Апрель 1879 г.

Pâques. Aujourd'hui, avant et pendant la messe tardive, j'ai, par la grâce de Dieu, enduré une lutte terriblement persistante avec des ennemis invisibles qui m'entraînaient vers leur destruction à cause de ma gourmandise et de ma satiété à la veille des vacances aux funérailles de feu Marya Arsenievna. Et à cause de quel vain prétexte ils m'ont attaqué et m'ont mangé jusqu'aux os ! - en raison du fait que notre recteur, le Père Navel, contre la coutume, a désigné pour servir la messe à Pâques non pas dans la chapelle de l'Intercession, où l'image de la résurrection est sur l'autel, mais dans la chapelle Pierre et Paul, où l'image de la Transfiguration, c'est-à-dire les mauvais esprits ont mis la mauvaise désobéissance dans mon cœur, m'ont enflammé, opprimé, confus, m'a tourmenté terriblement, me privant de liberté, de paix, d'audace, de paroles, de lumière et se répandant en moi grand l'obscurité; J'étais dans leurs griffes comme prisonnier avant de lire l'Évangile, puis, à cause de mon grand repentir et de mes larmes, le Seigneur a eu pitié de moi et m'a délivré d'eux. Ensuite, j'ai servi toute la messe avec larmes et chaleur, sans broncher, et j'ai reçu la Sainte Communion d'une manière vivifiante. Oh, combien de fois le Seigneur m'a-t-il délivré de la mort et m'a-t-il renouvelé, mais avec mes péchés, mes passions et mes mauvaises habitudes, je suis toujours tombé dans la mort et la corruption ! Combien de miracles de la miséricorde et de la puissance de Dieu se trouvent au-dessus de moi et en moi ! Quelle longue souffrance ! Ô Très Doux Jésus, mon grand Sauveur, aie pitié de moi ! Mais encore une fois, combien et quels excès de nourriture et de boisson j’ai commis pendant le culte de maison en maison ! Aujourd’hui tous les membres ont l’impression de ne pas être les leurs, tous les membres craquent ! Ô moi, indigne scélérat ! Premièrement, l'argent des paroissiens n'est pas l'argent des frères, mais leur propriété ; deuxièmement, je les ai eus pour les pauvres, et non pour les frères, sinon je ne les aurais pas eus et je ne serais pas allé les chercher ; troisièmement, j'ai travaillé toute la journée et, de plus, en plus de ce que travaillaient les autres frères, et pour mon travail je devrais recevoir davantage, selon l'Écriture : chacun recevra sa récompense selon son travail [1 Cor. 3:8] ; quatrièmement, prêcher le Christ aux gens, à ses paroissiens, et recevoir d'eux 32 pots-de-vin, tout comme 33 on se souvient des pauvres [Gal.2:10] ; cinquièmement, ce qui est donné aux pauvres est rendu non seulement à moi, mais aussi aux frères avec profit, selon l'Écriture : avec la mesure dont vous vous servez, cela vous sera mesuré [Matthieu 7 : 2] ; sixièmement, le Seigneur m'est témoin que tout ce que j'ai gagné par mon travail par la croix du Seigneur devient la propriété des pauvres et non la mienne ; septièmement, ce qui est transmis pour le bénéfice des frères est toujours bien plus que ce que d'autres archiprêtres et prêtres des mêmes régions transmettent, et je transmets toujours davantage. Par conséquent, mon travail ne mérite rien d'autre que des éloges pour le travail, la prudence, le zèle et le zèle. Lorsque je sers Dieu, ne me laisse pas avoir honte ni avoir peur d'aucun des gens, car Dieu seul doit être craint et honteux, et les gens sont des vers qui rampent dans la poussière, peu importe qui ils sont. Pâques – Christ Rédempteur 34. Le Seigneur protège ta main droite... Le Seigneur te protégera... Le Seigneur protégera ton entrée et ta sortie désormais et pour toujours [Ps. 121 : 5-8]. L'Ange du Seigneur campera autour de ceux qui le craignent et les délivrera [Ps.33:8]. Jeudi de la Semaine Sainte. Mercredi hier, j'ai servi une messe cathédrale dans l'église de l'Assomption à l'occasion de la fête de l’église, j'ai servi avec une extrême relaxation du corps et de l'âme après trois jours de diarrhée sévère après l'incontinence pascale du premier jour et avec l'appauvrissement de la grâce de Dieu ; J'ai senti que l'ennemi prenait possession de mon cœur, s'enfonçait au plus profond de celui-ci et me privant d'un sentiment de respect, ainsi que de sentiments d'amour pour Dieu et mon prochain, ne me permettait pas de prononcer beaucoup de mots et de noms, me laissant dans la honte de l'impuissance morale ; Il y avait une grande lèpre dans mon âme, ce n'est qu'après la communion que j'ai été ressuscité par la toute-puissance du Christ. Il a prononcé un petit mot, et en vacances il a été gêné par le public hétéroclite ! Je suis idiot pour ça ! En général, l'extrême impuissance du cœur était due à une ancienne gourmandise et à une satiété avec une nourriture et des boissons modestes. Je remercie le Seigneur, qui m'a pardonné trois fois aujourd'hui avec la plus grande miséricorde : une fois à l'occasion de ma forte malédiction de la chambre de Saint-Pétersbourg, qui a assigné sans fondement et en vain de nombreux (20 mille) habitants à Cronstadt ; Je voulais qu'elle s'enfonce dans le sol pour avoir donné Cronstadt aux oisifs ; une autre fois et une troisième fois, le Seigneur a eu pitié de moi lorsque, blessé par les mauvais soupçons de l'abbé et pressé à l'intérieur et brûlé par le feu de l'enfer, j'ai apporté un repentir sincère au Seigneur pour mes soupçons et j'ai bientôt reçu la paix, la fraîcheur et la liberté avec audace. Gloire au Seigneur ! Vendredi. Je remercie le Seigneur, qui m'a surpris par l'abîme de sa générosité en me pardonnant, moi un damné et un grand péché, et mon péché était que, après avoir rencontré l'abbé, qui m'a dit que son côté lui faisait mal, je ne l'ai pas cru, pensant qu'il faisait semblant et qu'il ne voulait pas accompagner la procession près de Gostiny Dvor, et qu'il m'envoyait à sa place ; Je me suis même senti légèrement indigné contre lui pour avoir esquivé, et à l'avenir, je pense, il échappera également. Pour ce mauvais soupçon, j'ai été puni par l'embarras, l'étroitesse, l'obscurité, la privation de liberté spirituelle, l'impuissance et la honte intérieure. Je me suis immédiatement tourné vers la repentance dans l'autel de la chapelle de l'Intercession, à genoux et avec des larmes implorant la miséricorde du Seigneur, me condamnant sincèrement, et bientôt la grâce de Dieu m'a ravivé, m'apaisant, réconfortant, éclairant, me ravissant, renforçant mon esprit affaibli, m'encourageant, élargissant mon cœur. Je glorifie mon Seigneur Jésus-Christ, très miséricordieux et miséricordieux, gracieux et bienfaisant. Damn man I am! Je n’ai même pas appris l’alphabet chrétien : abstinence quotidienne de nourriture et de boisson, mépris des plaisirs charnels, douceur, douceur, chasteté. Et c'est pourquoi je suis possédé par des ennemis facilement invisibles et des pensées impures, des passions étouffantes ! Hélas pour moi, carnivore et sensualiste ! Hier, j'ai accidentellement servi la messe dans l'église cathédrale de l'Épiphanie et j'ai été extrêmement aggravé par la violence des passions impures, qui m'ont réprimé, m'ont causé une perte d'esprit et de peur. Seule la communion des Saints Mystères m'en a sauvé, et encore pas pour longtemps. Le désir charnel et la peur démoniaque m'ont hanté jusqu'à environ trois heures de l'après-midi avant la fin de la veillée en dehors de la ville. Le Seigneur Dieu est-il seulement pour les simples, et n'est-il pas Dieu aussi pour tous les nobles et les riches, les savants et les puissants de ce monde, bien qu'ils l'oublient souvent ? À elle, et pour celles-là, comme pour celles-là ! Ou êtes-vous un prêtre de Dieu seulement pour les simples, et non pour les nobles ? Pour elle, et pour les nobles, même pour les rois, car le sacerdoce du Christ est un sacerdoce royal, faisant de chacun roi et prêtre de notre Dieu et Père. Je remercie le Seigneur, qui aujourd'hui, pendant les Matines, m'a délivré à plusieurs reprises de la passion des mauvais soupçons à l'égard du recteur en exercice, le Père Paul, et qui m'a donné de l'espace au lieu d'un espace exigu, au lieu de la confusion, de la tranquillité d'esprit, au lieu du découragement, de l'audace. Je me suis repenti en larmes, à genoux dans la chapelle Pokrovsky. Jusques à quand les péchés de toutes sortes me séduiront-ils et m’attireront-ils ? Anti-Pâques. Je remercie le Seigneur, qui ne me quitte pas, grand pécheur, avec sa miséricorde rapide et grande ; et hier, Il m'a délivré à plusieurs reprises de mes troubles spirituels - confusion, oppression et chagrin et m'a donné la paix, l'espace et la liberté après que je sois tombé dans la repentance sur le trône de Sa grâce. Ainsi l’ennemi m’a plongé dans le désespoir et l’extrême détresse à l’occasion de la chute accidentelle d’une particule des Saints Mystères, qui a été offerte à une jeune fille malade dans la maison de Petrova et ramassée immédiatement (l’endroit a été lavé et essuyé avec une serviette), mais le Seigneur m’a délivré d’être englouti par ses lèvres haïes, le diable. Ensuite, à plusieurs reprises, je me suis irrité contre les mendiants et je les ai grondés, pour lesquels j'ai été puni par Dieu avec épreuve et chagrin, mais après m'être repenti de tout mon cœur, j'ai [reçu] à chaque fois la miséricorde, le renouveau, la paix, l'audace, surtout avant et pendant la veillée nocturne d'aujourd'hui (la Résurrection de Fomino). Gloire à ses bontés. En lisant l'Évangile, j'ai raté les paroles, à cause de l'action du diable : observez-les toutes aussi souvent que vous l'avez commandé [Matthieu 28 :20], c'est pourquoi j'ai été profondément affligé et j'ai été pardonné pour le repentir. Je n'ai pas prononcé les dernières paroles de la prière au Christ, Lumière... pour accomplir Tes commandements en s'occupant de l'ennemi, c'est pourquoi encore une fois le courage du diable est en moi, et de ma part encore la repentance, tombant sur le trône sacré, et encore une fois le sentiment de la puissance divine en moi ! Que Dieu bénisse! J'arrive à la vie incorruptible aujourd'hui 35 par la grâce de mon Sauveur, qui a vaincu la mort et l'enfer, qui a détruit et ressuscité des morts et a tout ressuscité avec lui - alors, permettez-moi de quitter tout ce qui est corruptible, pécheur, et laissez-moi lutter pour la sainteté, la vérité, l'incorruptibilité et l'immortalité. Résurrection (Antipascha). Je ne peux m'empêcher de remercier le Seigneur pour sa grande miséricorde envers moi de m'avoir délivré avant la liturgie de ma mort pécheresse due à la colère contre le sacristain Zrelov (pour avoir distribué des artos, dont il reste très peu dans l'église) ; J'ai reçu la paix et l'audace, le calme. Mais ensuite il ressentit bientôt de la lourdeur et du chagrin à cause de la satiété de la veille, et pendant toute la messe il y eut de la lourdeur, il n'y eut aucune sincérité. Je remercie le Seigneur pour le service des Vêpres. Je remercie le Seigneur, qui m'a délivré trois fois de la méchanceté démoniaque lors du mariage de la fille de Vasily Vasilyevich Saltykov, sa fille Varvara. Je remercie le Seigneur, qui a [résolu] dans mon cœur le royaume du démon maléfique et impur lors du mariage de la fille du père Vasily Saltykov et qui a établi son royaume divin, le royaume de sainteté, de vérité, de vérité, de simplicité, de paix, d'intégrité du cœur, de liberté spirituelle, de lumière, de force. Je remercie le Seigneur pour sa vision pure du mariage et de ceux qui se marient. Mais quand je suis allé de l'église à la maison du Père Vasily, où sont également venus les jeunes mariés, le démon ennemi maléfique a de nouveau repris le Royaume de Dieu et a de nouveau régné à travers une vision mauvaise avec rancune envers la femme du Petit, un riche capitaine, dont les enfants apprennent de moi qu'il ne m'accepte pas en vacances avec une croix, mais j'ai surmonté ce sentiment hostile avec la grâce d'un repentir sincère et d'une recherche zélée du Christ au Libérateur. Merci le Seigneur ! Lundi. Semaine Fomina. Je remercie le Seigneur de tout mon cœur pour la bonté perfectionnée par sa grâce, les Matines avec zèle, bienveillance, vérité, sans broncher, victorieusement. Sous quelle humble forme le Seigneur Jésus-Christ nous est enseigné quotidiennement sous forme de simple pain et de vin ! Et comme c'est efficace, vivifiant, apaisant ! Gloire à sa sagesse, sa bonté, sa toute-puissance, sa vérité, sa sainteté infinie ! Après le déjeuner. Avant la messe et pendant la messe jusqu'à la communion, j'étais en lutte acharnée avec la chair multi-passionnée et avec les esprits de malice. Dès que j'ai remarqué qu'il y avait une louche en étain sur l'autel au lieu de l'ancienne en argent, j'ai regretté qu'il n'y en ait pas une en argent, adaptée à un lieu saint, j'ai commencé à la désirer à tout prix, et même alors, comme on m'a dit qu'elle coulait, je ne me suis pas calmé et je n'étais pas satisfait de celle en étain, bien qu'elle soit argentée ; à cause de cette circonstance insignifiante, j'ai perdu de mon cœur tout amour pour Dieu et mon prochain, je me suis refroidi, je me suis affaibli, je suis devenu confus, je me suis assombri, je suis tombé dans un serrement de cœur - en un mot, je suis mort pour Dieu et mon prochain ; il priait froidement, sans aucun sentiment, sans aucune sincérité, avec feinte ; bien que j'aie essayé de prier sincèrement, je n'y suis pas parvenu : le diable m'a possédé. Oh, comme l'attachement au monde et à ses bénédictions est mortel, en particulier chez un prêtre qui devrait être céleste et impartial. Moi, serviteur de l'incorruption et de l'immortalité, je travaille moi-même à la corruption et à la mort. Qu'est-ce que c'est? Quelle folie, folie ! Quelle perversion ! Je suis le sel qui vainc [Matthieu 5 :13] avec mes passions mondaines ! Comment puis-je saler le peuple de Dieu avec le sel de la grâce ? Que l'objet le plus bas et le plus insignifiant à mes yeux soit l'argent et l'or, de l'attachement auquel je suis tombé et m'éloigne souvent de la source de la vie éternelle, Dieu. La lutte contre les esprits de malice et de méchanceté me fortifiait, et à la grande entrée je prononçais rarement les noms de toutes les personnes royales et servais extérieurement toute la messe sans broncher. Cela est devenu plus facile pour moi lorsque j'ai commémoré les morts lors de la litanie spéciale, alors j'ai été concrètement convaincu que tout sur terre n'est que pourriture et détritus, et qu'une seule âme, qui est à l'image de Dieu et immortelle, est un être au-dessus de tout prix, et qu'il est bon de s'attacher au Dieu unique [Ps. 72:28]. Oh, combien de bêtises et de folies de cœur nous arrivent lorsque, pendant le service de Dieu, et surtout la liturgie, nous nous accrochons aux biens terrestres ! A cette époque, le prêtre doit certainement mettre de côté tous les soucis du monde et doit certainement avoir un cœur de chagrin. Oh, quelle sagesse de mépriser tout ce qui est cher, votre chair même, la chair de quelqu'un d'autre, tout charme terrestre, toute beauté, toute douceur, toute splendeur terrestre, toute différence terrestre en vous-même. Je remercie [le Seigneur] maintenant, qui m'a maintenant délivré de la tristesse pécheresse, de l'oppression et de la honte qui m'est arrivée à cause de la colère contre les pauvres et des malédictions contre eux. Aie pitié de moi, mon Dieu ! J'ai péché ! Je remercie le Seigneur, qui m'a délivré de la détresse et du chagrin qui m'ont frappé à cause de pensées et de sentiments indignes à l'égard de feu Mgr Innocent, métropolite de Moscou (soir du 9 avril). Dix heures du soir. À six heures du soir, le Seigneur m'a sauvé du plus grand péché et du plus grand malheur spirituel - d'un chagrin extrême, de conditions exiguës, d'une douleur brûlante, qui m'est arrivé à juste titre pour mon audace avec ma main contre les pauvres de Gostiny Dvor. J'ai frappé l'un d'eux avec mon doigt sur le nez douloureux et j'ai arraché sévèrement les cheveux de l'autre. Dans la cathédrale, je me suis délibérément repenti et je suis tombé sur le trône, invoquant sur moi l'abîme de la miséricorde de Dieu, et cet abîme est venu à moi : j'ai été merveilleusement sauvé, ressuscité, renouvelé, apaisé. Mardi. Radunitsa. De tout mon cœur, de toutes mes pensées, de toute ma volonté, je me condamne pour avoir ressenti de l'hostilité envers le sacristain à gages Adrian Nikitine, qui m'a calomnié par contumace, car cela signifie que je n'ai toujours pas d'amour, et si je n'ai pas d'amour, alors je ne suis pas chrétien, mais païen, je ne suis rien. Du Christ mon Dieu, je dois apprendre à aimer mes ennemis et à vaincre le mal par le bien, à bénir ceux qui me calomnient, à faire du bien à ceux qui me haïssent et à prier pour ceux qui m'offensent. Ainsi, j'ai gravement péché en haïssant mon frère, créé à l'image de Dieu, racheté par le Sang honnête du Christ, le frère du Christ, l'enfant du Christ, l’église animé par le Saint-Esprit, l'héritier du Christ et mon propre membre. C'est à cause de cela que je sens que l'ennemi du genre humain est en moi et m'opprime, me mord, me tourmente. Mais délivre-moi, Seigneur, de sa tromperie destructrice et accorde-moi d'aimer sincèrement tout le monde. Ainsi, un regard partial sur les jolis visages et les vêtements attrayants des femmes au cœur blessé montre que je n'ai pas un amour chrétien et sans hypocrisie, mais que j'ai un amour charnel, païen et diabolique, car je méprise souvent les pauvres, les laids, les tordus, les de travers, les grêlés, les boiteux, les laids de visage, bien qu'à l'image de Dieu, ils soient tous égaux avec Dieu et selon les droits de rédemption. Aujourd’hui, je n’aimais pas un seul mendiant véreux, mais je le détestais pour sa disgrâce et sa mendicité fréquente. J'ai péché, aie pitié de moi, mon Dieu ! Plus je fais plaisir à mon ventre, plus je m'éloigne de l'amour de Dieu et du prochain - je l'ai remarqué à plusieurs reprises. Le cœur devient grossier, insensible, devient blanc, meurt de gourmandise, s'éloigne de l'amour de Dieu et du prochain, pervertit ou renverse l'ordre de la vie chrétienne et fait d'un chrétien un païen. (Le cheesecake d'hier.) Aujourd'hui, je me suis battu très, très longtemps avec l'ennemi qui s'était niché dans mon cœur à cause de la satiété d'hier et à cause de l'hostilité envers mon frère Adrian et à cause d'une vision biaisée des filles. Ô cœur terrestre, terrestre et en décomposition ! Et cela aurait dû depuis longtemps être tout céleste, plus haut. Ô tous les saints anges de Dieu et saints de Dieu, saints hommes, priez le Seigneur pour moi, le maudit. Huit heures et demie du matin. Après une prière intense pour être délivré de ces péchés et recevoir la grâce de Dieu, je me suis allongé pour me reposer et je me suis endormi : pendant mon sommeil, j'ai aussi prié très sincèrement pour quelque chose et pour la première fois de ma vie j'ai vu le Saint-Esprit sous la forme d'une colombe - cela m'a rempli de peur et de joie, et j'ai immédiatement loué Celui qui donne la vie à toute créature. Gloire à Toi, Seigneur ! Soirée. J’ai servi la messe aujourd’hui le cœur blanc à cause de la satiété d’hier du soir (hélas !) avec du cheesecake et à cause du vin (mais pas en excès, je pense) ; il n'y avait presque pas de sincérité, de profondeur, de vérité, de vérité dans le cœur (hélas pour moi, un pécheur et passionné !). Mais la communion des Saints Mystères a détruit en moi la mort spirituelle et m'a ravivé, lavé de mes péchés : je l'ai ressenti, je l'ai senti, j'ai été apaisé, réjoui, enhardi, fortifié, éclairé, renouvelé ; J'ai lu la prière derrière la chaire avec une grande audace et une grande ouverture de cœur. Puis nous sommes sortis lire les diptyques funéraires ; en lisant, à la fin, le démon maléfique m'a mis une pensée : et si quelqu'un sortait par derrière un portefeuille avec de l'argent de ma poche (et qu'il contenait de l'argent pour les pauvres, trente-cinq roubles), et cette pensée diabolique immédiatement, en une seconde, tuait ma vie spirituelle, un voleur mental faisait irruption dans mon cœur, le confondait, l'assombrissait, le tuait, apportait de la timidité et de la peur, de sorte que je ne pouvais pas dire une libération funéraire complète, mais ensuite le renvoi liturgique ; l'ennemi régnait en moi, me privant de la grâce de la communion des Saints Mystères, mais je n'ai pas perdu espoir et, dans la repentance, j'ai crié avec force au plus profond de mon âme pour demander miséricorde à mon égard et pour être délivré de l'ancien rebelle par le Sang de mon Seigneur, accepté dans mon cœur, car Son Sang nous purifie de tout péché [1 Jean 1 : 7], et la miséricorde de Dieu a vaincu mon péché - dépendance à l'argent, et le diable a été chassé, la paix, la liberté et l'audace régnaient en moi. moi; au service de prière, je lis l'Évangile sincèrement, sans broncher ; il a dit licenciement complet (pendant la liturgie, au cours de laquelle il a volé) ; puis il a célébré un service commémoratif pour la femme d'un officier et, en permission, a volé ses dernières paroles par confusion due à un cœur brisé ; Après cela, l'ennemi est entré en moi avec une grande fureur et pendant longtemps et m'a terriblement opprimé et m'a tourmenté mortellement ; Je me suis repenti et j'ai prié pendant longtemps et dès que grâce à la consommation des Saints Dons, je me suis libéré des mauvais démons. Pendant longtemps, j'ai eu peur et je n'ai pas osé utiliser les Saints Dons, car j'étais dans une extrême confusion ; finalement, grâce à un repentir intense, je me suis débarrassé des mauvais démons. Et alors ? En servant la liturgie, il faut renoncer à toute matérialité, ne pas attacher son cœur à quoi que ce soit, et considérer les paroles du chant des Chérubins comme un commandement ferme : Laissons maintenant de côté tous les soucis du monde et les paroles du cri : Malheur est notre cœur. Nous devons aussi nous écrier : oh, comme le mal de l’intempérance est grand ! Onze heures du soir. Maintenant, j'ai gravement péché devant Dieu et devant la Mère de Dieu, et devant les anges et tous les saints et tous les hommes : dans une grande colère, j'ai entraîné à deux mains un mendiant ivre qui était venu me tromper et me demander de l'argent, soi-disant pour des bottes ; Comme il ne m'a pas laissé derrière moi, malgré la perte de cheveux, je l'ai attrapé par les cheveux à deux mains et je l'ai jeté à terre, et lui, pas très ivre, se souvenait bien de lui-même et n'était toujours pas à la traîne, alors je l'ai envoyé par la porte, lui donnant quinze kopecks, disant que ce serait à lui d'acheter du vin. J'ai agi avec cruauté, méchanceté, impudence, oubliant la présence de Dieu et des Anges du Seigneur, témoins de nos actes, paroles, pensées, intentions, sentiments. Je n’ai pas besoin de m’impliquer avec une personne ivre, mais de m’éloigner, le laissant se punir. Sinon, vous le traiterez avec cruauté, lui causerez du mal ainsi qu'à vous-même, perdrez votre dignité et provoquerez la colère du Seigneur Dieu, de qui vous avez reçu la dignité de berger, prêtre et célébrant des Saints Mystères, mentor, père. Je te remercie, Seigneur, qui m'a donné des larmes de repentir, de tendresse et qui a encore pitié de moi pour mon repentir. J'ai maudit avec colère le garçon mendiant en le qualifiant de scélérat, étant moi-même plutôt un scélérat. Je m'en repens auprès du Seigneur ! Pendant les Vêpres, il avait honte (fausse honte) de deux officiers qui entraient dans l'église, il était gêné, il avait peur et ne prononçait pas les exclamations de la litanie, mais les volait. J'ai péché devant le Seigneur et devant toute l'Église, céleste et terrestre. Aie pitié, Seigneur, guide, Seigneur, fortifie, Seigneur, rends-moi inébranlable, Seigneur, dans l'accomplissement de tous tes services ! Réveillez-vous! Réveillez-vous! Réveillez-vous! Nous n'avons aucune logique dans nos pensées et nos actions, mais la plus grande bêtise, en aucun cas injustifiée, à savoir : si cette vie ici n'est qu'une heure et est donnée pour préparer l'éternel, alors pourquoi ne nous préparons-nous pas constamment ? Des gens intelligents assis aux cartes ou au théâtre, riant joyeusement, ou se régalant joyeusement, ou aimant généralement manger, boire et se saouler ? C'est le premier. Mais la deuxième chose : si notre chair a besoin de très peu, alors pourquoi nous efforçons-nous d'en collecter le plus possible ou de lui faire divers excès ? Pourquoi nous soucions-nous si peu ou pas du tout de l’âme incorruptible ? Y a-t-il du sens et du bon sens à cela ? Ne passons-nous pas notre vie dans des bêtises quotidiennes ? Et que se passe-t-il chaque jour dans nos pensées, dans nos sentiments, dans nos paroles ? Tant de choses stupides, pécheresses, inutiles, nuisibles ! Mercredi. Je remercie, exalte et glorifie le Seigneur de m'avoir délivré du chagrin et de la détresse juste avant la messe, lorsque je me suis mis en colère contre les mendiants, que je n'ai pas satisfait certains d'entre eux, et pour cela j'ai été blessé au cœur ; Le Seigneur m'a donné la paix pour le repentir ; Il a servi la messe sans broncher. J'ai reçu merveilleusement la Sainte Communion, vivifiante - j'ai été renouvelé, encouragé et en paix, et c'est alors que, la veille, j'ai sévèrement puni de mes propres mains un mendiant ivre, en le tirant par les cheveux ; véritablement, la repentance efface tous les péchés, en particulier la communion des Mystères vivifiants. Puis, après les funérailles, alors que je voulais consommer les Saints Dons, le diable a serré mon cœur avec force, mortellement pour le péché de plaire aux hommes, mais je suis tombé avec foi dans les blessures du Christ, espérant que je serais guéri par elles, et j'ai été guéri immédiatement. Gloire aux miracles des Saints Mystères. Gloire aux richesses des bontés du Seigneur ! Oh, combien de bontés du Seigneur sont cachées pour nous dans la croix du Christ, dans les plaies du Christ sur la croix ! Oh, les richesses de la délivrance, de la guérison, de la vie, de la sainteté, de la vérité ! Pendant et après les vêpres à l'église et à la maison, le Seigneur m'a sauvé plusieurs fois avec les mêmes blessures, avec son sang pour mon repentir et pour ma foi dans les blessures vivifiantes et dans le Sang de mon Seigneur. Un prêtre qui accomplit le culte public ou privé, ou les saints sacrements et prières, ou qui enseigne au peuple, doit avoir en lui l'esprit du Christ et aimer son troupeau et le peuple en général avec le sein du Christ, comme le dit l'Apôtre de lui-même [Phil. 1:8]. C'est surtout à cela que doit ressembler un prêtre lorsqu'il célèbre le sacrement de l'amour infini et de la vérité de Dieu - le sacrement de communion, ou la liturgie, aussi le sacrement du baptême - alors il doit être complètement rempli d'amour céleste, il doit être tout chagrin et n'avoir rien à voir avec la terre. Et de même qu'il a été élevé par la grâce de l'Esprit, faisant de lui l'interprète des Mystères les plus célestes et les plus aimés, de même il doit toujours s'élever mutuellement en esprit afin de correspondre, si possible, à l'esprit d'amour de Dieu, qui nous a aimés sans mesure. Le regard d’un prêtre sur les gens doit toujours être celui du Christ, saint, aimant, doux, gentil, patient, compréhensif et profond. Le christianisme doit être implanté en nous, au plus profond de notre cœur, et un chrétien doit agir en tout selon la conviction de son cœur, sincèrement, dire toutes ses prières de bon cœur, calmement, fermement, avec amour. Je remercie le Seigneur qui, par la prière de repentance, m'a délivré des vagues de péché et du [naufrage] du péché qui m'est arrivé pour ma colère et pleure contre les mendiants, qui m'ont ennuyé avec leurs demandes lorsque je suis allé servir un service de prière à Britnev Gabriel Alex.; Le Seigneur m'a donné la paix avec audace, et j'ai servi avec audace et voix forte un service de prière avec la bénédiction de l'eau et une prière de gratitude. J'avoue que depuis mercredi soir (11 avril) je mangeais le soir de la collerette fraîche, de la perche et de la soupe de poisson avec du pain noir et du pain blanc. Sommeil agité la nuit. Pas besoin de manger le soir. (Uha n’est pas utile pour moi, mais nocif ; à moins que ce ne soit utile pour les maux d’estomac.) C’est lourd pour le cœur et le corps. Je me condamne pour une conclusion hâtive et incorrecte (à partir d'une prémisse verbale incorrecte) à propos du concierge Andrei, comme s'il était malhonnête. Cette pensée s’est perdue et j’ai eu honte. Ne tirez jamais de conclusions hâtives sur une personne. Je remercie le Seigneur pour sa gracieuse aide pendant le service des Matines et pour m'avoir délivré des machinations de l'ennemi, surtout à la toute fin des Matines, lorsque la colère est à nouveau montée dans mon cœur contre le lecteur Adrian pour ses commentaires désapprobateurs à mon sujet. Ce n'est que par un repentir sincère et une confiance dans les blessures de la croix de mon Sauveur, endurées pour moi, et dans son sang le plus pur, libérateur et salvateur, que je me suis complètement débarrassé de la méchanceté venimeuse et mortelle du diable. Mais quel charme a l'ennemi, quelle violence opère dans la colère ! Dieu nous en préserve ! Souviens-toi, Seigneur, de tous ceux qui sont pris dans l'illusion, la violence et le malheur de la méchanceté du diable et par Ta miséricorde, délivre-les-en, car l'ennemi est rusé et puissant - notre destructeur. Tout comme Tu m'as délivré, ô Seigneur, et délivre-moi toujours pour la repentance, de même délivre tout Ton peuple qui Te conduit, en leur accordant une repentance sincère pour leurs maux. Amen. Comme je suis joyeux après la grande intercession de Dieu et sa délivrance du mal ! Grand tourment dans la colère. Après le déjeuner. Jeudi. Je remercie le Seigneur, qui m'a miraculeusement ressuscité avec ses mystères les plus purs de son corps et de son sang, alors que j'étais mort dans mes péchés. Je remercie le Seigneur qui m'a ressuscité après ma mort lors du service commémoratif de l'officier Apollo Ivanovitch ; et je suis mort dans l'âme parce que j'ai regretté de me séparer de ma douce prosphyra en faveur de la femme du défunt (oh moi, idolâtre, glouton et plaire aux hommes !), et je ne voulais pas laisser la veuve sans la prosphyra : vous voyez quel gâchis est devenu dans l'âme qui a reçu le Seigneur de gloire : je veux plaire à mon ventre et aux gens, mais j'ai quitté le Seigneur de gloire, reçu dans les Saints Mystères ! Ô ingratitude, ô ignorance, ô négligence, ô incrédulité, ô idolâtrie ! Mais des conditions exiguës m'ont déjà frappé, une peste torride et l'obscurité ! Ça me sert bien ! Mais, oh, miséricorde indicible ! Et cela m'a également accueilli repentant, et encore une fois l'union que j'avais rompue avec le Seigneur a été restaurée par sa grâce et ses bontés ! Je loue le Seigneur ! À partir de maintenant, permettez-moi de considérer tout ce qui est terrestre comme des ordures : mon corps, et l'argent, et l'or, et les douceurs terrestres, et la beauté du corps, et la noblesse, et la gloire terrestre, et la richesse terrestre, périssables ! Que le Seigneur seul soit exalté en moi. Que l'abstinence m'accompagne tous les jours de ma vie, l'aumône, la prière, la lecture, la contemplation des perfections de Dieu en Lui-même et dans toutes ses créations ! Puissé-je m'efforcer sans relâche d'atteindre le but ultime de mon existence ! Vendredi. Hier, après les vêpres, une vieille femme et son fils Shakhmatov sont venus me voir avec une demande d'aide pour inscrire son fils, ancien facteur, auprès de la société bourgeoise locale. Et puis, me souvenant de l'anarchie et des actions sans scrupules de la Chambre de Pétersbourg en assignant diverses populaces à la société locale, j'ai éclaté d'abus bilieux à la Chambre, mais par cela je me suis profondément blessé, embarrassé, tué, me privant de paix, de liberté, d'audace, d'espace spirituel, en un mot, la grâce de Dieu. Pendant le baptême, j'avais du chagrin et de l'oppression dans mon cœur, et j'ai [...] changé pour m'en débarrasser, et seulement après l'achèvement du sacrement, me repentant avec ferveur et tombant sur le trône de la grâce dans l'espoir du sacrifice sans fin de la justification par le Sang du Christ, je me suis finalement débarrassé du châtiment. Que je ne sois pas séditieux à l'avenir, que je ne blâme pas carrément le gouvernement, quel qu'il soit : il n'y a pas de pouvoir qui ne vienne de Dieu (Rom. 13 : 1). Et que la plus haute autorité juge les actions illégales. Je remercie le Seigneur pour la bénédiction de la délivrance et du salut. Juste avant de me réveiller le matin, j'ai failli tomber, par l'action du diable, dans la tentation de l'adultère dans un rêve à cause de l'explication par des femmes en chemise blanche de certains mots [...] qui signifiaient soi-disant des maisons malhonnêtes visitées par des aristocrates et des bourgeois. Je me suis réveillé et je me suis signé, remerciant Dieu de ne pas m'avoir permis de commettre la fornication dans un rêve. La bénédiction de l'accouchement nous a-t-elle été donnée, pensai-je, pour que nous puissions en abuser ou pervertir ses actions ? Quelle sorte d’œuvre charnelle pourrait être plus bénéfique, plus sainte, plus féconde et plus précieuse dans ses fruits ? Car ces fruits sont des personnes avec une âme rationnelle à l’image et à la ressemblance de Dieu. Merci au Seigneur, qui a créé avec la plus grande grâce et beauté l'homme et la femme et avec tous les membres nécessaires, délibérément plantés et disposés dans son corps, mais nous devons les utiliser pour la gloire de Dieu, pour nos besoins et pour la multiplication du genre humain, la race des enfants de Dieu, et non pour la satisfaction bestiale des convoitises. Seigneur, éclaire et éclaire toutes les significations et tous les cœurs des hommes, afin qu'ils ne commettent pas d'iniquités charnelles, qu'ils n'abusent pas des bonnes actions des sexes, qu'ils glorifient ton saint nom avec l'abstinence, la pureté et la chasteté, car nous sommes membres de son corps, de sa chair et de ses os [Eph. 5:30] et temples du Saint-Esprit du Seigneur, qui donne la vie et sanctifie tout. Le temps passé nous suffit, lorsque dans notre jeunesse nous faisions la volonté de nos convoitises [1 Pierre 4:3], - maintenant au moins vivons chastement pour ta gloire et notre salut. Quelle est la lumière intelligente pour laquelle le Seigneur nous a créés ? Imaginez toute la lumière de la Bible et de l'Évangile, de l'Ancien et du Nouveau Testament, toute la lumière du culte de l'Église chrétienne orthodoxe, la lumière de tous les écrits des saints pères, diversement sages par Dieu pour compiler des écrits infiniment variés, la lumière de tous les écrits et enseignements des écrivains laïcs, bien intentionnés et diversement sages par Dieu dans différentes branches de la connaissance - imaginez quelle lumière habitait leurs âmes, combien grande, riche, douce, Cette lumière est captivante pour l’esprit et le cœur, au point que d’autres personnes ont eu une faim insatiable de cette connaissance, de cette lumière, et se souviennent et savent que tout cela n’est qu’une petite particule de cette lumière intelligente que les élus de Dieu verront au ciel, car là la lumière intelligente se déverse directement de Dieu Lui-même, Source de sagesse, de bonté, de vérité et de sainteté infinies. Les blessures et les souffrances des martyrs sont les blessures, les blessures et les souffrances du Christ (je porte les marques du Seigneur Jésus sur mon corps [Gal.6:17]), car ils sont ses membres et il est leur chef. C'est pourquoi leurs ulcères et leurs blessures, leur sang guérissent ceux qui les touchent avec foi. Pendant le service conciliaire de la liturgie dans la cathédrale (service funèbre de Pierre Petrovitch Yudenich), j'ai ressenti en moi un abîme d'infirmités spirituelles et physiques ; cela m'a donné une raison d'humilité profonde, de repentir et de tendresse avec des larmes. Il recevait la communion vivifiante, consommait les Saints Dons avant de prononcer les exclamations funéraires lors des funérailles ; Avant le moment de l'exclamation qui aurait dû m'être adressée, une grave tentation s'est produite en raison d'une circonstance vide de sens qui m'a énormément choqué par l'action du diable et a suscité une mauvaise indignation contre son coupable : à l'autel, le gardien a laissé tomber une louche par terre, qui a sonné fort ; Dès que, en appelant diligemment le Seigneur à l'aide, je me suis débarrassé du mal contre le coupable de cet incident, je me suis à peine calmé - et, Dieu merci, j'ai prononcé toute l'exclamation, sans la cacher, ce que je n'ai pas pu faire pendant longtemps à cause de l'assurance du diable ; en prononçant l'exclamation, le Seigneur m'a clairement aidé, et après cela je me suis senti très calme et triomphant en tant que vainqueur par la grâce de Dieu ; J'ai dû prononcer trois exclamations et j'ai tout dit en entier. Lors du dîner funéraire, j'ai péché : j'ai bu beaucoup de vins différents (vodka amère, deux verres de xérès, un verre de Lafite, un verre de soternes, deux verres de miel) et je suis donc arrivé aux Vêpres à moitié ivre et servi sans litanies ; Après les vêpres de complies, il y a eu un court service de prière. Puis les aveux de cinq femmes. C'était difficile pour un ivrogne d'avouer. Je remercie le Seigneur, qui m'a donné la grâce de confesser sa bonté, sa toute-puissance, sa grandeur et sa puissance, qu'il est la résurrection, la vie et le repos de ses serviteurs déchus ; pour ce que j'ai fait de mal, je demande pardon et non-condamnation, selon sa grande et ineffable miséricorde. Je n’ai pas besoin de boire du vin, c’est mauvais pour le cœur et le corps. Accorde-moi, Seigneur, d'accomplir ta bonne volonté. Hier, alors que je me promenais avec le recteur lors de l'enlèvement du corps de M. Yudenich, j'ai entendu dire que dans les séminaires, on nous enseigne l'hypocrisie ; Je me demandais s'il disait ça à propos de moi ? Après tout, il semble que je ne sois pas hypocrite, mais pendant la messe, me rappelant que mon amour est hypocrite, que ma prière est souvent la même et que mes actes sont les mêmes, je me suis humilié, j'ai gémi et j'ai pleuré sur ma misère pendant la messe. Oui, il y a vraiment tous les péchés en moi et rien de purement bon ! Hélas pour moi, pécheur ! Je remercie le Seigneur, car il m'a donné de célébrer les matines et la messe matinale avec une grande audace et m'a rendu digne de recevoir la communion vivifiante et de communier à cinq personnes. J'ai été béni du service et de la communion jusqu'à quatre heures du soir. Et à ce moment-là, alors que je prenais une deuxième collation et que je mangeais de la soupe aux choux après un copieux dîner qui avait déjà eu lieu à trois heures, et que j'eus un désaccord avec ma femme à cause des lettres qu'elle avait imprimées, je perdis la grâce de Dieu, et le chagrin et la détresse m'arrivèrent. Je me suis repenti et j'ai prié, mais pas très profondément ni fortement ; ils m'ont appelé à un service de prière dans un nouvel hôtel de la maison de Korovnikov - j'ai marché le long de la route et j'ai continué à me repentir et à prier ; Je suis arrivé à l'hôtel, je me suis tenu devant l'icône du Sauveur et j'ai prié intérieurement en disant : Seigneur ! Détruis en ton nom tous les réseaux de péchés en moi - et maintenant la captivité des péchés a été détruite, et je me suis senti calme, léger, spacieux, et j'ai glorifié le Seigneur et j'ai servi un service de prière avec une grande audace. Je me condamne pour cupidité et intempérance. Aie pitié de moi, Seigneur ! Je t'ai attristé, toi qui es entré en moi par la communion de tes saints mystères et qui as fait de moi ton église. Détruis la toile de mes péchés en Ton Nom, Seigneur (je l'ai dit au plus profond de mon âme dans l'hôtel récemment ouvert dans la maison de Korovnikov), et les forteresses du péché se sont effondrées, la mort de mon âme s'est effondrée et a disparu. Gloire au nom qui sauve tout ! Comme nous avons dispersé et dispersé 36 brebis du troupeau ! La coupe de vie, qui est donnée à tous - buvez-en tous [Matthieu 26:27] - nous ne buvons que nous-mêmes - le clergé, et parfois peut-être les enfants, qui sont souvent aussi chassés par certains prêtres ! Les laïcs, en revanche, commencent à peine une fois par an, et d'autres toutes les quelques années. Et le caractère de la liturgie est resté le même aujourd'hui qu'il l'était sous les apôtres, et à en juger par les prières, les adultes (et les nourrissons) sont censés y participer chaque jour. Pourquoi ne sont-ils pas là ? Du manque de foi, de la négligence, de la paresse, des préjugés. Et s’ils existent, c’est-à-dire des participants qui ont vraiment faim et soif de la justice de Dieu ou du Christ, alors gloire à Dieu ! Mon Dieu! Mon Dieu! Quel abandon de la part de Dieu de mon indignité j'ai éprouvé aujourd'hui à la messe matinale de la cathédrale ! Au début, j'avais une certaine aversion pour le sacristain Zrelov à cause de sa cruauté envers les animaux et envers le cocher. Mais par le repentir, je l'ai chassée par la grâce de Dieu. Puis, à la grande entrée, lorsque le Père Diacre répondit grossièrement à ma remarque sur la patène extrêmement petite d'où tombaient les particules, j'étais très embarrassé et, avec une voix faible et une perte d'esprit, je pouvais à peine pousser des exclamations ; des ennemis désincarnés m'ont mangé de tout cœur, m'ont déposé sans pitié, jusqu'à ce que je reçoive la Sainte Communion des Mystères vivifiants, après quoi je suis revenu à la vie, revigoré, je me suis senti léger, spacieux et paisible. Mais quelle situation exiguë, quelle perte d'entrain pendant la messe, c'est difficile à exprimer, et cela vaut la peine de mon travail pour la satiété d'hier pendant la journée et le soir. Mais ce qui est étonnant c'est que je souffre terriblement des démons pour ma satiété, et pourtant je continue d'être rassasié, insensé, gourmand ! Hélas pour moi ! Hélas pour moi ! Hier soir, j'ai bu un verre de vin de raisin, une tasse de thé de bouillon de viande, deux verres de thé à la crème, j'ai mangé du pain noir avec du beurre, j'ai mangé une orange ; Il y avait une légère transpiration, je n'ai pas laissé la transpiration s'installer, ce qui serait utile si je n'étais pas resté longtemps dans les bains, je suis sorti, la transpiration est restée en moi, c'est pourquoi j'ai éprouvé une perte extrême de nerfs, une irritabilité douloureuse. En général, les terribles épines pécheresses me suppriment ! Mes propres péchés et ceux des autres pèsent sur moi ! Les péchés de ceux qui me donnent volontairement leurs offrandes de vêtements. Après la messe et les prières, j'ai dormi deux heures à la maison, puis je suis allé à Vajenine pour un service de prière. Avant le service de prière, sur la route et dans l'appartement de Bajenov, il y a une foule à cause de la pensée que les Bajenov ne nous acceptent pas avec la croix ; J'ai vaincu ce sentiment égoïste par la prière et le repentir, mais l'ennemi a essayé de réprimer l'esprit avec lâcheté, peur et timidité ; Par la sagesse de l'esprit, j'ai surmonté ces sentiments et, à la fin, je me suis senti bien, calme et victorieux. C’est contre cette timidité, cette lâcheté, cette peur et cette appréhension qu’il faut toujours lutter et ne devenir lâche devant rien. Si je suis pécheur, qui est sans péché ? N’est-ce pas l’ennemi lui-même qui nous incite constamment au péché ? Va-t'en, meurtrier ! Les renvois de nos services religieux, qui sont si réconfortants, doivent toujours être prononcés avec audace, avec un visage ouvert et une vision, avec fermeté, avec une conviction sincère. Chaque jour, je marche près de l'abîme et de la destruction, souvent même je trébuche et commence à y tomber, mais la bonté de Dieu m'arrête dans cette chute et me relève à nouveau sur le chemin solide, afin que je puisse suivre le chemin du salut, le chemin de la vie éternelle. Et elle m'élève par la foi et la repentance. Je remercie le Seigneur qui m'a donné la foi salvatrice. Un glouton et un amoureux de la paix est comme un roseau secoué par le vent, extrêmement faible, soumis, décrépit 37 lorsqu'il est tenté par l'ennemi le diable. Corrigez ceux qui pèchent avec douceur. Une parole douce atteindra le cœur, préparera un bon terrain et portera de bons fruits d'obéissance et de correction, mais une parole prononcée non pas paisiblement, non pas d'un bon cœur, mais avec impatience, confusion et amertume, ne fera que confondre et irriter le pécheur ou même le faire mépriser pour l'accusateur incompétent. Ainsi, la simple prudence, et non seulement la foi du Christ, requiert calme et complaisance en cas de méfaits de subordonnés ou d'enfants, douceur, prudence, amour et patience. Pourquoi, quand quelqu'un d'autre est fautif, devriez-vous devenir fautifs et ajouter votre propre péché à son péché, et ajouter un autre blessé, c'est-à-dire vous-même, au blessé ? Car celui qui est en colère contre son prochain est spirituellement blessé, malade, et un malade peut-il guérir un malade ? Docteur, guérissez-vous [Luc 4:23]. Alors nous, médecins, sommes [tous] malades nous-mêmes et, avant de guérir les autres, nous devons nous guérir nous-mêmes. Lundi. Je louerai sans cesse mon Seigneur et Sauveur, car tout comme auparavant il m'a aidé sans nombre dans toutes les bonnes choses et m'a délivré d'innombrables troubles et maux, de même aujourd'hui, par sa grande miséricorde, par sa puissance toute-puissante, à l'heure de ma détresse, m'a délivré des machinations infernales de l'ennemi et de la calomnie de mon camarade, le prêtre Pierre Alekseevich Klepachevsky, qui m'a calomnié en violation de la piété prétendue de l'église et dans des querelles avec des sacristains. A cause de cette calomnie, j'étais dans la confusion, dans l'excitation et je ne savais pas comment j'allais servir seul, sans diacre, la messe dans l'église de l'Assomption à la Douma. Le Seigneur m'a ramené à la raison : je suis revenu du chemin menant à l'église [cathédrale] de l'Assomption, j'ai déchiré la feuille d'inscription du Père Pierre dans le livre des revenus concernant ma prétendue violation de l'ordre de service, je suis allé à son appartement pour lui parler fraternellement - et l'affaire a été réglée dans la paix et l'harmonie générales. J'ai célébré la messe sans broncher, doucement, solennellement, paisiblement, fermement, majestueusement, et la grande messe de requiem s'est également déroulée sans broncher. En général, j'ai servi avec une grande audace. Merci à Dieu pour cela et pour toutes les bonnes choses. Soir, cinq heures. Je remercie le Seigneur pour le grand miracle de mon salut par la prière de mon repentir, lorsque, gravement blessé dans mon âme par la réponse insatisfaisante et confuse à la question de l'élève de septième année Palyanov, je me suis assis dans la classe comme sur du charbon et je suis sorti de la classe avec une piqûre brûlante dans le cœur, me repentant avec ferveur auprès du Seigneur pour ma négligence envers le sujet et demandant miséricorde pour l'amour de son nom. En arrivant à la maison, j'ai ressenti à travers la prière et toujours une paix parfaite dans mon âme. Le Seigneur a également eu pitié de moi dans l'appartement de la veuve Evdokia Leontyeva (mon mari est mort de possession démoniaque à l'hôpital), lorsque je me suis repenti avec foi de mes sentiments hostiles envers Paraskeva Ivanovna Kovrigina, qui m'a suivi. Le Seigneur m'a aussi pardonné à la maison la réprimande bilieuse adressée à ma femme pour avoir parfumé le piano avec une forte odeur de camphre ; Je me suis repenti de mon hostilité. Dans la science du culte, il est nécessaire de faire le programme suivant : d'abord, le concept de l'homme et de l'image et de la ressemblance de Dieu, ses propriétés, ses capacités, son but ou sa finalité !.. Sur l'homme en tant que chrétien, sa rédemption, sa renaissance, son sanctuaire, son but [...]. Je remercie le Seigneur, qui m'a délivré de l'agonie grave et diabolique pendant la veillée nocturne et des épines acérées et mortelles des péchés. Le Seigneur a montré une grande puissance et une grande miséricorde envers moi et m'a grandement réconforté, indigne, avec son grand salut. Gloire au Seigneur ! Hier soir, après la veillée nocturne, à cause de mon avidité pour des aliments et des boissons sélectionnés, je suis de nouveau tombé dans la satiété, la gourmandise et presque l'ivresse : chez les Semionov, je buvais du porter et du vin, et à la maison je buvais beaucoup de thé et mangeais suffisamment de pain noir et de beurre, donc c'était dur la nuit ; J'ai vu le bombardement des navires de guerre anglais et j'étais impressionné, me cachant derrière divers grands bâtiments. J'ai vu comment une bombe ricochait sous l'eau et, par la grâce de Dieu, ne faisait de mal à personne, mais nous avions peur qu'elle soit sur le point d'émerger et d'éclater en un feu mortel et des éclats d'obus. (Le portier et le thé m'ont dérangé l'estomac.) Combien de temps vivrai-je en païen, et non en chrétien, car la gourmandise, la délicatesse, la gourmandise et l'ivresse sont de l'idolâtrie (qui est l'estomac de Dieu [Phil. 3:19]) ? Combien de temps y a-t-il de la négligence dans la vie chrétienne ? Quel genre de berger suis-je, quel genre de guide du peuple vers la terre promise, vers la patrie céleste ? Je remercie le Seigneur, qui m'a accordé un court discours avant le service de prière dans l'atelier de la mine et d'accomplir un service de prière d'action de grâce avec la bénédiction de l'eau avec suffisamment d'audace. Je remercie le Seigneur de m'avoir donné une connaissance profonde de mes péchés, de ma damnation, de ma pauvreté, de ma cécité et de ma nudité, de mon insignifiance morale, de ma corruption, de m'avoir donné une profonde tendresse (pendant la liturgie de la cathédrale) et la connaissance qu'il n'y a rien de bon en moi, mais seulement le péché et le mal, que tout ce qui est bon en moi est le Seigneur, tout vient du Seigneur et par le Seigneur. Je remercie le Seigneur d'avoir enlevé de mon cœur l'aversion et l'hostilité envers l'abbé qui m'a servi, et de lui avoir conféré de la disposition et un amour sincère, en tant qu'image vivante du Christ, en tant que frère, membre ; J'ai appris que s'il y a des défauts en lui, alors ils sont communs à nous tous, que nous devons les regretter et prier Dieu avec ferveur pour tout le monde, qu'Il sauve chacun de ses péchés et leur montre qu'ils sont parfaits, qu'ils ne doivent pas s'indigner des défauts et des erreurs. Je remercie le Seigneur qui m'a ressuscité par la communion des Saints Mystères. Je loue mon Seigneur et Sauveur pour mon double et merveilleux salut de la défaite mortelle (pécheresse) de mon cœur face à l'ennemi primordial : une fois dans l'appartement du Père Pierre de la Transfiguration, quand de tout mon cœur j'ai appelé le Seigneur Jésus-Christ à l'aide dans une prière secrète de repentance, et une autre fois tard dans la soirée à la maison, quand moi aussi, étant également dans une grande tristesse et à l'étroit à cause des nombreux mendiants et mendiants qui m'ont approché toute la journée, s'en est repenti et a invoqué son nom le plus doux et le plus salvateur avec foi et espérance. Je te remercie, Seigneur, car tu m'entoures quotidiennement des joies de la délivrance, de la miséricorde, de l'aide, du renouveau, de la revitalisation. Gloire à Toi, notre Dieu bon, philanthropique, miséricordieux et bienveillant ! Fou, je me charge de nourriture et de boissons tous les jours, de sorte que je ne peux pas faire de travail mental. Oh, si seulement je n’avais rien au petit-déjeuner, mais je n’avais pas non plus déjeuné ! Hier soir, j'ai bu deux verres de bière, dont j'avais très envie, et en buvant, je me suis fait du mal : des gaz me sont montés à la tête et m'ont causé de fortes douleurs ; Apparemment, l'estomac ne va pas bien, il est bouché. L'iode qu'ils me frottent est-il nocif pour moi ? Prier pour le roi, la reine, l'héritier, son épouse et pour toute la maison régnante est notre devoir sacré et indispensable, et nous sommes obligés de prier selon le droit divin que Dieu lui-même nous a donné. Le jour de la Saint-Georges, j'ai fait la veillée nocturne dans l'église de l'Assomption seul, sans diacre, avec beaucoup de difficulté ; dans certaines litanies, il omis des mots et des expressions ; au début de la veillée nocturne à la fin, grâce à la lecture du canon, j'ai été fortifié en esprit, avec lequel je suis mort d'un long non-service, de l'intempérance dans la nourriture et la boisson, de l'échec du jeûne : le vendredi soir j'ai mangé du lait, de la soupe, de la viande par faiblesse (comme si). Il a servi la messe le 23 avec une extrême faiblesse, avec une extrême difficulté, la mort, la peur et le silence. Après la communion, je suis [visiblement] revenu à la vie, un homme mort spirituellement. Mais j'ai servi le service de requiem et de prière avec difficulté et avec d'extrêmes obstacles de la part de démons rusés pour l'appauvrissement, je pense, de l'amour du prochain, car, si je me souviens bien, j'ai été privée de l'aide gracieuse de Dieu dans le service à partir du moment où j'ai vu [entrer] dans l'église avec une extrême servilité envers moi, la servante de Dieu, la veuve du soldat Anna Gerasimovna Obedkova, connue pour sa grande dévotion spirituelle envers moi. l'amour (jusqu'à la disparition de ma personnalité, que je ne vois pas, surtout le rampage à mes pieds). J'ai péché contre le Seigneur et j'ai payé par la haine de l'amour pour moi, pécheur. À cause de mes grands péchés, mon cœur ne pouvait pas contenir l'amour non feint pour une femme pauvre et ignorante, dont j'en avais marre du très grand respect pour moi, la damnée. Mais crée en moi, Seigneur, un cœur pur, capable de contenir un amour non feint et qui ne se dément jamais, comme celui que les femmes pieuses ont pour moi. Réveillez-vous! Gloire à Dieu, à la Divine Liturgie et aux Divins Mystères ! Après la messe d'hier, que j'ai célébrée avec tant d'obstacles à cause des esprits des ténèbres qui nichent en moi à cause de mon intempérance, j'ai retrouvé la santé d'esprit et de corps ; la nuit j'ai bien dormi, calmement, légèreté et gaieté dans tout mon être. Oh, mystères divins vivifiants et omnipotents ! Ô merveilleuse liturgie ! Oh, Dieu merveilleux ! Chez les épouses pieuses, il faut maintenir le zèle pour l’église, le culte et le sacerdoce et encourager tout ce qui est bon en elles ; ils sont très réceptifs et sensibles. Conduis, conduis-les à Dieu, berger ! Oh, le merveilleux levain divin du Corps et du Sang divins dans notre nature, corrompue par les péchés ! Mais à quel point les autres communient-ils rarement ? C'est pourquoi les fruits de la vie chrétienne ne sont pas visibles. Dieu Tout-Puissant ! Bon Dieu! Mon Dieu! Tourne le cœur des hommes vers Toi, qui pèses leurs destinées. Du 25 avril au 10 mai, j'ai été très malade d'une inflammation du côté droit due à un rhume sévère : 25, 26, 27, 28, 29 et 30 ont été pour moi des jours critiques pour ma vie ou ma mort ; l'inflammation était grave, la fièvre atteignait plus de quarante degrés ; la respiration était difficile, les tirs dans la tête et les oreilles étaient forts, la chaleur dans le bas du dos était extrême. Mais le Seigneur a eu pitié : au bout de neuf jours, toutes les maladies ont disparu, j'ai commencé à guérir. Il n'est sorti dans les airs que le 11 mai. J'ai eu la chance de confesser et de recevoir les Saints Mystères trois fois : le quatrième jour de maladie, le septième et le quinzième (le 10 mai à l'église). Je remercie le Seigneur, qui m'a rapidement délivré de la colère intérieure envers ma femme et a redonné à mon cœur l'amour et la paix (peu de temps après la communion des Saints Mystères de l'Ascension). La Très Sainte Théotokos est la demeure du Saint-Esprit, le village le plus pur de toute la Sainte Trinité ; Tous les saints ont reçu la même communion du Saint-Esprit : ils sont tous un seul esprit avec le Seigneur, ils sont le Saint-Esprit, ou le Saint-Esprit avec le Père et le Fils repose en eux pour toujours, les pénétrant complètement. Gloire à vous, tous les saints hommes de Dieu. Priez pour que nous aussi soyons complètement sanctifiés par le Saint-Esprit. Amen. Tune (Church Glav.) - gratuitement. Tochiyu (Église Glav.) – uniquement. Stichera de Sainte Pâques, ton 5. Chant 3 du canon de Pâques. Raspuditi (Church Glav.) – disperser, effrayer. Décrépit (slave de l'Église) – embarrassé, attristé ; sombre, sombre.