Май 1881 г.

جمعة. أشكر الرب الذي قبل توبتي عن الخبث وقسوة القلب والبخل تجاه الفقراء (الذي صرخت عليه بسخط وانزعاج أثناء التجمع في وقت مبكر - كنت ذاهبًا إلى الصبح والقداس المبكر في الكاتدرائية) والذي أنقذني من الحزن الشديد والتشنج، الذي استبدل الموت بالحياة، والارتباك بالصمت، وضيق المكان، والجبن بالجرأة، والشوق للفرح. أشكر الرب الذي ملأ نفسي بوفرة من ماء الروح القدس الحي المتدفق من مصادر الكنيسة - الشرائع الليتورجية والاستيشيرا والمزامير ومن الكتب المقدسة في العهدين القديم والجديد. عند أداء proskomedia، انتبه لنفسك وللعمل المقدس، وأدها بثبات مع الخشوع والمحبة الصادقة للرب، ولوالدة الإله ولجميع القديسين، وكذلك للمسيحيين الذين ما زالوا يعيشون على الأرض ولأولئك الذين انتقلوا إلى حياة أخرى، لأنك تؤدي السر الأعظم والأقدس والخلاصي أو المنقذ للعالم، أي أنك تؤدي سرًا سماويًا رهيبًا ومصالحًا ومطهرًا دائمًا، السر الأقدس دائمًا التضحية من أجل الجميع ومن أجل كل شيء؛ لا تضعف أبدًا في قلبك، ولا تضعف في الإيمان، بل كن قويًا. انطق الأسماء باهتمام ومحبة وبأمل مسيحي ثابت بأن المسيح الإله سوف يغسل خطايا أولئك الذين يتذكرون بدمه الصادق. أشكر الرب الذي أعطاني نعمة أداء القداس الإلهي دون تعثر، بإحساس صادق وحنان، وبصوت واضح وعالي ومنفصل. كم عدد الخلاصات التي حدثت أثناء القداس وأثناء قداس الذكرى! المجد للرب! السبت. أشكر الرب الذي كرمني الآن بأداء القداس المبكر، رغم التعثر والعجز والإحراج عند المدخل الكبير عند نطق أسماء الأشخاص الملكيين، من دنس قلبي بسبب انتهاك صوم الأربعاء والشراهة على متن السفينة "ناديجدا" بعد الصلاة. لكن بعيدًا عن هذه العثرة، فقد أنجز كل شيء آخر بنجاح: أولاً، اذكر يا رب الصلاة خلف المنبر والإقالة. مساء. أشكر الرب الذي أعطاني صلاة خشنة وشرهة وحنانة أثناء السهر طوال الليل من أجل بحث واحد ورغبة فيها وأفكار سامية فيما يتعلق بالخدمة الكهنوتية. ولكن بسبب الشراهة والشبع، تبين أنني عاجز أمام مكائد الشيطان قبل أن أتكلم وأثناء قول الحلال والصلاة للمسيح النور الحقيقي، ولم أستطع أن أتكلم عن الحلة، وفي تلك الصلاة تقول: صحح أقدامنا لنعمل بوصاياك. ونتيجة لهذا العجز، يا له من عار داخلي، ويا ​​لها من علاقة مع الخصم، ويا ​​له من عذاب شرير لنفسي! لكن الرب أنقذني من كل هذا لصلاة الإيمان والتوبة. لكن متى سأتخلص من هذه الحالة الذهنية الخاضعة والمذلة والمميتة؟ متى أتخلص من الجبن والخوف والريب والخجل في مخاطبة الناس؟ متى سأتوقف عن الخجل من نفسي ومن الأسماء والكلمات العزيزة والمقدسة في الصلوات والأذكار؟ أي نوع من الخسة الشيطانية هذه؟! إله! نجني من أفخاخه وحيله القذرة. وإحراجي، وإن كان مخفيًا قدر الإمكان، إلا أنه له تأثير سيء على الواقفين في الكنيسة، مما يسبب ارتباكًا وبعض الإحباط في نفوسهم بسبب عمل الأرواح الشريرة والثرثرة الصاخبة عند الخروج من الكنيسة، وهو ما لا يحدث عندما أكمل الخدمة دون تعثر. الحليب (مع البرتقال) مرهق بالنسبة لي ويجعلني أشعر بالنعاس الشديد. القيامة. يجب على الكاهن، في روحه، أن يكون دائمًا أعلى من جماهير الناس الحاضرين أثناء الخدمة الإلهية، بغض النظر عمن يتألفون: أعلى في روح الإيمان والرجاء والشجاعة والجرأة، بمعنى كرامته الكهنوتية، على الرغم من أنه كشخص ليس غريبًا على الخطايا؛ يجب أن يحكم بروحه على الجماعة كحاكم روحي، ولا يكون عبدًا خائفًا وخجولًا. إذا أخطأ فإنه يخطئ إلى سيده، الرب القادر أن يطهر عبده ويرحمه. أنت وحدك أخطأت [مز 50: 6]. كل المزار، كل الحقيقة الإلهية، كل النور، كل حكمة الله استقرت في والدة الإله القداسة إلى الأبد وإلى الأبد، لأن الله يستريح فيها بالكامل إلى الأبد، متحدًا ومندمجًا معها مع ضريحه وحقيقته، نوره وحكمته. المجد لك يا سيدة! لكن اذكرينا أيتها العذراء القديسة، ملعونين، مظلمين، ومقتولين في كل ساعة بالخطايا، وأنقذينا منها. بالأمس، يوم الأحد، كان الأمر مؤلمًا للغاية بالنسبة لي في الصباح، ولكن بشكل خاص أثناء القداس من ألم حارق في أسفل الظهر، وفي جميع الدواخل، باستثناء الرئتين والكبد وما إلى ذلك. اعتقدت أنني أصبت بنزلة برد في شقتي أثناء الليل أو أنها ستمطر بغزارة. تبين أن هذا الأخير صحيح: في المساء بدأ المطر يهطل بغزارة (أثناء صلاة الغروب)، وهطلت الأمطار لفترة طويلة؛ بعد صلاة الغروب شعرت بتحسن كبير. أزعجني الأعداء غير المرئيين بطريقة قوية جدًا، مثل الأسد، أثناء القداس. ولكنني قرأت المنبر جيدًا، وألقيت الخطبة وصرفته بجرأة. نال الشركة الواهبة للحياة. عند المدخل الكبير، بسبب البروسفورا، أربك العدو وأربك الاثنين. ومن هو بلا خطيئة؟ وسوف آخذهم على نفقتي الخاصة. بعد صلاة الفجر. أشكر الرب على مساعدته الكبيرة لي خلال خدمة السحر، وعلى المسرات الروحية أثناء القراءة والترنيم. ولكن أثناء حديثه، تعثر المسيح، النور الحقيقي، في النهاية ولم يقل: أن تفعل وصاياك، من خلال صلوات أمك الأكثر نقاءً - بسبب خبث الأعداء غير المرئيين. بعد صلاة الفجر، أقيمت صلاة مع صورة أم الرب في إيفيرون من قبل مواطنتها بيلاجيا كوركونوسوفا... إنها الذكرى السنوية الخمسين لزواجهما. تذكرهم في القداس. ينام قبل القداس. رأيت أن رئيس الكهنة الأب بافيل كان حنونًا ومفيدًا للغاية، وتعهد بخدمة صلاة الغروب من أجلي، وكنت سأصلي لشخص ما، لقد بحثت لفترة طويلة، وتجولت، ولم أجدها، وأخيراً وجدتهم يسيرون مع الأيقونة على الجليد - على طول البحر أو على طول نهر نيفا... (يا لها من فوضى!) بعد القداس. أشكر الرب على معجزات رحمته أثناء القداس، لأن الرب، إذ سمح لي، بسبب الشراهة والنعاس، أن أجرب عند المدخل الكبير بعمل الشيطان (الخوف والضعف، وعجز القلب عند التكلم)، ثم أقامني وقوّاني، أنا الذي سقطت، وهدأني، ومنحني أن أقوم ببقية القداس دون عثرة وأن أتناول الشركة المحيية بحنان الأسرار المقدسة. تذكر أولاً أنني قلت كل شيء. أشكر الرب الذي برحمته أنقذني في شقتي من الشهوة عند النظر إلى جمال المرأة مما أضعفني وعذبني. تبت داخليًا إلى الرب الذي يختبر القلوب والأرحام، فتطهرت وشفيت وهدأت واتسع قلبي. المجد لصلاحه وحقه وقداسته وصلاحه وطاعته الفورية. أشكر الرب الذي أنقذني من سبي العدو وضيق الظروف في شقة براون بعد أن قبلهم جميعًا والفتيات؛ وبسبب تقبيل هؤلاء الأخيرين قتل العدو نفسي، فأحياها الرب وأسلمها للتوبة. يوم الثلاثاء. لقد وقعت في إغراء رهيب وحاد اليوم أثناء صلاة الفجر بسبب الشراهة المزدوجة والشبع بالأمس لدى عائلة براون وسيدوروف (زاكاري وأولغا) ، بسبب نغمة صوت سيكستون ميخائيل ألكسيفيتش بيسترياكوف الذي لم يعجبني عند غناء "يا رب ، ارحم بصوت منخفض وممتد ؛ لقد كرهته روحيًا، ونتيجة لذلك أصبحت في حيرة شديدة وسقطت في الموت الروحي؛ وهكذا أمسكني الشيطان ودخل قلبي وعذبني بشدة لمدة نصف ساعة أو أكثر، وقد خدمني ذلك جيدًا. صليت، وتبت، وبكيت بعد صلاة الفجر، وانكمشت، وانكسرت من ندم الحية المميت، السام للغاية. من اللافت للنظر أنه أثناء إرضاء بطني، أبتعد أيضًا عن الحب، فأصبح متشككًا، وصعب الإرضاء، وغير صبور، وسريع الانفعال، وغاضبًا، ومضطربًا؛ المشكلة هي الشبع حسب نتائجه: تموت النفس منه، ويتغلب عليها الأعداء بسهولة ويأسرونها، ويعذبونها كأسيرة لهم، لأن الرب يتراجع عنها. أشكر الرب الذي أخمد تمرد الشهوة وأعضائها بإشارة الصليب عندما أستريح بعد صلاة السحر. كان من الصعب للغاية بالنسبة لي أن أخدم القداس بسبب الإغراءات الشرسة، والضيق الكبير في قلبي، والخوف، والشك، والشك الشرير، والكآبة، واليأس، والعداء؛ لقد أعطوا نصب تذكاري لامانوفا (المرأة الأصلية، مثل زوجها - الأب بولس)، وكنت محرجا، وأشعر بالعداء تجاه كليهما، وفي هذا أخطأت أمام الله. يجب أن أحب الجميع كما أحب نفسي، وأصلي من أجلهم برغبة صادقة في الأفضل، وكذلك من أجل آل لامانوف، وكذلك من أجل تراشيفسكي وكليباتشيفسكي. مساء. من خلال الغناء والقراءة أثناء الخدمة في الكنيسة (الوقفة الاحتجاجية طوال الليل)، حققت نعمة الله العظيمة: تفوق الروح على الجسد، وراحة البال والرضا، وعدم سحر الذات، والفرح والنعيم، والانتصار على كل المشاعر - وقمت بالمسحة بعد الوقفة الاحتجاجية طوال الليل بثبات (في شارع بافلوفسكايا في منزل زايتسيف)، ولكن بعد الخدمة بأكملها، عندما ذهبت للزيارة، أصبحت شرهًا و لقد فقد السكر مرة أخرى هذه النعمة العظيمة وأعطى مرة أخرى رجحان الجسد على الروح. إلى متى سأدوس على عطايا الله! إلى متى أغضب الرب!.. بأي روح وقار رنمت للرب بالأمس وقرأت في الكنيسة أمام وجهه! كم من النعمة قد جذبتها إلى قلبي! يا لها من جرأة تلقيتها أمام عائلتي! يا لها من جرأة أمام الله والناس! لقد تكلم الإصدار العظيم بجرأة، دون تعثر، بينما كان قبل ذلك، في اجتماع مزدحم للتأمين الشيطاني، يخفيه من الحرج والخوف. الأربعاء. سن البلوغ وولادة وريث العرش نيكولاي الكسندروفيتش. أشكر الرب على ثلاث معجزات عظيمة من رحمته علي أنا الخاطئ: أولاً، من أجل الخلاص من الموت الروحي الذي أعقب ذلك نتيجة حزن رئيس الدير (داخلي، سري) بسبب عدم وجود ملابس لائقة وثياب لخدمة الكاتدرائية (كان لدي ثوبي الخاص)؛ لقد كنت منزعجًا داخليًا، وساخطًا، وغاضبًا منه، وقاومت (المقاومة الشيطانية بسبب الملابس القابلة للتلف، ولكن أين هو الكنز غير القابل للفساد والأكثر قيمة لرجل مسيحي - الحب الصادق، النقي، غير الأناني، الشامل والدائم للقريب، والأهم من ذلك كله، الحب المتفاني لله، الذي خلقنا على صورته في عدم الفساد؟). من خلال التوبة الصادقة والغيرة والسقوط على العرش المقدس في الشفاعة والكنائس الجانبية لبطرس وبولس، أقامني الرب من بين الأموات، ومنحني الحياة والسلام بمساحة روحية، وكنت هادئًا جدًا أثناء القداس الكاتدرائية؛ عند المدخل الكبير، بسبب الخوف والخوف الشيطاني العادي، والإحراج، وهزيمة القلب على يد أعداء أثيريين، لم أنطق بصوت عالٍ اسم وريث ولي العهد، ولهذا ضرب الموت قلبي مرة أخرى، وتبت مرة أخرى، ودعوت بجد باسم الرب يسوع، وحصلت مرة أخرى على الخلاص؛ أخيرًا، قبل تناول الأسرار المقدسة مباشرةً، تذمرت إلى الرب بقوة خاصة بشأن بيت الاجتهاد ولم أكن ثابتًا تمامًا في قلبي في الإيمان والرجاء في تلقي ما طلبته، ولذلك كان قلبي مضطربًا إلى حد ما، ولم أتناول المناولة بهدوء تام وبعد ذلك كنت قلقًا إلى حد ما من الإحراج والتشنج، لكن قوة الإيمان بالسر، في دم الرب الذي يتصالح ويطهر كل شيء، أنقذتني. من كل ضيق ومن كل تردد وأعطاني السلام. المجد لانتصار رحمة الله على خطايانا وضعفنا. أشكر الرب على الخلاص من الوهم الضال والإثارة. في ليلة 7 مايو، رأيت في رؤيا ملاكًا، أبيض كالثلج، يطير من مكان ما ويحوم في الهواء أمامي، لكنه لم يقل لي شيئًا. نظرت إلى المنظر العجيب وحدقت في وجهه، وناديته ليقترب مني، لكنني أدركت أن قلبي كان نجسًا وأنني لا أستحق صحبته. فاختفى عن عيني ولم يقترب مني لنجاستي لأني أحتاج إلى تطهير قلبي. للأسف بالنسبة لي! بسبب ضلالي، لدغتني الحية بشدة بلسع الغضب ضد سيكستون اللطيف ميخائيل ألكسيفيتش بيسترياكوف بصوت واحد طويل (-lui) في صلاة قصيرة، يا رب، ارحم، وليس مرة واحدة، ولكن مرتين وثلاث مرات بعد التوبة والغفران من الرب في كل مرة. بعد صلاة الفجر، لمست العرش المقدس (عند الشفاعة) لفترة طويلة في التوبة، وأخيراً أنقذني الرحمن وشفى، وهدأ روحي. المجد للرب! أشكر الرب الذي أنقذني من هجوم الرجس الضال، على توبتي وصلاتي الشديدة من أجل ذلك. بعد المدرسة الثانوية. أشكرك، يا رب، على معجزات رحمتك وخلاصك العظيمة التي ظهرت فيّ أنا الخاطئ، في بداية القداس نفسه، أثناء تناول الأسرار المقدسة، ولكن بشكل خاص بعد القداس، بعد ضجيجي مع الفقراء، وخاصة مع شاب طويل القامة، شاب، سليم الصحة، لا يعيش إلا على التسول الملح، ولا أعرف متى عمل من أجل أي شيء. من خلاله شعرت بالانزعاج والغضب الشديد، ووقعت في تجربة نارية حادة أصابتني بصدمة مميتة. لقد تخلصت منه في حديقة الأرصاد الجوية لطاقم التدريب أو ضد محكمة البحر، معززًا بالتوبة والإيمان بمزايا الرب يسوع المسيح الفدائية، في صلاحه الذي لا يقهر بخطايانا، في قدرته التي لا تقاوم على الرحمة وإنقاذنا من كل إثم. آه، أي عذاب وموت للنفس تحررت منه، وأي رحمة، أي سلام، أي مساحة وخفة للنفس، أي تجديد رائع مُنح لي من الرب! كم ابتهجت روحي المخلصة! كيف مجدت المخلص الخير والكريم والمفيد! آه، كم أغضبت الرب كثيرًا ببخلتي وغيظي وقساوة قلبي، ومتى؟ بعد شركة الأسرار المقدسة! ويا للجحود أمام الله! أوه، المشاعر اليومية! يا للإدمان على الجسد وعلى العالم! أشكر الرب الذي أنقذني مرارًا وتكرارًا أثناء سهر القديس يوحنا اللاهوتي طوال الليل من حيل الشرير المتعددة والذي أعطاني جرأة كبيرة ونعيمًا لأغني الاستيشيرا وقراءة وترنم قانون القديسين يوحنا اللاهوتي والموقر أرسينيوس الكبير. الإغراء بسبب رواسب الكربون التي سقطت على منطقة الشمعة التي كانت تحترق وتحترق، وغياب حارس المذبح؛ الخلاص منه قبل حفل تأبين خادم الله يعقوب في شارع بافلوفسكايا في منزل زايتسيف. يسعى الشيطان باستمرار إلى إثارة الاستياء والحزن في قلوبنا ضد بعضنا البعض بسبب الأشياء الفارغة، مما يحرمنا من الحب المتبادل والسلام ويدخل، إن أمكن، العداء بين الأحباء. لكن الحب المسيحي يقلب خطط العدو الشرير ويستر ضعفات البشر وأخطائهم وشرهم بالحب والوداعة والصبر واللطف والتواضع وبساطة القلب والمساعدة والرحمة. الخاطئ أحيانًا من خلال عمل الشيطان يحلم أن الله مثله ويمكنه أن يخطئ، أو أن القديسين مثله، الخاطئ في أفكار ومشاعر الخطية، ناسيًا أنه كما أن السماء منفصلة عن الأرض، كذلك أفكار الله عن أفكارنا وطرق الله عن طرقنا [إشعياء 12: 1]. 55: 9] وأن القديسين بنعمة الله قديسون في كل شيء وليس لهم أي علاقة بالخطيئة. روحي المسكينة! في كثير من الأحيان، غالبًا ما يكون بداخلها راكب غير مرئي - الشيطان، الذي يجلس عليها مثل الفارس، بسبب ميلها إلى الشهوات الشريرة والماكرة والنجسة، ومثل مقاليدها، يربكها بالعواطف، مثل اللجام، يلجمها، مثل الياقة، يثقل رقبتها العقلية بالخطايا. ولكن، آه، لو كان الرب راكبًا لها والروح القدس يحكمها في كل الأوقات! يا رب ارحم روحي! أشكر الرب على الخدمة الناجحة لليتورجيا الأولى بحنان ودموع وعلى شركة الأسرار السماوية المحيية بي ومع أبنائي الروحيين. يا رب! وهب لي أن أحترمهم وأحبهم كما يحترمونني ويحبونني، ولا أهملهم بأي شكل من الأشكال. عند المدخل الكبير، أراح الخصم قلبي، ومن خلال الخوف الباطل وعجز القلب، [تقوى] على تمزيق الكلمات أو الأسماء المنطوقة عليه. لكني استنزفت قوا قلبي ونطقت هذه الأسماء بصوت عالٍ والحمد لله! لم أدع العدو يضحك علي! بعد الوقفة الاحتجاجية طوال الليل. لقد أظهر لي الرب يسوع المسيح خلاصًا عجيبًا وعظيمًا، ومساعدة رائعة وعظيمة، خلال الوقفة الاحتجاجية التي استمرت طوال الليل في يوم القديس نيكولاس: لأول مرة، قبل قراءة الإنجيل في وسط الكنيسة، أنقذني من إغراء الشيطان الحاد والحارق والسام والمميت والمزعج بسبب حزني على سيكستون بيسترياكوف بسبب تباطؤه وتثاؤبه عندما اضطررت إلى أخذ الشمعة من يدي بعد التكبير أمام الرب. بخور الأيقونة والمذبح وأشياء أخرى، وثانيًا، أثناء الشريعة، عندما أساء إليّ العدو مسبقًا بشأن الرغبة مع التحيز في الحصول على علاج من شخص ما؛ مع رجاء الرحمة الشاملة، كوفئت بالمغفرة والسلام، وبغض النظر عن مدى تردد العدو لاحقًا، تغلبت النعمة على الارتباك وموت القلب، ومنحت السلام والجرأة وأظهرت المساعدة في الوداع بجرأة كبيرة وثبات. في حلم ليلة 9 مايو، سمح لي الرب أن أرى عدد الشياطين التي تهاجمني أحيانًا، وتغدر بي بطرق مختلفة. سمعت (في المنام) صراخ شخص غير منظم؛ نظرت، واقفًا على قمة نوع من الدرج المغطى، ورأيتهم، فاحشين، عدد كبير جدًا، كبير وصغير، قبيح، نجس، أشعث، وجميعهم، مثل الأولاد المرحين، خائفين من رئيس صارم، هرعوا للهرب من نظرة واحدة مني، ونظروا إليّ بصرخات مسيئة مختلفة، وأنا، مع العلم أن هؤلاء شياطين، أطردهم بعيدًا بعلامة الصليب؛ لكن قلبي، عندما شعر أن هؤلاء كانوا شياطين في صورة بشرية، شعر ببعض الخوف؛ ثم شعرت أن هذه الأرواح الشريرة بدأت ترشقني بالحجارة من بعيد، ولكن بنعمة الله ظهرت فوقي خيمة من كل جانب، وغطتني بالكامل، بحيث أنه بغض النظر عن الطريقة التي أردت أن أنظر بها، لم أعد أستطيع رؤيتها ولا يمكن أن أتأذى منها. المجد يا رب لرحمتك! نعم، وغالباً ما تظهر الأرواح النجسة في الحلم بأشكال مختلفة أو على شكل شخصيات مختلفة، نساء أو رجال، معارف أو غرباء، وبهذه الصورة يغروننا بالخطيئة مثلاً، بالزنا، أو الغضب، أو الضحك، أو خلق خوف شيطاني فينا، أو يقدمون لنا أطعمة ومشروبات متنوعة تثير الجشع والشراهة. هل خلقني الله في البداية كما أنا الآن؟ أليست طاهرة وغير دنس؟ نعم، لقد خلقت بالحق وفي مجد الحق. لماذا أنا الآن نجس إلى هذا الحد، والخطيئة، كما لو كانت بسبب ضرورة ما، تنفجر في نفسي مثل إعصار عاصف، وتنجسني، وتربكني، وتعذبني، وتعذبني بأنفاسها المميتة؟ أنت يا رب، الذي تعرف كل فسادي، استهلك في داخلي هذه الخطيئة المتعددة، هذا الوحش متعدد الرؤوس، هذا القبح، هذا الجنون، هذا الهراء، هذا الظلام العقلي، هذه العبثية، هذه الوقاحة ضدك، ضد قوانينك الحكيمة والحيوية. في المساء. أشكر الرب الذي فاجأني هذا اليوم برحمته وقوته في إنقاذي مرات عديدة من العديد من حيل الشيطان ومن أهوائي: من المكر والشك والشك (أثناء صلاة في فاليكوف خارج المدينة)، من الغضب والمرارة تجاه سيكستون ميخائيل ألكسيفيتش بيسترياكوف، الذي غادر منزله مباشرة إلى سامبسون دينيسوف في صلاة، وليس إلى الشخص الذي أتى إلي (كنت أبحث عن هو)؛ لقد غضبت ولكن بعد توبتي نلت رحمة من الله. لقد حصلت على خلاص خاص من الرب في جناح الضابط الأول قبل صلاة الخادمة أنفيسا. أثناء القداس، كان من الصعب جدًا عليّ تقديم الخدمة بسبب شراهة الأمس وخاصة من شرب كوب حليب مع ملعقة صغيرة من الروم في الوقت الخطأ وبدون داع. شعرت بضيق شديد وحرقان في أحشائي، وضعف في صوتي (جلجل)، وضعف شديد في قلبي، لكنني كنت أزداد قوة باستمرار، وأجبر نفسي على أن أكون مبتهجًا، وأرتجف كثيرًا، وأتغير؛ عند المدخل الكبير يوجد شلل عقلي وبكم. لم أخبر الإمبراطورة. بعد ذلك، ضيق جديد وحزن - توبة جديدة، دعاء، وعي بعدم أهميته، ضعف، خطيئة، اللعنة، رحمة الله الجديدة، السلام، الحرية، الجرأة، القوة؛ بعد المناولة - أعظم نعمة، نار محيية جددت كياني، وهدأتني، وشجعتني، ورفعتني. لقد قرأت المنبر والفصل دون كلل، مع الشعور والحنان. هذا المساء، قبل حفل التأبين في كاتب البحرية فيدوروف، تعرضت لاختبار شديد بسبب السخط والانزعاج من الشماس أرسيني دوبرونرافين، الذي، بسبب الإهمال وعدم الاهتمام، لم يأت إلى حفل التأبين، ولكن من خلال التوبة والصلاة القوية تخلصت من القلق الشديد والظروف الضيقة والعار وأدى مراسم التأبين دون تعثر. أشكر الرب. القيامة. أثناء القداس المبكر، أنقذني الرب مرارًا وتكرارًا من الكآبة وضيق القلب، سواء في البداية أو بعد المدخل الكبير، من أجل توبتي. لقد تلقيت المناولة المحيية، وشعرت بالنار الإلهية في داخلي، وتجددت روحي وجسدي. لقد قال درسا. خلال الصلوات السابقة خلال النهار، أظهر الرب قوته في داخلي ليخلصني من دنس قلبي ومن حيل الشيطان (في صلاة مع الضابط أليكسي بتروفيتش يودين وآخرين). الاثنين. في الصباح، كان هناك إثارة عاطفية قوية وقلق وازدحام بسبب بطء منزل الشماس دوبرونرافين، الذي لم يذهب إلى الكنيسة لحضور القداس المبكر الثاني، على الرغم من إرساله ثلاث مرات (بعد ذلك تم شرح سبب عدم ذهابه). بدأ القداس في ارتباك لا إرادي وظروف ضيقة، لكنه سرعان ما طلب من الرب الصمت، داعياً إياه عقلياً، النور الهادئ للمجد المقدس للأب السماوي الذي لا يموت، قدوس، مبارك، سماوي. قبل المدخل الكبير، شعرت بالحرج لأن الضمادة التي كانت على يدي اليمنى انفكت واضطررت إلى إعادة ربطها. ثم خدم بهدوء ونال الشركة المحيية. الله يبارك! (أرسل إلى آنا بتروفنا فيدوروفا خمسة روبلات. [...].) في الصف الأول تكون الدروس من الحادي عشر إلى الثاني عشر يوم 12 مايو. أشكر الرب الذي أعطاني دموع الحنان في القداس الأول، والذي جعلني ناجحًا في خدمتي، والذي أحياني بعد تناول الأسرار المقدسة. أشكر الرب الذي أجرى في داخلي معجزة القيامة الروحية من أفعالي الميتة، أي من عواطفي، في شقة أولغا أفاناسييفنا كاربوفا، محسنتي، التي أحضرت الخادمة العجوز المتدينة باراسكيفا إيفانوفنا كوفريجينا إلى شقتها ابن أخيها المريض جون، حتى أصلي، أنا الخاطئ، من أجل شفاءه. بدلًا من مدح إيمانها ورجائها والصلاة إلى الرب بوداعة وطاعة، أصبحت مضطربًا جدًا وغاضبًا منها وألعنها لأنها تقود السيارة وتعمل لصالح شخص مريض. بعد أن وقعت في براثن الشيطان وفي الموت الروحي، رجعت إلى الرب بالتوبة، ولم يمض وقت طويل قبل أن يحررني العدو من براثنه. لقد كثفت صلاتي وتوبة، وصليت مع الجميع لنفسي، و- يا معجزة! لقد غيّرني الرب، وهدأني، وأحياني، وجددني، وغفر لي وطهر كل خطاياي السابقة وتلك التي ارتكبتها الآن، وسرعان ما سمعني ورحمني. المجد لعجائب رحمتك يا رب! وصلى من أجل المريض مع الجميع. بعد صلاة الفجر والقداس الأول المبكر. قرأ ماتينس وغنى ببهجة روحية، دون إغراء، ولكن قبل بدء القداس، قبل أن يرتدي الملابس الكهنوتية، وينظر إلى خزانة الكتب المختومة، إلى مكتبة الكاتدرائية، شعر بالإغراء وكان ساخطًا على رئيس الدير، الذي أغلق الكتب المخصصة لقراءتها من قبل الناس، وصلى إلى الرب لينيره؛ ولكن عندما وقعت أنا نفسي في حب رئيس الكهنة، وشعرت بالعداء تجاهه بسبب هذا، وأصيبت، وماتت في روحي، بدأت التوبة وأدعو الرب أن يغير قلبي ويسمح لي أن أحب وأكرم رئيس الدير، حتى لا أقع في شر أكبر منه. الرب رحمني وأعطاني السلام. واحتفل بالقداس بحنان بنعمة الله. في البداية كان القلب غامضًا وميتًا - وأحيته صلاة الإيمان: لقد خدمت بمشاعر؛ عند المدخل الكبير، تغلبت نعمة الله على الأعداء الأثيريين ونطقت أسماء الأشخاص الملكيين بثبات. لكن في نهاية مراسم الجنازة، شعرت بإغراء شديد عندما رأيت أرملة فخورة، كما بدا لي، تعيش في منزل ستيبانوف (خدم زوجها في المقر الرئيسي)؛ لقد برد قلبي، وشعرت بالعداء تجاهها (كان هذا مني، وليس منها) - وعانيت كثيرًا حتى طلبت المغفرة من الرب بتوبة صادقة وإيمان. لقد انكمشت وانكسرت لفترة طويلة – تغلبت النعمة على الخطية، واستهلكت الأسرار المقدسة بطريقة واهبة الحياة. مساء. أشكر الرب الذي، بعد وقت قصير من صلاة الغروب، أنقذني من الكآبة والحزن وضيق القلب من خلال صلاة الإيمان والرجاء بعد لمس عرش النعمة (في كنيسة بطرس). يوم الخميس. في المساء، تناولت الطعام مرتين، ولكن ليس كثيرًا، ولذلك شعرت بالثقل؛ لقد تجولت في روضة الأطفال لفترة طويلة، حتى استنفدت وعاجزة؛ لم أنم بسلام تلك الليلة، لأنني، بالمناسبة، نمت لفترة طويلة بعد ظهر أمس. (الأطعمة الخالية من الدهون والأسماك سيئة بالنسبة لي، فقط الخبز والشاي أفضل. الفجل والخل سيئان للغاية بالنسبة لي، وخاصة الخل). بعد القداس المبكر وإزالة إيكاترينا باشكوروفا. كان يغني صلوات الصبح ويقرأها بروح فرحة. قبل القداس مباشرة (القداس الثاني المبكر)، بدأ الحديث عن المتروبوليت إيزيدور فيما يتعلق بحديث الشماس أرسيني عن خدمته الموقرة وتغيير وجهه في نفس الوقت (العظمة)؛ فرحت بهذا وشكرت الله، ولكن بعد ذلك بدأت أتحدث عن شدته عند استقبال كهنة من خارج المدينة (وأنا)، والجفاف، والبيروقراطية، والقسوة، ولهذا السبب مت عقليًا، وغادرت النعمة مني، ولم أعدها إلا بدموع التوبة، ثم خدمت بهدوء وحرية. نال الشركة الواهبة للحياة. عند المدخل الكبير، تذكر المتروبوليت إيزيدور والمجمع جيدًا، وقرأ على المنبر دون تعثر، والإقالة والقداس القداس بأكمله أيضًا. قبل صلاة باشكوروفا في منزل غريغوري سيدوروف، شعرت بحزن شديد من الشياطين (الهواجس بشأن وقاحة زوجة المصور كونوفالوف [...])؛ من خلال تصرفات الشيطان، شعرت بالمرارة والإحراج، وأصبحت مضطربًا دون قصد، وبالكاد صليت. في كثير من الأحيان خلال النهار، ينقذ الرب من أحزان وتشنجات الخطيئة، خاصة في شقة بروكوبي أولينيكوف (في بيت جيراسيم موراشوف في المساء). أقصى حدود قلبنا الغبي عندما نواجه التجربة: أحيانًا نضحك بحماقة وتافهة، وأحيانًا نصبح جبانين ويائسين، ونحزن، وننغمس في الكآبة واليأس؛ في بعض الأحيان نذل أنفسنا بشدة، ونخلط بين الأوساخ، ثم نرفع أنفسنا مرة أخرى، ونفخر عند التواصل مع أشخاص من مختلف الظروف، وخاصة مع الفقراء. النفس بعيدة مثل الشريرة والشيطانية. يجب أن يكون هناك الله فقط فيَّ: المسيح يحيا فيّ [غلاطية 2: 20]. كان الجو باردًا ومتجمدًا في الكاتدرائية أثناء القداس المبكر. أشكر الرب الذي أنقذني من العديد من حيل الشيطان المختلفة أثناء صلاة الفجر وأثناء القداس وبعدها في منزل بالابانوف في صلاة، وفي شقتي من الحزن الكئيب والظروف الضيقة. بسم الرب المدعو من كل قلبي تخلصت من المشاكل الروحية. لا تأكل اللحوم وخاصة في المساء، لأن هذا يحدث إشعال حسي. مساء. أشكر الرب الذي أنقذني برحمة من الشهوة الحسية [اللحظية] التي أربكت ودنس روحي في شقة الملازم ميخائيل فيدوروفيتش ألكسيف (زوجته ناديجدا إيجوريفنا) ؛ عندما تركتهم، أحضرت توبة صادقة وسرية إلى الرب، وذهبت في نزهة على طول الطريق، وحصلت على الغفران والتطهير والسلام والحرية والجرأة. أشكر الرب الذي يغار علي بغيرة إلهية ولا يسمح لي أن أرتبط بالخطيئة والعدو إبليس الذي يعاقبني بالعدل ويرحمني باستمرار بسبب توبتي. وبالفعل، يا له من شرف أعطاني إياه الرب! يندمج معي بالأسرار المقدسة، يعشقني، يحييني. بالاتحاد مع الرب، هل أكون [واحدًا] مع الخطية؟ لا لا! قلوبنا تتألم من الفساد: الشراهة، محبة المال، الحسد، العطش إلى الملذات الحسية. في صباح اليوم التالي، بعد تناول سمك الرنجة والأنشوجة، تشعر وكأن فمك يشبه القطران، وهو أمر مزعج للغاية؛ وفي الجسد ثقل، كما في القلب؛ وجود رائحة كريهة قوية في المعدة، والتي تبين أنها ريح ذات رائحة كريهة مقززة. وهذا للمتواصل من الأسرار المقدسة الذي يتناول المناولة يوميًا! مساء. أشكر الرب الذي مكّنني من الاحتفال بالقداس الإلهي وتناول الأسرار الإلهية المحيية. عند المدخل الكبير، تبين أنني قليل الإيمان، وجبان، وعاجز ضد مكائد العدو (بسبب التحيز الرهيب أمام الزعيم) ولم أنطق أسماء البيت الملكي، ولكن بعد ذلك، عندما تائبت إلى الرب بصلاة طلبًا للمساعدة، قمت بأداء القداس بأكمله دون عثرة وبعد تكريس مواهب الكلمة. في الذاكرة الأولى، تكلم الرب عمدًا، من البداية إلى النهاية، بصوت عالٍ جدًا، على الرغم من الأعداء، وكنت سعيدًا جدًا بسبب انتصار الرب. إغراء ثقيل وجبان عند الوصول إلى المنزل على مرأى من مراسيم المجمع مع قرارات العميد بسبب تفاهات، وأيضًا بسبب هوس الأشرار الأثيريين. لقد عانيت عقليًا طوال الطريق إلى صالة الألعاب الرياضية، وفقط عندما صعدت الدرج ودعوت بقوة باسم الرب، تركتني عذابات الجحيم. المجد للرب! بعد الوقفة الاحتجاجية طوال الليل. أشكر الرب الذي أعطاني الحنان بعد برودة قلبي أثناء سهر الأحد طوال الليل في كنيسة صعود دوما، أشكرك على المشاعر السامية أثناء بخور البوليليوس، قبله وبعده. لقد قرأ الإنجيل بتعبير شديد، وبكل ود، وقرأ القانون بوقار. في نهاية صلاة الفجر، عادة ما كان الشيطان يجرح روحي، لكن الرب شفاني من أجل التوبة والإيمان والرجاء. القيامة. بعد القداس المتأخر في كنيسة القيامة. أشكر الرب الذي أنقذني، الخاطئ والضعيف، من كل المشاكل الروحية، أثناء خدمة القداس وبعدها، في صلاة باراسكيفا ياكيموفنا موراشوفا. عند المدخل الكبير، قتلني العدو بالجبن والخوف في مواجهة أهمية هذا العالم (وغيرها): القاضي أفيركي شيبونين و [...]، وضد رغبتي لم أنطق أسماء الإمبراطورة والوريث بصوت عالٍ ومنفصل، بل تحدثت سرًا وعلى عجل، وبعد هذا الجبن ضربني العدو بالعبء والتشنج والتحجر، ولكن بعد أن قمت بالتوبة، فزت وطردته بعيدًا بالاسم ليسوع المسيح وشعرت كيف تركني مهزومًا. لقد نال القربان المحيي، وقرأ على المنبر بحرارة، بجرأة، وقال أيضًا إقالته كاملة. لكن في نهاية صلاة P. E. Murashova، سرقت إطلاق سراحي، وبالتالي أمسك بي العدو مرة أخرى وعذبني لفترة طويلة، مما أعطاني درسًا بعدم إخفاء كلمة رسمية واحدة في المستقبل. بالتوبة أمام الأسرار المقدسة قبل أن أفنيها، أنا مرة أخرى، بقوة المسيح، طردته، الحية القديمة، القاتل. في منزل جولوبيف، في شقة الأرملة آنا، باسم الرب، هزمت الشيطان النجس مرة أخرى من خلال النظر إلى الرب؛ في وقت سابق، أثناء صلاة الغروب وبعد صلاة الغروب، عندما سقطت على العرش المقدس، صدت هجماته مرارًا وتكرارًا باسم الرب. أشكر الرب الرحيم القدير على كل شيء، فهو لا يدع أعدائي ينتصرون علي من أجل رحمته وفضله ومن أجل اسمه المجيد، بل يغلبهم ويهزمهم ويطردهم. الاثنين. اليوم، أثناء صلاة الفجر وبعدها، سخر مني الخصم بغضب بسبب ثلاثة روبلات مجهولة كانت في جيب عباءتي: لم أستطع أن أتذكر من أين أتوا؛ لم أجرؤ على كتابتها في الكوب، معتقدًا أنها قد تكون ملكًا للفقراء. قبل قراءة القانون في البداية، رحمني الرب وشفى قروح نفسي. كل كلمة من النفس، من القلب، يجب أن ينطقها أسقف أو كاهن أو شماس أو كاهن. تحدث بالحق في قلبك [مز. 14: 2]. عندما صعدت سلالم البيت الاجتماعي إلى المصور شومان، إذن، أثناء صعودي من آخر هبوط علوي على الدرج، أثناء توبتي القلبية السرية، تلقيت رحمة عظيمة من الرب: حل الأحزان والتشنجات - وتشرفت بالحصول على السلام ومساحة القلب. بالذهاب إلى مسحة السيدة العجوز تاتيانا في شارع نيجنيايا شيروكايا، تشرفت أيضًا بزيارة رحمة الله للتوبة. أشكر الرب! الدعاء من أجل الآخرين مفيد مثل الدعاء لنفسك. من خلال الصلاة من أجل الآخرين، تصبح أنت نفسك قويًا في الإيمان والرجاء والمحبة لله والقريب، وتصبح متطهرًا أخلاقيًا، ومقوى، ومستنيرًا، ومهدئًا، ومغذيًا، ومريحًا. وبدون دفء الشمس ودون طيب الهواء ودون رطوبة، لا تنمو الأرض عشباً وأوراقاً وثمار الأشجار، وعندما تشرق الشمس وتدفئ الأرض بما فيه الكفاية، عندما تهب الرياح وتسقط السحب الممطرة أمطاراً نافعة، عندها يبدأ كل شيء يتحول إلى اللون الأخضر، ويزهر، وتفوح رائحته، وينمو، ويصل إلى النضج والامتلاء. هكذا هو الحال في ملكوت النعمة: بدون الروح القدس، بدون ظله المحيي، وتنفسه، ولهيبه، واستنارته، تكون النفس البشرية في حالة من الظلمة، والخدر، والعقم، والقبح، والسخافة، ولكن عندما يتنفس أحد الروح القدس حسب ميراثه، فإنه ينتعش، ويستنير، ويزدهر، ويخصب، يعطر بكل أنواع الأعمال الصالحة، ويصير مسكنًا للروح القدس. وهذا ما يحدث مع كل مجتمع مسيحي منظم، صغيرًا كان أم كبيرًا، وهو بمثابة حديقة مزهرة، معطرة، ومكثرة بثمار الروح القدس، ثمر كل الفضائل: التواضع، والجمال، والوداعة، والتعفف، والطهارة، والطاعة، والرحمة، والصبر، والثقة، والعبادة لله، والمبادئ والسلاطين، والمعينين من الله والمتسلطين بالعدل. يوم الثلاثاء. آه، كم أفقد نعمة الله في شره وشبعي! كم من الأمور الروحية التي أتجاهلها - التفكير في الله، الكتابة أو الكتابة من كنز عقلي وقلبي، الحساسية الروحية، حنان القلب، محبة الله والقريب، الرحمة! فإن الشراهة تُخشن القلب وتُدنسه، وتُظلمه وتضيقه، وتضيق نشاطه! كم عدد الأسباب لحركات القلب العاطفية المختلفة التي سأقدمها بنفسي وما مدى سهولة الوصول إلى الشيطان! فإنه من السهل عليه أن يشجع الشره على ارتكاب أي خطيئة، وكأنه متهور وغير مسلح بالأسلحة الروحية. أعطني يا رب التوبة الكاملة، وأعطني الرحمة الكاملة. بعد صلاة الفجر والقداس المبكر. لقد رأيت معجزات رحمتك، يا رب، في هذا اليوم، في وقت مبكر وفي وقت متأخر من الصباح: أولاً أثناء صلاة الفجر، عندما أنقذتني من أجل التوبة والإيمان من الظلم والحزن الذي أصابني بسبب قسوة القلب والبخل تجاه الفقراء، ثم بعد القداس المبكر (خدم رئيس الجامعة)، عندما عدت إلى المنزل من بوراتشوك بالانزعاج والحزن لأن البعض كانوا يطلبون ما أعطيت وكانوا يطاردونني (كان الجميع ستة وعشرون شخصًا). لقد عدت إلى المنزل مجروحًا، مقتولًا بسبب حقدي، ولكن عندما تبت بصدق مرتين وثلاث مرات، رحمني الرب، وغفر لي خطاياي وأعطاني السلام والحرية والجرأة. المجد للرب! الأربعاء. إعطاء عيد الفصح. نحن، المشبعون والقساة القلوب، نترف في الطعام والملبس والزينة المختلفة، ولكن كم من إخوتنا ليس لديهم طعام يومي وأي ملابس لائقة ودافئة لتغطية عريهم بشكل مناسب وتدفئة أنفسهم في البرد الذي يضطرون إلى قضاء الوقت فيه لفترة طويلة! أين فضائلنا المسيحية؟ أين الإيمان الفعال؟ أين الحب؟ أين الرحمة؟ من كان له ثوبان فأعطهم للفقراء، ومن كان له طعام فليفعل ذلك، فهو يعلم السابق العظيم (لوقا 3: 11). (فيما يتعلق بمعاملة الخادمة المسكينة بعدم استحقاقي، في حين أن لديها أقارب فقراء للغاية يحتاجون إلى مساعدتها). بعد قداس متأخر أمر به في كنيسة العذراء. إغراء صعب للغاية قبل القداس مباشرة بشأن سخطي على الأب بافيل ورئيس الجامعة والكاهن كليباتشيفسكي لأنهم جشعون ويأخذون الكثير من المال من الدائرة الأخوية في عيد الفصح، على الرغم من أن لديهم آلاف الأموال النقدية، ورئيس الجامعة لديه عشرات الآلاف. لقد عاقبني الرب على هذه الغيرة الأرضية والحسد على ثروة الإخوة المتزايدة باستمرار، الذين لا يهتمون بالصدقات، ولكنهم يهتمون فقط بالأرباح الهائلة، وعاقبني بظروف ضيقة، وارتباك، ونيران جهنمية، حتى لا ألتصق بالمكتسبات الأرضية، ولكن أهتم باكتساب الفضيلة السماوية، وخلاص النفوس المسيحية، ورعاية القطيع اللفظي، حتى أكون راضيًا بما لدي، مع الامتنان لله الذي يحفظني باستمرار. يهتم برضاي. تبت، وسقطت بإيمان ومحبة قويين على عرش النعمة، والرب بعد توبة طويلة رحمني وأعطاني السلام. في القداس قبل المدخل الكبير وأثناءه، أربك الشيطان نفسي بشغف بصليبي الثمين (على الصدر)، وأخافني من أن أظلم من دخان البخور، وكنت متخوفًا في قلبي، وخشيت أن أقول أسماء الأشخاص الملكيين، حتى لا أختلط وأصاب بالكزاز. تاب عن ضعفه فغفر له الرب مرة أخرى. نال الشركة الواهبة للحياة. المنبر والفصل جيدان جدًا. في مراسم الجنازة، مرة أخرى، بسبب الصليب، ضل طريقه للمغادرة، ومرة ​​أخرى تعرض للاضطهاد والقتل على يد العدو، ومرة ​​أخرى كان هناك عذاب. ولكن مرة أخرى أنقذ الرب بعد توبة طويلة باستخدام الأسرار المقدسة. أثناء القداس، يجب أن أكون مستيقظًا، لكن غالبًا ما أكون محبطًا. لقد تم إهانة صورة الله وتدنيسها وتدهورها بسبب الإدمان على أشياء تافهة وقابلة للفساد وخشنة وعابرة، وهي أشياء غبية وبرية وقبيحة وغير طبيعية. كيف رفعنا الرب ورفعنا وألهنا بالتجسد والقيامة والصعود إلى السماء والجلوس مع الله الآب! وكيف نذل أنفسنا ونهين المسيح نفسه في أنفسنا كأعضاء جسده! عندما يأسره الإدمان على شيء مرئي، يقع الإنسان في الحلم 55 بدلاً من الحقيقة، في الظلمة، في العبودية والأسر، في الشيطان - بكلمة واحدة، في الموت، وفي الوقت نفسه يبتعد عن الله، نموذجه، الذي يسيء إليه بتفضيله للمخلوقات، من محبته، وإخلاصه، وطاعته، ومن حقيقته، وحياته، وسلامه، وحقه، ونعيمه، وجماله، وعذوبته. لقد عاش القديسون في السماء بقلوبهم وأرواحهم، لأنهم أحبوا الله من كل قلوبهم، وانقطعت عنهم كل صلة قلبية بالأرض ببركاتها وكنوزها ومجدها وملذاتها وجمالها وحلاوتها ومتعها المتنوعة. لم يكن لديهم أي ارتباط بجسدهم وبالحياة نفسها في الجسد: لقد كانوا يرغبون بشكل أفضل في نبذ الجسد ويكونوا مع المسيح [فيلبي 11:10]. 1:23]؛ الاضطهاد والحزن وترهيب الناس والشياطين، والعذابات الأكثر روعة وقسوة، والبطيئة والمؤلمة لم تخيفهم، لأن المسيح الله عزاهم بتعزيته الرائعة وساعدهم بمساعدته القديرة - وهزموا جميع الأعداء والمعذبين، وتحملوا ببسالة كل العذاب، وتركوا الأرض عن طيب خاطر بخطيئتها وكل مسراتها وأحزانها ومتاعبها المختلفة، ومن خلال الشدائد يفرحون الآن في السماء، في وطنهم الحقيقي الذي لا يتزعزع، لأنهم أصبحوا أغنياء بثروة واحدة - محبة الله قبل كل شيء ولجيرانهم كما لأنفسهم؛ لم يميلوا إلى الحقد والانتقام من أسوأ أعدائهم ومضطهديهم، بل أحبوهم أيضًا وصلوا من أجلهم، لينير الرب عيونهم القلبية ويلين قلوبهم القاسية؛ لقد اعتبروهم جيرانهم أيضًا؛ كان لديهم كراهية واحدة فقط – كراهية الخطية بكل أشكالها، لأن الخطية هي عداوة لله، لأن الخطية هي خليقة الشيطان، المرتد الأول عن الله والقاتل، الذي شوه طبيعته وطبيعتنا وأبعدنا عن الله. كل يوم، طوال حياته، يجب على الكاهن أن يتعلم بجد أداء القداس، الذي ليس له شيء أكثر أهمية سواء في السماء أو على الأرض، وأن يحضره العلمانيون بكرامة؛ من أجل خدمتها بشكل مستحق والتواجد معها، يجب على المرء أن يترك كل الارتباطات والاهتمامات الدنيوية، وأن يكون في السماء بالروح والقلب، وأن يكون له قلب يحترق مثل اللهب، وأن يتحرر من كل ضغينة، ومن كل شهوانية. أثناء الوقفة الاحتجاجية للصعود طوال الليل، كنت متعبًا للغاية من الأرواح الشريرة، الشريرة، النجسة، التي أربكت روحي وقلبي واضطهدتني، وأغرتني وأخافتني، وقتلت كياني بأكمله؛ كان الصوت ضعيفا إلى حد ما، قعقعة بشكل ملحوظ؛ تراكمت أيضًا مادة الخفن بقوة بداخلي، وخزتني وأصابتني بالاكتئاب، مثل الإبر، وأثارت غضبي: اجتمع كل شيء معًا لتعذيبي. ولكنني تقوىت ونشيطت. عند الصراخ اسمعنا يا الله، عادة ما ينتزع مني الأعداء الكلمات: لأنك إله رحيم ومحب، ونرسل لك المجد، وعند مباركة الأرغفة، كلمات: لأنك أنت الذي تبارك، عند قراءة الإنجيل عبارة: "أسرع إلى الرب" (مرقس 16: 20)، وفي نهاية الخدمة سرقوا مني خلاصًا عظيمًا، في صلاة المسيح النور كان الصادقون بوقاحة. سرقته الكلمات: لأعمل بوصاياك... إلى النهاية. ويل لي! يضحكون علي بوقاحة! عندما كنت في المنزل بعد تناول شاي المساء، أمشي في الحديقة وأصلي، كان أعدائي يحرضونني على الزنا، لكن عندما فكرت في فعل الإنجاب وقداسته وفي نقاط ضعفي، وكذلك في حقيقة أن هناك وهمًا فارغًا ومثيرًا للاشمئزاز يؤدي إلى الفساد والتدنيس والعجز والانفصال عن الله وطلب المساعدة من الله، قفز الأعداء النجسون بعيدًا عني وتوقفوا عن لدغي، هدأت. الله يبارك! إذا كان علينا أن نترك هذا العالم وكل بركاته الزائلة قريبًا، فلماذا نتمسك بها بقلوبنا؟ لماذا نستبدل المخلوق بالخالق، التافه بالعظيم اللامتناهي، الذي يشبه الظل والشبح، الحلم، بالحقيقة الحية، الشخصية، النشطة، المبدعة؟ سخيف. "النفس التي تتغذى كثيرًا هي ميتة وهي حية" (1 تيموثاوس 5: 6). للأسف! هذا عادل للغاية! الأكل بكثرة، أموت في روحي، أشعر بالبرد تجاه الله والقريب، تجاه الصلاة، تجاه الأعمال الصالحة، تجاه الصدقات، تجاه النقاء والعدالة والإخلاص والعمل الجاد، أصبح محبًا لذاتي، شهوانيًا، كسولًا، غير صبور، سريع الانفعال، محتقرًا، باحثًا عن التحيز، متملّقًا، انتقاميًا، حسودًا، فاسقًا، جبانًا، عرضة لليأس، اليأس، الخوف، الخجول. بعد القداس المبكر. أشكر الرب على الخلاص من ضيق الجحيم الذي حدث أثناء القداس، خاصة عند المدخل الكبير، وعلى شركة الأسرار المقدسة المحيية. أشكرك على الكلمة التي أعطيت لي وتحدثت بها إلى الشعب لمجد الرب ولبنيان الشعب؛ أشكر الرب لأنه لم يسمح لي بالتجربة والإحراج، خاصة من خلال السيكستون والمغنين العصاة، ولأنه سمح لي بالتغلب على الأعداء، المرئيين وغير المرئيين، في توبيخ جريء بالطرد. أشكر الرب على مساعدته الكريمة وخلاصه في الصلاة في شقة الكابتن سكريبليف (لقد تغلبت بالحب على غضب سيكستون أدريان والمغنيين وزريلوف، وفي البداية كنت مستاءً وأغضب من السخط والانتقام). أشكر الرب على مساعدته أثناء الصلاة في كروميدو وخاصة في رامبوف، في شقة منزل العقيد مورغاسوف، حيث بنعمة المسيح فقط قمت بأداء صلاة بأكبر قدر من الجرأة والقوة في حضور جمهور متنوع؛ أشكركم على الخدمة المتواصلة للخدمات التذكارية. كيف سيكتسح بعض الأرثوذكس واللوثريين والإنجليكانيين والمسيحيين الآخرين الأيقونات، كيف سيرون الرب والدة الإله الطاهرة والقديسين شخصيًا في النموذج الأولي، عندما لا يريدون رؤيتهم هنا على الأرض في الصور والردهة؟ هل الرب ووالدة الإله كائنات غير شخصية بحيث لا يريدون أن يروا وجوههم في الصور والأمثال؟ آه من شر لوثر وأتباعه! يا لها من سخافة! يا جنون! وبنفس الطريقة، كيف سيرون علامة ابن الإنسان - الصليب في مجيئه الثاني الرهيب إلى الأرض، وهم هنا لا يريدون رؤيته وتمييزه وإكرامه من أجل المصلوب عليه ومن أجل قوته المحيية! وقد ثبتت ألوهيته المصلوب على الصليب من أجل خلاصنا، الذي تألم ومات وقبر وقام من بين الأموات، بالإضافة إلى قيامته من الأموات، وذلك بقوة الصليب ذاتها التي تهب الحياة للأموات بالنفس والجسد، وتحرق وتطرد الشياطين، وتروض الأهواء، وتشفي الأمراض، كما يشهد بذلك تاريخ الكنيسة وتجاربنا. غالبًا ما يضحك مديرونا ومدرسونا المتعلمون في الجامعة وصالة الألعاب الرياضية على حكمة كلمة الله ونقاوتها وسموها وقوتها، معتبرين أنفسهم حكماء، ويضحكون على فضل الصدقات، معتبرين أن رواتبهم الكبيرة هي ممتلكاتهم غير القابلة للتصرف، والتي غالبًا ما ينفقونها على لعب الورق. لقد حصلت على النصر الأعظم خلال الصباح بنعمة الله على أعدائي الذين لا أجساد لهم، وعلى أرواح الخبث، وعلى عواطفي، وعلى أحزاني الكبيرة وضيقي بسبب عصيان الأمس أثناء سر سيكستون أدريان: كان لدي غضب ومرارة خفي تجاهه، مما زاد أرواح الخبث وألهبت إلى أقصى الحدود بلسعاتها الجهنمية. لقد جاهدت لفترة طويلة، وتبت، وصدت سهامهم، وسقطت في صلاة التوبة على عرش النعمة، وأخيرًا، خلال المزامير الستة، رحمني الرب، وأنقذني من الغضب، ومن الحزن والظروف الضيقة (في كنيسة بطرس وبولس)، وذهبت إلى الجوقة للقارئ أدريان وقرأت وغنيت الشرائع والقصائد في الآية. المجد لله مخلصنا إلى الأبد! يا له من قانون رائع للصعود والاستيشيرا! وكل شرائع الأعياد والقديسين رائعة! يا رحمة الله التي لا تحصى! يا لها من عطايا لا توصف قدمها محب البشر للطبيعة البشرية الساقطة والمستعادة! بعد القداس الجنائزي في كنيسة الثالوث بالمقبرة. أشكر الرب الذي صنع فيّ معجزة جديدة عظيمة من رحمته وقوته أثناء احتفالي بالليتورجيا المجمعية، التي أديتها بنعمة الله بهدوء وضبط نفس كامل وشعور بالخشوع. أشكر الرب الذي كرمني لأتناول الأسرار المحيية في السلام والتجديد الكامل للنفس والجسد. اخترقت نار الروح القدس الرائعة المحيية قلبي وكل كياني، وكنت مباركًا تمامًا. وقال إطلاق سراحه بكرامة، بصوت عالٍ، وأدى القداس ومراسم التشييع بأكملها بهدوء، بصوت واضح ورنان ونابع من القلب. المجد للرب! أشكر الرب الذي أنقذني من شوكة العدو المؤلمة، وطعنني من الحزن والغضب على السيكستون ميخائيل بيسترياكوف لأنه عهد بالطباخ والبخور إلى المرأة باراسكيفا كوفريجينا من أجل الليتيا في المنزل. لقد عانيت وانكمشت لفترة طويلة، أصلي وتبت إلى الرب. أشكر الرب الذي أنقذني من لدغة الغضب الجهنمية في جناح نزاروف قبل أن أصلي للطفل. ولسعني العدو وأغضبني على الأطفال والفتيان والفتيات الفقراء الذين كانوا يستجدون الصدقات. أشكر الرب الذي أنقذني من لدغة الشيطان التي طعنني أثناء اللقاء وفي نهايته. عندما تصبح السكاكين والفؤوس والسيوف والمناشير والمناجل والمناجل باهتة، فإنها عادة ما يتم شحذها، وتصبح حادة وقادرة على استخدامها وأداء المهام المختلفة. لقد تبلدت قلوبنا وأرواحنا بسبب الخطيئة والكسل واليأس والجسدية والأهواء المختلفة، وأصبحنا غير قادرين على الإيمان والرجاء ومحبة الله والمحبة الصادقة للآخرين والصلاة والرحمة وغيرها من الفضائل. هم أيضا بحاجة إلى شحذ. ما الدرس الذي تعلمه السكك الحديدية؟ سر أيها المسيحي بثبات وثبات ومستقيم على الطريق المستقيم لوصايا المسيح، دون الانحراف يمينًا ولا يسارًا، كما تتبع قاطرة وعربات على طول سطح الطريق، وإلا فسوف تهلك. الصور، منفردة أو في الكتيبات والكتب، بطبيعتها وطبيعتها، إما أن تعلمنا وتهذبنا، أو تغوينا وتغرينا. تأثيرها على النفس لا يقاوم، وخاصة تأثير المناظر أو الصور المغرية، إذا لم نكبح جماح رؤيتنا وقلبنا وخيالنا عند النظر فيها. ومن هذا المنطلق، فإن اللوحات المقدسة والأيقونات المقدسة تعود بالنفع الأكبر على المسيحيين، وخاصة على أطفالهم. بعد الوقفة الاحتجاجية التي استمرت ليلة السبت. أشكر الرب الذي أنقذني من شبكة الشهوانية المدمرة التي لمستني بعد مغادرة شقة الملازم ألكسيف [...]؛ تم اتباع الخلاص خلال الوقفة الاحتجاجية التي استمرت طوال الليل في الكاتدرائية أثناء قراءة المديح ليسوع الحلو (هذه هي الحلاوة المقدسة الحقيقية والأمينة والأبدية). لقد تأثرت في قلبي وصليت بلطف، بالدموع، وقراءة الشرائع والأكاثيين. أنا أعيش في بركان، يهددني باستمرار بإشعال وانفجار حمم العواطف الجهنمية: الغضب، والتهيج، والجشع، والأنانية، والنجاسة، والحسد، والكبرياء، والضلال، والعناد، والعصيان، وقساوة القلب، والكذب، والنفاق، والتحيز، والجبن، والخوف، واليأس، واليأس أو الضحك، والكلام الفارغ، والعبث، والتفكير الحر، والغباء، السخافة، الفجور، الغرور، الغرور أو الوقاحة، الشدة، العناد، المكر، الأكاذيب، الخداع، سوء النية، الحقد، الشماتة، التجديف، التذمر. لدينا إيمان ضعيف بالحياة المستقبلية ورغبة ضعيفة في الحصول على الفوائد غير القابلة للفساد للحياة الأبدية المستقبلية. هناك جمال وعذوبة واحدة مقدسة وغير قابلة للفساد وأبدية - الرب، الكنز غير القابل للفساد، المجيد، الذي لا ينضب، والذي لا ينضب، والعظمة التي لا توصف، والقوة المطلقة، والنور والحكمة. ليس هناك شيء أعلى وأعظم من القداس، لا في السماء ولا على الأرض. كيف ينبغي للكاهن أن يؤديها؟ أي نوع من القلب؟ أية روح؟ بأي شفاه وأيادي؟ وما هو نوع الاتحاد الذي يتم تذكره والعمل به خلال الليتورجيا؟ – الكنيسة جمعاء، المنتصرة في السماء، والمجاهدة على الأرض وفي الجحيم. الكنيسة هي الخط الذي يربط الأرض بالسماء، أو السماء الأرضية. فيها (الكنيسة) العنصر الحقيقي لنفوسنا، هنا طعامنا الروحي، شرابنا الروحي (في الترانيم المقدسة، القراءات)، الحلاوة، الجمال غير الفاسد، النور، القوة، التجديد، المجد الحقيقي، الجمال، الحكمة، هنا ملجأها الهادئ من عواصف الخطيئة التي لا مفر منها في العالم، مطهرها أو تجديدها من دنس الخطية، كنزها وغناها غير الفاسد، هنا مصدر حياة الله وبدء الحياة سماوي، بار، أيها القدوس، هذه هي الوحدة الأقرب مع الله ومع جميع القديسين. كنز لا يقدر بثمن بالنسبة للمسيحي هو الكنيسة. مساء. القيامة. أشكر الرب على مساعدته أثناء خدمة القداس، على إحياء وتقوية روحي التي قتلتها العواطف أو أضعفتها؛ أشكرك على النهضة بشركة الأسرار المقدسة، وعلى الكلمة التي قلتها في يوم أحد الآباء القديسين، وعلى الصرف بلا عثرة. لكن كان من الصعب بالنسبة لي أن أؤدي صلاة على متن السفينة العسكرية "روريك" (التي يقودها عقيد، وهو غرباء أكثر من الضباط المألوفين). تناولت الغداء في حجرة الملابس. عند وصولي إلى المنزل، رأيت متسولًا منتفخًا يجلس على مقعد في الممر السفلي، ويطلب الصدقات - روبل؛ لقد أعطيت ثلاثين كوبيل - لقد ندمت على ذلك؛ لقد طلبت بالتأكيد روبل. أنا غاضب، ملعون، فخور، عاطفي، غاضب، جشع، حسود، عنيد، متذمر، غاضب، شهواني، كسول، مهمل، قاس، غير محب، عديم الرحمة، قاسي القلب، غير مخلص، منافق، جزئي، مشبوه، معيب، غيور، خاضع، خائف، جبان، ضاحك، حزين، متقلب، مزدوج العقل، أناني. أوه، اللعنة لي! كم مرة أهنتُ الفقراء، وكم أهنتُهم بقسوة، وفي شخصهم، أنت أيها الرب نفسه! لأنك قلت: كما فعلتموه بأحد إخوتي هؤلاء الصغار، فبي فعلتموه (متى 25: 40). لقد أعطيت المتسول المذكور، على ما يبدو، سبعين أو ثمانين كوبيلًا، ومع ذلك لم أرغب في إعطاء المزيد. عدت إلى المنزل مضطربًا، منزعجًا، مكتئبًا بسبب سم المرارة، كل ذلك منزعجًا، ولكن عندما صليت وتبت إلى الرب بكل روحي عن خطاياي، رحمني الرب وأخذ ذنبي، وأحياني، وغيرني، وشفى، وأقامني، رجل ميت نتن من العواطف، صالحني، عزاني. لقد فعل معي نفس اللطف في المساء الساعة الثامنة في الكنيسة، بعد أن غضبت مرة أخرى من بعض المتسولين الذين طلبوا المال لشراء الأحذية، وشتمتهم وتأنيبتهم، وأنا نفسي كنت منزعجًا تمامًا من ذلك. عند دخول الكنيسة، التي تم افتتاحها بمناسبة حفل تأبين الضابط المتوفى سكفورتسوف، ومع الرثاء الصادق، وإدانة الذات، والسقوط على عرش النعمة ورحمة الرب، منحني الرب مرة أخرى تغييرًا رائعًا من الموت إلى الحياة: ميتًا في الخطايا، لقد عدت إلى الحياة، هدأت، تعزيت، انتشر قلبي، نظرت بمرح إلى العالم وإلى الناس. المجد لمعجزات رحمة الرب! صباح. الاثنين. الاستحواذ الثالث على رأس الرائد. لقد تعرضت لإغراء رهيب من خصوم غير مرئيين اليوم بسبب شبعي منذ المساء (بعد تناول كعكة الجبن في إحدى الحفلات والشاي والنبيذ وقطعة من الكعك مع سمك السلمون، أكلت أيضًا لحم العجل المشوي في المنزل وشربت الشاي)؛ لم أكن أعرف إلى أين أذهب مع عذابي، وارتباكي، وتشنجي، وخزي الداخلي، وحسدي، وغيرتي من أجل المصلحة الذاتية، وجشعي، وغضبي على الأب بولس. بسبب تفاهات، في لحظة واحدة، يمكن القول، لقد شعرت بإغراء رهيب: لأنه بتحريض من الشيطان، نظرت بمكر وحسد إلى عمل الأب الرئيس، الذي، في رأيي، استبعدنا من فراق مراسم الجنازة للضابط المتوفى سكفورتسوف (بالنسبة لي، ومع ذلك، غير معروف) واهتم فقط بمصلحته الخاصة. يا إلهي! وهنا وهناك، حيث وعندما يرقد الرجل الميت بلا حياة، نفكر في المصلحة الذاتية، وننغمس في الغيرة والحسد والمرارة، بدلاً من الصلاة الصادقة من أجل راحة روح خادم الله المتوفى، أو أخينا، أو خادم الله! أوه، أنا لست مستحقًا للصلاة من أجل الموتى، إذ لا أحمل لهم محبة مسيحية وغير منافقة وغير أنانية. لقد تبت لفترة طويلة وصليت إلى الرب طالبة المغفرة، وأدين نفسي بصدق وأضع كل صلاحاتي في الرب، وأخذ الرب روحي وطهرها وأنقذها وهدأها ووزعها. لكن في نهاية القداس وأثناء القداس، تعرضت لأقوى إغراء بسبب السيكستون، الذي غنى على عجل بعض الكلمات والقصائد بدلاً من السر؛ لقد شعرت بالمرارة منه وبدأت أعاني بشدة، لم أستطع أن أقول كل شيء خلف المنبر، وليس كل الإصدار؛ تم الاحتفال بالقداس بشكل غامض، وكان الفصل متسرعا ولم يقل كل شيء. ثم أمام الكأس المقدسة في العذاب تاب من القلب. وأخيراً رحمني الرب وأحياني ميتاً. الله يبارك! أشكر الرب الذي أنقذني من دنس أفكار قلبي ومشاعري عند قراءة الإنجيل أثناء القداس، من خلال صلاتي لذلك، من الجبن والذل واليأس وقطع هذه المشاعر كالسيف، ثم أعطاني العزاء والحق والقداسة والسلام والفرح. آه، كم أعطاني الإيمان المسيحي وما زال يعطيني! إلى أي ارتفاع يضع المسيحي، ما هو النعيم الذي يكرمه حتى هنا، وما يعد به في الحياة المستقبلية، وكيف يوحده مع الله، ويخلق معه روحًا واحدة، ويعبده! ولكن كم لا نذكر أعمال الله، وما أشد جحودنا أمام الله! حتى الآن لم يحبوه من كل قلوبهم، بره، قداسته، شريعته! نحن لم نكره بعد الخطية بكل أشكالها وكثيرًا ما نتفق معها ونرتكبها، مثل الغضب والحسد والكبرياء والزنا والشراهة (الله هو البطن [فيلبي 3: 19]) والمصلحة الذاتية والكسل وغيرها. لا تحزن على أحد أثناء القداس، مهما كان من أخطأ في أي شيء، فالحزن على الإنسان هو ارتداد عن المحبة، وأثناء القداس الذي هو مظهر من مظاهر محبة الله اللامتناهية للجنس البشري الساقط، يجب على الكاهن أن يكون كله محبة ومحبة، وتنازل، وصبر، وتواضع، وسلام وهدوء. يوم الثلاثاء. أشكر الرب الذي كرمني أن أقوم بالقداس دون عثرة (ما عدا التوبيخ عند المدخل الكبير) وأن أتناول الأسرار المقدسة المحيية والمخلقة الجديدة. في نهاية القداس، كانت هناك إغراءات في حفل التأبين: بعد أن تحررت من خوف الشيطان، لم أتفوه بالكلمات الأخيرة، وانسحقت، وبالتالي أصبت بجراح بالغة من قبل الخصم والعدو. في 25 مايو بدأت الأيام الدافئة، وفي 26 مايو بدأت الأيام الحارة مع هطول الأمطار، ولكن حتى الآن كانت هناك أيام باردة، وتطورت المساحات الخضراء على الأرض والأشجار ببطء شديد. منذ تلك الأيام شعرت برائحة رائعة في الهواء. أشكر الرب! الأربعاء. أشكر الرب الذي أنقذني من الضيقات الروحية الكبيرة والمصائب التي تعرضت لها قبل السحر وأثناءه والقداس المبكر وبعده من الأعداء الأثيريين بسبب إدماني على الأشياء القابلة للفناء؛ كان الإغراء حادًا وشديدًا بشكل خاص في نهاية الذكرى الأربعين وبعدها بسبب الشفقة على صليب صدري الذهبي بالأحجار الكريمة حتى لا يصبح متربًا ومظلمًا من دخان البخور. الإدمان المثير للشفقة والأعمى والمميت: ماذا يمكن أن يحدث للذهب والأحجار الكريمة من الدخان؟ إذا أصبحوا مدخنين قليلاً، فإنهم يمسحونه بوشاح حريري، ومرة ​​أخرى سيظهر نفس اللمعان الطبيعي للذهب - لن يتحول إلى حديد! لقد ارتعدت تمامًا قبل تناول الهدايا المقدسة وقبل الرحلة إلى سانت بطرسبرغ لمدة ثماني ساعات ونصف الساعة صباحًا. لكن المجد للرب الذي رحمني وأعطاني السلام والمساحة والصحة والجرأة وإشراق الوجه! في يومي 27 و 28 كنت في سانت بطرسبورغ وفي Zemledelcheskoe (Udelny) مع صهري، الأب يوان أفاناسييفيتش فيتفينيتسكي؛ صعدت على متن سفينة متوجهة إلى كرونشتاد في الساعة الثانية عشرة. كنت في صلاة الغروب، وتم تعميدي في الساعة الثالثة، وفي الساعة السابعة تم تقديم صلاة في عائلة جالاخوف. خدم أوائل اليوم الأربعين للصداع والغثيان من الإفراط في تناوله أثناء زيارة ال. إيفانوفيتش بوبوف إلى الشيري والبرتقال بلا رقم. يا رب، لا تسمح لي أن أشرب أكثر من ثلاثة أكواب من النبيذ في المستقبل، ولكني شربت سبعة أو ثمانية (نصف زجاجة). أشكر الرب الذي جعلني مستحقًا أن أحتفل بالقداس بلا عثرة، منفصلًا، بصوت عالٍ، من القلب، وأن أتناول القربان والتناول بدون دينونة لعشرة أشخاص. واعتقدت في بداية القداس أنني ربما لن أتمكن من تحمل ذلك، وسوف أتقيأ. من الجيد أن الرب عكس الشك من نفسي. بعد صلاة الغروب. أمجد رحمة الله التي لا توصف، والتي كشفت لي في الكنيسة قبل صلاة الغروب مباشرة، عندما كنت في حزن وضعف قد سجدت للمذبح المقدس وحصلت على نعمة الشفاء والسلام والحرية، ثم غنيت صلاة الغروب الجيدة. بعد صلاة الغروب، كانت هناك صلاة في المنزل، وقعت خلالها في إغراء قوي من الأشرار الأثيريين ومن عواطفي التي تعشش في أعماق قلبي؛ لقد حرمتني الشياطين من الإخلاص والحقيقة وحقيقة الصلاة في قلبي، وصليت ببطء وبرود وشرود وخوف وخداع، ولذلك أصبحت مجروحًا تمامًا، وجرحًا في قلبي، وأصبحت مضطربًا، وسريع الانفعال، ومللًا، وليس لدي ضبط النفس والحرية. إنه لأمر فظيع أن الخطيئة تلحق بي، وكيف تضغط وتقتل روحي في براثنها الجهنمية! يجب أن نكون متيقظين في كل لحظة، وأن نلبس كل الأسلحة الروحية، وأن يكون الرب وحقه وقداسته في قلوبنا دائمًا! المجد للرب الذي أنقذني من الظلم الرهيب والعذاب الشيطاني من أجل اسمه القدوس الذي دعوته بكل نفسي بالتوبة. (آه أيتها الشهوات التي لا معنى لها، أيتها الشراهة المهلكة، أيتها السكر خدمة الشيطان! أيتها المعرفة الجسدية المرضية للشيطان والمنكرة لله!) أتوب إلى الرب من كل قلبي لأنني تناولت اليوم من الأسرار المقدسة دون استحقاق، وشربت الكثير من الخمر في اليوم السابق لدرجة السكر، مع العلم أن لدي قداسًا مبكرًا. أنا أستحق كل العقاب والعذاب. لكن لا تسلمني يا رب إلى قوة الشيطان بسبب خطاياي. احتقر خطاياي أيضًا أيها الخاطئ التائب. أوه، كم أنا آثم ملعون، مملوء بكل أنواع الخطايا! كيف يجب أن أتوب دائمًا، وأتواضع أمام الجميع، وأعيش بالامتناع، وأصلي دائمًا، وأخدم الفقراء! أشكر الرب الذي أعطاني دموع الحنان عندما قرأت القانون للملائكة وجميع القديسين في المساء. بعد صلاة الفجر والقداس المبكر. أشكر الرب من كل قلبي على الرحمة والكرم الكبير الذي لا يوصف تجاهي، والذي ظهر في إنقاذي من المشاعر القاتلة والبرية والعبثية والقبيحة ([شعرت] أثناء قراءة الإنجيل بالعداء تجاه السيدة موروزوفا، باعتبارها فخورة وغير محترمة وبخيلة وغير متواصلة - ولكن هل الخطيئة تُصحح بالخطيئة، هل هي حقد بالحقد؟ أليس محبة؟ أليس الوداعة وحسن النية بالصلاة من أجلهم؟). لقد تبت بصدق بطريقة سرية إلى الرب العارف القلب، فخلصني، محولاً الارتباك إلى هدوء، والضيق إلى مساحة، والحزن إلى فرح، والإحباط إلى شجاعة، والضعف إلى قوة، والخجل إلى جرأة. أوه، كم يجب أن يكون الكاهن على حق دائمًا! بعد مراسم تشييع ناديجدا (الساعة الثانية عشرة ظهرًا) أنتونوفا، وهي شابة تبلغ من العمر تسعة عشر عامًا. في نهاية الحفل التذكاري، ضرب الخصم المتحرر القلب بالعجز الجنسي والإماتة بسبب الاستهلاك غير المناسب والمفرط للخبز الأسود والزبدة مع الشاي الحلو! آه، أي شر، أي دمار، وعصبية، وشبع! وكيف يحرم النفس المنفلتة من نعمة الله ومعونته! وأنا، مثل طفل أحمق، تغريني الكعكة! متى أمتنع عن الطعام والشراب وأمتنع؟ هل يجب على الكاهن أن ينغمس في الشراهة؟ هل يجب أن يحسب رحمه الله إلها [فيلبي 3: 19]؟ يا لها من شهوانية خام! وأي نعمة منحني إياها الرب اليوم على دموع التوبة أثناء القداس وحتى أثناء السحر، عندما غنيت وقرأت القانون والأشعار للشهداء، والتسبيح المميت للمسبحين، والأشعار المميتة على الآيات! وبأي سمات مذهلة يوصف هناك جمال الحياة المؤقتة! بأي قوة اقتناع يُغرس في طلب البركات الأبدية، واللذة الأبدية! وبعد ذلك نسيت كل هذا على الفور. أوه، الإهمال! أوه، عدم الاهتمام! أوه، اللعنة! أوه، العبث! أوه، مهارة لا طائل من ورائها! آه، سوء الفهم الطوعي أو الرفض الطوعي بالعمل والحياة للمسيحية وهدفها السامي، نهايته! قبول موت (هدف) إيمانك. - خلاص النفوس، يقول الرسول القديس بطرس عن هدف الإيمان المسيحي (1 بط 1: 9). وأنا أغفل باستمرار عن هذا الهدف! بعد الوقفة الاحتجاجية طوال الليل. خلال احتفالي بوقفة الثالوث طوال الليل، كانت هناك العديد من الإغراءات الشديدة من سيطرة الشهوانية على الروح، من الشراهة والشبع وشرب الخمر: أولاً، من الشك في كبرياء فتاة أعرفها (عندما أحرقت البخور في البداية)، والتي شعرت بالمرارة سرًا تجاهها، وتبت عنها، وقد غفر لي الرب هذا الحلم الشيطاني وأعطاني السلام والحرية، مما أبعد الضيق والارتباك والارتباك. حزن؛ ثانيا، من الأفكار والمشاعر الجسدية على مرأى من فتاة أخرى، مما تسبب مرة أخرى في ظروف ضيقة، وفقدان الروح، لكنه تاب مرة أخرى، وقبل الرب التوبة وأعطى السلام؛ ثالثًا، الخوف من الإحراج أمام عدد كبير من الناس من جميع الرتب، لكنني أيضًا تغلبت جزئيًا على هذا الحلم الشيطاني بنعمة، على الرغم من أنني، عندما تحدثت بصوت عالٍ، شككت ولم أقل أي شيء، مما سمح للكلمة على شفتي بالتجمد من الخوف والحرج؛ لقد صليت نصف الصلاة فقط للمسيح النور الحقيقي - لم أستطع أن أتكلم بسبب عمل الشيطان في قلبي ومعدتي وجنبي؛ ولهذا السبب شعرت بالإهانة الشديدة. لكنني التفتت للصلاة، وسقطت بجدية في التوبة على العرش في كنيسة بوكروفسكي، وتغلبت نعمة الله على خطاياي وخبث الشيطان وأنقذتني من عذابه. سبحان الله الذي عاقبني بالكرامة ووعظني. أوه، الشهوانية، الشهوانية المدمرة! بعد صلاة الغروب الثالوثية، فعل مرة أخرى شيئًا سخيفًا للغاية في المنزل: عندما كان ممتلئًا، أراد وأكل الكثير من سمك السلمون المخلل من الصفيح، ومرة ​​أخرى كان ممتلئًا؛ وبسبب هذا، كان هناك زنا شديد للغاية في الليل وكان كل شيء صعبًا للغاية. استيقظت في الخامسة والنصف صباحًا. آه، ليت الرب يساعدني على الامتناع التام عن اللحوم ويمنحني رغبة قوية في الامتناع إلى الأبد عن اللحوم وعن أي طعام مغذٍ ومنشط بشكل خاص! يوم الثالوث. بسبب شرهتي وجشعي، أخذته اليوم وفقًا لفعلي: أثناء القداس كان الأمر صعبًا للغاية بالنسبة لي، وضيقًا للغاية، خاصة وأن معدتي كانت مشدودة. لقد أزعجني ذلك حقًا. لقد نال القربان المحيي، لكنه قرأ على المنبر بشكل سيئ بسبب إغراء الصليب النحاسي، الذي انزعج منه لأنه كان فوق الذهب، وكأن الصليب صادق بالمعدن، وليس بالمصلوب عليه؛ تاب. قرأت صلوات صلاة الغروب بمشاعر. المساء قبل Compline. إنها تمطر بغزارة. التجارب مفيدة لنا أيضًا، بمعنى أنها بتحذير نفوسنا وتنقيتها وجعلها أكثر خبرة في أمور الخلاص الروحي، توقظها من الجمود والكسل وتثيرها لتكثيف النشاط، وتثيرها وتدعم طاقتها. بالإضافة إلى ذلك، تُظهر التجارب كل أهوائنا وإدماننا الدنيوي، ونقائصنا، وضعفنا وعيوبنا، والإهمال، والإهمال في إرضاء الله وتنفيذ وصاياه، وحبنا الأعظم لذاتنا، والجسدية - في كلمة واحدة، كل قبح وسخافة نفوسنا، وفي الوقت نفسه تظهر لنا الحقيقة اللامتناهية، وقداسة الله الكاملة وجماله اللامتناهي، وتشجعنا على التخلص من قبحنا بالتوبة، الدموع والعمل والسهر والصلاة والغيرة من أجل الفضيلة وتزيين روحك المخلوقة في أجمل وأقدس صورة لله بكل أنواع الفضائل واجتهد من أجل الاتحاد مع النموذج ومن أجل المتعة الأبدية والنعيم فيه. التجارب تعوّد النفس على التواضع والصبر، وتظهر لها ضعفها وقلة مهارتها في تدبير الخلاص، وتشبعها بالأحزان عوضًا عن حلويات الخطية التي تشبع بها، والتي تحرمها من نعمة الله ومعونته، وتغرقها في الاسترخاء والإماتة. حلم، حلم اليقظة (كنيسة جلاف.) - مظهر فارغ، شبح، إغراء.