Сентябрь 1880 г.

Neues Kirchenjahr. Morgen. Ich danke dem Herrn, denn in einem Augenblick habe ich die Enge und Trauer des Teufels durch den Schnitt des Heiligen Geistes durchtrennt, als ich voller Glauben und Reue den Heiligen Altar in der Kirche des Heiligen Apostels Andreas des Erstberufenen berührte – Trauer und Enge wegen Hartherzigkeit und Geiz. Ich danke dem Herrn, der mich am 29. bei der Nachtwache kurz vor der Parimie von Kummer und Bedrängnis erlöst hat. Ich danke dem Herrn, der mir im Namen seiner ätherischen Feinde in einer Minenwerkstatt während eines Gebetsgottesdienstes die Kraft gegeben hat, zu überwinden. Ich danke dem Herrn, der mich von meinem Sturz bei der morgendlichen Trauerfeier der Boyleys für ihre Mutter Barbara erholt hat und der mir den Mut gegeben hat, die gesamte Beerdigung ruhig und reibungslos zu überstehen; und die Litaneien murmelten hastig und vage aus Angst vor Feinden, die mein Herz ertränkten. Zehneinhalb Uhr abends. Ich danke dem Herrn, der bald mein Reuegebet über meine Trauer um Diakon Arseny erhörte, der der Einladung zur Trauerfeier bei Admiral Boyle am 1. September um sieben Uhr abends nicht gefolgt war und unhöflich auf meine Bemerkung reagierte. Ich war verwirrt, aufgeregt und im Geiste verbunden, und durch ein kurzes Gebet des Glaubens und der Reue schenkte mir der Herr Frieden. Aber richtig, Herr, Diakon Arseny, ein betrügerischer, rebellischer Übertreter. Am Ende der abendlichen Trauerfeier geriet ich in Verlegenheit, zögerte und sprach die Worte der Entlassung nicht aus, weil ich über den fehlerhaften und ungehorsamen Diakon trauerte. Es ist gut, die Herzen durch Gnade zu stärken und nicht durch Nahrungsmittel, von denen diejenigen, die sich darauf einlassen, keinen Nutzen haben [Hebr. 13:9]. Ich erlebe das selbst ziemlich oft. Gnade mit dem Bußgebet stärkt das Herz, und verschiedene Fastfoods und Getränke entspannen die Seele äußerst und machen sie zu einem Spielplatz für Sünde und Teufel, wie es heute bei der abendlichen Trauerfeier bei Boyle’s geschah, als ich alleine ohne Diakon diente. O [Gedenk-]Abendessen! Wie viel Böses, Unglück, Verleumdung unsichtbarer Feinde kommt von dir! Vergessen Sie nicht, Priester, die Worte des Apostels: Auch wenn jemand in eine Sünde verfällt, korrigieren Sie ihn geistlich mit dem Geist der Sanftmut: Seien Sie vorsichtig, damit nicht auch Sie in Versuchung geraten [Gal.6:1]. Ich habe gestern (1. September) gesündigt und dem Diakon in Trauer und Verärgerung die Worte gesagt: Oh, Diakon, Diakon, - aber er war schuldig, kam nicht zur festgesetzten Stunde zur Trauerfeier: Ich hätte mich nicht einmal während der Trauerfeier, die ich allein abhielt, über ihn verärgert, und ich, vom Feind versucht, ließ in meinem Herzen Feindseligkeit gegen den Diakon zu und wurde selbst in Versuchung geführt. Ja, ich werde in Zukunft auf mich selbst aufpassen. Nachts schlief ich mit der Gnade Gottes im gesündesten und friedlichsten Schlaf. Lass los, Herr, zu Diakon Arseny: Ich weiß nicht, was er tut. Der Teufel bewegte sein Herz und provozierte ihn, mir zu widersprechen, und fesselte ihm die Füße, damit er nicht rechtzeitig zur Trauerfeier erscheinen konnte. Mögest du es von nun an beachten, Herr! Und bewahre mich vor den Versuchungen des Bösen! Ich danke dem Herrn, der mich von der Angst und einem schrecklichen Sturm befreit hat. Befreie mich von zwei Schwierigkeiten, Herr: vom Teufel und vom Diakon, seinem Novizen. Bei uns, also bei Pater Dekan Pavel Vas, werden Sie keinen Schutz finden. Trachevsky, deshalb werde ich ihm nichts von den Beleidigungen des Diakons mir gegenüber, von seinem Ungehorsam mir gegenüber und seiner Fehlfunktion erzählen. Gott ließ den Fall der Engel und ihre Verdrehung ihrer Natur sowie den Fall des Menschen zu, damit seine ewigen Vollkommenheiten deutlicher offenbart würden: seine unendliche Wahrheit und Heiligkeit, seine grenzenlose Güte und Liebe, seine Unveränderlichkeit, seine ewige Herrlichkeit und Schönheit an den vernünftigen Geschöpfen, die ihm treu sind – und mögen die Undankbaren und Bösen, die Bitteren und Reuelosen mit ewiger Schande und Qual bedeckt sein. Nach der Frühmesse. Ich danke dem Herrn, der mich mit seiner Erlösung während der Liturgie in der Duma-Himmelfahrtskirche während meiner heimlichen Reue mit seiner Erlösung unaussprechlich verschont und mich von der höllischen Enge und Trauer befreit hat, die mich wegen eines Streits mit dem Diakon Pater Arseny, mit dem ich Frieden geschlossen habe, befiel. Ich danke dem Herrn für die wunderbare Erweckung und Erlösung durch die Gemeinschaft der göttlichen Geheimnisse: Ich wurde lebendig, auferstanden, munter, inspiriert, fröhlich. Ehre sei der Barmherzigkeit und Erlösung unseres Herrn Jesus Christus für alle. Ich danke dem Herrn, der mir die wahrhaft große Gnade geschenkt hat, die Trauerfeier für die verstorbene Dienerin Gottes Varvara Bolyarini (Boyle) ohne Stolpern durchzuführen und sie über die Tore hinaus zu führen. Ich danke dem Herrn für Ihre Kühnheit und Standhaftigkeit bei der Verkündung von Entlassungen mit den Abschiedsworten von Alexandra Nikiforovna Berzina und während des Gebetsgottesdienstes mit Evdokia Lukinishna Gulyaeva; Ich danke dem Herrn dafür, dass er meine Reue und schnelle Vergebung angenommen und meine Unwürdigkeit von der fleischlichen Begierde befreit hat, dass er um viereinhalb Uhr abends das höllische Feuer der Unreinheit gelöscht hat. Während der Messe in der Himmelfahrtskirche war mein Herz verwirrt und deprimiert durch das Mitleid der neuen Kamilavka, um nicht aus dem Weihrauchfass zu rauchen (Dummheit, Sucht, Eitelkeit, Götzendienst!), und in der Kathedrale, während der Beerdigung von General Boyle, durch das Mitleid des 50-Kopeken-Ordensbandes (oh, Dummheit! oh, Leidenschaft für die Erde und Korruption!), und aus dieser dummen Leidenschaft fiel mein Herz von Gott, dem Quellbauch, vorübergehend und ewig und starb. O Herz, das von Verderbnis schmerzt und die Unverweslichkeit bisher nicht liebt! O verrücktes Herz, das seinen eigenen Nutzen, sein ursprüngliches Element – ​​den Himmel – nicht kennt! O blindes Herz – blind durch Willen und nicht durch Natur! Es reicht aus, dass Sie sich verdoppeln! Es ist an der Zeit, sich allein an Gott zu klammern und aufzugeben, alle weltlichen Süchte zu hassen, die die Seele von Gott, von seiner Wahrheit, von seinem Leben trennen! Die Inkarnation des Sohnes Gottes erfüllte alle Engelsgemüte mit Überraschung und Entsetzen, und die Menschen bleiben größtenteils gefühllos und undankbar gegenüber diesem wunderbaren, wundervollen Akt der Vorsehung Gottes zur Erlösung der Menschheit. Nur die Heilige Kirche hat diese wunderbare Vorsehung Gottes für die Errettung der Welt entsprechend ihrer Stärke würdig gewürdigt und würdigt und gedenkt und verherrlicht täglich und jährlich das wunderbare Ereignis der Menschwerdung des Sohnes Gottes, seines Lebens mit den Menschen, seiner Wunder, Prophezeiungen, seiner Lehren und aller Gebote, Ratschläge, Versprechen, seines Leidens, seines Todes, seiner Beerdigung, seiner Auferstehung und seines Aufstiegs in den Himmel und seines zukünftigen zweiten Kommens. Aber [die meisten] Christen sind der Kirche gegenüber gleichgültig und kalt. Tolle Nickerchen und Schlaf! Die Himmel und die Erde waren darüber entsetzt und die Enden waren erstaunt, als ob Gott fleischlich Mensch geworden wäre 138... Sie unterzeichnen sich mit dem Kreuzzeichen, um sich immer daran zu erinnern, dass Sie durch das Kreuz, das Blut und den Tod des Sohnes Gottes von Sünde, Fluch und Tod erlöst wurden, und wie Christus müssen Sie heilig leben und sich auf jede erdenkliche Weise vor der Sünde hüten. Verherrliche Gott sowohl in deinem Körper als auch in deiner Seele, die Gottes sind [1 Kor. 6:20]. Der böse Dämon versucht mit allen Mitteln, unsere Herzen in jedem Moment, bei jeder Gelegenheit und Gelegenheit an irdische Dinge zu nageln, so dass wir weder auf Gott noch auf das himmlische Vaterland noch auf die unbeschreiblichen Segnungen dort blicken, sondern nur auf Eitelkeit und Liebeeitelkeit, leere und unbedeutende Dinge blicken, unsere Seele und ihre überirdischen Bedürfnisse unbeachtet lassen und so am Ende unseres Lebens mit leeren Händen und ohne Vorrat an guten Taten von hier weggehen. Mögen Sie zu jeder Stunde auf sich selbst achten, damit Sie sich nicht vom Feind ausrauben lassen, der gnadenlos auf unsere Vernichtung aus ist. Gehe... schätze deine Zeit, denn die Tage sind böse [Eph.5:15-16]. Mittwoch. Ich danke dem Herrn, der mich dazu gewürdigt hat, die stets frühe Liturgie in der Kirche Mariä Himmelfahrt zu feiern, und der mich durch die Gemeinschaft der Heiligen Mysterien belebt, erneuert und mit Freude erfüllt hat und der mir dann durch meinen Glauben und mein intensives Gebet den Kummer des Teufels über den Küster wegen des kleinen Singens der sakramentalen Verse genommen hat. Ich danke dem Herrn, der mir ermöglicht hat, in der Torpedowerkstatt eine öffentliche Trauerfeier für den durch eine Mine getöteten Meister John abzuhalten. Ich danke dem Herrn, der meine Reue über meine Unbarmherzigkeit und Hartherzigkeit gegenüber zwei Bettlern, die mich beharrlich um Geld für Schuhe baten, bald akzeptierte und der mir Vergebung und Seelenfrieden gewährte, als ich im Petersgarten saß. Oh, süße Gnade Gottes! Ich danke dem Herrn, der mir meine neu gewonnene Herzenshärte verziehen hat, als ich ihn beim Besuch des Gymnasiums in Reue um Vergebung anflehte, und der mir in der fünften, vierten und sechsten Klasse des Gymnasiums beim Lesen erbaulicher Artikel und Broschüren die größte spirituelle Freude bereitete. Abend. Sechs Uhr. Ich habe die größte Sünde begangen: Ich habe einen Bettler ausgeschimpft und ihm mit der linken Hand auf den Nacken geschlagen, wütend über ihn wegen seines häufigen und beharrlichen Bettelns, obwohl ich selbst unaufhörlich den Herrn bitte und stündlich und jede Minute tausend der größten Segnungen erhalte, die meine unbedeutenden dürftigen Almosen aus den Gaben Gottes an mich unvergleichlich übertreffen. Ich bereute und bereue immer noch vor Gott meine Bosheit, meine Hartherzigkeit, meinen Geiz, meine Liebe zum Geld, meine Wollust, meine Fleischlichkeit, meine Undankbarkeit, meinen Mangel an Liebe, meinen Stolz, meine Faulheit und Nachlässigkeit, meinen Neid, meinen bösen Willen, meine Bosheit, meine Verachtung gegenüber Menschen, meinen Ungehorsam gegenüber Gott und seinem Gesetz der Liebe, meinen Groll, meine Unverschämtheit, meinen Eigensinn und meine Sturheit, mein Verheimlichen und meine Verhärtung Sünden, Nicht-Korrektur, Vergessen und Vergessen, Rachsucht, Schadenfreude, Verurteilung von Älteren, Gleichen und Jüngeren; Ungehorsam gegenüber Vorgesetzten, Misstrauen gegenüber anderen in Bosheit und Täuschung, böses Misstrauen und Tagträumen, Unmäßigkeit beim Essen und Trinken und andere unzählige Sünden. Aber du, o zahllose Güte, Herr Gott, erbarme dich meiner um deines heiligen Namens willen und vergib mir alle meine Sünden. Dein armes Volk, o Herr, verdient allen Respekt, jede Liebe und jedes Mitgefühl für seine lammische Sanftmut, denn ich bin wütend und mache ihnen oft Vorwürfe, aber sie streiten nicht und schreien nicht, sie sind sanftmütig wie Schafe, geduldig, großzügig und sanft. Aber das habe ich nicht in mir: Sie sind tausendmal besser als ich, der viele Leidenschaften hat. Versöhne mich mit ihnen, o Herr, und versöhne sie mit mir, einem Sünder; Lass mich sie lieben wie mich selbst. Oh, möge ich nicht mit meinem Zorn und meiner Bitterkeit dein gesamtes Gesetz, das die Liebe ist, zerstören, niemals, niemals. Amen. Siehe, nachdem ich in meiner Seele die unendliche Barmherzigkeit Gottes gespürt hatte, getötet durch meine eigene Bosheit, wurde ich durch vierfache tiefe, aufrichtige Reue auferweckt, die tödlichen Wunden in meiner Seele und die inneren Geschwüre, die in meinen Seiten brannten, wurden geheilt. Ehre sei Deinen Wundern, o Herr, in mir ein Sünder. Mögen sich alle Sünder wie ich an Dich wenden, Herr, und mögen auch sie wie ich Barmherzigkeit haben. Amen. Sechseinhalb Uhr abends. Warum verlangt der Herr viel von einem Menschen und bestraft ihn hart für seine Sünden? Weil ihm durch die Güte des Herrn unendlich viel Kraft und Mittel gegeben wurde, um das Ziel des Daseins zu erreichen, dass sie völlig ausreichen, um es zu verwirklichen. Ihm wurde viel gegeben, und es wird viel von ihm verlangt werden [Lukas 12:48]. Der Mensch wurde von Gott als eine Art Gott geschaffen, als Freund Gottes, als König der Erde. Und dieser kleine Gott, dieser Freund Gottes, der König der Erde und ihrer unzähligen Segnungen, hat alle Gaben Gottes mit Füßen getreten, erschien undankbar, ungehorsam, untreu, ein Verräter, ein Deserteur. Entsprechend seiner Größe und Größe, gemäß den Segnungen Gottes, die auf ihn ausgegossen wurden, entsprechend der Bedeutung und Schwere seiner Sünde hätte die Strafe folgen sollen. Und so wurde er, nach dem Bilde Gottes und seinem Ebenbild geschaffen, zum Ebenbild und Ebenbild von Gottes Feind, dem Teufel, dessen Willen er erfüllte und mit dem er sich geistig verband; Für ewige Glückseligkeit geschaffen, unterwarf er sich durch die Sünde der ewigen Qual, für das Licht geschaffen, stürzte er sich selbst in die Region der Dunkelheit; Wer einen Segen von Gott erhielt, erbte einen Fluch von Gott. Seien Sie nicht überrascht, Mensch, dass ewige Qual für untreue, korrupte und reuelose Sünder vorbereitet wird. Sie haben es für sich selbst vorbereitet; sie hätten es vermeiden können, aber sie wollten oder glaubten es nicht. Also müssen sie die Früchte ihrer Taten essen – es gibt niemanden, dem sie die Schuld geben können. Du bietest mir ein goldenes Kreuz an; Damit hast du mich daran erinnert, dass ich selbst aus reinem Gold oder vollständig vom Heiligen Geist vergoldet sein muss; ein Kreuz mit Edelsteinen – das bedeutet, dass ich Christus, einen Edelstein, immer in meinem Herzen tragen muss. Oh, Gott, verleihe, dass alle deine Seelen golden und kostbare Steine ​​seien. Ich danke dem Herrn, der wiederholt die Reue angenommen und mich von geistlichen Unreinheiten, Sorgen und Engpässen befreit hat und der mich würdig gemacht hat, die göttliche Liturgie ohne Stolpern zu vollziehen und die Kommunion siegreich und lebenspendend zu empfangen und das Requiem siegreich zu vollziehen. Ich danke dem Herrn, der mir jetzt (um zehn Uhr abends) ein aufrichtiges Gebet gab, das die verschwenderische Unreinheit meines Herzens reinigte, die sich eingeschlichen hatte, als eine Witwe mir erzählte, dass sie mehrmals von einem Soldaten vergewaltigt worden war. Oh, Abscheulichkeit! Ich danke dem Herrn, der jetzt meine Reue für die Unreinheit meines Herzens angenommen hat und der Kummer, Unterdrückung und Tod aus meinem Herzen genommen und ihm Rechtfertigung, Raum, Frieden, Freude, Kühnheit und Leben geschenkt hat. Verherrlicht den Herrn mit mir und lasst uns gemeinsam seinen Namen preisen [Psalm 33,4]. Ich nutze diesen Moment als Gelegenheit, um die unzähligen Segnungen Gottes zu bekennen, die während der 25-jährigen Zeit meines Priestertums auf mich strömten, und meine großen geistigen und teilweise körperlichen Gebrechen, denen ich so oft von Angesicht zu Angesicht begegnet bin. Aber die Kraft Gottes wird in der Schwachheit vollendet [2 Kor. 12:9] - und ich sah ständig diese Kraft Gottes in mir und rief sie immer an, empfing sie bei jedem Ruf von oben, und ich dankte immer dem Herrn und flehte ihn an, mich in Zukunft wegen meiner Sünden nicht damit zurückzulassen. Wem gebührt also die Ehre und der Ruhm für alles, was, so glaube ich, mein nicht ganz fruchtloser Dienst im Priestertum seit fünfundzwanzig Jahren geschehen ist? Zuallererst und vor allem dem einen Gott, unserem allmächtigen Helfer und Erlöser, meinem Mitarbeiter, und dann zum Teil Ihnen, meine geliebten Brüder, Ehre für Ihre Frömmigkeit, für die Sie so aufmerksam, herablassend und anerkennend für unseren möglichen Dienst sind und Befriedigung für Ihr christliches Gefühl im großartigen und höchst erbaulichen Gottesdienst unserer Heiligen Orthodoxen Kirche und in Angelegenheiten der christlichen Frömmigkeit finden, die Sie mit mir geteilt oder persönlich Gott geopfert haben. Mit Ihrer Frömmigkeit und Aufmerksamkeit für das Werk Gottes haben Sie mich ermutigt, Gottesdienste so ehrfürchtig wie möglich zu verrichten und allgemein heilige Pflichten zu erfüllen. Es ist gut für die Hirten, wenn ihre mögliche und richtige Arbeit so aufmerksam, herablassend, anerkennend und herzlich behandelt wird. Es bleibt zu wünschen, dass der Geist der aufrichtigen, tiefen, festen, unerschütterlichen Frömmigkeit sowohl in den Hirten als auch in der Herde auch in Zukunft immer bestehen bleibt, damit auf diese Weise der immer ruhmreiche, großartige Name Gottes, des Vaters und des Sohnes und des Heiligen Geistes von allen ständig verherrlicht wird. 5. September. Wie friedlich, süß, frei, unbestechlich ist die Tugend und wie empörend, bezaubernd, unverschämt, gewalttätig, seelenzerstörerisch und körperlich, beschämend ist die Sünde! Halte fest und mit ungeteiltem Herzen an der Tugend und Gott, ihrem Urheber, fest und verabscheue und fliehe von ganzem Herzen vor jeder Sünde. Neuneinhalb Uhr morgens. Ich danke dem Herrn, der mich in diesem Moment mit seiner allmächtigen, allgütigen und gerechten Macht von dem zerstörerischen Zauber der Verschwendung befreit hat, der mein Herz, meine Seele und meinen Körper beim Anblick der halbgeöffneten Brust einer Jungfrau erfasste. Ich verurteilte mich aufrichtig und betete inbrünstig zum Herrn um Befreiung von der Täuschung, und der Herr erlöste mich von dem tödlichen, alles entzückenden Stachel des Teufels im Fleisch, in meinem Inneren. Gott segne! Wir müssen das Fleisch und alle fleischlichen Leidenschaften abtöten, damit der Geist zum Leben erweckt werden kann. Diejenigen, die Christus angehören, haben das Fleisch mit seinen Leidenschaften und Begierden gekreuzigt [Gal.5:24]. Ich bitte euch, als Fremde und Fremde, vor den Begierden des Fleisches zu fliehen, die gegen die Seele kämpfen [1. Petrus 2,11]. Unzählige und vielfältige Arten von vergänglichen Dingen, die die Augen törichter und verfallener Menschen verführen; aber trotz all ihrer Vielfalt und Schönheit sind sie vergänglich, und man muss immer ihre Verdorbenheit trotz all ihres Charmes und ihrer Süße erkennen und sich nicht von ihrer Schönheit und Süße täuschen lassen. Sie müssen besonders darauf achten, sich nicht von der Schönheit eines menschlichen Antlitzes mitreißen zu lassen, es nicht zum Idol Ihres Herzens zu machen und nicht die Lust Ihrer unsterblichen, gottähnlichen Menschenseele zu beflecken, die im Körper wie in einer Kirche lebt und ihm wundersame Schönheit und Schönheit verleiht. Die Reliquien von Heiligen sind offensichtliche Beweise für die Unsterblichkeit der menschlichen Seele und die Unsterblichkeit der christlichen Tugend; Die Heiligen, die mit Glauben und Eifer vor ihren Reliquien oder auch ohne sie zu sehen gerufen werden, scheinen bald zu helfen, entweder durch wundersame Zeichen aus Reliquien oder ohne Reliquien, dann mit ihrem sehr spirituellen Gesicht, durch das Sichtbarwerden des Unsichtbaren (Hl. Nikolaus der Wundertäter und Artemy die Gerechte), dann durch die Gewährung von Hilfe, Frieden, Freude, spirituellem Trost. Die Beispiele sind zahllos. Strebe, Christ, nach Tugend und ewigem Leben. Betrübe nicht das allliebende, reinste, allsehende Herz der Mutter Gottes, die Tag und Nacht inbrünstig zum Herrn um unser Heil betet, sondern tröste sie mit Glauben, Hoffnung, Liebe, Sanftmut, Demut, Reinheit, Selbstbeherrschung, Gehorsam, Geduld, Barmherzigkeit und jeder Tugend. Fünfeinhalb Uhr abends. Ich danke dem Herrn, der mich viermal mit seiner größten Barmherzigkeit überrascht hat, durch die Auferstehung meiner Seele, die durch die Angriffe des Feindes gestorben war, und durch die Gewährung von Leben, Frieden, Stille, Kühnheit und Raum. Ich war verärgert darüber, dass Diakon Arseny St. Petersburg ohne die Erlaubnis von mir, einem anderen Priester der Duma-Kirche, verlassen hatte; Dieser vom Teufel ausgeübte Kummer tötete meine Seele, verwirrte, unterdrückte, stürzte mich in Feigheit und Furcht vor dem Teufel, aber der Herr erlöste mich von all dem und gab mir die große Gnade des Friedens und der Kühnheit. Und dann kam der Diakon, um die Messe zu feiern und zu dienen. Ich habe vor dem Herrn, der Mutter Gottes, vor den Engeln der Herrlichkeit und vor den Heiligen schwer gesündigt: In meinem Zorn stieß ich einen Bettler zur Seite und riss ihm zweimal heftig die Haare, weil er häufig bettelte. Erbarme dich meiner, Herr, du Langmütiger und überaus barmherziger! Ich danke dem Herrn für seine allgütige und allmächtige Hilfe während des Gottesdienstes, sowohl zu Beginn als auch besonders nach dem Gebet. Erstens für die Heilige Synode und den Metropoliten, bei denen (Gebet) aufgrund der Aktion des Feindes bei der Versammlung von Menschen in der Kirche ich immer verlegen und verwirrt bin, ich tadele nicht aus Angst vor dem Teufel oder falscher Scham, als ob ich etwas Schlechtes tun würde, indem ich für die Hierarchie bete. Und nun verwirrte mich der Feind, brachte Angst in mein Herz und ich stahl die Worte: „Gedenke zuerst, Herr, der Allerheiligsten Regierungssynode und unseres Herrn, des Hochwürdigsten Isidor, Metropolit von Nowgorod, St. Petersburg und Finnland“, woraufhin ich mich noch mehr schämte, aber bereute und den Herrn mit Kühnheit und Freiheit fest um Gnade und Frieden bat, und empfing und wurde lebendig. Während des Gebets hinter der Kanzel habe ich kein einziges Wort gesagt. Ich danke dem Herrn, der mich nun durch das Bußegebet von der Unzucht gerettet hat. Möge der Herr es bestätigen. Nach der Nachtwache zur Geburt der Jungfrau Maria. Ich danke dem Herrn, der meine lange Reue angenommen hat, als ich bei Rodionovas Gedenkgottesdienst gestolpert bin, weil ich traurig war über das Eingreifen des Teufels auf den Diakon wegen seines langwierigen Singens und weil ich den Bettler mit Wut zum Betteln geschubst habe. Ich befand mich in großen Schwierigkeiten, beengten Verhältnissen, Verwirrung und einem dämonischen Sturm. Und der Herr hatte aus Glauben und Reue Erbarmen mit mir, nachdem ich wiederholt auf den Thron gefallen war, und ich diente der Nachtwache mit Zärtlichkeit, wenn auch nicht ohne Worte im Gebet für die Weihe der Brote, für den Abschied und im Gebet zu Christus, dem Licht... Bei der Nachtwache mit Philip Stepanov las ich das Evangelium der Muttergottes mit besonderem Gefühl und Ruhe. Ich danke dem Herrn, der mich durch das Gebet meiner Reue von der lustvollen Besessenheit zu Hause befreit hat. Ehre sei dem Herrn, der mich von der Verderbnis befreit hat. Ich habe vor dem Herrn gesündigt - nach einer so gesegneten Nachtwache in der Himmelfahrtskirche, nach so vielen göttlichen Kräften in mir, habe ich mich bei der gastfreundlichen Stefanida Avvakumovna der Völlerei hingegeben: Ich habe Wein getrunken, einen Teil des gebratenen Hühnchens mit Weintrauben, Äpfeln und Wassermelone gegessen und süßen Tee mit Kuchen getrunken. Oh, Sklaverei der Gebärmutter, oh, Anbetung der Gebärmutter! Völlerei ist eine Todsünde! Denken Sie daran, wie alle Heiligen ihren Magen zügelten und wie sie fasteten! Gebetsgottesdienst am 8. September im Club. [Kamin] um achteinhalb Uhr morgens. Unsere orthodoxen Kirchen sind wie der irdische Himmel: Hier ist der Herr, der König der Herrlichkeit auf seinem Thron, hier ist die Königin des Himmels und der Erde, die Allerheiligste Theotokos, geschmückt mit göttlicher Herrlichkeit, hier sind die Gesichter der heiligen Erzengel Michael und Gabriel und anderer himmlischer Mächte, die Gesichter der heiligen Engel, Propheten, Hohepriester, des Rates der Märtyrer, Heiligen, Gerechten und aller Heiligen. Was für eine Herrlichkeit, welcher Schrein, welche himmlische Schönheit. In was für eine heilige Gemeinschaft wurden wir vom Herrn und unserer zärtlich liebenden Mutter Kirche aufgenommen, die sich um unser Heil kümmert! Wie unwürdig sind wir einer solchen Gesellschaft aufgrund unserer Moral, aufgrund unserer sündigen Neigungen, Neigungen, Leidenschaften, aufgrund unserer erdliebenden, vergänglichen Neigung! In welcher Artikulation werden wir in die Kirche eingeführt, angefangen bei ihrem ewigen, allgerechten Haupt, dem Herrn Jesus Christus, und den Allerheiligsten Theotokos mit allen Heiligen, bis hin zum letzten ehrlichen Mitglied der irdischen Kirche. Wir sind die Vereinigung der Apostel, Propheten, Hierarchen, Märtyrer, Heiligen und aller Heiligen, die Vereinigung der irdischen Hierarchie und aller Gläubigen auf der Erde – vom König und dem königlichen Synclit (bis zum letzten Subjekt), Militärkommandanten, Stadtgouverneuren, der christusliebenden Armee, der gesamten wissenschaftlichen und pädagogischen Klasse und der gesamten orthodoxen Christenheit. Und wir müssen als Bewohner des Himmels, als Bewohner des Paradieses Gottes, in einem heiligen und makellosen Aufenthalt jeden Tag leben, über die Dinge droben meditieren und nicht nur an irdische Dinge denken, nicht nur unsere Herzen an irdische Dinge binden, vergänglich und vergänglich. Das Herz eines Christen muss ein Herz von oben sein. Wehe unseren Herzen! Welche Herzen, welche Moral brauchen wir, um einer solchen Königin des gesegneten Königreichs – der Allerheiligsten Theotokos – würdig zu sein, einer so wunderbaren, allliebenden, barmherzigen, leuchtendsten, heiligsten, gesegneten, glorreichen Herrschaft, um würdig zu sein, mit den Aposteln, Propheten, Märtyrern, Hierarchen, Heiligen, diesen Engeln im Fleisch und mit allen Gerechten zu jubeln! Und wir leben, als wären wir keine Mitglieder der Kirche, einer solchen himmlischen Gesellschaft auf Erden; Viele stellen sich nie vor, Mitglieder der Kirche zu sein. Sie kreisen nur in ihrem engen geschlossenen Kreis ihrer eigenen irdischen Interessen, Unternehmungen, Angelegenheiten, im Kreis von Menschen mit ähnlich engen Ansichten, irdischen Interessen, ohne aus der Erde hervorzutreten, ohne den Blick ihrer Seelen auf den Ort zu richten, an dem das ewige, helle, freudige, gesegnete Vaterland für immer ist. Nach der späten Messe ... Ich danke dem Herrn, der sich dazu herabgelassen hat, mich während der Liturgie immer wieder von der Peinlichkeit und Unterdrückung zu befreien, die mir der Feind in jedem öffentlichen Gottesdienst zufügte; Diese höllische Enge wurde mir vom Feind nach dem großen Einzug zugefügt, bei dem er mich aufhielt, mir nicht erlaubte, die Namen der Erbin und ihres Sohnes auszusprechen, und während er das Gebet zurechtwies: „Gedenke zuerst, Herr, die Allerheiligste Regierungssynode und unseren Herrn, den Hochwürdigsten Isidor, Metropolit von Nowgorod, St. Petersburg und Finnland“, bei dem er mich äußerst in Verlegenheit brachte und mir nicht erlaubte, Worte auszusprechen. Oh, mein Herz war verhärtet und weiß vom Sättigungsgefühl am Vortag bei Stefanida Avvakumovna. Abend. Heute, um halb sechs abends, erlitt ich die schmerzlichsten Höllenqualen. Nach meiner Ruhepause, die zwei Stunden dauerte, stand ich auf und trank Tee; dann schrieb er eine Sterbeurkunde für Rodionova (Witwe Sturm. [...] Kapitän. 80 Jahre alt), dann erfuhr er, dass Diakon Poletaev krank war und nicht zur Trauerfeier gehen konnte und Diakon Arseny nicht zu Hause war. So fingen die bösen Dämonen an, mich mit der Tatsache zu verwirren, dass ich bei der Trauerfeier stammeln und Worte verschlucken würde; Ich machte mir Mut, aber die Verlegenheit hörte nicht auf – ich war gereizt und in einem nervös unruhigen Zustand; Ich verlasse das Haus – Scharen von Bettlern, jung und alt, stürmten hinter mir her; Ich wurde noch gereizter; Ich fahre – sie fahren nicht; Ich sage ihnen: Ich habe keine Zeit, nach der Trauerfeier kümmere ich mich um Sie – das ist nicht der Fall; Einige riss ich an den Haaren, andere an den Ohren, und noch mehr höllisches Feuer begann mich zu verschlingen, sündige Dornen stachen und zerquetschten mich, der Stachel der Schlange brannte mir sehr: Ich befand mich in einem äußerst schmerzhaften Zustand; Nachdem ich die Bettler losgeworden war, als ich den Park auf der Tafel der Catherine Street verließ, begann ich eifrig meinen Zorn, meinen Geiz, meine Hartherzigkeit zu bereuen – aber die höllischen Schurken quälten mich; Als ich schließlich all meinen Glauben und meine Hoffnung, alle Kraft der Reue aufrief, um mir zu helfen, öffnete sich mir die väterliche Umarmung Gottes, die sterbliche Festung stürzte ein, die quälenden Dämonen verschwanden wie Rauch, Licht schien in meiner Seele, ich fühlte Frieden, Raum, Freiheit, Kühnheit und verherrlichte von Herzen den Herrn, der in mir das Wunder seiner Barmherzigkeit und die Wiederbelebung meiner sterbenden Seele geschaffen hat. Ich habe den Gedenkgottesdienst ohne Stolpern, fröhlich und mutig durchgeführt. Der Vorteil dieser Versuchung, die für mich so schmerzhaft war, bestand darin, dass meine Seele von Leidenschaften gereinigt, erweicht und gestärkt wurde und ich aufrichtig für den Verstorbenen beten konnte, ohne die (Versuchung) meine Seele wie Schuppen gewesen wäre, bedeckt mit Leidenschaften und Bosheit, Parteilichkeit, Unreinheit usw. Ehre sei Gott für die Versuchungen, auch wenn sie schwierig waren. Schauman hielt einen Gebetsgottesdienst mit freudiger, triumphierender Stimmung. Avvakumovna sprach vor den versammelten Gästen weise Worte. Von ganzem Herzen danke ich dem Herrn, der mich jetzt von der tödlichen Trauer und Not befreit hat, die mir zu Recht widerfahren ist, weil ich den Armen die Hilfe verweigert habe, die sie brauchten: Ich habe ihnen wenig gegeben – ich habe sie nicht für ein Badehaus oder für Schuhe gegeben. Vier Uhr abends. Ich danke dem Herrn, der mich zweimal durch das Gebet des Glaubens und der Reue von der Gewalt des Verschwenders, von der Abscheulichkeit des Verschwenders in meinem Herzen befreit hat. Ich singe die Gnade der Frau Theotokos, die mir reichlich süße Tränen der Zärtlichkeit schenkte, als ich den Kanon von Ihr, Hodegetria, las, und die mir immer schenkt, wenn ich diesen Kanon lese. Dies ist ein klares Zeichen dafür, dass Sie, die Mutter Gottes, mich, einen Sünder und Unwürdigen, beschützt. Was für ein himmlischer, süßer Frieden in der Seele! Welche Klarheit, Stille in der Seele! Was für ein Gefühl der Gunst Gottes! Ehre sei dem Herrn dafür! Ehre sei der guten Mutter des guten Königs! Ehre sei dem Herrn, der mich um acht Uhr abends von der Lücke in meinem Herzen und der Enge meiner Seele befreit hat, als meine Familie aus St. Petersburg ankam und ich ihren Geschichten über den Zoologischen Garten lauschte. Ich schrie zum Herrn um Befreiung und wurde befreit. Ich danke dem Herrn, der mich von dem schamlosen, leidenschaftlichen, wilden, stinkenden Dämon des Verlorenen befreit hat, der mich vor dem Morgen zu Hause angriff, als ich mich gewaschen hatte und mich mit einem Handtuch abwischte. Die Qual des Kampfes setzte sich zu Hause beim Morgengebet und in der Kirche während der Matins vor der Kanonlesung fort. Nun, es ist grausam und erstickend, tödlich, feurig! Ich habe es satt! Ich danke dem Herrn, der mich gnädig aus dem Rachen der höllischen, abscheulichen Schlange befreit hat, die während der Anhörung vor dem Bezirksgericht in der Duma, die acht Stunden dauerte, von elf Uhr morgens bis sieben Uhr abends, versuchte, mich mit seinen Abscheulichkeiten zu übergießen und mich gnadenlos zu verschlingen. In Reue betete ich heimlich zum Herrn und sah und spürte deutlich die rettenden Ströme der Gnade, die vom Herrn ausströmten und mich wiederbelebten, und voller Freude verherrlichte ich den Herrn, der gut und diszipliniert ist und diejenigen rettet, die auf ihn vertrauen, und mit der Hilfe Gottes habe ich den Eid fest rezitiert. Ich danke dem Herrn für die Ströme der Gnade, die aus seiner Güte und den unerschöpflichen Schätzen des Lebens in mein Herz strömten und mich wiederbelebten, die von den Sünden abgestumpft waren. Wenn Belial mich angreift, verschwindet all meine Weisheit und Erfahrung, keine Kraft bleibt in mir außer meinem Glauben, meiner Reue und meinem Gebet, und selbst diese verschwinden manchmal im Atem des Allweltschurken; Ich werde nicht ich selbst, alles in Gewalt, Dunkelheit, Trauer, Unglück, Verwirrung und beengten Verhältnissen. Und nur der Herr allein ist mein allmächtiger Helfer und erlöst mich von meinen stärksten und bösesten Feinden, die mich verschlingen und lebend in die Hölle bringen wollten. Ehre sei dem Herrn dafür! Abend. Ich danke und preise meinen Herrn Jesus Christus, der meine Reue angenommen und mich gnädig von dem bittersten, schamlosesten und abscheulichsten Dämon der Wollust befreit hat, der mich mit Frechheit angriff, nachdem ich vor der Zeit, als ich in Gewahrsam genommen werden sollte (um sechs Uhr), einen Apfel gegessen hatte, und mehr als einmal hat der Herr mich, den Reumütigen, befreit. Ich danke dem Herrn, der mich in Heiligkeit, Keuschheit und Unverweslichkeit bewahrt, auch wenn mir Versuchungen und Versuchungen widerfahren. Samstag. Ich danke dem Herrn, der mich für meine Reue aus dem sengenden Feuer des Kummers und der Bedrängnis aufgrund einer Gewissenslücke befreit hat, nachdem ich zu den Armen gesagt habe: Ich habe nichts, was ich euch mehr als zwei Kopeken geben könnte. (Diese Erlösung fand während der Matin statt, nachdem er in der Peterskapelle dreimal auf den Thron der Güte gefallen war.) Sonntag. Erhöhung. Während der Frühmesse fühlte ich mich extrem unwohl, in einem nervösen Reizzustand; das Herz ist schwach, schwach, unrein, schüchtern, ängstlich, und beim geringsten sündigen Gedanken wird es verlegen und schmerzt; Beim großen Eingang konnte ich aus Herzensschwäche, Feigheit und Angst nicht die Namen der königlichen Familie aussprechen; Danach begann er noch mehr zu leiden, aber er verzweifelte nicht und fiel reuig vor dem Thron der Barmherzigkeit und empfing Erleichterung; die Stimme war schwach, unrein, heftig, mit dem kakophonen Gesang der Würdigen (am Anfang) war er verärgert über den Küster, der leise zu singen begann, und dieser Kummer beschämte mich äußerst, bedrückte mich, irritierte mich wie der Teufel, sobald ich mich während der Kommunion beherrschen konnte, nachdem ich mit all meinen Schwächen und Sünden in den Abgrund der Barmherzigkeit Gottes gestürzt war; Ich habe die Kanzel nicht ganz gelesen, weil ich ständig über den Küster trauerte; Ich habe die Freilassung nicht ausgesprochen, ich habe sie aus Angst und Verwirrung vor dem Teufel gestohlen. Er hielt seine Predigt laut und mit angespanntem Herzen. All diese Probleme sind entstanden und entstehen durch meine Unmäßigkeit, meine Völlerei, das Trinken von Wein und das Essen von Fleisch; Fleischliche Leidenschaften überwältigen mich, mein Herz ist unrein, verhärtet, schmerzhaft, tot, körperliche Gebrechen verstärken das Unglück. Abstinenz ist erforderlich. Er war vergeblich über den Küster verärgert (so wie er sich heute vergeblich über die Bettler ärgerte, beschimpfte er sie mit obszönen Schimpfwörtern und war wütend auf sie): Er war unschuldig; Liebe sollte nicht gereizt sein und Böses denken, sondern alles mit Geduld bedecken. Werde ich den Fehler meines Bruders korrigieren, indem ich verärgert oder wütend auf ihn bin? Im Gegenteil, ich werde den Fehler vergrößern, indem ich zu seinem Fehler meinen eigenen, größeren hinzufüge – Peinlichkeit und Verärgerung sind in der Kirche während des Gottesdienstes besonders sinnlos und sündig. Hier muss man sich über nichts empören, man muss ruhig, sanftmütig, freundlich, liebevoll, geduldig, maßvoll, ausgeglichen, fest, wichtig sein. Es gab viele Gebete. Er diente unter Kvitkovsky schlecht, mit Versäumnissen und Verlegenheit aufgrund des schlauen Gedankens, dass Kvitkovskys Schwiegervater Jude und Kutschenbesitzer war und seiner Tochter eine gute Mitgift aus ungerechtem (glaube ich) Geld gab. Als ich vor der Vesper die Kirche betrat und bemerkte, dass der Küster Kamenogradsky im Altar umherhuschte und bei meinem Eingang nicht aufstand, bemerkte ich ihm gegenüber seine Unhöflichkeit und Unhöflichkeit. Diakon Poletaev saß da ​​und stand nicht auf (auch aus Unhöflichkeit). Ich fordere die gebührende Ehre nicht für mich selbst, sondern für meinen Rang. Nur fünf Tage lang habe ich nicht der Liturgie gedient und nicht an den Heiligen Mysterien teilgenommen, und wie schrecklich war ich in Geist und Herz geschwächt, wie verdorben war ich! Was für eine Beleidigung, die ich von bösen Dämonen erlitten habe, was für dreiste Gewalt! In was für eine Leidenschaft bin ich verfallen! Wie schwer war es für mich, im Gebet zu dienen! Was für Stolpersteine, Hindernisse, Beleidigungen durch Dämonen! Oh, was für ein unendlich großer und rettender Segen ist für mich die Liturgie und die Gemeinschaft der lebensspendenden Mysterien! Wie erbärmlich bin ich ohne sie, verflucht, arm, arm, blind und nackt! Ich danke dem Herrn, der mich erneuert hat, auch durch die Gemeinschaft Seiner reinsten und lebensspendenden Geheimnisse! Kovrigina Paraskeva meldete mich beim Chefankläger der Heiligen Synode, dass ich angeblich ein Seher und Wundertäter sei! Was ich fürchtete, war das, was ich bekam! Gott! Lass mich nicht falsch verherrlichen. Verherrliche deinen heiligen und immerwährenden Namen, und ich habe nichts als Sünden und Gebrechen. Ich rühme mich meiner Schwächen, denn deine Macht wird in meinen Schwächen vollkommen gemacht! Aber was für schreckliche Gebrechen in mir! Was für Leidenschaften! Welche Neigungen und Tendenzen! Was für eine verdammt schöne Schönheit! Was für ein Drang zur Gewalt! Gott! Hilf mir! Ich lese die Psalmverse, das Angebots- und Entlassungsgebet bei der Proskomedia äußerst schüchtern, ängstlich, mit Auslassungen und schweigend aus sinnloser Angst vor Diakon Poletaev und einer Art Unterwürfigkeit gegenüber ihm, dem Löwen. Ich habe Angst vor den Menschen, aber ich habe keine Angst vor Gott, der größer und schrecklicher ist als die Könige der Erde. Wahnsinn! Blindheit! Zwölf Uhr nachmittags. Ich danke dem Herrn, der mir gewährt hat, die lebensspendende frühe göttliche Liturgie zu vollziehen, wenn auch in geistiger und körperlicher Schwäche, und an den wunderbaren, alles belebenden, alles erneuernden, alles heilenden Mysterien teilzuhaben. Ich danke dem Herrn, der die starken Schmerzen in meinem Kopf geheilt hat, die gestern und besonders nachts schmerzten, weshalb ich fast die ganze Nacht nicht geschlafen habe. Liturgie und Kommunion haben mich geheilt. Nach der Messe und nach einem Gebetsgottesdienst und Snacks bei Kazantseva schlief ich süß ein; stand um elfeinhalb Uhr nachmittags auf. In der Nacht des 16. September, noch vor dem Morgen, gegen drei Uhr, hatte ich starke Kopfschmerzen; Ich stand ein paar Mal auf und ging umher, legte mich dann hin, schlief nicht ganz friedlich ein und stand gegen fünf Uhr morgens auf; Ich wusch mein Gesicht und wollte stehend und verbeugend beten, konnte es aber wegen der Kopfschmerzen nicht; Ich machte einen Spaziergang durch den Hof, lief und betete eine ganze Stunde lang; dann ging ich zur Matine, mein Kopf tat extrem weh; Während der Matin konnte ich vor Schmerzen kaum stehen, besonders beim Lesen des Kanons aus dem Menaion, ich dachte, ich würde vor Schwäche und Schmerzen umfallen; Beim Anziehen schien mir der Kopf auseinanderfallen zu wollen – es tat so weh; Während der Matins fiel ich mit beiden Seiten meines Gesichts und meiner Stirn zum Heiligen Altar und bat den Herrn um Heilung, und zu Hause brachte ich um zweieinhalb Uhr morgens das Bild der Gottesmutter von Iveron auf meinen Kopf. Er führte die Proskomedia unter extremen Schmerzen durch; er sprach nur die Verse der Psalmen und Gebete mit Absolution im Geheimen. Ich begann mit anhaltenden Schmerzen die Messe zu halten, aber – Gnade! Nach dem Cherubim-Lied und dem großen Auftritt, bei dem ich alle Namen aussprach, vor der Weihe der Heiligen Gaben ließen mich zu meiner größten Freude und Überraschung die Kopfschmerzen los und ich diente völlig gesund weiter; die Stimme wurde laut, stark, klar; Er empfing die Heilige Kommunion in lebensspendender Weise und absolvierte die Messe ohne zu stolpern. Ehre sei den Wundern der Barmherzigkeit des Herrn Jesus Christus, seiner Güte und Freundlichkeit. Beim großen Einzug wurde die gesamte königliche Familie verkündet, und nach der Weihe der Heiligen Gaben wurden auch ohne zu zögern die Titel der Heiligen Synode und des Metropoliten verkündet. Gott segne! Es ist einfach und leicht, in Gebeten zu sagen: Allerheiligste Dame Theotokos, bete zu Gott für uns, ohne nachzudenken, ohne zu fühlen, aber wenn du tiefer in die Worte eintauchst: Lady Theotokos, dann inspirieren sie uns zu sehr, sehr viel. Die Mutter Gottes ist unsere Liebe Frau, die Königin, die uns immer sieht und hört, als die Mutter Gottes, die große, herrliche, heiligste, allbarmherzige, allmächtige, allbarmherzige Königin für die gerechten und reuigen Sünder, aber auch furchterregend und schrecklich für die Reuelosen. Wenn wir Ihre Frau nennen, müssen wir immer versuchen, Ihre wohlerzogenen und gottesfürchtigen Diener zu sein, Ihrer mütterlichen Liebe und Fürsorge für unser Heil und unserer gegenseitigen Liebe und unseres guten christlichen Lebens und der gegenseitigen Erbauung durch den Glauben zu entsprechen; Wir müssen heilig leben, als Mitglieder der Heiligen Kirche, der heiligen Gesellschaft der Erretteten, deren Oberhaupt der Herr Jesus Christus selbst ist. Und diejenigen, die Gutes getan haben, werden in die Auferstehung des Lebens eingehen, und diejenigen, die Böses getan haben, werden in die Auferstehung der Verdammnis eingehen [Johannes 5:29]. Jeder Mensch wird entweder zu einer guten, süßen Frucht, wenn er aufrichtig freundlich und fromm ist, oder zu einer faulen, bitteren Frucht, wenn er gesetzlos und reuelos lebt. Am schrecklichen Tag des Gerichts wird offenbart, wer was ist – reife und gute oder böse und faule, stinkende Frucht. Alles rächt sich irgendwann. Ich danke dem Herrn, der mich zu Beginn der Matin gnädig von der Bosheit und Feindseligkeit gegenüber dem Vater Oberen befreit hat, die mich gequält hat, wofür ich Buße tat und Vergebung und Frieden empfing; Ich danke dem Herrn für die unermüdliche Feier der Liturgie und für die lebensspendende Gemeinschaft der Heiligen Mysterien, für dieses wunderbare Geschenk. Ich danke dem Herrn, der mich von der Feindseligkeit der Parteilichkeit befreit hat, um der Mutter und den Schwestern von Herrn Skryplev willen oder um der schlichten Gesichter willen, mit denen ich einen Gebetsgottesdienst abgehalten habe, und der diesen Wahnsinn aus meinem Herzen genommen und ihnen in Frieden Respekt und Liebe geschenkt hat. Ich danke dem Herrn, der mir auf dem Weg im Catherine Park Barmherzigkeit erwiesen hat, als ich von L.M. Katugin nach einem Gebet an die gebärende Mutter ging, bei dessen Lektüre ich viele Worte gestohlen habe, um mich selbst zu quälen, was ich bereut habe, dass ich es aus Feigheit und falscher Scham und Angst getan habe und Vergebung und Frieden erhalten habe. Ich danke dem Herrn dafür, dass er mich während des Gebetsgottesdienstes in der Wohnung von Herrn Titkov anlässlich des Engelstages und der Krankheit des Mädchens Sophia von der Versuchung befreit hat, und dass er mir beim Gebetsgottesdienst in Afanasy Gavrilov geholfen hat. Morgen. Die Kopfschmerzen, die ich hatte, waren wahrscheinlich auf den bevorstehenden Wechsel der Atmosphäre zurückzuführen: Zwei Tage später änderte sich der Wind, feuchtes, kaltes Wetter setzte ein und ich begann, einen periodischen Ausfluss von Skrofulose aus meinem rechten Ohr zu verspüren, was mich erleichterte. Mein Kopf tat sehr weh, weil die angesammelte Skrofulose klopfte und mich zum Herauskommen aufforderte. Ich danke dem Herrn, der durch mein Gebet meine Kopfschmerzen, die sehr stark waren, bald gelindert hat. Nach der Frühmesse. Gestern hielt ich einen Gebetsgottesdienst in der Turnhalle ab und behielt die drei mir gegebenen Rubel, ohne sie in den Becher zu schreiben, aber während des Gottesdienstes erinnerte ich mich an dieses zurückgehaltene Geld, und mein Gewissen quälte mich, ich war verwirrt, mein Herz war völlig abgestumpft, ich konnte einige der Gebete, Ausrufe und Entlassungen nicht aufsagen und war kaum zur Ruhe, nachdem ich zwei Rubel in den Bruderbecher eingezahlt hatte, denn der Rubel wurde für die Taxifahrer einbehalten. Und ich betrachtete mein Einkommen im Gymnasium als Rechtslehrer am Gymnasium. Gestern, während der Matinen und insbesondere der Frühmesse, hat mich mein Herr wiederholt von der Bitterkeit und Kälte des Teufels befreit, mir Kraft und Wärme gegeben und mir ermöglicht, die Liturgie ohne Stolpern zu vollziehen und die lebensspendende Kommunion der Heiligen Mysterien zu empfangen. Dann, nach der Messe, als ich nach Hause ging und durch meine Herzenshärte, meinen Geiz und meine Wut gegenüber den Armen erneut in die Fänge des Teufels geriet, ohne sie zu befriedigen, wurde mir erneut wegen Reue begnadigt, und als ich zu Hause über den extremen Staub, der im Zimmer, im Arbeitszimmer und im Schlafzimmer aufgewirbelt wurde, wütend wurde, wurde ich nach der Reue erneut begnadigt; Nach der Vesper ärgerte er sich heftig über Pater Diakon Wladimir (in Abwesenheit), weil er den Wächter Procopius mit der Zählung der brüderlichen Einkünfte betraute und sie nicht selbst zählte. Ich habe lange Zeit Buße getan und wurde begnadigt. Als ich dann um elf Uhr nachmittags zu Semginas Haus zu Trofim Ivanov ging, um einen Gebetsgottesdienst zu halten, wurde ich wütend auf die Bettler, die mir unerbittlich folgten, und wurde mit Kummer und beengten Verhältnissen bestraft. Nachdem ich vor dem Gebetsgottesdienst in einem geheimen Gebet zum Herrn aufrichtig Buße getan hatte, wurde ich beruhigt und begnadigt; dann wurde er im Haus von Britneva Nadezhda Stepanovna erneut wegen Reue begnadigt. Ich habe lange vor den heiligen Ikonen Buße getan. O Abgrund der Barmherzigkeit, Herr, Ehre sei Dir! Morgen. Samstag. Nach der Frühmesse. Oh, die höchste Ehre! Oh, die höchste Glückseligkeit! O Welt, übertreffe jeden Geist, der in der Gemeinschaft der göttlichen Geheimnisse des Leibes und Blutes des Herrn begabt ist! Oh, die größte Erlösung vom Gift der schlangenartigen Bosheit ergoss sich in mein Herz gegenüber den häufigen Kommunikanten (nachdem sie die Heiligen Mysterien empfangen hatten, wo ich besondere Liebe für sie hätte empfinden sollen, wie für die Mitglieder Christi und für die Tempel des Heiligen Geistes). Ich galoppierte vor der Grausamkeit dieses Giftes und wäre für immer vor unerträglichen Qualen galoppiert, wenn der Herr mich nicht gerettet hätte. Oh, was wird mit reuelosen Sündern nach dem Jüngsten Gericht geschehen, wenn auch hier ein Mensch für eine augenblickliche Wutbewegung so grausam leidet! Abend. Nach der Nachtwache am Sonntag. Ich danke dem Herrn für die Güte der Kontemplation, das warme Gebet und die tränenreiche Zärtlichkeit während des Gottesdienstes der Nachtwache, dafür, dass er den quälenden Geist der Gotteslästerung gegen die Gottesmutter aus dem Herzen reflektiert hat und dass er den Geist der Feigheit und Angst widerspiegelte, der mich vor der Entlassung sowie während und nach der Entlassung befiel und deprimierte. Mit Glauben und Hoffnung sank ich fest auf den Thron der Gnade in der Peter-und-Paul-Kapelle und empfing wundersamen Frieden, wunderbare Kühnheit, mit der ich ein Gebet zu Christus, dem wahren Licht, sprach. Viele, viele orthodoxe Christen werden es beim zweiten Kommen Christi und auch hier, bei ihrem Tod, bereuen und bitterlich stöhnen, dass sie durch die Taufe und die ersten Glaubenslehren zur orthodoxen christlichen Kirche gehörten und dann deren Dekrete nicht befolgten; hatten solch einen unschätzbaren rettenden Schatz – die Kirche Gottes, ihren Gottesdienst, die Sakramente, die rettenden Lehren, die Hirten – und sie vernachlässigten alles und lebten aus freien Stücken in Entfremdung von der Kirche und dem Evangelium und dienten nur dem Frieden und dem Reichtum. In der Allerheiligsten Frau Theotokos sind so viele Vollkommenheiten aller Art vereint, so viel göttliche Größe, dass kein Geist, selbst der weltlichste, engelhafteste, sie gemäß ihrer Würde oder gemäß ihren göttlichen Vollkommenheiten loben, verherrlichen kann, sondern der allböse, alllebende, allböswillige Verleumder und Verleumder ist der Teufel, der seine engelhafte Natur und die Natur des Menschen pervertiert und alle Arten von Bosheit in sie eingeführt hat und böse Sünde, Lästerungen – oh, Horror! oh, Unverschämtheit! oh, Unverschämtheit! - und die Allerreinste, Allerheiligste Mutter Gottes, die den Menschen unwürdige, absurde, gotteslästerliche Gedanken in die Herzen legt, und viele Unwissende oder Kleingläubige und Ungläubige, die einen befleckten Geist und ein beflecktes Gewissen haben [Titus 1:15], akzeptieren die Einflüsterungen des bösen Belial, als ob sie real wären, aber andere und die Frommen erleiden aufgrund der Unreinheit unabsichtlich Angriffe der Gotteslästerung des Teufels ihrer Herzen und Gedanken und nur durch nüchterne Gedanken an Gott und inneres Gebet vertreiben sie den Gestank der Hölle von sich. Niemand, der seine Hand an den Pflug legt und zurückblickt, ist für das Reich Gottes geeignet [Lukas 9:62]. Niemand, der anfängt, für den Herrn zu arbeiten, Seine Gebote zu erfüllen und die Seele zu retten und wie Lots Frau auf diese Welt mit ihren Versuchungen und Verlockungen blickt, erreicht das Reich Gottes und ist darauf nicht vertrauenswürdig. Es ist notwendig, sich unwiderruflich, vollständig, mit ganzem Herzen und mit ganzer Seele an Gott und sein Königreich, an seine Gebote zu halten und alle Reize der Welt und alle Schönheit, Herrlichkeit und Reichtum der Welt, alle ihre eitlen Freuden, alle ihre Bosheit, ihren Hass und ihre Verfolgung zu verachten. Liebe den Herrn, deinen Gott, mit deiner ganzen Seele, mit deinem ganzen Herzen und mit deinem ganzen Verstand [Lukas 10:27]; Gib alle deine Gedanken, alle deine Gefühle, die ganze Hitze der Liebe dem einzigen Gott, der all deiner Liebe würdig ist. Der Teufel tötete zu Unrecht mit dem Baum den sündlosen und heiligsten Urheber des Lebens und den Schöpfer der Schöpfung nach dem Fleisch, denn dafür tötet er gerechterweise mit dem Baum seines Kreuzes, auf dem der Herr der Schöpfung nach Belieben seine Hände ausbreitete, denjenigen, der die Vorväter getötet hat, und denjenigen, der uns mit seinen List tötet. Kreuz des Herrn, hilf uns zusammen mit den Allerheiligsten Theotokos und allen Heiligen. Amen. 21. September 1880. Abend. Aufgrund der gestrigen Sättigung am Abend (Fisch und Fischsuppe mit Schwarzbrot und Tee mit Brötchen) und der Stärkung meines Magens heute bei der Spätmesse war es für mich so schwer, so eng, wie es fast nie vorkam: Ich war in großer Not, und der Herr schenkte mir kaum Tränen der Reue, die mich nach den Cherubim erleichterten. Wie oft habe ich mir durch Sättigung schrecklichen Schaden zugefügt, und ich habe den Herrn äußerst verärgert und verärgere ihn weiterhin mit meiner Gier! Deshalb hat er mich meinen ätherischen Feinden ausgeliefert, um mich zu quälen! Oh, was für eine Enge und Kummer war da! Empfing die lebensspendende Kommunion. Er sprach über die Tragung des Kreuzes. Beim Gebetsgottesdienst mit Andrei Al. Petrovs ätherische Feinde haben mich so heimtückisch und unterdrückt, dass ich vor Kummer und Kummer heiße Tränen vergoss und mit ihnen die Bösewichte loswurde, nachdem ich mit Gottes Barmherzigkeit und Hilfe geehrt worden war und das Weihwassergebet gut gelesen hatte. Er hat der Vesper gut gedient, nur war er am Ende durch die Anwesenheit des Ältesten in Verlegenheit gebracht, als er bei der Komplet die Litanei der Entlassung vortrug. Ich habe drei Babys in der Kirche ruhig, furchtlos und majestätisch mit der Gnade Gottes getauft! Oh, wenn wir die Liturgie nur immer auf diese Weise feiern könnten! Montag. Oh, mein böser Wille, für den ich jeden Tag viele Male bestraft werde und mich nicht von der langjährigen Gewohnheit der Sünde und dem Verwurzeln darin befreie! Als ich zu Matins ging, kam ein junger Bettler von etwa zwanzig Jahren, der seit mehreren Jahren bettelte, besonders auf mich zu und bat ihn, ihm Geld für Schuhe (Stützen) zu geben; Ich war empört über ihn, weil er einmal nicht mit anderen zusammen war, sondern allein zu mir kam, und zweitens, weil er um Schuhe, wenig um Brot bat und nicht für sich selbst sorgte, um durch Arbeit Geld für Schuhe zu bekommen; wütend und widerwillig gab ich ihm zwanzig Kopeken und spuckte ihn an! Oh Selbstliebe, oh Stolz, oh Bosheit, oh Geldliebe des Judas, oh Geiz, oh Gier, oh Undankbarkeit, oh Abneigung und Respektlosigkeit gegenüber dem Angesicht des Menschen und eines Christen, eines Mitglieds Christi! Oh, Unglaube! Oh, Eigenständigkeit und kein Vertrauen auf Gott. Ich litt unter meinem bösen Verhalten, aber nachdem ich in der Kirche (auf der Seite der Fürbitte) aufrichtig und tief vor dem Herrn Buße getan und mich viele Male voller Glauben dem heiligen, lebensspendenden Thron angeschlossen hatte, empfing ich Frieden und Barmherzigkeit vom Herrn. Während der Matins am Ende griff mich der böse Geist durch seine bösen Träume stark an und drang gewaltsam in mein Herz ein (ich sah eine Frau im Vorbeigehen an und ihr Gesicht gefiel mir wirklich nicht – ich hasste sie umsonst und mit einem Gebet der Reue konnte ich die mörderische Bosheit kaum loswerden und beendete die Matins). Oh Bösewicht! O böser, heftiger Atem! Nach der Matins wurde er wütend auf die armen jungen Leute, weil sie ein zweites Mal um Almosen für Schuhe baten, und wurde bestraft, und nach Reue wurde er begnadigt. Ehre sei dem Herrn! Ehre sei seiner Langmut! Und Schande und Vorwurf für mich, der sich nicht von bösen Leidenschaften befreit hat! Acht Uhr morgens. Nach der Messe. Ich danke dem Herrn für die neue Barmherzigkeit mir gegenüber, für die Annahme meiner Reue der Herzenshärte und für die Gabe von Frieden und Raum, für den unerschütterlichen Dienst der Liturgie, wenn auch in der Schwäche des Fleisches, für die lebensspendende Gemeinschaft der Heiligen Mysterien und insbesondere dafür, dass er die Feindseligkeit gegenüber dem Küster und dem Rektor beseitigt hat: dem ersteren gegenüber für die Verkürzung der Stundenlesung und dem letzteren wegen der Kleinlichkeit, Gewissenhaftigkeit und Sparsamkeit Management. Schmerzen zwischen linker Hand und Zylinder. Erhebe deine Hände nicht im Zorn gegen irgendjemanden. Ich verherrliche die Langmut und Barmherzigkeit Gottes mir gegenüber, die mir heute Abend gezeigt wurden: Als ich einmal den kranken Maler, die Bäuerin Kozma Kovrigin, besuchte und wütend auf die Bettler wurde, die mir mit Bitten dicht folgten, nachdem sie bereits ein kleines Almosen erhalten hatten; Ein anderes Mal, als ich von Kovrigin aus ging, traf ich auf dieselben Bettler und andere und riss zwei Bettlern aus Wut und Ärger über ihr Betteln die Haare aus, und sofort spürte ich selbst ein heftiges Geschwür in mir, das mich ganz mit höllischen Flammen versengte. Ganz in einem heftigen Geisteszustand betrat ich die Kathedrale mit tiefer Reue, mit Seufzern und bitteren Tränen über die Grausamkeit, die ich begangen hatte; fiel viele Male unter Tränen vor dem Thron der Gnade und – oh, Wunder der Barmherzigkeit! erhielt erneut völlige Vergebung, befreit von Verwirrung, Feuer und der Enge der Hölle. Dafür preise ich den Herrn. Dann wurde ich an mein Versprechen erinnert, das Baby zu taufen, und ging zur Taufe. Er taufte ruhig, lebhaft und ohne zu stolpern. Gott segne! (Ausgezeichnetes Brot dort, entnommen von Ekaterin Mol., von Sidorov.) Ich danke dem Herrn, der mir die Gnade gegeben hat, mutig die Matin mit großer Lobpreisung zu vollziehen, und der mich von den bösen Machenschaften des Feindes bezüglich des Gestanks von den Füßen des Lesers Michael Al befreit hat. Bystryakov und meine Ungeduld und mein Unmut; Dann rettete sie mich in Zakharovas Haus auf dem Turm vor der Feindseligkeit gegenüber Paraskeva Ivanovna Kovrigina, die mir überall hin folgte, natürlich aus Liebe zu Christus, aber ich dachte, es sei einfach aus Gewohnheit, aus Nichtstun und aus Neugier, oder als ob die Sache ohne sie nicht erledigt werden würde. Ich bereute meine Bosheit und mein schlechtes Verhalten und empfing Gnade und Frieden vom Herrn. (Es gab ein krankes Baby mit einem Anfall: Sie beteten für ihn.) Möge unser Herr die Ehre für alles sein. Der Gottesdienst in der Spätmesse war für mich aufgrund der übermäßigen Hitze im Dom, die durch den neuen Ofen und die Installation weiterer Rahmen im gesamten Dom und sogar durch das warme, regnerische Wetter verursacht wurde, äußerst schwierig. Sobald ich meinen Dienst beendet hatte, schmerzten meine Nerven äußerst. Ich war verärgert über den Küster wegen der Länge seines Gesangs. Im Gymnasium fühlte ich mich geistig und körperlich krank. Ich servierte die Vesper, während ich wegen der abgestandenen Luft in der Kirche und wegen nervöser Schmerzen stolperte. Nach der Vesper war ich wütend auf die Bettler, als ich die Kirche verließ: Sie ließen mich nicht passieren. Ich habe einen vergeblich als Dieb verflucht, ich selbst war verärgert, verlegen, litt unter innerem Feuer, aber nachdem ich aufrichtig Buße getan hatte, empfing ich Vergebung, Frieden und große Barmherzigkeit. Ich habe das Baby in der Kirche getauft, ohne zu stolpern, aber ich konnte nicht atmen. Als ich die Kirche verließ, folgten mir wieder viele Bettler und forderten Schuhe und Kleidung, als ob ich ihnen alles geben müsste und sie nichts tun und trinken würden. Wieder war ich verärgert, wieder Reue und Gebet und empfing unermessliche Vergebung. Ich habe gesündigt: Ich murrte, war empört über die Menge der Bettler, war frech und hartnäckig im Herzen vor dem Herrn selbst, der in Kronstadt eine so enorme Armut zuließ, die aufgrund der Hartherzigkeit der Einwohner alle zu mir allein stürzte und mich seit fünfundzwanzig Jahren mit ständigem Betteln quält, und je weiter, desto mehr. Ich verurteilte mich selbst aus Mangel an Glauben, Mangel an Hoffnung, Geiz, Fleischlichkeit, Lust, Geldliebe, Selbstliebe, Stolz, Bosheit, Neid, Murren, Verzagtheit, Wut, Gereiztheit, Völlerei, Luxus, Faulheit, Nachlässigkeit, Ungehorsam. Neun Uhr morgens. Ich danke dem Herrn, der mich in diesem Moment gnädig von tödlichem Kummer und Leid (tödliche Dornen und das Gift der Schlange) befreit hat, das mir zu Recht widerfahren ist, weil ich den Armen gegenüber hartherzig war und unter verschiedenen Vorwänden nicht die von ihnen verlangte Hilfe (aber noch viel weniger) gegeben habe, mit Kummer über sie. Lange Zeit flehte ich den Herrn an, der zornig auf mich war und aus tiefstem Herzen Buße für die Sünden tat, die ich begangen hatte, und der Barmherzigste und Großzügigste verneigte sich vor mir. Ehre sei dem Herrn! Ich schäme mich für mein Gesicht wegen Undankbarkeit, Missgunst, Mangel an Glauben, Mangel an Hoffnung. Ich danke dem Herrn, der mir die Gnade geschenkt hat, die Matinen und die Frühmesse ohne Stolpern, in Frieden, mit Wohlwollen und Gesundheit von Seele und Körper zu feiern, obwohl inmitten heftiger Kämpfe und Trauer gegnerischer Kräfte. Ich danke dem Herrn, der mir in der Kommunion und nach der Kommunion den Sieg gegen die gegnerischen Kräfte beschert hat, die mich brutal angriffen. Ich, ein Priester, der Christus, das ewige Leben, in mir trägt, muss gegenüber allen irdischen Gütern unparteiisch sein: gegenüber Essen, Trinken, Geld, gegenüber Ehre und Ruhm, gegenüber meinem eigenen Fleisch – und nicht, um den Armen Almosen zu ersparen, in der Hoffnung auf die Großzügigkeit des Herrn, und um mich nicht über diejenigen zu ärgern, die sündigen. Ich verlasse die Kirche – und einerseits fängt mich die Gnade zur Erlösung ein, andererseits fängt mich der Feind zu meinem Untergang. Morgen. Acht Uhr. Ich danke dem Herrn, der mich von der Gewalt und Demütigung des Teufels während der Matinen befreit hat, die ich selbst durch Wollust und das Trinken von Wein am Abend und durch die Sorge während des Gottesdienstes um den Erwerb bestimmter Bücher auf dem Markt verursacht habe, während mein ganzer Schatz der Herr ist, Er ist der Reichtum meines Lebens, Er ist mein Buch, das alle Weisheit enthält, die Quelle aller Weisheit. Ich danke dem Herrn, der mich, nachdem er den Tod ausgetrieben hatte, mit seiner Gnade wiederbelebte und mir den Mut gab, die gesamte Matin ohne Stolpern zu absolvieren (Lesung des Evangeliums und des Kanons, Absolution von allem, Gebete zu Christus, dem wahren Licht). Nur in der ersten Stunde der Freilassung habe ich ein wenig gestohlen und dafür wurde ich vom Teufel verwundet, der mir heimtückisch ein Bein gestellt hat. Er hielt mich sowohl bei der Entlassung des Mitternachtsbüros als auch bei der Mitternachtslitanei auf. Nur durch Gebet, Reue, den Sturz auf den heiligen Thron und Tränen konnte ich mich von den höllischen Fallstricken des Feindes befreien. Oh, welche spirituelle Einfachheit, die Einfachheit Gottes, die ich jeden Tag und jede Stunde brauche, welche Gerechtigkeit und Heiligkeit, um mit Gott vereint zu sein und nicht mit dem Feind verstrickt und gequält zu werden! Neuneinhalb Uhr morgens. Ich danke dem Herrn, der mich jetzt zur Reue und zu Ihm um Gnade schreiend befreit hat von der Not und dem Kummer des Todes, von den höllischen Dornen, die mir widerfahren sind, weil ich den Armen gegenüber hartherzig war und ihre wahre Bitte abgelehnt habe (ich habe viel weniger gegeben, als verlangt wurde)! Oh, wie barmherzig, gehorsam und hilfsbereit ist der Herr, der mir Frieden und große und reiche Barmherzigkeit geschenkt hat! Ich danke dem Herrn, der mich von der verträumten Voreingenommenheit des Teufels und der Feindseligkeit gegenüber einem toten Baby aufgrund seiner offensichtlichen Schande und von einer sündigen Anziehungskraft auf eine Frau aufgrund seines angenehmen Aussehens befreit hat. O Erscheinung! Aussehen! Du isst unser Inneres! Wir sind immer noch das Bild Gottes. Unsere Seelen und Körper werden auf die gleiche Weise von einem weisen, unparteiischen Künstler geschaffen. Ich danke dem Herrn, der mich durch ein Bußgebet um zwölf Uhr nachmittags, als ich die Treppe zum Lehrer Voznesensky hinaufstieg, aus den beengten Verhältnissen befreite. Da war ich in der großen Welt, ich war in Gott und Gott war in mir. Ich danke dem Herrn, der mich jetzt (um fünf Uhr) durch das Bußgebet aus den beengten Verhältnissen befreit hat, die mir wegen meiner Hartherzigkeit gegenüber den Armen widerfuhren, die immer wieder um Almosen zu mir kamen (morgens wurden zehn Kopeken gegeben). Ich danke dem Herrn für seine Hilfe während des Gottesdienstes und dafür, dass er mir Tränen der Zärtlichkeit geschenkt hat, für den stolperfreien Dienst und die Gemeinschaft der Heiligen Mysterien Christi. Ich danke dem Herrn, der mich von dem Unglück der körperlosen Feinde während der Entlassungsrede in der Liturgie und beim Gedenkgottesdienst, von beengten Verhältnissen und Verwirrung und innerem Feuer befreit hat, dass er mir Frieden, Stille, Freiheit, Kühnheit geschenkt hat. Ich danke dem Herrn, der mich in diesem Moment (in der neunten Minute von drei Uhr nachmittags) von der inneren Verdorbenheit, der Verkrampfung und dem Kummer befreit hat, die mich befielen, weil ich den Artikel aus dem „General Monument“ nachlässig gelesen hatte, und für die plötzliche Wiederbelebung durch den göttlichen Geist als Ergebnis meiner wiederholten eifrigen Reue vor Gott. Oh, wie schwer war es für mich! Abend. Nach der Vesper. Ich habe zahllos gesündigt: Nachdem ich das gesamte Silber- und Kupfergeld, das ich freiwillig hatte, an dreißig Bettler verteilt hatte, war ich äußerst wütend auf einen unzufriedenen Bettler, der mir folgte und Kleidung verlangte, sich aber im Sommer aus Faulheit und Nachlässigkeit nicht die Mühe machte, sich diese zu besorgen. Ich fing an, ihn wütend von mir wegzuschicken, und als er nicht gehen wollte, stieß ich ihn schnell zurück und drückte ihn gegen die Wand, gegen die ich ihn heftig drückte, und er fiel zu Boden; dann riss sich der krumme Junge, dem ich am Morgen schon ein Zehn-Kopeken-Stück gegeben hatte, wütend die Haare aus. Oh, wie viel Ärger und Ärger über die Bettler, die mich mit ihrer extremen Armut überfallen haben! Schläft die Stadt?! Wer soll sich um sie kümmern? Bin ich allein? Bin ich allein in der Lage, Hunderte hungrige Menschen zu ernähren, sie zu kleiden, ihnen Schuhe anzuziehen?! Ich kann solch eine überwältigende Arbeit nicht übernehmen. Richte mich, o Gott, mit diesem Volk und mit den Bürgern der Stadt. Vergib mir, Herr, Herr, meine Unverschämtheit, meine Bosheit, meine Undankbarkeit, meine Hartherzigkeit, meine Wollust, meine Liebe zum Geld, mein Keuchen (drängen), meine Prügel, meinen Neid, meinen Geiz, meinen bösen Willen, meinen Stolz, meinen Schmarotzertum, meine Zartheit, meine Maßlosigkeit, meine Nachlässigkeit, meine Faulheit. Schick Schwester Anna vier Pfund Tee, [... Bücher]. Warum schaue ich die Armen eher mit Feindseligkeit als mit Mitgefühl an? Sie sind nicht meine Feinde, weil sie mich ständig mit Bitten langweilen und die Not sie zu mir treibt; sie sollten bemitleidet werden. Wenn Sie es nicht eingereicht haben, haben Sie zumindest Mitleid mit ihnen, und das ist gut so. Und wütend auf sie zu sein ist verrückt und unverschämt. Denken Sie daran, dass Sie ein Priester sind, das Bild des Hirten Christus, sanftmütig und demütig. Achteinhalb Uhr abends. Ich danke dem allgütigen und gütigen Herrn, der mich in diesem Moment von der höllischen, tödlichen Unterdrückung befreit hat, nachdem er nach einem Reuegebet für meine Hartherzigkeit gegenüber den Armen und mein Misstrauen ihnen gegenüber widerstrebend und voller Trauer Almosen gegeben hat. Abend. Zwölf Uhr. Ich danke dem Herrn, der mich durch das Gebet der Buße von den bitteren Folgen der Verärgerung mit meiner Frau befreit hat – von der höllischen Enge und dem sengenden Feuer und dann von den gleichen beengten Verhältnissen aufgrund der Hartherzigkeit gegenüber den Armen, deren Bitte ich nicht erfüllt habe, als ich zu einem geistlichen Gespräch mit geistlichen Töchtern (Irina Grigorieva usw.) in die Duma ging. Dort betete ich und dort wurde mir um Glauben, Reue und feste Hoffnung der Frieden Gottes vergeben und erbarmt! Wer ist nach Gott das Allerheiligste, die größte Wahrheit, die vollkommenste Liebe, die erlösendste Kraft, die zärtlichste und vollkommenste Liebe, der Behälter aller Vollkommenheiten, der Duft aller Tugenden, spirituelle Schönheit, die jedes Wort und jeden Verstand übertrifft, spirituelle Süße, unaussprechlich mit sterblichen Sprachen – das ist die Mutter Gottes, die höchste und herrlichste aller Cherubim und Seraphim. Na und? Der völlig absurde und schamlose Teufel bringt Gotteslästerung gegen Sie, die Allvollkommene, in die Gedanken der Menschen und wirft Schmutz in die Sonne. Oh, all-absurder, all-lebendiger Gegner! Weg vom Namen des Herrn! Im Laufe meines Lebens habe ich all die Lügen, Täuschungen, Absurditäten, all den höllischen, unverständlich abscheulichen und ekelhaften Gestank des Teufels, alle Gedanken, Gefühle, Empfindungen, Tendenzen, die er den Menschen (und mir) eingeflößt hat, all ihre Sterblichkeit, Qual, imaginären Charme, Süße und schreckliche Giftigkeit gekannt. Warum folge ich immer noch der Sünde? Warum hast du es nicht endlich gehasst? Gott! Vervollständige, was Du begonnen hast, und besiege die Sünde, die immer noch in mir lebt. Amen. 28. September. Abend. Während der Nachtwache in der Duma (Mariä Himmelfahrtskirche) wurde ich wegen meiner Völlerei von einem teuflischen Anfall heimgesucht: Als ich auf Polyeleos durch die Kirche ging und Garbkos Frau Irina Sergeeva stolz und schmollend sah, entwickelte ich eine teuflische Feindseligkeit ihr gegenüber wegen ihres Stolzes, und nur indem ich meinen Zorn und mein Misstrauen aufrichtig bereute, empfing ich Frieden, Freiheit und Kühnheit, aber nicht plötzlich. Bei der Taufe beim Postmeister, bei der ich stolperte und verletzt wurde, und nach der Taufe betete ich in Reue zum Herrn, und der Herr erbarmte sich meiner und schenkte mir Frieden. Abend. Ich danke und preise den Herrn, der mich in seiner unendlichen Güte von meinen größten Übeln, Nöten und Sorgen befreit hat, die mir zu Recht widerfahren sind, für meine Bitterkeit und für meine Hartherzigkeit und Geiz gegenüber den Armen, als ich um sechs Uhr abends zum Rat in der Turnhalle ging und der Bettler, der zusammen mit anderen Almosen erhielt, damit nicht zufrieden war und mir folgte und um viel mehr bat. Ich wurde wütend auf ihn und nahm ihn gewaltsam zurück, und als er mir dann weiter folgte und fragte, übergab ich ihn dem Polizisten. Ich starb innerlich an meiner Herzenshärte und bereute aufrichtig und zutiefst den Herrn, und der Herr nahm den Tod hinweg und gab Leben und Frieden. Doch sobald ich mit Frieden und Kühnheit belohnt wurde, offenbarte eine neue Versuchung die gleiche Sünde der Hartherzigkeit und des Geizs: Andere Bettler standen da und baten mich um Geld. Ich ging hindurch und gab ihnen keinen Cent. Dafür wiederum Kummer und beengte Verhältnisse. Ich bereute erneut, aber der Tod herrschte in mir. Schließlich richtete ich im Ratssaal bei einer Mitgliederversammlung mit festem Glauben den Blick meines Herzens auf den Herrn, schrie von ganzem Herzen zu Ihm um Erlösung und Hilfe, und die Bande des Todes wurden zerrissen, ich schmeckte erneut den süßen Frieden des Herrn und sah alle ruhig, fest und gleichmäßig an. Dann befreite mich der Herr, als ich den Western Boulevard entlangging und mit einem geheimen, üppigen Gedanken und einer Bewegung meines Herzens sündigte. Ich bereute und wurde gerettet. Dann erlöste mich der Herr zu Hause zur Reue von demselben oder einem ähnlichen Vorfall. Oh, wie süß ist Gottes Erlösung! Wie bitter und tödlich die Sünde ist! Ich danke dem Herrn, der mich vor dem höllischen Feuer, den Geschwüren und dem Kummer bewahrt hat, der mir wegen meiner Herzenshärte und meinem Geiz gegenüber den Armen und meiner mangelnden Gnade ihnen gegenüber widerfahren ist. Das größte Unglück und die schwerste, akute Krankheit der Seele ist die Liebe zum Geld und die Hartherzigkeit, zumal viele es nicht spüren: Die geldliebende Seele fällt von Gott, vom ewigen Leben ab und fällt in schrecklichen Tod und Dunkelheit. Sechseinhalb Uhr morgens (während der Matins). Ich danke dem Herrn, der mich während der Frühmesse immer wieder vor dem Verfall des Geistes und dem Geist der Angst und Furcht vor dem Teufel bewahrt hat, insbesondere vor der Entlassung in der Messe und während der Trauerfeier. Während der Messe war es für mich äußerst schwierig, von den bösen Geistern heimgesucht zu werden, die mich unterdrückten und mir einen Geist der Feigheit, Demütigung, Verzweiflung und Angst einflößten. Ich danke dem Herrn, der mich durch die Teilnahme an seinen göttlichen Mysterien geehrt und mich dadurch wiederbelebt, erneuert und ermutigt hat. Aus Angst vor dem Teufel konnte oder wagte ich es heute nicht, am großen Eingang die Namen der königlichen Familie auszusprechen, aber er stahl nur Nikolai Alexandrowitsch und sprach das gesamte königliche Haus aus; Ebenso verkündete die Heilige Synode und der Metropolit den Titel nicht vollständig, sondern verbarg ihn aus Angst vor Dämonen. Oh, wann werde ich diese beschämende, absurde Gefangenschaft meiner Seele durch Belial los! Wie nackt bin ich von göttlicher Hilfe für Unmäßigkeit! Ich habe keine aufrichtige Aufrichtigkeit und Freiheit, keinen Raum des Geistes beim Dienst der Liturgie, keine Erhabenheit der Gedanken und Gefühle! Die Geister der Bosheit binden mich! Oh, wann werde ich mit vollkommener Liebe belohnt, die alle aufrichtig umarmt, die ganze Kirche, die ganze Welt, alle Sünder, alle Feinde und Freunde! Später Abend. Ich danke dem Herrn, der mir während der Nachtwache nach meiner Reue für meine Sünden seine größte Erlösung geschickt hat – in der Feindseligkeit gegenüber dem Abt und darin, dass ich einigen armen Menschen keine Almosen gegeben habe. Es war schwer für mich, aber als der Herr barmherzig war, war es gut, geräumig, friedlich und Licht auf meiner Seele. In genau dieser Minute (elfeinhalb Uhr nachts) erbarmte sich der Herr meiner Reue über die Feindseligkeit gegenüber dem ungerechten Abt. Ehre sei der Barmherzigkeit des Herrn! Irmos aus dem 9. Lied des Kanons zur Matin, Ton 8. Synclite (Griechisch) – die höchste geistliche oder weltliche Regierung.