Сентябрь 1880 г.

سنة الكنيسة الجديدة. صباح. أشكر الرب، لأنني في لحظة قطعت ضيق الشيطان وحزنه بقطع الروح القدس، عندما لمست بإيمان بالتوبة المذبح المقدس في كنيسة الرسول المقدس أندرو المدعو الأول - حزن وضيق لقسوة القلب والبخل. أشكر الرب الذي أنقذني من الحزن والضيق يوم 29 في الوقفة الاحتجاجية طوال الليل قبل الباريميا. أشكر الرب الذي أعطاني القوة للتغلب باسم أعدائه الأثيريين في ورشة منجم أثناء صلاة. أشكر الرب الذي أصلحني من سقوطي في مراسم الجنازة الصباحية في Boyleys لأمهم باربرا والذي أعطاني الشجاعة لأقول بهدوء وسلاسة الجنازة بأكملها؛ وتمتمت الأبتهالات على عجل وبشكل غامض من الخوف من الأعداء الذي أغرق قلبي. الساعة العاشرة والنصف مساءً. أشكر الرب الذي سمع سريعًا صلاتي للتوبة بخصوص حزني لدى الشماس أرسيني، الذي لم يأت عند الدعوة لحضور مراسم الجنازة في الأدميرال بويل في الأول من سبتمبر الساعة السابعة مساءً واستجاب بوقاحة لملاحظتي. كنت في حالة من الارتباك والإثارة وقرب الروح، ومن خلال صلاة قصيرة بالإيمان والتوبة، أعطاني الرب السلام. لكن صحيح أيها الرب الشماس أرسيني، المخادع، المتمرد، المخالف. وفي نهاية صلاة الجنازة المسائية شعرت بالحرج والتردد ولم أتلفظ بكلمات الفصل بسبب الحزن على الشماس المعيب والعاصي. فحسن تثبيت القلوب بالنعمة، لا بأطعمة لم ينتفع بها الذين يعملون بها. 13:9]. أواجه هذا بنفسي في كثير من الأحيان. النعمة مع صلاة التوبة تقوي القلب، والوجبات السريعة والمشروبات المتنوعة تريح النفس بشدة وتجعلها ملعبًا للخطيئة والشيطان، كما حدث اليوم في قداس الجنازة المسائية في بويل، عندما خدمت وحدي بدون شماس. يا عشاءً [تذكاريًا]! كم من الشر والمحنة والافتراء من الأعداء غير المرئيين يأتي منك! لا تنس أيها الكاهن كلام الرسول: "إن وقع أحد في خطية ما، أدبه روحيًا بروح الوداعة: انظروا لئلا تجربوا أنتم أيضًا" (غل 6: 1). لقد أخطأت بالأمس (1 سبتمبر) قائلًا للشماس في حزن وانزعاج الكلمات: أوه ، الشماس ، الشماس ، - لكنه كان مخطئًا ، ولم يأت إلى مراسم الجنازة في الساعة المحددة: لم يكن من المفترض أن أكون منزعجًا منه على الإطلاق حتى أثناء مراسم الجنازة ، التي خدمتها بمفردي ، وأنا ، بعد أن أغريني العدو ، سمحت بالعداء في قلبي ضد الشماس وجربت نفسي. نعم، سأعتني بنفسي في المستقبل. وفي الليل نمت بفضل الله أصح وأهدأ نوم. أطلق يا رب إلى الشماس أرسيني: لا أعرف ماذا يفعل. لقد حرك الشيطان قلبه وأثاره لمخالفتي، وربط قدميه حتى لا يذهب إلى الجنازة في الوقت المحدد. نرجو أن تلاحظ ذلك من الآن فصاعدا يا رب! واحفظني من تجارب الشرير! أشكر الرب الذي أنقذني من القلق والعاصفة الرهيبة. نجني يا رب من مشكلتين: من الشيطان والشماس مبتدئه. لن تجد الحماية معنا، أي مع الأب دين بافيل فاس. تراشيفسكي، لذلك لن أخبره عن إهانات الشماس لي، وعن عصيانه لي، وعن خلله. لقد سمح الله بسقوط الملائكة وانحرافهم عن طبيعتهم، وكذلك سقوط الإنسان، بحيث يتم الكشف عن كمالاته الأبدية بشكل أكثر وضوحًا: حقيقته وقداسته اللامتناهية، وصلاحه ومحبته اللامحدودتين، وعدم تغيره، ومجده الأبدي وجماله على المخلوقات العاقلة الأمينة له - وليُغطى الجاحدون والأشرار، والمريرون وغير التائبين، بالعار والعذاب الأبديين. بعد القداس المبكر. أشكر الرب الذي أنقذني بلطف لا يوصف من خلاصه أثناء القداس في كنيسة دوما العذراء أثناء توبتي السرية وأنقذني من الضيق الجهنمي والحزن الذي أصابني بسبب شجار مع الشماس الأب أرسيني الذي صنعت السلام معه. أشكر الرب على النهضة الرائعة والخلاص من خلال شركة الأسرار الإلهية: لقد جئت إلى الحياة، وقمت، وانتعشت، وملهمًا، ومبهجًا. المجد لرحمة وخلاص ربنا يسوع المسيح للجميع. أشكر الرب الذي منحني النعمة العظيمة حقًا لإجراء مراسم الجنازة لخادمة الله المتوفاة فارفارا بولياريني (بويل) دون تعثر وإيصالها إلى ما وراء الأبواب. أشكر الرب على جرأتك وثباتك في النطق بالفصل بكلمات فراق ألكسندرا نيكيفوروفنا بيرزينا وأثناء الصلاة مع إيفدوكيا لوكينيشنا جولييفا؛ أشكر الرب على قبول توبتي والعفو السريع وخلاص عدم استحقاقي من الشهوة الجسدية، لإطفاء نار النجاسة الجهنمية في الساعة الرابعة والنصف مساءً. أثناء القداس في كنيسة الصعود، كان قلبي مرتبكًا ومكتئبًا من شفقة كاميلافكا الجديدة، حتى لا أدخن من المبخرة (غباء، إدمان، غرور، عبادة الأوثان!)، وفي الكاتدرائية، أثناء جنازة الجنرال بويل، من شفقة شريط الخمسين كوبيك (أوه، غباء! أوه، شغف الأرض والفساد!) ، ومن هذا الشغف الغبي سقط قلبي بعيدًا عن الله، مصدر البطن، مؤقت وأبدي، ومات. أيها القلب المتألم من الفساد والذي إلى الآن لا يحب عدم الفساد! أيها القلب المجنون الذي لا يعرف مصلحته، عنصره الأصلي: السماء! أيها القلب الأعمى، أعمى بالإرادة، لا بالطبيعة! يكفيك أن تضاعف نفسك! لقد حان الوقت للالتصاق بالله وحده والتخلي عنه، وبغض كل الإدمانات الدنيوية التي تفصل النفس عن الله، وعن حقه، وعن حياته! لقد ملأ تجسد ابن الله كل العقول الملائكية بالدهشة والرعب، وظل الناس في معظمهم غير حساسين وجاحدين لهذا العمل العجيب والرائع من عناية الله لخلاص الجنس البشري. فقط الكنيسة المقدسة، حسب قوتها، تقدر وتقدر هذه العناية الرائعة من الله لخلاص العالم، وتتذكر وتمجد يوميًا وسنويًا الحدث الرائع لتجسد ابن الله، وحياته مع الناس، ومعجزاته، ونبواته، وتعليمه وجميع الوصايا، والنصائح، والوعود، ومعاناته، وموته، ودفنه، وقيامته، وصعوده إلى السماء والمجيء الثاني المستقبلي. لكن [معظم] المسيحيين غير مبالين وباردين تجاه الكنيسة. قيلولة مذهلة والنوم! ارتعدت السماوات والأرض من هذا، وتعجبت الأطراف كأن الله قد صار إنسانًا بالجسد 138... أنت تضع علامة الصليب لتتذكر دائمًا أنك تحررت من الخطيئة واللعنة والموت بالصليب والدم وموت ابن الله، ومثل المسيح، يجب أن تعيش مقدسًا وتحذر من الخطيئة بكل طريقة ممكنة. مجدوا الله في أجسادكم وفي نفوسكم التي هي لله [1كورنثوس. 6:20]. يحاول الشيطان الشرير بكل الوسائل أن يسمّر قلوبنا بالأرضيات في كل لحظة، في كل مناسبة ومناسبة، حتى لا ننظر إلى الله ولا إلى الوطن السماوي ولا إلى البركات التي لا توصف هناك، بل ننظر فقط إلى الغرور ومحبة الغرور، والأشياء الفارغة والتافهة، تاركين أنفسنا واحتياجاتها الأرضية دون اهتمام، وهكذا في نهاية حياتنا نخرج من هنا خالي الوفاض، دون مخزون من الأعمال الصالحة. انتبه لنفسك في كل ساعة، حتى لا تتعرض للسرقة من قبل العدو الذي يسعى بلا رحمة إلى تدميرنا. امش... قيّم وقتك، لأن الأيام شريرة [أفسس 15:5-16]. الأربعاء. أشكر الرب الذي كرمني بالاحتفال بالليتورجيا المبكرة بلا كلل في كنيسة الصعود والذي أحياني وجددني وأفرحني بشركة الأسرار المقدسة ثم، من خلال إيماني وصلاتي المكثفة، أزال حزن الشيطان في سيكستون بسبب الترنيم القليل من الآيات المقدسة. أشكر الرب الذي سمح لي بإقامة مراسم جنازة عامة في ورشة الطوربيد للسيد جون الذي قتل بلغم. أشكر الرب الذي قبل سريعًا توبتي في عدم الرحمة وقساوة القلب تجاه اثنين من المتسولين اللذين طلبا مني المال لشراء حذاء والذين منحني الغفران وراحة البال عندما كنت جالسًا في بستان بطرس. يا حلوة رحمة الله! أشكر الرب الذي سامحني على قساوة قلبي الجديدة عندما توسلت إليه بالتوبة من أجل المغفرة أثناء ذهابي إلى صالة الألعاب الرياضية، والذي أعطاني أعظم متعة روحية في الصفوف الخامس والرابع والسادس من صالة الألعاب الرياضية عند قراءة المقالات والكتيبات التنويرية. مساء. الساعة السادسة. لقد ارتكبت أعظم خطيئة: لقد وبخت أحد المتسولين وضربته على مؤخرة رقبته بيدي اليسرى في غضب منه بسبب توسله المتكرر والمستمر، على الرغم من أنني نفسي أطلب من الرب باستمرار وأتلقى كل ساعة وكل دقيقة ألفًا من أعظم النعم، متجاوزًا بشكل لا يضاهى صدقاتي الضئيلة من عطايا الله لي. تبت ولا أزال أتوب أمام الله من خبثي وقسوة القلب والبخل وحب المال والشهوة والجسدية والجحود وقلة المحبة والكبرياء والكسل والإهمال والحسد وسوء النية والخبث واحتقار الناس وعصيان الله وشريعته والمحبة والسخط والوقاحة والعناد والستر والتشدد في الخطايا. عدم التصحيح، النسيان والنسيان، الانتقام، الشماتة، إدانة الكبار، المتساوين والصغار؛ ومعصية الرؤساء، والشك في الآخرين في الخبث والخداع، والظن الشرير وأحلام اليقظة، والإسراف في الطعام والشراب وغير ذلك من الخطايا التي لا تعد ولا تحصى. أما أنت أيها الرب الإله، أيها الصلاح الذي لا يحصى، ارحمني من أجل اسمك القدوس واغفر لي كل خطاياي. إن فقراءك، يا رب، يستحقون كل احترام ومحبة ورأفة من أجل وداعتهم الخروفية، لأني أغضب وأوبخهم كثيرًا، لكنهم لا يجادلون ولا يصرخون، إنهم ودعاء كالخراف، صبورين، كرماء، ولطيفين. لكن ليس لدي هذا بداخلي: إنهم أفضل مني بألف مرة، فأنا متعدد العواطف. اصالحني معهم يا رب وصالحهم معي انا الخاطئ. اسمحوا لي أن أحبهم مثل نفسي. آه، لا يجوز لي أن أدمر كل شريعتك، التي هي المحبة، بغضبي ومرارتي، أبدًا وإلى الأبد. آمين. هوذا، بعد أن شعرت في روحي برحمة الله اللامتناهية، التي قتلتها حقدي، من خلال التوبة الصادقة العميقة الأربعة، تم إحياءي، وتم شفاء الجروح المميتة في روحي والقروح الداخلية المشتعلة في جانبي. المجد لعجائبك يا رب فيّ أنا الخاطئ. ليتوجّه إليك يا رب جميع الخطاة مثلي، وليرحموا هم أيضًا مثلي. آمين. الساعة السادسة والنصف مساءاً. لماذا يطلب الرب الكثير من الإنسان ويعاقبه بشدة على خطاياه؟ لأنه قد أُعطي الكثير بلا حدود من صلاح الرب، الكثير من القوة والوسائل لتحقيق هدف الوجود لدرجة أنها كافية لتحقيقه. لقد أُعطي كثيرًا وسيُطلَب منه الكثير (لوقا 12: 48). لقد خلق الله الإنسان كنوع من الإله، صديقًا لله، ملكًا على الأرض. وهذا الإله الصغير، صديق الله هذا، ملك الأرض وبركاتها التي لا تعد ولا تحصى، داس كل عطايا الله، وظهر جاحدًا، عاصيًا، غير مخلص، خائنًا، هاربًا. وعلى قدر علوه وعظمته، وعلى قدر نعمة الله المنسكبة عليه، وعلى قدر خطورة ذنبه وخطيئته، كان ينبغي أن يتبعه العقاب. وهكذا، مخلوقًا على صورة الله ومثاله، صار صورة ومثال عدو الله إبليس، الذي تمم إرادته واتحد به روحيًا؛ لقد خلق من أجل النعيم الأبدي، وأخضع نفسه بالخطيئة للعذاب الأبدي، خلق من أجل النور، وانغمس هو نفسه في منطقة الظلمة؛ فمن نال نعمة من الله ورث لعنة من الله. لا تتفاجأ أيها الإنسان أن العذاب الأبدي مُعد للخطاة غير الأمناء والفاسدين وغير التائبين. لقد أعدوها لأنفسهم. كان بإمكانهم تجنب ذلك، لكنهم لم يريدوا ذلك أو لم يصدقوه. فيجب عليهم أن يأكلوا ثمرة أعمالهم، فلا لوم عليهم. تقدم لي صليبًا من ذهب؛ وبهذا ذكرتني بأنني يجب أن أكون ذهبًا خالصًا، أو مُذهّبًا بالكامل بالروح القدس؛ صليب مرصع بأحجار كريمة - هذا يعني أنه يجب عليّ دائمًا أن أحمل المسيح، الحجر الكريم، في قلبي. ليكن الله أن تكون كل نفوسكم ذهبية، وتكونوا حجارة كريمة. أشكر الرب الذي قبل التوبة مراراً وتكراراً، وأنقذني من الدنس الروحي والأحزان والضيقات، والذي أهلني أن أقوم بالقداس الإلهي بلا عثرة وأن أتناول القربان منتصراً، المحيي وأقيم القداس منتصراً. أشكر الرب الذي أعطاني الآن (في الساعة العاشرة مساءً) صلاة صادقة طهرت قلبي من النجاسة المسرفة، التي تسللت عندما أخبرتني امرأة أرملة عن تعرضها للاغتصاب من قبل جندي عدة مرات. يا رجس! أشكر الرب الذي قبل الآن توبتي عن نجاسة قلبي والذي أزال الحزن والظلم والموت من قلبي والذي منحه التبرير والمساحة والسلام والفرح والجرأة والحياة. عظموا الرب معي ولنعلي اسمه معًا (مز 33: 4). أغتنم هذه اللحظة كفرصة للاعتراف ببركات الله التي لا تعد ولا تحصى التي انسكبت عليّ خلال فترة كهنوتي البالغة 25 عامًا، وبضعفاتي العقلية والجسدية الكبيرة التي كنت أقابلها وجهاً لوجه في كثير من الأحيان. ولكن قوة الله في الضعف تكمل (2 كورنثوس 2: 2). 12:9] - وكنت أرى باستمرار قوة الله في داخلي، وأدعوها دائمًا، وأستقبلها من فوق عند كل دعوة، ودائمًا أشكر الرب، وأتوسل إليه ألا يتركني معها في المستقبل بسبب خطاياي. إذن، لمن هو الشرف والمجد على كل ما أعتقده، من خدمتي غير المثمرة تمامًا في الكهنوت لمدة خمسة وعشرين عامًا؟ قبل كل شيء وقبل كل شيء، إلى الله الواحد، مساعدنا ومخلصنا القدير، ومعوني، ثم جزئيًا لكم، أيها الإخوة الأحباء، تكريمًا لتقواكم، التي من أجلها تنتبهون وتتنازلون وتوافقون على خدمتنا الممكنة وتجدون الرضا عن مشاعركم المسيحية في الخدمة الإلهية الرائعة والمفيدة للغاية لكنيستنا الأرثوذكسية المقدسة وفي مسائل التقوى المسيحية التي تختلف عنكم التي شاركتموها معي أو ضحيتم بها شخصيًا لله. بفضل تقواكم واهتمامكم بعمل الله، شجعتموني على أداء الخدمات الإلهية بأكبر قدر ممكن من الاحترام وأداء الواجبات المقدسة بشكل عام. إنه أمر جيد للرعاة حيث يتم التعامل مع أعمالهم الممكنة والسليمة باهتمام شديد، وتنازل، واستحسان، وود. يبقى أن نتمنى أن تظل روح التقوى الصادقة والعميقة والحازمة التي لا تتزعزع دائمًا في المستقبل سواء في الرعاة أو في القطيع، بحيث يتم بهذه الطريقة تمجيد اسم الله المجيد والرائع دائمًا، الآب والابن والروح القدس من قبل الجميع باستمرار. 5 سبتمبر. كم هي الفضيلة المسالمة والعذوبة والحرة وغير الفاسدة، وكم هي الخطيئة شنيعة وساحرة ووقحة وعنيفة ومدمرة للنفس وجسدية ومخزية! تمسك بثبات وبقلب موحد بالفضيلة والله صانعها، وابغض واهرب من كل خطيئة من كل قلبك. الساعة التاسعة والنصف صباحا. أشكر الرب الذي أنقذني في هذه اللحظة بقوته الكلية الخير والصالحة من سحر الإسراف المدمر الذي استحوذ على قلبي وروحي وجسدي عند رؤية صدر العذراء نصف المفتوح. لقد أدنت نفسي بإخلاص، وصليت بحرارة إلى الرب من أجل الخلاص من الضلال، وأنقذني الرب من لدغة الشيطان المميتة والمبهجة في الجسد، في أحشائي. الله يبارك! يجب علينا أن نميت الجسد وكل الأهواء الجسدية لكي تحيا الروح. أولئك الذين هم للمسيح قد صلبوا الجسد مع الأهواء والشهوات (غل 5: 24). أطلب منكم كغرباء ونزلاء أن تهربوا من شهوات الجسد التي تحارب النفس (1 بط 2: 11). أنواع الأشياء الفاسدة لا تعد ولا تحصى، والتي تغوي أعين الحمقى والساقطين في الانحلال؛ ولكن مع كل تنوعها وجمالها، فهي قابلة للفناء، ويجب على المرء دائمًا أن يرى فسادها من خلال كل سحرها وعذوبتها وألا ينخدع بجمالها وعذوبتها. يجب أن تكون حريصًا بشكل خاص على عدم الانجراف بجمال الوجه البشري، وعدم جعله صنمًا لقلبك، وعدم تدنيس شهوة روحك البشرية الخالدة الشبيهة بالله، التي تعيش في الجسد كما في الكنيسة وتضفي عليه جمالًا وجمالًا عجيبًا. إن آثار القديسين دليل واضح على خلود النفس البشرية وخلود الفضيلة المسيحية؛ القديسون، مدعوون بإيمان وغيرة أمام ذخائرهم أو حتى بدون رؤيتها، سرعان ما يظهرون للمساعدة، إما بآيات معجزة من الذخائر أو بدون ذخائر، ثم بوجههم الروحي ذاته، من أن يصبح غير المرئي مرئيًا (القديس نيقولاوس العجائب وأرتميوس الصالح)، ثم في منح المساعدة والسلام والفرح والعزاء الروحي. والأمثلة لا تعد ولا تحصى. جاهد أيها المسيحي من أجل الفضيلة والحياة الأبدية. لا تحزنوا قلب والدة الإله الكلي المحبة والطهارة والرؤية، التي تصلي بحرارة إلى الرب من أجل خلاصنا كل يوم وليلة، بل عزوها بالإيمان والرجاء والمحبة والوداعة والتواضع والطهارة وضبط النفس والطاعة والصبر والرحمة وكل فضيلة. الساعة الخامسة والنصف مساءاً. أشكر الرب الذي فاجأني أربع مرات برحمته العظمى من خلال قيامة نفسي التي ماتت من هجمات العدو، ومنحني الحياة والسلام والصمت والجرأة والفضاء. لقد كنت منزعجًا من الشماس أرسيني لأنه غادر سانت بطرسبرغ دون إذن مني، وأنا كاهن آخر في كنيسة الدوما؛ هذا الحزن الذي يمارسه الشيطان قتل نفسي، مرتبكًا ومضطهدًا، وأغرقني في الجبن والخوف من الشيطان، لكن الرب أنقذني من كل هذا وأعطاني نعمة عظيمة من السلام والجرأة. وبعد ذلك جاء الشماس ليحتفل بالقداس ويخدم. لقد أخطأت خطأً جسيمًا أمام الرب والدة الإله وأمام ملائكة المجد وأمام القديسين: في غضبي دفعت متسولًا جانبًا ومزقت شعره بشدة مرتين بسبب التسول المتكرر. ارحمني يا رب، طويل الأناة ورحيم كثيرًا! أشكر الرب على مساعدته الكليّة الصلاح والقديرة خلال خدمة القدّاس، في البداية، وخاصة بعد الصلاة. أولاً، بالنسبة للمجمع المقدس والمتروبوليتان، حيث (الصلاة) بسبب تصرفات العدو في تجمع الناس في الكنيسة، أشعر دائمًا بالحرج والارتباك، ولا أوبخ خوفًا من الشيطان أو العار الزائف، كما لو كنت أفعل شيئًا سيئًا، أصلي من أجل التسلسل الهرمي. والآن أربكني العدو، وأدخل الخوف في قلبي وسرقت الكلمات: أولاً تذكر، يا رب، المجمع الحاكم الأقدس وربنا، الموقر إيزيدور، متروبوليت نوفغورود وسانت بطرسبرغ وفنلندا، وبعد ذلك شعرت بالحرج أكثر، لكنني تبت وطلبت بثبات من الرب الرحمة والسلام بجرأة وحرية، وقبلت، وعادت إلى الحياة. ولم أتفوه ببضع كلمات أثناء الصلاة خلف المنبر. أشكر الرب الذي أنقذني الآن بصلاة التوبة من الزنا. ليؤكد الرب. بعد الوقفة الاحتجاجية التي استمرت طوال الليل لميلاد السيدة العذراء مريم. أشكر الرب الذي قبل توبتي الطويلة في تعثري في حفل تأبين روديونوفا نتيجة حزني على تصرف الشيطان تجاه الشماس بسبب غناءه الطويل ودفع المتسول بغضب لاستجداءه. كنت في ورطة كبيرة، وظروف ضيقة، وارتباك، وعاصفة شيطانية. وقد رحمني الرب، من أجل الإيمان والتوبة، بعد سقوطي المتكرر على العرش، وخدمت الوقفة الاحتجاجية طوال الليل بحنان، على الرغم من عدم وجود كلمات مفقودة في الصلاة من أجل تكريس الأرغفة، والإقالة، وفي الصلاة إلى المسيح النور... في الوقفة الاحتجاجية طوال الليل مع فيليب ستيبانوف، قرأت إنجيل والدة الإله بمشاعر خاصة وهدوء. أشكر الرب الذي أنقذني من الوسواس الشهواني في البيت بصلاة التوبة. المجد للرب الذي أنقذني من الفساد. لقد أخطأت أمام الرب - بعد هذه الوقفة الاحتجاجية المباركة طوال الليل في كنيسة الصعود، بعد الكثير من القوى الإلهية في داخلي، انغمست في الشراهة في ستيفانيدا أففاكوموفنا المضيافة: شربت النبيذ، وأكلت جزءًا من الدجاج المقلي مع العنب والتفاح والبطيخ وشربت الشاي الحلو مع الفطائر. يا عبودية الرحم، يا عبادة الرحم! الشراهة خطيئة مميتة! تذكر كيف لجم جميع القديسين بطونهم وكيف صاموا! خدمة الصلاة يوم 8 سبتمبر بالنادي. [المدفأة] الساعة الثامنة والنصف صباحًا. كنائسنا الأرثوذكسية مثل السماء الأرضية: هنا الرب ملك المجد على عرشه، هنا ملكة السماء والأرض، والدة الإله المقدسة، مزينة بالمجد الإلهي، هنا وجوه رؤساء الملائكة القديسين ميخائيل وجبرائيل وقوات سماوية أخرى، وجوه الملائكة القديسين والأنبياء ورؤساء الكهنة ومجمع الشهداء والقديسين والأبرار وجميع القديسين. يا لها من سيادة، ومزار، وجمال سماوي. في أية جماعة مقدسة أدخلنا الرب والكنيسة الأم المحبة بحنان، التي تهتم بخلاصنا! كم نحن لا نستحق مثل هذا المجتمع بسبب أخلاقنا، بسبب ميولنا الخاطئة، وميولنا، وأهوائنا، بسبب ميلنا إلى محبة الأرض والفناء! وبأي صيغة تم إدخالنا إلى الكنيسة، بدءًا من رأسها الأبدي الكلي البر، الرب يسوع المسيح، ووالدة الإله القديسة مع جميع القديسين، وحتى آخر عضو صادق في الكنيسة الأرضية. نحن اتحاد الرسل والأنبياء والرؤساء والشهداء والقديسين وجميع القديسين، اتحاد التسلسل الهرمي الأرضي وجميع المؤمنين على الأرض - من الملك والملك الملكي (إلى الموضوع الأخير)، والقادة العسكريين، وحكام المدن، والجيش المحب للمسيح، والطبقة العلمية والتعليمية بأكملها وكل المسيحية الأرثوذكسية. ويجب علينا أن نحيا كسكان السماء، كسكان فردوس الله، في إقامة مقدسة بلا دنس كل يوم، متأملين في الأشياء التي فوق، ولا نفكر فقط في الأشياء الأرضية، ولا نربط قلوبنا فقط بالأرضيات الفاسدة والفاسدة. يجب أن يكون قلب المسيحي قلبًا من فوق. ويل قلوبنا! أي قلوب، أي أخلاق نحتاجها لكي نستحق مثل هذه ملكة الملكوت المبارك – والدة الإله الكلية القداسة، مثل هذا السلطان العجيب، الكلّي المحبة، الرحيم، الأكثر نورًا، الكلي القداسة، المبارك، المجيد، لكي نستحق الفرح مع الرسل والأنبياء والشهداء والرؤساء والقديسين، وهؤلاء الملائكة في الجسد، ومع جميع الأبرار! ونعيش كما لو أننا لسنا أعضاء في الكنيسة، مثل هذا المجتمع السماوي على الأرض؛ كثيرون لا يتخيلون أنفسهم أبدًا كأعضاء في الكنيسة. إنهم يدورون فقط في دائرتهم المغلقة الضيقة لمصالحهم ومشاريعهم وشؤونهم الأرضية، في دائرة الأشخاص ذوي وجهات النظر الضيقة المماثلة، والمصالح الأرضية، دون أن ينشأوا من الأرض، دون رفع أنظار أرواحهم إلى المكان الذي يوجد فيه الوطن الأبدي المشرق والمبهج والمبارك إلى الأبد. بعد القداس المتأخر... أشكر الرب الذي تنازل لينقذني مرارًا وتكرارًا أثناء القداس من الإحراج والقمع الذي لحق بي من قبل العدو خلال كل خدمة عامة؛ لقد ألحق بي العدو هذا الضيق الجهنمي بعد المدخل الكبير ، حيث أوقفني ، ولم يسمح لي بنطق اسمي الوريثة وابنهما ، وأثناء توبيخ الصلاة ، تذكر أولاً يا رب المجمع الحاكم الأقدس وسيدنا الموقر إيزيدور ، متروبوليتان نوفغورود وسانت بطرسبرغ وفنلندا ، حيث أحرجني للغاية ولم يسمح لي بنطق الكلمات أوه ، كان القلب قاسيًا وأبيض من الشبع في اليوم السابق عند ستيفانيدا أففاكوموفنا. مساء. اليوم، في الساعة السادسة والنصف مساءً، عانيت من أشد العذابات الجهنمية إيلامًا. وبعد راحتي التي دامت ساعتين، قمت وشربت الشاي؛ ثم كتب شهادة وفاة لروديونوفا (عاصفة الأرملة. [...] رأس المال. 80 عامًا)، ثم اكتشف أن الشماس بوليتاييف كان مريضًا ولا يمكنه الذهاب إلى مراسم الجنازة، ولم يكن الشماس أرسيني في المنزل. لذلك بدأت الشياطين الأشرار تربكني بحقيقة أنني [كنت] أتلعثم وأبتلع الكلمات في مراسم الجنازة؛ لقد شجعت نفسي، لكن الإحراج لم يتوقف - كنت منزعجًا وفي حالة اضطراب عصبي؛ أغادر المنزل - هرعت ورائي حشود من المتسولين الصغار والكبار. أصبحت أكثر غضبا. أنا أقود سيارتي - لا يذهبون؛ أقول لهم: ليس لدي وقت، بعد الجنازة سأتعامل معكم - هذا ليس هو الحال؛ لقد مزقت البعض من شعري، والبعض الآخر من الأذنين، وبدأت النيران الجهنمية تلتهمني، وخزتني الأشواك الخاطئة وسحقتني، وأحرقتني لدغة الثعبان بشدة: كنت في حالة مؤلمة للغاية؛ بعد أن تخلصت من المتسولين عند مغادرة الحديقة على لوحة شارع كاثرين، بدأت أتوب بجد عن غضبي، وبخيلي، وقسوة قلبي - لكن الأشرار الجهنميين عذبوني؛ أخيرًا، عندما طلبت كل إيماني ورجائي، وكل قوة التوبة لمساعدتي، انفتح لي حضن الله الأبوي، وانهار الحصن الفاني، واختفت الشياطين المعذبة مثل الدخان، وأشرق النور في روحي، وشعرت بالسلام والفضاء والحرية والجرأة ومجدت الرب من كل قلبي، الذي خلق فيّ معجزة رحمته وإحياء روحي الهالكة. لقد أقمتُ صلاة التأبين دون عثرة، وبكل سرور، وبجرأة. من هذه التجربة، التي كانت مؤلمة جدًا بالنسبة لي، كانت الفائدة هي أن روحي تطهرت من الأهواء، وخففت، وتقويت، ويمكنني أن أصلي بإخلاص من أجل المتوفى، والتي بدونها (الإغراء) كانت نفسي مثل المقاييس، مغطاة بالأهواء والشر، والتحيز، والنجاسة، وما إلى ذلك. فسبحان الله على الإغراءات، حتى لو كانت صعبة. أدى شومان صلاة الصلاة بروح فرحة منتصرة. سكبت أففاكوموفنا كلمات الحكمة أمام الضيوف المجتمعين. أشكر الرب من كل قلبي، الذي أنقذني الآن من الحزن المميت والضيق الذي أصابني بحق لرفض المساعدة التي يحتاجونها للفقراء: لقد أعطيتهم القليل - ولم أعطهم للاستحمام أو للأحذية. الساعة الرابعة مساءا. أشكر الرب الذي أنقذني مرتين بصلاة الإيمان والتوبة من عنف المسرف، ومن رجس المسرف في قلبي. أغني نعمة السيدة والدة الإله، التي أعطتني دموعًا حلوة وفيرة من الحنان عند قراءة قانونها، أوديجيتريا، والتي تمنحني دائمًا عند قراءة هذا القانون. هذه علامة واضحة على حماية والدة الإله علي أنا الخاطئ وغير المستحق. يا له من سلام سماوي حلو في النفس! يا له من وضوح وصمت في الروح! يا له من شعور بنعمة الله! المجد للرب على هذا! المجد للأم الطيبة للملك الصالح! المجد للرب الذي أنقذني من فجوة قلبي وضيق نفسي في الساعة الثامنة مساءً، عندما وصلت عائلتي من سانت بطرسبورغ واستمعت إلى قصصهم عن حديقة الحيوان. صرخت إلى الرب من أجل الخلاص وتم خلاصي. أشكر الرب الذي أنقذني من الشيطان الضال الوقح، المتحمس، الشرس، النتن، الذي هاجمني قبل الصباح في المنزل، عندما كنت أمسح نفسي بمنشفة، بعد أن اغتسلت. استمرت معاناة النضال في المنزل أثناء صلاة الصباح وفي الكنيسة أثناء صلاة الفجر قبل قراءة القانون. حسنًا، إنه شرس، وخانق، ومميت، وناري! لقد سئمت من ذلك! أشكر الرب الذي أنقذني برحمة من فكي الثعبان الجهنمي، الذي حاول أن يغمرني برجاساته ويلتهمني بلا رحمة خلال جلسة المحكمة الجزئية في الدوما، والتي استمرت ثماني ساعات، من الحادية عشرة صباحًا إلى السابعة مساءً. في التوبة، سكبت صلاة إلى الرب سرًا ورأيت وشعرت بوضوح بتيارات النعمة المخلصة التي تتدفق من الرب وتحييني، وبفرح، مجدت الرب، الصالح والمنضبط جيدًا والذي يخلص أولئك الذين يثقون به، وبمساعدة الله قرأت القسم بحزم. أشكر الرب على تيارات النعمة التي انسكبت في قلبي من صلاحه وكنوز الحياة التي لا تنضب وأحيتني ميتًا بالخطايا. عندما يهاجمني بليعال، تختفي كل حكمتي وخبرتي، ولا تبقى في داخلي قوة سوى إيماني وتوبتي وصلاتي، وحتى تلك التي تتلاشى أحيانًا من أنفاس الشرير العالمي كله؛ لم أعد أنا، في ظل العنف والظلام والحزن والبؤس والارتباك والظروف الضيقة. والرب وحده هو مساعدي القدير وينقذني من أقوى وأشرار أعدائي الذين سعوا إلى التهامني وإحضاري إلى الجحيم حياً. المجد للرب على هذا! مساء. أشكر وأمجد ربي يسوع المسيح، الذي قبل توبتي وأنقذني برحمة من شيطان الشهوة الأكثر مرارة ووقاحة وفظاعة، الذي هاجمني بوقاحة بعد أن أكلت تفاحة قبل الوقت الذي كان من المفترض أن أذهب فيه إلى الحجز (الساعة السادسة)، وأكثر من مرة أنقذني الرب، التائب. أشكر الرب الذي يحفظني في القداسة والعفة وعدم الفساد، رغم ما يصيبني من تجارب وتجارب. السبت. أشكر الرب الذي أنقذني من أجل توبتي من نار الحزن والضيق الحارقة بسبب فجوة الضمير بعد أن قلت للفقراء: ليس عندي ما أعطيك أكثر من كوبيلين. (وهذا الخلاص تم في صلاة السحر بعد سقوطه على عرش الصلاح ثلاث مرات في كنيسة بطرس). الأحد. تمجيد. خلال القداس المبكر، شعرت بمرض شديد، وبحالة عصبية شديدة الانفعال؛ القلب ضعيف، ضعيف، نجس، خجول، خائف، وعند أدنى فكرة خاطئة يحرج ويتألم؛ عند المدخل الكبير، بسبب ضعف القلب والجبن والخوف، لم أتمكن من نطق أسماء العائلة المالكة؛ بعد ذلك بدأ يعاني أكثر، لكنه لم ييأس وسقط في التوبة على عرش الرحمة ونال الراحة؛ كان الصوت ضعيفًا، نجسًا، عنيفًا، مع الغناء النشاز للمستحق (في البداية) كان منزعجًا من السيكستون، الذي بدأ يغني بنغمة منخفضة، وهذا الحزن أحرجني للغاية، واضطهدني، وأزعجني مثل الشيطان، بمجرد أن أتمكن من السيطرة على نفسي أثناء المناولة، بعد أن غرقت بكل نقاط ضعفي وخطاياي في هاوية رحمة الله؛ لم أقرأ المنبر تمامًا بسبب بعض الحزن المستمر في سيكستون؛ لم أنطق بالإفراج، بل سرقته خوفًا وارتباكًا من الشيطان. ألقى خطبته بصوت عالٍ، مع ضيق في قلبه. كل هذه المشاكل حدثت وتحدث بسبب إسرافي وشراهة وشرب الخمر وأكل اللحوم. تغلبت علي الأهواء الجسدية، وقلبي نجس، وقاس، ومؤلم، وميت، والعيوب الجسدية تزيد من سوء الحظ. الامتناع مطلوب. لقد كان منزعجًا من السيكستون عبثًا (كما كان منزعجًا من المتسولين اليوم عبثًا، أطلق عليهم أسماء فاحشة، غاضبًا منهم): كان بريئًا؛ لا ينبغي أن تنزعج المحبة وتفكر بالشر، بل تغطى كل شيء بالصبر. هل أصحح خطأ أخي بالزعل منه أو الغضب منه؟ على العكس من ذلك، سأزيد من الخطأ بإضافة خطأ أكبر إلى خطأه - الإحراج والتهيج لا معنى لهما وخاطئان بشكل خاص في الكنيسة أثناء الخدمات. هنا لا تحتاج إلى أن تكون ساخطًا على أي شيء، بل يجب أن تكون هادئًا، ووديعًا، ولطيفًا، ومحبًا، وصبورًا، ومقاسًا، وحتى حازمًا، ومهمًا. وكانت الصلوات كثيرة. لقد خدم في عهد كفيتكوفسكي بشكل سيئ، مع إغفال وإحراج من الاعتقاد الماكر بأن والد زوجة كفيتكوفسكي كان يهوديًا، وصاحب عربة، وأعطى مهرًا جيدًا لابنته من المال غير الشرعي (كما اعتقدت). قبل صلاة الغروب، بعد أن دخلت الكنيسة ولاحظت السيكستون كامينوغرادسكي وهو يهرع في المذبح ولا يقف عند مدخلي، قلت له عن وقاحته وفظاظته. جلس الشماس بوليتاييف ولم يقم (بفظاظة أيضًا). إنني أطالب، ليس من أجل نفسي، بل من أجل رتبتي، بالشرف المستحق. لمدة خمسة أيام فقط لم أخدم القداس ولم أتناول الأسرار المقدسة، وكم أضعفت روحي وقلبي، وكم فسدت! يا لها من إهانة عانيت منها من الشياطين الأشرار، ويا ​​لها من عنف وقح! ما هو الشغف الذي وقعت فيه! كم كان من الصعب عليّ أن أخدم الصلاة! يا لها من عثرات وعوائق وإهانات من الشياطين! أوه، يا لها من بركة عظيمة ومنقذة بالنسبة لي هي الليتورجيا وشركة الأسرار المحيية! كم أنا مثير للشفقة بدونهم، ملعون، فقير، فقير، أعمى وعريان! أشكر الرب الذي جددني وأيضاً من خلال شركة أسراره الطاهرة والمحيية! أبلغتني كوفريجينا باراسكيفا إلى المدعي العام للمجمع المقدس بأنني من المفترض أن أكون رائية وصانعة معجزة! ما كنت أخشاه هو ما حصلت عليه! إله! لا تدعني يتمجد كذبا. مجد اسمك القدوس الدائم المجد، وليس لي إلا الخطايا والعلل. في ضعفاتي أفتخر، لأن قوتك في ضعفاتي تكمل. ولكن يا لها من عيوب رهيبة بداخلي! ما المشاعر! يا لها من ميول واتجاهات! يا له من جمال! ما يحث على العنف! إله! ساعدني! قرأت آيات المزمور وصلاة العرض والطرد في proskomedia بخجل شديد وخوف مع إغفال وفي صمت بسبب الخوف الذي لا معنى له من الشماس بوليتاييف ونوع من الخنوع له أيها الأسد. أنا أخاف من الإنسان، لكني لا أخاف من الله الذي هو أعظم وأفظع من ملوك الأرض. جنون! العمى! الساعة الثانية عشرة ظهراً. أشكر الرب الذي منحني أن أقوم بالقداس الإلهي المبكر، المحيي، رغم ضعف الروح والجسد، وأن أتناول الأسرار العجيبة، المنشطة، المتجدد، كل الشفاء. أشكر الرب الذي شفى الألم الشديد في رأسي، الذي كان يؤلمني بالأمس وخاصة في الليل، ولهذا السبب لم أنم طوال الليل تقريبًا. لقد شفتني القداس والشركة. لقد نمت بهدوء بعد القداس وبعد الصلاة والوجبات الخفيفة في كازانتسيفا؛ استيقظت في الساعة الحادية عشرة والنصف ظهراً. في ليلة 16 سبتمبر، قبل الصباح، حوالي الساعة الثالثة صباحًا، أصبت بصداع شديد؛ لقد نهضت من السرير عدة مرات وتجولت، ثم استلقيت، ونمت بشكل غير هادئ واستيقظت في نهاية الساعة الخامسة صباحًا؛ غسلت وجهي وأردت أن أصلي قائماً راكعاً ولم أستطع بسبب الصداع. ذهبت للتجول في الفناء، مشيت وصليت لمدة ساعة كاملة؛ ثم ذهبت إلى صلاة الفجر، وكان رأسي يؤلمني بشدة؛ أثناء صلاة الفجر، كنت بالكاد أتمكن من الوقوف من الألم، خاصة عند قراءة الشريعة من المينيون، اعتقدت أنني سأسقط من الضعف والألم؛ عند ارتداء الملابس، يبدو أن رأسي يريد الانهيار - كان مؤلمًا جدًا؛ أثناء صلاة الفجر، سقطت على المذبح المقدس بكلتا وجهي وجبهتي، طالبًا من الرب الشفاء، وفي المنزل، في الساعة الثانية والنصف صباحًا، وضعت صورة والدة الرب الإيفرونية على رأسي. أدى بروسكوميديا ​​بألم شديد. ولم يكن ينطق إلا بآيات المزامير والصلوات مع الحل في الخفاء. بدأت أخدم القداس بألم متواصل، لكن - الرحمة! بعد ترنيمة الشاروبيم والمدخل العظيم، الذي نطقت فيه جميع الأسماء، قبل تكريس القرابين المقدسة، تركني الصداع لفرحي ودهشتي الأكبر، واستمريت في الخدمة بصحة جيدة؛ أصبح الصوت عاليا وقويا وواضحا. نال القربان المقدس المحيي وأتم القداس دون عثرة. المجد لمعجزات رحمة الرب يسوع المسيح وإحسانه ولطفه. عند المدخل الكبير، تم نطق العائلة المالكة بأكملها، وبعد تكريس القرابين المقدسة، تم أيضًا نطق ألقاب المجمع المقدس والمتروبوليت دون أي تردد. الله يبارك! من السهل والبسيط أن نقول في الصلوات: أيتها السيدة والدة الإله القديسة، صلي إلى الله من أجلنا دون تفكير، دون أن تشعر، ولكن إذا تعمقت في الكلمات: يا سيدة والدة الإله، فإنها تلهمنا كثيرًا جدًا. والدة الإله هي سيدتنا، الملكة، التي ترانا دائمًا، وتسمعنا كوالدة الإله، الملكة العظيمة، المجيدة، الكلية القداسة، الكلية الرحمة، القادرة على كل شيء، الملكة الرحيمة للخطاة الأبرار والتائبين، ولكنها أيضًا هائلة ورهيبة لغير التائبين. عندما ندعو سيدتها، يجب علينا دائمًا أن نحاول أن نكون خدامًا حسني التصرف وخائفين الله، لنتوافق مع حبها الأمومي ورعايتها لخلاصنا ومحبتنا المتبادلة والحياة المسيحية الصالحة والبنيان المتبادل بالإيمان؛ يجب أن نعيش قديسين كأعضاء في الكنيسة المقدسة، جماعة المخلصين المقدسة، ورأسها الرب يسوع المسيح نفسه. والذين فعلوا الصالحات سيخرجون إلى قيامة الحياة، والذين عملوا السيئات سيخرجون إلى قيامة الدينونة (يوحنا 5: 29). كل إنسان إما أن يصبح ثمرة طيبة وحلوة إذا كان طيبًا وتقيًا مخلصًا، أو فاسدًا ومرًا إذا عاش بلا شريعة وبغير توبة. في يوم القيامة الرهيب، سيتم الكشف عن من هو: الفاكهة الناضجة والصالحة أو الشريرة والفاسدة والنتنة. ما يدور حولها ويأتي حولها. أشكر الرب الذي أنقذني برحمة في بداية الصباح من الشر والعداء تجاه الآب الرئيس، الذي عذبني، والذي تبت عنه ونلت الغفران والسلام؛ أشكر الرب على الاحتفال الدائم بالقداس وعلى شركة الأسرار المقدسة المحيية، وعلى هذه العطية الرائعة. أشكر الرب الذي أنقذني من عداء التحيز من أجل أو من أجل وضوح وجوه والدة السيد سكريبليف وأخواته، الذين خدمت معهم صلاة، والذي أزال هذا الجنون من قلبي ومنحهم الاحترام والمحبة بسلام. أشكر الرب الذي رحمني في الطريق في كاترين بارك، عندما مشيت من إل إم كاتوغين بعد صلاة إلى الأم في المخاض، أثناء قراءتها سرقت كلمات كثيرة لتعذيب نفسي، والتي تبت منها، لأنني فعلت ذلك بدافع الجبن والخجل والخوف الكاذب، ونلت المغفرة والسلام. أشكر الرب لأنه أنقذني من التجربة أثناء الصلاة في شقة السيد تيتكوف بمناسبة يوم الملاك ومرض الفتاة صوفيا، لمساعدتي في الصلاة في أفاناسي جافريلوف. صباح. ربما كان الصداع الذي أصابني بسبب التغير الوشيك في الغلاف الجوي: بعد يومين تغيرت الريح، وبدأ الطقس الرطب والبارد، وبدأت أشعر بتدفق دوري للمادة الخشنة من أذني اليمنى، مما أراحني. كان رأسي يؤلمني بشدة لأن الخشن المتراكم كان يطرق ويطلب الخروج. أشكر الرب الذي أوقف الصداع الذي أصابني سريعًا، والذي كان شديدًا للغاية، من خلال صلاتي. بعد القداس المبكر. لقد قمت بالأمس بخدمة صلاة في صالة الألعاب الرياضية واحتفظت بالروبلات الثلاثة الممنوحة لي دون كتابتها في الكوب، لكن أثناء خدمة القداس، تذكرت هذا المال المحتجز، بدأت أتعذب من ضميري، كنت مرتبكًا، كان قلبي ميتًا للغاية، لم أتمكن من قول بعض الصلوات والتعجب والطرد، ولم أشعر بسلام بعد أن دفعت روبلين في الكوب الأخوي، لأن الروبل تم حجبه عن سائقي سيارات الأجرة. واعتبرت دخلي في صالة الألعاب الرياضية كمدرس قانون في صالة الألعاب الرياضية. بالأمس، أثناء صلاة الفجر وخاصة القداس المبكر، أنقذني ربي مرارًا وتكرارًا من مرارة الشيطان وبرودته، ومنحني القوة والدفء، ومنحني أداء القداس دون عثرة والحصول على شركة الأسرار المقدسة المحيية. بعد ذلك، بعد القداس، عندما كنت أسير إلى المنزل وسقطت مرة أخرى في براثن الشيطان من خلال قساوة قلبي وبخلي وغضبي تجاه الفقراء، دون إرضائهم، تم العفو عني مرة أخرى للتوبة، وفي المنزل، عندما غضبت من الغبار الشديد الذي أثير في الغرفة والدراسة وغرفة النوم، تم العفو عني مرة أخرى بعد التوبة؛ وبعد صلاة الغروب، غضب بشدة على الأب الشماس فلاديمير (غيابيًا) لأنه عهد إلى الرقيب بروكوبيوس بإحصاء دخل الأخوية، وعدم إحصائها بنفسه. لقد تبت لفترة طويلة وتم العفو عنها. بعد ذلك، عندما ذهبت إلى منزل سيمجينا إلى تروفيم إيفانوف (في الساعة الحادية عشرة ظهرًا) لأداء صلاة، غضبت من المتسولين الذين تبعوني بلا هوادة، وعوقبت بالحزن والظروف الضيقة، وبعد توبتي الصادقة في صلاة سرية للرب قبل صلاة الصلاة، تهدأت وعفوت؛ ثم في منزل بريتنيفا ناديجدا ستيبانوفنا تم العفو عنه مرة أخرى للتوبة. لقد تبت طويلا أمام الأيقونات المقدسة. يا هاوية الرحمة يا رب المجد لك. صباح. السبت. بعد القداس المبكر. يا له من شرف عظيم! يا لها من قمة النعيم! أيها العالم، تفوق على كل عقل وهب في شركة الأسرار الإلهية، جسد الرب ودمه! آه، أعظم خلاص من سم الحقد الأفعواني انسكب في قلبي تجاه المتناولين المتكررين (بعد أن نالوا الأسرار المقدسة، عندما كان يجب أن أحمل لهم محبة خاصة، كأعضاء المسيح وهياكل الروح القدس). لقد ركضت من قسوة هذا السم وكنت سأركض إلى الأبد من العذاب الذي لا يطاق لو لم ينقذني الرب. أوه، ماذا سيحدث للخطاة غير التائبين بعد يوم القيامة، إذا كان الشخص يعاني بقسوة شديدة بسبب حركة الغضب اللحظية! مساء. بعد وقفة احتجاجية طوال ليلة الأحد. أشكر الرب على صلاح التأمل والصلاة الدافئة والحنان الدامع أثناء خدمة الوقفة الاحتجاجية طوال الليل، لأنه يعكس من القلب روح التجديف المعذب على والدة الإله، ولأنه يعكس روح الجبن والخوف الذي أصابني وأصابني بالاكتئاب قبل الفصل وأثناءه وبعده. بالإيمان والرجاء، سقطت بثبات على عرش النعمة في كنيسة بطرس وبولس، ونلت سلامًا عجيبًا، وجرأة عجيبة، صليت بها إلى المسيح النور الحقيقي. سوف يندم العديد والعديد من المسيحيين الأرثوذكس ويتأوهون بمرارة عند المجيء الثاني للمسيح، وحتى هنا، عند وفاتهم، أنهم ينتمون بالمعمودية ودروس الإيمان الأولى إلى الكنيسة المسيحية الأرثوذكسية، ثم لم يتبعوا مراسيمها؛ كان لديهم مثل هذا الكنز الخلاصي الذي لا يقدر بثمن - كنيسة الله، وعبادتها، والأسرار، والتعاليم الخلاصية، والرعاة - وقد أهملوا كل شيء وعاشوا بمحض إرادتهم في اغتراب عن الكنيسة والإنجيل ولم يخدموا إلا السلام والثروة. في السيدة العذراء مريم، هناك كمالات كثيرة من كل الأنواع متحدة، وعظمة إلهية كثيرة، بحيث لا يستطيع أي عقل، حتى الملائكي الأكثر دنيوية، أن يمدحها أو يمجدها حسب كرامتها أو حسب كمالاتها الإلهية، لكن المفتري والمفتري الشرير، الحي، كلي الشر، هو الشيطان، الذي شوه طبيعته الملائكية وطبيعة الإنسان وأدخل فيها كل أنواع الشر والخطيئة الشريرة. التجديف - أوه، الرعب! أوه، الوقاحة! أوه، الوقاحة! - والدة الإله الفائقة القداسة، إذ تضع في قلوب الناس أفكارًا تجديفية غير مستحقة وسخيفة، والعديد من الجهلاء أو قليلي الإيمان والكفار، الذين لهم عقل وضمير مدنس (تيطس 1: 15)، يقبلون همسات بليعال الشرير كما لو كانت حقيقية، لكن الآخرين والأتقياء يعانون عن غير قصد من هجمات تجديف الشيطان بسبب النجاسة. بقلوبهم وأفكارهم، وفقط من خلال الأفكار الرصينة عن الله والصلاة الداخلية، يمكنهم إبعاد رائحة الجحيم عن أنفسهم. ليس أحد يضع يده على المحراث وينظر إلى الوراء يصلح لملكوت الله (لوقا 9: ​​62). لا أحد، أي يبدأ العمل من أجل الرب، ويتمم وصاياه ويخلص النفس وينظر إلى هذا العالم وإغراءاته وإغراءاته، مثل زوجة لوط، يصل إلى ملكوت الله ولا يعتمد عليه. من الضروري أن تلتصق بشكل لا رجعة فيه، تمامًا، من كل قلبك ومن كل روحك بالله وملكوته، ووصاياه، محتقرًا كل مفاتن العالم وكل جمال العالم ومجده وثرواته، وكل ملذاته الباطلة، وكل شره، وكراهيته، واضطهاده. أحب الرب إلهك من كل نفسك ومن كل قلبك ومن كل فكرك (لوقا 10: 27)؛ أعط كل أفكارك، كل مشاعرك، كل حرارة الحب للإله الوحيد، المستحق لكل حبك. لقد قتل الشيطان ظلمًا بالخشبة رئيس الحياة بلا خطية وقديس وخالق الخليقة حسب الجسد، لأنه بعدل بشجرة صليبه التي بسط عليها سيد الخليقة يديه متى أراد، يقتل من قتل الآباء ومن يقتلنا بمكره. يا صليب الرب ساعدنا مع والدة الإله القديسة وجميع القديسين. آمين. 21 سبتمبر 1880. مساء. بسبب شبع الأمس في المساء (حساء السمك والسمك مع الخبز الأسود والشاي مع لفة) وتقوية معدتي اليوم في القداس المتأخر، كان الأمر صعبًا للغاية بالنسبة لي، وضيقًا للغاية، كما لم يحدث أبدًا: كنت في مشكلة كبيرة، وبالكاد أعطاني الرب دموع التوبة، مما أراحني بعد الشيروبيم. كم مرة تسببت في ضرر فظيع لنفسي من خلال الشبع، وأغضبت الرب بشدة وما زلت أغضبه بجشعي! ولهذا أسلمني إلى أعدائي الأثيريين ليعذبوني! أوه، ما الضيق والحزن كان هناك! نال الشركة الواهبة للحياة. وتحدث عن حمل الصليب. في الصلاة مع أندريه آل. أعداء بتروف الأثيريين غدروا واضطهدواني لدرجة أنني ذرفت دموعًا حارة من الحزن والأسى وتخلصت معهم من الأشرار، بعد أن تشرفت برحمة الله ومساعدته وقراءة صلاة الماء المقدس جيدًا. لقد خدم صلاة الغروب جيدًا، ولكن في النهاية شعر بالحرج من وجود الشيخ عندما تحدث بسلسلة من الفصل في Compline. لقد عمدت ثلاثة أطفال في الكنيسة بهدوء، وبلا خوف، وبكل جلالة بنعمة الله! آه، ليتنا فقط نستطيع أن نخدم القداس بهذه الطريقة! الاثنين. آه، إرادتي الشريرة التي أعاقب عليها كل يوم عدة مرات ولا أصحح نفسي من عادة الخطيئة الطويلة الأمد والتجذر فيها! عندما كنت أسير إلى ماتينس، اقترب مني شاب متسول يبلغ من العمر حوالي عشرين عامًا، وكان يتسول منذ عدة سنوات، وطلب مني أن أعطيه المال مقابل الأحذية (الدعم)؛ كنت غاضبًا منه لأنه لم يكن مع الآخرين ذات مرة، بل جاء إليّ بمفرده، وثانيًا، لأنه طلب حذاءًا، القليل مقابل الخبز، ولم يهتم بنفسه من أجل الحصول على المال مقابل الأحذية من خلال العمل؛ بغضب، على مضض، أعطيته عشرين كوبيل وبصقت عليه! يا حب الذات، يا الكبرياء، يا خبث، يا محبة مال يهوذا، يا بخل، يا جشع، يا جحود، يا كراهية واستهتار بوجه الإنسان والمسيحي، عضو المسيح! يا الكفر! اه الاعتماد على النفس وعدم الاعتماد على الله. لقد عانيت من سلوكي الشرير، ولكن بعد توبتي الصادقة والعميقة إلى الرب في الكنيسة (جانب الشفاعة) وانضمامي بالإيمان عدة مرات إلى العرش المقدس المحيي، نلت السلام والرحمة من الرب. أثناء صلاة الفجر في النهاية، هاجمني الروح الشرير بقوة من خلال أحلامه الشريرة، واقتحم قلبي بقوة (نظرت إلى امرأة عابرة، ولم يعجبني حقًا وجهها - لقد كرهتها بلا سبب وبالصلاة للتوبة بالكاد تخلصت من الحقد القاتل وأنهيت صلاة الفجر). أيها الشرير! أيها النفس الشرير العنيف! وبعد صلاة الفجر غضب على الشباب الفقراء لطلبهم الصدقات من أجل حذاء للمرة الثانية، فعوقب، وبعد التوبة تم العفو عنه. المجد للرب! المجد لطول أناته! والعار والعار لي أنا الذي لم يصلح نفسه من الأهواء الشريرة! الساعة الثامنة صباحا. بعد القداس. أشكر الرب على الرحمة الجديدة تجاهي، على قبول توبتي من قساوة القلب وعلى هبة السلام والمساحة، على الخدمة الثابتة لليتورجيا، رغم ضعف الجسد، على شركة الأسرار المقدسة المحيية، وخاصة للتخلص من العداء تجاه السيكستون ورئيس الجامعة: للأول لتقصير قراءة الساعات، وللثاني للإدارة التافهة والدقيقة والحكيمة. ألم بين اليد اليسرى والأسطوانة. ولا ترفع يديك غضباً على أحد. أمجد أناة الله الطويلة ورحمته تجاهي، التي أظهرتها لي هذا المساء: ذات مرة عندما ذهبت لرؤية الرسام المريض، الفلاح كوزما كوفريجين، وغضبت من المتسولين الذين تابعوني عن كثب بطلبات بعد أن تلقوا بالفعل صدقات صغيرة؛ مرة أخرى، عندما كنت أسير من كوفريجين، التقيت بنفس المتسولين وغيرهم ومزقت شعر اثنين من المتسولين في غضب وانزعاج بسبب تسولهما، وعلى الفور شعرت بنفسي بقرحة شديدة في نفسي، أحرقتني جميعًا بنيران جهنمية. دخلت الكاتدرائية، وأنا مصاب بقرحة نفسية شديدة، بتوبة عميقة، وتنهدات ودموع مريرة على القسوة التي ارتكبتها؛ سقطت بالدموع عدة مرات أمام عرش النعمة و- يا معجزة الرحمة! نال مرة أخرى المغفرة الكاملة، وتحرر من الارتباك والنار وضيق الجحيم. أحمد الرب على هذا. ثم تلقيت تذكيرًا بوعدي بتعميد الطفل وذهبت لتعميده. كان يعمد بهدوء، بحيوية، دون تعثر. الله يبارك! (خبز ممتاز هناك، مأخوذ من إيكاترين مول، من سيدوروف.) أشكر الرب الذي أعطاني النعمة لأداء صلاة الفجر بجرأة مع تمجيد عظيم والذي أنقذني من مكائد العدو الشريرة فيما يتعلق بالرائحة الكريهة من قدمي القارئ مايكل آل. بيسترياكوف ونفاد صبري وسوء نيتي. ثم أنقذتني في منزل زاخاروفا على البرج من العداء تجاه باراسكيفا إيفانوفنا كوفريجينا، التي تبعتني في كل مكان، بالطبع، من منطلق محبة المسيح، لكنني اعتقدت أن ذلك كان ببساطة بسبب العادة، أو بسبب عدم القيام بأي شيء أو بسبب الفضول، أو كما لو أن الأمر لن يتم بدونها. تبت عن الشر والتصرفات الشريرة ونلت رحمة وسلاما من الرب. (كان هناك طفل مريض مصاب بنوبة: صلوا عليه). وربنا المجد على كل شيء. أثناء خدمة القداس المتأخر، كان الأمر صعبًا للغاية بالنسبة لي بسبب الحرارة الزائدة في الكاتدرائية، الناتجة عن الموقد الجديد، ومن تركيب إطارات أخرى في جميع أنحاء الكاتدرائية، وحتى من الطقس الدافئ الممطر. كانت أعصابي تؤلمني للغاية بمجرد أن أنهيت خدمتي. لقد كنت منزعجًا من السيكستون بسبب طول غنائه. في صالة الألعاب الرياضية شعرت بمرض روحي وجسدي. لقد خدمت صلاة الغروب وأنا أتعثر من الهواء الفاسد في الكنيسة ومن الألم العصبي. بعد صلاة الغروب، كنت غاضبًا من المتسولين عندما غادرت الكنيسة: لم يسمحوا لي بالمرور. لقد لعنت شخصًا كلص عبثًا، وأنا نفسي كنت منزعجًا ومحرجًا وعانيت من نار داخلية، ولكن بعد أن تبت بصدق، حصلت على المغفرة والسلام والرحمة العظيمة. لقد عمدت الطفل في الكنيسة دون أن أتعثر، لكنني لم أستطع التنفس. عند مغادرة الكنيسة، تبعني العديد من المتسولين مرة أخرى وطالبوا بالأحذية والملابس، كما لو كنت مضطرًا إلى إعطائهم كل شيء، ولم يفعلوا شيئًا ويشربون. مرة أخرى شعرت بالانزعاج، ومرة ​​أخرى التوبة والصلاة، وحصلت على غفران لا يقاس. لقد أخطأت: تذمرت، وغضبت من كثرة المتسولين، وكنت وقحًا وعنيدًا في قلبي أمام الرب نفسه، الذي سمح بوجود مثل هذا الفقر المدقع في كرونشتاد، والذي، بسبب قسوة قلوب السكان، اندفعوا إلي وحدي وكانوا يعذبونني بالتسول المستمر طوال العام الخامس والعشرين الماضي، وكلما زاد ذلك. لقد حكمت على نفسي بعدم الإيمان، وانعدام الأمل، والبخل، والجسدية، والشهوة، وحب المال، وحب الذات، والكبرياء، والحقد، والحسد، والتذمر، واليأس، والغضب، والتهيج، والشراهة، والترف، والكسل، والإهمال، والعصيان. الساعة التاسعة صباحا. أشكر الرب، الذي أنقذني برحمته في هذه اللحظة من الحزن والضيق المميت (الأشواك المميتة وسم الحية)، الذي أصابني بحق لكوني قاسي القلب تجاه الفقراء ولذرائع مختلفة لعدم تقديم المساعدة التي طلبوها (ولكن أقل بكثير)، مع الحزن تجاههم. لقد توسلت لفترة طويلة إلى الرب الذي كان غاضبًا مني، وتاب من أعماق قلبي عن الخطايا التي ارتكبتها، وسجد لي الرحمن الرحيم. المجد للرب! أشعر بالخجل من وجهي بسبب الجحود وسوء النية وقلة الإيمان وانعدام الأمل. أشكر الرب الذي أعطاني نعمة أداء صلاة الفجر والقداس المبكر دون عثرة، بسلام، بحسن نية وصحة النفس والجسد، على الرغم من النضال العنيف والحزن من القوى المعارضة. أشكر الرب الذي منحني النصر في الشركة وبعد الشركة ضد القوى المعارضة التي هاجمتني بشراسة. أنا، الكاهن، الذي في داخلي المسيح، الحياة الأبدية، يجب أن أكون غير متحيز تجاه جميع الخيرات الأرضية: في الطعام والشراب والمال، والكرامة والمجد، ولجسدي ذاته - وألا أشفق على الفقراء على أمل كرم الرب، وألا أنزعج من أولئك الذين يخطئون. أترك الكنيسة - ومن ناحية، تلتقطني النعمة للخلاص، ومن ناحية أخرى، يمسك بي العدو ليدمرني. صباح. الساعة الثامنة. أشكر الرب الذي أنقذني من عنف الشيطان وإماتته أثناء صلاة الصباح، التي ولدتها بنفسي من خلال الشهوة وشرب الخمر في المساء والقلق أثناء الخدمة من الحصول على كتب معينة في السوق، في حين أن كل كنزي هو الرب، فهو ثروة حياتي، وهو كتابي، الذي يحتوي على كل حكمة، ومصدر كل حكمة. أشكر الرب الذي، بعد أن طرد الموت مني، أحياني بنعمته وأعطاني الجرأة لإكمال صلاة الفجر بأكملها دون عثرة (قراءة الإنجيل والقانون، غفران كل شيء، الصلاة للمسيح النور الحقيقي). فقط خلال الساعة الأولى من إطلاق سراحي، سرقت قليلاً ولهذا السبب جرحني الشيطان الذي خدعني بمكر. لقد أوقفني عند إقالة مكتب منتصف الليل وفي صلاة منتصف الليل. فقط من خلال الصلاة والتوبة والسقوط على العرش المقدس والدموع، تخلصت من فخاخ العدو الجهنمية. آه، أي بساطة روحية، بساطة الله، أحتاج إليها كل يوم وساعة، أي بر وقداسة، لكي أتحد مع الله، ولا أرتبك مع العدو وأتعذب! الساعة التاسعة والنصف صباحا. أشكر الرب الذي أنقذني الآن من التوبة وأصرخ إليه طالبًا الرحمة من الضيق المميت والحزن، ومن أشواك الجحيم التي أصابتني بسبب قسوة القلب تجاه الفقراء ورفض طلبهم الحقيقي (لقد أعطيت أقل بكثير مما طلب)! آه، كم هو رحيم ومطيع ومعين الرب، الذي أعطاني السلام ورحمة عظيمة وغنية! أشكر الرب الذي أنقذني من محاباة الشيطان الحالمة والعداء تجاه طفل ميت بسبب عاره الظاهر، ومن الانجذاب الخاطئ إلى امرأة واحدة بسبب مظهره الجميل. يا مظهر! مظهر! أنت تأكل الداخلية لدينا! وما زلنا على صورة الله. لقد تم إنشاء أرواحنا وأجسادنا بنفس الطريقة بواسطة فنان واحد حكيم ونزيه. أشكر الرب الذي أنقذني من الضائقة من خلال صلاة التوبة في الساعة الثانية عشرة ظهرًا، عندما كنت أصعد الدرج لرؤية المعلم فوزنيسينسكي. كنت هناك في العالم العظيم، كنت في الله وكان الله فيّ. أشكر الرب الذي الآن (في الساعة الخامسة) أنقذني من خلال صلاة التوبة من الظروف الضيقة التي حلت بي بسبب قساوة قلبي تجاه الفقراء، الذين جاءوا إليّ مرارًا من أجل الصدقات (تم إعطاء عشرة كوبيلات في الصباح). أشكر الرب على مساعدته أثناء خدمة الليتورجيا وعلى منحي دموع الحنان وعلى الخدمة الخالية من العثرات وشركة أسرار المسيح المقدسة. أشكر الرب الذي [نجى] من بلاء الأعداء بلا أجساد أثناء قول الفصل في القداس وفي حفل التأبين، من الظروف الضيقة والارتباك والنار الداخلية، لأنه منحني السلام والصمت والحرية والجرأة. أشكر الرب الذي في هذه اللحظة (الدقيقة التاسعة بعد الظهر) أنقذني من الفساد الداخلي والتشنج والحزن الذي أصابني بسبب قراءة المقال من "النصب التذكاري العام" بإهمال، ومن أجل انتعاشي المفاجئ بالروح الإلهي نتيجة توبتي الغيورة المتكررة أمام الله. أوه، كم كان الأمر صعبًا بالنسبة لي! مساء. بعد صلاة الغروب. لقد أخطأت بلا رقم: بعد أن وزعت كل الأموال الفضية والنحاسية التي كانت لدي طوعًا على ثلاثين متسولًا، كنت غاضبًا للغاية من متسول غير راضٍ تبعني وطالب بالملابس، ولم يكلف نفسه عناء الحصول عليها لنفسه في الصيف بسبب الكسل والإهمال. بدأت في إبعاده عني بغضب، وعندما لم يرغب في المغادرة، دفعته بسرعة إلى الخلف وثبته على الحائط، فدفعته بقوة، فسقط على الأرض؛ ثم قام الصبي الملتوي، الذي أعطيته بالفعل قطعة من عشرة كوبيك، في الصباح بتمزيق شعره بغضب. آه، كم من الغضب والانزعاج من المتسولين الذين وقعوا علي بفقرهم المدقع! هل المدينة نائمة؟! من يجب أن يعتني بهم؟ هل أنا وحدي؟ هل أنا وحدي قادر على إطعام مئات الجياع وكسوتهم ولبس الأحذية؟! لا أستطيع أن أتولى مثل هذا العمل الشاق. احكم لي يا الله مع هذا الشعب ومع أهل المدينة. اغفر لي يا رب، يا رب، وقاحتي، خبثتي، جحودي، قساوة قلبي، شهوانية، حب المال، اللهاث (الدفع)، الضرب، الحسد، البخل، سوء النية، الكبرياء، التطفل، الرقة، الاعتدال، الإهمال، الكسل. أرسل للأخت آنا أربعة أرطال من الشاي، [... كتب]. لماذا أنظر إلى الفقراء بالعداء بدلاً من التعاطف؟ إنهم ليسوا أعدائي، لأنهم يضايقونني باستمرار بالطلبات، والحاجة تدفعهم إلي؛ يجب أن يشعروا بالشفقة. إذا لم تقدمه، على الأقل أشفق عليهم، وهذا جيد. والغضب منهم هو جنون ووقح. تذكر أنك كاهن، صورة الراعي المسيح، الوديع والمتواضع. الساعة الثامنة والنصف مساءاً. أشكر الرب الكريم والمحسن، الذي أنقذني في هذه اللحظة من الاضطهاد الجهنمي والمميت بعد صلاة التوبة عن قسوة قلبي تجاه الفقراء وعدم الثقة بهم، على مضض، مع الحزن، وإعطائهم الصدقات. مساء. الساعة الثانية عشرة. أشكر الرب الذي أنقذني من خلال صلاة التوبة من العواقب المريرة للغضب من زوجتي - من الظروف الضيقة الجهنمية والنار الحارقة، ثم من نفس الظروف الضيقة بسبب قسوة القلب تجاه الفقراء، الذين لم ألبي طلبهم عندما ذهبت إلى الدوما لإجراء محادثة روحية مع البنات الروحيات (إيرينا غريغورييفا، إلخ). هناك صليت وهناك، من أجل الإيمان والتوبة والرجاء الثابت، غفر لي وفضلني سلام الله! التي، بعد الله، هي قدس الأقداس، والحقيقة الأعظم، والحب الكامل، والقوة الخلاصية، والحب الأكثر رقة وكمالاً، ووعاء كل كمالات، ورائحة كل فضيلة، والجمال الروحي، الذي يفوق كل كلمة وفهم، والعذوبة الروحية، التي لا توصف بألسنة فانية - هذه هي والدة الإله، الأسمى والأكثر مجداً من كل الشاروبيم والسيرافيم. وماذا في ذلك؟ إن الشيطان السخيف والوقح يضع التجديف عليها، الكاملة، في أفكار الناس، ويلقي الأوساخ في الشمس. أوه، كل شيء سخيف، كل الخصم الحي! بعيدا عن اسم الرب! لقد عرفت خلال حياتي كل الأكاذيب والخداع والسخافات، وكل رائحة الشيطان الجهنمية، الحقيرة والمثيرة للاشمئزاز بشكل غير مفهوم، كل الأفكار والمشاعر والأحاسيس والميول التي غرسها في الناس (وفي داخلي)، كل فنائهم وعذابهم وسحرهم الخيالي وحلاوتهم وسميتهم الرهيبة. لماذا لا أزال أتبع الخطيئة؟ لماذا لم تكرهه في النهاية؟ إله! أكمل ما بدأته واهزم الخطية التي لا تزال تعيش في داخلي. آمين. 28 سبتمبر. مساء. خلال الوقفة الاحتجاجية التي استمرت طوال الليل في الدوما ([كنيسة الصعود])، أصابني هجوم شيطاني بسبب شرهتي: أثناء تجولي في الكنيسة على البولييليو ورؤية زوجة غاربكو إيرينا سيرجيفا، تبدو فخورة وممتلئة، طورت عداءًا شيطانيًا تجاهها بسبب كبريائها، وفقط من خلال التوبة الصادقة عن غضبي وشكك، حصلت على السلام والحرية والجرأة، ولكن ليس فجأة. عند التعميد في مكتب البريد، تعثرت وتألمت، وبعد التعميد صليت إلى الرب بالتوبة، فرحمني الرب وأعطاني السلام. مساء. أشكر الرب وأمجده، الذي بصلاحه اللامتناهي أنقذني من أعظم شروري ومصاعبي وأحزاني التي حلت بي بحق بسبب مرارتي وقسوة قلبي وبخلي تجاه الفقراء، عندما ذهبت إلى المجلس في صالة الألعاب الرياضية في الساعة السادسة مساءً، ولم يكتف المتسول الذي كان يتلقى الصدقات مع آخرين، وتبعني وطلب أكثر من ذلك بكثير. فغضبت منه وأرجعته بالقوة، وعندما استمر في متابعتي والسؤال، سلمته إلى الشرطي. لقد مت في روحي من قساوة قلبي وذهبت وتبت بصدق وعمق إلى الرب، فأبعد الرب الموت وأعطى الحياة والسلام. ولكن بمجرد أن كوفئت بالسلام والجرأة، كشف إغراء جديد عن نفس خطيئة قساوة القلب والبخل: وقف متسولون آخرون وطلبوا مني المال. مررت ولم أعطهم فلسا واحدا. لهذا الحزن مرة أخرى والظروف الضيقة. تبت مرة أخرى، لكن الموت ساد في داخلي، أخيرًا، في قاعة المجلس في اجتماع للأعضاء، بإيمان راسخ، وجهت عيني قلبي إلى الرب، وصرخت إليه من كل قلبي طلبًا للخلاص والمساعدة، وتمزقت قيود الموت، وتذوقت مرة أخرى السلام الحلو من الرب ونظرت إلى الجميع بهدوء وحزم وتوازن. ثم أنقذني الرب عندما كنت أسير على طول شارع Western Boulevard وأخطأ بفكر وحركة قلبي السرية. لقد تبت ونلت الخلاص. ثم في المنزل أنقذني الرب من نفس الحادثة أو حادثة مشابهة للتوبة. آه، ما أحلى خلاص الله! كم هي الخطيئة مريرة ومميتة! أشكر الرب الذي أنقذني من نار جهنم والقروح ووجع القلب الذي أصابني بسبب قساوة قلبي وبخلي تجاه الفقراء وقلة الرحمة بهم. إن أعظم مصيبة النفس ومرضها الخطير والحاد هو حب المال وقسوة القلب ، خاصة وأن الكثيرين لا يشعرون بذلك: فالنفس المحبة للمال تسقط عن الله وعن الحياة الأبدية وتقع في موت رهيب وظلام. الساعة السادسة والنصف صباحاً (خلال صلاة الفجر). أشكر الرب الذي أنقذني مراراً وتكراراً أثناء القداس المبكر من انحطاط الروح وروح الخوف والخوف من الشيطان، خاصة قبل الخروج من القداس وأثناء مراسم الجنازة. كان الأمر صعبًا جدًا بالنسبة لي أثناء القداس من الأرواح الشريرة التي اضطهدتني وغرست فيّ روح الجبن والذل واليأس والخوف. أشكر الرب الذي أكرمني بمشاركة أسراره الإلهية وأحياني وجددني وشجعني. خوفًا من الشيطان، لم أستطع أو لم أجرؤ اليوم على نطق أسماء العائلة المالكة عند المدخل الكبير، لكنه سرق فقط نيكولاي ألكساندروفيتش وتحدث عن البيت الملكي بأكمله؛ وكذلك المجمع المقدس والمتروبوليتان لم ينطقا اللقب بالكامل، بل أخفياه خوفًا من الشياطين. أوه، متى سأتخلص من هذا الأسر المخزي السخيف لروحي من قبل بليعال! كم أنا عارٍ من المعونة الإلهية على التعصب! ليس لدي صدق وحرية قلبية، ومساحة روحية في خدمة القداس، وسمو الأفكار والمشاعر! أرواح الشر تقيدني! أوه، متى سأكافأ بالحب الكامل، وأعانق الجميع بإخلاص، الكنيسة بأكملها، العالم كله، جميع الخطاة، جميع الأعداء والأصدقاء! في وقت متأخر من المساء. أشكر الرب الذي أرسل لي أعظم خلاص خلال الوقفة الاحتجاجية طوال الليل بعد توبتي عن خطاياي - في العداء تجاه رئيس الدير وعدم إعطاء الصدقات لبعض الفقراء. كان الأمر صعبًا عليّ، لكن عندما رحم الرب كان الأمر جيدًا وواسعًا وسلاميًا وخفيفًا على نفسي. في هذه اللحظة بالذات (الساعة الحادية عشرة والنصف ليلاً) رحمني الرب بسبب توبتي عن العداء تجاه رئيس الدير الظالم. المجد لرحمة الرب! إيرموس من الأغنية التاسعة من الشريعة في الصباح، النغمة 8. سينكلايت (اليونانية) – أعلى حكومة روحية أو علمانية.