Декабрь 1882 г.

Środa. Czym odwdzięczę się Panu za całą duchową radość, jaką moje duchowe dzieci, synowie i córki Boga, radują się w domu modlitwy – w cerkwi Bożej – dzięki mojej szczerej służbie? Cóż odwdzięczę się Panu za wszystkie Jego moce i miłosierdzie, które działają we mnie w każdym dniu i godzinie? Dziękuję Panu za obfitą, słodką czułość podczas Jutrzni oraz za bardzo ożywione czytanie i śpiewanie Kanonów Krzyża, Matki Bożej, męczenników i świętego proroka Nahuma. Półtorej godziny po południu w sali gimnastycznej. Dziękuję Panu, który wybawił mnie z ciasnoty (od spania w dzień), z okowów piekła, idąc panelem naprzeciw Ogrodu Letniego (prawa strona). Czwarta i pół wieczorem. Dziękuję Panu, który dał mi łzy skruchy i miłosiernie przyjął moją skruchę za zatwardziałość serca i rabunek wobec biednych (innego uderzyłem, innego ciągnąłem za włosy, innego pchałem). Byłem bardzo podekscytowany, zszokowany, zirytowany (w gniewie wypchnąłem jednego żebraka za włosy z kościoła, gdy zaczął prosić o więcej za dane pięćdziesiąt kopiejek) i płonąłem piekielnym ogniem. A za pokutę Pan zlitował się, zesłał z nieba rosę chłodzącą, uspokajającą, oczyszczającą, miłosierną, a ja słodko śpiewałam i czytałam w chórze. Po Nieszporach zgrzeszyłam ponownie – kopnęłam denerwującego chłopca, który już otrzymał jałmużnę. Znowu szczerze żałował - i znowu został ułaskawiony. Przykazanie Boże jest krótkie i zawiera w sobie całe prawo Boże wobec człowieka, a mianowicie przykazanie miłości Boga i bliźniego [Mt 22,37-40], ale są niezliczone i bardzo różnorodne szczególne przypadki w życiu, w których przykazanie to trzeba zastosować w działaniu lub wypełnić, a my ciągle się potykamy, upadamy i miażdżymy, jeśli chodzi o zastosowanie go do poszczególnych przypadków. Dlaczego? Ponieważ nie nauczyli się cenić miłości ponad wszystko na świecie i nie zrozumieli jej ważnego, żywotnego znaczenia; ponieważ przywiązaliśmy się do marności i gonimy za marnością, prochem i rozkładem; ponieważ fałszywie kochamy siebie, fałszywie pojmujemy miłość, że jesteśmy pyszni, ambitni, próżni, zazdrośni, niecierpliwi, leniwi, nieostrożni. Szósta wieczorem. Dziękuję Panu za wybawienie w wyniku mojej szczerej skruchy od szkodliwych dla duszy konsekwencji lubieżności lub chwilowego cudzołóstwa psychicznego w mieszkaniu Y. K. Markowa od skrajnego uczucia Anny, a następnie za wtórne wybawienie w kościele przed Nieszporami. Cudowna jest moc serdecznego wzywania imienia Jezusa Chrystusa! Dzięki temu wszystkie namiętności zostają zniszczone i oczyszczone. Dziesiąta i pół wieczorem. Dziękuję Panu, który wybawił mnie od zmysłowego zranienia mojego serca w mieszkaniu Evlampii I. Shlyapnikova poprzez modlitwę pokutną i który zamiast zamieszania i ciasnoty dał mi pokój i przestronność serca, zamiast grzechu, sprawiedliwość i świętość. Tutaj i w tym samym czasie bardzo mnie kusiło, aby przeczytać petycję Paraskewy Kovriginy, starej panny (pobożnej aż do ekscentryczności i przesądu), do władcy w sprawie mojej wyimaginowanej przepowiedni o gwałtownej śmierci zmarłego władcy i o dokonanych przeze mnie cudach; Zdenerwowałem się, zły, zły na tę starą pannę i na inne, które tam były, zwłaszcza na Jewlampię Iwanownę, która usprawiedliwiała czyn Kowriginy, i mocno pchnąłem Kowriginę, tak że upadła, i mocno popchnąłem Szlapnikową nogami i rękami, gdy kłaniała się u moich stóp. Całkowicie straciłem panowanie nad sobą, wzburzony, zirytowany, uciskany i zabity w duszy, obawiając się konsekwencji szalonej śmiałości mojego oświadczenia skierowanego do cesarza Kovriginy na temat mojego wyimaginowanego proroczego daru i przepowiedni. Pozostali wobec mnie wierni w miłości, łagodności i pokorze, ale rozgoryczyłem się na nich – zgrzeszyłem przeciwko Panu! Umacniaj mnie w miłości, Panie! Zmień swoje serce, zniszcz wrogość, Panie! Nie ma ograniczeń co do tego, ile miłości mi okazała! Tymczasem często ją obrażałem, a ona wszystkie zniewagi znosiła z łagodnością i pokorą, dobrocią, z niesamowitym oddaniem, z dozgonną miłością! I wszystkie siostry kochają mnie bardzo! Czy jestem wobec nich wrogo nastawiony? Błogosławieni są w wierze! Ale mam małą wiarę i strach, złą wolę, dumę i miłość do życia! Za dziesięć minut. Chwała cudownemu, chwalebnemu triumfowi Twojej łaski, Panie, nad moją złośliwością, nad oszustwem diabła i całą jego złośliwością we mnie, którą mnie zabił, gdy przeczytałem wspomnianą prośbę Kowriginy w mieszkaniu Szlapnikowej. Albowiem przez pokutę i wiarę w łaskę Pana, która przezwycięża wszelkie oszustwa i złośliwości wroga, zostałem wybawiony ze śmiertelnego ucisku i smutku, moja dusza zmartwychwstała, została uspokojona, rozszerzona, pocieszona, oświecona i zachęcona. Chwała Twoim cudom, Panie! Chwała Twojemu zwycięstwu nad piekłem! Chwała Twojej wspaniałej wierze! Dziękuję Panu, który zerwał we mnie śmiertelne więzy piekła i związał mnie słodkimi i rozległymi więzami swojej miłości! Dziękuję Panu, który przez wszechdobrą i wszechmądrą Opatrzność dla mnie, grzesznika i słabego człowieka, wybawił mnie od wrogiej pokusy, która stała przede mną, abym w oburzeniu diabła kontynuował Nieszpory w katedrze zamiast księdza Aleksandra, który był na zjeździe sędziów pokoju. Niedługo po rozpoczęciu nabożeństwa przyszedł do kościoła (do ołtarza), a ja przekazałem mu nabożeństwo, a ja sam stanąłem na chórze. Moje zawstydzenie wynikało z tego, że piłem wino na przyjęciu tuż przed nieszporami, zapominając o obowiązku serwowania nieszporów. Tak, w ciągu dnia niezwykle konieczne jest unikanie wina, zwłaszcza jego nadmiaru: szybko zakłóca to duchową strukturę człowieka i pozbawia go łaski. Co prawda wczoraj przed Nieszporami upadłem na tron ​​święty, przez wiarę i pokutę wyrwałem Panu przebaczenie, wybawienie i pokój, ale ten pokój wróg mógł łatwo zachwiać i wyrwać raz za razem niepokoić moją duszę. Dziękuję Panu, wszechmocnemu Pomocnikowi, który okazał mi swoją wielką pomoc podczas nabożeństwa modlitewnego z Anną Gerasimovną Obedkovą, kiedy zadziałała we mnie moc wina i zaciemniła moje uczucia; Umocniony wiarą i pokutą dzięki tajnej łasce Bożej, pokonałem pokusę zamieszania i ciemności i dobrze służyłem. Tworząc naukę o kulcie, zwróć uwagę na znaczenie, wagę i moc błogosławieństwa kapłańskiego: w jaki sposób kapłani powinni nauczać, a świeccy powinni otrzymywać błogosławieństwo. Piątek. Dzisiaj podczas wczesnej Mszy czułem straszny ciężar i napięcie, zwłaszcza że wczoraj rozgniewałem się na Paraskewę Iwanownę Kowriginę i nie udzieliłem jej dzisiaj błogosławieństwa, chociaż przyszła po to do mnie, więc nie dając jej spokoju, służyłem mszy. Zapomniałem słów Pana: jeśli odpuścicie ludziom ich grzechy, to i wam odpuści wasz Ojciec Niebieski, a jeśli nie odpuścicie ludziom ich grzechów, to wasz Ojciec nie odpuści wam waszych grzechów i: odpuśćcie nam nasze winy, jako i my odpuszczamy naszym dłużnikom [Mt 6,14-15,12]. Po prawej stronie pojawił się ogromny ból i nerwowość – czy to było spowodowane winem? Chwała Twojemu cudownemu imieniu, Panie! Podczas Jutrzni, a zwłaszcza Mszy św., zaszczycono mnie największym wybawieniem od duchowych kłopotów zadawanych przez przeciwstawne siły oraz wielką śmiałością i duchowym triumfem podczas czytania i śpiewania kanonów z Octoechos i Menaion. Podczas Mszy świętej Pan zesłał życiodajne łzy czułości, które oczyściły brud mojego serca i dały mi wielką śmiałość przy komunii Tajemnic Świętych, a na zakończenie Liturgii Świętej, wielką śmiałość przy wypędzaniu złych duchów ze służebnicy Bożej Anny, którą wypędził wzywając chwalebnego imienia Chrystusa Boga, oraz kobiety, która wcześniej nie mogła znieść widoku Świętego Kielicha i walczyła straszliwymi krzykami na posadzce kościoła, podszedł spokojnie i dołączył bez osądzania. Podczas wieczornej modlitwy z Wiaczesławem Nikołajewiczem Kostorevem (kapitanem) Pan pomógł mi bardzo, bardzo: zmartwychwstałem, stałem się nowym człowiekiem, silnym i odważnym od słabych i bojaźliwych. Kiedy zostałem ochrzczony przez pana [...] mechanika, Pan ogromnie mi pomógł w sprawowaniu Sakramentu, a zwłaszcza w odmawianiu modlitw. Dziękuję Panu, który wybawił mnie od śmiertelnych skutków okrucieństwa, zła i cudzołóstwa, gdy szczerze żałowałam, klęcząc przed ikonami Pana i Matki Bożej w moim mieszkaniu o ósmej i pół wieczorem. Chwała łaskawemu i dobroczynnemu Panu! Kiedy podczas mszy wyszłam z Darami Świętymi i powiedziałam: Przyjdźcie z bojaźnią Bożą i wiarą, opętana Anna upadła na podłogę i zaczęła się tarzać i krzyczeć; kiedy wraz z innymi na zakończenie mszy zacząłem modlić się do Boga za nią, ona znowu upadła, a demon zaczął ją mocno bić i krzyczeć – wzywanie imienia Bożego było dla niego nie do zniesienia; kiedy położyłem na niej krzyż, było tak samo; kiedy dmuchnąłem w jej usta, splunęła, ale niewiele: oczywiście demon nie miał odwagi, bojąc się walczyć z Duchem łaski, który był we mnie - aż w końcu, dzięki jej uporczywej modlitwie i biciem, wyszedł; pacjent uspokoił się i całkowicie uwolnił od złych duchów, zaczął przyjmować chrzest, spokojnie zaczął przyjmować Święte Tajemnice, po wysłuchaniu modlitw. Niech Bóg błogosławi! I dzisiaj Pan czyni cuda swojej mocy i miłosierdzia, wyraźnie ukazując prawdę i zbawczą moc swojej wiary, moc i groźbę swojego imienia dla demonów, zbawczą moc Sakramentów, łaskę i moc kapłaństwa kościelnego, moc modlitw pasterskich. Ale daj mi, Panie, wypędzić z mojej duszy wszelkie namiętności: miłość własną, złość, złośliwość, zazdrość, próżność, obżarstwo, chciwość, wszeteczeństwo, nieposłuszeństwo, niecierpliwość, tchórzostwo, demoniczną nieśmiałość, narzekanie, brak szacunku, złe podejrzenia, lenistwo, zaniedbanie, zatwardziałość i skąpstwo. Jest to ważniejsze niż wypędzanie demonów z opętanych przez nie ludzi. Bóg! Pomóż nam osiągnąć Twoją doskonałą świętość i prawdę, której demony, nasze grzeszne nawyki i namiętności tak zawzięcie i nieustannie stawiają w nas opór. Niedziela. Dziękuję Panu za niezliczone zbawienie, które objawiło mi się podczas Jutrzni i wczesnej Mszy św., którym służyłem, zwłaszcza na początku Jutrzni, kiedy moje serce znajdowało się w stanie umartwienia po odprawieniu i po modlitwie do Chrystusa, prawdziwego Światła; ale przede wszystkim dziękuję Ci za wybawienie w czasie Liturgii od użądlenia diabła (na początku Liturgii i po Wielkim Wejściu) oraz za dar łzawych strumieni przed, w trakcie i po Sakramencie; podczas modlitwy za amboną wróg zabił mnie przemocą wstydu i tchórzostwa; Dobrze wygłosiłem kazanie; ukradł mu urlop i cierpiał za to. Podczas całodziennych nabożeństw Pan nieustannie okazywał mi swoją pomoc podczas ataków niewidzialnych wrogów. Niech Bóg błogosławi! Dzień Nikoli. Odprawiał Jutrznię i Liturgię w obliczu wielu pokus i zmagań, pod wieloma ranami zadanymi przez demony, ale wszystkie one bezpiecznie przeszły dzięki łasce Chrystusa Boga; Podczas mszy Pan obdarzył nas łzami czułości. Ze wstydu i strachu przed demonami nie przeczytałem całej modlitwy za amboną i zmiażdżyłem zwolnienie. W domach było wiele modlitw, odprawianych do czwartej wieczorem. Podczas odprawiania modlitw było wiele pokus ze strony wroga, wrogowie bezlitośnie mnie irytowali, dręczyli, naciskali bezlitośnie, nie pozwalając mi wypowiadać pochwał i okrzyków litanii, uwielbień, modlitw. Zarobili ponad czterdzieści rubli. Wieczorem czytałem ludziom o św. Mikołaju Cudotwórcy w Domu Pracowitości. Wiele razy wpadałem w szatański gniew i irytację na żebraków, którzy prześladowali mnie z prośbami; Wieczorem w gniewie wyrwał za włosy dwóch żebraków (dał jednemu czterdzieści, drugiemu dwadzieścia kopiejek); wpadł w ogień piekielny i ucisk, utracił miłosierdzie Boże, rosę łaski Bożej; Zacząłem intensywnie żałować i błagać wszechogarniającą łaskę Boga, aby przebaczyła mi moje grzechy i - och, cudowny cud, cudowny cud! "Za każdym razem, gdy Pan wyprowadzał moją duszę jakby z podziemi i zwracał mi swój słodki pokój, pełne łaski życie mojego serca. Chwała Jego nieskończonemu miłosierdziu, niezwyciężonemu przez naszą złośliwość! Ile razy dziennie otrzymuję dar zbawienia! Nadieżda Stepanowna Britnewa rano odprawiała nabożeństwo, początkowo przyzwoicie, a potem ogarnęła go diabelska obsesja i arogancka przemoc, oburzony - i zgubił drogę w służbie, zawstydził się, przestraszył się i nie wypowiadał modlitw, okrzyków i odpraw, doznał duchowego wrzodu w drodze, mocno pokutował i ostatecznie otrzymał pokój i wolność. Dziękuję wszechmiłosiernemu Panu za duchową przyjemność kanoników i sticherów po wyzwoleniu z ciasnych warunków. Dziękuję Panu, że wybawił mnie od grzechów po długotrwałej samotności i trudnościach wynikających z zatwardziałości serca wobec biednych i dał mi pokój, wolność i życie. (Spacerowałem w pobliżu Ogrodu Letniego przez pół godziny, od dwunastej do wpół do dwunastej). Dziękuję Panu, który obdarzył mnie wybawieniem od złości i podejrzeń wobec rodziny, przez które cierpiałam, gdy wracałam z sali gimnastycznej i zasiadałam do stołu, i który obdarzył mnie spokojem, wolnością, przestronnością i życiem serca na modlitwę wiary i pokuty przed obrazem w przedpokoju (klęczałam w salonie). Podejrzewałem moją rodzinę o kradzież różnych rzeczy i pieniędzy z mojego stołu, ale podejrzenie to pochodziło od złego ducha i mojej chciwości i uzależnienia od rzeczy przemijających. Ósma wieczorem. Wysławiam i dziękuję Panu za wybawienie przez swoje miłosierdzie od gorzkich smutków i ucisków na początku Nieszporów, po Nieszporach oraz po opuszczeniu Kościoła i powrocie do niego na prośbę błagania mojego Mistrza i Pana oraz w domu, w moim tymczasowym mieszkaniu, oraz za dar pojednania, ciszy, pokoju, wolności i śmiałości przed Bogiem. Te smutki i trudności spadły na mnie z powodu zatwardziałości serca i gniewu wobec żebraków, którzy uporczywie i licznie żądali ode mnie jałmużny; kiedy szczerze potępiłem siebie za zatwardziałość i skąpstwo i odwróciłem się od serca do miłosierdzia Bożego, wkrótce otrzymałem przebaczenie i wielkie miłosierdzie. Odwiedzając Markowów, byłem niezwykle wzruszony, aż do uczuć cielesnych, najczulszymi, najserdeczniejszymi wyrazami ich miłości, i dlatego zostałem zraniony w duszy. Dlatego wracając do domu, szczerze żałowałem, modliłem się do Boga, abym był nosicielem i wyrazicielem miłości Chrystusa, czyli ewangelii, a nie cielesnej i światowej, potępiłem siebie w pewnych uczuciach, a Pan dał łzy czułości i oczyszczenia z grzechów. Jaką hojną, wieczną nagrodę wyznacza Bóg za jałmużnę ludziom, a ja tchórzliwy i niewdzięczny, dając jałmużnę, myślę, że za dużo robię dla biednych, którzy nie są godni hojnej i nawet jakiejkolwiek jałmużny, daję niechętnie, pompatycznie, ze złości i złości, wymuszony koniecznością i uporczywymi prośbami biednych, czasem nawet wyzywam ich rękami i nogami, aby ich przepędzić, bo jest ich wielu. Zapominam, nieszczęsny, że w ich osobie nie jestem miły i nie obrażam samego Jezusa Chrystusa, najhojniejszego Dawcy wszelkiego dobra, albo w obliczu biednego samego Chrystusa jest drogi, służę Jemu samemu, naszemu Bogu! Oto jak pożądliwość zaślepia oczy serca, jak zatwardza ​​umysły nasze, czyniąc nas niewdzięcznymi i złymi, skąpymi, próżnymi, absurdalnymi, bezbożnymi! Pożądliwość jest naprawdę bałwochwalstwem. Wieczór. A ten dzień jest pełen cudów Twojego miłosierdzia wobec mnie, Panie! Umożliwiłeś mi odprawienie dzisiaj wczesnej Mszy św. (od Telmyakowej) i przyjęcie Komunii dla odrodzenia i radości Twoich najczystszych i życiodajnych Tajemnic oraz udzielenie Komunii Twoim dwóm służebnicom - Aleksandrze (z Dumy, żonie Arkhipa) i Annie, wysokiej dziewczynie (służebnicy Kalinina). Ale po mszy miałem nieostrożność, aby zjeść część (wierzch) prosphory i zjeść smażoną stynię (wczorajszą, w oleju roślinnym) z czarnym miękkim chlebem. Och, jak mi było ciężko przez całe cztery, pięć godzin (od dziewiątej i pół rano do dwóch i pół); Nie mogłem rozmawiać na zajęciach. Oto lekcja: nigdy nie jedz niczego rano (zwłaszcza po mszy), zwłaszcza pokarmu dla zwierząt i ryb! Dziękuję Panu, który zadziwił mnie, penitenta, swoim miłosierdziem i mocą w czasie Nieszporów, kiedy po nieczystej, rozgoryczonej gorliwości o niechlujną, bezduszną posługę proboszcza nieszporów i komplety, pokutowałem całym sercem i czciłem Święty Ołtarz, prosząc o miłosierdzie. Pan szybko i skutecznie mnie wybawił i odnowił. Jedenasta wieczorem. Po wieczornym śnie (od piątej do siódmej) spadła na mnie poważna, poważna pokusa. Już senne przygnębienie i ociężałość wywołały we mnie bolesny stan umysłu i predysponowały mnie do drażliwości, a także nieobecności kościelnego na zbliżające się nabożeństwo u urodzinowej dziewczynki. Poszedłem z tobołkiem na nabożeństwo, zmuszając żebraka do niesienia tobołka; zamiast do kościelnego poszedł do katedry po Prokopa; Idę na nabożeństwo; Są żebracy, którzy proszą o buty (podpory) i ubrania. Dałem go niechętnie, żeby się go pozbyć; potem znowu żebracy, znowu proszący o podpory i koszulę; Rozgniewałem się na nich i w gniewie dałem po pięć kopiejek, a wtedy złapał mnie diabeł, wzniecając we mnie gniew, uderzając smutkiem i ciasnotą. O, jak trudno było mi służyć nabożeństwie modlitewnym z powodu złośliwości złych duchów, które tkwiły we mnie; Ledwo skończyłem nabożeństwo; poszedł do kościoła w kłopotach, ciasnych warunkach i smutku, wszedł do katedry, w pokucie czcił święty tron, a Pan zlitował się, choć nie wkrótce. Ale po co te wszystkie kłopoty? - Od zmysłowości i sytości. Rano po wczesnej mszy zjadłem część prosphory, potem zjadłem wczorajszą stynię, usmażoną na oleju, która mnie strasznie obciążyła: odbijanie było silne. W gimnazjum było mi bardzo ciężko. Po gimnazjum jadłem obiad i piłem wino w Klubie Handlowym, znów zrobiło mi się ciężko, a po Nieszporach spałem. Grzechy szafarza i jego żony prawdopodobnie mnie obciążyły, ale niech Bóg obdarzy ich zdrowiem i zbawieniem. Jaką bezstronnością, jaką łagodnością, pokorą i miłością Boga do ludzi powinien napełniać kapłan, to żywe źródło błogosławieństwa i łask dla swoich duchowych dzieci, z którymi ma na co dzień do czynienia, które musi błogosławić w imię Pana, dla których ma sprawować nabożeństwa, sakramenty i obrzędy wiary! Módl się szczerze jako osoba za osoby służalcze i za tych, którzy najbardziej potrzebują łaski Bożej, za króla i za cały dom panujący, za radę rządową, za Święty Synod, za każde biskupstwo, prezbiterium, diakonat, za wszystkich ludzi wszelkiego stanu, stanu, wieku i płci, a ty sam zostaniesz zaszczycony największą łaską Bożą. Miarą, której używasz, taką i tobie odmierzą [Mt 7,2]. Zazdrość o chwałę imienia Bożego często przeradza się w złość na ludzi, którym nie zależy na uwielbieniu, chwale i uwielbieniu Boga, modlitwie, prośbie, dziękczynieniu, gdy widzę np. kolegę arcykapłana służącego beztrosko, chłodno, nieczule, a do zła i grzechu dodaję zło i grzech! Musimy szczerze modlić się za nieostrożnych i niedbałych, aby okazywali miłość, a nie wrogość! Dziękuję Panu, który dał mi łzawą skruchę, gdy kładłem się spać, nie mając spokoju w sercu z powodu ostrej i niegrzecznej odpowiedzi udzielonej mojej żonie w związku z podejrzeniem, że kradnie pieniądze i rzeczy z mojego stołu (och, głupia pasja do spraw ziemskich!). Żałowałem tego ze łzami, a w mojej duszy stało się to takie łatwe, łatwe i spokojne. Pan zlitował się nade mną i udzielił mi łaski Ducha Świętego. Czy kochasz życie? Pan jest życiem i źródłem życia. Czy lubisz słodycze? Pan jest słodyczą nieskończoną i źródłem wiecznej słodyczy. Czy kochasz piękno? Pan jest pięknem niezrównanym, najjaśniejszym, najradośniejszym i źródłem piękna wszystkich stworzeń widzialnych i niewidzialnych! Czy kochasz sławę? Pan jest Bogiem chwały. On, że tak powiem, jest samą chwałą w swojej istocie i daje chwałę, komu chce. Nie oddam Mojej chwały innemu, ani Mojej chwały rytym posągom [Izaj. 42:8]; na wieki 79 czyż nie szukacie chwały, która pochodzi od Boga Jedynego? [Jana 5:44]. Czy kochasz bogactwo? -Kto jest bogatszy od Boga? On posiada wszystko: niebo i ziemię, jako Stwórca i Dostawca, istoty widzialne i niewidzialne; On stwarza i przemienia, i może wygodnie przemienić ciebie, przeklętego, żebraka, biednego, niewidomego, nagiego, a z biedy z powodu grzechów może cię uczynić bogatym we każdą cnotę, a cnota jest bogactwem, skarbem niezniszczalnym, nie do zdobycia, wiecznym, najradośniejszym, cudownie wzbogacającym niezniszczalną, nieśmiertelną duszę i upodabniającym ją do bogatego Boga. Szukasz siły, siły i zdrowia, powodzenia we wszystkich sprawach? – Pan jest wszechmocną, wszechobejmującą siłą, przyczyniającą się do wszelkiego dobra. Szukasz światła? – On jest Światłością, która oświeca każdego człowieka przychodzącego na świat [J 1,9]. Szukasz miłości, chcesz miłości, jesteś głodny? Bóg jest miłością – mówi święty apostoł Jan Teolog [1 Jana 4,8,16], miłością wieczną, miłością, która sprawia, że ​​ci, którzy Go miłują całym sercem, całą swoją mocą, całym swoim umysłem, będą błogosławieni na wieki wieków. Pragniesz ciszy, spokoju i spokoju? Pan jest naszym pokojem, niewzruszonym, niezniszczalnym, wiecznym pokojem, spoczywającym w Nim dla wszystkich, którzy pracują, obciążeni są grzechami i namiętnościami i którzy szczerze żałują. Przyjdźcie do mnie wszyscy, którzy jesteście spracowani i obciążeni, a Ja was pokrzepię (Mt 11,28). Złóżcie więc całą swoją dobroć, całe swoje dobro w Bogu, szukajcie Go, dążcie do Niego, kochajcie Go, starajcie się mieć Go w swoim sercu, żyjcie w Nim, duszą, chwałą, bądźcie silni, radujcie się, bądźcie w Nim bogaci. Dziękuję Panu za Jego niewyczerpaną i bogatą Opatrzność dla ubogich, często posyłając mi część z Jego niewyczerpanych skarbów. Przed Jutrznią i dzisiaj w czasie samej Jutrzni strasznie mnie kusiły i dręczyły niewidzialni przeciwnicy, którzy jak wczoraj złapali mnie przez skąpstwo i zatwardziałość wobec biednych, ścigali mnie wszędzie i dzisiaj dogonili mnie w katedrze (pierwotnie stali pod płotem Muraszowej); Nie chciałem odmówić, bojąc się wyrzutów sumienia, ale dałem to z wyrzutem, mówiąc do jednego: „Gdzie jesteś, mieszkasz w karczmie?” i niechętnie dałem mu dwadzieścia kopiejek, a drugiemu trzy po pięć kopiejek, choć każdy prosił po trzydzieści kopiejek. Potem spadł na mnie taki smutek i udręka, że ​​nie umiałem modlić się do Pana. Dokąd mam się udać ze swoim nieszczęściem? Demony niczym jadowite węże przeszyły moje serce i strasznie spaliły, uciskały, zdezorientowały i zabiły moją duszę i ciało. Długo błagałam Pana w pokucie, dotykając z wiarą świętego tronu, a po pół godzinie ledwo (i nie do końca) uwolniłam się od udręki psychicznej, od ognia piekielnego. Nauka: nie oddawajcie się jedzeniu i piciu, nie ucztujcie kosztem innych i nie bierzcie na siebie ich grzechów. Wczoraj leczyłem siebie i leczyłem wiele osób - i to nie w porządku, że traktuję innych z nieznajomymi. Biedni bracia są bardzo łagodni, łagodni jak baranki i cierpliwi wobec mnie i innych, ale ja jestem drażliwy, niecierpliwy, zły, burzliwy, dumny, kochający pieniądze, bezczelny - dumny w słowie i czynie, pogardliwy, lubieżny, syty, leniwy, nieostrożny, podejrzliwy, bojaźliwy, tchórzliwy, szemrzący, podejrzliwy, sarkastyczny, buntowniczy, umyślny, marzycielski, przebiegły, zaradny. Namiętności przynoszą mgłę, ciemność, ślepotę, szaleństwo, wstyd, smutek, ucisk, upokorzenie, śmierć duszy; Depresja przez te kłopoty zamienia człowieka w siebie, prowadzi go do poznania swoich grzechów, do pokuty, do miłosierdzia Bożego i naprawy życia, napomina go i uczy ostrożności na przyszłość. Wieczór. Jedenasta i pół wieczorem. Dziękuję Panu, który dwukrotnie wyrwał mnie za łzy pokuty z paszczy szatana i ogień piekielny, któremu zostałam poddana za zatwardziałość serca, a nawet za rabunek wobec biednych, ponieważ dotkliwie wyrwałam za uszy jednego wielkoluda. Był to bolesny stan umysłu w szponach szatana – i słusznie dla mnie! Ale Pan jest dla mnie nieskończenie miłosierny: Jego dobroć zwyciężyła przepaść mojego zła. Sobota. Triumfuję i wysławiam największe dla mnie zbawienie Boże, które miało miejsce na początku w czasie Jutrzni, kiedy w serdecznej skrusze w zatwardziałości serca wobec biednych, w surowości i niegrzeczności, w niechętnym, leniwym, nieostrożnym, pogardliwym dawaniu niedostatecznej i skromnej jałmużny, upadłem do świętego ołtarza w kaplicy Pokrowskich, prosząc Pana o miłosierdzie, aby moja złośliwość nie zwyciężyła Go niewysłowiona dobroć i niech dobroć zwycięża Jego pokonaj moją złośliwość. Po wielokrotnej, wszechstronnej, głębokiej, szczerej pokucie Pan wylał na mnie swoje bogate miłosierdzie, usunął gniew z mojej duszy, przemienił moje serce, zmiękczył, ułagodził, uspokoił, oczyścił, a ja z duchową przyjemnością czytałam i śpiewałam kanony i stichery. Jednak po wczorajszym powietrzu Grechukha i smakołykach (gotowy poncz - dwie lub trzy łyżeczki w herbacie) poczułem się trochę ciężko podczas wczesnej mszy, którą służyłem, i dzięki łasce wylałem obfite łzy skruchy i poczucia duchowego ubóstwa. Przyjmował komunię z bojaźnią i drżeniem; kościelny się spieszył, diakon Poletajew się spieszył, a oni, że tak powiem, zawiozli mnie, nie dali mi się uspokoić. Podczas wyjmowania Świętego Kielicha z napisem Z bojaźnią Bożą... i przy komunii chorego dziecka Jana (Marta Michajłowna) zaczęła narastać wrogość wobec kalekiego dziecka i matki, która nie opiekowała się synem, głęboko zawstydzając i zabijając moją duszę (och, stronniczość! och, obżarstwo! och, zniewieściałość i niecierpliwość! och, niechęć! och, duma i pogarda!); W rezultacie nie mogłem czytać z ambony, nie mając śmiałości przed Bogiem i ludźmi, bo nie miałem miłości w sercu. Ukradł mu urlop i nie mógł tego powiedzieć ze wstydu. Podczas nabożeństwa niespokojnie czytam Ewangelię; Na nabożeństwie pogrzebowym zwolnienia i okrzyki ukrywano przed zawstydzeniem i diabelskim wstydem. Tylko poprzez spożywanie Świętych Tajemnic pozbył się podstępów diabła. Przed poranną mszą nie trzeba się w ogóle leczyć, aby nie wpaść w szpony diabła służąc niegodnie, lecz zachować ścisłą wstrzemięźliwość. (Aleksander Iwanowicz Taratin wita mnie z zazdrością i zawstydzeniem z powodu nowego futra, które mi dał, a sam ma dziesiątki tysięcy pieniędzy. Niech mu Bóg wybaczy.) W każdym razie poczęstunek u Greczuchinów jest dla mnie bardzo trudny, nie wiem dlaczego. Jadłem i piłem bardzo umiarkowanie, ale za to dużo im czytam! Półtorej godziny! Cała księga Powtórzonego Prawa. Powietrze w nich jest zanieczyszczone i zakurzone. Ach, to złe, śmierdzące palenie tytoniu! Bóg! Napełnij moje serce miłością, uczyń je odpornym na wrogość i złośliwość diabła, gdyż diabeł pobudza mnie do złości wobec niewinnych dzieci i chorych, podczas gdy ja muszę wylewać łzy litości i współczucia dla innych! Jak wicher znajduje przeciwnika dla duszy i porywa ją, powala, znieważa, rani. Piąta wieczorem. Po Małych Nieszporach Niedzielnych. Zgrzeszyłem teraz ciężko przed Panem z żebrakami, którzy wszędzie za mną chodzili i wchodzili na dziedziniec kościelny: W gniewie mocno odepchnąłem jednego upartego chłopca, a on upadł jak snop; dorosły mężczyzna, około dwudziestu pięciu lat, został uderzony pięścią w skroń; W gniewie wypchnął wszystkich za bramę, a dał niewiele, bo było ich wielu. Och, jestem bandytą! O złoczyńco! O, zatwardziały, a tym bardziej, jak się zdaje, tym bardziej miłosierny jest dla mnie Pan, który jest mi niezmiernie miłosierny i obficie obdarza mnie wszelkiego rodzaju błogosławieństwami: łaską, zdrowiem, oczyszczeniem z grzechów, zbawieniem, pokojem, prawdą, dobrobytem, ​​czcią i chwałą, ziemskimi skarbami, obfitością jedzenia i picia, przestronnym mieszkaniem, obfitym ubraniem. Jestem winny, winny, winny przed Tobą, Panie, nieskończona dobroć i hojność, niezmierzone miłosierdzie! Zmiłuj się nade mną, odważnym, który ośmielasz się bić ręką Twoich biednych, od którego sam prosisz i przyjmujesz jałmużnę, ręką, którą sprawuję Sakramenty, którą przyjmuję Ciebie, Baranka Bożego, podczas niebiańskiej Boskiej Liturgii, dzięki której uczę Twój lud Twoich najczystszych Tajemnic. Przebacz, Panie, moją bezczelność, przebacz największą zniewagę, jaką wyrządziłem Twojej Królewskiej Mości, Twojej wszelkiej dobroci w obliczu biednych i nie wystawiaj mnie, nie potępiaj mnie, który żałuje z całego serca. Oto jestem cała przed Tobą, z całym mnóstwem moich grzechów, z moją rozpaczą i wraz z moją nadzieją, nie ośmielam się prosić o Twoje miłosierdzie, bo nie jestem go godzien, jako ten, który co godzinę go nadużywa. Ale wciąż mam nadzieję na zbawienie. Twoja miłość do ludzkości wciąż przezwycięża mnóstwo moich niegodziwości; Bądź także i dla mnie Zbawicielem – tym chwalebnym i słodkim imieniem i czynem – i wybaw mnie od podstępów złego ducha, który mocno mnie zmaga i kłóci się, zawstydzając, uciskając, pociągając mnie do grzechu, gniewu i gorliwości. Nie osądzaj mnie i nie karz mnie na podstawie moich uczynków. Twoją bowiem rzeczą jest zmiłowanie się i zbawienie nas, Boże nasz, i Tobie oddajemy chwałę Ojcu i Synowi, i Duchowi Świętemu, teraz i zawsze, i na wieki wieków. Amen. Po całonocnym czuwaniu. Dziękuję Panu, który dał mi obfite łzy czułości oraz głęboki pokój i ciszę w moim sercu przed Sześciu Psalmami. Żałował z uczuciem. Ale podczas czytania Ewangelii przerwał mi diabelski strach i nie mogłem przeczytać Ewangelii, pomijając prawie wszystko i wypowiadając tylko początkowe i końcowe słowa. Cóż za wstyd i hańba, jakbym był pijany! Cóż za bezczelne machinacje diabła! Jakie strzały! Co za brudne sztuczki! Najsłodsze słowa samego Pana nie mogą zostać wypowiedziane przez przeciwnika. Musimy podjąć wszelkie kroki, aby zawsze i wszędzie głosić słowo Boże szczerze, z czcią, w pełni, powoli, może śpiewająco, jeśli wróg jest zimny i prześladuje, spieszy się, dezorientuje, rani. Bóg! Moja nadziejo, moja siła, pomóż mi go pokonać. Widzisz pragnienie mojego serca, które rozpłynęło się od Twojego słowa, radość z niego i miłość do niego. Jaki był powód mojej słabości, bezsilności w walce z najgorszymi wrogami naszego zbawienia i chwały Bożej? Przede wszystkim przesyt: jedzenie smażonej, tłustej ryby (leszcz z ryżem), potem umiłowanie miłości i miłości, zachłanność (nowe podarowane futro z lisa, masywny krzyż na piersi itp.), skąpstwo przy dawaniu jałmużny, dawanie niechętne, wymuszone, ze smutkiem serca (od natłoku żebraków i mojej chciwości, zatwardziałości, braku miłości). Przez to straciłem pomoc Boga. Poza tym przed całonocnym czuwaniem uderzyłem jednego żebraka w twarz, a chłopca tak mocno popchnąłem, że upadł, a tego chciałem, okrutnie; zmęczony - mówiłem sobie, a ja sam byłem w ciepłym futrze, a oni, biedni ludzie, coś mieli na sobie, półnadzy. Cóż za zniewieściałość, cóż za niecierpliwość, irytacja! Wąż nieustannie kłuje mnie w myślach, słowach i czynach: stałem się dla niego celem, celem jego piekielnych rozpalonych strzał. Toczę z nim nieustanną walkę i często jestem przez niego pokonywany ze względu na żyjące we mnie namiętności, gdyż nie odrzuciłem mojego rozpalonego ciała i mojej woli. Od tak wielu lat nosząc jałmużnę obłokom żebraków, powinienem już dawno nabrać mocnej wiary i nadziei w Panu, nabrać ufności w Jego bogatą i niewyczerpaną Opatrzność, nadszedł czas, aby nauczyć się poświęcenia i miłości do Boga i bliźnich, a przy rozdawaniu dóbr przemijających zwrócić oczy i nadzieje na przyszłe niezniszczalne życie, zaniedbując ziemskie zepsucie i pozostawiając ziemię z grzechem, aby żyć sercem w niebie, ale mam niczego takiego się jeszcze nie nauczyłem: wciąż płonę pragnieniem ziemskich błogosławieństw, wciąż szukam w nich życia i przyjemności, a nie w samym Panu, nie nabrałem jeszcze nadziei w cudowną i bogatą Opatrzność Bożą i dlatego niechętnie daję jałmużnę biednym, denerwuję się, jestem skąpy, zatwardziały; Chrystus jeszcze we mnie nie królował, gdyż jest we mnie jeszcze wielu ziemskich bożków pod postacią jedzenia i napojów, odzienia, pieniędzy i różnych rzeczy; Jeszcze się nie narodziłem na nowo, nie stałem się nową, duchową, niebiańską osobą. Bogactwo, blichtr, ziemska szlachetność, sława, uroda, luksus również przyciągają mój wzrok i zaślepiają oczy mojego serca. Dziewiąta i trzecia kwadrans rano. Dziękuję Panu za szybką i wielką pomoc okazaną mojej duszy, która została zgwałcona przez niewidzialnych przeciwników w mieszkaniu Marii Andreevny Petrowej przed i podczas nabożeństwa modlitewnego, które pomyślnie odprawił, oraz w mieszkaniu Spiridona Dana. [Anuev], przed którym niewidzialni wrogowie straszliwie atakowali i porywali strumieniem lubieżności, i który z pomocą Bożą zakończyłem pomyślnie, z wyjątkiem ostatniej litanii i odprawienia, po czym poczułem w duszy śmiertelną truciznę węża, od której dzięki łasce Bożej pozbyłem się w domu, w swoim mieszkaniu, po sumiennej, serdecznej krótkiej modlitwie. Chwała Panu! Po późnej mszy św. Pan wybawił mnie dzisiaj od największego nieszczęścia i wstydu ludu przez modlitwę pokuty i upadek do świętego ołtarza w ołtarzu wstawiennictwa Najświętszej Bogurodzicy po modlitwie za ludzi wywrotowych, której nie mogłem odczytać z zażenowania i oburzenia na stróża Innocentego, który z piskiem i trzaskiem opuścił lampę na bramy królewskie, za co go skarciłem i sam się zdenerwowałem. Pan przez żarliwą modlitwę obdarzył mnie martwą duszą życiem i pokojem. Siódma wieczorem. Cuda Bożej mocy, dobroci i miłosierdzia wspominam podczas Nieszporów i po Nieszporach podczas nabożeństwa pogrzebowego w kościele oraz w mieszkaniach Paraskewy Aleksiejewnej Judenicz (Muraszowej) i porucznika Michaiła Fiodorowicza Aleksiejewa oraz w domu, w moim mieszkaniu. Przed odprawą wróg zwykle straszył mnie swoimi intrygami, wpajając rozpacz, że nie będę w stanie ogłosić zwolnienia, ale nabrałem determinacji i odwagi co do imienia Pańskiego i wymawiałem je odważnie, stanowczo, niespiesznie, z godnością. Na kompletie wróg zmylił mnie swoją marzycielską wrogością bez powodu do krawcowej Nadieżdy, której syn jest w gimnazjum (ochrzciłem go), Efimowa - pokonałem ją, ale na jej widok, kiedy wyszedłem, aby powiedzieć o zwolnieniu, zawstydziłem się i nie powiedziałem tego stanowczo, ale cicho. Podczas nabożeństwa pogrzebowego pokonał pokusy wroga i całkowicie oznajmił swoje zwolnienie, zwracając się do ludu. Podczas nabożeństwa z Judeniczem przezwyciężył wszelkie pokusy i wymówił wyraziście i w całości wszystkie litanie, okrzyki, modlitwy i prawie Ewangelię. Wraz z Michaiłem Fiodorowiczem Aleksiejewem pokonał wszelkie pokusy w modlitwie i odprawiał nabożeństwo z całego serca, łaskawie, spokojnie, odważnie. Kiedy wracałem do domu, żebracy wyjątkowo nieskromni, energicznie stojący na ulicy przed domami, w których odprawiałem nabożeństwa, gonili mnie o jałmużnę, ale dawałem tylko nielicznym, wielu niegrzecznym mężczyznom i niegrzecznym dziewczynom odmawiałem i wracałem do domu, a jeden niegrzeczny mężczyzna otworzył bramę, którą zamknąłem, i zatrzymał się w niej; Rozzłościłem się i wypędziłem go uderzeniem w odkrytą (zakrytą) głowę, a sam zostałem śmiertelnie raniony psychicznie; Wrócił do domu pozbawiony łaski Bożej i ze łzami w oczach zaczął żałować przed Panem. Najmiłosierniejszy Pan przyjął moją skruchę, wybawił mnie od żądła śmierci, zamienił złe serce na dobre i odważnie dał mi życie i pokój. Zmartwychwstałem. Chwała cudom Jego miłosierdzia i mocy! Wysławiam miłosierdzie Boże, jakie zostało mi dzisiaj okazane podczas kolejnych jutrzni w katedrze, przed którymi surowo, bezlitośnie i okrutnie potraktowałem dziesięciu żebraków, którym dałem każdemu po trzy kopiejki, choć inni prosili o ubrania, ale ja nie dałem. Dlatego spadł na mnie wielki smutek i ze łzami w oczach modliłam się do Pana o miłosierdzie. Pan pokłonił się miłosierdziu, zlitował się i uzdrowił moją duszę z pokory, pokuty i łez. I co za łaska! Co za świat! Cóż za odnowa, przestrzeń, odwaga! Kanon 81 został odczytany przez całą piątkę z największym triumfem ducha, z wielką radością. Widzisz, z jaką gorliwością i przemocą szatan próbuje ustanowić swoje królestwo w sercach ludzi i w twoim sercu, niszcząc wszystkich; Staraj się także, człowiecze, zniszczyć łaską Bożą królestwo diabła w tobie i w ludziach i zasadzić w nich Królestwo Boże, królestwo prawdy i świętości. Wieczór. Ileż cudownych zbawień Pan okazał mi dzisiaj podczas Liturgii przed Pieśnią Cherubinów, a szczególnie po Pieśni Cherubinów, przed i po Sakramencie! Pokusy ze strony niewidzialnych przeciwników były subtelne, przebiegłe, szybkie, bezlitosne i katastrofalne; Znajdowałem się u rozdziawionych ust Szatana, gotowy w jednej chwili pochłonąć mnie i tylko intensywna, łzawa modlitwa pokuty uratowała mnie wiele razy; Irytowała mnie każda drobnostka: stróż patrzył mi w oczy, a postrzępiona śruba deski ołtarzowej powstrzymywała i rozrywała ornat, a i jeszcze inne rzeczy mnie irytowały, czyli diabeł każdą drobnostką wprowadzał swoje śmiertelne żądło w moje serce, a ja byłem bliski pożarcia zabójcy – duchowego wieloryba. Nie wskazując innych osób, które pod różnymi pretekstami odmawiają pójścia na Wielką Wieczerzę Królestwa Niebieskiego, jako pierwszy, jeśli nie słowami, to czynami, zaprzeczam ze względu na moje ziemskie namiętności: Kupiłem ziemię… pięć par wołów [Łk 14,18–19], czyli pilniej służę pięciu zmysłom ciała, pracując nad nimi z miłości własnej, a nie dla Boga: Codziennie bawią mój wzrok widokiem pięknych rzeczy i jestem przez nie uwiedziony; Rozkoszuję się swoim smakiem i brzuchem i daję się im uwieść, przez nie ustawicznie oddalam się od łaski Bożej: Bóg jest moim brzuchem; Zabawiam swoje uszy próżnymi rozmowami lub odwracam uszy od krzyków biednych proszących o jałmużnę, denerwuję się, gdy słyszę ich uporczywe błaganie; Zadowolę zmysł dotyku miękkimi, ciepłymi i pięknymi ubraniami, miękkimi twarzami lub denerwuję się, gdy czuję w ciele coś nieprzyjemnego, ciepło lub zimno, ucisk, obciążenie itp. Moje uczucia robocze są jak woły: pracuję dla nich, dla nich i dla nich, a nie dla Boga, nie dla duszy, nie dla jej zbawienia, oczyszczenia i uświęcenia, nie dla życia wiecznego, ale dla życia tymczasowego; Nie umartwiam swoich uczuć, które tak bardzo przeszkadzają mi kochać Boga i dusze nieśmiertelne, ich oświecenie, poprawę, zbawienie, ich życie wieczne i chwałę; Pracuję w marności, a nie w sprawiedliwości Bożej, nie w prawdzie Bożej, która trwa na wieki. Jestem przeklętym człowiekiem! Wczoraj na nabożeństwie żałobnym po mszy sam widok kawałków kadzidła przyniesionych przez stróża zmieszał mnie (dlaczego przyniósł je w złym momencie, niepotrzebnie) i nie mogłem się pożegnać; Podczas nieszporów nadmierne ciepło powietrza strasznie mnie zawstydzało i oburzałem się na strażników, ledwo mogłem wypowiadać litanie, z ogromnym wysiłkiem moralnym - co za zniewieściałość! Jak nie mogę znieść niepokojących uczuć, przyzwyczaiłem się, że zawsze je zadowalam; Nie mogłem mówić podczas ostatniej litanii komplety; Ukradłem moje uwolnienie. Wczoraj po mszy pozwoliłem sobie na obżarstwo u Markowa: z przyjemnością zjadłem miękką bułkę z czarnym kawiorem, winogronami i wypiłem słodką herbatę - tylko tyle, żeby się nasycić, a gdy o trzeciej wróciłem z gimnazjum, zjadłem mocny rosół mięsny z braku zupy rybnej i za to doznałem zawstydzenia na Nieszporach, osłabienia serca i chłodu, nieszczerości, demonicznego strachu podczas wymowy litanie, byłem cały zmartwiony, bo Łaska, urażona na mnie, opuściła mnie. Wstrzemięźliwość potrzebuję, ale nie mam wstrzemięźliwości, nie staram się o nią, uwodzi mnie zmysłowość, służę brzuchowi, a nie Bogu, przeklęta, jakby zapominając o przykładzie Pana, który pościł za mnie (tak, naśladuję Go!), przykładzie wszystkich świętych, którzy podobali się Bogu postem i umartwianiem namiętności; Chcę iść inną drogą do Boga, nie wybrukowaną, nie wygładzoną przez świętych, chcę podobać się Bogu i mamonie, bez sensu. Wtorek. Bóg! Dziękuję Ci za cuda Twojego miłosierdzia podczas Liturgii (i Jutrzni) - za cudowne zwycięstwa Twojej łaski, za obfite łzy czułości, za bezosądzającą komunię Świętych Tajemnic, za śmiałość w czytaniu modlitwy za amboną i odesłanie, za kolejne zwycięstwa łaski po skradzionym wysłaniu na nabożeństwie żałobnym. Dziękuję Panu za cud miłosierdzia, który został mi okazany o piątej i kwadrans wieczorem w domu podczas modlitwy pokutnej za mój gniew na moją szwagierkę, Annę Konstantinowną, przed obrazem Ukrzyżowanego w jadalni i za świat pełen łask po smutku, ucisku i śmierci duchowej. Korzyści ze sprawowania liturgii świętej lub bycia w niej obecnym. Oczyszcza grzechy, jedna z Bogiem, daje największą i nieprzepartą siłę przeciwko wrogowi diabłu, wypędza hordy demonów i namiętności od nas i od nas, uspokaja, oświeca, pociesza, odnawia, pachnie, wzmacnia duszę, daje trwałe zdrowie ciału, daje największą śmiałość, rozszerza serce miłością, dając w nim miejsce wszystkim ludziom, świętym, żywym i umarłym, za liturgię składa się ofiarę za wszystkich i za wszystko, za wszystkich świętych, za żywych i umarłych, i za wszystkich ludzi; przywłaszcza człowieka Bogu, adoruje go, wywyższa do poziomu anioła, uduchawia, czyni z człowieka ziemskiego obywatelem nieba, a ze śmiertelnika unieśmiertelnia. Nie sposób zliczyć wszystkich dobrodziejstw, jakie liturgia przynosi żywym i umarłym: jest to ofiara dziękczynienia, wstawiennictwa i przebłagania, jest wielka i zbawienna, przepełniona niezmierzoną wielkością, świętością, miłosierdziem Bożym, mądrością, mocą Bożą, wonnością, zdumiewającą dla Aniołów i ludzi, straszliwą dla demonów i całego piekła, dla całego królestwa diabła, gdyż wypala i wypędza je potężnie, nieodparcie, ze strachem. Po Jutrzni. Dziś podczas Jutrzni przeżyłam straszliwą burzę, ciasnotę, strach, upokorzenie ze strony bezcielesnego wroga; Litania nie mogła mówić z demonicznego strachu i ucisku, ucisku, ale czytał wersety i kanony z wielką czułością, inteligentnie, z wyczuciem, powoli, mocno. Małe litanie, z wyjątkiem ostatniej (według pieśni dziewiątej), błagalnej i intensywnej, pomijały pracę na rzecz czytania kanonów i ze względu na demoniczne lęki. Byłam ogromnie osłabiona duchowo wczorajszym obżarstwom i piciem wina u Machigina i Olgi Afanasjewnej Karpowych, bardzo ciepłym powietrzem w jej mieszkaniu, jedzeniem wyłącznie pszennego chleba: wczoraj nie jadłam obiadu, nie jadłam zupy i czarnego chleba, a to nie jest w porządku. Tak, dzisiaj straszna demoniczna burza zmyliła mnie i zabiła. Panie, zmiłuj się nade mną. Przyszli parafianie i parafianie z Petersburga i przynieśli mi trudy: ich pieniądze poszły do ​​żebraków. Zmiłuj się nad nami wszystkimi, Panie! Ty bowiem jesteś Ojcem wszystkich, Bogiem, Stworzycielem, Sędzią, Zbawicielem. Gardź naszymi wieloma grzechami i bądź Pomocnikiem i Zbawicielem dla wszystkich we wszystkim! Amen. Po Nieszporach. Po uspokojeniu serca i zwykłej pokusie wroga, z czułością i łzami odprawiałem mszę z łaski Bożej, ale podczas komunii, gdy kościelny zaczął śpiewać zamiast Theotokos lub stichery Otwórzcie drzwi miłosierdzia, duch złości i niegodziwości złapał mnie z żalem na kościelnego i na tę właśnie pieśń, bo zbyt często używaną (och, niegodziwość i sytość!), i zostałem poddany strasznemu, bolesnemu, haniebnemu pokusa; wstyd zakrył mi twarz i nie wiedziałem, jak pokazać to ludziom; Poczułam się całkowicie zawstydzona, straciłam serce, poddano mnie piekielnym uciskom i strasznie tańczyłam: Szatan zranił mnie tak śmiertelnie, tak piekielnie okrutnie. Podszerstek był niebieski i stary. Czyż to nie goście z Petersburga wprawili mnie w tyle kłopotów? Nie mogłem przeczytać modlitwy za amboną, ani powiedzieć „odejdź”. Co zauważyli na mój temat stojący w cerkwi? Czy dałeś się nabrać na moją pokusę? A dla mnie ten pomysł to porażka. Chcę, żeby imię Boga było uwielbione, a nie bluźnione przeze mnie. Daj mi to, Boże. Błogosławione niech będzie imię Pana. Dziękuję Panu, że Pan wybawił mnie od tak strasznej pokusy podczas korzystania ze Świętych Darów. Myślę, że przez moją zatwardziałość wobec biednych Pan pozbawił mnie pomocy wobec Beliala podczas komunii i po komunii Tajemnic 15 grudnia oraz z powodu śpiewu Miłosierdzia u drzwi... Byłam zawstydzona i zdenerwowana na kościelnego i jakby na samą pieśń za częste jej używanie. Jest rzeczą oczywistą, że nie nabyłem ducha tej pieśni, ducha pokuty oraz doskonałego, serdecznego nabożeństwa i miłości do Matki Bożej: gdybym go nabył, byłbym przepełniony radością śpiewając ją i nadzieją, niezależnie od tego, jak straszne było to, jak straszny był ten złoczyńca, który mnie złapał i zjadł podczas tej pieśni i modlitwy, ale jeszcze wcześniej nie chciałem śpiewać tej pieśni przy komunii. Czy są inne piękne piosenki, które kościelny zawsze śpiewa? Czy nasz Octoechos jest skromny? We śnie widziałem Akademię, Predtechenskiego, Klepaczewskiego, Traczewskiego, odprawiających u mnie mszę lub obwód, ale wydawało się, że pominąłem. Śpiewacy, jak Cherubini, śpiewali dobrze... Przy wejściu lub podczas innej świętej ceremonii ojciec Paweł odczytał swoje grzechy; kiedy podeszłam do ołtarza, był wobec mnie bardzo cichy i mało wymagający, pokazał rękę, że leczy się od dawna, powiedział, że na dole to jak służba pod podłogą (jakby tam był kościół), a na górze będą to naprawiać. Co za śmieci! Przed Nieszporami przybył oficer marynarski z żoną, aby zanieść czterdziestodniową modlitwę swojej matce-żonie; Czytając, byłem bardzo zdezorientowany – dlaczego miałbym się bać? Mój Boże! Dlaczego to jest? Wieczorem obecność kapitana Burchanowskiego zawstydziła mnie, ale potem daremny strach przed wrogiem został przezwyciężony łaską Chrystusa. Zostawcie uściski dłoni: są stronnicze, a stronniczość i jakakolwiek stronniczość wobec twarzy jest grzechem przed Bogiem. Pasterz musi szanować i kochać każdego. Zauważam niezwykle gwałtowny, bezczelny, bezczelny opór przeciwnika-diabła podczas odprawiania nabożeństw, zwłaszcza liturgii, podczas odmawiania zwłaszcza litanii i w ogóle modlitw za władcę i za wszystkie władze; kiedy odmawiam modlitwę do Najświętszej Matki Bożej, diabeł zieje furią lwa na mnie i na świętych; Niezmiernie przeszkadza mi to także w odmówieniu modlitwy do Ducha Świętego przed sprawowaniem Sakramentu Ciała i Krwi Bożej oraz przed rozpoczęciem Liturgii, wiąże moje serce i usta. Święty Prorok Aggeusz. Dziękuję Panu za wielkie zwycięstwo nad wielkimi, gwałtownymi i aroganckimi pokusami przeciwnika, diabła, które wzniosły się przeciwko mnie podczas Jutrzni; Nieustanną modlitwą pokuty przed Panem przełamałem siłę i opór wroga, a modlitwę do Chrystusa Światłości... Przemówiłem do końca, stanowczo z Bożą pomocą. Czytam kanony z największą animacją; Byłem pełen zazdrości, jak anioł. Podczas Jutrzni Bóg dał źródło łez ze świadomości własnej grzeszności, słabości, znikomości, potępienia, wstydu zadawanego każdego dnia przez diabła. Dziękuję Panu za nowe zwycięstwo Jego miłosierdzia i mocy nad moimi grzechami, które dopadło mnie w domu po jutrzni, kiedy wchodząc do jadalni i widząc na stole mnóstwo smażonych ptaków, byłam zazdrosna i niejako zazdrosna o to i moją szwagierkę Annę K. Potajemnie rozgoryczałam się z powodu jej bezczynności i swobodnego życia z dziećmi; Miałem pod dostatkiem wszelkiej ziemskiej żywności i napojów; Byłam zraniona, zawstydzona, uciskana i umarłam na duszy, ale po szczerej, tajnej pokucie ożyłam, zostałam oczyszczona, przemieniona w sercu i uspokojona. Chwała Dobroczyńcy i Zbawicielowi Bogu, który przyjmuje pokutę i wyzwala nas od grzechów! Dziękuję Panu za liturgię, która odbyła się bez potknięć, za zwycięstwo miłosierdzia Bożego nad moimi grzechami i za bezosądzającą, życiodajną komunię Świętych Tajemnic, za płynne, pełne wyczucia, szczere czytanie modlitwy za amboną i odmówienie rozesłania liturgicznego ze śmiałością i ciepłem. Dziękuję Panu za zwycięskie, udane celebrowanie domowego całonocnego czuwania z Gałachowami w obliczu silnych pokus ze strony złych demonów. Dziękuję Panu za zwycięstwo nad niewidzialnymi wrogami podczas Oficjum o północy, Jutrzni i Wielkiej Litanii Sześciu Psalmów aż do drugiego hymnu kanonu. Tutaj zaczęły się we mnie straszne machinacje diabła: z powodu jednego złego motywu głosu wróg rozgoryczył kościelnego Michaiła Bystryakowa i zaczął mnie palić i piekielnie kłuć, tak że nie mogłem wypowiedzieć prośby, a zwłaszcza litanii i zwolnienia. Złość diabła mnie ogarnęła i zabiła: nie stałem się sobą zarówno w czasie jutrzni, jak i po niej, gdy szedłem do stróża, aby udzielić komunii chorej w Dumie. Nie zdobyłem jedynej rzeczy, której potrzebuję – miłości; Nie nabyłem więc niczego, bo miłość powinna być dla nas wszystkim: oddechem, brzuchem, siłą, pokojem, radością, skarbem, bogactwem. Czym jest moje śpiewanie i czytanie bez miłości? Dzwoniący mosiądz lub talerz brzmiący. Miłość jest wielkoduszna, łaskawa... nie daje się łatwo sprowokować... nie unosi się w wyniosłości, nie jest pyszała... wszystko przetrzyma... wszystko zakrywa... nigdy nie zawodzi [ 1 Koryntian 13:1,4-8 ]. Piątek. Dziękuję Panu za łaskawą pomoc w służbie liturgii: dusza na początku była w grzesznym odrętwieniu, zraniona palącymi strzałami wroga, ale słowami, że jesteś zmartwychwstaniem i życiem... ożyła, podniosła się jak ze snu i od tego czasu Pan obdarzył ją czułością; jednak pieśń Izhe Cherubim... wróg nie pozwolił mi wymówić jej głośno i osobno, i mówiłem do siebie; nawet modlitwa przywoływania Ducha Świętego (Panie, który jest Twoim Najświętszym Duchem...) i pamiętaj najpierw, Panie... Po Komunii Świętych Tajemnic zostałem ogromnie odnowiony i ożywiony, chociaż wrogowie nie przestali po tym walczyć z moją duszą, ale Święte Tajemnice wzmocniły mnie, aby stawić im czoła i zwyciężyć; Modlitwę za amboną czytałem osobno, płynnie, równo, z uczuciem, lecz po odprawie wróg usunął go przez kościelnego, który nie przeczytał końca modlitwy: ...i wszyscy, którzy Mu ufają, nie zgrzeszą [Ps. 33:23] i natychmiast poczułem się zawstydzony, nie wyrażając jednak lekceważenia. Ale Pan ponownie uzdrowił moją duszę, która była chora od jadu węża. Podczas Nieszporów Pan okazał mi wielką pomoc w odmawianiu litanii, które wypowiadałam powoli i głośno, nie bez trudności i nie bez silnego sprzeciwu ze strony przeciwników, którzy mnie zawstydzali, walczyli i sarkastycznie atakowali. Czytałam modlitwy do spowiedzi z uczuciem czułości. Zeznał w stanie skrajnego odprężenia psychicznego i odrętwienia od wrogów przez ponad dwie godziny – od piątej i trzeciej kwadransa do siódmej wieczorem. Po spowiedzi zostałem zaproszony przez sadownika Nikołaja Wasza. i jadłem winogrona i mandarynki, piłem dobre wino i herbatę. Dziękuję Panu za pociechy Jego miłosierdzia. Wróg nieustannie bada glebę mojego serca i stwierdza, że ​​jest ona zdolna do przyjęcia jego marzeń i nasion zła. Bóg! Wyrwij mnie z jego szponów. Tutaj jesteśmy na wygnaniu, nie w ojczyźnie, ale po śmierci wracamy z pokutą do ojczyzny do Ojca Niebieskiego. Pamiętajmy o tym i na wygnaniu nie żyjmy jak w ojczyźnie, ale śpieszmy do ojczyzny, czyniąc uczynki pokuty. Wysławiam dziś od rana do wieczora dzieła Twojego miłosierdzia we mnie. Na początku poranka nieprzyjaciele walczyli i bardzo mnie użądlili; Dopiero poprzez łzawą modlitwę uwolniłem się od nich częściowo podczas wymawiania Wielkiej Litanii, a podczas niej niezwykle się ze mną zmagali, ale kanon mnie zainspirował i wzmocnił, zwłaszcza stichera na pochwałach sobotnich i stichera na sticherze; Stichera pochwalna wzruszyła mnie do łez, zwłaszcza ta ostatnia; Szczerze, wzruszająco przeczytałam regułę komunii. Początkowo odprawiał Liturgię nie serdecznie, z sercem odrętwiałym od czynów wrogów, ale tuż przed Hymnem Cherubinowym wszedł w uczucie i czułość, a potem służył wzruszająco. Przyjął komunię i otrzymał dobrą komunię. Ale lekkie opóźnienie kościelnego w śpiewaniu zmartwiło mnie i zostałem pozbawiony łaski pokoju i wolności; zwracając się do Pana, otrzymał miłosierdzie i uzdrowienie; Z wielkim trudem przeczytałem modlitwę za amboną i nie przeczytałem jej w całości; Ukradłem mój urlop. Dzisiejszy dzień jest pełen cudów miłosierdzia Bożego i cierpliwości wobec mnie, począwszy od jutrzni, a skończywszy na nieszporach i nabożeństwach w domach (w domu Gawrilowa w domu małego urzędnika, w domu Strebulaevy u krawcowej Evfemii, w domu Gorbunowa (po Nieszporach)). Jutrznia była dla mnie triumfem: śpiewając sticherę na „Panie, płakałam”, na sticherze, na chwałach, śpiewając i czytając kanon, źródła łez zostały mi przez łaskę Bożą dana podczas jutrzni, a zwłaszcza mszy. Ileż mam słabości, niemocy i grzechów! Ile! A machinacje wroga nade mną, ranienie, szczypanie, gryzienie przeciwnika przed odprawieniem i po odprawieniu, po modlitwie do Chrystusa, Prawdziwego Światła, w którym przeciwnik zawsze mnie niemal gwałtownie kopie, sarkastycznie, zabija, zawstydza, nie pozwalają mi wymówić najprawdziwszych słów, skorygować nasze kroki w wypełnianiu Twoich przykazań, a także podczas mszy na początku przed czytaniem i w trakcie czytania modlitw Do Króla Niebios... Chwała Bogu na wysokościach... Panie, który otworzyłeś moje usta... też przeszkadza, sarkastyczny, zagłusza, zawstydza. Tylko największe miłosierdzie Boga ratuje mnie od jego zębów, od jego śmiertelnych użądleń. Ale po pieśni Cherubinów, co za łaska! Cóż za ogniste uczucie: z jednej strony – moje wielkie słabości i grzechy oraz zdrada wroga, tysiące zgonów, a z drugiej – nieskończone miłosierdzie Boga wobec mnie, grzesznika, moc Boża we mnie! Dzięki łasce Bożej wylałem na mszy rzekę łez. Wypowiedział krótkie słowo za łaską Bożą, sam dzień wcześniej napisał o naszej relacji z Bogiem poprzez wcielenie Syna Bożego w słowach: Księga relacji Jezusa Chrystusa [Mt 1,1]; podczas porannych nabożeństw niewidzialni wrogowie niezwykle zawstydzeni, sarkastycznie, łamali mi serce i myśli moją opinią na temat futra, aby nie zostało ono skradzione (nowe futro z lisa); Tylko dzięki tajnej modlitwie przed nabożeństwem pokonał machinacje wroga i mógł się modlić, w przeciwnym razie przynajmniej zrezygnowałby z nabożeństwa. Oto jak wróg wywiera szkodliwy wpływ na duszę poprzez światowe uzależnienia! Ile sieci wroga! A dając jałmużnę, przeciwnik nieustannie zastawia sidła, zatwardzając serce, wprowadzając litość dla pieniędzy, a nie dla biednych! Wspominam cud miłosierdzia Bożego, który miał miejsce we mnie dzisiaj w czasie Jutrzni po mojej sekretnej modlitwie pokuty i po żarliwym i wielokrotnym upadku do świętego tronu prawdy i miłosierdzia. Wstydziłam się, że ojciec nie odnotował dochodów na chrzciny Platona Neustrojewa, zazdrościłam mu łapówek i srebra na świętym ołtarzu, w tym ziemskim niebie, gdzie Bóg jest tak namacalnie obecny, a Aniołowie służą niewidzialnie. Nie tylko było mi wstyd, ale odeszłam od miłości, oburzałam się na księdza Pawła, złościłam się na niego, że ukradł mi majątek braterski, podczas gdy on niewiele pracował w parafii i otrzymywał największą część dochodów. Prosiłam jednak Pana o przebaczenie za moją pożądliwość i brak zaufania do Pana, który zawsze okazywał nade mną swoją hojną Opatrzność. Wtedy Pan zniszczył we mnie śmierć i dał mi życie; zamieszanie stopniowo mijało, a w duszy zagościł pokój. Czytałam i śpiewałam sedale, kanony na przedświąteczne święto Narodzenia Chrystusa i świętego męczennika Ignacego głosem uroczystym, mocnym, żywym, głośnym, stichera na pochwałach i na stichera. Chwała Tobie, Chryste Życiodajny, Boże nasz! Niewczesne, choć umiarkowane spożycie (na przykład rano) [jedzenia] gasi i osłabia naszego ducha do skrajności, dlatego należy zachować szczególną ostrożność w niepotrzebnym spożywaniu jedzenia i napojów; przeciwnie, wstrzemięźliwość i modlitwa rozpalają duszę. Ducha nie gaście [1 Tes 5,19]. W niektórych duch zupełnie zgasł, w innych płonie mocno i dla wielu jaśnieje. Niedziela. Dziękuję Panu, który uczynił we mnie cud zbawienia przed Nieszporami i na ich początku, który wybawił mnie od smutku, zawstydzenia, ucisku i śmierci duchowej, jakie mnie spotkały w związku z poleceniem wydanym mi przez proboszcza sporządzenia opisu statystycznego katedry kronsztadzkiej. Wyznałem swoją słabość i złożoność moich obowiązków przed Bogiem. Dziękuję Panu za pomoc podczas nabożeństwa pogrzebowego Olgi na ulicy [Kronsztadzkiej] w domu Żyda i podczas nabożeństwa pogrzebowego Anny Gierasimowej Obedkowej w domu Popowa na tej samej ulicy, przy Bramie Kronsztadzkiej. W tajemnicy modliłam się do Pana, aby pozwolił mi modlić się szczerze, swobodnie, spokojnie, bez potknięć i Pan dał. Wielorakie grzechy nawracają mnie codziennie od rana do wieczora, a nawet w nocy podczas snu. Wybaw, Panie! Wtorek. Dzisiaj po obiedzie u Markowów, podczas którego zjadłem dużo zupy rybnej z różnymi rybami (solony jesiotr, okoń) i trochę pieczeni w oleju roślinnym, od godziny pierwszej do ósmej wieczorem byłem dławiony przez przeciwne siły; także przez jakieś mieszane wino (pączki brzozy na sherry) straciłem łaskę Bożą, do cholery, nie mogłem odprawić nabożeństwa żałobnego w domu Kvara i Rasskazowej, zwłaszcza w domu Rasskazowej; Poczułem żal z powodu Guszcziny, do której wróg od dawna wpajał wrogość, nie wiem dlaczego, po prostu z powodu mojego kaprysu i jej nieposłuszeństwa, a zwłaszcza jej chłodnych manier i komunikacji - ale czy każdy może mieć ten sam charakter, twarz, sposób zwracania się, uczucia? Och, diabelska obsesja! Och, miłość własna! Och, przechwałka z mojej strony! Dopiero dzięki [silnym] trudom, spacerom i modlitwom w domu Grigoriewa i Adamowicza (u urodzinowej dziewczyny Ulyany’ego) łaska Boża zwyciężyła moje grzechy i machinacje wroga i poczułam się spokojna. Jakże modliłem się potajemnie przed nabożeństwami pogrzebowymi, prosząc o łaskę w pokucie, a nie zostałem wysłuchany za moje grzechy, za obżarstwo i przesyt, za to groteskowe bałwochwalstwo! Dobrze służy! Zmiłuj się nade mną, Panie, Panie! Środa. Dziękuję mojemu Panu Jezusowi Chrystusowi, który w czasie Jutrzni wylał na mnie swoje wielkie miłosierdzie i ożywił mnie, zabitego przez grzechy wobec biednych (skąpstwo i zatwardziałość serca, drobna jałmużna) i pozwolił mi uroczyście śpiewać i czytać kanony na przeddzień Narodzenia Chrystusa i świętego męczennika Anastazji, a następnie w kościele Dumskim wczesną mszę z obfitymi łzami pokuty i słabości oraz świadomością wielkości i świętości Sakrament Eucharystii, jego kochający i wszechobejmujący duch. Dziękuję Panu za bezosądzającą komunię Świętych Tajemnic przeze mnie i dwóch kupców z Petersburga, Michaiła Jewgienijewicza Kiselewa i Siergieja Andriejewicza [Parfenowa]. Spowiadałem je przed poranną mszą św. Przy przeprowadzce (lit) i na nabożeństwie pogrzebowym (w innym miejscu) wpadłem w szał w walce z niewidzialnymi wrogami. Nie wiem, co to oznacza. Słabości fizyczne i duchowe jednoczą się przeciwko mnie. Ale podczas dwóch nabożeństw służył z uczuciem i bez potknięć. Dziękuję Panu. Dziękuję Panu za szczerą, zwycięską wymowę litanii i okrzyków oraz odprawienie nabożeństwa żałobnego za sługę Bożego, dziewicę Varvarę, wieczorem o szóstej wieczorem. O, jak bardzo pragnąłem i pragnąłem odmawiać bez potknięć, szczerze, bez obawy przed wrogością, wszystkie Ewangelie, modlitwy, litanie, doksologie i okrzyki podczas nabożeństw! W związku z wieloma modlitwami, okrzykami na litanie, okrzykami, Ewangeliami wróg pozbawił mnie szczerości i śmiałości, bezczelnie i drapieżnie siejąc w moim sercu strach, kłamstwo lub fałszywy wstyd, tak że często jestem jego jeńcem i niewolnikiem i nie mogę wymawiać do uszu ludzi tego, co następuje w porządku kultu. Dziękuję Panu za pozbawioną potknięć, zwycięską służbę Liturgii z obfitymi łzami i bezosądzającą komunię Świętych Tajemnic oraz komunię sześciu osób; za szczere, spokojne, swobodne, wolne od potknięć czytanie modlitwy za amboną i odesłanie. Dziękuję Panu za wybawienie od poważnej pokusy tuż przed mszą św., po tajnej modlitwie pokuty przed szatańskim gniewem na kościelnego i diakona za niepoinformowanie stróża o mszy w kościele Wniebowzięcia NMP (Duma). Dziękuję Panu za wybawienie mnie od smutku i udręki z powodu nieodmówienia modlitwy o pozwolenie za skruszoną córkę [Simonowa] Jekaterinę i jej nauczycielkę Marię Aleksandrowną. Dziękuję Panu za rychłe wybawienie, poprzez moją modlitwę pokutną, od gniewu na małych żebraków, którzy tłumnie krzyczeli za mną. Poranek. Dziękuję Panu za miłosierne wybawienie po mojej sekretnej modlitwie pokuty od nieczystej myśli o lubieżności, która osłabiała i oddalała moją duszę od Boga – otrzymałam od Boga słodki pokój z przestrzenią w sercu oraz wielką śmiałość i triumf ducha podczas czytania i śpiewania kanonów na przedświąteczne święto Narodzenia Chrystusa i świętej Męczennicy Eugenii. Święto Narodzin Chrystusa. Poranek. Dziękuję Panu, który pozwolił mi dożyć tego dnia w upragnionym zdrowiu. Dziękuję Panu za wczorajsze cuda Jego miłosierdzia i mocy we mnie przed nabożeństwem i podczas nabożeństwa całonocnego czuwania domowego z panem Simanskim, z ekstremalnymi pochlebstwami i przemocą ze strony bezcielesnych wrogów, z ich zastraszaniem i znęcaniem się nad mną i płcią żeńską, wiążąc jednocześnie moje serce i ciało. O Panie, wszechmiłosierny, posłuszny, wszechmocny, Wszechwybawicielu, chwała Tobie zawsze, teraz i zawsze, i na wieki wieków. Amen. Wybawisz mnie wciąż na nowo i całkowicie wybawisz mnie od wszelkiego złego gwałciciela i bluźniercy. Dziękuję Panu za wszechmocną pomoc dla mnie, niegodnej, wielonamiętnej, podczas świątecznych jutrzni i wczesnej mszy bożonarodzeniowej, za zwyciężanie wrogów podczas czytania Ewangelii Jutrzni, za obfite łzy czułości podczas liturgii, za pokonanie wielu morderczych sił od wroga-diabła, za bezgraniczne obcowanie z Tajemnicami Świętymi, za kazanie wypowiedziane na chwałę Boga wcielonego. Dziękuję Panu, że swoją łaską zwyciężył pokusy ognistej złośliwości diabła podczas nabożeństwa dziękczynnego w katedrze: wróg podburzył mnie przeciwko opatowi, użądlił mnie swoim żądłem, ale modlitwą pokuty pozbyłem się jego złośliwości. A Ojciec Paweł – łagodność jak mocny filar nie zachwieje się w służbie i jest godna naśladowania. Poza tym nie ma żadnych pokus, gdyż w młodości zachowywał czystość ciała. Niedziela. Dziękuję Panu z całego serca, choć nieczystego, ze wszystkich moich myśli, nieczystymi ustami i nieczystą ręką, pisząc to, za największe wybawienie od największej duchowej klęski, która spotkała mnie w życiu, od duchowego smutku, ciasnoty, tchórzostwa, przygnębienia, szemrania do Boga za to, że pozwolił diabłu od Niego dręczyć mnie podczas namaszczenia chorej kobiety, żołnierza Anny Gordeevny, w domu Gorbunowa. Przez cały czas namaszczenia zły przeciwnik pożerał mnie, a ja czułam w sobie nieznośne napięcie i tysiące wężowych użądleń. Za pokutę i wielokrotne upadki w domu, Pan wybawił mnie od przeciwnika i strasznego smutku, jaki mnie spotkał z powodu niechęci i niechęci do udzielania jej namaszczenia oraz za pogardę dla niej, chorej (róży). Dziękuję Panu, który przez tajemną modlitwę pokuty wybawił mnie od nieczystych pożądliwości, od grzesznych poruszeń ciała i ducha, gdy patrzę na dziewice, na mleczne cielesne naczynia. Dziękuję Panu za dobre usposobienie serc wszystkich naszych parafian, którzy odwiedzają swoje domy z życiodajnym krzyżem. Bracia zebrali sto dwadzieścia rubli. Dziękuję Ci, Panie, za wielokrotne wybawienie od ruchu zbuntowanych namiętności od wczesnego rana do wieczora, bo gdy tylko modlę się wewnętrznie w pokucie do Ciebie, wszechwiedzącego, wszechsprawiedliwego i wszechlitościwego, jak mnie spotkasz, nawiedź mnie swoim miłosierdziem i łaskami. A teraz wybawiłeś mnie od próżnego gniewu na Fevronię, moją byłą służącą, którą podejrzewam o brak szacunku i zaniedbanie wobec mnie, choć nie miała z tym nic wspólnego. Modliłem się do Ciebie z całego serca w pokucie - i zostałem wybawiony, uspokojony, uzdrowiony. Dziękuję Panu, że zachował serca swoich sług Waltera Romanowicza Maynarda i Aleksandra Romanowicza Fishwicka w stałym dobrym usposobieniu wobec mnie i nie zhańbił mnie w oczekiwaniu na Jego miłosierdzie wylewane przez nich na biednych. Piąta wieczorem. Dziękuję Panu, który zlitował się nade mną za moją łzawą, głęboką skruchę przed Nieszporami i na jej początku po skąpstwie, z surowością i uporem, dając jałmużnę ubogim, a innym razem zlitował się nade mną po Nieszporach, kiedy także ze łzami żałowałem ponownie za nową zatwardziałość i skąpstwo, gdy dałem biednym tylko grosz, a dzieci za żebranie za dawaniem wypędzano przez woźny i ja byliśmy bardzo ranni. Dziękuję Panu, który przyjął moją łzawą skruchę podczas Jutrzni za zatwardziałość i skąpstwo wobec biednych, którzy mnie prześladowali przed Jutrznią, i który mnie ożywił, zabity grzechem, i dał mi łaskę z wielką mocą i duchem triumfu, abym czytał kanony i śpiewał stichery uwielbienia i wersetów. Dziękuję Panu, który miłosiernie wysłuchał skruszonego krzyku mojego serca w drodze do generała dywizji Palkina, gdy żałowałem tego samego z powodu nowego okrucieństwa wobec prześladowanych żebraków. Gorąco odwoływałam się do Jego dobrego posłuszeństwa, szybkiego posłuszeństwa, dobroci i dobroci, a On ugiął się przed intensywnym wołaniem mojego serca i wybawił mnie z ucisku grzechu oraz ze wstydu i zamętu ducha. Rano mam silne dreszcze i potworny katar, pęka mi w środku; krew staje się ostra i zapalna. Mróz jest silny. Musiałem się przeziębić. Uzdrów, Panie! Codziennie w modlitwie, uwielbieniu i dziękczynieniu w domu, w kościele i na ulicy komunikujemy się z niewidzialnym Bogiem i ze światem duchowym, z [niewidzialnymi] Aniołami, skażonymi w ciele istotami niezniszczalnymi, tymczasowymi w ciele z wiecznymi, i w ten sposób uczymy się nie przywiązywać do tymczasowego, ale wznosić się do wiecznego i oczekiwać życia wiecznego, gardząc tym, co tymczasowe, drobne; Uczymy się przede wszystkim cenić i kochać oraz praktykować prawdę i świętość oraz każdą cnotę praktykowaną w naszym życiu przez świętych. Co jakiś czas słyszymy, czytamy, śpiewamy, rozmawiamy w kościele o życiu wiecznym i Królestwie wiecznym, które święci osiągnęli, z którego wyciągają nam pomocną dłoń, do której nas wzywają. Ale dlaczego wciąż jesteśmy przywiązani do ziemi i jej błogosławieństw – do naszego zniszczalnego ciała i krwi, do grzechu, który zabija ludzkie dusze i ciała? – Z braku wiary i przyzwyczajeń, zamiłowania do ciała i krwi, z braku bezinteresowności, cierpliwości, miłości do Boga i bliźniego. Służalczy (chwała Kościoła) - osoba podobna do nas, z tymi samymi namiętnościami i słabościami. Przez wieki (chwała Kościoła) - dlaczego. Jarmark (Church Glav.) – niezwykły, znakomity, wybrany. Świętych męczenników jest pięciu, czyli pięciu: Eustracjusz, Auksentiusz, Eugeniusz, Mardariusz i Orestes (ucierpiało około 305). Wspomnienie 13/26 grudnia.