد لا يُعرف فيه تساقط الثلوج الباردة. لكن لم يتفاخر أي إنسان حتى الآن بأنه انتقل من هنا دون أن يعاني من كوارث الحياة الشديدة. العجز والفقر والولادة والموت والعداوة والأشرار - حيوانات البحر والبر هذه ، كل الأحزان - هذه هي الحياة! وكم رأيت من مصائب، ومصائب لم تكن ممتعة بأي حال من الأحوال؛ لم أرَ خيرًا واحدًا قد أزيل تمامًا من الحزن، لأن إغراء العدو المدمر وحسده قد وصماني بالعار المرير.
أتوجه إليك، أيها الجسد، إليك، غير القابل للشفاء، إليك - عدوي وخصمي المتملق، الذي لا يتوقف أبدًا عن الهجوم. أنت وحش يداعب بشراسة، أنت (الأغرب من ذلك كله) نار تبريد. وستكون معجزة عظيمة إذا أصبحت أنت أيضًا في النهاية على استعداد تجاهي!
وأنت يا روحي (لتقال لك كلمة طيبة) من وأين وما أنت؟ من جعلك حاملًا للجثة، وربطك بالحياة برباطات متينة، ومن جعلك تنجذب باستمرار نحو الأرض؟ كيف أنت أيها الروح امتزجت بالسمن، وأنت أيها العقل اتحدت مع الجسد، وأنت أيها النور اتحدت مع الثقل؟ لأن هذا كله متضاد ومتضاد. إذا دخلت الحياة، بعد أن زرعت مع الجسد، فكم يكون هذا المزيج مدمرًا بالنسبة لي! أنا صورة الله، وُلدت ابنًا للعار، بالخجل يجب أن أدعو الشهوة أم كرامتي؛ لأن بداية نموي كانت بذرة منتهية الصلاحية، ثم تلاشت، ثم أصبحت رجلاً، وقريباً لن يكون رجلاً بل تراباً - هذه هي آخر آمالي! وإذا كنت يا روحي شيء سماوي، فمن المرغوب فيه أن تعرف من أين أتيت؟ وإذا كنت نسمة الله ونصيب الله، كما تعتقد أنت نفسك، فضع الكذب جانبًا، وعندها سأصدقك؛ لأنه في شيء طاهر من غير المعتاد أن يوجد حتى نجاسة بسيطة. الظلمة ليست من نصيب الشمس، والروح المشرقة لم تكن قط نتاج الروح الشريرة.
كيف أنت غاضب جدًا من هجمات البليار المدمرة رغم أنك مرتبط بالروح السماوية؟ إذا حتى مع هذه المساعدة، فإنك تنحني على الأرض، إذن، للأسف! للأسف! ما مدى قوة خطيتك المدمرة! وإذا لم تكن من الله فيّ، فما هي طبيعتك؟ كم هو مخيف أني منتفخ المجد عبثًا!
خليقة الله، الجنة، عدن، المجد، الرجاء، الوصية، المطر - مدمر العالم، المطر - نار من السماء، ثم القانون - الطب المكتوب، ثم المسيح، الذي وحد صورته بصورتنا، حتى يساعد الله المتألم آلامي ويجعلني إلهًا من خلال إنسانيته... لكن قلبي لا ينبض بالحياة بأي شيء. في حالة جنون انتحاري، مثل الخنازير، نضغط على السيف. ما فائدة الحياة؟ - نور الله . ولكن حتى هذا يحجبه ظلام حسود ورهيب. ليس لي منفعة في شيء إلا إذا ميزني الأشرار. أوه، لو كان بإمكاني الحصول على حصة متساوية معهم أثناء الأعمال العظيمة! يغمرني الإرهاق، ويغمرني خوف الله، وتغمرني هموم النهار والليل. هذا الشخص الطويل والمخيف يطاردني من الخلف ويدوس علي بكعبه. أخبرني عن كل التأمينات، عن التارتاروس الكئيب، عن الآفات المشتعلة، عن الشياطين الذين يعذبون نفوسنا. - للأشرار كل هذا خرافة! فالخير بالنسبة لهم هو ما تحت أقدامهم. العذاب التهديدي لا يعيدهم إلى رشدهم على الإطلاق.
سيكون من الأفضل للأشرار أن يظلوا بلا عقاب فيما بعد بدلاً من أن أبكي الآن على مصائب الخطيئة.
ولكن ماذا عن الناس؟ لماذا نصف بمثل هذه التفاصيل أحزان عائلتنا؟ كل شيء له أحزانه. والأرض ليست ثابتة. وتهزها الريح. الفصول تفسح المجال لبعضها البعض بسرعة. الليل يطرد النهار، والعاصفة تُظلم الهواء؛ الشمس تفوق جمال النجوم، والسحابة تفوق جمال الشمس. القمر يولد من جديد . السماء المرصعة بالنجوم نصف مرئية فقط. وأنت يا لوسيفر كنت ذات يوم في الوجوه الملائكية، والآن، مكروهًا، سقطت من السماء خجلًا!
ارحمني أيها الثالوث الملكي الموقر! ولم تنجو تمامًا من لسان كائنات اليوم المتهور! أولًا، كان الآب، ثم الابن العظيم، ثم روح الله العظيم موضع التجديف!
إلى أين ستقودني أيها اللسان الشرير؟ أين ستتوقف مخاوفي؟ قف. الجميع تحت الله، يخضعون للكلمة. لم يكن عبثًا (سأستأنف الترنيمة مرة أخرى) أن خلقني الله. مثل هذا الفكر يأتي من جبننا. الآن هناك ظلام، وبعد ذلك سيتم إعطاء العقل، وسوف تفهم كل شيء عندما تفكر في الله، أو تحترق في النار.
بمجرد أن غنى عقلي العزيز هذا لي، انطفأ حزني. لقد عدت إلى المنزل متأخراً من البستان الظليل، وأحياناً أضحك على أولئك الذين يجادلون بشكل مختلف، وأحياناً، إذا كان عقلي في صراع مع نفسه، فإن قلبي يتعذب بالحزن.
قد تكون مهتمًا بـ: