Сентябрь 1882 г.

Środa. Dziękuję Panu, który zadziwił mnie swoim miłosierdziem, wielonamiętnym i bardzo słabym, przed nabożeństwem w szkole opieki, gdy diabeł ograniczał mnie swoim piekielnym występkiem, przynosząc przygnębienie, tchórzostwo, strach, strach, upokorzenie, ospałość, udrękę. Kiedy z całego serca w tajemnicy wołałam do Pana, pomoc była gotowa: zostałam ożywiona, uspokojona, pocieszona, wzmocniona na duchu i służono dobru. Ach, i odtąd, a nawet lepiej, spraw, Panie, abym Ci służył tak, jak czytam i śpiewam kanony i stichery w kościele. Dziękuję z całego serca Panu za Jego niezmierzone miłosierdzie, które objawiło się we mnie podczas śpiewania i czytania kanonu i stichery, a zwłaszcza podczas nabożeństwa liturgicznego, które przebiegało bez potknięć łaską Bożą, za życiodajną komunię Świętych Tajemnic, za niepotykające, swobodne czytanie modlitwy za amboną. Dziękuję Panu za łaskę stichery wieczornej, za pomoc w odprawieniu nabożeństwa u Guliajewa w licznie zgromadzonej nowo otwartej karczmie, podczas sprawowania sakramentu chrztu w domu Adamowicza, za cudowną pomoc Bożą dla Fiodora Popowa w jego trudnej sytuacji materialnej i za wybawienie jego i jego rodziny z całkowitej ruiny. Dziś podczas pierwszej mszy świętej miałem największe kłopoty ze strony wrogów zbawienia i z powodu mojej niewstrzemięźliwości i pijaństwa od wieczora (u Markowa), i z nałogu chciwości (na dwa chrzciny z modlitwami do rodzącej matki chciałem wziąć dla siebie pieniądze, cztery ruble, ale za te pieniądze niewidzialni wrogowie złapali mnie przed pieśnią cherubinów, a wcześniej i przez całą mszę nie dali mi spokoju, i obiecałem, że połowę z tego wpiszę do braterskiej kubek), i niezupełnie spokojnie przyjąłem komunię, nie przeczytałem całej modlitwy za amboną i haniebnie ukradłem moje zwolnienie. Tylko poprzez spożycie Świętych Darów i po szczerej pokucie Pan dał mi pokój, wolność i siłę. Zgrzeszyłem przed Panem - narzekałem na Jego nieskończoną dobroć z bezmyślności i niewdzięczności na gęsty dym, który przez trzy dni i trzy noce unosi się w powietrzu z płonącego lasu i torfowisk po stronie Oranienbaum, podczas gdy nie jestem godzien oddychać tym śmierdzącym i kaleczącym ciało powietrzem z powodu moich grzechów. Wybacz mi Panie! Zgrzeszył przeciwko Panu przed ludem, że źle życzył Brytyjczykom w wojnie z muzułmańskimi Egipcjanami i na początku napawał się ich niepowodzeniami, zasmucał się klęską Egipcjan przez Brytyjczyków po zwycięstwie Brytyjczyków […]. Musimy życzyć wszystkim dobra i sukcesów. Po całonocnym czuwaniu. Dziękuję Panu za słodką czułość okazaną mi poprzez moją modlitwę i za moją skruchę za to, że źle życzyłem Brytyjczykom w ich wojnie z Egipcjanami i napawałem się pewnymi niepowodzeniami. Opamiętałem się i szczerze pragnąłem być dobry dla każdego człowieka, zwłaszcza dla chrześcijanina, zwłaszcza dla ludu chrześcijańskiego, a nawet niechrześcijańskiego, aby i on poznał moc i władzę Chrystusa, naszego Boga, i odwrócił się od złudzeń swojej wiary pogańskiej lub mahometańskiej. Dziękuję Panu za niezliczone miłosierdzie podczas nabożeństwa wczesnych mszy w Dumie, za czułość i łzy, za bezosądzającą komunię Świętych Tajemnic, za przebudzenie, za modlitwę za amboną, za donośny, wyrazisty głos, za pomoc w czasie nabożeństwa, nabożeństw żałobnych dla żony Janisza 56, dyrektora gimnazjum, za cudowne przemiany we mnie przez prawicę Najwyższego przy wzywaniu Jego imienia przed obliczem oraz w czasie nabożeństw pogrzebowych i po nich. Dziękuję Panu za moje wielokrotne wybawienie od smutków i trudności podczas Jutrzni poprzez wzywanie Jego imienia w pokucie. Dziękuję Panu za chwalebne wybawienie od poruszeń diabelskiej złośliwości w moim sercu przeciwko biednym podczas mojej podróży do Kuzniecowa, do jego teściowej Evdokii [Lukinishny] Gulyaevej i od piekielnych ciasnych warunków. Modliłam się z wiarą o pokutę w ich mieszkaniu, a Pan udzielił przebaczenia, wybawienia, pokoju i wolności. Nie daj Boże jeść rano, kiedy nie ma takiej potrzeby. Kiedy rano jem herbatę, tracę władzę nad sercem i umieram w duszy. Tak było dzisiaj i wczoraj: na zajęciach nie byłem sobą i straciłem władzę nad chłopakami z piątej klasy. Dziękuję Panu za wybawienie od śmierci duchowej, od ucisku i smutku, jakie mnie spotkały z powodu ukrytego gniewu na czytelnika Michała, po tym, jak trzykrotnie zawołałem do niego, aby przeczytał obrazkowy psalm Chwała, duszo moja, Panu [Ps. 145], zanim kapłan czytał Królowi Niebieskiemu przed rozpoczęciem mszy. Myślałam, że z uporu nie chce czytać ani za pierwszym, ani za drugim razem, a okazało się, że nie usłyszał polecenia. Modląc się z głębi serca, błagałam Pana, a On zabrał śmierć z mojego serca i dał mi życie i pokój. A po wielkim wejściu zalał się łzami czułości; przyjął życiodajną komunię. Nie przeczytałem całej ambony ze względu na zły, całkowicie zły i całkowicie brutalny opór przeciwnika. Kazanie Levandy 57 o Narodzeniu Najświętszej Marii Panny powiedziało wspaniale i cóż, ukradł zwolnienie ze strachu przed demonami. Podczas i po Nieszporach Pan uwolnił mnie od wielu grzechów: od złych podejrzeń i ukrytego gniewu wobec ojca Aleksandra (następnego) Taratina za jego usunięcie (jak gdyby) ze służby zmarłemu V. Fadowi. Kozmina (pułkownik) i za ukrywanie dochodów. Rozpoznałem swój grzech i machinacje diabła, pokutowałem, a Bóg wybawił mnie od śmierci grzechu. Podczas nabożeństwa modlitewnego Koshukowa Pan pomógł poprzez tajną modlitwę; Dzięki łasce Pana wspaniale służyłem u Schaumana (podczas nabożeństwa u Koshukowa bolała mnie bardzo głowa i ledwo mogłem mówić). Schauman również ucierpiał, ale był nie do zatrzymania. Przed nabożeństwem z Koshukowem udałem się do ołtarza Kościoła Wniebowzięcia, aby ze skruchą oddać cześć Świętemu Ołtarzowi w ciasnym stanie grzechu, prosząc o miłosierdzie i wybawienie od śmierci serca, a wkrótce Pan dokonał we mnie cudu przebudzenia: wyszedłem spokojny w duchu, choć z bolącą głową. [...] zięć oficera nawigatora podczas chrztu stoczył straszliwą walkę z niewidzialnymi wrogami z powodu ukłucia pożądliwości (chusteczka); ledwo mógł mówić. Ostatecznie wróg zwyciężył dzięki mojej niecierpliwości i strachowi, ale modlitwą pokutną pozbyłem się wrogów w mieszkaniu oficera. Kiedy wyszedłem na spacer na podwórko przed domem, ujrzałem przed bramą żebraczkę, prosząc mnie o jałmużnę, i złościłem się na nią, że żebrała późno, i rozgniewałem się na nią, i zrobiłem sobie krzywdę. Po szczerej pokucie Pan otrzymał przebaczenie, ożywienie i pocieszenie. Różne ziemskie namiętności czynią mnie obcym i wrogiem Boga, dlatego nie powinienem wcale uważać wszystkiego, co ziemskie i przemijające, za coś ważnego i godnego serca: jedzenie, napoje, eleganckie stroje, elegancki dom z drogim i eleganckim wyposażeniem, pieniądze i wyróżnienia, i stopnie, ziemska władza i władza. Nie oddawajcie się więc przyjemnościom jedzenia i picia, snu, nie przywiązujcie się do ubrań i tych pięknych szmat, czerwonych lub pół czerwonych, a pół czarnych wstążek, niebieskich, ciemnoniebieskich, białych i wszelkiego rodzaju innych, które zdobią ciało, ale nie mogą ozdobić niezniszczalnej duszy, która musi mieć swoje własne niezniszczalne ozdoby. Kiedy wiatr zmienił się z południowego na północny, poczułem silny ból głowy, stałem się bardzo zdenerwowany i boleśnie blady, tak że mój towarzysz, ojciec Aleksander, był bardzo zaskoczony moją zmianą. Głowa zdecydowanie chciała mi pęknąć podczas nabożeństwa u Koshukowa. Po chrzcie ból zięcia Korszunowa ustąpił, bo dzięki łasce Bożej wiatr się zmienił. Dziękuję Panu, który powołał mnie do posługi wczesnej liturgii, którą odprawiłem (bez udziału w całonocnym czuwaniu) dzięki Jego łasce z sukcesem, choć na początku czułem śmierć serca (duchową, nie fizyczną); Przyjmował Komunię Świętą w sposób życiodajny, bez wahania i zaniedbania czytał ambonę i nie wypowiadał słowa rozesłania całkowicie z diabelskiego relaksu. Dziękuję Panu, który zaskoczył mnie swoim największym miłosierdziem o godzinie 12 w nocy, kiedy wpadłem w złość i wewnętrzną rozgoryczenie na żonę, że nie pozwoliła mi powiesić w przedpokoju portretów Cesarza i Cesarzowej. Diabeł zawładnął moim sercem i byłem śmiertelnie spięty z powodu mojej dumy, złośliwości i samowoly. Żałowałam, że odeszłam od miłości z powodu pustych rzeczy, skazałam siebie, prosząc, aby moje serce przemieniło się ze złości w dobroć, z ciasnoty w otwartą przestrzeń, z zamętu na świat, a Pan dał mi życie i pokój, za co dziękowałam Panu. Dziękuję Panu za cudowne wybawienie mojej niegodziwości od goryczy i jej okrutnych konsekwencji we mnie. Po raz drugi podszedł do mnie żebrak Golovlev i poprosił o pieniądze; Nie ufałem mu, sądząc, że wydaje swoje pieniądze w złych celach, i ze dwa lub trzy razy go ze złością odepchnąłem, a potem zlitowałem się i dałem dziesięć kopiejek, bojąc się gniewu Bożego za nieprzychylność biedy. Byłem w utrapieniu, w ogniu, w śmierci, w piekle, ale szczerze pokutując dwa i trzy razy, otrzymałem przebaczenie, pokój i wielkie miłosierdzie. Chwała Panu, który jest niezwyciężony w miłosierdziu, ale wstydzę się swojej twarzy, nieskorygowanej, dumnej, złośliwej, niewdzięcznej, lubieżnej, samolubnej, leniwej, nieostrożnej. Dziękuję Panu, który obdarzył mnie swoim słodkim Królestwem podczas całonocnego czuwania w uroczystość Narodzenia Najświętszej Maryi Panny (jak wielka jest moc grzechu, który zniszczył ludzkość i jak wielka jest miłość, mądrość i moc Boga, który nas wybawił od grzechu, przekleństwa i śmierci przez wcielenie i wcielenie Syna Bożego). Miałem silną pokusę 4 września (sobota), ponieważ o dziesiątej rano zjadłem miękki, gorący chleb sitowy z masłem (wypiłem herbatę). To jedzenie w żołądku stało się piekielnym ciężarem: przebywałam w ciasnych warunkach, ze wstydu, przygnębienia i załamania ducha i ledwo mogłam się opanować w piątej klasie gimnazjum; w przerwach między piątą a trzecią klasą gimnazjum było to łatwiejsze dzięki modlitwie pokutnej; Pan wybawił nas z ucisku swoim nieskończonym miłosierdziem. Nauka nigdy nic nie je rano. Jeśli z jakiegoś powodu pojawią się nieporozumienia i spory, złość i wrogość, a ta rzecz nie jest potrzebna, ale jest tylko luksusem, to zaniedbuj tę rzecz, zostaw ją, aby zachować między sobą pokój i miłość. (Portrety władcy i cesarzowej.) Dziękuję Panu, że wybawił mnie od wrogości wobec oficera marynarki, kiedy go spotkałem. Dziękuję Panu, który wielokrotnie mnie wybawił w czasie liturgii i dał mi łaskę służenia jej z wielkim uczuciem czułości i łez. Dziękuję Panu, który przemienił moje serce z pogardy, złośliwości, zazdrości, gorliwości 59 wobec mego brata Aleksandra i obdarzył prostotą, miłością i pokojem. Ziemskie myśli i namiętności bardzo utrudniają duchową integralność. Grzech księdza to nie to samo, co grzech świeckiego. Od kapłana wymaga się życia świętego i nieskalanego, przykładnego dla wszystkich, a jeśli grzeszy umysłem i wolą (lub choćby mimowolnie), grzeszy ciężko i podlega surowej karze, gdyż jego grzech dla wielu może być pokusą; Tak, i ma większą wiedzę o prawie Bożym i siły, aby je wypełnić; a poza tym przez grzech słabnie i umiera duchowo oraz zostaje pozbawiony łaski Bożej pomagającej, uświęcającej, wzmacniającej i oświecającej. Dziękuję Panu, który zlitował się nade mną z nieopisanym miłosierdziem, kiedy wróciłem do domu z gimnazjum, kiedy szczerze żałowałem swojej złości na żebraków stojących u bramy i w absurdalnych słowach („Czy mam wam dawać jałmużnę aż do waszej śmierci!”). Ta gorycz i te słowa były dla mnie duszącą trucizną, która zepsuła moją duszę, a moje grzechy mnie obciążyły, a w pokucie szczerze wymieniłem wszystkie moje główne grzechy, a wtedy Pan zlitował się nade mną, pojednał się ze mną, pojednał mnie, ożywił mnie i dał mi pokój. Chwała Jego miłosierdziu, Jego niezwyciężonej dobroci! A w czasie Jutrzni Pan wybawił mnie od szatańskiego gniewu na księdza Aleksandra, bo gdy czytałam kanon, w roztargnieniu chodził po ołtarzu głównym. Zgrzeszyłem odstępując od miłości do brata, przez złość i gorliwość. Dzięki skrusze otrzymałem przebaczenie. Po chrzcie w domu porucznika Fimina w domu Tsepova. Z powodu jedwabnej chusteczki nie widziałam światła Bożego, gdy rzucałam zaklęcie na diabła [podczas] sprawowania Sakramentu, czytania modlitwy; diabeł mnie zaciemnił, zawiódł, zabił, zawstydził; Brakowało mi Ewangelii i wielu modlitw, zwolnienia). I ile razy kłaniałem się Panu w pokucie i modlitwie o zbawienie od pokusy! Na próżno: chusteczka była w oczach - w tym problem! A ta szmata, która wydawała się ważna i wielka, wyrządziła tyle zła, że ​​odwróciła serce od Boga i napełniła je zamętem, burzą, ciemnością piekielną, ogniem, śmiercią, wstydem, hańbą! Mój Boże! Och, daremne uzależnienie! O, zagłada dusz! O, oddzielenie od słodkiego życia Bożego! Och, haniebne połączenie z wrogiem! Ale po chrzcie, kiedy szczerze pokutowałam i modliłam się do Pana, On dał mi pokój i ciszę. Niech Bóg błogosławi! Niedziela. We śnie widziałem metropolitę Izydora, do którego przyszedłem z pismem (petycją lub raportem); przyjął mnie bardzo serdecznie i z miłością, co bardzo mnie pocieszyło. Wkrótce przedstawiłem prezentację, przekreśliłem jej połowę i uznałem za zbędną. Większym szczęściem jest dawać niż brać (Dz 20,35). Im bardziej gorliwi są ci, którzy dają mi różne rzeczy, tym trudniej mi jest podczas nabożeństw, jak gdyby grzechy tych, którzy dają, obciążały mnie, a diabeł przez pożądliwość całkowicie zawładnął moim sercem. Należy jednak bezwzględnie gardzić wszystkim, co przemijające, zadowalać się tylko tym, co konieczne, nadmiary rozdzielać potrzebującym bez żalu, bez skąpstwa, bez irytacji, z ochotą, z miłością, z zapałem i dobrą wolą. Dziewiąta i pół rano. Dziękuję Panu, który miłosiernie wybawił mnie od smutku, ucisku i gniewu wobec biednych, a złość mojego serca zamienił na dobroć, łagodność i pokój. Chcę Ci opowiedzieć o niezliczonych cudach zbawienia, które objawił się dzisiaj we mnie mój Pan Jezus Chrystus, przez jedną wiarę i wzywanie z całego serca w pokucie Jego cudownego imienia. Po pierwsze, już na samym początku ostatniej Mszy św. On, Wszechmiłosierny, podniósł mnie z piekielnej ciasnoty do przestrzeni i ze śmierci do życia, z diabelskiej wszechobecności mojej przeklętej duszy do szerokości serdecznego życia, tak że zdumiałem się cudowną przemianą we mnie z życiodajnej prawicy Pana, z życiodajnej mocy Ducha Świętego Pocieszyciela. Dzięki temu z czułością i łzami służyłem liturgii, a modlitwę o napomnienie ludzi wywrotowych i ogólne [ciszę] czytałem spokojnie, głośno, wyraziście od początku do końca, a to było dla mnie wcześniej trudne pod machinacjami demonów. Na koniec ze wstydu i strachu przed demonami ukradł modlitwę za amboną, nie wypowiedział całego okrzyku, a następnie podczas prywatnego nabożeństwa dodał kilka. Podczas nabożeństwa modlitewnego Komarowa wróg był zawstydzający i sarkastyczny, ale po modlitwie pokuty Pan uwolnił go od wroga; Następnie w domu Klimowa i u Smirnowa Pan poczynił znaczne postępy w modlitwie, a machinacje wroga zostały zniszczone. Ale w mieszkaniu pułkownika Rumiancewa (artyleria) byłem w niebezpieczeństwie: piekielne machinacje osiągnęły skrajne granice, wyjątkową przebiegłość i siłę z powodu chusteczki do nosa. Wrogowie nieustannie kłuli, ranili, dezorientowali i zabijali moją duszę, jakby przekłuwali mnie igłami w tysiącu miejsc, a co jakiś czas kurczyłem się i modliłem się w tajemnicy do Pana, patrząc w stronę kościoła Włodzimierza, który był przed moimi oczami. Ochrzcił słabe, siedmiomiesięczne dziecko krótkim chrztem, a potem z trudem, z wahaniem i zaćmieniem umysłu i serca, z ogromnym zranieniem; ale po zakończeniu sakramentu i rytuałów szczerze się modliłem – i w cudowny sposób otrzymałem przebaczenie, zbawienie i spokój. Nabożeństwo u Sławińskich odbyło się dzięki łasce Bożej pomyślnie, żywiołowo, uroczyście; chrzciny w oficynie rzemieślnika A.G. Britneva występowała swobodnie, spokojnie, dopóki nie zaczął myśleć o szaliku – gdzie ona jest, a potem zaczął się potykać, duchowy rydwan poruszał się z trudem, szczególnie podczas nabożeństwa o chrzest. W skrzydle Kudryavtsevsky'ego nabożeństwo odbyło się w porządku, ale zmęczone. Po nabożeństwie, podczas posiłku i rozmowy, wysoka dziewczyna Anna zachorowała: upadła i leżała, walcząc z bólem, aż w końcu wstała, podniosła się. Dziękuję Panu, który w czasie Jutrzni wybawił mnie z ucisku wroga i obdarzył mnie darem uwielbienia renowacji świątyni jerozolimskiej, Krzyża Pańskiego i Hieromęczennika Korneliusza Setnika. Dziękuję Panu, który wybawił mnie od niszczycielskich poruszeń w moim sercu i ciele, cielesnej miłości, od podejścia dziewczyny i jej pieszczot (w domu o dziesiątej rano) po żarliwej modlitwie do Pana. Dziękuję Panu za największe miłosierdzie i pomoc dla mnie, niegodnej, podczas nabożeństwa porannej Mszy św. w dzień Podwyższenia Krzyża Świętego; na początku nabożeństwa byłem duchowo martwy, ale modlitwa pokuty i serdecznej skruchy, padając do Ołtarza Świętego, sprowadziła na mnie życiodajną łaskę Ducha Świętego, a ja wstałem, ożyłem, uspokoiłem się, umocniłem, radowałem się i spokojnie, ożywiony, szczerze, głośno służyłem całej mszy, przyjąłem życiodajną komunię, wygłosiłem kazanie z animacją i wyszedłem całkowicie. Przebywał w Petersburgu, modlił się z wiernymi w ich domach, leczył się i wracał do domu o jedenastej i pół w nocy. Dziękuję Panu za wybawienie od złych machinacji diabła, od złośliwości, zazdrości i wrogości wobec proboszcza oraz za dar prawości, łagodności, łagodności, prostoty, dobrej woli, miłości w dzisiejszej Jutrzni i Nieszporach. Za wszystko chwała Panu! Wspomnij, Panie, w Twoim Królestwie na wszystkich, którzy nakazali mi w mieście Piotra modlić się za nich i w tym mieście, i wszędzie. Nagradzaj ich za ich ofiary, materialne i przemijające, swoją niematerialną i doskonałą łaską, dając im wszystko, czego potrzebują do zbawienia i życia tymczasowego. Pobłogosław i nagradzaj ich gorliwość o mnie ze względu na Ciebie. Amen. Szósta wieczorem. Czwartek. Poranek. Dziękuję Panu, który wielokrotnie wybawił mnie od trucizny i ognia piekielnego podczas Jutrzni, wrzuconej w moją duszę przez przeciwnika z powodu mojego sprzeciwu myślowego (a nie słownego i czynowego) opatowi, gdy zamykał przede mną południowe drzwi w ołtarzu oraz z powodu oburzenia na niego z powodu jego zatwardziałości, skąpstwa i nieustępliwości wobec biednych przez wszystkie lata jego kapłaństwa tutaj (dwadzieścia sześć) pomimo jego bardzo wielkiego majątku (około sto tysięcy), z powodu mojej pogardy dla niego w sercu i myśli oraz wrogości wobec niego. Żałowałem za te grzeszne uczucia, szczerze potępiłem siebie, dotkniętego wielkimi i ciężkimi grzechami, a nie poprawiający się, modliłem się do Pana, aby zmiękczył nasze zatwardziałe serca, roztopił ich lód i ogrzał je miłością do Boga i bliźnich, która jest ze wszystkich skarbów najpotrzebniejsza, a którą jest życie wieczne. Pan zlitował się nade mną kilka razy z powodu ponownych upadków i pokuty, dając pokój i uzdrowienie mojej duszy. Dziewiąta i pół rano. Oddaję chwałę Chrystusowi Bogu, który łaskawie wysłuchał mojej sekretnej modlitwy o wybawienie od gwałtownych demonicznych intryg, które spadły na mnie w domu Romaszowa po nabożeństwie u chorej Marty oraz dręczył mnie i przygnębiał w drodze do domu Serebryakowej (roczniczki Eufemii) i w samym mieszkaniu Eufemii przed nabożeństwem i w jego trakcie; Pan wkrótce suwerennie mnie wybawił, dając mi pokój, wolność, szczerość i prawość, stanowczość i stałość podczas nabożeństwa, ale - och, mój smutek i moja słabość! - pod koniec nabożeństwa znów się poślizgnąłem, zwątpiłem, ogarnęły mnie myśli, a wróg zranił mnie nową wściekłością, wbijając swoje piekielne żądło w moje serce, i całą drogę do katedry cierpiałem na duszy i ciele, dręczony 60 użądleniami wroga; Wszedłem do katedry, wiele razy ucałowałem święty ołtarz w pokucie, a Pan ponownie zlitował się i wybawił moją duszę od śmierci. Niech Bóg błogosławi! Diakon Bystryakow dużo mi opowiadał o księdzu Aleksandrze Księdzu, skarbniku, który nie wiedział, kto zbierze jego majątek, i o ojcu diakonie Włodzimierzu Poletajewie, a ja, grzesznik, zgodziłem się i zaśmiałem się obraźliwie i złośliwie – nie postępowałem z miłości, ale wbrew prawu miłości, które wszystko zakrywa, wszystko znosi, nigdy nie upada. Czy mój udział jest mały? Czy to nie wspaniałe? Dziesiąta wieczorem. Dziękuję Ci, Panie, za cuda i miłosierdzie, które wybawiłeś mnie w czasie Nieszporów od wrogości wobec opata i ucisku duchowego; Dziękuję Ci przede wszystkim za największe miłosierdzie Twojego zbawienia podczas mojej służby na całonocnym czuwaniu z Halachami, kiedy Pan przez łzy i tajne modlitwy pokuty wybawił mnie od smutku, ucisku, strachu przed demonami, niemoty i bezsilności serca i dał mi siłę, życie, pokój, śmiałość i odwagę oraz siłę mowy. Miłosierdzie Boże, które rozpoczęło się wcześnie rano, objawiało się we mnie aż do późnego wieczora. Podczas Jutrzni Pan wielokrotnie wyzwalał mnie od złych podstępów diabła i śmiercionośnej, palącej trucizny węża, a następnie podczas nabożeństwa z Aleksem. [...]. Estafiewa (imieniny pięknej córki), gdzie doszło do poważnej pokusy ze strony duchów nieczystych ze strony zmysłowości, pokonanej łaską Chrystusa poprzez modlitwę pokutną; jednak pod koniec nabożeństwa wróg ponownie zmusił mnie do odejścia i poważnie mnie zranił, ale wrzód został wyleczony podczas nabożeństwa u Leontyevów (sama urodzinowa dziewczyna); potem na nabożeństwie z Osipem Pietrowiczem, kiedy zła pokusa była silna, pojawiła się wielka pomoc; potem, po lekcjach w gimnazjum, na nabożeństwie Titkowów, przy silnych pokusach zmysłowości i uwodzenia, znowu przyszła wielka pomoc przez modlitwę pokutną ze łzami, a na koniec, podczas całonocnego czuwania u Gałachowów, podczas poważnego pokusy od wszelkich złych demonów, po tajnej łzawej modlitwie (odprawianej bez diakona), Pan okazał tak wielką i oczywistą pomoc, że zwyciężyłem i radowałem się rychłą łaskę wstawienniczą. Podczas nabożeństwa Olgi Afanasjewnej Karpowej objawiła się także pomoc Boża - jednym słowem, Boże miłosierdzie i wybawienie nieustannie towarzyszą mi wszędzie. Nagrano 18 września rano. Najcięższa i najtrwalsza pokusa przyszła mi do głowy późnym wieczorem ze względu na kościelnego Michaiła Bystryakowa – z powodu jego twierdzenia, że ​​z powodu jego nieobecności w kościele zabrałem ze sobą na nabożeństwo ministranta Prokopiusa, za co otrzymał tylko dwadzieścia kopiejek. Jego roszczenia z obrazą wobec mnie - obraziłem się jego bezczelnością i byłem w silnej agonii, którą wzbudził we mnie zły, i dopiero wtedy uspokoiłem się, gdy uświadomiłem sobie swój grzech niecierpliwości i goryczy, odpadając od miłości do bliźniego, bo musiałem pokornie znosić tę okoliczność i to roszczenie i nie przywiązywać do tego szczególnej wagi, ale pozwoliłem, aby iskra zapłonęła i stała się płomieniem. Bardzo się trzęsłam, walcząc z dzikimi demonami. Składam serdeczne podziękowania Panu za niewysłowione liczne miłosierdzie wyzwolenia i zbawienia w tym dniu, od rana do wieczora (godzina szósta): podczas jutrzni (z ostrego gniewu na kościelnego Michaiła Al. Bystryakowa), w domu przeciwko żebrakowi, który przyszedł do mnie, w drodze do gimnazjum ze złości na żebraka, który prosił o jałmużnę (powiedział coś niegrzecznego kobiecie, uciekł od mężczyzny). Modliłem się i pokutowałem przez całą drogę, a na progu drużyny gimnastycznej (powyżej) Pan dał mi ulgę od ciasnoty i kłopotów. Podczas Nieszporów Pan dał słodki śpiew; przed nabożeństwem pogrzebowym w [...] (okolice Ogrodu Letniego) dla chłopca Jana – wybawienie z ciasnoty, potem znowu wybawienie w drodze. Nie jestem jednak w stanie zliczyć miłosierdzia Pana, jedynie niektórych nie do końca przekazuję na piśmie. Chwała Panu, który nas zbawia! Po całonocnym czuwaniu. Dziękuję wszechdobremu, życzliwemu, życzliwemu i miłosiernemu Panu za cudowne odrodzenie mnie, zabitego grzechem na początku całonocnego czuwania, poprzez modlitwę pokutną za moje sekretne i pilne upadek na Jego święty życiodajny tron ​​(za wstawiennictwem i przede wszystkim) za dar szczerej, spokojnej, słodkiej modlitwy; potem o nowe przebudzenie przez modlitwę pokuty po przeczytaniu Ewangelii Jana o Zmartwychwstaniu Chrystusa, przy której bezcielesni wrogowie przez zamieszanie i strach wyrwali z serca, umysłu i ust słowa: Nie wiedzieli bowiem jeszcze z Pisma Świętego, że musi zmartwychwstać [J 20,9]. Potem o nowe wybawienie po wielkim uwolnieniu, które ukradłem, wreszcie po modlitwie do Chrystusa, prawdziwego Światła, w którym diabeł mnie zranił i zawstydził, i po nim. Po całonocnym czuwaniu modliłam się gorliwie i Pan obdarzył mnie pokojem, a dusza moja poczuła się przestronna. Na czole, klatce piersiowej i ramionach przedstawiamy znak krzyża, aby zawsze przypominać sobie, że zawsze musimy poświęcić Bogu wszystkie siły naszej duszy - umysł, serce i całą moc wolnej woli - i modlić się całym sercem, całym umysłem, ze wszystkich sił, a nie leniwie, w roztargnieniu i beztrosko. Poświęć swój umysł, serce, wolę, wszystkie siły duszy i ciała Ukrzyżowanemu, tak jak On poświęcił całego siebie dla nas. Żyję już nie ja, ale żyje we mnie Chrystus [Gal. 2:20]. Mówią sobie: życzę dobrej nocy, miłego snu, ale nie mówią - żarliwej modlitwy o dobry sen, co byłoby o wiele bardziej słuszne, bo po pilnej modlitwie naprawdę zawsze następuje dobry i przyjemny, życiodajny sen, a nasze zwykłe dobre życzenia powinny mieć piętno chrześcijańskie, a nie tylko światowe czy cielesne. Wszędzie to, co duchowe, musi wyprzedzać cielesne, zmysłowe. Niech Bóg tego udzieli na chwałę swojego imienia i naszego zbawienia. Prawie wszystkie nasze codzienne grzechy, wiele z nich, mają swoje źródło w naszym uzależnieniu od naszego wielonamiętnego ciała i świata, od jego wyimaginowanych błogosławieństw, znikających jak dym; Z ich powodu nie mamy żarliwej miłości do Boga i naszych bliźnich, ale zamiast tego niebiańskiego ognia jest jakiś chłód, letarg, lenistwo, zaniedbanie, rozdwojenie serca w trakcie, a nawet wcześniej, wielu wykonuje dzieła wiary, modlitwę, czytanie słowa Bożego i inne czyny. Dlatego prawdziwy chrześcijanin nie troszczy się o podobanie się ciału i światu, aby pilnie zabiegać o Boga, o modlitwę, kontemplację Boga, czytanie Słowa Bożego, o jałmużnę, o jakąkolwiek cnotę, gdyż wszystko na świecie znika i idą za nami tylko dobre uczynki, które będą z nami po śmierci i na Sądzie Ostatecznym. Z wrogości wobec Boga i Jego świętych diabeł dezorientuje, przeraża, uspokaja usługującego kapłana podczas czytania modlitw, litanii, doksologii i dyspens od posługi liturgicznej, aby w miarę możliwości zatrzymać, skrócić i całkowicie zatrzymać chwałę Boga i Jego świętych, a także Boga razem, aby zmusić go do służenia jemu, złemu, poprzez zaspokojenie namiętności. Znając takie szatańskie intencje, należy służyć Bogu stanowczo i całym sercem, nie dopuszczając nawet na chwilę do rozproszenia i rozluźnienia serca lub zamętu, demonicznego strachu przed rzeczami próżnymi, złudnymi. Jeśli boisz się swoich grzechów, musisz w pokucie prosić Boga o przebaczenie i we wszystkim pokładać w Nim nadzieję, bo tylko Bóg jest bez grzechu. Akatyst ku Najsłodszemu Jezusowi jest wylaniem serca, które całkowicie, gorąco kocha Pana Jezusa, jest Mu całkowicie oddane i trwa w Nim; w każdym wersecie kochająca dusza nazywa Go swoim, jakby swoją niezbywalną własnością: „Mój Jezus” (w kanonie) lub po prostu „Jezusem” (w akatyście) – i wywyższa Go wszystkimi chwalebnymi imionami zapożyczonymi z Jego zbawiennych działań na naszej duszy i ciele lub niezmierzonymi miłosierdziami wylewanymi na całą ludzkość, błaga Go przede wszystkim o zbawienie i odpuszczenie grzechów, których nie ma liczby, których nienawidzi i gardzi całą siłą duszy, przeciw któremu wypowiada wojnę nie do pogodzenia i z którym pragnie gorąco rozstać się na zawsze, a zamiast nich całkowicie pokochać Boga i Jego prawdę. Dlatego też, czytając ten (jak każdy inny) akatysta, musimy go czytać ze szczerym, płomiennym sercem i, jeśli to możliwe, ze łzami w oczach. Znakiem krzyża jest miecz Chrystusa, niewidzialnie przecinający niewidzialne zastępy demonów; ponieważ niewidzialni wrogowie atakują nas cały czas, należy częściej używać tej broni (znaku krzyża). Na próżno skupiamy uwagę i serce na zniszczalnym pięknie ludzkiego ciała, zwłaszcza na ludzkiej twarzy, i nie zwracamy uwagi na niezniszczalne piękno duszy, która sama nadaje ciału całe piękno i bez której ciało jest martwe i brzydkie, śmierdzący pył; Grzeszymy tu jeszcze bardziej, że nie zwracamy uwagi na nieskończone, wieczne, niezniszczalne piękno Boga Wszechstwórcy, który pięknie stworzył wszystkie stworzenia, a zwłaszcza człowieka na swój obraz. Jak długo będziemy tak krótkowzroczni i krótkowzroczni? Jak długo będzie trwała ta gra pozorów i pozorów? Jak długo nie będziemy patrzeć na wnętrze, na duszę, na ducha, dzięki któremu wszystko żyje, jest ozdobione i działa? Niedziela. Dziękuję Panu, który przez swoje bezwarunkowe miłosierdzie ukazał mi swoje suwerenne zbawienie, gdy z całego serca wołałam do Niego w tajemnicy na początku liturgii, w stanie duchowego smutku i ciasnoty; Byłem martwy – i ożyłem, byłem w smutku – i zostałem pocieszony, w głębokim przygnębieniu – i radowałem się, przygnębiony – i otrzymałem przestrzeń, byłem bezsilny – i otrzymałem siłę; Odprawiał mszę spokojnie, z zadowolonym opanowaniem, przyjął życiodajną komunię i został odnowiony; Czytałam dobrze ambonę, głośno, wyraźnie, osobno, powoli, ale z powodu działania złego ducha zwątpiłam, pogubiłam się i zawahałam, i nie wymówiłam wszystkich ostatnich słów. Kazanie dobrze mówiło o niesieniu krzyża. Po mszy wróg bardzo mnie zdenerwował, nie pozwalając mi powiedzieć, że jestem wolny od wszystkiego, ale za pokutę Pan wybawił mnie z ucisku i wstydu i dał mi pokój. W Nieszpory następuje nowe i cudowne wybawienie od podstępów wroga. Niech Bóg błogosławi! Dary duchowe, pełne łaski, dane są ludziom przez hojnie obdarowanego Boga według ich trudu i gorliwości każdego w cnocie, a nie według lat i stopni, tak że często zarówno człowiek prosty, jak i młody człowiek w latach otrzymują od Boga dary wyższe niż stojący wysoko na stopniach drabiny społecznej, a młodzieniec z biegiem lat staje się starym człowiekiem w duchu, ponieważ łaska uczyniła go mądrym, jak Makariusz Wielki i inni święci. Bóg nie patrzy na twarze, ale na serca [1 Samuela 16:7]. Bezcielesni wrogowie niezwykle utrudniają ruchy mojej duszy, ruchy myśli, uczuć, wyrażeń, modlitw, litanii, okrzyków i nasilają się, aby dać mi miejsce na swoje brudne myśli, nieczyste doznania, lęki, lęki, namiętności. Potrzebujemy nieustannej pokuty, nieustannej pomocy Boga, którą okazuje Wszechszczodry, Wszechmiłosierny i Wszechmocny. Chwała Jego łasce! Poniedziałek. Po Jutrzni. Po wczorajszym (wieczorem) obżarstwom i wypiciu wina (w ilości czterech kieliszków), dziś rano nastąpiła poważna słabość moralna serca do szczerej modlitwy publicznej i krwawej walki z niewidzialnymi wrogami, którzy pokonali mnie od samego początku (dzięki intensywnej modlitwie udało mi się pokonać przeciwne siły podczas odmawiania litanii w Oficjum Nocnym i na początku Jutrzni), szczególnie podczas wymawiania wielkiej litanii (brakujące słowa: czcigodne prezbiterium, diakonat w Chrystusie). Dopiero po nowej modlitwie wewnętrznej zostałam pokonana łaską Chrystusa nad złymi, najbardziej podstępnymi wrogami modlitwy i odprawiona zwycięsko Jutrznia. A na nabożeństwie pogrzebowym, dzięki łasce Chrystusa, udało mi się pokonać urocze lęki wroga. Niech Bóg błogosławi! Do tych, którzy kochają Boga, należy panowanie, królestwo i władza nad namiętnościami i demonami, prawda, świętość, odwaga, godność, pokój, wszelki rozum przewyższający wszelki umysł (Flp 4,7), cześć i chwała. (W sobotę 18 września) Na progu zespołu gimnazjum Pan objawił we mnie cud swego wybawienia (zaparcia w sercu żebraka) od wielkiego ucisku i smutku oraz obdarzył pokojem, wolnością, godnością; Po powrocie do domu ponownie pokazał mi cud wybawienia - wybawienie z piekielnych ciasnych warunków (został ukarany za niewielką darowiznę z serc jednej biednej kobiety). Na jutrzni pozbył się złości wobec kościelnego Bystryakowa. Wieczór. Bóg cudów i bezużytecznego, bezgranicznego miłosierdzia! Jakże będę Ci wdzięczny za Twoje najłaskawsze, życiodajne, suwerenne wybawienie od najdotkliwszych smutków i kłopotów, jakie mnie dzisiaj spotkały podczas mszy (po spaniu przed mszą) z powodu niezadowolenia i żalu u kościelnego za płynne odczytywanie godzin oraz z powodu wszechzłośliwego i silnego podżegania diabła przeciwko niemu. Przez całą mszę walczyłem z wrogami i z wrogością wobec kościelnego, którego uważałem za wspólnika diabła w wypaczaniu służby Bożej. Zwycięstwo Twojej dobroci, do której nieustannie wzywałem, dopełniło się. Przyjmowałam Komunię Świętą w sposób życiodajny, czytałem ambonę bez potknięć, szczerze, mocno, z obfitością nadziei i śmiałości, to samo mówiłem o rozesłaniu. Po mszy na nabożeństwie nie przeczytałem całej Ewangelii według działania złego ducha i poczułem wpływ jadu węża, którego z trudem pozbyłem się po modlitwie; potem były dwie prywatne nabożeństwa pogrzebowe, których koniec (odprawienie) ukradłem - i znów poczułem truciznę węża, z której z trudem się jej pozbyłem przez modlitwę pokutną, gdyż diabeł z wielką wściekłością wdziera się jak złodziej w duszę wybawioną i ponownie upada. W Nieszporach znowu wydarzyły się cuda miłosierdzia i mocy Boga, a najpierw przed samymi Nieszporami, kiedy wychodziłam z domu zdenerwowana i zdenerwowana dziecięcymi piskami, a po drodze (u żebraków) z żalu odepchnęłam żebraków. Podczas samych Nieszporów, po odprawieniu pierwszego (nie pamiętał imienia św. Aleksandra Newskiego ze względu na wejście starszego) został ciężko ranny przez wroga; Modląc się przy świętym tronie i żarliwie przykładając się do pokuty, otrzymał pokój, życie, światło, przestrzeń, siłę, ale po odrzuceniu komplety i litanii znów się zawstydził, nie wymówił ich i otrzymał plagę za plagą, od której uratowała go jedynie wzmożona modlitwa pokutna. W domu Tsepowa, podczas nabożeństwa w oborze, ponownie odnalazł miłosierdzie w grzechu i pokoju oraz wolną i odważną służbę. Chwała Bogu Zbawicielowi za wszystko! Szósta i kwadrans wieczorem. Poniedziałek. Wtorek. Poranek. Wraz z septenarem diabeł rozpalił dziś rano swój piekielny piec dla mnie i strasznie przypalił i dręczył mnie płomieniem gniewu na Paraskewie Iwanowna Kowrigina z powodu pustego przypadku, że podbiegła do mnie w drodze, aby błogosławić i całować moją rękę z miłości w Chrystusie do mnie i z zapału o mnie (ale wydawało mi się obraźliwe, dlaczego ona wszędzie mnie prześladuje i śpieszy się, by całować mnie wszędzie ręką, co najmniej dwadzieścia razy dziennie). Diabeł zamienił iskrę w płomień, kroplę trucizny w całe podłe naczynie. I cierpiałem, i wzdrygnąłem się, i sto razy upadłem na święty tron. Wreszcie ledwo ułaskawiony. Wzrosło moje obżarstwo, luksus, lubieżność; Pod koniec Jutrzni zakrystian swoją niezręcznością w głosie i zachowaniu zdenerwował mnie i z niezwykłą trudnością wypowiadałem uroczyste i błagalne litanie. Grzechy moje i moich sióstr duchowych bardzo mi ciążyły: wczoraj z nimi rozmawiałem, jadłem i piłem. Po Jutrzni nabożeństwo żałobne za Władimira D. Nikitina. Pan uzdrowił moją duszę i wzmocnił mnie przed pogrzebem poprzez intensywną, tajną modlitwę. Chwalcie Pana. Poważnie, jestem zdenerwowany! Odeszłam od miłości do bliźnich, byłam dumna, zmysłowa, dumna, zła, zazdrosna, kochająca pieniądze, twardego serca, niecierpliwa, drażliwa, podejrzliwa. Wznoszę do Pana serce moje, pełne wdzięczności i zachwytu nad Jego dobrocią i siłą, gdyż podczas dzisiejszej Jutrzni doznałam największego wybawienia z sideł wroga, cudownych, życiodajnych strumieni Ducha Świętego w moim sercu, największej śmiałości i radości w odmawianiu litanii oraz w czytaniu i śpiewaniu kanonów i sticher. Całą Jutrznię odprawiłem bez potknięć i zwycięsko dzięki łasce i mocy Chrystusa Boga, który mnie wzmocnił. Podczas nabożeństwa o północy długo padałem przed świętym tronem z mocnym, płynącym z serca wołaniem i łzami. (Wczoraj odwiedziłem Wasilija F. Nikitina i zafundowałem sobie wino gronowe, sherry, balyk, szproty, masło, winogrona, herbatę.) Podczas Jutrzni głos był bardzo mocny, wino doskonale wzmacnia klatkę piersiową i krtań. Z całego serca dziękuję Panu za wczorajszą Mszę św. (celebrację Podwyższenia Krzyża), która dzięki łasce Bożej dokonała się zwycięsko i życiodajnie (wspaniale przeczytałam modlitwę za amboną, z obfitością nadziei i sił duchowych, wyraźnie i w całości wypowiedziałam rozesłanie). Za Nieszpory dziękuję Panu, który umocnił moją duszę do pokonania wrogów mentalnych i służenia Bogu bez potknięć. Wieczór. Pełny cudów miłosierdzia i zbawienia był dla mnie, grzesznika, dniem zbawienia, gdyż Pan, zabity przez moje grzechy i namiętności, wielokrotnie ożywiał, uzdrawiał, zlitował się, uspokajał, szerzył, oczyszczał, uświęcał, powstrzymywał się, wzmacniał, oświecał, pocieszał. Całą Liturgię sprawował bez potknięć, chociaż w czasie silnej walki z przeciwstawnymi siłami zła; przyjął komunię bez potępienia, życiodajną; Czytałem ambonę szczerze, spokojnie, z wielką odwagą, podobnie jak odwołanie. Również Nieszpory zostały odprawione z wyraźną pomocą Bożą przeciwko tym, którzy próbowali mnie obalić i ranić moich wrogów. Zranili mnie, ale Pan mnie uzdrowił. Następnie wieczorem, przed nabożeństwem w domu Trumberga z oficerem mechanikiem Iwanowem, zostałem zaszczycony największym miłosierdziem Bożym: modlitwą pokutną pozbyłem się piekielnych ciasnych warunków i ognia za moją zatwardziałość wobec biedaków, którzy codziennie i często żądali ode mnie jałmużny (jednego wyrwałem za ucho); Wtedy Pan pokazał mi największe wybawienie od gniewu diabła na Paraskewę Iwanownę Kovriginę w domu Zajcewa po mojej wielokrotnej tajnej modlitwie. Poranek. Dziś podczas Jutrzni byłam jak w ogniu piekielnym, jakby wbito we mnie sto żądeł diabła – było mi tak ciężko, że aż do śmierci. I jak się załamałem, cierpiałem, upadłem na tron, jakie prośby wysyłałem! Wreszcie Pan zesłał wybawienie i odprawiłem jutrznię zwycięsko, bez potknięć; Po jutrzni odprawił nabożeństwo żałobne za Berzinę oraz nabożeństwo modlitewne za chłopów do św. Jana Chrzciciela. Chwała Panu! Czas służenia liturgii był dla mnie czasem ciasnoty i żalu z powodu obżarstwa i niewstrzemięźliwości, a zwłaszcza tego, że z braku drobnych pieniędzy nie dawałem jałmużny biednym przed mszą (a byłem zbyt leniwy i nieostrożny, aby się przebrać). Ale Pan wybawił mnie od wszystkich piekielnie okrutnych machinacji pod koniec Liturgii i po spożyciu Świętych Darów. Bóle wewnętrzne mogą być spowodowane wczorajszym jedzeniem mięsa. Moją wielką wadą i słabością jest to, że podczas publicznego nabożeństwa lub na publicznych spotkaniach światowych o sprawach duchowych lub świeckich tracę wiarę w siebie i za bardzo myślę o innych, o ich inteligencji i w ogóle o ich zdolnościach, całkowicie poniżając się w oczach własnych i innych ludzi i tym samym zmartwiając mojego Pana, który dał mi także talenty wedle moich sił - rozwinięty, wykształcony umysł, współczucie dla dobra itp. Poddaję się duchowi przygnębienia i tchórzostwa - myślę, że w wyniku początkowej edukacji w szkole, przed zastraszaniem i okrutnym traktowaniem mnie przez niektórych starszych, nauczycieli i przełożonych. Mam teraz nie być niewolnikiem i nie poniżać się przed nikim, jako duchowny, jako pasterz ludu, ale wobec wszystkich zachowywać się pokornie, zachowując się jednocześnie godnie swojej rangi i oddając każdemu to, co mu się należy. To nie patrzeć na twarze, ale patrzeć na ludzką godność każdego, być obojętnym na widok każdej twarzy, czy to bogatej, czy szlachetnej, czy biednej i pokornej, wykształconej czy niewykształconej, pięknej czy brzydkiej, czy to w jedwabiu, aksamicie, czy w złocie, ubranej modnie lub w prostych ubraniach o prostym kroju. Tak jak Bóg nie patrzy na twarz, ale na serce, tak ja pozwólcie mi patrzeć na ludzką godność każdego i oddawać każdemu cześć obrazu Bożego. Cały dzień był dla mnie dniem największego miłosierdzia Bożego od rana do wieczora, rychłego wstawiennictwa i zbawienia Bożego od niewidzialnych wrogów i moich namiętności. Podczas Jutrzni doszło do trudnej walki (być może na skutek wczorajszego obżarstwa na chrzcie Ekimowa i Zachara Iv.), ale poprzez modlitwę pokutną i upadek na święty tron ​​straszliwe machinacje piekielne zostały zmiażdżone; Podczas odmawiania litanii stoczyłem zaciętą bitwę (nie wypowiedziałem dwóch małych z kanonu) i wyszedłem zwycięsko, jak gdyby z ognia. Po jutrzni poszłam z komunią; wracając, spotkałem córkę księdza Pawła Traczewskiego, która trzymała się dumnie, nawet nie kiwnęła głową - zdenerwowałem się i poczułem wobec niej wrogość, za co szczerze siebie potępiałem, bo zostałem wewnętrznie ukarany przez Boga; w pokucie upadł na święty tron ​​i otrzymał przebaczenie. Służył Mszy świętej w obliczu pokusy, oschłości, chłodu, bezsilności, martwoty, ale wtedy łaska Boża go ożywiła i służył zwycięsko; przyjmował Komunię Świętą w sposób życiodajny i służył wyjątkowo głośno. Dobrze służył Nieszporom, a w przedmowie w Kompletie prosił Boga o szczególną pomoc w jej odmówieniu. Przed ślubem była wielka pokusa na małych żebraków, którym (dwóm) wyrywał włosy. Został zraniony, umarł w duszy, opłakiwał swoje grzechy, upadając na święty tron, i otrzymał przebaczenie, zmartwychwstał. Niech Bóg błogosławi! Służył Mikołajowi Iwanowiczowi Buranowowi życzliwie, bez potknięć, uroczyście, z chwałą i łaską, czytał modlitwę i śpiewał Tobie, Boże. Niedziela. W tym dniu wielokrotnie zostałam obdarowana nadprzyrodzoną pomocą Bożą podczas jutrzni i na wczesnych mszach w kościele Wniebowzięcia NMP, gdyż często niewidzialni wrogowie kąsali mnie i zawstydzali, wielonamiętną, i próbowali swoimi atakami zatkać usta mojego serca i ciała, aby mnie zawstydzić i przestać wielbić Boga, a często, bardzo często zwracałam się o pomoc do łaski Bożej. Ostatecznie wrogowie zostają pokonani, a dzieło modlitwy i Sakramentu zostaje dokończone dla zbawienia ludzi i chwały Bożej. Dziękuję Panu za pomoc w służbie u Pana Adamowicza podczas ślubu dwóch wesel; W czasie wesela niewidzialni wrogowie bezustannie rzucali się na mnie z zaciekłością, a ja odpychałam ich trzydzieści razy gorliwie wzywając w głębi serca imienia Pana Jezusa Chrystusa. (Chwała Jego mocnemu, wzniosłemu i wszechzbawiającemu imieniu.) Demony zaatakowały, to budząc fałszywy wstyd, próżność i strach (końce rękawów koszuli wystawały, a ja wsunęłam je pod sutannę), to niecierpliwość i złość albo na diakona, albo pana młodego, to już wewnętrzne cudzołóstwo lub pożądliwość. Wszelkie oszustwa niszczące duszę są miażdżone mocą Jezusa Chrystusa, mojego Pana, poprzez wzywanie Jego imienia. Dziś rano nie obudzono mnie na czas i zaspałem o wyznaczonej porze wstawania z łóżka; Musiałem wstać co najmniej o czwartej i pół godziny, ale wstałem o piątej, kiedy ogłoszono już ogłoszenie Jutrzni. Jakże byłem zmartwiony i zirytowany! Ale wszystko poszło dobrze dzięki pośpiechu łaski Bożej; Czytam modlitwy w drodze do siebie, w swoim sercu. Po mszy udzielił komunii trzem kobietom: dwóm Ewdokii i Stefanidzie. Ach, niecierpliwość i złość na przedmioty bezduszne i nieożywione, gdy nie są odnalezione i wykonane tak, jak bym chciał, a albo się rozrywają i zaplątują, albo nie są zrobione tak, jak chciałem i wypadają mi z rąk, lub kłują mnie – taka niecierpliwość jest niezwykle szkodliwa i ukazuje moje tchórzostwo, zniewieściałość, cielesność, pożądliwość i zakorzenia niecierpliwość i złość wobec ludzi z jakiejkolwiek błahej przyczyny, wykorzenia miłość i prowadzi do odpadnięcia od Boga. Mnie też się to zdarza: ile razy odpadałem od Boga i od miłości bliźniego z pustych i często pozornych powodów. Dziś trzeba było dolać do lampy olejku drzewnego; Szklany korek był mocno wbity, nie dało się go dosięgnąć rękami ze względu na śliskość i wyjmowałem go zębami, ale złościłem się na korek i na tych, którzy tak mocno niepotrzebnie go zatykali - i w jakie nieszczęście, ciasnota, smutek, śmierć duchową wpadłem! Długo żałowałem i modliłem się o miłosierdzie, w końcu skłoniłem się przed dobrocią Boga, Pan wybawił mnie od piekielnej złości i dał pokój i życie, przestrzeń, uzdrowienie, radość. Śmierć zniknęła i zapanowało życie. Jak ciężki, jak zabójczy jest oddech Beliala! O przebiegła i podstępna bestio - moje ciało, czyli ten stary człowiek, odziedziczony przeze mnie od moich przodków, gniazdujący we mnie szeroko i zabijający mnie każdego dnia! Pan nakazał mi kochać bliźniego każdego bez względu na twarz, a ja przede wszystkim patrzę na twarz i patrząc na twarz albo kocham bliźniego, albo gardzę nim bez powodu z jego strony, a tymczasem często daję się uwieść pięknej twarzy, cierpię, umieram duchowo. Tak było dzisiaj po Nieszporach i przed Nieszporami: […] do kościoła przyszła przyjaciółka, miła, młoda kobieta i od jednego spojrzenia, od jednej myśli w oczach poczułam się zawstydzona i zraniona, i tylko przez gorliwą pokutę i upadek do Ołtarza Świętego pozbyłam się wrzodu psychicznego, spowodowanego śmiercią serca, za co chwała niech będzie Bogu Zbawicielowi, Jego prawdzie i świętości! Wtorek. Wysławiam Cię i dziękuję Ci, Panie, Boże mój, za Twoje miłosierdzie, za strumienie życia, które wielokrotnie na mnie emanowałeś, umartwiony moimi namiętnościami, i tego dnia: raz przed nabożeństwem i na nabożeństwie z oficerem Wiaczesławem Nikołajewiczem i jego żoną Barbarą Michajłowną (serce było mi bardzo sparaliżowane przez picie o dziewiątej rano kawy ze śmietanką i jedzenie, choć niewielkie), innym razem po lekcji w szkole ósmej klasie gimnazjum, gdzie wpadłem w irytację i wielką złość na ucznia Volkmona za jego nieokiełznane żarty na lekcjach. Szedłem drogą w pokucie, nieustannie wzywając imienia Pana Jezusa; po trzecie – podczas nieszporów w kościele; po czwarte - przed czytaniem modlitw do matki rodzącej w urzędzie celnym (u inspektora); po piąte, w domu Estafiewa z wdową Evgenią Andreevną, wszędzie Pan szybko mnie ożywił, mnie, nieustannie zabijanego przez moje grzechy. Chwała Jego współczuciu, Jego zbawieniu, Jego niekończącemu się życiu! Dziękuję Panu, który cudownie ożywił moje serce łaską Ducha Świętego podczas czytania wieczornych modlitw i doprowadził mnie do przyjęcia Świętych Tajemnic późnym wieczorem. Dziękuję Panu, który do dziś wielokrotnie wybawił mnie od moich grzechów i trudności, zwłaszcza w mieszkaniu Iwana Iwanowicza Kovrigina od mojej irytacji i pogardy za miłe słowa Paraskewy Iwanowna Kovriginy, jego siostry (kupiec petersburski Ekaterina Iwanowna i jej mąż, pijany Michaił). Czwartek. Dziękuję Panu, który zaskoczył mnie swoim miłosierdziem i zbawieniem podczas Jutrzni, wybawiając mnie od śmiertelnej trucizny szatańskiego gniewu na czytelnika Demetriusza za nieostrożność i pośpiech w wykonywaniu Jutrzni (duże zaniedbania, skrajny pośpiech, czytanie pod nosem, dla nikogo niezrozumiałe, brak szacunku, niesprawiedliwą zawziętość wobec mnie, brak pomocy w sprawach najbardziej właściwych i oczywistych (np. (za moją pomoc dla niego)). Zło mnie zawładnęło i było to dla mnie niezwykle trudne. Ale szczerze potępiłem siebie, pokutowałem, prosząc Pana, aby zmienił moje serce na dobroć i łagodność, a Pan nie raz zmiłował się nade mną po wielokrotnym upadku na święty tron: zostałem uzdrowiony ze złości i zaznałem spokoju. Następnie w Kościele Wniebowzięcia, odprawiając wczesną Mszę św. od Sidorowa i Stiepanowa, poprzez modlitwę pokutną zostałem zaszczycony obfitymi łzami czułości i niezawodną posługą Boskiej Liturgii z bezosądzającą komunią Świętych Tajemnic, a co było dla mnie szczególnie ważne i godne uwagi, to to, że przeczytałem za amboną prawie całą niezawodną modlitwę, podczas której obawiałem się zwykłej zdrady Kościoła demoniczny; Tylko wyzwolenie zostało skradzione, zmięte i zawstydzone, tak jak na nabożeństwie pogrzebowym zostało również wyzwolenie, po którym zamieszanie, skurcze, śmierć serca (paraliż) od działania wroga, ale żarliwa modlitwa pokuty i spożyte przeze mnie Święte Dary całkowicie uzdrowiły moją duszę, uspokoiły i ożywiły. Chwała cudom miłosierdzia i odnowy Pana. O jedenastej i pół godziny po śnie (od dziewiątej do jedenastej) w domu pani Arzhakowskiej w domu Latzera odprawiono nabożeństwo modlitewne; przed nabożeństwem i podczas nabożeństwa pokusa jest trująca ze strony cielesnej zmysłowości, ale modlitwą pokutną przed nabożeństwem prosiłem o wolność i oczyszczenie, wybawienie od grzechu i służyłem z całego serca, nie bez pewnego lęku i strachu przed demonami, które przezwyciężyłem przez pokutę. Chwała Bogu Wybawicielowi! Obżarstwo jest główną przyczyną machinacji demonów i mojej głębokiej niemocy w walce z namiętnościami. Yanish Petr Nikolaevich, dyrektor męskiego gimnazjum w Kronsztadzie od 1862 do 1884. W tych samych latach ksiądz Jan nauczał w tym gimnazjum Prawa Bożego. Jan Wasiljewicz Lewanda (1734–1814) – archiprezbiter kijowskiej katedry św. Zofii, słynny kaznodzieja. Za jego życia liczne kazania, słowa i przemówienia prawie nigdy nie były publikowane, lecz rozpowszechniane w egzemplarzach. Po jego śmierci opublikowano część jego spuścizny twórczej. Dotyczy to wstążek zamówieniowych. Gorliwość (chwalebny Kościół) – zazdrość; kłótnia, niezgoda. Druchimy (cerkiewno-słowiańskie) – uciskani.