Сентябрь 1879 г.

W sennym śnie przydarzyło mi się cudzołóstwo, którego sama moja żona (diabeł na jej obraz) była współsprawczynią we śnie (nie w rzeczywistości), która w biały dzień zasłaniała okna przed ludzkim spojrzeniem. Czy tylko ja boję się ludzkich spojrzeń? A spojrzenie Boga, które dojrzewa wszystkie serca? A oczy Pana są najjaśniejszymi słońcami w ciemności? O, zepsucie ludzkiego serca! Grzech jest w nas tak silny, a zwłaszcza we mnie, że gdyby nie strach i wstyd ludzi, już dawno popełniłbym grzech ciężki, dawno bym się zepsuł! A to z powodu przyjemności z jedzenia mięsa, owoców, słodkiej herbaty! Bóg! Zlituj się nade mną i jeszcze raz! Wybaw mnie, Panie, od wszelkiego grzechu odtąd. Od 1 do 7 września byłem na zjeździe duchowieństwa diecezjalnego w Szkole Newskiej; W tym czasie w wolnych godzinach mieszkałem z rodziną i spacerowałem po Petersburgu. Dziękuję Panu, który był Bogiem mojego zbawienia przez te wszystkie dni, a zwłaszcza 1 września o drugiej po południu, kiedy jechałam powozem konnym i dzięki modlitwie pokuty otrzymałam cudowne przebaczenie od Tego, który przeszukał moje serce i łono ze spokojem i wolnością w mojej duszy, ale wcześniej była w mojej duszy melancholia i ucisk! Dziękuję Panu, który dał mi odwagę powiedzieć na posiedzeniu posłów pożyteczne i uczciwe słowo o należnej wdzięczności radzie nadzorczej za zwolnienie uczniów Szkoły Aleksandra Newskiego ze szkoły. Zatem teraz Pan ocalił mnie od pokuty z wewnętrznej nieczystości mojego serca. Tylko ty słuchasz swojej modlitwy i Bóg słucha. Po wczesnej mszy w kościele Dumskim. Dziękuję Panu z całego serca, gdyż zaszczycił mnie obfitością swoich łask, gdyż grzech nasilił się we mnie z powodu długiego niesłużby (byłem na kongresie przez cały tydzień) i nadmiernego rozkoszowania się jedzeniem i piciem. Byłem słaby na sercu i pełen lęku, ale Pan zesłał mi śmiałość i siłę, abym mógł sprawować liturgię, z wyłączeniem niektórych powiedzeń, które przeciwnik diabeł dawno ukradł mi z serca i nie pozwala mi ich wymówić, ale w Panu mogę i zwyciężym go, bo Pan jest mocny w pomaganiu mi; Dzięki łasce Bożej przyjęłam życiodajną Komunię Świętą; Czytam ambonę szczerze, ciepło, łaskawie, bez potknięć; Ja też czytam to słowo szczerze, mocno (z dużą siłą). Po mszy świętej na nabożeństwie łaskawie i wzruszająco przeczytał Ewangelię Bogurodzicy i wygłosił całe swoje pożegnanie. Najcięższa pokusa, która mnie spotkała w związku z wpisaniem ojca arcykapłana do księgi dochodów w moim imieniu [na próżno], została pokonana przez skruchę i krew Jezusa Chrystusa. Ośmieliłem się zbesztać arcykapłana przy ołtarzu jako starego chciwego, szalonego, żądnego pieniędzy, który rzuca się na wszystkich jak bestia. Spotkawszy go, dzięki łasce Bożej, potraktowałem go bardzo delikatnie, a cała moja złość rozpłynęła się jak wosk. Zauważyłem, że mam w sobie dużo bardzo wrażliwej dumy, która nasila się szczególnie pod wpływem objadania się i picia, jedzenia słodyczy; od postu, modlitwy, komunii świętych tajemnic, od ciągłej pracy miłość własna staje się przytępiona, ukrzyżowana, jakby umierająca. W klasztorze Newskim podczas liturgii codziennie śpiewa się krótko antyfony; podczas nabożeństwa żałobnego, przed ostatnią litanią za zmarłego, prymas w nabożeństwie czyta głośno modlitwę pogrzebową do Boga duchów i wszelkiego ciała... Generalnie w miejskich kościołach parafialnych, z wyjątkiem katedry św. Izaaka, nabożeństwo odprawiane jest niestarannie, szybko, z dużymi nieobecnościami. W zeszłym tygodniu, będąc w Petersburgu na konwencji i odwiedzając krewnych, w środę i piątek pozwoliłem sobie, do cholery, jeść mięso, kapuśniak, mleko, jajka i pić wino. Co z tego wynikło? Rozwinąłem w sobie skrajną skłonność do nieczystych ruchów mojego ciała i ducha, jednym słowem usposobienie namiętne. Wyrządziłem sobie największą krzywdę moralną, stratę moralną, nad którą muszę płakać i którą muszę kompensować ciągłą wstrzemięźliwością, modlitwą, pokutą, umartwieniem i pracą. Panie, zmiłuj się! Panie, zmiłuj się! Panie, zmiłuj się! Po całonocnym czuwaniu 8 września w niedzielę. Dziękuję Panu za dar czułości podczas całonocnego czuwania i nabożeństwa bez potknięć, chociaż były pokusy ze strony przeciwnika; Czytałam Ewangelię wzruszająco, ciepło, brakuje jednak czterech słów mimowolnie i na skutek pokusy ze strony wroga; bez potknięcia ogłosił swoje zwolnienie; W walce użyłem stanowczości. Ale w pierwszej godzinie ukradłem nieco zwolnienie, mówiąc to, podczas gdy chórzyści śpiewali Chwała Ojcu i Synowi, i Duchowi Świętemu... Panie, zmiłuj się trzy razy i za to podstępowanie wpadłem pod bolesne jarzmo diabła, straciłem pokój i wolność, śmiałość, zostałem zraniony użądleniem węża, stałem się przez to rozdrażniony, dotkliwy... Po powrocie do domu modliłem się gorąco, w pokucie, Panie, i otrzymałem od Pana słodkie przebaczenie, pokój, wolność, śmiałość. Chwała Bogu, mój dobry sługo! Po mszy. Dziękuję Panu, który dał mi wielkie zwycięstwo nad duchowym wężem, który przez ponad dwadzieścia lat deptał mnie podczas liturgii, zwłaszcza w święta, przy wielkim wejściu i tego dnia zostałem pokonany łaską Chrystusa. Całą mszę ukończyłem bez potknięć, choć nie bez zawziętej walki, i przyjąłem życiodajną Komunię najczystszych Tajemnic Chrystusa (przed komunią ogarnęła mnie pewna wrogość wobec opata, którą przezwyciężyłem przez skruchę i samopotępienie oraz łaskę Chrystusa). Serdecznie przeczytałem modlitwę za amboną i pożegnałem się całkowicie. Jak dobrze jest dla duszy, na której Pan wsiadł jak na konia, gdyż postanowieniem Pana jest zbawienie duszy, która Go miłuje. Jeśli jednak Pan na kimś nie usiądzie, wówczas siada na nim diabeł i jeździ na nim, nieustannie zmuszając go do wykonywania woli swego przeciwnika. Nie może być złotego środka. Kto nie jest z Panem, jest przeciwko Niemu, a kto z Nim nie gromadzi, rozprasza (Mt 12,30). Nie chodzisz do kościoła, nie modlisz się z wiernymi – nie jesteś z Panem, ale przeciwko Panu, jak niewierny; nie czytacie słowa Bożego – znowu jesteście przeciwko Panu, a nie z Panem. Nie czynicie dobrych uczynków – znowu nie jesteście z Panem, ale przeciwko Niemu. Nie korygujesz swojego serca, swojego życia, nie porzucasz złych skłonności, przyzwyczajeń, grzechów – znowu jesteś przeciwko Panu, jesteś Jego przeciwnikiem, Jego przeciwnikiem. Oskarżam się całą mocą myśli, całą mocą uczuć, całą siłą woli za każdy grzech, który popełniłem słowem, czynem, myślą, uczuciem, przykładem, zaniedbaniem, nieuwagą, zaniedbaniem, lenistwem. Bóg! Dziękuję Ci z całego serca, bo dziś rano podczas porannego nabożeństwa zaskoczyłeś mnie swoim zbawieniem, usuwając z mojego serca śmierć grzechu, która wynikła z mojego niesprawiedliwego gniewu wobec biednych. Żałowałem przed tronem Twojej chwały, potępiłem się, prosząc o miłosierdzie, a Ty ożywiłeś mnie, zabity przez moje grzechy - obżarstwo, sytość, cudzołóstwo umysłowe, miłość własna, ambicja, duma, miłość do pieniędzy, skąpstwo, chciwość, zazdrość, zatwardziałość serca, moje lenistwo. Wieczór. Jedenasta. Dziękuję Panu za Jego niezmiernie wielkie miłosierdzie wobec mnie, bo wybawił mnie przez modlitwę pokutną od wielkiej burzy oraz największego wzburzenia i zamieszania mojej duszy i całej istoty, od palącego ognia i szczelności piekła, które spadły na mnie po tym, jak hieromonk klasztoru Chutyńskiego Nikon powiedział mi, że brat diakona Poletajewa Teogena złożył prośbę do arcykapłana Pawła o przyjęcie go Poletajewa do duchowieństwa. Zirytowało mnie to i zaocznie wypowiedziałem wiele krytycznych i potępiających słów na temat opata, księdza Pawła, czego później żałowałem. Kiedy jednak zapytałem opata, czy to prawda, że ​​przyjmujecie Poletajewa, odpowiedział przecząco. Zostałem wprowadzony w błąd przez księdza Nikona w sprawie Poletajewa i opata. Często popełniam błędy co do rektora katedry i mojego szefa, mając o nim złe zdanie i obwiniając go za jego niedociągnięcia, słabości, dziwactwa, skąpstwo i nadmierną oszczędność. Często byłem pewien, że jest osobą złośliwą, niesprawiedliwą, np. wobec kościelnego Zrelowa, którego zwolnił ze stanowiska za swoje występki. Zrelov jest naprawdę winien. Gdybym był na miejscu dziekana, nie tolerowałbym go do tej pory i już dawno usunąłbym go z miejsca. Tymczasem opat tolerował go przez długi czas. Zgrzeszyłem ciężko przed Panem, śmiejąc się szaleńczo, gdy przemówienie inspektora gimnazjum Cwietkowa dotyczyło rozmowy arcykapłana Rozhdestvenskiego z głównym prokuratorem hrabią Dmitrijem Tołstojem na temat przeniesienia arcykapłana Teologa z Soboru Archanioła Moskiewskiego do Soboru Wniebowzięcia i gdy Rozhdestvensky, po uzyskaniu zgody głównego prokuratora i otrzymaniu uwagi: podobnie jak inni członkowie Synodu się zgodzą, powiedział: Zrobię to. dogadać się z tymi. Tutaj ze służalczości śmiałem się głośno, ale myślałem o upokorzeniu czołowego członka Synodu, metropolity Izydora. Zgrzeszyłem ciężko, ośmieszając najwyższego hierarchę Kościoła rosyjskiego. Przebacz mi, Panie, który żałuję. Niech Twoja dusza, Hierarcho Boży, przebaczy mi mój grzech. Dziękuję Ci, Panie Jezu Chryste Boże, który zadziwiłeś mnie dzisiaj cudem miłosierdzia i przebudzenia o poranku, po jutrzni, kiedy w pokucie i serdecznej modlitwie całowałem ustami z głębi serca tron ​​Twojej chwały w kaplicy wstawienniczej naszego kościoła. Mój grzech polegał na tym, że miałem w sercu zazdrość, zapał i wrogość wobec kolejnego księdza Aleksandra za jego kochające pieniądze, samolubne sztuczki, jak myślałem, z wdową staruszką Matroną Dołganową, która oddała do jego dyspozycji (lub proboszcza) dwieście rubli pieniędzy na nabożeństwa żałobne i pochówek oraz srokę po jej śmierci, którą chciała mi dać. I zakochałem się w pieniądzach i wrogości, a palący ogień ogarnął mnie, smutek i cierpienie, ale kiedy szczerze pokutowałem, Pan przebaczył mi mój grzech i oczywiście szybko mnie w cudowny sposób ożywił. Chwała Twojej cierpliwości i miłosierdziu, Panie! Chwała Twojemu dobremu posłuszeństwu i szybkiemu posłuszeństwu, Twojej dobroci i dobroci, Panie! Jeśli nie służymy Bogu wewnętrznie, wewnętrznie i zewnętrznie, w domu czy publicznie – w cerkwi i w domach, to z pewnością służymy ciału i grzechowi, a w konsekwencji diabłu. Lepiej i trzeba służyć Bogu, dlatego Apostoł nakazuje: Módlcie się bezustannie [1 Tes. 5:17]. Dusza nie może być całkowicie bezczynna, jest stale w działaniu, dobrym lub złym, ponieważ jest siłą czynną, nawet we śnie działa albo w ciele, albo w duchu, w zależności od tego, co robi w rzeczywistości: duchowej lub cielesnej. Och, cóż to za błogosławieństwo służyć Bogu! Z całej zbawionej duszy dziękuję mojemu Panu Jezusowi Chrystusowi, mojemu miłosiernemu Zbawicielowi, że wczoraj przed całonocnym czuwaniem w kościele Wniebowzięcia NMP uderzyli mnie bezcielesni wrogowie niemocą, bezsilnością i śmiercią serca za moje obżarstwo i obżarstwo, a kiedy w pokucie w sercu wołałam do Pana o wybawienie i odrodzenie mojej duszy, On cudownie i szybko mnie ożywił: poczułam w sobie siłę, wolność, pokój, śmiałość, a mój głos stał się mocny i wyraźny. Potem znowu, wielokrotnie, poprzez pokusy i oszczerstwa, wróg mnie zabił, ale znowu, przez pokutę i zwracanie się do Niego z mocną wiarą i modlitwą, [Pan] mnie zbawił. Szczególnie szkodliwe jest dla mnie jedzenie mięsa i tłuste paszteciki: jedzenie mięsa [powoduje] szorstkość serca. Dziękuję Panu, który zaskoczył mnie swoim wielkim miłosierdziem podczas późnej liturgii w kościele Wniebowzięcia NMP, udzielając łaski i sił do jej sprawowania z ciepłem serca i łzami czułości; Dziękuję za pozbawione potknięć odprawienie wielkiego wejścia, pożywienie modlitwą za amboną, wygłoszenie kazania, modlitwę za amboną i rozesłanie. Przyjęłam Komunię Świętą w sposób bardzo życiodajny. Dziękuję Panu, który wkrótce zaskoczył mnie swoim miłosierdziem po nabożeństwie Greczuchina w mieszkaniu Ekateriny Michajłowej Lebiediewy, kiedy myśl o własnym interesie pozbawiła mnie spokoju, wolności i przestrzeni. Dziękuję Panu wszechmiłosiernemu, który od samego początku naznaczył ten dzień miłosierdziem wobec mnie, grzesznicy, bo zdjął z mojego serca smutek i ucisk na początku jutrzni, gdy żałowałem za moją surowość, upór i okrucieństwo wobec biednych, którzy wychodzili naprzeciw moim prośbom, potem za moją skruchę zdjął z mojego serca urazę i wrogość wobec metropolity Władyki Izydora, który osiemnaście lat temu przyjął mnie niezwykle surowo i poniżająco (według moich uczynków). Mam w sobie mnóstwo miłości własnej i dumy! Musimy jednak z radością przyjąć upokorzenie, wyrzuty, irytacje i prześladowania, gdyż to uzdrawia starego człowieka, który gnije w pożądliwościach swoich złudzeń. Pan także uzdrowił mnie ze zranionego serca, gdy zobaczył obcą dobroć przechodzącej dziewczyny, pięknie ozdobionej przez Stwórcę; Żałowałem ze swego złudzenia, że ​​nie patrzyłem sercem [oczami] na wszechpięknego Stwórcę, Sprawcę wszelkiego piękna w stworzeniach, na Jego niezniszczalne, święte, nieporównywalne, wieczne piękno i na duszę człowieka, stworzoną na obraz i podobieństwo Boże, która nadaje piękność ciału, ale patrzyłem na zniszczalne ciało, którym jest ziemia i proch, i zostałem przez ciało zwiedziony. O zmysłowość! O szaleństwo! To, co zrobiłem, było złe, zbrodnicze: wczoraj wieczorem w uroczystość Podwyższenia Krzyża (Wielki Post) zjadłem kawior z bułką: wydziela silne ciepło i rozpustę w organizmie, silnie wzmacnia, pali. Nie powinnam jeść kawioru ani nawet ryb, chyba że są rzadkie i wyjątkowo małe. Zmartwychwstanie. Dziękuję, wysławiam i wywyższam mojego Pana, Boga i Zbawiciela Jezusa Chrystusa, który w czasie nabożeństwa całonocnego czuwania i porannej mszy obdarzył mnie wielkim i bogatym miłosierdziem w darze łzawej czułości, nieustannej służby i cudownego nasycenia mojej duszy Swoimi niebieskimi łaskami. Otrzymał komunię najczystszych, życiodajnych Tajemnic w sposób życiodajny, odnawiający i zwycięski. Chwała Tobie, Panie, Zwycięzco śmierci! Chwała Tobie, Miłosierdzie niewypowiedziane, niezwyciężone przez grzechy najokrutniejsze, przez grzechy wszystkich ludzi. Dziękuję Panu za Jego wielkie, bogate i szybkie miłosierdzie, które zostało mi okazane wiele razy podczas wczesnej liturgii: raz podczas zranienia i zamętu mojego serca z powodu żalu u diakona Poletajewa za nieostrożne traktowanie mnie podczas nabożeństwa; Żałowałem w głębi duszy za swój smutek, potępiłem się za niecierpliwość i podejrzliwość, a Pan uwolnił mnie od smutku i udręki, wybawił mnie od palącego ognia, wstydu i bezsilności serca; innym razem - podczas sakramentu, kiedy złościłem się na kościelnego Zrelowa za jego pośpieszny śpiew; Byłem na niego szczególnie zły i po Komunii Świętej Tajemnic nazwałem go (głośno) leniwym koniem w obecności diakona; zgrzeszył bezczelnością, złośliwością i niecierpliwością; Z tego powodu długo męczyłam się z żalem i ciasnotą niemal do wieczora, a w sali gimnastycznej było mi ciężko. Na koniec zajęć, udając się na nabożeństwo, całym sercem żałowałem za swoje grzechy po drodze, a Pan zaskoczył mnie swoim miłosierdziem, pokonał otchłań mojego zła otchłanią swego miłosierdzia. Jeśli ktoś chce pójść za Mną, odwróć się od siebie [Mt 16,24]. Wyrzeknij się siebie, swojej pychy, swoich namiętności, grzesznych skłonności, skłonności, nawyków, nienawidź każdego grzechu, który w tobie żyje, i kochaj prawdę, tylko prawdę. Kto chce ocalić swą duszę, straci ją, a kto straci swoją duszę ze względu na Mnie i Ewangelię, ten ją zbawi (Mk 8,35). Często w sposób wyjątkowo niewłaściwy dbacie o swoje życie ziemskie, zaniedbując życie niebieskie, duchowe, święte, np. gdy bardzo oszczędzacie ciało i duszę, nie zmuszając się do modlitwy, chodzenia do kościoła czy w domu, gdy lubicie jeść i pić dużo i słodko lub długo spać, gdy mając dobre dochody, skąpicie i nieelastyczni w dawaniu jałmużny, gdy ogólnie dbacie o siebie, nie odważając się zdecydowanie walczyć z namiętnościami żyjącymi w swoją duszę, ale jak chcesz ich oszczędzić, daj im miejsce w sobie; kiedy nie stajesz w obronie prawdy i nie walczysz z nieprawdą, przemocą, ze strachu przed wpadnięciem w kłopoty, niebezpieczeństwem utraty swojego miejsca, imienia, miejsca zamieszkania silnych i bogatych ludzi, i tak dalej. Jeśli jednak stracisz życie za prawdę, zachowasz je na wieki; W ten sposób apostołowie, prorocy, męczennicy, święci, nienajemnicy, wszyscy święci ratowali swoje dusze. Dziękuję Panu, który wielokrotnie wybawiał mnie od grzechów z ich utrapienia podczas Jutrzni i potem przez cały dzień i pocieszał mnie swoim miłosiernym wybawieniem. Dziękuję Pani, która obdarzyła mnie łzami słodkiej czułości, gdy czytałam Jej kanon (Hodegetria na środę). Nienawidź z całej siły duszy każdego grzechu jako obrzydliwości, szaleństwa, absurdu, brzydoty, śmierci, ciemności, piekła, choć zawsze stara się wyglądać uroczo i fascynująco; doświadczyliście dwadzieścia milionów razy, jaki jest pochlebny i zgubny. Kochajcie całym sercem świętość, prawdę, prostotę, mądrość Bożą, czystość, czystość, wstrzemięźliwość, życzliwość, łagodność, wielkoduszność, posłuszeństwo. Dziękuję Panu, który zaskoczył mnie swoim zwykłym miłosierdziem podczas Jutrzni, kiedy myśląc o wielkiej korzyści proboszcza w otrzymywaniu dochodów i uposażenia, zazdrościłam mu i dlatego dostałam wrzodu i ucisku w duszy, a potem, gdy szczerze żałowałam tego, uznając swój udział za bardzo wystarczający, a nawet nadmierny i uznając, że moim skarbem jest i powinien być sam Pan, w którym znajdują się wszystkie skarby życia wiecznego i doczesnego, otrzymałam przebaczenie i uspokoiłam się całkowicie. Z wielką czułością, obficie łzami odprawiał Mszę św. i nimi przebłagał Pana, którego codziennie złościły moje grzechy, zwłaszcza obżarstwo i picie wina. Wczoraj odwiedziłem kupca Lebiediewa i przy okazji piłem wino. Dziękuję Panu, który wybawił mnie za moją skruchę od gorzkiego, gwałtownego gniewu na moją szwagierkę Annę Konstantinowną, ponieważ maścią (na dłoni) roznosiła nieprzyjemny zapach po wszystkich pokojach. Kiedy szczerze potępiałem siebie za zrujnowanie całego prawa Bożego, na które składa się miłość, i całym sercem prosiłem o przebaczenie grzechów, Pan mi przebaczył, dając mi uzdrowienie, pokój, wolność i śmiałość. A wcześniej, jaki ogień trawił moje wnętrzności! Czwartek. Dziękuję Panu, który dał mi łaskę sprawowania wczesnej Boskiej Liturgii i Mszy żałobnej z czułością i łzami oraz uczestniczenia w życiodajnych, najczystszych i życiodajnych Tajemnicach Twojego Ciała i Krwi. Dziękuję Panu za zwycięstwo nad niewidzialnymi wrogami, którzy mnie dopadli nawet po komunii przez moje słabości, namiętności i którzy uciekli przed modlitwą pokuty i wiary w Pana Jezusa Chrystusa i w najczystsze Tajemnice, które istnieją we mnie. Z doskonałym zrozumieniem, doskonałym wyczuciem, czytaj i śpiewaj w kościele. Piątek. Dziękuję Panu, który dał mi łaskę i siłę na świecie, abym czystym, jasnym i mocnym głosem odprawiła wczesną Boską Liturgię oraz abym w sposób życiodajny uczestniczył w Boskich Tajemnicach i abym bez potknięć odprawił całe nabożeństwo żałobne. Dziękuję Panu, który wybawił mnie o tej godzinie (dziesiąta rano) od wielkiego smutku, ucisku i śmierci serca, jakie mnie spotkały za moje surowe, pogardliwe i wściekłe traktowanie żebraków proszących mnie o jałmużnę (a jest ich wielu i często przychodzą z prośbą o datki w przyjęciach kilkuosobowych). Szczerze żałowałem za swoje grzechy, potępiłem siebie całym sercem, wszystkimi myślami, całą siłą woli, poprosiłem o przebaczenie Tego, który ma władzę odpuszczania grzechów, i otrzymałem bogate przebaczenie, wielkie i bogate miłosierdzie. Bóg! Dziękuję Ci za miłość do mnie dzieci wychowanych przeze mnie w Twoim Prawie, a także obcych i Twojego ludu. Nie dla mnie, nie dla mnie, ale dla Twojej słodkiej łaski, chwały. Będąc pod opieką, porozmawiajcie dzisiaj o niemoralności dzieci, mężczyzn i kobiet mieszkających w budynku opieki i zaproponujcie, że doprowadzicie ich do rozsądku, a jeśli się nie poprawią, wypędźcie ich. To jest wilcza jama, to jest gang rabusiów. Wieczór, godzina dziesiąta. Niepotrzebnie na obiad zjadłem szybką zupę i zjadłem dwa jajka z czarnym pieczywem, nie zadowalając się niewielką ilością chudego winegretu; zgrzeszył przed Panem i przed samym sobą; moje serce stwardniało od tego. Niech już nie będzie tak lekkomyślnego łamania postu, który jest ważnym przykazaniem w chrześcijaństwie, bo sam Pan, który nakazał post, pościł przez czterdzieści dni i czterdzieści nocy, nic nie jedząc (Mt 4,1-11). Przebacz mi mój grzech, Najlitościwszy, i zmaż jego skutki. Często biczuję się przebiegłymi i złymi myślami o proboszczu księdzu Pawle i tylko za szczerą skruchę zmiłuje się nade mną najmiłosierniejszy Pan. O, udziel mi prostoty, dobroci i pokory serca, Panie! Sobota. Dziękuję Panu za miłosierne wybawienie mnie, niegodnego, od smutku i udręki, które mnie spotkały z powodu mojego surowego i uporczywego traktowania biednych. Zdarzyło się to kilka razy podczas jutrzni, a potem wielokrotnie w ciągu dnia. Żałowałem za swoje grzechy, potępiłem siebie - i otrzymałem przebaczenie. Dziękuję Panu za dar łzawej czułości podczas całonocnego czuwania. W Święto Opieki Matki Bożej z tekstu: Albowiem Wszechmocny stworzył Mi wielkość [Łk 1,49] o wielkości Matki Bożej jako ożywionej Arki Bożej, jako Tej, której została udzielona pełnia przebóstwienia i jako wszechmocna Wspomożycielka, Orędowniczka i Wybawicielka rodzaju chrześcijańskiego. (Ona jest wiecznie jedno z Bogiem, Bóg jest wiecznie w Niej, a Ona jest w Nim.) Czwarta po południu. Z powodu sytości i picia wina bardzo cierpiałam dzisiaj na duchu podczas mszy; wróg całkowicie ogarnął mnie strachem i strachem i gdybym przed mszą nie błagał Pana łzami skruchy, czując swoją niewolę, nie wiem, co by się ze mną stało podczas posługi liturgicznej. Jakże nieostrożnie podchodzę do oddawania czci! Wiedziałem, że w niedzielę odprawię późną mszę, a mimo to wieczorem wypiłem dużo wina i zjadłem dużo solonego łososia i trochę innych przekąsek. Jak długo będę wystawiać Pana i Jego cierpliwość na próbę? Pilnie potrzebujemy abstynencji, ścisłej abstynencji! Poczułam się dzisiaj bardzo zawstydzona na myśl o nierówności pracy księży katedralnych i proboszcza w korygowaniu potrzeb parafialnych, ale w końcu Pan zesłał mi następującą uspokajającą myśl: za łaską Bożą stałem się sługą wszystkich: i braci w cerkwi, i parafian, ale kto służy wszystkim i jest sługą wszystkich, tego Pan obiecał, że uczyni go większym od wszystkich w swoim Królestwie [Mk 10,43-44]. Jeśli tak, to jest to dla mnie największa nagroda i niech Bóg pozwoli mi służyć wszystkim do końca życia bez narzekania, z ochotą i gorliwością. Gdybym tylko mógł być zdrowy na duchu i ciele, a Pan przedłużyłby moje dni na chwałę swego imienia i dla zbawienia mnie i wielu. Wiele razy dzisiaj Pan zesłał mi z góry miłosierdzie, łaskę i pokój, eliminując ucisk, ogień i zamieszanie. O szaleństwo! Och, nonsens! Moje serce uwiódł satynowy welon zmarłego Gavrisha i zawstydzony nie mogłem wymówić słów litanii! O serce, serce absurdalne, głupie, szalone! Serce jest ziemskie, podczas gdy powinno być całe niebiańskie, górzyste, duchowe. Czy skusi Cię piękny rozkład? Ale dzisiaj jest piękny, a jutro zniknie! Serce! Kochaj kontemplacyjne, wieczne piękno! Tak oko patrzy na piękne, gładkie twarze i pożąda w ich sercu! I znowu rozkład! I znowu absurd! Musimy kochać duszę człowieka, która nadaje piękno twarzy! O święci Boży, którzy wzgardziliście światem! Naucz mnie gardzić wszystkimi rozkoszami świata! Gardzić brzuchem, słodkimi potrawami i napojami, pięknymi, drogimi ubraniami, pieniędzmi, tym idolem tego świata, rozrywkami, okularami, przepychem w dekoracji domów! Bo to wszystko wiąże duszę ze zniszczalnym światem i oddziela duszę od Boga, zabijając ją! Bogurodzica. Wszelka dobroć, doskonałość Wszechmogącego, wiecznie jaśnieje w Tobie, nasza Pani Theotokos, pachną, działają w Tobie i przez Ciebie w świecie chrześcijańskim! Jesteś naprawdę wyższy niż niebiosa i czystszy niż światło słońca! Wszelka łaska Boga Ojca jest w Tobie! W Tobie odpoczęło wszystko, co święte, cała prawda Boża, miłość Boża, moc Boża, piękność Boża, mądrość Boża, stałość Boża, wszelka błogość Boża - dlatego wszystkie pokolenia nie mogą nie podobać się Tobie. Rzeczywiście każdego dnia i co godzinę widzimy marność, obłudę, nietrwałość wszelkich ziemskich błogosławieństw, rzeczy doczesnych, przyjemności, zaszczytów, marność cielesnych przyjemności, nałogów, zepsucie samego naszego ciała, które powinno chłodzić do nich naszą nieśmiertelną duszę, stworzoną na obraz Boga, a jednak my, niczym bezmyślne dzieci, czepiamy się ich i oddalamy się od Boga, od jedynej potrzebnej rzeczy, od troski o duszę nieśmiertelną. Należy jednak gardzić ciałem, bo ono przemija, ale troszczyć się o dusze, o rzeczy bardziej nieśmiertelne 71 . Przy chrzcie rodzącej ksiądz nie powinien ucztować, bo matkę uważa się za nieczystą aż do czterdziestu dni, a przecież tutaj czasem trzeba z nią brzęczeć szklanką i w ogóle tysiąc razy doświadczyłam, że trudno, bardzo trudno, następnego dnia służąc w kościele, wypić na chrzcie ten napój, choćby nie w znaczących ilościach. Dziękuję Panu, który dzisiaj podczas Jutrzni, a zwłaszcza późnej liturgii, okazał mi wielką, powtarzającą się, nadprzyrodzoną pomoc, wybawiając mnie od zaciekłych, śmiercionośnych podstępów demonów. Porwał mnie niechcący żal, który przerodził się w rozgoryczenie, wobec arcykapłana za jego skąpstwo i skąpstwo (czego należy żałować) oraz pogardę dla niego jako osoby cielesnej, słabo wykształconej, zacofanej, krnąbrnej, nieprzyjaznej, niezwykle dumnej i ambitnej. Ale potem, gdy dosięgnął mnie ogień piekielny, dręczyły mnie ciasne warunki, żałowałem swoich myśli i uczuć, wyrzekłem się ich, serdecznie pogodziłem się z opatem, a Pan zlitował się nade mną, dając mi spokój i śmiałość w służbie. Miało to miejsce przed i po przeczytaniu Ewangelii. A na zakończenie liturgii Komunii Świętych Tajemnic i objawienia Świętych Darów wróg ogarnął mnie uczuciem zniecierpliwienia w stosunku do dzieci przystępujących do Komunii, a podczas nabożeństwa śmiechem i rozmowami urzędników w chórze, ale to wywołało we mnie zbawienną reakcję, wielką gorliwość w pobożności i wspaniale, odważnie, głośno, uroczyście przeczytałem modlitwę Błogosławieństwa Wód, wszystko według Trebnika. Ale wkrótce znowu znalazłem w nich zarzut, kiwając głową z niezadowoleniem, a diabeł zamienił moją zazdrość w gniew, przez co poczułem się bardzo zraniony i żałowałem tego w sercu przed Panem przez długi, długi czas, aż Pan przebaczył grzech. Z największą śmiałością przeczytałem modlitwę za amboną i rozesłanie na liturgii. Budząc się o trzeciej nad ranem, przypomniałam sobie o licznych żebrakach w Kronsztadzie i między innymi ogarnęło mnie wielkie oburzenie na rektora katedry, księdza Pawła, za to, że prawie w ogóle nie uczestniczy w opiece i nieustannie gardzi wszystkimi biednymi, nazywając ich wszystkich bez wyjątku pasożytami, nie dając nikomu jałmużny i gromadząc pieniądze oraz pomnażając swój ogromny majątek, nie wiedząc komu (jedna córka, [druga panna] w służbę), przeklinając dobrodziejstwa Boże i dając zły przykład duchownym. I to już dwadzieścia dwa lata! Bóg! Zmiękcz nasze serca, zatwardziałe miłością do pieniędzy, miłością własną i dumą! Bo i ja jestem twardego serca, chociaż daję jałmużnę! Wcześniej, jako chłopiec, bałem się autorytetów intelektu i nauki, bogactwa, szlachty, szeregowych i tłumiłem swój umysł, serce, energię i wolę! Odtąd nie boję się nikogo, ale odważnie i stanowczo mówię prawdę Bożą! Pomóż, Panie! Bóg! Czy potępiłem opata za jego umiłowanie pieniędzy? Przebacz mi, Miłosierdziu moje, i daj mi nie odstępować od miłości do niego, lecz z czułą, synowską miłością oddawać mu cześć i modlić się za niego oraz kontemplować moje wielkie i niezliczone grzechy! Okaż mu, Panie, przykład miłosierdzia także w podeszłym wieku! Obdarz nas śmiertelną pamięcią i pamięcią Twojego Sądu Ostatecznego! Środa. Dziękuję Panu z całego serca za cudowne, łaskawe, potężne wybawienie mnie od smutku, ciasnoty i ognia, za wrogie poruszenie mojego serca przeciwko służącemu diakonowi o. Arsenyowi, za wyolbrzymianie słów moim głosem i na wieki wieków (po ocaleniu pobożnych), za co szczerze żałowałem, oraz za wrogie poruszenie przeciwko Aleksandrze Iwanowej, żonie marynarza, która często przyprowadza dziecko do komunii (co jest czymś, co cieszyć się); Ja również żałowałem tego i otrzymałem przebaczenie oraz spokojne i pełne miłości usposobienie serca. Nawet dzisiaj mój Pan i Zbawiciel dokonał we mnie wielkich mocy wybawienia, zarówno w tym, jak i w innych przypadkach moich wewnętrznych upadków i słabości. Dziękuję, wysławiam i śpiewam mojemu Panu, Jego miłosierdzie i sąd są we mnie, bo nawet dzisiaj był dla mnie zwykle miłosierny, posłuszny i sprawiedliwy, godnie karząc za każde chwilowe odstępstwo od swojej prawdy i świętości i szybko uwalniając mnie, skruszonego, od wszelkich smutków, ucisku i śmierci duchowej. Podczas mszy komunijnej zostałam nagrodzona niewypowiedzianym miłosierdziem Pana – najsłodszym odrodzeniem i pełnią prawdy Bożej, która [okryła] mnie poprzez obcowanie z Jego Najświętszym Ciałem i Jego Przenajświętszą Krwią oraz przedziwnym pokojem, wolnością, śmiałością i siłą. Dziękuję Panu, który szybko wybawił mnie od wzruszeń i skurczów grzechu podczas wykonywania sakramentu chrztu u Mikołaja Matsigina, u Kuzniecowa w domu Muraszowa i w domu Klimowa w oficynie na wieży (następcy dziewczyny). Jak długo będą trwać dreszcze? Jak długo trwa zmysłowość? Jak długo nie będę gardził ciałem jako przemijającym i zabiegał o duszę nieśmiertelną? Wieczorem. Dziękuję Panu, który dał mi życie niebieskie w obcowaniu ze swoimi Świętymi Tajemnicami i wielkie zwycięstwo nad grzechem i nad odwiecznymi wrogami; Dziękuję Panu, który dał mi nowe zwycięstwo nad wynalazcami złości, złymi duchami, na zakończenie liturgii, podczas śpiewania Requiem, gdy w pokucie gorąco wzywałam imienia Pana, który dokonał we mnie cudu wybawienia i zbawienia. Dziękuję Panu, który okazał mi swoje wielkie miłosierdzie, wybawiając mnie od wewnętrznego ognia, zamętu i ciasnoty po powrocie do domu z gimnazjum i po gorliwych rozmowach z biednymi, którym z goryczą w sercu radziłem zwrócić się o radykalną pomoc do Rady Meszchanskiej, do majstra, do namiestnika, do samego cara; Dziękuję Panu, który wybawił mnie od ucisku i smutku po Nieszporach i po spowiedzi kilku pobożnych kobiet; Kilka razy upadłem przed świętym tronem i otrzymałem miłosierdzie świata; Pan zbawił mnie także po opuszczeniu kurateli, gdzie uwikłałem się w nieczyste myśli, z których wybawiła mnie modlitwa pokuty ze łzami czułości, którymi jest miłosierdzie Boże. Dziękuję Panu, który dał mi zwycięstwo nad grzechami i zachował mnie przed nimi niezniszczalnym. Sobota. Dziękuję Panu, który wybawił mnie podczas Jutrzni od demonicznej przemocy, gdy odmawiałem litanię w Oficjum o północy, którą przerwałem i nie powiedziałem wszystkiego, co wydarzyło się od wieczornego obżarstwa wieczorem na przyjęciu i smutku w Paraskovej Iwanowna Kovrigina. Za modlitwę szczerej pokuty Pan zlitował się nade mną, uspokajając i wzmacniając mojego ducha, który był wcześniej zagubiony i chwiejny, i dał mi łaskę, abym ze śmiałością i radością ukończył całą Jutrznię. Po jutrzni, wracając do domu, ponownie zdenerwowałem Pana moją zawziętą odmową dawania jałmużny żebrakom zgromadzonym przy płocie, wysyłając ich na spacer po mieście, i za to ponownie zostałem ukarany zgodnie z moją godnością wewnętrznym smutkiem i ciasnotą i palącym ogniem, od którego pozbyłem się po żarliwej skrusze i modlitwie i ponownie zasmakowałem upragnionego pokoju i wolności. Chwała Panu! O Ty, życiodajny Panie! Chwała Twojemu wielkiemu zbawieniu! Kto ożywia moje serce, zabite codziennymi przyjemnościami i namiętnościami, zmiękcza moje zatwardziałe i zatwardziałe serce i odnawia moje zepsute serce? Lord. Kto codziennie otacza mnie radością uwolnienia od grzechów, od przemocy demonicznej, od smutków, kłopotów i różnych pokus? Lord. Chwała Tobie, Panie! Dziękuję Panu, który dał mi łaskę sprawowania Boskiej Liturgii bez potknięć i uczestnictwa w życiodajnych Świętych Tajemnicach. Dziękuję Panu, że poprzez moją modlitwę wybawił mnie od zrzucenia na mnie demonicznych obrzydliwości, których przyczyna – pożądanie i obżarstwo – tkwiła we mnie. Dziękuję Panu za budujące słowo, które wypowiedziałem w piątej klasie. Dziękuję Panu, który teraz wybawił mnie przez modlitwę czułości (i samą czułość mojego szorstkiego serca od Niego) od mojego ciasnoty i ciężaru sytości jedzeniem. Grzech ciężki zjadam zachłannie, z pasją, pośpiesznie, dużo, dlatego często popadam w nieumiarkowanie i gniewam mojego wszechdobrego Mistrza, Pana Jezusa Chrystusa, i zasmucam Ducha Świętego Pocieszyciela. W akatyście do Najsłodszego Jezusa rozbrzmiewa głos całej pokutującej ludzkości, wyrażający całą jej grzeszność, całe jej zepsucie, całą swą słabość i całą swą nieprzyzwoitość oraz niemożność samodzielnego pozbycia się grzechu i zagłady, bez pomocy Boga, głos wyrażający całą potrzebę ludzi Zbawiciela i to, że Zbawiciel Jezus Chrystus dla wierzącego jest wszystkim, wszelkim dobrem: światłem i tchnieniem, oczyszczeniem, uświęceniem, siłą, pokarmem, szatą, niewyczerpany skarb, życie wieczne – wszystko. Dziękuję Panu, który nawiedził mnie dzisiaj ze swoim największym zbawieniem podczas liturgii podczas czytania Ewangelii, kiedy Pan wybawił mnie z wielkiego ucisku grzechu, który mnie dotknął za złość na mojego ojca diakona i za złość na niego, ponieważ wypowiedział przeciągnięte i żartobliwe słowa, na wieki wieków przed Pieśnią Trisagion. Pan przyjął moją skruchę i wybawił mnie od śmierci duchowej. Dziękuję Panu za życiodajną komunię Jego Świętych Tajemnic; kiedy udzielałem komunii dzieciom, bez wyraźnego powodu wewnętrznie gardziłem najmilszym Ljubowem Nazarowną, żoną marynarza, która przyprowadzała dziecko do komunii, i znowu śmierć weszła w moje wnętrzności, i znowu zacząłem mocno żałować przed Świętymi Tajemnicami Pana i prosić o przebaczenie, a Pan miłosiernie przyjął moją skruchę i dał mi pokój i wolność. Chwała Panu! Stuzhati (Church Glav.) – tłoczyć, przeszkadzać; uciskać. Generał Troparion do Świętych, ton 8 Korzeń – czyli podstawowy, początkowy, rzeczywisty.