Апрель 1879 г.

Ostern. Heute, vor und während der Spätmesse, musste ich durch die Gnade Gottes am Vorabend des Feiertags bei der Beerdigung der verstorbenen Marya Arsenyevna einen schrecklich anhaltenden Kampf mit unsichtbaren Feinden ertragen, die mich wegen meiner Völlerei und Sättigung ins Verderben zogen. Und unter welchem ​​leeren Vorwand haben sie mich angegriffen und bis auf die Knochen aufgefressen! - aufgrund der Tatsache, dass unser Rektor, Pater Navel, entgegen dem Brauch die Messe an Ostern nicht in der Fürbittekapelle, wo sich das Bild der Auferstehung im Altar befindet, sondern in der Peter-und-Paul-Kapelle ernannt hat, wo das Bild der Verklärung, d in mir große Dunkelheit; Ich war als Gefangener in ihren Fängen, bevor ich das Evangelium las, und dann erbarmte sich der Herr wegen meiner großen Reue und meiner Tränen und befreite mich von ihnen. Dann habe ich mit Tränen und Wärme der gesamten Messe gedient, ohne zu stolpern, und auf lebensspendende Weise die Heilige Kommunion empfangen. Oh, wie oft hat der Herr mich vom Tod befreit und mich erneuert, aber mit meinen Sünden, Leidenschaften und schlechten Gewohnheiten bin ich immer in Tod und Verfall geraten! Wie viele Wunder der Barmherzigkeit und Macht Gottes sind über mir und in mir! Wie langmütig! O süßester Jesus, mein großer Retter, erbarme dich meiner! Aber noch einmal, wie viel und welche Exzesse habe ich während des Gottesdienstes von Haus zu Haus gegessen und getrunken! Heute haben alle Mitglieder das Gefühl, dass sie nicht ihnen gehören, alle Mitglieder sind verrückt! O ich, unwürdiger Schurke! Erstens ist das Geld der Gemeindemitglieder nicht das Geld der Brüder, sondern ihr Eigentum; zweitens habe ich sie für die Armen bekommen und nicht für die Brüder, sonst hätte ich sie nicht bekommen und wäre nicht hingegangen, um sie abzuholen; Drittens habe ich den ganzen Tag gearbeitet und darüber hinaus zusätzlich zu der Arbeit der anderen Brüder, und für meine Arbeit sollte ich gemäß der Schrift mehr erhalten: Jeder wird seinen Lohn entsprechend seiner Arbeit erhalten [1 Kor. 3:8]; viertens, Christus den Menschen und seinen Gemeindemitgliedern zu predigen und von ihnen 32 Bestechungsgelder zu erhalten, so wie 33 der Armen gedacht werden [Gal.2:10]; fünftens: Was den Armen gegeben wird, wird nicht nur mir, sondern auch den Brüdern mit Gewinn zurückgegeben, gemäß der Schrift: Mit dem Maß, das du anwendest, wird es dir gemessen werden [Matthäus 7:2]; Sechstens ist der Herr mein Zeuge, dass alles, was ich durch meine Arbeit durch das Kreuz des Herrn gewonnen habe, Eigentum der Armen wird und nicht meins; Siebtens: Was zum Nutzen der Brüder weitergegeben wird, ist immer viel mehr als das, was andere Erzpriester und Priester aus den gleichen Gegenden weitergeben, von denen ich immer mehr weitergebe. Daher verdient meine Arbeit nichts anderes als Lob für Arbeit, Klugheit, Eifer und Eifer. Wenn ich Gott diene, soll ich mich vor keinem der Menschen schämen oder fürchten, denn Gott allein muss gefürchtet und beschämt werden, und die Menschen sind Würmer, die im Staub kriechen, egal wer sie sind. Ostern – Christus der Erlöser 34. Der Herr beschützt deine rechte Hand... Der Herr wird dich beschützen... Der Herr wird dein Kommen und Gehen beschützen von jetzt an und für immer [Ps. 121:5-8]. Der Engel des Herrn wird sich um diejenigen lagern, die ihn fürchten, und wird sie befreien (Psalm 33,8). Donnerstag der Karwoche. Am gestrigen Mittwoch habe ich anlässlich des Kirchenfestes eine Dommesse in der Mariä-Himmelfahrts-Kirche abgehalten, ich diente mit äußerster Entspannung von Körper und Seele nach drei Tagen schweren Durchfalls nach Ostern Inkontinenz am ersten Tag und mit der Verarmung der Gnade Gottes; Ich hatte das Gefühl, dass der Feind von meinem Herzen Besitz ergriff, sich in den Tiefen meines Herzens einniste und mir ein ehrfürchtiges Gefühl sowie Gefühle der Liebe zu Gott und meinen Nächsten nahm, mir nicht erlaubte, viele Wörter und Namen auszusprechen, was mich in der Schande moralischer Ohnmacht zurückließ; In meiner Seele herrschte große Lepra, erst nach der Kommunion wurde ich durch die allmächtige Kraft Christi wiederbelebt. Er sprach ein kurzes Wort, und im Urlaub war ihm das bunte Publikum peinlich! Ich bin ein Idiot dafür! Im Allgemeinen war die extreme Ohnmacht des Herzens auf die frühere Völlerei und Sättigung bei bescheidenem Essen und Trinken zurückzuführen. Ich danke dem Herrn, der mich heute dreimal mit größter Barmherzigkeit begnadigt hat: einmal anlässlich meines lautstarken Fluches der St. Petersburger Kammer, die grundlos und vergeblich viele (20.000) Bürger nach Kronstadt schickte; Ich wünschte, sie würde im Boden versinken, weil sie Kronstadt müßige Menschen gegeben hat; Ein anderes Mal und ein drittes Mal erbarmte sich der Herr meiner, als ich, verwundet durch den bösen Verdacht des Abtes und innerlich gedrückt und vom höllischen Feuer verbrannt, dem Herrn aufrichtige Reue für meinen Verdacht brachte und bald mit Kühnheit Frieden, Kühle und Freiheit empfing. Ehre sei dem Herrn! Freitag. Ich danke dem Herrn, der mich mit der Abgründigkeit seiner Großzügigkeit überrascht hat, als er mich, einen verdammten, viel gesündigten Menschen, begnadigte, und meine Sünde bestand darin, dass ich, nachdem ich mich mit dem Abt getroffen hatte, der sagte, dass seine Seite schmerzte, ihm nicht glaubte, weil ich dachte, dass er nur so tat und nicht mit der Prozession in der Nähe von Gostiny Dvor mitgehen wollte und mich an seiner Stelle schickte; Ich war sogar ein wenig empört über ihn, weil er ausweichte, und ich denke, dass er in Zukunft auch ausweichen wird. Für diesen bösen Verdacht wurde ich mit Peinlichkeit, beengten Verhältnissen, Dunkelheit, Entzug der geistigen Freiheit, Ohnmacht und innerer Scham bestraft. Ich wandte mich sofort der Reue am Altar der Fürbittekapelle zu, kniete nieder und flehte den Herrn unter Tränen um Gnade an, verurteilte mich aufrichtig, und bald belebte mich die Gnade Gottes wieder, beruhigte, tröstete, erleuchtete, erfreute mich, stärkte meinen geschwächten Geist, ermutigte mich und erweiterte mein Herz. Ich verherrliche meinen barmherzigen und barmherzigen, gnädigen und wohltätigen Herrn Jesus Christus. Verdammter Mann, das bin ich! Ich habe nicht einmal das christliche Alphabet gelernt: tägliche Abstinenz beim Essen und Trinken, Verachtung fleischlicher Freuden, Sanftmut, Sanftmut, Keuschheit. Und deshalb bin ich von leicht unsichtbaren Feinden und unreinen Gedanken besessen, die Leidenschaften ersticken! Leider für mich, Fleischfresser und Genussmensch! Gestern habe ich aus Versehen die Messe in der Epiphany-Kathedrale besucht und war von der Gewalt unreiner Leidenschaften, die mich unterdrückten, zu Mutlosigkeit und Angst führten, äußerst erschüttert. Nur die Gemeinschaft der Heiligen Mysterien rettete mich vor ihnen, und selbst dann nicht für lange. Fleischliche Lust und dämonische Angst verfolgten mich bis etwa drei Uhr nachmittags vor dem Ende der Totenwache außerhalb der Stadt. Ist der Herr Gott nur für die Einfachen und nicht auch Gott für alle Edlen und Reichen, Gelehrten und Mächtigen dieser Welt, obwohl sie Ihn oft vergessen? Für sie und für diese und auch für jene! Oder bist du ein Priester Gottes nur für die Einfachen und nicht für die Adligen? Für sie und für die Adligen, sogar für die Könige, denn das Priestertum Christi ist ein königliches Priestertum, das jeden zu Königen und Priestern für unseren Gott und Vater macht. Ich danke dem Herrn, der mich heute während der Matins viele Male von der Leidenschaft des bösen Misstrauens gegenüber dem amtierenden Rektor, Pater Paul, befreit und mir Freiraum statt Enge, statt Verwirrung, Seelenfrieden, statt Entmutigung, Kühnheit gegeben hat. Unter Tränen bereute ich es auf den Knien in der Fürbittekapelle. Wie lange wird mich Sünde jeglicher Art täuschen und verführen? Anti-Ostern. Ich danke dem Herrn, der mich, einen großen Sünder, nicht verlässt, für seine schnelle und große Barmherzigkeit; und gestern hat er mich viele Male von meinen spirituellen Problemen – Verwirrung, Enge und Kummer – befreit und mir Frieden, Raum und Freiheit gegeben, nachdem ich in Reue vor dem Thron seiner Gnade gefallen war. So stürzte mich der Feind in Verzweiflung und äußerste Bedrängnis, als versehentlich ein Teilchen der Heiligen Mysterien herunterfiel, das einem kranken Mädchen in Petrovas Haus angeboten und sofort aufgehoben wurde (die Stelle wurde gewaschen und mit einem Handtuch abgewischt), aber der Herr bewahrte mich davor, von seinen verhassten Lippen, dem Teufel, verschlungen zu werden. Dann ärgerte ich mich mehrmals über die Bettler und schimpfte mit ihnen, wofür ich von Gott mit Härte und Trauer bestraft wurde, aber nachdem ich von ganzem Herzen Buße getan hatte, wurde ich jedes Mal mit Barmherzigkeit, Erneuerung, Frieden und Kühnheit belohnt, besonders vor und während der Nachtwache für heute (Fominos Auferstehung). Ehre sei seinen Gaben. Als ich das Evangelium las, fehlten mir aufgrund der Tat des Teufels die Worte: Behalte sie alle, so oft du es geboten hast [Matthäus 28:20], weshalb ich sehr trauerte und mir die Reue vergeben wurde. Ich habe die letzten Worte des Gebets an Christus, das Licht, nicht ausgesprochen, um deine Gebote durch Besetzung durch den Feind zu erfüllen, weshalb wieder der Mut des Teufels in mir ist und meinerseits wieder Reue, der Sturz auf den heiligen Thron und wieder das Gefühl der göttlichen Macht in mir! Gott segne! Ich komme heute zum unvergänglichen Leben 35 durch die Gnade meines Erlösers, der den Tod und die Hölle besiegt hat, der zerstört hat und von den Toten auferstanden ist und alles mit sich selbst auferweckt hat – deshalb lass mich alles verlassen, was vergänglich und sündig ist, und lass mich nach Heiligkeit, Wahrheit, Unbestechlichkeit und Unsterblichkeit streben. Auferstehung (Antipascha). Ich kann nicht umhin, dem Herrn für seine große Barmherzigkeit gegenüber mir zu danken, dass er mich vor der Liturgie von meinem sündigen Tod aus Wut auf den Küster Zrelov befreit hat (für die Verteilung von Artos, von denen es in der Kirche nur noch sehr wenig gibt); Ich empfing Frieden und Kühnheit, Ruhe. Aber dann verspürte er aufgrund der Sättigung des Vortages bald Schwere und Kummer, und während der ganzen Messe herrschte Schwere, keine Aufrichtigkeit. Ich danke dem Herrn für den Gottesdienst der Vesper. Ich danke dem Herrn, der mich bei der Hochzeit der Tochter von Wassili Wassiljewitsch Saltykow, seiner Tochter Varvara, dreimal von dämonischer Bosheit befreit hat. Ich danke dem Herrn, der während der Hochzeit der Tochter von Pater Wassili Saltykow das Reich des bösen und unreinen Dämons in meinem Herzen [aufgelöst] hat und der sein göttliches Reich errichtet hat, das Reich der Heiligkeit, Wahrheit, Wahrheit, Einfachheit, des Friedens, der Integrität des Herzens, der geistigen Freiheit, des Lichts und der Stärke. Ich danke dem Herrn für eine reine Sicht auf die Ehe und diejenigen, die heiraten. Aber als ich von der Kirche zum Haus von Pater Wassili ging, wo auch die Jungvermählten kamen, übernahm der böse feindliche Dämon erneut das Reich Gottes und regierte erneut durch eine böse Sicht mit Groll gegenüber der Frau des Kleinen, eines reichen Kapitäns, dessen Kinder von mir erfahren, dass er mich an Feiertagen nicht mit einem Kreuz annimmt, aber ich überwand dieses feindselige Gefühl mit der Gnade tief empfundener Reue und einem eifrigen Blick auf Christus, den Erlöser. Danke dem Herrn! Montag. Fomina-Woche. Ich danke dem Herrn von ganzem Herzen für die durch seine Gnade vollendete Güte, die Matins mit Eifer, Wohlwollen, Wahrheit, ohne zu stolpern, siegreich. In welch bescheidener Form wird uns der Herr Jesus Christus täglich in Form von einfachem Brot und Wein belehrt! Und wie wirksam, lebensspendend, beruhigend! Ehre sei seiner Weisheit, seiner Güte, seiner Allmacht, seiner Wahrheit, seiner unendlichen Heiligkeit! Nach dem Mittagessen. Vor der Messe und während der Messe bis zur Kommunion befand ich mich in einem starken Kampf mit dem vielleidenschaftlichen Fleisch und mit den Geistern der Bosheit. Sobald ich bemerkte, dass auf dem Altar eine Zinnkelle statt der vorherigen silbernen stand, bedauerte ich, dass es vorher keine silberne gab, die für einen heiligen Ort geeignet war, ich begann sie um jeden Preis zu begehren, und selbst dann, als mir gesagt wurde, dass sie floss, beruhigte ich mich nicht und war mit der Zinnkelle nicht zufrieden, obwohl sie versilbert war; Aufgrund dieses unbedeutenden Umstands verlor ich jegliche Liebe zu Gott und meinen Nächsten aus meinem Herzen, ich wurde kalt, wurde schwächer, wurde verwirrt, verfinsterte mich, verfiel in eine Enge des Herzens – mit einem Wort, ich starb für Gott und meine Nächsten; er betete kalt, ohne jedes Gefühl, ohne jede Aufrichtigkeit, gespielt; Obwohl ich versuchte, aufrichtig zu beten, gelang es mir nicht: Der Teufel hatte Besitz von mir ergriffen. Oh, wie tödlich ist die Verbundenheit mit der Welt und ihren Segnungen, besonders bei einem Priester, der himmlisch und leidenschaftslos sein sollte. Ich, der Diener der Unvergänglichkeit und Unsterblichkeit, arbeite selbst an Verderbnis und Tod. Was ist das? Was für ein Wahnsinn, Wahnsinn! Was für eine Perversion! Ich bin das Salz, das meine weltlichen Leidenschaften überwindet [Matthäus 5:13]! Wie kann ich das Volk Gottes mit dem Salz der Gnade salzen? Möge das niedrigste, unbedeutendste Objekt in meinen Augen Silber und Gold sein, aus der Anhaftung, an die ich gefallen bin und die ich oft von der Quelle des ewigen Lebens, Gott, abwende. Der Kampf gegen die Geister der Bosheit und Bosheit stärkte mich, und beim großen Eingang rief ich selten die Namen aller königlichen Personen aus und hielt die gesamte Messe äußerlich ohne Stolpern ab. Es wurde mir leichter, als ich bei der besonderen Litanei der Verstorbenen gedachte, dann wurde ich greifbar überzeugt, dass alles auf der Erde Verfall und Müll ist und dass eine Seele, die nach dem Bilde Gottes und unsterblich ist, ein Wesen über allem Wert ist, und dass es gut ist, an dem einen Gott festzuhalten [Ps. 72:28]. Oh, wie viel Dummheit und Wahnsinn des Herzens passiert in uns, wenn wir während des Gottesdienstes und insbesondere der Liturgie an irdischen Gütern festhalten! Zu diesem Zeitpunkt muss der Priester auf jeden Fall alle weltlichen Sorgen beiseite legen und unbedingt ein trauerndes Herz haben. Oh, was für eine Weisheit, alles zu verachten, was dir lieb ist, dein eigenes Fleisch, das Fleisch eines anderen, jeden irdischen Charme, jede Schönheit, jede Süße, jede irdische Pracht, jeden irdischen Unterschied in dir selbst. Ich danke jetzt [dem Herrn], der mich jetzt von sündigem Kummer und Unterdrückung und Scham befreit hat, die mir widerfahren sind, weil ich wütend auf die Armen war und sie verflucht habe. Erbarme dich meiner, Gott! Ich habe gesündigt! Ich danke dem Herrn, der mich von der Not und dem Kummer befreit hat, die mich aufgrund unwürdiger Gedanken und Gefühle über den verstorbenen Hochwürdigsten Innozenz, Metropolit von Moskau (Abend des 9. April), befallen haben. Zehn Uhr abends. Um sechs Uhr abends rettete mich der Herr vor der größten Sünde und dem größten geistlichen Unglück – vor extremer Trauer, beengten Verhältnissen, brennendem Schmerz, der mir gerechtfertigt für meine Kühnheit mit der Hand gegen die Armen in Gostiny Dvor widerfuhr. Einem von ihnen schlug ich mit dem Finger auf die schmerzende Nase, dem anderen riss ich heftig die Haare aus. In der Kathedrale bereute ich bewusst und fiel auf den Thron, indem ich den Abgrund der Barmherzigkeit Gottes über mich selbst anrief, und dieser Abgrund überkam mich: Ich wurde wunderbar gerettet, auferstanden, erneuert, befriedet. Dienstag. Radunitsa. Von ganzem Herzen, mit all meinen Gedanken, mit all meiner Willenskraft verurteile ich mich dafür, dass ich Feindseligkeit gegenüber dem angeheuerten Küster Adrian Nikitin empfand, der mich in Abwesenheit verleumdete, denn das bedeutet, dass ich immer noch keine Liebe habe, und wenn ich keine Liebe habe, dann bin ich kein Christ, sondern ein Heide, ich bin nichts. Von Christus, meinem Gott, muss ich lernen, meine Feinde zu lieben und das Böse mit Gutem zu überwinden, diejenigen zu segnen, die mich verleumden, denen Gutes zu tun, die mich hassen, und für diejenigen zu beten, die mich beleidigen. Also habe ich schwer gesündigt, weil ich meinen Bruder gehasst habe, der nach dem Bild Gottes geschaffen, durch das ehrliche Blut Christi erlöst wurde, den Bruder Christi, das Kind Christi, den vom Heiligen Geist belebten Kirche, den Erben Christi und mein eigenes Mitglied. Aus diesem Grund habe ich das Gefühl, dass der Feind der Menschheit in mir steckt und mich unterdrückt, beißt und quält. Aber befreie mich, Herr, von seiner alles zerstörerischen Täuschung und gewähre mir, jeden aufrichtig zu lieben. Ein voreingenommener Blick auf die hübschen Gesichter und attraktiven Kleider von Frauen mit tief empfundener Verwundung zeigt also, dass ich keine christliche, heuchlerische Liebe habe, sondern eine fleischliche, heidnische, teuflische Liebe, denn ich verachte oft die Armen, die Unschönen, die Krummen, die Schiefen, die Pockennarbigen, die Lahmen, die Hässlichen im Gesicht, obwohl sie nach dem Bilde Gottes alle Gott gleich sind und gemäß den Rechten der Erlösung. Heute liebte ich keinen einzigen betrügerischen Bettler, sondern hasste ihn für seine Schande und sein häufiges Betteln. Ich habe gesündigt, erbarme dich meiner, Gott! Je mehr ich meinen Bauch verwöhne, desto mehr verliere ich die Liebe zu Gott und zum Nächsten – das habe ich schon oft gemerkt. Das Herz wird grob, gefühllos, wird weiß, stirbt an Völlerei, fällt von der Liebe zu Gott und dem Nächsten ab, pervertiert oder stürzt die Ordnung des christlichen Lebens und macht einen christlichen Menschen zum Heiden. (Der Käsekuchen von gestern.) Heute habe ich mich sehr, sehr lange mit dem Feind beschäftigt, der sich wegen der Sättigung von gestern und wegen der Feindseligkeit gegenüber Bruder Adrian und wegen einer voreingenommenen Sicht auf die Mädchen in meinem Herzen eingenistet hatte. O irdisches, irdisches, verwesendes Herz! Und es hätte längst alles himmlisch, höher sein sollen. O alle heiligen Engel Gottes und Heiligen Gottes, heilige Männer, betet zum Herrn für mich, den Verfluchten. Achteinhalb Uhr morgens. Nach einem intensiven Gebet um Befreiung von diesen Sünden und um den Empfang der Gnade Gottes legte ich mich zur Ruhe und schlief ein: Auch im Schlaf betete ich sehr inständig um etwas und zum ersten Mal in meinem Leben sah ich den Heiligen Geist in Form einer Taube – das erfüllte mich mit Angst und Freude, und ich lobte sofort den Einen, der jedem Geschöpf Leben gibt. Ehre sei Dir, Herr! Abend. Ich habe die Messe heute mit einem weißen Herz aus der gestrigen Sättigung vom Abend (leider!) mit Käsekuchen und wegen des Weintrinkens (wenn auch nicht im Übermaß, glaube ich) zelebriert; Es gab fast keine Aufrichtigkeit, Tiefe, Wahrheit, Wahrheit im Herzen (leider für mich ein sündiges, leidenschaftliches!). Aber die Gemeinschaft der Heiligen Mysterien zerstörte den geistigen Tod in mir und belebte mich wieder, reinigte meine Sünden: Ich fühlte es, spürte es, wurde beruhigt, freute mich, ermutigte, gestärkt, erleuchtet, erneuert; Ich las das Gebet hinter der Kanzel mit großer Kühnheit und Offenheit des Herzens. Dann gingen wir raus, um die Bestattungsdiptychen zu lesen; Beim Lesen brachte der böse Dämon am Ende einen Gedanken in mich: Was wäre, wenn jemand von hinten eine Brieftasche mit Geld aus meiner Tasche ziehen würde (und darin war Geld für die Armen, fünfunddreißig Rubel), und dieser teuflische Gedanke würde sofort, in einer Sekunde, mein spirituelles Leben töten, ein geistiger Dieb brach in mein Herz ein, verwirrte, verdunkelte, tötete es, brachte Schüchternheit und Angst mit sich, so dass ich nicht sagen konnte, eine vollständige Bestattungsfreigabe, aber dann die liturgische Entlassung; Der Feind herrschte in mir und beraubte mich der Gnade der Gemeinschaft der Heiligen Mysterien, aber ich verlor nicht die Hoffnung und schrie in der Tiefe meiner Seele laut um Gnade für mich und Befreiung von dem alten Rebellen durch das Blut meines Herrn, das in mein Herz aufgenommen wurde, denn Sein Blut reinigt uns von aller Sünde [1. Johannes 1:7], und Gottes Barmherzigkeit hat meine Sünde überwunden – Geldsucht, und der Teufel wurde vertrieben, Frieden, Freiheit und Kühnheit herrschte in mir; beim Gebetsgottesdienst lese ich das Evangelium aufrichtig und ohne zu stolpern; er sagte völlige Entlassung (während der Liturgie, in der er gestohlen hat); dann hielt er einen Gedenkgottesdienst für die Frau eines Offiziers ab und stahl auf Urlaub seine letzten Worte aus Verwirrung wegen eines gespaltenen Herzens; Danach drang der Feind mit großer Wut in mich ein und bedrückte mich lange und schrecklich und quälte mich tödlich; Ich bereute und betete lange Zeit und befreite mich durch den Konsum der Heiligen Gaben von bösen Dämonen. Lange Zeit hatte ich Angst und wagte es nicht, die Heiligen Gaben zu nutzen, denn ich war in größter Verwirrung; Schließlich wurde ich durch tiefe Reue die bösen Dämonen los. Na und? Während des Gottesdienstes muss man auf jegliche Materialität verzichten, sein Herz an nichts binden und die Worte des Cherubim-Liedes als festes Gebot betrachten: Lasst uns nun alle weltlichen Sorgen und die Worte des Rufs beiseite legen: „Wehe ist unser Herz.“ Wir müssen auch ausrufen: Oh, wie groß ist das Übel der Unmäßigkeit! Elf Uhr abends. Jetzt habe ich vor Gott und vor der Mutter Gottes und vor den Engeln und allen Heiligen und allen Menschen schwer gesündigt: In großem Zorn schleppte ich mit beiden Händen einen betrunkenen Bettler weg, der gekommen war, um mich zu täuschen und um Geld zu bitten, angeblich für Stiefel; Da er mich trotz des Haarausfalls nicht zurückließ, packte ich ihn mit beiden Händen an den Haaren und warf ihn zu Boden, und er, nicht sehr betrunken, erinnerte sich gut an sich selbst und blieb trotzdem nicht zurück, und so schickte ich ihn aus dem Tor, gab ihm fünfzehn Kopeken und sagte, dass es für ihn wäre, Wein zu kaufen. Ich handelte grausam, bösartig, unverschämt und vergaß die Gegenwart Gottes und der Engel des Herrn, Zeugen unserer Taten, Worte, Gedanken, Absichten und Gefühle. Ich muss mich nicht auf einen Betrunkenen einlassen, sondern mich von ihm entfernen und ihn sich selbst bestrafen lassen. Andernfalls werden Sie ihn grausam behandeln, ihm und sich selbst Schaden zufügen, Ihre Würde verlieren und den Herrn Gott verärgern, von dem Sie die Würde eines Hirten, Priesters und Zelebranten der Heiligen Mysterien, eines Mentors und eines Vaters erhalten haben. Ich danke Dir, Herr, der mir Tränen der Reue und Zärtlichkeit geschenkt hat und der für meine Reue erneut Erbarmen mit mir hat. Wütend verfluchte ich den Bettlerjungen als Schurken, obwohl ich selbst eher einer war. Ich bereue das beim Herrn! Während der Vesper schämte er sich (falsche Schande) für zwei Offiziere, die die Kirche betraten, er war verlegen, er hatte Angst und sprach die Litanei-Ausrufe nicht aus, sondern stahl sie. Ich habe vor dem Herrn und vor der gesamten Kirche, himmlisch und irdisch, gesündigt. Erbarme dich, Herr, leite, Herr, stärke, Herr, mach mich unerschütterlich, Herr, bei der Erbringung aller Dienste für Dich! Aufwachen! Aufwachen! Aufwachen! Wir haben keine Logik in unserem Denken und Handeln, sondern die größte, in keiner Weise gerechtfertigte Dummheit, nämlich: Wenn dieses Leben hier nur eine Stunde ist und zur Vorbereitung auf das Ewige gegeben ist, warum bereiten wir uns dann nicht ständig vor? Kluge Leute, die beim Kartenspielen oder im Theater sitzen und fröhlich lachen, oder die fröhlich schlemmen, oder die es generell lieben, zu essen und zu trinken und sich zu betrinken? Dies ist das erste. Aber die zweite Sache: Wenn unser Fleisch sehr wenig braucht, warum machen wir uns dann so viel Mühe und sorgen uns darum, so viel wie möglich dafür zu sammeln oder verschiedene Überschüsse dafür zu machen? Warum kümmern wir uns so wenig oder gar nicht um die unvergängliche Seele? Gibt es darin irgendeinen Sinn und gesunden Menschenverstand? Verbringen wir unser Leben nicht mit alltäglichen Dummheiten? Und was passiert jeden Tag in unseren Gedanken, in unseren Gefühlen, in unseren Worten? So viel Dummheit, Sünde, Nutzlosigkeit, Schädlichkeit! Mittwoch. Ich danke, preise und verherrliche den Herrn dafür, dass er mich kurz vor der Messe von Kummer und Bedrängnis erlöst hat, als ich wütend auf die Bettler wurde, einige von ihnen nicht zufriedenstellte und dafür in meinem Herzen verletzt wurde; Der Herr gab mir Frieden zur Reue; Er diente der Messe, ohne zu stolpern. Ich empfing die Heilige Kommunion wunderbar und lebensspendend – ich war erneuert, ermutigt und in Frieden, und am Tag zuvor bestrafte ich einen betrunkenen Bettler mit meinen eigenen Händen hart, indem ich ihn an den Haaren zog; Wahre Reue löscht alle Sünden aus, insbesondere die Gemeinschaft der lebensspendenden Mysterien. Dann, nach der Trauerfeier, als ich die Heiligen Gaben verzehren wollte, drückte der Teufel mein Herz fest und tödlich für die Sünde der Menschenliebe, aber ich fiel voller Glauben in die Wunden Christi und hoffte, dass sie mich heilen würden, und ich wurde sofort geheilt. Ehre sei den Wundern der Heiligen Mysterien. Ehre sei dem Reichtum der Gaben des Herrn! Oh, wie viele Gnadengaben des Herrn verbergen sich für uns im Kreuz Christi, in den Wunden Christi am Kreuz! Oh, der Reichtum der Befreiung, Heilung, des Lebens, der Heiligkeit, der Wahrheit! Während der Vesper und nach der Vesper in der Kirche und zu Hause rettete mich der Herr viele Male mit denselben Wunden, mit seinem Blut für meine Reue und für meinen Glauben an die lebensspendenden Wunden und das Blut meines Herrn. Ein Priester, der öffentliche oder private Gottesdienste oder die heiligen Sakramente und Gebete verrichtet oder das Volk lehrt, muss den Geist Christi in sich haben und seine Herde und sein Volk im Allgemeinen mit dem Schoß Christi lieben, wie der Apostel über sich selbst sagt [Phil. 1:8]. So sollte insbesondere ein Priester sein, wenn er das Sakrament der unendlichen Liebe und Wahrheit Gottes – das Sakrament der Kommunion, oder die Liturgie, auch das Sakrament der Taufe – feiert, dann soll er ganz von himmlischer Liebe erfüllt sein, er soll ganz aus Trauer sein und nichts mit der Erde zu tun haben. Und so wie er durch die Gnade des Geistes erhöht wurde und ihn zum Vollstrecker der himmlischsten und beliebtesten Geheimnisse machte, so muss er immer gegenseitig im Geiste erhöht werden, um möglichst dem Geist der Liebe Gottes zu entsprechen, der uns ohne Maß geliebt hat. Der Blick eines Priesters auf die Menschen sollte immer der Blick auf Christus sein: heilig, liebevoll, sanftmütig, gütig, geduldig, umfassend und tief. Das Christentum muss in uns eingepflanzt werden, in den Tiefen unseres Herzens, und ein Christ muss in allem nach der Überzeugung seines Herzens handeln, aufrichtig, alle Gebete von Herzen, ruhig, fest und mit Liebe sprechen. Ich danke dem Herrn, der mich durch das Gebet der Buße von den Wellen der Sünde und vom [Untergang] der Sünde befreit hat, die mich wegen meiner Wut und meinem Weinen über die Bettler befallen hat, die mich mit ihren Bitten verärgert haben, als ich zu Britnev Gabriel Alex einen Gebetsgottesdienst hielt.; Der Herr schenkte mir mutig den Frieden, und ich hielt mutig und lautstark einen Gebetsgottesdienst mit Wassersegen und einem Dankgebet ab. Ich gestehe, dass ich seit Mittwochabend (11. April) abends frischen Kampfläufer und Barsch und Fischsuppe mit Schwarz- und etwas Weißbrot gegessen habe. Nachts unruhiger Schlaf. Nachts muss nichts gegessen werden. (Uha ist für mich nicht nützlich, aber schädlich; es sei denn, es hilft bei einer Magenverstimmung.) Es ist eine Belastung für Herz und Körper. Ich verurteile mich für voreilige, falsche Schlussfolgerungen (angesichts einer falschen verbalen Prämisse) über den Hausmeister Andrei, als ob er unehrlich wäre. Der Gedanke ging verloren und ich war beschämt. Ziehen Sie niemals voreilige Schlussfolgerungen über eine Person. Ich danke dem Herrn für seine gnädige Hilfe während des Gottesdienstes der Matins und dafür, dass er mich von den Machenschaften des Feindes befreit hat, insbesondere ganz am Ende der Matins, als in meinem Herzen erneut Wut gegen den Leser Adrian für seine missbilligenden Kommentare über mich aufkam. Nur durch aufrichtige Reue und Vertrauen auf die für mich erlittenen Wunden des Kreuzes meines Erlösers und auf sein reinstes, befreiendes und alles rettendes Blut wurde ich der giftigen, tödlichen Bosheit des Teufels vollständig entledigt. Aber was für einen Zauber hat der Feind, welche Gewalt wirkt im Zorn! Gott bewahre es! Denke daran, Herr, an alle, die in der Täuschung, der Gewalt und dem Unglück der Bosheit des Teufels gefangen sind, und befreie sie durch Deine Barmherzigkeit davon, denn der Feind ist listig und mächtig – unser Zerstörer. So wie Du mich, o Herr, befreit hast und mich immer zur Reue errettest, so errette alle Deine Leute, die Dich führen, und schenke ihnen aufrichtige Reue für ihre Übel. Amen. Wie froh bin ich über Gottes große Fürsprache und die Befreiung vom Bösen! Große Qual im Zorn. Nach dem Mittagessen. Donnerstag. Ich danke dem Herrn, der mich auf wundersame Weise mit seinen reinsten Geheimnissen seines Leibes und Blutes wiederbelebt hat, als ich in Sünden tot war. Ich danke dem Herrn, der mich nach meinem Tod bei der Gedenkfeier für den Offizier Apollo Iwanowitsch wiederbelebt hat; und ich starb in der Seele, weil ich es bereute, mich von meiner weichen Prosphyra zugunsten der Frau des Verstorbenen getrennt zu haben (oh ich, Götzendiener, Vielfraß und Menschenliebhaber!), und ich wollte die Witwe nicht ohne die Prosphyra zurücklassen: Sie sehen, was für ein Durcheinander in der Seele entstanden ist, die den Herrn der Herrlichkeit empfangen hat: Ich möchte sowohl meinem Bauch als auch meinem Volk gefallen, aber ich habe den Herrn der Herrlichkeit verlassen, empfangen in den Heiligen Mysterien! O Undankbarkeit, o Unwissenheit, o Nachlässigkeit, o Unglaube, o Götzendienst! Aber beengte Verhältnisse sind mir bereits widerfahren, und eine sengende Pest und Dunkelheit! Geschieht mir recht! Aber, oh, unaussprechliche Gnade! Und es empfing mich auch reumütig, und die Verbindung, die ich mit dem Herrn gebrochen hatte, wurde durch Seine Gnade und Großzügigkeit wiederhergestellt! Ich preise den Herrn! Lass mich von nun an alles Irdische als Müll betrachten: meinen Körper und Silber und Gold und irdische Süßigkeiten und die Schönheit des Körpers und den Adel und die irdische Herrlichkeit und den irdischen Reichtum, vergänglich! Möge der Herr allein in mir erhöht sein. Lass mich alle Tage meines Lebens von Abstinenz, Almosen, Gebeten, Lesungen und der Betrachtung der Vollkommenheit Gottes in sich selbst und in allen seinen Schöpfungen begleiten! Möge ich stetig nach dem ultimativen Ziel meiner Existenz streben! Freitag. Gestern, nach der Vesper, kamen eine alte Frau und ihr Sohn Schachmatow zu mir mit der Bitte um Unterstützung bei der Anmeldung ihres Sohnes, eines ehemaligen Postboten, bei der örtlichen bürgerlichen Gesellschaft. Und dann, als ich mich an die Gesetzlosigkeit und das skrupellose Vorgehen der St. Petersburger Kammer erinnerte, indem sie verschiedenes Gesindel der örtlichen Gesellschaft zuordnete, brach ich in der Kammer in bösartige Beschimpfungen aus, aber dadurch verletzte ich mich selbst zutiefst, blamierte mich, tötete mich selbst und beraubte mich des Friedens, der Freiheit, der Kühnheit, des spirituellen Raums, mit einem Wort, der Gnade Gottes. Während der Taufe hatte ich Kummer und Beklemmung in meinem Herzen, und ich verlagerte mich, um sie loszuwerden, und erst nach der Vollendung des Sakramentes, der inbrünstigen Reue und dem Sturz auf den Gnadenthron in der Hoffnung auf das endlose Opfer der Rechtfertigung durch das Blut Christi, wurde ich endlich der Strafe entledigt. Lass mich in Zukunft nicht aufrührerisch sein, lass mich nicht direkt die Schuld auf die Regierung schieben, was auch immer sie sein mag: Es gibt keine Macht, die nicht von Gott kommt [Röm 13,1]. Und lasst die höchste Autorität über gesetzeswidrige Handlungen urteilen. Ich danke dem Herrn für den Segen der Befreiung und Erlösung. Kurz bevor ich morgens aufwachte, geriet ich durch die Tat des Teufels in einem Traum beinahe in die Versuchung des Ehebruchs, weil mir Frauen in weißen Hemden einige Worte erklärten, die angeblich unehrliche Häuser bedeuteten, die von Aristokraten und Mittelschichtsleuten besucht wurden. Ich wachte auf, bekreuzigte mich und dankte Gott dafür, dass er mir nicht erlaubte, im Traum Unzucht zu begehen. Wurde uns der Segen der Geburt geschenkt, dachte ich, damit wir sie missbrauchen oder ihre Handlungen pervertieren können? Welche Art fleischlicher Arbeit könnte wohltuender, heiliger, fruchtbarer und in ihren Früchten kostbarer sein? Denn diese Früchte sind Menschen mit einer vernünftigen Seele nach dem Bild und Gleichnis Gottes. Dank sei dem Herrn, der mit größter Anmut und Schönheit Mann und Frau und alle notwendigen Glieder erschaffen und sie gezielt in seinen Körper eingepflanzt und angeordnet hat, aber wir müssen sie zur Ehre Gottes, für unsere Bedürfnisse und für die Vermehrung der Menschheit, der Rasse der Kinder Gottes, verwenden und nicht für die bestialische Befriedigung von Begierden. Herr, erleuchte und erleuchte alle Sinne und Herzen der Menschen, damit sie keine fleischlichen Sünden begehen, damit sie die guten Taten der Geschlechter nicht missbrauchen, damit sie Deinen heiligen Namen mit Enthaltsamkeit, Reinheit und Keuschheit verherrlichen, denn wir sind Glieder seines Leibes, seines Fleisches und seiner Gebeine [Eph. 5:30] und Tempel des Heiligen Geistes des Herrn, der Leben gibt und alle heiligt. Die vergangene Zeit ist uns genug, als wir in unserer Jugend den Willen unserer Begierden taten [1. Petrus 4:3], – nun lasst uns wenigstens keusch leben zu Deiner Ehre und unserem Heil. Was ist das intelligente Licht, das der Herr uns geschaffen hat, damit wir es genießen können? Stellen Sie sich das ganze Licht der Bibel und des Evangeliums, des Alten und des Neuen Testaments, das ganze Licht des Gottesdienstes der christlich-orthodoxen Kirche, das Licht aller Schriften der heiligen Väter vor, die von Gott unterschiedlich weise sind, um unendlich unterschiedliche Schriften zusammenzustellen, das Licht aller Schriften und Lehren weltlicher Schriftsteller, gut gemeint und unterschiedlich weise von Gott in verschiedenen Wissenszweigen – stellen Sie sich vor, welches Licht in ihren Seelen wohnte, wie groß, reich, süß. Dieses Licht ist fesselnd für den Geist und Herz, bis zu dem Punkt, dass andere Menschen unstillbar nach diesem Wissen, diesem Licht, hungerten und sich daran erinnern und wissen, dass dies alles nur ein kleiner Teil dieses intelligenten Lichts ist, das die Auserwählten Gottes im Himmel sehen werden, denn dort strömt das intelligente Licht direkt von Gott selbst, der Quelle unendlicher Weisheit, Güte, Wahrheit und Heiligkeit. Die Wunden und Wunden und Leiden der Märtyrer sind die Wunden, Wunden und Leiden Christi (ich trage die Zeichen des Herrn Jesus an meinem Körper [Gal.6:17]), denn sie sind seine Glieder und er ist ihr Haupt. Deshalb heilen ihre Geschwüre und Wunden, ihr Blut diejenigen, die sie im Glauben berühren. Während des konziliaren Gottesdienstes der Liturgie im Dom (Trauergottesdienst für Peter Petrowitsch Judenich) spürte ich in mir einen Abgrund geistiger und körperlicher Gebrechen; Dies gab mir Anlass zu tiefer Demut, Reue und Zärtlichkeit unter Tränen. Er empfing die lebensspendende Kommunion, konsumierte die Heiligen Gaben, bevor er bei der Trauerfeier die Trauerrufe aussprach; Vor dem Zeitpunkt des Ausrufs, der zu mir hätte gesprochen werden sollen, ereignete sich eine schwere Versuchung aufgrund eines leeren Umstands, der mich durch die Tat des Teufels enorm erschütterte und böse Empörung gegen seinen Übeltäter erregte: Am Altar ließ der Wächter eine Schöpfkelle auf den Boden fallen, die laut klingelte; Sobald ich, indem ich den Herrn um Hilfe fleißig anrief, das Böse gegen den Schuldigen dieses Vorfalls beseitigte, beruhigte ich mich kaum – und Gott sei Dank sprach ich den ganzen Ausruf aus, ohne ihn zu verbergen, was mir aufgrund der Versicherung des Teufels lange Zeit nicht gelang; Während ich den Ausruf aussprach, half mir der Herr deutlich, und danach fühlte ich mich sehr ruhig und triumphierend als Sieger durch die Gnade Gottes; Ich musste drei Ausrufe sagen, und ich sagte alles vollständig. Beim Traueressen habe ich gesündigt: Ich habe viele verschiedene Weinsorten getrunken (bitterer Wodka, zwei Gläser Sherry, ein Glas Lafite, ein Glas Soternes, zwei Gläser Honig) und kam daher halb betrunken zur Vesper, die ohne Litaneien serviert wurde; Nach der Vesper mit Komplet gab es einen kurzen Andachtsgottesdienst. Dann das Geständnis von fünf Frauen. Für einen Betrunkenen war es schwierig, ein Geständnis abzulegen. Ich danke dem Herrn, der mir die Gnade gegeben hat, seine Güte, Allmacht, Größe und Macht zu bekennen, dass er die Auferstehung und das Leben und die Ruhe seiner gefallenen Diener ist; Für das, was ich falsch gemacht habe, bitte ich um Vergebung und Nichtverurteilung gemäß seiner großen und unaussprechlichen Barmherzigkeit. Ich muss keinen Wein trinken – er ist schlecht für Herz und Körper. Gewähre mir, Herr, dass ich Deinen guten Willen erfülle. Gestern, als ich mit dem Rektor während der Abholung von Herrn Judenichs Leichnam ging, hörte ich von ihm, dass man uns in Seminaren Heuchelei beibringt; Ich fragte mich, ob er das über mich sagte? Schließlich scheine ich kein Heuchler zu sein, aber während der Messe erinnerte ich mich daran, dass meine Liebe heuchlerisch ist und mein Gebet oft dasselbe ist und meine Taten dieselben sind. Ich demütigte mich, stöhnte und weinte über mein Elend während der Messe. Ja, in mir steckt wirklich jede Sünde und nichts rein Gutes! Wehe mir, einem Sünder! Ich danke dem Herrn, dass er mir die Möglichkeit gegeben hat, mit großer Kühnheit die Matinen und die Frühmesse zu feiern, und dass er mich würdig gemacht hat, die lebensspendende Kommunion zu empfangen und fünf Personen die Kommunion zu spenden. Vom Gottesdienst und der Kommunion bis vier Uhr abends war ich gesegnet. Und als ich zu dieser Zeit nach einem herzhaften Abendessen, das bereits um drei Uhr stattgefunden hatte, einen zweiten Snack zu mir nahm und etwas Kohlsuppe aß und mit meiner Frau wegen der von ihr gedruckten Briefe nicht einverstanden war, verlor ich die Gnade Gottes, und Kummer und Kummer befielen mich. Ich bereute und betete, aber nicht sehr tief und stark; Sie riefen mich zu einem Gebetsgottesdienst in einem neuen Hotel in Korownikows Haus – ich ging die Straße entlang und bereute und betete weiter; Ich kam ins Hotel, stand vor der Ikone des Erlösers und betete innerlich und sagte: Herr! Zerstöre in Deinem Namen alle Sündennetze in mir – und nun ist die Gefangenschaft der Sünden zerstört, und ich fühlte mich ruhig, leicht, geräumig, und ich verherrlichte den Herrn und hielt mit großer Kühnheit einen Gebetsgottesdienst ab. Ich verurteile mich selbst wegen Gier und Maßlosigkeit. Erbarme dich meiner, Herr! Ich habe Dich betrübt, der durch die Gemeinschaft Deiner Heiligen Mysterien in mich eingetreten ist und mich zu Deinem Kirche gemacht hat. Zerstöre das Netz meiner Sünden in Deinem Namen, Herr (sagte ich in den Tiefen meiner Seele im neu eröffneten Hotel im Haus von Korovnikov), und die Festungen der Sünde stürzten ein, der Tod meiner Seele brach zusammen und verschwand. Ehre sei dem alles rettenden Namen! Wie wir 36 Schafe der Herde zerstreut und zerstreut haben! Der Kelch des Lebens, der für alle gegeben ist – trinkt daraus, ihr alle [Matthäus 26,27], – wir trinken nur wir selbst – die Geistlichkeit, und manchmal vielleicht auch die Kleinkinder, die oft auch von manchen Priestern vertrieben werden! Die Laien hingegen beginnen kaum einmal im Jahr, andere alle paar Jahre. Und der Charakter der Liturgie ist bis heute derselbe geblieben wie unter den Aposteln, und den Gebeten nach zu urteilen wird von Erwachsenen (und Kleinkindern) erwartet, dass sie jeden Tag daran teilnehmen. Warum sind sie nicht da? Aus Mangel an Glauben, Nachlässigkeit, Faulheit, Vorurteilen. Und wenn es sie gibt, das heißt Teilhaber, die wirklich nach der Gerechtigkeit Gottes oder Christi hungern und dürsten, dann Ehre sei Gott! Mein Gott! Mein Gott! Welche Vernachlässigung meiner Unwürdigkeit durch Gott habe ich heute bei der Frühmesse in der Kathedrale erlebt! Zuerst hatte ich eine gewisse Abneigung gegen den Küster Zrelov wegen seiner Grausamkeit gegenüber Tieren und dem Kutscher. Aber durch Reue vertrieb ich sie durch die Gnade Gottes. Dann, beim großen Eingang, als Pater Deacon grob auf meine Bemerkung über die extrem kleine Patene antwortete, aus der Partikel fielen, war ich sehr verlegen und mit schwacher Stimme und Verlust des Mutes konnte ich kaum Ausrufe aussprechen; körperlose Feinde fraßen mich mit ganzem Herzen, setzten mich gnadenlos ab, bis ich die heilige Kommunion der lebensspendenden Mysterien empfing, woraufhin ich zum Leben erwachte, munter wurde, ich fühlte mich leicht, geräumig und friedlich. Aber was für eine beengte Situation herrschte, was für ein Geistesverlust während der Messe – das ist schwer auszudrücken, und das ist meiner Arbeit würdig für das Sättigungsgefühl von gestern am Tag und am Abend. Aber das Erstaunliche ist, dass ich wegen meiner Sättigung furchtbar unter Dämonen leide und dennoch weiterhin gesättigt, sinnlos und gierig bin! Leider für mich! Leider für mich! Gestern Abend habe ich ein Glas Traubenwein, eine Teetasse Fleischbrühe, zwei Gläser Tee mit Sahne getrunken, Schwarzbrot mit Butter gegessen, eine Orange gegessen; Es trat ein leichter Schweiß auf, ich ließ den Schweiß nicht aufkommen, was nützlich wäre, wenn ich längere Zeit nicht im Badehaus gewesen wäre, ich ging nach draußen, der Schweiß blieb in mir, weshalb ich einen extremen Nervenverlust und eine schmerzhafte Reizbarkeit verspürte. Im Allgemeinen unterdrücken mich die schrecklichen sündigen Dornen! Sowohl meine eigenen als auch die Sünden anderer Menschen lasten auf mir! Die Sünden derer, die mir bereitwillig ihre Kleideropfer darbringen. Nach der Messe und den Gebeten schlief ich zwei Stunden zu Hause und ging dann zum Gebetsgottesdienst nach Vazhenin. Vor dem Gebetsgottesdienst auf der Straße und in Bazhenovs Wohnung herrscht Gedränge wegen des Gedankens, dass die Bazhenovs uns nicht mit dem Kreuz annehmen; Ich habe dieses egoistische Gefühl durch Gebet und Reue besiegt, aber der Feind versuchte, den Geist mit Feigheit, Angst und Schüchternheit zu unterdrücken; Durch die Weisheit des Geistes überwand ich diese Gefühle und fühlte mich am Ende großartig, ruhig und siegreich. Gegen diese Schüchternheit, Feigheit, Angst und Besorgnis müssen wir immer kämpfen und dürfen vor nichts feige werden. Wenn ich ein Sünder bin, wer ist dann ohne Sünde? Ist es nicht der Feind selbst, der uns ständig zur Sünde anspornt? Verschwinde, Mörder! Die so tröstlichen Absagen aus unseren Gottesdiensten müssen immer mutig, mit offenem Gesicht und Weitblick, fest, mit tief empfundener Überzeugung ausgesprochen werden. Jeden Tag gehe ich in der Nähe des Abgrunds und der Zerstörung, oft stolpere ich sogar und beginne hineinzufallen, aber die Güte Gottes stoppt mich in diesem Fall und hebt mich wieder auf den festen Weg, damit ich dem Weg der Erlösung, dem Weg des ewigen Lebens, folgen kann. Und sie erhebt mich durch Glauben und Reue. Ich danke dem Herrn, der mir den rettenden Glauben geschenkt hat. Ein Vielfraß und ein Liebhaber des Friedens ist wie ein Rohr, das vom Wind geschüttelt wird, extrem schwach, unterwürfig, altersschwach, wenn er vom Feind, dem Teufel, in Versuchung geführt wird. Korrigiere diejenigen, die in Sanftmut sündigen. Ein sanftes Wort wird das Herz erreichen, guten Boden bereiten und gute Früchte des Gehorsams und der Korrektur hervorbringen, aber ein Wort, das nicht friedlich, nicht aus gutem Herzen, sondern mit Ungeduld, Verwirrung und Verbitterung gesprochen wird, wird den Sünder nur verwirren und irritieren oder ihn sogar dazu bringen, den unfähigen Ankläger zu verachten. Einfache Besonnenheit, nicht nur der Glaube an Christus, erfordert also Ruhe und Selbstgefälligkeit bei Missetaten von Untergebenen oder Kindern, Sanftmut, Besonnenheit, Liebe und Geduld. Warum solltest du, wenn jemand anderes fehlerhaft ist, fehlerhaft werden und deine eigene Sünde zu seiner Sünde hinzufügen und eine andere verwundete Person, das heißt dich selbst, zu der verwundeten Person hinzufügen? Denn wer auf seinen Nächsten zornig ist, ist geistig verwundet, krank, und kann ein Kranker einen Kranken heilen? Doktor, heilen Sie sich selbst [Lukas 4:23]. Wir Ärzte sind also alle selbst krank, und bevor wir andere heilen können, müssen wir uns selbst heilen. Montag. Ich werde meinen Herrn und Erlöser endlos preisen, denn so wie er mir zuvor zahllos in allen guten Dingen geholfen und mich von unzähligen Nöten und Übeln befreit hat, so hat mich dieser Tag durch seine große Barmherzigkeit, durch seine allmächtige Macht in der Stunde meiner Not von den höllischen Machenschaften des Feindes und von der Verleumdung meines Kameraden, Mitpriester Peter Alekseevich Klepachevsky, befreit, der mich unter Verletzung der angeblichen Kirchenfrömmigkeit und in verleumdete Streit mit Küstern. Aufgrund dieser Verleumdung war ich verwirrt, aufgeregt und wusste nicht, wie ich allein und ohne Diakon an der Messe in der Himmelfahrtskirche in der Duma teilnehmen sollte. Der Herr brachte mich zur Vernunft: Ich kehrte von der Straße zur Himmelfahrtskirche [Kathedrale] zurück, riss das Blatt mit dem Eintrag von Pater Peter im Einkommensbuch über meinen angeblichen Verstoß gegen die Dienstordnung heraus, ging in seine Wohnung, um brüderlich mit ihm zu sprechen – und die Angelegenheit wurde zu allgemeinem Frieden und Harmonie geklärt. Ich habe die Messe ohne Stolpern gefeiert, ruhig, feierlich, friedlich, fest, majestätisch, und auch die große Totenmesse war ohne Stolpern. Im Allgemeinen habe ich mit großem Mut gedient. Danke Gott dafür und für alles Gute. Abends, fünf Uhr. Ich danke dem Herrn für das große Wunder meiner Erlösung durch das Gebet meiner Reue, als ich, in meiner Seele schwer verletzt durch die unbefriedigende, verwirrende Antwort auf die Frage des Schülers der siebten Klasse, Palyanov, wie auf Kohle im Klassenzimmer saß und mit einem brennenden Stich im Herzen aus dem Klassenzimmer ging, inbrünstig beim Herrn meine Nachlässigkeit gegenüber dem Thema bereute und um Gnade für seinen Namen bat. Als ich zu Hause ankam, spürte ich durch das Gebet immer noch vollkommenen Frieden in meiner Seele. Der Herr erbarmte sich auch mit mir in der Wohnung der Witwe Evdokia Leontyeva (mein Mann starb im Krankenhaus an dämonischer Besessenheit), als ich im Glauben meine feindseligen Gefühle gegenüber Paraskeva Ivanovna Kovrigina, die mir folgte, bereute. Der Herr vergab mir zu Hause auch den galligen Tadel an meine Frau, weil sie das Klavier mit dem starken Kampfergeruch beduftet hatte; Ich bereute meine Feindseligkeit. In der Wissenschaft der Anbetung ist es notwendig, folgendes Programm zu erstellen: Erstens das Konzept des Menschen und das Bild und Gleichnis Gottes, seine Eigenschaften, Fähigkeiten, sein Zweck oder Zweck!.. Über den Menschen als Christ, seine Erlösung, Wiedergeburt, sein Heiligtum, seinen Zweck [...]. Ich danke dem Herrn, der mich während der Nachtwache von der schweren, teuflischen Qual und von den scharfen, tödlichen Dornen der Sünden befreit hat. Der Herr erwies mir große Macht und Barmherzigkeit und tröstete mich unwürdig mit seiner großen Erlösung. Ehre sei dem Herrn! Aufgrund meiner Gier nach ausgewählten Speisen und Getränken verfiel ich gestern Abend nach der Nachtwache erneut in Sättigung, Völlerei und fast Trunkenheit: Bei Semjonows trank ich Porter und Wein, und zu Hause trank ich viel Tee und aß ausreichend Schwarzbrot und Butter, sodass es nachts schwer war; Ich sah die Bombardierung englischer Kriegsschiffe und war voller Ehrfurcht, als ich mich hinter verschiedenen großen Gebäuden versteckte. Ich sah, wie eine Bombe unter Wasser abprallte und durch die Gnade Gottes niemandem Schaden zufügte, aber wir hatten Angst davor, dass sie gleich auftauchen und in tödliches Feuer und Schrapnell explodieren würde. (Der Träger und der Tee verärgern meinen Magen.) Wie lange werde ich als Heide und nicht als Christ leben, denn Völlerei, Delikatesse, Völlerei und Trunkenheit sind Götzendienst (der der Magen Gottes ist [Phil. 3:19])? Wie lange wird das christliche Leben vernachlässigt? Was für ein Hirte bin ich, was für ein Führer für das Volk in das gelobte Land, in das himmlische Vaterland? Ich danke dem Herrn, der mir eine kurze Ansprache vor dem Gottesdienst in der Bergwerkswerkstatt gewährt hat und mit ausreichender Kühnheit ein Dankgebet mit der Segnung des Wassers verrichtet habe. Ich danke dem Herrn dafür, dass er mir ein tiefes Wissen über meine Sünden, meine Verdammnis, meine Armut, Armut, Blindheit und Blöße, meine moralische Bedeutungslosigkeit, Korruption geschenkt hat, dass er mir tiefe Zärtlichkeit (während der Domliturgie) und das Wissen geschenkt hat, dass in mir nichts Gutes ist, sondern nur Sünde und Böses, dass alles Gute in mir der Herr ist, alles vom Herrn und durch den Herrn ist. Ich danke dem Herrn dafür, dass er mir die Abneigung und Feindseligkeit gegenüber dem Abt, der mir gedient hat, aus meinem Herzen genommen hat und ihm als lebendiges Abbild Christi, als Bruder, als Mitglied Gesinnung und herzliche Liebe geschenkt hat. Ich habe gelernt, dass wenn es bei ihm Mängel gibt, diese uns allen gemeinsam sind, dass wir sie bereuen und inbrünstig zu Gott für jeden beten müssen, dass er jeden von seinen Sünden erlöst und ihnen zeigt, dass sie vollkommen sind, dass sie sich über etwaige Mängel und Fehler nicht empören sollten. Ich danke dem Herrn, der mich durch die Gemeinschaft der Heiligen Mysterien wiederbelebt hat. Ich preise meinen Herrn und Erlöser für meine zweifache, wundersame Erlösung von der tödlichen (sündigen) Niederlage meines Herzens durch den Urfeind: einmal in der Wohnung von Pater Peter von der Verklärung, als ich den Herrn Jesus Christus in einem geheimen Bußgebet von ganzem Herzen um Hilfe rief, und ein anderes Mal spät am Abend zu Hause, als ich ebenfalls in großer Trauer und Verkrampfung vor Trauer über die vielen Bettler und Bettler war der den ganzen Tag auf Partys zu mir kam, bereute dies und rief mit Glauben und Hoffnung Seinen süßesten und alles rettenden Namen an. Ich danke Dir, Herr, dass Du mich täglich mit den Freuden der Befreiung, Barmherzigkeit, Hilfe, Erneuerung und Wiederbelebung umgibst. Ehre sei Dir, unser guter, menschenfreundlicher, barmherziger und gütiger Gott! Verrückt, ich belaste mich jeden Tag mit Essen und Trinken, so dass ich keine geistige Arbeit leisten kann. Ach, wenn ich nur nichts zum Frühstück, aber auch kein Mittagessen hätte! Gestern Abend habe ich zwei Gläser Bier getrunken, die ich unbedingt wollte, und beim Trinken habe ich mir selbst Schaden zugefügt: Blähungen schoss mir in den Kopf und verursachten starke Schmerzen; Anscheinend geht es dem Magen nicht gut, er ist verstopft. Ist das Jod, mit dem sie mich einreiben, schädlich für mich? Für den König, die Königin, den Erben, seine Frau und für das gesamte regierende Haus zu beten, ist unsere heilige und unverzichtbare Pflicht, und wir sind verpflichtet, gemäß dem göttlichen Recht zu beten, das Gott selbst uns gegeben hat. Am St.-Georgs-Tag hielt ich allein, ohne Diakon und unter großen Schwierigkeiten die Nachtwache in der Himmelfahrtskirche ab; in einigen Litaneien ließ er Wörter und Ausdrücke weg; Zu Beginn der Nachtwache am Ende wurde ich durch die Lektüre des Kanons im Geiste gestärkt, womit ich an langem Nichtdienst, an Unmäßigkeit beim Essen und Trinken, an unterlassenem Fasten starb: Am Freitagabend aß ich Milch, Suppe, Fleisch aus Schwäche (als ob). Am 23. feierte er die Messe mit extremer Schwäche, mit extremer Schwierigkeit, Starrheit, Angst und Stimmlosigkeit. Nach der Kommunion wurde ich [sichtbar] lebendig, ein geistig toter Mann. Aber ich habe dem Requiem- und Gebetsgottesdienst mit Mühe und mit extremen Hindernissen seitens der listigen Dämonen gedient, weil die Liebe zu meinem Nächsten, wie ich glaube, verarmt war, weil mir, wie ich mich erinnere, die gnädige Hilfe Gottes im Gottesdienst von dem Moment an vorenthalten wurde, als ich sah, wie ich die Kirche mit äußerster Unterwürfigkeit mir gegenüber, der Dienerin Gottes, der Soldatenwitwe Anna Gerasimovna Obedkova, die für ihre große spirituelle Hingabe an mich bekannt war, [betrat]. Liebe (bis zum Verschwinden meiner Persönlichkeit, die ich nicht sehen kann, insbesondere das Kriechen zu meinen Füßen). Ich habe gegen den Herrn gesündigt und die Liebe zu mir, einem Sünder, mit Hass zurückgezahlt. Aufgrund meiner großen Sünden konnte mein Herz die ungeheuchelte Liebe zu einer armen und unwissenden Frau nicht zurückhalten, deren überaus großer Respekt vor mir, der Verdammten, mich satt hatte. Aber erschaffe in mir, Herr, ein reines Herz, das fähig ist, ungeheuchelte Liebe zu enthalten, die niemals nachlässt, wie es fromme Frauen für mich tun. Aufwachen! Ehre sei Gott, der göttlichen Liturgie und den göttlichen Mysterien! Nach der gestrigen Messe, die ich mit solchen Hindernissen durch die Geister der Dunkelheit zelebrierte, die aufgrund meiner Unmäßigkeit in mir nisten, wurde ich geistig und körperlich gesund; Nachts schlief ich gut, ruhig, Leichtigkeit und Fröhlichkeit durchströmten mein ganzes Wesen. Oh, lebensspendende, allmächtige göttliche Geheimnisse! Oh, wundervolle Liturgie! Oh, wunderbarer Gott! Bei frommen Ehefrauen muss man den Eifer für die Kirche und den Gottesdienst sowie für das Priestertum bewahren und alles Gute in ihnen fördern; Sie sind sehr empfänglich und sensibel. Führe, führe sie zu Gott, Hirte! Oh, der wunderbare göttliche Sauerteig des göttlichen Körpers und Blutes in unserer durch Sünden verdorbenen Natur! Aber wie selten empfangen andere die Kommunion? Deshalb sind die Früchte des christlichen Lebens nicht sichtbar. Gott, der Allmächtige! Guter Gott! Lieber Gott! Wende die Herzen der Menschen Dir zu, der ihr Schicksal abwägt. Vom 25. April bis zum 10. Mai litt ich aufgrund einer schweren Erkältung an einer Entzündung der rechten Seite: 25, 26, 27, 28, 29 und 30 waren für mich entscheidende Tage über Leben und Tod; die Entzündung war schwerwiegend, das Fieber erreichte über vierzig Grad; Das Atmen fiel mir schwer, das Stechen im Kopf und in den Ohren war stark, die Hitze im unteren Rückenbereich war extrem. Aber der Herr hatte Gnade: Nach neun Tagen verschwanden alle Krankheiten und ich begann mich zu erholen. Kam erst am 11. Mai in die Luft. Ich hatte das Glück, dreimal die Heiligen Mysterien zu beichten und zu empfangen: am vierten Krankheitstag, am siebten und am fünfzehnten (10. Mai in der Kirche). Ich danke dem Herrn, der mich schnell von der inneren Wut gegenüber meiner Frau befreit und mein Herz wieder in Liebe und Frieden gebracht hat (kurz nach der Kommunion der Heiligen Mysterien bei Himmelfahrt). Der Allerheiligste Theotokos ist die Wohnstätte des Heiligen Geistes, das reinste Dorf der gesamten Heiligen Dreifaltigkeit; Allen Heiligen wurde die gleiche Gemeinschaft des Heiligen Geistes verliehen: Sie sind alle ein Geist mit dem Herrn, sie sind der Heilige Geist, oder der Heilige Geist mit dem Vater und dem Sohn ruht für immer in ihnen und durchdringt sie vollständig. Ehre sei euch, alle heiligen Männer Gottes. Beten Sie, dass auch wir vollständig durch den Heiligen Geist geheiligt werden. Amen. Tune (Church Glav.) - kostenlos. Tochiyu (Kirchenglav.) – nur. Stichera des Heiligen Pascha, Ton 5. Lied 3 des Osterkanons. Raspuditi (Church Glav.) – zerstreuen, verscheuchen. Decrepit (Kirchenslawisch) – verlegen, traurig; düster, düster.