Июль 1879 г.

أشكر الرب الذي يجدد خلاصه في داخلي باستمرار، لأنه حتى الآن، في الساعة السابعة صباحًا، أنقذني من الحزن والضيق الذي أصابني بحق بسبب عداوتي وقسوة قلبي تجاه فتاة فقيرة تستجدي الصدقات كثيرًا. لا داعي للأكل في الليل، وخاصة اللحوم، ولا داعي لتناول أي شيء على الإطلاق: في الليل وفي الصباح الباكر، يكون الضيق في الجوانب والبطن شديدا للغاية ويمنع النوم. استيقظت مبكرًا، مشيت في الحديقة لفترة طويلة جدًا، ثم عندما وصلت، استلقيت ونمت بهدوء ونمت حتى الساعة التاسعة صباحًا (ذهبت إلى الفراش في الساعة السادسة والنصف). بعد القداس. أشكر الرب على مراحمه التي لا توصف تجاهي خلال قداس الأحد المتأخر، والتي كشفت عن خلاصي بنعمته من الإدمانات الدنيوية التي تقتل النفس، خاصة أثناء القداس، عندما يجب أن أكون كليًا في السماء ذهنيًا وقلبي. عند المدخل الكبير، نطقت أسماء جميع الأشخاص الملكيين، رغم جهود الشيطان في إرباكي وإرباكي، وقرأت الصلاة كاملة خلف المنبر، وألقيت الخطبة جيدًا. نال الشركة الواهبة للحياة. المجد للرب طويل الأناة والرحيم! قبل العشاء، عذبني الخصم لفترة طويلة بالظروف الضيقة والنار بسبب إدماني على السلع المرئية، أي: أعطى الله طفلاً لزوجة أحد أبناء الرعية، وقد قمت بتسمية جميع أبنائه من قبل، والآن دُعيت للصلاة للأم وتسمية اسم الطفل، رفيقي، الأب ألكساندر؛ ندمت على أنني لست من تمت دعوته وأنني حرمت من دخلي؛ اعتقدت أنه ربما سيتصلون به أيضًا للتعميد، ومن المؤسف مرة أخرى أنه ليس أنا: إنني أفقد وشاحًا جيدًا، لكن في الوقت نفسه لدي الكثير من الأوشحة. بسبب هذه التفاهات، بسبب هذا الانحلال، عذبني العدو، شخص غبي، لا معنى له، عاطفي، أرضي، عبث، وكافحت لفترة طويلة، وترددت، وتبت إلى الله، معترفًا بأن كل هذا كان باطلًا، وحلمًا، وغباءًا - أخيرًا رحم الرب. أثناء القداس، أحرجني الشرير أيضًا واضطهدني في أهم وقت بالشفقة على الصليب الذهبي، لأنه كان يحتك بالصليب البرونزي (للحرب) وأنه ربما سيتم محوه - أوه، هراء! لكن الرب أرسل لي نوره وفهمه أنه حتى الذهب تراب، وأنه لا يحيي القلب، ولا ينفع في الحزن أو سوء الحظ أو المرض، ولا ينقذ من الموت، ويجب أن نتركه للآخرين، وأنه يتحول إلى رماد بالنار، وأنه يحرم الإنسان الجزئي من نعمة الله والسلام والحرية، وأنه يمكن أن يكون سببًا لآلاف الشر، بسببه هناك جرائم قتل وخيانة وحسد وشتائم وقسوة تجاه الفقراء، البخل والأكاذيب المختلفة - وبعد هذه التأملات رحمني الرب هدأت وأديت القداس جيدًا. وفيما يتعلق بالحديث عن جمال وعظمة كنيسة فلاديمير المبنية حديثًا، بدأت بالأمس الحديث عن صغر سعة الكنيسة البحرية، التي بنيت لمجد عيد الغطاس، وعن إهمال رجال البحرية تجاه معبدهم، وخاصة ذوي الرتب العالية. ربما تحدثت بقسوة إلى حد ما، على الرغم من أنها عادلة. وماذا في ذلك؟ في الليل رأيت القائد الأعلى للدوق الأكبر قسطنطين غاضبًا جدًا مني، على الرغم من أنني لم أره في المنام من قبل، ناهيك عن الغضب مني. إذا كذبت، فلن أفعل ذلك في المستقبل، لأنني يمكن أن أكون مخطئًا، وليس من شأني التدخل في شؤوني الخاصة. ليرشد الرب أولئك الذين يجب أن يبنوا معبدًا بحريًا في المدينة، أكثر اتساعًا ودائمًا، مصنوعًا من الحجر، وليس الخشب. يقلقني عضوي التناسلي بشدة بسبب شهوتي: يجب أن أتجنب المشروبات الحلوة: الشاي والحليب والمشروبات القوية والنبيذ والبيرة واللحوم، وأحب الامتناع والصيام بشكل عام. أشكر الرب الذي أنقذني مرارًا وتكرارًا من الافتراءات الجسيمة وإغراءات العدو قبل وأثناء الاحتفال بالقداس، الذي أصابني بسبب إدماني على الأمور الأرضية. لقد تبت واعترفت بحماقتي في هذا ورحمني الرب وأعطاني السلام. وما أجمل أن نكون مع الرب ونلتصق به وحده، خالق كل خليقة، القادر على إرضاء كل إنسان في كل شيء، فهو ملء كل الصالحات! ولكن كم هو مرير أن نترك الرب بسبب عبث نفوسنا وإدمانها والالتصاق بالمخلوقات! يغلب على النفس البرودة والظلمة والأسى وضيق الأحوال والخجل والعجز والحرج. أثناء صلاة مباركة الماء في وسط الكنيسة، أثناء التبخير، شعرت بالأسف على الكاميلافكا، لأنها ستصبح مسخامة من الدخان، ومن خلال هذا الإدمان الغبي الذي لا معنى له لشيء قابل للفناء، فقدت فجأة نعمة السلام، والتبرير، والجرأة، والقوة، والنور، ومساحة القلب، التي كنت قد تلقيتها سابقًا في شركة الأسرار الإلهية. أوه، كم كان من الصعب عليّ أن أحارب إدماني! بالفعل في نهاية الصلاة، عندما دخلت المذبح وتبت على انفراد عن جنوني، رحمني الرب وأعطاني السلام مرة أخرى، خاصة في استخدام الهدايا المقدسة. لقد أعطاني الرب ملكيته الكاملة بأسراره النقية - ماذا أرغب أيضًا، وماذا أندم؟ هل الأشياء قابلة للتلف؟ لكنهم لا يستحقون نفسي غير الفاسدة، التي هي صورة الله غير الفاسدة! لكن الرب غير القابل للفساد يمكنه أن يستبدل بنفسه كل البركات القابلة للفناء، ومعه سيُضاف لي كل شيء، إذا كنت مخلصًا له، فسأتمسك به دائمًا من كل قلبي، وفقًا للكتاب المقدس: اطلبوا أولاً ملكوت الله وبره، وستضاف لكم كل هذه (البركات الأرضية) (متى 6: 33). علاوة على ذلك، فإن الإدمان على السلع القابلة للتلف هو دائمًا سبب انخفاض قيمة السلع الأساسية غير القابلة للفساد، وإهمالها، وسبب الموت الروحي، والحزن، والضيق، والظلام. نحن، الكهنة، مؤتمنون على كنيسة خلاص النفوس البشرية، المخلوقين على صورة الله والمفديين بدمه الأمين الذي لا يقدر بثمن، وعلينا أن نهتم ونفكر بهذا ليلًا ونهارًا، تاركين وراءنا أي تعلق بالممتلكات المؤقتة. أشكر الرب الذي أعطاني نعمة أن أخدم كل الخدمات بجرأة. قبل الاستيقاظ، رأيت في حلم أنني سألت في الامتحان (كما لو كنت لا أزال طالبا في المدرسة أو الأكاديمية) حول الرياضيات، والتي لا أفهم أي شيء؛ فإذا بي أسير بخطوات ثابتة نحو الطاولة المصيرية التي يجلس عليها الممتحنين، فأجد عدة أرقام ملتصقة ببعضها البعض، فآخذ وأمزق تذكرة واحدة عن الأخرى وأضعها على الطاولة؛ كانت التذكرة المتبقية 81، لكن 82 أو 84 أخرى عالقة بها؛ اخترت الأصغر، 81 عامًا، وأتوجه إلى فاراكسين لطلب مساعدتي في الخروج من المشاكل، لكنني أرتجف بنفسي لأنه لن يكون لدي الوقت لفهم أي شيء وإخباره. هذا يعني أنني لست مستعدًا للإجابة على يوم القيامة للمسيح وأحتاج إلى الاستعداد بحزم وباستمرار. ماذا يعني الرقم 81؟ الرب يعلم. أنظر إلى وجه والدة الإله كما على وجه المسيح، لأن المسيح الإله عكس في أمه الطاهرة كل كمالاته الإلهية. كونوا كاملين، كما أن أباكم الذي في السموات هو كامل (متى 5: 48)؛ هذا هو الكمال الإلهي في والدة الإله، وبدرجة أقل في القديسين الرسل والأنبياء والشهداء والرؤساء والقديسين. مساء. لقد جرحني الشرير الأثيري، الشرير المطلق، بشدة أثناء القداس بسبب تفاهات من خلال حقيقة أن الأب الشماس أرسيني ألقى كلمة الحكمة في نهاية الابتهالات القصيرة قبل الترنيمة الكروبية، مما أثار غضبي منه. ولم أستطع التخلص من شعور العداء والتشنج والإحراج، وعند المدخل الكبير أصبحت في حيرة من أمري ولم أستطع نطق أسماء العائلة المالكة. بعد صلاة الفجر. أمسك بي العدو في نهاية صلاة الفجر، التي أداها بحماسة وانتصار عظيم للروح، ولسعني عند الفصل الأخير في الساعة الأولى بالشكوك والمخاوف والقلق عندما فكرت في التاجر ألكسندر موراشوف والأب بيتر كليباتشيفسكي واقفين في الكنيسة. لقد عانيت لفترة طويلة، صليت، تبت، مشيت على طول شارع كاثرين، دخلت الكنيسة أخيرًا، وسقطت على العرش المقدس وشفيت من قرحة شيطانية شرسة. وشكرت الرب على رحمته العظيمة. أذهل العدو البيت بالجشع والبخل وجرح وقتل النفس وحرمها من السلام والفرح والفضاء وجلب الحزن والضيق والظلام. شعرت بالأسف على زبدة تشوخون للعمال الذين نشروا الكثير من الخبز. تبت عن جنوني وتم العفو عنها. أشكر الرب الذي أنقذني قبل القداس وأثناء القداس من قيودي الخاطئة و[منحني] أن أقوم بجميع خدمات الله دون عثرة وأن أتناول الأسرار الأكثر نقاءً دون إدانة، واهب الحياة. أشكر الرب الذي أنقذني من التجربة القاسية التي حدثت خلال صلاة الغروب الصغيرة: نظرت إلى أولئك الذين تجمعوا في الكنيسة ورأيت: أن النساء الواعظات لم يكن هناك. تخيلت أنهم كانوا يحتفلون بعيد ميلاد فتاة مارثا، وأدانتهم في روحي، ناسيًا أنهم دائمًا منضبطون في أنفسهم وصارمون مع أنفسهم وأنني أنا نفسي متشدد وحساس. ومن جشعي حسدتهم وقلت: لن أسمح لهم بالأسرار المقدسة. لكنهم لم يأتوا لأنهم ربما لم يعرفوا وقت صلاة الغروب: لم تبدأ عند الساعة الخامسة، بل في الرابعة بمناسبة الوقفة الاحتجاجية طوال الليل. إلى متى أيها الملعون أخدر في الشهوة وأحض على الزنا وألهب جسدي بالشهوة؟ لا أستطيع أن أتحمل التهابها في الليل، وميلها الكبير نحو الزنا. بالأمس تناولت وجبة حلوة وراضية للغاية في مطعم صاحب الفندق فيودور فاسيليف (فطيرة ساخنة مع السمك والفلفل والبرتقال والنبيذ والشاي الحلو)، وعندما عدت إلى المنزل ورأيت فطيرة التوت، أكلت قطعة مرة أخرى - أوه، الجشع! أوه جميل! إنني أتهم نفسي بمرارة بالجنون الحر وخداع الذات والإهمال والكسل والتخنث! هل قبلت الروح القدس عندما آمنت؟ قالوا له: ولا سمعنا هل يوجد الروح القدس (أع 19: 2). هذا هو عدد المسيحيين الذين سيجيبون اليوم إذا سألتهم هل قبلوا الروح القدس؟ لذا فإن غالبية المسيحيين لديهم القليل من الحياة في الروح، والمعرفة الدينية قليلة جدًا! ألا تعلم أن جسدك هو كنيسة الروح القدس الساكن فيك؟ [ 1 كورنثوس 6: 19 ]. وعلى سؤال الرسول هذا، سيتعين علينا الإجابة مرة أخرى عن المسيحيين اليوم، أنهم لا يعرفون على الإطلاق أن أجسادهم هي هياكل للروح القدس، وبالتالي يجعلونهم أدوات عادية لكل إثم. خلال قداس اليوم، شعرت بضعف شديد في الروح، على الرغم من أنني كنت بصحة جيدة جدًا في الجسد: لقد تغلبت علي الميول الخاطئة، لكنني لم يأس وصليت في التوبة وإدانة الذات، والرب، عندما رأى توبتي الصادقة، وعذابي الحر لنفسي بالتنهدات والدموع، تنازل عن ضعفي ومد يد العون. يا فقري، يا لعنتي، يا عري، يا عمى، يا فتنة خاطئة! بعد الحنان العميق والدموع، تقوىت روحًا، وبعد الدعاء الجنائزي، خدمت القداس بأكمله بحماسة وحنان؛ عند المدخل الكبير نطق جميع أسماء العائلة المالكة؛ في المقام الأول، تذكر... لقد قلت كل شيء كاملاً، وعلى المنبر أيضاً، واتركه كاملاً؛ لقد تم تقديم صلاة الصلاة بشكل جيد، وكانت قراءة الإنجيل مؤثرة، وكانت خدمة القداس متواصلة. المجد لله مساعدنا! بعد صلاة الغروب كانت هناك التعميد. لقد فعلت ذلك بروح مهيبة، ولكن في النهاية، ونظرت بمكر وغير صادق إلى عرابي، شعرت بحركة غير نظيفة في قلبي ولحمي، ودخل العدو إلى قلبي وبدأ يضطهدني بشدة ويضطهدني (أي الخطيئة)، حتى تبت ونلت الغفران الكامل من الله. لفترة طويلة عانيت وتبت وصليت - باسمه فقط أنقذت من سحر الإحراج والظروف الضيقة ونار الجحيم وحصلت على الصمت والسلام. أنت الذبيحة من أجل الجميع، يا حمل الله، الحي والأموات، وبواسطة تضحيتك حتى الآن صنعت عجائب من أجل خلاصنا، وأبعدتنا عن الأهواء الفاسدة وكل الشر ومن عذابهم، وأعطتنا مزارك وحقيقتك وسلامك الحلو؛ وخاصة في القداس، أنت تصنع المعجزات من أجل خلاصنا. أوه، القداس الإلهي الرائع، الواهب للحياة! الليلة الماضية أكلت اللحم مع الحساء وأحييت جسدي متعدد العواطف مرة أخرى بشكل كبير، الأمر الذي لم يمنحني السلام في الليل. مرة أخرى غيرت وعدي. أوه، العبث! أوه، الجشع! إله! ارحمني وارزقني العزم الثابت على عدم أكل اللحوم وتحقيق نيتي. واللحم يجعل القلب غليظًا جدًا، واللحم ينجذب إلى الأرض. قديسي الله القديسين! ساعدني! الآن لقد منحني الرب الخلاص الأعظم من نار جهنم التي أحرقتني، من الحزن والضيق الذي أصابني بسبب الغضب والمرارة تجاه زوجتي التي تذمرت مني ووبختني وأبنائي الروحيين الأتقياء، المخلصين لله ولي لتواصلي التقي معهم. تألمت وندمت جدًا من شتائمها وتوبيخاتها، وأجبتها بغضب ومرارة أنهم أفضل منها وأكثر صدقًا منها، لأنهم كانوا دائمًا في الكنيسة، دائمًا مع الله. ونظراً لعدم قدرتي على تحمل حماستها، غادرت الطاولة. لقد كانت ساعة ونصف. من أجل توبتي الصادقة والحكيمة، غفر الرب خطاياي وأعطاني السلام والمساحة والحرية. أشكر الرب الذي عزاني بالخدمة المتواصلة لليتورجيا وشركة الأسرار المقدسة دون إدانة؛ لقد أنعشتني الأسرار المقدسة بطريقة عجائبية بنار الروح القدس المحيية. أشكر الرب على صلاح صلاة الغروب، الذي أكملته نعمته. أشكر الرب الذي أنقذني من الحزن والظلم واليأس الذي غمرني به العدو عديم الجسد فيما يتعلق بملاحظة رئيس الجامعة للتائبين بعد صلاة الغروب، الذين اعترفت بهم في الوقت الخطأ. لقد بررني الرب بطرد شياطين اليأس والافتراء. رأى القديس استفانوس أول الشهداء السماء مفتوحة ويسوع واقفًا عن يمين الله، لكي يراه هو وجميع الشهداء والنساك اللاحقين من أجل المسيح، الذي من أجله ومن أجله ومن أجل أي نعيم يجاهدون، من أجل أي وطن، من أجل أي حياة - ويكونون ثابتين ومبتهجين ومبتهجين في كل معاناة من أجل المسيح ومن أجل الإيمان الحقيقي. لذلك تلقى شاول أيضًا صوتًا من المسيح المخلص من السماء، وبعد ذلك صعد هو نفسه إلى السماء الثالثة لكي يعرف ويتذكر بقوة أنه لن يكافح عبثًا، مثل جميع الشهداء المسيحيين اللاحقين وجميع أتباع المسيح الحقيقيين، ولكن من أجل النعيم الذي لا نهاية له في السماء. وبالفعل، ذهب جميع أتباع المسيح الحقيقيين بسعادة إلى العذاب والموت الرهيبين، معتقدين اعتقادًا راسخًا أنهم من خلال المعاناة والموت سيشترون النعيم الأبدي والسلام الأبدي. لذلك ينبغي علينا أن نجاهد بكل تعب وفرح وغيرة عظيمة ضد الخطية بجميع أشكالها، عالمين أننا سننال الحياة الأبدية بأعمالنا. وكم ونوع المساعدة التي يقدمها الرب دائمًا لأولئك الذين يجاهدون من أجله في الحياة المؤقتة! كم من العزاء! كم من الفرح الداخلي والنعيم! ومن ذاق هذا النعيم لن يستبدل المعاناة بالمسيح بكل ملذات الدنيا! المجد للرب الذي رتب خلاصنا هكذا! بضيقات كثيرة ينبغي أن ندخل ملكوت الله (أعمال 14: 22). إني أفرح في آلامي لأجلكم (كو1: 24). هذه المعاناة المؤقتة الحاضرة لا تساوي شيئًا مقارنة بالمجد العتيد أن يستعلن فينا (رومية 1: 2). 8: 18]، لأن معاناتنا الخفيفة المؤقتة تنتج مجدًا أبديًا بفيض لا يُقاس، عندما لا ننظر إلى ما يُرى، بل إلى ما لا يُرى [2 ​​كو. 4: 17-18]. صباح. لماذا تناولت العشاء بالأمس، وأكلت السمك مع الخبز الأسود في الليل وأشرب كأسين من الشاي الحلو؟ في الليل لم أحظى مرة أخرى بالسلام من الجسد. لماذا أكلت مربى التوت في منزل إستافييفا وشربت النبيذ؟ لماذا وليمة في الطابق الثاني في الدوما؟ أيها الحسي! أنا في حاجة ماسة إلى إماتة الجسد بالأهواء والشهوات (غل 5: 24). وإلا فإنها تميت نفسي المسكينة بشهواتها وأهوائها، وتغرقني في النجاسة، وتفصلني عن الله وحياتي ومزاري، وهذا أمر فظيع. إحدى التجارب الكبرى التي يعرضنا لها الشرير هي اليأس وإنكار الذات واحتقار الذات (بسبب بعض وظائف الطبيعة الجسدية وخطايا الشباب) وفقدان الروح وعار النظر البشري أثناء العبادة. ضد هذه التجربة يجب أن نحترم أنفسنا ونثق في رحمة الله التي تطهر خطايانا؛ يجب أن نتذكر أننا جميعًا على صورة الله، والله يسكن فينا كما في هياكله: ألا تعلمون أنكم كنيسة الله، وروح الله يسكن فيكم [1كو3: 11]. 3:16]، أننا أعضاء المسيح [1 كورنثوس. 6:15]؟ وهو رأسنا [أفسس 4: 15]: هو الكرمة ونحن أغصانه [يوحنا 15: 5]، نحن من لحمه ومن عظامه [أفسس 5: 30]. يجب أن نطرد حلم اليأس الذي يضعف أرواحنا، فهو خطيئة عظيمة. مع مثل هذا المخلص، هل هناك أي شيء يدعو لليأس؟ لأن مخلصنا هو الله الإنسان نفسه، الذي أخذ على عاتقه كل خطايانا، وهو قادر أن يطهر كل خطايانا، وليس فقط أن يطهرنا، بل يقدسنا ويؤلهنا أيضًا، له القوة والقوة، كما يكملنا بالفعل بلاهوته في شركة الأسرار المقدسة. يجب علينا دائمًا أن ننتصر بالروح، بوجود مثل هذا المخلص. جميع أعمال الرب حكيمة، نقية، مقدسة، لا تشوبها شائبة، جميلة وتظهر قدرته المطلقة، وصلاحه، وقداسته، والحقيقة، والجمال الذي لا يوصف. هكذا هي مسألة الإنجاب من خلال التفاعل والمحبة المتبادلة بين الجنسين، الذكر والأنثى؛ يجب على المرء أن ينظر بإجلال إلى المرأة، وكذلك الرجل، الذين نالوا من الله أعظم عطية الإنجاب وتكاثر الجنس البشري، أفرادًا على صورة الله، أبناء الله بالنعمة من خلال المعمودية، ورثة الملكوت المستقبلي، مواطنين في السماء، مواطنين ملائكة. ومن ثم، يجب النظر إلى الزواج على أنه أعظم هدية من الله للناس، وأعظم وأقدس مؤسسات الله. هذا ما تلهمنا به الصلوات التي تُقرأ أثناء خطوبة وحفل زفاف العروس والعريس. بعد القداس المبكر. أشكر الرب الذي أظهر لي مساعدته في خدمة الليتورجيا وأعطاني الحياة في شركة أسراره المقدسة. كما تكلم بتعليمه بنعمة الله. لقد أخطأت أمام الرب وأمام رئيس الدير، ليس عن طيب خاطر، ولكن بحماسة، دون حب واحترام لرئيسي [بالموافقة على تلبية] طلبه (غيابيًا) بالخروج من المدينة إلى [...] مقبرة لأداء الصلاة. قلت للحارس الذي نقل لي أمر رئيس الدير: "دعه يذهب بمفرده". وسرعان ما تبت، وأزال الرب الضيق عني، ومنحني مساحة وسلامًا. أشكر الرب الذي طهرني من الميول المسمومة الثقيلة. الساعة العاشرة مساءا. أشكر الرب الذي فاجأني برحمته العظمى التي لا توصف عندما أنقذني من غضب الشيطان في بيت واحد (شارع الرمال) على امرأة متواضعة لأنها لم تقبل يدها عندما نالت البركة (آه، حقد سخيف!) بينما فعل الآخرون. لقد أدانت نفسي بصدق لأنني اتحدت مع العدو، مع خبثه، وأعذرت المرأة بأنها لم تقبل يدها ليس من باب الكبرياء، بل من باب البساطة وعدم الألفة والجهل. ما هذا العدو الوقح! عندما كان قد هُزم بالفعل وطرد بحكمتي وتوبتي ومغفرة الله، هاجمني مرة أخرى بحكمة ماكرة عندما كنت مسافرًا مع الصليب، لكنه هُزم مرة أخرى بالتوبة العميقة والصادقة. ثم هاجمني في شقة ماريا إرمولايفنا إستافييفا، حيث كانت هناك عذراء جميلة، حفيدتها (من خلال شهواني) وأغراني بالجمال الجسدي، مما أثار حركات شهوانية في قلبي، لكن بالتوبة وإدانة الذات هزمته مرة أخرى بنعمة الله وتذوقت سلام الله. في الحديقة الهندسية، شعرت بالغضب مرة أخرى بسبب المحادثة مع غريغوري آل. ماتشيجين حول الفعل عديم الضمير تجاهه من قبل السيد أريستارخ ستيبانوفيتش كوزلوفسكي، وفي نوبة من الغضب والإحباط، وصفته بالوحشي، وبعد ذلك بدأ ضميري يربك قلبي ويعذبه، ولفترة طويلة كنت في ارتباك كبير وحزن وظروف ضيقة، ولكن مرة أخرى قبل الرب توبتي الصادقة ومنحني خلاص وجودي 58 وراحة البال. المجد لرحمته وطول أناته وحسن نيته ولطفه وصلاحه! من خلال إغواءنا بجمال وجه امرأة أو آخر، يلعن الخصم الشرير، أولاً، حكمة الله وعظمته وصلاحه وقداسته وجماله، والتي يتم التعبير عنها بشكل أساسي في المخلوقات الأرضية اللفظية 59، الموهوبة بجسد جميل وهادف ونقي كمعبد للروح الخالدة والعقلانية وكمعبد للإله، الذي يجب أن يكون مجد الله؛ ثانيًا، يسيء إلى كلا الجنسين، الرجل والمرأة، ويدفعهما إلى اللذة الباطلة بعيدًا عن الهدف السامي المقدس، والفساد الأبدي الذي لا هدف له، وغير المصرح به، وتدمير الحب المسيحي النقي وتحويله إلى شهوة بهيمية، وإدخال الانحراف في النفس والجسد. آه، كم هو سام ومقدس هدف الرجل والمرأة، أو الزوج والزوجة! يجب أن يخدموا قصد الله الكلي القداسة والحكمة لمضاعفة الجنس البشري، أبناء الله بالنعمة، ورثة ملكوت الله! ولكن ماذا يفعل الكثير من الرجال والنساء هذه الأيام؟ ومن المخزي حتى أن نتحدث عن ذلك (أفسس 5: 12). التقيت مساء أمس بالتاجر غريغوري آل في حديقة الهندسة. ماتشيجين وتحدث معه. وتحدث بشكل مؤكد بثقة أن كلا من قائد الشرطة والمحافظ ومساعده يتلقون رشاوى ضخمة؛ اعترف [زون]، وهو تاجر يهودي، أن درجًا واحدًا (درج الحاكم) يكلفه خمسة آلاف سنويًا، وآخر (رومانوف) يكلف ثلاثة آلاف، والثالث (مستشارية الحاكم) يكلفه ألفين. يتقاسمها رئيس الشرطة مع الحاكم، والأخير مستلقيًا على جانبه، يزداد ثراءً إلى أبعد الحدود. وكم من أكاذيب يفعلها كل هؤلاء السادة لظلم التجار الفقراء - ومن المستحيل التوبيخ، كثيرون، وكم يفعلون بخسارة الخزينة - هم والمقاولون للخزينة يعرفون ذلك. من مئة حبّة من البَرَد لا ينقص الربح والتملق... ليلًا ونهارًا إثمًا وتعبًا 60... ويمر الظلم في أسوارها [مز 13: 19]. 55:12،11]. الساعة الحادية عشرة والنصف ظهراً. أشكر الرب الذي سمع بعطفه الكبير صلاتي المتواضعة من قلب منسحق تائب ورحمني برحمته الحلوة ورحمته العظيمة، لأنني تحررت من الحزن والظلم الكبيرين وحصلت على السلام والمساحة وشجاعة القلب من اليد الواهبة الحياة. إن الخطيئة التي عاقبني عليها الرب، الذي يختبر القلوب والبطون، هي قسوة القلب تجاه الفقراء، والمعاملة القاسية لهم. أنا أيضًا أتوب إلى الرب وأدعو الله أن يمنحني البساطة والتواضع واللطف والثقة الكاملة في العناية الإلهية الصالحة. أعط روعة وقوة ومجدًا لكلمات الله وصلاة الكنيسة. أشكر الرب الذي أنقذني من اليأس والحزن والحزن بشأن المرسوم الصادر عن المجمع الذي يوبخ رجال الدين بسبب الحفاظ على الكتب المترية بشكل غير حكيم (تم إدراج ابن الضابط تيليجين على أنه ولد في سبتمبر، على الرغم من أنه ولد في أغسطس). هذا هو خطأ سيكستون الخاص بي. بعد ست ساعات، في الساعة العاشرة مساء، جدد العدو هذا اليأس مرة أخرى، ومرة ​​أخرى أنقذني الرب بعد ساعة من العذاب. بوجود مثل هذا الإله، مثل هذا المخلص، ممن سأخاف، لماذا أشعر بالاكتئاب، لماذا يجب أن أخاف؟ هو نفسه مخلصي، وحامي، وشفيعي، ومخلصي. المجد لك أيها الرب يسوع المسيح، ابن الله الوحيد! الساعة الثانية عشرة ليلاً. أشكر الرب الذي أظهر لي مساعدته الكبرى أثناء زفاف الضابط إيفان بورغارت وأنطونينا نباتوفا: تزوج بسلام، وجرأة، وإحساس، وإحساس، وترتيب، دون تعثر (العرس كله) الزواج كله، كل الصلوات. أشكر الرب الذي، من خلال صلاة التوبة، أنقذني من الحزن الشديد والظروف الضيقة عندما كنت ذاهبًا إلى سفينة "ناديجدا"، وحتى على متن السفينة؛ أنقذني الرب بصلاة التوبة من مد السحر الشيطاني والرجس. لقد أخطأت أمام الرب من خلال الاستفادة المفرطة من علاج كونستانتين إيفانوفيتش مارغاسوف. شربت الكثير من جميع أنواع النبيذ. في المنزل شعرت بالمرض والقيء. صلاة من أجل نيكفوروس المخمور العنيف الوقح. أنقذه يا رب، ارحمه، يا رب، خففه، حوله، كما تخلصني أنا الخاطئ، كل يوم، ارحمه، خففه، حوله، النعمة المناسبة لنفسك. يا رب طويل الأناة، لا تقتله كخاطئ غير تائب. امنحه التوبة القلبية الدامعة، وامنحه معرفة جميع خطاياه، ولين قلبه كالشمع الناعم. المجد لك يا رب فيه وبه، لأنك إن خلّصت الأبرار فليس في ذلك شيء عظيم، وإن رحمت الأطهار فلا عجب في ذلك، بل فاجأ رحمتك العظيمة عليه، الخاطئ العظيم، على ابني نقفور، حتى نمجد كل محبتك للبشر، وطول أناتك ورحمتك التي لا تقهر. استيقظ! أشكر الرب الذي أنقذني من عواقب الغضب والغيظ ضد حارس المذبح بروكوبيوس لأنه سمح لطفل بالدخول إلى الكنيسة، ومن لدغة الإسراف التي اخترقت قلبي كثير العواطف. أن تحب الله من كل قلبك يعني عدم إعطاء أي مكان في قلبك للخطيئة وأن تحب فضيلة واحدة فقط، وأن تكره من كل قلبك كل خطيئة، ولكن ليس الخاطئ. كل شيء للروح، ولا شيء للجسد، بمعنى الإنسان العتيق، أو الخطيئة. الساعة الحادية عشرة مساءاً. أشكر الرب الرحيم لأنه أنقذني من الغضب والحزن والقمع واللهب الداخلي، عندما أزعجني سيكستون نيكيتين المستأجر (على الرغم من أنني لا ينبغي أن أغضب) بإهماله وتسرعه الشديد أثناء الاحتفال بالوقفة الاحتجاجية طوال الليل على شرف الشهيد المقدس باراسكيفا. لمدة نصف ساعة أو أكثر كنت في الحبس والتوبة حتى نهاية الخدمة وفي نهايتها. لقد تاب عن انفعاله وغضبه ومرارته وقلة محبته المسيحية، التي لا تحتد ولا تظن السوء، وتستر كل شيء، وتحتمل كل شيء، ولا تسقط أبدًا (1 كو 1: 11). 13: 4-7]. لقد رحمني الرب، ومنحني السلام عندما كنت أسير من مراسم جنازة إليسافيتا بتروفنا كالميكوفا. أحمد الرب الرحمن الرحيم النافع. أشكر الرب الذي أقامني من أعماق الخطية وأعطاني الخلاص مرة أخرى. سأحاول دائمًا نطق علامة التعجب الجنائزية لقيامة الاتحاد الأوروبي بفرح وانتصار. هذه كلمات عظيمة، عزيزة، لا تقدر بثمن، ومعزية! إنهم أملنا، فرحتنا، فرحتنا. وكثيرًا ما أخفيتهم خوفًا شيطانيًا. الساعة الحادية عشرة والنصف مساءاً. أشكر الرب الذي أنقذني مرتين من أحزان القبر والضيق الذي أصابني بسبب غضبي على أخي القارئ أدريان، على استهزائه (غيابيًا) بي على رواق الكنيسة على مسمع الشعب. لقد تبت بصدق، وأدانت نفسي بصدق على خبثتي، وعلى كبريائي وطموحي، وأدعو الرب أن يزرع في داخلي حبًا لا يهتز ولا يسقط، وأعطاني الرب السلام. لقد سقطت على العرش مؤمنًا بالجالس عليه. للأسف بالنسبة لي! لم أتعلم بعد الأبجدية المسيحية: لم أتحمل استهزاءًا ظالمًا صغيرًا بي من كاهن وقارئ، ولم أتحمل إهانة صغيرة، لكنني وبخت بإزعاج أولئك الذين ألحقوا بي إهانة غيابية لا تستحق. يا للأسف بالنسبة لي، غير صبور، غاضب، فخور! عندما أضحك على الآخرين غيابيًا، حتى على كبار السن، فهذا لا شيء، لكن عندما يضحكون علي، يسخرون مني، إنها كارثة، لهذا أوبخ، أعبس، أنتقم! أوه، الوثنية! للأسف بالنسبة لي! أنا رجل جسدي، قاس، محب لذاتي، كسول، بخيل، أناني، جشع، قاس، شهواني، مسرف، غاضب، مشبوه، منتقم، مشبوه، انتقامي، شره، عبث، حزين، خجول، جزئي، منافق، إرضاء الرجل، آثم، غير صبور! أوه، كم من الرذائل والعواطف والعيوب لدي! يا للأسف بالنسبة لي، آثم غير مصحح! في مراسم الجنازة التي تقام في الكاتدرائية، التي يرأسها رئيس الكهنة، أنا لا أحبه وأكاد أحتقره (ملعون!) بسبب أكاذيبه وعدم مبالاته بقطيعه الكبير، لإهماله التام بشأن خلاصهم، لعدم مبالاته بأداء العبادة، التي يؤديها الكاهن (كليباتشيفسكي) والسدستون بأكثر الطرق إهمالًا. من أجل حب يهوذا الذي لا يقاس للمال، وحسده السافر على ثروته، على الرغم من أنني أحمل نفس الشيء في داخلي. لكن يا رب فاحص القلوب والأرحام! أنت وحدك تزن القلوب، وتمنحني نعمة أن أغطي بالحب عيوب جيراني وخطاياهم، تمامًا كما تغفر لنا دائمًا وتغطي بحبك الذي لا يقاس عيوبي وخطاياي، الطوعية وغير الطوعية. وهذه خطيئة أخرى لي: أنا لست صادقًا عندما أصلي من أجل الموتى في الكنيسة وفي المنازل أثناء الليثيوم وفي الخدمات التذكارية للموتى. ارحمني يا رب وامنحني الصدق وحرارة القلب عند الصلاة من أجل الراحلين. أما أنت وأما الأعضاء الأحياء فعلمني أن أصلي من أجلهم. وهنا، بسبب إهمال رئيس الجامعة وعاداته في الاندفاع، تم تقديم الكثير من الاضطراب من قبل السيكستون والمغنين: إنهم لا يغنون لمس التروباريون في مراسم الجنازة (فقط الأولين والأخيرين) وهذا عار للغاية على مراسم الجنازة؛ كل خدمات القداس والجنازات تتلخص في رتابة واحدة فقط: يا رب ارحم... امنح يا رب... ارح مع القديسين. يسمح الأبوان بولس وبطرس لقطيعهما بالذوبان من الجوع الروحي، بل إنهما على استعداد لاضطهاد أولئك الذين يلجأون في كثير من الأحيان إلى الله، أو إخوانهم الذين يحاولون إطعام المؤمنين بكلمات التقوى. هذا صحيح. وجهة نظر الكهنوت تافهة. فقط كوسيلة للربح والإثراء دون وعي بواجباته ومسؤولياته. الليلة الماضية وقعت مرة أخرى في اضطراب مزدوج: تناولت وجبة دسمة في الليل وأكلت وجبة صغيرة في يوم صيام (الجمعة)، ولهذا السبب كانت الحلويات في حالة حرب شديدة بداخلي وأجبرتني على الأهواء: النجاسة والحقد والحسد والغضب وغيرها. غيورًا على النظام في العبادة، ليس لدي الشيء الوحيد الذي أحتاجه - الحب، وبدونه يعني أنني لا أملك شيئًا ولا فضيلة. وغيرتي في خدمة الله لا ترضي الله مثل خدش اللسان أو رنين النحاس. هل لي أن أكتسب محبة لا تزول أبدًا، وعندها ستكون حماستي للنظام في العبادة مرضية لدى الله. سكب الرب أنهار مياه نعمة حية (يوحنا 7: 38) في كنيسته: كل من يعطش إلى خلاصه، فليأت ويشرب. فقط رجال الدين ورجال الدين في الكنيسة غالبًا ما يعيقون هذا المصدر للمياه الحية، ويؤدون الخدمة الإلهية بإهمال وبشكل متقطع، ويحرمون العلمانيين من الماء الحي. هذه خطيئة خطيرة. إله! تصالحني مع القارئ أدريان، رغم جرأته، وهو معي. أريد ذلك من كل قلبي يا رب! ولكن علمني وأرشدني أن أخدم خدمتك بلطف، وبلطف، وبخوف، بشكل كامل. بعد أن اعتدت على رؤية احترام كبير لنفسي من الكثيرين، أصبحت طموحًا ولا أتسامح مع العار، حتى ولو كان صغيرًا؛ عندما ضحك عليّ إخوة الكاتدرائية غيابيًا، شعرت بالإهانة الشديدة من هذا وشعرت بالغضب والانزعاج منهم: لقد وجهت توبيخًا صفراويًا للكاهن الصغير وسيكستون أدريان. هذا ليس جيدا. إله! ما زلت لا أعرف أبجدية شريعتك، لكنني بنفسي أعلم الآخرين. إمنحني أن أحقق شريعتك بالكامل – قانون الحب، الحب حتى تجاه الأعداء. الساعة الخامسة والثلاثة أرباع مساءاً. رأيت، رأيت، يا رب، رحمتك الكبرى عليّ هذا اليوم أثناء قداس الكاتدرائية في كنيسة الصعود (بحسب إليسافيتا بتروفنا كالميكوفا)، عندما أنقذتني برحمة وسيادة من حيازة روح غريبة، التي أزعجتني بفكر شرير أثناء قراءة الإنجيل وأصابتني بجروح بالغة وعذبتني بالنار والظروف الضيقة؛ فقط عندما نطقت الكلمات: نعمة ربنا يسوع المسيح والحزن الذي في قلوبنا، عندما أعطاني الرب دموع الحنان، شعرت بانعكاس العدو من نفسي والراحة وراحة البال. لقد نال المناولة المحيية وتجدد بأعجوبة. المجد للأسرار الخالدة! عندما أتناول الطعام والشرب كثيرًا وأستمتع به، خاصة عند الإفطار، فإنني أصبح أكثر عصبية وغضبًا وشهوة. هذه هي العواقب الضارة للعصبية والشراهة! على العكس من ذلك، فأنا لا أكون وديعًا ومتواضعًا أبدًا كما هو الحال عندما أكون ممتنعًا! هذا هو مدى ضرورة الامتناع عن ممارسة الجنس! اليوم أثناء القداس تعرضت لتجربة كبيرة وخطيرة من الشر والتهيج، لأني، مساء الجمعة، تناولت حساء سريعًا وبيضًا مسلوقًا في الليل، وحتى مساء أمس شعرت بثقل ومشيت كثيرًا حتى يستقر كل ما في معدتي. شعرت هذا المساء بالغضب الشديد ونزعت شعر متسول لأنه كان يتسول كثيرًا (وهو شاب في الخامسة والعشرين من عمره تقريبًا)؛ هذا لأنني سئمت في أعقاب ذلك. إما عن طريق الاعتناء بـ kamilavka (وهذا يعني، الإدمان عليه)، أو عن طريق المحافظ التي تحتوي على المال في جيوبي، فقد أغواني الشرير وأربكني أثناء صلاة القديس المعادل للرسل الأمير فلاديمير (كان شيخ عيد الميلاد واقفًا أيضًا)، واختلط علي الأمر أثناء قراءة الإنجيل، دون إنهاء بعض الكلمات (... إنهم ليسوا من هذه المحكمة، ويجب أن تُحضر إليّ [يوحنا 10: 16]). لقد قُتلت في قلبي وبعد ذلك تبت لفترة طويلة وطلبت الرحمة من الرب. الرب أعطى السلام. أن تحتقر المال وكل ما هو ملون وجميل وقابل للفساد في هذا العالم، وأن تطلب الرب الواحد، الكنز الأبدي الذي لا ينضب ولا يفنى. "لأن القدير صنع لي عظائم" (لوقا 1: 49): بك يا سيدتي، عظمنا الرب أيضًا. كل يوم، وبشكل شبه متواصل، ما لم أصلي بحرارة، يقوم الشيطان بإحداث تقويضات شرسة وماكرة وماكرة وقوية تحت قلبي للأهواء الشريرة والدنيئة، ويربكه، ويصارعه، ويضربه، ويحرقه، ويقرصه، ويغتصبه، ويخيفه. كل يوم هناك حرب. ماذا أقول عن الآخرين؟ وهم يواجهون نفس الشيء. يجب أن نأسف على الخطاة ونصلي من أجلهم بحرارة، لأن كل إنسان لديه طبيعة مشتركة. أشكر الرب الذي جعلني أهلاً لأداء القداس الإلهي والمشاركة في الأسرار المحيية المشتاقة إلى الأكثر نقاءً وواهبة الحياة. في بداية القداس، كان الرجل العجوز منزعجًا بشكل مؤلم لأن البروسفيرا كانت صغيرة، لكن بنعمة الله تغلبت على هذا الظرف، وتغلبت على الرجل العجوز وجشعه المجنون؛ أقول له: الرب هو خبزي الحقيقي، هو الغني والكافي، وليس الخبز؛ أقول لقد سئمت، تعاني من الشبع، أنت مجنون، لكن كل شيء لا يكفيك. بعد أن احتقرت الرجل العجوز، أو الشيطان الذي يعشش فيه، هدأت وخدمت القداس جيدًا؛ عند المدخل الكبير تصرف بهدوء، وقال كل شيء. ولكن بعد الاستحالة، أثناء البخور، كان منزعجًا من وجود الكثير من البخور، وأن الدخان سيدخن كاميلافكا الجديد - أوه، الجنون الجديد للرجل العجوز! نعم، يجب أن نحتقر كل شيء - كمية ونوعية الطعام، والملابس الجميلة، ونعتبرها عظيمة بالنسبة لنا جميعًا، الرب الأوحد، الخير الأوحد اللامتناهي - عندها فقط سأهدأ. أرسل جوعًا على الأرض، لا جوعًا للخبز، ولا عطشًا للماء، بل عطشًا لسماع كلام الرب (عا 8: 11). لقد وصلت الآن هذه المجاعة الرهيبة: لا أحد يقرأ كلام الله، الجميع يقرأ فقط الأشياء الدنيوية، ويفعلون أشياء دنيوية، ويفكرون في أشياء دنيوية، حتى - للأسف! الكهنة وللأسف! للأسف! وأنا بينهم (ولو جزئياً)، فأنا أيضاً رجل دنيوي! حتى أثناء القداس، أرتبك بالعواطف الدنيوية! مساء أمس، عندما كنت أسير من صلاة الغروب، وبخ الملعون المتسول الذي طلب مني الصدقات (وبدد المال المعطى للقفطان مرة أو مرتين)، ووصفه بالوغد في غضبي وأسماء أخرى. ولهذا أصابني حزن وضيق، فرجعت إلى التوبة. المجد لطبيب نفسي المتحنن الذي قبل توبتي وشفى نفسي وأعطاها السلام. ثم غضبت في المنزل من زوجتي: لقد آلمني وتبت وشفيت. المجد لحقيقتك ورحمتك يا رب! من الأنسب ألا تشرق الشمس من أن لا تسلط والدة الإله، نور الشمس، أشعة رحمتها على الخطاة التائبين، وخاصة على الذين يسيرون في طريق وصايا المسيح. وكانت دائمًا تسكب الرحمة على المسيحيين. فقط دعونا نعيش كمسيحيين، ولن نحرم من مراحمها، فقط دعونا نطلب بجدية. تكريما ومجدا للسيدة. عندما كنت مريضًا جدًا، وضعت ذات مرة أيقونة صغيرة للسيدة على رأسي الذي كان يؤلمني بشدة، وسرعان ما شعر رأسي وجسدي كله بالتحسن. نعم. آمين. كما قام بوضع أيقونة مقدسة للشهيد العظيم المعالج بندلايمون. المجد لنعمة الله التي تعمل بكثرة في القديسين. بالأمس، أنقذني ربي يسوع المسيح الحلو مرات عديدة لتوبتي من ضيق نفسي، ومن الخطايا التي أصابتني، من قساوة القلب، وحب المال، والبخل. لكنني مازلت أشعر بالحكة، ولم أتحسن بعد، فأنا آثم متأصل. أشكر ربي ومخلصي، الذي سمع صلاتي التوبة برحمة ورحمني، فظًا وقاسيًا القلب، لأن الرب أحياني، قتلتني الخطيئة، و- أوه، ما أحلى الحياة من بين الأموات، السلام بعد الاضطراب العقلي، الفضاء بعد الضيق! (كان هذا خلال صلاة الفجر). مساء. الساعة العاشرة. أشكر الرب الرحيم الذي أنقذني من المصيبة الكبيرة التي حدثت لي هذا المساء أثناء مسيرتي خارج المدينة، عندما أردت الذهاب إلى المقبرة لإقامة حفل تأبين على قبري والدتي ووالد زوجي؛ وبعد أن مشيت بعيدًا عن منزل جفوزديفا، اندفع الدم بقوة إلى جانبي الأيسر وبدأ يتدفق إلى قلبي؛ إنه مؤلم، إنه مؤلم. في هذه الأثناء، جاءت إلي أرملة فقيرة تطلب مني الصدقات، ولم يكن هناك القليل من المال، عدت بنية تبادل الروبل، لكن، بالتفكير في فقرها، أعطيتها روبلًا، أعطته لي اليوم زوجة بحار في إجازة لأجل غير مسمى ألكسندرا إيفانوفنا؛ اشتد الألم تحت صدري، وذهبت بسرعة إلى المنزل؛ أخافتني نوبات من الألم الشديد بمجرد وصولي إلى المنزل عبر طرق ملتوية، وأتجول عبر العشب؛ كان العرق شديدًا، وكان قميصي مبلّلاً، حتى عندما عصرت الماء في الوعاء. عندما وصلت إلى المنزل، قمت على الفور بتغيير ملابسي الداخلية، ثم غيرت قميصي؛ فيتوقف الألم ثم يعود؛ شربت كوبًا من الماء، ثم الحليب، ثم مرق اللحم. بدأ الألم يهدأ. ثم دخنت سيجارًا يتجاوز عادتي، وبدا أن الدخان يفكك الدم: لقد استنزف بعيدًا، وشعرت بالحرية. في وقت سابق، أخذت رشفة من الزيت الخشبي من الزجاجة. لماذا حدث هذا؟ أعتقد أولاً لأنه بعد الحمام قمت بتضفير شعري لأول مرة في الليل، ثانياً، لأنني كنت في غرفة ضيقة لمدة نصف ساعة، حيث كان هناك الكثير من الجلد، ثالثاً، من شرب القهوة: إنها ضارة بالنسبة لي، خاصة بعد الحمام، رابعاً، بسبب الطقس الرطب للغاية والتعرق الشديد على الطريق الريفي، مما كان له تأثير سيء للغاية على رئتي، خامساً، لأنني لم أكن دافئاً بشكل معتدل وأرتدي ملابسي في الموسم الحار وشديدة التعرق. رطبة. أشكر الرب الذي أنقذني من الضيق، وربما من الموت. لو كنت قد ذهبت أبعد من المدينة، كنت سأشعر بالمرض على الطريق. ألم يرسل الرب امرأة فقيرة لتنقذني؟ وهكذا تبررت كلمة الله: الصدقة تنجي من الموت وتستطيع أن تطهر كل خطية (طو 12: 9). في ضوء الشمس نرى بوضوح جميع الأجسام، وخاصة القريبة منا، الكبيرة والصغيرة، ومن خلال عدسة مكبرة أو عدسة تقوم بتكبير الأشياء، نرى أيضًا الأجسام البعيدة بوضوح. لذلك فإن قديسي الله القديسين وجميع ملائكة الله القديسين، كونهم دائمًا في الله، النور الأبدي، في أبسط كائن، ومتحدون معه بأقرب طريقة، يرون كل احتياجاتنا، كل أفكارنا ورغباتنا ومشاعرنا ونوايانا وأفعالنا، ويسمعون كل كلماتنا - لذلك، ندعو الرب قبل كل شيء، دعونا بإيمان وحماس لا شك فيهما، في التوبة، ندعو والدة الإله، والملائكة القديسين وقديسي الله لمساعدتنا على أمل أن نكون قريبًا سمعنا فنعيش قديسين كما أن الرب الإله قدوس مثلهم. اعرف نفسك ويكفيك. (كلمات الراحل جولوبينسكي). بالأمس تصرفت بإهمال شديد وتهور ووقاحة من خلال تناول الطعام مرتين في المساء عند الساعة السادسة والنصف والساعة العاشرة، ونتيجة لذلك شعرت بحكة شديدة في الليل (أكلت الكثير من حساء السمك - لا تفعل ذلك، من الخبز الأسود والزبدة)؛ لم أستطع النوم، وكنت أشعر بالحكة بشكل مستمر تقريبًا، علاوة على ذلك، أصبحت الأفكار الشهوانية أقوى من أي وقت مضى. يا لي أيها الخاطئ الملعون! أوه، الشره، الشره... مرة واحدة في اليوم، نادرا - تناول الطعام مرتين! مراقبة الصيام بدقة! منح يا رب! ارحم يا رب أولئك الذين أبعدوا إرادتك وضريحك! أوه، هل لي أن أصلب جسدي الشهواني بأهوائه وشهواته بلا رحمة! هل لي أن أصلب نفسي للمسيح الإله! سواء أمام البسطاء والنبلاء، والمتعلمين، والأغنياء وذوي النفوذ، يجب أن أتصرف أثناء الخدمات الإلهية بحرية تامة، دون خنوع وخوف، دون إحراج، مع ضبط النفس الكامل - وهذا ما يطلبه الله، الكنيسة، مرتبتي، وهي ليست أعلى في كل الأرض، ولكن الأهم من ذلك، لا ينبغي أن يكون لدي عواطف جسدية: الشراهة، والشهوانية، والتأمل والتحيز، والغرور والغرور، والحقد والحسد. لقد خدمت بالأمس الوقفة الاحتجاجية طوال الليل في كنيسة الصعود، حيث لم أخدم لمدة خمسة أيام، وبسبب شرهتي كنت منهكًا للغاية في الروح وضعيفًا في القتال ضد القوى المعارضة، ميتًا في الروح، لم أتمكن من تحرير نفسي من براثن بليعال عندما كنت أتلو الصلاة: المسيح، النور الحقيقي والفصل الأول. ما أردته، أردت حقًا أن أقوله بهدوء، بشكل منفصل، لم أقله، واشتعل العدو، وجلب لي الخوف، والخجل، والخوف، والكسوف، وعجز القلب. آه، ليتني أستطيع أن أكون حراً دائماً، وغير مقيد بأي شيء، أو بأي خوف عبثي! إله! إله! إله! امنحني هذه النعمة! ارفعني من المن: من إدمان الطعام والشراب الفاسد، إلى الملابس الفاسدة، إلى الذهب والفضة الفاسدين، إلى الجسد الفاسد، إلى الأرض الفاسدة، إلى كل الخيرات الأرضية، إلى الفروق المؤقتة، لأن تمييزي الأسمى والأبدي هو صورة الله التي خلقت بحكمة، ولقب مسيحي، ابن الله، عضو المسيح، كنيسة الله الحي: ألا تعلم أنك كنيسة الله والروح؟ من الله يسكن فيك؟ [ 1 كورنثوس 3: 16 ]. حساسًا لصرخات قلبي، يا رب، أشكرك، لأنك سمعت في هذا اليوم صراخي بسرعة، عندما صرخت إليك، في التوبة عن خطاياي، في حزن قلبي، قبلت عرشك الرهيب في كنيسة مجدك في ساعة الصباح (التاسعة)؛ لقد أخرجتني من الضيق إلى الفضاء. أشكرك، أملي، عزائي! وأشكرك أيضًا لأنك منحتني نعمة أداء القداس المتأخر بلا كلل في كنيسة رقاد أمك الطاهرة، وتغلبت على الأعداء الذين حاربوني تحت قيادتي، رغم أنني لم أكن مستحقًا لذلك؛ أشكرك لأنك منحتني الجرأة والسكينة عند المدخل الكبير وإحياء أسماء العائلة المالكة، عند الدعاء خلف المنبر والإقالة، لأنك هزمت أعدائي الذين أزعجوني في ذلك الوقت. المجد لك! لكن خلال الموكب، بسبب ضعف الروح وعنف الأعداء، لم أتمكن من قول كل شيء، اسمعنا يا الله مخلصنا... هبني نعمة أن أقول كل شيء، كل شيء بلا عثرة! دمر خيانة الأعداء غير المرئيين الذين يسرقون مني كلماتك. كان القديس العظيم في الشهيد بندلايمون، على صورة ربه يسوع المسيح، رحيمًا بالجميع، وسميت حياته باسمه. كما تقلد إمبراطورتنا التقية الرب وأفعال الشهيد العظيم بندلايمون على الجميع مثل الأم المستعدة لسكب رحمتها. كشفت الحرب الدامية الماضية عن قلبها الرحيم والرحيم عندما أخذت الدور الرئيسي في محنة الجنود الجرحى والمرضى، وأصبحت رئيسة جمعية الصليب الأحمر ولجنة ترتيب مصير أبناء الجنود الذين قتلوا في ساحة المعركة وأراملهم. أيها الإخوة! ومنا جميعًا، فإن رب الممالك والشعوب القدير لا يطلب أي شيء بإلحاح مثل المحبة المتبادلة والمساعدة والرحمة. ولكن كما أن صورة الرحمة متنوعة، ووصية الرحمة واسعة، يجب على كل واحد منا أن يختار لنفسه، حسب قواه وإمكانياته، أعمال الرحمة. يجب على الراعي أن يهتدي وينير المخطئين، ويعلم الجاهل، وما إلى ذلك؛ تاجر، عالم... رئيس... قاضي... عضو إدارة عامة... محارب... عامي... حرفي... لا شيء يجعل المرء مثل الله أكثر من الرحمة الحقيقية... أريد الرحمة، لا الذبيحة... [هوشع 6: 6؛ متى 12: 7]. صباح. في الليلة الماضية في Grechukhins، تناولت وجبة أكثر ملاءمة: أنا أتوب، لقد تصرفت بلا معنى؛ أتوب إلى الله: لقد أخطأت بالعقل، لا بالجهل، حسب العادة الرديئة. ولم أستطع النوم ليلاً لأنني سئمت نوم النهار والطعام والشراب بالأمس. الساعة العاشرة والنصف مساءً. أشكر الرب الذي أعطاني نعمة أن أدوس الحكمة الجسدية، المدمرة، الشهوانية بحكمة روحية، مقدسة، مانحة الحياة من خلال معارضة الحلاوة الجسدية الخاطئة مع الحلاوة الروحية، المقدسة، غير الفاسدة، الإلهية، غير القابلة للفساد. الأب بولس ، عميدنا ، رئيس الجامعة ، شيخ يبلغ من العمر سبعين عامًا ، بخطبه الغبية أو الأصح الوقحة حول الإيمان الأرثوذكسي ومواثيقه وقوانينه وطقوسه مع العلمانيين ، يخلق الإغراء والتجديف ضد الإيمان. (محادثة مع التاجر ليبيديف.) كان العقيد الذي تحدث معه رئيس الدير رجلاً قليل الإيمان، وأخبر الآخرين لاحقًا أنه لو كان بمفرده، لكان قد بصق في وجهه بسبب خطبه الوقحة عن الإيمان. (ما مدح الرعاة!) قبل حفل تأبين إليسافيتا بتروفنا كالميكوفا. سمح نفس العميد للشاب كالميكوف، ابنها، بملاحظة أن ابنه لم يكن مضطرًا للذهاب إلى القداس من أجل العقعق، ولا ينبغي له ذلك، كان سيخدم بدونه، لكن الابن كان أكثر حكمة من رئيس الكهنة القديم وقال: لا يا أبي، سنذهب إلى القداس ونصلي من أجل الأم. ويا له من تساهل في الكسل عن الحج! هذا هو إيمان رئيس الدير بطيور العقعق! فألهم الكاهن الشاب بطرس (كليباتشيفسكي) أن يقوم بخدمة الله بشكل عشوائي وألا يذهب إلى الصباح للاستعداد للاحتفال بالقداس، بل أن ينهض مباشرة من السرير لخدمة القداس. ولكن ملعون الرجل الذي يعمل عمل الرب متساهلاً، يقول الرب [إرميا 48: 10]. ستقع هذه اللعنة على رأس رئيس الدير. لكن يا رب، أعطه بعض الفهم، وللكاهن الشاب، الذي ضلله رئيس الدير. أشكر الرب الذي أعطاني نعمة أداء القداس المبكر بدون تعثر، من القلب، في كنيسة الصعود في الساعة السابعة صباحًا وأن أتلقى المناولة المحيية من الأسرار المقدسة: لقد تم تجديدي بالكامل. أنا الشره الأكبر، وبالتالي، عابد الأصنام: كل يوم أستمتع إلى حد الشبع، وبالتالي في الليل ما زلت أرى ملذات الطعام والشراب، وكل الموائد ذات الأطباق والولائم المختلفة. ويل لي أيها الملعون الذي ابتعد عن الله. متى سأحتقر الحلويات واللحم الشهواني نفسه؟ نتيجة شرب الشاي بالأمس مع ضابط المدفعية فاسيلي إيفانوفيتش بيتروف وشرب الخمر، وخاصة تناول خبز القمح الغني (شريحة أو اثنتين)، اليوم في القداس كان لدي العديد من الإغراءات: لقد هزمني العدو عند المدخل الكبير بسبب الدخان الكبير من البخور (شعرت بالأسف على شريط أنين - أوه، جنون! أوه، إدمان سخيف!) وبعد ذلك، عندما قرأت الصلاة خلف المنبر، كنت في حرج، الحارس بروكوبيوس، كل شيء ذهب إلى المبخرة. لقد تلقيت الشركة، والحمد لله، بطريقة واهبة الحياة. تحدث فم الذهب في متى عن مشية الرب على المياه. فابتدأ يغرق وهو يصرخ قائلاً: يا رب نجني (متى 14: 30). ونغرق يومياً في الذنوب؛ أنا أغرق، العدو يغرق، خطايانا وأهوائنا تغرقنا. آه، كم هو ضروري أن نصرخ إلى الرب بالتوبة: يا رب، نجنا، فإننا نهلك! اثنتي عشرة ساعة ونصف. أشكر الرب كثير الرحمة والخير، الذي أنقذني ثلاث مرات من موجة الغضب في قلبي (ضد رئيس الدير) أثناء الصلاة الملكية: تبت بصدق، وأدانت نفسي بلا رحمة، كما لو أنني ارتكبت الجنون داخليًا، وأطفأ الرب نار الجحيم في قلبي، وأوقف الارتباك والتشنج ومنح السلام والحرية والبرودة والجرأة. أثناء الصلاة في أجنحة كودريافتسيفسكي على الجبل، أربكني الشيطان وسحقني بالكلمات من خلال روح الإدمان على شريط فلاديمير الجديد (الصليب البرونزي): شعرت بالأسف لأن دخان المبخرة سيجعلني أشعر بالهدوء - أوه، يا للعبث! يا جنون! هل يجب علي، أنا الكاهن، وفي مثل عمري، أن أطارد الشرائط مثل طفل صغير؟ هل ينبغي أن يكون هذا هو ما يقلقني؟ ألا ينبغي لي أن أحتقر كل هذا، أي الزخارف المختلفة، الفاسدة، كقتل النفس والانفصال عن الله، وعن نعمته، واستعباد العدو بلا جسد، الذي له سلطان الموت [عب 1: 2]. 2:14]؟ أثناء الصلاة الملكية، كان لدي أيضًا نفور من الوالي (بسبب حب المال، بسبب رشاويه الكبيرة مقابل العقود الحكومية). أنا نفسي أخطئ أكثر من أي شيء آخر بحقدي. هل من شأني التورط في شؤون وحياة السلطات والمشاحنات المختلفة؟ ليس لي، لكني أعرف نفسي، وهذا يكفيني. أشكر الرب على نعمة خدمة الصلاة بجرأة وحماسة مع السيد الكابتن رومان ر. بويل. أشكر الرب لأنه أنقذني بسرعة من خداع العدو، الذي أخذني بالقوة خلال القداس المبكر وقتلني يا قلبي. أشكر الرب لأنه أخدم القداس بقلب مسالم، وصوت واضح ورنان، ولأنه أحياني بطريقة عجائبية بالأسرار المقدسة. إله! علمني أن أنظر باحترام ومحبة إلى أعمال يديك، خاصة إلى أم الجنس البشري، بشكل عام، إلى الجنس الأنثوي، بحكمة وفن وجمال وجمال وسعادة ومبني بشكل هادف، ولا ينحدر أبدًا إلى الشهوة والشهوة، ناهيك عن الفساد، لأنه كما أن المرأة هي كنيسة مهيب وجميل لله، وهذا الكنيسة مقدس، كذلك الرجل هو كنيسة مهيب وجميل يحركه نفس الرب ومقدس أيضًا. علمني أن أرغب فيك مقدسًا وحدك، قدوسًا غير قابل للفساد، ومباركًا، لأنك كل الرغبة، وكل العذوبة، والنعيم، والجمال الذي لا يوصف، والحياة الأبدية؛ ولكن من خلال شهوة الجمال الجسدي أو الخطيئة أو مرتكب الخطيئة، تنفر من قداستك وإرادتك، من إرادتك وتغرق في الفساد والنجاسة الحقيرة، التي حفظت منها خليقتك. لمدة ثلاثة وثلاثين عامًا، خدمت والدة الإله كخادمة أمينة لله الكلمة المتجسد، دون أن تنتهك بأي حال من الأحوال إرادته الإلهية بنعمته، ولهذا ارتفعت فوق كل خليقة في السماء والأرض، لذلك فاقت في القداسة والقوة والقوة والخفة والحكمة والرحمة والمحبة كل قوى السماء. إنه يستحق أن نأكله حقًا لمباركتك يا والدة الإله المباركة دائمًا والطاهر وأم إلهنا. أثناء تقديم الليثية للأقارب والأصدقاء المتوفين بالأمس في المقبرة، قمت بتصحيح نفسي فقط في الليثية الثالثة، لكن في الأولين لم أنطق جميع الالتماسات بسبب عجز القلب والانقسام. لذلك احتقروا كل جسد، كل حشرات المن الجميلة والعذوبة والممجدة على الأرض. لا تخفي لنفسك كنوزًا على الأرض، حيث يفسد الدود والمن، وحيث ينقب السارقون ويسرقون... لأنه حيث يكون كنزك هناك يكون قلبك أيضًا (متى 6: 19-21). أشكر الرب الذي أنقذني ثلاث مرات خلال الصباح من عاصفة واضطهاد خطاياي (كنت مستاءً من رئيس الدير الذي أغلق أمامي أبواب المذبح الجنوبية) ؛ تبت عن شكوكي الشريرة، وتركت غضبي عليه، ونسبت إليه مشاعر تصالحية رغم افتراءات الشيطان، وأنا نفسي اشتهيت السلام، وقد هدأ الرب قلبي. إمنحني يا رب بساطة القلب ولطفه. مرة أخرى، وقعت في الشراهة والغضب الحلقي والشهوانية منذ الصباح الباكر! مرة أخرى، الاتصال العقلي بالأفكار النجسة، مرة أخرى خيال الصور الحسية، وإن كانت مؤقتة! يا نجاسة القلب! أوه، اللحمية! يا عبادة الأوثان! أوه، الانفصال عن الله! أشكر الرب الذي لم يتركني بخلاصه ومعونته أثناء مسيرتي في أورانينباوم وقطع خطاياي بسكين نعمة الروح القدس. أوه، كم هو جميل ورائع وعظيم وقوي الرب يسوع المسيح في الطبيعة المرئية، في طبيعة أورانينباوم هذه، في هذه الغابات الرائعة والتلال والوديان والبحيرات والمروج المزهرة، في هذه السماء الرائعة الجمال، في الغيوم، في الشمس وفي كل الجمال السماوي، في هذا العطر الرائع من النباتات، في هذا النسيم اللطيف والخفيف والبارد! ما أجمله في كل شيء مرئي! ما أجمله، خاصة في تاج المخلوقات المرئية، في الإنسان! وكيف لا نجرح من حبنا المتقد لخالقنا الأكثر روعة وجمالا، غير الفاسد، الخالد، القدير، كلي المعرفة، كلي الخير، الأكثر نقاء، الأكثر قداسة، الحكيم، الذي لا يتغير؟ كل شيء مرئي، على الرغم من أنه جميل، إلا أنه قابل للفناء والتلاشي؛ فكل شيء يمر، ويتغير، ولا يبقى إلى الأبد. لكن الله وأرواحنا ليس لهما نهاية، كما أن الرب ليس له بداية. لنحوّل أنظار قلوبنا من المتغير، الزائل، العابر، إلى غير المتغير، الثابت، الأبدي؛ من الجمال المرئي إلى غير المرئي، ومن الفاسد إلى الخالد. أشكر الرب الذي بصلاة التوبة في بداية القداس الأول أنقذني من المقاومة والعصيان (القلبي) لرئيس الدير ومن الارتباك والظلم، ومنحني الطاعة. المقاومة هي عبادة الأوثان، بحسب الكتاب (صموئيل الأول 15: 23)؛ ثم من التحيز والشهوة الأخلاقية، وأخيرًا من الحزن على سيكستون بسبب التسرع في الغناء: لقد سقطت من الحب، وتبت عن ذلك، وتواضعت، وطلبت من الله الحب والتساهل تجاه الخاطئ، ليس بشكل خبيث، ولكن بدافع العادة، ومنح الرب السلام والمحبة. لقد نال الأسرار المقدسة بطريقة محيية حلوة مسالمة. أشكر الرب الذي أنقذني من ضيق الخطيئة في الوقت الذي عدت فيه من إعدام خادمة الله المتوفاة آنا، ودخلت كنيسة فلاديمير الجديدة غير المكرسة، وصليت داخليًا إلى الرب الذي يخلص أرواحنا، حيث كنت في ظروف ضيقة وحزن، الذي يخلص أرواحنا - وسرعان ما زارني خلاص الله، وحصلت على السلام والمساحة. المجد للرب الذي هو قريب دائمًا! مساءاً، الساعة العاشرة. لقد أخطأت أمام الرب وأمام الناس، بسبب خطاياي، من خلال نفاد الصبر والخبث، شعرت بالحرج وأربكت جوقة المغنين، الذين اختلفوا مع مجد الله في الأعالي، بغيرتي (وليس الغيرة)، مع غضبي، مع غضبي، ولعنت بغضب نائب الوصي على المذبح. كان من الضروري التسامح مع الخطأ أو الإشعار بخنوع بعد انتهاء الوقفة الاحتجاجية التي استمرت طوال الليل. اغفر لي يا رب ذنوبي الجسيمة. أشكرك لأنك صالحتني بأعجوبة مع نائب الوصي من خلال صلاتي وأرسلته لي بكل تواضع، وقد غفرت له من قلبي وطلبت منه المغفرة بنفسي. إله! امسح كل عواقب الارتباك السابق، ولا نتذكره في أي مكان، وليحل السلام في كل مكان، وليخز الشيطان المعيِّر. أشكر الرب الذي، قبل الوقفة الاحتجاجية طوال الليل، رحمني عندما صرخت من كل قلبي تائبًا عن خطيئة قساوة القلب والجشع، لأنني أبقيت على الفضة، لكنني لم أشفق واحتقرت بعض المتسولين الذين سألوني. المجد لإلهنا الصالح والمفيد والإنساني! بعد أن تحررت من الظروف الصعبة والحزن، قمت بالوقفة الاحتجاجية طوال الليل بقلب سلمي وواسع ودافئ؛ كانت هناك دموع صغيرة من الحنان. قرأت الإنجيل دون أي مشاكل. أشكر الرب على الأفكار السامية والصلاة السامية من أجل جميع الناس، لينزع سحر الخطيئة من كل القلوب، ولينير أعين قلوب الجميع إلى معرفة هلاك الخطية وتملقها، وإلى معرفة عذوبة الفضيلة وقوتها المنقذة، ولينير أعين قلوب الجميع بنور فكر إنجيله المقدس، وليصحح كل القلوب في محبته. إله! اغفر لي غضبي على المتسولين، وخاصة تجاه أحدهم: لقد طلب المزيد بعد أن أعطيته، فقلت له بغضب: سوف تشرب! ارحمني يا رب: لقد ابتعدت عن محبتك وعن قريبي الملعون، وأنا أسقط باستمرار، بلا معنى، مشبعًا بكل صلاحك، جاحدًا وخبيثًا. أنا أتهم وأدين نفسي من كل قلبي بسبب إرادتي الشريرة. اغفر، اغفر، يا رب رحيم، لطيف، بلا خطيئة! واليوم، منذ الصباح الباكر، سمعني الرب إلهي وعفا عنه وخلصني، وأنقذني من خطيئة التذمر والحزن على الرب نفسه بسبب حكة شديدة في جسدي لم تمنحني الراحة في الليل، وهذه الحكة ناتجة عن تلف الدم بسبب سلس البول، بسبب الهواء الفاسد الذي تهب عليه الرياح الشرقية من مدينتنا ومن سانت بطرسبرغ. لقد تبت عن نفاد الصبر، والشراهة، والشهوة، وضبط النفس، وأدانت نفسي بصدق، وطلبت الرحمة - وتم العفو عنها، وتهدئتها، والسماح لها. غاضبًا من نائب الوصي بسبب غنائه السخيف، أسعدت نفسي، جسدي الذي يحب الأصوات اللطيفة، مثل الطعام والشراب اللذيذ، والملابس الجميلة، وما إلى ذلك. في كل مكان ينصب لي الجسد شباك الهلاك، حتى في الغناء، وأنا أصدق ذلك، أنا رجل أعمى، بسببه لم أحفظه، بسبب إدماني على الأصوات اللطيفة المتناغمة من الانسجام والسلام والوداعة واللطف والمحبة، لكنني غضبت وغضبت. إن كراهيتي واحتقاري (لازدرائه العادل لي) تجاه المطران يأتي من الشيطان، من كبريائي المهين وكبريائي المهين، وبالتالي فهو غير عادل للغاية. يجب أن أميل إليه بحرارة في المسيح ومن أجل المسيح. القيامة. أشكر الرب الذي مكنني من الاحتفال بالقداس الراحل في الكاتدرائية وأنا أحارب القوى المعارضة التي اضطهدتني ولم تمنحني حرية القلب والكلام. العصبية، وارتعاش الصوت. نال الشركة الواهبة للحياة. أولاً، تذكّر يا رب أن المجمع الحاكم الأقدس والمتروبوليت إيزيدوروس الجزيل الاحترام غابا عن العنف والخوف الشيطاني، عن روح العداء... يا رب، أنفخ في قلبي محبة لرئيس القس، مع أنه متكبر ومنيع، ويقلل من شأن الرعاة المتواضعين، مما يجعلنا نفقد القلب ولا نحترم أنفسنا... امنحنا أنت أيضًا - من أجلك، بداية الراعي، والاحترام والقيادة الجديرة بلقبه العالي، و أيها الراعي الأول على الأرض، أنر، ولين، من فضلك، لكي يكون صالحًا معنا، بسيطًا، متواضعًا، وديعًا، ودودًا. لكن طهر خطاياي أيها الرب الرحيم، لكي أكون دائمًا جريئًا أمام الجميع. أشكرك يا رب على ما فعلته بي عدة مرات خلال ساعتين لتخلصني من الحلويات والأنانية والغرور. لقد تبت بصدق، وأدانت الخطيئة بلا رحمة من كل قلبي، ومن كل أفكاري ومن كل قوتي، وأحببت الفضيلة، والرب، خالق كل فضيلة، ورحمني، وأعطاني السلام والاتساع بسهولة القلب. ألا أقسم قلبي بين الله والمخلوقات؛ قلبي، وكل حب قلبي، يجب أن ينتمي بالكامل إليه وحده. المجد لخلاصك العجيب والمحيي. هذا هو عدد المرات التي تقتلني فيها الخطية، وفي كل مرة تحييني، ميتًا في الخطايا، من خلال التوبة، وتشفي قروح روحي، وتجددني، المتحلل من سحر الخطيئة القديم. أوه، كنزنا المنقذ، كنز قلوبنا طوال الحياة! حلاوة قلوبنا الثمينة التي لا تفنى! ماذا لدينا في الجنة؟ وماذا أردت في الأرض؟ ذهب قلبي ولحمي يا إله قلبي، وجزئي يا الله إلى الأبد [مز: 11]. 72: 25-26]. الأرض بأمر الله تأتي لنا بما لا يحصى من نباتاتها، لكن هل تأتي روحنا للرب بنبات الفضائل (أي الثمر)؟ - النبات الذي سيكون بمثابة طعامنا ونورنا ومجدنا في الحياة الأبدية! نحن، الرعاة، نرعى أنفسنا، نخدم البطن، نطارد المصلحة الذاتية والثروة، بعد الامتيازات والجوائز، بعد أن نزين أنفسنا بالأصنام أو التوابيت المطلية، ولا نهتم برعاية نفوسنا ولا نفوس شعب الله، المفديين بدم الرب القدوس المسيح إلهنا، نحن مهملون في تنويرهم المسيحي وتصحيحهم، ولا نشجعهم على الفضيلة، ولا نحذرهم من الضالين، بل نحذرهم. لا نخلص الذين هلكوا في السكر والفجور، ولا نهتم بالفقراء، ولا نرحم الأيتام والأرامل. إله! علمنا أن نرعى قطيعك، لا أن نطعم أنفسنا بمرعى فاسد. نحن نحب أن ننظر إلى الأضواء الاصطناعية، المسلية، التي تختفي بسرعة، خاصة المتعددة الألوان، ومع ذلك لا نفكر في النور الأبدي، الجميل الذي لا يمكن تصوره، كلي البهجة، كل الحياة، لا يدنى منه، الذي يعيش فيه الرب الإله، ننسى أن روحنا، المخلوقة على صورة الله، في حالة البر هي نور روحي، أجمل نور مادي، أدق، واهب حياة، قادم من الله: في بعض الأحيان كنت ظلمة، ولكن الآن أنت نور في الرب [أفسس 5: 8]، يقول الرسول القديس بولس عن المسيحيين. فلنحاول إذًا أن نجعل نفوسنا نورًا في الرب من خلال الفضائل التي يتميز بها المسيحيون: الوداعة، التواضع، اللطف، الطهارة، العفة، الإخلاص، الحق. أشكر الرب من كل قلبي على خلاصه العظيم، الذي كشف لي قبل القداس مباشرة، عندما تبت إليه بصدق وعمق عن خطيئتي الجسيمة: الغضب من متسول والجرأة بيدي (سحبته من شعره ودفعته بغضب). من أجل غضب التونة والعداء تجاه المتسول والازدراء، شعرت بارتباك كبير وتشنج وحزن وتأنيب الضمير ونيران جهنمية في دواخلي، وكان الأمر صعبًا جدًا بالنسبة لي؛ ذهبت إلى الكنيسة وتبت، وتبت، وأنا أمشي في حديقة الكاتدرائية، وتبت بحرارة، وعقلانية، وأدين نفسي تمامًا، وزنت خطيئتي تمامًا وشاملاً، وسرعان ما رحمني الرب، وأخذ ذنبي مني، وهدأ روحي، وسقيها بندى الروح القدس السماوي، ونشرها وجعلها جريئة. كم أصبح الأمر سهلاً بالنسبة لي بعد ذلك! لقد خدمت القداس بقلب حر وتناولت الأسرار المقدسة دون إدانة. بعد القداس أنقذني الرب من حركة شهوانية قلبي بالنظر إلى العذراء. ولادة جديدة (مجد الكنيسة) - ولادة جديدة، حياة متجددة. لفظي (مجد الكنيسة) – روحي؛ مفهومة بالمعنى المجازي والروحي. العمل (مجد الكنيسة) - العذاب والحزن والحزن؛ ترجمة ب. يونجروف - الغضب. الجزء (الكنيسة السلافية) – القدر والتخصيص.