Апрель 1879 г.
ترجمة آلية عن الأصل · عرض الأصل
عيد الفصح. اليوم، قبل وأثناء القداس المتأخر، تحملت بفضل الله صراعًا متواصلًا رهيبًا مع أعداء غير مرئيين كانوا يجرونني إلى تدميرهم بسبب شرهتي وشبعي عشية العطلة في جنازة المرحومة ماريا أرسينيفنا. وبأي ذريعة فارغة هاجموني وأكلوني حتى العظم! - نظرًا لحقيقة أن عميدنا، الأب نافيل، خلافًا للعادات، تم تعيينه لخدمة القداس في عيد الفصح ليس في كنيسة الشفاعة، حيث توجد صورة القيامة في المذبح، ولكن في كنيسة بطرس وبولس، حيث وضعت صورة التجلي، أي الأرواح الشريرة، العصيان الشرير في قلبي، وألهبتني، واضطهدتني، وأربكتني، وعذبتني بشدة، وحرمتني من الحرية والسلام والجرأة، الكلمات نور وتنتشر في داخلي ظلمة عظيمة. كنت في براثنهم كسجين قبل قراءة الإنجيل، وبعد ذلك، بسبب توبتي ودموعي العظيمة، رحمني الرب وأنقذني منهم. ثم خدمت القداس كله بدموع وحرارة، دون تعثر، وقبلت المناولة المقدسة بطريقة واهبة الحياة.
آه، كم مرة أنقذني الرب من الموت وجددني، ولكن بخطاياي وأهوائي وعاداتي السيئة كنت أسقط دائمًا في الموت والفساد! كم من آيات رحمة الله وقوته موجودة فوقي وفيّ! كم من المعاناة! يا يسوع الحلو، مخلصي العظيم، ارحمني!
ولكن مرة أخرى، كم وكم أفرطت في الطعام والشراب أثناء العبادة من بيت إلى بيت! اليوم يشعر جميع الأعضاء أنهم ليسوا ملكهم، جميع الأعضاء يتصدعون! يا أنا، الوغد الذي لا يستحق!
أولا، أموال أبناء الرعية ليست أموال الإخوة، بل ممتلكاتهم؛ ثانيا، حصلت عليها للفقراء، وليس للإخوة، وإلا فلن أحصل عليها ولن أذهب لجمعها؛ ثالثًا، عملت طوال اليوم، علاوة على ذلك، بالإضافة إلى ما عمل به الإخوة الآخرون، ويجب أن آخذ أكثر مقابل عملي، وفقًا للكتاب: كل شخص سينال أجره حسب عمله [1 كو. 3: 8]؛ رابعًا، الكرازة بالمسيح للناس، لأبناء رعيته، وأخذ منهم 32 رشوة، كما يُذكر 33 فقيرًا [غل 2: 10]؛ خامسًا، ما يُعطى للفقراء يُرد ليس إلي فقط، بل إلى الإخوة أيضًا مع المنفعة، حسب الكتاب: بالكيل الذي به تكيلون يكال لكم (متى 7: 2). سادسا، يشهد الرب أن كل ما ربحته من خلال عملي بصليب الرب، يصبح ملكا للفقراء، وليس ملكا لي؛ سابعا، ما ينقل لصالح الإخوة هو دائما أكثر بكثير مما ينقله الكهنة والكهنة الآخرون من نفس الأجزاء، والذي أنقل منه دائما أكثر. لذلك فإن عملي لا يستحق سوى الثناء على العمل والحكمة والحماس والحماس.
عندما أخدم الله، دعني لا أخجل أو أخاف من أي من الناس، لأن الله وحده يجب أن يخاف ويخجل، والناس عبارة عن ديدان تزحف في التراب، بغض النظر عمن يكونون.
عيد الفصح – المسيح الفادي 34.
الرب يحفظ يمينك.. الرب يحفظك.. الرب يحفظ دخولك وخروجك من الآن وإلى الأبد [مز: 11]. 121: 5-8].
ويحل ملاك الرب حول خائفيه وينجيهم (مز 33: 8).
الخميس من اسبوع الآلام. لقد خدمت يوم الأربعاء أمس قداسًا كاتدرائية في كنيسة الصعود بمناسبة عيد الكنيسة، وخدمت باسترخاء شديد للجسد والروح بعد ثلاثة أيام من الإسهال الشديد بعد سلس البول في عيد الفصح في اليوم الأول ومع إفقار نعمة الله؛ شعرت أن العدو استولى على قلبي، وعشش في أعماقه وحرمني من شعور التبجيل، وكذلك مشاعر الحب لله وجيراني، ولم يسمح لي بنطق كلمات وأسماء كثيرة، وتركني في عار العجز الأخلاقي؛ كان هناك جذام عظيم في نفسي، فقط بعد المناولة تم إحيائي بقوة المسيح المطلقة. قال كلمة قصيرة، وفي إجازة كان محرجا من الجمهور المتنوع! أنا أحمق لهذا! بشكل عام، كان العجز الشديد للقلب بسبب الشراهة السابقة والشبع مع الطعام المتواضع وشرب المشروبات.
أشكر الرب الذي سامحني اليوم ثلاث مرات برحمة عظيمة: مرة واحدة بمناسبة لعنتي الصاخبة لغرفة سانت بطرسبرغ، التي خصصت بلا أساس، وعبثًا، العديد من سكان المدينة (20 ألفًا) لكرونشتاد؛ تمنيت لها أن تغرق في الأرض لأنها أعطت الناس العاطلين عن العمل في كرونشتادت. مرة أخرى وثالثة، رحمني الرب عندما أصيبت بشكوك رئيس الدير الشريرة وضغطت في الداخل وأحرقتني نار جهنمية، وجلبت توبة صادقة إلى الرب عن شكوكي وسرعان ما حصلت على السلام والبرودة والحرية بجرأة. المجد للرب!
جمعة. أشكر الرب الذي فاجأني بكرمه في العفو عني، أنا شخص ملعون أخطأ كثيرًا، وكانت خطيئتي هي أنني عندما التقيت برئيس الدير، الذي قال إن جانبه يؤلمني، لم أصدقه، معتقدًا أنه كان يتظاهر ولا يريد الذهاب مع الموكب بالقرب من غوستيني دفور، وكان يرسلني بدلاً منه؛ حتى أنني شعرت بالاستياء قليلاً منه بسبب تهربه، وأعتقد أنه سيتهرب أيضًا في المستقبل. بسبب هذا الشك الشرير، عوقبت بالحرج والضيق والظلام والحرمان من الحرية الروحية والعجز والعار الداخلي. التفت على الفور إلى التوبة في مذبح كنيسة الشفاعة، راكعًا وبدموع يتوسل إلى الرب من أجل الرحمة، وأدان نفسي بصدق، وسرعان ما أحيتني نعمة الله، وتهدئني، وتعزيني، وتنيرني، وتسعدني، وتقوي روحي الضعيفة، وتشجعني، وتوسع قلبي. أمجد ربي الرحيم والرحيم والكريم والمحسن ربي يسوع المسيح.
الرجل اللعين أنا! لم أتعلم حتى الأبجدية المسيحية: الامتناع اليومي عن الطعام والشراب، وازدراء الملذات الجسدية، والوداعة، والوداعة، والعفة. ولهذا السبب فإنني مهووس بأعداء غير مرئيين وأفكار نجسة تختنق المشاعر! يا للأسف بالنسبة لي، آكل اللحوم والشهوانية! لقد خدمت بالأمس قداسًا بالصدفة في كنيسة كاتدرائية عيد الغطاس وشعرت بالغضب الشديد بسبب عنف المشاعر النجسة التي قمعتني وتسببت في فقدان الروح والخوف. فقط شركة الأسرار المقدسة أنقذتني منهم، وحتى ذلك الحين ليس لفترة طويلة. طاردتني الشهوة الجسدية والخوف الشيطاني حتى الساعة الثالثة بعد الظهر تقريبًا قبل نهاية السهرة خارج المدينة.
هل الرب الإله للبسطاء فقط، وليس الله أيضًا لجميع نبلاء وأغنياء العالم وأقوياء هذا العالم، مع أنهم كثيرًا ما ينسوه؟ لها، ولهؤلاء، وكذلك لأولئك! أم أنك كاهن الله للبسطاء فقط وليس للشرفاء؟ لها، وللنبلاء، حتى للملوك، فإن كهنوت المسيح هو كهنوت ملوكي، جاعلاً الجميع ملوكاً وكهنة لإلهنا وأبينا.
أشكر الرب الذي أنقذني اليوم، خلال صلاة السحر، مرات عديدة من آلام الشك الشرير تجاه رئيس الجامعة، الأب بولس، والذي أعطاني مساحة بدلاً من المساحة الضيقة، بدلاً من الارتباك، وراحة البال، بدلاً من الإحباط، والجرأة. لقد تبت بالدموع، على ركبتي في كنيسة بوكروفسكي. إلى متى تخدعني الخطية بكل أنواعها وتغويني؟
مكافحة عيد الفصح. أشكر الرب الذي لا يتركني أنا الخاطئ العظيم، برحمته السريعة والعظيمة. وبالأمس أنقذني مرات عديدة من اضطراباتي الروحية من ارتباك وضيق وحزن وأعطاني السلام والمساحة والحرية بعد أن سقطت بالتوبة على عرش نعمته. لذلك أغرقني العدو في اليأس والضيق الشديد بمناسبة سقوط جزء من الأسرار المقدسة بالخطأ، والذي تم تقديمه لفتاة مريضة في منزل بتروفا وتم التقاطه على الفور (تم غسل المكان ومسحه بالمنشفة)، لكن الرب أنقذني من أن يبتلعني شفتاه البغيضتان، الشيطان. ثم انزعجت عدة مرات من المتسولين ووبختهم، الأمر الذي عاقبني الله عليه بالمشقة والحزن، ولكن بعد التوبة من كل قلبي [تم منحي] في كل مرة الرحمة والتجديد والسلام والجرأة، خاصة قبل وأثناء الوقفة الاحتجاجية طوال الليل لهذا اليوم (قيامة فومينو). المجد لنعمه. عندما قرأت الإنجيل، فاتتني الكلمات بسبب عمل الشيطان: احفظها كلها بقدر ما أوصيت (متى 28: 20)، ولهذا حزنت كثيرًا وغُفرت لي التوبة.
لم أنطق الكلمات الأخيرة من الصلاة للمسيح أيها النور... لأقوم بوصاياك عن طريق احتلال العدو، ولهذا السبب توجد فيّ شجاعة الشيطان مرة أخرى، ومن جهتي مرة أخرى التوبة، والسقوط على العرش المقدس، ومرة أخرى الشعور بالقوة الإلهية في نفسي! الله يبارك!
لقد جئت اليوم إلى الحياة غير الفاسدة 35 بنعمة مخلصي، الذي انتصر على الموت والجحيم، الذي أهلك وقام من بين الأموات وأقام كل شيء معه - لذلك، دعني أترك كل ما هو فاسد، وخاطئ، ودعني أسعى إلى القداسة، والحق، وعدم الفساد، والخلود.
القيامة (أنتيباشا). لا يسعني إلا أن أشكر الرب على رحمته العظيمة تجاهي لأنه أنقذني أمام القداس من موتي الخاطئ بسبب الغضب من سيكستون زريلوف (لتوزيع Artos، الذي لم يتبق منه سوى القليل في الكنيسة)؛ نلت السلام والجرأة والهدوء. ولكن بعد ذلك سرعان ما شعر بالثقل والحزن بسبب شبع اليوم السابق، وفي جميع أنحاء القداس كان هناك ثقل، ولم يكن هناك صدق. أشكر الرب على خدمة صلاة الغروب.
أشكر الرب الذي أنقذني ثلاث مرات من الحقد الشيطاني في حفل زفاف ابنة فاسيلي فاسيليفيتش سالتيكوف، ابنته فارفارا.
أشكر الرب الذي [حل] في قلبي مملكة الشيطان الشرير والنجس أثناء زواج ابنة الأب فاسيلي سالتيكوف والذي أسس مملكته الإلهية، مملكة القداسة، الحقيقة، الحقيقة، البساطة، السلام، سلامة القلب، الحرية الروحية، النور، القوة. أشكر الرب على النظرة النقية للزواج والمتزوجين. ولكن عندما ذهبت من الكنيسة إلى منزل الأب فاسيلي، حيث جاء المتزوجون حديثًا أيضًا، استولى شيطان العدو الشرير مرة أخرى على مملكة الله وحكم مرة أخرى من خلال نظرة شريرة مع حقد تجاه زوجة الأصغر، وهو قبطان ثري، الذي يتعلم أطفاله مني أنه لا يقبلني في العطلات مع الصليب، لكنني تغلبت على هذا الشعور العدائي بنعمة التوبة الصادقة والنظر الغيور إلى المسيح إلى المنقذ. أشكر الرب!
الاثنين. أسبوع فومينا. أشكر الرب من كل قلبي على الصلاح الذي أكملته نعمته، الصباح بغيرة، وحسن نية، وحق، بلا عثرة، منتصرًا.
بأي شكل متواضع يعلمنا إياه الرب يسوع المسيح يوميًا في شكل خبز وخمر بسيطين!
وكم هي فعالة وواهبة للحياة ومهدئة! المجد لحكمته، وصلاحه، وقدرته المطلقة، وحقه، وقداسته اللامتناهية!
بعد الغداء. قبل القداس وأثناء القداس حتى المناولة، كنت في صراع قوي مع الجسد المتعدد الأهواء ومع أرواح الخبث. بمجرد أن لاحظت وجود مغرفة من الصفيح على المذبح بدلاً من المغرفة الفضية السابقة، ندمت على عدم وجود مغرفة فضية سابقة، مناسبة لمكان مقدس، بدأت أرغب فيها بأي ثمن، وحتى ذلك الحين، كما قيل لي إنها تتدفق، لم أهدأ ولم أكن راضيًا عن المغرفة الصفيحية، رغم أنها مطلية بالفضة؛ بسبب هذا الظرف التافه، فقدت كل محبة لله ولجيراني من قلبي، وأصبت بالبرد، والضعف، والارتباك، والظلام، ووقعت في ضيق القلب - باختصار، مت من أجل الله وجيراني؛ كان يصلي ببرود، دون أي شعور، دون أي إخلاص، بشكل مصطنع؛ ورغم أنني حاولت أن أصلي بإخلاص، إلا أنني لم أستطع: لقد استحوذ عليّ الشيطان. آه، كم هو مميت التعلق بالعالم وبركاته، خاصة في الكاهن الذي يجب أن يكون سماويًا ونزيهًا. أنا، خادم عدم الفساد والخلود، أنا أعمل في الفساد والموت. ما هذا؟ ما الجنون، الجنون! يا له من انحراف!
أنا هو الملح الذي يغلب (متى 5: 13) أهواي العالمية! كيف يمكنني أن أملح شعب الله بملح النعمة؟ أتمنى أن يكون الشيء الأدنى والأكثر أهمية في عيني هو الفضة والذهب، من التعلق الذي سقطت به وغالبًا ما أسقط بعيدًا عن مصدر الحياة الأبدية، الله. كانت الحرب ضد أرواح الخبث والشر تقويني، وعند المدخل الكبير كنت نادرًا ما أنطق بأسماء جميع الأشخاص الملكيين وأخدم القداس بأكمله خارجيًا دون تعثر.
أصبح الأمر أسهل بالنسبة لي عندما أحيي ذكرى الموتى في الصلاة الخاصة، ثم اقتنعت بشكل ملموس أن كل ما على الأرض هو فساد وقمامة، وأن النفس الواحدة التي هي على صورة الله والخالدة هي كائن فوق كل ثمن، وأنه حسن أن نلتصق بالله الواحد [مز 13: 18]. 72:28].
أوه، ما مقدار الغباء وجنون القلب الذي يحدث فينا عندما نتشبث بالخيرات الأرضية أثناء خدمة الله، وخاصة الليتورجيا! في هذا الوقت، يجب على الكاهن بالتأكيد أن يضع جانبًا كل الاهتمامات الدنيوية، ويجب بالتأكيد أن يكون قلبه حزينًا. آه، يا لها من حكمة أن تحتقر كل ما هو عزيز، جسدك ذاته، ولحم أي شخص آخر، كل سحر أرضي، كل جمال، عذوبة، كل بهاء أرضي، كل اختلاف أرضي في نفسك.
أشكر [الرب] الآن الذي أنقذني الآن من الحزن الخاطئ والظلم والعار الذي أصابني بسبب الغضب على الفقراء واللعنة عليهم. ارحمني يا الله! لقد أخطأت!
أشكر الرب الذي أنقذني من الضيق والحزن الذي أصابني بسبب الأفكار والمشاعر غير المستحقة تجاه الراحل القس إينوسنت، متروبوليت موسكو (مساء 9 أبريل).
الساعة العاشرة مساءا. في الساعة السادسة مساء، أنقذني الرب من أعظم الخطيئة والمحنة الروحية - من الحزن الشديد، والظروف الضيقة، والألم الحارق، الذي أصابني بحق لجرأتي بيدي ضد الفقراء في جوستيني دفور. ضربت أحدهما بإصبعي على أنفه المؤلم، ومزقت شعر الآخر بشدة. في الكاتدرائية، تبت عمدا وسقطت على العرش، داعيا نفسي إلى هاوية رحمة الله، وجاءت هذه الهاوية إلي: لقد خلصت بشكل رائع، وقمت، وتجددت، وهدأت.
يوم الثلاثاء. رادونيتسا. من كل قلبي، من كل أفكاري، من كل قوة إرادتي، أدين نفسي لشعوري بالعداء تجاه سيكستون المستأجر أدريان نيكيتين، الذي افتراء عليّ غيابيًا، لأن هذا يعني أنني ما زلت لا أملك الحب، وإذا لم يكن لدي حب، فأنا لست مسيحيًا، بل وثنيًا، أنا لا شيء. من المسيح إلهي يجب أن أتعلم أن أحب أعدائي وأتغلب على الشر بالخير، وأبارك الذين يشتمونني، وأحسن إلى من يكرهونني، وأصلي من أجل الذين يسيئون إلي. لذا، فقد أخطأت خطأً جسيمًا لأنني كرهت أخي، المخلوق على صورة الله، والذي تم فداؤه بدم المسيح الصادق، شقيق المسيح، ابن المسيح، الكنيسة الذي يحركه الروح القدس، وريث المسيح وعضوي. ولهذا السبب أشعر أن عدو الجنس البشري موجود بداخلي وهو يضطهدني ويعضني ويعذبني. لكن نجني يا رب من خداعه المدمر وامنحني أن أحب الجميع بإخلاص.
لذا فإن النظرة المتحيزة إلى الوجوه الجميلة والملابس الجذابة للنساء المصابات بجراح قلبية تظهر أنني لا أملك حبًا مسيحيًا غير منافق، بل لدي حب جسدي وثني شيطاني، لأنني كثيرًا ما أحتقر الفقراء، وغير الجذابين، والمعوجين، والملتويين، والمغرورين، والأعرج، وقبيحي الوجه، مع أنهم جميعًا في صورة الله متساوون مع الله وبحسب حقوق الفداء. لم أحب اليوم متسولاً ملتوياً واحداً، بل كرهته لعاره وكثرة رجائه. لقد أخطأت، ارحمني يا الله! كلما أرضيت بطني أكثر، كلما ابتعدت عن محبة الله والقريب - لقد لاحظت ذلك مرات عديدة. يصبح القلب قاسيًا، وقاسيًا، ويبيض، ويموت من الشراهة، ويبتعد عن محبة الله والقريب، ويحرف نظام الحياة المسيحية أو يقلبه، ويجعل الإنسان المسيحي وثنيًا. (كعكة الجبن بالأمس.) لفترة طويلة جدًا اليوم كنت أتحدث مع العدو الذي عشش في قلبي بسبب شبع الأمس وبسبب العداء للأخ أدريان وبسبب النظرة المتحيزة للفتيات. أيها القلب الترابي الترابي الفاسد! وكان ينبغي أن يكون كل شيء سماويًا وأعلى منذ فترة طويلة.
يا جميع ملائكة الله القديسين وقديسي الله، أيها القديسون، صلوا إلى الرب من أجلي أنا الملعون.
الساعة الثامنة والنصف صباحاً. بعد صلاة مكثفة من أجل الخلاص من هذه الخطايا والحصول على نعمة الله، استلقيت لأستريح ونمت: أثناء النوم، صليت أيضًا بحرارة من أجل شيء ما ولأول مرة في حياتي رأيت الروح القدس في شكل حمامة - هذا ملأني بالخوف والفرح، وسبحت على الفور لمن يعطي الحياة لكل مخلوق. المجد لك يا رب!
مساء. لقد قدمت القداس اليوم بقلب أبيض من شبع الأمس (للأسف!) من كعكة الجبن وبسبب شرب الخمر (على الرغم من عدم الإفراط، على ما أعتقد)؛ لم يكن هناك أي صدق أو عمق أو حقيقة أو حقيقة في القلب تقريبًا (للأسف بالنسبة لي، أنا خاطئ وعاطفي!). لكن شركة الأسرار المقدسة دمرت الموت الروحي في داخلي وأحيتني، وطهرت خطاياي: شعرت بذلك، وأحسست به، وهدأت، وفرحت، وتشجعت، وتقويت، واستنارت، وتجددت؛ قرأت الصلاة خلف المنبر بجرأة كبيرة وانفتاح قلب.
ثم خرجنا لقراءة ثنائيات الجنازة؛ أثناء القراءة، في النهاية، وضع الشيطان الشرير في داخلي فكرة: ماذا لو قام شخص ما بسحب محفظة نقود من جيبي من الخلف (وكانت تحتوي على أموال للفقراء، خمسة وثلاثين روبل)، وهذه الفكرة الشيطانية على الفور، في ثانية واحدة، قتلت حياتي الروحية، اقتحم لص عقلي قلبي، مرتبكًا، مظلمًا، قتله، جلب الخجل والخوف، حتى لا أستطيع أن أقول إطلاق سراح جنازة كامل، ولكن بعد ذلك الفصل الليتورجي؛ ملك العدو في داخلي، وحرمني من نعمة شركة الأسرار المقدسة، لكنني لم أفقد الأمل وفي التوبة صرخت بشدة في أعماق نفسي من أجل الرحمة لي والخلاص من المتمردين القديم بدم ربي المقبول في قلبي، لأن دمه يطهرنا من كل خطيئة [1 يوحنا 1: 7]، ورحمة الله تغلبت على خطيتي - إدمان المال، وتم طرد الشيطان، وملك فيّ السلام والحرية والجرأة؛ في الصلاة، قرأت الإنجيل بإخلاص، دون تعثر؛ قال الفصل الكامل (أثناء القداس الذي سرق خلاله) ؛ ثم أقام حفل تأبين لزوجة ضابط، وفي إجازة سرق كلماته الأخيرة بسبب الارتباك بسبب انقسام القلب؛ بعد ذلك، دخل عليّ العدو بغضب شديد ولفترة طويلة واضطهدني بشدة وعذبني بشدة؛ لقد تبت وصليت لفترة طويلة وبمجرد تناول الهدايا المقدسة حررت نفسي من الشياطين الأشرار.
لفترة طويلة كنت خائفًا ولم أجرؤ على استخدام الهدايا المقدسة، لأنني كنت في ارتباك شديد؛ وأخيرًا، من خلال التوبة الشديدة، تخلصت من الشياطين الأشرار. وماذا في ذلك؟ أثناء خدمة القداس، يجب على المرء أن يتخلى عن كل مادية، ولا يتعلق قلبه بأي شيء، ويعتبر كلمات الترنيمة الكروبية وصية ثابتة: لنطرح الآن جانبًا كل هموم العالم وكلمات الصرخة: ويل لقلبنا.
وعلينا أيضًا أن نصرخ: آه، ما أعظم شر الإسراف!
الساعة الحادية عشرة مساءاً. الآن لقد أخطأت خطأً جسيمًا أمام الله وأمام والدة الإله، وأمام الملائكة وجميع القديسين وجميع الناس: في غضب شديد، سحبت بكلتا يدي متسولًا مخمورًا جاء ليخدعني ويطلب المال، من المفترض أنه حذاء؛ نظرًا لأنه لم يتركني وراءه، على الرغم من تساقط شعره، أمسكت به من شعره بكلتا يدي وألقيته على الأرض، ولم يكن في حالة سكر شديد، يتذكر نفسه جيدًا، وما زال لم يتخلف عن الركب، ولذا أرسلته إلى خارج البوابة، وأعطته خمسة عشر كوبيلًا، قائلاً إنه سيشتري النبيذ. لقد تصرفت بقسوة، وشراسة، ووقاحة، ونسيت حضور الله وملائكة الرب، شهود أفعالنا وكلماتنا وأفكارنا ونوايانا ومشاعرنا. لا أحتاج إلى التورط مع شخص مخمور، بل ابتعد عنه، واتركه ليعاقب نفسه. وإلا فإنك ستعامله بقسوة، وتؤذيه ونفسك، وتفقد كرامتك، وتغضب الرب الإله، الذي نلت منه كرامة الراعي والكاهن ومحتفل الأسرار المقدسة، والمعلم، والأب.
أشكرك يا رب، الذي أعطاني دموع التوبة، والحنان، والذي يرحمني مرة أخرى من أجل توبتي.
لقد لعنت الصبي المتسول بغضب باعتباره وغدًا، لأنني شخصيًا كنت واحدًا منهم. وأتوب إلى الرب من هذا!
أثناء صلاة الغروب كان يخجل (عار كاذب) من ضابطين دخلا الكنيسة، كان محرجًا، كان خائفًا ولم ينطق تعجبات الصلوات، بل سرقها. لقد أخطأت أمام الرب وأمام الكنيسة بأكملها، السماوية والأرضية. ارحم يا رب، أرشد، يا رب، قوّي، يا رب، اجعلني لا أتزعزع، يا رب، في أداء كل خدمة لك! استيقظ! استيقظ! استيقظ!
ليس لدينا أي منطق في أفكارنا وأفعالنا، بل الغباء الأكبر، غير المبرر بأي حال من الأحوال، وهو: إذا كانت هذه الحياة هنا مجرد ساعة وأعطيت للاستعداد للأبدية، فلماذا لا نستعد باستمرار؟ الأشخاص الأذكياء الذين يجلسون على الورق أو في المسارح يضحكون بمرح، أو يحتفلون بمرح، أو يحبون الأكل والشرب والسكر بشكل عام؟ هذا هو الأول. لكن الشيء الثاني: إذا كان جسدنا يحتاج إلى القليل جدًا، فلماذا نهتم ونقلق بشأن جمع أكبر قدر ممكن له أو القيام بتجاوزات مختلفة له؟ لماذا نهتم قليلًا أو لا نهتم على الإطلاق بالنفس غير الفاسدة؟ هل هناك أي منطق والحس السليم في هذا؟ ألسنا نقضي حياتنا في الغباء اليومي؟ وماذا يحدث في أفكارنا، في مشاعرنا، في كلماتنا كل يوم؟ الكثير من الغباء والخاطئين وعديم الفائدة والضار!
الأربعاء. أشكر الرب وأمجده وأمجده لأنه أنقذني من الحزن والضيق قبيل القداس، عندما غضبت من المتسولين، ولم أرضي بعضهم، ولهذا السبب جرحت في قلبي؛ أعطاني الرب السلام للتوبة. لقد خدم القداس دون عثرة. لقد تلقيت المناولة المقدسة بشكل رائع، واهبًا للحياة - لقد تجددت، وشجعت، وشعرت بسلام، وكان هذا عندما، في اليوم السابق، عاقبت بشدة متسولًا مخمورًا بيدي، وسحبته من شعره؛ التوبة الحقيقية تمحو كل الخطايا، وخاصة شركة الأسرار المحيية. بعد ذلك، بعد مراسم الجنازة، عندما أردت أن أتناول الهدايا المقدسة، ضغط الشيطان بشدة على قلبي بشكل مميت بسبب خطيئة إرضاء الإنسان، لكنني سقطت بالإيمان في جراحات المسيح، على أمل أن أشفى بها، وقد شفيت على الفور. المجد لمعجزات الأسرار المقدسة. المجد لغنى خيرات الرب! آه، كم من خيرات الرب مخفية لنا في صليب المسيح، في جراحات المسيح على الصليب! يا غنى الخلاص والشفاء والحياة والقداسة والحق!
أثناء صلاة الغروب وبعد صلاة الغروب في الكنيسة والمنزل، أنقذني الرب عدة مرات بنفس الجروح، بدمه من أجل توبتي ومن أجل إيماني بالجراحات المحيية ودم ربي.
الكاهن الذي يقوم بالعبادة العامة أو الخاصة، أو الأسرار المقدسة والصلوات، أو يعلم الشعب، يجب أن يكون فيه روح المسيح في نفسه، ويحب رعيته والشعب عمومًا في رحم المسيح، كما يقول الرسول عن نفسه [فيلبي 2: 11]. 1: 8]. هذا هو بشكل خاص ما يجب أن يكون عليه الكاهن عندما يحتفل بسر محبة الله اللامتناهية وحقيقة الله - سر الشركة، أو الليتورجيا، وأيضًا سر المعمودية - فيجب أن يكون ممتلئًا تمامًا بالحب السماوي، ويجب أن يكون كل الحزن، ولا علاقة له بالأرض. وكما رُفع بنعمة الروح، جاعلًا إياه صانعًا للأسرار السماوية المحبوبة، هكذا يجب دائمًا أن يرتقي في الروح بشكل متبادل، حتى يتوافق، إن أمكن، مع روح محبة الله، الذي أحبنا بلا قياس. إن نظرة الكاهن للناس يجب أن تكون دائمًا نظرة المسيح، القدوس، المحب، الوديع، اللطيف، الصبور، الشامل، العميق.
يجب أن تُزرع المسيحية فينا، في أعماق قلوبنا، ويجب على المسيحي أن يتصرف في كل شيء حسب قناعة قلبه، بإخلاص، وأن يصلي كل الصلوات من القلب، بهدوء، بحزم، بمحبة.
أشكر الرب الذي بصلاة التوبة أنقذني من أمواج الخطيئة ومن [غرق] الخطيئة التي حلت بي بسبب غضبي وبكائي على المتسولين الذين أزعجوني بطلباتهم عندما ذهبت لتقديم صلاة لبريتنيف غابرييل أليكس. أعطاني الرب السلام بجرأة، وقدمت صلاة بجرأة وبصوت عالٍ مع بركة الماء وصلاة الشكر.
أعترف أنه منذ مساء الأربعاء (11 أبريل) كنت أتناول حساء السمك الطازج وحساء السمك مع الخبز الأسود وبعض الخبز الأبيض في الليل. النوم المضطرب في الليل. لا حاجة لتناول الطعام في الليل. (آه لا ينفع لي ولكنه ضار إلا أن يكون نافعاً لاضطراب المعدة) وهو ثقيل على القلب والبدن.
أنا أدين نفسي بسبب الاستنتاج المتسرع وغير الصحيح (بالنظر إلى مقدمة لفظية غير صحيحة) بشأن البواب أندريه، كما لو كان غير أمين. ضاعت الفكرة وبقيت في الخجل. لا تقفز أبدًا إلى الاستنتاجات المتعلقة بشخص ما.
أشكر الرب على مساعدته الكريمة لي أثناء خدمة الصباح وإنقاذي من مكائد العدو، خاصة في نهاية الصباح، عندما نشأ الغضب مرة أخرى في قلبي ضد القارئ أدريان بسبب تعليقاته المستنكرة عني. فقط من خلال التوبة الصادقة والثقة في جراحات صليب مخلصي، التي تحملها من أجلي، وبدمه الأكثر نقاءً، والمحرر، والمخلص، تخلصت تمامًا من حقد الشيطان السام والمميت. ولكن يا لسحر العدو، وأي عنف يعمل في الغضب! لا سمح الله
أذكر يا رب كل الذين وقعوا في الضلال والعنف ومصائب خبث الشيطان وبرحمتك نجهم منه، لأن العدو ماكر وقوي - مدمرنا. كما أنقذتني يا رب، وأنقذتني دائمًا للتوبة، كذلك نج جميع شعبك الذين يقودونك، وامنحهم توبة صادقة عن شرورهم. آمين. كم أنا فرح بعد شفاعة الله العظيمة وخلاصه من الشر! عذاب عظيم في الغضب.
بعد الغداء. يوم الخميس. أشكر الرب الذي أحياني بطريقة عجائبية بأسرار جسده ودمه النقية عندما كنت ميتاً في الخطايا. أشكر الرب الذي أحياني من جديد بعد وفاتي في حفل تأبين الضابط أبولو إيفانوفيتش؛ وتوفيت في روحي لأنني ندمت على فراقي مع prosphyra الناعمة لصالح زوجة المتوفى (يا أنا عابد الأوثان والشره وممتع الرجال!) ، ولم أرغب في ترك الأرملة بدون prosphyra: كما ترى ما هي الفوضى التي حدثت في الروح التي قبلت رب المجد: أريد إرضاء بطني والناس ، لكنني تركت رب المجد الذي تلقيته في الأسرار المقدسة! ويا جحود، ويا جهل، ويا غفلة، ويا كفر، ويا عبادة الأوثان! ولكن قد أصابني ضيق الحال والطاعون الحارق والظلمة! يخدمني الحق! ولكن يا لها من رحمة لا توصف! وقد استقبلني أيضًا تائبًا، ومرة أخرى تم استعادة الاتحاد الذي قطعته مع الرب بنعمته وإحساناته! أسبح الرب! من الآن فصاعدا، اسمحوا لي أن أعتبر كل شيء أرضي قمامة: جسدي، والفضة، والذهب، والحلويات الأرضية، وجمال الجسد، والنبل، والمجد الأرضي، والثروة الأرضية، قابلة للتلف!
ليتعظم الرب فيّ وحده. دع الامتناع يرافقني طوال أيام حياتي، الصدقات، الصلاة، القراءة، التأمل في كمالات الله في نفسه وفي كل مخلوقاته! هل لي أن أسعى بثبات نحو الهدف النهائي لوجودي!
جمعة. بالأمس، بعد صلاة الغروب، أتت إليّ امرأة عجوز وابنها شاخماتوف لطلب المساعدة في تسجيل ابنها، ساعي البريد السابق، لدى المجتمع البرجوازي المحلي. وبعد ذلك، عندما تذكرت الفوضى والإجراءات عديمة الضمير التي ارتكبتها غرفة بطرسبورغ في تعيين مجموعة متنوعة من الرعاع في المجتمع المحلي، انفجرت بإساءات لاذعة في الغرفة، لكنني بهذا أذيت نفسي بشدة، وأحرجت، وقتلت، وحرمت نفسي من السلام والحرية والجرأة والفضاء الروحي، في كلمة واحدة، نعمة الله. أثناء المعمودية، كان لدي حزن وضيق في قلبي، و[...] تحولت للتخلص منه، وفقط بعد الانتهاء من السر، والتوبة بشدة والسقوط على عرش النعمة على أمل التضحية التي لا نهاية لها للتبرير بدم المسيح، تخلصت أخيرًا من العقوبة. دعني لا أكون مثيرًا للفتنة في المستقبل، ولا ألوم الحكومة بشكل مباشر، مهما كانت: ليس هناك قوة إلا من الله [رومية 13: 1]. ودع أعلى سلطة تحكم على الأفعال المخالفة للقانون. أشكر الرب على نعمة الخلاص والخلاص.
قبل أن أستيقظ في الصباح، كدت أن أقع بفعل الشيطان في إغراء الزنا في المنام بسبب تفسير نساء يرتدين قمصانًا بيضاء لبعض الكلمات [...] التي من المفترض أنها تعني المنازل غير الشريفة التي يزورها الأرستقراطيون وأفراد الطبقة الوسطى. استيقظت ورسمت علامة الصليب أشكر الله لأنه لم يسمح لي بارتكاب الزنا في المنام. فقلت هل أعطيت لنا نعمة الولادة لنسيء إليها أو نحرف أفعالها؟ أي نوع من العمل الجسدي يمكن أن يكون أنفع وأقدس وأكثر إثمارًا وأثمن في ثماره؟ فإن هذه الثمار هي أناس لهم نفس عاقلة على صورة الله ومثاله. شكرًا للرب الذي خلق بأعظم نعمة وجمال الرجل والمرأة، بكل الأعضاء الضرورية، المغروسة والمرتبة في جسده، ولكن يجب أن نستخدمها لمجد الله، لاحتياجاتنا ولتكاثر الجنس البشري، جنس أولاد الله، وليس لإشباع الشهوات البهيمية.
أنر يا رب وأنر كل معاني وقلوب البشر، حتى لا يرتكبوا آثامًا جسدية، ولا يسيئوا إلى الأعمال الصالحة بين الجنسين، ويمجدوا اسمك القدوس بالتعفف والطهارة والعفة، لأننا أعضاء جسده، من لحمه ومن عظامه [أفسس ١٥: ١٤]. 5:30] ومعابد روح الرب القدوس الذي يحيي ويقدس الجميع. يكفينا الزمن الماضي، عندما فعلنا في شبابنا إرادة شهواتنا (1 بطرس 4: 3)، والآن على الأقل لنعيش في العفة لمجدك وخلاصنا.
ما هو النور الذكي الذي خلقنا الرب لنتمتع به؟ تخيل النور الكامل للكتاب المقدس والإنجيل، والعهدين القديم والجديد، والنور الكامل لعبادة الكنيسة الأرثوذكسية المسيحية، ونور كل كتابات الآباء القديسين، الذين حكم الله عليهم بتجميع كتابات متنوعة بلا حدود، ونور كل كتابات وتعاليم الكتاب العلمانيين، ذوي النوايا الحسنة والحكمة المتنوعة من قبل الله في مختلف فروع المعرفة - تخيل أي نور سكن في نفوسهم، كم هو عظيم، غني، حلو، هذا النور آسر للعقل. والقلب، لدرجة أن الآخرين متعطشون إلى هذه المعرفة، وهذا النور، ويتذكرون ويعرفون أن كل هذا ليس سوى جزء صغير من ذلك النور الذكي الذي سيراه مختارو الله في السماء، لأن النور الذكي يتدفق مباشرة من الله نفسه، مصدر الحكمة والصلاح والحق والقداسة اللامتناهية.
إن جراحات وجراحات ومعاناة الشهداء هي جراحات وجراحات وآلام المسيح (أحمل علامات الرب يسوع على جسدي [غل 6: 17])، لأنهم أعضاؤه وهو رأسهم. ولهذا السبب فإن قروحهم وجروحهم ودمائهم تشفي من يلمسهم بالإيمان.
أثناء الخدمة المجمعية لليتورجيا في الكاتدرائية (جنازة بيتر بتروفيتش يودينيتش) شعرت بداخلي بهوة من الضعف الروحي والجسدي؛ لقد أعطاني هذا سببًا للتواضع العميق والتوبة والحنان بالدموع. لقد نال المناولة المحيية، واستهلك الهدايا المقدسة قبل أن يقول صيحات الجنازة في مراسم الجنازة؛ قبل وقت التعجب الذي كان ينبغي أن يقال لي، حدث إغراء خطير بسبب ظرف فارغ صدمني بشدة من خلال عمل الشيطان وأثار سخطًا شريرًا ضد مرتكبه: عند المذبح، أسقط الحارس مغرفة على الأرض، والتي رن بصوت عالٍ؛ بمجرد أن أطلب المساعدة من الرب بجدية، تخلصت من الشر ضد الجاني في هذه الحادثة، بالكاد هدأت - والحمد لله، نطقت بعلامة التعجب بأكملها، دون إخفائها، وهو ما لم أتمكن من فعله لفترة طويلة بسبب تأمين الشيطان؛ أثناء نطقي بعلامة التعجب، ساعدني الرب بوضوح، وبعد ذلك شعرت بالهدوء والانتصار باعتباري منتصرًا بنعمة الله؛ كان علي أن أقول ثلاث تعجبات، وقلت كل شيء بالكامل.
في العشاء الجنائزي، أخطأت: شربت الكثير من أنواع النبيذ المختلفة (الفودكا المر، كأسين من شيري، كوب من لافيت، كوب من سوتيرني، كأسين من العسل) وبالتالي أتيت إلى صلاة الغروب نصف في حالة سكر وقدمت بدون ابتهالات؛ بعد صلاة الغروب مع الشكوى كانت هناك صلاة قصيرة. ثم اعتراف خمس نساء. كان من الصعب على السكير أن يعترف. أشكر الرب الذي أعطاني نعمة الاعتراف بصلاحه وقدرته وعظمته وقوته، وأنه هو القيامة والحياة والراحة لخدامه الساقطين؛ وما أخطأت فيه أطلب المغفرة وعدم الإدانة برحمته العظيمة التي لا توصف. لا أحتاج إلى شرب الخمر - فهو مضر للقلب والجسد. هب لي يا رب أن أحقق مشيئتك الصالحة.
بالأمس، بينما كنت أسير مع رئيس الجامعة أثناء إزالة جثة السيد يودينيتش، سمعت منه أنهم يعلموننا النفاق في المعاهد اللاهوتية؛ تساءلت عما إذا كان يقول هذا عني؟ بعد كل شيء، يبدو أنني لست منافقًا، لكن أثناء القداس، تذكرت أن حبي منافق، وصلاتي غالبًا هي نفسها، وأفعالي هي نفسها، تواضعت، وتأوهت وبكيت على بؤسي أثناء القداس. نعم، هناك حقًا كل خطيئة في داخلي ولا شيء صالح تمامًا! يا لي من آثم!
أشكر الرب، لأنه منحني أن أقوم بصلاة الصباح والقداس المبكر بجرأة كبيرة، وجعلني مستحقًا أن أتناول المناولة المحيية وأن أتناول المناولة مع خمسة أشخاص. لقد تباركت من الخدمة والتناول حتى الساعة الرابعة مساءاً. وفي هذا الوقت، عندما تناولت وجبة خفيفة ثانية وأكلت بعض حساء الكرنب بعد عشاء دسم كان قد تم بالفعل في الساعة الثالثة، وكان لدي بعض الخلاف مع زوجتي بسبب الرسائل التي طبعتها، فقدت نعمة الله، وحل بي الحزن والضيق. لقد تبت وصليت، ولكن ليس بعمق وقوة؛ لقد اتصلوا بي للصلاة في فندق جديد في منزل كوروفنيكوف - مشيت على طول الطريق وواصلت التوبة والصلاة؛ جئت إلى الفندق، ووقفت أمام أيقونة المخلص وصليت في داخلي قائلة: يا رب! دمر باسمك كل شبكات الخطايا في داخلي - والآن تم تدمير أسر الخطايا، وشعرت بالهدوء والنور والرحابة، ومجدت الرب، وقدمت صلاة الصلاة بجرأة عظيمة. أنا أدين نفسي بالجشع والعصبية. ارحمني يا رب! لقد أحزنتك يا من دخلت فيّ بشركة أسرارك المقدسة وجعلتني هيكلك.
حطم شبكة خطاياي باسمك يا رب (قلت في أعماق نفسي في الفندق الذي افتتح حديثًا في منزل كوروفنيكوف)، فانهارت حصون الخطية، وانهار موت روحي واختفى. المجد للاسم المنقذ للجميع!
كيف فرقنا وشتتنا 36 خروفاً من القطيع! كأس الحياة التي تُعطى للجميع - اشربوا منها جميعكم (متى 26: 27)، - نحن نشرب أنفسنا فقط - رجال الدين، وأحيانًا الأطفال، الذين غالبًا ما يطردهم بعض الكهنة أيضًا! من ناحية أخرى، يبدأ العلمانيون بالكاد مرة واحدة في السنة، والبعض الآخر كل بضع سنوات. وظل طابع الليتورجيا كما هو حتى يومنا هذا كما كان في عهد الرسل، وفيه، وفقًا للصلوات، من المتوقع أن يشارك فيه البالغون (والرضع) كل يوم. لماذا هم ليسوا هناك؟ من قلة الإيمان والإهمال والكسل والأحكام المسبقة. وإذا كانوا موجودين، أي شركاء يجوعون ويعطشون حقًا إلى بر الله أو المسيح، فمجدوا الله!
يا إلاهي! يا إلاهي! يا له من تخلي الله عن عدم استحقاقي الذي اختبرته اليوم في قداس مبكر في الكاتدرائية! في البداية كنت أكره سيكستون زريلوف بسبب قسوته تجاه الحيوانات وتجاه سائق الحوذي. ولكن بالتوبة طردتها بنعمة الله. بعد ذلك، عند المدخل الكبير، عندما أجاب الأب ديكون بوقاحة على ملاحظتي بشأن الصينية الصغيرة جدًا التي كانت تتساقط منها الجزيئات، شعرت بإحراج كبير، وبصوت ضعيف وفقدت الروح، بالكاد أستطيع أن أتكلم بتعجب؛ لقد أكلني الأعداء بلا جسد بكل إخلاص، وخلعوني بلا رحمة، حتى تلقيت المناولة المقدسة من الأسرار الواهبة للحياة، وبعد ذلك عدت إلى الحياة، منتعشًا، وشعرت بالنور والرحابة والسلام. ولكن ما هو الوضع الضيق الذي كان هناك، يا له من فقدان للروح أثناء القداس - من الصعب التعبير عنه، وهذا يستحق عملي من أجل شبع الأمس أثناء النهار والمساء. لكن المدهش هو أنني أعاني بشدة من الشياطين بسبب شبعي، ومع ذلك ما زلت مشبعًا، بلا معنى، وجشعًا! للأسف بالنسبة لي! للأسف بالنسبة لي!
الليلة الماضية شربت كأسًا من نبيذ العنب، وكوبًا من مرق اللحم، وكأسين من الشاي بالكريمة، وأكلت خبزًا أسود بالزبدة، وأكلت برتقالة واحدة؛ كان هناك عرق طفيف، لم أسمح للعرق بالسيطرة، والذي سيكون مفيدًا إذا لم أكن في الحمام لفترة طويلة، خرجت، وظل العرق بداخلي، ولهذا السبب عانيت من فقدان شديد للأعصاب، والتهيج المؤلم. بشكل عام، الأشواك الخاطئة الرهيبة تقمعني! خطاياي وخطايا الآخرين تثقل كاهلي! خطايا الذين تبرعوا لي بتقديم ثيابهم.
بعد القداس والصلاة، نمت لمدة ساعتين في المنزل، ثم ذهبت إلى فازينين لأداء الصلاة. قبل الصلاة على الطريق وفي شقة بازينوف، هناك ازدحام بسبب فكرة أن عائلة بازينوف لا تقبلنا بالصليب؛ لقد تغلبت على هذا الشعور الأناني بالصلاة والتوبة، لكن العدو حاول أن يقمع الروح بالجبن والخوف والجبن. بحكمة الروح تغلبت على هذه المشاعر، وفي النهاية شعرت بالعظمة والهدوء والانتصار. ويجب علينا أن نحارب هذا الخجل والجبن والخوف والتوجس دائمًا وألا نجبن من أي شيء. فإن كنت أنا الخاطئ فمن بلا خطيئة؟ أليس العدو نفسه هو الذي يحرضنا باستمرار على الخطيئة؟ إرحل أيها القاتل إن رفض خدماتنا الكنسية، التي هي مريحة للغاية، يجب أن يتم التحدث بها دائمًا بجرأة، بوجه مفتوح ورؤية، بحزم، وبقناعة قلبية.
كل يوم أسير بالقرب من الهاوية وبالقرب من الدمار، وغالبًا ما أتعثر وأبدأ في السقوط فيها، لكن صلاح الله يوقفني في هذا السقوط ويرفعني مرة أخرى على الطريق الصلب، حتى أتمكن من اتباع طريق الخلاص، طريق الحياة الأبدية. وترفعني بالإيمان والتوبة. أشكر الرب الذي أعطاني الإيمان الخلاصي.
الشره ومحب السلام مثل قصبة تحركها الريح، ضعيفة للغاية، خاضعة، هشة 37 إذا جرّبها العدو إبليس.
صحح الذين يخطئون بالوداعة. الكلمة الوديعة تصل إلى القلب، وتهيئ تربة جيدة وتأتي بثمار جيدة للطاعة والتقويم، أما الكلمة التي لا تُقال بسلام، وليس من قلب طيب، بل بنفاد الصبر والارتباك والمرارة، فلن تؤدي إلا إلى إرباك الخاطئ وإثارة غضبه، أو حتى تجعله يحتقر المشتكي غير الكفء. لذلك، فإن الفطنة البسيطة، وليس فقط إيمان المسيح، تتطلب الهدوء والرضا عن النفس في حالة آثام المرؤوسين أو الأطفال، والوداعة والحكمة والمحبة والصبر. ولماذا عندما يخطئ غيرك تخطئ وتضيف خطيئتك إلى خطيئته، وتضيف مجروحا آخر، أي نفسك، إلى المجروح؟ فإن الغاضب على قريبه مجروح روحيًا ومريض، فهل يستطيع المريض أن يشفي مريضًا؟ يا دكتور اشف نفسك (لوقا 4: 23). لذلك، نحن، الأطباء، نحن أنفسنا مرضى، وقبل أن نشفي الآخرين، يجب أن نشفي أنفسنا.
الاثنين. سأمدح ربي ومخلصي إلى ما لا نهاية، لأنه كما كان من قبل ساعدني بلا عدد في كل الأشياء الجيدة وأنقذني من مشاكل وشرور لا حصر لها، كذلك اليوم، برحمته العظيمة، بقوته المطلقة، في ساعة محنتي، أنقذني من مكائد العدو الجهنمية ومن افتراء رفيقي، زميلي الكاهن بيتر ألكسيفيتش كليباتشيفسكي، الذي افتراء علي في انتهاك لتقوى الكنيسة المفترضة وفي تشاجر مع السيكستون. بسبب هذا الافتراء، كنت في حالة من الارتباك والإثارة ولم أكن أعرف كيف سأخدم وحدي، دون شماس، القداس في كنيسة الصعود في الدوما. أحضرني الرب إلى العقل: عدت من الطريق إلى كنيسة الصعود [الكاتدرائية]، ومزقت ورقة دخول الأب بطرس في دفتر الدخل حول انتهاكي المزعوم لأمر الخدمة، وذهبت إلى شقته للتحدث معه بطريقة أخوية - وتم تسوية الأمر بالسلام والوئام العام. لقد احتفلت بالقداس دون تعثر، بسلاسة ووقار وسلام وحزم ومهابة، وكان القداس العظيم أيضًا دون تعثر. بشكل عام، لقد خدمت بجرأة كبيرة. الحمد لله على هذا وعلى كل خير.
مساءاً، الساعة الخامسة. أشكر الرب على معجزة خلاصي العظيمة من خلال صلاة توبتي، عندما كنت مجروحًا بشدة في نفسي من الإجابة غير المرضية والمربكة لسؤال طالب الصف السابع باليانوف، وجلست في الفصل مثل الفحم وخرجت من الفصل مع لدغة مشتعلة في قلبي، وتبت بشدة إلى الرب عن إهمالي تجاه هذا الموضوع وطلبت الرحمة من أجل اسمه. عند عودتي إلى المنزل، شعرت من خلال الصلاة بالسلام التام في روحي. كما رحمني الرب في شقة الأرملة إيفدوكيا ليونتييفا (توفي زوجي بسبب حيازة شيطانية في المستشفى) عندما تبت بإيمان عن مشاعري العدائية تجاه باراسكيفا إيفانوفنا كوفريجينا التي تبعتني. لقد سامحني الرب أيضًا في المنزل على التوبيخ المؤلم لزوجتي لأنها شممت البيانو برائحة الكافور الثقيلة؛ لقد تبت عن عدائي.
وفي علم العبادة لا بد من وضع البرنامج التالي: أولاً، مفهوم الإنسان وصورة الله ومثاله، خصائصه، قدراته، غايته أو غرضه!.. عن الإنسان كمسيحي، فداؤه، ميلاده الجديد، مقامه، هدفه [...].
أشكر الرب الذي أنقذني من عذاب القبر والعذاب الشيطاني أثناء الوقفة الاحتجاجية طوال الليل ومن أشواك الخطايا الحادة والمميتة. أظهر الرب لي قوة عظيمة ورحمة وعزاني كثيرًا، غير المستحق، بخلاصه العظيم. المجد للرب!
بسبب جشعي لأطعمة ومشروبات مختارة، الليلة الماضية بعد الوقفة الاحتجاجية التي استمرت طوال الليل، شعرت مرة أخرى بالشبع والشراهة والسكر تقريبًا: في عائلة سيميونوف كنت أشرب الحمال والنبيذ، وفي المنزل شربت الكثير من الشاي وأكلت ما يكفي من الخبز الأسود والزبدة، لذلك كان الأمر صعبًا في الليل؛ رأيت قصف السفن الحربية الإنجليزية وشعرت بالرهبة مختبئًا خلف العديد من المباني الكبيرة. ورأيت كيف ارتدت قنبلة واحدة تحت الماء، وبفضل الله، لم تؤذي أحداً، ولكننا كنا نخشى عليها، أن تكون على وشك الظهور وتتحول إلى نار قاتلة وشظايا. (البواب والشاي يزعجان معدتي.) إلى متى سأعيش كوثني، وليس كمسيحي، لأن الشراهة والحساسية والشراهة والسكر هي عبادة الأوثان (التي هي بطن الله [فيلبي 3:19])؟ إلى متى الإهمال في الحياة المسيحية؟ أي نوع من الراعي أنا، أي نوع من قائد الشعب إلى أرض الموعد، إلى الوطن السماوي؟
أشكر الرب الذي منحني كلمة قصيرة قبل الصلاة في ورشة المنجم وأقوم صلاة الشكر بمباركة الماء بجرأة كافية.
أشكر الرب لأنه أعطاني معرفة عميقة بخطاياي، ولعنتي، وفقري، وفقري، وعمى وعري، وعدم أهميتي الأخلاقية، وفسادي، لأنه منحني حنانًا عميقًا (أثناء الليتورجيا الكاتدرائية) ومعرفة أنه لا يوجد شيء صالح فيّ، بل فقط الخطيئة والشر، وأن كل شيء صالح فيّ هو الرب، كل شيء من الرب ومن الرب. أشكر الرب لأنه نزع من قلبي الكراهية والعداء تجاه رئيس الدير الذي خدمني، ومنحه التصرف والمحبة الصادقة، كصورة حية للمسيح، كأخ، وعضو؛ لقد تعلمت أنه إذا كانت هناك عيوب فيه، فهي مشتركة بيننا جميعًا، ويجب علينا أن نندم عليها ونصلي بحرارة إلى الله من أجل الجميع، حتى يخلص الجميع من خطاياهم ويظهرهم كاملين، حتى لا يغضبوا من أي عيوب وأخطاء. أشكر الرب الذي أحياني بشركة الأسرار المقدسة.
أحمد ربي ومخلصي على خلاصي المزدوج والعجيب من هزيمة قلبي المميتة (الخاطئة) على يد العدو البدائي: مرة في شقة الأب بطرس التجلي، عندما دعوت من كل قلبي الرب يسوع المسيح للمساعدة في صلاة التوبة السرية، ومرة أخرى في وقت متأخر من المساء في المنزل، عندما كنت أيضًا في حزن شديد وتشنج من الحزن على العديد من المتسولين والمتسولين الذين اقتربوا مني جميعًا. وتاب عن ذلك ودعا باسمه الأعذب والمخلّص بإيمان ورجاء. أشكرك يا رب، لأنك تحيطني يوميًا بأفراح الخلاص، والرحمة، والمساعدة، والتجديد، والتنشيط. المجد لك يا إلهنا الصالح والمحسن والرحيم والخير!
مجنون، أثقل نفسي بالطعام والشراب كل يوم، حتى لا أستطيع القيام بالعمل العقلي. أوه، لو أنني لم أتناول أي شيء على الإفطار، ولكنني لم أتناول الغداء أيضًا!
مساء أمس شربت كأسين من البيرة، وهو ما كنت أرغب فيه بشدة، وأثناء الشرب ألحقت الأذى بنفسي: اندفع الغاز إلى رأسي وسبب له ألمًا شديدًا؛ على ما يبدو أن المعدة ليست جيدة وهي مسدودة. هل اليود الذي يفركونه علي ضار لي؟
إن الصلاة من أجل الملك والملكة والوريث وزوجته وبيت الحكم بأكمله هي واجبنا المقدس الذي لا غنى عنه، ونحن ملزمون بالصلاة حسب الحق الإلهي الذي أعطانا إياه الله نفسه.
في يوم القديس جورج، خدمت الوقفة الاحتجاجية طوال الليل في كنيسة الصعود وحدي، بدون شماس، بصعوبة كبيرة؛ وفي بعض الابتهالات حذف ألفاظاً وعبارات؛ في بداية الوقفة الاحتجاجية طوال الليل في النهاية، من خلال قراءة الشريعة، تقويت روحي، والتي ماتت بها من عدم الخدمة الطويلة، من الإفراط في الطعام والشراب، من الفشل في الصيام: مساء الجمعة أكلت الحليب والحساء واللحوم من الضعف (كما لو). خدم القداس يوم 23 بضعف شديد، بصعوبة شديدة، وموت، وخوف، وبصمت. بعد المناولة، عدت إلى الحياة [بشكل واضح]، كرجل ميت روحيًا. لكنني خدمت القداس وخدمة الصلاة بصعوبة ومع عوائق شديدة من الشياطين الماكرة لإفقار، كما أعتقد، من محبة جاري، لأنني، كما أتذكر، محرومة من مساعدة الله الكريمة في الخدمة منذ اللحظة التي رأيت فيها [أدخل] الكنيسة بخنوع شديد تجاهي، خادمة الله، أرملة الجندي آنا جيراسيموفنا أوبيدكوفا، المعروفة بإخلاصها الروحي الكبير لي. الحب (حتى اختفاء شخصيتي التي لا أستطيع رؤيتها، وخاصة الانحناء عند قدمي). لقد أخطأت في حق الرب وكافأت بالكراهية حبًا لي أنا الخاطئ.
بسبب خطاياي العظيمة، لم يكن قلبي يحتمل الحب الصريح تجاه امرأة فقيرة وجاهلة، التي سئمت من احترامها الكبير لي، الملعونة. ولكن إخلق فيَّ، يا رب، قلباً نقياً، قادراً على احتواء الحب الخالي من التزوير، والذي لا يسقط أبداً، كما تفعل لي الزوجات الصالحات. استيقظ!
المجد لله القداس الإلهي والأسرار الإلهية! بعد قداس الأمس الذي أقمته بهذه العوائق من أرواح الظلمة التي تعشعش في داخلي بسبب إسرافي، أصبحت سليمًا في الروح والجسد؛ في الليل كنت أنام جيدًا وهدوءًا وخفة وبهجة في كل كياني. أوه، الحياة، الأسرار الإلهية القديرة! أوه، القداس الرائع! يا إلهي الرائع!
في الزوجات المتدينات، من الضروري الحفاظ على الغيرة للمعبد والعبادة والكهنوت وتشجيع كل شيء جيد فيهن؛ إنهم متقبلون وحساسون للغاية. قدهم إلى الله أيها الراعي!
أيتها الخميرة الإلهية الرائعة للجسد والدم الإلهي في طبيعتنا التي أفسدتها الخطايا! ولكن ما مدى نادرًا ما يتلقى الآخرون الشركة؟ ولهذا السبب فإن ثمار الحياة المسيحية غير مرئية. الله تعالى! جيد يا إلهي! أغنية Dear God! وجه قلوب الناس إليك يا من تزن مصائرهم.
من 25 أبريل إلى 10 مايو، كنت مريضًا جدًا بسبب التهاب في جانبي الأيمن بسبب نزلة برد شديدة: 25 و26 و27 و28 و29 و30 كانت أيامًا حرجة بالنسبة لي مدى الحياة أو الموت؛ وكان الالتهاب شديدا، وبلغت الحمى أكثر من أربعين درجة؛ كان التنفس صعبًا، وكان إطلاق النار في الرأس والأذنين قويًا، وكانت الحرارة في أسفل الظهر شديدة. لكن الرب رحمني: بعد تسعة أيام اختفت جميع الأمراض وبدأت في التعافي. لم يخرج إلى الهواء حتى 11 مايو. لقد كان من حسن حظي أن أعترف وأقبل الأسرار المقدسة ثلاث مرات: في اليوم الرابع من المرض، وفي السابع، وفي الخامس عشر (10 مايو في الكنيسة).
أشكر الرب الذي أنقذني بسرعة من الغضب الداخلي تجاه زوجتي وأعاد قلبي إلى المحبة والسلام (بعد وقت قصير من تناول الأسرار المقدسة في الصعود). والدة الإله الأقدس هي مسكن الروح القدس، القرية النقية للثالوث الأقدس بأكمله؛ لقد نال جميع القديسين نفس شركة الروح القدس: كلهم روح واحد مع الرب، إنهم الروح القدس، أو الروح القدس مع الآب والابن يسكن فيهم إلى الأبد، ويخترقهم بالكامل. المجد لكم يا جميع رجال الله القديسين. وصلوا لأجلنا نحن أيضاً أن نتقدس بالروح القدس تماماً. آمين.
لحن (الكنيسة جلاف) - مجانا.
Tochiyu (الكنيسة Glav.) – فقط.
استيشيرة البصخة المقدسة، النغمة الخامسة.
الأغنية 3 من قانون عيد الفصح.
Raspuditi (الكنيسة Glav.) - لتفريق، لتخويف.
متهالك (الكنيسة السلافية) - محرج، حزين؛ كئيب، كئيب.