Апрель 1879 г.

Wielkanoc. Dziś przed i w trakcie późnej mszy, dzięki łasce Bożej, przeżyłem straszliwie uporczywą walkę z niewidzialnymi wrogami, którzy z powodu mojego obżarstwa i sytości ciągnęli mnie na swoją zagładę w przeddzień święta na pogrzebie zmarłej Marii Arsenyevny. I pod jakim pustym pretekstem mnie zaatakowali i zeżarli do szpiku kości! - w związku z tym, że nasz proboszcz ks. Navel wbrew zwyczajowi wyznaczony do odprawiania Mszy św. w Wielkanoc nie w kaplicy wstawienniczej, gdzie w ołtarzu znajduje się obraz Zmartwychwstania, ale w kaplicy Piotra i Pawła, gdzie obraz Przemienienia, czyli złe duchy wszczepiły mi w serce złe nieposłuszeństwo, rozzłościły mnie, uciskały, zagubiły, strasznie mnie dręczyły, pozbawiając mnie wolności, pokoju, śmiałości, słowa, światła i rozprzestrzeniania się w mnie wielka ciemność; Byłam w ich szponach jako więzień, zanim przeczytałam Ewangelię, a potem, za moją wielką skruchę i łzy, Pan zlitował się nade mną i wybawił mnie od nich. Następnie ze łzami i ciepłem, bez potknięć, służyłem całej Mszy św. i w sposób życiodajny przyjąłem Komunię Świętą. Och, ile razy Pan wybawiał mnie od śmierci i odnawiał, ale przez moje grzechy, namiętności i złe nawyki zawsze popadałem w śmierć i zepsucie! Ileż cudów miłosierdzia i mocy Boga jest nade mną i we mnie! Jakże cierpliwie! O Jezu Najsłodszy, mój wielki Zbawicielu, zmiłuj się nade mną! Ale znowu, ile i jakie nadwyżki w jedzeniu i piciu popełniłem podczas wielbienia od domu do domu! Dziś wszyscy członkowie czują, że nie są sobą, wszyscy pękają! O ja, niegodny łajdaku! Po pierwsze, pieniądze parafian nie są pieniędzmi braci, ale ich własnością; po drugie, dostałem je dla biednych, a nie dla braci, bo inaczej bym ich nie zdobył i nie poszedłby je zbierać; po trzecie, pracowałem cały dzień, a ponadto oprócz tego, ile pracowali inni bracia, a za moją pracę powinienem otrzymać więcej, zgodnie z Pismem: każdy otrzyma nagrodę według swojej pracy [1 Kor. 3:8]; po czwarte, głoszenie Chrystusa ludziom, swoim parafianom i przyjmowanie od nich tuńczyka 32 łapówek, tak jak pamięta się o 33 biednych [Gal.2:10]; po piąte: to, co oddano ubogim, zostaje zwrócone nie tylko mnie, ale i braciom z zyskiem, zgodnie z Pismem: taką miarą, jakiej używacie, taką wam odmierzą [Mt 7,2]; po szóste, Pan jest moim świadkiem, że wszystko, co zdobędę moją pracą przez krzyż Pana, staje się własnością biednych, a nie moją; po siódme, to, co jest przekazywane dla pożytku braci, jest zawsze o wiele większe niż to, co przekazują inni arcykapłani i kapłani z tych samych stron, z czego ja zawsze przekazuję więcej. Dlatego moja praca nie zasługuje na nic innego jak pochwałę za pracę, roztropność, gorliwość i gorliwość. Służąc Bogu, nie wstydzę się ani nie boję żadnego ludu, gdyż samego Boga trzeba się bać i wstydzić, a ludzie to robaki pełzające w prochu, bez względu na to, kim są. Wielkanoc – Chrystus Odkupiciel 34. Pan chroni twoją prawicę... Pan cię chroni... Pan chroni twoje wejście i wyjście odtąd i na wieki [Ps. 121:5-8]. Anioł Pański rozłoży obóz wokół tych, którzy się Go boją, i wybawi ich [Ps. 33:8]. Czwartek Wielkiego Tygodnia. Wczoraj w środę odprawiłem mszę katedralną w kościele Wniebowzięcia NMP z okazji święta świątynnego, służyłem z ogromnym odprężeniem ciała i duszy po trzech dniach ostrej biegunki po wielkanocnym nietrzymaniu moczu pierwszego dnia i przy zubożeniu łaski Bożej; Poczułam, że wróg zawładnął moim sercem, zagnieździł się w jego głębinach i pozbawił mnie uczuć czci, a także uczuć miłości do Boga i bliźnich, nie pozwolił mi wymówić wielu słów i imion, pozostawiając mnie we wstydzie bezsilności moralnej; W mojej duszy był wielki trąd, dopiero po komunii zostałam ożywiona wszechmocną mocą Chrystusa. Wypowiedział krótkie słowo, a na wakacjach zawstydził go pstrokata publiczność! Jestem przez to głupcem! Ogólnie rzecz biorąc, skrajna bezsilność serca wynikała z dawnego obżarstwa i sytości skromnym jedzeniem i piciem napojów. Dziękuję Panu, który dzisiaj z największym miłosierdziem trzy razy mi przebaczył: raz przy okazji głośnego przekleństwa izby petersburskiej, która bezpodstawnie i na próżno przydzieliła Kronsztadowi wielu (20 tysięcy) mieszczan; Chciałem, żeby zapadła się w ziemię za to, że dawała Kronsztad bezczynnych ludzi; Jeszcze raz i trzeci raz Pan zlitował się nade mną, gdy zraniony złymi podejrzeniami opata, wciśnięty do środka i spalony ogniem piekielnym, przyniosłem Panu szczerą skruchę za moje podejrzenia i wkrótce z odwagą otrzymałem pokój, chłód i wolność. Chwała Panu! Piątek. Dziękuję Panu, który zaskoczył mnie otchłanią swojej hojności, przebaczając mi, przeklętej, bardzo grzesznej osobie, a mój grzech polegał na tym, że spotkawszy się z opatem, który powiedział, że boli go bok, nie uwierzyłem mu, myśląc, że udaje i nie chce iść z procesją pod Gostiny Dwór, i wysyła mnie na swoje miejsce; Poczułem się nawet trochę oburzony na niego za uniki i myślę, że w przyszłości on też będzie się uchylał. Za to złe podejrzenie zostałem ukarany wstydem, ciasnotą, ciemnością, pozbawieniem wolności duchowej, bezsilnością i wewnętrznym wstydem. Natychmiast zwróciłam się do pokuty w ołtarzu kaplicy wstawienniczej, klęcząc i ze łzami błagając Pana o miłosierdzie, szczerze potępiając siebie, i wkrótce łaska Boża mnie ożywiła, uspokajając, pocieszając, oświecając, zachwycając, wzmacniając mojego osłabionego ducha, dodając mi otuchy, poszerzając serce. Wysławiam mojego wielomiłosiernego i miłosiernego, łaskawego i dobroczynnego Pana Jezusa Chrystusa. Cholera, jestem! Nie nauczyłam się nawet chrześcijańskiego alfabetu: codzienna wstrzemięźliwość w jedzeniu i piciu, pogarda dla przyjemności cielesnych, łagodność, łagodność, czystość. I dlatego opętali mnie łatwo niewidzialni wrogowie i nieczyste myśli, dławiące namiętności! Biada mi, mięsożercy i zmysłowcowi! Wczoraj przez przypadek odprawiłem mszę w katedrze Objawienia Pańskiego i bardzo mnie wzruszyła przemoc nieczystych namiętności, która mnie stłumiła, spowodowała utratę ducha i strach. Dopiero obcowanie z Tajemnicami Świętymi uratowało mnie od nich, i to nie na długo. Cielesne pożądanie i demoniczny strach prześladowały mnie aż do około trzeciej po południu, przed końcem czuwania za miastem. Czy Pan Bóg jest tylko dla prostych, a nie Bóg także dla wszystkich szlachetnych i bogatych, uczonych i potężnych tego świata, chociaż często o Nim zapominają? Dla niej i dla tych, i dla tamtych! A może jesteś kapłanem Bożym tylko dla prostych, a nie dla szlachetnych? Dla niej i dla możnych, nawet dla królów, gdyż kapłaństwo Chrystusowe jest kapłaństwem królewskim, czyniącym wszystkich królami i kapłanami dla naszego Boga i Ojca. Dziękuję Panu, który dzisiaj podczas Jutrzni wielokrotnie wybawił mnie od namiętności złych podejrzeń wobec urzędującego proboszcza księdza Pawła i dał mi przestrzeń zamiast ciasnej przestrzeni, zamiast zamętu, spokój ducha, zamiast zniechęcenia, śmiałość. Żałowałem ze łzami na kolanach w kaplicy Pokrowskiego. Jak długo wszelkiego rodzaju grzechy będą mnie zwodzić i kusić? AntyWielkanoc. Dziękuję Panu, który nie opuszcza mnie, wielkiego grzesznika, swoim szybkim i wielkim miłosierdziem; a wczoraj wielokrotnie wybawił mnie z moich duchowych kłopotów - zamętu, ucisku i smutku oraz dał mi spokój, przestrzeń i wolność po tym, jak w pokucie upadłem przed tron ​​Jego łaski. Tak więc wróg pogrążył mnie w rozpaczy i skrajnej rozpaczy z powodu przypadkowego upuszczenia cząstki Świętych Tajemnic, która została ofiarowana chorej dziewczynie w domu Petrowej i natychmiast podniesiona (miejsce umyto i wytarto ręcznikiem), ale Pan wybawił mnie od połknięcia przez jego znienawidzone usta, diabła. Potem kilkakrotnie złościłem się na żebraków i karciłem ich, za co zostałem ukarany przez Boga trudami i smutkiem, ale po skrusze z całego serca [otrzymywałem] za każdym razem miłosierdzie, odnowę, pokój, śmiałość, szczególnie przed i w trakcie całonocnego czuwania dzisiejszego dnia (Zmartwychwstanie Fomina). Chwała Jego dobrodziejstwom. Czytając Ewangelię, z powodu działania diabła zabrakło mi słów: przestrzegaj ich wszystkich tak często, jak nakazałeś [Mt 28,20], dlatego bardzo się zasmuciłem i przebaczono mi skruchę. Nie wypowiedziałem ostatnich słów modlitwy do Chrystusa, Światła... abym wykonywał Twoje przykazania przez okupację od wroga, dlatego znów jest we mnie odwaga diabła, a z mojej strony znowu pokuta, upadek na święty tron ​​i ponowne poczucie Boskiej mocy w sobie! Niech Bóg błogosławi! Dochodzę dzisiaj do życia niezniszczalnego 35 dzięki łasce mojego Zbawiciela, który zwyciężył śmierć i piekło, który zniszczył, zmartwychwstał i wskrzesił wszystko w sobie – dlatego pozwól mi porzucić wszystko, co zniszczalne, grzeszne, i pozwól mi dążyć do świętości, prawdy, niezniszczalności i nieśmiertelności. Zmartwychwstanie (Antipascha). Nie mogę nie podziękować Panu za Jego wielkie miłosierdzie wobec mnie za wybawienie mnie przed liturgią od mojej grzesznej śmierci z powodu gniewu na kościelnego Zrelowa (za rozdawanie artos, którego w kościele zostało już bardzo niewiele); Otrzymałam spokój i śmiałość, spokój. Ale potem wkrótce poczuł ciężar i smutek z powodu sytości poprzedniego dnia, a podczas mszy był ciężar, nie było szczerości. Dziękuję Panu za nabożeństwo Nieszporów. Dziękuję Panu, który trzykrotnie wybawił mnie od demonicznej złośliwości na weselu córki Wasilija Wasiljewicza Saltykowa, jego córki Varwary. Dziękuję Panu, który [rozwiązał] w moim sercu królestwo złego i nieczystego demona podczas małżeństwa córki księdza Wasilija Saltykowa i który ustanowił swoje Boskie królestwo, królestwo świętości, prawdy, prawdy, prostoty, pokoju, nieskazitelności serca, duchowej wolności, światła, siły. Dziękuję Panu za czyste spojrzenie na małżeństwo i osoby wchodzące w związek małżeński. Ale kiedy poszedłem z kościoła do domu ojca Wasilija, gdzie przybyli także nowożeńcy, zły wrogi demon ponownie przejął Królestwo Boże i ponownie królował przez zły pogląd z urazą wobec żony Mniejszego, bogatego kapitana, którego dzieci uczą się ode mnie, że nie przyjmuje mnie na święta z krzyżem, ale przezwyciężyłem to wrogie uczucie łaską serdecznej pokuty i gorliwego patrzenia na Chrystusa Do Wybawiciela. Dziękuję Panu! Poniedziałek. Tydzień Fominy. Dziękuję Panu z całego serca za dobroć udoskonaloną Jego łaską, Jutrznię z gorliwością, dobrą wolą, prawdą, bez potknięć, zwycięsko. W jakże pokornej formie codziennie uczymy się Pana Jezusa Chrystusa w postaci prostego chleba i wina! I jakże skuteczny, życiodajny, uspokajający! Chwała Jego mądrości, Jego dobroci, Jego wszechmocy, Jego prawdzie, Jego nieskończonej świętości! Po obiedzie. Przed mszą i podczas mszy aż do komunii toczyłem silną walkę z wielonamiętnym ciałem i złymi duchami. Gdy tylko zauważyłem, że na ołtarzu zamiast poprzedniej, srebrnej, stoi blaszana chochla, pożałowałem, że nie było wcześniejszej, srebrnej, odpowiedniej do miejsca świętego, zacząłem jej za wszelką cenę pragnąć i nawet wtedy, gdy powiedziano mi, że płynie, nie uspokoiłem się i nie zadowoliłem się cynową, choć posrebrzaną; przez tę błahą okoliczność straciłam z serca wszelką miłość do Boga i bliźnich, oziębłam, osłabłam, zamroczyłam, zaćmiłam się, popadłam w ucisk serca – jednym słowem umarłam za Boga i bliźnich; modlił się chłodno, bez uczuć, bez szczerości, udając; chociaż próbowałem szczerze się modlić, nie mogłem: diabeł mnie opętał. O, jak zabójcze jest przywiązanie do świata, do jego błogosławieństw, zwłaszcza u kapłana, który powinien być niebiański i beznamiętny. Ja, sługa nieskazitelności i nieśmiertelności, sam pracuję nad zepsuciem i śmiercią. Co to jest? Co za szaleństwo, szaleństwo! Co za perwersja! Jestem solą, która zwycięża [Mt 5,13] w moich ziemskich namiętnościach! Jak mogę posolić lud Boży solą łaski? Niech najniższym, najmniej znaczącym przedmiotem w moich oczach będzie srebro i złoto, od przywiązania, w które upadłem i często oddalam się od źródła życia wiecznego, Boga. Walka z duchami złośliwości i niegodziwości dodała mi sił i przy wielkim wejściu rzadko wypowiadałem imiona wszystkich osobistości królewskich i bez potknięć służyłem na zewnątrz całej Mszy św. Stało się dla mnie łatwiej, gdy wspominałem zmarłych na specjalnej litanii, wtedy nabrałem namacalnego przekonania, że ​​wszystko na ziemi to zgnilizna i śmiecie, i że jedna dusza, która jest na obraz Boga i nieśmiertelna, jest istotą ponad wszelką cenę i że dobrze jest przylgnąć do jednego Boga [Ps. 72:28]. O, ile głupoty i szaleństwa serca dzieje się w nas, gdy w służbie Bożej, a zwłaszcza w liturgii, lgniemy do dóbr ziemskich! W tym czasie kapłan z pewnością musi odłożyć na bok wszystkie doczesne troski i z pewnością musi mieć serce smutne. O, co za mądrość gardzić wszystkim, co drogie, samym swoim ciałem, ciałem kogokolwiek innego, wszelkim ziemskim urokiem, pięknem, słodyczą, wszelkim ziemskim splendorem, każdą ziemską różnicą w tobie. Dziękuję teraz [Panowi], który mnie teraz wybawił od grzesznego smutku, ucisku i wstydu, które spadły na mnie z powodu gniewu na biednych i przekleństw przeciwko nim. Zmiłuj się nade mną, Boże! zgrzeszyłem! Dziękuję Panu, który wybawił mnie od udręki i smutku, jakie mnie spotkały z powodu niegodnych myśli i uczuć wobec zmarłego Najprzewielebniejszego Innocentego, metropolity moskiewskiego (wieczór 9 kwietnia). Dziesiąta wieczorem. O szóstej wieczorem Pan uratował mnie od największego grzechu i nieszczęścia duchowego - od skrajnego smutku, ciasnych warunków, palącego bólu, który słusznie mnie spotkał za moją śmiałość z ręką przeciwko biednym w Gostiny Dvor. Jednego z nich uderzyłem palcem w obolały nos, a drugiemu dotkliwie wyrwałem włosy. W katedrze świadomie pokutowałem i upadłem na tron, wzywając na siebie otchłań miłosierdzia Bożego i ta otchłań przyszła do mnie: zostałem cudownie zbawiony, zmartwychwstały, odnowiony, uspokojony. Wtorek. Radunitsa. Całym sercem, wszystkimi myślami, całą siłą woli potępiam siebie za to, że poczułem wrogość wobec najemnego kościelnego Adriana Nikitina, który mnie oczerniał zaocznie, bo to oznacza, że ​​nadal nie mam miłości, a jeśli nie mam miłości, to nie jestem chrześcijaninem, ale poganinem, jestem niczym. Od Chrystusa, Boga mojego, muszę nauczyć się kochać swoich wrogów i zło dobrem zwyciężać, błogosławić tych, którzy mnie oczerniają, dobrze czynić tym, którzy mnie nienawidzą i modlić się za tych, którzy mnie obrażają. Zgrzeszyłem więc ciężko, że znienawidziłem mojego brata, stworzonego na obraz Boży, odkupionego przez uczciwą Krew Chrystusa, brata Chrystusa, dziecka Chrystusa, cerkwi ożywianej Duchem Świętym, dziedzica Chrystusa i mojego własnego członka. Dlatego czuję, że wróg rodzaju ludzkiego jest we mnie i uciska mnie, gryzie, dręczy. Ale wybaw mnie, Panie, od jego wszechniszczącego oszustwa i daj mi szczerze kochać wszystkich. Tak więc stronnicze spojrzenie na ładne twarze i atrakcyjne stroje kobiet z głębokim zranieniem pokazuje, że nie mam miłości chrześcijańskiej, bezobłudnej, ale mam miłość cielesną, pogańską, diabelską, ponieważ często gardzę biednymi, nieatrakcyjnymi, krzywymi, krzywymi, dziobatymi, kulawymi, brzydkimi na twarzy, chociaż na obraz Boga wszyscy są równi Bogu i zgodnie z prawem do odkupienia. Dziś nie kochałem żadnego przewrotnego żebraka, ale nienawidziłem go za jego hańbę i częste żebranie. Zgrzeszyłem, zmiłuj się nade mną, Boże! Im bardziej zadowalam swój brzuch, tym bardziej oddalam się od miłości do Boga i bliźniego – zauważyłam to wielokrotnie. Serce staje się szorstkie, nieczułe, bieleje, umiera z obżarstwa, odpada od miłości do Boga i bliźniego, wypacza lub obala porządek życia chrześcijańskiego i czyni chrześcijanina poganinem. (Wczorajszy sernik.) Dzisiaj bardzo, bardzo długo kłóciłam się z wrogiem, który zagnieździł się w moim sercu z powodu wczorajszej sytości i wrogości wobec brata Adriana oraz stronniczości w stosunku do dziewcząt. O ziemskie, ziemskie, gnijące serce! I od dawna powinno być niebiańsko, wyżej. O wszyscy święci Aniołowie Boży i święci Boży, święci ludzie, módlcie się do Pana za mnie, przeklętego. Ósma i pół rano. Po intensywnej modlitwie o wybawienie od tych grzechów i otrzymanie łaski Bożej, położyłem się, aby odpocząć i zasnąłem: podczas snu również modliłem się bardzo żarliwie o coś i po raz pierwszy w życiu ujrzałem Ducha Świętego w postaci gołębicy - to napełniło mnie strachem i radością i natychmiast oddałem chwałę Temu, który daje życie wszelkiemu stworzeniu. Chwała Tobie, Panie! Wieczór. Służyłam dziś do Mszy św. z białym sercem po wczorajszym nasyceniu wieczorem (niestety!) sernikiem i z powodu wypicia wina (choć chyba nie w nadmiarze); w sercu (niestety dla mnie grzesznego, namiętnego!) prawie nie było szczerości, głębi, prawdy, prawdy!. Ale komunia Świętych Tajemnic zniszczyła we mnie śmierć duchową i ożywiła mnie, oczyściła moje grzechy: poczułem to, odczułem, uspokoiłem się, radowałem się, ośmieliłem, wzmocniłem, oświeciłem, odnowiłem; Modlitwę za amboną czytałem z wielką śmiałością i otwartością serca. Potem poszliśmy czytać dyptyki pogrzebowe; podczas czytania, na koniec, zły demon zaprzątnął mi głowę: co by było, gdyby ktoś wyciągnął z mojej kieszeni portfel z pieniędzmi (a zawierał pieniądze dla biednych, trzydzieści pięć rubli), i ta diabelska myśl natychmiast, w jednej sekundzie, zabiła moje życie duchowe, mentalny złodziej wdarł się do mojego serca, zmieszany, zaciemniony, zabił go, przyniósł nieśmiałość i strach, tak że nie mogłem powiedzieć całkowitego uwolnienia z pogrzebu, ale potem odesłanie liturgiczne; wróg królował we mnie, pozbawiając mnie łaski obcowania ze Świętymi Tajemnicami, ale nie straciłem nadziei i w pokucie wołałem mocno w głębi duszy o zmiłowanie nade mną i wybawienie od starożytnego buntownika przez Krew mojego Pana, przyjętą w moim sercu, gdyż Jego Krew oczyszcza nas od wszelkiego grzechu [1 Jana 1:7], a miłosierdzie Boże zwyciężyło mój grzech - uzależnienie od pieniędzy, a diabeł został wypędzony, zapanował pokój, wolność i śmiałość we mnie; na nabożeństwie szczerze i bez potknięć czytam Ewangelię; powiedział całkowite zwolnienie (podczas liturgii, podczas której kradł); następnie odprawił nabożeństwo żałobne za żonę oficera i na urlopie wykradł ostatnie słowa z powodu zmieszania spowodowanego rozdwojonym sercem; Potem wróg wszedł we mnie z wielką wściekłością i przez długi czas strasznie mnie uciskał i dręczył śmiertelnie; Długo żałowałem i modliłem się i dopiero poprzez spożycie Świętych Darów uwolniłem się od złych demonów. Przez długi czas bałem się i nie miałem odwagi skorzystać ze Świętych Darów, gdyż byłem w ogromnym zamęcie; w końcu poprzez intensywną pokutę pozbyłem się złych demonów. No to co? W służbie Liturgii należy wyrzec się wszelkiej materialności, nie przywiązywać serca do niczego, a słowa pieśni cherubińskiej uważać za niezachwiane przykazanie: Odłóżmy teraz na bok wszelkie doczesne troski i słowa wołania: Biada naszemu sercu. Musimy także zawołać: och, jak wielkie jest zło ​​nieumiarkowania! Jedenasta wieczorem. Teraz zgrzeszyłem ciężko przed Bogiem i Matką Bożą, i przed Aniołami, i wszystkimi świętymi, i wszystkimi ludźmi: w wielkim gniewie odciągnąłem obiema rękami pijanego żebraka, który przyszedł mnie oszukać i prosić o pieniądze, rzekomo o buty; Ponieważ nie zostawił mnie mimo utraty włosów, chwyciłem go obiema rękami za włosy i rzuciłem na ziemię, a on, niezbyt pijany, dobrze się pamiętał i nadal nie pozostawał w tyle, więc wysłałem go za bramę, dałem mu piętnaście kopiejek, mówiąc, że za niego kupi wino. Postępowałem okrutnie, okrutnie, bezczelnie, zapominając o obecności Boga i Aniołów Pańskich, świadków naszych czynów, słów, myśli, intencji, uczuć. Nie muszę wiązać się z pijaną osobą, ale odejść, zostawiając go, aby sam się ukarał. Inaczej potraktujesz go okrutnie, wyrządzisz krzywdę jemu i sobie, stracisz godność i rozgniewasz Pana Boga, od którego otrzymałeś godność pasterza, kapłana i celebransa Świętych Tajemnic, mentora, ojca. Dziękuję Ci, Panie, który obdarzyłeś mnie łzami pokuty, czułości i który zlitował się nade mną ponownie za moją pokutę. Ze złością przekląłem żebraka, nazywając go łajdakiem, choć sam nim byłem. Żałuję tego przed Panem! Podczas Nieszporów wstydził się (fałszywy wstyd) dwóch funkcjonariuszy, którzy weszli do kościoła, był zawstydzony, bał się i nie wymawiał okrzyków litanii, ale je ukradł. Zgrzeszyłem przed Panem i przed całym Kościołem niebieskim i ziemskim. Zmiłuj się, Panie, prowadź, Panie, wzmocnij, Panie, uczyń mnie niewzruszonym, Panie, w pełnieniu wszelkiej służby Tobie! Budzić się! Budzić się! Budzić się! Brakuje nam logiki w myślach i działaniach, lecz największa głupota, w żaden sposób nieuzasadniona, a mianowicie: jeśli to życie tutaj trwa tylko godzinę i jest dane na przygotowanie się na to, co wieczne, to dlaczego nie przygotowujemy się ciągle? Inteligentni ludzie siedzą przy kartach lub w teatrach i śmieją się wesoło, albo wesoło biesiadują, albo ogólnie uwielbiają jeść, pić i upijać się? To jest pierwsze. Ale druga sprawa: jeśli nasze ciało potrzebuje bardzo niewiele, to po co się zamartwiać i martwić, aby zebrać dla niego jak najwięcej lub dokonać dla niego różnych ekscesów? Dlaczego tak mało lub wcale nie troszczymy się o niezniszczalną duszę? Czy jest w tym jakiś sens i zdrowy rozsądek? Czy nie spędzamy życia na codziennych głupotach? A co dzieje się każdego dnia w naszych myślach, uczuciach i słowach? Tyle głupoty, grzeszności, bezużyteczności, szkodliwości! Środa. Dziękuję, wysławiam i wysławiam Pana, że ​​wybawił mnie od smutku i udręki tuż przed mszą, kiedy rozzłościłem się na żebraków, niektórych z nich nie zadowoliłem, przez co zostałem zraniony w sercu; Pan dał mi pokój nawrócenia; Odprawiał mszę bez potykania się. W cudowny sposób przyjęłam Komunię Świętą, życiodajną - odnowiłam się, zachęcona i uspokojona, i wtedy dzień wcześniej własnymi rękami surowo ukarałam pijanego żebraka, ciągnąc go za włosy; prawdziwa pokuta wymazuje wszystkie grzechy, a zwłaszcza obcowanie z życiodajnymi tajemnicami. Następnie po nabożeństwie pogrzebowym, gdy chciałam spożyć Święte Dary, diabeł mocno ścisnął moje serce za grzech upodobania człowiekowi, lecz z wiarą upadłam w rany Chrystusa, mając nadzieję, że zostaną przez nie uzdrowione i natychmiast zostałam uzdrowiona. Chwała cudom Świętych Tajemnic. Chwała bogactwu łask Pańskich! O, jak wiele dobrodziejstw Pana kryje się dla nas w krzyżu Chrystusa, w ranach Chrystusa na krzyżu! O bogactwo wyzwolenia, uzdrowienia, życia, świętości, prawdy! Podczas nieszporów i po nieszporach w kościele i w domu Pan wielokrotnie zbawiał mnie tymi samymi ranami, swoją krwią za moją pokutę i wiarę w życiodajne rany i Krew mojego Pana. Kapłan, który sprawuje kult publiczny lub prywatny, sakramenty i modlitwy święte lub naucza lud, powinien mieć w sobie ducha Chrystusowego i miłować swoją owczarnię i lud w łonie Chrystusowym, jak mówi o sobie Apostoł (Flp. 1:8]. Taki właśnie powinien być szczególnie kapłan, gdy sprawuje Sakrament nieskończonej miłości i prawdy Bożej – Sakrament Komunii, czyli liturgię, a także Sakrament Chrztu – wtedy powinien być całkowicie przepełniony miłością niebiańską, powinien być cały w smutku i nie mieć nic wspólnego z ziemią. I tak jak został wywyższony dzięki łasce Ducha, czyniąc go wykonawcą najbardziej niebieskich, najbardziej umiłowanych Tajemnic, tak też powinien zawsze być wzajemnie wywyższany w duchu, aby w miarę możliwości odpowiadać duchowi miłości Boga, który nas umiłował bez miary. Spojrzenie kapłana na ludzi powinno zawsze być spojrzeniem Chrystusa: świętym, kochającym, cichym, życzliwym, cierpliwym, wszechstronnym, głębokim. Chrześcijaństwo musi być w nas zakorzenione, w głębi naszych serc, a chrześcijanin powinien we wszystkim postępować zgodnie z przekonaniem swego serca, szczerze, odmawiać wszystkie modlitwy z całego serca, spokojnie, stanowczo, z miłością. Dziękuję Panu, który poprzez modlitwę pokuty wybawił mnie od fal grzechu i [zatonięcia] grzechu, który mnie spotkał z powodu mojego gniewu i płaczu na żebraków, którzy denerwowali mnie swoimi prośbami, kiedy poszedłem służyć modlitwie Britnevowi Gabrielowi Alexowi; Pan obdarzył mnie odwagą pokojem, a ja odważnie i głośno odprawiłam nabożeństwo modlitewne z błogosławieństwem wody i modlitwą wdzięczności. Wyznaję, że od środowego wieczoru (11 kwietnia) jadłem na noc świeżą batalion i okoń oraz zupę rybną z czarnym i białym pieczywem. Niespokojny sen w nocy. Nie ma potrzeby jedzenia w nocy. (Uha nie jest dla mnie przydatna, ale szkodliwa, chyba że jest użyteczna na rozstrój żołądka.) Jest ciężka dla serca i ciała. Potępiam siebie za pochopne, błędne wnioski (biorąc pod uwagę błędne przesłanki słowne) na temat woźnego Andrieja, jakby był nieuczciwy. Ta myśl odeszła, a ja poczułem wstyd. Nigdy nie wyciągaj pochopnych wniosków na temat danej osoby. Dziękuję Panu za Jego łaskawą pomoc dla mnie podczas nabożeństwa Jutrzni i za wybawienie mnie od machinacji wroga, zwłaszcza na samym końcu Jutrzni, kiedy ponownie w moim sercu narodziła się złość na czytelnika Adriana za jego dezaprobujące komentarze na mój temat. Tylko dzięki szczerej pokucie i zaufaniu ranom krzyża mojego Zbawiciela, które za mnie znosiłem, oraz Jego najczystszej, wyzwalającej i wszechzbawiającej krwi, całkowicie pozbyłem się trującej, śmiertelnej złośliwości diabła. Ale jaki urok ma wróg, jaka przemoc działa w gniewie! Broń Boże! Pamiętaj, Panie, o wszystkich, którzy dali się złapać w złudzenie, przemoc i nieszczęście złośliwości diabła i dzięki Twojemu miłosierdziu wybaw ich od tego, bo wróg jest przebiegły i potężny - nasz niszczyciel. Jak Ty mnie wybawiłeś, Panie, i zawsze wybawiaj mnie do nawrócenia, tak wybaw cały swój lud, który Cię prowadzi, udzielając im szczerej skruchy za swoje zło. Amen. Jakże się raduję po wielkim wstawiennictwie Boga i wybawieniu od zła! Wielka męka w gniewie. Po obiedzie. Czwartek. Dziękuję Panu, który cudownie ożywił mnie Swoimi najczystszymi Tajemnicami Swojego Ciała i Krwi, gdy byłem martwy w grzechach. Dziękuję Panu, który ożywił mnie ponownie po mojej śmierci podczas nabożeństwa żałobnego oficera Apolla Iwanowicza; i umarłem w duszy, bo żałowałem, że rozstałem się z moją miękką prosfirą na rzecz żony zmarłego (och, ja, bałwochwalca, żarłok i dogadzacz ludziom!), a nie chciałem zostawić wdowy bez prosphyry: widzicie, jaki bałagan powstał w duszy, która przyjęła Pana chwały: chcę podobać się i brzuchowi, i ludziom, ale opuściłam Pana chwały, przyjętego w Świętych Tajemnicach! O niewdzięczność, niewiedza, zaniedbanie, niewiara, bałwochwalstwo! Ale dopadły mnie już ciasnoty, paląca plaga i ciemność! Służy mi dobrze! Ale, och, niewysłowione miłosierdzie! I to także przyjęło mnie skruszonego i ponownie jedność, którą zerwała z Panem, została przywrócona dzięki Jego łasce i hojności! Chwalę Pana! Odtąd wszystko, co ziemskie, uznaję za śmieci: moje ciało i srebro, i złoto, i ziemskie słodycze, i piękność ciała, i szlachetność, i ziemska chwała, i ziemskie bogactwo – przemijające! Niech sam Pan będzie we mnie wywyższony. Niech wstrzemięźliwość towarzyszy mi przez wszystkie dni mojego życia, jałmużna, modlitwa, czytanie, kontemplacja doskonałości Boga w Nim samym i we wszystkich Jego stworzeniach! Obym wytrwale dążył do ostatecznego celu mego istnienia! Piątek. Wczoraj po Nieszporach przyszła do mnie stara kobieta z synem Szachmatowem z prośbą o pomoc w zarejestrowaniu syna, byłego listonosza, w miejscowym społeczeństwie burżuazyjnym. A potem, przypominając sobie bezprawne i pozbawione skrupułów działania Izby Petersburskiej przy przydzielaniu do lokalnej społeczności najróżniejszych motłochów, wybuchnąłem w Izbie zjadliwymi obelgami, ale tym samym wyrządziłem sobie ogromną krzywdę, zawstydziłem, zabiłem, pozbawiając się spokoju, wolności, śmiałości, przestrzeni duchowej, jednym słowem łaski Bożej. Podczas chrztu odczuwałam smutek i ucisk w sercu i […] przestawiałam się, żeby się go pozbyć, i dopiero po dopełnieniu Sakramentu, żarliwie pokutując i upadając na tron ​​łaski w nadziei na niekończącą się Ofiarę usprawiedliwienia przez Krew Chrystusa, w końcu pozbyłam się kary. Niech w przyszłości nie będę wywrotowy, niech nie obwiniam rządu, jakikolwiek by on nie był: nie ma władzy, która nie jest od Boga [Rzym. 13:1]. I niech najwyższa władza osądzi bezprawne czyny. Dziękuję Panu za błogosławieństwo wybawienia i zbawienia. Tuż przed przebudzeniem się rano omal nie uległam, za sprawą diabła, we śnie pokusie cudzołóstwa, wskutek wyjaśnienia przez kobiety w białych koszulach kilku słów […], które rzekomo oznaczały nieuczciwe domy odwiedzane przez arystokratów i ludzi z klasy średniej. Obudziłem się i przeżegnałem się, dziękując Bogu, że nie pozwolił mi we śnie dopuścić się cudzołóstwa. Czy błogosławieństwo porodu zostało nam dane, pomyślałem, abyśmy mogli go nadużyć lub wypaczyć jego działania? Jaki rodzaj cielesnej pracy mógłby być bardziej pożyteczny, świętszy, bardziej owocny i cenniejszy w swoich owocach? Tymi bowiem owocami są ludzie o duszy rozumnej, na obraz i podobieństwo Boże. Niech będą dzięki Panu, który z największą łaską i pięknem stworzył mężczyznę i kobietę wraz ze wszystkimi niezbędnymi członkami, celowo wszczepionymi i ułożonymi w Jego ciele, ale powinniśmy ich używać na chwałę Bożą, na nasze potrzeby i dla pomnażania rodzaju ludzkiego, rodzaju dzieci Bożych, a nie dla bestialskiego zaspokojenia pożądliwości. Panie, oświeć i oświeć wszystkie myśli i serca ludzi, aby nie dopuszczali się niegodziwości cielesnych, aby nie nadużywali dobrych uczynków płci, aby wysławiali Twoje święte imię wstrzemięźliwością, czystością i niewinnością, ponieważ jesteśmy członkami Jego Ciała, Jego ciała i Jego kości [Efez. 5:30] i świątynie Ducha Świętego Pana, który ożywia i uświęca wszystkich. Wystarczy nam miniony czas, kiedy w młodości pełniliśmy wolę naszych pożądliwości [1 Piotra 4:3] – teraz przynajmniej żyjmy w czystości dla Twojej chwały i naszego zbawienia. Czym jest inteligentne światło, abyśmy mogli się nim cieszyć? Wyobraź sobie całe światło Biblii i Ewangelii, Starego i Nowego Testamentu, całe światło kultu Chrześcijańskiego Kościoła Prawosławnego, światło wszystkich pism świętych ojców, rozmaicie mądrych przez Boga, aby zestawić nieskończenie różnorodne pisma, światło wszystkich pism i nauk pisarzy świeckich, pełnych dobrych intencji i rozmaicie mądrych przez Boga w różnych gałęziach wiedzy - wyobraź sobie, jakie światło mieszkało w ich duszach, jak wielkie, bogate, słodkie, To światło urzeka umysł i sercem, do tego stopnia, że inni ludzie nienasycenie łakną tej wiedzy, tego światła, a pamiętają i wiedzą, że to wszystko jest tylko małą cząstką tego inteligentnego światła, które wybrańcy Boga zobaczą w niebie, gdyż tam inteligentne światło leje się bezpośrednio od samego Boga, Źródła nieskończonej mądrości, dobroci, prawdy i świętości. Rany, rany i cierpienia męczenników są ranami, ranami i cierpieniami Chrystusa (noszę na ciele znaki Pana Jezusa [Gal.6:17]), gdyż są one Jego członkami, a On jest ich Głową. Dlatego ich wrzody i rany, ich krew leczą tych, którzy dotykają ich z wiarą. Podczas soborowego nabożeństwa liturgicznego w katedrze (nabożeństwo pogrzebowe Piotra Pietrowicza Judenicza) poczułem w sobie otchłań słabości duchowych i fizycznych; dało mi to powód do głębokiej pokory, skruchy i czułości ze łzami. Przyjmował życiodajną komunię, spożywał Dary Święte przed wymówieniem okrzyków pogrzebowych podczas nabożeństwa pogrzebowego; Przed momentem krzyku, który powinienem był do mnie powiedzieć, pojawiła się poważna pokusa z powodu pustej okoliczności, która ogromnie mnie zszokowała działaniem diabła i wzbudziła złe oburzenie na jego sprawcę: przy ołtarzu stróż upuścił chochlę na podłogę, która głośno zadzwoniła; Gdy tylko pilnie wzywając Pana o pomoc, pozbyłem się zła wobec sprawcy tego zdarzenia, ledwo się uspokoiłem – i dzięki Bogu, nie kryjąc się z tym, wypowiedziałem cały okrzyk, czego przez długi czas nie mogłem zrobić ze względu na ubezpieczenie diabła; wypowiadając to okrzyk, Pan wyraźnie mi pomógł, a po nim poczułem się bardzo spokojny i triumfujący jako zwycięzca dzięki łasce Bożej; Musiałem wypowiedzieć trzy okrzyki i powiedziałem wszystko w całości. Na obiedzie pogrzebowym zgrzeszyłem: wypiłem dużo różnych rodzajów wina (wódka gorzka, dwa kieliszki sherry, kieliszek Lafite, kieliszek soternes, dwa kieliszki miodu) i dlatego na Nieszpory przyszedłem na wpół pijany i podany bez litanii; Po Nieszporach z kompletą odbyło się krótkie nabożeństwo modlitewne. Następnie spowiedź pięciu kobiet. Pijakowi trudno było się do tego przyznać. Dziękuję Panu, który dał mi łaskę wyznania swojej dobroci, wszechmocy, wielkości i mocy, że jest zmartwychwstaniem, życiem i odpoczynkiem swoich upadłych sług; za to, co złego uczyniłem, proszę o przebaczenie i niepotępienie, według Jego wielkiego i niewysłowionego miłosierdzia. Nie muszę pić wina - jest szkodliwe dla serca i ciała. Daj mi, Panie, spełnić Twoją dobrą wolę. Wczoraj, spacerując z proboszczem podczas usuwania zwłok pana Judenicza, usłyszałam od niego, że w seminariach uczą nas obłudy; Zastanawiałam się, czy mówił to o mnie? Przecież wydaje mi się, że nie jestem hipokrytką, ale podczas mszy, pamiętając, że moja miłość jest obłudna, a moja modlitwa jest często taka sama i moje uczynki są takie same, upokorzyłam się, jęknęłam i płakałam podczas mszy nad swoją nędzą. Tak, naprawdę jest we mnie wszelki grzech i nic czysto dobrego! Biada mi, grzesznikowi! Dziękuję Panu, że pozwolił mi z wielką śmiałością odprawiać jutrznię i pierwszą Mszę św. i uczynił mnie godną przyjęcia komunii życiodajnej oraz udzielenia komunii pięciu osobom. Zostałem pobłogosławiony od nabożeństwa i komunii aż do czwartej wieczorem. I w tym czasie, kiedy po obfitym obiedzie, który odbył się już o trzeciej po południu, zjadłem drugą przekąskę i kapuśniak, i pokłóciłem się z żoną z powodu wydrukowanych przez nią listów, straciłem łaskę Bożą, spadł na mnie smutek i udręka. Żałowałem i modliłem się, ale niezbyt głęboko i mocno; wezwali mnie na nabożeństwo do nowego hotelu w domu Korovnikowa – szedłem drogą, pokutując i modląc się; Przybyłem do hotelu, stanąłem przed ikoną Zbawiciela i modliłem się w duchu, mówiąc: Panie! Zniszcz w Twoim imieniu wszystkie sieci grzechów we mnie - a teraz niewola grzechów została zniszczona, a ja poczułem spokój, lekkość, przestronność, uwielbiałem Pana i z wielką odwagą służyłem nabożeństwie. Potępiam siebie za chciwość i nieumiarkowanie. Zmiłuj się nade mną, Panie! Zasmuciłem Cię, który wszedłeś we mnie przez komunię Twoich Świętych Tajemnic i uczyniłeś mnie swoją cerkwią. Zniszcz sieć moich grzechów w Twoim imieniu, Panie (mówiłem w głębi duszy w nowo otwartym hotelu w domu Korovnikova), a twierdze grzechu upadły, śmierć mojej duszy upadła i zniknęła. Chwała wszechzbawiającemu imieniu! Jak rozproszyliśmy i rozproszyliśmy 36 owiec ze stada! Kielich życia, który jest dany za wszystkich – pijcie z niego wszyscy [Mt 26,27], – pijemy tylko siebie – duchownych, a czasem może i dzieci, które często też są wypędzane przez niektórych księży! Świeccy natomiast rozpoczynają zaledwie raz w roku, a inni co kilka lat. A charakter liturgii pozostał do dziś taki sam, jak za czasów apostołów i w niej, sądząc po modlitwach, oczekuje się, że codziennie będą w niej uczestniczyli dorośli (i dzieci). Dlaczego ich tam nie ma? Z braku wiary, zaniedbań, lenistwa, uprzedzeń. A jeśli istnieją, to znaczy są uczestnikami, którzy naprawdę łakną i pragną sprawiedliwości Bożej lub Chrystusa, to chwała Bogu! Mój Boże! Mój Boże! Jakiego porzucenia przez Boga mojej niegodności doświadczyłem dzisiaj podczas wczesnej mszy w katedrze! Z początku żywiłem niechęć do kościelnego Zrelowa za jego okrucieństwo wobec zwierząt i woźnicy. Ale przez pokutę wypędziłem ją za łaską Bożą. Potem, przy wielkim wejściu, gdy ksiądz Deacon niegrzecznie odpowiedział na moją uwagę dotyczącą niezwykle małej pateny, z której spadały cząsteczki, bardzo się zawstydziłem i słabym głosem i utratą ducha z trudem wykrzykiwałem okrzyki; bezcielesni wrogowie zjadali mnie całym sercem, wypędzali mnie bezlitośnie, aż do chwili, gdy przyjęłam Komunię Świętą życiodajnych tajemnic, po czym ożyłam, ożywiona, poczułam się lekka, przestronna i spokojna. Ale jaki był tłok, jaki zastój ducha podczas mszy – trudno to wyrazić, a to jest godne mojej pracy na wczorajszą sytość w dzień i wieczorem. Ale zdumiewające jest to, że strasznie cierpię z powodu demonów dla mojego zaspokojenia, a mimo to nadal jestem nasycony, bezsensowny, chciwy! Niestety dla mnie! Niestety dla mnie! Wczoraj wieczorem wypiłem kieliszek wina winogronowego, szklankę bulionu mięsnego, dwie szklanki herbaty ze śmietanką, zjadłem czarny chleb z masłem, zjadłem jedną pomarańczę; Pocenie się było lekkie, nie dałam się pocić, co by się przydało, gdybym długo nie przebywała w łaźni, wyszłam na zewnątrz, pot pozostał we mnie, przez co doświadczyłam ogromnego zaniku nerwów, bolesnej drażliwości. Ogólnie rzecz biorąc, straszne grzeszne ciernie mnie tłumią! Ciążą na mnie zarówno moje własne, jak i cudze grzechy! Grzechy tych, którzy dobrowolnie składają mi swoje ofiary z szat. Po mszy i modlitwach spałem dwie godziny w domu, po czym pojechałem do Ważenina na nabożeństwo. Przed nabożeństwem w drodze i w mieszkaniu Bażenowa panuje tłok z powodu myśli, że Bażenowowie nie przyjmą nas z krzyżem; Pokonałem to samolubne uczucie modlitwą i pokutą, ale wróg próbował stłumić ducha tchórzostwem, strachem i nieśmiałością; Mądrością ducha przezwyciężyłem te uczucia i na koniec poczułem się wielki, spokojny, zwycięski. Z tą nieśmiałością, tchórzostwem, strachem i obawą musimy zawsze walczyć i nie stać się tchórzliwymi przed niczym. Jeśli jestem grzesznikiem, któż jest bez grzechu? Czy to nie sam wróg nieustannie namawia nas do grzechu? Odejdź, morderco! Zwolnienia z naszych nabożeństw, które są tak pocieszające, należy zawsze wypowiadać odważnie, z otwartą twarzą i wizją, stanowczo i z głębokim przekonaniem. Codziennie idę blisko otchłani i bliskiej zagłady, często nawet się potykam i zaczynam w nią wpadać, ale dobroć Boża zatrzymuje mnie w tym upadku i ponownie wynosi na solidną drogę, abym mógł podążać drogą zbawienia, drogą życia wiecznego. I podnosi mnie przez wiarę i pokutę. Dziękuję Panu, który dał mi zbawczą wiarę. Żarłok i miłujący pokój jest jak trzcina na wietrze, niezwykle słaby, uległy, zniedołężniały 37, gdy kuszony jest przez wroga diabła. Napraw tych, którzy grzeszą w łagodności. Ciche słowo dotrze do serca, przygotuje dobrą glebę i przyniesie dobre owoce posłuszeństwa i nawrócenia, lecz słowo wypowiedziane nie spokojnie, nie z dobrego serca, ale z niecierpliwością, zamętem i goryczą, jedynie zawstydzi i zirytuje grzesznika, a nawet wzbudzi w nim pogardę dla nieudolnego oskarżyciela. Zatem prosta roztropność, nie tylko wiara w Chrystusa, wymaga spokoju i samozadowolenia w przypadku występków podwładnych lub dzieci, łagodności, roztropności, miłości i cierpliwości. Dlaczego, gdy ktoś inny dopuści się przewinienia, ty powinieneś stać się winny i dodać swój grzech do jego grzechu, a do zranionego dodać innego zranionego, czyli siebie? Kto bowiem złości się na bliźniego, jest duchowo zraniony i chory, a czy chory może uzdrowić chorego? Doktorze, ulecz się [Łk 4,23]. Zatem my, lekarze, sami jesteśmy chorzy i zanim będziemy leczyć innych, musimy leczyć siebie. Poniedziałek. Będę bez końca wychwalał mojego Pana i Zbawiciela, bo tak jak dawniej pomagał mi niezliczoną ilość we wszystkich dobrych rzeczach i wybawiał mnie od niezliczonych kłopotów i zła, tak i dziś swoim wielkim miłosierdziem, swoją wszechmocną mocą, w godzinie mojego utrapienia, wybawił mnie od piekielnych machinacji wroga i od oszczerstw mojego towarzysza, współkapłana Piotra Aleksiejewicza Klepaczewskiego, który oczerniał mnie z naruszeniem rzekomo kościelnej pobożności i w kłótniach z kościelnymi. Z powodu tego oszczerstwa byłem zmieszany, podekscytowany i nie wiedziałem, jak sam, bez diakona, będę służył mszy w kościele Wniebowzięcia NMP w Dumie. Pan naprowadził mnie na rozsądek: wróciłem z drogi do kościoła Wniebowzięcia [katedry], wydarłem kartkę z wpisem księdza Piotra w księdze dochodów o rzekomym naruszeniu przeze mnie porządku posługi, poszedłem do jego mieszkania, aby z nim po bratersku porozmawiać - i sprawa została załatwiona w powszechnym pokoju i zgodzie. Odprawiłem mszę bez potknięć, gładko, uroczyście, spokojnie, stanowczo, majestatycznie i wielka msza żałobna też odbyła się bez potknięć. W ogóle służyłem z wielką śmiałością. Dziękuję Bogu za to i za wszystko co dobre. Wieczór, godzina piąta. Dziękuję Panu za wielki cud mojego zbawienia przez modlitwę pokuty, kiedy ciężko zraniony w duszy niezadowalającą, zagmatwaną odpowiedzią na pytanie ucznia siódmej klasy Paljanowa, usiadłem w klasie jak na węglu i wyszedłem z klasy z palącym ukłuciem w sercu, żarliwie żałując Panu za moje zaniedbanie w temacie i prosząc o miłosierdzie ze względu na Jego imię. Wracając do domu, poczułam dzięki modlitwie i wciąż doskonały pokój w duszy. Pan zlitował się także nade mną w mieszkaniu wdowy Evdokii Leontyevy (mój mąż zmarł w szpitalu z powodu opętania), kiedy z wiarą żałowałem za moje wrogie uczucia wobec Paraskewy Iwanowna Kovriginy, która poszła za mną. Pan przebaczył mi także w domu złośliwą naganę udzieloną mojej żonie za zapach fortepianu ciężkim zapachem kamfory; Żałowałem swojej wrogości. W nauce kultu konieczne jest sporządzenie następującego programu: po pierwsze, koncepcja człowieka oraz obraz i podobieństwo Boga, jego właściwości, zdolności, jego cel lub cel!.. O człowieku jako chrześcijaninie, jego odkupieniu, odrodzeniu, cerkwi, celu [...]. Dziękuję Panu, który wybawił mnie od grobu, diabelskiej agonii podczas całonocnego czuwania i od ostrych, śmiertelnych cierni grzechów. Pan okazał mi wielką moc i miłosierdzie i bardzo pocieszył mnie, niegodnego, swoim wielkim zbawieniem. Chwała Panu! Przez moją zachłanność na wybrane potrawy i napoje, wczoraj wieczorem po całonocnym czuwaniu znowu popadłem w sytość, obżarstwo i niemal pijaństwo: u Siemionowa piłem porter i wino, a w domu piłem dużo herbaty i jadłem tyle czarnego chleba z masłem, że w nocy było ciężko; Widziałem bombardowanie angielskich okrętów wojennych i byłem pełen podziwu, chowając się za różnymi dużymi budynkami. Widziałem, jak jedna bomba odbiła się rykoszetem pod wodą i dzięki łasce Bożej nikomu nie wyrządziła krzywdy, ale baliśmy się, że zaraz wyjdzie i wybuchnie śmiercionośnym ogniem i odłamkami. (Tragarz i herbata rozbolały mnie w żołądku.) Jak długo będę żył jako poganin, a nie chrześcijanin, bo obżarstwo, wykwintność, obżarstwo i pijaństwo to bałwochwalstwo (czyli żołądek Boga [Flp 3,19])? Jak długo trwają zaniedbania w życiu chrześcijańskim? Jakim jestem pasterzem, jakim przywódcą ludu do ziemi obiecanej, do ojczyzny niebieskiej? Dziękuję Panu, który pozwolił mi wygłosić krótkie przemówienie przed nabożeństwem w kopalni i z dostateczną śmiałością odprawić nabożeństwo dziękczynne z błogosławieństwem wody. Dziękuję Panu za to, że dał mi głębokie poznanie moich grzechów, mojego potępienia, mojego ubóstwa, ubóstwa, ślepoty i nagości, mojej małości moralnej, zepsucia, że ​​dał mi głęboką czułość (podczas liturgii katedralnej) i świadomość, że nie ma we mnie nic dobrego, tylko grzech i zło, że wszystko, co dobre we mnie, jest Panem, wszystko jest od Pana i przez Pana. Dziękuję Panu, że zabrał z mojego serca niechęć i wrogość do opata, który mi służył, i obdarzył go usposobieniem i serdeczną miłością jako żywy obraz Chrystusa, jako brat, członek; Nauczyłam się, że jeśli są w nim jakieś braki, to są one wspólne dla nas wszystkich, że trzeba ich żałować i żarliwie modlić się do Boga za wszystkich, aby On zbawił wszystkich od grzechów i pokazał, że są doskonali, aby nie zrażali się żadnymi niedociągnięciami i błędami. Dziękuję Panu, który mnie ożywił przez komunię Świętych Tajemnic. Wysławiam mojego Pana i Zbawiciela za moje podwójne, cudowne wybawienie od śmiertelnej (grzesznej) porażki mojego serca przez pierwotnego wroga: raz w mieszkaniu Ojca Piotra Przemienienia, gdy z całego serca wzywałem Pana Jezusa Chrystusa o pomoc w tajnej modlitwie pokuty, i innym razem późnym wieczorem w domu, gdy też będąc w wielkim smutku i ucisku z żalu z powodu licznych żebraków i żebraków, którzy przychodzili do mnie przez cały dzień stronami, żałowali tego i z wiarą i nadzieją wzywali Jego najsłodszego i wszechzbawiającego imienia. Dziękuję Ci, Panie, że codziennie otaczasz mnie radością wybawienia, miłosierdzia, pomocy, odnowy, ożywienia. Chwała Tobie, nasz dobry, filantropijny, miłosierny i łaskawy Boże! Szalony, codziennie obciążam się jedzeniem i piciem, przez co nie mogę pracować umysłowo. Ach, gdybym tylko nie jadła nic na śniadanie, ale też nie jadła lunchu! Wczoraj wieczorem wypiłem dwie szklanki piwa, na które bardzo miałem ochotę, a pijąc, wyrządziłem sobie krzywdę: gazy uderzyły mi do głowy i spowodowały silny ból; Widocznie żołądek nie jest w dobrej kondycji, jest zatkany. Czy jod, którym mnie nacierają, jest dla mnie szkodliwy? Modlitwa za króla, królową, dziedzica, jego żonę i za cały dom panujący jest naszym świętym i niezbędnym obowiązkiem i jesteśmy zobowiązani modlić się zgodnie z boskim prawem danym nam przez samego Boga. W dzień św. Jerzego z wielkim trudem pełniłem całonocne czuwanie w kościele Wniebowzięcia NMP samotnie, bez diakona; w niektórych litaniach pomijał słowa i wyrażenia; na początku całonocnego czuwania na zakończenie, poprzez lekturę kanonu, umocniłem się na duchu, przez co umarłem z powodu długiego niesłużby, z niewstrzemięźliwości w jedzeniu i piciu, z braku postu: w piątkowy wieczór jadłem mleko, zupę, mięso ze słabości (jakby). Służył do Mszy św. 23-go z ekstremalną słabością, z ekstremalnymi trudnościami, z martwotą, strachem i brakiem głosu. Po komunii ożyłem [widocznie] jako duchowy umarły. Ale nabożeństwo żałobne i modlitewne służyłem z trudem i z ogromnymi przeszkodami ze strony przebiegłych demonów, dla zubożenia, jak sądzę, miłości bliźniego, ponieważ, jak pamiętam, zostałam pozbawiona łaskawej pomocy Bożej w nabożeństwie od chwili, gdy ujrzałam [wchodzącą] do kościoła z wyjątkową służalczością wobec mnie, służebnicę Bożą, wdowę po żołnierzu Annę Gierasimowną Obedkową, znaną z wielkiego duchowego oddania mi. miłość (aż do zaniku mojej osobowości, czego nie widzę, zwłaszcza płaszczenia się u moich stóp). Zgrzeszyłam przeciwko Panu i odpłaciłam się nienawiścią za miłość do mnie, grzesznika. Z powodu moich wielkich grzechów serce moje nie mogło pomieścić nieudawanej miłości do biednej i nieświadomej kobiety, której niezwykle wielkiego szacunku do mnie, przeklętej, miałem dość. Ale stwórz we mnie, Panie, serce czyste, zdolne znieść miłość nieudawaną, która nigdy nie przeminie, jaką mają do mnie pobożne żony. Budzić się! Chwała Bogu, Boskiej Liturgii i Boskim Tajemnicom! Po wczorajszej mszy świętej, którą odprawiłem z takimi przeszkodami ze strony duchów ciemności zagnieżdżających się we mnie z powodu mojej niewstrzemięźliwości, odzyskałem zdrowie na duchu i ciele; w nocy spałem dobrze, spokojnie, lekkość i pogoda ducha w całym moim jestestwie. O, życiodajne, wszechmocne Boskie Tajemnice! Och, cudowna liturgia! O, cudowny Boże! W pobożnych żonach należy zachować gorliwość o cerkiew i oddawanie czci oraz o kapłaństwo i zachęcać do wszystkiego, co dobre, w nich; są bardzo otwarci i wrażliwi. Prowadź, prowadź ich do Boga, pasterzu! O, cudowny Boski zaczyn Boskiego Ciała i Krwi w naszej naturze, skażonej grzechami! Ale jak rzadko inni przyjmują komunię? Dlatego owoce życia chrześcijańskiego nie są widoczne. Boże Wszechmogący! Mój Boże! Drogi Boże! Zwróć serca ludzi do Ciebie, który ważysz ich losy. Od 25 kwietnia do 10 maja byłem bardzo chory na zapalenie prawej strony spowodowane silnym przeziębieniem: 25, 26, 27, 28, 29 i 30 były dla mnie dniami krytycznymi dla życia i śmierci; zapalenie było ciężkie, gorączka sięgała ponad czterdziestu stopni; oddychanie było trudne, strzelanie w głowę i uszy było silne, gorąco w dolnej części pleców było ogromne. Ale Pan zlitował się: po dziewięciu dniach wszystkie choroby zniknęły, zacząłem wracać do zdrowia. Wyleciał w powietrze dopiero 11 maja. Miałem szczęście trzykrotnie spowiadać i przyjmować Tajemnice Święte: czwartego dnia choroby, siódmego i piętnastego (10 maja w kościele). Dziękuję Panu, który szybko wybawił mnie od wewnętrznego gniewu wobec żony i przywrócił mojemu sercu miłość i pokój (wkrótce po przyjęciu Najświętszych Tajemnic w dniu Wniebowstąpienia). Najświętsze Theotokos jest siedzibą Ducha Świętego, najczystszą wioską całej Trójcy Świętej; Wszyscy święci zostali obdarzeni tą samą komunią Ducha Świętego: wszyscy są jednym duchem z Panem, są Duchem Świętym, czyli Duch Święty z Ojcem i Synem spoczywa w nich na wieki, całkowicie ich przenikając. Chwała wam, wszyscy święci ludzie Boży. Módl się także za nas, abyśmy zostali całkowicie uświęceni przez Ducha Świętego. Amen. Tune (Church Glav.) - za darmo. Tochiyu (Church Glav.) – tylko. Stichera Świętej Paschy, ton 5. Pieśń 3 kanonu wielkanocnego. Raspuditi (Church Glav.) – rozproszyć, odstraszyć. Zgrzybiały (cerkiewno-słowiański) – zawstydzony, zasmucony; ponuro, ponuro.