Июль 1879 г.

Ich danke dem Herrn, der sein Heil immer wieder in mir erneuert, denn selbst jetzt, um sieben Uhr morgens, hat er mich aus dem Kummer und der Not gerettet, die mich gerechtfertigterweise wegen meiner Feindseligkeit und Hartherzigkeit gegenüber einem armen Mädchen befallen hat, das oft um Almosen bettelt. Nachts muss nichts gegessen werden, insbesondere kein Fleisch, und es besteht überhaupt keine Notwendigkeit, überhaupt etwas zu essen: Nachts und früh morgens ist das Spannungsgefühl in den Seiten und im Bauch äußerst störend und verhindert den Schlaf. Ich stand früh auf und spazierte lange, lange durch den Park. Als ich dann ankam, legte ich mich hin, schlief sanft ein und schlief bis neun Uhr morgens (ich ging um sechseinhalb ins Bett). Nach der Messe. Ich danke dem Herrn für seine unbeschreibliche Barmherzigkeit mir gegenüber während der Liturgie am späten Sonntag, die sich dadurch offenbart hat, dass er mich durch seine Gnade von weltlichen Süchten befreit hat, die die Seele töten, insbesondere während der Messe, wenn ich mit Geist und Herz ganz im Himmel sein sollte. Am großen Eingang verkündete ich trotz der Bemühungen des Teufels, mich zu verwirren und zu verwirren, die Namen aller königlichen Personen, las das gesamte Gebet hinter der Kanzel und sagte die Predigt gut. Empfing die lebensspendende Kommunion. Ehre sei dem langmütigen und überaus barmherzigen Herrn! Vor dem Abendessen quälte mich der Widersacher aufgrund meiner Sucht nach sichtbaren Gütern lange Zeit mit beengten Verhältnissen und Feuer, nämlich dies: Gott gab der Frau eines Gemeindemitglieds ein Kind, ich hatte alle seine Kinder zuvor benannt, und nun wurde ich aufgerufen, ein Gebet an die Mutter zu richten und den Namen des Babys zu nennen, meinen Kameraden, Pater Alexander; Ich bedauerte, dass nicht ich eingeladen wurde und mir mein Einkommen entzogen wurde; Vielleicht rufen sie ihn auch zur Taufe, dachte ich, schade, dass ich es nicht bin: Ich verliere einen guten Schal, aber mittlerweile habe ich viele Schals. Wegen dieser Kleinigkeiten, wegen dieses Verfalls quälte mich der Feind, einen dummen, sinnlosen, leidenschaftlichen, irdischen, eitlen Menschen, und lange kämpfte ich und zögerte und bereute Gott und gab zu, dass dies alles Eitelkeit, ein Traum, Dummheit war – schließlich hatte der Herr Gnade. Während der Messe hat mich der Böse in der wichtigsten Zeit auch mit dem Mitleid des goldenen Kreuzes in Verlegenheit gebracht und unterdrückt, dass es am bronzenen (für den Krieg) Kreuz reibt und dass es vielleicht ausgelöscht werden würde – ach, Unsinn! Aber der Herr sandte mir sein Licht und sein Verständnis, dass selbst Gold Staub ist, dass es das Herz nicht belebt, in Trauer, Unglück, Krankheit nicht nützt, nicht vom Tod befreit, dass wir es anderen überlassen müssen, dass es mit Feuer zu Asche wird, dass es einem Teilmenschen die Gnade Gottes, den Frieden und die Freiheit nimmt, dass es die Ursache für tausend Übel sein kann, deshalb gibt es Morde, Verrat, Neid, Beleidigungen, Hartherzigkeit gegenüber den Armen, Geiz, verschiedene Unwahrheiten – und nach diesen Überlegungen hatte der Herr Erbarmen mit mir, ich beruhigte mich und führte die Liturgie gut durch. Was das Gespräch über die Schönheit und Größe der neu erbauten Wladimir-Kirche betrifft, habe ich gestern angefangen, über die geringe Kapazität der Marinekirche zu sprechen, die zur Ehre der Erscheinung des Herrn erbaut wurde, und über die Nachlässigkeit der Marineleute gegenüber ihrem Kirche, insbesondere der hochrangigen. Vielleicht habe ich ziemlich hart gesprochen, wenn auch fair. Na und? Nachts sah ich den Oberbefehlshaber des Großherzogs Konstantin, der sehr wütend auf mich war, obwohl ich ihn noch nie zuvor in einem Traum gesehen hatte, geschweige denn wütend auf mich. Wenn ich gelogen habe, werde ich es in Zukunft nicht mehr tun, weil ich mich irren kann und es nicht meine Aufgabe ist, mich in meine eigenen Angelegenheiten einzumischen. Möge der Herr diejenigen anweisen, die in der Stadt einen Meerkirche bauen sollen, der umfangreicher und langlebiger ist und aus Stein und nicht aus Holz besteht. Mein Fortpflanzungsorgan macht mir aufgrund meiner Wollust große Sorgen: Ich muss süße Getränke meiden: Tee, Milch, starke Getränke, Wein und Bier sowie Fleisch und liebe generell Abstinenz und Fasten. Ich danke dem Herrn, der mich vor und während der Liturgie wiederholt von den schweren Verleumdungen und Versuchungen des Feindes befreit hat, die mir aufgrund meiner Sucht nach irdischen Dingen widerfahren sind. Ich bereute es, erkannte meine Torheit darin und der Herr erbarmte sich meiner und schenkte mir Frieden. Und wie gut ist es, beim Herrn zu sein und an Ihm allein festzuhalten, dem Schöpfer aller Geschöpfe, der jedem Menschen in allem gefallen kann, denn Er ist die Fülle aller guten Dinge! Aber wie bitter ist es, den Herrn aufgrund der Leichtfertigkeit und Sucht unserer Seelen zu verlassen und uns an die Geschöpfe zu klammern! Die Seele wird von Kälte, Dunkelheit, Trauer, beengten Verhältnissen, Scham, Ohnmacht und Verlegenheit überwältigt. Während des Gebetsgottesdienstes zur Segnung des Wassers in der Mitte der Kirche, während der Räucherung, tat mir die Kamilavka leid, weil sie durch den Rauch rußte, und durch diese dumme, sinnlose Sucht nach einer vergänglichen Sache verlor ich plötzlich die Gnade des Friedens, der Rechtfertigung, der Kühnheit, der Stärke, des Lichts und des Raums des Herzens, die ich zuvor in der Gemeinschaft der Göttlichen Mysterien erhalten hatte. Oh, wie schwer fiel es mir, gegen meine Sucht anzukämpfen! Bereits am Ende des Gebetsgottesdienstes, als ich den Altar betrat und privat meinen Wahnsinn bereute, erbarmte sich der Herr meiner und schenkte mir wieder Frieden, insbesondere im Gebrauch der Heiligen Gaben. Der Herr hat mir den vollen Besitz Seiner reinsten Geheimnisse geschenkt – was wünsche ich mir sonst noch, was bereue ich? Sind Dinge vergänglich? Aber sie sind meiner unvergänglichen Seele unwürdig, die das unvergängliche Bild des unvergänglichen Gottes ist! Aber der unvergängliche Herr kann alle vergänglichen Segnungen unendlich durch sich selbst ersetzen, und mit ihm wird mir alles hinzugefügt. Wenn ich ihm treu bin, werde ich immer mit meinem ganzen Herzen an ihm festhalten, gemäß der Schrift: Suche zuerst das Reich Gottes und seine Gerechtigkeit, und alle diese (irdischen Segnungen) werden dir hinzugefügt [Matthäus 6:33]. Darüber hinaus ist die Sucht nach verderblichen Gütern immer die Ursache für die Entwertung unvergänglicher, lebenswichtiger Güter, die Nachlässigkeit gegenüber ihnen, die Ursache für geistigen Tod, Kummer, Enge und Dunkelheit. Uns, den Priestern, wurde die Struktur der Erlösung der menschlichen Seelen anvertraut, die nach dem Bild Gottes geschaffen und durch sein unschätzbares, ehrliches Blut erlöst wurden, und wir müssen uns Tag und Nacht darum kümmern und darüber nachdenken und dabei jede Bindung an vorübergehende Güter hinter uns lassen. Ich danke dem Herrn, der mir die Gnade geschenkt hat, allen Diensten mit Mut zu dienen. Bevor ich aufwachte, sah ich in einem Traum, dass ich in einer Prüfung (als wäre ich noch Student an einem Seminar oder einer Akademie) über Mathematik gefragt wurde, von der ich nichts verstehe; So gehe ich mit festen Schritten auf den schicksalhaften Tisch zu, an dem die Prüfer sitzen, und ich klebe mehrere Nummern zusammen, ich nehme und reiße ein Ticket vom anderen ab und lege es auf den Tisch; das verbleibende Ticket war 81, aber es blieben weitere 82 oder 84 übrig; Ich habe mich für die kleinere entschieden, 81, und wende mich an Varaksin mit der Bitte, mir aus der Not zu helfen, aber ich selbst zittere, weil ich keine Zeit haben werde, etwas zu verstehen und zu erzählen. Das bedeutet, dass ich nicht bereit bin, beim Jüngsten Gericht Christi zu antworten, und dass ich mich konsequent und ständig vorbereiten muss. Was bedeutet Nummer 81? Der Herr weiß es. Betrachten Sie das Antlitz der Mutter Gottes wie das Antlitz Christi, denn Christus Gott spiegelt in seiner reinsten Mutter alle seine göttlichen Vollkommenheiten wider. Sei vollkommen, wie auch dein Vater im Himmel vollkommen ist [Matthäus 5:48]; Dies ist die göttliche Vollkommenheit in der Mutter Gottes, in geringerem Maße in den heiligen Aposteln, Propheten, Märtyrern, Hierarchen und Heiligen. Abend. Der ätherische Bösewicht, der alles Böse, verwundete mich während der Liturgie wegen Kleinigkeiten heftig, weil Pater Diakon Arseny am Ende der kurzen Litaneien vor dem Cherubim-Lied das Wort Weisheit ausstreckte, was mich wütend auf ihn machte. Und ich wurde das Gefühl der Feindseligkeit, Enge und Verlegenheit nicht los, und beim großen Eingang wurde ich verwirrt und konnte die Namen der königlichen Familie nicht aussprechen. Nach der Matin. Heute hat mich der Feind ganz am Ende der Matinen erwischt, die er mit Inbrunst und großem Triumph des Geistes durchgeführt hat, und hat mich bei der endgültigen Entlassung in der ersten Stunde mit Zweifeln, Ängsten und Ängsten gestochen, als ich daran dachte, dass der Kaufmann Alexander Murashov und Pater Peter Klepachevsky in der Kirche standen. Lange Zeit schmachtete ich, betete, bereute, ging den Catherine Boulevard entlang, betrat schließlich die Kirche, fiel auf den heiligen Thron und wurde von einem heftigen dämonischen Geschwür geheilt. Ich dankte dem Herrn für seine große Barmherzigkeit. Der Feind betäubte das Haus mit Gier und Geiz, verwundete, tötete die Seele, beraubte sie des Friedens, der Freude, des Raums und brachte Kummer, Enge und Dunkelheit; Die Chukhon-Butter für die Arbeiter, die viel Brot verteilten, tat mir leid. Ich bereute meinen Wahnsinn – und wurde begnadigt. Ich danke dem Herrn, der mich vor der Messe und während der Messe von meinen sündigen Fesseln befreit und mir ermöglicht hat, ohne Stolpern alle Dienste Gottes zu verrichten und an den reinsten, lebensspendenden Mysterien ohne Verurteilung teilzunehmen. Ich danke dem Herrn, der mich von der heftigen Versuchung befreit hat, die während der Kleinen Vesper passierte: Ich schaute auf die, die sich in der Kirche versammelt hatten, und sah: Meine Predigerinnen waren nicht da. Ich stellte mir vor, dass sie beim Geburtstagskind Martha ein Fest feierten, und ich verurteilte sie in meinem Innersten, wobei ich vergaß, dass sie immer selbstbeherrscht und streng mit sich selbst sind und dass ich selbst maßlos und eine Delikatesse bin. Aus Gier beneidete ich sie und dachte: Ich werde sie nicht in die Heiligen Mysterien lassen. Aber sie kamen nicht, weil sie wahrscheinlich die Zeit der Vesper nicht kannten: Sie begann nicht um fünf, sondern um vier Uhr anlässlich der Nachtwache. Wie lange, Verfluchter, werde ich vor Wollust erstarren und zur Unzucht anstiften und mein Fleisch mit Wollust entzünden? Ich kann es nicht ertragen, ihre nächtlichen Reizungen zu ertragen, ihre große Neigung zur Unzucht. Gestern habe ich beim Gastwirt Fjodor Wassiljew eine sehr süße und sättigende Mahlzeit gegessen (heiße Pastete mit Fisch und Pfeffer, Orangen, Wein, süßer Tee), und als ich nach Hause kam und die Blaubeerpastete sah, habe ich wieder ein Stück gegessen – ach, Gier! Oh, herrlich! Ich beschuldige mich bitterlich des freien Wahnsinns und der Selbsttäuschung, der Nachlässigkeit, Faulheit und Verweichlichung! Haben Sie den Heiligen Geist empfangen, als Sie geglaubt haben? Sie sagten zu ihm: Wir haben noch nicht einmal gehört, ob es einen Heiligen Geist gibt [Apostelgeschichte 19:2]. So würden heute viele Christen antworten, wenn man sie fragt, ob sie den Heiligen Geist empfangen haben? Die Mehrheit der Christen hat also wenig Leben im Geist, so wenig religiöses Wissen! Wissen Sie nicht, dass Ihr Körper der Tempel des Heiligen Geistes ist, der in Ihnen lebt? [ 1. Korinther 6:19 ]. Und auf diese Frage des Apostels müssen wir erneut über die heutigen Christen antworten, dass sie überhaupt nicht wissen, dass ihre Körper Tempel des Heiligen Geistes sind, und sie deshalb zu gewöhnlichen Werkzeugen aller Ungerechtigkeit machen. Während der heutigen Liturgie fühlte ich mich geistig äußerst schwach, obwohl ich körperlich sehr gesund war: sündige Neigungen überkamen mich, aber ich verzweifelte nicht und betete in Reue und Selbstverurteilung, und der Herr, der meine aufrichtige Reue, meine freie Qual meiner selbst mit Seufzern und Tränen sah, ließ sich meiner Schwäche herab und reichte mir eine helfende Hand. Oh, meine Armut, oh, meine Verdammnis, oh Blöße, oh Blindheit, oh sündiger Charme! Nach tiefer Zärtlichkeit und Tränen stärkte ich meinen Geist und nach der Trauerlitanei diente ich der gesamten Messe mit Inbrunst und Zärtlichkeit; am großen Eingang verkündete er alle Namen der königlichen Familie; Denken Sie zunächst daran... Ich sagte alles vollständig, auch die Kanzel, und ließ es vollständig los; Der Gebetsgottesdienst wurde gut abgehalten, die Lesung aus dem Evangelium war berührend, der Requiemgottesdienst war unfehlbar. Ehre sei Gott, unserem Helfer! Nach der Vesper gab es Taufen. Ich tat es in einem feierlichen Geist, aber ganz am Ende, als ich meinen Paten schlau und unaufrichtig ansah, spürte ich eine unreine Bewegung in meinem Herzen und Fleisch, und der Feind drang in mein Herz ein und begann mich stark zu unterdrücken und zu unterdrücken (das heißt Sünde), bis ich Buße tat und von Gott völlige Vergebung erhielt. Lange Zeit schmachtete und bereute ich, betete – nur in seinem Namen wurde ich vor dem Zauber der Verlegenheit, den beengten Verhältnissen, dem Feuer der Hölle gerettet und empfing Stille und Frieden. Du bist das Opfer für alle, Lamm Gottes, die Lebenden und die Toten, und durch Dein Opfer hast Du bisher Wunder zu unserer Erlösung gewirkt, indem Du uns von verderblichen und allbösen Leidenschaften und von ihrer Qual befreit hast und uns Dein Heiligtum und Deine Wahrheit und Deinen süßen Frieden gegeben hast; Besonders während der Liturgie wirken Sie Wunder für unser Heil. Oh, wundervolle, lebensspendende göttliche Liturgie! Letzte Nacht habe ich Fleisch mit Suppe gegessen und mein vielseitiges Fleisch wiederbelebt, das mir nachts keine Ruhe gab. Wieder änderte ich mein Versprechen. Oh, Frivolität! Oh, Gier! Gott! Erbarme dich meiner und gib mir den festen Vorsatz, kein Fleisch zu essen, und die Erfüllung meines Vorsatzes. Fleisch macht das Herz extrem grob und das Fleisch zieht sich zur Erde hin. Heilige Heilige Gottes! Hilf mir! Jetzt hat mir der Herr die größte Erlösung vor dem Feuer der Hölle gewährt, das mich verbrannt hat, vor dem Kummer und der Not, die mich wegen der Wut und Bitterkeit gegenüber meiner Frau befallen haben, die mich und meine frommen geistlichen Kinder beschimpft und beschimpft hat, die Gott und mir aufrichtig ergeben sind für meine fromme Kommunikation mit ihnen. Ihre Flüche und Vorwürfe schmerzten mich sehr und ich bedauerte sie, und ich antwortete ihr mit Zorn und Bitterkeit, dass sie besser seien als sie, ehrlicher als sie, denn sie seien immer in der Kirche, immer bei Gott. Da ich ihre Begeisterung nicht ertragen konnte, verließ ich den Tisch. Es dauerte anderthalb Stunden. Für meine aufrichtige und weise Reue vergab der Herr meine Sünden und gab mir Frieden, Raum und Freiheit. Ich danke dem Herrn, der mich mit dem unermüdlichen Dienst der Liturgie und der vorurteilsfreien Gemeinschaft der Heiligen Mysterien getröstet hat; Die Heiligen Mysterien haben mich auf wundersame Weise mit dem lebensspendenden Feuer des Heiligen Geistes wiederbelebt. Ich danke dem Herrn für die Güte der Vesper, die durch seine Gnade vollendet wurde. Ich danke dem Herrn, der mich von Trauer und Unterdrückung und Verzweiflung befreit hat, mit denen mich der körperlose Feind überwältigte, was die Beobachtung der Büßer durch den Pfarrer nach der Vesper betrifft, die ich zur falschen Zeit beichtete. Der Herr hat mich gerechtfertigt, indem er die Dämonen der Verzweiflung und der Verleumdung vertrieben hat. Der heilige Stephanus, der erste Märtyrer, sah den Himmel geöffnet und Jesus zur Rechten Gottes stehen, um ihn und alle nachfolgenden Märtyrer und Asketen für Christus zu sehen, für wen, für wen und für welche Seligkeit sie kämpfen, für welches Vaterland, für welches Leben – und um in allem Leiden für Christus und für den wahren Glauben fest, fröhlich und freudig zu sein. So erhielt auch Saulus eine Stimme von Christus, dem Erlöser, vom Himmel, und anschließend wurde er selbst in den dritten Himmel entrückt, um fest zu wissen und sich daran zu erinnern, dass er nicht umsonst kämpfen würde, wie alle nachfolgenden christlichen Märtyrer und alle wahren Nachfolger Christi, sondern um endlose Glückseligkeit im Himmel. Und tatsächlich gingen alle wahren Nachfolger Christi freudig in schreckliche Qualen und in den Tod und glaubten fest daran, dass sie durch Leiden und Tod ewige Glückseligkeit und ewigen Frieden erkaufen würden. Deshalb müssen wir mühsam und freudig mit großem Eifer gegen die Sünde in all ihren Formen kämpfen, im Wissen, dass wir für unsere Taten ewiges Leben erhalten. Und wie viel und welche Hilfe gibt der Herr immer denen, die im Leben auf Zeit nach Ihm streben! Wie viel Trost! Wie viel innere Freude und Glückseligkeit! Wer diese Glückseligkeit gekostet hat, wird das Leiden für Christus nicht gegen alle weltlichen Freuden eintauschen! Ehre sei dem Herrn, der so für unser Heil sorgt! Durch viel Drangsal müssen wir in das Reich Gottes eintreten [Apostelgeschichte 14:22]. Ich freue mich über meine Leiden für dich [ Kol. 1:24 ]. Dieses gegenwärtige vorübergehende Leiden ist nichts wert im Vergleich zu der Herrlichkeit, die in uns offenbart werden wird [Röm. 8,18], denn unser augenblickliches Lichtleid bringt ewige Herrlichkeit in unermesslicher Fülle hervor, wenn wir nicht auf das Sichtbare, sondern auf das Unsichtbare schauen [2 Kor. 4:17-18]. Morgen. Warum habe ich gestern zu Abend gegessen, abends Fisch mit Schwarzbrot gegessen und zwei Gläser süßen Tee getrunken? Nachts hatte ich wieder keine Ruhe vor dem Fleisch. Warum hast du bei Estafieva Himbeermarmelade gegessen und Wein getrunken? Warum haben Sie im zweiten Stock der Duma gefeiert? Oh Sensualist! Ich muss das Fleisch dringend mit Leidenschaften und Begierden abtöten [Gal.5:24]. Sonst demütigt sie meine arme Seele mit ihren Begierden und Leidenschaften, stürzt mich in die Unreinheit und trennt mich von Gott, meinem Leben, meinem Heiligtum, und das ist schrecklich. Alle Werke des Herrn sind weise, rein, heilig, makellos, schön und zeigen seine Allmacht, Güte, Heiligkeit, Wahrheit und unbeschreibliche Schönheit. Dies ist die Frage der Fortpflanzung durch die Interaktion und gegenseitige Liebe beider Geschlechter, des Mannes und der Frau; Man muss mit Ehrfurcht auf eine Frau und einen Mann blicken, die von Gott das größte Geschenk der Zeugung und Fortpflanzung der Menschheit erhalten haben, Individuen nach dem Bilde Gottes, Kinder Gottes aus Gnade durch die Taufe, Erben des zukünftigen Königreichs, Bürger des Himmels, Mitbürger der Engel. Daher muss die Ehe als Gottes größtes Geschenk an die Menschen, als Gottes größte und heiligste Institution betrachtet werden. Dafür inspirieren uns die Gebete, die während der Verlobung und Hochzeit des Brautpaares gelesen werden. Nach der Frühmesse. Ich danke dem Herrn, der mir seine Hilfe im Dienst der Liturgie gezeigt und mir das Leben in der Gemeinschaft seiner Heiligen Mysterien geschenkt hat. Er verkündete seine Lehren auch durch die Gnade Gottes. Ich habe vor dem Herrn und vor dem Abt gesündigt, nicht freiwillig, sondern mit Eifer, ohne Liebe und Respekt für meinen Chef [indem ich mich bereit erklärte, seiner Bitte (in Abwesenheit) nachzukommen, die Stadt zu verlassen [...], um dort einen Gebetsgottesdienst abzuhalten. „Lass ihn alleine gehen“, sagte ich zum Wächter, der mir den Befehl des Abtes überbrachte. Ich bereute bald, und der Herr nahm die Enge von mir und gab mir Raum und Frieden. Ich danke dem Herrn, der mich von den verschwenderischen, schweren und giftigen Neigungen gereinigt hat. Zehn Uhr abends. Ich danke dem Herrn, der mich mit seiner größten, unaussprechlichen Barmherzigkeit überraschte, indem er mich in einem Haus (Sand Street) von der Wut des Teufels gegen eine bescheidene Frau befreite, weil sie ihre Hand nicht geküsst hatte, als sie den Segen erhielt (oh, absurde Bosheit!), während andere es taten. Ich verurteilte mich aufrichtig dafür, dass ich mich mit dem Feind und seiner Bosheit verbündet hatte, und entschuldigte die Frau damit, dass sie ihre Hand nicht aus Stolz, sondern aus Einfalt, Unbekanntheit und Unwissenheit geküsst habe. Was für ein unverschämter Feind! Als er durch meine Weisheit, Reue und Vergebung von Gott bereits besiegt und vertrieben war, griff er mich erneut durch listige Weisheit an, als ich mit dem Kreuz reiste, aber erneut wurde er von tiefer, aufrichtiger Reue besiegt. Dann überfiel er mich in der Wohnung von Maria Ermolaevna Estafieva, wo sich ein wunderschönes Mädchen, ihre Enkelin, aufhielt (durch meine Wollust) und verführte mich mit fleischlicher Schönheit, was in meinem Herzen üppige Bewegungen hervorrief, aber durch Reue und Selbstverurteilung besiegte ich ihn erneut mit der Gnade Gottes und schmeckte den Frieden Gottes. Im Engineering Garden geriet ich erneut in Wut über das Gespräch mit Grigory Al. Machigin über die skrupellose Handlung des Meisters Aristarkh Stepanovich Kozlovsky ihm gegenüber, und in einem Anfall von Wut und Frustration nannte ich ihn einen Rohling, woraufhin mein Gewissen begann, mein Herz zu verwirren und zu quälen, und ich befand mich lange Zeit in großer Verwirrung, Trauer und beengten Verhältnissen, aber wieder nahm der Herr meine aufrichtige Reue an und gewährte mir die Erlösung meiner Existenz 58 und Seelenfrieden. Ehre sei seiner Barmherzigkeit, Langmut, seinem guten Willen, seiner Freundlichkeit und Güte! Indem er uns mit der Schönheit des Gesichts einer Frau oder eines anderen verführt, verflucht der böse Gegner zunächst die Weisheit, Größe, Güte, Heiligkeit und Schönheit Gottes, die sich hauptsächlich in verbalen 59 irdischen Geschöpfen ausdrückt, die mit einem schönen, zielgerichteten, reinen Körper als Kirche des unsterblichen, vernünftigen Geistes und als Kirche des Göttlichen ausgestattet sind, der die Ehre Gottes sein sollte; Zweitens missbraucht es beide Geschlechter, Mann und Frau, indem es sie zu vergeblichem Vergnügen jenseits des hohen und heiligen Ziels und zu zeitloser, zielloser, unerlaubter Korruption anstiftet, die christliche, reine Liebe zerstört und in bestialische Lust verwandelt und Perversion in die Seele und den Körper einführt. Oh, wie hoch und heilig ist der Zweck von Mann und Frau oder Ehemann und Ehefrau! Sie müssen der allgütigen, allheiligen und allweisen Absicht Gottes dienen, die Menschheit zu vermehren, Kinder Gottes aus Gnade, Erben des Reiches Gottes! Aber was machen viele Männer und Frauen heutzutage? Es ist eine Schande, überhaupt darüber zu reden [Eph.5:12]. Gestern Abend habe ich den Kaufmann Grigory Al im Ingenieurgarten getroffen. Machigin und sprach mit ihm. Er sagte mit Sicherheit im Vertrauen, dass sowohl der Polizeichef als auch der Gouverneur und sein Assistent große Bestechungsgelder annehmen; [Zonn], ein jüdischer Kaufmann, gab zu, dass ihn eine Treppe (die des Gouverneurs) fünftausend im Jahr kostete, eine andere (die der Romanows) dreitausend und eine dritte (die Kanzlei des Herrschers) ihn zweitausend kostete. Der Polizeichef teilt es mit dem Gouverneur, und dieser wird, auf seiner Seite liegend, unermesslich reich. Und wie viele Lügen all diese Herren tun, um arme Händler zu unterdrücken – und es ist unmöglich, so viele zu tadeln, und wie viel sie zum Verlust der Staatskasse beitragen – das wissen sie und die Vertragspartner der Staatskasse. Von den hundert Hagelhageln wird es nicht an Gewinn und Schmeichelei mangeln... Tag und Nacht, Ungerechtigkeit und Arbeit 60... und Ungerechtigkeit wird durch seine Mauern gehen [Ps. 55:12,11]. Elfeinhalb Uhr nachmittags. Ich danke dem Herrn, der in seinem großen Mitgefühl mein demütiges Gebet aus einem reuevollen, reuigen Herzen erhörte und sich meiner mit seiner süßen Barmherzigkeit, seiner großen Barmherzigkeit, erbarmte, denn ich wurde von großer Trauer und Unterdrückung befreit und erhielt Frieden, Freiraum und Kühnheit des Herzens aus der lebensspendenden Hand. Die Sünde, für die ich vom Herrn, der Herzen und Bäuche auf die Probe stellt, gerecht bestraft wurde, war Hartherzigkeit gegenüber den Armen und harte (in Worten) Behandlung ihnen gegenüber. Ich bereue auch den Herrn und bete, dass er mir Einfachheit, Demut, Freundlichkeit und völliges Vertrauen in die allgütige Vorsehung Gottes schenkt. Gib den Worten Gottes und dem kirchlichen Gebet Glanz, Kraft und Ehre. Ich danke dem Herrn, der mich von der Verzweiflung, dem Kummer und der Trauer über den Erlass des Konsistoriums befreit hat, der den Klerus für die unvorsichtige Führung metrischer Bücher tadelte (der Sohn des Offiziers Telegin wird als im September geboren aufgeführt, obwohl er im August geboren wurde). Das ist der Fehler meines Küsters. Sechs Stunden später, um zehn Uhr abends, erneuerte der Feind diese Verzweiflung erneut, und erneut befreite mich der Herr nach einer Stunde der Qual. Wenn ich einen solchen Gott, einen solchen Retter habe, vor wem sollte ich mich fürchten, warum sollte ich deprimiert sein, warum sollte ich Angst haben? Er selbst ist mein Retter, mein Beschützer, mein Schutzpatron, mein Retter. Ehre sei Dir, Herr Jesus Christus, der einziggezeugte Sohn Gottes! Zwölf Uhr nachts. Ich danke dem Herrn, der mir bei der Hochzeit des Offiziers Ivan Burghardt und Antonina Nabatova seine größte Hilfe gezeigt hat: Er hat mit Frieden, Kühnheit, mit Gefühl, Verstand, Arrangement geheiratet, ohne zu stolpern (die ganze Hochzeit), die ganze Ehe, alle Gebete. Ich danke dem Herrn, der mich durch das Gebet der Reue von großem Kummer und beengten Verhältnissen befreit hat, als ich zum Schiff „Nadezhda“ und sogar auf dem Schiff ging; Der Herr hat mich durch das Gebet der Reue von der Flut teuflischer Bezauberung und Abscheulichkeit befreit. Ich habe vor dem Herrn gesündigt, indem ich die Belohnung von Konstantin Iwanowitsch Margasow übermäßig ausgenutzt habe. Ich habe viel Wein aller Art getrunken. Zu Hause wurde mir schlecht und ich musste mich übergeben. Gebet für den betrunkenen, gewalttätigen, unverschämten Nikephorus. Rette ihn, Herr, erbarme dich seiner, Herr, erweiche ihn, bekehre ihn, so wie du mich, einen Sünder, jeden Tag rettest, erbarme dich, erweiche ihn, bekehre ihn, schenke dir selbst Gnade. Langmütiger Herr, töte ihn nicht als reuelosen Sünder. Schenke ihm tief empfundene, tränenreiche Reue, schenke ihm die Erkenntnis all seiner Sünden und erweiche sein Herz wie weiches Wachs. Möge Dir, Herr, Ehre in ihm und durch ihn widerfahren, denn wenn Du die Gerechten rettest, ist darin nichts Großes, und wenn Du Erbarmen mit den Reinen hast, ist darin nichts Überraschendes, sondern überrasche Deine große Barmherzigkeit über ihn, den großen Sünder, über meinen Sohn Nikephorus, damit wir Deine ganze Liebe zur Menschheit, Deine Langmut und Deine unbesiegbare Barmherzigkeit verherrlichen. Aufwachen! Ich danke dem Herrn, der mich von den Folgen des Zorns und der Wut gegen den Altarwächter Procopius befreit hat, der ein Kind in die Kirche gelassen hat, und von dem Stachel der Verschwendung, der mein leidenschaftliches Herz durchbohrte. Gott von ganzem Herzen zu lieben bedeutet, der Sünde keinen Platz in deinem Herzen zu geben und ausschließlich eine Tugend zu lieben und jede Sünde von ganzem Herzen zu hassen, aber nicht den Sünder. Alles gehört zum Geist und nichts zum Fleisch im Sinne des alten Menschen oder der Sünde. Elf Uhr abends. Ich danke dem barmherzigen Herrn, dass er mich von Wut, Trauer, Unterdrückung und innerer Flamme befreit hat, als mich der angestellte Küster Nikitin mit seiner Nachlässigkeit und extremen Eile während der Feier der Nachtwache zu Ehren der heiligen Märtyrerin Paraskeva irritierte (obwohl ich nicht irritiert sein sollte). Eine halbe Stunde oder länger war ich bis zum Ende und am Ende des Gottesdienstes in Gefangenschaft und Reue. Er bereute seine Gereiztheit, seinen Zorn, seine Bitterkeit und seinen Mangel an christlicher Liebe, die nicht gereizt ist, nicht Böses denkt, alles zudeckt, alles erträgt und niemals abfällt [1 Kor. 13:4-7]. Der Herr hatte Erbarmen mit mir und schenkte mir Frieden, als ich von der Trauerfeier für Elisaveta Petrovna Kalmykova ging. Ich preise den Herrn, gnädig, gnädig und wohltuend. Ich danke dem Herrn, der mich aus den Tiefen der Sünde erweckt und mir wieder Erlösung geschenkt hat. Ich werde immer versuchen, den Trauerausruf für Deine Auferstehung mit Freude und Triumph auszusprechen. Das sind großartige, liebe, unbezahlbare, tröstende Worte! Sie sind unsere Hoffnung, unsere Freude, unsere Freude. Und ich habe sie oft aus dämonischer Angst versteckt. Elfeinhalb Uhr abends. Ich danke dem Herrn, der mich zweimal von den schweren Sorgen und Nöten befreit hat, die mir wegen meiner Wut auf meinen Bruder, den Vorleser Adrian, widerfahren sind, für seinen Spott (in Abwesenheit) über mich auf der Kirchenvorhalle vor den Ohren des Volkes. Ich bereute aufrichtig, verurteilte mich aufrichtig für meine Bosheit, für meinen Stolz und meinen Ehrgeiz und betete zum Herrn, er möge in mir eine Liebe pflanzen, die nicht gereizt ist und nicht abfällt, und der Herr gab mir Frieden. Ich fiel auf den Thron im Glauben an den, der darauf saß. Leider für mich! Ich habe das christliche Alphabet noch nicht gelernt: Ich habe keinen kleinen ungerechten Spott über mich von einem Priester und einem Leser ertragen, ich habe keine kleine Beleidigung ertragen müssen, aber ich habe diejenigen, die mir in Abwesenheit eine Beleidigung zugefügt haben, mit Ärger gerügt, unwürdig. Leider bin ich ungeduldig, wütend, stolz! Wenn ich in Abwesenheit über andere lache, sogar über Älteste, ist das nichts, aber wenn sie mich auslachen, sich über mich lustig machen, ist das eine Katastrophe, dafür tadele ich, ich schmolle, ich räche mich! Oh, Heidentum! Leider für mich! Ich bin ein fleischlicher Mann, unfreundlich, selbstliebend, faul, geizig, egoistisch, gierig, unfreundlich, üppig, verschwenderisch, wütend, misstrauisch, rachsüchtig, misstrauisch, rachsüchtig, gefräßig, eitel, traurig, schüchtern, parteiisch, heuchlerisch, menschenfreundlich, ungerecht, ungeduldig! Oh, wie viele Laster, Leidenschaften und Unzulänglichkeiten habe ich! Wehe mir, einem unverbesserlichen Sünder! Bei Trauergottesdiensten in einer Kathedrale, an deren Spitze der Erzpriester steht, mag ich ihn nicht und verachte ihn fast (verdammt!), wegen seiner Lügen und seiner Gleichgültigkeit gegenüber seiner großen Herde, wegen seiner völligen Nachlässigkeit gegenüber ihrer Erlösung, wegen seiner Gleichgültigkeit gegenüber der Ausübung des Gottesdienstes, der vom Priester (Klepatschewski) und den Küstern auf die nachlässigste Weise durchgeführt wird. Für Judas‘ unermessliche Liebe zum Geld, für seinen unverhohlenen Neid auf seinen Reichtum, obwohl ich dasselbe in mir habe. Aber, Herr, der Herz und Schoß erforscht! Du allein wiegst die Herzen, Du gewährst mir die Gnade, die Mängel und Sünden meiner Nächsten mit Liebe zu bedecken, so wie Du ständig vergibst und mit Deiner unermesslichen Liebe für uns meine freiwilligen und unfreiwilligen Mängel und Sünden bedeckst. Hier ist eine weitere Sünde von mir: Ich bin nicht aufrichtig, wenn ich in der Kirche und zu Hause bei Lithiumgottesdiensten und bei Gedenkgottesdiensten für die Toten bete. Erbarme dich meiner, Herr, und schenke mir Aufrichtigkeit und Inbrunst des Herzens, wenn ich für die Verstorbenen bete. Was dich betrifft, was die lebenden Mitglieder betrifft, lehre mich, für sie zu beten. Und hier kam es aufgrund der Nachlässigkeit des Rektors und seiner Angewohnheit, sich zu beeilen, zu großer Unordnung durch die Küster und Sänger: Sie singen bei den Trauergottesdiensten keine berührenden Troparionen (nur die ersten und die letzten beiden), was die Trauerfeier äußerst beschämt; Alle Totengottesdienste und Beerdigungsgottesdienste laufen auf nur eine Monotonie hinaus: Herr, erbarme dich... Gewähre, Herr... Ruhe mit den Heiligen. Die Patres Paulus und Petrus lassen ihre Herde vor geistlichem Hunger dahinschmelzen und sind sogar bereit, diejenigen zu verfolgen, die sich oft an Gott wenden, oder ihre Brüder, die versuchen, die Gläubigen mit Worten der Frömmigkeit zu ernähren. Das stimmt. Die Sicht auf das Priestertum ist frivol. Nur als Mittel zum Profit, zur Bereicherung, ohne sich seiner Pflichten und Verantwortlichkeiten bewusst zu sein. Letzte Nacht bin ich erneut in doppelte Unmäßigkeit verfallen: Ich habe nachts eine herzhafte Mahlzeit gegessen und an einem Fasttag (Freitag) eine kleine Mahlzeit gegessen, weshalb Süßigkeiten in mir extrem auf Kriegsfuß stehen und mich zu Leidenschaften zwingen: Unreinheit, Bosheit, Neid, Wut und andere. Da ich eifrig für Ordnung im Gottesdienst sorge, habe ich nicht das Einzige, was ich brauche – Liebe, und ohne sie bedeutet das, dass ich nichts, keine Tugend habe. Und mein Eifer für den Dienst an Gott gefällt Gott nicht, als würde er sich auf der Zunge kratzen und wie Messing klingeln. Möge ich Liebe erlangen, die niemals nachlässt, und dann wird mein Eifer für Ordnung im Gottesdienst Gott wohlgefällig sein. Der Herr hat in seiner Kirche Ströme lebendigen Wassers der Gnade ausgegossen [Johannes 7:38]: Jeder, der nach seiner eigenen Erlösung dürstet, kommt und trinkt. Nur der Klerus und die Geistlichkeit der Kirche halten diese Quelle lebendigen Wassers oft zurück, indem sie den Gottesdienst nachlässig und unruhig verrichten, und entziehen den Laien lebendiges Wasser. Das ist eine schwere Sünde. Gott! Versöhne mich mit dem Leser Adrian, obwohl er mutig ist, und ihn mit mir. Ich will es von ganzem Herzen, Herr! Aber belehre und belehre mich, Deinem Dienst gütig, höflich, mit Furcht und vollkommen zu dienen. Da ich mich daran gewöhnt habe, dass mir viele große Achtung entgegenbringen, bin ich ehrgeizig geworden und dulde keine Schande, auch nicht die kleine; Als mich die Dombrüder in Abwesenheit auslachten, war ich darüber sehr beleidigt und empfand Zorn und Verärgerung über sie: Ich erteilte dem Unterpfarrer und Küster Adrian einen galligen Verweis. Das ist nicht gut. Gott! Ich kenne das Alphabet Deines Gesetzes immer noch nicht, aber ich selbst lehre andere. Gewähre mir, dass ich Dein Gesetz vollständig erfülle – das Gesetz der Liebe, der Liebe auch gegenüber Feinden. Fünfdreiviertel Uhr abends. Ich sah, ich sah, Herr, Deine größte Barmherzigkeit für mich an diesem Tag während der Domliturgie in der Himmelfahrtskirche (nach Elisaveta Petrovna Kalmykova), als Du mich barmherzig und souverän aus der Besessenheit eines fremden Geistes befreit hast, der mich beim Lesen des Evangeliums mit einem bösen Gedanken gestolpert und mich schwer verletzt und mit Feuer und beengten Verhältnissen gequält hat; Erst als die Worte ausgesprochen wurden: Die Gnade unseres Herrn Jesus Christus und der Kummer, den wir in unseren Herzen haben, als der Herr mir Tränen der Zärtlichkeit schenkte, spürte ich den Widerschein des Feindes in meiner Seele und Erleichterung und Seelenfrieden. Er empfing die lebensspendende Kommunion und wurde auf wundersame Weise erneuert. Ehre sei den unsterblichen Mysterien! Wenn ich viel esse und trinke und es genieße, besonders wenn ich mein Fasten breche, dann werde ich gereizter und wütender und lüsterner. Das sind die schädlichen Folgen von Maßlosigkeit und Völlerei! Im Gegenteil, ich bin nie so sanftmütig und demütig wie wenn ich abstinent bin! So notwendig ist Abstinenz! Heute während der Messe war ich einer großen, schweren Versuchung des Bösen und der Gereiztheit ausgesetzt, denn gestern, am Freitagabend, habe ich nachts schnelle Suppe und Rührei gegessen, und auch gestern Abend fühlte ich mich belastet und ging viel, damit sich alles in meinem Magen beruhigte. Heute Abend war ich besonders gereizt und habe einem Bettler die Haare ausgerissen, weil er häufig bettelte (es ist ein junger Mann von etwa fünfundzwanzig Jahren); Das liegt daran, dass ich die Totenwache satt hatte. Entweder indem ich mich um die Kamilavka kümmerte (das heißt, indem ich davon abhängig war) oder durch die Geldbörsen in meinen Taschen mit Geld, versuchte und verwirrte mich der Böse während des Gebetsgottesdienstes zum heiligen Fürsten Wladimir, der den Aposteln gleichgestellt war (der Geburtstagsälteste stand auch), und ich war verwirrt, als ich das Evangelium las und einige Worte nicht zu Ende brachte (... sie sind nicht von diesem Hof, und du solltest zu mir gebracht werden [Johannes 10:16]). Ich wurde in meinem Herzen getötet und bereute noch lange danach und bat den Herrn um Gnade. Der Herr gab Frieden. Geld und alles Bunte und Schöne Vergängliche dieser Welt verachten, den einen Herrn suchen, den unerschöpflichen, unvergänglichen, ewigen Schatz. Denn der Mächtige hat mir Großes getan [Lukas 1:49]: Durch Dich, o Herrin, hat der Herr auch uns groß gemacht. Jeden Tag und fast ununterbrochen, wenn ich nicht inbrünstig bete, untergräbt der Teufel auf brutale, listige, subtile und mächtige Weise das Böse und die abscheulichen Leidenschaften in meinem Herzen, verwirrt es, ringt, stößt, versengt, zwickt, vergewaltigt, schüchtert ein. Jeden Tag gibt es Krieg. Was soll man über andere Menschen sagen? Und sie erleben das Gleiche. Wir müssen Mitleid mit den Sündern haben und ernsthaft für sie beten, denn alle haben eine gemeinsame Natur. Ich danke dem Herrn, der mich würdig gemacht hat, die göttliche Liturgie zu vollziehen und an den lebensspendenden, ersehnten, reinsten und lebensspendenden Mysterien teilzunehmen. Zu Beginn der Liturgie war der alte Mann schmerzlich verärgert, weil die Prosphyra klein waren, aber durch die Gnade Gottes überwand ich diesen Umstand und überwand den alten Mann und seine wahnsinnige Gier; Ich sage ihm: Der Herr ist mein wahres Brot, Er ist das allgenügsame Gut, der Allsättigende, und nicht Brot; Du hast die Nase voll, sage ich, du leidest unter Sättigung, du bist verrückt, aber dir reicht nicht alles. Nachdem ich den alten Mann oder den in ihm nistenden Dämon so verachtet hatte, beruhigte ich mich und diente der Liturgie gut; Beim großen Eingang verhielt er sich ruhig, er sagte alles. Aber nach der Transsubstantiation, während der Räucherung, war er verärgert darüber, dass es viel Weihrauch gab, dass der Rauch die neue Kamilavka rauchen würde – oh, der neue Wahnsinn des alten Mannes! Ja, wir müssen alles verachten – die Quantität und Qualität der Nahrung und schöne Kleidung, und es für großartig halten, für uns alle, den einen Herrn, das eine unendliche Gute – nur dann werde ich ruhig sein. Ich werde eine Hungersnot auf die Erde schicken – nicht eine Hungersnot nach Brot, noch einen Durst nach Wasser, sondern einen Durst, die Worte des Herrn zu hören [Am.8:11]. Diese schreckliche Hungersnot ist nun da: Niemand liest die Worte Gottes, jeder liest nur weltliche Dinge, tut weltliche Dinge, denkt über weltliche Dinge nach, sogar – leider! Priester und leider! Ach! und ich gehöre zu ihnen (wenn auch teilweise), denn auch ich bin ein weltlicher Mensch! Selbst während der Liturgie verwirren mich weltliche Leidenschaften! Gestern Abend, als ich von der Vesper ging, schimpfte der Verfluchte mit dem Bettler, der mich um Almosen bat (und das für den Kaftan gegebene Geld ein- oder zweimal verschwendete), nannte ihn in meinem Zorn einen Schurken und andere Schimpfnamen. Deshalb überfielen mich Kummer und Bedrängnis, und ich wandte mich der Reue zu. Ehre sei dem mitfühlenden Arzt meiner Seele: Er nahm meine Reue an, heilte meine Seele und gab ihr Frieden. Dann wurde ich zu Hause wütend auf meine Frau: Es tat mir weh, ich bereute und wurde geheilt. Ehre sei Deiner Wahrheit und Barmherzigkeit, o Herr! Es ist bequemer, dass die Sonne nicht scheint, als dass die Mutter Gottes, die hellste Sonne, die Strahlen ihrer Barmherzigkeit nicht auf Sünder ausstrahlt, die Buße tun, und insbesondere auf diejenigen, die den Weg der Gebote Christi gehen. Und sie schenkte den Christen stets Barmherzigkeit. Lasst uns einfach wie Christen leben, dann werden wir nicht ihrer Barmherzigkeit beraubt, lasst uns einfach ernsthaft darum bitten. Zu Ehren und Ruhm der Dame. Als ich schwer krank war, platzierte ich einmal eine kleine Ikone der Dame auf meinem stark schmerzenden Kopf, und bald ging es meinem Kopf und meinem ganzen Körper besser. Ja. Amen. Und er legte auch eine heilige Ikone des großen Märtyrerheilers Panteleimon nieder. Ehre sei der Gnade Gottes, die in den Heiligen am reichlichsten wirkt. Gestern hat mich mein Herr, der süßeste Jesus Christus, viele Male gerettet für meine Reue von der Qual meiner Seele, für die Sünden, die mir widerfahren sind, für Herzenshärte, Geldliebe und Geiz. Aber es juckt mich immer noch, es geht mir immer noch nicht besser, ich bin ein verdammter, eingefleischter Sünder. Ich danke meinem Herrn und Erlöser, der mein Bußgebet gnädig erhörte und mir gnädig erbarmte, unhöflich und hartherzig, denn der Herr hat mich wiederbelebt, getötet durch die Sünde, und – oh, wie süß war das Leben von den Toten, Frieden nach geistigem Aufruhr, Raum nach Enge! (Das war während der Matins.) Abend. Zehn Uhr. Ich danke dem barmherzigen Herrn, der mich von dem großen Unglück erlöst hat, das mir heute Abend bei meinem Spaziergang außerhalb der Stadt widerfahren ist, als ich auf den Friedhof gehen wollte, um an den Gräbern meiner Mutter und meines Schwiegervaters einen Gedenkgottesdienst abzuhalten; Nachdem ich mich ziemlich weit von Gvozdevas Haus entfernt hatte, schoss Blut stark auf meine linke Seite und begann zu meinem Herzen zu fließen; Es tat weh, es tat weh. In der Zwischenzeit kam eine arme Witwe auf mich zu und bat mich um Almosen, es gab kein kleines Geld, ich kehrte mit der Absicht zurück, einen Rubel umzutauschen, aber als ich an ihre Armut dachte, gab ich ihr einen Rubel, den mir heute die Frau eines Seemanns auf unbestimmte Zeit, Alexandra Iwanowna, geschenkt hatte; meine Schmerzen unter meiner Brust wurden stärker und ich ging schnell nach Hause; Starke Schmerzen machten mir Angst, sobald ich auf Umwegen durch das Gras nach Hause gelangte; Der Schweiß war stark – mein Hemd war durchnässt, selbst wenn ich Wasser in die Schüssel drückte. Als ich zu Hause ankam, wechselte ich sofort meine Unterwäsche und dann mein Hemd. der Schmerz würde aufhören und dann zurückkehren; Ich trank ein Glas Wasser, dann Milch, dann Fleischbrühe. Der Schmerz begann nachzulassen; Dann rauchte ich eine Zigarre, die über meine Gewohnheit hinausging. Der Rauch schien das Blut aufzubrechen: Es floss davon und ich fühlte mich frei. Vorhin habe ich einen Schluck Holzöl aus einer Flasche genommen. Warum ist das passiert? Ich denke, erstens, weil ich nach dem Bad nachts zum ersten Mal meine Haare geflochten habe, zweitens, weil ich eine halbe Stunde in einem engen Raum war, in dem viel Haut war, drittens vom Kaffeetrinken: das ist für mich schädlich, besonders nach dem Bad, viertens, wegen der extrem feuchten Witterung und dem starken [Schwitzen] auf der Landstraße, was sich extrem schlecht auf meine Lunge ausgewirkt hat, fünftens, weil ich in der heißen Jahreszeit nicht warm, mäßig gekleidet und extrem feucht war. Ich danke dem Herrn, der mich vor Schwierigkeiten und vielleicht vor dem Tod gerettet hat. Wenn ich weiter aus der Stadt gefahren wäre, wäre mir auf der Straße schlecht geworden. Hat der Herr nicht eine arme Frau geschickt, um mich zu retten? Und so wurde das Wort Gottes gerechtfertigt: Almosen erlösen vom Tod und können alle Sünden reinigen [Tov.12:9]. Im Licht der Sonne sehen wir alle Objekte klar, insbesondere die in unserer Nähe, ob groß oder klein, und durch eine Lupe oder ein Objektiv, das Objekte heranzoomt, sehen wir auch entfernte Objekte klar. So sehen die heiligen Heiligen Gottes und alle heiligen Engel Gottes, die immer in Gott, dem ewigen Licht, im einfachsten Wesen sind und auf engste Weise mit Ihm vereint sind, alle unsere Bedürfnisse, alle unsere Gedanken, Wünsche, Gefühle, Absichten, Taten, hören alle unsere Worte – deshalb rufen wir vor allem den Herrn an und rufen mit zweifelsfreiem Glauben und Eifer in Reue die Mutter Gottes, die heiligen Engel und heiligen Heiligen Gottes zu unserer Hilfe in der Welt an Wir hoffen, bald erhört zu werden, und wir werden heilig leben, wie Gott, der Herr, heilig ist, wie sie heilig sind. Erkenne dich selbst, und genug ist genug für dich. (Worte des verstorbenen Golubinsky.) Gestern habe ich mich äußerst nachlässig und rücksichtslos, unverschämt verhalten, indem ich zweimal abends um sechseinhalb und um zehn gegessen habe, wodurch ich nachts starken Juckreiz verspürte (ich habe viel Fischsuppe gegessen – tun Sie das nicht, aus Schwarzbrot und Butter); Ich konnte nicht schlafen, es juckte mich fast ständig und außerdem waren die lustvollen Gedanken stärker als je zuvor. O ich, verdammter Sünder! Oh, Vielfraß, Vielfraß... Einmal am Tag, selten – zweimal essen! Halten Sie das Fasten strikt ein! Grant, Herr! Erbarme dich, Herr, für diejenigen, die deinen Willen und dein Heiligtum entfremdet haben! Oh, möge ich mein üppiges Fleisch mit seinen Leidenschaften und Begierden gnadenlos kreuzigen! Möge ich mich vor Christus Gott kreuzigen! Sowohl vor einfachen als auch vor edlen, gelehrten, reichen und einflussreichen Menschen muss ich mich während der Gottesdienste völlig frei, ohne Unterwürfigkeit und Angst, ohne Verlegenheit, mit völliger Selbstbeherrschung verhalten – dies verlangt Gott, die Kirche, mein Rang, der auf der ganzen Erde nicht höher ist, aber vor allem sollte ich keine fleischlichen Leidenschaften haben: Völlerei, Wollust, Kontemplation und Parteilichkeit, Eitelkeit und Eitelkeit, Bosheit und Neid. Gestern habe ich die Nachtwache in der Himmelfahrtskirche abgehalten, nachdem ich fünf Tage lang nicht gedient hatte, und aufgrund meiner Völlerei war ich geistig äußerst gebrechlich und schwach im Kampf gegen gegnerische Kräfte, tot im Geiste, ich konnte mich nicht aus den Fängen von Belial befreien, als ich das Gebet sprach: Christus, das wahre Licht und die erste Entlassung. Was ich wollte, wollte ich wirklich ruhig und gesondert sagen, ich sagte es nicht, und der Feind erfasste mich und brachte Angst, Schüchternheit, Besorgnis, Verfinsterung und Ohnmacht des Herzens in mich. Oh, wenn ich nur immer frei sein könnte und nicht an irgendetwas gebunden wäre, an keine eitle Angst! Gott! Gott! Gott! Schenke mir diese Gnade! Erhebe mich von Blattläusen: von der Sucht nach vergänglichem Essen und Trinken, zu vergänglicher Kleidung, zu vergänglichem Gold und Silber, zu einem vergänglichen Körper, zu vergänglicher Erde, zu allen irdischen Gütern, zu vorübergehenden Auszeichnungen, denn meine höchste und ewige Auszeichnung ist das Bild Gottes, nach dem ich weise geschaffen wurde, und der Titel eines Christen, eines Kindes Gottes, eines Mitglieds Christi, der Kirche Gottes beleben: Weißt du nicht, dass du die Kirche Gottes bist? und der Geist Gottes wohnt in dir? [ 1 Korinther 3:16 ]. Sensibel für die Schreie meines Herzens, Herr, ich danke Dir für diesen Tag, an dem Du meinen Schrei schnell gehört hast, als ich in Reue über meine Sünden, in der Trauer meines Herzens, zu Dir schrie und in der Morgenstunde (neunten) Deinen schrecklichen Thron in der Kirche Deiner Herrlichkeit küsste; Du hast mich aus der Enge in den Weltraum gebracht. Danke, meine Hoffnung, mein Trost! Ich danke Dir auch dafür, dass Du mir die Gnade gegeben hast, die stets späte Liturgie in der Kirche Mariä Himmelfahrt Deiner reinsten Mutter zu vollziehen, und die Feinde überwunden hast, die unter mir gegen mich kämpften, obwohl ich ihrer unwürdig war; Ich danke dir, dass du mir beim großen Einzug und beim Gedenken an die Namen der königlichen Familie, beim Sprechen des Gebets hinter der Kanzel und bei der Entlassung Mut und Frieden geschenkt hast, denn du hast meine Feinde besiegt, die mich damals beunruhigten. Ehre sei Dir! Aber während der Prozession konnte ich aufgrund meiner geistigen Schwäche und der Gewalt meiner Feinde nicht alles sagen: „Höre uns, o Gott, unser Erlöser ... Gewähre mir die Gnade, alles zu sagen, alles ohne zu stolpern!“ Zerstöre den Verrat unsichtbarer Feinde an mir, die mir deine Worte stehlen. Der heilige Großmärtyrer Panteleimon war nach dem Bild seines Herrn Jesus Christus allen gegenüber barmherzig und sein Leben wurde nach ihm benannt. Auch unsere fromme Kaiserin ahmt den Herrn und die Taten des heiligen Großmärtyrers Panteleimon nach und ist wie eine Mutter bereit, ihre Barmherzigkeit über jeden auszuschütten. Der vergangene blutige Krieg offenbarte ihr völlig barmherziges und mitfühlendes Herz, als sie den Hauptanteil am Unglück der verwundeten und kranken Soldaten trug und Vorsitzende der Rotkreuzgesellschaft und des Komitees zur Regelung des Schicksals der Kinder der auf dem Schlachtfeld getöteten Soldaten und ihrer Witwen wurde. Brüder! Und von uns allen verlangt der allmächtige Herr der Königreiche und Völker nichts so dringend wie gegenseitige Liebe, Hilfe und Barmherzigkeit. Aber so vielfältig das Bild der Barmherzigkeit und das Gebot der Barmherzigkeit umfassend ist, muss jeder von uns entsprechend seinen Stärken und Fähigkeiten für sich selbst Werke der Barmherzigkeit wählen. Der Hirte muss die Irrenden bekehren und aufklären, die Unwissenden lehren usw.; Kaufmann, Wissenschaftler... Oberhaupt... Richter... Mitglied der öffentlichen Verwaltung... Krieger... Bürgerlicher... Handwerker... Nichts macht einen Gott ähnlicher als wahre Barmherzigkeit... Ich will Barmherzigkeit, kein Opfer... [Hos.6:6; Matthäus 12:7]. Morgen. Bei den Grechukhins hatte ich letzte Nacht eine ordentlichere Mahlzeit: Ich bereue, ich habe sinnlos gehandelt; Ich bereue vor Gott: Ich habe aus Vernunft gesündigt, nicht aus Unwissenheit, gemäß einem bösen Brauch. Und ich konnte nachts nicht schlafen, weil ich vom gestrigen Schlaf und dem Essen und Trinken voll war. Zehneinhalb Uhr abends. Ich danke dem Herrn, der mir die Gnade gegeben hat, die fleischliche, destruktive, üppige Weisheit mit geistiger, heiliger, lebensspendender Weisheit zu zertreten, indem ich die fleischliche, sündige Süße der geistigen, heiligen, unvergänglichen, göttlichen, unvergänglichen Süße gegenüberstelle. Pater Paul, unser Dekan, Rektor, ein alter Mann von siebzig Jahren, schafft mit seinen dummen oder, genauer gesagt, frechen Reden über den orthodoxen Glauben, seine Satzungen, Gesetze und Rituale gegenüber säkularen Menschen Versuchung und Lästerung gegen den Glauben. (Gespräch mit dem Kaufmann Lebedew.) Der Oberst, mit dem der Abt sprach, war ein Mann von geringem Glauben, und er erzählte später anderen Leuten, dass er ihm, wenn er mit ihm allein gewesen wäre, wegen seiner unverschämten Reden über den Glauben ins Gesicht gespuckt hätte. (Was für ein Lob an die Hirten!) Vor dem Gedenkgottesdienst für Elisaveta Petrovna Kalmykova. Derselbe Pfarrer ließ den jungen Kalmykov, ihren Sohn, bemerken, dass sein Sohn nicht zur Messe für die Elster gehen musste, und das sollte er auch nicht, er würde ohne ihn dienen, aber der Sohn war umsichtiger als der alte Erzpriester und sagte: Nein, Vater, wir gehen zur Messe und beten für die Mutter. Was für ein Genuss der Faulheit gegenüber der Pilgerfahrt! Das ist der Glaube des Abtes an die Elstern! So inspirierte er den jungen Priester Peter (Klepatschewski), den Gottesdienst aufs Geratewohl zu verrichten und nicht zur Matin zu gehen, um sich auf die Feier der Liturgie vorzubereiten, sondern direkt aus dem Bett zu gehen, um die Messe zu halten. Aber verflucht ist der Mann, der das Werk des Herrn unachtsam verrichtet, sagt der Herr [Jer.48:10]. Dieser Fluch wird auf den Kopf des Abtes fallen. Aber, Herr, gib ihm und dem jungen Priester, der vom Abt in die Irre geführt wurde, etwas Verständnis. Ich danke dem Herrn, der mir die Gnade geschenkt hat, die frühe Liturgie ohne Stolpern und von ganzem Herzen um sieben Uhr morgens in der Himmelfahrtskirche zu vollziehen und die lebensspendende Kommunion der Heiligen Mysterien zu empfangen: Ich bin völlig erneuert worden. Ich bin der größte Vielfraß und daher ein Götzendiener: Jeden Tag genieße ich bis zur Sättigung, und deshalb sehe ich abends immer noch die Freuden des Essens und Trinkens, alle Tische mit verschiedenen Gerichten und Festen. Wehe mir, der Verfluchte, der von Gott abgefallen ist! Wann werde ich Süßigkeiten und das üppige Fleisch selbst verachten? Nachdem ich gestern mit dem Artilleriebeamten Wassili Iwanowitsch Petrow Tee getrunken und Wein getrunken und vor allem reichhaltiges Weizenbrot (ein oder zwei Scheiben) gegessen hatte, hatte ich heute in der Messe viele Versuchungen: Ich wurde vom Feind am großen Eingang wegen des großen Rauchs des Weihrauchs besiegt (das Annin-Band tat mir leid – oh, Wahnsinn! oh, absurde Sucht!) Und dann, als ich das Gebet hinter der Kanzel las, war ich in Verlegenheit, der Wächter Procopius, alles ging zum Räuchergefäß. Ich empfing die Kommunion, Gott sei Dank, auf lebensspendende Weise. Chrysostomus sprach in Matthäus über den Wandel des Herrn auf dem Wasser. Und er begann zu ertrinken, schrie und sprach: Herr, rette mich [Matthäus 14:30]. Und wir ertrinken täglich in Sünden; Ich ertrinke, der Feind ertrinkt, unsere Sünden und Leidenschaften ertränken uns. Oh, wie notwendig ist es, in Reue zum Herrn zu rufen: Herr, rette uns, wir gehen zugrunde! Zwölfeinhalb Stunden. Ich danke dem barmherzigen und gütigen Herrn, der mich während des königlichen Gebetsgottesdienstes dreimal von der Woge des Zorns in meinem Herzen (gegen den Abt) befreit hat: Ich bereute aufrichtig, verurteilte mich selbst gnadenlos, als hätte ich innerlich Wahnsinn begangen, und der Herr löschte das Feuer der Hölle in meinem Herzen, stoppte die Verwirrung und Enge und schenkte Frieden, Freiheit, Kühle und Kühnheit. Während des Gebetsgottesdienstes in den Kudryavtsevsky-Flügeln auf dem Berg verwirrte und zerquetschte mich der Teufel durch den Geist der Sucht nach dem neuen Wladimir-Band (Bronzekreuz): Es tat mir leid, dass der Rauch des Weihrauchgefäßes mich verrußen würde – oh, die Absurdität! oh Wahnsinn! Sollte ich als Priester in meinem Alter wie ein kleines Kind den Bändern nachjagen? Sollte das meine Sorge sein? Sollte ich das alles nicht verachten, das heißt verschiedene Dekorationen, die so verderblich sind, dass sie die Seele töten und sich von Gott, von Seiner Gnade trennen und den körperlosen Feind versklaven, der die Macht des Todes hat [Hebr. 2:14]? Während des königlichen Gebetsgottesdienstes verspürte ich auch eine Abneigung gegen den Gouverneur (aus Liebe zum Geld, wegen seiner hohen Bestechungsgelder für Regierungsaufträge). Ich selbst sündige am meisten mit meiner Bosheit. Ist es meine Aufgabe, mich in die Angelegenheiten und das Leben der Behörden und verschiedene Streitereien einzumischen? Nicht meins – aber ich kenne mich selbst, und das reicht mir. Ich danke dem Herrn für die Gnade, mit Herrn Kapitän Roman R. Boyle mutig und eifrig den Gebetsgottesdienst zu leisten. Ich danke dem Herrn, dass er mich schnell von der Täuschung des Feindes befreit hat, der mich während der frühen Liturgie gewaltsam weggetragen und mich, mein Herz, getötet hat. Ich danke dem Herrn dafür, dass er der Liturgie mit einem friedlichen Herzen, einer klaren und klangvollen Stimme dient und mich auf wundersame Weise mit den Heiligen Mysterien wiederbelebt hat. Gott! Lehre mich, mit Ehrfurcht und Liebe für Dich auf die Werke Deiner Hände zu blicken, besonders auf die Mutter der Menschheit, im Allgemeinen auf das weibliche Geschlecht, so weise, künstlerisch, schön, schön, glückselig, gezielt konstruiert, und niemals in Sinnlichkeit und Lust hinabzusteigen, geschweige denn in Korruption, denn so wie eine Frau ein majestätischer und schöner Kirche Gottes ist, und dieser Kirche ist heilig, so ist ein Mann ein majestätischer und schöner Kirche, der von demselben Herrn belebt und auch heilig ist. Lehre mich, Dich allein heilig zu begehren, heilig, unvergänglich, gesegnet, denn Du bist alles Begehren, alle Süße, Glückseligkeit und unbeschreibliche Schönheit und ewiges Leben; Aber durch die Gier nach fleischlicher Schönheit entfremdet sich die Sünde oder der Täter der Sünde von Deiner Heiligkeit und Deinem Willen, von Deinem Willen und stürzt in Korruption und abscheuliche Unreinheit, vor der Du selbst Deine Schöpfung bewahrt hast. Dreiunddreißig Jahre lang diente die Mutter Gottes als treue Dienerin Gottes, des menschgewordenen Wortes, ohne Seinen göttlichen Willen durch Seine Gnade in irgendeiner Weise zu verletzen, und dafür wurde Sie über jedes Geschöpf im Himmel und auf der Erde erhöht, deshalb übertraf Sie an Heiligkeit, Kraft, Stärke, Leichtigkeit, Weisheit, Barmherzigkeit und Liebe alle Kräfte des Himmels. Es ist würdig, es wirklich zu essen, um Dich zu segnen, Theotokos, ewig gesegnete und unbefleckte Mutter unseres Gottes. Als ich gestern auf dem Friedhof eine Litiya für verstorbene Verwandte und Freunde hielt, korrigierte ich mich nur bei der dritten Litiya, aber bei den ersten beiden habe ich aufgrund von Herzschwäche und Spaltung nicht alle Petitionen ausgesprochen. Verachtet daher alles Fleisch, alle schönen, süßen und herrlichen Blattläuse der Erde. Verstecke deine Schätze nicht auf der Erde, wo Würmer und Blattläuse verrotten und wo Diebe einbrechen und stehlen ... denn wo dein Schatz ist, da wird auch dein Herz sein [Matthäus 6:19-21]. Ich danke dem Herrn, der mich während der Matins dreimal vor dem Sturm und der Unterdrückung meiner Sünden gerettet hat (ich war verärgert über den Abt, der die südlichen Türen des Altars vor mir verschlossen hatte); Ich bereute meinen bösen Verdacht, ließ meinen Zorn auf ihn los, schrieb ihm trotz der Verleumdung des Teufels versöhnliche Gefühle zu, ich selbst sehnte mich nach Frieden, und der Herr beruhigte mein Herz. Gewähre mir, Herr, Einfachheit und Güte des Herzens. Wieder verfiel ich vom frühen Morgen an in Völlerei, kehlige Wut und Wollust! Wieder eine mentale Verbindung mit unreinen Gedanken, wieder die Vorstellung üppiger Bilder, wenn auch nur vorübergehender Natur! Oh, Unreinheit des Herzens! Oh, Fleischigkeit! O Götzendienst! Oh, Trennung von Gott! Ich danke dem Herrn, der mich während meines Spaziergangs in Oranienbaum nicht mit seinem Heil und seiner Hilfe verlassen und meine Sünden mit dem Messer der Gnade des Heiligen Geistes abgeschnitten hat. Oh, wie schön, wunderbar schön, groß und stark ist der Herr Jesus Christus in der sichtbaren Natur, in dieser Natur von Oranienbaum, in diesen wunderbaren Wäldern, Hügeln, Schluchten, Seen, blühenden Wiesen, in diesem wunderbar schönen Himmel, in den Wolken, in der Sonne und in aller himmlischen Schönheit, in diesem wunderbaren Pflanzenduft, in dieser subtilen, leichten, kühlen Brise! Wie schön ist Er in allem Sichtbaren! Wie schön ist Er, besonders in der Krone der sichtbaren Schöpfungen, im Menschen! Und wie können wir nicht durch unsere glühende Liebe zu unserem großartigsten, schönsten Schöpfer verletzt werden, der unvergänglich, unsterblich, allmächtig, allwissend, allgütig, reinsten, heiligsten, weisesten, unveränderlichsten ist? Alles Sichtbare ist zwar schön, aber vergänglich und verblasst; alles vergeht, verändert sich und bleibt nicht für immer. Aber Gott und unsere Seele haben kein Ende, so wie der Herr keinen Anfang hat. Lasst uns den Blick unseres Herzens vom Veränderlichen, Vergänglichen, Vergänglichen auf das Unveränderliche, Beständige, Ewige richten; von sichtbarer Schönheit zu unsichtbar, von vergänglich zu unvergänglich. Ich danke dem Herrn, der mich durch das Bußgebet zu Beginn der frühen Liturgie von Widerstand und (herzlichem) Ungehorsam gegenüber dem Abt sowie von Verwirrung und Unterdrückung befreit und mir Gehorsam gewährt hat. Widerstand ist gemäß der Heiligen Schrift Götzendienst [1. Samuel 15:23]; dann aus Parteilichkeit und moralischer Wollust und schließlich aus Kummer über den Küster wegen Eile beim Singen: Ich verlor die Liebe, bereute dies, demütigte mich, bat Gott um Liebe und Nachsicht gegenüber dem Sünder, nicht aus Bosheit, sondern aus Gewohnheit, und der Herr gewährte Frieden und Liebe. Er empfing die Heiligen Mysterien auf lebensspendende, süße und friedliche Weise. Ich danke dem Herrn, der mich aus der Enge der Sünde gerettet hat, als ich, nachdem ich von der Hinrichtung der verstorbenen Dienerin Gottes Anna zurückgekehrt war, die neue ungeweihte Wladimir-Kirche betrat und in beengten Verhältnissen und in Trauer innerlich zum Herrn betete, der unsere Seelen rettet – Gottes Erlösung besuchte mich bald und ich erhielt Frieden und Raum. Ehre sei dem Herrn, der immer nahe ist! Abends, zehn Uhr. Ich habe vor dem Herrn und vor den Menschen gesündigt, indem ich aufgrund meiner Sünden durch Ungeduld und Bosheit selbst in Verlegenheit geraten bin und den Chor der Sänger verwirrt habe, der mit der Ehre Gottes in der Höhe, mit meinem Eifer (und nicht mit Eifersucht), mit meiner Wut, mit meiner Verärgerung nicht einverstanden war und den Unterregenten am Altar wütend verfluchte. Es war notwendig, den Fehler zu tolerieren oder ihn nach dem Ende der Nachtwache zu demütigen. Vergib mir, Herr, meine schweren Sünden. Ich danke Dir, dass Du mich durch mein Gebet auf wundersame Weise mit diesem Unterregenten versöhnt hast und ihn in Demut zu mir geschickt hast, und ich habe ihm von ganzem Herzen vergeben und ihn selbst um Vergebung gebeten. Gott! Lösche alle Folgen der früheren Verwirrung aus, und möge man sich nirgendwo daran erinnern, und möge überall Frieden sein, möge der vorwurfsvolle Teufel beschämt werden. Ich danke dem Herrn, der sich mir kurz vor der Nachtwache erbarmt hat, als ich aus ganzem Herzen in Reue für die Sünde der Hartherzigkeit und Gier schrie, denn ich habe das Silber verschont, aber einige der Bettler, die mich darum baten, nicht verschont und sie verachtet. Ehre sei unserem guten, wohltätigen und menschlichen Gott! Nachdem ich aus den beengten Verhältnissen und dem Kummer befreit war, hielt ich die Nachtwache mit einem friedvollen, weiten und warmen Herzen ab; es gab kleine Tränen der Zärtlichkeit; Ich habe das Evangelium ohne Probleme gelesen. Ich danke dem Herrn für seine erhabenen Gedanken und erhabenen Gebete für alle Menschen. Möge Er allen Herzen den Charme der Sünde nehmen. Möge Er die Augen aller Herzen zum Wissen um die Zerstörungskraft und Schmeichelei der Sünde und zur Erkenntnis der Süße und rettenden Kraft der Tugend erleuchten. Möge Er die Augen aller Herzen mit dem Licht des Geistes Seines heiligen Evangeliums erleuchten. Möge Er alle Herzen in Seiner Liebe korrigieren. Gott! Verzeih mir meine Wut auf die Bettler, besonders auf einen von ihnen: Er verlangte mehr, nachdem ich ihm gegeben hatte, und ich sagte ihm voller Wut: Du wirst austrinken! Erbarme dich, Herr: Ich bin von deiner Liebe und meinem Nächsten, dem Verfluchten, abgefallen, und ich falle ständig ab, sinnlos, gesättigt von all deiner Güte, undankbar und böswillig. Ich beschuldige und verurteile mich von ganzem Herzen für meinen bösen Willen. Vergib, vergib, überaus barmherziger, sanfter, sündloser Herr! Und heute, vom frühen Morgen an, wurde ich vom Herrn, meinem Gott, erhört, begnadigt und gerettet, gerettet von der Sünde des Murrens und der Trauer gegen den Herrn selbst wegen eines starken Juckreizes im Körper, der mir nachts keine Ruhe gab, und dieser Juckreiz ist auf Blutschäden aufgrund meiner Inkontinenz zurückzuführen, aufgrund der faulen Luft, die der Ostwind aus unserer Stadt und aus St. Petersburg geblasen hat. Ich bereute Ungeduld, Völlerei, Wollust, Maßlosigkeit, verurteilte mich aufrichtig, bat um Gnade – und wurde begnadigt, besänftigt, zugelassen. Wütend auf den Subregenten wegen seines absurden Gesangs, befriedigte ich mich selbst, mein Fleisch, das angenehme Geräusche liebt, wie angenehmes Essen, Trinken, schöne Kleidung und so weiter. Überall legt mir das Fleisch Netze der Zerstörung hin, sogar im Gesang, und ich glaube es, ein Blinder, deswegen habe ich es nicht bewahrt, wegen meiner Sucht nach den angenehmen, konsonanten Klängen der Harmonie, des Friedens, der Sanftmut, der Freundlichkeit, der Liebe, aber ich wurde wütend und wütend. Meine Abneigung und Verachtung (für seine gerechte Verachtung mir gegenüber) gegenüber dem Metropoliten kommt vom Teufel, von meinem gekränkten Stolz und gedemütigten Stolz und ist daher äußerst ungerecht. Ich muss ihm in Christus und um Christi willen herzlich gesinnt sein. Auferstehung. Ich danke dem Herrn, der es mir ermöglicht hat, die Spätliturgie in der Kathedrale zu feiern und gleichzeitig gegen die gegnerischen Kräfte zu kämpfen, die mich unterdrückten und mir keine Freiheit des Herzens und der Rede ließen. Nervosität, zitternde Stimme. Empfing die lebensspendende Kommunion. Denken Sie zunächst daran, Herr, dass die Allerheiligste Regierungssynode und der ehrwürdigste Metropolit Isidor vor Gewalt und dämonischer Angst, vor dem Geist der Feindseligkeit gefehlt haben ... Herr, haucht meinem Herzen Liebe für den Erzpastor ein, obwohl er stolz und unnahbar ist und bescheidene Hirten zur Bedeutungslosigkeit reduziert, vor der wir den Mut verlieren und uns selbst nicht respektieren ... Gewähre uns auch dir selbst – um deinetwillen, den Anfang des Hirten, Respekt und Führung, die seines hohen Titels würdig sind, und der erste Hirte auf Erden, erleuchte, erweiche, bitte, damit er gut zu uns sei, einfach, demütig, sanft und zugänglich. Aber reinige meine Sünden, o barmherzigster Herr, damit ich vor allen immer mutig sein kann. Die Erde bringt uns auf Befehl Gottes unzählige ihrer Vegetationen, aber bringt unsere Seele dem Herrn die Vegetation der Tugenden (das heißt Früchte)? - Vegetation, die uns im ewigen Leben als Nahrung, Licht und Herrlichkeit dienen wird! Wir, Hirten, hüten uns selbst, dienen unserem Bauch, streben nach Eigennutz und Reichtum, nach Auszeichnungen und Auszeichnungen, nachdem wir uns wie Götzen oder bemalte Särge geschmückt haben, und kümmern uns nicht darum, unsere Seelen oder die Seelen des Volkes Gottes zu hüten, das durch das Blut des reinsten Herrn Christus, unseres Gottes, erlöst wurde. Wir vernachlässigen ihre christliche Aufklärung und Korrektur, wir ermutigen sie nicht zur Tugend, wir ermahnen sie nicht die in die Irre gehen, wir retten nicht diejenigen, die in Trunkenheit und Ausschweifung umkommen, wir kümmern uns nicht um die Armen, wir haben keine Gnade mit Waisen und Witwen. Gott! Lehre uns, deine Herde zu ernähren und uns nicht mit zerstörerischer Weide zu ernähren. Ich danke meinem Herrn von ganzem Herzen für seine große Erlösung, die mir kurz vor der Messe offenbart wurde, als ich ihm gegenüber aufrichtig und zutiefst meine schwere Sünde bereute: dass ich wütend auf einen Bettler gewesen war und mit meiner Hand dreist vorgegangen war (ich habe ihn an den Haaren gezogen und ihn voller Wut gestoßen). Wegen der Wut des Thunfischs und der Feindseligkeit gegenüber dem Bettler und der Verachtung empfand ich große Verwirrung, Enge, Kummer, Gewissensvorwürfe, höllisches Feuer in meinem Inneren, und es war sehr schwer für mich; Ich ging in die Kirche und bereute, bereute, ging durch den Domgarten, bereute inbrünstig, vernünftig, verurteilte mich völlig, wog meine Sünde vollständig und umfassend ab, und der Herr erbarmte sich bald meiner, nahm meine Schuld von mir, beruhigte meine Seele, tränkte sie mit dem himmlischen Tau des Heiligen Geistes, verbreitete sie und machte sie kühn. Wie einfach wurde es für mich danach! Ich habe der Liturgie mit freiem Herzen gedient und ohne Verurteilung an den Heiligen Mysterien teilgenommen. Nach der Liturgie rettete mich der Herr vor der Wollust meines Herzens, indem er ad virginem (die Jungfrau) ansah. Wiedergeburt (kirchlicher Ruhm) – Wiedergeburt, erneuertes Leben. Verbal (kirchlicher Ruhm) – spirituell; im übertragenen, spirituellen Sinne verstanden.