Сентябрь 1880 г.

Viti i ri kishtar. Mëngjes. Falënderoj Zotin, sepse në një çast ia preva shtrëngimin dhe pikëllimin djallit me prerjen e Frymës së Shenjtë, kur preka me besim në pendim Altarin e Shenjtë në Kishën e Apostullit të Shenjtë Andrea i të thirrurit të Parë - pikëllim dhe shtrëngim për zemërgurësi dhe koprraci. Falenderoj Zotin që më çliroi nga pikëllimi dhe ankthi më datë 29 në vigjiljen gjithë natën pak para parimisë. Falënderoj Zotin, i cili më dha forcën për të kapërcyer në emër të armiqve të Tij eterikë në një punishte minierash gjatë një shërbimi lutjeje. Falënderoj Zotin, që më korrigjoi që nga rënia ime në shërbimin mortore të mëngjesit në Boyleys për nënën e tyre Barbara dhe që më dha guximin të them me qetësi dhe qetësi të gjithë funeralin; dhe litanitë mërmërinin me nxitim e paqartë nga frika e armiqve që më mbytën zemrën. Ora dhjetë e gjysmë e mbrëmjes. Falënderoj Zotin, i cili shpejt dëgjoi lutjen time të pendimit në lidhje me pikëllimin tim te dhjaku Arseny, i cili nuk erdhi me ftesë për shërbimin funeral në Admiral Boyle's më 1 shtator në orën shtatë të mbrëmjes dhe iu përgjigj me vrazhdësi vërejtjes sime. Isha në konfuzion, emocion dhe afërsi shpirtërore dhe nëpërmjet një lutjeje të shkurtër besimi e pendimi, Zoti më dha paqe. Por e drejtë, Zot, dhjak Arseny, një mashtrues, rebel, shkelës. Në fund të varrimit të mbrëmjes, u turpërova, hezitova dhe nuk thashë fjalët e pushimit nga puna për shkak të hidhërimit ndaj dhjakut të gabuar dhe të pabindur. Është mirë që zemrat të forcohen me hir dhe jo me ushqime nga të cilat ata që merren me to nuk kanë dobi [Heb. 13:9]. Unë vetë e përjetoj këtë mjaft shpesh. Hiri me lutjen e pendimit e forcon zemrën, dhe ushqimet dhe pijet e ndryshme të shpejta e relaksojnë jashtëzakonisht shpirtin dhe e bëjnë shesh lojërash për mëkatin dhe djallin, siç ndodhi sot në varrimin e mbrëmjes në Boyle, kur shërbeja vetëm pa dhjak. O darka [përkujtimore]! Sa e keqe, fatkeqësi, shpifje nga armiqtë e padukshëm vjen nga ju! Mos harro, prift, fjalët e Apostullit: edhe nëse njeriu bie në ndonjë mëkat, ti e korrigjon shpirtërisht me frymën e butësisë: ki kujdes që të mos tundohesh edhe ti [Gal.6:1]. Mëkatova dje (1 shtator), duke i thënë dhjakut me pikëllim dhe bezdi fjalët: oh, dhjak, dhjak, - por ai ishte i gabuar, nuk erdhi në varrim në orën e caktuar: nuk duhej të isha mërzitur aspak me të as gjatë varrimit, të cilit i shërbeva i vetëm dhe, i tunduar nga armiku, u tundova vetë nga armiku. Po, do të kujdesem për veten në të ardhmen. Natën flija me hirin e Zotit gjumin më të shëndetshëm, më të qetë. Lëreni, Zot, dhjakon Arseny: Nuk e di se çfarë po bën. Djalli ia trazoi zemrën dhe e provokoi të më kundërshtonte dhe ia lidhi këmbët që të mos shkonte në kohë në shërbimin e varrimit. Mund ta respektosh tani e tutje, Zot! Dhe më ruaj nga tundimet e të ligut! Falenderoj Zotin që më çliroi nga ankthi dhe një stuhi e tmerrshme. Më çliro nga dy telashe, Zot: nga djalli dhe dhjaku, fillestari i tij. Ju nuk do të gjeni mbrojtje me ne, domethënë me At Dekan Pavel Vas. Trachevsky, prandaj nuk do t'i tregoj për fyerjet e dhjakut ndaj meje, për mosbindjen e tij ndaj meje dhe mosfunksionimin e tij. Zoti e lejoi rënien e engjëjve dhe çoroditjen e tyre të natyrës së tyre, si dhe rënien e njeriut, në mënyrë që përsosmëritë e Tij të përjetshme të zbuloheshin në mënyrë më të habitshme: e vërteta dhe shenjtëria e Tij e pafund, mirësia dhe dashuria e Tij e pakufishme, pandryshueshmëria e Tij, lavdia dhe bukuria e Tij e përjetshme mbi krijesat racionale besnike ndaj Tij - dhe i papenduari, i përjetshmi, mosmirënjohësi qofshin të mbuluar me të hidhëruarit. çnderim dhe mundim. Pas masës së hershme. Falënderoj Zotin, i cili në mënyrë të pashpjegueshme më kurseu me çlirimin e Tij gjatë liturgjisë në Kishën e Supozimit të Dumës gjatë pendimit tim të fshehtë dhe më çliroi nga shtrëngimi dhe pikëllimi ferrinor që më goditi për një grindje me dhjakun At Arseny, me të cilin bëra paqe. Falënderoj Zotin për ringjalljen dhe shpëtimin e mrekullueshëm nëpërmjet bashkimit të Mistereve Hyjnore: erdha në jetë, u ringjall, u ngrita, frymëzova, gazmor. Lavdi mëshirës dhe shpëtimit të Zotit tonë Jezu Krisht për të gjithë. Falënderoj Zotin, i cili më ka dhënë hirin vërtet të madh për të kryer pa u penguar shërbimin e varrimit për shërbëtoren e ndjerë të Zotit Varvara Bolyarini (Boyle) dhe ta çoj atë përtej portave. Falënderoj Zotin për guximin dhe qëndrueshmërinë tuaj në shqiptimin e pushimeve nga puna me fjalët ndarëse të Alexandra Nikiforovna Berzina dhe gjatë shërbimit të lutjes me Evdokia Lukinishna Gulyaeva; Falënderoj Zotin që pranoi pendimin tim dhe faljen time të shpejtë dhe çlirimin e padenjësisë sime nga epshi mishor, për shuarjen e zjarrit skëterrë të papastërtisë në orën katër e gjysmë të mbrëmjes. Gjatë meshës në kishën e Zonjës, zemra ime ishte e hutuar dhe e dëshpëruar nga keqardhja e kamilavkës së re, për të mos pirë duhan nga temjanica (marrëzi, varësi, kotësi, idhujtari!), dhe në katedrale, gjatë varrimit të gjeneral Boyle, nga keqardhja e shiritit të urdhrit 50-kopekish, oh, pasionit të dheut! korrupsioni!), dhe nga ky pasion budalla, zemra ime u largua nga Zoti, barku burimor, i përkohshëm dhe i përjetshëm, dhe vdiq. O zemër, e dhembur nga korrupsioni dhe deri tani mosdashur moskorruptimi! O zemër e çmendur, duke mos ditur dobinë e saj, elementin e saj vendas - qiellin! O zemër e verbër - e verbër nga vullneti, dhe jo nga natyra! Mjafton të dyfishosh veten! Është koha për t'u lidhur vetëm me Zotin dhe për të braktisur, për të urryer të gjitha varësitë e kësaj bote që ndajnë shpirtin nga Zoti, nga e vërteta e Tij, nga jeta e Tij! Mishërimi i Birit të Perëndisë i mbushi të gjitha mendjet engjëllore me habi dhe tmerr, dhe njerëzit mbeten në pjesën më të madhe të pandjeshëm dhe mosmirënjohës ndaj këtij akti të mrekullueshëm, të mrekullueshëm të providencës së Perëndisë për shpëtimin e racës njerëzore. Vetëm Kisha e Shenjtë, sipas fuqisë së saj, e ka çmuar dhe çmuar denjësisht këtë providencë të mrekullueshme të Zotit për shpëtimin e botës dhe kujton e lavdëron çdo ditë e çdo vit ngjarjen e mrekullueshme të mishërimit të Birit të Perëndisë, jetën e Tij me njerëzit, mrekullitë e tij, profecitë, mësimet e Tij dhe të gjitha urdhërimet, këshillat, premtimet, varrimin dhe ringjalljen e Tij, vuajtjen e tij në të ardhmen, vdekjen. duke ardhur. Por [shumica] e të krishterëve janë indiferentë dhe të ftohtë ndaj Kishës. Gjumi dhe gjumi i mrekullueshëm! Nga kjo u tmerruan qiejt dhe toka dhe u mahnitën skajet, sikur Zoti të ishte bërë njeri nga trupi 138... Ju nënshkruani veten me shenjën e kryqit në mënyrë që të mbani mend gjithmonë se jeni shpenguar nga mëkati, mallkimi dhe vdekja me kryqin, gjakun dhe vdekjen e Birit të Perëndisë dhe, si Krishti, duhet të jetoni i shenjtë dhe të ruani mëkatin në çdo mënyrë të mundshme. Lavdëroni Perëndinë si në trupin tuaj ashtu edhe në shpirtin tuaj, që janë të Perëndisë [1 Kor. 6:20]. Demoni i keq përpiqet me të gjitha mënyrat të na gozhdojë zemrat tona në gjërat tokësore në çdo moment, në çdo rast dhe rast, që të mos shikojmë as nga Zoti, as nga atdheu qiellor, as nga bekimet e papërshkrueshme atje, por të shikojmë vetëm kotësinë dhe të duam kotësinë, gjërat boshe dhe të parëndësishme, duke e lënë shpirtin tonë dhe nevojat e tij të pafundme të jetës sonë në fund. duarbosh, pa stokun e veprave të mira. Kushtojini vëmendje vetes në çdo orë, për të mos lejuar që të grabiteni nga armiku, i cili kërkon pa mëshirë shkatërrimin tonë. Ecni... vlerësoni kohën tuaj, sepse ditët janë të liga [Efes.5:15-16]. e mërkurë. Falënderoj Zotin, i cili më denjoi të kremtoj liturgjinë e hershme pandërprerë në Kishën e Zonjës dhe që më ringjalli, përtërii dhe më gëzoi me kungimin e Mistereve të Shenjta dhe më pas, me anë të besimit dhe lutjes sime të intensifikuar, ia hoqi djallit pikëllimin në sekston për këndimin e vogël të sakramentit. Falënderoj Zotin, i cili më lejoi të mbaj një shërbim funerali publik në punishten e silurëve për Mjeshtrin Gjon, i cili u vra nga një minë. Falënderoj Zotin, i cili shpejt pranoi pendimin tim për pamëshirshmërinë dhe ngurtësinë ndaj dy lypsarëve që më kërkonin me këmbëngulje para për këpucë dhe që më fali dhe qetësi shpirtërore kur isha ulur në kopshtin e Pjetrit. Oh, mëshira e ëmbël e Zotit! Falënderoj Zotin, që më fali për ngurtësinë time të re të zemrës kur unë, i penduar, iu luta Atij për falje duke shkuar në gjimnaz dhe që më dha kënaqësinë më të madhe shpirtërore në klasat e pesta, të katërta dhe të gjashta të gjimnazit, kur lexoja artikuj e broshura edukuese. Mbrëmje. Ora gjashtë. Bëra mëkatin më të madh: e qortova një lypës dhe e godita në qafë me dorën e majtë në zemërim ndaj tij për lutjet e tij të shpeshta e të vazhdueshme, megjithëse unë vetë i kërkoj pandërprerë Zotit dhe marr çdo orë e çdo minutë një mijë nga bekimet më të mëdha, duke tejkaluar në mënyrë të pakrahasueshme dhuratat e mia të pakta të vogla nga Zoti. U pendova dhe vazhdoj të pendohem para Perëndisë për ligësinë time, për zemërgurësinë, për koprracinë, dashurinë për paranë, epshit, mishin, mosmirënjohjen, mungesën e dashurisë, krenarinë, përtacinë dhe neglizhencën, zilinë, vullnetin e keq, ligësinë, përçmimin ndaj njerëzve, mosbindjen ndaj Zotit dhe mendjemadhësisë dhe ligjit të tij të dashurisë, fshehja, ngurtësimi në mëkate, moskorrigjimi, harresa dhe harresa, hakmarrja, mburrja, dënimi i pleqve, të barabartëve dhe të rinjve; mosbindja ndaj eprorëve, dyshimi i të tjerëve në ligësi dhe mashtrim, dyshimi i keq dhe ëndërrimtaria, mospërmbajtja në ushqim dhe pije dhe mëkate të tjera të panumërta. Por ti, o mirësi e panumërt, Zot Zot, ki mëshirë për mua për hir të emrit tënd të shenjtë dhe më fal të gjitha mëkatet e mia. Populli yt i gjorë, o Zot, është i denjë për çdo respekt, dashuri dhe dhembshuri për butësinë e tyre të ndyrë, sepse unë zemërohem dhe i qortoj shpesh, por ata nuk debatojnë dhe nuk bërtasin, ata janë zemërbutë si delet, të durueshëm, bujarë dhe të butë. Por unë nuk e kam këtë në mua: ata janë një mijë herë më të mirë se unë, i cili jam shumëpasionant. Më pajto me ta, o Zot, dhe më pajto me mua, mëkatarin; le t'i dua si veten time. Oh, le të mos shkatërroj të gjithë ligjin tënd, që është dashuria, me zemërimin dhe hidhërimin tim, kurrë, kurrë. Amen. Vini re, duke ndjerë në shpirtin tim mëshirën e pafund të Zotit, të vrarë nga ligësia ime, përmes pendimit katërfish të thellë e të sinqertë u ringjalla, plagët vdekjeprurëse në shpirtin tim dhe ulçerat e brendshme që digjnin në anët e mia u shëruan. Lavdi mrekullive të tua, o Zot, në mua, mëkatar. Të gjithë mëkatarët si unë, qofshin te Ti, o Zot, edhe ata, si unë, të kenë mëshirë. Amen. Ora gjashtë e gjysmë e mbrëmjes. Pse Zoti kërkon shumë nga një person dhe e dënon ashpër për mëkatet e tij? Sepse atij i është dhënë pafundësisht shumë nga mirësia e Zotit, aq shumë forcë dhe mjete për të arritur qëllimin e ekzistencës, saqë janë mjaft të mjaftueshme për ta realizuar atë. Shumë i është dhënë dhe shumë do të kërkohet prej tij [Luka 12:48]. Njeriu është bërë nga Zoti si një lloj perëndie, mik i Zotit, mbreti i tokës. Dhe ky zot i vogël, ky mik i Zotit, mbreti i tokës dhe bekimet e saj të panumërta, shkeli të gjitha dhuratat e Zotit, u shfaq mosmirënjohës, i pabindur, i pabesë, tradhtar, i shkretë. Në përputhje me lartësinë dhe madhështinë e tij, në përputhje me bekimet e Zotit të derdhur mbi të, në përputhje me rëndësinë dhe ashpërsinë e mëkatit të tij, duhet të kishte pasuar dënimi. Dhe kështu, i krijuar sipas shëmbëlltyrës dhe ngjashmërisë së Zotit, ai u bë shëmbëlltyra dhe shëmbëllimi i armikut të Zotit, djallit, vullnetin e të cilit e përmbushi dhe me të cilin u bashkua shpirtërisht; i krijuar për lumturinë e përjetshme, ai e nënshtroi veten përmes mëkatit ndaj mundimit të përjetshëm, i krijuar për dritë, ai vetë u zhyt në rajonin e errësirës; ai që mori një bekim nga Zoti, trashëgoi një mallkim nga Zoti. Mos u çudit, o njeri, që mundimi i përjetshëm është përgatitur për mëkatarët e pabesë, të korruptuar dhe të papenduar. Ata e përgatitën atë për veten e tyre; mund ta kishin shmangur, por nuk deshën ose nuk e besuan. Pra, ata duhet të hanë frytet e veprave të tyre - nuk ka njeri për të fajësuar. Ti më ofron një kryq prej ari; me këtë më kujtove se unë vetë duhet të jem ar i kulluar, ose plotësisht i praruar nga Fryma e Shenjtë; një kryq me gurë të çmuar - kjo do të thotë që unë duhet të mbaj gjithmonë Krishtin, një gur të çmuar, në zemrën time. Oh, Zoti dhëntë që të gjithë shpirtrat tuaj të jenë të artë, që të jeni gurë të çmuar. Falënderoj Zotin, i cili në mënyrë të përsëritur pranoi pendimin dhe më çliroi nga papastërtitë shpirtërore, brengat dhe shtrëngimet dhe që më bëri të denjë të kryej Liturgjinë Hyjnore pa pengesë dhe të kungoj fitimtar, jetëdhënës dhe ta kryej rekuemin fitimtar. Falënderoj Zotin, i cili më dha tani (në orën dhjetë të mbrëmjes) një lutje të sinqertë që pastroi papastërtinë plangprishës të zemrës sime, e cila u fut kur një grua e ve më tha se u përdhunua disa herë nga një ushtar. Oh, e neveritshme! Falënderoj Zotin, i cili tani e ka pranuar pendimin tim për papastërtinë e zemrës sime dhe që më ka hequr pikëllimin, shtypjen dhe vdekjen nga zemra dhe që i ka dhënë justifikim, hapësirë, paqe, gëzim, guxim dhe jetë. Lavdëroni Zotin me mua dhe le të lartësojmë emrin e tij së bashku [Ps.33:4]. E shfrytëzoj këtë moment si një rast për të rrëfyer bekimet e panumërta të Perëndisë që derdhën mbi mua gjatë periudhës 25-vjeçare të priftërisë sime, dhe dobësitë e mia të mëdha mendore dhe pjesërisht fizike, të cilat aq shpesh i kam takuar ballë për ballë. Por fuqia e Perëndisë përsoset në dobësi [2 Kor. 12:9] - Dhe vazhdimisht e shihja këtë fuqi të Perëndisë tek unë dhe gjithmonë e thërrisja, duke e marrë nga lart në çdo thirrje, dhe gjithmonë e falënderoja Zotin dhe e luta që të mos më linte me të në të ardhmen për shkak të mëkateve të mia. Pra, kujt i takon nderimi dhe lavdia për gjithçka që ka kaluar, mendoj unë, shërbimi im jo krejtësisht i pafrytshëm në priftëri për njëzet e pesë vjet? Mbi të gjitha dhe para së gjithash, Zotit të vetëm, Ndihmës dhe Shpëtimtarit tonë të plotfuqishëm, Bashkëpunëtorit tim, dhe më pas pjesërisht juve, vëllezërit e mi të dashur, nderim për devotshmërinë tuaj, për të cilën jeni kaq të vëmendshëm, përbutës dhe miratues për shërbimin tonë të realizueshëm dhe gjeni kënaqësi për ndjenjën tuaj të krishterë në shërbimin madhështor dhe hyjnor të Kishës. Devotshmëria e krishterë që janë të ndryshëm nga ju e ndanë me mua ose e sakrifikuan personalisht Perëndisë. Me devotshmërinë dhe vëmendjen tuaj ndaj punës së Zotit, ju më inkurajuat të kryej shërbimet hyjnore me sa më shumë nderim të jetë e mundur dhe në përgjithësi të kryej detyra të shenjta. Është mirë për barinjtë ku punët e tyre të realizueshme dhe të duhura trajtohen me kaq vëmendje, përbuzje, miratim dhe përzemërsi. Mbetet të urojmë që shpirti i devotshmërisë së sinqertë, të thellë, të fortë, të palëkundur të mbetet gjithmonë në të ardhmen si në barinjtë ashtu edhe në kope, në mënyrë që në këtë mënyrë emri i lavdishëm, madhështor i Zotit, Atit dhe Birit dhe Shpirtit të Shenjtë të lavdërohet vazhdimisht nga të gjithë. 5 shtator. Sa paqësor, i ëmbël, i lirë, i pakorruptueshëm është virtyti dhe sa i egër, simpatik, i pafytyrë, i dhunshëm, shpirtshkatërrues dhe trupor, i turpshëm është mëkati! Në mënyrë të vendosur dhe me zemër të pandarë, kapuni fort pas virtytit dhe Perëndisë, autorit të tij, dhe urreni dhe ikni çdo mëkat me gjithë zemër. Ora nëntë e gjysmë e mëngjesit. Falënderoj Zotin, i cili në këtë moment më çliroi me fuqinë e Tij të plotfuqishme, të gjithë të mirës dhe të drejtë nga sharmi shkatërrues i plangprishërisë, që mbërtheu zemrën, shpirtin dhe trupin tim në shikimin e gjoksit gjysmë të hapur të një virgjëreshe. Unë sinqerisht e dënova veten time, duke iu lutur me zjarr Zotit për çlirimin nga mashtrimi dhe Zoti më çliroi nga thumbi vdekjeprurës dhe plot kënaqësi i djallit në mish, në brendësinë time. Zoti e bekoftë! Ne duhet të vdesim mishin dhe të gjitha pasionet trupore në mënyrë që shpirti të mund të marrë jetë. Ata që janë të Krishtit e kanë kryqëzuar mishin me pasionet dhe epshet e tij [Gal.5:24]. Unë ju kërkoj, si të huaj dhe të huaj, të ikni nga lakmitë e mishit, që luftojnë kundër shpirtit [1 Pjetrit 2:11]. Të panumërta dhe të ndryshme janë llojet e gjërave të prishura që joshin sytë e budallenjve dhe të atyre që kanë rënë në kalbje; por me gjithë larminë dhe bukurinë e tyre, ato janë të prishshme dhe duhet parë gjithmonë korrupsioni i tyre me gjithë sharmin dhe ëmbëlsinë e tyre dhe të mos mashtrohet nga bukuria dhe ëmbëlsia e tyre. Duhet të jeni veçanërisht të kujdesshëm që të mos tërhiqeni nga bukuria e një fytyre njerëzore, të mos e bëni idhull të zemrës suaj dhe të mos e ndotni epshin e shpirtit tuaj të pavdekshëm njerëzor si perëndi, që jeton në trup si në kishë dhe i jep bukuri dhe bukuri të mrekullueshme. Reliket e shenjtorëve janë dëshmi e dukshme e pavdekësisë së shpirtit njerëzor dhe pavdekësisë së virtytit të krishterë; Shenjtorët, të thirrur me besim dhe zell përpara relikteve të tyre ose edhe pa i parë ato, së shpejti duken se ndihmojnë, qoftë në shenja të mrekullueshme nga relike ose pa relike, pastaj me fytyrën e tyre shumë shpirtërore, nga e padukshmja që bëhet e dukshme (Shën Nikolla mrekullibërës dhe Artemi i Drejti), pastaj në dhënien e ndihmës, ngushëllimit, paqes shpirtërore. Shembujt janë të panumërt. Përpiqu, i krishterë, për virtytin dhe jetën e përjetshme. Mos e pikëllo zemrën gjithëdashëse, më të pastër, gjithëshikuese të Nënës së Zotit, e cila i lutet me zjarr Zotit për shpëtimin tonë gjatë gjithë ditës dhe natës, por ngushëlloje Atë me besim, shpresë, dashuri, butësi, përulësi, pastërti, vetëkontroll, bindje, durim, mëshirë dhe çdo virtyt. Ora pesë e gjysmë e mbrëmjes. Falënderoj Zotin, i cili më befasoi katër herë me mëshirën e Tij më të madhe përmes ringjalljes së shpirtit tim, i cili kishte vdekur nga sulmet e armikut, dhe dhurimit të jetës, paqes, heshtjes, guximit dhe hapësirës. U mërzita me dhjakun Arseny që u largova nga Shën Petersburgu pa lejen time, një prift tjetër në kishën e Dumës; Ky pikëllim, i përdorur nga djalli, më vrau shpirtin, më hutoi, më shtypi, më zhyti në frikacakë dhe frikë nga djalli, por Zoti më çliroi nga e gjithë kjo dhe më dha hirin e madh të paqes dhe guximit. Dhe pastaj dhjaku erdhi për të kremtuar meshën dhe shërbeu. Mëkatova rëndë para Zotit, Nënës së Zotit, përpara engjëjve të lavdisë dhe para shenjtorëve të shenjtë: në zemërimin tim shtyva anash një lypës dhe ia grisa rëndë flokët dy herë për lypje të shpeshta. Ki mëshirë për mua, o Zot, shpirtgjerë dhe shumë i mëshirshëm! Falënderoj Zotin për ndihmën e tij të plotfuqishme dhe të mirë gjatë shërbesës së liturgjisë, si në fillim, ashtu edhe pas faljes së namazit. Së pari, për Sinodin e Shenjtë dhe Mitropolitin, në të cilin (lutjen) për shkak të veprimit të armikut në mbledhjen e njerëzve në kishë, jam gjithmonë i turpëruar dhe i hutuar, nuk qortoj nga frika e djallit apo nga turpi i rremë, sikur të bëj diçka të keqe, duke u lutur për hierarkinë. Dhe tani armiku më ngatërroi, më solli frikë në zemër dhe unë vodha fjalët: Së pari kujto, Zot, Sinodin më të Shenjtë Drejtues dhe Zotin tonë, Më të Nderuarin Isidore, Mitropolitin e Novgorodit, Shën Petersburgut dhe Finlandës, pas së cilës u turpërova edhe më shumë, por u pendova dhe i kërkova me vendosmëri Zotit mëshirë dhe paqe, erdha në jetë dhe mora me guxim, liri dhe me guxim. Nuk thashë disa fjalë gjatë namazit pas foltores. Falënderoj Zotin, i cili tani më ka shpëtuar me lutjen e pendimit nga kurvëria. Zoti e konfirmoftë. Pas vigjiljes gjithë natës për Lindjen e Virgjëreshës Mari. Falënderoj Zotin, i cili pranoi pendimin tim të gjatë duke u penguar në shërbimin përkujtimor të Rodionovës, si rezultat i pikëllimit tim për veprimin e djallit ndaj dhjakut, për këndimin e tij të zgjatur dhe për ta shtyrë lypësin me zemërim për lypje. Isha në telashe të mëdha, kushte të ngushta, konfuzion dhe një stuhi demonike. Dhe Zoti, për besim dhe pendim, më mëshiroi pasi rashë vazhdimisht në fron, dhe vigjiljen gjithë natën e shërbeva me butësi, megjithëse jo pa munguar fjalë në lutjen për shenjtërimin e bukëve, për shkarkimin dhe në lutjen ndaj Krishtit, Dritës... Në vigjiljen gjithë natën me Philip Stepanov, lexova me ndjenjën e qetë të Zotit të veçantë dhe të qetë të Zotit. Falënderoj Zotin, i cili më çliroi nga obsesioni epshor në shtëpi nëpërmjet lutjes së pendimit tim. Lavdi Zotit, që më çliroi nga prishja. Mëkatova para Zotit - pas një vigjiljeje kaq të bekuar gjatë gjithë natës në Kishën e Zonjës, pas kaq shumë fuqive hyjnore në mua, u kënaqa në grykësinë e mikpritëses Stefanida Avvakumovna: piva verë, hëngra një pjesë të pulës së skuqur me rrush, mollë, shalqi dhe pishë ëmbëlsira. O robëri në bark, o adhurim i barkut! Grykësia është një mëkat i vdekshëm! Kujto se si të gjithë shenjtorët e frenuan barkun e tyre, si agjëronin! Shërbesa e lutjes më 8 shtator në klub. [Oxhaku] në orën tetë e gjysmë të mëngjesit. Kishat tona ortodokse janë si qielli tokësor: këtu është Zoti, Mbreti i lavdisë në fronin e Tij, këtu është Mbretëresha e qiellit dhe e tokës, Theotokos Më e Shenjtë, e stolisur me lavdinë hyjnore, këtu janë fytyrat e kryeengjëjve të shenjtë Mikael dhe Gabriel dhe Fuqive të tjera Qiellore, fytyrat e këshillit më të lartë të engjëllit, profetëve, engjëllit më të lartë. shenjtorët, të drejtët dhe të gjithë shenjtorët. Çfarë zotni, faltore, bukuri qiellore. Në çfarë komuniteti të shenjtë jemi pranuar nga Zoti dhe Kisha jonë e dashur, nënë, e cila kujdeset për shpëtimin tonë! Sa të padenjë jemi për një shoqëri të tillë për shkak të moralit tonë, për shkak të prirjeve, prirjeve, pasioneve tona mëkatare, për shkak të prirjes sonë tokësore, të prishshme! Në çfarë artikulimi ne jemi sjellë në Kishë, duke filluar me Kreun e saj të përjetshëm, të gjithë të drejtë, Zotin Jezu Krisht dhe Më të Shenjtën Theotokos me të gjithë shenjtorët, dhe deri në anëtarin e fundit të ndershëm të Kishës tokësore. Ne jemi bashkimi i apostujve, profetëve, hierarkëve, martirëve, shenjtorëve dhe të gjithë shenjtorëve, bashkimi i hierarkisë tokësore dhe të gjithë besimtarëve në tokë - nga mbreti dhe sinkliti mbretëror (deri te subjekti i fundit), komandantët ushtarakë, guvernatorët e qyteteve, ushtria Krishtidashëse, e gjithë klasa shkencore dhe arsimore dhe gjithë krishterimi ortodoks. Dhe ne duhet të jetojmë si banorë të parajsës, si banorë të parajsës së Zotit, në një banim të shenjtë dhe të papërlyer çdo ditë, duke medituar për gjërat lart, dhe jo vetëm duke menduar për gjërat tokësore, jo vetëm duke e lidhur zemrën me gjërat tokësore, të korruptueshme dhe të korruptueshme. Zemra e një të krishteri duhet të jetë një zemër nga lart. Mjerë zemrat tona! Çfarë zemrash, çfarë morali na duhen për të qenë të denjë për një Mbretëreshë të tillë të Mbretërisë së bekuar - Më e Shenjtë Hyjlindëse, një sundim kaq i mrekullueshëm, gjithëdashës, i mëshirshëm, më ndriçues, më i shenjtë, i bekuar, i lavdishëm, që të jemi të denjë të gëzohemi me apostujt, profetët, dëshmorët, dëshmorët, engjëjt, shenjtorët, hierarkët, hierarkët. i drejtë! Dhe ne jetojmë sikur të mos ishim anëtarë të Kishës, një shoqëri kaq qiellore në tokë; shumë nuk e imagjinojnë kurrë veten si anëtarë të Kishës. Ata rrotullohen vetëm në rrethin e tyre të ngushtë të mbyllur të interesave të tyre tokësore, ndërmarrjeve, punëve, në rrethin e njerëzve me pikëpamje të ngjashme të ngushta, interesa tokësore, pa u ngritur nga toka, pa ngritur shikimin e shpirtrave të tyre në vendin ku është përgjithmonë atdheu i përjetshëm, i ndritshëm, i gëzuar, i bekuar. Pas meshës së vonuar... Falënderoj Zotin, i cili ka denjuar të më çlirojë vazhdimisht gjatë liturgjisë nga turpi dhe shtypja që më ka bërë armiku gjatë çdo shërbimi publik; këtë ngushtësi djallëzore armiku më shkaktoi pas hyrjes së madhe, në të cilën më ndaloi, duke mos më lejuar të shqiptoj emrat e trashëgimtares dhe djalit të tyre, dhe duke qortuar lutjen, kujtoni së pari, Zot, Sinodin Udhëheqës Më të Shenjtë dhe zotin tonë, të nderuarin Isidore, Mitropolitin e Shën Peterburgut dhe të Finlandës, në të cilën ai nuk më bëri, Novgorod. më lejoni të shqiptoj fjalë Oh, zemra ime u ngurtësua dhe u zbardh nga ngopja një ditë më parë te Stefanida Avvakumovna. Mbrëmje. Sot, në orën gjashtë e gjysmë të mbrëmjes, pësova agoninë më të dhimbshme skëterre. Pas pushimit tim, që zgjati dy orë, u ngrita dhe piva çaj; pastaj ai shkroi një certifikatë vdekjeje për Rodionova (stuhi e vejave. [...] kapit. 80 vjeç), më pas zbuloi se dhjaku Poletaev ishte i sëmurë dhe nuk mund të shkonte në shërbimin e varrimit dhe dhjaku Arseny nuk ishte në shtëpi. Kështu demonët e këqij filluan të më ngatërrojnë me faktin se unë [do të] belbëzoja dhe gëlltisja fjalë në shërbimin e varrimit; E inkurajova veten, por sikleti nuk pushoi - isha i acaruar dhe në një gjendje nervoze të shqetësuar; Largohem nga shtëpia - turma lypsash, të rinj e të vjetër, u vërsulën pas meje; u acarova edhe më shumë; Unë ngas - ata nuk shkojnë; Unë u them atyre: nuk kam kohë, pas ceremonisë mortore do të merrem me ju - nuk është kështu; Disa i grisa nga flokët, të tjerët nga veshët dhe filloi të më përpijë një zjarr akoma më i skëterrë, gjembat mëkatarë më shpuan dhe më dërrmuan, thumbi i gjarprit më dogji shumë: isha në një gjendje jashtëzakonisht të dhimbshme; Pasi u lirova nga lypësit kur u largova nga parku në panelin e Rrugës Katerina, fillova të pendohesha me zell për zemërimin tim, koprracinë time, zemërgursinë time - por zuzarët skëterrë më torturuan; Më në fund, kur thirra të gjithë besimin dhe shpresën time, të gjithë fuqinë e pendimit për të më ndihmuar, përqafimi atëror i Zotit m'u hap, kalaja e vdekshme u shemb, demonët torturues u zhdukën si tym, drita shkëlqeu në shpirtin tim, ndjeva paqen, hapësirën, lirinë, guximin dhe lavdërova me zemër Zotin, i cili krijoi në mua mëshirën dhe ripërtëritjen e shpirtit të Tij. Përkujtimoren e bëra pa pengesë, me gëzim, me guxim. Nga ky sprovë, aq e dhimbshme për mua, dobia ishte se shpirti më pastrohej nga pasionet, më zbutej, më forcohej dhe mund të lutesha sinqerisht për të vdekurin, pa të cilin (tundim) shpirti im do të ishte si luspa, i mbuluar me pasione e ligësi, anësi, papastërti etj. Lavdi Zotit qoftë edhe për tundimet e vështira. Schauman shërbeu një shërbim lutjeje me një shpirt të gëzueshëm dhe triumfues. Avvakumovna, para të ftuarve të mbledhur, derdhi fjalë urtësie. Falënderoj me gjithë zemër Zotin, i cili tani më ka çliruar nga pikëllimi dhe shqetësimi i vdekshëm që më ndodhi me drejtësi për refuzimin e të varfërve ndihmën që ata kërkonin: u dhashë pak - nuk u dhashë për banjë ose për këpucë. Ora katër e pasdites. Falënderoj Zotin, i cili dy herë më çliroi me lutjen e besimit dhe pendimit nga dhuna e plangprishësve, nga neveria e plangprishës në zemrën time. Unë këndoj hirin e Zojës Hyjlindëse, e cila më dha lot të bollshëm të ëmbël butësie kur lexoja kanunin e saj, Hodegetria, dhe që më jep gjithmonë kur lexoj këtë kanun. Kjo është një shenjë e qartë e mbrojtjes së saj, Nënës së Zotit, mbi mua, një mëkatar dhe i padenjë. Çfarë paqeje qiellore, e ëmbël në shpirt! Çfarë qartësie, heshtje në shpirt! Çfarë ndjesie e favorit të Perëndisë! Lavdi Zotit për këtë! Lavdi Nënës së mirë të Mbretit të mirë! Lavdi Zotit, që më çliroi nga boshllëku në zemrën time dhe nga shtrëngimi i shpirtit tim në orën tetë të mbrëmjes, kur familja ime mbërriti nga Shën Petersburgu dhe unë dëgjova tregimet e tyre për Kopshtin Zoologjik. I thirra Zotit për çlirim dhe u çlirova. Falënderoj Zotin, që më çliroi nga demoni i paturpshëm, i zjarrtë, i egër, i qelbur i plangprishës, i cili më sulmoi para mëngjesit në shtëpi, kur, pasi u lava, po fshihesha me një peshqir. Agonia e luftës vazhdoi në shtëpi gjatë lutjes së mëngjesit dhe në kishë gjatë natës para leximit të kanunit. Epo, është e egër, dhe mbytëse, vdekjeprurëse, e zjarrtë! Më ka mërzitur! Falënderoj Zotin, i cili me mëshirë më çliroi nga nofullat e gjarprit të poshtër të ferrit, i cili u përpoq të më shuante me neveritë e tij dhe të më përpinte pa mëshirë gjatë seancës së Gjykatës së Rrethit në Duma, e cila zgjati tetë orë, nga njëmbëdhjetë e mëngjesit deri në shtatë pasdite. I penduar, fshehtas i derdha lutjen Zotit dhe pashë dhe ndjeva qartë rrymat shpëtimtare të hirit që derdheshin nga Zoti dhe më ringjallnin dhe, duke u gëzuar, lavdërova Zotin, i cili është i mirë dhe i disiplinuar dhe që shpëton ata që besojnë tek Ai, dhe me ndihmën e Zotit recitova me vendosmëri betimin. Falënderoj Zotin për rrjedhat e hirit që derdhën në zemrën time nga mirësia e Tij dhe thesaret e pashtershme të jetës dhe më ringjallën, të vdekur nga mëkatet. Kur Beliali më sulmon, e gjithë urtësia dhe përvoja ime zhduken, nuk më mbetet asnjë forcë përveç besimit, pendimit dhe lutjes sime, madje edhe ato ndonjëherë zhduken nga fryma e zuzarit të gjithë botës; Bëhem jo vetvetja, e gjitha në dhunë, errësirë, pikëllim, fatkeqësi, konfuzion dhe kushte të ngushta. Dhe vetëm Zoti është ndihmuesi im i plotfuqishëm dhe më çliron nga armiqtë e mi më të fortë dhe më të këqij, të cilët kërkuan të më gllabëronin dhe të më çonin të gjallë në ferr. Lavdi Zotit për këtë! Mbrëmje. Falënderoj dhe lartësoj Zotin tim Jezu Krisht, i cili pranoi pendimin tim dhe më çliroi me mëshirë nga demoni më i hidhur, i paturp dhe më i neveritshëm i epshit, i cili më sulmoi me paturpësi pasi hëngra një mollë para kohës kur duhej të shkoja në paraburgim (në orën gjashtë), dhe më çliroi më shumë se një herë Zotin. Falënderoj Zotin, i cili më ruan në shenjtëri, dëlirësi dhe mosprishje, megjithëse më ndodhin tundime dhe tundime. e shtunë. Falënderoj Zotin, i cili më çliroi për pendimin tim nga zjarri përvëlues i pikëllimit dhe shqetësimit për shkak të hendekut të ndërgjegjes, pasi u thashë të varfërve: Nuk kam asgjë për t'ju dhënë më shumë se dy kopekë. (Ky shpëtim u bë gjatë Matinit pasi ra në fronin e mirësisë tri herë në kishën e Pjetrit.) të dielën. ekzaltim. Gjatë masës së hershme u ndjeva jashtëzakonisht i sëmurë, në një gjendje nervozizmi; zemra është e dobët, e dobët, e papastër, e ndrojtur, e frikësuar dhe me mendimin më të vogël mëkatar turpërohet dhe dhemb; në hyrje të madhe, për shkak të dobësisë së zemrës, frikacakëve dhe frikës, nuk mund të flisja emrat e familjes mbretërore; pas kësaj ai filloi të vuante edhe më shumë, por nuk u dëshpërua dhe ra i penduar në fronin e mëshirës dhe mori lehtësim; zëri ishte i dobët, i papastër, i dhunshëm, me këndimin kakofon të të denjëve (në fillim) ai u mërzit nga sekstoni, i cili filloi të këndonte me zë të ulët dhe ky pikëllim më turpëroi jashtëzakonisht shumë, më shtypte, më nervozoi si djalli, sapo munda të kontrolloja veten gjatë kungimit, duke u zhytur në dobësitë e mia dhe të gjitha mëkatet e Zotit; Nuk e lexova mirë foltoren për shkak të një pikëllimi të vazhdueshëm në sekston; Nuk e shpalla lirimin, e vodha nga frika dhe hutimi i djallit. Ai e foli predikimin e tij me zë të lartë, me një shtrëngim në zemër. Të gjitha këto telashe kanë ndodhur dhe po ndodhin nga mospërmbajtja, grykësia, pirja e verës, ngrënia e mishit; Më pushtojnë pasionet trupore, zemra ime është e papastër, e ngurtësuar, e dhimbshme, e vdekur, dobësitë trupore e shtojnë fatkeqësinë. Kërkohet abstenim. U mërzit kot me sekstonin (siç u mërzit sot kot me lypësit, i quajti me emra të pahijshëm, u inatos): ishte i pafajshëm; dashuria nuk duhet të acarohet dhe të mendojë keq, por të mbulojë gjithçka me durim. A do ta korrigjoj gabimin e vëllait tim duke u mërzitur apo zemëruar me të? Përkundrazi, unë do ta shtoj gabimin duke shtuar gabimin tim, më të madhin, gabimit të tij - sikleti dhe acarimi janë veçanërisht të pakuptimta dhe mëkatare në kishë gjatë shërbesave. Këtu nuk keni nevojë të indinjoheni për asgjë, duhet të jeni të qetë, të butë, të sjellshëm, të dashur, të durueshëm, të matur, madje, të vendosur, të rëndësishëm. Kishte shumë lutje. Ai shërbeu keq nën Kvitkovskin, me lëshime dhe siklet nga mendimi dinak se vjehrri i Kvitkovskit ishte një hebre, pronar karroce dhe i dha një prikë të mirë vajzës së tij nga paratë e padrejta (mendova). Përpara darkës, pasi hyra në kishë dhe vura re sekstonin Kamenogradsky që vraponte në altar dhe nuk ngrihej në hyrjen time, i thashë atij për delikatesën dhe mospërfilljen e tij. Dhjaku Poletaev u ul dhe nuk u ngrit (gjithashtu mosmirënjohje). Unë kërkoj, jo për veten time, por për gradën time, nderin që i takon. Vetëm pesë ditë nuk shërbeva në Liturgji dhe nuk mora Misteret e Shenjta dhe sa tmerrësisht u dobësova në shpirt e në zemër, sa u korruptova! Çfarë fyerje kam vuajtur nga demonët e këqij, çfarë dhune të pacipë! Në çfarë pasioni më ra! Sa e vështirë ishte për mua të shërbeja shërbesat e lutjes! Sa pengesa, pengesa, fyerje nga demonët! Oh, çfarë bekimi pafundësisht i madh dhe shpëtues për mua është liturgjia dhe kungimi i Mistereve jetëdhënëse! Sa i dhimbshëm jam pa to, i mallkuar, i varfër, i varfër, i verbër dhe lakuriq! Falënderoj Zotin që më përtërii dhe gjithashtu nëpërmjet bashkimit të Mistereve të Tij më të pastra e jetëdhënëse! Kovrigina Paraskeva më raportoi te kryeprokurori i Sinodit të Shenjtë se gjoja isha një shikues dhe një mrekullibërës! Ajo që kisha frikë ishte ajo që mora! Zot! Mos më lër të lavdërohem në mënyrë të rreme. Lavdëro emrin tënd të shenjtë e të lavdishëm, dhe unë nuk kam gjë tjetër veç mëkateve dhe dobësive. Në dobësitë e mia mburrem, sepse fuqia jote është e përsosur në dobësitë e mia! Por sa dobësi të tmerrshme brenda meje! Çfarë pasionesh! Çfarë prirjesh dhe prirjesh! Çfarë bukurie dreqin! Çfarë nxitje dhune! Zot! Më ndihmo! I lexova vargjet e psalmit, lutjen e ofertës dhe të shkarkimit në proskomedia jashtëzakonisht me frikë, me frikë, me lëshime dhe në heshtje për shkak të frikës së pakuptimtë të dhjakut Poletaev dhe një lloj servilizmi ndaj tij, luanit. Unë kam frikë nga njeriu, por nuk kam frikë nga Zoti, i cili është më i madh dhe më i tmerrshëm se mbretërit e tokës. Çmenduri! Verbëri! Ora dymbëdhjetë pasdite. Falënderoj Zotin, i cili më ka garantuar të kryej Liturgjinë Hyjnore të hershme, jetëdhënëse, edhe pse në dobësi shpirtërore dhe trupore, dhe të marr pjesë në Misteret e mrekullueshme, gjithëpërtëritëse, gjithëpërtëritëse, gjithëshëruese. Falënderoj Zotin që më shëroi dhimbjet e forta në kokë, që më dhimbte dje dhe sidomos natën, prandaj nuk kam fjetur thuajse gjithë natën. Liturgjia dhe kungimi më shëruan. Më zuri gjumi ëmbël pas meshës dhe pas një lutjeje dhe ushqimesh te Kazantseva; u ngrit në orën njëmbëdhjetë e gjysmë të pasdites. Natën e 16 shtatorit, para mëngjesit, rreth orës tre, pata një dhimbje koke të fortë; U ngrita nga krevati disa herë dhe eca përreth, pastaj u shtriva, rashë në gjumë jo aq paqësisht dhe u ngrita në fund të orës pesë të mëngjesit; Lava fytyrën dhe desha të falem në këmbë dhe duke u përkulur, por nuk munda për shkak të dhimbjes së kokës; Dola një shëtitje nëpër oborr, eca dhe u luta për një orë të tërë; pastaj shkova në maturë, koka më dhimbte jashtëzakonisht shumë; Në Matin mezi qëndroja nga dhimbja, sidomos kur lexoja kanunin nga Menaion, mendoja se do të bieja nga dobësia dhe dhimbja; kur veshja rrobat, koka ime dukej se donte të copëtohej - më dhimbte shumë; Gjatë natës rashë në Altarin e Shenjtë me të dy anët e fytyrës dhe ballit duke i kërkuar Zotit shërim dhe në shtëpi, në orën dy e gjysmë të mëngjesit, vendosa në kokë imazhin e Nënës së Zotit Iveron. Ai e kreu Proskomedian me dhimbje ekstreme; ai fliste vetëm vargjet e psalmeve dhe lutjeve me falje në fshehtësi. Fillova të shërbej meshë me dhimbje të vazhdueshme, por - mëshirë! Pas këngës së kerubinëve dhe hyrjes së madhe, në të cilën shqiptova të gjithë emrat, para shenjtërimit të Dhuratave të Shenjta, dhimbja e kokës më la në gëzimin dhe habinë time më të madhe dhe vazhdova të shërbeja plotësisht i shëndetshëm; zëri u bë i lartë, i fortë, i qartë; Ai mori Kungimin e Shenjtë në mënyrë jetëdhënëse dhe e përfundoi meshën pa u penguar. Lavdi mrekullive të mëshirës së Zotit Jezu Krisht, dashamirësisë dhe mirësisë së Tij. Në hyrje të madhe u prononcua e gjithë familja mbretërore dhe pas shenjtërimit të Dhuratave të Shenjta u shqiptuan pa asnjë hezitim edhe Sinodi i Shenjtë dhe titujt e mitropolit. Zoti e bekoftë! Është e thjeshtë dhe e lehtë të thuash në lutje: Zoja e Shenjtë Hyjlindëse, lutju Zotit për ne pa menduar, pa u ndjerë, por nëse thellohesh në fjalët: Zonja Theotokos, atëherë ato na frymëzojnë shumë, shumë. Nëna e Zotit është Zoja jonë, Mbretëresha, e cila na sheh gjithmonë, na dëgjon si Nënë e Zotit, Mbretëresha e madhe, e lavdishme, më e shenjtë, e gjithëmëshirshme, e plotfuqishme, e gjithëmëshirshme për mëkatarët e drejtë e të penduar, por edhe e frikshme dhe e tmerrshme për të papenduarit. Duke e thirrur Zonjën e saj, ne duhet të përpiqemi gjithmonë të jemi shërbëtorët e saj të sjellshëm dhe me frikë Zotin, t'i përgjigjemi dashurisë dhe kujdesit të saj amnor për shpëtimin tonë dhe dashurinë tonë të ndërsjellë dhe jetën e mirë të krishterë dhe ngritjen e ndërsjellë me anë të besimit; ne duhet të jetojmë të shenjtë, si anëtarë të Kishës së Shenjtë, shoqërisë së shenjtë të të shpëtuarve, kreu i së cilës është Vetë Zoti Jezu Krisht. Dhe ata që kanë bërë të mira do të dalin në ringjalljen e jetës dhe ata që kanë bërë të liga do të dalin në ringjalljen e dënimit [Gjoni 5:29]. Çdo njeri ose bëhet një frut i mirë, i ëmbël nëse është sinqerisht i sjellshëm dhe i devotshëm, ose i kalbur, i hidhur nëse jeton në mënyrë të paligjshme dhe të papenduar. Në ditën e tmerrshme të Gjykimit, do të zbulohet se kush është çfarë - i pjekur dhe i mirë apo i keq dhe i kalbur, fryt i qelbur. Ajo që shkon rrotull vjen rrotull. Falënderoj Zotin, që me mëshirë më çliroi në fillim të Matinit nga ligësia dhe armiqësia ndaj Atit Epror, që më mundoi, për të cilën u pendova dhe mora falje dhe paqe; Falënderoj Zotin për kremtimin e pandërprerë të Liturgjisë dhe për bashkësinë jetëdhënëse të Mistereve të Shenjta, për këtë dhuratë të mrekullueshme. Falënderoj Zotin, i cili më çliroi nga armiqësia e anësisë për hir, ose për hir të pastërtisë së fytyrave të nënës dhe motrave të zotit Skryplev, me të cilët shërbeva në një lutje, dhe që ma hoqi këtë çmenduri nga zemra dhe dhuroi respekt e dashuri për ta në paqe. Falënderoj Zotin, që më mëshiroi rrugës në Catherine Park, kur u largova nga L.M. Katugin pas një lutjeje drejtuar nënës në lindje, gjatë leximit të së cilës vodha shumë fjalë për të munduar veten, për të cilat u pendova, që e bëra nga frika, turpi dhe frika e rreme, dhe mora falje dhe paqe. Falënderoj Zotin që më çliroi nga tundimi gjatë shërbimit të lutjes në banesën e zotit Titkov me rastin e Ditës së Engjëllit dhe sëmundjes së vajzës Sophia, që më ndihmoi në shërbimin e lutjes në Afanasy Gavrilov. Mëngjes. Dhimbja e kokës që pata ishte ndoshta për shkak të ndryshimit të afërt të atmosferës: dy ditë më vonë era ndryshoi, filloi moti i lagësht, i ftohtë dhe fillova të përjetoja një rrjedhje periodike të lëndës skrofuloze nga veshi im i djathtë, gjë që më lehtësoi. Më dhimbte shumë koka sepse skrofula e grumbulluar po trokiste dhe kërkonte të dilte jashtë. Falënderoj Zotin, i cili shpejt e ndaloi dhimbjen time të kokës, e cila ishte jashtëzakonisht e rëndë, me lutjen time. Pas masës së hershme. Dje bëra falje në gjimnaz dhe i mbajta tri rubla që më dhanë pa i shkruar në turi, por gjatë shërbesës së liturgjisë, duke kujtuar këto para të mbajtura, fillova të më mundonte ndërgjegjja, u hutova, zemra më ishte shumë e vdekur, disa nga lutjet nuk mund të thosha, pasthirrmat e pagua me bark e përçarje. turi, sepse rubla u mbajt për shoferët e taksisë. Dhe të ardhurat e mia i konsideroja në gjimnaz, si mësuese e drejtësisë në gjimnaz. Dje, gjatë Meshës dhe veçanërisht meshës së hershme, Zoti im më çliroi vazhdimisht nga hidhërimi dhe ftohtësia e djallit, duke më dhënë forcë e ngrohtësi dhe më garantoi të kryej Liturgjinë pa pengesa dhe të marr kungimin jetëdhënës të Mistereve të Shenjta. Më pas, pas meshës, kur po ecja në shtëpi dhe përsëri rashë në kthetrat e djallit nga ngurtësia e zemrës, koprracia dhe zemërimi ndaj të varfërve, pa i kënaqur ata, përsëri u fala për pendim dhe në shtëpi, kur u zemërova për pluhurin ekstrem të ngritur në dhomë, në studim dhe në dhomën e gjumit, u pendova përsëri; Pas darkës, ai u zemërua rëndë me At Diakon Vladimir (në mungesë) që i besoi rojës Prokopi numërimin e të ardhurave vëllazërore dhe nuk i numëronte vetë. U pendova për një kohë të gjatë dhe u fala. Pastaj, duke shkuar në shtëpinë e Semgina-s te Trofim Ivanov (në orën njëmbëdhjetë pasdite) për të shërbyer një shërbesë lutjeje, u zemërova me lypësit që më ndiqnin pamëshirshëm dhe u ndëshkova me pikëllim dhe kushte të ngushta, dhe pasi u pendova sinqerisht në një lutje të fshehtë drejtuar Zotit para shërbimit të lutjes, u qetësova dhe u qetësova; pastaj në shtëpinë e Britneva Nadezhda Stepanovna u fal përsëri për pendim. U pendova për një kohë të gjatë para ikonave të shenjta. O humnerë e mëshirës, ​​Zot, lavdi Ty! Mëngjes. e shtunë. Pas masës së hershme. Oh, nderi më i lartë! Oh, lumturia më e lartë! O botë, kalo çdo mendje të dhuruar në bashkësinë e Mistereve Hyjnore të Trupit dhe Gjakut të Zotit! Oh, çlirimi më i madh nga helmi i ligësisë së gjarprit u derdh në zemrën time ndaj komunikuesve të shpeshtë (pasi ata morën Misteret e Shenjta, kur unë duhej të kisha dashuri të veçantë për ta, si për anëtarët e Krishtit dhe për kishat e Frymës së Shenjtë). Kam galopuar nga mizoria e këtij helmi dhe do të kisha galopuar përgjithmonë nga mundimet e padurueshme nëse Zoti nuk do të më kishte shpëtuar. Oh, çfarë do të ndodhë me mëkatarët e papenduar pas Gjykimit të Fundit, nëse edhe këtu një person vuan kaq mizorisht për një lëvizje të menjëhershme zemërimi! Mbrëmje. Pas vigjiljes së të dielës gjithë natën. Falënderoj Zotin për mirësinë e përsiatjes, lutjes së ngrohtë dhe butësisë lotuese gjatë shërbimit të Vigjiljes së Gjithë Natës, që pasqyroi nga zemra shpirtin torturues të blasfemisë ndaj Nënës së Zotit dhe për pasqyrimin e shpirtit të frikacakut dhe frikës që më goditi dhe dëshpëroi para pushimit nga puna dhe gjatë dhe pas shkarkimit. Me besim dhe shpresë, rashë fort në fronin e hirit në kapelën e Pjetrit dhe Palit dhe mora paqe të mrekullueshme, guxim të mrekullueshëm, me të cilin i fola një lutje Krishtit, Dritës së vërtetë. Shumë e shumë të krishterë ortodoksë do të pendohen dhe do të rënkojnë me hidhërim në ardhjen e dytë të Krishtit, madje edhe këtu, në vdekjen e tyre, që i përkisnin Kishës së Krishterë Ortodokse me anë të pagëzimit dhe mësimeve të para të besimit dhe më pas nuk ndoqën dekretet e saj; patën një thesar kaq të çmuar shpëtues - Kishën e Zotit, adhurimin e saj, Sakramentet, mësimet shpëtuese, barinjtë - dhe ata lanë pas dore gjithçka dhe jetuan me vullnetin e tyre të lirë të larguar nga Kisha dhe Ungjilli dhe i shërbenin vetëm paqes dhe pasurisë. Në Zonjën Më të Shenjtë Hyjlindëse bashkohen kaq shumë përsosmëri të të gjitha llojeve, aq shumë madhështi hyjnore, sa që asnjë mendje, madje edhe ajo më e botës, engjëllore, nuk mund ta lavdërojë, ta lavdërojë sipas dinjitetit të saj ose sipas përsosurive të saj hyjnore, por shpifësi dhe djallëzori i gjithë lig, i gjithë i gjallë, keqdashës dhe djallëzor i natyrës së tij dhe shpifës, që ka natyrën e tij të keqe dhe keqbërëse është futi në të të gjitha llojet e ligësisë dhe mëkatit të keq, blasfemitë - oh, tmerr! o paturpësi! o paturpësi! - Dhe Më e Pastërta, Më e Bekuara e Nënës së Perëndisë, duke futur në zemrat e njerëzve mendime blasfemuese të padenjë, absurde, dhe shumë injorantë ose besimpakë e të pafe, që kanë mendje dhe ndërgjegje të ndotur [Titit 1:15], pranojnë pëshpëritjet e të këqijve të djallëzuar, por të djallëzuarit të të tjerëve, por si të ishin të dëshpëruarit e të këqijve të të tjerëve, sikur të ishin të dëshpëruar dhe të dëshpëruar. blasfemi për shkak të papastërtisë së zemrave dhe mendimeve të tyre dhe vetëm nëpërmjet mendimeve të matura të Zotit dhe lutjes së brendshme ata largojnë erën e keqe të ferrit nga vetja. Askush që vë dorën në parmendë dhe shikon prapa, nuk është i përshtatshëm për Mbretërinë e Perëndisë [Luka 9:62]. Askush, pra, duke filluar të punojë për Zotin, për të përmbushur urdhërimet e Tij dhe për të shpëtuar shpirtin dhe duke parë këtë botë, në tundimet dhe joshjet e saj, si gruaja e Lotit, nuk arrin në Mbretërinë e Perëndisë dhe nuk është i besueshëm për të. Është e nevojshme të lidheni në mënyrë të pakthyeshme, plotësisht, me gjithë zemrën tuaj dhe me gjithë shpirtin tuaj me Perëndinë dhe me Mbretërinë e Tij, me urdhërimet e Tij, duke përçmuar të gjitha hijeshitë e botës dhe gjithë bukurinë, lavdinë dhe pasurinë e botës, të gjitha kënaqësitë e saj të kota, gjithë ligësinë, urrejtjen, persekutimin e saj. Duaje Zotin, Perëndinë tënd, me gjithë shpirtin tënd, me gjithë zemrën tënde dhe me gjithë mendjen tënde [Luka 10:27]; jepini të gjitha mendimet tuaja, të gjitha ndjenjat tuaja, gjithë nxehtësinë e dashurisë Zotit të vetëm, të denjë për gjithë dashurinë tuaj. Djalli vrau pa të drejtë me pemë Autorin e pamëkat dhe më të shenjtë të jetës dhe Krijuesin e krijimit sipas mishit, për këtë, me drejtësi me pemën e Kryqit të Tij, mbi të cilin Zoti i krijimit shtriu duart sipas dëshirës, ​​vret atë që vrau paraardhësit dhe atë që na vret me dredhitë e tij. Kryqi i Zotit, na ndihmo së bashku me Më të Shenjtën Hyjlindëse dhe të gjithë shenjtorët. Amen. 21 shtator 1880. Mbrëmje. Për shkak të ngopjes së djeshme në mbrëmje (supë peshku dhe peshku me bukë të zezë dhe çaj me rrotull) dhe forcimi i stomakut tim sot në meshën e vonë, ishte aq e vështirë për mua, aq e ngushtë, sa nuk ndodhi pothuajse kurrë: isha në një telash të madh dhe Zoti mezi më dha lot pendimi, gjë që më lehtësoi pas kerubinëve. Sa herë i kam shkaktuar vetes një dëm të tmerrshëm përmes ngopjes dhe e kam zemëruar jashtëzakonisht Zotin dhe vazhdoj ta zemëroj me lakminë time! Kjo është arsyeja pse Ai më dorëzoi në duart e armiqve të mi eterikë për të më munduar! Oh, çfarë ngërçi dhe pikëllimi kishte! Mori kungimin jetëdhënës. Ai foli për mbajtjen e kryqit. Në shërbimin e lutjes me Andrei Al. Armiqtë eterikë të Petrovit më shtypën aq pabesë dhe më shtypën, sa nga pikëllimi dhe pikëllimi derdha lot të nxehtë dhe me ta shpëtova nga zuzarët, duke u nderuar me mëshirën dhe ndihmën e Zotit dhe duke lexuar mirë lutjen e ujit të shenjtë. Mbrëmjen e shërbeu mirë, vetëm në fund u turpërua nga prania e plakut kur foli litaninë e pushimit nga puna në Compline. Pagëzova tre foshnja në kishë me qetësi, pa frikë, madhështi me hirin e Zotit! Ah, sikur të mund ta shërbenim gjithmonë Liturgjinë në këtë mënyrë! e hënë. Oh, vullneti im i keq, për të cilin ndëshkohem shumë herë çdo ditë dhe nuk korrigjo veten nga zakoni afatgjatë i mëkatit dhe rrënjosjes në të! Kur po ecja për në Matin, një djalosh lypsar rreth njëzet vjeç, i cili kishte disa vite që lypte, më kërkoi veçanërisht t'i jepja para për këpucë (mbështetje); Isha i indinjuar me të, sepse, një herë, ai nuk ishte bashkë me të tjerët, por erdhi vetëm tek unë, dhe së dyti, sepse kërkonte këpucë, pak për bukë dhe nuk kujdesej për veten që të merrte para për këpucë me punë; me inat, pa dëshirë, i dhashë njëzet kopekë dhe e pështyva! O dashuri për veten, oh krenari, oh keqdashje, oh dashuri për paranë e Judës, oh koprraci, oh lakmi, oh mosmirënjohje, oh mospëlqim dhe mosrespekt ndaj fytyrës së njeriut dhe të të krishterit, anëtarit të Krishtit! O mosbesim! Oh, mbështetje te vetja, dhe jo mbështetje te Zoti. Unë vuajta nga sjellja ime e keqe, por, pasi u pendova sinqerisht dhe thellë te Zoti në kishë (ana e Ndërmjetësimit) dhe duke u bashkuar me besim shumë herë në fronin e shenjtë jetëdhënës, mora paqe dhe mëshirë nga Zoti. Gjatë Matinit në fund, shpirti i keq më sulmoi fort përmes ëndrrave të tij të liga, duke më pushtuar me forcë zemrën (e shikova kalimthi një grua dhe nuk më pëlqeu vërtet fytyra e saj - e urreja për asgjë dhe me një lutje pendimi mezi e hoqa qafe ligësinë vrastare dhe mbarova Matin). O horr! O frymë e keqe, e dhunshme! Pas Matinit, ai u zemërua me të rinjtë e varfër që kërkuan lëmoshë për këpucë për herë të dytë dhe u ndëshkua dhe pas pendimit u fal. Lavdi Zotit! Lavdi durimit të Tij! Dhe turp dhe qortim për mua, që nuk e kam korrigjuar veten nga pasionet e liga! Ora tetë e mëngjesit. Pas masës. Falënderoj Zotin për mëshirën e re ndaj meje, që pranoi pendimin tim të ngurtësisë së zemrës dhe për dhuratën e paqes dhe hapësirës, për shërbimin e pandërprerë të liturgjisë, edhe pse në dobësi të mishit, për bashkësinë jetëdhënëse të Mistereve të Shenjta dhe veçanërisht për heqjen e armiqësisë ndaj sekstonit dhe rektorit: ndaj të parëve dhe orëve të shkurtra të leximit. menaxhim skrupuloz dhe i mençur. Dhimbje midis dorës së majtë dhe cilindrit. Mos ngrini duart në zemërim kundër askujt. Lavdëroj shpirtgjerësinë dhe mëshirën e Zotit ndaj meje, të treguar ndaj meje këtë mbrëmje: një herë kur shkova të takoj piktorin e sëmurë, fshatarin Kozma Kovrigin dhe u zemërova me lypësit që më ndoqën nga afër me kërkesa pasi kishin marrë tashmë një lëmoshë të vogël; një herë tjetër, kur unë, duke ecur nga Kovrigin, takova të njëjtët lypsarë dhe të tjerë dhe u grisa flokët dy lypsarëve nga inati dhe bezdi për lypjen e tyre, dhe menjëherë ndjeva një ulçerë të egër në veten time, duke më djegur të gjithë me flakë skëterrë. I gjithë në një ulçerë të egër mendore, hyra në katedrale me pendim të thellë, me psherëtima dhe lot të hidhur për mizorinë që kisha bërë; ra shumë herë me lot para fronit të hirit dhe - oh, mrekulli e mëshirës! mori përsëri falje të plotë, i çliruar nga konfuzioni, zjarri dhe ngushtësia e ferrit. Unë e lëvdoj Zotin për këtë. Pastaj mora një kujtesë për premtimin tim për të pagëzuar foshnjën dhe shkova të pagëzoj. Pagëzoi me qetësi, me animacion, pa u penguar. Zoti e bekoftë! (Bukë e shkëlqyer atje, marrë nga Ekaterin Mol., nga Sidorov.) Falenderoj Zotin që më dha hirin të kryej me guxim Matinën me doksologji të madhe dhe që më çliroi nga makinacionet e liga të armikut për erën e keqe nga këmbët e lexuesit Michael Al. Bystryakov dhe padurimi dhe keqdashja ime; pastaj ajo më shpëtoi në shtëpinë e Zakharovës në kullë nga armiqësia ndaj Paraskeva Ivanovna Kovrigina, e cila më ndoqi kudo, natyrisht, nga dashuria e Krishtit, por mendova se ishte thjesht nga zakoni, nga asgjë për të bërë dhe nga kurioziteti, ose sikur pa të çështja nuk do të përfundonte. U pendova për ligësinë dhe sjelljen e keqe dhe mora mëshirë dhe paqe nga Zoti. (Ishte një foshnjë e sëmurë me kriza: ata u lutën për të.) Zoti ynë qoftë lavdi për çdo gjë. Gjatë shërbesës së meshës së vonë, e kisha jashtëzakonisht të vështirë nga vapa e tepërt në katedrale, e krijuar nga soba e re, dhe nga vendosja e kornizave të tjera në të gjithë katedralen, madje edhe nga moti i ngrohtë me shi. Nervat e mia ishin jashtëzakonisht të dhimbshme sapo mbarova shërbimin tim. Isha i mërzitur me sexton për gjatësinë e këndimit të tij. Në gjimnaz ndihesha i sëmurë shpirtërisht dhe fizikisht. Mbrëmjen e shërbeva me pengesa nga ajri i ndenjur në kishë dhe nga dhimbjet nervore. Pas darkës, u zemërova me lypësit kur dola nga kisha: nuk më lanë të kaloja. E mallkova një si hajdut kot, unë vetë u mërzita, u turpërova, vuajta nga zjarri i brendshëm, por, pasi u pendova sinqerisht, mora falje, paqe dhe mëshirë të madhe. E pagëzova foshnjën në kishë pa u penguar, por nuk mund të merrja frymë. Me të dalë nga kisha, përsëri shumë lypës më ndoqën dhe kërkonin këpucë dhe rroba, sikur të isha i detyruar t'u jepja gjithçka, dhe ata nuk do të bënin asgjë dhe do të pinin. Përsëri u mërzita, përsëri pendim dhe lutje, dhe mora falje të pamatshme. Mëkatova: murmurita, u indinjua me turmën e lypsarëve, isha i paturpshëm dhe kokëfortë në zemër para Vetë Zotit, i cili lejoi të ekzistonte një varfëri kaq e madhe në Kronstadt, e cila, për shkak të zemërgurësisë së banorëve, të gjithë u vërsulën drejt meje dhe më munduan vazhdimisht gjatë gjithë vitit e më tej, gjatë gjithë vitit të kaluar. më shumë. E dënova veten për mungesë besimi, mungesë shprese, koprraci, mishërim, epsh, dashuri për para, dashuri për veten, krenari, keqdashje, zili, murmuritje, dëshpërim, zemërim, nervozizëm, grykësi, luks, dembelizëm, neglizhencë, mosbindje. Ora nëntë e mëngjesit. Falënderoj Zotin, i cili në këtë moment më ka çliruar me mëshirë nga pikëllimi dhe ankthi i vdekshëm (gjembat vdekjeprurës dhe helmi i gjarprit), që më goditën me drejtësi për shkak të zemërgurësisë ndaj të varfërve dhe për pretekste të ndryshme që nuk u dhashë ndihmën që ata kërkonin (por shumë më pak), me pikëllim ndaj tyre. Për një kohë të gjatë iu luta Zotit, i cili ishte inatosur me mua, duke u penduar nga zemra për mëkatet që kisha bërë dhe Mëshiruesi dhe Bujari më përulej. Lavdi Zotit! Më vjen turp nga fytyra ime për mosmirënjohje, keqdashje, mungesë besimi, mungesë shprese. Falënderoj Zotin që më dha hirin të kryej Matin dhe meshën e hershme pa pengesë, në paqe, me vullnet të mirë e me shëndet shpirti e trupi, edhe pse në mes të një lufte të ashpër dhe pikëllimit nga forcat kundërshtare. Falënderoj Zotin që më dha fitoren në bashkësi dhe pas kungimit kundër forcave kundërshtare që më sulmuan mizorisht. Unë, një prift, duke pasur brenda vetes Krishtin, jetën e përjetshme, duhet të jem i paanshëm ndaj të gjitha të mirave tokësore: ndaj ushqimit, pijeve, parave, ndaj nderit dhe lavdisë, ndaj mishit tim - dhe të mos kursej lëmoshë për të varfërit me shpresën e bujarisë së Zotit, të mos mërzitem për ata që mëkatojnë. Unë largohem nga kisha - dhe nga njëra anë, hiri më kap për shpëtim, dhe nga ana tjetër, armiku më kap në shkatërrimin tim. Mëngjes. ora tetë. Falënderoj Zotin, i cili më çliroi nga dhuna dhe ngordhja e djallit gjatë Matineve, të cilit unë vetë i shkaktova me epsh e duke pirë verë në mbrëmje dhe duke u shqetësuar gjatë shërbimit për blerjen e disa librave në treg, ndërkohë që i gjithë thesari im është Zoti, Ai është pasuria e jetës sime, Ai është libri im, që përmban burimin e gjithë urtësisë. Falënderoj Zotin, i cili pasi dëboi vdekjen prej meje, më ringjalli me hirin e Tij dhe më dha guximin të përfundoj të gjithë Metinën pa u penguar (leximi i Ungjillit dhe i kanunit, falja e çdo gjëje, lutje Krishtit, Dritës së vërtetë). Vetëm në orën e parë të lirimit vodha pak dhe për këtë u plagosa nga djalli, i cili në mënyrë tinëzare më goditi. Më ndaloi si në shkarkimin e Zyrës së Mesnatës ashtu edhe në Litaninë e Mesnatës. Vetëm përmes lutjes, pendimit, rënies në fronin e shenjtë dhe lotëve u çlirova nga kurthet skëterrë të armikut. Oh, çfarë thjeshtësie shpirtërore, thjeshtësi e Zotit, kam nevojë për çdo ditë dhe orë, çfarë drejtësie dhe shenjtërie, që të bashkohem me Zotin dhe të mos ngatërrohem me armikun dhe të mundohem! Ora nëntë e gjysmë e mëngjesit. Falënderoj Zotin, i cili tani më ka çliruar për pendim dhe për t'i thirrur Atij për mëshirë nga ankthi dhe pikëllimi i vdekshëm, nga gjembat e ferrit që më goditën që u tregova zemërgur ndaj të varfërve dhe refuzova kërkesën e tyre të vërtetë (kam dhënë shumë më pak se sa kërkohej)! Oh, sa i mëshirshëm, i bindur dhe ndihmues është Zoti, që më ka dhënë paqe dhe mëshirë të madhe e të pasur! Falënderoj Zotin, i cili më çliroi nga anshmëria ëndërrimtare e djallit dhe armiqësia ndaj një foshnjeje të vdekur për shkak të turpit të tij të dukshëm dhe nga një tërheqje mëkatare ndaj një gruaje për shkak të pamjes së tij të këndshme. O pamje! Pamja e jashtme! Ju hani të brendshmen tonë! Ne jemi ende në shëmbëlltyrën e Perëndisë. Shpirtrat dhe trupat tanë janë krijuar në të njëjtën mënyrë nga një Artist i mençur dhe i paanshëm. Falënderoj Zotin, i cili më çliroi nga kushtet e vështira nëpërmjet një lutjeje pendimi në orën dymbëdhjetë të pasdites, kur po ngjitesha shkallët për të parë mësuesin Voznesensky. Aty isha në botën e madhe, isha në Zotin dhe Zoti ishte në mua. Falënderoj Zotin, i cili tani (në orën pesë) më çliroi përmes lutjes së pendimit nga kushtet e ngushta që më goditën për zemërgursinë time ndaj të varfërve, të cilët më vinin vazhdimisht për lëmoshë (dhjetë kopekë jepeshin në mëngjes). Falënderoj Zotin për ndihmën e tij gjatë shërbesës së liturgjisë dhe që më dha lot butësie, për shërbimin dhe kungimin pa pengesa të Mistereve të Shenjta të Krishtit. Falënderoj Zotin, që nga fatkeqësia e armiqve pa trup gjatë thënies së pushimit nga puna në liturgji dhe në përkujtim, nga kushtet e ngushta dhe pështjellimi dhe zjarri i brendshëm, që më dha paqe, heshtje, liri, guxim. Falënderoj Zotin, i cili në këtë moment (minuta e nëntë e tre pasdite) më çliroi nga korrupsioni i brendshëm, ngërçi dhe pikëllimi që më goditi për leximin e shkujdesur të artikullit nga "Monumenti i Përgjithshëm" dhe për ringjalljen time të papritur nga Shpirti Hyjnor si rezultat i pendimit tim të zellshëm të përsëritur para Zotit. Oh, sa e vështirë ishte për mua! Mbrëmje. Pas darkës. Mëkatova pa numër: pasi u shpërndava vullnetarisht tridhjetë lypsarë të gjitha paratë e argjendit dhe bakrit, u zemërova jashtëzakonisht shumë me një lypës të pakënaqur që më ndoqi dhe më kërkoi rroba, duke mos u munduar t'i merrte për vete gjatë verës për shkak të përtacisë dhe neglizhencës. Fillova ta largoj prej meje me inat dhe, kur ai nuk donte të largohej, e shtyva shpejt dhe e nguli pas murit, ndaj të cilit e shtyva fort dhe ai ra përtokë; pastaj djali i shtrembër, të cilit i kisha dhënë tashmë një copë dhjetë kopekash, në mëngjes, i grisi me inat flokët. Oh, sa zemërim dhe acarim me lypsarët që më ranë me varfërinë e tyre të skajshme! A po fle qyteti?! Kush duhet të kujdeset për to? A jam vetëm? Vetëm unë jam në gjendje të ushqej qindra njerëz të uritur, t'i vesh, t'i vesh këpucët?! Unë nuk mund të marr përsipër një punë kaq dërrmuese. Më gjyko, o Zot, me këtë popull dhe me qytetarët e qytetit. Më fal, Zot, Zot, paturpësinë time, keqdashjen time, mosmirënjohjen, zemërgursinë, lakminë, dashurinë për para, gulçim (shtytje), rrahje, zili, koprraci, keqdashje, krenari, parazitizëm, delikatesë, mospërmbajtje, neglizhencë, përtaci. Dërgoji motrës Anna katër kile çaj, [... libra]. Pse i shikoj të varfërit me armiqësi dhe jo me dhembshuri? Ata nuk janë armiqtë e mi, sepse më lodhin vazhdimisht me kërkesa dhe nevoja më shtyn; ata duhet të jenë të keqardhur. Nëse nuk e ke dorëzuar, të paktën ki mëshirë për ta, dhe kjo është mirë. Dhe të jesh i zemëruar me ta është çmenduri dhe paturpësi. Mos harroni se ju jeni një prift, shëmbëlltyra e Bariut Krishtit, i butë dhe i përulur. Ora tetë e gjysmë e mbrëmjes. Falënderoj Zotin bujar dhe dashamirës, ​​që më çliroi në këtë moment nga shtypja skëterre, vdekjeprurëse pas një lutjeje pendimi për zemërgursinë time ndaj të varfërve dhe mosbesimin ndaj tyre, me ngurrim, me pikëllim, duke u dhënë lëmoshë. Mbrëmje. Ora dymbëdhjetë. Falënderoj Zotin, i cili me lutjen e pendimit më çliroi nga pasojat e hidhura të acarimit me gruan time - nga kushtet e ngushta skëterre dhe zjarri përvëlues, dhe më pas nga të njëjtat kushte të ngushta për shkak të ngurtësisë ndaj të varfërve, kërkesën e të cilëve nuk e plotësova kur shkova në Duma për një bisedë shpirtërore me vajzat shpirtërore Grievarina etj.). Aty u luta dhe aty, për besim, pendim dhe shpresë të patundur, u fala dhe u favorizova nga paqja e Zotit! Kush, pas Zotit, është gjëja më e shenjtë, e vërteta më e madhe, dashuria më e përsosur, fuqia më shpëtuese, dashuria më e butë dhe më e përsosur, rezervuari i të gjitha përsosurive, aroma e çdo virtyti, bukuria shpirtërore, që tejkalon çdo fjalë dhe kuptim, ëmbëlsi shpirtërore, e pashprehshme me gjuhët e vdekshme - kjo është Nëna e Zotit, Më e larta e Kerubinët. Pra, çfarë? Djalli absurd dhe i paturpshëm e vendos blasfeminë kundër saj, të Gjithëpërsosurit, në mendimet e njerëzve dhe hedh papastërti në diell. O kundërshtar absurd, i gjithë gjallë! Larg emrit të Zotit! Gjatë jetës sime kam njohur të gjitha gënjeshtrat, mashtrimet, absurditetin, gjithë erën e keqe të djallit, të pakuptueshme të poshtër dhe të neveritshme, të gjitha mendimet, ndjenjat, ndjesitë, prirjet e injektuara prej tij te njerëzit (dhe tek unë), gjithë vdekshmërinë, mundimin, hijeshinë imagjinare, ëmbëlsinë e tyre. Pse jam ende duke ndjekur mëkatin? Pse nuk e urreve më në fund? Zot! Plotëso atë që ke nisur dhe munde mëkatin që ende jeton në mua. Amen. 28 shtator. Mbrëmje. Gjatë vigjiljes gjatë gjithë natës në Duma ([Kisha e Supozimit]), më goditi një sulm djallëzor për shkak të grykësisë sime: ndërsa ecja nëpër kishë në polieleos dhe pashë gruan e Garbkos, Irina Sergeeva, duke u dukur krenare dhe e shthurur, zhvillova një armiqësi djallëzore ndaj saj për krenarinë e saj, dhe vetëm nga liria dhe zemërimi im sinqerisht mora një nderim të sinqertë. guxim, por jo papritur. Në pagëzimin në postierë, në të cilën u pengova dhe u lëndova, dhe pas pagëzimit iu luta Zotit me pendim dhe Zoti më mëshiroi duke më dhënë paqe. Mbrëmje. Falënderoj dhe lavdëroj Zotin, i cili, me mirësinë e Tij të pafundme, më çliroi nga të këqijat e mia më të mëdha, vështirësitë dhe hidhërimet që më goditën me të drejtë për hidhërimin tim, për zemërgurësinë dhe koprracinë time ndaj të varfërve, kur shkova në Këshillin e gjimnazit në orën gjashtë të mbrëmjes, dhe të tjerët që nuk më ndoqën me safi dhe lutje. dhe kërkoi shumë më tepër. U inatosa me të dhe e mora me forcë dhe më pas, kur ai vazhdoi të më ndiqte dhe të kërkonte, ia dhashë policit. Unë vdiqa në shpirt nga ngurtësia e zemrës sime dhe shkova dhe sinqerisht, u pendova thellë te Zoti, dhe Zoti hoqi vdekjen dhe dha jetë dhe paqe. Por, sapo u shpërbleva me paqe dhe guxim, një tundim i ri zbuloi të njëjtin mëkat të ngurtësisë dhe koprracisë: lypsa të tjerë qëndruan dhe më kërkuan para. Shkova dhe nuk u dhashë asnjë qindarkë. Për këtë sërish pikëllim dhe kushte të ngushta. U pendova përsëri, por vdekja mbretëroi në mua, më në fund, në sallën e Këshillit në një mbledhje të anëtarëve, me besim të patundur i ktheva sytë e zemrës nga Zoti, i thirra Atij me gjithë zemër për shpëtim dhe ndihmë, dhe lidhjet e vdekjes u këputën, unë përsëri shijova paqen e ëmbël nga Zoti dhe i shikova të gjithë me qetësi, vendosmëri, madje. Pastaj Zoti më çliroi kur po ecja përgjatë Bulevardit Perëndimor dhe mëkatova me një mendim dhe lëvizje të fshehtë epshore të zemrës sime. U pendova dhe shpëtova. Pastaj në shtëpi Zoti më çliroi nga e njëjta ngjarje ose një ngjarje e ngjashme për pendim. Oh, sa i ëmbël është shpëtimi i Zotit! Sa i hidhur dhe vdekjeprurës është mëkati! Falënderoj Zotin që më çliroi nga zjarri i ferrit, ulçerat dhe dhimbjet e zemrës që më goditën për ngurtësinë e zemrës dhe koprracinë time ndaj të varfërve dhe mungesën e mëshirës ndaj tyre. Fatkeqësia më e madhe dhe sëmundja më e rëndë, akute e shpirtit është dashuria për paranë dhe zemërgurësia, veçanërisht pasi shumë nuk e ndjejnë atë: shpirti paradashës largohet nga Zoti, nga jeta e përjetshme dhe bie në vdekje dhe errësirë ​​të tmerrshme. Ora gjashtë e gjysmë e mëngjesit (gjatë Matineve). Falënderoj Zotin, i cili në mënyrë të përsëritur më çliroi gjatë meshës së hershme nga rënia e shpirtit dhe shpirti i frikës dhe i frikës nga djalli, veçanërisht para pushimit nga puna në meshë dhe gjatë shërbimit të varrimit. Ishte jashtëzakonisht e vështirë për mua gjatë meshës nga shpirtrat e këqij që më shtypnin, duke më futur një frymë frikacake, poshtërimi, dëshpërimi dhe frike. Falenderoj Zotin, i cili më ka nderuar me pjesëmarrjen e Mistereve të Tij Hyjnore dhe nëpërmjet tyre më ka ringjallur, ripërtërirë dhe trimëruar. Nga frika e djallit, nuk munda ose nuk guxova sot të shqiptoj emrat e familjes mbretërore në hyrje të madhe, por ai vodhi vetëm Nikolai Aleksandroviçin dhe foli gjithë shtëpinë mbretërore; Po kështu, Sinodi i Shenjtë dhe titulli metropolitane nuk e shqiptuan plotësisht, por e fshehën nga frika e demonëve. Oh, kur do ta shpëtoj këtë robëri të turpshme, absurde të shpirtit tim nga Belial! Sa lakuriq jam nga ndihma hyjnore për mospërmbajtje! Nuk kam sinqeritet dhe liri të përzemërt, hapësirë ​​shpirti në shërbimin e liturgjisë, lartësi mendimesh dhe ndjenjash! Më lidhin shpirtrat e ligësisë! Oh, kur do të shpërblehem me dashuri të përsosur, duke përqafuar sinqerisht të gjithë, gjithë Kishën, mbarë botën, të gjithë mëkatarët, të gjithë armiqtë dhe miqtë! Në mbrëmje vonë. Falënderoj Zotin, i cili më dërgoi çlirimin e Tij më të madh gjatë vigjiljes gjithë natën pas pendimit tim për mëkatet e mia - në armiqësi ndaj igumenit dhe në mosdhënien e lëmoshës për disa të varfër. Ishte e vështirë për mua, por kur Zoti pati mëshirë, ishte e mirë, e gjerë, e qetë dhe e lehtë në shpirtin tim. Pikërisht këtë minutë (ora njëmbëdhjetë e gjysmë të natës) Zoti më mëshiroi për pendimin tim të armiqësisë ndaj abatit të padrejtë. Lavdi mëshirës së Zotit! Irmos i këngës së 9-të të kanunit në Matin, toni 8. Synclite (greqisht) - qeveria më e lartë shpirtërore ose laike.