Октябрь 1880 г.

أنا أشعر بالإهانة والغضب من ظلم الناس تجاهي، وموقفهم العدائي تجاهي (رئيس الدير)، مما يعني أنني لا أملك بعد روح المسيح، روح الحب، وتحمل كل شيء، وعدم التفكير في الشر، وعدم الانزعاج، وتغطية كل شيء؛ لا يزال لدي روح السلام، وروح الغضب، والكبرياء، وحب الذات بداخلي. ارحمني وصححني يا رب الرب! املأ قلبي محبة لأعدائي، لأكون عبدًا لك. علمني أن أتحمل العداء البشري والإهانات. الآن غيرت قلبي، وملأته بالسلام والصمت والحرية والوداعة والوداعة والمحبة. المجد لعجائب رحمتك، نعمتك فيّ يا رب! بعد القداس المبكر. أكبر مصيبة تعرضت لها كانت بسبب الأرواح الشريرة في نهاية صلاة الفجر، وخاصة خلال القداس المبكر، جزئيًا بسبب الأب بول، ثم بسبب إيرينا جاربكو، التي بدت لي فخورة للغاية، والتي، بسبب تصرفات الشيطان، شعرت بالمرارة سرًا تجاهها أيضًا، وبسبب سيكستون ميخائيل ألكسيفيتش، الذي غادر في الوقت الخطأ. آه، كم انكمشت ودورت؛ يا لها من ظروف ضيقة أيها الحزن! يا له من عذاب! تم تسليم شركة الأسرار المقدسة فقط. واجه ميخائيل أو. بريتنيف مشكلة بسبب الشبع في وقت سابق. صباح. أشكر الرب الذي أنقذ نفسي من الأهواء الميتة (الشك الشرير فيما يتعلق بالأب بولس) بمجرد أن بدأت في قراءة القانون في الكنيسة في الصباح للرسل القديس نيقولاوس والشهيد قبريانوس. إن عبادة كنيستنا هي حقًا ماء حي، يسقي نفوسنا، وتميتها أهوائنا، ويحاربنا بلا رحمة، ويلدغنا كلدغة الحية. لقد أخطأت أمام الله بعدم إرضاء المتسول. لقد أخطأت أمام الرب، أمام والدة الإله، أمام الملائكة والقديسين القديسين وأمام كل الناس، باحتقاري للمسيح الله في أعضائه - في شعبه الفقير، عندما سمعت طلباتهم المتكررة والمستمرة للمساعدة في احتياجاتهم المختلفة، أنه بدون تعاطف ورأفة، بدون غيرة وتواضع، بدون وداعة وهدوء القلب، على العكس من ذلك، على مضض، قسرا، بكل فخر، مع الانزعاج والغضب، باعتدال وليس بسخاء، أعطى الصدقات لكثير من المتسولين بكلمات الكفر والتذمر والانزعاج والازدراء والخبث. لقد أخطأ ضد الرب باحتقاره المبدأ الرئيسي للقانون - محبة القريب والانغماس في أهوائه وشهواته، والانغماس في الكبرياء، والحقد، والحسد، والشهوة، وحب المال، والشر، والشك، والغرور، والغرور، وخنوع الإنسان، والتحيز، وإرضاء الإنسان، والعار الكاذب، والخوف الكاذب، والخوف البشري، بدلاً من أن يكون في القلب خوف الله فقط؛ عبد الكسل والإهمال والعصيان. من بين كل هذه الخطايا وغيرها من الخطايا التي لا تعد ولا تحصى، أتوب مرة أخرى إلى الرب الرحيم وأطلب الرحمة والمغفرة من كل الخطايا التي ارتكبتها وأريد تصحيح كل شرور حياتي. يجب أن أبدأ باحتقار جسدي العاطفي، الذي بسببه احتقرت مرات عديدة بلا حصر وصايا إلهي، المحيي والمخلص. أدعو الرب أن يمنحني محبة خالصة للجميع: للفقراء والأغنياء، والبسطاء والنبلاء، والمرضى والأصحاء، والحزين والفرح، والحسن والقبيح، والحمقى والحكماء، والخاطئين والصالحين، خاصة عندما أخدم الله، وباستخدام الصلوات الجاهزة، أحمل الصلوات إلى الرب من أجل الناس. الكاهن الذي يخدم السماويين على الأرض، ويكرز بالتعاليم السماوية، ويؤدي أسرار المعمودية السماوية، ويختم بالروح القدس من خلال المر المقدس، وأسرار الجسد والدم الأكثر نقاءً وغيرها من الأسرار، لا ينبغي أن يكون له أي علاقة بالخطيئة، أو بالعواطف والارتباطات الأرضية، بالعادات، بالحب الأرضي، بل يجب أن يكون كليًا سماويًا، مقدسًا، ذو فكر إلهي، متأملًا، محاطًا بالحب الإلهي ومحبة الجيران، بلا تزوير. الحب الذي يحتضن جميع الناس بشكل مريح. وبما أن مثل هذا المزاج وروح المحبة الإنجيلية هذه يعوقها الجسد كثير الآلام، فمن الضروري إماتته أو صلبه بأهوائه وشهواته. المجد لك يا الله مخلصي ومخلصي الذي يخلصني كل يوم. المجد لك، يا من تسكب عليّ خيراتك كل يوم، وتكشف عنايتك بالفقراء من خلالي، رغم أنهم غير مستحقين وغير مخلصين (ويل لي!) أداة رحمتك تجاههم، وكثيرًا ما ترسل لهم صدقات كثيرة. أنا رجل ملعون - منذ الصباح وقعت في خطيئة الغضب والغضب واللعنات على اثنين من المتسولين الذين دعوتهم بالسجناء وتحدثت إليهم كثيرًا بأشياء غير لائقة في حالة من الغضب. لكنهم إخوتي وأعضاء المسيح، رفاقي في الفداء، وورثة مشتركون لملكوت الله؛ فإن كان فيهم ضعف فأنا خير منهم. لقد أحزنت رحم الرب يسوع المسيح الإنساني وأحزنت الروح القدس المعزي، لأنه بدلاً من التعزية بكلمة طيبة وصدقات حسنة النية ومتحمسة ومتواضعة، أحزنتهم بشدة. لكن الرب قبل توبتي الجادة والدامعة ورحمني، فحوّل الحزن إلى فرح، والنار إلى ندى، والارتباك إلى سلام، والضيق إلى فضاء، واليأس إلى جرأة. المجد لإلهنا الرحيم والخير وسريع الطاعة والكريم والمفيد! السبت. بعد صلاة الفجر. ولقسوة قلبي وبخلي وغضبي الخفي تجاه الفقراء واحتقاري لبعضهم، عوقبت بقسوة وبحق وسواس وعذاب شيطاني طويل الأمد، تخلصت منه بعد صلاة شديدة وتوبة وسقوطي على العرش المقدس في كنيسة بطرس وبولس. كان الأمر صعبًا جدًا بالنسبة لي لدرجة أنني كنت أركض كالمجنون. ولكن كم كان جيدًا بالنسبة لي عندما رحمني الرب وأنقذني من الأرواح الشريرة، ومنحني السلام والبرودة والمساحة والجرأة والنور واللذة الروحية! بعد ذلك قرأت القانون وغنيته بروح منتصرة. أوه، العواطف، العواطف! يا صائد النفوس البشرية لإهلاكها ، أيها الصياد الشرير والمخادع! آه، تجارب الشيطان الجوية، مريرة ورهيبة! وهنا على الأرض، خلال حياتنا المؤقتة، تتعذب النفس في هذه المحن، ويمكنها أن تحكم بالعذابات الحالية على الموجودين هناك، بعد القبر! إنهم شرسون، إنهم شرسون! أنقذوا أنفسكم أيها الإخوة! منذ سقوط الشعب الأول، حدثت ازدواجية مدمرة في الطبيعة البشرية: لقد أصابت الخطية كيان الإنسان بأكمله، وسادت وأضعفت وشوهت وأظلمت صورة الله الذكية والجميلة والصالحة والمشرقة والقوية، والآن لا تعيش فيّ، أي في جسدي الصالح... أرى في أعضائي قانونًا آخر، يعارض قانون عقلي ويأسرني بالقانون الخاطئ (قانون حب الذات، والشهوة، والتعصب، والغرور، الكبرياء، والحسد، والخبث، والعصيان، والإرادة الذاتية، والكسل، والإهمال، والتحيز، والتحيز، والخداع، وعدم الإيمان، واليأس) التي في أعضائي [رومية. 7: 18، 23]. من أجل إرضاء إله حياتي، يجب أن أمات جسدي وأستعبده [1 كورنثوس. 9:27]، اصلب جسدي بالأهواء والشهوات [غل. 5:24]، وإلا فإن جسدي سوف يدمر نفسي الخالدة، ويلوث كيانها بخطايا فجور ويقودها إلى الموت المؤقت والأبدي. كم من الأهواء في جسدي المحب للخطيئة، وكيف تمنعني الشر، والإلحاح، والعناد من إنقاذ ما فيّ على صورة الله (النفس الخالدة)، ومن المحبة من كل قلبي، ومن كل أفكاري، ومن كل قوة الرب إلهي وجاري بالحب النقي، العالي، غير الأناني، الكامل! الجسد هو عبادة الأوثان، وهذا هو الغضب، وهذا هو الفوضى المستمرة على القانون، ومقاومة الله، وإرضاء الشيطان، وسيادة الشيطان في أحشاء المرء، وغرس جميع أنواع العواطف السخيفة والنجسة والإلحادية، وأرض خصبة للفساد والمرض، وإعداد النار الأبدية للنفس، والقضاء على محبة الله والقريب، والاندماج غير الطبيعي مع العالم وفساده وجميع أنواع الفوضى. لذلك يجب علينا أن نحتقر ونكره الجسد. أن تكره كل ما تحبه بشكل خاص، والذي تنحي عنه، لكي تحب الإله الواحد الأزلي، حياتنا الأبدية، كما أحبه الرسل والأنبياء والشهداء والرؤساء والقديسون وجميع القديسين بكل محبة النفس، بغير انقسام، بلا نقص، غير منقسمين، بل بنفس واحدة، وقلب واحد. إن الشيطان القاتل الماكر يسرق خلاصنا كل يوم، ويصرفنا عن الأعمال التي ترضي الله، عن أعمال الدعوة المسيحية، ولا يسمح لنا أن نحمل ثمار التوبة بطرق مختلفة: من خلال الجسد، والشراهة، والشهية والسكر، من خلال حب المال أو الجشع والتربح، من خلال شغف القمار، والمسرح، وقراءة الكتب العلمانية الفارغة، من خلال شغف الثياب، إلى حياة الخمول، من خلال النوم الطويل (كما تحب النساء العلمانيات)، من خلال الشغف بوسائل الترفيه المختلفة، من خلال الانسحاب من الخدمات والمواعظ الكنسية، ومن الصلاة بشكل عام ومن خلال النفور من قراءة الإنجيل والكتب ذات المحتوى الروحي. (ماذا يفعل شعبنا العلماني والعسكري، وخاصة أصحاب المناصب العليا، في أيام العطلات وكل يوم؟ لعب الورق). لذلك اليوم (4 أكتوبر) نظرت بمكر إلى الأجزاء المحدبة من ثديي العذراء وشعرت بالإغراء، أو أدخلت إلى قلبي سم الزنا والموت الخانق. لاحظ أنه يجب على رئيس كنيسة المدينة الرئيسية أن يقوي التقوى بكل الطرق، خاصة من خلال الوعظ المستمر، والقضاء على العادات الخانقة المعادية للمسيحية (السكر، القمار، الفجور المتفشي، المسرح)، وتوزيع الكتب ذات المحتوى الروحي، وتنمية الرغبة في القراءة الروحية. أيها المحارب للمسيح، جاهد جيدًا بلا انقطاع. اجتهد في زراعة حقل قلبك بالبذور الطيبة. ازرعها باستمرار. اقتلع العشب الفاسد من جذوره، واحرقه. افعل الشيء نفسه مع الأشخاص المكلفين بك. تذكروا جيداً العضو التاسع 140، تذكروا وحدة الكنيسة السماوية والأرضية تحت الرأس الواحد المسيح في روح الله الواحد – تذكروا وتأملوا كيف يتم التعبير عن هذه الوحدة وهذه الشركة باستمرار في كل خدمات كنيستنا الأرثوذكسية (في الخدمات اليومية، بحسب عدد الأشهر والسنين)، إذ أننا يومياً في شركة مع القديسين الذين يزينون وينيرون سماء الكنيسة وملء الكنيسة. حارب دون أن تفقد قلبك ضد حاكم العالم الشرس الشيطان والمقاتل والمغري العالمي. أنت لست وحدك - الرب معك، البطل والمكافئ، والدة الإله، القوى الأثيرية الصالحة ووجوه 142 قديسًا؛ يصلون من أجلك، وهم على استعداد لمساعدتك. أنت نفسك ضعيف، لكنهم أقوياء والله كلي القدرة والملكة والدة الإله كلي القدرة. (ولكن كيف يكون العيش بحسب الإنجيل والقتال مع المجاهدين العالميين، اللوثريين والإنجليز، الذين ليس لهم مساعدين وزملاء في السماء، والذين لا يدركون الحاجة إلى شفاعتهم (الملائكة القديسين وقديسي الله القديسين)؟) يحاول العدو دائمًا أن يغرق روحنا في أعماق اليأس والاسترخاء النهائي، فيوقفها فجأة ويدمرها بسبب إدماننا الدنيوي. لذلك، عليك دائمًا أن تكون على أهبة الاستعداد لقلبك ولا تسمح لأعدائك العقليين باختراق روحك. ويجب على المرء أن يصلي دائمًا ولا يمل (لوقا 18: 1). الرب قريب [فيلبي 4: 5]. الساعة العاشرة والنصف مساءً. أشكر الرب الذي أنقذني الآن بصلاة التوبة من شهوة الزنا في القلب المهلك. آه، كم هي مؤلمة السيطرة الخاطئة! آه ما أحلى مغفرة الرب وتطهيره! أشكر الرب على النجاة من التجارب وعلى المساعدة من فوق أثناء خدمة القداس وإلقاء الخطبة، وعلى الصلوات الطيبة والمبهجة والكريمة التي قدمها الضابط أداموفيتش والتاجر. صباح. أشكر الرب الذي فاجأني الآن برحمته العظيمة في إنقاذي من الحزن والضيق الكبير الذي أصابني بحق بسبب قسوتي على الفقراء، الذين طلبوا المال مقابل أحذية رخيصة، فرفضتهم؛ ولما تبت توبة نصوحًا، هو الرحمن الرحيم، المطيع اللطيف، غفر لي خطاياي، وأعطاني السلام، والجرأة، ومساحة القلب، والحياة بدلاً من الموت. أشكر الرب لأنه منحني نعمة أداء القداس الإلهي دون أن أتعثر في كنيسة الصعود (التي بدأت في الساعة التاسعة صباحًا) وأتلقى شركة الأسرار المقدسة المحيية وأهزم عناد الشيطان الذي يلحقه بنفسي: الجبن واليأس واليأس والخوف والخوف. عند المدخل الكبير، كان يوبخ بلا كلل في الأول، اذكر يا رب المجمع الحاكم المقدس أيضًا، ولو بجهد. ضد العنف، تحتاج دائمًا إلى قوة النعمة وجهودك الخاصة. آمين. مساء. أشكر الرب الذي، من خلال صلاة توبتي المجتهدة والعميقة والمعقولة والصادقة، أنقذني من الحزن الكبير والضيق الذي أصابني بسبب البخل وقسوة القلب تجاه الفقراء، وعدم إيماني وعدم إيماني وكبريائي وسوء نيتي، والذي أعطاني السلام والجرأة مع المساحة. كان في الطريق من الأرملة المريضة أوفاروفا إلى عائلة غريتشوخين في منزل سينيبريوخوف في شارع بيريزوفايا. المجد للرب! أشكر الرب على خلاصي من الحزن والاضطهاد نتيجة توبتي، عندما كنت أزحف سرًا نحو الشهوانية من التحديق في وجه الفتاة وعينيها، وبالتالي أشعر بالحرج والجرح في روحي والوقوع في الحزن، صليت إلى الرب أن يرحمني، وينقذني من الوهم، ومن السم والفساد والرجس، ويمنحني السلام والحرية والجرأة. تلقى. المجد للرب! أنت لا تريد أن يفكر الآخرون أو يقولون أشياء سيئة عنك - ولا تفكر أو تقول أشياء سيئة عن الآخرين دون أن يكون لديك سبب وجيه أو سبب حقيقي لذلك من جانب أولئك الذين يفعلون أشياء سيئة بالفعل أو يفكرون في أشياء سيئة ويقولون أشياء سيئة. والشك في أن الناس يفعلون المنكر بدون سبب مشروع هو إثم. يمكن لأي شخص في كثير من الأحيان أن ينسب أحلامه، أحلام قلبه الشرير أو خياله الشرير، إلى الآخرين وبالتالي تكون له علاقة غير طيبة معهم. الساعة العاشرة. أشكر الرب على الخلاص من إغراءات الضال، الممنوح لي بنعمته من أجل توبتي الصادقة، لأنه منحني السلام والحرية والمساحة والجرأة والتيارات الواهبة للحياة. أشكر الرب الذي من خلال صلاتي أنقذني من شهوة الشر، أي من العداء تجاه رئيس الجامعة، الأب بولس، على جشعه الذي لا يقاس وقسوة قلبه، بالإضافة إلى الاحتقار والكبرياء تجاه الفقراء وكل الصغار والفقراء أو الفقراء أخلاقيًا، وعلى العبودية الشديدة والتسامح تجاه الأغنياء والنبلاء. لقد تبت سرًا، وأدانت نفسي بسبب العداء المجنون ولمثل هذه المشاعر والعيوب التي تحدث في بعض الأحيان، وقد رحمني الرب الآن، ومنحني السلام والضمير الصالح. مساء. أشكر الرب الذي أنقذني من الموت الروحي وفقدان الروح والإحراج والحزن والظروف الضيقة التي حلت بي لرغبتي أثناء الصلاة في الحصول على جزء من المال لصالحي الذي كان متوقعًا للصلاة في أندريه سيمينوف (خدمت وحدي بدون سيكستون). صليت سرا إلى الرب الإله أمام الأيقونات المقدسة، فرحمني الرب. ثم شعرت بالحرج لأن رئيس الدير لم يكتب المال لخطبة ابنة كودريافتسيف لنيوستريف، ثم شعرت بالحرج بسبب المتسولين. فتاب ورحم! في المنزل في وقت متأخر من المساء في الساعة الثامنة صباحًا، أنقذني الرب للتوبة من حركة قلبي غير النظيفة من نظرة جزئية وحسية للفتاة. في الصباح، لا أحتاج لتناول الطعام على الإطلاق، وخاصة الخبز الأسود والحليب: فهو يثقلني ويشعرني بالنعاس، ويمنعني من القيام بالعمل العقلي. مساء. لقد عاقبتني عدالة الله بشدة ولفترة طويلة، وتركني صلاحه ونعمته من خلال خيانة العدو القاتل، مرة أو مرتين: المرة الأولى أقل، والأخرى أشد قسوة؛ وفي كلتا الحالتين للبخل وقساوة القلب تجاه عدد لا يحصى من الفقراء. في الحالة الأولى، تألم قبل صلاة الغروب نفسها وأثناءها، ولكن من أجل التوبة والسقوط المتكرر بالإيمان أمام المذبح المقدس، نال العفو ونال السلام. في المرة الثانية بعد التعميد في سميرنوف في شارع نوفايا بافلوفسكايا، عندما غادرت المنزل عدت إلى المنزل، وطاردني المتسولون والكبار والشباب ولم يتخلفوا عني؛ أمرت حارس المدينة بأخذ متسول كان أكثر إزعاجًا من أي شخص آخر، وأمرته بسخط ومرارة؛ وبعد ذلك كنت في غاية الحيرة والجرح في نفسي، وكأن نار جهنم تشتعل في دواخلي؛ شعرت بالحزن، وتبت من كل قلبي من الكبرياء، وقسوة القلب، والبخل، وحب المال، والشهوة، والخبث، والكبرياء، والجحود، وسوء النية، والمكر، وعدم الحساسية، وقلة الرحمة، والنفاق والتحيز، والتخنث، والترف، والغرور، والحماية المفرطة، والكسل، والإهمال، والحسد، والعصيان، والضلال، وعدم الإيمان، وقلة الأمل، وقلة الحب. لقد تبت بالدموع لفترة طويلة أثناء سيري في حديقة الكنيسة، وأخيراً رحمني الرب عندما محوت، إذا جاز التعبير، خطاياي بتوبة صادقة وعميقة، ومنحتني السلام. وكم كان هذا العالم حلوًا بالنسبة لي، ومساحة القلب هذه! أوه، أشكر الرب الرحيم! الساعة العاشرة والنصف مساءً. لقد أخطأ أمام الرب والدة الإله والملائكة القديسين وجميع القديسين، ويوبخ المتسول ويدعوه إلى الكسل في الغضب عليه للتسول؛ أعطاه تسعة وعشرين كوبيل (تسعة كوبيل سابقًا، والآن عشرين)، وطلب قفطانًا. كل ما أفعله من خير للفقراء، فإنني أفعل كل شيء لنفسي، فأنا أربح ولا أخسر، حتى لو بذلت كل شيء، لأن الرب قادر على أن يوفي، لذلك يجب أن أعطي كل عطية عن طيب خاطر، واجتهاد، ووداعة، وحسن الطبيعة، لأن الله نفسه يقبل في شخص الفقراء. أوه، كم أنا غير محترم لصورة الله في شخص الفقراء، لأعضاء المسيح، وبالتالي للمسيح الله نفسه، الذي أخذ على نفسه صورة عبد - صورة رجل وجامعنا بإخلاص! كم سرعان ما أتعب وأناني وآكل للحوم، من فعل الخير لإيذاء نفسي! ومن يزرع بالشح فبالشح أيضا يحصد. ومن يزرع بالبركات فبالبركات أيضًا يحصد [2 كورنثوس. 9:6]! أشكر الرب الذي أرسل لي عشرين روبلًا لخدمات الجنازة وخدمة القداس الجنائزي لأركيب كوزميتش، وهو رجل عجوز يبلغ من العمر 90 عامًا. يقولون: هناك الكثير من المتسولين في كرونشتاد. ماذا عن هذا؟ أرسل لنا الله هذا الجمع حتى لا تحترق كرونشتاد وسدوم وعمورة، على الرغم من قدرتها على التكفير عن خطاياها بالصدقات، بالنار السماوية ولا تُلقى في الهاوية مثل المدن المشار إليها. ومن يدري ربما يكون بعض هؤلاء المتسولين صالحين وبسببهم ينزل البرد؟ هل يبدو هذا غريبا بالنسبة لك؟ لقد اعتدنا أن ننظر إليهم كأشخاص عاطلين وطفيليين وأوغاد (اللهم سامحني على ما أقول)، وإلى أنفسنا كأهل عمل، أهل خير، يستحقون الثناء والإكرام! أوه، كم من القسوة أننا قد لا نرتكب خطأ! لئلا نكون نحن الأخيرين، بحكم الله، وهم، وإن لم يكونوا جميعهم، أولًا! هل ينظر الله إلينا كما ننظر لبعضنا البعض؟ فإن الإنسان ينظر إلى العينين، وأما الله فينظر إلى القلب (1 صموئيل 16: 7)! ماذا لو كان الله الآن يطالب بصرامة كل أفكارنا، وكلماتنا، وأفعالنا، وأفعالنا الباطلة، والمشاريع، والتسلية، ويرى في معظم الحالات غيابًا كاملاً للأعمال المسيحية الحقيقية، وأعمال المحبة، والرحمة، والوداعة، والحقيقة، وعدم الأنانية، والإخلاص، والغيرة لأعمال الله، وأعمال الخدمة، وأعمال تربية الأبناء على قواعد الإيمان ومخافة الله؟ فهل سنكون أفضل من هؤلاء الفقراء، الذين يرتجفون باستمرار من البرد والجوع، ويُحتقرون، ويُشتمون، ويُفترى عليهم؟ لا تدينوا لئلا تدانوا (متى 7: 1). كم عدد البركات التي لا توصف التي تلقيتها من الرب خلال فترة كهنوتي وقبل الكهنوت، في المؤسسات التعليمية وأمامها، وكم أنا جاحد في كثير من الأحيان أمام الله، وأعطي الصدقات بقسوة، وأعامل الفقراء بتوبيخ! أشكر الرب الذي أعطاني دموع الحنان بعد أن أعطيت بغضب وعتاب المال لثلاثة متسولين لتلبية احتياجاتهم، بعد أن انتظروني لفترة طويلة في البرد. لقد دعوتهم بالمتوحشين عندما أعطيتهم المال منزعجين. وأنا أتوب عن هذا من كل قلبي. الساعة السابعة والربع مساءاً. أشكر الرب على رحمته العظيمة التي انسكبت عليّ أثناء مغادرتي مراسم الجنازة في إيفجينيا ليونتييفا (أرملة أمين صندوق شراكة الادخار والقروض)، التي قمعها الحزن والضيق لإدانة رئيس الجامعة للجشع الشديد وجمع ثروة كبيرة، ولعدم التعاطف مع احتياجات الإخوة الصغار - السيكستون والشماس أرسيني (براتب الشماس) وعدم إعطاء الصدقات لـ متسول - وتبت عن خطاياي بعمق وقوة، داعية كل إيماني برحمة الرب للمساعدة. لقد رحمني الرب عندما اقتربت من كنيسة الصعود لأخذ طلبي هناك. لقد شعرت بشكل خاص بالرحمة الكاملة عندما سجدت للمذبح المقدس بإيمان. ثم شكرت الرب وسرت في الهواء لفترة طويلة وصليت. والآن أنقذني الرب بصلاة التوبة من حركة الشهوة والسم الشهواني. المجد للرب! القيامة. عدوي الأكبر هو حقًا جسدي كثير العواطف، الذي يتغذى ويسعد على نطاق واسع؛ هي قاتلة روحي، الإيمان، الأمل، الحب، الجرأة، الشجاعة، الحزم. لا بد لي من إماتتها واستعبادها، وترويض كل الأهواء: حب الذات، والطموح، والكبرياء، والغرور، والحسد، والشهوة، وحب المال، والحقد، والغضب، والكسل، والإهمال، والعناد، والزنا، والنجاسة. أثناء صلاة الفجر والقداس المبكر، عانيت كثيرًا من الشياطين بسبب جسدي، بسبب الشراهة بالأمس - أكل اللحوم، وتناول الخبز الأسود مع الزبدة في المساء حتى الشبع، وشرب الشاي الحلو. ضعف قلبي في القتال ضد الأرواح النجسة التي هاجمتني بغضب وبعنف، وفقدت بضع كلمات عند قراءة الإنجيل، وسرقت التحرر من العنف الشيطاني، الكلمات في الصلاة للمسيح، النور الحقيقي، في القداس، أسماء تساريفنا والدوق الأكبر نيكولاس، بعد تكريس الهدايا المقدسة، والصلاة من أجل السينودس المقدس والمتروبوليتان، ولكن بعد شركة الأسرار المقدسة تمكنت من نعمة المسيح. الشياطين الخبيثة. الله يبارك! وقد ألقيت الخطبة بصوت عال. وفي صلاة مباركة الماء بعد القداس المبكر، كان هناك إغراء شديد وإحجام عن الخدمة وعناد واستياء وحزن على البرزين (الصياد والصيادة) الذين أجبروه على الخدمة. انتهت الخدمة بأكملها في الساعة الثامنة والنصف صباحًا بترتيل جميع الاستيشيرا على الرب والصرخة والاستيشيرا والتسابيح، وأثناء قراءة قانون الأحد بأكمله. أين نحن في عجلة من أمرنا؟ سيكون لدينا الوقت للقيام بكل شيء. أشكر الرب الذي أنقذني عدة مرات بصلاة التوبة من فخ الأهواء، ومن الحزن والضيق، والذي خلصني الآن. الحلويات بعيدا! مزيد من العفة والصلاة والسهر والعمل! أكتب علم العبادة . لقد غضبت الليلة الماضية من امرأة اتصلت بي لأعطي مسحة وشركة لامرأة فقيرة (لقد أوضحت فقرها). آه من حب الذات، آه من الأنانية! أوه، لا يعجبني! يا للقسوة والقسوة! أنا ألوم نفسي تماما. وفي أحلامي أحلم بكل وجبات العشاء اللذيذة! أوه، الشراهة، أوه، عبادة الأوثان! كم مرة لم أقم بواجباتي بمحبة، بإهمال، بعدم إخلاص، ببرود، دون تعاطف! أنا ألوم نفسي تماما! ادرس نفسك بعناية في الظروف المختلفة، واعرف نقاط ضعفك وعيوبك وعواطفك وقم بتصحيح نفسك على الفور. الوقت الآن قصير... [1 كورنثوس 7: 29]. مساء. لقد كنت غاضبًا جدًا من المتسول الأسود عندما أمسك بي في صالة الألعاب الرياضية (مبنى طاقم التدريب). أنا أحكم على نفسي لهذا. بعد أن مزقت شعره، أعطيته ثلاثين كوبيل. أوه، خبث! حب الذات! حب المال، البخل، الكفر، قلة الرجاء، الكراهية! عدم احترام شخص الإنسان، وصورة الله التي هي أغلى من كل كنوز العالم، والمفصل المسيحي المقدس، وجسد المسيح، لأنه قيل: أنت كنيسة... للروح القدس، وروح الله يسكن فيك [1 كورنثوس 11: 11]. 6:19؛ 3:16]. الأربعاء. مساء. لقد أخطأت خطأً جسيمًا أمام الرب عندما غضبت من المتسولين الذين كانوا يلحقون بي في أماكن مختلفة ويطلبون الصدقات، على الرغم من أنني أعطيتهم، لكنني أعطيتها على مضض، تحت الإكراه، مع الانزعاج والغضب، بخيل، كشخص قليل الإيمان، لا يثق في العناية الإلهية الصالحة، واليقظة، والصالحة، والسخية، دون محبة وتعاطف. لقد عوقبت على ذلك بالظروف الضيقة والحزن، وبدأت التوبة، والصلاة الصادقة من أجل خطاياي، وقد رحمني الرب الرحيم الذي لا يُنسى، ومنحني الحياة والسلام مرة أخرى. المجد للرب! في والدة الإله، كل الكمالات الإلهية لابنها الوحيد، الرب والله ومخلصنا يسوع المسيح، تشرق إلى الأبد، وهي كلها مزينة بالمجد الإلهي، وفيها يستريح الرب الإله إلى الأبد، ويُعبد ويُمجد في ثلاثة أقانيم. أيتها الشمس الحمراء، أيتها العذراء الطاهرة! يا اتحاداً كاملاً لكل الفضائل! يا مجمل كل روائح العطر الإلهي! أيها الرحمن الرحيم، القدير، الطاهر، الحكيم، المهلك، المسالم! خلصنا نحن الخطاة بصلواتك. بعد صلاة الفجر. لقد أخطأت بشكل خطير أمام الله، أمام والدة الإله، أمام الملائكة القديسين والقديسين وأمام كل الناس، وحتى أكثر من ذلك أمام منزلي، لأنني غضبت بشدة من الخدم الذين لم يفتحوا أبواب شقتي لفترة طويلة عندما أتيت من ماتينس، وضربتها بيدي على وجهها ومزقت شعرها (آنا، خادمة عجوز، وقحة وشريرة، وأحيانًا لطيفة). أتوب من كل قلبي إلى الرب إلهي عن وقاحتي واعتداءي بيدي: ولا ينبغي للكاهن على وجه الخصوص أن يضرب أحدًا بيده، بل يكون وديعًا ولطيفًا وصبورًا. أشكر الرب الذي أنقذني للتوبة من حركة الشهوة الجسدية المدمرة وأعطاني الجرأة والسلام والحرية. أنا نادم على أنني في المساء لم ألبي طلب اثنين من المتسولين الذين طلبوا المال لشراء الملابس. لقد أعطيت خمسة كوبيكات فقط، متذرعًا بوجود الكثير من المتسولين. السبت. أشكر الرب على الليتورجيا المبكرة التي أعطاني إياها وعلى نعمته التي لا تتزعزع في خدمتها، وخاصة على شركة أسراره المقدسة غير المحيية، وعلى الانتصار على الأعداء غير المرئيين الذين حاولوا الإطاحة بي وإهانتي (عندما قلت للمتواصلة كوفريجينا أؤمن، يا رب، وأعترف 144، وما إلى ذلك). من كل قلبي أدين وأوبخ نفسي لأنني أكلت بشراهة في العشاء اليوم بطة مشوية دهنية وأثقلت معدتي وقلبي ، وأضعفتها تمامًا من أجل محبة الله والحب الصادق للجيران ، وزيادة الميول الضالة ، والتحيز ، والغرور ، والخوف من الشياطين ، حتى أنني كنت غير فعال في صلاة الصلاة مع Grechukhins وأثناء الخدمة الوقفة الاحتجاجية طوال الليل في الكاتدرائية (أثناء قراءة الإنجيل والفصل والصلاة للمسيح ، النور الحقيقي، فغضب على بروكوبيوس حارس المذبح بسبب رائحة البخور. لقد أنقذني الرب عدة مرات أثناء السهر طوال الليل عندما سقطت تائبًا على عرشه المقدس. القيامة. بعد القداس. كان الأمر صعبًا للغاية بالنسبة لي أثناء خدمة القداس: فقدان الروح، أو الحالة المزاجية المؤلمة للغاية، والظروف الضيقة، والحزن من تأثير الشياطين الشريرة، ومن وجع الجسد نفسه (تقوية المعدة) ومن جو الكنيسة الرطب الدافئ للغاية، القادم من الأفران الجديدة. قبل تناول الأسرار المقدسة، شعرت أنني لا أنتمي. ثم عاد إلى الحياة وقال كلمته. كما كان يؤدي الصلاة بصعوبة بالغة، مع عدم الجرأة، وخز نفسه داخليًا، لا أعرف السبب. في مدرسة الوصاية، كانت الصلاة تُقام بصعوبة، وأيضًا بفقدان الروح، رغم أنه كان مبتهجًا. أرسل الأعضاء تسعة روبلات وزجاجة شيري بقيمة روبلين وخمسين كوبيلًا ليوم الاسم. شكرا لهم! أليس بسبب قلة الصدقات يتركني الرب بالعزاء وراحة الضمير؟ يعطونني المال من كل مكان، لكنني أعطي القليل، على الرغم من أنه للكثير والكثير. حلم. ركض صبيان نحوي بالبكاء. أسأل: ما الذي تبكي عليه، ماذا تحتاج؟ يقولون: الحياة ضرورية. أليس هؤلاء الأولاد فقراء؟ في الواقع، إنهم بحاجة إلى الحياة: لقد دمر الفقر المدقع حياتهم. في الحلم هناك ملاحظة من جانيش مع الكلمات اللاتينية في بعض الأماكن... أشكر الرب الذي رحمني وأنقذني من ظلم الخطية وحزنها من أجل توبتي وإيماني: الآن أنقذني الرب من زحف الخطية والظلم. في السَّحر، كان لي الماء الحيّ أثناء قراءة الأبرشيات والقانون والصلوات. أثناء التلاوة العظيمة، هاجمني أعداء أثيريون وبدأوا في سرقة الكلمات، لكنني استجمعت شجاعتي وكررت مرة أخرى كلمات التلاوة التي أتلفوها في فمي. مساء. الساعة الخامسة. أشكرك أيها الرب إلهي، الذي أنقذني الآن من الحزن الكبير والظلم والنار والأسر الروحي الذي حل بي بسبب إذلال الفقراء، وخاصة أحد الشباب المتسولين الذي جاء عدة مرات من أجل الصدقات. لقد أخطأت بالحقد والكبرياء والازدراء. عندما تبت بصدق أمام الرب، على ركبتي وأمام الأيقونات، رحمني وأعطاني السلام. أشكر الرب الذي أعطاني نعمة أداء القداس الإلهي دون عثرة والمشاركة في الأسرار المحيية والمتجددة النقية الإلهية السماوية المحيية الرهيبة. إذا كان لي كل البركات الأرضية، ولكن ليس المسيح في قلبي، فليس لدي شيء، وبدونه لا توجد حياة ولا سلام وحق وقداسة وجرأة وحرية ومساحة القلب والنور والقوة. ومن ناحية أخرى، إذا كان لدي القليل جدًا من البركات الأرضية أو لا أملكها على الإطلاق، ولكن إذا كنت قد أحببت المسيح من كل قلبي، فعندئذ لدي كل شيء، فأنا غني ومشهور وذكي. المجد لك أيها المسيح الكنز العجيب الذي لا ينضب والكافي. لماذا يوجد الكثير من الارتباك والحزن واليأس والسخط في قلوب البشر؟ لأنهم لم يؤمنوا بالمسيح في قلوبهم، ليس لديهم المسيح في قلوبهم، فإن أدنى خسارة للممتلكات أو الشرف أو الصحة تقلقهم كثيرًا وتغرقهم في اليأس. من اقتنى المسيح يكتفي حتى لو خسر كل خير أرضي، حتى ولو كان يتعذب من أجل المسيح. لماذا نرسم على أنفسنا يومياً وغالباً إشارة الصليب عندما نضع أصابعنا معاً، مصورين الرقم ثلاثة واثنان، أو الثالوث الأقدس والمسيح مخلصنا في طبيعتين؟ وبالطبع فإن الثالوث الأقدس وواحد الثالوث، الذي تألم ومات وقام من أجلنا، كانا دائمًا في أفكارنا، في أفكارنا، وفي قلوبنا وتمجدا بأعمالنا وحياتنا كلها. وما هي الفوائد التي لا حصر لها حقًا لنفوسنا إذا فكرنا باستمرار في الله، خالقنا ومعيلنا ومخلصنا، وأحببناه، وعشنا وفقًا لوصاياه! مجرد تذكر الله بإخلاص هو بالفعل فرحة للروح. "ذكرنا الله ففرحنا، يقول داود النبي" (مز 76: 4). اطلب من الكاتب [K...] خمسة روبلات. أوائل الشتاء. حدث طوفان ثلجي في 20 أكتوبر، وتجمد البحر في 16 أكتوبر؛ كان هناك الكثير من الثلوج مع العواصف القوية والعواصف الثلجية. يوم الثلاثاء. أشكر الرب الذي أنقذني من أجل توبتي أمام القداس نفسه من الظروف الضيقة والحزن لرفض بعض المتسولين بغضب (بلا أصابع)؛ لفترة طويلة سقطت على العرش المقدس في التوبة، وأنقذ الرب، معطي السلام. أثناء القداس نفسه، الذي أنجزته دون عثرة بنعمة الله، في النهاية، بعد المناولة، أغضبني العدو واضطهدني بشكل مميت من خلال الحزن على السيكستون لحقيقة (أوه، عذر فارغ!) أن السيكستون غنى قليلاً ولم يغني ماذا وكم كان مطلوبًا أثناء المناولة؛ وبسبب هذا الحرج وعنف الشيطان، لم أتمكن من قراءة الصلاة كاملة خلف المنبر دون تعثر، ولكن بعد ذلك بالتوبة والإيمان أوقفت الأعداء الأثيريين الذين تعثروا وأربكوني، وانتصرت عليهم في نفسي بقوة دم المسيح الكفاري الذي قبلته، وقلت الفصل بكل جدية، بهدوء، تماما، إلى النهاية، وخدمت القداس دون تعثر. لقد أنقذني الرب أيضًا من الضيق والحزن الكبيرين اللذين أصاباني بسبب قسوة قلبي تجاه المرأة ثيوكتيستا، التي طلبت المسحة، في وضع المشي في كل مكان، وعدم الاستلقاء؛ لقد ألحّت عليّ عدة مرات لأعطيها مسحة، لكنني لم أوافق على الانزعاج، قائلة إنني سأعترف بها وأتواصل معها، لكنني لن أعطيها مسحة. لقد سقطت مرة أخرى على العرش المقدس في التوبة ونالت الرحمة والسلام من الرب. ثم، في الطريق إلى صالة الألعاب الرياضية، كان غاضبا من العملاق المتسول لابتزازه وأعطاه إلى حارس المدينة، الذي دفعه بعيدا عني؛ لقد جرحت في روحي ولسعت في قلبي، لكن من أجل توبتي الغيور حصلت على العفو مرة أخرى في صالة الألعاب الرياضية نفسها. المجد للرب حنان ورحيم خدم القداس بعمل روحي عظيم. نال راحة رائعة من الرب بصلاة التوبة؛ لقد سقط مرات عديدة بخطيئته وقام بنعمته. كان هناك العديد من خدمات الصلاة. في المساء، أنقذنا الرب بسيادة ورحمة من تعدي النجس. اليوم أنقذني الرب مائة ضعف من التشنجات وموت النفس الذي أصابني بخطاياي وحيل الشيطان، سواء في الكنيسة أثناء الصباح، وأثناء القداس، وبعد القداس، وبعد الصلاة في صالة الألعاب الرياضية، وفي الصلاة. يا لها من ظروف ضيقة رهيبة، ويأس، وضغط، ويأس أغرقني فيها الشرير عندما أعطيت طفلًا بلا مبالاة شركة الدم المقدس التي كانت أكثر ملاءمة وتقيأ في حلقه! ولكن بالتوبة والثقة في رحمة الله اللامتناهية، انتصرت على حيل العدو بنفس دم الله الذي قبلته في نفسي، لأنه خلاصي وتطهيري وتقديسي ومصالحتي مع الله. أشكر الرب الذي فاجأني برحمته وقوته خلال صلاة السحر والقداس عدة مرات في خلاصي من حيل الشياطين الشريرة والذي أعطاني دموع الحنان أثناء القداس ونعمة خدمة صلاة الفجر والقداس المبهجة والخالية من العثرات والشركة المحيية من الأسرار المقدسة إلى أعلى درجة. عندما قرأت القانون والصلوات من أجل المناولة للمتواصلين، سرعان ما شعرت في نفسي بالشفاء من أهوائي. أشكر الرب الذي أنقذني قبل الصلاة في جناح ليوبوف بتروفنا إستافييفا في شارع نوفايا، عند البواب في منزل دميترييفا، في السوق، وقبل التعميد في منزل كورشونوف، وفي بداية تناول وجبة خفيفة على الطاولة. بعد التعميد لم يكن هناك وشاح - شعرت بالأسف والأذى وماتت بالروح. فقبل ​​الرب التوبة فأحياها وهدأها. السبت. أشكر الرب لأنه أنقذني من الغرق الروحي والأسر الجهنمي للأرواح غير المرئية التي هاجمتني بلا رحمة أثناء صلاة الفجر وأحرقتني بشدة وأربكتني وجرحتني، خاصة عند قراءة المزامير الستة؛ فقط رحمة الله التي لمست صرخة روحي الدامعة أنقذتني من شرهم. لقد ثارت في داخلي روح العداء والخوف تجاه رئيس الدير، وأثناء قراءة القانون، أثار فيّ أعداء أثيريون عداءًا شرسًا تجاه رئيس الدير، والذي تغلبت عليه بنعمة الله وهدأت، وأكملت جميع الأبتهالات والتعجبات رسميًا. بسبب الشراهة وشرب الخمر بالأمس بعد التعميد ، أصبح القلب قاسيًا للغاية ، ولم يتغلب عليه ويمحوه سوى النضال الطويل أثناء صلاة الفجر مع الإغراءات ورحمة الله التي لا نهاية لها. ومن الخطير ويصعب الانغماس في الإفراط في الطعام والشراب. وبعد السحر يكون حزن شديد بسبب قسوة القلب على الفقير وعدم تلبية طلبه. ولكن من خلال صلاة التوبة (الطويلة) تخلصت من ضيق الأحوال والأحزان. إن الإنسان الجشع، والمحب للمال، والشهواني، والطموح، والمجد الباطل، هو بالكامل تحت سلطة أمير ظلمة هذا الدهر، إبليس، وهو مقيد بسلاسل حديدية إلى العالم وخيراته الوقتية الباطلة، ولا يستطيع أن يحب الله وقريبه، لأنه يحب فقط نفسه، وعواطفه، وهو في ظلمة وظلال الموت، وغالباً في ظلم القلب وخجله. فقط من خلال التوبة الصادقة، وإدانة الذات الصريحة، ومن خلال التواضع والامتناع عن ممارسة الجنس والصلاة وأعمال الرحمة التي لا رجعة فيها، يمكنه تحرير نفسه من هذه القيود الجهنمية والدخول في حالة الحرية المجيدة لأبناء الله! مساء. أشكر الرب الذي أعطاني نعمة أداء القداس دون عثرة (ما عدا تذكار المجمع المقدس ومتروبوليت تكريس القرابين المقدسة)، بمساعدتي الدائمة من نعمته، وكذلك خلال مكائد بليعال المتواصلة، الذي حاربني وأربكني. في نهاية القداس، أغراني العدو لأنني، خوفًا منه، لم أنطق اسم القديس ألكسندر نيفسكي عند الفصل، وفي الليثيوم لم أنطق جميع الأجداد المتوفين سابقًا، آباءنا وإخوتنا، والمسيحيين الأرثوذكس الذين يكذبون هنا وفي كل مكان، وجميع الجنود الأرثوذكس الذين ضحوا بحياتهم من أجل الإيمان والقيصر والوطن في المعركة (لأنني اعتدت على المصلحة الذاتية فقط تذكر المتوفى والأصحاء، ولهذا لا أحد يدفع ثمن الذكرى... مثل لا أحد؟ ولكن أليس الله الصالح، الذي ينظر إلى القلب، يكافئ هنا وهناك ويكافئ بالنعيم الأبدي أولئك الذين يؤمنون ويعيشون بشكل جيد، ويتذكرون الموتى بإخلاص في التقوى؟). أوه ، الأنانية ، أوه ، الكراهية! أشكر الرب الذي أنقذني من الحزن والضيق الكبير والممتد الذي أصابني لأنني لم أذكر جميع أجدادي وغيرهم ممن ماتوا من قبل... والذي أعطاني السلام؛ وفي كثير من الأحيان في المساء، رحمني الرب لأنني تائبت لأنني كنت قاسيًا وبخيلًا تجاه الفقراء، لأنني لم أحب المتسولين الذين كنت غاضبًا منهم، بل أحببت المال والفساد والقمامة. يا جحودي أمام الله الذي كرمني أنا الخاطئ! لكي يشكرنا كثيرون على ما أعطي لنا بشفاعة كثيرين (2 كو 1: 11). 1:11]. وعطية الله فيَّ من خلال صلوات الكثيرين. سوف يدخل بليعال بسرعة إلى أعماق قلبي ويضعفه إما بخوف عبثي، أو باحتقاره، أو افترائه [والعرافة 145]، أو العداء تجاه شخص ما، أو الشراهة، أو الشهوانية، أو المصلحة الذاتية والحسد، أو الخنوع والعار الكاذب، وقلبي كثير الخطاة يميل بشدة نحو كل هذا. يحدث هذا لي أثناء الخدمات الإلهية، خاصة في الأعياد الكبرى وأيام الآحاد، حتى تتطهر روحي وتتقوى بنعمة الله من خلال صراع قوي وطويل مع القوى المعارضة. القيامة. أثناء صلاة الفجر، وخاصة القداس، هناك خجل داخلي وفقدان للروح بسبب الهجوم الشديد والعنف من قبل الأرواح الساقطة والمخزية. لقد طاردني هذا العار وفقدان الروح حتى نهاية القداس، ولكن بعد المناولة نهضت من الجبن والخجل وشعرت بالنشوة، بعد أن لبست الكرامة والمجد الإلهي من خلال الشركة مع الرب. بعد القداس في الصلاة، عندما لم يذكر الأب ديكون في الصلاة سوى والد الكاهن ديمتريوس، والد زوج السيكستون، شعرت بغضب شديد تجاه السيكستون، الذي، كما بدا لي، كان يعمل لنفسه فقط وكان يجعل الأمر صعبًا علينا من خلال صلاته (وقد تم طلب خدمة الصلاة، كما اتضح فيما بعد). بمجرد أن هزمت هذا العداء، مثل الفيضان، جرفني بعنف، وحرقني، والتهمني كالنار؛ فقط من خلال التوبة الدؤوبة مع الصلاة والسقوط على العرش، كان بإمكاني إطفاء نار الغضب الجهنمية في نفسي ويمكنني قراءة الإنجيل، لكنني لم أقل وداعًا. أشكر الرب الذي أرسل لي روح الفهم والعقل، أو الفطنة، التي بها عقلتُ أننا عندما نصلي من أجل الأب الكاهن ديمتريوس، فإننا نصلي ونفيد كل شخص وكل من يصلي، ولأنفسنا - فإن ما نفعله جيدًا للآخرين، نفعله لأنفسنا. وخلال الوقفة الاحتجاجية طوال الليل، أثناء غناء الاستيشيرا وقراءة وغناء الشريعة، أشعلني الشيطان مرارًا وتكرارًا بالغضب من السيكستون. أوه، حقد لا يوصف وخداع شيطاني! يا مكر الثعلب! يا لشراسة الذئب! أوه، يقظة الروح، الدؤوب في السعي لتحقيق أهدافك الجهنمية! لو لم ينقذنا الرب من فكيه، ماذا كان سيحدث لي؟ كان سيبتلعني منذ زمن طويل! والآن أنقذني الرب من الوحش الروحي، من أسنانه، في الساعة الثالثة والربع بعد الظهر. وكم مرة في اليوم ينقذني الرب برحمته من شخصيتي الشريرة! مساء. أشكر الرب على خلاصي العجيب والسريع في غرفة العربة السابعة (بالقرب من الحديقة الصيفية) قبل الصلاة، والتي تحدثت قبلها بحدة عن بخل واحتكار والد رئيس الجامعة والموت غير اللطيف المفترض بسبب حب المال، مما جعلني مضطربًا في الروح. أعطاني الرب السلام والجرأة والحرية ومساحة للتوبة. أشكر الرب لأنه أنقذني من الظروف الضيقة الجديدة في منزل بروفتسين قبل معمودية الطفل؛ صليت بإيمان بالتوبة، فرحمني الرب. لكن الآن (السابعة مساءً) رحمني الرب برحمة عظيمة، وأنقذني من الوهم القاتل الذي وقعت فيه أثناء حديثي مع الفتاة [...]. صباح. من الشراهة والجشع تأتي جميع أهواء النفس: الحقد، والحسد، والزنا، والخبث، وقساوة القلب، وحب المال، والبخل، والكسل، والإهمال، والحقد، وسوء النية، والحقد، والحقد، والشك، وعدم الاحترام، والعصيان، والشدة والعناد، واليأس، والجبن، والرعونة والشرود، وإهمال الروح، التوبة. والتصحيح والحياة الفاضلة. إن عبد الرحم هو عبد كل الأهواء، عبد الغرائز والأهواء الحيوانية. الشراهة تقتل نبل النفس وتطلعاتها وخصائصها السماوية. أشكر الرب الذي أنقذني بالأمس واليوم مرارًا وتكرارًا من حركة الأهواء المفسدة، وخاصة من المزاج الشرير والمؤلم والقمعي والمميت ومن حركات الجسد النجسة. أشكر الرب الذي منحني أن أمجد القديسة الشهيدة العظيمة باراسكيفا مع والدة الإله خلال صلاة الصباح من كل قلبي، وبصوت واضح وعالي. أشكر الرب على الحنان العذب والتأمل السماوي المبارك في الفرح والقداسة والخلاص وجمال الخدمة الإلهية للكنيسة المسيحية الأرثوذكسية - خلال الوقفة الاحتجاجية طوال الليل عند فتح الأبواب الملكية في بوليليوس وعلى القراءة المستمرة للإنجيل. أشكر الرب، الذي وضع حدًا لقوة الشياطين الأقوياء في الشر، الذين أربكوا روحي ولطخوها بالنجاسة أثناء الوقفة الاحتجاجية طوال ليلة الأحد قبل الفصل، والتي، على الرغم من مكرهم، نطقت بها بصوت عالٍ وحرية. احفر أعمق... نقب وعمق... (لوقا 6: 48). نحن نفتقر إلى الإخلاص والعمق في كل أمور الخلاص: في مسألة الصلاة، والقراءة والاستماع لكلمة الله، في الأعمال الصالحة، في كلامنا، وأحاديثنا، وتعاليمنا، في خدمة جيراننا، والمجتمع، والكنيسة، في التواضع، وعدم الطمع، والصدقة، والطاعة، والصبر، والامتناع عن ممارسة الجنس - كل شيء سطحي، وتافه. في أعماق القلوب يوجد حجر من العادات الخاطئة والإدمان: الكبرياء والأنانية والشهوة والشراهة والجسدية والعداوة والحسد والعصيان والكسل والإهمال. احفر أعمق، احفر، احفر في تربة الخطايا الصخرية، حتى تصل إلى مصدر الماء الحي الذي يتدفق إلى الحياة الأبدية (يوحنا 4: 14). وفينا الكثير من المشاعر المختلفة، والكثير من الأشواك! كم نحن نسل آدم الترابي نتألم ونعاني بسببه! كيف يقمع حقيقة كلمة الله، والصلاة، والفكر في الله. هذه الأشواك هي القلق بشأن الطعام والشراب، أو الجشع، والقلق على الملابس، وخاصة الملابس الأنيقة، وجمال الوجه (الغرور)، وعن المال، وعن التمييز في الخدمة، وعن الانتقام من الأعداء، والشتائم من شخص ما، والحقد، وما إلى ذلك. هذه الأهواء تمنعك من سماع كلمة الله وحفظها بإخلاص، ومن الصلاة الصادقة من القلب، ومن التفكير في الله وخلاص النفوس، لأنها تشغل النفس وتزعجها ليلًا ونهارًا. العضو التاسع في قانون الإيمان: أؤمن بكنيسة واحدة مقدسة جامعة رسولية. السماء (الكنيسة السلافية) - هنا تعني السماء، السماء. الوجه (الكنيسة المجيدة) – التجمع، المضيف. تينيتي (كنيسة جلاف) – للتدمير. الصلاة قبل الشركة. الكهانة (الكنيسة جلاف.) – الإساءة والشتائم والقذف.