Апрель 1882 г.

الخميس من اسبوع الآلام. أشكر الرب الذي قبل التوبة الغيور عن عدائي تجاه رئيس الدير على الإذلال الذي أذلني به في غيابي أمام الناس وأمام الفقراء ودعاني فانكا. لقد غفرت له من أعماق قلبي على ذلك بنعمة الله، بعد أن تواضعت في روحي وأدركت أنني أستحق كل إذلال وعقاب من الله على خطاياي. لقد غفر لي الرب، وطرد الغضب من قلبي، وأعطاني لطفًا ووداعة وسلامًا ورحابة قلب مع جرأة. استيقظ أيها النائم، وقم من الأموات فينير لك المسيح (أفسس 5: 14). من هم هؤلاء النائمون والأموات روحياً؟ نحن الخطاة، وهذه كلمة الرسول موجهة إلينا. ومن يشبع ويسكر فهو نائم وميت روحياً. من يعيش في نجاسة الشهوة فهو نائم وميت. من يحسد رخاء غيره فهو ميت. من يعيش في عداوة وعداء وكراهية وغضب على جاره فهو ميت. من يجمع الثروة، كنوز هذا العالم، وبهذا يقسي قلبه، يبخل، وينغمس في الجشع، ويضطهد جاره ويسيء إليه. - لقد مات؛ كل هؤلاء وغيرهم، إذا ظلوا غير تائبين، يحتفلون بعيد قيامة المسيح عبثًا، عبثًا: إنهم لا يحتفلون بالمسيح، بل بليعال، أو الشيطان، لحمهم ودمهم، الذين لا يستطيعون أن يرثوا ملكوت الله، ويحتفلون بالخطيئة والعواطف؛ هؤلاء الناس صاموا وصاموا واعترفوا وتناولوا من الأسرار المقدسة عبثًا: لم يتجددوا ولم يتحسنوا ولم يتغيروا للأفضل، بل بقوا كما كانوا. لهذا الغرض تم إنشاء الصوم والصوم والتوبة والشركة، حتى يتم تقويمنا، وتطهيرنا، وتقدسنا، وتجديدنا، ونتغير بالتغيير الصالح، ونصعد من قوة إلى قوة، ومن فضيلة إلى فضيلة، ومن الخطيئة إلى القداسة والحق، حتى أننا، إذ نتجدد ونقدس بهذه الطريقة، نستحق موتًا مباركًا، نرقد في نوم الأبرار، ونقوم للحياة الأبدية. الساعة التاسعة. رنين للقداس. بعد المشي على الحائط. الآن أخطأ بغضبه من المتسولين وتشويه سمعتهم كمحتالين ، رغم أنه أعطاهم ثلاثة كوبيل وخمسة كوبيل ؛ قام بسحب أحد الصبية من أذنه بغضب لأنه طلب زيادة على العشرة كوبيل الممنوحة له. إنني أخطئ خطأً جسيمًا أمام الله، وأمام والدة الإله، وأمام جميع القوى السماوية وجميع القديسين، بخبث وقساوة قلبي، وحب الذات، والشهوانية، والشراهة، والشهوانية، وحب المال، والحسد، والجحود، والتمرد، والمكر، والكسل، والإهمال بشأن الشيء الوحيد المطلوب، وهو محبة الله والقريب. في كل مرة أخطئ فيها عند إعطاء الصدقات، دائمًا ما أعطي قسراً، على مضض، بفخر ومرارة وبخل، بدون إيمان ومحبة، بأفكار كاذبة، ومشاعر عدائية، كما لو كنت أقرضهم بشدة، الفقراء، وليس هم لي، وأتلقى الصدقات مني، ولا أعطي مثل المسيح نفسه في شخص الفقراء، بتواضع، عن طيب خاطر وبفرح، باجتهاد، ولكن كطفيليات وطفيليات وكسلانين لا يستحقون. والسكيرين (أي أنا أدين) بقسوة القلب والكبرياء والازدراء. أنا غير مسؤول ومذنب أمام حق الله وخيره وفضله. ارحمني يا الله حسب كثرة رحمتك، وحسب كثرة مراحمك طهر إثمي. ... لأني عرفت إثمي وأزيل خطيتي من أمامي 135 [مز: 135]. 50:3،5]. أنا أتوب، وأدين نفسي بكل عقلي وقلبي. اغفر لي وباركني يا رب! إله! امنحني النصر باسمك على الأهواء المدمرة للنفس التي تفصلني عن الله وملكوته غير الفاسد. أشكر الرب الذي أنقذني في هذه اللحظة بالذات، عندما نظرت إليه بإيمان ورجاء، من العنف الخاطئ والشهواني والمبارك. يجب أن نتمنى بصدق ونصلي إلى الله، ونحاول بأنفسنا أن تكون أعيادنا - الخاصة أو المنزلية أو العامة، الكنسية أو المدنية - أعياد الفضيلة، وليست أعياد الخطيئة، وليست أعياد اللحم والدم، أعياد الصخب الجامح، كما يحدث غالبًا. كثير من المسيحيين، الذين يبدأون في الاحتفال بالروح، ينتهي بهم الأمر في الجسد، في الخطية: السكر، والقمار، والفجور، وما إلى ذلك. كان هذا اليوم صعبًا بالنسبة لي، يوم التعميد الثلاثة في غرف عديمة التهوية، مع جو غير نظيف للغاية، وكنت مختلًا روحيًا وجسديًا بسبب شبع فتيات عيد الميلاد (ماريا إفغرافوفنا وماريا أرتامونوفنا وإيكاترينا ستيبانوفنا). بالكاد قمت بالتعميد بعد قراءة جميع الصلوات. جمعة اسبوع الآلام. لقد عانيت هذا اليوم عقليًا بشدة بسبب قساوة قلبي وإهاناتي لثلاثة أولاد متسولين كانوا يأتون في كثير من الأحيان للحصول على الصدقات؛ تبت لفترة طويلة، وصليت، سواء كنت أسير في الشارع أو في المنزل، وسقطت أمام الله، وبعد صلاة متكررة وحزن لنفسي، حصلت أخيرًا على الرحمة والمغفرة من الرب في بداية الساعة العاشرة صباحًا. ثم استلقى للراحة. إنهم لا يثقون في أن بناة الوصاية سيتمكنون من إنجاز المهمة حتى النهاية؛ فهم يشكون من عدم وجود ميثاق بيت الاجتهاد والتقارير المالية. ضعها على الشاشة. مر الشتاء ولم يتم فعل أي شيء من أجل هذه القضية. يقولون إن رئيس الجامعة والجميع سيغادرون، ومرة ​​أخرى لن يحدث شيء. الساعة الرابعة مساءا. أشكر الرب الذي قبل صلاتي وأنقذني من الشغف الذي تركت به المنزل لأذهب في مزاج صلاة إلى حائط التجار. وفي طريق العودة التقيت بأوتو فيدوروفيتش جود، وبدأ حديث بيننا حول بيت الاجتهاد. الساعة العاشرة والنصف مساءً. أشكر الرب الذي أنقذني الآن من أجل توبتي العميقة والمعقولة والصادقة من قساوة القلب تجاه الفقراء (الذين أعطيتهم الصدقات بالاستياء والحزن). لقد جُرحت وقتلت بخطاياي، وكنت في ظروف ضيقة، وعندما صرخت بشدة إلى الرب من أجل الخلاص، رحمني، وهدأني، وأحيا قلبي ووسعه - وكيف شعرت فجأة بالبهجة والنور، والنور والبهجة! سبحان الرب الرحيم! أشكر الرب، المزارع الحكيم لروحي، الذي بالحزن ينتزع منها أشواك الخطايا المميتة والأهواء المختلفة، وينزع عنها الفظاظة والقسوة الخاطئة، ولا يسمح لها أن تموت موتًا خاطئًا، أكثر حزنًا من الموت الجسدي. أشكرك يا رب على الأحزان والمصاعب التي تنبهني بها وتحوّلني إلى طريق برك. كل شيء فينا مخالف لله: الأفكار والمشاعر والنوايا والذكريات والتخيلات والأحلام المختلفة والنوايا والمشاريع والخطط الرديئة والأقوال والأفعال، فكل شيء يتخلله نجاسة الخطيئة والكبرياء والغرور والكبرياء وعبادة الذات. نحن نعطي الشرف والخدمة والعجب ليس لله، ولكن لأنفسنا، ولجمالنا، وثروتنا، وذكائنا، وبراعتنا، ونقاط قوتنا، وعلاقاتنا. نحن حالمون للغاية، فخورون، فخورون، حسودون، عبثا؛ لقد أصبحنا آلهة، أصبحنا آلهة أو نريد أن نصبح كذلك من خلال إرادتنا، من خلال حبنا لذاتنا وكبريائنا، من خلال غرورنا، من خلال ثرواتنا التي لا تعد ولا تحصى، والتي تراكمت لدينا من خلال جشعنا، وقسوة القلب، والبخل، والكذب، من خلال وضعنا الاجتماعي، من خلال الملذات والمتع التي ننغمس فيها باستمرار، من خلال فنوننا التي يساء استخدامها، ونجذب الأشخاص عديمي الخبرة إلى شبكاتنا، بطريقتنا الخاطئة الموجهة للتعليم، في فخره، عقل صغير متعجرف، في بنيته الجسدية القوية. بعد صلاة الفجر. يا له من فخر دقيق وفخر شيطاني لدي! اليوم، أثناء صلاة الفجر، نقل لي رئيس الجامعة، من خلال الحارس، وليس شخصيًا، اقتراح الحاكم بعقد تجمع في الكاتدرائية لصالح وصاية ماريانسكي لرعاية المكفوفين (بتاريخ 2 أبريل، رقم 681) في أسبوع المكفوفين، 2 مايو، وقد شعرت بالإهانة والإحراج، ووقعت في ظروف ضيقة وحزن وجحيم، معبرًا عن حيرتي أمام رئيس الجامعة حول هذا؛ سمعت منه إجابة بأنه فعل ذلك دون أي دافع خفي، عن طريق الصدفة، وبعد أن تبت عن كبريائي وشكك، هدأت، وسقطت على عرش الرب في كنيسة بوكروفسكي. آه، كم أنا عاطفي ولم أتجدد بعد، أو أصحح، أو أتواضع، أو وديع في أعماق نفسي. لماذا كان الصيام؟ اعتراف؟ صلوات التوبة والهتافات والأقواس؟ الحنان والدموع؟ لماذا احتفلتم بسر قيامة المسيح بكل هذا الجد والفرح؟ إذا كانت قيامتي الروحية، وتصحيحي، وتجديدي، وتقديسي، ومصالحتي مع الله ومع نفسي، مع ضميري، مع قوانين الحق والقداسة الأبدية لم تتبع بعد، وإذا لم يتبعني تغيير جذري وكامل نحو الأفضل، فلماذا كانت كل الأعمال الصغيرة، ولكن في بعض الأحيان مجتهدة جدًا، لفحص الذات، والتوبة، والأعمال الصالحة، وإن كانت نجسة؟ لقد تغلبت على الهواء ولم أنجز المهمة، ولم أحقق الهدف. إن لم يبن الرب بيت النفس، فباطلا يتعب البناؤون [مز 13: 19]. 127: 1]. ألم أعمل بدونك يا رب لبناء بيت روحي؟ - بك معك أخلق وأبني يا رب! الساعة الثالثة والنصف مساءا. أشكر الرب الذي أنقذني من خلال صلاة التوبة من عواقب الانزعاج والغضب تجاه رئيس الجامعة، الأب بولس، الذي أمر بشكل عدائي بشكل غير معقول ومتحيز للغاية أن يغادر الأشخاص الذين أرسلتهم ليغتسلوا بالملح دون القيام بعملهم ودون تنفيذ أمر كليوشارسكي، ولن يقوم الأشخاص الآخرون، حراس الكنيسة، بكنس الأرض التي كان عليها رطل كاملة من الغبار. تراءف الرب عليّ وهدأني وأسقاني بندى نعمته. وفعل الناس، بناء على أمري، كل ما أمرت به. ولا ينبغي له، رئيس الدير، أن يتدخل في شؤونه الخاصة. لا تثبط عزيمتك إذا صدمتك أحيانًا أعداء غير مرئيين، على سبيل المثال، عند قراءة الإنجيل المقدس أو نطق الصلوات والتعجبات للخدمات الليتورجية العامة. هذا مسموح به لتواضعك وانسحاق قلبك. هنا يُضرب الإنسان العتيق، فيموت ويهلك ويطرح جانبًا، ويقوم مكانه إنسان جديد. أشكر الرب على زيارتي برحمته وخلاصه أثناء خدمتي في الوقفة الاحتجاجية طوال الليل في يوم أنتيباشا، عندما أصبحت ضعيفة للغاية نتيجة لعدم الخدمة (أسبوع) الطويل وبدا أنني أموت عقليًا، وليس لدي القوة لمحاربة الأعداء غير المرئيين الذين هاجموا ضعفي بلا رحمة؛ توسلت إلى الرب بتوبة أن يأتي لمساعدتي، وانتشلني على الفور من فكي الحية آكلة اللحوم. قيامة فومينو. أشكر الرب على عطية الدفء والحنان أثناء قراءة المديح لوالدة الرب والقانون للملاك الحارس المقدس، على الخلاص من الحزن والتشنج والموت الروحي قبل القداس وأثناء الاحتفال به، على هبة دموع الحنان، على حسن النية في الخدمة، على شركة الأسرار المقدسة الواهبة للحياة، على الجرأة الكافية، وإن كانت غير كاملة، عند قراءة الصلاة خلف المنبر، على الكلمة الطيبة عن القيامة. الموتى، الذين ينتمون إلى الأسقف نيكولاي تامبوف وشاتسكي 136. بعد الصلاة كانت هناك صلاة في الكنيسة، ولم أتمكن من قراءة الأناجيل ونطق التعجب، تمامًا كما حدث في الصلاة في جناح الضابط الثاني في السيد الكابتن ماليشكين. أثناء صلاة الغروب، كنت أشعر بالحرج الشديد والغضب من السيكستون لأنه لم يجهز مينايون الحيض؛ بسبب الإحراج والإماتة الروحية، لم أتمكن من نطق التلاوة الأخيرة ولم أنطق فصلًا واحدًا بشكل صحيح، لكنني سحقت كليهما، لقد تحطمت معنويًا وجسديًا، ميتًا على قيد الحياة. في هذه الحالة تحدثت مع Burachki و Evgeniy و Pavel؛ بعد المحادثة، قتلت، تعذبها الشياطين، تحولت إلى رحمة الرب في كنيسة بوكروفسكي، وسقطت مع الأمل الأكثر حيوية على العرش المقدس، و - أوه، معجزة مجيدة! أحياني الرب كرجل ميت، وحطم قيود الجحيم في نفسي، وأعطاني سلامه الإلهي الحلو، ومساحة القلب، والخفة، والجرأة، والنور، والقوة، والفرح الروحي، الذي شكرت الرب من كل قلبي، الذي يخلصني بلا انقطاع. أجرى التعميد في منزل فيليب ستيبانوف بمرح، دون تعثر، وصلى مع الأب الجديد، الشماس نيكولاي بتروفيتش ستيفانوفسكي، أيضًا بإحساس. الحمد لله على كل مراحمه ومساعدته العظيمة. آمين. الخوف، مثل خصم ملعون، قوي وفي عجلة من أمره لإفساد أجمل خليقة الله - الإنسان بأفكار مغرية، ومشاعر حقيرة، وسيئة، وشريرة، وتجديفية، وأشباح الخطيئة، لكن لا تثبط ولا تيأس، أيها الإنسان، ولكن ثق في الرب، الذي فدانك بمعاناته وسفك دمه الفادي الذي يمنح الحياة والموت من أجلك. لا تخف، آمن فقط [مرقس 5: 36] - فتخلص. من خلال غضبي وغضبي الخارجيين ضد الأب بافيل رئيس الجامعة (غيابيًا) واليوم ضد سيكستون ميخائيل بيسترياكوف، دمرت شريعة الرب بأكملها، والتي تتكون من المحبة، ووقعت في حقد الشيطان بسبب أشياء غير مهمة، في حين أنني لم أتسبب إلا في أكبر ضرر لنفسي بسبب حقدي، ولم أفعل شيئًا تجاه الجناة، على الرغم من أنه كان من الممكن أن يتم الفعل دون غضب وضجيج. تبت عن هذا أمام الله، فغفر لي، إذ كان كثير الرحمة، مطيعًا ورؤوفًا. الإخلاص، الحب الحقيقي لله وللناس، ينزعه العدو غير الجسدي من قلبي ومن قلوب الناس، ويشحذ قلوبنا في الحب الأرضي، الكاذب، النجس، الوهمي، الحالم، الشرير، القاتل، حب الأنانية والربح، الحب الجسدي، حب الملابس الباطلة، السكن المؤقت ومحيطه، حب الامتيازات والمزايا في الخدمة، حب الرحم. وملذاته التي يترتب عليها رائحة الجسم الكريهة ومرضه، وحب الأصوات التوافقية الأرضية الزائلة التي لا ترفع النفوس إلى الله، ولا تثير في النفوس أي شعور بالتوبة، ولا مشاعر شكر ومحبة لله، ولا تتناغم النفس مع المفاجأة والثناء لله، لأن الأصوات التي تضرب الأعصاب بلا جدوى ولا تدللها، لكنها لا تغذيها وتعلمها واجب دعوتها السماوية - القديس الحمد لله، الحب السماوي، التوبة، الرحمة، الحق. فببنيان أنفسنا بالمزامير والتسابيح والأغاني الروحية، نمتلئ بالروح القدس، على حد الرسول [أفسس 5: 18-19]، لمجد الله ولخيرنا وبركاتنا، وننتصر على الأهواء، ونتعلم حق الله، والتوبة، والشكر، وتسبيح والدة الإله، والملائكة القديسين وقديسي الله القديسين، وبممارسة التسابيح والأغاني العالمية، ماذا نتعلم؟ ماذا نكسب، أخبرني بكل صراحة؟ ماذا نربح كمسيحيين، كأبناء الله، وورثة ملكوت الله؟ كيف هم تلاميذ المسيح الله؟ لا شيء، ولو لا شيء، لكن أحيانًا نفقد نقاوة قلوبنا ونصاب بالفساد، إذ نتعلم مشاعر الحب الأرضي النجس. الاثنين. أشكر الرب الذي أنقذني اليوم قبل السحر من الارتباك الشديد والضيق والحزن الناجم عن الأعداء غير الماديين، وحتى أثناء السحر الذي منحني مساعدته السماوية المحيية ضدهم. كان القتال عنيدًا للغاية. لقد تحدثت بتعجبات أو عروض أخرى في الدعاء العظيم والتوسل والصافي بأقصى جهد، ونادرا للغاية، لكي أتمكن من قول كل شيء. المجد للرب الذي يحمي ويرحم أولئك الذين يخدمونه، وهو ثلاثي القداسة وممجد من كل مخلوق، من كل نفس! الساعة التاسعة صباحا. بعد القداس وبعد الدروس في صالة الألعاب الرياضية. إله! أشكرك على كثرة وتعدد القوى المليئة بالنعمة التي جاءت من صلاحك وقوتك لخلاصي قبل القداس وأثناء القداس وبعده (بسبب خمسة وعشرين كوبيل استولى عليها العدو، وبسبب الحزن الذي نشأ على رئيس الجامعة، والذي تغلبت عليه النعمة، وبسبب الفكر النجس، الذي طردته النعمة، وتحطم شعور الإسراف)؛ أفرح بكل قوتك ومراحمك التي كانت فيّ يا رب، خاصة بعد تناول الأسرار المقدسة، التي بها تجددت وتصالحت وانتشرت في قلبي وانتعشت بالكامل. لكن العدو حاول جاهدًا أن يسرق من قلبي كنز الحق والقداسة، وأن يجرح قلبي، ويدنسه إما بالمرارة، أو النجاسة، أو الخوف، أو المصلحة الذاتية. فقط بنعمة المسيح تغلب على كل شيء ونجا. المجد للرب الذي أنقذني من ضيق عظيم عدة مرات قبل القداس وأثناء القداس وبعده أو بعد الصلاة التي لم أتلفظ فيها بكلمات المسيح بسبب انزعاج الأعداء غير المرئيين، وأطلق سراحي، وقد ندمت ورحمت. أوه أوه! كم يريد الشيطان أن يغلق شفتي القلب والجسد، وهو للأسف يفعل ذلك كثيرًا! لكن أنت أيها المسيح الإله نجني من حيله القذرة ومكائده المختلفة. قرأت المنبر تماما، وقال الفصل كل برافو! أشكر الرب الذي أنقذني قبل النوم من الفكر الخانق للأفكار المسرفة من خلال صلاتي ومنحني نومًا هادئًا وصحيًا. أشكرك على هبة صحة الروح والجسد. أكد يا الله! أحب قريبك كنفسك [متى 22: 39؛ مرقس 12: 31]. للأسف بالنسبة لي! لا يسمح لي الشيطان الشرير بالصلاة بإخلاص في الابتهالات والصلوات من أجل جميع الناس، من أجل القيصر ومن أجل كل من هو في السلطة، فهو يربكني في الابتهالات الكبيرة والتوسلية والمكثفة، في الصلاة من أجل القيصر الصادرة عن المجمع، يربكني ويضطهدني ويلاحقني ويظلمني ويضطهدني ويخجلني. إله! امنحني أن أصلي بإخلاص وسهولة من أجل الجميع ومن أجل نفسي. نعم، من خلال الشراهة، يفعل العدو أشياء فظيعة بالنسبة لي: اليوم أثناء صلاة الفجر، التهم روحي وقتلها من خلال نفاد الصبر الفوري والغضب من سيكستون بيسترياكوف لأنه أشار بإصبعه إلى مكان قراءة القانون (الكنسي السادس)، على الرغم من أنني كنت أعرف ما يجب قراءته؛ لقد أحرف العدو هذه القضية أيضًا، وفي جوهرها نظرت إلى الخدمة الجيدة للقارئ على أنها تدخل في شيء آخر غير شؤونه الخاصة ورغبة في التدريس (آه، فخر! أوه، فخر! أوه، طغيان! أوه، شبع! لأن من الشبع هذا نفاد الصبر، هذا الكبرياء، هذا الانزعاج) وشعرت بالمرارة منه، قائلاً بغضب: "اذهب، أنا أعرف ذلك بنفسي!" ولكن على الفور دخل إليَّ روح شرير، أو حشد كامل منهم، ولم أعد أستطيع التخلص منهم؛ عند نطق الأبتهالات الصغيرة والعريضة، قام بتجميعها، لكنه لم يقل الجدية على الإطلاق؛ لم يقرأ الصلاة للمسيح النور الحقيقي، لكي يتجنب سرقة الشيطان، بل رنم بصوت عالٍ، حتى لا يسمح للعدو بتمزيق الكلمات الجميلة. في نهاية صلاة الفجر، كنت أعاني من عذاب شديد ومؤلم مع أعدائي، وكثيرًا ما كنت أسقط في صلاة التوبة على المذبح المقدس في كنيسة بوكروفسكي، وأخيرًا تغلبت رحمة الله على غضبي، وأنقذتني منه ومن عذابه الرهيب وأعطتني السلام والصمت والحرية. اذكر يا رب عبدتك الخاطئة التائبة أوليمبياس، وارحمها كعظيم رحمتك، لأنه ليس هناك خطيئة تغلب محبتك للبشر، كما اختبرت بنفسي مرات عديدة وكما أعرف من تاريخ العهدين القديم والجديد. لم تتراجع يا رب، بعد أن خلقت كل شيء، حتى رفعتنا إلى السماء 137. ما معنى: رفعته إلى السماء؟ هذا يعني أن الرب فتح لنا حقًا السماء التي أغلقتها الخطايا، وصعد بنفسه وجلس على العرش الإلهي، وبحسب إنسانيته جعلنا نجلس معه، أي الطبيعة البشرية، حتى أن عددًا كبيرًا جدًا من القديسين صعدوا إلى السماء ووقفوا أمام عرش الله؛ وحتى على الأرض يرفعنا بالفعل إلى السماء ويجعلنا سمائيين عندما يمنحنا الأسرار السماوية الأكثر نقاءً وخالدة لجسده ودمه: أليس من يشترك في جسد الرب ودمه حقًا، بإيمان ومحبة ومخافة الله، يرتفع إلى السماء؟ قبل القداس وأثناءه، خاصة في بدايته، وفي أثنائه، منحني الرب الكثير من مراحم الخلاص والسلام والجرأة لي، أنا غير المستحقة، من خلال صلاتي للتوبة. لقد نال المناولة المحيية، وقرأ على المنبر بجرأة وحنان، ببطء، حتى النهاية؛ قبل الفصل، أزعجني الشيطان بالفكر والخوف بسبب الكوبيك التي تركت معي لصالح الفقراء من الجنازة (رادونيتسا)، ولهذا السبب لم يستطع أن يقول الفصل، لكنه انهارت؛ لم أتمكن من قراءة الأناجيل جيدًا أثناء الصلاة؛ بصلاة التوبة أنقذنا الرب من الظلم وغفر لنا. وفي صلاة الغروب، كان يلقي بصعوبة ابتهالات عظيمة، متوسلاً ومكثفًا؛ لقد عرضني الأعداء باستمرار إلى الجحيم، لكن أخيرًا، بعد القتال والسقوط على العرش المقدس، تراجعوا - أصبح الأمر سهلاً، وفي مراسم الجنازة كان الضابط منزعجًا مرة أخرى، محرجًا، مضغوطًا، ولم يسمح له بالصلاة. مساء. اليوم، قبل القداس وأثناء القداس، أظهر الرب مرارًا وتكرارًا رحمته وقوته التي لا تُقاس في داخلي، حيث أنقذني من الأحزان والمصاعب الجهنمية التي حلت بي بسبب انزعاجي وغضبي من المتسولين، ومن الحراس (بسبب سكب الزيت على الأرضية الرخامية)، ثم من سيكستون ميخائيل بيسترياكوف (بسبب رفع صوته عند الغناء أنا أؤمن). في الحالة الأخيرة، أثارني الشيطان بإغوائه وحقده الرهيبين بشكل رهيب، واكتئابي مثل ورقة شجرة، وهزني وابتلعني بالكامل تقريبًا - لقد كنت منزعجًا للغاية، وأصبحت أشعر بالمرارة من السيكستون بسبب عدم ثباته في صوته! ولكن حتى هنا لم يتركني الرب، وعلى الرغم من أنه لم يتركني بشكل كامل، فقد أنقذني من داخل الحية القاتلة، وحصلت على المناولة المقدسة بسلام تام؛ ومع ذلك، لم أقرأ الصلاة بأكملها خلف المنبر، فقد سحقت الفصل (الأربعاء)، وفي صلاة الصلاة لم أقرأ الإنجيل، وفي حفل التأبين أخفيت التعجب والفصل. في صلاة الغروب، واجهت صعوبة في تلاوة الدعاء العظيم، لكن الباقي كان جيدًا؛ في مراسم الجنازة في منزل سوروكين، لم أستطع أن أقول تعجبًا واستنكارًا بسبب أحلام الشيطان (بسبب معدتي، بسبب مجرد التفكير في أنني سأكون في منزل ماتشيجينز في المساء). من أجل التوبة والسقوط بالإيمان والرجاء على العرش المقدس، أنقذني الرب برحمة من الذئب الشرس. إن سبب الزيادة في الصوت الذي عبر عنه السيكستون قوي جدًا، ولم تكن الزيادة مسألة نزوة منه أو إزعاجًا لي، ولكن حتى هنا هو مستعد لإرضائي - إنه متساهل ومسالم للغاية، والشيطان يفتري عليه بل ويحثه على الابتعاد، مثل النجاسة، عن دفء يديه عندما يعطي ملابس للملابس. كل الإغراءات والهموم تأتي إما من الغضب والكبرياء والكبرياء، أو من الإدمان على الأشياء المؤقتة القابلة للفناء في روحي غير القابلة للفناء، بشكل عام إلى المظهر. لكن الروحي والأبدي يجب دائمًا تفضيله على المادي الزائل. أشكر الرب على معجزات رحمته وقوته المحيية فيّ، والتي ظهرت هذا الصباح في الكنيسة في بداية صلاة الفجر ثم مرارًا وتكرارًا طوالها، بحيث بنعمة الله فقط تخلصت من فخاخ العدو المميتة التي لا تعد ولا تحصى، وأكملت صلاة الفجر بأكملها بسلام، دون عثرة. بعد ذلك، في الطريق إلى مراسم الجنازة في منزل سوروكين، عندما أربكني أعدائي الأثيريون بالحزن على [جيراسيموفنا]، الذي اعتذر عن الشاي السيئ، للتوبة السرية، أنقذ الرب قلبي مرة أخرى من الظلام ومنحني النعمة لإجراء مراسم الجنازة بأكملها دون تعثر. بعد القداس. قبل بدء القداس وأثناء الاحتفال به، أنقذني الرب مرارًا وتكرارًا، بعد صلاة التوبة، من الأحزان والظلم وأعطاني دموع الحنان؛ لقد خدم دون تعثر، وحصل على الشركة الواهبة للحياة، ولم يقرأ المنبر بأكمله (لقد فاته تقديس أولئك الذين يحبون روعة منزلك: أنت تمجد أولئك... نحن الذين نثق بك بسبب حقيقة أنه تخيل لامانوفا في الكنيسة التي تخدم الذكرى)، لم يقل الفصل بالكامل. في مراسم الجنازة عند عزله، لم ينطق بالكلمات الأولى: الأحياء والأموات، المسيح، إلهنا الحقيقي، القائم من بين الأموات، مسكون بصلوات أمه الطاهرة، الرسل المجيدين والكليين، آباؤنا المبجلون والحاملون لله وجميع القديسين، نفوس عبيده الذين رحلوا عنا... - وتألم بشدة بسبب هذا... التوبة، المغفرة. وفي صلاة الغروب سرق الدعاء العظيم من الحرج... ثم أصلح نفسه بنعمة الله. في مراسم تشييع ميشوستين في الساعة السابعة والنصف مساءً، أخفى الدعاء بسبب الإحراج، وعند إطلاق سراحه قام بتصحيح نفسه بنعمة الله ونطق بهدوء ونادرًا بالإفراج الكامل والذاكرة الأبدية... أي سلام ورضا بعد ذلك! أوه، لو كان كل شيء دائمًا هكذا! أعط يا رب! تحقيق الإخلاص الكامل في جميع الصلوات والأدعية والابتهالات والشكر والتسبيح، هزيمة كيد قلبك وبروده وهواه. كل الارتباك والموت والإغراءات في أعماق قلبك أثناء الصلاة تأتي من أهوائك التي تسيطر عليك، ومن قلة محبة الله وقريبك. المحبة تطرح الخوف إلى خارج، لأن في الخوف يكون العذاب (1يوحنا 4: 18). إله! امنحني بنعمتك أن أحقق البساطة الكاملة والحقيقة والقداسة، حتى لا تبقى فيّ خطيئة واحدة ولا ظل واحد من الخطيئة. اليوم أيضًا، فاجأني الرب يسوع المسيح برحماته التي شعرت بها وأسعدتني كثيرًا، سواء أثناء خدمة الصباح، خاصة أثناء تلاوة الوصية الكبرى وأثناء القانون بعد القانون السادس وقبل الصلاة للمسيح النور الحقيقي، وخاصة بعد الصباح في المنزل، حيث جئت في أعظم إغراء شيطاني ناري فيما يتعلق بالصلاة غير المعلنة من صوفيا فاسيليفنا بعد الصباح، عندما كنت مستعدًا تمامًا للمغادرة وغادرت بالفعل. المذبح. أي تردد هاجمني، الغضب، المقاومة، العصيان، الازدراء، الكبرياء، الكسل، وفوق كل هذا، ضيق مميت، إحساس حارق بألف لدغة ثعبان، ارتباك، ظلام وكآبة! لم أستطع القراءة أو الغناء! بدأ بشكل سيء، واستمر، أو بالأحرى اختصره، وانتهى بالخجل وظروف متشنجة! ثم سقط على المذبح المقدس (مصلى بوكروفسكي) تائبًا، لكن لم يكن هناك عمق وصدق في التوبة؛ هكذا غادرت الكنيسة، أو بهذه الطريقة تقريبًا، كنت أعطي الصدقات بانزعاج وأعود إلى المنزل. وهنا سقطت بثبات على الرب في التوبة والرجاء الروحي، وكان الرب الرحيم يرحم ويمنح الخلاص من كل الشرور وسلام الله بجرأة. المجد لرحمته التي لا تقهر! في المستقبل، يجب علينا دائمًا أن نحقق عن طيب خاطر رغبات وطلبات أبناء الرعية التقية. إذا كنت قد استوفيت طلبات صوفيا فاسيليفنا عن طيب خاطر، فلن أقع في مشكلة روحية، لكنت سأكون هادئًا وراضيًا، بعد أن قمت بواجبي، وبسبب عنادي، وإرادتي، ونزوتي، والعصيان، والقسوة، وما هي المشكلة التي وقعت فيها - لقد هلكت للتو، والتهمني الثعبان، ونزلت إلى الجحيم. وكل ذلك بسبب الرغبة في السلام في جسدي: أردت أن أرتاح في أسرع وقت ممكن! ها هي إجازتك! يا ملعون! لقد أذلت الرب والسيدة وعباد الله وعباد الله صوفيا وألكسندرا (كامينوغرادسكايا) وأقاربهم وغيرهم من الأشخاص الذين صلوا عن طيب خاطر في صلاة الصلاة! ارحم يا رب! (لقد عوقبت بسبب الشراهة التي حدثت بالأمس في مجلس الدوما، وجرحني العدو بقسوة بسبب غيرتي في سبيل الله أثناء صلاة الفجر: لقد أزعجته بغيرة الخدمة والغناء والصلاة المتحمسين.) بعد القداس. أشكر الرب الذي ملأني اليوم بمعجزات خلاصه متعدد الرحمات: لأنه بعد البداية الفاشلة لليتورجيا بالقراءة، قام المسيح والمجد لله في الأعالي... يا رب شفتي... (خجلت، أسرعت، لم أنطق)؛ وجاء الخلاص بعد الصلاة العظيمة عند سقوطه على العرش المقدس؛ الثاني - بعد المدخل الكبير، قبل نهاية الصلاة، أنقذ الرب من القلق الرهيب بسبب شعور الحسد من كاهن [المستشفى]، الذي رآه من خلال النافذة يرافق المتوفى الغني؛ للمرة الثالثة بعد الصلاة، وخاصة للمرة الرابعة بعد صلاة الجنازة التي سرق فيها إجازته. كم من الموت الحقيقي وكم من إحياء المخلص الرحيم! المجد لك يا رب! أشكر الرب الذي أعطاني نعمة الاحتفال بصلاة الغروب الطيبة بالشكوى وخطوات قلبي المترددة عند وصول الكتيتور ورئيس المدينة نيكيتين إلى الجوقة، الذين، من خلال صلاتي، أكدوا في المذبح عند لمس المذبح المقدس. لماذا سميت السماء بالجلد [تك1:6]؟ لأن النجوم والكواكب جميعها تتبع قوانين الخالق بثبات لآلاف السنين ولأن الملائكة وجميع سكان السماء يحققون إرادة الله بحزم. وهذا درس عظيم بالنسبة لنا. لم أحتفل بالليتورجيا أكثر من مرة بكرامة، تمامًا، بإخلاص، بالحب الناري لله وللإنسانية، ولمن تُقام (عن الجميع ومن أجل كل شيء). وعلينا دائمًا أن نستعد بشكل مدروس وجدي لتحقيقها من خلال التفكير في الله، وقراءة الكتب المقدسة وكتابات الآباء القديسين، والصوم، والصدقة، والصلاة المتكررة. السبت. لقد فاجأتني، أيها السيد الرب، برحمتك العظيمة وقوتك في محنتي الكبرى من الأعداء غير المنظورين ومن أهوائي (حب الذات، والشهوانية، والتهيج، والبخل، وقسوة القلب). لقد أظهرت رحمتك فيّ أثناء السحر، وخاصة في نهايته، عندما هاجمتني الشياطين الأشرار وجرحتني، وأربكتني، وعذبتني، وقتلتني عقليًا لأنني تهربت من الصراع معهم أثناء نطق التوسلات والأدعية الخاصة. إنها في الكنيسة. وفي المنزل، بعد صلاة التوبة الحارة بسبب قساوة قلبي تجاه الفقراء (أرسلت الكثيرين بدون صدقات، بعد أن أعطيت أكثر من سبعين شخصًا)، الأمر الذي كنت أشعر به في ضيق شديد وارتباك وألم، تلقيت الغفران والسلام والرحمة العظيمة من الرب. لقد تم شفاءه بالكامل، وكان مغطى بالكامل بالقروح الخاطئة. المجد للرب! بعد القداس. أشكر الرب على رحمتي وخلاصي، غير المستحق، قبل بداية القداس، في بداية قداس الليطاني العظيم، ثم بعد المدخل الكبير، وأخيراً بعد قداس القداس قبل تناول الهدايا المقدسة (في قداس القداس لم أنطق بالفصل). لقد نسيت أيضًا أن أكتب خلاص الله بعد الصلاة، حيث لم أقرأ الإنجيل بما فيه الكفاية، وبالتالي أصبت بقرحة في روحي، أنقذني منها الرب للتوبة. أظهر لي الرب خلاصًا عظيمًا آخر عند مدخل صالة الألعاب الرياضية أثناء صعود الدرج، عندما دعوت الرب في التوبة أن يمنحني المغفرة والسلام والحرية والجرأة، لكن خطئي كان عدم الرغبة في تقديم الصدقات لسكان المدينة، لأنهم يلاحقونني في كل مكان. لقد أنقذني الرب بسرعة وبقوة: شعرت بتيارات الحياة السماوية العذبة والسلام والحرية. القيامة. (نساء حاملات الطيب). أشكر وأمجّد الرب الذي صنع فيّ معجزات رحمته وخلاصه اليوم قبل القداس وفي بدايته، عندما استبدل الرب، من خلال صلاتي للتوبة، الظلم المميت بمساحة النفس المحيية، والارتباك للعالم، وبدلاً من الخطيئة، أثبت الحق. أشكر الرب على دموع الحنان التي هي عطية نعمته لنفسي، وعلى الخدمة التي لا تنقطع قبل الصلاة خلف المنبر، وعلى شركة الأسرار المقدسة المحيية، وعلى كلمة البنيان التي أعطيت لي والتي نقلتها إلى الشعب في هذا اليوم أثناء القداس، وعلى رفض القداس بحسن نية. أشكرك بشكل خاص على أعظم معجزة شفاء لي، الذي سقط بعد القداس في خطيئة البخل وحب المال وقساوة القلب عند مدخل فناء منزلنا ثم إلى شقتي من خلال كثرة المتسولين. لقد ندمت على إعطاء الأولاد عشرة كوبيل لكل منهم، لكنني أعطيت ستة وسبعة لكل منهم (إلى ثلاثة وعشرين)، وعندما توسلوا بشدة، قمت بسهولة، ولكن مع الحزن، بتمزيق أذن أحدهم، وعند مدخل منزلي، عندما بدأت ناتاليا المسكينة المرحة تطالبني بوضعها في مكان ما، سلمتها بفارغ الصبر وغضب عشرين كوبيل وأخبرتها أن تغادر، وأنني لا أستطيع استيعابها، وأنه ليس لدي مأوى. إن حب المال هذا وقساوة القلب والغضب حرمني من نعمة البر والسلام التي تلقيتها بعد تناول الأسرار المقدسة، وكان سببًا للحزن والظلم الجهنميين؛ لقد سقطت على الرب مرارًا وتكرارًا في التوبة مع صرخة قلبية داخلية عظيمة، وأخيرًا أدار الرب وجهه نحوي مرة أخرى، وغفر لي وأحياني، وهدأني، وبسطني وعزاني. المجد لمعجزة التنفيذ! ما النعمة التي كانت لي! وما فقدته وما نلته مرة أخرى – أي نعمة، أي بر، أي سلام! المجد لربي الموهوب جدًا يسوع المسيح! الساعة التاسعة والنصف مساءاً. أشكر الرب الذي صنع فيّ معجزة الخلاص من خلال صلاة التوبة وأعطاني توبة كاملة وحنانًا قلبيًا صادقًا (على المعاملة القاسية للفقراء وعلى التردد في تقديم الرحمة الهزيلة لهم بسبب التماسهم المتكرر). تبت عن الحركة الشريرة لقلبي وإرادتي، وعن الاتجاه الخاطئ للأفكار، تبت من كل قلبي، من كل أفكاري، من كل قوة إرادتي، لأنني أخطأت بنفس القوى وبنفس القوة، وأحياني الرب، أنا الذي قُتل، وأعطاني مجاري الحياة ودمر التيارات والأمواج المميتة، ومنح السلام والحرية والجرأة والبر. المجد لحسن طاعتك ولطفك وإحسانك يا رب! أشكر الرب لأنه أنقذني من الحزن والظروف الضيقة التي حلت بي في شقة آنا أندريفنا فوروتنيكوفا أثناء صلاة لإدماني على ثياب سيميونوف (كنت أخشى أن يدخنوا ويصبحوا مثقلين بدخان البخور). وفي التوبة، سقطت أمام الرب بعد الصلاة، ونجوت من الضيق برحمة الرب وصلاحه. اكتب كلمة يوم الأحد عن المكفوفين وقلها في الكاتدرائية وادعوا للتبرع لمعهد المكفوفين. 13 أبريل. إلى متى يبقى الذهب في الروث، أي النفس المخلوقة على صورة الله ومثاله، والتي افتداها دم ابن الله؟ إلى متى الشراهة والشبع يخدمان الشيطان الذي يحب أن يعيش في الإفراط والشهوانية؟ هل أنت أيها الإنسان تأمل الحياة الأبدية، وأن تعيش غافلاً، مهملاً، كسولاً، غير مهتم بالفضيلة، بالاستعداد للقيامة والحياة المستقبلية التي لا نهاية لها؟ هل تطهر نفسك من كل دنس الجسد والروح، خالقًا القداسة في خوف الله [2كورنثوس 2:10]. 7:1]؟ الوقت يصبح أقصر كل يوم وساعة. بعد صلاة الفجر. أشكر الرب الذي أظهر لي أعظم رحمة أثناء الصباح (في الكنيسة في كنيسة بوكروفسكي) من خلال صلاة التوبة عن الشراهة والجشع وقساوة القلب تجاه الفقراء والغضب عليهم وتوبيخهم (قال: سأعطيك الشيطان). كنت في حزن وضيق ونار ولكن بعد التوبة الصادقة رحمني الرب وأنقذني من الحزن والتشنج والنار المشتعلة ومنحني السلام والندى البارد ودفق الحياة والصمت والهدوء والخفة والفضاء. أشكر الرب على الترنيم والقراءة الصادقة أثناء صلاة الفجر بصوت واضح وعالي. (الأسنان السفلية في اللثة اليسرى تؤلمني قليلاً. اشفِ يا رب!) يوم الخميس. أشكر الرب الذي، من خلال صلاة التوبة الصادقة، كشف لي معجزة رحمته في البستان القريب من بيت هيئة الأركان العامة، حيث [قادني] من الموت الروحي إلى الحياة، من الظروف الضيقة إلى الفضاء، من عصا العقاب إلى الرحمة، من الارتباك إلى السلام. لقد عانيت بجدارة بسبب حقدي وقسوة قلبي تجاه المتسولين، الذين ركلهم أحد الرجال الذين ضايقوني (عندما أعطيت له الصدقات بالفعل) بغضب، وسرعان ما جرحت روحي وعانيت من ظروف ضيقة جهنمية طوال الطريق إلى صالة الألعاب الرياضية. الرب الإله كلي الخير والصلاح، كريم وحكيم، أما أنا فكلي حقير ومهمل، بخيل وبخل! يا أنا، الملعون، الفقير، المتسول، الأعمى وعريان الروح! يا لي قليل الإيمان وكفر الإيمان! يا أنا، جاحد، [سيئ القلب]، قاسي القلب، محب لذاته، فخور، غير صبور، أناني، شهواني، محب للسلام، كسول، مهمل، غير منظم، متقلب، جزئي، سريع الانفعال، ماكر، مشبوه، مقرف، متمرد، ضال، مسعور، جبان، خائف، خاضع، غير محب. (إني أذنب لقسوة قلبي من كثرة الشبع من الطعام والشراب والنوم). إلى متى أكون عبداً للرحم والشيطان وعدواً لله؟ إلى متى هذه الموافقة الجبانة والصبيانية والأسوأ من الصبيانية على كلام شخص ما عندما يعرض عليه أن يأكل ويشرب، حتى لو كان ذلك غير ضروري على الإطلاق؟ وكم ضرر على النفس والجسد من الشبع وكم من العبء! كم من الوقت يضيع بلا فائدة وعلى حسابي!.. كل ما عليك فعله هو هضم طعامك. أوه، الدناءة! يا حيوانية! وهذا هو الذي يخدم القداس! وهذا هو خادم الأسرار العليا، السماوي، المقدس، الخالد! وهذا عبد المسيح الله، خادم التجديد والخلود وعدم الفساد؟ (أشكرك، يا ملاك المسيح، حارسي القدوس، الذي يغرس فيّ دائمًا الخير والمنفعة!) قدمت لي زوجتي الحليب في وقت متأخر من المساء، وأنا، كتابع، كعبد وعبد، أطعت عرضها الملح، على مضض تمامًا، وليس لدي أدنى حاجة للطعام. إلى متى سأهمل وأهين وأستأصل صورة الله في نفسي، وأهين الرب الذي خلقني على صورته، و[ألن أبدأ] في احتقار كل ما هو دنس، وقابل للفناء، وغريب، وأجاهد بكل كياني من أجل السماوي، الجوهري، الأصلي، الأبدي؟ حتى أحب الفضيلة من كل قلبي - التواضع، الصلاة، العفة، الرحمة؟ إلى متى أيها الغبي أهين روح الله القدوس المحيي المعطى لي أنا الخاطئ؟ بعد القداس. أشكر قوة الرب يسوع المسيح الكلية الصلاح والقديرة، الذي صنع لي معجزة رحمته خلال القداس في البداية، وخاصة بعد قراءة الإنجيل بعد صلاة التوبة السرية المكثفة. لقد تبت عن عدائي تجاه رئيس الجامعة، الذي كان عليه أن يحتفل بقداس آخر في كنيسة الصعود (لقد خدمت قداسًا سابقًا)، وعن حقدي غير الطوعي تجاهه. وقد صنع الرب معجزة: حوّل الموت إلى حياة، والارتباك إلى سلام، وضيّق الفضاء إلى فضاء، والغضب إلى صلاح. بعد المدرسة الثانوية. أشكر وتمجيد الرب الذي أحياني، الذي قتلني بالخطيئة بسبب قساوة القلب والبخل تجاه الفقراء، بسبب الغضب والانزعاج من زوجتي وخادمتي لعدم الامتثال للرسالة التي كتبتها إلى الجنرال ناديجدا نيكولاييفنا (أوه، التحيز، إرضاء الناس والاحترام المفرط للبعض وعدم الاحترام، والكراهية، والعداء تجاه الآخرين!) بعد النوم، اندلع التهيج في داخلي بقوة خاصة، كنت حارقًا للغاية، لكن صلاة الإيمان مع التوبة، المستمرة سرًا على طول الطريق إلى صالة الألعاب الرياضية، انحنت لرحمة الرب، وشعرت بهذه الرحمة الرائعة الواهبة للحياة، وتسلقت درج صالة الألعاب الرياضية. يا لها من سلام أعطاه الرب، ويا ​​لها من اتساع قلب، ويا ​​لها من جرأة، ويا ​​لها من سلامة للنفس طوال الدروس وبعدها! عندما عدت إلى المنزل وزحفت بقلبي إلى خطيئة شهوانية الجسد من خلال البصر، ولسعتني روحي، وبعد العشاء، تبت من كل قلبي، مع اعتراف قلبي بالإله الواحد كحلاوة أساسية وأبدية، وجمال، وصلاح، وكل حلاوة دنيوية، جمال مثل الدخان، والاختفاء، والمتقلب والساحر وبسبب السحر وإساءة استخدام الفناء - فجأة حصلت مرة أخرى من الرب على إذن من قيود الخطيئة ومرة أخرى السلام والفضاء والروحي. عذوبة وصلاح وبساطة القلب. المجد للرب! بعد صلاة الغروب. لقد أظهر لي الرب رحمة جديدة وعظيمة عند عودتي إلى المنزل من صلاة الغروب بعد طقوس الغضب والصراخ على الفقراء ورفض تلبية رغباتهم وطلباتهم. أعطيتهم القليل من المال، بقدر ما أردت، لكنهم طلبوا المزيد. لقد اعتبرتهم غير موثوقين وكسالى. بعد هذا الغضب تجاههم، كنت، بكل روحي، مجروحًا ومرتبكًا ومتًا، ولكن من خلال التوبة الشديدة انحنيت لرحمة الرب وعدت إلى الحياة مرة أخرى، وتهدأت، وتجددت. المجد لعجائب رحمتك يا رب في داخلي. هكذا ارحم جميع مرشديك أيها الإله الرحيم والصالح. في أسبوع المشلول، اتخذ من نفسك قدوة وبرهانًا. لقد أظهر الرب يسوع المسيح معجزات شفاء لا تعد ولا تحصى في داخلي، أنا المفلوج. المجد له! بشفاء المفلوج لثمانية وثلاثين سنة عند جرن الخروف تثبت لاهوت القائم من بين الأموات (ضد الهراطقة)، وبشفاء المولود أعمى يظهر مجده كابن الله القدير، خالق العالم والجنس البشري، وقصة المرأة السامرية تظهر أنه مصدر حياتنا، الزمني والأبدي. الساعة الحادية عشرة والنصف مساءاً. أشكر الرب الذي الآن، بعد صلاة توبة مكثفة، أنقذني من النفس الفاسدة وجسد الضال، المؤلم، القاتل، المهين، السخيف، والمجنون. أشكر الرب الذي ألهم الوزير الصالح الكونت إغناتيف بالفكرة والنية لتوطين المتشردين الفقراء ومنحهم العمل. "وقت جديد". قضية 16 أبريل. بعد الوقفة الاحتجاجية التي استمرت طوال الليل في كنيسة العذراء. أشكر الرب الذي أحياني، مميتًا بالخطيئة، بنعمة التوبة والحنان الدامع، خاصة عندما فكرت في المكان الذي أقف فيه (عند عرش رب المجد المقدس)، في أي رتبة، في أي نعمة، ومع من أقف (مع ملائكة المجد)، ما هو العمل العظيم الذي أوكله إليّ من الله (الشفاعة للناس وأداء أسرار النعمة الجديدة)، وكم من الحاضرين يستمعون ويرددون صلواتنا، تمجيد أو شكر أو طلبات أو كلمات المسيح (الإنجيل، أو خذ، كل... اشرب منها كلها... [متى 26: 26-27). ولكن بعد رحمة الله هذه، حدث أعظم إغراء للغضب السري على التاجر ديجتيف، الذي كان يقرأ المزامير باكيًا... كنت في حيرة وصدمة، حتى طلبت من الرب التوبة بصلاة مكثفة، عفوًا وسلامًا (مزامير قبل بوليليوس). قبل قراءة الإنجيل، قام الرب في لي معجزة قيامة روحي، والنجاة من الجحيم... لقد حلت بي مثل هذه الإغراءات بسبب جشع اللحم، مما أدى إلى استنفاد قلبي وتصلبه تمامًا. في صلاة آل تيتكوف في صالة الألعاب الرياضية الساعة التاسعة مساءً، منحني الرب أيضًا، بعد جبن الشيطان وخوفه وبعد التوبة والاستغاثة به، أعظم خلاص وجرأة في خدمة صلاة الصلاة لبركة الماء ومرحلة ما قبل المدرسة. الصلاة القصيرة المتكررة يا رب ارحم، هي صلاة توبة وترياق للخطية التي تسعى باستمرار إلى قتلنا إلى الأبد. مثلما تحتاج إلى التنفس، عليك أن تقول هذه الصلاة. ولهذا السبب يتم استخدامه غالبًا في الكنيسة والمنزل. هوس النظام يقتل حياتي الروحية، وحياة قلبي: بمجرد أن ترغب في أمر على شريط أحمر، تصبح روحك ساخطة، ومظلمة، ومضطهدة، ومنفصلة عن الله بشكل يرثى له - وهي مكافأة تستحق غرورنا! كيف تؤمنون عندما تنالون المجد من بعضكم البعض، لكن لا تطلبون المجد الذي من الله الواحد؟ [يوحنا 5:44]. أليس يسوع الحلو هو مجدي ومكافأتي وفرحي وكنزي؟ هل أريد فقط أن أظهر وأخدع نفسي والآخرين بمظهر فارغ، بينما أبقى في الداخل غير مصحح، نجس، قبيح، منتن؟ زين صورة روحك التي لا تفنى بالوداعة والتواضع واللطف والعفة والطهارة والحق والمحبة وعدم الطمع والرحمة والحلم والصبر والكرم والطهارة والعفة والإخلاص والتواضع والطاعة والإيمان والرجاء والنظر إلى السماء. اترك الأمور الأرضية إلى الأرض، وليس إلى القلب الذي لا يرتاح ولا يشبع من شيء أرضي ولا يكتفي إلا بما هو سماوي، إلهي، أبدي. من هو أكثر مباركًا من النساك القديسين في العصور القديمة والوسطى والحديثة، الذين لم ينهمكوا على الإطلاق في السعي وراء الامتيازات والثروة الأرضية؟ من كانت ممتلكاته كلها عبارة عن قميص شعر وخبز وماء وزنزانة بائسة؟ من هو مجده أكثر ديمومة: مجدهم أم مجد محبي السلام؟ من كان سلامه أكثر ثباتًا وهدوءًا؟ أليس هم النساك؟ لذلك، بعيدًا عن الهموم الباطلة، المؤذية لنفسي، والتي تفصلني عن إلهي، مصدر الحياة، المجد الحقيقي، القوة، نوري، فرحي. آمين. (مع الله أملك كل شيء، وبدونه أملك كل شيء وليس لي شيء). بعد القداس المتأخر في كنيسة الدوما. كم من نقاط الضعف الروحية الشديدة لدي، وكم من مراحم الله وقوته التي ظهرت لي اليوم قبل القداس وأثناء القداس! عندما ذهبت مع الحزن وعدم الرضا لخدمة الصلاة (إلى سيدوروفا، إلى البورصة، إلى أنكودينوف وريزنيكوف)، ثم بسبب هذا الحزن والتردد، خففت قلبي للغاية، وسقطت في الضيق والحزن، الذي كان من المستحيل أن أخدم الله به، ولكن، أثناء سيري على طول الطريق، تبت، ودعت إلى رحمة الله وتخلصت من الظروف الضيقة وخدمت بمرح صلاة في آنا إيفانوفنا سيدوروفا؛ في النهاية فكرت في دخل عائلة تيتكوف (من صالة الألعاب الرياضية) وشعرت بالحرج؛ أنكودينوف لديه نفس الشيء في الصلاة، وإنجيل متى: إسألوا تُعطوا... [متى ٧:٧] لم أنتهي بسبب ضيق الظروف واسترخاء العدو؛ ثم أعطى كلمته بالمساهمة سرًا بجزء من الدخل المأخوذ من سائق سيارة الأجرة في الكوب - وهزم العدو وخدم جيدًا ؛ لقد خدمت مع ريزنيكوف بالترتيب والشعور. في الكنيسة قبل القداس، نفس القصة مرة أخرى، الحزن والظروف الضيقة بسبب الروبل القديم: قررت أخيرًا أن أدفعه - وأصبح الأمر أسهل. أثناء القداس يكون الضعف مميتًا، خاصة أثناء قراءة الرسول والإنجيل؛ بالكاد نجا من الإنجيل: فقدان الروح، والإذلال الشديد؛ بدأت أقرأ صلاة عن الخلاص من الفتنة - ليس لي قوة، فيغسلني الملعون: لم أقرأها بما فيه الكفاية، أقصرت الصلاة، ثم صليت بشدة من أجل الخلاص من وقاحة الأعداء غير المرئيين الذين يحاربونني، من أجل هبة الحب لكل من في قلبي، والرب لم يتركني - أعطاني دموع الحنان، وخدمت بقية القداس بدموع الحنان، تناولت في عطاء الحياة، طريقة التجديد قرأت المنبر جيدًا، بإحساس، بهدوء، وليس بصوت عالٍ للغاية؛ لم أقرأ النهاية، بل اختصرتها من باب الشك؛ وقال الخطبة كلها جيدا، قال تم الفصل. أشكر الرب. يوم الثلاثاء. أشكر الرب الذي لم يتركني بألم داخلي، بل الذي شفاني مع بداية الطقس الرطب. صباح أمس بدأت أعاني من نوبات صرع أو حمى، كما لو كان هناك نوع من عدوى الدم، وكان هناك ألم في ظهري، على الرغم من أن شهيتي كانت جيدة. كانت السماء صافية. يبدو أن الجو لم يبشر بالتغيير، على الرغم من أنني قلت في الصباح أنه سيكون هناك طقس سيئ على ما يبدو، إما أمطار أو ثلوج، واليوم بدأ افتراضاتي مبررة: السماء مغطاة بالغيوم الصلبة (الغطاء). (منذ صباح أمس كنت أعاني من ألم في الأسنان وألم في أذني اليسرى، وشعرت بشكل عام بنوع من الدم الهائج، والاندفاع بسبب اقتراب التغيير الكبير في الهواء). أشكر الرب على الصلاة اللطيفة مع ماريا تيرينتيفنا ميخائيلوفا (سهلة، سهلة للغاية، دون مقاومة الشيطان)، ولكن كان من الصعب، من الصعب الخدمة مع ياكوف أبولونوفيتش هيلدبراندت. اسأل كريستوف، وهو طالب سابق في المدرسة الثانوية، عن كتابي. "كلمات جون سمولينسك" لبوراتشوك. بالأمس، 19 أبريل، الاثنين، قدَّمت القداس في الساعة الثامنة صباحًا من أجل كوزنتسوفا، وباركني الرب بأعجوبة بالخدمة وخاصة بتناول الأسرار المقدسة، فجددني وقوي روحي التي أضعفتها الخطايا. في المساء، بسبب الشبع في العشاء، تم تقديم الصلاة في هيلدبراندت بقلق، مع وجود عثرات وإغفالات كبيرة، ولكن في ماريا تيرنتييفنا كانت هادئة، وحرة، دون تعثر (كان الهواء في الغرفة نظيفًا). أنظر إلى الأعلى... كان يغني ويقرأ صلاة الصباح بشكل جيد، وإن لم يكن بقوة الأمس وقوته الروحية. كان الصوت غير نظيف من الشاي الذي كان يشربه بسعادة في المنزل. في الساعة الحادية عشرة، صلاة في توركين بعد تناول وجبة خفيفة مغذية في المنزل وبعد النوم - ضعف القلب، الخوف الشيطاني أثناء خدمة الصلاة، الإغفال في قراءة الإنجيل والأدعية، صلاة الماء المقدس، إفقار النعمة، الظروف الضيقة، الإحراج، عدم الرضا عن النفس. صلاة التوبة قبل وأثناء زيارة مريض كوزلوف ميخائيل نزاروف، سهولة. المتسولون ، الصغار والكبار ، يتبادلون الأموال ، ويقدمون الصدقات - طوعًا للأولاد ويترددون في التعامل مع الكبار (أحدهم بيد مؤلمة) ، والحزن ، والبخل ، ودعوة الشرطي لطرد المتسولين الكبار (ثلاثة). لقد حرم نفسه من خيرات الله ورحمته بالحقد والبخل، وسقط في ضيق الجحيم؛ التوبة المريرة في البيت مع دموع الغضب والبخل التي أغضبت لطف الله وكرمه؛ العفو، الشفاء، السلام، الجرأة. كان هاجسي الجسدي مبررًا: الحدة والقشعريرة في الدم، واندفاع الدم إلى الرأس، إلى الأذن، إلى الأسنان (على الجانب الأيسر) كانت قبل عاصفة قوية وبرد وقبل طقس ممطر (كان الغبار ينتشر بشكل رهيب عبر الشوارع). الساعة الآن العاشرة مساء يوم 20 أبريل. وبفضل الله أشعر أنني بصحة جيدة تماما. أشكر الرب الكريم الرحيم. قسوة. تسلق أرنب شجرة بعد أن طاردته قطة أو كلب، وحاول الكلب الموجود بالأسفل (أو القطة) جاهدًا الحصول عليه ولم يستطع، ورفعت الكلب (أو القطة) إلى أعلى الشجرة، ونشأ صراع مميت بينهما؛ استخدم الأرنب (أو أي حيوان آخر) كفوفه بشكل ممتاز وضرب العدو في وجهه، لكن قوة وجشع الكلب أو القطة تغلبت على الحيوان الصغير، وتم الإمساك به من أسنان الحيوان المفترس وسرعان ما عضه وسحقه. رأيت سكرات الموت وأنفاس الحيوان المسكين الأخيرة. وأنا القاسي كنت سبباً في موت الحيوان الصغير! (حلم.) أيها القلب القاسي! من أجل مشهد دموي، من أجل المتعة، أعطى الضعفاء ليعذبهم الأقوياء! أليس هذا مثلا؟ ألم أسمح للشيطان أن يخنق ويهلك خراف قطيع المسيح بإهمالي وكسلي وعدم اهتمامي؟ إحفظ يا رب خرافك الناطقة في سور كنيستك. تذكر يا رب، كل أولئك الذين أمروني (وأولئك الذين أُمروا) بالصلاة: نيكولاس، ثيودور، بولس، نيكولاس والعديد من الآخرين، احمهم وخلصهم، أرشدهم على طريقك، الصغار والكبار، أولئك الذين لم يبلغوا سن الرشد والذين نضجوا والشيوخ. أعترف يا رب برحمتك التي أظهرتها لي بالأمس أثناء قيادتي إلى شارع بيسوشنايا إلى منزل روسانوف للمريض ديمتري فاسيليفيتش فاسيليف (من اليهود): لقد أصبت وشللت بسهم الشهوانية من نظرة شهوانية غير نظيفة، ومن أجل التوبة الصادقة تم العفو عني. هناك عذوبة وجمال حقيقي واحد يمنح الحياة، وهو الرب الإله الذي يشتهي وحده دائمًا، وينظر إلى جماله المقدس بلا شبع، ويتمتع به باستحقاق وعدل ومعطي الحياة، وفي هذا تكمن الحياة الأبدية والفرح واللذة لجميع الأبرار وجميع الرتب الملائكية! ثم أنقذني الرب من الضيق والاسترخاء الذي أصابني أثناء توبيخ شخص مريض بسبب عمل الشيطان (لم أستطع النطق بالصلاة بسبب التنفس القاتل ومقاومة الشيطان). قبل الرب توبتي السرية مرة أخرى في الطريق إلى أليكسي مويسيفيتش فيدوروف لأداء الصلاة (عيد ميلاد الزوجة) وأنقذني من الظروف الصعبة، مما أراحني بشعور بالسلام الداخلي والحرية؛ كان أليكسي مويسيفيتش فيدوروف، أثناء خدمة الصلاة، مرتبكًا ومربكًا من قبل العدو أثناء قراءة الصلوات والابتهالات والإنجيل بالفكر: كم يجب إعطاء السيكستون للطلب من فاسيليف، الذي تم إجراؤه بدون سيكستون (نظرًا لثلاثة روبلات). الأنانية مرتبكة، وكان النضال صعبا؛ من الآن فصاعدا، في الطريق إلى فتاة عيد ميلاد أخرى، ألكسندرا إيفانوفنا (في المجلس البرجوازي)، مشيت وتبت، وحصلت على الرحمة مرة أخرى، وخدمت الصلاة بقوة روحية وحرية؛ ثم قرأ في منزل السيد بارانوفسكي الصلوات للأم أثناء المخاض بهدوء وحزم ودون عوائق. الله يبارك! راتبي هو المسيح الله. إنه كل خير لي، وهو يتفوق بلا حدود على كل البركات الأرضية. 24 أبريل 1982. محب السلام يفعل في كل شيء إرادة الشيطان، وليس إرادة الله: بعينه الشريرة، ينظر إلى الجميع وكل شيء بعيون شريرة، يفكر بأفكاره، يشعر بمشاعره، يحقق إرادته الشريرة، يحمل صوره السيئة في مخيلته، يتكلم بكلماته، يفعل أفعاله، وما هو سيء بشكل خاص، لا يلاحظ ولا يدرك أنه عبد له، وأحيانًا ينكر تمامًا وجود أرواح شريرة. يا مكر الشياطين الماكرين! يوم الخميس. بعد صلاة الفجر. أشكر الرب الذي أحياني وقتلني وعذبني بخطاياي ضد الفقراء تشوخونيان، الذين مزقت شعري بغضب بسبب خداعه (ربما غير الطوعي)، وبذلك أظهر كبريائي وغضبي وأنانيتي وجسدي وجشع وشهوة وغضب. لقد تبت من كل هذا من كل قلبي، وبكيت بمرارة وأدينت نفسي، وتغلبت الرحمة التي لا تقهر على خبثتي، وتجاوز الخير اللامتناهي آثامي، وبعد موت مرير تذوقت حلاوة الحياة، وأشعر في نفسي بتيارات النعمة والرحمة، والسلام، والهدوء، والرحابة، والجرأة، والبر. المجد للرب الرحيم، ولكن العار على وجهي، أنا، غير المصحح، جاحد، غافل، ناقص الإيمان، غير لائق. مساء. لقد عانيت كثيرًا عقليًا وجسديًا بسبب الشراهة في الصباح، والغرور (وضع سلسلة الصليب بشكل صحيح على صدري) والبخل تجاه الفقراء: لقد أصابني الحزن والظروف الضيقة، ولفترة طويلة جدًا توسلت (في توبتي) إلى الرب من أجل الرحمة والشفاء والنهضة، وأنا أسير ببطء على طول الطريق المؤدي إلى صالة الألعاب الرياضية؛ قبل أن أدخلها أنقذني الرب. لكن عندما شربت الشاي عند تيتكوف وأكلت الجبن، دون الحاجة إلى ذلك، تقسى قلبي مرة أخرى، وفقدت النعمة مرة أخرى، وسقطت مرة أخرى في الحزن والقمع، ومرة ​​أخرى التوبة، والكسل، وفي الدرس الخامس رحمني الله بالفعل. كان يتعامل مع عائلة موروزوف بقلب ضيق وخجول وعاجز، ويتناول العشاء معهم بقلب ضيق. خلال الوقفة الاحتجاجية التي استمرت طوال الليل، غنيت وقرأت برشاقة ومنتعشة. تم تقديم خدمات الصلاة في فناء منزلي نزاروف وديمنتييف بعون الله بشكل لائق وهادئ ولكن بنضال. قبل القداس، هزيمة القلب من قتال الأعداء السيئين، والاسترخاء، والبرودة؛ بعد صلاة التوبة هناك رحمة، شعور بالحرية، السلام. قبل المدخل الكبير وبعده، حتى أثناء شريعة الإفخارستيا ثم حتى المناولة نفسها، هناك انحطاط داخلي رهيب، وعجز القلب، وبرودة، وحزن، وتشنج بسبب الإدمانات الدنيوية، وهي: الرغبة في الحصول على راتب مقابل دروس الوصاية، أي الرشاوى، والمصلحة الذاتية، والفضة. آه، كم أذلتني هذه الرغبة والرغبة المفاجئة، وقتلتني، وقيدتني، وأخجلتني! فقط برحمة الله الخاصة التي طلبتها من الرب بالدموع تخلصت من الخجل والتشنج والموت الروحي والظلام العقلي والغباء أثناء أداء السر وبعد ذلك! فكم من صمت الجسد المنفعل، والوقوف بخوف ورعدة، وعدم التفكير في أي شيء أرضي! أصبحت أرضيًا تمامًا، بأفكار ومشاعر وتطلعات رغمًا عني! فقط بنعمة الله الخاصة، تخلصت من هذه العبثية قبل المناولة مباشرة وقبلت الشركة منتصرًا، واهبًا للحياة؛ قرأت المنبر جيدا، وقلت الفصل أيضا. الله يبارك! القيامة. هل لا يزال من الممكن أنه حتى بعد تجربة اليوم الرهيبة والتغلب على العدو أثناء وبعد القداس المبكر، وبعد ضيق القلب المميت وكل الإساءات لي في غوستيني دفور أثناء خدمة الصلوات من الشياطين الأشرار، لن أقتنع بالشر الشديد المتمثل في الشراهة والشبع، خاصة عشية خدمة القداس المبكر؟ الإشباع هو انتحار حقيقي، قتل أبدي للنفس المخلوقة على صورة الله. الشراهة تجعل قلب الإنسان خشنًا، قاسيًا، باردًا، قاسيًا، عديم الرحمة، مخادعًا، عديم الرحمة، كسولًا وغير نشط. أثناء القداس كان الأمر صعبًا للغاية بالنسبة لي: كان قلبي هامدًا وخشنًا وباردًا كالحجر، وعاجزًا وخاضعًا لجميع أنواع مكر الأرواح الشريرة. عند عودتي إلى المنزل في ظروف حزينة وضيقة من إغراءات العدو (في متجر عائلة نيوسترويف)، صليت بجدية إلى الرب تائبًا من أجل الخلاص من الحزن والظروف الضيقة، وقد أنقذني الرب بسيادة ورحمة من الظروف الضيقة وأعطاني السلام والمساحة. المجد للرب! لقد بكيت بمرارة (سرًا) مرتين في صلاة آل نيوسترويف وبولس وأفلاطون - كان الأمر صعبًا بالنسبة لي بسبب العنف الشيطاني والإحراج والظروف الضيقة والعجز عن نطق كلمات الإنجيل والصلوات والتعجب والابتهالات. رحم الرب دموعي وساعدني في الخدمة (وإلا تغلب علي الخوف والخجل والجبن وضعف القلب). (بالأمس كان ماركوف يعاني من الشراهة.) أشكر الرب الذي ساعدني خلال تعميدين وحفل زفاف وخدمة صلاة (في منزل ألكسندرا بتروفنا موراشوفا في شقة بروكوبي إيفدوكيموفيتش أولينيكوف). بعد الصلاة الأخيرة، جلست وأعالج نفسي، وفي ذلك الوقت تم تدنيس وقتل داخلي بفكر واحد نجس، ولكن في التوبة رفعت نظري إلى الرب، إلى الأيقونات، فأنقذني على الفور، ومنحني السلام والبر والحرية. بنعمة الله جئت [إلى الكنيسة] سليمًا بعد جروح خطيرة من الشياطين الأشرار: الآن لدغة الخوف والخوف، الآن لدغة الرجس، الآن لدغة الشك والريبة الشريرة، طعنوا قلبي وأوقفوا صوتي، ونطق الابتهالات، والتعجب. لكن المجد للرب الذي لا يقهر في الرحمة: في كل مرة صرخت إليه بالتوبة من أجل الحماية والخلاص، أنقذني وأنقذني، وشفى جروح قلبي، المحروقة من ندم أكثر الأعداء شرًا وماكرًا ويقظًا (وكانت ميول السيكستون مزعجة للغاية بالنسبة لي، ووجود الضابط وبعض الفتيات الغريبات (العقيد زارودنيف): بدا لي وكأنهن يراقبن بواسطتي، وليس من قبل المصلين - يا للشر!). بعد القداس. لقد أنقذني الرب الرحيم من العديد من التجارب الخطيرة والمميتة والسقطات الداخلية حسب إيماني من أجل صلاتي الداخلية التائبة الصادقة في بداية القداس عندما كان قلبي ميتًا بسبب الافتراءات المستمرة وإغراءات الأعداء في بداية القداس، لأنهم لا يسمحون لي بأداء البروسكوميديا ​​بهدوء أو بدء قداس الموعوظين؛ ثم بعد قراءة صلاة النجاة من الفتنة وحفظ الملك، ثم عند المدخل الكبير، ثم عند الصلاة خلف المنبر التي فاته منها عدة عبارات، عند الفصل الذي غاب فيه بعض القديسين بسبب حرج غبي، وخاصة بعد التأبين الذي سرق فيه كلمات الفصل وهي أحلى كلمات القائم من بين الأموات... وغيرها. بعد صلاة الذكرى كانت هناك صلاة، وفي صلاة قراءة الإنجيل، خرجت منتصرًا بقوة حصن المسيح، الذي داس ألد أعدائي: قرأت الإنجيل بثبات وقلت ارحل. في البيت بعد العشاء أنقذني الرب للتوبة الداخلية من ميل الباطن الضال في الفكر وحركة القلب. أشكر الرب! امنحني يا رب أن أصلي بإخلاص من أجل كمال الكنيسة بأكملها، أي لجميع أعضائها، الأحياء منهم والأموات، وأن أدعو بإخلاص جميع القديسين شفعاء بكل إكرام ومحبة. أوه، كم هي سامية وسماوية وسماوية الليتورجيا، وكم أؤديها دائمًا غير مستحقة! كم أنا نجس، وضيع، أرضي، ولست سماويًا، وخاطئًا، ولست قدوسًا! يا لها من حيل وأوساخ قذرة يلقيها الخصم في القلب حتى أثناء القداس، عندما يجب أن يمتلئ كل شيء بنار الروح القدس! ما التهيج! يا له من هجوم على أعصاب العدو! أنت خائف من كل ضعفك، من كل خطيئتك وأهوائك، من كل مرضك، من كل خوفك ومن ظلك، عندما ينبغي أن تمتلئ بالهدوء الأعظم والجرأة والكرامة والسمو الإلهي! بعد صلاة الغروب. ارتبطت خدمتي لصلاة الغروب اليوم بأكبر الإغراءات بالنسبة لي: ذات مرة بسبب شكوكي في أنني لا ألتحق بمدرسة الوصاية مجانًا، وأتقاضى مقابل الأعمال الصغيرة ما يصل إلى [...] روبل شهريًا، مع حذف العديد من الدروس؛ ثانياً بسبب إحراجي من وجود فتاتين غير مألوفتين لم أجرؤ حتى على النظر إليهما. لقد أربك الدعاء العظيم، ولم يقل ما يكفي، وكذلك الدعاء التوسيلي. لقد تحدث فقط بشكل لائق في الجوقة. جروح الثعبان قاتلة وشرسة. صليت للرب عدة مرات ليخلصهم، فخلصني الرب. وفي Compline قيل الفصل من الجميع، فهو صلى بقوة إلى الرب بعد أن أصيب عند فصل صلاة الغروب (التي سرقتها من الخوف والحرج والجرح) وطلب المغفرة والخلاص والسلام والجرأة. في الصلاة يُقتل الثعبان مرة أخرى بعد قراءة الإنجيل بشكل غير كامل، وبعد الصلاة هناك التوبة والشفاء. قامت المرأة العجوز بأداء الصلاة والتأبين بهدوء لإيكاترينا ستيبانوفنا، وخاصة لإيفجينيا ماكسيموفنا. بعد هذه المطالب، وهو في طريقه إلى المنزل، غضب من أحد المتسولين، وركله بغضب، ثم دفعه بيديه وأخرجه من الفناء، رغم أنه أعطاه فيما بعد عشرين كوبيلًا. مرة أخرى موت القلب، ومرة ​​أخرى صلاة التوبة في المنزل على ركبتي، قوية، دامعة، ومرة ​​أخرى رحم الرب وأوقف تيارات الموت، وأعطى تيارات الحياة. يوم الثلاثاء. إله! أشكرك على مراحمك الرائعة والعظيمة، التي فاجأتني بها مرات عديدة أثناء خدمة الصباح، وأنقذتني من لدغة الشياطين الشرسة ومنحتني الشفاء والسلام والقوة والقوة للخدمة القلبية؛ وأيضًا، بعد الصلاة التي أقيمت في الصباح، شفيتني من نفس الجرح الشيطاني، عندما سقطت بإيمان دافئ أمام عرشك. بعد القداس. أشكر الرب على التحذير والمساعدة القوية والخلاص من المحنة الشديدة أثناء القداس بعد المدخل الكبير، عندما شعرت بالحرج المميت - أحيانًا من فكرة الوعود الغنية، خاصة من سقوط مبخرة بالفحم الساخن وحرق البخور على السجادة أمام العرش، لأنني أسقطتها من يدي من شلل قلبي بالإدمان؛ كانت روحي مرتبكة، مضطربة، منهكة، اخترقتها لسعات الشياطين، لكنني لم أقع في اليأس، وتشبثت بقلبي وشفتي بالجالس على العرش، وطلبت رحمته، التي تلقيتها قريبًا، واستمرت في الخدمة بهدوء تام، وتناولت الشركة بطريقة واهبة الحياة ومتجددة، وقرأت على المنبر بهدوء وقلب. لقد تعرضت لإغراء خطير قبل وقبل وأثناء قراءة صلاة إبادة الفتنة والحفاظ على الملك: من الإدمان على نفس الأوامر مرض قلبي وضعفت ومات. أوه، اللعنة لي! أوه، السحر القاتل للبركات الأرضية! في الله وحده حياتي وسلامي وقوتي ومجدي ونوري وطعامي ومشربي ولباسي! لا يخدعني أحد ولا شيء من هنا - الرب وحده هو كل ثروتي وثروتي وجمالك وقوتي ومجدي! بعد صلاة الغروب. أشكر الرب الذي أظهر لي مساعدته ورحمته أثناء صلاة الغروب، ثم في شقة بافيل ستيبانوفيتش بوراتشوك، عندما صرخت إلى الرب سرًا من أجل الخلاص من الظروف الصعبة واليأس، وفي شقة بروكوبي إيفدوكيموفيتش أولينيكوف (منزل جيراسيم موراشوف)، حيث صليت بلغة غير ماهرة لضيوف سانت بطرسبرغ: باراسكيفا [إي...] ستروجانوف وابنتها ثيوكتيست وأولادهما ألكسندرا وكلوديوس. "من كان آكل اللحوم، شره، محب الحلي ومغرور، الذي طماع، الذي يرضي الناس ويحابي، الذي يحب مميزات هذا العالم وكل ملذات العالم، لا يقدر أن يكون محبا لله ومحبا للنفوس (محبة البشر)، لأنه لا يمكن أن يعمل سيدان" (متى 6: 24)، وكيف يشفع بإخلاص في النفوس ويهتم بها. خلاصهم؟ أشكر الرب على صلاة الصلاة التي تتم بنعمته دون تعثر بعد صلاة الغروب مع قراءة الإنجيل في الغرب، أمام الشعب. أشكر الرب على الظهور الدائم والمتنوع لرحمة الله وقوته في داخلي من خلال صلاتي من أجل توبتي الصغيرة، ومن أجل معرفة توبتي وآلامي. أشكر الرب لأنه غطيني ببره الإلهي. الأربعاء. لقد عانيت اليوم من إغراءات شديدة خلال صلاة الفجر والقداس المبكر في البداية، خلال المزامير الستة والابتهال العظيم (من الشك فيما يتعلق بالشموع التي فوق رأسي، في العشاء الأخير)؛ أثناء قراءة الكاثيسما، كرمت العرش المقدس بالتوبة والصلاة، وأنقذني الرب من ظلمة سهام الشرير؛ بعد ذلك، أثناء قراءة الشريعة، أصابني العدو بجروح قاتلة بغضب سري على سيكستون، الذي بدأ في الغناء بشكل محرج ومتناقض - خلال الشريعة في النهاية، سلم الرب؛ لم أتكلم بالصلاة بطريقة مهيبة ويتوسل خوفا من الشيطان. في القداس، أولاً هناك الإماتة، ثم من خلال صلاة التوبة النهضة؛ عند المدخل الكبير هناك ضيق وحزن، ومن خلال الصلاة يكون الخلاص المعجزي ويتمم السر بدون عثرة؛ قرأت المنبر بأكمله، والفصل بأكمله أيضًا. الساعة الرابعة مساءا. الآن أنقذني الرب بصلاة التوبة من موت الخطيئة، ومن لسعات الموت (من الشهوانية الداخلية)، وكم مرة أنقذني الرب اليوم، سواء أثناء الصباح أو في القداس المبكر أو في صالة الألعاب الرياضية! المجد للرب! قبل المساء، أثار الأعداء الأثيريون بداخلي أعظم عاصفة روحية مميتة، والتي أزعجت كياني بأكمله لسبب تافه: الإشارة إلى زوجتي وأخت زوجي بطبقة سميكة من الزبدة، التي وزعتها خادمتهما الحبيبة آنا على قطعة، مع الكلمات: "لهذا السبب ستُستهلك الزبدة الخاصة بك قريبًا!" وافتروا على الخادمة غير المحبوبة إيفدوكيا وكأنها تسرق الزبدة. فلما سمعوا مني هذا الكلام ورأوا قطعة الزبدة كان الأمر كريهًا بالنسبة لهم، أي أقول هذا لخادمتهم الحمقاء المحبوبة وأدافع عن أخرى، فهاجموها وأجهشت بالبكاء. لقد أغضبتني هذه الإهانة بشدة، وصدمتني في كل مكان؛ ذهبت وأتيت إلى صلاة الغروب، محرجًا ومذعورًا، وقبل أن تبدأ صلاة الغروب، سقطت لفترة طويلة أمام المذبح المقدس بالتوبة والصلاة من أجل إخماد عاصفتي وإحيائي - والمجد لله! لم يتركني الرب، بل هدأ نفسي، ولكن بعد هذه الإثارة الرهيبة، كنت لا أزال خائفًا من نطق الترنيمة، لئلا ينقطع صوتي تمامًا وأصاب بالخدر. لكنه غنى جيدا. لقد سلمت نفسي وبيتي للمسيح الله ، ليرشدنا الرحمن الرحيم ، ويهدئ حياتنا ، ولا يسمح للأرملة بإساءة من تريد. إله! يقيس بنفس المقياس الذي يقيس به الآخرين. علمها حقيقتك. أشكر الرب على انتصارات صلاحه وقوته في داخلي على الأعداء غير المرئيين، على الخلاص من ندمهم وعلى خدمة الصباح الخالية من العثرات، وأيضًا على الخلاص عند عودتي إلى المنزل من حركة الشهوانية بعد أن صليت بحرارة، تائبًا عن الوهم؛ قرأت وبصوت بهيج وغنيت القانون والقصائد في المديح والاستيشيرا. وبعد التلاوة العظيمة منعني المعادون من أن أتكلم بآيات الرب الرب والظهور لنا ولغيرنا. عند نطق الرداء نفسه حاولوا التلعثم، وقبل الرداء عند قراءة صلاة الصبح حاولوا التشويش والتسلية، تشتيت الأفكار والقلب... دسائس لا تعد ولا تحصى!.. والرب يسحقها كلها. المجد للرب! بعد القداس. كم وكم هي خطيرة العاهات والإدمانات في داخلي، التي تستعبدني وترهق نفسي وتبعدني عن محبة الله والقريب! إما إدمان الطعام والبطن (prosphyra الشاحبة التي لا معنى لها)، [...]، ثم رداء جميل وجميل والعديد من الزخارف اللامعة والثمينة (عباءة جديدة جيدة من الدمشقي الأزرق والمخمل، وأساور مطرزة بالذهب وأحلام أخرى لي)، ثم الغناء المتنافر (أحيانًا خيالي فقط، وليس في الواقع) أو ممتد عادةً، على الرغم من انسجامه، ثم يربكني الغضب الباطل إلى الأعماق، ويبعدني عن الله وعن الصادق، خدمة مثمرة له ولأسراره السماوية؛ الخدمة الكهنوتية، وهي أعلى خدمة سماوية، خدمة الحقيقة والقداسة السماوية، الخير والرحمة اللامتناهيين، عدم الفساد والخلود للناس؛ هذه الإدمانات التي كبرت فيّ، تُهينني وتُشلني، كثيرًا ما تجعلني غير مستحق وغير مثمر، وتُخضعني لعنة الله الصالحة، إذ قيل: ملعون الإنسان الذي يعمل عمل الرب بإهمال [إرميا 3: 15]. 48:10]. "من منكم لا يتخلى عن جميع أمواله، يقول الرب، لا يقدر أن يكون تلميذي" (لوقا 14: 33)، ولكننا نهتم بشدة بزيادة ثروتنا وثرواتنا ولا نهتم بالنفوس. نحن نسعى جاهدين لإشباع الجسد وترك الروح والأرواح تذوب بالجوع الروحي، ونستعبدهم للغرور الأرضي، والعواطف الأرضية، والدوس على صورة الله. كانت سقطاتي الداخلية لا تعد ولا تحصى أثناء وقبل وبعد القداس والقسوة القاتلة، ولكن بلا عدد، قبل الرب توبتي، ورحمني، وأنقذني، وأحياني، وهدأني، وحماني، ووسع قلبي وأناره، ورفعني، ومنحني أن أنظر إلى الجميع بمرح وكرامة. كم من الأصنام المختلفة قد لجأت وسكنت في نفسي، وأبعدتها عن الله وعن جيراني! يا آلهة الكثيرين ورب الكثيرين، ليهلككم رب السماء والأرض! آمين. عند قراءة الصلاة الربانية، يجب أن تقرأها بكل روحك، بمشاركة كل عقلك، كل قلبك وكل إرادتك، بعقلانية أو ذات معنى، بشعور صادق، بغيرة كاملة وغيرة لتعيش مقدسًا في كل حياتك، وتطلب دائمًا وفي كل مكان ملكوت الله وبره، لتتمم في كل شيء إرادة الله، مرضية، صالحة، ومخلصة، لتجنب المخاوف غير الضرورية من الطمع والشراهة، والقناعة الصغار، وليس الحسد، وعدم الضغينة على أحد، بل أن نغفر للجميع كل ما يهمنا شخصيًا، ونتجنب التجارب والإغراءات، ونحارب كل خطيئة بحزم، ونطلب المعونة من الرب الإله دائمًا، فإن له الملك والقوة والمجد إلى الأبد، آمين. 30 أبريل 1982. استيقظ! جمعة. أشكر الرب الذي أنقذني من ظلمة التجارب والمتاعب التي حلت بي أثناء وبعد صلاة الفجر (ألكسندرا إيفانوفنا تريتياكوفا: أثناء بخور الكنيسة، بدا لي وجهها مندهشًا 139، قاسيًا، وأصبحت أشعر بالمرارة عليها سرًا من خلال عمل الشيطان، بسبب ذلك كانت هناك مشاكل كثيرة). قبل اعتراف جزار سانت بطرسبرغ غريغوري وزوجته بيلاجيا. بعد المدرسة الثانوية. أشكر الرب الذي أنقذني بسرعة من حركة القلب والجسد غير اللائقة أثناء درس في الصف الأول بعد أن صليت سرًا إلى الرب وأدانت نفسي. بعد صلاة الغروب. أشكر الرب الذي أنقذني مرارًا وتكرارًا من القرحة النفسية التي سببتها الحيات الروحية، أثناء وبعد صلاة الغروب قبل اعتراف أبناء الرعية. الساعة العاشرة مساءا. أشكر الرب الذي أظهر لي رحمة الخلاص من خلال صلاتي للتوبة عندما كنت أسير في شارع بير أمام مدخل شقة ابن أخي وابنة أخي. كانت نفسي في ضائقة مميتة من أهوائي، ومن سوء إرادتي، وحقدي، وشماتتي، وبخلي، وقساوة قلبي. عندما تبت توبة صادقة، داعية الرب يسوع المسيح من كل قلبي، انهارت قيود الخطايا ونلت الحرية والسلام والجرأة والنور والقوة. وفي تلك اللحظة أنقذني الرب مرة أخرى، بعد الصلاة السرية، من ظروف ضيقة جديدة. أشكر الرب الذي قوّني لأقرأ بهدوء وبشعور صادق الصلاة (لليوم الثاني) من أجل الخلاص من مثيري الفتنة ومراقبة الله لملكنا لسنوات عديدة قادمة. امنحنا يا رب أن نصلي إليك دائمًا بقلب صادق وروح وحق من أجل الجميع، وخاصة السلطات. فينو (كنيسة جلاف) - دائمًا. سماحة نيكولاس (دوبروكوتوف؛ 1800–1864). صلاة القانون الإفخارستي "مستحق وعادل أن نرنم لك...". الاكتمال (مجد الكنيسة) – الاكتمال. مندهش (Church Glav.) – مسعور، مذهول (يدهش – يؤدي إلى الجنون، يسلب العقل).