Декабрь 1882 г.

Mittwoch. Was werde ich dem Herrn für all die geistliche Freude zurückzahlen, die meine geistlichen Kinder, Söhne und Töchter Gottes, im Haus des Gebets – in der Kirche Gottes – durch meinen aufrichtigen Dienst erfreuen? Was werde ich dem Herrn für all seine Kräfte und Barmherzigkeit vergelten, die jeden Tag und jede Stunde in mir wirken? Ich danke dem Herrn für die reiche, süße Zärtlichkeit während der Matin und für die sehr, sehr lebhafte Lesung und den Gesang der Kanoniker des Kreuzes, der Mutter Gottes, der Märtyrer und des heiligen Propheten Nahum. Eineinhalb Stunden nachmittags in der Turnhalle. Ich danke dem Herrn, der mich aus den beengten Verhältnissen (vom Schlafen am Tag) und aus den Fesseln der Hölle befreit hat, während ich an der Tafel gegenüber dem Sommergarten (rechte Seite) entlangging. Viereinhalb Uhr abends. Ich danke dem Herrn, der mir Tränen der Reue schenkte und meine Reue für die Härte meines Herzens und den Raub gegenüber den Armen gnädig akzeptierte (ich schlug einen anderen, zog einen anderen an den Haaren, stieß einen anderen). Ich war äußerst aufgeregt, schockiert, irritiert (ich stieß einen Bettler vor Wut an den Haaren aus der Kirche, als er anfing, mehr für die gegebenen fünfzig Kopeken zu verlangen) und brannte vor höllischem Feuer. Und zur Reue erbarmte sich der Herr, sandte Tau vom Himmel, kühlend, beruhigend, reinigend, barmherzig, und ich sang und las süß im Chor. Nach der Vesper habe ich erneut gesündigt – ich habe einen nervigen Jungen getreten, der bereits Almosen erhalten hatte. Wieder bereute er aufrichtig – und wieder wurde ihm begnadigt. Das Gebot Gottes ist kurz und enthält in sich das gesamte Gesetz Gottes an den Menschen, nämlich das Gebot der Liebe zu Gott und zum Nächsten [Matthäus 22,37-40], aber es gibt unzählige und sehr unterschiedliche Einzelfälle im Leben, in denen dieses Gebot in die Tat umgesetzt oder erfüllt werden muss, und wir straucheln, fallen und werden ständig zerschlagen, wenn es darum geht, es auf Einzelfälle anzuwenden. Warum? Weil sie nicht gelernt haben, die Liebe über alles auf der Welt zu stellen und ihre wichtige, lebenswichtige Bedeutung nicht verstanden haben; weil wir der Eitelkeit verfallen sind und der Eitelkeit, dem Staub und dem Verfall nachjagen; weil wir uns selbst fälschlicherweise lieben, Liebe fälschlicherweise verstehen, dass wir stolz, ehrgeizig, eitel, neidisch, ungeduldig, faul, nachlässig sind. Sechs Uhr abends. Ich danke dem Herrn für die Befreiung von den schädlichen Folgen für die Seele der Wollust oder des vorübergehenden geistigen Ehebruchs in Y. K. Markovs Wohnung durch Annas extreme Zuneigung, als Ergebnis meiner aufrichtigen Reue, und dann für die zweite Befreiung in der Kirche vor der Vesper. Wunderbar ist die Kraft der herzlichen Anrufung des Namens Jesu Christi! Dadurch werden alle Leidenschaften zerstört und gereinigt. Zehneinhalb Uhr abends. Ich danke dem Herrn, der mich durch das Gebet der Reue von der üppigen Verwundung meines Herzens in der Wohnung von Evlampia I. Shlyapnikova befreit und mir statt Verwirrung und Enge Frieden und Weite des Herzens, statt Sünde Gerechtigkeit und Heiligkeit geschenkt hat. Hier und gleichzeitig war ich sehr versucht, die Petition von Paraskeva Kovrigina, einer alten Jungfrau (fromm bis zur Exzentrizität und Aberglauben), an den Herrscher über meine imaginäre Prophezeiung über den gewaltsamen Tod des verstorbenen Herrschers und über die von mir vollbrachten Wunder zu lesen; Ich war verärgert, wütend, wütend auf diese alte Jungfer und auf die anderen, die dort waren, besonders auf Evlampia Ivanovna, die Kovriginas Tat rechtfertigte, und ich schubste Kovrigina so heftig, dass sie fiel, und ich stieß Shlyapnikova mit meinen Füßen und Händen heftig an, als sie sich vor meinen Füßen niederbeugte. Ich verlor völlig die Beherrschung, war aufgeregt, gereizt, unterdrückt und getötet in meiner Seele, aus Angst vor den Konsequenzen der wahnsinnigen Kühnheit meiner Aussage gegenüber Kaiser Kovrigina über meine imaginäre prophetische Gabe und Vorhersage. Sie blieben mir gegenüber in Liebe, Sanftmut und Demut treu, aber ich wurde verbittert gegen sie – ich habe gegen den Herrn gesündigt! Stärke mich in der Liebe, Herr! Verändere dein Herz, zerstöre die Feindschaft, Herr! Der Liebe, die sie mir gezeigt hat, sind keine Grenzen gesetzt! In der Zwischenzeit habe ich sie oft beleidigt, und sie ertrug alle Beleidigungen mit Sanftmut und Demut, Freundlichkeit, mit erstaunlicher Hingabe, mit unsterblicher Liebe! Und alle Schwestern lieben mich sehr! Bin ich ihnen gegenüber feindlich gesinnt? Gesegnet sind sie in ihrem Glauben! Aber ich habe wenig Glauben und Angst, bin böse, stolz und lebenslustig! In zehn Minuten. Ehre sei dem wunderbaren, herrlichen Triumph Deiner Gnade, o Herr, über meine Bosheit, über die Täuschung des Teufels und all seine Bosheit in mir, mit der er mich tötete, als ich Kovriginas besagte Petition in Shlyapnikovas Wohnung las. Denn durch Reue und Glauben an die Gnade des Herrn, die alle Täuschungen und Bosheiten des Feindes überwindet, wurde ich von tödlicher Unterdrückung und Trauer befreit, meine Seele ist von den Toten auferstanden, wurde beruhigt, erweitert, getröstet, erleuchtet und ermutigt. Ehre sei Deinen Wundern, Herr! Ehre sei Deinem Sieg über die Hölle! Ehre sei Deinem wunderbaren Glauben! Ich danke dem Herrn, der die tödlichen Fesseln der Hölle in mir gebrochen und mich mit den süßen und gewaltigen Fesseln seiner Liebe verbunden hat! Ich danke dem Herrn, der mich durch eine allgütige und allweise Vorsehung für mich, einen Sünder und einen schwachen Menschen, von der feindlichen Versuchung befreit hat, die vor mir lag, die Vesper in der Kathedrale in der Empörung des Teufels fortzusetzen, anstelle von Pater Alexander, der auf dem Kongress der Friedensrichter war. Bald nachdem ich mit dem Gottesdienst begonnen hatte, kam er in die Kirche (zum Altar), und ich übergab ihm den Gottesdienst und stand selbst im Chor. Meine Verlegenheit bestand darin, dass ich auf einer Party kurz vor der Vesper Wein getrunken und dabei meine Pflicht, die Vesper zu servieren, vergessen hatte. Ja, es ist äußerst wichtig, tagsüber auf Wein zu verzichten, insbesondere auf übermäßigen Wein: Er stört schnell die spirituelle Struktur eines Menschen und beraubt ihn seiner Gnade. Zwar bin ich gestern vor der Vesper auf den heiligen Thron gefallen, durch Glauben und Reue habe ich dem Herrn Vergebung, Befreiung und Frieden entrissen, aber diesen Frieden konnte der Feind leicht erschüttern und immer wieder herausreißen und meine Seele beunruhigen. Ich danke dem Herrn, dem allmächtigen Helfer, der mir während des Gebetsgottesdienstes mit Anna Gerasimovna Obedkova seine große Hilfe gezeigt hat, als die Kraft des Weins in mir wirkte und meine Gefühle verdunkelte; Gestärkt durch Glauben und Reue durch die geheime Gnade Gottes überwand ich die Versuchung der Verwirrung und Dunkelheit und diente gut. Achten Sie bei der Zusammenstellung einer Anbetungswissenschaft auf die Bedeutung, Wichtigkeit und Kraft des Priestersegens: wie Priester lehren und die Laien den Segen erhalten sollten. Freitag. In mir herrschte heute während der Frühmesse eine schreckliche Belastung und Enge, insbesondere weil ich gestern wütend auf Paraskeva Iwanowna Kowrigina war und ihr heute keinen Segen gab, obwohl sie dafür zu mir kam, und so habe ich, ohne ihr Ruhe zu geben, die Messe abgehalten. Ich habe die Worte des Herrn vergessen: Wenn du den Menschen ihre Sünden vergibst, dann wird auch dein himmlischer Vater dir vergeben, und wenn du den Menschen ihre Sünden nicht vergibst, dann wird dein Vater dir deine Sünden nicht vergeben, und: Vergib uns unsere Schulden, wie wir unseren Schuldnern vergeben [Matthäus 6,14–15;12]. Es gab extreme Schmerzen und Nervosität auf der rechten Seite – lag das am Wein? Ehre sei Deinem wunderbaren Namen, Herr! Während der Matinen und insbesondere der Messe wurde ich mit der größten Befreiung von den durch gegnerische Kräfte verursachten spirituellen Problemen und mit großer Kühnheit und spirituellem Triumph beim Lesen und Singen der Kanons aus dem Oktoechos und dem Menaion geehrt. Während der Messe schenkte der Herr lebensspendende Tränen der Zärtlichkeit, die den Schmutz meines Herzens reinigten und mir große Kühnheit bei der Kommunion der Heiligen Mysterien gaben, und am Ende der Heiligen Liturgie große Kühnheit bei der Vertreibung böser Geister aus der Dienerin Gottes Anna, die er durch die Anrufung des herrlichen Namens Christi Gott vertrieb, und der Frau, die zuvor den Anblick des Heiligen Kelchs nicht ertragen konnte und mit schrecklichen Schreien in der Kirche kämpfte Boden, näherte sich ruhig und schloss sich ohne Urteil an. Als ich am Abend mit Vyacheslav Nikolaevich Kostorev (Kapitän) einen Gebetsgottesdienst hielt, half mir der Herr sehr, sehr: Ich wurde auferstanden, wurde ein neuer Mann, stark und mutig aus den Schwachen und Ängstlichen. Als ich von Herrn [...], einem Mechaniker, getauft wurde, half mir der Herr enorm bei der Durchführung des Sakraments, insbesondere beim Sprechen der Gebete. Ich danke dem Herrn, der mich von den tödlichen Folgen der Grausamkeit, des Bösen und der Unzucht befreit hat, als ich um achteinhalb Uhr abends aufrichtig Buße tat und vor den Ikonen des Herrn und der Muttergottes in meiner Wohnung kniete. Ehre sei dem gnädigen und wohltätigen Herrn! Als ich während der Messe mit den Heiligen Gaben herauskam und sagte: „Komm mit Gottesfurcht und Glauben“, fiel die besessene Anna zu Boden und begann sich herumzurollen und zu schreien; Als ich zusammen mit den anderen am Ende der Messe anfing, für sie zu Gott zu beten, fiel sie erneut, und der Dämon begann sie heftig zu schlagen und zu schreien – den Namen Gottes anzurufen war für ihn unerträglich; Als ich ihr das Kreuz auflegte, war es dasselbe; Als ich in ihren Mund blies, spuckte sie, aber nicht viel: Offensichtlich wagte der Dämon es nicht, aus Angst, mit dem Geist der Gnade zu kämpfen, der in mir war – und schließlich kam er durch ihr beharrliches Gebet und Schlagen heraus; Der Patient wurde ruhig und völlig frei von den Geistern der Bosheit, begann sich taufen zu lassen, begann ruhig, die Heiligen Mysterien zu empfangen, nachdem er Gebete gehört hatte. Gott segne! Und heute wirkt der Herr Wunder seiner Macht und Barmherzigkeit und demonstriert deutlich die Wahrheit und rettende Macht seines Glaubens, die Macht und Bedrohung seines Namens für Dämonen, die rettende Macht der Sakramente, die Gnade und Macht des Kirchenpriestertums, die Macht pastoraler Gebete. Aber gewähre mir, Herr, alle Leidenschaften aus meiner Seele zu vertreiben: Selbstliebe, Zorn, Bosheit, Neid, Eitelkeit, Völlerei, Gier, Unzucht, Ungehorsam, Ungeduld, Feigheit, dämonische Schüchternheit, Murren, Respektlosigkeit, böser Verdacht, Faulheit, Nachlässigkeit, Hartherzigkeit und Geiz. Dies ist wichtiger, als Dämonen aus den von ihnen besessenen Menschen auszutreiben. Gott! Hilf uns, Deine vollkommene Heiligkeit und Wahrheit zu erreichen, der die Dämonen und unsere sündigen Gewohnheiten und Leidenschaften in uns so heftig und ständig widerstehen. Sonntag. Ich danke dem Herrn für die unzähligen Errettungen, die mir während der Matins und der Frühmesse, denen ich gedient habe, offenbart wurden, besonders zu Beginn der Matins, als mein Herz nach der Entlassung und nach dem Gebet zu Christus, dem wahren Licht, in einem Zustand der Demütigung war; aber vor allem danke ich Ihnen für die Befreiung während der Liturgie vom Stachel des Teufels (zu Beginn der Liturgie und nach dem Großen Einzug) und für die Gabe tränenreicher Ströme vor, während und nach dem Sakrament; Beim Gebet hinter der Kanzel tötete mich der Feind mit der Gewalt der Verlegenheit und Feigheit; Ich habe die Predigt gut gehalten; er hat seinen Urlaub gestohlen und dafür gelitten. Bei den Gebetsgottesdiensten den ganzen Tag über zeigte mir der Herr ständig seine Hilfe bei Angriffen unsichtbarer Feinde. Gott segne! Nikolas Tag. Er vollzog die Matinen und die Liturgie unter vielen Versuchungen und Kämpfen, unter vielen Wunden durch Dämonen, aber sie alle überstanden sie sicher durch die Gnade Christi Gottes; Während der Messe vergoss der Herr Tränen der Zärtlichkeit. Aus Verlegenheit und Angst vor den Dämonen las ich nicht das ganze Gebet hinter der Kanzel und unterdrückte die Entlassung. In den Häusern gab es viele Gebete, die bis vier Uhr abends abgehalten wurden. Während des Gebetsgottesdienstes gab es viele Versuchungen des Feindes, die Feinde irritierten mich gnadenlos, quälten mich, bedrängten mich gnadenlos und erlaubten mir nicht, Lobpreisungen oder Ausrufe von Litaneien, Lobpreisungen und Gebeten auszusprechen. Sie verdienten mehr als vierzig Rubel. Abends lese ich den Leuten im Haus des Fleißes vom Wundertäter Nikolaus vor. Oft geriet ich in teuflischen Zorn und Ärger über die Bettler, die mich mit Bitten verfolgten; Im Zorn riss er am Abend zwei Bettlern an den Haaren heraus (dem einen gab er vierzig, dem anderen zwanzig Kopeken); fiel in höllisches Feuer und Unterdrückung, verlor die Barmherzigkeit Gottes, den Tau der Gnade Gottes; Ich fing an, heftig zu bereuen und die alles überwindende Gnade Gottes anzuflehen, mir meine Sünden zu vergeben, und – oh, ein wunderbares Wunder, ein wundersames Wunder! „Jedes Mal holte der Herr meine Seele sozusagen aus der Unterwelt heraus und gab mir seinen süßen Frieden, das gnadenvolle Leben meines Herzens zurück. Ehre sei seiner unendlichen Barmherzigkeit, unbesiegbar durch unsere Bosheit! Während des Gottesdienstes geriet er in Verlegenheit, fürchtete sich und sprach keine Gebete, Ausrufe und Entlassungen aus. Unterwegs erlitt er ein geistliches Geschwür und empfing schließlich Frieden und Freiheit. Ich danke dem allbarmherzigen Herrn für die spirituelle Freude der Kanoniker und Stichera nach der Befreiung aus den beengten Verhältnissen. Ich danke dem Herrn, dass er mich nach langer Trägheit und Not aufgrund der Härte meines Herzens gegenüber den Armen von meinen Sünden befreit und mir Frieden, Freiheit und Leben geschenkt hat. (Ist eine halbe Stunde lang in der Nähe des Sommergartens spazieren gegangen, von zwölf bis halb [nach zwölf].) Ich danke dem Herrn, der mich von der Wut und dem Misstrauen gegenüber meiner Familie befreit hat, mit denen ich gequält wurde, als ich aus der Turnhalle nach Hause kam und am Tisch saß, und der mir Frieden, Freiheit, Weite und Leben des Herzens für das Gebet des Glaubens und der Reue vor dem Bild im Saal gewährte (ich kniete im Wohnzimmer). Ich verdächtigte meine Familie, verschiedene Dinge und Geld von meinem Tisch gestohlen zu haben, aber dieser Verdacht kam vom Bösen und von meiner Habgier und Sucht nach vergänglichen Dingen. Acht Uhr abends. Ich preise und danke dem Herrn für die Befreiung durch seine Barmherzigkeit von bitteren Sorgen und Unterdrückung zu Beginn der Vesper, nach der Vesper und nach dem Verlassen der Kirche und ihrer Rückkehr in sie um des Flehens meines Meisters und Herrn willen und zu Hause, in meiner vorübergehenden Wohnung und für das Geschenk der Versöhnung, des Schweigens, des Friedens, der Freiheit und der Kühnheit vor Gott. Diese Sorgen und Nöte trafen mich wegen meiner Herzenshärte und meiner Wut gegenüber den Bettlern, die beharrlich und in großer Zahl Almosen von mir forderten; Als ich mich aufrichtig für Härte und Geiz verurteilte und mich von Herzen der Barmherzigkeit Gottes zuwandte, empfing ich bald Vergebung und große Barmherzigkeit. Als ich die Markovs besuchte, berührten mich die zärtlichsten und innigsten Liebesbekundungen bis hin zu fleischlichen Gefühlen zutiefst, und deshalb wurde ich in meiner Seele verletzt. Als ich nach Hause ging, bereute ich aufrichtig, betete zu Gott, dass ich ein Träger und Vertreter der Liebe Christi oder des Evangeliums sein würde, und nicht fleischlich und weltlich, ich verurteilte mich in bestimmten Gefühlen, und der Herr gewährte Tränen der Zärtlichkeit und der Reinigung von Sünden. Was für eine großzügige, ewige Belohnung ist von Gott für Almosen an die Menschen bestimmt, und ich, feige und undankbar, denke, wenn ich Almosen gebe, dass ich zu viel für die Armen tue, die großzügiger und sogar jeglicher Art von Almosen nicht würdig sind, ich gebe widerwillig, pompös, mit Ärger und Zorn, gezwungen durch die Notwendigkeit und die hartnäckigen Bitten der Armen, manchmal wage ich sie sogar mit meinen Händen und Füßen, um sie zu vertreiben, da es viele von ihnen gibt. Ich vergesse, Unglücklicher, dass ich in ihrer Person nicht freundlich bin oder Jesus Christus selbst, den großzügigsten Geber aller guten Dinge, beleidige, oder angesichts der armen Christus selbst, der teuer ist, ich ihm selbst, unserem Gott, diene! So verblendet die Begierde die Augen des Herzens, wie verhärtet sie unseren Geist und macht uns undankbar und böse, geizig, eitel, absurd, gottlos! Habgier ist wirklich Götzendienst. Abend. Und dieser Tag ist voller Wunder Deiner Barmherzigkeit für mich, Herr! Du hast mir die Erlaubnis erteilt, heute die frühe Messe zu feiern (von Telmjakowa) und die Kommunion zur Wiederbelebung und Freude Deiner reinsten und lebensspendenden Geheimnisse zu empfangen und Deinen beiden Dienern die Kommunion zu spenden – Alexandra (aus der Duma, Arkhips Frau) und Anna, eine große Jungfrau (Kalinins Dienerin). Aber nach der Messe hatte ich die Unvorsichtigkeit, einen Teil (die Oberseite) der Prosphora zu essen und gebratenen Stint (gestern, in Pflanzenöl) mit schwarzem, weichem Brot zu essen. Oh, wie hart es für mich war, ganze vier oder fünf Stunden lang (von neuneinhalb bis zweieinhalb Uhr morgens); Ich konnte im Unterricht nicht sprechen. Hier ist eine Lektion: Essen Sie morgens niemals etwas (besonders nach der Messe), insbesondere kein Tier- oder Fischfutter! Ich danke dem Herrn, der mich als Büßer während der Vesper mit seiner Barmherzigkeit und Macht überrascht hat, als ich nach unreinem, erbittertem Eifer für den schlampigen, seelenlosen Dienst des Rektors der Vesper und der Komplet von ganzem Herzen Buße tat und den Heiligen Altar verehrte und um Gnade bat. Der Herr hat mich schnell und effektiv befreit und erneuert. Elf Uhr abends. Nach meinem Abendschlaf (von fünf bis sieben Uhr) überkam mich eine schwere Versuchung. Die bereits schläfrige Niedergeschlagenheit und Schwere verursachten in mir einen schmerzhaften Gemütszustand und machten mich anfällig für Reizbarkeit sowie das Fehlen eines Küsters für den bevorstehenden Gottesdienst beim Geburtstagskind. Ich ging mit dem Bündel zum Gebetsgottesdienst und zwang den Bettlerjungen, das Bündel zu tragen; ging für Prokop statt für den Küster zum Dom; Ich gehe zu einem Gebetsgottesdienst; Es gibt Bettler, die um Stiefel (Stützen) und Kleidung bitten. Ich gab es widerwillig auf, um es loszuwerden; dann wieder Bettler, wieder um Stützen und ein Hemd bittend; Ich wurde wütend auf sie und gab aus Verärgerung jedem fünf Kopeken, und dann erwischte mich der Teufel, erregte Ärger in mir und traf mich mit Kummer und beengten Verhältnissen. Oh, wie schwierig war es für mich, den Gebetsgottesdienst zu halten, wegen der Bosheit der bösen Geister in mir; Ich habe den Gebetsgottesdienst kaum beendet; ging in Not, beengten Verhältnissen und Kummer in die Kirche, ging in die Kathedrale, verehrte reuig den heiligen Thron und der Herr erbarmte sich, wenn auch nicht bald. Aber warum all diese Probleme? - Von Wollust und Sättigung. Am Morgen nach der Frühmesse aß ich einen Teil der Prosphora, dann aß ich den Stint von gestern, in Öl gebraten, und sie belasteten mich extrem: Das Aufstoßen war heftig. Im Gymnasium war es für mich sehr schwierig. Nach dem Gymnasium habe ich im Commercial Club gegessen und Wein getrunken, wurde wieder schwer und nach der Vesper schlief ich. Die Sünden des Verwalters und seiner Frau haben mich wahrscheinlich belastet, aber Gott schenke ihnen Gesundheit und Erlösung. Welche Unparteilichkeit, welche Sanftmut, Demut und welche Liebe Gottes zu den Menschen sollte ein Priester erfüllen, diese lebendige Quelle des Segens und der Gnade für seine geistlichen Kinder, mit denen er jeden Tag umgehen muss, die er im Namen des Herrn segnen muss, für die er Gottesdienste, Sakramente und Glaubensriten durchführen muss! Beten Sie als Person aufrichtig für die unterwürfigen 78 Menschen und diejenigen, die die Gnade Gottes am meisten brauchen, und für den König und für das gesamte regierende Haus und für den Regierungsrat, für die Heilige Synode, für jedes Bistum, jedes Presbyterium, jede Diakonie, für alle Menschen jeden Ranges und Standes, Alters und Geschlechts, und Sie selbst werden mit der größten Gnade Gottes geehrt. Mit dem Maß, das du verwendest, wird es dir gemessen [Matthäus 7:2]. Die Eifersucht auf die Ehre des Namens Gottes verwandelt sich oft in Wut auf Menschen, denen die Anbetung, die Ehre und das Lob Gottes, das Gebet, die Bitte und die Danksagung egal sind, wenn ich zum Beispiel sehe, wie ein Miterzpriester nachlässig, kalt und unsensibel dient, und zu Bösem und Sünde füge ich Böses und Sünde hinzu! Wir müssen aufrichtig für die Sorglosen und Nachlässigen beten, um Liebe und nicht Feindseligkeit zu zeigen! Ich danke dem Herrn, der mir tränenreiche Reue gewährte, als ich zu Bett ging und keinen Frieden in meinem Herzen hatte, wegen der harten und unhöflichen Antwort meiner Frau wegen des Verdachts, sie würde Geld und Dinge von meinem Tisch stehlen (oh, dumme Leidenschaft für irdische Dinge!). Ich habe es unter Tränen bereut und es wurde so leicht, leicht und ruhig in meiner Seele. Der Herr hatte Erbarmen mit mir und schenkte mir die Gnade des Heiligen Geistes. Liebst du das Leben? Der Herr ist Leben und die Quelle des Lebens. Magst du Süßigkeiten? Der Herr ist endlose Süße und die Quelle ewiger Süßigkeiten. Liebst du Schönheit? Der Herr ist die unvergleichlichste, leuchtendste, freudigste Schönheit und die Quelle der Schönheit aller sichtbaren und unsichtbaren Geschöpfe! Liebst du Ruhm? Der Herr ist der Gott der Herrlichkeit. Er ist sozusagen die wahre Herrlichkeit seines Wesens und gibt jedem, den er will, Ehre. Ich werde meine Ehre keinem anderen geben, noch werde ich meinen Lobpreis geschnitzten Bildern geben [Jes.42:8]; für immer 79 Suchst du nicht die Herrlichkeit, die von dem Einen Gott kommt? [Johannes 5:44]. Liebst du Reichtum? -Wer ist reicher als Gott? Er besitzt alles: Himmel und Erde als Schöpfer und Versorger, sichtbare und unsichtbare Geschöpfe; Er erschafft und verwandelt, und er kann euch, die Verfluchten, die Bettler, die Armen, die Blinden, die Nackten bequem umwandeln, und aus eurer Armut aufgrund der Sünden kann er euch mit jeder Tugend reich machen, und Tugend ist Reichtum, ein unvergänglicher, unvergänglicher, ewiger, höchst freudiger Schatz, der die unvergängliche, unsterbliche Seele auf wundersame Weise bereichert und sie mit dem reichen Gott vergleicht. Suchen Sie Kraft, Stärke und Gesundheit, Erfolg in allen Belangen? – Der Herr ist eine allmächtige, allumfassende Kraft, die zu allem Guten beiträgt. Suchen Sie Licht? – Er ist das Licht, das jeden Menschen erleuchtet, der auf die Welt kommt [Johannes 1:9]. Suchst du nach Liebe, willst du Liebe, hast du Hunger? Gott ist Liebe – sagt der heilige Apostel Johannes der Theologe [1. Johannes 4:8,16], ewige Liebe, Liebe, die diejenigen, die ihn mit ganzem Herzen, mit ganzer Kraft und mit ganzem Verstand lieben, für immer und ewig gesegnet macht. Möchten Sie Ruhe, Frieden und Ruhe? Der Herr ist unser Friede, ein unerschütterlicher, unvergänglicher, ewiger Friede, der in sich selbst ruht, für alle, die arbeiten und mit Sünden und Leidenschaften belastet sind und aufrichtig Buße tun. Kommt alle zu mir, die ihr arbeitet und schwer beladen seid, und ich werde euch Ruhe geben [Matthäus 11:28]. Lege also all deine Güte, dein ganzes Wohlergehen in Gott, suche Ihn, strebe nach Ihm, liebe Ihn, versuche Ihn in deinem Herzen zu haben, lebe in Ihm, Seele, Ruhm, sei stark, genieße, sei reich in Ihm. Ich danke dem Herrn für seine unerschöpfliche und reiche Vorsehung für die Armen, von der er mir oft einen Teil seiner unerschöpflichen Schätze schickt. Vor der Matin und heute während der Matin selbst wurde ich von unsichtbaren Gegnern schrecklich versucht und gequält, die mich wie gestern durch Geiz und Hartherzigkeit gegenüber den Armen erwischten, die mich überall verfolgten und mich heute in der Kathedrale einholten (sie standen ursprünglich am Murashova-Zaun); Ich wollte nicht ablehnen, aus Angst vor Gewissensbissen, aber ich gab es vorwurfsvoll, sagte zu einem: „Wo bist du, wohnst du in einer Taverne?“ und gab ihm widerstrebend zwanzig Kopeken und den anderen drei fünf Kopeken, obwohl sie jeweils dreißig Kopeken verlangten. Danach befiel mich so viel Kummer und Kummer, dass ich nicht wusste, wie ich zum Herrn beten sollte: „Wohin soll ich mit meinem Unglück gehen?“ Dämonen durchbohrten wie giftige Schlangen mein Herz und verbrannten, unterdrückten, verwirrten und töteten meine Seele und meinen Körper. Lange Zeit flehte ich den Herrn in Reue an, berührte voller Glauben den heiligen Thron, und nach einer halben Stunde wurde ich kaum (und nicht vollständig) von der seelischen Qual, vom Feuer der Hölle, befreit. Wissenschaft: Gönnen Sie sich kein Essen und Trinken, feiern Sie nicht auf Kosten anderer und nehmen Sie ihre Sünden nicht auf sich. Gestern habe ich mich selbst behandelt und viele Menschen behandelt – und es ist nicht richtig, dass ich andere wie Fremde behandle. Die armen Brüder sind sehr sanftmütig, sanft, wie Lämmer und geduldig mir und anderen gegenüber, aber ich bin gereizt, ungeduldig, wütend, stürmisch, stolz, geldliebend, frech – stolz in Wort und Tat, verächtlich, üppig, gesättigt, faul, nachlässig, misstrauisch, ängstlich, feige, murrend, misstrauisch, sarkastisch, rebellisch, eigensinnig, verträumt, listig, einfallsreich. Leidenschaften bringen der Seele Nebel, Dunkelheit, Blindheit, Wahnsinn, Scham, Kummer, Unterdrückung, Demütigung und Tod; Die Depression durch diese Probleme verwandelt einen Menschen in sich selbst, bringt ihn zur Erkenntnis seiner Sünden, zur Reue, zur Barmherzigkeit Gottes und zur Korrektur des Lebens, ermahnt ihn und macht ihn in der Zukunft vorsichtig. Abend. Elfeinhalb Uhr abends. Ich danke dem Herrn, der mich zweimal wegen der Tränen der Reue aus dem Rachen Satans und dem Feuer der Hölle gerissen hat, dem ich wegen der Härte meines Herzens und sogar wegen Raubes gegenüber den Armen ausgesetzt war, weil ich einen großen Kerl schwer an den Ohren herausgerissen habe. Es war ein schmerzhafter Geisteszustand in den Fängen Satans – und das zu Recht für mich! Aber der Herr ist mir unendlich barmherzig: Seine Güte hat den Abgrund meiner Übel überwunden. Samstag. Ich triumphiere und verherrliche Gottes größte Erlösung für mich, die während der Matinen am Anfang stattfand, als ich in aufrichtiger Reue in meiner Herzenshärte gegenüber den Armen, in Strenge und Unhöflichkeit, in widerwilliger, fauler, nachlässiger, verächtlicher Gewährung unzureichender und dürftiger Almosen zum heiligen Altar in der Fürbittekapelle fiel und den Herrn um Gnade bat, damit meine Bosheit seine unaussprechliche Güte nicht überwältige und möge die Seine alles besiegende Güte besiegt meine Bosheit. Nach wiederholter, umfassender, tiefer und aufrichtiger Reue schüttete der Herr seine reiche Barmherzigkeit über mich aus, nahm den Zorn aus meiner Seele, veränderte mein Herz, erweichte, besänftigte, beruhigte, reinigte sich, und ich las und sang die Kanons und Stichera mit spiritueller Freude. Aufgrund der gestrigen Grechukha-Luft und der Leckereien (Fertigpunsch – zwei oder drei Teelöffel Tee) fühlte ich mich jedoch während der Frühmesse, die ich hielt, ein wenig schwer, und aus Gnade vergoss ich reichlich Tränen der Reue und eines Gefühls spiritueller Armut. Mit Angst und Zittern nahm er die Kommunion; Der Küster hatte es eilig, Diakon Poletajew hatte es eilig, und sie haben mich sozusagen getrieben und mir nicht erlaubt, mich zu beruhigen. Während ich den Heiligen Kelch mit den Worten „Mit Gottesfurcht ...“ herausnahm und bei der Kommunion mit dem kranken Baby John (Martha Michailowna) begann, begann die Feindseligkeit gegenüber dem verkrüppelten Baby und der Mutter, die sich nicht um ihren Sohn kümmerte, anzuschwellen, was meine Seele zutiefst verwirrte und tötete (oh, Voreingenommenheit! oh, Völlerei! oh, Weiblichkeit und Ungeduld! oh, Abneigung! oh, Stolz und Verachtung!); Das Ergebnis war, dass ich nicht von der Kanzel sprechen konnte, da ich keinen Mut vor Gott und den Menschen hatte, denn ich hatte keine Liebe in meinem Herzen. Er entzog sich seine Erlaubnis und konnte es aus Verlegenheit und Scham nicht sagen. Beim Gottesdienst las ich unruhig das Evangelium; Bei der Trauerfeier wurden Entlassungen und Ausrufe vor Peinlichkeit und teuflischer Schande verborgen. Nur durch den Konsum der Heiligen Mysterien wurde er den List des Teufels entledigt. Vor der Frühmesse besteht überhaupt keine Notwendigkeit, sich etwas zu gönnen, um nicht in die Fänge des Teufels zu geraten und unwürdig zu dienen, sondern um strikte Abstinenz einzuhalten. (Alexander Iwanowitsch Taratin begrüßt mich mit Neid und Verlegenheit wegen des neuen Pelzmantels, den er mir geschenkt hat, und er selbst hat Zehntausende Geld. Möge Gott ihm vergeben.) Auf jeden Fall fällt mir das Vergnügen bei den Gretschukhins sehr schwer, ich weiß nicht warum. Ich habe sehr mäßig gegessen und getrunken, aber ich habe ihnen so viel vorgelesen! Eineinhalb Stunden! Das gesamte Buch Deuteronomium. Ihre Luft ist schlecht und staubig. Oh, dieser übel stinkende Tabakrauch! Gott! Erfülle mein Herz mit Liebe, mache es undurchdringlich für die Feindschaft und Bosheit des Teufels, denn der Teufel spornt mich zur Bosheit gegenüber unschuldigen Babys und Kranken an, während ich Tränen des Mitleids und Mitgefühls für andere vergießen musste! Wie ein Wirbelwind findet es einen Gegner für die Seele und fesselt sie, stürzt sie, beleidigt sie, verwundet sie. Fünf Uhr abends. Nach der kleinen Sonntagsvesper. Ich habe jetzt vor dem Herrn schwer gesündigt, zusammen mit den Bettlern, die mir überallhin folgten und den Kirchhof betraten: Einen hartnäckigen Jungen stieß ich vor Wut hart an, und er fiel wie eine Garbe; ein erwachsener Mann, etwa fünfundzwanzig Jahre alt, wurde in die Schläfe geschlagen; Er stieß alle voller Wut aus dem Tor und gab wenig, da es viele von ihnen waren. Oh, ich bin ein Räuber! Oh Bösewicht! Oh, hartherzig, und noch mehr, so scheint es, je barmherziger der Herr zu mir ist, der unermesslich barmherzig zu mir ist und mir reichlich alle Arten von Segnungen schenkt: Gnade, Gesundheit, Reinigung von Sünden, Erlösung, Frieden, Wahrheit, Wohlstand, Ehre und Herrlichkeit, irdische Schätze, reichlich Essen und Trinken, eine geräumige Wohnung, reichlich Kleidung. Ich bin schuldig, schuldig, schuldig vor Dir, Herr, endlose Güte und Großzügigkeit, unermessliche Barmherzigkeit! Erbarme dich meiner, dem Wagemutigen, der es wagt, deine Armen mit deiner Hand zu schlagen, von dem du selbst Almosen erbittest und annimmst, mit der Hand, mit der ich die Sakramente vollziehe, mit der ich dich, das Lamm Gottes, während der himmlischen göttlichen Liturgie empfange, mit der ich deinem Volk deine reinsten Geheimnisse lehre. Verzeihen Sie, Herr, meine Unverschämtheit, verzeihen Sie die größte Beleidigung, die ich Ihrer Majestät, Ihrer Allgüte angesichts der Armen, zugefügt habe, und entlarven Sie mich nicht, verurteilen Sie mich nicht, der ich von ganzem Herzen bereue. Hier bin ich, ganz vor Dir, mit all der Menge meiner Sünden, mit meiner Verzweiflung und zusammen mit meiner Hoffnung. Ich wage es nicht, um Deine Gnade zu bitten, denn ich bin ihrer nicht würdig, da ich sie stündlich missbrauche. Aber ich habe immer noch Hoffnung auf Erlösung. Deine Liebe zur Menschheit überwindet immer noch die Menge meiner Sünden. Sei auch ich ein Retter – dieser herrliche und süße Name und diese Tat – und befreie mich von den List des Bösen, der mich schwer bekämpft und zankt, mich verwirrt, unterdrückt und mich zur Sünde, zum Zorn und zum Eifer verleitet. Verurteile oder bestrafe mich nicht aufgrund meiner Taten. Denn es liegt an Dir, Barmherzigkeit zu haben und uns zu retten, o unser Gott, und Dir senden wir Ehre, dem Vater, dem Sohn und dem Heiligen Geist, jetzt und immer und in alle Ewigkeit. Amen. Nach der Nachtwache. Ich danke dem Herrn, der mir vor den Sechs Psalmen reichlich Tränen der Zärtlichkeit und des tiefen Friedens und der Stille in meinem Herzen geschenkt hat. Er bereute es mit Gefühl. Aber als ich das Evangelium las, wurde ich von teuflischer Angst unterbrochen und konnte das Evangelium nicht lesen, indem ich fast alles ausließ und nur die ersten und letzten Worte sagte. Was für eine Schande und Schande, als wäre ich betrunken! Was für dreiste Machenschaften des Teufels! Was für Pfeile! Was für schmutzige Tricks! Die süßesten Worte des Herrn selbst dürfen vom Widersacher nicht ausgesprochen werden. Wir müssen alle Maßnahmen ergreifen, um das Wort Gottes immer und überall aufrichtig, ehrfürchtig, vollständig, langsam, vielleicht singend zu verkünden, wenn der Feind kalt ist und verfolgt, eilt, verwirrt, verwundet. Gott! Meine Hoffnung, meine Stärke, hilf mir, ihn zu überwinden. Du siehst den Wunsch meines Herzens, der von Deinem Wort weggeschmolzen ist, die Freude daran, die Liebe dazu. Was war der Grund für meine Schwäche, Ohnmacht im Kampf gegen die schlimmsten Feinde unseres Heils und der Herrlichkeit Gottes? Zuerst das Sättigungsgefühl: Essen von gebratenem, fettem Fisch (Brassen mit Reis), dann Liebe zur Liebe und Liebe, Habgier (ein neuer gespendeter Fuchspelzmantel, ein massives Kreuz auf der Brust usw.), Geiz beim Almosengeben, widerstrebendes Geben, gezwungen, mit Kummer im Herzen (von der Menge der Bettler und von meiner Gier, Hartherzigkeit, Mangel an Liebe). Dafür habe ich Gottes Hilfe verloren. Außerdem habe ich vor der Nachtwache einem Bettler ins Gesicht geschlagen und den Jungen so stark geschubst, dass er fiel, was ich wollte, grausam; müde - sagte ich mir, und ich selbst trug einen warmen Pelzmantel, und sie, die armen Leute, trugen etwas, halbnackt. Welche Weiblichkeit, welche Ungeduld, welche Verärgerung! Die Schlange sticht ständig in Gedanken, Worten und Taten in mich ein: Ich bin für ihn zur Zielscheibe geworden, zur Zielscheibe seiner höllisch entzündeten Pfeile. Ich kämpfe ständig mit ihm und werde oft von ihm um der Leidenschaften willen überwältigt, die in mir leben, denn ich habe mein leidenschaftliches Fleisch und meinen Willen nicht abgelehnt. Nachdem ich so viele Jahre lang den Wolken von Bettlern Almosen gegeben hatte, hätte ich schon vor langer Zeit einen festen Glauben und eine feste Hoffnung auf den Herrn erlangen und auf seine reiche und unerschöpfliche Vorsehung vertrauen sollen. Es wäre an der Zeit, Selbstaufopferung und Liebe zu Gott und den Nächsten zu lernen und beim Verteilen vergänglicher Güter meinen Blick und meine Hoffnungen auf das unbestechliche zukünftige Leben zu richten, die irdische Verderbnis zu vernachlässigen und die Erde mit der Sünde zu verlassen, um mit meinem Herzen im Himmel zu leben, aber ich habe es nicht getan habe aber so etwas gelernt: Ich brenne immer noch vor Sehnsucht nach irdischen Segnungen, ich suche immer noch nach Leben und Vergnügen in ihnen und nicht nur im Herrn, ich habe noch keine Hoffnung auf die wunderbare und reiche Vorsehung Gottes gewonnen und deshalb gebe ich den Armen widerwillig Almosen, ich werde gereizt, ich bin geizig, hartherzig; Christus hat noch nicht in mir geherrscht, denn es gibt noch viele irdische Götzen in mir unter dem Bild von Essen und Trinken, Kleidung, Geld und verschiedenen Dingen; Ich bin noch nicht wiedergeboren, ich bin kein neuer, spiritueller, himmlischer Mensch geworden. Auch Reichtum, Lametta, irdischer Adel, Ruhm, Schönheit und Luxus fallen mir ins Auge und blenden die Augen meines Herzens. Neundreiviertel Uhr morgens. Ich danke dem Herrn für die schnelle und große Hilfe, die er meiner Seele erwiesen hat, die von unsichtbaren Gegnern in der Wohnung von Maria Andreevna Petrova vor und während des Gebetsgottesdienstes, den er erfolgreich verrichtete, und in der Wohnung von Spiridon Dan vergewaltigt wurde. [Anuev], vor dem unsichtbare Feinde furchtbar angriffen und mit einem Strom der Wollust davongetragen wurden und den ich mit der Hilfe Gottes bis auf die letzte Litanei und den Abschied erfolgreich vollendete, woraufhin ich in meiner Seele das tödliche Gift der Schlange spürte, von dem ich mich durch die Gnade Gottes zu Hause in meiner Wohnung nach einem fleißigen, innigen kurzen Gebet befreite. Ehre sei dem Herrn! Nach der Spätmesse. Der Herr hat mich heute vor dem größten Unglück und der größten Schande des Volkes durch ein Reuegebet und einen Fall zum heiligen Altar im Altar der Fürsprache der Allerheiligsten Theotokos befreit, nachdem ich für aufrührerische Menschen ein Gebet gebetet hatte, das ich aus Verlegenheit und Empörung über den Wächter Innozenz nicht vorlesen konnte, der mit einem Kreischen und Krachen die Lampe gegen die königlichen Tore senkte, worüber ich ihn tadelte und mich selbst aufregte. Durch inbrünstiges Gebet schenkte der Herr mir, einer toten Seele, Leben und Frieden. Sieben Uhr abends. Ich gedenke der Wunder der Macht, Güte und Barmherzigkeit Gottes während der Vesper und nach der Vesper bei der Trauerfeier in der Kirche, in den Wohnungen von Paraskeva Alekseevna Judenitsch (Murashova) und Leutnant Michail Fedorovich Alekseev und zu Hause in meiner Wohnung. Vor der Entlassung erschreckte mich der Feind normalerweise mit seinen Intrigen und machte mich verzweifelt, dass ich die Entlassung nicht aussprechen konnte, aber ich nahm Entschlossenheit und Mut in Bezug auf den Namen des Herrn und verkündete ihn kühn, bestimmt, ohne Eile und mit Würde. Bei Compline verwirrte mich der Feind mit seiner verträumten Feindseligkeit ohne Grund gegenüber der Schneiderin Nadezhda, deren Sohn im Gymnasium ist (ich habe ihn getauft), Efimov – ich überwand sie, aber als ich sie sah, als ich hinausging, um die Entlassung zu sagen, war ich verlegen und sagte es nicht fest, sondern leise. Bei der Trauerfeier überwand er die Versuchungen des Feindes und sprach seine Entlassung vollständig aus, indem er sich an das Volk wandte. Beim Gebetsgottesdienst mit Judenich überwand er alle Versuchungen und sprach ausdrucksvoll und vollständig alle Litaneien, Ausrufe, Gebete und fast das Evangelium aus. Mit Michail Fedorovich Alekseev überwand er alle Versuchungen im Gebet und verrichtete den Gebetsgottesdienst herzlich, gnädig, friedlich und mutig. Als ich nach Hause ging, jagten mich die Bettler, die äußerst unbescheiden waren und energisch auf der Straße vor den Häusern standen, in denen ich gebetet habe, um Almosen, aber ich gab nur wenigen, weigerte mich vielen unartigen Männern und unartigen Mädchen und ging nach Hause, und ein unartiger Mann öffnete das Tor, das ich verschlossen hatte, und blieb darin stehen; Ich wurde wütend und vertrieb ihn mit einem Schlag auf seinen nackten (bedeckten) Kopf, und ich selbst wurde geistig zu Tode verwundet; Er kam ohne die Gnade Gottes nach Hause und begann unter Tränen vor dem Herrn Buße zu tun. Der barmherzigste Herr nahm meine Reue an, erlöste mich vom Stachel des Todes, tauschte ein böses Herz gegen ein gutes und schenkte mir mit Kühnheit Leben und Frieden. Ich bin auferstanden. Ehre sei den Wundern seiner Barmherzigkeit und Macht! Ich preise die Barmherzigkeit Gottes, die mir heute während meiner nächsten Matinen in der Kathedrale erwiesen wurde, vor der ich zehn Bettler streng, gnadenlos und grausam behandelte, denen ich jeweils drei Kopeken gab, obwohl andere um Kleidung baten, ich aber nicht gab. Deshalb befiel mich große Trauer und ich betete unter Tränen zum Herrn um Gnade. Der Herr beugte sich der Barmherzigkeit, erbarmte sich und heilte meine Seele aus Demut, Reue und Tränen. Und was für eine Gnade! Was für eine Welt! Was für eine Erneuerung, welcher Raum, welche Kühnheit! Canon 81 wurde von den fünf mit größtem Geistestriumph und großer Freude gelesen. Sie sehen, mit welchem ​​Eifer und welcher Gewalt Satan versucht, sein Königreich in den Herzen der Menschen und in Ihren Herzen zu errichten und jeden zu zerstören; Versuchen Sie auch, Mensch, durch die Gnade Gottes das Reich des Teufels in Ihnen und in den Menschen zu zerstören und ihnen das Reich Gottes, das Reich der Wahrheit und Heiligkeit, einzupflanzen. Abend. Wie viele wundersame Errettungen hat mir der Herr heute während der Liturgie vor dem Cherubimlied und besonders nach dem Cherubimlied, vor und nach dem Sakrament gezeigt! Die Versuchungen der unsichtbaren Gegner waren subtil, listig, schnell, gnadenlos und katastrophal; Ich stand vor dem klaffenden Mund Satans und war bereit, mich in einem Augenblick zu verschlingen, und nur ein intensives, tränenreiches Gebet der Reue rettete mich viele Male; Jede Kleinigkeit irritierte mich: Der Wächter starrte mir in die Augen, und die gezackte Schraube des Altarbretts hielt zurück und zerriss das Messgewand, und andere Dinge irritierten mich, das heißt, der Teufel bohrte durch jede Kleinigkeit seinen tödlichen Stachel in mein Herz, und ich war nicht weit davon entfernt, den Mörder – den geistigen Wal – zu verschlingen. Ohne auf andere Menschen hinzuweisen, die sich unter verschiedenen Vorwänden weigern, zum Großen Abendmahl des Himmelreichs zu gehen, bin ich der Erste, der dies aufgrund meiner irdischen Leidenschaften, wenn nicht in Worten, dann in der Tat, ablehnt: Ich habe Land gekauft ... fünf Paar Ochsen [Lukas 14:18–19], das heißt, ich diene den fünf Sinnen des Körpers fleißiger und arbeite an ihnen für meine Selbstliebe und nicht für Gott: Ich unterhalte mich täglich Sehkraft mit dem Anblick schöner Dinge und werde von ihnen verführt; Ich erfreue meinen Geschmack und meinen Bauch und lasse mich von ihnen verführen, ihretwegen verliere ich ständig die Gnade Gottes: Gott ist mein Bauch; Ich belustige meine Ohren mit eitlen Gesprächen oder ich wende meine Ohren von den Schreien der um Almosen bettelnden Armen ab, ich werde gereizt, wenn ich ihr beharrliches Betteln höre; Ich erfreue den Tastsinn mit weicher, warmer und schöner Kleidung, weichen Gesichtern, oder ich werde gereizt, wenn ich etwas Unangenehmes an meinem Körper spüre, Hitze oder Kälte, Engegefühl, Belastung usw. Meine Arbeitsgefühle sind wie Ochsen: Ich arbeite für sie, für sie und für sie, und nicht für Gott, nicht für die Seele, nicht für ihre Erlösung, Reinigung und Heiligung, nicht für das ewige, sondern für das vorübergehende Leben; Ich demütige meine Gefühle nicht, die mich so sehr daran hindern, Gott und unsterbliche Seelen, ihre Erleuchtung, Korrektur, Erlösung, ihr ewiges Leben und ihre Herrlichkeit zu lieben; Ich arbeite in Eitelkeit und nicht in der Gerechtigkeit Gottes, nicht in der Wahrheit Gottes, die für immer währt. Ich bin ein verdammter Mann! Gestern beim Gedenkgottesdienst nach der Messe verwirrte mich der bloße Anblick der vom Wächter mitgebrachten Räucherstäbchen (warum brachte er sie unnötigerweise zur falschen Zeit), und ich konnte mich nicht verabschieden; Bei der Vesper war mir die übermäßige Wärme der Luft schrecklich peinlich, und ich war empört über die Wachen, ich konnte die Litaneien kaum sprechen, mit extremer moralischer Anstrengung – was für eine Verweichlichung! Wie ich es nicht ertragen kann, Gefühle zu verärgern, da ich mich daran gewöhnt habe, sie immer zu befriedigen; Ich konnte bei Complines letzter Litanei nicht sprechen; Ich habe meine Freilassung gestohlen. Gestern nach der Messe habe ich mir bei den Markovs Völlerei gegönnt: Ich habe genüsslich ein weiches Brötchen mit schwarzem Kaviar und Weintrauben gegessen und süßen Tee getrunken – gerade genug, um satt zu sein, und als ich um drei Uhr aus der Turnhalle nach Hause kam, habe ich mangels Fischsuppe eine starke Fleischbrühe gegessen, und dafür war ich bei der Vesper Peinlichkeiten, Herzschwäche und Kälte, Unaufrichtigkeit und dämonischer Angst bei der Aussprache ausgesetzt Litaneien, ich war ganz verärgert, weil die von mir beleidigte Gnade mich verließ. Ich brauche Abstinenz, aber ich habe keine Abstinenz, ich versuche es nicht, ich werde von der Sinnlichkeit verführt, ich diene dem Bauch, nicht Gott, verflucht, als würde ich das Beispiel des Herrn vergessen, der für mich gefastet hat (ja, ich ahme ihn nach!), das Beispiel aller Heiligen, die Gott durch Fasten und Abtötung der Leidenschaften gefallen haben; Ich möchte einen anderen Weg zu Gott gehen, nicht gepflastert, nicht von den Heiligen geebnet, ich möchte sowohl Gott als auch dem Mammon gefallen, bedeutungslos. Dienstag. Gott! Ich danke Dir für die Wunder Deiner Barmherzigkeit während der Liturgie (und der Matinen) – für die wundersamen Siege Deiner Gnade, für die reichlichen Tränen der Zärtlichkeit, für die vorurteilsfreie Gemeinschaft der Heiligen Mysterien, für die Kühnheit beim Lesen des Gebets hinter der Kanzel und bei der Entlassung, für die nachfolgenden Gnadensiege nach der gestohlenen Entlassung beim Gedenkgottesdienst. Ich danke dem Herrn für das Wunder der Barmherzigkeit, das mir um fünfviertel Uhr abends zu Hause während eines Reuegebets für meinen Zorn auf Anna Konstantinowna, meine Schwägerin, vor dem Bild des Gekreuzigten im Speisesaal und für die von Gnaden erfüllte Welt nach Trauer, Unterdrückung und geistigem Tod erwiesen wurde. Die Vorteile der Durchführung der heiligen Liturgie oder der Anwesenheit bei ihr. Es reinigt Sünden, versöhnt sich mit Gott, gibt die größte und unwiderstehliche Kraft gegen den Feind, den Teufel, vertreibt Horden von Dämonen und Leidenschaften von uns und von uns, beruhigt, erleuchtet, tröstet, erneuert, duftet, stärkt die Seele, verleiht dem Körper dauerhafte Gesundheit, verleiht größte Kühnheit, erweitert das Herz mit Liebe und gibt allen Menschen, Heiligen, Lebenden und Toten, einen Platz darin, denn die Liturgie gibt es Opfer für alle und für alles, für alle Heiligen, für die Lebenden und die Toten und für alle Menschen; Es macht einen Menschen zu Gott, verehrt ihn, erhebt ihn auf die Ebene eines Engels, vergeistigt ihn, macht ihn aus einem irdischen Menschen zu einem himmlischen Bürger und macht ihn aus einem sterblichen Menschen unsterblich. Es ist unmöglich, alle Vorteile aufzuzählen, die die Liturgie den Lebenden und den Toten bringt: Sie ist ein Opfer des Dankes, der Fürbitte und der Versöhnung, sie ist groß und rettend, erfüllt von unermesslicher Größe, Heiligkeit, der Barmherzigkeit Gottes, Weisheit, der Macht Gottes, Duft, erstaunlich für Engel und Menschen, schrecklich für Dämonen und für die ganze Hölle, für das gesamte Reich des Teufels, denn es verbrennt und vertreibt sie mächtig, unwiderstehlich, ängstlich. Nach der Matin. Ich war heute während der Matins in einem schrecklichen Sturm, beengten Verhältnissen, Angst und Demütigung durch den unkörperlichen Feind; Die Litanei konnte nicht aus dämonischer Angst und Unterdrückung, Unterdrückung sprechen, aber er las die Verse und Kanons mit großer Zärtlichkeit, intelligent, einfühlsam, langsam, kraftvoll. Die kleinen Litaneien, mit Ausnahme der letzten (nach dem neunten Gesang), den flehenden und intensiven, unterließen die Arbeit, um die Kanons zu lesen und dämonische Ängste zu lindern. Ich war geistig extrem geschwächt von der gestrigen Völlerei und dem Weintrinken bei Machigin und Olga Afanasjewna Karpowa, von der sehr warmen Luft in ihrer Wohnung, weil ich nur Weizenbrot gegessen habe: Ich habe gestern nicht zu Mittag gegessen, ich habe keine Suppe und kein Schwarzbrot gegessen, und das ist nicht in Ordnung. Ja, heute hat mich ein schrecklicher dämonischer Sturm verwirrt und getötet. Herr, erbarme dich meiner. Gemeindemitglieder und Gemeindemitglieder aus St. Petersburg kamen, und sie brachten mir Nöte: Ihr Geld ging an die Bettler. Erbarme Dich unser aller, Herr! Denn Du bist der Vater aller, Gott, Schöpfer, Richter, Retter. Verachte unsere vielen Sünden und sei jedem in allem ein Helfer und Retter! Amen. Nach der Vesper. Nach der Entspannung meines Herzens und der üblichen Versuchung des Feindes nahm ich durch die Gnade Gottes mit Zärtlichkeit und Tränen an der Messe teil, aber während der Kommunion, als der Küster anstelle der Theotokos oder der Stichera des „Öffnet die Türen der Barmherzigkeit“ zu singen begann, erfasste mich der Geist der Bosheit und Bosheit mit Kummer über den Küster und genau dieses Lied, das zu oft verwendet wurde (oh, Bosheit und Sättigung!), und ich wurde einem schrecklichen, schmerzhafte, beschämende Versuchung; Scham bedeckte mein Gesicht und ich wusste nicht, wie ich es den Menschen zeigen sollte; Ich geriet völlig in Verlegenheit, verlor den Mut, war höllischer Enge ausgesetzt und tanzte fürchterlich: Satan hat mich so tödlich, so höllisch bösartig verwundet. Die Unterwolle war blau und alt. Waren es nicht die St. Petersburger Besucher, die mich in so große Schwierigkeiten brachten? Ich konnte das Gebet hinter der Kanzel nicht lesen, noch konnte ich sagen: „Verlassen“. Was bemerkten diejenigen, die in der Kirche standen, an mir? Wurdest du von mir in Versuchung geführt? Und diese Idee ist für mich eine Katastrophe. Ich möchte, dass der Name Gottes durch mich verherrlicht und nicht gelästert wird. Gewähre, Gott, das mir. Gepriesen sei der Name des Herrn. Ich danke dem Herrn, dass der Herr mich von einer solch schrecklichen Versuchung befreit hat, als ich die Heiligen Gaben nutzte. Ich denke, dass der Herr mir wegen meiner Hartherzigkeit gegenüber den Armen die Hilfe gegen Belial während der Kommunion und nach der Kommunion der Heiligen Mysterien am 15. Dezember und wegen des Barmherzigkeitsgesangs an der Tür entzogen hat ... Ich war verlegen und verärgert über den Küster und sozusagen über das Lied selbst, weil es so häufig verwendet wurde. Es ist klar, dass ich den Geist dieses Liedes, den Geist der Reue und der vollkommenen, innigen Hingabe und Liebe zur Mutter Gottes, nicht erlangt habe: Wenn ich ihn erworben hätte, wäre ich beim Singen mit Freude und mit Hoffnung erfüllt gewesen, egal wie schrecklich es war, dass der Bösewicht mich während dieses Liedes und Gebets erwischte und aß, aber schon vorher wollte ich dieses Lied nicht bei der Kommunion singen. Gibt es noch andere schöne Lieder, die der Küster immer singt? Ist unser Octoechos dürftig? In einem Traum sah ich die Akademie, Predtechensky, Klepachevsky, Trachevsky, die an meiner Stelle eine Messe oder ein Oblast hielten, aber ich schien übersprungen zu sein. Die Sänger sangen wie die Cherubim gut... Beim Eingang oder bei einer anderen heiligen Zeremonie las Pater Paul seine Sünden vor; Als ich zum Altar kam, war er mir gegenüber sehr sanftmütig und anspruchslos, zeigte mit der Hand, dass er ihn schon lange behandelt hatte, sagte, dass es unten sei, als würde man unter dem Boden dienen (als ob dort eine Kirche wäre), und oben würden sie es reparieren. Was für ein Blödsinn! Ein Matrose und seine Frau kamen vor der Vesper, um ihrer Mutter-Frau das vierzigtägige Gebet zu überbringen. Ich war beim Lesen extrem verwirrt – warum sollte ich Angst haben? Mein Gott! Warum ist das so? Am Abend brachte mich die Anwesenheit von Hauptmann Burchanowski in Verlegenheit, doch dann wurde die eitle Angst vor dem Feind durch die Gnade Christi überwunden. Verzichten Sie auf Händeschütteln: Sie sind parteiisch, und Parteilichkeit und jede Parteilichkeit gegenüber dem Gesicht ist eine Sünde vor Gott. Der Hirte muss jeden respektieren und lieben. Ich bemerke den äußerst heftigen, unverschämten, unverschämten Widerstand des Gegner-Teufels während der Feier von Gottesdiensten, insbesondere der Liturgie, während der Aussprache insbesondere von Litaneien und im Allgemeinen von Gebeten für den Herrscher und für alle Autoritäten; Wenn ich das Gebet zur reinsten Mutter Gottes spreche, atmet der Teufel die Wut eines Löwen gegen mich und die Heiligen; Es hindert mich auch äußerst daran, vor der Feier des Sakraments des Leibes und Blutes Gottes und vor Beginn der Liturgie ein Gebet zum Heiligen Geist zu sprechen, es bindet mein Herz und meine Lippen. Heiliger Prophet Haggai. Ich danke dem Herrn für den großen Sieg über die großen gewalttätigen und arroganten Versuchungen des Widersachers, des Teufels, die während der Matins gegen mich errichtet wurden; Mit einem beharrlichen Bußgebet vor dem Herrn brach ich die Stärke und den Widerstand des Feindes und das Gebet zu Christus, dem Licht ... Ich sprach bis zum Ende, fest mit Gottes Hilfe. Ich lese die Kanons mit größter Lebhaftigkeit; Ich war voller Eifersucht, wie ein Engel. Während der Matins gab Gott eine Quelle der Tränen aus dem Bewusstsein der Sündhaftigkeit, Schwäche, Bedeutungslosigkeit, Verdammnis und Schande, die der Teufel jeden Tag zufügt. Ich danke dem Herrn für den neuen Sieg seiner Barmherzigkeit und Macht über meine Sünden, der mich nach der Matin zu Hause erwischte, als ich ins Esszimmer kam und viele gebratene Vögel auf dem Tisch sah, ich war eifersüchtig und sozusagen neidisch darauf und auf meine Schwägerin Anna K. Ich war insgeheim verbittert über ihren Müßiggang und ihr freies Leben mit ihren Kindern; Ich hatte eine Fülle aller irdischen Speisen und Getränke; Ich war verwundet, beschämt, unterdrückt und starb in meiner Seele, aber nach aufrichtiger, heimlicher Reue wurde ich lebendig, wurde gereinigt, in meinem Herzen verändert und beruhigt. Ehre sei dem Wohltäter und Erlöser Gott, der die Reue annimmt und uns von den Sünden erlöst! Ich danke dem Herrn für die Liturgie, die ohne Stolpern durchgeführt wurde, mit dem Sieg der Barmherzigkeit Gottes über meine Sünden und für die vorurteilsfreie, lebensspendende Gemeinschaft der Heiligen Mysterien, für die sanfte, gefühlvolle, aufrichtige Lektüre des Gebets hinter der Kanzel und das Sprechen der liturgischen Entlassung mit Kühnheit und Wärme. Ich danke dem Herrn für die siegreiche, erfolgreiche Feier der Nachtwache zu Hause mit den Galakhovs unter starken Versuchungen böser Dämonen. Ich danke dem Herrn für den Sieg über die unsichtbaren Feinde beim Mitternachtsgebet, bei den Matinen und bei der Großen Litanei der Sechs Psalmen bis zum zweiten Hymnus des Kanons. Hier begannen die schrecklichen Machenschaften des Teufels in mir: Aus einem falschen Motiv der Stimme erbitterte der Feind den Küster Michail Bystrjakow und begann mich höllisch zu verbrennen und zu stechen, so dass ich das Flehen und insbesondere die Litanei und Entlassung nicht sprechen konnte. Die Bosheit des Teufels erfasste mich und tötete mich: Ich wurde nicht ich selbst, sowohl während als auch nach der Matin, als ich der kranken Frau in der Duma beim Wächter die Kommunion spendete. Ich habe nicht das Einzige erworben, was ich brauche – Liebe; Ich habe also nichts erworben, denn Liebe sollte für uns alles sein: Atem, Bauch, Kraft, Frieden, Freude, Schatz, Reichtum. Was wäre mein Singen und Lesen ohne Liebe? Klingendes Blech oder klingendes Becken. Liebe ist langmütig, gütig... lässt sich nicht leicht provozieren... wird nicht arrogant, ist nicht stolz... duldet alles... deckt alles zu... versagt nie [1. Korinther 13:1,4-8]. Freitag. Ich danke dem Herrn für seine gnädige Hilfe während des Gottesdienstes der Liturgie: Am Anfang befand sich die Seele in sündiger Benommenheit, verwundet durch die sengenden Pfeile des Feindes, aber mit den Worten, dass Du die Auferstehung und das Leben bist... erwachte sie wieder zum Leben, erhob sich wie aus einem Traum, und von da an schenkte der Herr Zärtlichkeit; Doch das Lied von Izhe Cherubim ... der Feind erlaubte mir nicht, es laut und einzeln auszusprechen, und ich sprach zu mir selbst; sogar das Gebet, den Heiligen Geist anzurufen (Herr, der dein heiligster Geist ist...) und zuerst daran zu denken, o Herr... Nach der Kommunion der Heiligen Mysterien wurde ich sehr erneuert und wiederbelebt, obwohl die Feinde danach nicht aufhörten, gegen meine Seele zu kämpfen, aber die Heiligen Mysterien stärkten mich, ihnen zu widerstehen und sie zu überwinden; Ich las das Gebet hinter der Kanzel einzeln, glatt, gleichmäßig, mit Gefühl, aber bei der Entlassung setzte ihn der Feind durch den Küster ab, der das Ende des Gebets nicht las: ... und alle, die auf ihn vertrauen, werden nicht sündigen [Ps. 33:23], und ich war sofort verlegen, ohne meine Entlassung auszudrücken. Aber der Herr heilte erneut meine Seele, die vom Gift der Schlange krank war. Bei der Vesper zeigte mir der Herr große Hilfe beim Sprechen der Litaneien, die ich langsam und laut sprach, nicht ohne Schwierigkeiten und nicht ohne starken Widerstand der Gegner, die mich in Verlegenheit brachten, kämpften und mich sarkastisch angriffen. Ich las die Beichtgebete mit einem Gefühl der Zärtlichkeit. Er gestand in extremer geistiger Entspannung und Taubheit gegenüber Feinden für mehr als zwei Stunden – von fünfdreiviertel bis sieben Uhr abends. Nach der Beichte wurde ich vom Obstbauer Nikolai Vas eingeladen. und aß Weintrauben und Mandarinen, trank guten Wein und Tee. Ich danke dem Herrn für den Trost seiner Barmherzigkeit. Der Feind erforscht ständig den Boden meines Herzens und findet, dass es sehr fähig ist, seine Träume und bösen Samen anzunehmen. Gott! Befreie mich aus seinen Fängen. Hier sind wir im Exil, nicht im Vaterland, aber nach dem Tod kehren wir reuevoll in das Vaterland zum himmlischen Vater zurück. Denken wir daran und lassen Sie uns im Exil nicht wie in unserem Vaterland leben, sondern lasst uns in unser Vaterland eilen und Werke der Buße tun. Ich verherrliche die Werke Deiner Barmherzigkeit in mir heute vom Morgen bis zum Abend: Am frühen Morgen kämpften die Feinde und stachen mich äußerst; Nur durch tränenreiches Gebet konnte ich mich während der Aussprache der Großen Litanei teilweise von ihnen befreien, und währenddessen kämpften sie äußerst mit mir, aber der Kanon inspirierte und stärkte mich, insbesondere die Stichera zum Lobpreis des Samstags und die Stichera auf der Stichera; Die Stichera zum Lob rührten mich zu Tränen, besonders die letzten; Ich habe die Regel für die Kommunion aufrichtig und rührend gelesen. Zuerst führte er die Liturgie nicht herzlich durch, sein Herz war von den Taten seiner Feinde benommen, doch kurz vor dem Cherubic-Hymnus erlangte er Gefühl und Zärtlichkeit und diente dann rührend. Er empfing die Kommunion und empfing die gute Kommunion. Aber die leichte Verzögerung des Küsters beim Singen störte mich und ich wurde der Gnade des Friedens und der Freiheit beraubt; Als er sich an den Herrn wandte, empfing er Gnade und Heilung; Ich habe das Gebet hinter der Kanzel mit größter Mühe gelesen und nicht alles gelesen; Ich habe meinen Urlaub gestohlen. Der heutige Tag ist voller Wunder der Barmherzigkeit und Langmut Gottes mir gegenüber, beginnend mit der Matin und endend mit der Vesper und den Gebetsgottesdiensten in Häusern (im Haus von Gavrilov im Haus des kleinen Beamten, im Haus von Strebulaeva bei der Schneiderin Evfemia, im Haus von Gorbunov (nach der Vesper)). Die Matin war für mich ein Triumph: Beim Singen der Stichera bei „Herr, ich weinte“, bei der Stichera, bei den Lobpreisungen, beim Singen und Vorlesen des Kanons wurden mir durch die Gnade Gottes während der Matin und vor allem in der Messe Quellen für Tränen geschenkt. Und wie viele Schwächen, Gebrechen und Sünden habe ich! Wie viele! Und die Machenschaften des Feindes über mich, das Verwunden, Kneifen, Nagen des Gegners vor der Entlassung und nach der Entlassung, nach dem Gebet zu Christus, dem wahren Licht, in dem der Gegner mich immer fast heftig tritt, sarkastisch, tötet, beschämt, mir nicht erlaubt, die wahrsten Worte auszusprechen, unsere Schritte zur Erfüllung Deiner Gebote zu korrigieren, und bei der Messe am Anfang vor dem Lesen und während des Lesens der Gebete an den König des Himmels... Ehre sei Gott in der Höhe... Herr, der meine Lippen geöffnet hat... hindert auch, sarkastisch, betäubt, beschämt. Nur Gottes größte Barmherzigkeit rettet mich vor seinen Zähnen, vor seinen tödlichen Stichen. Aber nach dem Lied der Cherubim, welche Gnade! Was für ein feuriges Gefühl: Einerseits – meine großen Schwächen und Sünden und der Verrat des Feindes, Tausende von Todesfällen, und andererseits – Gottes endlose Barmherzigkeit gegenüber mir, einem Sünder, die Kraft Gottes in mir! Durch die Gnade Gottes habe ich in der Messe einen Strom von Tränen vergossen. Er sagte ein kurzes Wort durch die Gnade Gottes, das er selbst am Tag zuvor über unsere Beziehung zu Gott durch die Menschwerdung des Sohnes Gottes mit den Worten geschrieben hatte: Das Buch der Beziehung Jesu Christi [Matthäus 1:1]; Beim Morgengottesdienst zerschmetterten unsichtbare Feinde äußerst verlegen und sarkastisch mein Herz und meine Gedanken wegen meiner Meinung über den Pelzmantel, damit er nicht gestohlen würde (der neue Fuchspelzmantel); Nur durch geheimes Gebet vor dem Gottesdienst überwand er die Machenschaften des Feindes und konnte beten, sonst würde er zumindest auf den Gottesdienst verzichten. So wirkt der Feind durch weltliche Süchte schädlich auf die Seele ein! Wie viele feindliche Netzwerke! Und indem er Almosen gibt, legt der Widersacher ständig eine Schlinge, verhärtet das Herz und führt zu Mitleid mit dem Geld und nicht mit den Armen! Ich gedenke des Wunders der Barmherzigkeit Gottes, das heute während der Matinen in mir geschah, nach meinem geheimen Bußgebet und meinem wiederholten und inbrünstigen Sturz auf den heiligen Thron der Wahrheit und Barmherzigkeit. Es war mir peinlich, dass mein Vater die Einnahmen für Platon Neustrojews Taufe nicht erfasst hatte, und ich wurde neidisch auf die Bestechungsgelder und das Silber im heiligen Altar, in diesem irdischen Himmel, wo Gott so greifbar gegenwärtig ist und die Engel unsichtbar dienen. Es war mir nicht nur peinlich, ich verlor auch die Liebe, ich war empört über Pater Pavel, ich war verärgert über ihn, weil er mein brüderliches Eigentum gestohlen hatte, während er nur wenig in der Pfarrei arbeitete und den größten Teil des Einkommens erhielt. Aber ich bat den Herrn um Vergebung für meine Habgier und mein mangelndes Vertrauen in den Herrn, der mir stets seine großzügige Vorsehung erwiesen hat. Dann zerstörte der Herr den Tod in mir und gab mir das Leben; Die Verwirrung verging allmählich und Frieden kehrte in die Seele ein. Ich las und sang die Sedalen, die Kanons für das Vorfest der Geburt Christi und des heiligen Märtyrers Ignatius, mit feierlicher Stimme, kräftig, lebhaft, laut, Stichera auf Lobpreisungen und auf Stichera. Ehre sei Dir, lebensspendender Christus, unser Gott! Unzeitiger, wenn auch mäßiger Verzehr (z. B. morgens) [von Nahrungsmitteln] schwächt und schwächt unseren Geist aufs Äußerste. Seien Sie daher äußerst vorsichtig, wenn Sie unnötigerweise Nahrungsmittel und Getränke zu sich nehmen. Abstinenz und Gebet hingegen entzünden die Seele. Lösche den Geist nicht [1. Thessalonicher 5:19]. Bei manchen ist der Geist völlig erloschen, bei anderen hingegen brennt er stark und strahlt für viele. Sonntag. Ich danke dem Herrn, der vor der Vesper und zu Beginn der Vesper ein Wunder der Erlösung in mir vollbracht hat und mich von der Trauer, der Verlegenheit, der Unterdrückung und dem geistigen Tod befreit hat, die mich aufgrund des mir vom Rektor erteilten Auftrages ereilten, eine statistische Beschreibung des Kronstädter Doms zu erstellen. Ich bekannte meine Schwäche und die Komplexität meiner Verantwortung vor Gott. Ich danke dem Herrn für seine Hilfe während der Trauerfeier für Olga in der Kronstädter Straße im Haus eines Juden und während der Trauerfeier für Anna Gerasimovna Obedkova im Haus von Popov in derselben Straße, am Kronstädter Tor. Ich betete heimlich zum Herrn, er möge mir ermöglichen, aufrichtig, frei, friedlich und ohne Stolpern zu beten, und der Herr gab es. Die vielfältige Sünde befällt mich jeden Tag von morgens bis abends und sogar nachts im Schlaf. Erlöse, Herr! Dienstag. Heute, nach dem Mittagessen bei den Markovs, bei dem ich viel Fischsuppe mit verschiedenen Fischen (gesalzener Stör, Barsch) und etwas Braten in Pflanzenöl aß, wurde ich von ein bis acht Uhr abends von gegnerischen Kräften unterdrückt; auch wegen etwas Mischwein (Birkenknospen auf Sherry) habe ich die Gnade Gottes verloren, verdammt, ich konnte keinen Gedenkgottesdienst im Haus von Kvar und Rasskazova abhalten, besonders im Haus von Rasskazova; Ich empfand Trauer wegen Gushchina, der der Feind seit langem Feindseligkeit eingeflößt hatte, ich weiß nicht warum, einfach wegen meiner Laune und ihrem Ungehorsam und vor allem wegen ihrer kalten Manieren und Kommunikation – aber können alle den gleichen Charakter, das gleiche Gesicht, die gleiche Anrede, die gleichen Gefühle haben? Oh, die Besessenheit des Teufels! Oh, Selbstliebe! Oh, Prahlerei meinerseits! Nur dank [starker] Arbeit, Spaziergängen und Gebeten im Haus von Grigoriev und Adamovich (bei Uljanys Geburtstagskind) überwand die Gnade Gottes meine Sünden und die Machenschaften des Feindes, und ich fühlte mich wohl. Wie viel habe ich heimlich vor den Trauerfeiern gebetet und in Reue um Gnade gebeten, und wurde für meine Sünden, für Völlerei und Sättigung, für diesen grotesken Götzendienst nicht erhört! Dient ihm recht! Erbarme dich meiner, Herr Herr! Mittwoch. Ich danke meinem Herrn Jesus Christus, der während der Matins seine große Barmherzigkeit über mich ausgegossen und mich wiederbelebt hat, getötet durch Sünden gegenüber den Armen (Geiz und Härte des Herzens, kleine Almosen), und mir das feierliche Singen und Lesen der Kanons für das Vorfest der Geburt Christi und der heiligen Märtyrerin Anastasia gewährt hat, und dann in der Duma-Kirche eine Frühmesse mit reichlich Tränen der Reue und Schwäche und dem Bewusstsein der Größe und Heiligkeit der Sakrament der Eucharistie, ihr liebevoller, allumfassender Geist. Ich danke dem Herrn für die vorurteilsfreie Gemeinschaft der Heiligen Mysterien durch mich und zwei Kaufleute aus St. Petersburg, Michail Jewgenjewitsch Kiselev und Sergej Andrejewitsch [Parfenow]. Ich beichtete sie vor der Frühmesse. Beim Umzug (Lithium) und bei der Trauerfeier (an einem anderen Ort) war ich wahnsinnig im Kampf gegen unsichtbare Feinde. Ich weiß nicht, was das bedeutet. Körperliche und geistige Schwächen vereinen sich gegen mich. Aber bei zwei Gottesdiensten diente er mit Gefühl und ohne zu stolpern. Ich danke dem Herrn. Ich danke dem Herrn für die aufrichtige, siegreiche Aussprache der Litaneien und Ausrufe sowie für die Beendigung des Gedenkgottesdienstes für die Dienerin Gottes, die Jungfrau Warwara, am Abend um sechs Uhr. Oh, wie sehr ich mich danach sehnte und dürstete, alle Evangelien, Gebete, Litaneien, Lobreden und Ausrufe während der Gottesdienste ohne Stolpern, aufrichtig und ohne Angst vor Feindseligkeit zu rezitieren! In Bezug auf viele Gebete, Ausrufe in Litaneien, Ausrufe, Evangelien hat mir der Feind meine Aufrichtigkeit und Kühnheit genommen, indem er dreist und räuberisch Angst, Lügen oder falsche Scham in mein Herz gesät hat, so dass ich oft sein Gefangener und Sklave bin und nicht in den Ohren der Menschen aussprechen kann, was in der Reihenfolge der Anbetung folgt. Ich danke dem Herrn für den stolperfreien, siegreichen Gottesdienst der Liturgie mit reichlich Tränen und der vorurteilsfreien Kommunion der Heiligen Mysterien und der Kommunion von sechs Personen; für die aufrichtige, ruhige, freie, stolperfreie Verlesung des Gebetes hinter der Kanzel und den Abschied. Ich danke dem Herrn für die Befreiung von einer schweren Versuchung kurz vor der Messe, früh nach dem geheimen Reuegebet vom Zorn des Teufels gegen den Küster und den Diakon, weil er den Wächter nicht über die Messe in der Mariä-Entschlafens-Kirche (Duma) informiert hatte. Ich danke dem Herrn dafür, dass er mich von der Trauer und dem Kummer darüber befreit hat, dass ich das Erlaubnisgebet für [Simonovs] reuige Tochter Ekaterina und ihre Lehrerin Maria Alexandrowna nicht gesprochen habe. Ich danke dem Herrn für die schnelle Erlösung durch mein Reuegebet von der Wut über die kleinen Bettler, die mir in großer Zahl nachschrien. Morgen. Ich danke dem Herrn für die barmherzige Befreiung nach meinem geheimen Bußgebet von dem unreinen Gedanken der Wollust, der meine Seele schwächte und von Gott entfernte – ich empfing von Gott süßen Frieden mit Raum in meinem Herzen und großer Kühnheit und Triumph des Geistes, während ich die Kanons für das Vorfest der Geburt Christi und der heiligen Märtyrerin Eugenia las und sang. Fest der Geburt Christi. Morgen. Ich danke dem Herrn, der es mir ermöglicht hat, diesen Tag in der gewünschten Gesundheit zu erleben. Ich danke dem Herrn für die gestrigen Wunder Seiner Barmherzigkeit und Macht in mir vor dem Gottesdienst und während des Gottesdienstes der Nachtwache zu Hause mit Herrn Simansky, mit extremer Schmeichelei und Gewalt von körperlosen Feinden, mit ihrer Einschüchterung und Misshandlung von mir und dem weiblichen Geschlecht, während sie mein Herz und meinen Körper fesselten. O Meister Herr, überaus barmherzig, gehorsam, allmächtig, Allerlöser, Ehre sei Dir immer, jetzt und immer und für immer und ewig. Amen. Du wirst mich immer wieder befreien und mich vollständig von dem allbösen Vergewaltiger und Gotteslästerer befreien. Ich danke dem Herrn für die allmächtige Hilfe, die er mir, dem unwürdigen, vielleidenschaftlichen, während der festlichen Matinen und der frühen Weihnachtsmesse geleistet hat, für die Überwindung der Feinde während der Lesung des Matinevangeliums, für die reichlichen Tränen der Zärtlichkeit bei der Liturgie, für die Besiegung vieler mörderischer Mächte vor dem Feind-Teufel, für die unverurteilte Gemeinschaft der Heiligen Mysterien, für die Predigt, die zur Ehre des fleischgewordenen Gottes gehalten wurde. Ich danke dem Herrn, dass er durch seine Gnade die Versuchungen der feurigen Bosheit des Teufels beim Dankgottesdienst in der Kathedrale besiegt hat: Der Feind hetzte mich gegen den Abt auf, stach mich mit seinem Stachel, aber durch das Reuegebet wurde ich seine Bosheit los. Und Pater Paul – Sanftmut, wie eine starke Säule, lässt sich im Dienst nicht erschüttern und ist der Nachahmung wert. Ansonsten kennt er keine Versuchungen, denn in seiner Jugend hielt er seinen Körper keusch. Sonntag. Ich danke dem Herrn aus ganzem Herzen, wenn auch unrein, aus all meinen Gedanken, mit unreinen Lippen und mit unreiner Hand, wenn ich dies schreibe, für die größte Befreiung von dem größten spirituellen Unglück, das mir im Leben widerfahren ist, von spirituellem Kummer, Enge, Feigheit, Verzweiflung und Murren über Gott, weil er zugelassen hat, dass der Teufel mich von ihm während der Salbung einer kranken Frau, der Soldatin Anna Gordeevna, im Haus von Gorbunov quält. Während der gesamten Zeit der Salbung verschlang mich der böse Widersacher und ich erlebte eine unerträgliche Enge und tausende schlangenartige Stiche in mir. Durch Reue und fleißiges Hinfallen zu Hause viele Male hat mich der Herr von dem Widersacher und dem heftigen Kummer befreit, der mich wegen meines Widerwillens und meiner Unwilligkeit, ihr die Salbung zu spenden, und weil ich sie, die kranke Frau (Erysipel), verachtete, widerfuhr. Ich danke dem Herrn, der mich durch heimliches Bußgebet von unreinen Begierden, von sündigen Bewegungen des Fleisches und Geistes beim Anblick von Jungfrauen, von milchigen fleischlichen Gefäßen befreit hat. Ich danke dem Herrn für die gute Herzenshaltung aller unserer Gemeindemitglieder, wenn sie ihre Häuser mit dem lebensspendenden Kreuz besuchen. Die Brüder sammelten einhundertzwanzig Rubel. Ich danke Dir, Herr, für die wiederholte Befreiung von der Bewegung rebellischer Leidenschaften vom frühen Morgen bis zum Abend, denn sobald ich innerlich in Reue zu Dir, dem Allwissenden, Allgerechten und Allbarmherzigen, bete, wie Du mir begegnest, besuche mich mit Deiner Barmherzigkeit und Großzügigkeit. Und jetzt hast Du mich vor der vergeblichen Wut auf Fevronia, meine ehemalige Magd, bewahrt, die ich der Respektlosigkeit und Vernachlässigung gegenüber mir verdächtige, obwohl sie nichts damit zu tun hatte. Ich betete von ganzem Herzen in Reue zu Dir – und ich wurde befreit, beruhigt, geheilt. Ich danke dem Herrn dafür, dass er die Herzen seiner Diener Walter Romanovich Maynard und Alexander Romanovich Fishwick mir gegenüber stets in guter Stimmung hält und mich nicht in der Erwartung seiner Barmherzigkeit entehrt, die er durch sie über die Armen ausgegossen hat. Fünf Uhr abends. Ich danke dem Herrn, der sich meiner tränenreichen, tiefen Reue vor der Vesper und zu Beginn davon nach dem Geiz mit Strenge und Hartnäckigkeit erbarmt hat, indem er den Armen Almosen gab, und ein anderes Mal, der sich nach der Vesper gnädig mit mir erbarmte, als ich, auch unter Tränen, erneut neue Hartherzigkeit und Geiz bereute, als ich den armen Männern nur einen Pfennig gab und die Kinder nach dem Geben bettelten durch den Hausmeister vertrieben und ich war sehr verletzt. Ich danke dem Herrn, der während der Matins meine tränenreiche Reue über meine Hartherzigkeit und meinen Geiz gegenüber den Armen angenommen hat, die mich vor der Matins verfolgt haben, und der mich, von der Sünde getötet, wieder zum Leben erweckt und mir mit großer Kraft und triumphierendem Geist die Gnade gegeben hat, die Kanons zu lesen und Stichera des Lobpreises und der Verse zu singen. Ich danke dem Herrn, der auf dem Weg zu Generalmajor Palkin gnädig den reuigen Schrei meines Herzens gehört hat, als ich ihn über die neue Grausamkeit gegenüber den verfolgten Bettlern bereute. Ich appellierte nachdrücklich an seinen guten Gehorsam, schnellen Gehorsam, seine Freundlichkeit und Güte, und er beugte sich dem intensiven Schrei meines Herzens und rettete mich vor der Unterdrückung der Sünde und vor Scham und Verwirrung des Geistes. Am Morgen hatte ich starken Schüttelfrost und eine schlimme laufende Nase, die innerlich bricht; das Blut wird scharf und entzündet. Der Frost ist streng. Ich muss mich erkältet haben. Heile, Herr! Jeden Tag kommunizieren wir im Gebet, im Lobpreis und in der Danksagung zu Hause, in der Kirche und auf der Straße mit dem unsichtbaren Gott und mit der geistigen Welt, mit den [unsichtbaren] Engeln, vergänglich im Körper mit unvergänglichen Wesen, vorübergehend im Fleisch mit dem Ewigen, und so lernen wir, uns nicht an das Zeitweilige zu klammern, sondern zum Ewigen aufzusteigen und endloses Leben zu erwarten, wobei wir das Zeitweilige, Winzige verachten; Wir lernen vor allem, Wahrheit und Heiligkeit und jede Tugend, die Heilige in unserem Leben praktizieren, zu schätzen, zu lieben und zu praktizieren. Hin und wieder hören, lesen, singen, reden wir in der Kirche über das ewige Leben und das ewige Reich, das die Heiligen erreicht haben, von dem aus sie uns eine helfende Hand geben, zu dem sie uns rufen. Aber warum sind wir immer noch an die Erde und ihre Segnungen gebunden – an unser vergängliches Fleisch und Blut, an die Sünde, die menschliche Seelen und Körper tötet? – Aus Mangel an Glauben und Gewohnheit, Leidenschaft für Fleisch und Blut, aus Mangel an Selbstlosigkeit, Geduld, Liebe zu Gott und den Nächsten. Unterwürfig (Kirchenruhm) – eine Person, die uns ähnlich ist, mit den gleichen Leidenschaften und Gebrechen. Seit Jahrhunderten (kirchlicher Ruhm) – warum. Fair (Church Glav.) – außergewöhnlich, ausgezeichnet, ausgewählt. Die Zahl der heiligen Märtyrer beträgt fünf, also fünf: Eustratius, Auxentius, Eugen, Mardarius und Orestes (gelitten um 305). Erinnerung 13./26. Dezember.