Апрель 1882 г.

Czwartek Wielkiego Tygodnia. Dziękuję Panu, który przyjął gorliwą skruchę za moją wrogość wobec opata za upokorzenie, jakim mnie upokorzył podczas mojej nieobecności przed ludem i biednymi, nazywając mnie Wanką. Z głębi serca przebaczyłam mu to z łaski Bożej, uniżając się w duszy i uznając się za godnego wszelkiego upokorzenia i kary Bożej za moje grzechy. Pan mi przebaczył, usuwając gniew z mojego serca i obdarzając mnie dobrocią i łagodnością, pokojem i przestronnością serca ze śmiałością. Obudź się, który śpisz, i powstań z martwych, a zajaśnieje ci Chrystus (Efez. 5:14). Kim są ci śpiący i duchowo martwi? To my, grzesznicy, i do nas skierowane jest to słowo Apostoła. Kto jest syty i pijany, śpi i jest duchowo martwy; ten, kto żyje w nieczystości zmysłowości, śpi i jest martwy; ten, kto zazdrości dobrobytu drugiemu, jest martwy; ten, kto żyje we wrogości, wrogości, nienawiści i gniewie na bliźniego, jest martwy; kto gromadzi bogactwa, skarby tego świata i przez to zatwardza ​​swoje serce, jest skąpy, popada w chciwość, uciska i obraża bliźniego. - nie żyje; wszyscy tacy a tacy, jeśli nie okazują skruchy, na próżno, na próżno obchodzą święto Zmartwychwstania Chrystusa: nie świętują Chrystusa, ale Beliala, czyli diabła, swoje ciało i krew, które nie mogą odziedziczyć Królestwa Bożego, celebrują grzech i namiętności; tacy ludzie pościli, pościli, spowiadali się i uczestniczyli w Świętych Tajemnicach na próżno: nie odnowili się, nie polepszyli, nie zmienili się na lepsze, pozostali tacy, jakimi byli. W tym celu ustanowiono post, post, pokutę i komunię, abyśmy od czasu do czasu zostali skorygowani, oczyszczeni, uświęceni, odnowieni, przemienieni dobrą przemianą, wznosili się z mocy w siłę, z cnoty w cnotę, z grzechu do świętości i prawdy, abyśmy odnowieni i uświęceni w ten sposób zasłużyli na błogosławioną śmierć, zasnęli snem sprawiedliwych i zmartwychwstali do życia wiecznego. Godzina dziewiąta. Dzwonienie na liturgię. Po spacerze po ścianie. Teraz zgrzeszył, rozgniewawszy się na żebraków i oczerniając ich jako łotrów, chociaż dał im trzy kopiejki, a jakieś pięć; W gniewie pociągnął jednego chłopca za ucho za to, że poprosił o podwyżkę do podanych mu dziesięciu kopiejek. Grzeszę ciężko przed Bogiem, przed Matką Bożą, przed wszystkimi Mocami Niebieskimi i wszystkimi świętymi swoją złośliwością i zatwardziałością, miłością własną, lubieżnością, obżarstwo, lubieżnością, umiłowaniem pieniędzy, zazdrością, niewdzięcznością, buntem, przebiegłością, lenistwem i zaniedbaniem w jedynej rzeczy potrzebnej, czyli miłości do Boga i bliźniego. Za każdym razem, gdy grzeszę dając jałmużnę, prawie zawsze daję z przymusu, niechętnie, z pychą, rozgoryczeniem, skąpstwem, bez wiary i miłości, z fałszywymi myślami, wrogimi uczuciami, jak gdybym bardzo pożyczał im, biednym, a nie oni mnie, otrzymując jałmużnę ode mnie, dając nie jak sam Chrystus w osobie ubogich, z pokorą, chętnie i radośnie, pilnie, ale jak niegodni łajdacy i pasożyty, leniwcy i pijacy (co oznacza, że potępiam), z zatwardziałością serca, arogancją i pogardą. Jestem nieodpowiedzialny i winny wobec prawdy, dobroci i szczodrości Boga. Zmiłuj się nade mną, Boże, według wielkiego miłosierdzia swego i według mnóstwa miłosierdzia swego oczyść moją nieprawość. ...Bo znam moją winę i usunę mój grzech przede mną 135 [Ps. 50:3,5]. Żałuję, potępiam siebie całym umysłem i sercem. Przebacz mi i pobłogosław Panie! Bóg! Daj mi zwycięstwo w Twoje imię nad niszczycielskimi namiętnościami, które oddzielają mnie od Boga i Jego niezniszczalnego Królestwa. Dziękuję Panu, który właśnie w tej chwili wybawił mnie, gdy patrzyłam na Niego z wiarą i nadzieją, od grzesznej, lubieżnej i błogosławionej przemocy. Musimy szczerze życzyć i modlić się do Boga i sami starać się, aby nasze święta – prywatne, domowe czy publiczne, kościelne czy cywilne – były świętami cnoty, a nie świętami grzechu, nie świętami ciała i krwi, świętami niepohamowanej hulanki, jak to często bywa. Wielu chrześcijan, zaczynając świętować w duchu, kończy w ciele, w grzechu: pijaństwie, hazardzie, rozpuście i tak dalej. Ten dzień był dla mnie trudny, dzień trzech chrztów w niewentylowanych pomieszczeniach, z wyjątkowo nieczystą atmosferą, a ja byłem duchowo i fizycznie dysfunkcyjny z powodu sytości solenizantów (Marii Evgrafovnej i Marii Artamonovnej i Jekateriny Stepanovnej). Ledwo udzieliłem chrztu po przeczytaniu wszystkich modlitw. Piątek Wielkiego Tygodnia. Tego dnia bardzo cierpiałem psychicznie z powodu mojej zatwardziałości i zniewag wobec trzech żebraków, którzy często przychodzili po jałmużnę; Długo żałowałem, modliłem się, idąc ulicą i w domu, upadając przed Bogiem, a po wielokrotnych modlitwach i przygnębieniu, w końcu o dziesiątej rano otrzymałem miłosierdzie i przebaczenie od Pana. Potem położył się, żeby odpocząć. Nie ufają budowniczym powiernictwa, że ​​doprowadzą robotę do końca; narzekają na brak statutu House of Diligence i sprawozdawczości finansowej. Wystaw to na pokaz. Zima minęła i nic nie zostało zrobione w tej sprawie; Rektor i wszyscy wyjdą i znowu nic się nie stanie – mówią. Czwarta wieczorem. Dziękuję Panu, który przyjął moją modlitwę i wybawił mnie od namiętności, z jaką opuściłem dom, aby w modlitewnym nastroju udać się pod Mur Kupiecki. W drodze powrotnej spotkałem Otto Fedorowicza Gauda i rozpoczęła się między nami rozmowa na temat Domu Pracowitości. Dziesiąta i pół wieczorem. Dziękuję Panu, który mnie teraz wybawił za moją głęboką, rozsądną, serdeczną skruchę z zatwardziałości serca wobec biednych (którym dałem jałmużnę z niezadowoleniem i smutkiem). Zostałem zraniony i zabity przez własne grzechy, byłem w ciasnych warunkach, a kiedy gorąco wołałem do Pana o zbawienie, zlitował się nade mną, uspokoił mnie, ożywił i rozszerzył moje serce - i jakże nagle poczułem się radosny i lekki, lekki i wesoły! Chwała najmiłosierniejszemu Panu! Dziękuję Panu, mądremu rolnikowi mojej duszy, który przez smutek wyrywa z niej śmiertelne ciernie grzechów i różnych namiętności, odbiera jej grzeszną chamstwo i bezduszność i nie pozwala jej umrzeć śmiercią grzeszną, bardziej godną pożałowania niż śmierć fizyczna. Dziękuję Ci, Panie, za smutki i trudy, którymi mnie napominasz i kierujesz na ścieżkę Twojej sprawiedliwości. Wszystko w nas jest sprzeczne z Bogiem: myśli, uczucia, intencje, wspomnienia, wyobrażenia, różne marzenia, intencje, przedsięwzięcia, plany marnej jakości, słowa i czyny, gdyż wszystko jest przesiąknięte nieczystością grzechu, pychy, próżności, pychy, uwielbienia dla samego siebie; oddajemy cześć, służbę i podziw nie Bogu, ale sobie, naszemu pięknu, naszemu bogactwu, naszej inteligencji, naszej pomysłowości, naszym mocnym stronom, naszym powiązaniom. Jesteśmy niezwykle marzycielscy, dumni, dumni, zazdrośni, próżni; staliśmy się bogami, staliśmy się bogami lub chcemy nimi stać się przez naszą własną samowolę, przez naszą miłość własną i pychę, przez naszą próżność, przez nasze niezliczone bogactwa, które zgromadziliśmy przez naszą chciwość, zatwardziałość, skąpstwo, nieprawdę, przez naszą pozycję społeczną, przez nasze przyjemności i przyjemności, którym stale oddajemy się, przez naszą źle wykorzystywaną sztukę, i wabimy niedoświadczonych ludzi do naszych sieci, przez naszą fałszywie ukierunkowaną edukację, przez jego dumny, arogancki mały umysł, przy swojej silnej budowie fizycznej. Po Jutrzni. Jaką skrupulatną i diabelską dumę mam! Dzisiaj podczas Jutrzni rektor za pośrednictwem stróża, a nie osobiście, przekazał mi propozycję gubernatora, aby w katedrze zorganizować zbiórkę na rzecz Powiernictwa Maryjskiego na opiekę nad niewidomymi (z datą 2 kwietnia nr 681) w Tygodniu Niewidomych 2 maja, i poczułem się urażony i zawstydzony, wpadłem w ciasne warunki, smutek i ogień piekielny, wyrażając z tego powodu moje zdziwienie proboszczowi; Usłyszałem od niego odpowiedź, że zrobił to bez żadnego ukrytego powodu, przez przypadek, a ja, żałując za swoją dumę i podejrzenia, uspokoiłem się, padając na tron ​​​​Pana w kaplicy Pokrowskiego. Och, jak bardzo jestem pełen pasji, a jeszcze nie zostałem odnowiony, poprawiony, upokorzony ani cichy w głębi mojej duszy. Po co był post? Wyznanie? Pokutne modlitwy, pieśni, ukłony? Czułość i łzy? Dlaczego tak uroczyście i radośnie obchodziliście tajemnicę Zmartwychwstania Chrystusa? Jeśli moje duchowe zmartwychwstanie, nawrócenie, odnowa, uświęcenie, pojednanie z Bogiem i ze sobą, z moim sumieniem, z odwiecznymi prawami prawdy i świętości jeszcze nie nastąpiły, jeśli nie nastąpiła we mnie radykalna, całkowita przemiana na lepsze, to dlaczego wszystkie drobne, ale czasem bardzo pilne dzieła rachunku sumienia, pokuty, dobrych uczynków, choć nieczyste? Biłem w powietrze i nie wykonałem zadania, nie osiągnąłem celu. Jeśli Pan nie zbuduje domu duszy, na próżno trudzą się budowniczowie [Ps. 127:1]. Czyż bez Ciebie, Panie, nie pracowałem przy budowie duchowego domu? - Z Tobą, z Tobą mogę tworzyć i budować, Panie! Trzecia i pół wieczorem. Dziękuję Panu, który przez modlitwę pokuty wybawił mnie od skutków irytacji i złości wobec proboszcza, księdza Pawła, który wyjątkowo bezpodstawnie i tendencyjnie, wrogo nakazał, aby ludzie, których wysłałem do mycia solą, odeszli nie wykonując swojej pracy i nie wykonując mojego polecenia Klucharskiego, a inni ludzie, stróże kościoła, nie zamiatali podłogi, na której były całe funty kurzu. Pan zlitował się i uspokoił mnie, i podlał rosą swojej łaski. A ludzie na mój rozkaz wykonali wszystko, co kazałem. On, opat, nie powinien wtrącać się w swoje sprawy. Nie zniechęcajcie się, jeśli czasami uderzą Was niewidzialni wrogowie, na przykład podczas czytania Ewangelii lub odmawiania modlitw i okrzyków w publicznych nabożeństwach liturgicznych. Jest to dozwolone dla waszej pokory i skruchy serca. Tutaj zostaje uderzony stary człowiek i niech umrze, zginie, zostanie odłożony na bok, a na jego miejsce powstanie nowy człowiek. Dziękuję Panu za to, że nawiedził mnie swoim miłosierdziem i wybawieniem podczas mojej służby całonocnego czuwania w dniu Antypaschy, kiedy w wyniku długiej (tygodniowej) niesłużby zostałam ogromnie osłabiona i zdawało się, że umieram psychicznie, nie mając już sił do walki z niewidzialnymi wrogami, którzy bezlitośnie atakowali moją słabość; Błagałem Pana w pokucie, aby przyszedł mi na pomoc, a On natychmiast wyrwał mnie z paszczy wszystkożernego węża. Zmartwychwstanie Fomina. Dziękuję Panu za dar ciepła i czułości podczas czytania Akatystu do Matki Bożej i kanonu do świętego Anioła Stróża, za wybawienie od smutku, ciasnoty i duchowej martwoty przed liturgią i w czasie jej celebracji, za dar łez czułości, za dobrą wolę w nabożeństwie, za życiodajną Komunię Świętą Tajemnic, za dostateczną choć niepełną śmiałość w czytaniu modlitwy za amboną, za życzliwe słowo o zmartwychwstania, należącej do biskupa Mikołaja z Tambowa i Szackiego 136. Po nabożeństwie odbyło się nabożeństwo w kościele, podczas którego nie mogłem czytać Ewangelii i wypowiadać okrzyków, podobnie jak podczas nabożeństwa w drugim skrzydle oficerskim u pana kapitana Malichkina. Podczas Nieszporów byłem bardzo zawstydzony i zły na kościelnego za to, że nie przygotował Menaionu menstruacyjnego; z powodu zawstydzenia i duchowego umartwienia nie mogłem wymówić ostatniej litanii i nie wymówiłem właściwie ani jednego zwolnienia, ale zmiażdżyłem jedno i drugie, byłem złamany moralnie i fizycznie, żywy trup. W tym stanie rozmawiałem z Buraczkim, Jewgienijem i Pawłem; po rozmowie ja, zabity, dręczony przez demony, w pokucie zwróciłem się do miłosierdzia Pana w kaplicy Pokrowskiego, z najżywszą nadzieją upadłem na święty tron ​​i - och, chwalebny cud! Pan ożywił mnie, zmarłego, rozerwał piekielne więzy w mojej duszy, dał mi swój słodki Boski pokój, przestrzeń serca, lekkość, śmiałość, światło, siłę, duchową radość, za co z całego serca dziękowałam Panu, który mnie nieustannie zbawia. Radośnie, bez potknięć, odprawił chrzciny w domu Filipa Stiepanowa, a także z uczuciem nabożeństwo modlitewne z nowym ojcem, diakonem Nikołajem Pietrowiczem Stefanowskim. Chwała Bogu za wszelkie Jego miłosierdzie i wielką pomoc. Amen. Strach, jak przeklęty przeciwnik, jest silny i spieszy się, by zepsuć najpiękniejsze stworzenie Boże - człowieka z uwiedzionymi myślami, podłymi, paskudnymi, złymi, bluźnierczymi uczuciami, duchami grzechu, ale nie zniechęcaj się i nie rozpaczaj, człowiecze, ale zaufaj Panu, który odkupił cię swoim cierpieniem i przelał za ciebie swoją odkupicielską i życiodajną krew i śmierć. Nie bój się, po prostu uwierz [Mk 5,36] – a będziesz zbawiony. Przez swoją zewnętrzną wściekłość i złość na księdza Pawła proboszcza (zaocznie), a dziś na kościelnego Michaiła Bystryakowa, zniszczyłem całe Prawo Pańskie, na którym polega miłość, popadłem w złość diabła z powodu rzeczy nieistotnych, a swoją złością wyrządziłem sobie tylko największą krzywdę, a winowajcom nic nie zrobiłem, choć czyn ten można było dokonać bez gniewu i hałasu. Żałowałem tego przed Bogiem, a On mi przebaczył, będąc niezwykle miłosiernym, posłusznym i łaskawym. Szczerość, prawdziwą miłość do Boga i do ludzi, bezcielesny wróg zabiera z mojego serca i z serc ludzi, bezcielesny wróg, zaostrzając nasze serca w miłości ziemskiej, fałszywej, nieczystej, złudnej, marzycielskiej, bezbożnej, śmiertelnej, umiłowaniu egoizmu i zysku, miłości cielesnej, umiłowaniu próżnego ubioru, tymczasowego mieszkania i jego otoczenia, umiłowaniu wyróżnień i korzyści w służbie, umiłowaniu łona. i jego przyjemności, których konsekwencją jest smród i choroba ciała, umiłowanie harmonijnych, ziemskich, zanikających dźwięków, które nie wznoszą dusz do Boga, nie budzą w duszach uczuć skruchy, wdzięczności i miłości do Boga, nie nastrajają duszy na należne zdziwienie i uwielbienie Boga, na dźwięki, które bezowocnie uderzają w nerwy lub rozpieszczają ją, ale nie karmią i nie uczą jej obowiązku jej niebiańskiego powołania – świętej chwały Bogu, miłość niebiańska, pokuta, miłosierdzie, prawda. Budując się psalmami i hymnami oraz pieśniami duchowymi, napełniamy się Duchem Świętym, według Apostoła [Ef 5, 18-19], na chwałę Boga oraz na nasze dobro i błogosławieństwo, odnosząc zwycięstwo nad namiętnościami, ucząc się prawdy Bożej, pokuty, dziękczynienia, wielbiąc Boga, Matkę Bożą, świętych Aniołów i świętych świętych Bożych oraz ćwicząc hymny i pieśni światowe, czego się uczymy, czego się uczymy zyskać, powiedz mi szczerze? Co zyskujemy jako chrześcijanie, jako dzieci Boże, jako dziedzice Królestwa Bożego? Jak się mają uczniowie Chrystusa Boga? Nic, a nawet jeśli nic, ale czasami tracimy czystość naszych serc i narażamy się na zepsucie, ucząc się uczuć ziemskiej, nieczystej miłości. Poniedziałek. Dziękuję Panu, który wybawił mnie dzisiaj przed Jutrznią od wielkiego zamętu, udręki i smutku spowodowanego przez bezcielesnych wrogów, a nawet podczas Jutrzni udzielił mi swojej niebiańskiej, życiodajnej pomocy przeciwko nim. Walka była wyjątkowo zacięta; Inne okrzyki czy ofiary na Litanii Wielkiej, Petycyjnej i Czystej wypowiadałem z największym wysiłkiem, niezwykle rzadko, aby móc powiedzieć wszystko. Chwała Panu, który chroni i lituje się nad tymi, którzy Mu służą, Potrójnie Święty i uwielbiony od wszelkiego stworzenia, od każdego tchnienia! Dziewiąta rano. Po mszy i po zajęciach w sali gimnastycznej. Bóg! Dziękuję Ci za mnogość i mnogość mocy pełnych łaski, które wypływały z Twojej dobroci i mocy dla mojego zbawienia przed liturgią, w czasie liturgii i po niej (z powodu dwudziestu pięciu kopiejek, które wróg złapał, i z powodu smutku, jaki powstał na proboszczu, który został pokonany przez łaskę, i z powodu nieczystej myśli, którą łaska wypędziła, a poczucie marnotrawstwa zostało zniszczone); Raduję się wszystkimi Twoimi mocami i Twoimi miłosierdziami, które były we mnie, Panie, zwłaszcza po obcowaniu ze Świętymi Tajemnicami, dzięki którym zostałam całkowicie odnowiona, pojednana, rozprzestrzeniona w moim sercu i całkowicie ożywiona. Ale wróg usilnie próbował ukraść skarb prawdy i świętości z mojego serca i zranić moje serce, zbezcześcić je albo goryczą, albo nieczystością, albo strachem, albo własnym interesem; Tylko dzięki łasce Chrystusa udało mu się pokonać wszystko i przeżyć. Chwała Panu, który wiele razy wybawił mnie z wielkiej udręki przed mszą, w czasie mszy i po niej, czy po nabożeństwie, podczas którego nie wypowiedziałem słów Chrystusa z powodu irytacji niewidzialnych wrogów, i uwolnienie, za co żałowałem i zlitowałem się. Och, och! Jak diabeł chce zamknąć moje usta serca i ciała i niestety często to robi! Ale Ty, Chryste Boże, wybaw mnie od jego brudnych sztuczek i różnych intryg. Czytam ambonę doskonale, dymisja powiedziała wszystko brawo! Dziękuję Panu, który poprzez moją modlitwę wybawił mnie tuż przed snem od dławiących myśli o marnotrawnych myślach i zapewnił mi spokojny, zdrowy sen. Dziękuję za dar zdrowia duszy i ciała. Potwierdź, Boże! Kochaj bliźniego swego jak siebie samego [Mat. 22:39; Marka 12:31]. Niestety dla mnie! Zły demon nie pozwala mi szczerze modlić się w litaniach i modlitwach za wszystkich ludzi, za cara i za każdego, kto jest u władzy, myli mnie w wielkich, błagalnych i intensywnych litaniach, w modlitwie za cara wydanej przez Synod, dezorientuje, prześladuje, prześladuje, zaciemnia, uciska i zawstydza mnie. Bóg! Daj mi szczerze i łatwo modlić się za wszystkich, jak za siebie. Tak, przez obżarstwo wróg wyrządza mi straszne rzeczy: dzisiaj w czasie Jutrzni pochłonął i zabił moją duszę przez natychmiastową zniecierpliwienie i złość na kościelnego Bystryakowa za to, że wskazał palcem miejsce czytania kanonu (kanon szósty), chociaż sam wiedziałem, co czytać; wróg także i tę sprawę wypaczył i w istocie na dobrą służbę czytelnikowi patrzyłem jak na wtrącanie się w coś innego niż jego sprawy i chęć nauczania (och, duma! och, duma! o, tyrania! och, przesyt! Bo z przesytu to niecierpliwość, ta duma, ta drażliwość) i zgorzkniałem się na niego, mówiąc ze złością: „Idź precz, sam to wiem!” Ale natychmiast wstąpił we mnie zły duch lub całe jego zastępy i nie mogłem się już ich pozbyć; wymawiając litanie małe i błagalne, miął je, ale tej poważnej w ogóle nie wypowiadał; nie czytał modlitwy do Chrystusa, Prawdziwego Światła, aby uniknąć kradzieży diabła, ale śpiewał głośno, aby nie pozwolić wrogowi wyrwać pięknych słów. Pod koniec Jutrzni byłem w wielkiej, ciężkiej, bolesnej agonii z moimi wrogami, często upadałem w modlitwie pokutnej do Świętego Ołtarza w kaplicy Pokrowskich, aż w końcu miłosierdzie Boże przezwyciężyło mój gniew, wybawiło mnie od niego i jego straszliwej męki i dało mi spokój, ciszę i wolność. Wspomnij, Panie, służebnicę Twoją, grzeszną i pokutującą Olimpię, i zmiłuj się nad nią według wielkiego miłosierdzia swego, gdyż żaden grzech nie zwycięży Twojej miłości do człowieka, czego doświadczyłem na sobie wiele razy i co wiem z historii Starego i Nowego Testamentu. Nie cofnąłeś się, Panie, stworzywszy wszystko, aż do nieba wywyższyłeś nas. 137. Co to znaczy: wzniosłeś go do nieba? Oznacza to, że Pan rzeczywiście otworzył dla nas niebo, które było zamknięte grzechami, sam wstąpił i zasiadł na tronie Boskości i zgodnie ze swoim człowieczeństwem pozwolił nam zasiąść z Nim, czyli naturą ludzką, tak że bardzo, bardzo wielu świętych wstąpiło do nieba i stanęło przed tronem Bożym; i już na ziemi wywyższa nas do nieba i czyni nas niebiańskimi, gdy udziela najczystszych, nieśmiertelnych, niebieskich Tajemnic swojego Ciała i Krwi: czyż ten, kto uczestniczy w Ciele i Krwi Pańskiej, nie jest prawdziwie wywyższony do nieba z wiarą, miłością i bojaźnią Bożą? Przed mszą i w jej trakcie, szczególnie na początku i w trakcie, Pan obdarzył mnie niegodnego modlitwą pokutną wieloma miłosiernymi wybawieniami, pokojem i śmiałością. Przyjmował życiodajną komunię, z odwagą i czułością czytał ambonę, powoli, aż do końca; Przed zwolnieniem diabeł niepokoił mnie myślami i strachem z powodu pozostawionych mi kopiejek dla biednych z pogrzebu (Radunicy), z powodu których nie mógł powiedzieć o zwolnieniu, ale je zmiął; Podczas nabożeństwa nie umiałem dobrze czytać Ewangelii; przez modlitwę pokuty Pan wybawił nas z ucisku i przebaczył nam; podczas Nieszporów z trudem odmawiał wielką litanię, błagalną i żarliwą; Wrogowie nieustannie wystawiali mnie na piekło, ale w końcu po walce i upadku na święty tron ​​wycofali się - stało się łatwo, a na nabożeństwie pogrzebowym oficer znów się zirytował, zawstydził, przycisnął, nie pozwalając mu się modlić. Wieczór. Dziś przed mszą i w jej trakcie Pan wielokrotnie okazał we mnie swoje niezmierzone miłosierdzie i moc, uwalniając mnie od piekielnych smutków i trudów, jakie mnie spotkały z powodu drażliwości i złości na żebraków, na stróżów (z powodu rozlania oleju na marmurową podłogę), a następnie na kościelnego Michaiła Bystryakowa (z powodu podniesienia głosu podczas śpiewania Wierzę). W tym drugim przypadku diabeł swoim strasznym uwiedzeniem i złośliwością strasznie mnie podekscytował, przygnębił jak liść drzewa, potrząsnął mną i prawie całkowicie mnie połknął - tak się zdenerwowałem, że rozgoryczyłem się na kościelnego za jego niestałość w głosie! Ale i tutaj Pan mnie nie opuścił i choć nie całkowicie, wybawił mnie z samego wnętrza morderczego węża i w miarę spokojnie przyjęłam Komunię Świętą; Nie przeczytałem jednak całej modlitwy za amboną, zmiąłem zwolnienie (środa), na nabożeństwie nie przeczytałem Ewangelii, a na nabożeństwie żałobnym ukrywałem wykrzykniki i zwolnienia. Podczas Nieszporów miałem trudności z odmówieniem Wielkiej Litanii, ale reszta była w porządku; Na pogrzebie w domu Sorokina nie mogłam wykrzykiwać i wykrzykiwać, ze względu na sny diabła (z powodu żołądka, na samą myśl, że wieczorem będę u Machiginów). Za pokutę i upadek z wiarą i nadzieją na święty tron, Pan miłosiernie wybawił mnie od groźnego wilka. Powód podwyższenia głosu podany przez kościelnego jest bardzo solidny i podwyższenie to nie było z jego strony kaprysem czy zirytowaniem mnie, ale nawet tutaj jest gotowy mnie zadowolić - jest taki wyrozumiały i spokojny, a diabeł oczernia go, a nawet namawia go, aby unikał, jak nieczystość, ciepła swoich rąk, gdy daje ubrania na szaty. Wszystkie pokusy i zmartwienia wynikają albo z gniewu, dumy i dumy, albo z uzależnienia od tymczasowych, przemijających rzeczy mojej niezniszczalnej duszy, w ogóle od wyglądu. Ale duchowe i wieczne należy zawsze przedkładać nad materialne i znikające. Dziękuję Panu za życiodajne cuda Jego miłosierdzia i mocy we mnie, które objawiły się dziś rano w kościele na początku Jutrzni, a potem wielokrotnie w jej trakcie, tak że tylko dzięki łasce Bożej pozbyłem się niezliczonych śmiertelnych sideł wroga i spokojnie, bez potknięć, ukończyłem całą Jutrznię. Potem, w drodze na nabożeństwo pogrzebowe do domu Sorokina, gdy moi zwiewni wrogowie wprawili mnie w zmartwienie u [Gerasimownej], która przepraszała za złą herbatę, za tajną skruchę, Pan ponownie wybawił moje serce z ciemności i dał mi łaskę odbycia całego nabożeństwa pogrzebowego bez potknięcia się. Po mszy. Przed rozpoczęciem mszy i podczas jej celebracji Pan wielokrotnie wyzwalał mnie po modlitwie pokutnej od smutków i ucisku oraz obdarzał mnie łzami czułości; Służył bez potknięć, przyjął życiodajną komunię, nie czytał całej ambony (tęsknił za uświęceniem tych, którzy kochają przepych Twojego domu: Ty wielbisz tych… nas, którzy Tobie ufamy, bo wyobrażał sobie Lamanovę w kościele, który służył pamięci), nie do końca powiedział o zwolnieniu. Podczas nabożeństwa pogrzebowego na pożegnanie nie wypowiedział początkowych słów: Żywi i umarli, Chrystus, nasz prawdziwy Bóg, zmartwychwstały, został opętany modlitwami Swojej Przeczystej Matki, chwalebnych i wszechmocnych Apostołów, naszych czcigodnych i niosących Boga ojców i wszystkich świętych, dusze swoich sług, którzy od nas odeszli... - i z tego powodu został bardzo zraniony... Skrucha, przebaczenie. Podczas Nieszporów ukradł ze wstydu Wielką Litanię... potem poprawił się dzięki łasce Bożej. Na nabożeństwie pogrzebowym Miszustina o siódmej i pół wieczorem ukrył ze wstydu litanię, po uwolnieniu poprawił się dzięki łasce Bożej i spokojnie i rzadko wypowiadał całe uwolnienie i wieczną pamięć... Jaki potem spokój i zadowolenie! Ach, gdyby tak było zawsze! Daj, Panie! Osiągnij całkowitą szczerość we wszystkich modlitwach i błaganiach, prośbach i dziękczynieniach, uwielbieniach, pokonując podstęp, chłód i namiętność swojego serca. Wszelkie zamieszanie i martwota, pokusy w głębi serca podczas modlitwy biorą się z namiętności, które tobą rządzą, oraz z braku miłości do Boga i bliźnich. Miłość usuwa strach, bo w strachu jest męka [1 Jana 4:18]. Bóg! Spraw, abym dzięki Twojej łasce osiągnął doskonałą prostotę, prawdę i świętość, aby nie pozostał we mnie ani jeden grzech, ani jeden cień grzechu. Również dzisiaj Pan Jezus Chrystus zaskoczył mnie swoim miłosierdziem, co odczułem i bardzo mnie zachwyciło, zarówno podczas nabożeństwa jutrzni, zwłaszcza podczas odmawiania Wielkiej Litanii, jak i podczas kanonu po szóstym kanonie i przed modlitwą do Chrystusa, Prawdziwego Światła, a zwłaszcza po jutrzni w domu, gdzie przyszedłem w największej ognistej pokusie szatańskiej odnośnie niezapowiedzianego nabożeństwa Zofii Wasiliewnej po jutrzni, kiedy byłem już całkowicie gotowy do wyjścia i już wyszedłem ołtarz. Jaka niechęć mnie zaatakowała, złość, opór, nieposłuszeństwo, pogarda, duma, lenistwo, a na dodatek śmiertelne napięcie, palące uczucie tysiąca użądleń węży, zamęt, ciemność i mrok! Nie umiałem czytać ani śpiewać! Zaczął źle, kontynuował, a raczej skrócił, a skończył w hańbie i ciasnych warunkach! Następnie w pokucie upadł do świętego ołtarza (kaplica Pokrowskiego), ale nie było w nim głębi i szczerości skruchy; W ten sposób wyszedłem z kościoła, albo prawie w ten sposób, z irytacją dałem jałmużnę i wróciłem do domu. Tutaj mocno upadłem do Pana w pokucie i duchowej nadziei, a najmiłosierniejszy Pan zlitował się i ze śmiałością udzielił wybawienia od wszelkiego zła i pokoju Bożego. Chwała Jego niezwyciężonemu miłosierdziu! W przyszłości musimy zawsze chętnie spełniać pobożne pragnienia i prośby parafian. Gdybym dobrowolnie spełnił prośby Sofii Wasiliewnej, nie wpadłbym w kłopoty duchowe, ale byłbym spokojny i zadowolony, spełniwszy swój obowiązek, a za mój upór, samowolę, kaprys, nieposłuszeństwo, nieuprzejmość, w jakie kłopoty wpadłem - po prostu zginąłem, wąż mnie pożarł, zszedłem do piekła. A wszystko z powodu pragnienia pokoju w moim ciele: chciałam jak najszybciej odpocząć! Oto Twoje wakacje! O, cholera! Upokorzyłem zarówno Pana, jak i Panią, a także sługi Boże, sługi Boże Zofię i Aleksandrę (Kamenogradską), ich krewnych i inne osoby, które chętnie modliły się na nabożeństwie! Zmiłuj się, Panie! (Za wczorajsze obżarstwo w Dumie zostałem ukarany, a wróg okrutnie mnie zranił za gorliwość dla Boga podczas Jutrzni: drażniłem go gorliwością w nabożeństwie oraz gorliwymi śpiewami i modlitwami.) Po mszy. Dziękuję Panu, który napełnił mnie dzisiaj cudami swego wielomiłosiernego wybawienia: skoro po nieudanym rozpoczęciu liturgii czytaniem Chrystus zmartwychwstał i Chwała Bogu na wysokościach... Panie, moje usta... (zawstydziłem się, pospieszyłem, nie wymówiłem); wybawienie nastąpiło po wielkiej litanii po upadku na święty tron; drugi – po wielkim wejściu, przed samym zakończeniem litanii, Pan wybawił się od strasznego niepokoju spowodowanego uczuciem zazdrości wobec księdza [szpitalnego], którego widział przez okno odprowadzającego bogatego zmarłego; po raz trzeci po nabożeństwie, a zwłaszcza po raz czwarty po nabożeństwie pogrzebowym, podczas którego ukradł mu urlop. Ileż naprawdę śmierci i ile przebudzeń wszechmiłosiernego Zbawiciela! Chwała Tobie, Panie! Dziękuję Panu, który dał mi łaskę odprawiania Dobrych Nieszporów z kompletą i niepewnymi krokami mojego serca po przybyciu do chóru ktitora i burmistrza miasta Nikitina, który poprzez moją modlitwę afirmował na ołtarzu, dotykając Świętego Ołtarza. Dlaczego niebo nazywane jest firmamentem [Rdz 1:6]? Ponieważ wszystkie ciała luminalne i planety od tysięcy lat niezachwianie przestrzegają praw Stwórcy, a Aniołowie i wszyscy mieszkańcy nieba niezachwianie wypełniają wolę Boga. To dla nas wielka lekcja. Nieraz nie odprawiłem liturgii z godnością, całkowicie, szczerze, z ognistą miłością do Boga i ludzkości, o której i dla kogo jest sprawowana (o wszystkich i o wszystko). Musimy zawsze świadomie i poważnie przygotowywać się do jego realizacji, myśląc o Bogu, czytając Pismo Święte i pisma Ojców Świętych, post, jałmużnę i częstą modlitwę. Sobota. Zaskoczyłeś mnie, Panie, swoim wielkim miłosierdziem i mocą w moim największym utrapieniu z powodu niewidzialnych wrogów i moich namiętności (miłość własna, lubieżność, drażliwość, skąpstwo i zatwardziałość serca). Okazałeś we mnie swoje miłosierdzie podczas Jutrzni, a zwłaszcza na jej zakończenie, kiedy złe demony napadały na mnie i powodowały wrzody, dezorientowały, dręczyły, zabijały psychicznie za to, że uchylałem się od walki z nimi podczas odmawiania litanii błagalnej i specjalnej. To jest w kościele. A w domu, po żarliwej modlitwie skruchy za zatwardziałość serca wobec biednych (wielu odesłałem bez jałmużny, dawszy już ponad siedemdziesięciu osobom), z powodu których przeżywałem ogromne cierpienie, zamęt i udrękę, otrzymałem przebaczenie, pokój i wielkie miłosierdzie od Pana. Został całkowicie uzdrowiony, który był całkowicie pokryty grzesznymi wrzodami. Chwała Panu! Po mszy. Dziękuję Panu za miłosierdzie i zbawienie mnie, niegodnej, przed rozpoczęciem mszy, na początku mszy Wielkiej Litanii, potem po Wielkim Wejściu i wreszcie po nabożeństwie żałobnym przed spożyciem Świętych Darów (na nabożeństwie żałobnym nie wypowiedziałem pożegnania). Zapomniałem też zapisać Boże wybawienie po nabożeństwie, podczas którego nie przeczytałem wystarczająco Ewangelii i przez to powstał wrzód na duszy, z którego Pan mnie wybawił do pokuty. Kolejne wielkie wybawienie dał mi Pan przy wejściu do sali gimnastycznej, wchodząc po schodach, kiedy w pokucie wołałem do Pana, aby obdarzył mnie przebaczeniem, pokojem, wolnością i śmiałością, ale moją winą było niechętne dawanie jałmużny mieszczanom, bo wszędzie mnie prześladują. Pan szybko i skutecznie wybawił: poczułam słodkie strumienie niebiańskiego życia, pokoju i wolności. Zmartwychwstanie. (Kobiety Niosące Mirrę) Dziękuję i wysławiam Pana, który uczynił we mnie cuda swego miłosierdzia i zbawienia dzisiaj przed liturgią i na jej początku, kiedy Pan poprzez moją modlitwę pokutną zamienił śmiertelny ucisk na życiodajną przestrzeń duszy, zamęt dla świata i zamiast grzechu ustanowił prawdę. Dziękuję Panu za łzy czułości, które są darem Jego łaski dla mojej duszy, za nieustanną posługę przed modlitwą za amboną, za życiodajną komunię Świętych Tajemnic, za słowo budujące przekazane mi i przekazane ludowi w tym dniu podczas liturgii oraz za trafne odprawienie liturgii. Szczególnie dziękuję za największy cud odnowienia mnie, który po liturgii popadłem w grzech skąpstwa, umiłowania pieniędzy i zatwardziałości serca u wejścia na nasz dziedziniec, a potem do mojego mieszkania przez rzeszę żebraków. Żałowałem, że dałem chłopcom po dziesięć kopiejek, ale dałem każdemu po sześć i siedem (do trzech - dwudziestu), a gdy mocno błagali, łatwo, ale z żalem, rozerwałem jednego z nich za ucho, a przy wejściu do domu, gdy dziarska biedna Natalia zaczęła żądać, żebym ją gdzieś umieścił, niecierpliwie i ze złością wręczyłem jej dwadzieścia kopiejek i kazałem jej wyjść, że nie mogę jej pomieścić, że nie mam schronienia. Ta miłość do pieniędzy, ta zatwardziałość serca i gniew pozbawiły mnie łaski sprawiedliwości i pokoju, które otrzymałem po przystąpieniu do Świętych Tajemnic, i były przyczyną piekielnego smutku i ucisku; Wielokrotnie zwracałam się do Pana w pokucie z wielkim, wewnętrznym wołaniem, aż w końcu Pan ponownie zwrócił się ku mnie, przebaczył mi i ożywił, uspokoił, rozproszył i pocieszył. Chwała cudowi urzeczywistnienia! Jaką łaskę miałem! I co utraciłem, i co ponownie otrzymałem – co za łaska, jaka sprawiedliwość, jaki pokój! Chwała mojemu wielce uzdolnionemu Panu Jezusowi Chrystusowi! Dziewiąta i pół wieczorem. Dziękuję Panu, który przez modlitwę pokuty uczynił we mnie cud zbawienia i obdarzył mnie największą pokutą, szczerą, serdeczną czułością (za surowe traktowanie biednych i niechęć do okazywania im skromnego miłosierdzia z powodu ich częstych próśb). Żałowałem za złe poruszenia mojego serca i woli oraz za zły kierunek myśli, żałowałem całym sercem, wszystkimi myślami, całą siłą woli, ponieważ zgrzeszyłem tą samą siłą i tą samą siłą, a Pan ożywił mnie, który zostałem zabity, dając mi strumienie życia i niszcząc śmiertelne prądy i fale, obdarzając pokojem, wolnością, śmiałością, sprawiedliwością. Chwała Twojemu dobremu posłuszeństwu, dobroci i dobroci, Panie! Dziękuję Panu za wybawienie mnie od smutku i ciasnych warunków, jakie spotkały mnie w mieszkaniu Anny Andreevny Vorotnikovej podczas nabożeństwa modlitewnego za moje uzależnienie od szat Siemionowa (bałem się, że zaczną palić i zostaną przeładowani dymem kadzidła). W pokucie upadłem przed Panem po nabożeństwie i zostałem wybawiony z ucisku dzięki miłosierdziu i dobroci Pana. W niedzielę napisz słowo o niewidomych i powiedz to w katedrze zapraszając do przekazania datków na rzecz Instytutu Niewidomych. 13 kwietnia. Jak długo złoto będzie leżeć w gnoju, czyli dusza stworzona na obraz i podobieństwo Boże, odkupiona krwią Syna Bożego? Jak długo obżarstwo i sytość będą służyć diabłu, który uwielbia żyć w niewstrzemięźliwości i lubieżności? Czy ty, człowieku, masz nadzieję na życie wieczne, że żyjesz nieuważnie, beztrosko, leniwie, nie dbając o cnotę, o przygotowanie się do zmartwychwstania i przyszłego życia wiecznego? Czy oczyszczasz się od wszelkiej zmazy ciała i ducha, tworząc świętość w bojaźni Bożej [2 Kor. 7:1]? Czas staje się coraz krótszy z każdym dniem i godziną. Po Jutrzni. Dziękuję Panu, który okazał mi największe miłosierdzie podczas Jutrzni (w kościele w kaplicy Pokrowskich) poprzez modlitwę pokutną za obżarstwo, chciwość, zatwardziałość wobec biednych, w złości na nich i w wyrzutach (powiedział: dam wam diabła). Byłem w smutku, ciasnocie, ogniu, ale po szczerej pokucie Pan zlitował się nade mną, wybawiając mnie od smutku, ściskającego i palącego ognia i dając mi spokój, chłodną rosę, strumień życia, ciszę, spokój, lekkość i przestrzeń. Dziękuję Panu za szczere śpiewanie i czytanie podczas Jutrzni czystym i donośnym głosem. (Dolne zęby lewego dziąsła trochę bolały. Uzdrów, Panie!) Czwartek. Dziękuję Panu, który przez szczerą modlitwę pokuty objawił we mnie cud swego miłosierdzia w ogrodzie przy domu Sztabu Generalnego, gdzie [poprowadził] mnie od śmierci duchowej do życia, z ciasnoty do przestrzeni, od karnego pręta do miłosierdzia, od zamętu do pokoju. Cierpiałem godnie za swoją złośliwość i zatwardziałość serca wobec żebraków, których w gniewie kopnął jeden z chłopaków, którzy mnie dręczyli (kiedy już mu udzielono jałmużny), a wkrótce sam zostałem zraniony na duszy i przez całą drogę do sali gimnastycznej cierpiałem w piekielnych warunkach. Pan Bóg jest wszechdobry i wszechdobry, hojny i mądry, ale ja jestem wszechpodły i nieostrożny, skąpy i skąpy! O ja, przeklęty, biedny, żebraczy, ślepy i nagi w duszy! O ja małej wiary i niewierności! O ja, niewdzięczny, [złego serca] i twardego serca, kochający siebie, dumny, niecierpliwy, samolubny, zmysłowy, miłujący pokój, leniwy, nieostrożny, nieporządny, zmienny, stronniczy, drażliwy, przebiegły, podejrzliwy, paskudny, buntowniczy, krnąbrny, szalony, tchórzliwy, bojaźliwy, służalczy, niekochający. (Grzeszę z powodu zatwardziałości mojego serca spowodowanej nadmiernym zadowalaniem się jedzeniem, piciem i snem.) Jak długo będę niewolnikiem łona i diabła oraz wrogiem Boga? Jak długo trwa to tchórzliwe, dziecinne i gorsze od dziecinnego przyzwolenie na czyjeś słowa, gdy ten proponuje jedzenie i picie, nawet jeśli było to zupełnie niepotrzebne? I ile szkód dla duszy i ciała z powodu sytości, ile ciężaru! Ileż czasu marnuje się bezużytecznie i na moją szkodę!.. Jedyne, co musisz zrobić, to strawić jedzenie. Och, podłość! O, zwierzęcość! I to właśnie ten służy liturgii! I to jest sługa najwyższych Tajemnic, niebiański, święty, nieśmiertelny! I to jest sługa Chrystusa Boga, sługa odnowy, nieśmiertelności, niezniszczalności? (Dziękuję Ci, Aniele Chrystusowy, mój święty Stróżu, który zawsze zaszczepiasz we mnie dobroć i użyteczność!) Żona częstowała mnie późnym wieczorem mlekiem, a ja jako naśladowca, niewolnik i niewolnik, posłuchałem jej natarczywej propozycji, zupełnie niechętnie, nie mając najmniejszej potrzeby jedzenia. Jak długo będę zaniedbywać, obrażać i wymazywać obraz Boga w mojej duszy, obrażać Pana, który mnie stworzył na swój obraz i [nie zacznę] gardzić wszystkim, co bluźniercze, przemijające, obce i całym sobą walczyć o to, co niebieskie, wewnętrzne, wrodzone, wieczne? Aż pokocham cnotę całym sercem – pokorę, modlitwę, wstrzemięźliwość, miłosierdzie? Jak długo ja, głupi, będę obrażał Najświętszego, Życiodajnego Ducha Bożego, danego mi, grzesznikowi? Po mszy. Dziękuję wszechdobrej i wszechmocnej mocy Pana Jezusa Chrystusa, który uczynił nade mną cud swego miłosierdzia podczas liturgii na początku, a zwłaszcza po przeczytaniu Ewangelii po mojej sekretnej, intensywnej modlitwie pokutnej. Żałowałem za swoją wrogość wobec proboszcza, który musiał odprawić w kościele Wniebowzięcia kolejną mszę (wcześniejszą służyłem), i mimowolną niechęć do niego. I Pan dokonał cudu - przemienił śmierć w życie, zamieszanie w pokój, ciasną przestrzeń w przestrzeń, gniew w dobroć. Po szkole średniej. Dziękuję i wysławiam Pana, który mnie wskrzesił, zabitego grzechem za zatwardziałość serca i skąpstwo wobec biednych, za złość i irytację na moją żonę i pokojówkę za niestosowanie się do listu, który napisałem do generała Nadieżdy Nikołajewnej (och, stronniczość, przypodobanie się ludziom i nadmierny szacunek dla niektórych i brak szacunku, niechęć, wrogość wobec innych!), choć najwyraźniej, jak się okazało, list ten został przyjęty do doręczenia na adres. Po zaśnięciu rozgorzała we mnie irytacja ze szczególną mocą, wszystko mnie paliło, ale modlitwa wiary z pokutą, potajemnie kontynuowana aż do sali gimnastycznej, ugiąła się przed miłosierdziem Pana i poczułam to cudowne, życiodajne miłosierdzie, wchodząc po schodach sali gimnastycznej. Jaki pokój dał Pan, jaką przestronność serca, jaką śmiałość, jakie dobro duszy podczas lekcji i po niej! Kiedy wróciłem do domu i wczołgałem się sercem w grzech pożądliwości ciała poprzez wzrok i zostałem użądlony przez duszę, a po obiedzie z całego serca pokutowałem, uznając w sercu Jedynego Boga za istotną i wieczną słodycz, piękno, dobroć i wszelką ziemską słodycz, piękność jak dym znikającą, zmienną i czarującą oraz z powodu uroku i nadużycia doczesności - nagle znowu otrzymałem od Pana pozwolenie na wyrwanie się z więzów grzechu i znowu pokój, przestrzeń, duchową słodycz, prawość i prostotę serca. Chwała Panu! Po Nieszporach. Pan okazał mi nowe i wielkie miłosierdzie po powrocie do domu z nieszporów po mojej nowej orgii gniewu i krzyku na biednych i odmowy spełnienia ich pragnień i próśb. Dałem im niewiele pieniędzy, tyle, ile chciałem, ale oni prosili o znacznie więcej. Uważałem ich za niesolidnych i leniwych. Po tej złości na nich byłem całą duszą, zraniony, zagubiony, umarłem, ale przez intensywną pokutę ukłoniłem się przed miłosierdziem Pana i ożyłem, zostałem uspokojony i odnowiony. Chwała cudom miłosierdzia Twojego, Panie, we mnie. Zmiłuj się więc nad wszystkimi, którzy Cię prowadzą, Boże miłosierny i sprawiedliwy. W Tygodniu Paralityka bierz siebie za przykład i dowód. Pan Jezus Chrystus dokonał niezliczonych cudów uzdrowienia we mnie, paraliżu. Chwała Jemu! Przez trzydzieści osiem lat uzdrawiania paralityka w Owczej Chrzcielnicy udowadnia się Boskość Zmartwychwstałego (wobec heretyków), a także poprzez uzdrowienie niewidomego od urodzenia objawia się Jego chwała jako Wszechmogącego Syna Bożego, Stwórcy świata i rodzaju ludzkiego, a historia Samarytanki pokazuje, że jest On źródłem naszego życia, doczesnego i wiecznego. Jedenasta i pół wieczorem. Dziękuję Panu, który właśnie teraz, po intensywnej modlitwie pokutnej, wybawił mnie od zepsutej duszy i ciała marnotrawnego, bolesnego, śmiertelnego, niehonorowego, absurdalnego, szalonego. Dziękuję Panu, który natchnął dobrego ministra hrabiego Ignatiewa pomysłem i zamiarem osiedlenia biednych włóczęgów i zapewnienia im pracy. „Nowy czas”. Wydanie z 16 kwietnia. Po całonocnym czuwaniu w kościele Wniebowzięcia NMP. Dziękuję Panu, który ożywił mnie umartwionego grzechem łaską pokuty i łzawej czułości, zwłaszcza gdy pomyślałam o tym, gdzie stoję (przy świętym tronie Pana chwały), w jakiej randze, w jakiej łasce, z kim stoję (z Aniołami chwały), jakie wielkie dzieło powierzono mi od Boga (modlitewne wstawiennictwo za ludźmi i sprawowanie Sakramentów nowej łaski), ile osób obecnych słucha i powtarza nasze modlitwy, doksologie, dziękczynienia, prośby czy słowa Chrystusa (Ewangelia, czyli Bierzcie, jedzcie... Pijcie z tego wszystkiego... [Mt 26,26-27]. Ale po takim miłosierdziu Bożym nastąpiła największa pokusa skrytego gniewu na kupca Degteva, który ze łzami w oczach czytał psalmy... Byłam cała zmieszana, zszokowana, aż do chwili, gdy w intensywnej modlitwie poprosiłam Pana o skruchę o przebaczenie i pokój (psalmy przed Polyeleosem) Przed przeczytaniem Ewangelii, Pan uczynił we mnie cud zmartwychwstania mojej duszy, wybawienia z piekła... Takie pokusy spotykały mnie z powodu żądzy mięsa, od której moje serce jest całkowicie wyczerpane i zatwardziałe. Na nabożeństwie modlitewnym Titkowów w sali gimnastycznej o dziewiątej wieczorem otrzymałem też od Pana, po tchórzostwie i strachu diabła, po pokucie i wezwaniu Go o pomoc, największe wybawienie i śmiałość w służbie nabożeństwa modlitewnego o błogosławieństwo wody i przedszkola. Krótka, ale częsta modlitwa: Panie, zmiłuj się, jest modlitwą pokuty i antidotum na grzech, który nieustannie stara się nas zabić na zawsze. Tak jak potrzebujesz oddychać, musisz odmawiać tę modlitwę. Dlatego często używa się go w kościele i w domu. Mania porządku zabija moje życie duchowe, życie mojego serca: gdy tylko zapragniesz zamówienia na czerwonej wstążce, twoja dusza wpada w oburzenie, zaciemnienie, ucisk i żałośnie oddzielona od Boga - godna nagroda za naszą próżność! Jak możecie wierzyć, skoro od siebie nawzajem odbieracie chwałę, a nie szukacie chwały, która pochodzi od Boga Jedynego? [Jana 5:44]. Czyż Najsłodszy Jezus nie jest moją chwałą, moją nagrodą, moją radością, moim skarbem? Czy chcę po prostu ukazać się i oszukać siebie i innych pustym wyglądem, wewnątrz pozostając nieskorygowanym, nieczystym, brzydkim, śmierdzącym? Udekoruj niezniszczalny obraz swojej duszy łagodnością, pokorą, dobrocią, wstrzemięźliwością, czystością, prawdą, miłością, niechciwością, miłosierdziem, wyrozumiałością, cierpliwością, hojnością, czystością i czystością, szczerością, pokorą i posłuszeństwem, wiarą i nadzieją, spoglądaniem w niebo. Sprawy ziemskie zostawcie ziemi, a nie sercu, które nie odpoczywa i nie zadowala się niczym ziemskim, a zadowala się tylko tym, co niebiańskie, boskie, wieczne. Któż jest bardziej błogosławiony niż święci pustelnicy starożytności, średniowiecza i czasów współczesnych, których w najmniejszym stopniu nie pochłonęła pogoń za ziemskimi wyróżnieniami i bogactwem? Czyim całym majątkiem była włosiana koszula, chleb i woda oraz nędzna cela? Czyja chwała jest trwalsza: ich czy miłujących pokój? Czyj spokój był trwalszy, bardziej niezakłócony? Czy to nie oni, pustelnicy? Zatem z dala od próżnych zmartwień, szkodliwych dla mojej duszy i oddzielających mnie od mojego Boga, źródła życia, prawdziwej chwały, siły, mojego światła, mojej radości. Amen. (Z Bogiem mam wszystko; bez Niego, mając wszystko, nie mam nic.) Po późnej mszy w kościele Dumskim. Ile mam skrajnych słabości duchowych, ile miłosierdzia i mocy Bożej ukazało mi się dzisiaj przed mszą i w jej trakcie! Kiedy ze zmartwieniem i niezadowoleniem szedłem na nabożeństwa modlitewne (do Sidorovej, na giełdę, do Ankudinowa i Reznikowa), to z powodu tego smutku i niechęci bardzo rozluźniłem serce, popadłem w ciasnotę, smutek, z którym nie można było służyć Bogu, ale idąc drogą żałowałem, wzywałem miłosierdzia Boga, pozbyłem się ciasnych warunków i ochoczo odprawiałem nabożeństwo u Anny Iwanowny Sidorowej; w końcu pomyślałam o dochodach Titkowów (z gimnazjum) i zawstydziłam się; Ankudinov ma to samo podczas nabożeństwa i Ewangelii Mateusza: Proście, a będzie wam dane… [Mateusza 7:7] Nie skończyłem ze względu na ciasnotę i rozluźnienie wroga; potem dał słowo, że potajemnie przekaże do kubka część dochodu zabranego taksówkarzowi - i pokonał wroga i dobrze służył; Służyłem z Reznikowem w porządku i z wyczuciem. W kościele przed mszą znowu ta sama historia, smutek i ciasnota z powodu starego rubla: postanowiłem w końcu spłacić - i stało się łatwiej. Podczas mszy słabość jest śmiertelna, zwłaszcza podczas czytania Apostoła i Ewangelii; ledwo przeżył Ewangelię: utrata ducha, skrajne upokorzenie; Zacząłem czytać modlitwę o wybawienie od buntu - nie mam już sił, więc przeklęty mnie obmywa: nie doczytałem, skróciłem modlitwę, potem modliłem się gorąco o wybawienie od bezczelności niewidzialnych wrogów, którzy mnie zwalczają, o dar miłości do wszystkich w moim sercu, a Pan mnie nie opuścił - dał mi łzy czułości, a resztę mszy ze łzami czułości przyjąłem, Komunię św. sposób życiodajny i odnawiający; Czytam ambonę dobrze, z wyczuciem, cicho, niezbyt głośno; Nie doczytałem końca, dla pewności skróciłem; Dobrze wygłosił całe kazanie, stwierdził, że dymisja została zupełna. Dziękuję Panu. Wtorek. Dziękuję Panu, który nie pozostawił mnie z bólem wewnętrznym, ale uzdrowił mnie wraz z nadejściem wilgotnej pogody. Wczoraj rano zaczęły się u mnie drgawki lub gorączka, jakby jakaś infekcja krwi, bolały mnie plecy, chociaż apetyt miałem dobry. Niebo było czyste; zdaje się, że atmosfera nie zapowiadała zmian, chociaż rano powiedziałem, że najwyraźniej będzie zła pogoda, albo deszcz, albo śnieg, a dziś moje przypuszczenie zaczyna się potwierdzać: niebo zasnute jest solidnymi chmurami (osłona). (Od wczoraj rano bolał mnie ząb i bolało mnie lewe ucho, ogólnie czułem jakąś szalejącą krew, przypływ w związku ze zbliżającą się dużą zmianą w powietrzu.) Dziękuję Panu za uprzejme nabożeństwo modlitewne z Maryą Terentiewną Michajłową (łatwe, bardzo łatwe, bez oporu diabła), ale ciężko było, ciężko było służyć z Jakowem Apollonowiczem Hildebrandtem. O moją książkę poproś Krestova, byłego ucznia szkoły średniej. Buraczoka „Słowa Jana Smoleńskiego”. Wczoraj, 19 kwietnia, w poniedziałek, odprawiałem mszę o ósmej rano za Kuzniecową i Pan w cudowny sposób pobłogosławił mnie nabożeństwem, a zwłaszcza komunią Świętych Tajemnic, odnawiając mnie i wzmacniając ducha osłabionego grzechami. Wieczorem, z powodu sytości na obiedzie, nabożeństwo u Hildebrandta odbywało się niespokojnie, z wielkimi potknięciami i zaniedbaniami, natomiast u Marii Terentyjewnej było spokojnie, swobodnie, bez potknięć (powietrze w pomieszczeniu było czyste). Spójrz powyżej... Całkiem dobrze śpiewał i czytał Jutrznię, choć nie z wczorajszą siłą i siłą duchową. Głos był nieczysty od herbaty, którą pił w domu całkiem szczęśliwie. O jedenastej nabożeństwo u Turkina po pożywnym posiłku w domu i po spaniu - osłabienie serca, demoniczny strach podczas nabożeństwa, zaniedbania w czytaniu Ewangelii i litanii, modlitwy wodą święconą, zubożenie łask, ciasne warunki, zawstydzenie, niezadowolenie z siebie. Modlitwa pokutna przed i podczas wizyty u chorego Kozłowa Michaiła Nazarowa, uspokój się. Żebracy, mali i duzi, wymieniają pieniądze, dają jałmużnę – chłopcom dobrowolnie, a dużym (jeden z nich ma obolałą rękę), żal, skąpstwo, zapraszanie policjanta, żeby przegonił dużych żebraków (trzech). Przez złośliwość i skąpstwo pozbawił się dobroci i miłosierdzia Bożego i wpadł do ciasnych warunków piekielnych; gorzka pokuta w domu ze łzami gniewu i skąpstwa, którymi rozgniewali dobroć i hojność Boga; przebaczenie, uzdrowienie, pokój, odwaga. Moje fizyczne przeczucia były uzasadnione: ostrość i dreszcze we krwi, napływ krwi do głowy, do ucha, do zębów (po lewej stronie) były przed silną burzą i zimnem oraz przed deszczową pogodą (kurz strasznie wirował po ulicach). Jest już 20 kwietnia, godzina dziesiąta wieczorem. Dzięki łasce Bożej czuję się całkowicie zdrowy. Dziękuję hojnemu, wszechmiłosiernemu Panu. Twardość serca. Królik wspiął się na drzewo, ścigany przez kota lub psa, pies (lub kot) poniżej bardzo się starał, ale nie mógł, podniosłem psa (lub kota) na drzewo i wywiązała się między nimi śmiertelna walka; królik (lub inne zwierzę) znakomicie użył łap i uderzył wroga w twarz, jednak siła i chciwość psa lub kota obezwładniły małe zwierzę, które zostało chwycone zębami drapieżnego zwierzęcia, a wkrótce ugryzione i zmiażdżone. Widziałem agonię i ostatnie tchnienie biednego zwierzęcia. A ja, ten okrutny, byłem przyczyną śmierci małego zwierzątka! (Sen.) Och, okrutne serce! Na krwawy spektakl, dla zabawy dał bezsilnych, aby mocni ich dręczyli! Czy to nie jest przypowieść? Czy przez moje zaniedbanie, lenistwo i nieuwagę nie pozwoliłem diabłu udusić i zniszczyć owiec Chrystusowej owczarni? Zachowaj, Panie, Twoje słowne owce za płotem Twojego Kościoła. Pamiętaj, Panie, o wszystkich, którzy nakazali mi (i tym, którym jest to nakazane), aby się modlili: Mikołaju, Teodorze, Pawle, Mikołaju i wielu innych, chroń ich i zbaw, prowadź ich na Twojej drodze, małych i dużych, tych, którzy nie osiągnęli pełnoletności i pełnoletności, tych, którzy dojrzeli i starszych. Wyznaję, Panie, Twoje miłosierdzie, które okazałeś mi wczoraj, jadąc ulicą Pesochnaya do domu Rusanowa do chorego Dmitrija Wasiljewicza Wasiliewa (od Żydów): zostałem zraniony i sparaliżowany strzałą lubieżności z nieczystego, pożądliwego widoku i za szczerą skruchę zostałem ułaskawiony. Jest jedna prawdziwa, życiodajna słodycz i piękno - Pan Bóg, aby zawsze pragnął tylko Jego, nienasycony patrzeć na Jego święte piękno, aby cieszyć się Nim godnie, sprawiedliwie i życiodajnie, i w tym jest życie wieczne, radość i przyjemność wszystkich sprawiedliwych i wszystkich szeregów anielskich! Wtedy Pan wybawił mnie od napięcia i odprężenia, jakie dopadły mnie podczas napominania chorego z powodu działania diabła (nie mogłam odmawiać modlitw z powodu śmiercionośnego tchnienia i oporu demona). Pan ponownie przyjął moją tajną skruchę w drodze do Aleksieja Moiseevicha Fedorowa na nabożeństwo modlitewne (urodziny żony) i wybawił mnie z ciasnych warunków, pocieszając mnie poczuciem wewnętrznego spokoju i wolności; Aleksiej Moiseevich Fiodorow, odmawiając nabożeństwo modlitewne, był zdezorientowany i zdezorientowany przez wroga, czytając modlitwy, litanie i Ewangelię z myślą: ile dać kościelnemu za żądanie Wasiliewa, wykonanego bez kościelnego (dano trzy ruble). Egoizm zdezorientowany, walka była ciężka; Odtąd w drodze do innej urodzinowej dziewczyny, Aleksandry Iwanowna (w radzie burżuazyjnej), szedłem i żałowałem, i ponownie otrzymałem miłosierdzie oraz służyłem nabożeństwie modlitewnym z duchową siłą i wolnością; potem u pana Baranowskiego czytał spokojnie, stanowczo i bez przeszkód modlitwy do rodzącej matki. Niech Bóg błogosławi! Moją pensją jest Chrystus Bóg. On jest wszelkim moim dobrem, nieskończenie wyższym od wszystkich ziemskich błogosławieństw. 24 kwietnia 1982. Kto miłuje pokój, we wszystkim czyni wolę diabła, a nie wolę Boga: swoimi złymi oczami patrzy złymi oczami na wszystkich i wszystko, myśli swoimi myślami, czuje swoimi uczuciami, spełnia swoją złą wolę, nosi w swojej wyobraźni swoje złe obrazy, wypowiada swoje słowa, czyni swoje i, co szczególnie złe, nie zauważa i nie zdaje sobie sprawy, że jest swoim niewolnikiem, a czasami całkowicie zaprzecza istnieniu złych duchów. Och, przebiegłość przebiegłych demonów! Czwartek. Po Jutrzni. Dziękuję Panu, który mnie ożywił, zabity i dręczony moimi grzechami wobec biednego Czukhoniana, którego w gniewie za jego oszustwa (być może mimowolne) wyrwałem mu włosy, okazując w ten sposób moją dumę, złość, egoizm, cielesność, chciwość, pożądanie, złość. Żałowałem z całego serca za to wszystko, gorzko płacząc i potępiając siebie, a niezwyciężone miłosierdzie zwyciężyło moją złość, nieskończona dobroć przewyższyła moje niegodziwości, po gorzkiej śmierci zasmakowałem słodyczy życia, czując w sobie strumienie łaski i miłosierdzia, pokój, ciszę, przestronność, śmiałość, prawość. Chwała Panu wszechmiłosiernemu, ale wstyd na twarzy, ja nieskorygowany, niewdzięczny, nieuważny, brak wiary, nieprzyzwoity. Wieczór. Bardzo cierpiałam psychicznie i fizycznie z powodu porannego obżarstwa, próżności (właściwego założenia łańcucha krzyża na piersi) i skąpstwa wobec biednych: dopadł mnie smutek i ciasnota i długo, długo błagałam (w pokucie) Pana o miłosierdzie, uzdrowienie i odrodzenie, idąc powoli drogą do gimnazjum; Zanim tam wszedłem, Pan mnie wybawił. Ale kiedy piłem herbatę u Titkowa i jadłem ser, nie mając potrzeby, serce moje znów stwardniało, znowu straciłem łaskę, znowu popadłem w smutek i ucisk, znowu skruchę, ospałość i już na piątej lekcji Bóg zlitował się nade mną. U Morozowów walczył z sercem ściśniętym, bojaźliwym, bezsilnym i jadł z nimi obiad ze ściśniętym sercem. Podczas całonocnego czuwania śpiewałem i czytałem z wdziękiem i orzeźwiająco. Nabożeństwa modlitewne na dziedzińcu domów Nazarowa i Dementiewa odprawiano z Bożą pomocą przyzwoicie, spokojnie, ale z wysiłkiem. Przed mszą pokonanie serca przed paskudną walką z wrogami, relaks, chłód; po modlitwie pokuty następuje miłosierdzie, poczucie wolności, pokoju. Przed Wielkim Wejściem i po nim, nawet w czasie kanonu Eucharystii, a potem aż do samej komunii, następuje straszliwy upadek wewnętrzny, bezsilność serca, chłód, smutek, ciasnota z powodu światowych nałogów, a mianowicie: pragnienia wynagrodzenia za lekcje powiernictwa, co oznacza łapówki, interes własny, srebro. O, jakże to przedwczesne pragnienie i życzenie upokorzyło mnie, zabiło, związało i zawstydziło! Tylko dzięki szczególnemu miłosierdziu Bożemu, o które ze łzami prosiłam Pana, pozbyłam się wstydu, ciasnoty i śmierci duchowej, ciemności i niemoty psychicznej podczas sprawowania Sakramentu i potem! To tyle, jeśli chodzi o ciszę namiętnego ciała i stanie ze strachem i drżeniem, i nie myślenie o niczym ziemskim! Stałem się całkowicie ziemski, z myślami, uczuciami, aspiracjami, wbrew mojej woli! Tylko dzięki szczególnej łasce Bożej pozbyłam się tego absurdu tuż przed komunią i przyjęłam ją zwycięsko, życiodajnie; Dobrze czytałem ambonę i też powiedziałem dymisję. Niech Bóg błogosławi! Zmartwychwstanie. Czy jest jeszcze możliwe, że nawet po dzisiejszej straszliwej pokusie i pokonaniu wroga podczas i po wczesnej liturgii, po śmiertelnym ucisku serca i wszelkich znęcaniach się nad mną w Gostiny Dworze podczas odprawiania modlitw od złych demonów, nie daję się przekonać o skrajnym złu obżarstwa i przesytu, zwłaszcza w przeddzień nabożeństwa porannej mszy? Nasycenie to prawdziwe samobójstwo, wieczne morderstwo duszy stworzonej na obraz Boga. Obżarstwo czyni serce człowieka szorstkim, bezdusznym, zimnym, o twardym sercu, bez współczucia, kłamliwym, niemiłosiernym, leniwym i nieaktywnym. Podczas mszy było mi niezwykle ciężko: moje serce było martwe, szorstkie i zimne jak kamień, bezsilne i podatne na wszelkiego rodzaju przebiegłość złych duchów. Po powrocie do domu w smutku i ciasnocie z powodu pokus wroga (w sklepie Neustroevów) gorąco modliłem się do Pana w pokucie o wybawienie od smutku i ciasnych warunków, a Pan suwerennie i miłosiernie wybawił mnie z ciasnych warunków i dał mi spokój i przestrzeń. Chwała Panu! Dwukrotnie gorzko (potajemnie) płakałem na nabożeństwach modlitewnych Neustroevów, Pawła i Platona - było mi tak ciężko z powodu demonicznej przemocy, zawstydzenia, ciasnych warunków, niemożności wymawiania słów Ewangelii, modlitw, okrzyków, litanii. Pan zlitował się nad moimi łzami i pomógł mi służyć (w przeciwnym razie zwyciężył strach, nieśmiałość, tchórzostwo i słabość serca). (Wczoraj Markow miał obżarstwo.) Dziękuję Panu, który okazał mi pomoc podczas dwóch chrztów, ślubu i nabożeństwa (w domu Aleksandry Pietrowna Muraszowej w mieszkaniu Prokopija Jewdokimowicza Oleinikowa). Po ostatnim nabożeństwie usiadłem i leczyłem się, i w tym czasie zostałem zbezczeszczony i zabity wewnętrznie przez jedną nieczystą myśl, ale w pokucie wzniosłem wzrok na Pana, na ikony, a On natychmiast mnie wybawił, dając mi pokój, sprawiedliwość i wolność. Dzięki łasce Bożej przyszedłem [do kościoła] cały po ciężkich ranach zadanych przez złe demony: teraz ukłucie strachu i strachu, teraz ukłucie obrzydliwości, teraz ukłucie złej podejrzliwości i podejrzliwości, wbiły się w moje serce i powstrzymały mój głos, mówienie litanii, okrzyki. Ale chwała Panu, niezwyciężonemu w miłosierdziu: za każdym razem, gdy wołałem do Niego w pokucie o ochronę i zbawienie, On mnie wybawił i zbawił, leczył rany mojego serca, spalone wyrzutami sumienia najgorszych, przebiegłych, czujnych przeciwników (a skłonności kościelnego były dla mnie wyjątkowo nieprzyjemne, a obecność oficera i kilku dziwnych dziewcząt (pułkownik Zarudniew): wydawało mi się, że patrzą przeze mnie, a nie przez modlący się – och, niegodziwość!). Po mszy. Najmiłosierniejszy Pan wybawił mnie od wielu poważnych, śmiertelnych pokus i wewnętrznych upadków w wierze przez wzgląd na moją szczerą, pokutną modlitwę wewnętrzną na początku liturgii, gdy serce moje było zagłuszone ciągłymi oszczerstwami i pokusami ze strony wrogów na początku liturgii, gdyż nie pozwalają mi one spokojnie ani odprawić proskomedii, ani rozpocząć liturgii katechumenów; potem po przeczytaniu modlitwy o wybawienie od buntu i zatrzymanie władcy, potem przy wielkim wejściu, potem przy modlitwie za amboną, z której ominęło go kilka wyrażeń, przy odesłaniu, przy którym z głupiego zawstydzenia ominął niektórych świętych, a zwłaszcza po nabożeństwie żałobnym, podczas którego ukradł słowa dymisji, czyli najsłodsze słowa Zmartwychwstałego... i inne. Po nabożeństwie żałobnym odbyło się nabożeństwo modlitewne, a podczas nabożeństwa o czytanie Ewangelii wyszedłem zwycięsko w mocy twierdzy Chrystusowej, która zdeptała moich najzacieklejszych wrogów: Mocno przeczytałem Ewangelię i powiedziałem: odejdź. W domu po obiedzie Pan wybawił mnie do wewnętrznej pokuty od skłonności marnotrawnego wnętrza w myślach i ruchach serca. Dziękuję Panu! Daj mi, Panie, szczerze modlić się o całą realizację Kościoła, to znaczy za wszystkich jego członków, żywych i umarłych, i szczerze wzywać wszystkich świętych jako orędowników, z czcią i miłością. O, jak wzniosła, niebiańska i niebiańska jest liturgia i jak niegodnie ją zawsze sprawuję! Jakże jestem nieczysty, niski, ziemski, a nie niebiański, grzeszny i nie święty! Jakie brudne sztuczki i nieczystości wlewa w serce przeciwnik nawet podczas liturgii, kiedy wszystko musi zostać napełnione ogniem Ducha Świętego! Cóż za drażliwość! Cóż za atak na nerwy wroga! Boisz się całej swojej słabości, całego swojego grzechu i namiętności, całej swojej choroby, całego swojego strachu i swojego cienia, podczas gdy powinien cię napełnić największy spokój i śmiałość, godność i boska wzniosłość! Po Nieszporach. Dzisiejsza moja posługa Nieszporów wiązała się dla mnie z największymi pokusami: raz z powodu podejrzeń, że nie chodzę do szkoły opiekuńczej za darmo i za drobne prace pobieram do [...] rubli miesięcznie, pomijając wiele lekcji; po drugie, z powodu mojego zawstydzenia obecnością dwóch nieznajomych dziewczyn, na które nie odważyłem się nawet spojrzeć. Pomylił Wielką Litanię, za mało powiedział, a także litanię błagalną. Tylko w chórze mówił zupełnie przyzwoicie. Rany węża są śmiertelne i groźne; Kilka razy modliłam się do Pana, aby się ich pozbył, i Pan mnie uratował. Na kompletie wszyscy odmówili rozesłanie, gdyż on modlił się gorąco do Pana po tym, jak został zraniony przy odprawieniu Nieszporów (które ukradłem ze strachu, zawstydzenia i zranienia) i poprosił o przebaczenie, wybawienie, pokój i odwagę. Podczas nabożeństw wąż zostaje ponownie zabity po niepełnym przeczytaniu Ewangelii, a po nabożeństwie następuje pokuta i uzdrowienie. Stara kobieta spokojnie odprawiała modlitwę i nabożeństwo żałobne dla Ekateriny Stepanovny, zwłaszcza dla Evgenii Maksimovny. Po tych żądaniach w drodze do domu rozzłościł się na jednego żebraka, ze złości kopnął go, po czym popchnął rękami i wypędził z podwórza, choć dał mu później dwadzieścia kopiejek. Znowu śmierć serca i znowu modlitwa pokuty w domu na kolanach, silna, łzawa, i znowu Pan zlitował się i zatrzymał strumienie śmierci, dając strumienie życia. Wtorek. Bóg! Dziękuję Ci za Twoje cudowne i wielkie miłosierdzie, którym wielokrotnie mnie zaskoczyłeś podczas nabożeństwa Jutrzni, wybawiając mnie od ukąszeń groźnych demonów i dając mi uzdrowienie, pokój, siłę i siłę do serdecznej służby; także po nabożeństwie, które odbyło się w Jutrznię, uzdrowiłeś mnie z tej samej demonicznej rany, kiedy z ciepłą wiarą upadłem przed Twój tron. Po mszy. Dziękuję Panu za napomnienie i wszechmocną pomoc oraz wybawienie od skrajnego nieszczęścia podczas liturgii po wielkim wejściu, kiedy byłem śmiertelnie zawstydzony – czasami na myśl o bogatych obietnicach, zwłaszcza od upadku kadzielnicy z rozżarzonymi węglami i palącego się kadzidła na dywanie przed tronem, bo wypuściłem ją z rąk z powodu paraliżu serca z nałogu; dusza moja była zmieszana, wzburzona, wyczerpana, przeszyta użądleniami demonów, ale nie popadłam w rozpacz i przylgnąwszy sercem i ustami do Zasiadającego na tronie, prosiłam o Jego miłosierdzie, które wkrótce otrzymałam i nadal spokojnie służyłam, przyjęłam życiodajną, odnawiającą komunię i spokojnie, serdecznie czytałam ambonę. Miałem poważną pokusę przed, przed i podczas czytania modlitwy o zniszczenie buntu i zachowanie władcy: z powodu uzależnienia od tych samych rozkazów moje serce zachorowało, osłabło i umarło. Och, do cholery! O, śmiertelny urok ziemskich błogosławieństw! Tylko w Bogu jest moje życie, pokój, moja siła, moja chwała, moje światło, pokarm, napój i moje odzienie! Niech mnie stąd nikt i nic nie zwiedzie – sam Pan jest całym moim skarbem, bogactwem, pięknem, siłą, chwałą! Po Nieszporach. Dziękuję Panu, który okazał mi swoją pomoc i miłosierdzie podczas Nieszporów, potem w mieszkaniu Pawła Stiepanowicza Buraczoka, kiedy potajemnie wołałam do Pana o wybawienie od ciasnoty i przygnębienia oraz w mieszkaniu Prokopija Jewdokimowicza Oleinikowa (dom Gerasima Muraszowa), gdzie modliłam się w niewykwalifikowanym języku za gości petersburskich: Paraskewy [E...] Stroganowej i jej córki Teoktiste i ich dzieci Aleksandra i Klaudiusz. Kto jest mięsożercą, żarłokiem, kocha biżuterię i jest w niej próżny, chciwy i pożądliwy, kto podoba się ludziom i jest stronniczy, kto miłuje wyróżnienia tego świata i wszystkie przyjemności tego świata, ten nie może miłować Boga i miłować dusz (miłując ludzkość), bo nie jest możliwe, żeby dwóch panów pracowało (Mt 6,24) – i jak będzie szczerze wstawiał się za dusze i troszczyć się o ich zbawienie? Dziękuję Panu za nabożeństwo modlitewne sprawowane bez potykania się o Jego łaskę po Nieszporach z czytaniem Ewangelii w kierunku zachodnim, twarzą do ludu. Dziękuję Panu za wielokrotne i stałe objawianie się we mnie miłosierdzia i mocy Boga poprzez moją modlitwę o moją małą pokutę, o poznanie mojej skruchy i mojej męki. Dziękuję Panu, że okrył mnie Swoją Boską sprawiedliwością. Środa. Doświadczyłam dziś silnych pokus podczas jutrzni i wczesnej mszy na samym początku, podczas Sześciu Psalmów i Wielkiej Litanii (z podejrzliwości wobec świec nad moją głową, podczas Ostatniej Wieczerzy); czytając katismę, w pokucie i modlitwie czciłem święty tron, a Pan wybawił mnie z ciemności strzał złego; następnie podczas czytania kanonu wróg śmiertelnie mnie zranił tajoną złością na kościelnego, który niezgrabnie, niezgodnie z prawem zaczął śpiewać - podczas kanonu na końcu Pan wybawił; Nie odmawiałem litanii w sposób uroczysty i błagalny ze strachu przed demonem. Podczas mszy najpierw następuje umartwienie, potem poprzez modlitwę pokutną – przebudzenie; przy wielkim wejściu panuje ucisk i smutek, przez modlitwę następuje cudowne zbawienie i wypełnienie Sakramentu bez potknięć; Przeczytałem całą ambonę i całe rozesłanie. Czwarta wieczorem. Teraz Pan przez modlitwę pokuty wybawił mnie od śmierci grzechu, od użądleń śmierci (od wewnętrznej pożądliwości), i ile razy Pan mnie dzisiaj wybawił, zarówno podczas Jutrzni, jak i wczesnej liturgii, i w gimnazjum! Chwała Panu! Przed wieczorem eterzy wrogowie wywołali we mnie największą, śmiertelną burzę duchową, która z błahego powodu zakłóciła całą moją istotę: wskazanie mojej żonie i szwagierce grubej warstwy masła, rozsmarowanej na plasterku przez ich ukochaną służącą Annę, ze słowami: „Dlatego twoje masło wkrótce zostanie skonsumowane!” I oczerniali niekochaną służącą Evdokię, jakby kradła masło. Kiedy usłyszeli ode mnie te słowa i zobaczyli kawałek masła, zrobiło się im nieprzyjemnie, to znaczy mówię to ich ukochanej głupiej służebnicy i bronię innej, a oni ją zaatakowali, doprowadzając ją do łez. Ta zniewaga bardzo mnie oburzyła, zszokowała mnie na całego; Szedłem i przychodziłem na Nieszpory zawstydzony, upokorzony, a zanim się rozpoczęły Nieszpory, dość długo padałem przed Świętym Ołtarzem z pokutą i modlitwą o ugaszenie mojej burzy i odrodzenie mnie - i chwała Bogu! Pan mnie nie opuścił, uspokoił moją duszę, ale po tak strasznym wzruszeniu nadal bałam się odmawiać litanię, aby mój głos nie został całkowicie przerwany i nie otępiała. Ale śpiewał dobrze. Oddałem siebie i mój dom Chrystusowi Bogu, niech On, Wszechmiłosierny, prowadzi nasze ścieżki, niech uspokoi nasze życie, niech wdowa nie obraża tych, których chce. Bóg! Mierz tą samą miarą, jaką ona mierzy innych. Naucz ją Twojej prawdy. Dziękuję Panu za zwycięstwa Jego dobroci i mocy we mnie nad niewidzialnymi wrogami, za wybawienie od ich wyrzutów sumienia i za bezpotykającą nabożeństwo Jutrzni, a także za wybawienie po powrocie do domu z ruchu zmysłowości po żarliwej modlitwie, żałując za złudzenia; uroczyście, radosnym głosem, czytałem i śpiewałem kanon i stichera na cześć i stichera. Po wielkiej litanii przeciwnicy zabronili mi wypowiadać wersety Boga Pana i ukazywać się nam i innym. Wymawiając samą litanię, próbowali się jąkać, a przed litanią, czytając poranne modlitwy, próbowali zamieszać i zabawić, rozproszyć myśli i serce... Niezliczone intrygi!.. A Pan ich wszystkich miażdży. Chwała Panu! Po mszy. Jak liczne i jak poważne są we mnie słabości i nałogi, które zniewalają i wyczerpują moją duszę oraz oddalają mnie od miłości do Boga i bliźniego! Albo uzależnienie od jedzenia i brzucha (zestarzała blada prosphyra), [...], potem jasna i piękna szata oraz różne błyszczące i cenne ozdoby (dobra nowa sutanna z błękitnego adamaszku i aksamitu, haftowane złotem opaski i inne moje marzenia), potem dysonansowy śpiew (czasami tylko wyimaginowany, a nie w rzeczywistości) lub częściej przeciągły, choć harmonijny, wtedy próżny gniew wprawia mnie w osłupienie, oddalając mnie od Boga i od Boga szczera, owocna służba dla Niego i Jego niebieskich Sakramentów; służbę kapłańską, która jest służbą najwyższą, najbardziej niebiańską, służbą niebieskiej prawdzie i świętości, nieskończonej dobroci i miłosierdziu, niezniszczalności i nieśmiertelności ludzi; Te nałogi, które we mnie narosły, poniżają, paraliżują, często czynią mnie niegodnym i bezowocnym i wystawiają mnie na sprawiedliwe przekleństwo Boga, gdyż powiedziane jest: Przeklęty człowiek, który niedbale wykonuje dzieło Pańskie [Jer. 48:10]. Kto z was nie wyrzeknie się całego swego majątku, mówi Pan, nie może być moim uczniem (Łk 14,33), a my gorączkowo zabiegamy o pomnażanie naszego bogactwa i majątku, a nie dbamy o dusze. Dążymy do nasycenia ciała i pozostawienia duszy i dusz roztopionych duchowym głodem, zniewalamy je ziemską próżnością, ziemskimi namiętnościami, depcząc obraz Boga. Niezliczone były moje wewnętrzne upadki w trakcie, przed i po liturgii oraz okrucieństwo, śmiertelne, ale niezliczone Pan przyjął moją skruchę i zlitował się nade mną, wybawił mnie, ożywił mnie, uspokoił, chronił, rozszerzył i oświecił moje serce, podniósł mnie, pozwalając mi patrzeć na wszystkich z radością i godnością. Ilu różnych bożków schroniło się i zamieszkało w mojej duszy, oddalając ją od Boga i moich bliźnich! O bogowie wielu i władcy wielu, niech Pan nieba i ziemi was zniszczy! Amen. Czytając Modlitwę Pańską, należy ją czytać całą duszą, przy udziale całego umysłu, całego serca i całej woli, racjonalnie lub sensownie, ze szczerym uczuciem, z całkowitą gorliwością i zapałem, aby w całym życiu żyć świętością, szukać zawsze i wszędzie Królestwa Bożego i Jego sprawiedliwości, wypełniać we wszystkim wolę Boga, miłą, dobrą, zbawczą, unikać niepotrzebnych zmartwień pożądliwości i obżarstwa, zadowalać się maluczkimi, nie zazdrościć, nie zazdrościć, nie chować do kogokolwiek urazę, ale przebaczać każdemu wszystko, co nas osobiście dotyczy, unikać pokus i pokus oraz stanowczo walczyć z wszelkim grzechem, wzywając zawsze na pomoc Pana Boga, bo do Niego należy Królestwo i moc, i chwała na wieki, amen. 30 kwietnia 1982. Obudźcie się! Piątek. Dziękuję Panu, który wybawił mnie od ciemności pokus i kłopotów, które mnie spotkały podczas jutrzni i po niej (Aleksandra Iwanowna Tretyakowa: podczas okadzenia cerkwi jej twarz wydawała mi się zdumiona, nieuprzejma i potajemnie rozgoryczyłem się na nią z powodu dzieła diabła, z tego powodu było wiele kłopotów). Przed spowiedzią petersburskiego rzeźnika Grzegorza i jego żony Pelagii. Po szkole średniej. Dziękuję Panu, który szybko wybawił mnie od nieprzyzwoitych poruszeń serca i ciała na lekcji w pierwszej klasie, po tym jak potajemnie modliłam się do Pana i potępiłam siebie. Po Nieszporach. Dziękuję Panu, który wielokrotnie wybawił mnie od wrzodów psychicznych wywołanych przez duchowe węże, w czasie i po Nieszporach przed spowiedzią parafian. Dziesiąta wieczorem. Dziękuję Panu, który poprzez modlitwę pokuty okazał mi miłosierdzie wybawienia, gdy szłam ulicą Niedźwiedzią przed wejściem do mieszkania mojego siostrzeńca i siostrzenicy. Dusza moja była w śmiertelnym utrapieniu z powodu moich namiętności, mojej złej woli, złośliwości, chełpliwości, skąpstwa i zatwardziałości serca. Kiedy szczerze pokutowałem, wzywając z całego serca Pana Jezusa Chrystusa, więzy grzechów rozpadły się i otrzymałem wolność, pokój i śmiałość, światło i siłę. I w tej chwili znowu Pan wybawił mnie po tajnej modlitwie z nowych, ciasnych warunków. Dziękuję Panu, który mnie umocnił, abym spokojnie, ze szczerym uczuciem przeczytał modlitwę (na drugi dzień) o wybawienie od buntowników i przestrzeganie naszego króla przez Boga przez wiele lat. Spraw, Panie, aby ze szczerym sercem, duchem i prawdą modlić się do Ciebie za wszystkich, a szczególnie za władze. Vynu (Church Glav.) – zawsze. Eminencja Mikołaj (Dobrochotow; 1800–1864). Modlitwa Kanonu Eucharystycznego „Godzien i sprawiedliwy jest Tobie śpiewać…”. Spełnienie (chwała Kościoła) – pełnia. Zdumiony (Church Glav.) – wściekły, zrozpaczony (zadziwić – doprowadzić do szaleństwa, odebrać rozsądek).