Июль 1879 г.

Dziękuję Panu, który nieustannie odnawia we mnie swoje zbawienie, bo już o siódmej rano wybawił mnie od smutku i udręki, które słusznie spadły na mnie z powodu mojej wrogości i zatwardziałości wobec biednej dziewczyny, która często błaga o jałmużnę. Nie ma potrzeby jedzenia w nocy, zwłaszcza mięsa, i nie ma potrzeby jedzenia niczego: w nocy i wcześnie rano ucisk w bokach i brzuchu jest niezwykle dokuczliwy i uniemożliwia sen. Wstając wcześnie, długo, długo spacerowałem po parku, a gdy dotarłem, położyłem się, słodko zasnąłem i spałem do dziewiątej rano (położyłem się o szóstej i pół). Po mszy. Dziękuję Panu za Jego nieopisane miłosierdzie wobec mnie podczas niedzielnej liturgii, objawione w wybawieniu mnie swoją łaską od doczesnych nałogów, które zabijają duszę, zwłaszcza podczas mszy, kiedy myślami i sercem powinnam być cała w niebie. Przy wielkim wejściu wymówiłem imiona wszystkich osób królewskich, pomimo wysiłków diabła, aby mnie zmylić i zmylić, przeczytałem całą modlitwę za amboną i dobrze wygłosiłem kazanie. Otrzymał życiodajną komunię. Chwała Panu cierpliwemu i niezwykle miłosiernemu! Przed obiadem przeciwnik dręczył mnie przez długi czas ciasnotą i ogniem z powodu mojego uzależnienia od dóbr widzialnych, a mianowicie tak: Bóg dał dziecko żonie jednego parafianina, wcześniej nadałem imiona wszystkim jego dzieciom, a teraz zostałem wezwany, aby pomodlić się do matki i nazwać imię dziecka, mój towarzysz, ojciec Aleksander; Żałowałem, że to nie ja zostałem zaproszony i że pozbawiono mnie dochodów; Może go też wezwą do chrztu, pomyślałem, znowu szkoda, że ​​to nie ja: gubię dobry szalik, a tymczasem mam mnóstwo szalików. To przez te drobnostki, przez ten rozkład, wróg dręczył mnie, osobę głupią, bezsensowną, namiętną, ziemską, próżną i długo walczyłem, wahałem się i żałowałem przed Bogiem, przyznając, że to wszystko marność, sen, głupota - w końcu Pan się zlitował. Podczas mszy Zły też mnie zawstydził i uciskał w najważniejszym momencie litością złotego krzyża, że ​​ociera się on o brązowy (wojenny) krzyż i że może zostanie wymazany – och, bzdura! Ale Pan zesłał mi swoje światło i zrozumienie, że nawet złoto jest prochem, że nie ożywia serca, nie przynosi korzyści w smutku, nieszczęściu, chorobie, nie wybawia od śmierci, że trzeba innym zostawić, że w ogniu zamienia się w popiół, że częściowego pozbawia łaski Bożej, pokoju i wolności, że może być przyczyną tysiąca zła, przez to dochodzi do morderstw, zdrad, zazdrości, obelg, zatwardziałości wobec biednych, skąpstwo, różne nieprawdy - i po tych rozważaniach Pan zlitował się nade mną, uspokoiłem się i dobrze sprawowałem liturgię. Jeśli chodzi o rozmowę na temat piękna i wielkości nowo wybudowanego kościoła Włodzimierza, wczoraj zacząłem mówić o małej pojemności kościoła marynarki wojennej, zbudowanego na chwałę Objawienia Pańskiego, oraz o zaniedbaniach marynarzy w stosunku do cerkwi, zwłaszcza tych wysokich rangą. Być może wyraziłem się dość ostro, choć uczciwie. No to co? W nocy widziałem, jak naczelny dowódca wielkiego księcia Konstantyna był na mnie bardzo zły, chociaż nigdy wcześniej nie widziałem go we śnie, a tym bardziej zły na mnie. Jeśli skłamałem, to nie zrobię tego w przyszłości, bo mogę się mylić, a wtrącanie się we własne sprawy nie jest moją sprawą. Niech Pan pouczy tych, którzy powinni zbudować w mieście cerkiew morską, bardziej rozbudowaną i trwalszą, z kamienia, a nie z drewna. Mój narząd rozrodczy bardzo mnie niepokoi z powodu mojej zmysłowości: muszę unikać słodkich napojów: herbaty, mleka, mocnych napojów, wina i piwa oraz mięsa i ogólnie uwielbiam wstrzemięźliwość i posty. Dziękuję Panu, który wielokrotnie wybawił mnie od poważnych oszczerstw i pokus wroga przed i w trakcie sprawowania liturgii, które mnie spotkały z powodu mojego uzależnienia od spraw ziemskich. Pożałowałem, uznałem w tym swoją głupotę, a Pan zlitował się nade mną, dając mi pokój. I jak dobrze jest być z Panem i złączyć się tylko z Nim, Stwórcą wszelkiego stworzenia, który może zadowolić każdego we wszystkim, bo On jest pełnią wszelkich dóbr! Ale jak gorzko jest opuścić Pana z powodu frywolności i uzależnienia naszych dusz i przylgnąć do stworzeń! Duszę ogarnia chłód, ciemność, smutek, ciasnota, wstyd, bezsilność i zakłopotanie. Podczas nabożeństwa poświęcenia wody na środku kościoła, podczas okadzenia, zrobiło mi się żal kamilawki, bo od dymu pokryła się sadzą i przez to głupie, bezsensowne uzależnienie od rzeczy przemijającej, nagle straciłam łaskę pokoju, usprawiedliwienia, śmiałości, siły, światła, przestrzeni serca, które otrzymałam wcześniej w komunii Boskich Tajemnic. Och, jak trudno było mi walczyć z nałogiem! Już na zakończenie nabożeństwa, kiedy wszedłem do ołtarza i w głębi duszy żałowałem za swoje szaleństwo, Pan zlitował się nade mną i ponownie obdarzył mnie pokojem, szczególnie w korzystaniu ze Świętych Darów. Pan dał mi pełnię swoich najczystszych Tajemnic – czego jeszcze pragnę, czego żałuję? Czy rzeczy mogą się psuć? Ale są niegodni mojej niezniszczalnej duszy, która jest niezniszczalnym obrazem niezniszczalnego Boga! Ale niezniszczalny Pan może w nieskończoność zastąpić sobą wszystkie przemijające błogosławieństwa, a wraz z Nim wszystko zostanie mi dodane, jeśli będę Mu wierna, całym sercem będę się Go trzymać, zgodnie z Pismem: Szukajcie najpierw Królestwa Bożego i Jego sprawiedliwości, a wszystkie te (ziemskie błogosławieństwa) będą wam dodane [Mt 6,33]. Co więcej, uzależnienie od dóbr przemijających jest zawsze przyczyną deprecjacji dóbr niezniszczalnych, niezbędnych, zaniedbania w ich zakresie, przyczyną śmierci duchowej, smutku, ciasnoty, ciemności. Nam, kapłanom, została powierzona struktura zbawienia dusz ludzkich, stworzonych na obraz Boga i odkupionych Jego bezcenną, uczciwą Krwią, o tym musimy dbać i myśleć dzień i noc, pozostawiając za sobą wszelkie przywiązanie do dóbr doraźnych. Dziękuję Panu, który dał mi łaskę odważnego pełnienia wszelkich posług. Przed przebudzeniem widziałem we śnie, że na egzaminie zapytano mnie (jakbym był jeszcze studentem seminarium lub Akademii) o matematykę, z której nic nie rozumiem; Idę więc pewnymi krokami w stronę fatalnego stołu, przy którym siedzą egzaminatorzy, i sklejam ze sobą kilka liczb, wyrywam jeden bilet z drugiego i kładę na stole; pozostały bilet wynosił 81, ale przylgnęły do ​​niego kolejne 82 lub 84; Wybrałem mniejszego, 81, i zwracam się do Varaksina z prośbą o pomoc w wyjściu z kłopotów, ale sam drżę, że nie będę miał czasu, aby cokolwiek zrozumieć i powiedzieć. Oznacza to, że nie jestem gotowy, aby odpowiedzieć na Sąd Ostateczny Chrystusa i muszę się przygotowywać stanowczo i stale. Co oznacza liczba 81? Pan wie. Spójrz na oblicze Matki Bożej jak na oblicze Chrystusa, gdyż Chrystus Bóg odzwierciedlił w swojej Najczystszej Matce wszystkie swoje Boskie doskonałości. Bądźcie doskonali, jak doskonały jest wasz Ojciec w niebie [Mt 5,48]; jest to Boska doskonałość w Matce Bożej, w mniejszym stopniu w świętych apostołach, prorokach, męczennikach, hierarchach i świętych. Wieczór. Eteryczny złoczyńca, wszechzły, wściekle mnie zranił podczas liturgii z powodu drobiazgów tym, że ojciec diakon Arseny na końcu krótkich litanii przed Pieśnią Cherubicką wypowiedział słowo Mądrość, co mnie na niego rozzłościło. I nie mogłem pozbyć się uczucia wrogości, ciasnoty i zawstydzenia, a przy wielkim wejściu poczułem się zdezorientowany i nie mogłem wymówić imion rodziny królewskiej. Po Jutrzni. Dziś wróg dopadł mnie na samym końcu Jutrzni, którą odprawiał z zapałem i wielkim triumfem ducha, a przy ostatnim odprawie w pierwszej godzinie użądlił mnie wątpliwościami, obawami i niepokojem na myśl o kupcu Aleksandrze Muraszowie i o. Piotrze Klepaczewskim stojących w kościele. Długo marudziłem, modliłem się, żałowałem, spacerowałem bulwarem Katarzyny, w końcu wszedłem do kościoła, upadłem na święty tron ​​​​i zostałem uzdrowiony z groźnego demonicznego wrzodu. Dziękowałam Panu za Jego wielkie miłosierdzie. Wróg oszołomił dom chciwością i skąpstwem, zranił, zabił duszę, pozbawiając ją spokoju, radości, przestrzeni i przynosząc smutek, ciasnotę, ciemność; Żal mi było masła Chukhon dla robotników, którzy rozsypywali dużo chleba. Żałowałem za swoje szaleństwo i zostałem ułaskawiony. Dziękuję Panu, który wybawił mnie przed mszą i w czasie mszy z moich grzesznych więzów i [dał] bez potykania pełnić wszystkie nabożeństwa Boże i uczestniczyć w najczystszych Tajemnicach bez potępienia, życiodajnych. Dziękuję Panu, który mnie wybawił z gwałtownej pokusy, jaka przydarzyła się podczas Małych Nieszporów: patrzyłam na zgromadzonych w kościele i widziałam: nie było tam moich kaznodziejek. Wyobrażałam sobie, że ucztują u solenizantki Marty i potępiałam ich w duszy, zapominając, że zawsze są wstrzemięźliwi i surowi wobec siebie, a ja sama jestem niepowściągliwa i delikatna. Z mojej chciwości zazdrościłam im i pomyślałam: nie dopuszczę ich do Świętych Tajemnic. Ale nie przyszli, bo zapewne nie znali godziny Nieszporów: zaczynały się nie o piątej, ale o czwartej, z okazji całonocnego czuwania. Jak długo, przeklęty, będę odrętwiały w zmysłowości i podżegać do rozpusty, rozpalając moje ciało zmysłowością? Nie mogę znieść jej nocnego gniewu i jej wielkiej skłonności do cudzołóstwa. Wczoraj zjadłem bardzo słodki i zadowolony posiłek u karczmarza Fiodora Wasiliewa (gorący placek z rybą i pieprzem, pomarańcze, wino, słodka herbata), a kiedy wróciłem do domu i zobaczyłem placek z jagodami, znowu zjadłem kawałek - och, chciwość! Och, kochanie! Gorzko oskarżam siebie o swobodne szaleństwo i oszukiwanie siebie, o zaniedbanie, lenistwo i zniewieściałość! Czy otrzymałeś Ducha Świętego, kiedy uwierzyłeś? Powiedzieli mu: Nawet nie słyszeliśmy, czy istnieje Duch Święty (Dz 19,2). Tak odpowiedziałoby dzisiaj wielu chrześcijan, gdyby zapytać ich, czy otrzymali Ducha Świętego? Zatem większość chrześcijan ma niewiele życia w Duchu i tak mało wiedzy religijnej! Czy nie wiecie, że wasze ciało jest świątynią Ducha Świętego, który w was mieszka? [1 Koryntian 6:19]. I na to pytanie Apostoła znów będziemy musieli odpowiedzieć w sprawie dzisiejszych chrześcijan, że w ogóle nie wiedzą, że ich ciała są świątyniami Ducha Świętego i dlatego czynią z nich zwykłe narzędzia wszelkiej nieprawości. Podczas dzisiejszej Liturgii poczułam się wyjątkowo słaba na duchu, chociaż na ciele byłam bardzo zdrowa: grzeszne skłonności zwyciężyły, ale nie rozpaczałam i modliłam się w pokucie i samopotępieniu, a Pan, widząc moją szczerą skruchę, moje swobodne dręczenie siebie westchnieniem i łzami, zniżył się do mojej słabości i podał pomocną dłoń. Och, moje ubóstwo, o moje potępienie, o nagość, o ślepota, o grzeszny urok! Po głębokiej czułości i łzach umocniłem się na duchu i po litanii pogrzebowej służyłem całej mszy z zapałem, z czułością; przy wielkim wejściu wymówił wszystkie imiona rodziny królewskiej; Po pierwsze, pamiętajcie... Powiedziałem wszystko w całości, za amboną także, i odpuściłem w całości; Nabożeństwo było dobrze odprawione, czytanie Ewangelii było wzruszające, nabożeństwo żałobne było niezawodne. Chwała Bogu, naszemu pomocnikowi! Po Nieszporach odbyły się chrzciny. Zrobiłem to w uroczystym duchu, ale na samym końcu, patrząc chytrze i nieszczerze na mojego ojca chrzestnego, poczułem nieczysty ruch w moim sercu i ciele, a wróg wszedł do mojego serca i zaczął mnie mocno uciskać i uciskać (to znaczy grzech), aż pokutowałem i otrzymałem całkowite przebaczenie od Boga. Przez długi czas tęskniłem i żałowałem, modliłem się - tylko w Jego imieniu zostałem uratowany od uroku zawstydzenia, ciasnych warunków, ognia piekielnego i otrzymałem ciszę i pokój. Ty jesteś ofiarą za wszystkich, Baranku Boży, żywych i umarłych, i przez Twoją ofiarę dokonałeś dotychczas cudów dla naszego zbawienia, wyrywając nas od zepsutych i wszelkich złych namiętności i ich męki, i dając nam Twoje sanktuarium, Twoją prawdę i Twój słodki pokój. zwłaszcza w czasie liturgii czynisz cuda dla naszego zbawienia. O, cudowna, życiodajna Boska Liturgia! Wczoraj wieczorem zjadłam mięso z zupą i ponownie bardzo ożywiłam swoje wielonamiętne ciało, które nie dawało mi spokoju w nocy. Po raz kolejny zmieniłem obietnicę. Och, frywolność! Och, chciwość! Bóg! Zlituj się nade mną i daj mi stanowczy zamiar niejedzenia mięsa i spełnienie mojego zamiaru. Mięso powoduje, że serce staje się niezwykle szorstkie, a ciało przyciąga do ziemi. Święci święci Boga! Ratunku! Teraz Pan dał mi największe wybawienie od ognia piekielnego, który mnie spalił, od smutku i udręki, które spadły na mnie z powodu złości i goryczy wobec mojej żony, która szemrała na mnie i karciła mnie i moje pobożne duchowe dzieci, szczerze oddane Bogu i mnie za pobożną komunikację z nimi. Było mi bardzo przykro i żałowałem z powodu jej przekleństw i wyrzutów, więc odpowiedziałem jej ze złością i goryczą, że oni są od niej lepsi, uczciwsi od niej, bo zawsze byli w kościele, zawsze z Bogiem. Nie mogąc znieść jej entuzjazmu, odszedłem od stołu. To było półtorej godziny. Za moją szczerą i mądrą skruchę Pan przebaczył moje grzechy i dał mi pokój, przestrzeń i wolność. Dziękuję Panu, który mnie pocieszał nieustanną posługą liturgii i bezosądzającą komunią Świętych Tajemnic; Tajemnice Święte w cudowny sposób ożywiły mnie życiodajnym ogniem Ducha Świętego. Dziękuję Panu za dobroć Nieszporów, udoskonalonych Jego łaską. Dziękuję Panu, który mnie wybawił od smutku i ucisku, przygnębienia, jakim ogarnął mnie bezcielesny wróg w związku z obserwacją proboszcza penitentów po nieszporach, których spowiadałem w niewłaściwym czasie. Pan mnie usprawiedliwił, odpędzając demony przygnębienia i oszczerstw. Święty Szczepan Pierwszy Męczennik ujrzał otwarte niebiosa i Jezusa stojącego po prawicy Boga, aby zobaczyć zarówno jego, jak i wszystkich kolejnych męczenników i ascetów za Chrystusa, za którego, dla kogo i o jaką błogość walczą, o jaką ojczyznę, o jakie życie – i aby być stanowczym, wesołym i radosnym we wszystkich cierpieniach dla Chrystusa i dla prawdziwej wiary. Tak więc i Saul otrzymał głos od Chrystusa Zbawiciela z nieba, a następnie sam został porwany do trzeciego nieba, aby mocno poznać i pamiętać, że nie będzie walczył na próżno, jak wszyscy kolejni chrześcijańscy męczennicy i wszyscy prawdziwi naśladowcy Chrystusa, ale o niekończącą się błogość w niebie. I rzeczywiście wszyscy prawdziwi naśladowcy Chrystusa z radością poszli na straszliwe męki i śmierć, mocno wierząc, że przez cierpienie i śmierć kupią wieczną błogość, wieczny pokój. Musimy zatem pracowicie i radośnie, z wielką gorliwością walczyć z grzechem we wszystkich jego postaciach, wiedząc, że za nasze uczynki otrzymamy życie wieczne. A jak wiele i jakiej pomocy Pan zawsze udziela tym, którzy walczą o Niego w życiu tymczasowym! Ileż pocieszeń! Ileż wewnętrznej radości i błogości! Ten, kto zakosztował tej błogości, nie zamieni cierpienia dla Chrystusa na żadne ziemskie przyjemności! Chwała Panu, który w ten sposób organizuje nasze zbawienie! Przez wiele ucisków musimy wejść do Królestwa Bożego (Dzieje Apostolskie 14:22). Raduję się w cierpieniach za was [Kol. 1:24]. To obecne, przejściowe cierpienie jest nic nie warte w porównaniu z chwałą, która się w nas objawi [Rzym. 8:18], gdyż nasze chwilowe lekkie cierpienie wytwarza wieczną chwałę w niezmierzonej obfitości, gdy nie patrzymy na to, co widzialne, ale na to, co niewidzialne [2 Kor. 4:17-18]. Poranek. Dlaczego wczoraj jadłem obiad, wieczorem jadłem rybę z czarnym pieczywem i wypiłem dwie szklanki słodkiej herbaty? W nocy znowu nie miałem spokoju od ciała. Dlaczego jadłeś dżem malinowy u Estafievy i piłeś wino? Dlaczego ucztowaliście na drugim piętrze Dumy? O zmysłowcu! Pilnie potrzebuję umartwienia ciała namiętnościami i pożądliwościami [Gal. 5:24]. W przeciwnym razie umartwia moją biedną duszę swoimi pożądliwościami i namiętnościami, pogrąża mnie w nieczystości i oddziela mnie od Boga, mojego życia, mojej cerkwi, i to jest okropne. Jedną z największych pokus, na jakie wystawia nas Zły, jest przygnębienie, samozaparcie i pogarda dla siebie (z powodu pewnych cielesnych funkcji natury i grzechów młodości) oraz utrata ducha, wstyd ludzkiego spojrzenia podczas nabożeństwa. Przeciwstawiając się tej pokusie, powinniśmy mieć szacunek do samego siebie i ufać miłosierdziu Bożemu, które oczyszcza nasze grzechy; Musimy pamiętać, że wszyscy jesteśmy na obraz Boga i Bóg mieszka w nas jak w swoich cerkwiach: czy nie wiecie, że jesteście cerkwią Boga i Duch Boży mieszka w was [1 Kor. 3:16], że jesteśmy członkami Chrystusa [1 Kor. 6:15]? I On jest naszą Głową [Efez. 4:15]: On jest winoroślą, my jesteśmy Jego latoroślami [Jana 15:5], jesteśmy z Jego ciała i Jego kości [Efez. 5:30]. Musimy odrzucić sen o przygnębieniu, który osłabia naszą duszę - to wielki grzech. Czy mając takiego Zbawiciela jest powód do rozpaczy? Albowiem naszym Zbawicielem jest Sam Bóg-Człowiek, który wziął na siebie wszystkie nasze grzechy i jest w stanie wszystkie nasze grzechy oczyścić, a nie tylko nas oczyścić, ale także uświęcić i przebóstwić, mając moc i siłę, gdyż faktycznie wypełnia nas swoją Boskością w komunii Świętych Tajemnic. Mając takiego Zbawiciela, musimy zawsze triumfować w duchu. Wszystkie dzieła Pana są mądre, czyste, święte, nieskalane, piękne i ukazują Jego wszechmoc, dobroć, świętość, prawdę, piękno nie do opisania. Taka jest kwestia prokreacji poprzez interakcję i wzajemną miłość obu płci, mężczyzny i kobiety; Z szacunkiem należy patrzeć na kobietę, a także na mężczyznę, którzy otrzymali od Boga największy dar zrodzenia i reprodukcji rodzaju ludzkiego, jednostki na obraz Boży, dzieci Boże z łaski przez chrzest, dziedzice przyszłego Królestwa, obywatele nieba, współobywatele aniołów. Dlatego małżeństwo należy postrzegać jako największy dar Boga dla ludzi, jako największą i najświętszą instytucję Bożą. Tym inspirują nas modlitwy czytane podczas zaręczyn i ślubu młodej pary. Po wczesnej mszy. Dziękuję Panu, który okazał mi swoją pomoc w służbie liturgii i dał mi życie w komunii swoich Świętych Tajemnic. Głosił także swoje nauczanie dzięki łasce Bożej. Zgrzeszyłam przed Panem i przed opatem, nie dobrowolnie, ale gorliwie, bez miłości i szacunku dla mojego szefa [zgadzając się spełnić] jego prośbę (zaocznie) o wyjazd za miasto [...] na cmentarz w celu odprawy modlitewnej. „Pozwól mu iść samemu” – powiedziałem stróżowi, który przekazał mi polecenie opata. Wkrótce pokutowałem, a Pan zdjął ze mnie napięcie, dając mi przestrzeń i spokój. Dziękuję Panu, który oczyścił mnie z marnotrawnych, ciężkich, trujących skłonności. Dziesiąta wieczorem. Dziękuję Panu, który zaskoczył mnie swoim największym miłosierdziem, niewypowiedzianym, wybawiając mnie z gniewu diabła w jednym domu (Ulica Piaskowa) na pewną skromną kobietę, bo ona nie ucałowała jej ręki po otrzymaniu błogosławieństwa (och, absurdalna złośliwość!), podczas gdy inni to zrobili. Szczerze potępiałem siebie za sprzymierzenie się z wrogiem, z jego złośliwością, usprawiedliwiając kobietę, że nie z dumy, ale z prostoty, nieznajomości i niewiedzy, nie ucałowała jej ręki. Cóż za bezczelny wróg! Kiedy już został pokonany i wypędzony przez moją mądrość, pokutę i przebaczenie od Boga, zaatakował mnie ponownie poprzez przebiegłą mądrość, gdy szedłem z krzyżem, ale znowu został pokonany przez głęboką, szczerą skruchę. Następnie zaatakował mnie w mieszkaniu Marii Ermolaevny Estafievej, gdzie była piękna dziewczyna, jej wnuczka (przez moją zmysłowość) i uwiódł mnie cielesnym pięknem, wzbudzając zmysłowe ruchy w moim sercu, ale przez skruchę i samopotępienie znów go pokonałem łaską Bożą i zasmakowałem pokoju Bożego. W Ogrodzie Inżynierskim ponownie wpadłem w złość po rozmowie z Grigorym Alem. Machigina o pozbawionym skrupułów postępowaniu mistrza Arystarcha Stiepanowicza Kozłowskiego wobec niego i w przypływie złości i frustracji nazwałem go brutalem, po czym sumienie zaczęło mieszać i dręczyć serce i przez dłuższy czas byłem w wielkim zamieszaniu, smutku i ciasnych warunkach, ale znowu Pan przyjął moją szczerą skruchę i obdarzył mnie zbawieniem mojego istnienia 58 i pokojem ducha. Chwała Jego miłosierdziu, cierpliwości, dobrej woli, dobroci i dobroci! Uwodząc nas pięknem kobiecej twarzy, zły przeciwnik, po pierwsze, przeklina mądrość, wielkość, dobroć, świętość i piękno Boga, wyrażające się przede wszystkim w werbalnych stworzeniach ziemskich, obdarzonych pięknym, celowym, czystym ciałem jako cerkiew nieśmiertelnego, rozumnego ducha i jako cerkiew Boskości, która powinna być chwałą Boga; po drugie, znęca się nad obiema płciami, mężczyzną i kobietą, namawiając je do próżnych przyjemności poza wzniosłym i świętym celem oraz ponadczasowym, bezcelowym, nieuprawnionym zepsuciem, niszcząc chrześcijańską, czystą miłość i zamieniając ją w bestialską pożądliwość oraz wprowadzając wypaczenie duszy i ciała. O, jak wzniosły i święty jest cel mężczyzny i kobiety, czyli męża i żony! Muszą służyć wszechdobremu, całkowicie świętemu i wszechmądremu zamiarowi Boga, aby pomnażać rodzaj ludzki, dzieci Boże z łaski, dziedziców Królestwa Bożego! Ale co obecnie robi wielu mężczyzn i kobiet? Wstyd nawet o tym mówić [Efez. 5:12]. Wczoraj wieczorem spotkałem kupca Grigorija Ala w Ogrodzie Inżynierskim. Machigin i rozmawiał z nim. Z całą pewnością mówił w zaufaniu, że zarówno komendant policji, jak i gubernator oraz jego asystent biorą ogromne łapówki; [Zonn], kupiec żydowski, przyznał, że jedna klatka schodowa (gubernatora) kosztuje go pięć tysięcy rocznie, druga (Romanowa) trzy tysiące, a trzecia (kancelaria władcy) kosztuje go dwa tysiące. Szef policji dzieli się nią z gubernatorem, a ten, leżąc na boku, bogaci się ponad miarę. I ile kłamstw robią ci wszyscy panowie, żeby uciskać biednych handlarzy – a nie da się ich naganić, tak wielu, i jak wiele robią z utratą skarbu – oni i kontrahenci skarbu wiedzą o tym. Ze stu gradów nie zabraknie zysku i pochlebstwa... Dzień i noc, nieprawość i praca 60... a nieprawość przejdzie przez jego mury [Ps. 55:12.11]. Jedenasta i pół po południu. Dziękuję Panu, który w swoim wielkim współczuciu wysłuchał mojej pokornej modlitwy ze skruszonego, skruszonego serca i zlitował się nade mną swoim słodkim miłosierdziem, wielkim miłosierdziem, gdyż zostałem wybawiony od wielkiego smutku i ucisku i otrzymałem pokój, przestrzeń i śmiałość serca z życiodajnej ręki. Grzechem, za który zostałem sprawiedliwie ukarany przez Pana, który bada serca i brzuchy, była zatwardziałość serca wobec biednych, surowe (słownie) traktowanie ich. Ja również żałuję Pana i proszę o prostotę, pokorę, dobroć, całkowitą ufność we wszechdobrą Opatrzność Bożą. Daj blask, moc i chwałę słowom Bożym i modlitwie kościelnej. Dziękuję Panu, który wybawił mnie od przygnębienia, żalu i smutku w związku z dekretem konsystorza upominającym duchowieństwo za nieostrożne prowadzenie ksiąg metrycznych (syn oficera Telegina jest wymieniony jako urodzony we wrześniu, choć urodził się w sierpniu). To jest błąd mojego kościelnego. Sześć godzin później, o dziesiątej wieczorem, wróg ponownie odnowił to przygnębienie i ponownie Pan wybawił mnie po godzinie męki. Mając takiego Boga, takiego Zbawiciela, kogo mam się bać, dlaczego mam być przygnębiony, dlaczego mam się bać? On sam jest moim Zbawicielem, moim Obrońcą, moim Patronem, moim Zbawicielem. Chwała Tobie, Panie Jezu Chryste, Jednorodzony Synu Boży! Dwunasta w nocy. Dziękuję Panu, który okazał mi największą pomoc podczas ślubu oficera Iwana Burghardta i Antoniny Nabatowej: ożenił się ze spokojem, odwagą, z uczuciem, wyczuciem, układem, bez potknięć (cały ślub), całe małżeństwo, wszystkie modlitwy. Dziękuję Panu, który przez modlitwę pokuty wybawił mnie od wielkiego smutku i ciasnoty, gdy płynąłem na statek „Nadieżda”, a nawet na statku; Pan wybawił mnie poprzez modlitwę pokuty od fali diabelskiego uroku i obrzydliwości. Zgrzeszyłem przed Panem, korzystając nadmiernie z poczęstunku Konstantego Iwanowicza Margasowa. Piłem dużo, wszelkiego rodzaju win. W domu zrobiło mi się niedobrze i wymiotowałem. Modlitwa za pijanego, gwałtownego i bezczelnego Nicefora. Ratuj go, Panie, zmiłuj się nad nim, Panie, zmiękcz go, nawróć go, tak jak ratujesz mnie, grzesznika, każdego dnia zmiłuj się, zmiękcz go, nawróć go, przywłaszcz sobie łaskę. Wielce cierpliwy Panie, nie skazuj go na śmierć jako zatwardziałego grzesznika. Daj mu serdeczną, łzawą skruchę, daj mu wiedzę o wszystkich jego grzechach i zmiękcz jego serce jak miękki wosk. Niech będzie Tobie, Panie, chwała w nim i przez niego, bo jeśli zbawisz sprawiedliwych, nie ma w tym nic wielkiego, a jeśli zmiłujesz się nad czystymi, nie ma w tym nic dziwnego, ale spraw swoje wielkie miłosierdzie nad nim, wielkim grzesznikiem, nad moim synem Niceforem, abyśmy mogli wysławić całą Twoją miłość do ludzi, Twoją cierpliwość i niezwyciężone miłosierdzie. Budzić się! Dziękuję Panu, który mnie wybawił od skutków gniewu i wściekłości na stróża ołtarza Prokopiusa za wpuszczenie dziecka do kościoła i od ukłucia marnotrawstwa, które przeszyło moje rozpalone serce. Kochać Boga całym sercem oznacza nie pozostawiać w sercu miejsca grzechowi i kochać wyłącznie jedną cnotę, nienawidząc całym sercem każdego grzechu, ale nie grzesznika. Wszystko jest dla ducha, a nic dla ciała, w sensie starego człowieka, czyli grzechu. Jedenasta wieczorem. Dziękuję najmiłosierniejszemu Panu za wybawienie mnie od gniewu, smutku, ucisku i wewnętrznego płomienia, kiedy wynajęty kościelny Nikitin irytował mnie (choć nie powinienem się irytować) swoją nieostrożnością i skrajnym pośpiechem podczas odprawiania całonocnego czuwania ku czci świętej męczennicy Paraskewy. Przez pół godziny lub dłużej byłem w zamknięciu i pokutowałem aż do końca i do końca nabożeństwa. Żałował swojej drażliwości, złości, goryczy i braku miłości chrześcijańskiej, która nie ulega irytacji, nie myśli źle, wszystko zakrywa, wszystko znosi i nigdy nie upada [1 Kor. 13:4-7]. Pan zlitował się nade mną, dając mi spokój, gdy szedłem z pogrzebu Elżbiety Pietrowna Kałmykowej. Wysławiam Pana, łaskawego, łaskawego i dobroczynnego. Dziękuję Panu, który mnie podniósł z głębin grzechu i ponownie dał mi zbawienie. Zawsze będę starał się wymawiać okrzyki pogrzebowe za Ciebie ecu zmartwychwstanie z radością, triumfem. To wspaniałe, kochane, bezcenne, pocieszające słowa! Oni są naszą nadzieją, naszą radością, naszą radością. I często ukrywałem je z powodu demonicznego strachu. Jedenasta i pół wieczorem. Dziękuję Panu, który dwukrotnie wybawił mnie od poważnych smutków i udręk, jakie mnie spotkały z powodu gniewu na mojego brata, czytelnika Adriana, za jego kpiny (zaocznie) ze mnie na przedsionku kościoła w obecności ludu. Szczerze żałowałem, szczerze potępiłem siebie za moją złośliwość, za moją pychę i ambicję, modląc się do Pana, aby zaszczepił we mnie miłość, która nie ulega irytacji i nie zanika, a Pan dał mi pokój. Upadłem na tron ​​z wiarą w Tego, który na nim siedzi. Niestety dla mnie! Nie nauczyłem się jeszcze alfabetu chrześcijańskiego: nie zniosłem drobnej niesłusznej drwiny ze strony księdza i czytelnika, nie zniosłem małej zniewagi, ale z irytacją skarciłem tych, którzy wyrządzali mi zniewagę zaocznie, niegodnych. Niestety dla mnie, niecierpliwego, złego, dumnego! Kiedy śmieję się z innych zaocznie, nawet ze starszych, to nic, ale kiedy się ze mnie śmieją, naśmiewają się ze mnie, to tragedia, za to karcę, krzywię się, mszczę się! Ach, pogaństwo! Niestety dla mnie! Jestem człowiekiem cielesnym, niemiłym, kochającym siebie, leniwym, skąpym, samolubnym, chciwym, niemiłym, zmysłowym, marnotrawnym, złym, podejrzliwym, mściwym, podejrzliwym, mściwym, żarłocznym, próżnym, smutnym, nieśmiałym, stronniczym, obłudnym, podobającym się człowiekowi, nieprawym, niecierpliwym! Och, ile mam wad, namiętności i wad! Biada mi, nienaprawionemu grzesznikowi! Na nabożeństwach pogrzebowych odprawianych w katedrze, na czele której stoi arcykapłan, nie lubię go i niemal gardzę nim (przeklęty!) za jego kłamstwa i obojętność wobec swojej licznej owczarni, za całkowitą niedbałość o ich zbawienie, za obojętność na sprawowanie kultu, który ksiądz (Klepaczewski) i kościelni sprawuje w najbardziej niedbały sposób. Za niezmierzoną miłość Judasza do pieniędzy, za jego nieskrywaną zazdrość o bogactwo, chociaż ja mam to samo w sobie. Ale Panie, który badasz serca i łona! Ty sam ważysz serca, udzielasz mi łaski zakrywania miłością niedociągnięć i grzechów bliźnich, tak jak Ty nieustannie przebaczasz i zakrywasz swoją niezmierzoną miłością do nas moje niedociągnięcia i grzechy, dobrowolne i mimowolne. Oto mój kolejny grzech: nie jestem szczery, gdy modlę się za zmarłych w kościele i w domach podczas litów i nabożeństw za zmarłych. Zmiłuj się nade mną, Panie, i obdarz mnie szczerością i zapałem serca w modlitwie za zmarłych; i za siebie, i za członki żyjące, naucz mnie się za nie modlić. I tu, przez zaniedbanie proboszcza i jego zwyczaj pośpiechu, sporo zamieszania wprowadzili zakrystnicy i śpiewacy: na nabożeństwach pogrzebowych nie śpiewają wzruszających troparionów (tylko pierwsze i dwa ostatnie), co niezwykle hańbi nabożeństwo pogrzebowe; wszystkie nabożeństwa żałobne i pogrzeby sprowadzają się tylko do jednej monotonii: Panie, zmiłuj się... Daruj, Panie... Odpoczywaj ze świętymi. Ojcowie Paweł i Piotr pozwalają swojej owczarni roztopić się od duchowego głodu, a nawet są gotowi prześladować tych, którzy często uciekają się do Boga, lub swoich braci, którzy starają się karmić wiernych słowami pobożności. To prawda. Pogląd na kapłaństwo jest niepoważny. Tylko jako środek do osiągnięcia zysku i wzbogacenia się, bez świadomości swoich obowiązków i odpowiedzialności. Wczoraj wieczorem znowu wpadłam w podwójną niewstrzemięźliwość: wieczorem zjadłam obfity posiłek, a w dzień postny (piątek) zjadłam mały posiłek, dlatego słodycze toczą ze mną ogromną wojnę i popychają mnie do namiętności: nieczystości, złośliwości, zazdrości, złości i innych. Gorliwie dbając o porządek w nabożeństwie, nie mam jedynej rzeczy, której potrzebuję – miłości, a bez niej oznacza to, że nie mam nic, żadnej cnoty. A moja gorliwość w służbie Bożej nie podoba się Bogu jak drapanie języka i jak dzwonienie miedzi. Obym nabył miłości, która nigdy nie gaśnie, a wtedy moja gorliwość o porządek w uwielbieniu będzie miła Bogu. Pan wylał w swoim Kościele rzeki żywej wody łaski [Jan 7,38]: każdy, kto pragnie własnego zbawienia, przyjdźcie i pijcie. Tylko duchowieństwo i duchowieństwo Kościoła często wstrzymują to źródło wody żywej, niedbale i nieudolnie pełniąc Boską służbę, i pozbawiają świeckich wody żywej. To jest grzech ciężki. Bóg! Pojednaj mnie z czytelnikiem Adrianem, choć odważnym, a jego ze mną. Pragnę tego całym sercem, Panie! Ale pouczaj mnie i pouczaj, abym służył Twojej służbie łaskawie, przyzwoicie, ze strachem, całkowicie. Przyzwyczaiłem się do wielkiego szacunku dla siebie u bardzo wielu, stałem się ambitny i nie toleruję nawet drobnej hańby; kiedy bracia katedralni śmiali się ze mnie zaocznie, bardzo się tym obraziłem i miałem na nich złość i irytację: dałem wściekłą reprymendę młodszemu kapłanowi i kościelnemu Adrianowi. To nie jest dobre. Bóg! Wciąż nie znam alfabetu Twojego prawa, ale sama uczę innych. Daj mi całkowicie wypełnić Twoje prawo – prawo miłości, miłości nawet wobec nieprzyjaciół. Piąta i trzecia kwadrans wieczorem. Widziałam, widziałam, Panie, Twoje największe miłosierdzie nade mną dzisiaj podczas liturgii katedralnej w kościele Wniebowzięcia NMP (wg Elisavety Petrovnej Kałmykowej), kiedy miłosiernie i suwerennie wyzwoliłeś mnie z opętania obcego ducha, który mnie potknął złą myślą podczas czytania Ewangelii i bardzo mnie zranił i dręczył ogniem i ciasnotą; Dopiero gdy wypowiedziano słowa: Łaska Pana naszego Jezusa Chrystusa i smutek, jaki mamy w sercu, gdy Pan obdarzył mnie łzami czułości, poczułam odbicie wroga z mojej duszy oraz ulgę i spokój ducha. Otrzymał życiodajną komunię i został cudownie odnowiony. Chwała nieśmiertelnym tajemnicom! Kiedy dużo jem i piję i sprawia mi to przyjemność, zwłaszcza gdy łamię post, staję się bardziej drażliwy, zły i bardziej pożądliwy. Oto szkodliwe skutki nieumiarkowania i obżarstwa! Wręcz przeciwnie, nigdy nie jestem tak cichy i pokorny, jak wtedy, gdy jestem abstynentem! Oto jak konieczna jest abstynencja! Dziś podczas mszy byłam poddana wielkiej, poważnej pokusie zła i drażliwości, gdyż wczoraj w piątkowy wieczór zjadłam na noc szybką zupę i jajecznicę, a jeszcze wczoraj wieczorem czułam się obciążona i dużo chodziłam, żeby wszystko w żołądku się uspokoiło. Tego wieczoru poczułem się szczególnie zirytowany i wyrwałem włosy żebrakowi za częste żebranie (jest to młody mężczyzna w wieku około dwudziestu pięciu lat); to dlatego, że po przebudzeniu miałem dość. Albo opiekując się kamiławką (czyli będąc od niej uzależnionym), albo kieszonkami w kieszeniach z pieniędzmi, Zły kusił mnie i zmylił podczas nabożeństwa do świętego Księcia Równego Apostołom Włodzimierza (starzec urodzinowy też stał), a ja zmieszałam się czytając Ewangelię, nie dokańczając niektórych słów (...nie są z tego dworu i należy cię przyprowadzić do mnie [J 10,16]). Zostałam zabita w sercu i jeszcze długo potem żałowałam i prosiłam Pana o miłosierdzie. Pan dał pokój. Gardzić pieniędzmi i wszystkim, co na tym świecie kolorowe i pięknie zniszczalne, szukać jedynego Pana, niewyczerpanego, niezniszczalnego, wiecznego skarbu. Albowiem Wszechmocny uczynił mnie wielkim [Łk 1,49]: przez Ciebie, Pani, Pan także i nas wywyższył. Codziennie i niemal bez przerwy, jeśli nie modlę się żarliwie, diabeł dokonuje gwałtownego, przebiegłego, subtelnego, potężnego podkopywania złych i podłych namiętności pod moje serce, miesza je, mocuje się, kolbuje, przypala, szczypie, gwałci, zastrasza. Każdego dnia jest wojna. Co powiedzieć o innych ludziach? I doświadczają tego samego. Trzeba współczuć grzesznikom i gorliwie się za nich modlić, gdyż wszyscy mają wspólną naturę. Dziękuję Panu, który uczynił mnie godnym odprawiania Boskiej Liturgii i uczestniczenia w życiodajnych, upragnionych najczystszych i życiodajnych Tajemnicach. Na początku liturgii starzec był boleśnie zirytowany, ponieważ prosfiry były małe, ale dzięki łasce Bożej przezwyciężyłem tę okoliczność, przezwyciężyłem starca i jego szaloną chciwość; Mówię mu: Pan jest moim prawdziwym chlebem, On jest dobrem, które wystarczy, wszystko nasyca, a nie chlebem; masz dość, mówię, cierpisz na sytość, jesteś szalony, ale wszystkiego ci nie starczy. Pogardzając w ten sposób starym człowiekiem, czyli demonem w nim gniazdującym, uspokoiłem się i dobrze służyłem liturgii; Przy wielkim wejściu zachowywał się spokojnie, mówił wszystko. Ale po przeistoczeniu, podczas okadzenia, zdenerwował się, że było dużo kadzidła, że ​​dym będzie palił nową kamilawkę - och, nowe szaleństwo starego człowieka! Tak, trzeba pogardzać wszystkim – ilością i jakością jedzenia, pięknymi ubraniami i uważać to za coś wielkiego dla nas wszystkich, jedynego Pana, jedynego dobra nieskończonego – tylko wtedy będę spokojny. Ześlę głód na ziemię – nie głód chleba ani pragnienie wody, ale pragnienie słuchania słów Pana [Am. 8:11]. Nadszedł teraz ten straszliwy głód: nikt nie czyta słów Boga, wszyscy czytają tylko rzeczy światowe, robią rzeczy światowe, myślą o sprawach światowych, a nawet – niestety! księża i niestety! Niestety! i ja jestem wśród nich (choć częściowo), bo i ja jestem człowiekiem światowym! Nawet podczas liturgii gubię się w ziemskich namiętnościach! Wczoraj wieczorem, gdy szedłem z nieszporów, przeklęty zbeształ żebraka, który prosił mnie o jałmużnę (a pieniądze za kaftan roztrwonił raz czy dwa), nazwał go łajdakiem na moją złość i inne wyzwiska. Z tego powodu spadł na mnie smutek i udręka, więc zwróciłem się do pokuty. Chwała współczującemu Lekarzowi mojej duszy: przyjął moją skruchę, uzdrowił moją duszę i obdarzył ją pokojem. Potem w domu rozgniewałem się na żonę: zabolało mnie to, pokutowałem i zostałem uzdrowiony. Chwała Twojej prawdzie i miłosierdziu, Panie! Wygodniej jest, aby słońce nie świeciło, niż aby Matka Boża, Najjaśniejsza ze słońca, nie rzucała promieni swego miłosierdzia na grzeszników, którzy żałują, a zwłaszcza na tych, którzy kroczą ścieżką przykazań Chrystusa. I zawsze wylewała miłosierdzie na chrześcijan. Tylko żyjmy jak chrześcijanie, a nie zostaniemy pozbawieni Jej miłosierdzia, tylko żarliwie prośmy. Na cześć i chwałę Pani. Kiedy byłem poważnie chory, pewnego razu umieściłem małą ikonkę Pani na mojej mocno obolałej głowie i wkrótce zarówno moja głowa, jak i całe ciało poczuły się lepiej. Tak. Amen. Położył także świętą ikonę wielkiego uzdrowiciela męczennika Panteleimona. Chwała łasce Bożej, która najobficiej działa w świętych. Wczoraj mój Pan, najsłodszy Jezus Chrystus, zbawił mnie wiele razy za skruchę od udręk mojej duszy, za grzechy, które mnie spotkały, za zatwardziałość serca, umiłowanie pieniędzy i skąpstwo. Ale wciąż mnie swędzi, wciąż nie czuję się lepiej, jestem cholernym, zagorzałym grzesznikiem. Dziękuję mojemu Panu i Zbawicielowi, który miłosiernie wysłuchał mojej modlitwy pokuty i zlitował się nade mną, niegrzecznym i zatwardziałym, bo Pan ożywił mnie, zabity grzechem i - och, jak słodkie było życie z martwych, pokój po zamęcie psychicznym, przestrzeń po ciasnocie! (To było podczas Jutrzni.) Wieczór. Godzina dziesiąta. Dziękuję najmiłosierniejszemu Panu, który wybawił mnie od wielkiego nieszczęścia, jakie spotkało mnie dzisiejszego wieczoru podczas spaceru za miastem, kiedy chciałam udać się na cmentarz, aby odprawić nabożeństwo żałobne na grobach mojej matki i teścia; gdy odszedłem dość daleko od domu Gwozdewy, krew mocno napłynęła mi do lewego boku i zaczęła płynąć do serca; bolało, bolało. Tymczasem przyszła do mnie uboga wdowa, prosząc o jałmużnę, pieniędzy nie było małych, wróciłem z zamiarem wymiany rubla, ale myśląc o jej biedzie, dałem jej rubla, podarowanego mi dziś przez żonę marynarza na urlopie na czas nieokreślony, Aleksandrę Iwanownę; ból pod klatką piersiową nasilił się i szybko wróciłem do domu; napady silnego bólu przestraszyły mnie, gdy tylko dotarłem do domu okrężnymi drogami, wędrując po trawie; Pocenie było intensywne – koszula była mokra, mimo że wycisnąłem wodę do miski. Po przybyciu do domu natychmiast zmieniłem bieliznę, a następnie zmieniłem koszulę; ból ustał, a następnie powrócił; Wypiłem szklankę wody, potem mleka, a na końcu rosołu mięsnego. Ból zaczął ustępować; potem zapaliłem cygaro ponad swój zwyczaj, dym zdawał się rozbijać krew: odpłynął i poczułem się wolny. Wcześniej popijałem z butelki łyk olejku drzewnego. Dlaczego tak się stało? Myślę, że po pierwsze dlatego, że po kąpieli po raz pierwszy zaplatałem włosy na noc, po drugie, ponieważ przez pół godziny przebywałem w ciasnym pomieszczeniu, w którym było dużo skóry, po trzecie, od picia kawy: jest to dla mnie szkodliwe, zwłaszcza po kąpieli, po czwarte, z powodu wyjątkowo wilgotnej pogody i silnego [pocenia się] na wiejskiej drodze, co wyjątkowo źle wpływało na moje płuca, po piąte, ponieważ nie było mi ciepło, umiarkowanie ubrany w upalny sezon i wyjątkowo wilgotny. Dziękuję Panu, który mnie wybawił z kłopotów, a może i śmierci. Gdybym pojechał dalej za miasto, zrobiłoby mi się niedobrze w drodze. Czy Pan nie posłał biednej kobiety, żeby mnie zbawiła? I w ten sposób słowo Boże zostało usprawiedliwione: jałmużna wybawia od śmierci i może oczyścić wszelki grzech [Tw. 12:9]. Wczoraj zachowałem się wyjątkowo nierozważnie i lekkomyślnie, bezczelnie, jedząc dwa razy wieczorem o szóstej i pół i o dziesiątej, w wyniku czego w nocy odczuwałem silne swędzenie (zjadłem dużo zupy rybnej - nie rób tego, z czarnego chleba i masła); Nie mogłam spać, swędziło mnie prawie bez przerwy, a poza tym pożądliwe myśli były silniejsze niż kiedykolwiek. O ja, przeklęty grzeszniku! Oj żarłok, żarłok... Raz dziennie, rzadko - jedz dwa razy! Przestrzegaj ściśle postu! Spraw, Panie! Zmiłuj się, Panie, nad tymi, którzy oddalili Twoją wolę i Twoją cerkiew! Och, niech bezlitośnie ukrzyżuję moje zmysłowe ciało z jego namiętnościami i pożądliwościami! Obym ukrzyżował się przed Chrystusem Bogiem! Zarówno wobec ludzi prostych, jak i szlachetnych, uczonych, bogatych i wpływowych, podczas nabożeństw mam zachowywać się całkowicie swobodnie, bez służalczości i lęku, bez zawstydzenia, z całkowitą samokontrolą - tego wymaga Bóg, Kościół, moja ranga, która nie jest wyższa na całej ziemi, ale co najważniejsze, nie powinienem mieć namiętności cielesnych: obżarstwa, lubieżności, kontemplacji i stronniczości, marności i marności, złośliwości i zazdrości. Wczoraj służyłem na całonocnym czuwaniu w kościele Wniebowzięcia NMP, po pięciu dniach nie posługiwania, a przez moje obżarstwo byłem skrajnie zniedołężniały na duchu i słaby w walce z przeciwstawnymi siłami, martwy na duchu, nie mogłem uwolnić się ze szponów Beliala, gdy odmawiałem modlitwę: Chrystus, Światło prawdziwe i pierwsze rozesłanie. To, czego chciałem, naprawdę chciałem powiedzieć spokojnie, osobno, nie powiedziałem tego, a wróg złapał się, wnosząc we mnie strach, nieśmiałość, obawę, zaćmienie, bezsilność serca. Och, gdybym tylko mógł zawsze być wolny i nie być skrępowany niczym, próżnym strachem! Bóg! Bóg! Bóg! Udziel mi tej łaski! Podnieś mnie z mszyc: od uzależnienia od przemijającego pożywienia i napojów, od przemijającej odzieży, od przemijającego złota i srebra, od zniszczalnego ciała, od zniszczalnej ziemi, od wszystkich dóbr ziemskich, od przemijających wyróżnień, gdyż moim najwyższym i wiecznym wyróżnieniem jest obraz Boga, według którego zostałem mądrze stworzony, i tytuł chrześcijanina, dziecka Bożego, członka Chrystusa, cerkwi Boga ożywionego: Czy nie wiecie, że jesteście cerkwią Boga i Duchem? Boga mieszka w tobie? [1 Koryntian 3:16]. Wrażliwy na wołanie mojego serca, Panie, dziękuję Ci, za ten dzień szybko usłyszałeś moje wołanie, kiedy w pokucie za moje grzechy, w smutku serca wołałem do Ciebie, całując Twój straszny tron ​​​​w cerkwi Twojej chwały o porannej godzinie (dziewiątej); Wyprowadziłeś mnie z ciasnej przestrzeni w przestrzeń. Dziękuję, moja nadziejo, moja pociecho! Dziękuję Ci również, że udzieliłeś mi łaski sprawowania niezawodnie spóźnionej Liturgii w Kościele Zaśnięcia Twojej Przeczystej Matki i zwyciężyłeś wrogów, którzy walczyli ze mną pode mną, choć nie byłem tego godny; Dziękuję Ci, że dałeś mi śmiałość i spokój przy wielkim wejściu i upamiętnieniu imion rodziny królewskiej, przy odmawianiu modlitwy za amboną i odprawieniu, bo pokonałeś moich wrogów, którzy mnie wtedy niepokoili. Chwała Tobie! Ale w czasie procesji, z powodu słabości ducha i przemocy ze strony wrogów, nie byłam w stanie powiedzieć wszystkiego. Wysłuchaj nas, Boże, Zbawicielu nasz... Daj mi łaskę, abym powiedziała wszystko, wszystko bez potknięcia się! Zniszcz nade mną zdradę niewidzialnych wrogów, którzy kradną mi Twoje słowa. Święty Wielki Męczennik Panteleimon, na obraz swego Pana Jezusa Chrystusa, był miłosierny dla wszystkich, a jego życie zostało nazwane jego imieniem. Nasza pobożna cesarzowa naśladuje także Pana i czyny świętego wielkiego męczennika Panteleimona, na każdym, jak matka, gotowa wylać swoje miłosierdzie. Miniona krwawa wojna odsłoniła jej całkowicie miłosierne i współczujące serce, gdy wzięła główny udział w nieszczęściu rannych i chorych żołnierzy, stając się przewodniczącą Towarzystwa Czerwonego Krzyża i komisji ds. uporządkowania losów dzieci żołnierzy poległych na polu bitwy i ich wdów. Bracia! A od nas wszystkich wszechmocny Pan królestw i ludów niczego tak pilnie nie żąda jak wzajemnej miłości, pomocy i miłosierdzia. Ale tak jak różnorodny jest obraz miłosierdzia i przykazanie miłosierdzia szerokie, tak każdy z nas musi wybierać dla siebie, według swoich sił i możliwości, uczynki miłosierdzia. Pasterz musi nawracać i oświecać błądzących, uczyć ignorantów itp.; kupiec, naukowiec... wódz... sędzia... członek administracji publicznej... wojownik... plebejusz... rzemieślnik... Nic nie upodabnia człowieka bardziej do Boga niż prawdziwe miłosierdzie... Pragnę miłosierdzia, a nie ofiary... [Oz.6:6; Mateusza 12:7]. Poranek. Wczoraj wieczorem u Greczuchinów jadłem bardziej przyzwoity posiłek: żałuję, zachowałem się bezsensownie; Żałuję przed Bogiem: zgrzeszyłem rozumem, a nie niewiedzą, według złego zwyczaju. I nie mogłem spać w nocy, bo byłem zajęty wczorajszym snem, jedzeniem i piciem. Dziesiąta i pół wieczorem. Dziękuję Panu, który dał mi łaskę deptania cielesnej, niszczycielskiej, zmysłowej mądrości duchową, świętą, życiodajną mądrością poprzez przeciwstawienie cielesnej, grzesznej słodyczy duchowej, świętej, niezniszczalnej, Boskiej, niezniszczalnej słodyczy. Ojciec Paweł, nasz dziekan, proboszcz, siedemdziesięcioletni starzec, swoimi głupimi, a właściwie bezczelnymi wypowiedziami na temat wiary prawosławnej, jej statutów, praw, rytuałów z ludźmi świeckimi, stwarza pokusę i bluźnierstwo przeciwko wierze. (Rozmowa z kupcem Lebiediewą.) Pułkownik, z którym opat rozmawiał, był człowiekiem małej wiary i opowiadał później innym osobom, że gdyby był z nim sam na sam, splunąłby mu w twarz za bezczelne wypowiedzi na temat wiary. (Co za chwała pasterzom!) Przed nabożeństwem żałobnym za Elisavetę Petrovną Kałmykovą. Ten sam proboszcz pozwolił młodemu Kałmykowowi, jej synowi, zauważyć, że jego syn nie musi chodzić na mszę dla sroki, a nie powinien, służyłby bez niego, ale syn był bardziej rozważny niż stary arcykapłan i powiedział: nie, ojcze, pójdziemy na mszę i pomodlimy się za matkę. Cóż za pobłażanie lenistwu wobec pielgrzymowania! Taka jest wiara opata w Sroki! Natchnął więc młodego księdza Piotra (Klepaczewskiego), aby nabożeństwo Boże pełnił na chybił trafił i nie chodził na jutrznię, aby przygotować się do celebracji liturgii, ale wychodził prosto z łóżka, aby służyć mszy. Ale przeklęty człowiek, który niedbale wykonuje dzieło Pańskie, mówi Pan [Jer.48:10]. Ta klątwa spadnie na głowę opata. Ale daj Panie trochę zrozumienia jemu i młodemu księdzu, którego opat wprowadził w błąd. Dziękuję Panu, który dał mi łaskę sprawowania bez potknięć, z całego serca, w kościele Wniebowzięcia NMP o siódmej rano i przyjęcia życiodajnej Komunii Świętych Tajemnic: zostałam całkowicie odnowiona. Jestem największym żarłokiem i dlatego bałwochwalcą: każdego dnia delektuję się aż do sytości, dlatego w nocy wciąż widzę przyjemności jedzenia i picia, wszystkie stoły z różnymi potrawami i ucztami. Biada mi, przeklętemu, który odpadł od Boga! Kiedyż pogardzę słodyczami i samym zmysłowym mięsem? Na skutek wczorajszego wypicia herbaty z artyleryjskim urzędnikiem Wasilijem Iwanowiczem Pietrowem i wypicia wina, a zwłaszcza zjedzenia bogatego chleba pszennego (kromka lub dwie), dziś na mszy doznałem wielu pokus: zostałem pokonany przez wroga przy wielkim wejściu z powodu dużego dymu z kadzidła (żałowałem wstęgi Annina – och, szaleństwo! och, absurdalne uzależnienie!), a potem, czytając modlitwę za amboną, byłem w zawstydzeniu stróża Prokopiuszu, wszystko poszło do kadzielnicy. Dzięki Bogu przyjęłam komunię w sposób życiodajny. Chryzostom mówił u Mateusza o kroczeniu Pana po wodach. I zaczął tonąć, krzycząc i mówiąc: Panie, ratuj mnie [Mt 14,30]. I codziennie toniemy w grzechach; Tonę, tonie wróg, toną nasze grzechy i namiętności. O, jakże konieczne jest wołanie do Pana w pokucie: Panie, ratuj nas, giniemy! Dwanaście i pół godziny. Dziękuję wszechmiłosiernemu i życzliwemu Panu, który trzykrotnie wybawił mnie od przypływu gniewu w sercu (na opata) podczas królewskiego nabożeństwa: szczerze żałowałem, potępiłem się bezlitośnie, jakbym dopuścił się wewnętrznie szaleństwa, a Pan zgasił ogień piekielny w moim sercu, powstrzymał zamęt i ciasnotę, obdarzył pokojem, wolnością, chłodem i śmiałością. Podczas nabożeństwa w skrzydłach Kudryavtsevsky'ego na górze diabeł zmylił mnie i zmiażdżył słowami poprzez ducha uzależnienia od nowej wstążki Włodzimierza (krzyż z brązu): Było mi przykro, że dym z kadzidła sprawi, że będę sadzy - och, absurd! o szaleństwo! Czy ja, ksiądz, w moim wieku powinienem gonić za wstążkami jak małe dziecko? Czy to powinno być moim zmartwieniem? Czyż nie powinienem pogardzać tym wszystkim, czyli różnymi ozdobami, równie zniszczalnymi, jak zabicie duszy i oddzielenie od Boga, od Jego łaski i zniewolenie bezcielesnego wroga, który ma władzę nad śmiercią [Hebr. 2:14]? Podczas królewskiego nabożeństwa też miałem niechęć do gubernatora (z miłości do pieniędzy, za jego duże łapówki za kontrakty rządowe). Ja sam grzeszę przede wszystkim swoją złośliwością. Czy moją sprawą jest wtrącanie się w sprawy i życie władzy i różne sprzeczki? Nie moje - ale znam siebie i to mi wystarczy. Dziękuję Panu za łaskę odważnego i gorliwego odbycia nabożeństwa modlitewnego z Panem Kapitanem Romanem R. Boylem. Dziękuję Panu za szybkie wybawienie mnie z podstępu wroga, który siłą porwał mnie podczas wczesnej liturgii i zabił moje serce. Dziękuję Panu za służenie Liturgii ze spokojnym sercem, jasnym i dźwięcznym głosem i za cudowne ożywienie mnie Świętymi Tajemnicami. Bóg! Naucz mnie patrzeć z czcią i miłością do Ciebie na dzieła Twoich rąk, zwłaszcza na matkę rodzaju ludzkiego, w ogóle na płeć żeńską, tak mądrze, artystycznie, pięknie, pięknie, błogo, celowo skonstruowaną i nigdy nie popadając w zmysłowość i pożądliwość, a tym bardziej zepsucie, bo tak jak kobieta jest majestatyczną i piękną cerkwią Boga, a ta cerkiew jest święta, tak mężczyzna jest majestatyczną i piękną cerkwią ożywianą przez tego samego Pana, a także świętą. Naucz mnie święcie pragnąć Ciebie Jedynego, Świętego, Niezniszczalnego, Błogosławionego, bo Ty jesteś wszelkim pragnieniem, wszelką słodyczą, błogością i niewypowiedzianym pięknem i życiem wiecznym; ale przez pożądliwość cielesnego piękna grzech lub sprawca grzechu oddala się od Twojej świętości i Twojej woli, od Twojej woli i pogrąża się w zepsuciu i podłej nieczystości, od których sam uchroniłeś swoje stworzenie. Przez trzydzieści trzy lata Matka Boża służyła jako wierna służebnica Boga Wcielonego Słowa, nie naruszając w żaden sposób Jego Boskiej woli swoją łaską i za to została wywyższona ponad wszelkie stworzenie na niebie i na ziemi, dlatego przewyższała świętością, mocą, siłą, lekkością, mądrością, miłosierdziem i miłością wszystkie moce niebieskie. Warto jeść, aby prawdziwie błogosławić Ciebie, Bogurodzicę, zawsze błogosławioną i niepokalaną, Matkę naszego Boga. Odprawiając wczoraj na cmentarzu litię za zmarłych krewnych i przyjaciół, poprawiłem się dopiero przy trzeciej litii, ale przy pierwszych dwóch nie wypowiedziałem wszystkich próśb ze względu na niemoc i podział serca. Dlatego gardźcie wszelkim ciałem, wszystkimi pięknymi, słodkimi i chwalebnymi mszycami ziemi. Nie kryjcie sobie skarbów na ziemi, gdzie niszczeją robaki i mszyce i gdzie złodzieje włamują się i kradną... bo gdzie jest wasz skarb, tam będzie i wasze serce [Mt 6,19-21]. Dziękuję Panu, który trzykrotnie wybawił mnie w czasie Jutrzni od burzy i ucisku grzechów (zdenerwowałem się na opata, który zamknął przede mną południowe drzwi ołtarza); Żałowałem za swoje złe podejrzenia, zostawiłem mu swój gniew, przypisałem mu uczucia pojednawcze pomimo oszczerstw diabła, sam pragnąłem pokoju, a Pan uspokoił moje serce. Daj mi, Panie, prostotę i dobroć serca. Znowu od samego rana wpadłam w obżarstwo, gardłową wściekłość i lubieżność! Znów mentalne połączenie z nieczystymi myślami, znowu wyobraźnia zmysłowych obrazów, choć chwilowa! O, nieczystość serca! O, mięsistość! O bałwochwalstwo! O, oddzielenie od Boga! Dziękuję Panu, który nie pozostawił mnie ze swoim zbawieniem i pomocą podczas mojego spaceru po Oranienbaum i odciął moje grzechy nożem łaski Ducha Świętego. O, jak piękny, cudownie piękny, wielki i mocny jest Pan Jezus Chrystus w widzialnej przyrodzie, w tej naturze Oranienbauma, w tych cudownych lasach, wzgórzach, wąwozach, jeziorach, kwiecistych łąkach, w tym cudownie pięknym niebie, w chmurach, w słońcu i w całym niebiańskim pięknie, w tym cudownym zapachu roślin, w tym subtelnym, lekkim, chłodnym wietrze! Jakże On jest piękny we wszystkim, co widzialne! Jakże On jest piękny, szczególnie w koronie widzialnych stworzeń, w człowieku! I jak możemy nie zostać zranieni naszą żarliwą miłością do naszego najwspanialszego, najpiękniejszego Stwórcy, niezniszczalnego, nieśmiertelnego, wszechmocnego, wszechwiedzącego, wszechdobrego, najczystszego, najświętszego, mądrego, niezmiennego? Wszystko, co widzialne, choć piękne, ulega zniszczeniu i blaknie; wszystko przemija, zmienia się i nie pozostaje na zawsze. Ale Bóg i nasza dusza nie mają końca, tak jak Pan nie ma początku. Odwróćmy wzrok naszych serc od tego, co zmienne, nietrwałe, przemijające, na to, co niezmienne, stałe, wieczne; od piękna widzialnego do niewidzialnego, od zniszczalnego do niezniszczalnego. Dziękuję Panu, który przez modlitwę pokutną na początku wczesnej liturgii wybawił mnie od oporu i nieposłuszeństwa (z głębi serca) opatowi oraz od zamętu i ucisku, i obdarzył mnie posłuszeństwem. Według Pisma Świętego opór jest bałwochwalstwem [1 Samuela 15:23]; potem od stronniczości i lubieżności moralnej, a na koniec od żalu nad kościelnym za pośpiech w śpiewaniu: upadłam z miłości, żałowałam tego, uniżyłam się, prosiłam Boga o miłość i wyrozumiałość wobec grzesznika, nie złośliwie, ale z przyzwyczajenia, a Pan udzielił pokoju i miłości. Przyjmował Święte Tajemnice w sposób życiodajny, słodki i spokojny. Dziękuję Panu, który wybawił mnie od ciasnoty grzechu w czasie, gdy wracając z niesienia zmarłej służebnicy Bożej Anny, wszedłem do nowego, niekonsekrowanego kościoła Włodzimierza i będąc w ciasnych warunkach i smutku, modliłem się wewnętrznie do Pana, który zbawia nasze dusze - wkrótce nawiedziło mnie zbawienie Boże, a otrzymałem pokój i przestrzeń. Chwała Panu, który jest zawsze blisko! Wieczór, godzina dziesiąta. Zgrzeszyłem przed Panem i przed ludźmi tym, że przez swoje grzechy, przez niecierpliwość i złośliwość, sam zawstydziłem i zdezorientowałem chór śpiewaków, którzy nie zgadzali się z Chwałą Boga na wysokościach, moją gorliwością (a nie zazdrością), swoją złością, swoją irytacją i ze złością przekląłem podregenta przy ołtarzu. Trzeba było tolerować pomyłkę lub potulne zawiadomienie po zakończeniu całonocnego czuwania. Przebacz mi Panie moje grzechy ciężkie. Dziękuję Ci, że przez moją modlitwę cudownie pojednałeś mnie z tym podregentem i wysłałeś go do mnie z pokorą, a ja mu z serca przebaczyłam i sama prosiłam go o przebaczenie. Bóg! Wymażcie wszystkie skutki poprzedniego zamieszania i niech nigdzie nie będą o tym pamiętane, i niech wszędzie zapanuje pokój, niech się zawstydzi pełen wyrzutów diabeł. Dziękuję Panu, który tuż przed całonocnym czuwaniem zlitował się nade mną, gdy z całego serca wołałem w pokucie za grzech zatwardziałości i chciwości, bo szczędziłem srebra, ale nie szczędziłem i gardziłem niektórymi żebrakami, którzy mnie prosili. Chwała naszemu dobremu, dobroczynnemu i ludzkiemu Bogu! Po wyzwoleniu z ciasnoty i smutku służyłem podczas całonocnego czuwania ze spokojnym, przestronnym i ciepłym sercem; popłynęły małe łzy czułości; Czytam Ewangelię bez żadnych problemów. Dziękuję Panu za wzniosłe myśli i wzniosłą modlitwę za wszystkich ludzi, niech odejmie urok grzechu ze wszystkich serc, niech oświeci oczy serc wszystkich na poznanie zgubności i pochlebstwa grzechu oraz na poznanie słodyczy i zbawiennej mocy cnoty, niech oświeci oczy serc wszystkich światłem umysłu swojej świętej Ewangelii, niech koryguje wszystkie serca w swojej miłości. Bóg! Wybacz mi moją złość na żebraków, zwłaszcza na jednego z nich: po tym, jak mu dałem, prosił o więcej, a ja mu powiedziałam ze złością: będziesz pił! Zmiłuj się, Panie. Odeszłam od miłości Twojej i od bliźniego przeklętego, i odchodzę ciągle, bezsensowna, przesiąknięta całą Twoją dobrocią, niewdzięczna i złośliwa. Oskarżam i potępiam siebie całym sercem za moją złą wolę. Przebaczaj, przebaczaj, obficie miłosierny, łagodny, bezgrzeszny Panie! A dzisiaj od samego rana zostałem wysłuchany, przebaczony i zbawiony przez Pana, Boga mojego, wybawiony od grzechu szemrania i żalu wobec samego Pana z powodu silnego swędzenia w ciele, które nie dawało mi spokoju w nocy, a swędzenie to jest spowodowane uszkodzeniem krwi w wyniku mojego nietrzymania moczu, z powodu zgniłego powietrza nawiewanego z naszego miasta i Petersburga przez wschodni wiatr. Żałowałem za niecierpliwość, obżarstwo, pożądanie, nieumiarkowanie, szczerze potępiłem siebie, poprosiłem o litość - i zostałem ułaskawiony, uspokojony, pozwolono. Zły na subregenta za jego absurdalny śpiew, zadowoliłem siebie, swoje ciało, które kocha przyjemne dźwięki, takie jak przyjemne jedzenie, picie, piękne ubrania i tak dalej. Wszędzie ciało zastawia na mnie sieci zagłady, nawet w śpiewie i wierzę w to, ślepy człowiek, przez to tego nie zachowałem, przez moje uzależnienie od przyjemnych, harmonijnych dźwięków harmonii, pokoju, łagodności, dobroci, miłości, ale wpadłem w złość i wściekłość. Moja niechęć i pogarda (za jego słuszną pogardę dla mnie) wobec Metropolity pochodzi od diabła, z mojej urażonej dumy i upokorzonej dumy, a zatem jest skrajnie niesprawiedliwa. Muszę być do niego ciepło nastawiony w Chrystusie i dla Chrystusa. Dziękuję Ci, Panie, za to, czego wielokrotnie we mnie dokonałeś w ciągu dwóch godzin, aby mnie wybawić od słodyczy, egoizmu i próżności. Szczerze żałowałem, bezlitośnie potępiłem grzech całym sercem, wszystkimi myślami i wszystkimi siłami, umiłowałem cnotę i Pana, twórcę wszelkich cnót, a On zlitował się nade mną, dał mi pokój i szerokość z łatwością serca. Abym nie dzielił swego serca pomiędzy Boga i stworzenia; moje serce, cała miłość mojego serca musi należeć wyłącznie do Niego. Chwała Twojemu cudownemu, wszechożywiającemu zbawieniu! Tyle razy grzech mnie zabija i za każdym razem przez pokutę ożywiasz mnie martwego w grzechach, leczysz wrzody mojej duszy, odnawiasz mnie, zepsutego od starożytnego uroku grzechu. O, nasz wszechzbawiający skarb, wszechżyjący skarb naszych serc! Cenna, niezniszczalna Słodycz naszych serc! Co mamy w niebie? i czego chciałeś na ziemi? Zniknęło serce moje i ciało moje, Boże serca mego, i część moja, Boże, na wieki [Ps. 72:25–26]. Uwielbiamy patrzeć na sztuczne, zabawne, szybko znikające światła, zwłaszcza wielokolorowe, a mimo to nie myślimy o świetle wiecznym, niewyobrażalnie pięknym, wszechradosnym, pełnym życia, niedostępnym, w którym żyje Pan Bóg, zapominamy, że dusza nasza, stworzona na obraz Boży, w stanie sprawiedliwości jest światłem duchowym, najpiękniejszym ze wszystkich materialnych świateł, najsubtelniejszym, najbardziej życiodajnym, pochodzącym od Boga: Czasem byłeś ciemnością, ale teraz jesteś światłem w Panu [Efez. 5:8] – mówi o chrześcijanach święty apostoł Paweł. Starajmy się zatem lepiej czynić dusze nasze światłem w Panu poprzez cnoty charakterystyczne dla chrześcijan: łagodność, pokorę, życzliwość, czystość, czystość, wierność, prawdę.