Декабрь 1882 г.

الأربعاء. ماذا سأرد للرب مقابل كل الفرح الروحي الذي يفرح به أبنائي الروحيون، أبناء وبنات الله، في بيت الصلاة - في كنيسة الله - من خلال خدمتي المخلصة؟ ماذا سأرد للرب عن كل قواته ومراحمه التي تعمل فيّ كل يوم وساعة؟ أشكر الرب على الحنان الوافر والعذب خلال صلاة السَّحر وعلى القراءة والترنم المفعمة بالحيوية للغاية لشرائع الصليب، والدة الإله، والشهداء، والنبي القدوس ناحوم. ساعة ونصف بعد الظهر في صالة الألعاب الرياضية. أشكر الرب الذي أنقذني من الظروف الضيقة (من النوم أثناء النهار)، من قيود الجحيم أثناء سيري على طول اللوحة المقابلة لحديقة الصيف (الجانب الأيمن). الساعة الرابعة والنصف مساءا. أشكر الرب الذي أعطاني دموع التوبة وقبل برحمة توبتي عن قساوة القلب والسطو على الفقراء (ضربت آخر، وجذبت آخر من شعره، ودفعت آخر). كنت متحمسًا للغاية ومصدومًا ومنزعجًا (لقد دفعت أحد المتسولين من شعره خارج الكنيسة بغضب عندما بدأ يطلب المزيد مقابل الخمسين كوبيل المعطاة) واحترق بنار جهنم. ومن أجل التوبة، رحم الرب، أرسل الندى من السماء، تبريدًا، تهدئة، تطهيرًا، رحيمًا، وغنيت وقرأت بلطف في الجوقة. بعد صلاة الغروب، أخطأت مرة أخرى - ركلت صبيًا مزعجًا كان قد تلقى الصدقات بالفعل. مرة أخرى تاب بصدق - ومرة ​​أخرى تم العفو عنه. إن وصية الله مختصرة، وتحتوي في حد ذاتها على شريعة الله الكاملة للإنسان، أي وصية محبة الله والقريب [متى 22: 37-40]، ولكن هناك حالات معينة لا حصر لها ومتنوعة للغاية في الحياة حيث يجب تطبيق هذه الوصية على العمل، أو تنفيذها، ونحن نتعثر ونسقط ونسحق باستمرار عندما يتعلق الأمر بتطبيقها على حالات معينة. لماذا؟ لأنهم لم يتعلموا أن يقدروا الحب أكثر من أي شيء في العالم ولم يفهموا معناه المهم والحيوي؛ لأننا تعلقنا بالغرور وطاردنا الغرور والغبار والفساد؛ لأننا نحب أنفسنا زورا، ونفهم الحب زورا، وأننا فخورون، طموحون، عبثون، حسودون، غير صبورين، كسالى، مهملين. الساعة السادسة مساءا. أشكر الرب على خلاصي، نتيجة توبتي الصادقة، من العواقب الضارة لروح الشهوانية، أو الزنا العقلي اللحظي في شقة ي. ك. ماركوف من عاطفة آنا الشديدة، ثم الخلاص الثانوي في الكنيسة قبل صلاة الغروب. عجيبة هي قوة الدعاء الصادق لاسم يسوع المسيح! وبهذا يتم تدمير جميع الأهواء وتنقيتها. الساعة العاشرة والنصف مساءً. أشكر الرب الذي أنقذني من جرح قلبي الشهواني في شقة إيفلامبيا الأولى شليابنيكوفا من خلال صلاة التوبة والذي أعطاني، بدلاً من الارتباك والتشنج، السلام ورحابة القلب، بدلاً من الخطيئة والبر والقداسة. هنا وفي الوقت نفسه، شعرت بإغراء كبير من خلال قراءة عريضة باراسكيفا كوفريجينا، الخادمة العجوز (تقية إلى حد الانحراف والخرافات)، إلى الملك بشأن نبوءتي الخيالية عن الموت العنيف للملك الراحل وعن المعجزات التي قمت بها؛ كنت منزعجًا، غاضبًا، غاضبًا من هذه الخادمة العجوز ومن الآخرين الذين كانوا هناك، خاصة من إيفلامبيا إيفانوفنا، التي بررت فعل كوفريجينا، ودفعت كوفريجينا بقوة حتى سقطت، ودفعت شليابنيكوفا بقوة بقدمي ويدي عندما انحنت عند قدمي. لقد فقدت أعصابي تمامًا، واضطربت، وغضبت، ومضطهدت، وقتلت في روحي، خوفًا من عواقب الجرأة المجنونة في تصريحي للإمبراطور كوفريجينا حول هديتي النبوية الوهمية وتوقعاتي. لقد ظلوا مخلصين في المحبة والوداعة والتواضع تجاهي، لكنني شعرت بالمرارة عليهم - لقد أخطأت في حق الرب! قوني في الحب يا رب! غير قلبك ودمر العداوة يا رب! ليس هناك حد لمدى الحب الذي أظهرته لي! في هذه الأثناء، كنت أهينها كثيرًا، وقد تحملت كل الإهانات بوداعة وتواضع، ولطف، بتفانٍ مذهل، وبحب لا يموت! وجميع الأخوات يحبونني كثيرا! هل أنا على عداوة معهم؟ طوبى لهم في إيمانهم! لكن لدي القليل من الإيمان والخوف، شرير الإرادة، فخور ومحب للحياة! في عشر دقائق. المجد لانتصار نعمتك الرائع والمجيد، يا رب، على حقدي، على خداع الشيطان وكل حقده بداخلي، الذي قتلني به عندما قرأت التماس كوفريجينا المذكور في شقة شليابنيكوفا. لأنه بالتوبة والإيمان بنعمة الرب، التي تغلبت على كل خداع العدو وخبثه، تحررت من الظلم والحزن المميتين، وقامت نفسي من بين الأموات، وهدأت، واتسعت، وعزّت، واستنارت، وشجعت. المجد لمعجزاتك يا رب! المجد لانتصارك على الجحيم! المجد لإيمانك العجيب! أشكر الرب الذي سحق قيود الجحيم المميتة بداخلي وقيدني برباطات محبته العذبة والواسعة! أشكر الرب الذي، من خلال العناية الإلهية والحكيمة لي، أنا الخاطئ والضعيف، أنقذني من إغراء العدو الذي كان أمامي لمواصلة صلاة الغروب في الكاتدرائية في سخط الشيطان بدلاً من الأب ألكسندر، الذي كان في مؤتمر قضاة السلام. بعد فترة وجيزة من بدء الخدمة، جاء إلى الكنيسة (إلى المذبح)، وسلمته الخدمة، وأنا وقفت على الجوقة. كان إحراجي هو أنني شربت الخمر في حفلة قبيل صلاة الغروب، متناسية واجبي في خدمة صلاة الغروب. نعم، من الضروري جدًا تجنب الخمر في النهار، وخاصة الإفراط فيه: فهو سرعان ما يفسد البنية الروحية للإنسان ويحرمه من النعمة. صحيح أنني بالأمس، قبل صلاة الغروب، سقطت على العرش المقدس، بالإيمان والتوبة، انتزعت من الرب المغفرة والخلاص والسلام، لكن هذا السلام يمكن للعدو أن يهزه بسهولة ويمزقه مرارًا وتكرارًا يزعج نفسي. أشكر الرب، المساعد القوي، الذي أظهر مساعدته الكبيرة لي أثناء خدمة الصلاة مع آنا جيراسيموفنا أوبيدكوفا، عندما تصرفت في داخلي قوة النبيذ وأظلمت مشاعري؛ متقوًا بالإيمان والتوبة من خلال نعمة الله السرية، تغلبت على إغراء الارتباك والظلام وخدمت جيدًا. عند تجميع علم العبادة، انتبه إلى معنى وأهمية وقوة البركة الكهنوتية: كيف يجب على الكهنة أن يعلموا، وكيف ينبغي للعلمانيين أن ينالوا البركة. جمعة. كان لديّ اليوم حمل وضيق رهيبان خلال القداس المبكر، خاصة لأنني كنت غاضبًا من باراسكيفا إيفانوفنا كوفريجينا أمس ولم أعطها البركة اليوم، على الرغم من أنها أتت إليّ من أجل ذلك، وهكذا، دون أن أمنحها السلام، خدمت القداس. لقد نسيت كلام الرب: إذا غفرت للناس خطاياهم، يغفر لك أبوك السماوي أيضًا، وإذا لم تغفر للناس خطاياهم، فلن يغفر لك أبوك خطاياك، و: اغفر لنا ذنوبنا كما نغفر نحن لمذنبين إلينا (متى 6: 14-15؛ 12). كان هناك ألم شديد وعصبية في الجانب الأيمن، هل بسبب الخمر؟ المجد لاسمك العجيب يا رب! خلال صلاة الفجر، وخاصة القداس، تم تكريمي بأكبر قدر من الخلاص من المشاكل الروحية التي تسببها القوى المعارضة، وبجرأة كبيرة وانتصار روحي أثناء قراءة وترنيم شرائع أوكتوخوس ومينايون. أثناء القداس، أعطى الرب دموع حنان محيية، طهرت قذارة قلبي وأعطتني جرأة عظيمة في تناول الأسرار المقدسة، وفي نهاية القداس، جرأة عظيمة في طرد الأرواح الشريرة من خادمة الله حنة، التي طردها بالتذرع بالاسم المجيد للمسيح الإله، والمرأة، التي لم تستطع في السابق أن تتحمل رؤية الكأس المقدسة وتقاتلت بصراخ رهيب على أرضية الكنيسة، اقترب بهدوء وانضم دون حكم. أثناء تقديم صلاة في المساء مع فياتشيسلاف نيكولاييفيتش كوستوريف (الكابتن)، ساعدني الرب كثيرًا: لقد قمت من بين الأموات، وأصبحت رجلاً جديدًا، قويًا وشجاعًا من الضعفاء والخائفين. عندما تعمدت على يد السيد [...]، ميكانيكي، ساعدني الرب كثيرًا في أداء القربان، وخاصة في تلاوة الصلوات. أشكر الرب الذي أنقذني من العواقب المميتة للقسوة والشر والزنا، عندما تبت بصدق، وركعت أمام أيقونات الرب وأم الرب في شقتي في الساعة الثامنة والنصف مساءً. سبحان الرب الكريم النافع! عندما خرجت مع القرابين المقدسة أثناء القداس وقلت: تعالوا بخوف الله والإيمان، سقطت آنا الممسوسة على الأرض وبدأت تتدحرج وتصرخ؛ عندما بدأت أنا والآخرين، في نهاية القداس، بالصلاة إلى الله من أجلها، سقطت مرة أخرى، وبدأ الشيطان يضربها بشدة ويصرخ - وكان البكاء على اسم الله لا يطاق بالنسبة له؛ وعندما وضعت عليها الصليب كان الأمر نفسه؛ عندما نفخت في فمها، بصقت، ولكن ليس كثيرًا: من الواضح أن الشيطان لم يجرؤ على القتال، خوفًا من محاربة روح النعمة التي كانت بداخلي - وأخيرًا، من خلال صلواتها المستمرة وضربها، خرج؛ أصبح المريض هادئًا وخاليًا تمامًا من أرواح الخبث، وبدأ يعتمد، وبدأ بهدوء في قبول الأسرار المقدسة، بعد الاستماع إلى الصلوات. الله يبارك! واليوم يصنع الرب معجزات قوته ورحمته، مُظهرًا بوضوح حقيقة إيمانه وقوته الخلاصية، وقوة اسمه وتهديده للشياطين، وقوة الأسرار الخلاصية، ونعمة وقوة كهنوت الكنيسة، وقوة الصلوات الرعوية. لكن امنحني يا رب أن أطرد من روحي كل الأهواء: حب الذات، الغضب، الحقد، الحسد، الغرور، الشراهة، الجشع، الزنا، العصيان، نفاد الصبر، الجبن، الخجل الشيطاني، التذمر، عدم الاحترام، الشك الشرير، الكسل، الإهمال، قساوة القلب والبخل. وهذا أهم من إخراج الشياطين من الممسوسين بهم. إله! ساعدنا على تحقيق قداستك وحقك الكاملين، اللذين يقاومهما فينا الشياطين وعاداتنا الخاطئة وأهوائنا بشراسة وباستمرار. الأحد. أشكر الرب على الخلاص الذي لا يحصى الذي كشف لي أثناء السحر والقداس المبكر، الذي خدمته، خاصة في بداية الصباح، عندما كان قلبي في حالة إماتة بعد الفصل وبعد الصلاة للمسيح النور الحقيقي؛ لكن الأهم من ذلك كله أشكرك على الخلاص أثناء القداس من لدغة الشيطان (في بداية القداس وبعد المدخل الكبير) وعلى هبة تيارات الدموع قبل وأثناء وبعد السر؛ وفي الصلاة خلف المنبر قتلني العدو بعنف الحرج والجبن؛ لقد أتقنت الخطبة؛ لقد سرق إجازته وعانى من أجل ذلك. في الصلاة طوال اليوم، أظهر لي الرب باستمرار مساعدته أثناء هجمات الأعداء غير المرئيين. الله يبارك! يوم نيكولا. لقد أدى صلاة الصبح والقداس تحت تجارب وجهادات كثيرة، وتحت جراحات كثيرة من الشياطين، لكن جميعها اجتازت بسلام بنعمة المسيح الله؛ خلال القداس، أعطى الرب دموع الحنان. ومن الحرج والخوف من الشياطين، لم أقرأ كل الصلاة خلف المنبر وسحقت الفصل. وكانت الصلوات كثيرة في البيوت، وتقام حتى الساعة الرابعة مساء. كانت هناك إغراءات كثيرة للعدو أثناء خدمة الصلوات، لقد أزعجني الأعداء بلا رحمة، وعذبوني، وضغطوا علي بلا رحمة، ولم يسمحوا لي بالثناء أو تعجب الابتهالات، والثناء، والصلوات. لقد حصلوا على أكثر من أربعين روبل. وفي المساء قرأت للناس عن القديس نيقولاوس العجائبي في بيت الاجتهاد. لقد وقعت في كثير من الأحيان في غضب شيطاني وانزعاج من المتسولين الذين طاردوني بالطلبات؛ في غضب، مزق شعر اثنين من المتسولين في المساء (أعطى أحدهما أربعين، والآخر عشرين كوبيل)؛ سقط في نار جهنم وفي الظلم، وفقدت رحمة الله، وندى نعمته؛ بدأت أتوب بشدة وأتوسل إلى نعمة الله الغالبة أن تغفر خطاياي، و- يا لها من معجزة رائعة، وعجيبة عجيبة! "في كل مرة أخرج الرب روحي من العالم السفلي وأعاد إليّ سلامه العذب ، وحياة قلبي المليئة بالنعمة. المجد لرحمته اللامتناهية ، التي لا تقهر بخبثنا! كم مرة أتلقى في اليوم هدية الخلاص! قدمت ناديجدا ستيبانوفنا بريتنيفا صلاة في الصباح ، في البداية بشكل لائق ، ثم تغلب عليه الهوس الشيطاني والعنف المتعجرف ، ساخطًا - وضل طريقه في الخدمة، أصبح محرجا، كان خائفا ولم ينطق بالصلاة والتعجب والفصل، وأصيب بقرحة روحية في الطريق، وتاب بشدة وحصل أخيرا على السلام والحرية. أشكر الرب الرحيم على المتعة الروحية للشرائع والقصص بعد الخلاص من الظروف الضيقة. أشكر الرب لأنه أنقذني من خطاياي بعد طول طول من التعب والمشقة بسبب قساوة القلب تجاه الفقراء، ومن خطاياي ومنحني السلام والحرية والحياة. (مشيت بالقرب من الحديقة الصيفية لمدة نصف ساعة، من الساعة الثانية عشرة إلى الساعة الثانية عشرة والنصف [الساعة الثانية عشرة الماضية).) أشكر الرب الذي منحني الخلاص من الغضب والشك تجاه عائلتي، الذي تعذبت به عندما عدت إلى البيت من صالة الألعاب الرياضية وجلست على المائدة، والذي منحني السلام والحرية والرحابة وحياة القلب لصلاة الإيمان والتوبة أمام الصورة في الصالة (كنت راكعًا في غرفة المعيشة). كنت أشك في أن أهلي يسرقون أشياء مختلفة وأموالًا من مائدتي، لكن هذا الشك كان من الشرير ومن طمعي وإدماني على الأشياء القابلة للتلف. الساعة الثامنة مساءا. أحمد وأشكر الرب على خلاصه برحمته من الأحزان المريرة والضيق في بداية صلاة الغروب، وبعد صلاة الغروب، وبعد الخروج من الكنيسة والعودة إليها من أجل طلبة سيدي وسيدي وفي بيتي، في مسكني المؤقت، ومن أجل عطية المصالحة والصمت والسلام والحرية والجرأة أمام الله. لقد حلت بي هذه الأحزان والمصاعب بسبب قساوة قلبي وغضبي تجاه المتسولين الذين كانوا يطلبون مني الصدقات بإصرار وبأعداد كبيرة. عندما أدانت نفسي بصدق على القسوة والبخل وتحولت من قلبي إلى رحمة الله، فسرعان ما حصلت على المغفرة والرحمة العظيمة. أثناء زيارتي لعائلة ماركوف، تأثرت بشدة، حتى إلى حد المشاعر الجسدية، من خلال التعبيرات الرقيقة والصادقة عن حبهم، وبالتالي جرحت في روحي. لذلك، عندما عدت إلى المنزل، تبت بصدق، وصليت إلى الله لكي أكون حاملاً ومدافعاً عن محبة المسيح، أو الإنجيل، وليس الجسدي أو الدنيوي، وأدانت نفسي بمشاعر معينة، ومنح الرب دموع الحنان وتطهير الخطايا. يا لها من مكافأة سخية أبدية من الله على الصدقات للناس ، وأنا جبان وناكر للجميل ، أفكر عند إعطاء الصدقات التي أفعلها كثيرًا للفقراء ، الذين لا يستحقون السخاء وحتى أي نوع من الصدقات ، أعطيها على مضض ، وبغرور ، مع الانزعاج والغضب ، مجبرًا على الضرورة والطلبات المستمرة للفقراء ، وأحيانًا أجرؤهم بيدي وقدمي لإبعادهم ، حيث يوجد الكثير منهم. لقد نسيت، أيها المؤسف، أنني في شخصهم لست لطيفًا أو أهين يسوع المسيح نفسه، المعطي الأكثر سخاءً لكل الخيرات، أو في مواجهة الفقير المسيح نفسه عزيز، أنا أخدم نفسه، إلهنا! هكذا يعمي الطمع عيون القلب، وكيف يقسي عقولنا، ويجعلنا جاحدين وأشرارًا، وبخيلين، ومتعجرفين، وسخفاء، وكفرة! فالطمع هو في الحقيقة عبادة الأوثان. مساء. وهذا اليوم مليء بمعجزات رحمتك لي يا رب! لقد منحتني أن أحتفل بالقداس المبكر اليوم (من تيلمياكوفا) وأن أتناول المناولة من أجل إحياء وفرح أسرارك الأكثر نقاءً ومنح الحياة، وأن أتناول المناولة لخادميك - ألكسندرا (من الدوما، زوجة أركيب) وآنا، العذراء الطويلة (خادمة كالينين). لكن بعد القداس كان من الحماقة أن آكل جزءًا (الجزء العلوي) من البروسفورا وأكل رائحة مقلية (أمس بالزيت النباتي) مع الخبز الأسود الناعم. آه، كم كان الأمر صعبًا بالنسبة لي لمدة أربع أو خمس ساعات كاملة (من التاسعة والنصف صباحًا إلى الثانية والنصف)؛ لم أستطع التحدث في الصف. وإليك درسًا: لا تأكل أبدًا أي شيء في الصباح (خاصة بعد القداس)، وخاصة طعام الحيوانات أو الأسماك! أشكر الرب الذي فاجأني، أنا التائب، برحمته وقوته أثناء صلاة الغروب، عندما، بعد غيرة غير نظيفة ومريرة على الخدمة القذرة التي لا روح لها لعميد صلاة الغروب والشكوى، تبت من كل قلبي وكرّمت المذبح المقدس طالبًا الرحمة. لقد أنقذني الرب بسرعة وفعالية وجددني. الساعة الحادية عشرة مساءاً. لقد أصابني إغراء خطير للغاية بعد نومي المسائي (من الساعة الخامسة إلى السابعة). لقد أنتج اليأس والثقل النعاس بالفعل حالة ذهنية مؤلمة في داخلي وجعلني عرضة للتهيج ، فضلاً عن عدم وجود سيكستون للصلاة القادمة في فتاة عيد الميلاد. ذهبت بالصرة إلى الصلاة، وأجبرت الصبي المتسول على حمل الحزمة؛ ذهب إلى الكاتدرائية لبروكوب بدلا من سيكستون؛ سأذهب إلى الصلاة؛ هناك متسولون يطلبون الأحذية (الدعامات) والملابس. لقد أعطيتها على مضض للتخلص منها؛ ثم المتسولين مرة أخرى، ويطلبون الدعم والقميص مرة أخرى؛ فغضبت منهم وأعطيت كل واحد خمسة كوبيكات في حالة من الانزعاج، ثم أمسك بي الشيطان، وأثار في داخلي غضبًا، وضربني بالحزن والضيق. آه، كم كان من الصعب عليّ أن أخدم الصلاة بسبب خبث الأرواح الشريرة التي بداخلي؛ بالكاد انتهيت من الصلاة؛ ذهب إلى الكنيسة في ورطة، وظروف ضيقة وحزن، وذهب إلى الكاتدرائية، وكرم العرش المقدس في التوبة، ورحم الرب، وإن لم يكن قريبا. ولكن لماذا كل هذه المشاكل؟ - من الشهوانية والشبع. في الصباح بعد القداس المبكر، أكلت جزءًا من البروسفورا، ثم أكلت رائحة الأمس مقلية بالزيت، وقد أثقلوني بشدة: كان التجشؤ شديدًا. كان الأمر صعبًا للغاية بالنسبة لي في صالة الألعاب الرياضية. بعد صالة الألعاب الرياضية، تناولت العشاء وشربت النبيذ في النادي التجاري، وشعرت بالثقل مرة أخرى، وبعد صلاة الغروب نمت. ربما أثقلتني خطايا الوكيل وزوجته، لكن الله أعطاهما الصحة والخلاص. أي عدم محاباة وأي وداعة وتواضع ومحبة الله للناس يجب أن يملأها الكاهن، هذا المصدر الحي للبركة والنعمة لأبنائه الروحيين، الذين يجب أن يتعامل معهم كل يوم، والذين يجب أن يباركهم باسم الرب، والذين يجب أن يؤدي لهم الخدمات الإلهية والأسرار وطقوس الإيمان! صلوا بإخلاص، كشخص، من أجل 78 شخصًا من العبيد وأولئك الذين هم في أمس الحاجة إلى نعمة الله، ومن أجل الملك وبيت الحكم بأكمله، ومن أجل مجلس الحكومة، من أجل المجمع المقدس، من أجل كل أسقفية، وكاهن، وشماسة، وجميع الناس من كل رتبة وحالة، وعمر وجنس، وسوف يتم تكريمك أنت نفسك بنعمة الله العظمى. بالكيل الذي به تكيلون يكال لكم (متى 7: 2). غالبًا ما تتحول الغيرة على مجد اسم الله إلى غضب على الأشخاص الذين لا يهتمون بالعبادة، ومجد الله وتسبيحه، والصلاة، والالتماس، والشكر، عندما أرى، على سبيل المثال، زميلًا رئيس الكهنة يخدم بلا مبالاة وبرود وعدم حساسية، وأضيف إلى الشر والخطيئة شرًا وخطيئة! يجب أن نصلي بصدق من أجل المهملين والمهملين، لإظهار المحبة، وليس العداء! أشكر الرب الذي منحني توبة دامعة عندما ذهبت إلى الفراش، ولم يكن هناك سلام في قلبي بسبب الرد القاسي والوقح على زوجتي بسبب الشك في أنها تسرق المال والأشياء من طاولتي (أوه، شغف غبي بالأشياء الأرضية!). تبت عنه بالدموع، وأصبح الأمر سهلاً وسهلاً وهادئًا في نفسي. لقد رحمني الرب وأعطاني نعمة الروح القدس. هل تحب الحياة؟ الرب هو الحياة ومصدر الحياة. هل تحب الحلويات؟ الرب عذوبة لا نهاية لها ومصدر الحلويات الأبدية. هل تحب الجمال؟ الرب هو الجمال الذي لا مثيل له، والأكثر إضاءة، والأكثر بهجة، ومصدر جمال جميع المخلوقات، المرئية وغير المرئية! هل تحب الشهرة؟ الرب هو إله المجد. فهو، إذا جاز التعبير، هو المجد ذاته في ذاته، ويعطي المجد لمن يشاء. لا أعطي مجدي لآخر ولا تسبيحي للمنحوتات (إشعياء 42: 8)؛ إلى الأبد 79 أما تطلبون المجد الذي من الله الواحد؟ [يوحنا 5:44]. هل تحب الثروة؟ - ومن هو أغنى من الله؟ إنه يمتلك كل شيء: السماء والأرض، الخالق والمزود، المخلوقات المرئية وغير المرئية؛ إنه يخلق ويحول، ويستطيع أن يحولك بسهولة، أيها الملعون، المتسول، الفقير، الأعمى، العاري، ومن كونك فقيرًا بسبب الخطايا، يمكنه أن يجعلك غنيًا بكل فضيلة، والفضيلة هي الثروة، كنز أبدي غير قابل للفساد، وغير قابل للسرقة، ومبهج للغاية، يُثري النفس غير الفاسدة والخالدة بشكل إعجوبي، ويشبهها بالله الغني. هل تبحث عن القوة والقوة والصحة والنجاح في كل الأمور؟ - الرب هو القوة المطلقة، التي تحتوي على كل شيء، والتي تساهم في كل خير. هل تبحث عن الضوء؟ - هو النور الذي ينير كل إنسان آتياً إلى العالم (يوحنا 1: 9). هل تبحث عن الحب، هل تريد الحب، هل أنت جائع؟ الله محبة – يقول الرسول القدوس يوحنا اللاهوتي [1 يوحنا 4: 8، 16]، محبة أبدية، محبة تجعل الذين يحبونه من كل قلوبهم، ومن كل قوتهم، ومن كل فكرهم مباركين إلى أبد الآبدين. هل تريد السلام والهدوء والسكينة؟ الرب هو سلامنا، سلام أبدي لا يتزعزع ولا يفنى، يستقر في ذاته لجميع الذين يتعبون والمثقلون بالخطايا والأهواء والذين يتوبون بصدق. تعالوا إليّ يا جميع المتعبين والثقيلي الأحمال وأنا أريحكم (متى 11: 28). لذا، ضع كل صلاحك، وكل رفاهيتك في الله، وابحث عنه، وجاهد من أجله، وأحبه، وحاول أن يكون في قلبك، وعيش فيه، ونفسك، ومجدك، وكن قويًا، واستمتع، وكن غنيًا به. أشكر الرب على عنايته الغنية التي لا تنضب للفقراء، وغالبًا ما يرسل لي نصيبًا منهم من كنوزه التي لا تنضب. قبل ماتينس وأثناء ماتينس اليوم، شعرت بالإغراء والعذاب بشكل رهيب من قبل أعداء غير مرئيين أمسكوا بي، كما حدث بالأمس، من خلال البخل وقساوة القلب تجاه الفقراء، الذين طاردوني في كل مكان واليوم أمسكوا بي في الكاتدرائية (كانوا في الأصل يقفون عند سياج موراشوفا)؛ لم أرغب في الرفض، خوفًا من عذاب الضمير، لكنني أعطيته توبيخًا، وقلت لأحدهم: "أين أنت، هل تعيش في حانة؟" وأعطته على مضض عشرين كوبيلًا، والثلاثة الآخرين خمسة كوبيل، على الرغم من أنهم طلبوا ثلاثين كوبيلًا لكل منهم. بعد ذلك أصابني حزن وضيق لدرجة أنني لم أعرف كيف أصلي إلى الرب، فأين أذهب بمصيبتي؟ اخترقت الشياطين، مثل الثعابين السامة، قلبي وأحرقتني وقهرتني وأربكتني وقتلت روحي وجسدي بشكل رهيب. لقد توسلت إلى الرب لفترة طويلة بالتوبة، ولمست العرش المقدس بالإيمان، وبعد نصف ساعة بالكاد تحررت (وليس تمامًا) من العذاب العقلي، من نار الجحيم. العلم: لا تسرف في الطعام والشراب، ولا تتغذى على حساب الآخرين، ولا تأخذ بذنوبهم. بالأمس عالجت نفسي، وعالجت الكثير من الناس - وليس من الصحيح أن أعامل الآخرين مع الغرباء. الإخوة الفقراء وديعون للغاية، ولطيفون، مثل الحملان، وصبورون تجاهي ومع الآخرين، لكنني سريع الانفعال، وغير صبور، وغاضب، وعاصف، ومتكبر، ومحب للمال، وقح - فخور بالقول والفعل، ومحتقر، وشهواني، ومشبع، وكسول، ومهمل، ومريب، وخائف، وجبان، ومتذمر، ومريب، وساخر، ومتمرد، ومتعمد، وحالم، وماكر، وواسع الحيلة. العواطف تجلب الضباب والظلام والعمى والجنون والعار والحزن والقمع والإذلال والموت للروح؛ والاكتئاب بهذه الاضطرابات يحول الإنسان إلى نفسه، ويوصله إلى معرفة خطاياه، وإلى التوبة، وإلى رحمة الله وتقويم حياته، وينبهه ويجعله حذرًا في المستقبل. مساء. الساعة الحادية عشرة والنصف مساءاً. أشكر الرب الذي انتزعني مرتين بسبب دموع التوبة من فكي الشيطان ونار الجحيم، التي تعرضت لها بسبب قساوة القلب وحتى السرقة تجاه الفقراء، لأنني مزقت بشدة رجلًا كبيرًا من أذنيه. لقد كانت حالة ذهنية مؤلمة عندما كنت في براثن الشيطان - وهذا صحيح بالنسبة لي! لكن الرب يرحمني بلا حدود: لقد تغلب صلاحه على هاوية شروري. السبت. إنني أنتصر وأمجد خلاص الله الأعظم بالنسبة لي، والذي حدث خلال صلاة الصباح في البداية، عندما كنت في توبة قلبية في قساوة قلبي تجاه الفقراء، في القسوة والوقاحة، في العطاء المتردد والكسول والإهمال والازدراء للصدقات غير الكافية والهزيلة، سقطت على المذبح المقدس في كنيسة بوكروفسكي، طالبًا الرحمة من الرب، حتى لا يتغلب عليه حقدي بصلاح لا يوصف، ولينتصر الجميع. صلاحه يغلب خبثي. بعد التوبة المتكررة والشاملة والعميقة والصادقة، سكب الرب علي رحمته الغنية، وأزال الغضب من روحي، وغير قلبي، وخفف، واسترضى، وهدأ، وطهر، وقرأت وغنيت الشرائع والاستيشيرا بسرور روحي. ومع ذلك، من هواء Grechukha والحلويات التي قدمتها بالأمس (اللكمة الجاهزة - ملعقتان أو ثلاث ملاعق صغيرة في الشاي) شعرت بثقل طفيف خلال القداس المبكر الذي خدمته، وبفضل النعمة ذرفت دموع التوبة الغزيرة والشعور بالفقر الروحي. لقد اشترك بخوف ورعدة. كان السيكستون في عجلة من أمره، وكان الشماس بوليتاييف في عجلة من أمره، وقد قادوني، إذا جاز التعبير، ولم يسمحوا لي بالهدوء. أثناء إخراج الكأس المقدسة مع الكلمات بخوف الله... وفي شركة الطفل المريض جون (مارثا ميخائيلوفنا)، بدأ العداء يتضخم تجاه الطفل المشلول وتجاه الأم التي لم تعتني بابنها، مما أربك نفسي بشدة وقتلها (أوه، التحيز! أوه، الشراهة! أوه، التخنث ونفاد الصبر! أوه، كراهية! أوه، كبرياء واحتقار!) ؛ ونتيجة لذلك، لم أتمكن من القراءة على المنبر، لعدم وجود جرأة أمام الله والناس، لأنه لم يكن لدي محبة في قلبي. لقد سرق إجازته ولم يستطع أن يقول ذلك من الحرج والخجل. في الصلاة، قرأت الإنجيل بقلق؛ في مراسم الجنازة، تم إخفاء الفصل والتعجب من الإحراج والعار الشيطاني. فقط من خلال تناول الأسرار المقدسة تخلص من حيل الشيطان. قبل القداس المبكر، ليست هناك حاجة لعلاج نفسك على الإطلاق، حتى لا تقع في براثن الشيطان أثناء الخدمة غير المستحقة، ولكن للحفاظ على الامتناع الصارم عن ممارسة الجنس. (يستقبلني ألكسندر إيفانوفيتش تاراتين بحسد وإحراج بسبب معطف الفرو الجديد الذي أعطاني إياه، وهو نفسه لديه عشرات الآلاف من المال. ليغفر له الله.) على أية حال، فإن المعاملة في منزل آل غريتشوخين صعبة للغاية بالنسبة لي، ولا أعرف السبب. كنت آكل وأشرب باعتدال شديد، لكني أقرأ لهم كثيرًا! ساعة ونصف! سفر التثنية كاملا. وهوائهم سيئ ومغبر. أوه، هذا التدخين الشرير النتن! إله! املأ قلبي بالحب، واجعله منيعًا لعداوة الشيطان وحقده، لأن الشيطان يحرضني على حقد الأطفال الأبرياء والمرضى، بينما كنت بحاجة إلى ذرف دموع الشفقة والشفقة على الآخرين! كالزوبعة، تجد خصمًا للنفس فتأسرها، وتطيح بها، وتهينها، وتجرحها. الساعة الخامسة مساءا. بعد صلاة الغروب يوم الأحد الصغير. لقد أخطأت الآن بشكل خطير أمام الرب مع المتسولين الذين تبعوني في كل مكان ودخلوا ساحة الكنيسة: لقد دفعت بشدة صبيًا مثابرًا بغضب، فسقط كالحزمة؛ تعرض رجل بالغ، يبلغ من العمر حوالي خمسة وعشرين عامًا، للضرب في الكنيسة؛ لقد دفع الجميع من البوابة بغضب ولم يقدم سوى القليل، حيث كان هناك الكثير منهم. أوه، أنا السارق! أيها الشرير! أوه، قاسي القلب، بل وأكثر من ذلك، يبدو أن الرب أكثر رحمة بالنسبة لي، الذي يرحمني بما لا يقاس ويمنحني الكثير من جميع أنواع البركات: النعمة، والصحة، وتطهير الخطايا، والخلاص، والسلام، والحقيقة، والازدهار، والشرف والمجد، والكنوز الأرضية، وطعام وشرب وفير، ومسكن واسع، وملابس وافرة. أنا مذنب، مذنب، مذنب أمامك يا رب، الخير والكرم الذي لا نهاية له، الرحمة التي لا تقاس! ارحمني، أيها الجسور الذي يجرؤ على ضرب فقيرك بيدك، والذي تطلب منه أنت نفسك وتقبل الصدقات، باليد التي أؤدي بها الأسرار، والتي بها أستقبلك، يا حمل الله، في القداس الإلهي السماوي، الذي به أعلم شعبك أسرارك الأكثر نقاءً. اغفر لي يا رب وقاحتي، اغفر أعظم إهانة سببتها لجلالتك، كل صلاحك في وجه الفقراء، ولا تفضحني، لا تدينني، الذي يتوب من كل قلبي. ها أنا ذا، أمامك تمامًا، مع كل كثرة خطاياي، مع يأسي ومع رجائي، لا أجرؤ على طلب رحمتك، لأنني لا أستحقها، كمن يسيء استخدامها كل ساعة. لكن لا يزال لدي أمل في الخلاص، ولا يزال حبك للبشر يتغلب على كثرة آثامي؛ كن لي أيضًا مخلصًا - هذا الاسم والفعل المجيد والجميل - وأنقذني من حيل الشرير، الذي يصارعني بشدة ويتشاجرون، ويربكني، ويضطهدني، ويجذبني إلى الخطيئة، والغضب، والغيرة. لا تحكم علي أو تعاقبني بناءً على أفعالي. لأنه لك أن ترحمنا وتخلصنا يا إلهنا، ولك نمجد، أيها الآب والابن والروح القدس، الآن وكل أوان وإلى دهر الداهرين. آمين. بعد الوقفة الاحتجاجية طوال الليل. أشكر الرب الذي أعطاني دموع حنان وفيرة وسلامًا عميقًا وصمتًا في قلبي قبل المزامير الستة. تاب بالشعور. لكن أثناء قراءة الإنجيل، قطعني الخوف الشيطاني ولم أتمكن من قراءة الإنجيل، وتخطيت كل شيء تقريبًا وأقول فقط الكلمات الأولى والأخيرة. يا له من عار وعار، وكأنني في حالة سكر! يا لها من مكائد شيطانية وقحة! ما السهام! ما الحيل القذرة! إن أحلى كلمات الرب نفسه لا يسمح للخصم أن ينطق بها. يجب علينا أن نتخذ كل التدابير لننطق كلمة الله دائمًا وفي كل مكان بصدق، ووقار، وبكامل، وببطء، وربما بطريقة غنائية، إذا كان العدو باردًا ويضطهد، ويتسرع، ويربك، ويجرح. إله! أملي، قوتي، ساعدني في التغلب عليه. ترى اشتهاء قلبي الذي ذاب من كلمتك، والتمتع بها، ومحبتها. ما هو سبب ضعفي وعجزي في القتال ضد أسوأ أعداء خلاصنا ومجد الله؟ بادئ ذي بدء ، الشبع: أكل السمك المقلي الدهني (الدنيس مع الأرز) ، ثم حب الحب والحب ، والاستحواذ (معطف فرو الثعلب الجديد المتبرع به ، والصليب الضخم على الصدر ، وما إلى ذلك) ، والبخل عند إعطاء الصدقات ، والعطاء المتردد ، القسري ، مع حزن القلب (من كثرة المتسولين ومن جشعي ، وقسوة القلب ، وقلة الحب). لهذا فقدت عون الله. بالإضافة إلى ذلك، ضربت أحد المتسولين على وجهه قبل الوقفة الاحتجاجية طوال الليل، ودفعت الصبي بقوة حتى سقط، وهذا ما أردته، قاسيًا؛ متعب - قلت لنفسي، وأنا نفسي أرتدي معطفًا دافئًا من الفرو، وكانوا، الفقراء، يرتدون شيئًا نصف عراة. ما التخنث، ما نفاد الصبر، والتهيج! يطعنني الثعبان باستمرار في أفكاري وأقوالي وأفعالي: لقد أصبحت هدفًا له، هدفًا لسهامه الجهنمية المشتعلة. أنا في صراع دائم معه، وكثيرًا ما يتغلب عليه من أجل الأهواء التي تعيش فيّ، لأنني لم أرفض جسدي كثير الشهوات وإرادتي. بعد أن رفعت الصدقات لسحب المتسولين لسنوات عديدة، كان ينبغي عليّ أن أكتسب منذ فترة طويلة إيمانًا راسخًا ورجاءً في الرب، وأن أصبح واثقًا من عنايته الغنية التي لا تنضب، وسيكون الوقت قد حان لتعلم التضحية بالنفس وحب الله والجيران، وعند توزيع البضائع القابلة للتلف، وجه عيني وآمالي إلى الحياة القادمة غير القابلة للفساد، وإهمال الفساد الأرضي، وترك الأرض مع الخطيئة، والعيش بقلبي في السماء، لكنني لم أتعلم بعد أي شيء من هذا القبيل: ما زلت مشتعلًا بالرغبة في الحصول على البركات الأرضية، وما زلت أبحث عن الحياة والمتعة فيها، وليس في الرب وحده، ولم أكتسب بعد الأمل في مصايد الله الرائعة والغنية، وبالتالي فإنني أعطي الصدقات على مضض للفقراء، وأشعر بالغضب، وأنا بخيل، وقاس القلب؛ لم يملك المسيح فيّ بعد، لأنه لا يزال هناك الكثير من الأصنام الأرضية في صورة الطعام والشراب والملابس والمال وأشياء مختلفة؛ لم أولد من جديد بعد، ولم أصبح شخصًا روحيًا سماويًا جديدًا. الثروة، والزينة، والنبل الأرضي، والشهرة، والجمال، والرفاهية أيضًا تلفت انتباهي وتعمى عيون قلبي. الساعة التاسعة والربع صباحاً. أشكر الرب على المساعدة السريعة والعظيمة التي قدمتها لروحي، التي اغتصبها أعداء غير مرئيين في شقة ماريا أندريفنا بتروفا قبل وأثناء الصلاة، التي أدىها بنجاح، وفي شقة سبيريدون دان. [أنويف]، الذي هاجمه أعداء غير مرئيين بشكل رهيب ونفذوه بتيار من الشهوانية والذي أكملته بنجاح بعون الله، باستثناء الدعاء الأخير والفصل، وبعد ذلك شعرت في روحي بسم الثعبان القاتل، والذي تخلصت منه بنعمة الله في منزلي في شقتي بعد صلاة قصيرة مجتهدة وصادقة. المجد للرب! بعد القداس المتأخر. أنقذني الرب اليوم من أعظم مصيبة وعار الناس من خلال صلاة التوبة والسقوط على المذبح المقدس في مذبح شفاعة والدة الإله المقدسة بعد صلاة من أجل مثيري الفتنة، والتي لم أتمكن من قراءتها بسبب الحرج والسخط من الحارس إنوسنت، الذي أنزل المصباح على البوابات الملكية بالصراخ والاصطدام، وهو ما وبخته وانزعجت من نفسي. لقد منحني الرب، بالصلاة الحارة، نفسًا ميتة وحياة وسلامًا. الساعة السابعة مساءا. أحيي ذكرى معجزات قوة الله وصلاحه ورحمته أثناء صلاة الغروب وبعدها في مراسم الجنازة في الكنيسة، وفي شقق باراسكيفا ألكسيفنا يودينيتش (موراشوفا) والملازم ميخائيل فيدوروفيتش ألكسيف، وفي المنزل في شقتي. قبل الفصل، كان العدو يخيفني عادة بمكائده، ويغرس اليأس من أنني لن أتمكن من نطق الفصل، لكنني اتخذت قرارًا وشجاعة بشأن اسم الرب ونطقته بجرأة وحزم وعلى مهل وبكرامة. في Compline، أربكني العدو بعدائه الحالم دون سبب للخياطة ناديجدا، التي كان ابنها في صالة الألعاب الرياضية (عمدته)، إيفيموف - تغلبت عليها، لكن على مرأى منها، عندما خرجت لأقول الفصل، شعرت بالحرج ولم أقل ذلك بحزم، بل بهدوء. وفي مراسم الجنازة، تغلب على إغراءات العدو وقال إقالته كاملة، متوجهاً إلى الناس. في الصلاة مع يودنيتش، تغلب على كل الإغراءات ونطق بشكل صريح وكامل جميع الأبتهالات والتعجبات والصلوات وتقريباً الإنجيل. مع ميخائيل فيدوروفيتش ألكسيف، تغلب على كل إغراءات الصلاة وأدى الصلاة بحرارة وكرم وسلام وجرأة. عندما كنت أسير إلى المنزل، طاردني المتسولون، غير المحتشمين للغاية، الذين وقفوا بخفة في الشارع أمام المنازل التي كنت أؤدي فيها الصلوات، من أجل الصدقات، لكنني لم أعطي سوى القليل، ورفضت العديد من الرجال المشاغبين والفتيات المشاغبين وذهبوا إلى المنزل، وفتح رجل شقي البوابة التي أغلقتها وتوقفت فيها؛ لقد غضبت وطردته بضربة على رأسه العاري (المغطى)، وأصبت نفسي بجروح عقلية حتى الموت؛ عاد إلى بيته محرومًا من نعمة الله، وبدأ يتوب إلى الرب بالدموع. الرب الرحيم قبل توبتي، وأنقذني من شوكة الموت، واستبدل القلب الشرير بقلب صالح، وأعطاني الحياة والسلام بجرأة. لقد قمت من الموت. المجد لعجائب رحمته وقوته! أمجد رحمة الله التي أظهرتها لي اليوم خلال صلاتي الصباحية التالية في الكاتدرائية، والتي عاملت قبلها عشرة متسولين بصرامة وبلا رحمة وقسوة، وأعطيت كل منهم ثلاثة كوبيكات، على الرغم من أن الآخرين طلبوا الملابس، لكنني لم أعطهم. ولهذا أصابني حزن شديد، وصليت بالدموع إلى الرب من أجل الرحمة. انحنى الرب للرحمة ورحم وشفى روحي من التواضع والتوبة والدموع. وأي نعمة! يا له من عالم! يا له من تجديد ومساحة وجرأة! قرأ الخمسة القانون 81 بأعظم انتصار للروح، وبفرح عظيم. ترى بأي حماسة وعنف يحاول الشيطان أن يؤسس مملكته في قلوب الناس وفي قلبك ويدمر الجميع؛ حاول أيضًا أيها الإنسان أن تدمر بنعمة الله مملكة إبليس فيك وفي الناس، وتزرع فيهم ملكوت الله، ملكوت الحق والقداسة. مساء. كم من الخلاصات العجيبة التي أظهرها لي الرب اليوم خلال القداس قبل النشيد الكروبيم وخاصة بعد النشيد الكروبيم، قبل وبعد القربان! كانت الإغراءات من الأعداء غير المرئيين خفية، وماكرة، وسريعة، وعديمة الرحمة، وكارثية؛ كنت عند فم الشيطان المفتوح، مستعدًا لالتهامي في لحظة، ولم تنقذني مرات عديدة إلا صلاة التوبة الشديدة والدموع؛ كل تافه كان يزعجني: كان الحارس يحدق في عيني، والمسمار المسنن للوحة المذبح يتراجع ويمزق المطاردة، وأشياء أخرى تزعجني، أي أن الشيطان، من خلال كل تافه، أدخل لدغته القاتلة إلى قلبي، ولم أكن بعيدًا عن التهام القاتل - الحوت الروحي. دون أن أشير إلى الأشخاص الآخرين الذين يرفضون، تحت ذرائع مختلفة، الذهاب إلى العشاء العظيم في ملكوت السماوات، أنا أول من أنكر، إن لم يكن بالقول، ففي الأفعال، بسبب أهوائي الأرضية: اشتريت أرضًا... خمسة أزواج من الثيران [لوقا 14: 18-19]، أي أنني أخدم حواس الجسد الخمس باجتهاد أكبر، وأعمل عليها من أجل محبة نفسي، وليس من أجل الله: أنا أسلي كل يوم حواس جسدي الخمس. البصر برؤية الأشياء الجميلة وأغويني بها؛ أنا أمتع ذوقي ومعدني وأغويهم، بسببهم أسقط باستمرار من نعمة الله: الله هو بطني؛ أسلي أذني بالأحاديث الفارغة أو أصرف أذني عن صراخ الفقراء الذين يطلبون الصدقات، وأغضب عندما أسمع إصرارهم على التوسل؛ أستمتع بحاسة اللمس بملابس ناعمة ودافئة وجميلة، أو وجوه ناعمة، أو أشعر بالغضب عندما أشعر بشيء مزعج في جسدي، حرارة أو برودة، ضيق، حمل، إلخ. إن مشاعر عملي مثل الثيران: أنا أعمل من أجلهم ومن أجلهم ومن أجلهم، وليس من أجل الله، وليس من أجل النفس، وليس من أجل خلاصها وتطهيرها وتقديسها، وليس من أجل الحياة الأبدية، بل من أجل الحياة المؤقتة؛ أنا لا أمات مشاعري التي تمنعني كثيرًا من محبة الله والأرواح الخالدة، وتنويرهم، وتصحيحهم، وخلاصهم، وحياتهم الأبدية ومجدهم؛ أنا أعمل بالباطل، لا ببر الله، ولا بحق الله الذي يبقى إلى الأبد. أنا رجل ملعون! بالأمس، في حفل التأبين بعد القداس، أربكني مجرد رؤية قطع البخور التي أحضرها الحارس (لماذا أحضرها في الوقت الخطأ، دون داع)، ولم أستطع أن أقول وداعًا؛ في صلاة الغروب، أحرجني دفء الهواء المفرط بشكل رهيب، وكنت غاضبًا من الحراس، بالكاد أستطيع أن أتكلم الابتهالات، مع العمل الأخلاقي الشديد - يا له من تخنث! كيف لا أتحمل زعزعة المشاعر بعد أن تعودت على إرضائها دائمًا؛ لم أستطع التحدث في سلسلة Compline النهائية؛ لقد سرقت الافراج عني. بالأمس، بعد القداس، سمحت لنفسي بالشراهة في عائلة ماركوف: أكلت بسرور كعكة طرية مع الكافيار الأسود والعنب وشربت الشاي الحلو - بما يكفي للشبع، وعندما عدت إلى المنزل من صالة الألعاب الرياضية في الساعة الثالثة، تناولت مرق لحم قوي بسبب عدم وجود حساء السمك، ولهذا تعرضت للإحراج في صلاة الغروب، وضعف القلب والبرودة، والنفاق، والخوف الشيطاني أثناء نطق النشيد. ابتهالات، كنت مستاءً تمامًا، لأن النعمة، التي أساءت إليّ، تركتني. أحتاج إلى العفة، لكن ليس لدي عفة، لا أحاول ذلك، تغريني الشهوانية، أخدم البطن، وليس الله، الملعون، كأنني أنسى مثال الرب الذي صام من أجلي (نعم، أقتدي به!)، مثال جميع القديسين الذين أرضوا الله بالصوم وإماتة الأهواء؛ أريد أن أسلك طريقًا مختلفًا إلى الله، غير ممهد، وغير ممهد من قبل القديسين، أريد إرضاء الله والمال، بلا معنى. يوم الثلاثاء. إله! أشكرك على معجزات رحمتك أثناء القداس (والصباح) - على انتصارات نعمتك الرائعة، على دموع الحنان الوفيرة، على شركة الأسرار المقدسة غير القضائية، على الجرأة في قراءة الصلاة خلف المنبر والفصل، على انتصارات النعمة اللاحقة بعد الفصل المسروق في حفل التأبين. أشكر الرب على معجزة الرحمة التي ظهرت لي في الساعة الخامسة والربع مساءً في المنزل أثناء صلاة التوبة عن غضبي من آنا كونستانتينوفنا، أخت زوجي، أمام صورة المصلوب في غرفة الطعام، ومن أجل العالم الممتلئ بالنعمة بعد الحزن والظلم والموت الروحي. فوائد أداء القداس الإلهي أو الحضور فيه. إنه يطهر الخطايا، ويتصالح مع الله، ويعطي القوة العظمى التي لا تقاوم ضد عدو الشيطان، ويطرد منا ومننا جحافل الشياطين والأهواء، ويهدئ، وينير، ويعزي، ويجدد، يعطر، يقوي الروح، ويعطي صحة دائمة للجسد، ويعطي أعظم جرأة، ويوسع القلب بالحب، ويعطي مكانًا فيه لجميع الناس، القديسين، الأحياء منهم والأموات، من أجل الليتورجيا هناك ذبيحة للجميع ومن أجل كل شيء لجميع القديسين، للأحياء والأموات ولجميع الناس؛ إنه ينسب الإنسان إلى الله، ويعبده، ويرفعه إلى مستوى الملائكة، ويروحنه، ويجعله مواطنًا سماويًا من إنسان أرضي، ويخلده من إنسان مائت. من المستحيل إحصاء كل الفوائد التي تجلبها الليتورجيا للأحياء والأموات: إنها ذبيحة شكر وشفاعة وكفارة، إنها عظيمة ومخلصة، مملوءة بعظمة لا تُقاس، وقداسة، ورحمة الله، وحكمة، وقوة الله، وعطر، مذهلة للملائكة والناس، رهيبة للشياطين ولكل الجحيم، لمملكة الشيطان بأكملها، لأنها تحرقهم وتطردهم بقوة، بشكل لا يقاوم، وخوف. بعد صلاة الفجر. كنت في عاصفة رهيبة، ظروف ضيقة، خوف، إذلال من العدو غير المادي اليوم خلال الصباح؛ لم يستطع الدعاء أن يتحدث عن الخوف الشيطاني والقمع والقمع، لكنه قرأ الآيات والشرائع بحنان كبير، بذكاء، وحساسية، ببطء، بقوة. الأناشيد الصغيرة، باستثناء الأخيرة (حسب النشيد التاسع)، الدعاء والمكثفة، حذفت العمل من أجل قراءة الشرائع ومن أجل المخاوف الشيطانية. لقد ضعفت روحي للغاية بسبب الشراهة وشرب الخمر بالأمس في منزل ماتشيجين وأولغا أفاناسييفنا كاربوفا، ومن الهواء الدافئ جدًا في شقتها، ومن تناول خبز القمح فقط: لم أتناول الغداء بالأمس، ولم آكل الحساء والخبز الأسود، وهذا ليس جيدًا. نعم، عاصفة شيطانية رهيبة اليوم أربكتني وقتلتني. يا رب ارحمني. جاء أبناء الرعية وأبناء الرعية في سانت بطرسبرغ وجلبوا لي المصاعب: ذهبت أموالهم إلى المتسولين. ارحمنا جميعاً يا رب! لأنك أنت أبو الجميع، الله، الخالق، القاضي، المخلص. احتقر ذنوبنا الكثيرة وكن مساعدًا ومخلصًا للجميع في كل شيء! آمين. بعد صلاة الغروب. بعد استرخاء القلب وإغراء العدو المعتاد، خدمت القداس بنعمة الله بحنان ودموع، ولكن أثناء المناولة، عندما بدأ السيكستون في الغناء بدلاً من والدة الإله أو استيشيرا افتح أبواب الرحمة، قبضت علي روح الحقد والشر بالحزن في السيكستون وفي هذه الأغنية بالذات، لأنها تُستخدم كثيرًا (أوه، الشر والشبع!) إغراء مخجل. غطى الخجل وجهي ولم أعرف كيف أظهره للناس. لقد شعرت بالحرج التام، وفقدت قلبي، وتعرضت لضيق جهنمي، ورقصت بشكل رهيب: لقد جرحني الشيطان بطريقة مميتة، وبوحشية جهنمية. كان المعطف السفلي أزرقًا وقديمًا. ألم يكن زوار سانت بطرسبورغ هم الذين أوقعوني في الكثير من المتاعب؟ لم أتمكن من قراءة الصلاة خلف المنبر، ولا أستطيع أن أقول ارحل. ماذا لاحظ عني الواقفون في الكنيسة؟ هل تم إغراءك بي؟ وهذه الفكرة كارثة بالنسبة لي. أريد أن يتمجد اسم الله ولا يجدف علي. امنحني يا الله هذا. مبارك اسم الرب. أشكر الرب أن الرب أنقذني من مثل هذا الإغراء الرهيب عند استخدام الهدايا المقدسة. أعتقد أنه بسبب قسوة قلبي تجاه الفقراء، حرمني الرب من مساعدتي ضد بليعال أثناء المناولة وبعد تناول الأسرار المقدسة في 15 ديسمبر وبسبب ترنيم الرحمة عند الباب... شعرت بالحرج والانزعاج من السيكستون، كما كان من الأغنية نفسها بسبب استخدامها المتكرر. من الواضح أنني لم أكتسب روح هذه الترنيمة، روح التوبة والتكريس الكامل والصادق والحب لوالدة الإله: لو اكتسبتها، لكنت قد امتلأت بالفرح أثناء غنائها وبالأمل، بغض النظر عن مدى فظاعة أن الشرير أمسك بي وأكلني خلال هذه الترنيمة والصلاة، ولكن حتى قبل ذلك لم أرغب في غناء هذه الترنيمة في المناولة. هل هناك أغاني جميلة أخرى يغنيها السيكستون دائمًا؟ هل Octoechos لدينا هزيلة؟ في المنام رأيت الأكاديمية، بريديتشينسكي، كليباتشيفسكي، تراشيفسكي، يخدمون قداسًا أو إقليمًا في مكاني، لكن يبدو أنني قد تخطيت ذلك. المغنون مثل الشاروبيم غنوا جيدًا... عند المدخل أو في أي احتفال مقدس آخر، قرأ الأب بولس خطاياه؛ عندما أتيت إلى المذبح، كان وديعًا جدًا ومتساهلًا تجاهي، وأظهر يده أنه كان يعالجها لفترة طويلة، وقال إنه في الطابق السفلي كان الأمر مثل الخدمة تحت الأرض (كما لو كانت هناك كنيسة هناك)، وفي الطابق العلوي سيتم إصلاحها. ما القمامة! جاء ضابط بحار وزوجته قبل صلاة الغروب لأداء صلاة الأربعين يومًا لزوجتهما الأم؛ لقد كنت مرتبكًا للغاية أثناء القراءة - لماذا أخاف؟ يا إلاهي! لماذا هذا؟ أثناء المساء، أحرجني وجود الكابتن بورخانوفسكي، ولكن بعد ذلك تم التغلب على الخوف الباطل من العدو بنعمة المسيح. ترك المصافحة: فهي محاباة، والمحاباة وأي محاباة للوجه فهي معصية عند الله. يجب على الراعي أن يحترم ويحب الجميع. ألاحظ المقاومة العنيفة والوقحة والوقحة للغاية للشيطان الخصم أثناء الاحتفال بالخدمات، وخاصة القداس، أثناء نطق الابتهالات بشكل خاص والصلوات العامة للملك ولجميع السلطات؛ عندما أتلو صلاة إلى والدة الإله الطاهرة، ينفث الشيطان غضب الأسد عليّ وعلى القديسين؛ كما أنه يمنعني بشدة من تلاوة صلاة للروح القدس قبل الاحتفال بسر جسد الله ودمه وقبل بداية القداس، فهو يربط قلبي وشفتي. النبي الكريم حجي. أشكر الرب على النصر العظيم على الإغراءات العنيفة والمتغطرسة لخصم الشيطان، والتي أقيمت ضدي خلال الصباح؛ بصلاة التوبة المستمرة أمام الرب، كسرت قوة العدو ومقاومته، وبالصلاة للمسيح النور... تكلمت حتى النهاية بثبات بمعونة الله. قرأت الشرائع بأعظم الرسوم المتحركة. لقد امتلأت بالغيرة، مثل الملاك. خلال صلاة الفجر، أعطى الله مصدرًا للدموع من وعي الإنسان بخطيئته، وضعفه، وعدم أهميته، واللعنة، والعار الذي يلحقه الشيطان كل يوم. أشكر الرب على النصر الجديد لرحمته وقوته على خطاياي، الذي لفت انتباهي في المنزل بعد صلاة الفجر، عندما أتيت إلى غرفة الطعام ورأيت الكثير من الطيور المقلية على الطاولة، شعرت بالغيرة، كما لو كنت أشعر بالغيرة من هذا وأخت زوجي آنا ك. لقد شعرت بالمرارة سرًا بسبب كسلها وعيشها الحر مع أطفالها؛ كان لدي وفرة من كل الطعام والشراب الأرضي؛ لقد جرحت، وأحرجت، ومضطهدة، ومت في روحي، ولكن بعد التوبة السرية الصادقة، عدت إلى الحياة، وتطهرت، وتغيرت في قلبي، وهدأت. المجد للمحسن والمخلص الله الذي يقبل التوبة وينقذنا من الخطايا! أشكر الرب على القداس الذي تم دون عثرة، مع انتصار رحمة الله على خطاياي، وعلى شركة الأسرار المقدسة المحيية وغير الإدانية، وعلى القراءة السلسة والشعورية والصادقة للصلاة خلف المنبر وقول الإقالة الليتورجية بجرأة وحرارة. أشكر الرب على الاحتفال المنتصر والناجح بالوقفة الاحتجاجية المنزلية طوال الليل مع عائلة جالاخوف تحت إغراءات قوية من الشياطين الأشرار. أشكر الرب على النصر على الأعداء غير المرئيين في صلاة منتصف الليل، والصلاة، والابتهال العظيم من المزامير الستة حتى الترنيمة الثانية من القانون. هنا بدأت مكائد الشيطان الرهيبة بداخلي: بسبب دافع صوتي خاطئ، وضع العدو المرارة على السيكستون ميخائيل بيسترياكوف وبدأ يحرقني ويلسعني بشدة، حتى لا أتمكن من التحدث بالمرافعة وخاصة الدعاء والفصل. لقد استولى عليّ حقد الشيطان وقتلني: لم أعد على طبيعتي أثناء صلاة الفجر وبعدها، عندما ذهبت لأتناول القربان المقدس مع المرأة المريضة في مجلس الدوما عند الحارس. لم أحصل على الشيء الوحيد الذي أحتاجه - الحب؛ لذلك، لم أكتسب أي شيء، لأن الحب يجب أن يكون كل شيء بالنسبة لنا: التنفس، والبطن، والقوة، والسلام، والفرح، والكنز، والثروة. ما هو غنائي وقراءتي بلا حب؟ رنين النحاس أو الصنج السبر. المحبة طويلة الأناة، رؤوفة... لا تحتد... لا تتكبر ولا تتكبر... تتحمل كل شيء... تستر كل شيء... لا تسقط أبدًا (1 كورنثوس 13: 1، 4-8). جمعة. أشكر الرب على مساعدته الكريمة أثناء خدمة القداس: في البداية كانت النفس في سبات خاطئ، مجروحة بسهام العدو الحارقة، ولكن بكلمات أنك القيامة والحياة... انتعشت، قامت كما من حلم، ومنذ ذلك الوقت منح الرب الحنان؛ لكن أغنية Izhe Cherubim... لم يسمح لي العدو بنطقها بصوت عالٍ ومنفصل، وتحدثت إلى نفسي؛ حتى صلاة استدعاء الروح القدس (يا رب الذي هو روحك القدوس...) واذكر أولاً يا رب... بعد تناول الأسرار المقدسة تجددت وانتعشت كثيرًا، مع أن الأعداء لم يكفوا بعد هذا عن محاربة نفسي، لكن الأسرار المقدسة قوتني لمقاومتهم وتغلبهم؛ قرأت الصلاة خلف المنبر بشكل منفصل، بسلاسة، بالتساوي، مع الشعور، ولكن عند طرده، خلعه العدو من خلال السيكستون، الذي لم يقرأ نهاية الصلاة: ... وكل من يتكل عليه لا يخطئ [مز 13: 19]. 33:23]، وشعرت بالحرج في لحظة، دون التعبير عن الطرد. ولكن الرب شفى مرة أخرى نفسي التي كانت مريضة بسم الحية. في صلاة الغروب، أظهر لي الرب مساعدة قوية في نطق الابتهالات، التي قلتها ببطء وبصوت عالٍ، ليس بدون صعوبة ولا بدون مقاومة قوية من الخصوم الذين أحرجوني وحاربوني وهاجموني بسخرية. قرأت صلوات الاعتراف بشعور بالحنان. اعترف بالاسترخاء العقلي الشديد والخدر من الأعداء لأكثر من ساعتين - من الخامسة والثلاثة أرباع حتى الساعة السابعة مساءً. بعد الاعتراف، تمت دعوتي من قبل مزارع الفاكهة نيكولاي فاس. ويأكلون العنب واليوسفي ويشربون النبيذ الجيد والشاي. أشكر الرب على تعزيات رحمته. يسبر العدو تربة قلبي باستمرار ويجدها قادرة جدًا على قبول أحلامه وبذوره الشريرة. إله! خلصني من براثنه. نحن هنا في المنفى، وليس في الوطن، ولكن بعد الموت نعود بالتوبة إلى الوطن إلى الآب السماوي. لنتذكر هذا، ولا نعيش في المنفى كما في وطن آبائنا، بل لنسرع إلى وطننا، عاملين أعمال التوبة. أمجد أعمال رحمتك فيّ هذا اليوم من الصباح إلى المساء: في بداية الصباح قاتل الأعداء ولسعوني بشدة؛ فقط من خلال الصلاة الدامعة، تحررت جزئيًا منهم أثناء نطق الدعاء العظيم، وأثناء ذلك ناضلوا معي بشدة، لكن القانون ألهمني وقويني، وخاصة الاستيشيرا في تسبيح السبت والستشيرا على الاستيشيرا؛ لقد دفعتني عبارات المديح إلى البكاء، وخاصة الأخيرة منها؛ قرأت قاعدة الشركة بصدق وبشكل مؤثر. في البداية، أدى القداس ليس بحرارة، وكان قلبه مخدرًا من تصرفات أعدائه، ولكن قبل الترنيمة الكروبية دخل في الشعور والحنان ثم خدم بشكل مؤثر. نال القربان ونال القربان الصالح. لكن تأخر سيكستون الطفيف في الغناء أزعجني، وحُرمت من نعمة السلام والحرية؛ التفت إلى الرب فنال الرحمة والشفاء. قرأت الصلاة خلف المنبر بصعوبة شديدة ولم أقرأها كلها ؛ لقد سرقت إجازتي. اليوم الحالي مليء بمعجزات رحمة الله وطول أناته تجاهي، بدءًا من صلاة الفجر وانتهاءً بصلاة الغروب والصلاة في المنازل (في منزل جافريلوف في منزل المسؤول الصغير، في منزل ستريبولايفا عند الخياط إيفيميا، في منزل جوربونوف (بعد صلاة الغروب)). كان صلاة الصباح بمثابة انتصار بالنسبة لي: أثناء غناء قصيدة "يا رب، بكيت"، على قصيدة التسبيح، أثناء الغناء وقراءة القانون، أعطيت لي مصادر الدموع بنعمة الله أثناء صلاة الفجر وخاصة القداس. وكم عندي من نقاط الضعف والعاهات والخطايا! كم عدد! ومكائد العدو فوقي، جرحًا، وقرصًا، وقضمًا للخصم قبل الفصل وبعد الفصل، بعد الصلاة للمسيح، النور الحقيقي، حيث يركلني الخصم دائمًا بشدة تقريبًا، بسخرية، ويقتلني، ويخجلني، ولا يسمح لي بنطق أصدق الكلمات، وتصحيح خطواتنا لتنفيذ وصاياك، وفي القداس في البداية قبل القراءة وأثناء قراءة الصلوات لملك السماء ... المجد ل الله في الأعالي... الرب الذي فتح شفتي... يعيق أيضًا، ساخرًا، يميت، يخجل. وحدها رحمة الله العظمى تنقذني من أسنانه، ومن لسعاته القاتلة. ولكن بعد ترنيمة الشاروبيم أية نعمة! يا له من شعور ناري: من ناحية - ضعفاتي وخطاياي الكبيرة وخيانة العدو، وآلاف الوفيات، ومن ناحية أخرى - رحمة الله التي لا نهاية لها تجاهي، أنا الخاطئ، قوة الله في داخلي! بفضل الله، ذرفت نهرًا من الدموع في القداس. قال كلمة مختصرة بنعمة الله، كتبها بنفسه بالأمس عن علاقتنا مع الله من خلال تجسد ابن الله في كلمات: كتاب علاقة يسوع المسيح [متى 1: 1]؛ في صلاة الصباح، أعداء غير مرئيين في غاية الإحراج والسخرية، سحقوا قلبي وأفكاري بسبب رأيي في معطف الفرو، خشية سرقته (معطف فرو الثعلب الجديد)؛ فقط بالصلاة السرية قبل الصلاة تغلب على مكائد العدو وتمكن من الصلاة، وإلا فإنه على الأقل سيتخلى عن الصلاة. هكذا يكون للعدو تأثير ضار على النفس من خلال الإدمان الدنيوي! كم عدد شبكات العدو! وفي تقديم الصدقات، ينصب الخصم باستمرار فخًا، مما يقسي القلب، ويسبب الشفقة على المال، وليس على الفقراء! أذكر معجزة رحمة الله التي حدثت فيّ اليوم خلال صلاة السَّحر بعد صلاتي التوبة السرية وسقوطي الحار والمتكرر على عرش الحق والرحمة المقدس. لقد شعرت بالحرج من فشل والدي في تسجيل الدخل الخاص بتعميد بلاتون نيوسترويف، حيث شعرت بالغيرة من الرشاوى والفضة في المذبح المقدس، في هذه السماء الأرضية، حيث الله حاضر بشكل ملموس والملائكة يخدمون بشكل غير مرئي. لم أشعر بالحرج فحسب، بل ابتعدت عن الحب، كنت ساخطًا على الأب بافيل، كنت مستاءً منه لأنه سرق ممتلكاتي الأخوية بينما كان يقوم بعمل قليل في الرعية ويتلقى الجزء الأكبر من الدخل. لكنني طلبت من الرب المغفرة على جشعي وعدم ثقتي في الرب، الذي أظهر دائمًا عنايته السخية علي. فأبطل الرب الموت فيّ وأعطاني الحياة. زال الارتباك تدريجياً، واستقر السلام في النفس. قرأت وغنيت السداسيات، شرائع عيد ميلاد المسيح والشهيد المقدس إغناطيوس بصوت مهيب، قوي، حيوي، عالي، استيشيرا على التسبيح وعلى الاستيشيرا. المجد لك أيها المسيح المحيي إلهنا! في غير وقته، وإن كان الاستهلاك المعتدل (على سبيل المثال، في الصباح) [من الطعام] يطفئ روحنا ويضعفها إلى أقصى الحدود، وبالتالي يجب توخي الحذر الشديد بشأن تناول الطعام والشراب دون داع؛ على العكس من ذلك، فإن الامتناع عن ممارسة الجنس والصلاة يشعلان الروح. لا تطفئوا الروح (1 تسالونيكي 5: 19). في البعض تنطفئ الروح تمامًا، وفي البعض الآخر تحترق بقوة وتشرق للكثيرين. الأحد. أشكر الرب الذي صنع فيّ معجزة الخلاص قبل صلاة الغروب وفي بدايتها، والذي أنقذني من الحزن والإحراج والظلم والموت الروحي الذي حل بي فيما يتعلق بالأمر الذي أعطاني إياه رئيس الجامعة لتجميع وصف إحصائي لكاتدرائية كرونشتاد. اعترفت بضعفي وتعقيد مسؤولياتي أمام الله. أشكر الرب على مساعدته أثناء مراسم جنازة أولغا في شارع [كرونشتادت] في منزل يهودي وأثناء مراسم جنازة آنا جيراسيموفنا أوبيدكوفا في منزل بوبوف في نفس الشارع، عند بوابة كرونشتاد. صليت سرًا إلى الرب أن يمنحني أن أصلي بإخلاص، بحرية، بسلام، بلا عثرة، والرب أعطى. إن الخطايا المتعددة تنقلب علي كل يوم من الصباح إلى المساء وحتى في الليل أثناء النوم. تسليم يا رب! يوم الثلاثاء. اليوم، بعد الغداء في منزل عائلة ماركوف، الذي تناولت خلاله الكثير من حساء السمك مع أنواع مختلفة من الأسماك (سمك الحفش المملح، سمك الفرخ) وقليلًا من الشواء في الزيت النباتي، تم قمعي من قبل القوات المتعارضة من الساعة الواحدة ظهرًا حتى الساعة الثامنة مساءً؛ أيضًا بسبب بعض النبيذ المختلط (براعم البتولا على الشيري) فقدت نعمة الله، ملعونًا، لم أستطع تقديم حفل تأبيني في منزل كفار وراسكازوفا، وخاصة في منزل راسكازوفا؛ شعرت بالحزن بسبب غوشينا، التي كان العدو يغرس لها العداء منذ فترة طويلة، لا أعرف السبب، ببساطة بسبب نزوتي وعصيانها وخاصة أخلاقها الباردة وتواصلها - ولكن هل يمكن للجميع أن يكون لديهم نفس الشخصية والوجه وطريقة المخاطبة والمشاعر؟ يا وسوسة الشيطان! يا حب الذات! أوه ، التباهي من جهتي! فقط بفضل العمل [القوي] والمشي والصلاة في منزل غريغورييف وأداموفيتش (في عيد ميلاد أولياني) تغلبت نعمة الله على خطاياي ومكائد العدو، وشعرت بالراحة. كم صليت سرًا قبل مراسم الجنازة، داعيًا النعمة بالتوبة، ولم يُسمع عن خطاياي، من أجل الشراهة والشبع، من أجل عبادة الأصنام البشعة هذه! يخدم الحق! ارحمني يا رب الرب! الأربعاء. أشكر ربي يسوع المسيح، الذي سكب عليّ رحمته العظيمة أثناء صلاة الفجر، وأحياني، التي قتلتني بسبب خطايا الفقراء (البخل وقساوة القلب، والصدقات الصغيرة)، ومنحني الغناء وقراءة الشرائع المهيبة لعيد ميلاد المسيح والشهيدة أناستازيا المقدسة، ثم في كنيسة الدوما قداس مبكر مع دموع غزيرة من التوبة والضعف والوعي بعظمة وقداسة سر الرب. الإفخارستيا، روحها المُحبّة والشاملة. أشكر الرب على شركة الأسرار المقدسة غير القضائية التي قمت بها مع اثنين من التجار من سانت بطرسبرغ، ميخائيل إيفجينيفيتش كيسيليف وسيرجي أندريفيتش [بارفينوف]. لقد اعترفت بهم قبل القداس المبكر. عند الإزالة (الليثيوم) وفي مراسم الجنازة (في مكان آخر) كنت غاضبًا من القتال ضد أعداء غير مرئيين. لا أعرف ماذا يعني هذا. الضعف الجسدي والروحي يتحد ضدي. ولكن في صلاتين كان يخدم بشعور وبدون عثرة. أشكر الرب. أشكر الرب على النطق الصادق والمنتصر للأدعية والتعجبات وإنهاء حفل التأبين لخادمة الله، العذراء فارفارا، في المساء في الساعة السادسة. آه، كم اشتقت وعطشت أن أقرأ دون تعثر، وبإخلاص، ودون خوف من العداوة، جميع الأناجيل والصلوات والأدعية والتسبيحات والتعجبات أثناء الخدمات الإلهية! فيما يتعلق بالعديد من الصلوات، والتعجب في الابتهال، والتعجب، والأناجيل، فقد حرمني العدو من الصدق والجرأة، وزرع الخوف أو الأكاذيب أو العار الكاذب في قلبي بوقاحة وافتراسة، حتى أنني غالبًا ما أكون أسيرًا وعبدًا له ولا أستطيع أن أنطق في آذان الناس ما يلي في ترتيب العبادة. أشكر الرب على خدمة القداس الخالية من العثرات والمنتصرة بالدموع الغزيرة والتواصل غير القضائي للأسرار المقدسة وشركة ستة أشخاص؛ من أجل القراءة الصادقة الهادئة الحرة الخالية من العثرات للصلاة خلف المنبر والانصراف. أشكر الرب على نجاتي من تجربة خطيرة قبل القداس مباشرة بعد صلاة التوبة السرية من غضب الشيطان على السيكستون والشماس لعدم إبلاغ الحارس عن القداس في كنيسة الصعود (دوما). أشكر الرب لأنه أنقذني من الحزن والضيق بسبب عدم تلاوة صلاة الإذن لابنة [سيمونوف] التائبة إيكاترينا ومعلمتها ماريا ألكساندروفنا. أشكر الرب على الخلاص السريع، من خلال صلاة التوبة، من الغضب على المتسولين الصغار الذين صرخوا ورائي بأعداد كبيرة. صباح. أشكر الرب على الخلاص الرحيم بعد صلاتي التوبة السرية من فكر الشهوة النجس الذي أضعف نفسي وأبعدها عن الله - لقد تلقيت من الله سلامًا عذبًا مع مساحة في قلبي وجرأة عظيمة وانتصار للروح أثناء قراءة وغناء الشرائع لعيد ميلاد المسيح والشهيد المقدس يوجينيا. عيد ميلاد المسيح. صباح. أشكر الرب الذي منحني أن أقابل هذا اليوم بصحة جيدة. أشكر الرب على معجزات رحمته وقوته التي حدثت بالأمس فيّ قبل الخدمة وأثناء خدمة الوقفة الاحتجاجية طوال الليل مع السيد سيمانسكي، مع الإطراء الشديد والعنف من الأعداء غير المتجسدين، مع ترهيبهم وإساءة معاملتهم لي وللجنس الأنثوي، بينما يربطون قلبي وجسدي. أيها السيد الرب، كثير الرحمة، المطيع، القادر على كل شيء، كلي المنقذ، المجد لك دائمًا، الآن وكل أوان، وإلى أبد الآبدين. آمين. سوف تنقذني مرارًا وتكرارًا، وتنقذني تمامًا من المغتصب والمجدف الشرير. أشكر الرب على المساعدة القوية التي قدمتها لي، غير المستحقة والمتحمسة، خلال الصبح الاحتفالي والقداس المبكر لعيد الميلاد، على التغلب على الأعداء أثناء قراءة إنجيل الصبح، على دموع الحنان الغزيرة في الليتورجيا، على هزيمة العديد من القوى القاتلة من العدو الشيطاني، على شركة الأسرار المقدسة غير المحكوم عليها، على العظة التي ألقيت لمجد الله المتجسد. أشكر الرب لأنه هزم بنعمته إغراءات حقد الشيطان الناري في قداس الشكر في الكاتدرائية: لقد حرضني العدو ضد رئيس الدير، ولسعني بلسعة، ولكن من خلال صلاة التوبة تخلصت من خبثه. والأب بولس - الوداعة كعمود قوي لا تتزعزع في الخدمة وتستحق الاقتداء. وفيما عدا ذلك ليس لديه تجارب، لأنه في شبابه حفظ جسده عفيفًا. الأحد. أشكر الرب من كل قلبي، وإن كان نجسًا، من كل أفكاري، بشفاه غير نظيفة ويد غير نظيفة أكتب هذا، على أعظم خلاص من أعظم كارثة روحية حلت بي في الحياة، من الحزن الروحي، والتشنج، والجبن، واليأس، والتذمر من الله لأنه سمح للشيطان بتعذيبي أثناء مسح امرأة مريضة، الجندي آنا جورديفنا، في منزل جوربونوف. طوال فترة المسحة، التهمني العدو الشرير، وشعرت بضيق لا يطاق وآلاف من لسعات الثعبان بداخلي. من أجل التوبة والسقوط الدؤوب في المنزل عدة مرات، أنقذني الرب من الخصم والحزن الشديد الذي أصابني بسبب ترددي وعدم رغبتي في إجراء المسحة عليها وازدراءها المريضة (الحمرة). أشكر الرب الذي، من خلال صلاة التوبة السرية، أنقذني من الشهوات النجسة، ومن حركات الجسد والروح الخاطئة عند النظر إلى العذارى، إلى الأوعية الجسدية اللبنية. أشكر الرب على حسن التصرف في قلوب جميع أبناء رعيتنا عندما أزور بيوتهم بالصليب المحيي. جمع الإخوة مائة وعشرين روبل. أشكرك يا رب، على الخلاص المتكرر من حركة الأهواء المتمردة من الصباح الباكر حتى المساء، لأنه بمجرد أن أصلي داخليًا بالتوبة إليك، أنت كلي العلم وكلي المعرفة وكلي الرحمة، كيف تقابلني، تزورني برحمتك وخيراتك. والآن أنقذتني من الغضب الباطل تجاه فيفرونيا، خادمتي السابقة، التي أشك في عدم احترامها وإهمالها لي، على الرغم من أنها لا علاقة لها بالأمر. صليت لك من كل قلبي تائبًا - فخلصت وهدأت وشفيت. أشكر الرب لأنه حفظ قلوب خادميه والتر رومانوفيتش ماينارد وألكسندر رومانوفيتش فيشويك في تصرف جيد دائم تجاهي وعدم إهانتي في انتظار رحمته التي انسكبت من خلالهم على الفقراء. الساعة الخامسة مساءا. أشكر الرب الذي رحمني من أجل توبتي العميقة الدامعة قبل صلاة الغروب وفي بدايتها بعد البخل، بقسوة وعناد، معطي الصدقات للفقراء، ومرة أخرى رحمني بنعمة بعد صلاة الغروب، عندما تبت مرة أخرى بالدموع من قساوة القلب والبخل الجديد، عندما أعطيت فلسًا واحدًا فقط للفقراء، وتم طرد الأطفال للتسول بعد العطاء من خلال لقد تأذيت أنا والبواب بشدة. أشكر الرب الذي قبل توبتي الدامعة أثناء صلاة الصباح من قسوة القلب والبخل تجاه الفقراء الذين اضطهدني قبل الصباح، والذي أحياني، قتلتني الخطيئة، وأعطاني نعمة بقوة عظيمة وروح منتصرة لقراءة الشرائع وغناء استيشيرا التسبيح والآيات. أشكر الرب الذي سمع برحمة صرخة قلبي التائبة في الطريق إلى اللواء بالكين، عندما تبت عن القسوة الجديدة تجاه المتسولين المضطهدين. لقد لجأت بقوة إلى طاعته الصالحة، وطاعته السريعة، ولطفه وصلاحه، وانحنى لصرخة قلبي الشديدة وأنقذني من ظلم الخطية ومن الخجل وارتباك الروح. في الصباح، كنت أعاني من قشعريرة شديدة وسيلان شديد في الأنف، وكان يتكسر من الداخل؛ يصبح الدم حادًا وملتهبًا. الصقيع شديد. لا بد أنني أصبت بنزلة برد. شفاء يا رب! كل يوم، في الصلاة والتسبيح والشكر في البيت وفي الكنيسة وفي الشارع، نتواصل مع الله غير المنظور ومع العالم الروحي، مع الملائكة [غير المنظورين] الفاسدين في الجسد مع كائنات غير قابلة للفساد، المؤقتة في الجسد مع الأبدي، وهكذا نتعلم ألا نلتصق بالوقتي، بل نصعد إلى الأبدية ونتوقع حياة لا نهاية لها، مستهينين بالوقتي الدقيق. نتعلم قبل كل شيء أن نقدر ونحب ونمارس الحق والقداسة وكل فضيلة يمارسها القديسون في حياتنا. بين الحين والآخر نسمع ونقرأ ونغني ونتحدث في الكنيسة عن الحياة الأبدية والملكوت الأبدي الذي حققه القديسون، ومنه يقدمون لنا يد العون، وإليه يدعونا. ولكن لماذا لا نزال مرتبطين بالأرض وبركاتها، بلحمنا ودمنا الفاسدين، بالخطية التي تقتل النفوس والأجساد البشرية؟ - من قلة الإيمان والعادة، والهوى باللحم والدم، ومن قلة الإيثار والصبر وحب الله والجيران. خاضع (مجد الكنيسة) - شخص مشابه لنا وله نفس المشاعر والعيوب. لعدة قرون (مجد الكنيسة) - لماذا. عادل (الكنيسة جلاف.) – استثنائي، ممتاز، مختار. الشهداء القديسون خمسة في العدد، أي خمسة في العدد: أوستراتيوس وأوكسنتيوس وأوجين ومرداريوس وأوريستس (تألموا حوالي 305). ذكرى 13/26 ديسمبر.