Июнь 1880 г.

أشكر الرب الذي أنقذني من الشهوة الشريرة التي حلت بي الليلة الماضية في الساعة الثانية عشرة ليلاً، عندما كنت جالساً في [...]. أحمل الشكر للرب على الأفكار والمشاعر السامية خلال سهر الأحد طوال الليل وعلى الصلاة السامية والشاملة للرب من أجل الجميع وكل شيء، والتي كنت خلالها روحانيًا وممجدًا ومسالمًا ومباركًا، لأنني شعرت بنسمة روح الله بداخلي. بعد القداس. الويل والأسف (!) شعرت به أثناء القداس، إما من التعب مع تكوين محير (خطب)، ثم من النوم القليل، ثم من الشراهة (قليل من البيرة، وشربت النبيذ، وأكلت مرق، وقليل من اللحم، وأخيرا كوب من الحليب)، ثم من عدم التقديم لمدة يومين، والضعف، والأعصاب المؤلمة، وغضب الأعضاء التناسلية، وحقد الشيطان الذي لا يطاق عذبني بشدة، وقمعني، وقيدني: أنا يتلوى ويتقلص ويشعر بالقلق والانزعاج من القبطان والآخرين الذين يقفون عند مذبح بوبوف. بعد المناولة هدأت. لقد قرأت المنبر جيدًا، وكان الإصدار بأكمله كاملاً. بعد صلاة الغروب. أشكر الرب الذي أظهر لي أعظم رحمته وقوته في خدمة الليتورجيا وفي شركة أسراره الإلهية المحيية، والتي بها أحياني بشكل حاسم، ميتًا بخطاياي ومرض الرأس والأحشاء. وأقام القداس بنعمته ورحمته ومعونته دون عثرة. أظهر الرب رحمته العظمى وقوته الإلهية فيّ حتى بعد صلاة الغروب، عندما كنت مضطربًا ومضطهدًا ومظلمًا وخزيًا، وقتلني العدو بسبب الغضب من الحارس الذي سكب زيتًا خشبيًا على الأرض بالقرب من أيقونة المخلص المحلية وعلى نفس السجادة التي حصلت عليها، في توبة عميقة، بإيمان ورجاء، سقطت مرارًا وتكرارًا أمام عرش نعمته (في كنيسة الشفاعة)، وعلى الرغم من أن العدو حاول بشكل جهنمي البقاء في داخلي، أخيرًا، من خلال إيماني القوي والمستمر والراسخ، وبصلاح الله وقوته التي لا تقهر، تم طردي من داخلي - لقد تم العفو عني وحصلت على السلام والحرية بجرأة. حسنا، كان هناك صراع - من أجل الحياة أو الموت؛ كان العدو عنيدًا للغاية، وغاضبًا، ومعذبًا، وساخرًا، ومعذبًا، لكن قوة الله ورحمته سادت: استحقاقات الرب، الذي عانى من أجلي، خلصتني، وأنقذتني من الجحيم، حقًا من الجحيم. أوه، كم أنا فخور ومحب للأرض وعاطفي! بسبب الزيت المسكوب على الأرضية الرخامية وبسبب الضرر الوهمي الذي لحق بالسجادة، غضبت ومررت من الإنسان، المخلوق على صورة الله، الذي روحه أعلى وأعز وأكرم من العالم كله؛ لقد ابتعدت عن المحبة والوداعة والوداعة، ودمرت شريعة الله بأكملها، والتي تتكون من المحبة. أنا أعلم الآخرين، ولكنني لم أتعلم ذلك بنفسي. من السهل تعليم الآخرين دون أن تفعل ما تعلمه لنفسك؛ ولكن يجب عليك بالتأكيد أن تفي مسبقًا بما أعلمه. وجاء إلى صلاة الغروب نائما. لا ينبغي أن تنام قبل صلاة الغروب، أو إذا كنت تنام، فاستيقظ قبل صلاة الغروب بساعة، حتى تتمكن من التوجه بقوة إلى خدمة الله، حتى لا يتمكن العدو من إلقاء نصف نائم وغير مستعد للمعركة عن طريق الخطأ. (أصبت بصداع هذا الصباح وشعرت بأن معدتي مضطربة ومتصلبة بسبب عسر الهضم أو تراكم الفضلات، وبعد الكتلة اختفى الألم تدريجياً). وكيف لا نرى حلاوة الأطعمة والأشربة من نتنها وعفنها، ورائحة وعفن الرحم الذي يستقبلها، والجسد كله، عندما ينفصل عن النفس التي أحيته وزينه؟ وكيف لا نرى من خلال رقة وجمال الوجه والجسم البشري بأكمله خشونته وقبحه وتسوسه ورائحته النتنة وأخيراً الغبار الذي سيتحول إليه بعد الموت، أو خشونته وقبحه وترهله في تقدم الإنسان في السن؟ كيف يغوينا الانحلال ولا نتفاجأ من الخالق الذي خلق هذا الجسد الجميل من التراب، وألسنا مفتونين بحبه، بجماله اللامتناهي، غير القابل للفساد، الأبدي، الأصلي، الأصلي، الأساسي؟ كيف نتوقف عند الظل ولا نرى الحقيقة؟ كيف نتوقف عند ما هو زائل كالدخان وننسى القديم الحاضر؟ لقد أعمتنا الخطية حقًا، وفي كثير من الأحيان لا تسمح لنا برؤية النور والحقيقة، وتدور فينا مثل الرأس فوق الكعب 124 وتقدم لنا كل الأشياء من الداخل إلى الخارج. لكن الحقيقة يجب أن تنتصر - فالعدو لن يلعن خليقة الله الكلامية إلى الأبد، ويجب على المُتملق والقاتل للجنس البشري أن ينال القصاص من الخالق والديان البار، ودعونا ننتبه لأنفسنا ولكلمة الله، مثل سراج يضيء في مكان مظلم. الشيطان العدو، الذي حرضني على الغضب من الحارس لأنه سكب الزيت، افتراء عليه بشدة، وقدم لي تصرفه على أنه خطير للغاية ولا يغتفر، ويكاد يكون خبيثًا، ورسم لي صورة للتعامل مع الإهمال في المستقبل مع الزيت الخشبي. لكن في الواقع تبين أنه دفع المصباح بالخطأ، فسقط وانكسر... ثم غسل كل شيء جيداً... والحمد لله أن العاصفة الشيطانية مرت دون ضرر يذكر. أوه، كم هو ضعيف قلبي، السمين، الوقح، النجس، المليء بالمتاعب والأحزان والوفيات التي لا تعد ولا تحصى من الشراهة والشبع والإدمان الدنيوي، تمامًا مثل الوقاحة والخاطئة والقاتلة! ولكن كم هي مسالمة، قوية، رقيقة، نقية، خفيفة، مشبعة بالحياة الحقيقية والنعيم، عندما تتحد بالإيمان والمحبة مع الله، الحياة الحقيقية! في هذه الأثناء، وبسبب العادة الطويلة الأمد، لم أتوقف أبدًا عن الالتصاق بأشياء العالم القابلة للفناء! أشكر الرب الذي أعطاني نعمة أداء القداس الإلهي دون تعثر لساني، وأحياني بمعجزة، ميتًا في الخطايا، بشركة أسراره الإلهية: أحسست بتيارات الحياة الروحية تخترق بأعجوبة كل أحشائي، وشكرت الرب؛ ولكن سرعان ما قُتلت روحي من خلال نظرة شريرة ومثيرة للاشمئزاز لطفل قبيح تم إحضاره إلى الكأس المقدسة. لقد تبت بصدق في قلبي عن خطيئتي، ورحم الرب. لماذا لا نزال ملتصقين بالأرض، وقد جلست طبيعتنا مع يسوع المسيح في السماء على العرش، ودخل يسوع المسيح هناك كسابق لنا؟ أوه، حماقة! يا جنون! حرمانك من فائدتك الأساسية! القديسون القديسون، إذ فهموا بنعمة الله ثمن البركات الأبدية، رفضوا سريعًا كل الشهوات الأرضية وأحبوا الله من كل قلوبهم. ونحن نفضل غير المهم على المهم بلا حدود! الأربعاء. تم فتح تدفق قوي للمادة الخشنة في الليل. في اليوم السابق وفي اليوم السابق، شعرت بشيء غريب، ثقيل، غريب، فاسد، هامد في معدتي ورأسي يؤلمني، صوتي كان غير نظيف، ضعيف، مؤلم. اعتقدت أن معدتي كانت مسدودة (وهذا صحيح جزئيًا، لأنني كنت خارج النظام لبعض الوقت لقضاء حاجتي)، ولكن اتضح أن مادة خشنة قد تراكمت في المعدة أو بالقرب من المعدة، والتي بدأت تتدفق ليلاً، على الرغم من أنها كانت تتدفق قبل ذلك بقليل، لمدة يومين أو ثلاثة أيام. الآن أصبح الأمر سهلا بالنسبة لي، لكنه كان صعبا، حزينا، محرجا. أشكر والدة الإله الكلية الطهارة وغير الفاسدة، المستهلكة للفساد، لأنه كان في أذني ورق قطن مغموس بالزيت من أيقونتها المقدسة في مكتبي. (ومسحوق الصودا الذي شربته في المساء، بناء على اقتراح آنا كونستانتينوفنا، بإرادة والدة الإله، التي تراقب الجميع، كان له تأثير مفيد.) خذ المزيد. يا أم السيدة العذراء، كنز الطهارة، أنضح لي ولنا جميعاً طهارة القلب والجسد؛ كنز الحكمة، أعطنا الحكمة الروحية التي نحتاجها للخلاص، ولتجنب الخطيئة، ولعمل الخيرات! آمين. الأربعاء. صباح. أشكر الرب الذي انتصر بنعمته ورحمته وقوته على كل مكائد الأعداء الأثيريين، الذين أهانوني كثيرًا وأحرجوني في بداية صلاة الفجر بسبب شكوكي فيما يتعلق بالتصرف الغريب الذي قامت به أخت زوجي آنا تسفيتكوفا. اختفت كل حيل أعدائي القذرة كالدخان، وبفرح روحي عظيم، غنيت وقرأت الشرائع بمرح ورسمية وقلت ابتهالات وصلوات وفصل. المجد لرحمة وإحسان سيدي وإلهي الرب يسوع المسيح! امتلأوا بالروح، متكلمين مع أنفسكم بمزامير وتسابيح وأغاني روحية، مترنمين ومرتلين في قلوبكم للرب [أفسس 18:5-19]. أشكر وأمجد ربي يسوع المسيح مع الآب والروح القدس من أجل الخلاص العجيب والسيادي لعدم استحقاقي من مكائد العدو الشرسة بداخلي في الوقت الذي كنت أذهب فيه إلى صالة الألعاب الرياضية في الصباح في الساعة التاسعة صباحًا لامتحان طلاب الصف الثامن المتخرجين، ومن أجل هبة السلام والصمت والنور والقوة والجرأة التي بقيت بها طوال الاختبار بأكمله. أشكر الرب الذي، من خلال صلاة الإيمان والتوبة، صنع فيّ معجزات الرحمة والخلاص من براثن الشيطان أثناء صلاة الصباح، والتي وقعت فيها بسبب مرارتي الداخلية تجاه خادمة الله باراسكيفا إيفانوفنا كوفريجينا لاقترابها مني في وقت غير مناسب للحصول على البركة، لأنه في ذلك الوقت (قبل صلاة الفجر في الشارع) استمعت إلى أسرار خادمة مختلفة تمامًا لله كاثرين ستيبانوفنا سولوخينا. طوال صلاة الفجر، طوال الشريعة بأكملها، لسعني العدو وعذبني، وسحقني، ودمرني، حتى أخيرًا، من خلال التوبة الشديدة والسقوط على عرش النعمة، تخلصت تمامًا من حيله. واحتفل بالقداس بحنان ودموع عظيمتين. الله يبارك. أخذ رجل القربان المحيي وأعطى القربان لاثنتي عشرة امرأة تقية. المجد لله فيهم وفيهم! أشكر الرب الذي سمعني برحمة وسرعة، وتاب عن الشهوانية العقلية وشعر بحركة القلب واللحم، والذي أنقذني بسرعة من هذا السم المُحلى ولكن القاتل، والذي أعطاني السلام والحرية والعذوبة الروحية التي لا تضاهى مع أي حلاوة أرضية. أوه، دعني أحتقر حلاوة الأرض العمياء، وأحب إلى الأبد، وإلى الأبد، الحلاوة الروحية، غير القابلة للفساد، المقدسة، غير القابلة للفساد. الخلاص الثلاثي. جمعة. الشراهة، والحساسية، وشرب الخمر المتكرر يدمرني، روحي. اليوم، أثناء صلاة الفجر والقداس المبكر، كنت في ورطة من إغراءات العدو، من لسعاته السامة، القاتلة، الوقحة، العنيفة. وفي نهاية الصباح، عندما رأيت التاجر باراسكيفا إيلينيشنا أندريفا، بسبب تصرفات أعدائي الأثيريين وشغفي، شعرت بالعداء تجاهها، مما قتلني: بدأت أتوب بقوة وأصلي إلى الرب على العرش المقدس، لينقذني منها، ليثبتني في حب الجميع؛ اتهمت نفسي بالكبرياء والشهوة والشراهة وقلة الحب والحقد والحسد وبررتها وحاولت تحفيز نفسي على الاحترام والحب المسيحي لها (لأنها بسبب ثروتها وبخلها أشمئزت مني لعدم مساعدة الفقراء وإرضاء نفسها). إلى متى لن أشفق وأحب حتى الخطاة الواضحين مثل الضعفاء والمرضى بالروح مثل أولئك الذين يعانون من مرض عقلي مشترك معي - الخطيئة والعواطف الروحية؟ لأن ما فيهم هو فيّ أيضًا. أشكر الرب الذي أنقذني برحمة من الحزن في سيكستون على تقديم مذكرة في غير وقتها (كما يبدو) بأسماء خدمة الصلاة. أشكر الرب الذي أعطاني نعمة الصلاة بإيمان وغيرة كبيرين في شقة ماريا إرمولايفنا غريتشوخينا. أشكر الرب الذي أنقذني برحمة وسيادة من الحزن والتشنج والموت الروحي على توبتي من السخط والتوبيخ والغضب على الفقراء بعد صلاة الجريتشوخين، وعلى الخلاص من الشهوة السامة عند النظر إلى [...]. أشكرك يا رب لأنك تجفف فيّ مجاري الإثم من أجل التوبة والإيمان، وتتدفق لي دائمًا مجاري الحياة والحق برحمتك؛ أشكرك لأنك قطعت أشواك عواطفي. امتلأوا بالروح، متكلمين مع أنفسكم بمزامير وتسابيح وأغاني روحية، مترنمين ومرتلين في قلوبكم للرب [أفسس 18:5-19]. وهذا يعني أن الذين يغنون الترانيم العلمانية، ويذهبون إلى المسرح، ويقرأون الكتب العلمانية دون قراءة الإنجيل المقدس وغيره من الكتب المقدسة، يمتلئون بروح هذا العالم؛ الذين يقضون أوقاتهم في الأكل والشرب والسكر وفي الملاهي المختلفة. (أعرف من التجربة كيف أمتلئ بالروح عندما أقرأ وأرنم لله في الكنيسة، وكيف أمتلئ بروح العالم عندما أعيش للجسد والدم). إن محبة الله تتعارض مع محبة اللحم والدم، أي محبة جسدنا كثير الآلام ولحم الآخرين، أي البشر، فأي توافق بين كنيسة الله والأوثان؟.. ما هي علاقة النور بالظلمة؟ ما هو الاتفاق بين المسيح وبليعال؟ [ 2 كورنثوس 6: 16، 14، 15]. بعد صلاة الفجر والقداس المبكر. بعد أن رأيت أثناء صلاة الفجر عميد الأب بولس، منخرطًا في أمر غير ذي صلة عند الشمعة، وليس في الصلاة، وليس في المذبح، ويتواصل معنا (كما يحدث دائمًا تقريبًا: وقبل ذلك، في عهد الأب ماثيو، كان الكاهن يقف في المذبح)، شعرت بالحرج الشديد بسبب عدم اهتمامه المعتاد وعدم احترامه، بل وأصبحت منزعجًا منه (هذا الأخير سيء للغاية) ولم أستطع أن أقول بهدوء دعاء الجنازة العام (يوم السبت الأبوي). الثالوث) فإن الشيطان ضايق النفس وقتلها. وعندما غادر الكنيسة، أصبحت أكثر هدوءًا. أثناء القداس، بسبب نفس العميد، وبسبب بروده تجاه الكنيسة وإهماله للخدمة الإلهية، شعرت بإحراج شديد وعدائية تجاهه (وهذا أمر سيء من جهتي!)، وكثيرًا ما كنت منكمشًا وقلقًا؛ ثم، بسبب التوتر في صوت سيكستون ميخائيل ألكسيفيتش، كان هناك أيضًا حزن وعداء تجاهه (سيء!). كانت الثعابين غير المرئية تلدغني بشدة باستمرار، وكنت أعاني وأعاني باستمرار؛ لقد كنت شهيدًا خلال صلاة الصباح والقداس، لكن الرب قبل توبتي القلبية وطرد الحيات غير المرئية ومنحني السلام. بعد تناول الأسرار المقدسة، أحياني بشكل رائع، وجددني، وعزاني. المجد للرب! خلال حفل التأبين في ليبيديف، شعرت بحزن شديد بسبب جبني بسبب رئيس الدير وبسبب كراهيته، بسبب موقفه البارد والمتغطرس تجاهي ومع الإخوة الآخرين. بالطبع، كان من الضروري إظهار الأهمية التي تليق بالرتبة، ولكن لا تبث الهواء دون قياس ولا تهمل عادات الأخوة، كما فعل (لم يتنازل عن توزيع الشموع على الإخوة بنفسه ولا يخدم الوقفة الاحتجاجية طوال الليل معًا في أيام العطلات). لكن هب لي يا رب أن أرى خطاياي ولا أنظر إلى عيوب قريبي ولا أرسم له سيرة العمل وآداب المعاملة، بل أستر كل شيء بالحب والرؤية كأنه لا يرى. وأن تعرف أكثر من نفسك، لأن كل واحد يجيب عن نفسه، وكل واحد سيحمل حمله (غل 6: 5). الكنيسة فردوس، والشعب القديسون والصالحون هم أشجار فردوس الله الحية، تحمل أغصان الخير، وتعطي ثمار الفضيلة. لذلك، كم هي لائقة وبنيان الكنيسة مزينة بأيقونات قديسي الله القديسين. تُحرم الكنائس اللوثرية والأنجليكانية من أفضل الزخرفة والتنوير في الأشخاص و[الأشباه]. بدأ يوم الثالوث بالنسبة لي بإغراءات شديدة أثناء القداس المبكر. استيقظت مبكرًا، في الساعة الرابعة صباحًا، وصليت قليلاً، وبدأت في الكتابة، وانشغلت بالخطبة - لم تسر الخطبة على ما يرام، وأرهقني الضغط النفسي، وأخيراً أصبحت متعبة للغاية. ذهبت للقداس وأنا أشعر بتهيج عصبي مؤلم. قبل القداس وأثناءه، أصابتني المكائد الشيطانية الخطيرة المعتادة بالإحباط. تخلصت منهم بصلاة التوبة - أشكر الرب. ولكن عندما ضرب العدو قلبي بالضعف والشلل عند المدخل الكبير لدرجة أنني لم أتمكن من النطق باسم الوريث والوريثة مع ابني، تذمرت على الرب، لأن الرب لا يساعدني على أن أدوس الحية والعقرب وكل قوة العدو (لوقا 10: 20)، بينما يدوسونني ويدوسونني بوقاحة في مثل هذه الأيام المقدسة في وجه حشد من الناس. الناس؛ تذمرت، فقدت قلبي، لكنني لم يأس، وبدأت مرة أخرى في التوسل إلى الرب من أجل الرحمة. بقدر ما طلب، تم العفو عنه. لقد أدى شريعة القربان المقدس بشكل سلمي تمامًا، وإن لم يكن تمامًا، ولكن عندما يتعلق الأمر بإحياء ذكرى المجمع المقدس والمتروبوليتان، هاجمني العدو بلا جسد مرة أخرى، ووضع مخلبه الثقيل علي، وقتلني مرة أخرى، وبسبب جبني، لم يسمح لي بنطق لقب المطران بهدوء - لقد ضرب روحي نوعًا من الخوف الكاذب والعار. لقد تناولت المناولة بهدوء، في عالم القوى الروحية، لكن الانزعاج العصبي لم ينته: عندما قدمت المناولة للأطفال الصغار وأثناء قراءة الصلاة خلف المنبر، كنت في حيرة من أمري بفعل القوى الشيطانية الدنيئة واضطررت إلى بدء الصلاة خلف المنبر مرة أخرى، ومرة ​​أخرى لم أكملها بسبب عمل العدو؛ قال كلمة مفيدة قصيرة. لم يستطع المطلق أن يتكلم من صدمة روحه من تصرفات الخصم وسقط مرة أخرى في التذمر على الله، الأمر الذي لا يساعد، كونه كلي الخير، كلي القدرة، كلي المعرفة، كلي الحضور، كلي البهجة. "وأنا نفسي لا أستحق المساعدة، إذ لقد دهست مرات عديدة عطايا صلاحه ورحمته من خلال جسدية، وشراهة، وشبع، وشرب الخمر، والغرور، وشغفي بالجمال الجسدي المفعم بالحيوية. الروح القدس جعل الرسل والشهداء والرؤساء والقديسين، متحمسين لله والقريب، سماويين، نزيهين، أقوياء لكل خير، غير ميالين إلى الشر، متجددين، مستنيرين. أشكر الرب على خدمة الليتورجيا المبكرة في كنيسة الصعود وعلى اشتراكه في أسراره الرائعة والمحبة المحيية، والتي بها انتعشت روحًا مرة أخرى، وتطهرت، وقدست، وهدأت، وتحررت من حيازة الشيطان ومكائده، خاصة خلال حفل الزفاف ومعمودية الطفل على يد الكابتن فلاديمير بافلوفيتش فيركوفسكي. لقد أديت هذه الأسرار بوقار، دون عثرة، بإيمان عظيم وغيرة الله. وها أنا حي بعدك يا ​​ربي يا رب! المجد لك يا بطني وأنفاسي ونوري وقوتي! صباح. أنا أدين نفسي بشدة لحقيقة أنني في مساء يوم 9 يونيو أكلت طبقًا من لحم العجل ومرق اللحم مع الجشع (الشهية) ، لأنه بسبب أدنى حاجتي للطعام الذي استهلكته ، وإن كان بكميات صغيرة ولكن زائدة عن جسدي ، فقد أثقلت نفسي ، وفي الليل في المنزل لم أستطع النوم من فائض الطعام وإرهاق نفسي ؛ كان عليه النهوض بشكل متكرر والقيام بحركات قوية وغير عادية في جميع أنحاء الغرفة حتى يتحول الطعام إلى فائدة الجسم. أوه، أتمنى ألا ترتفع يدي لتناول الطعام، وخاصة اللحوم، في الليل، ألا أغضب إلهي بعد الآن، ألا أكون عدوًا لنفسي، ألا يكون بطني إلهي، ألا أدمر نفسي وجسدي. امنحني يا رب نعمة أن أصلي دائمًا بإخلاص من أجل الأحياء والأموات وأن أبارك بإخلاص باسمك كل من يطلب بركتك؛ نجني من خوف الشيطان الذي يزعجني ويقتلني أثناء الصلاة العلنية. مساء. كيف يمكنني أن أصف المكائد الرهيبة والمستمرة والمتغطرسة والعنيفة للغاية التي نفذها الأعداء الأثيريون على روحي قبل القداس وأثناء وبعد القداس في مراسم جنازة التاجر ليبيديف في كاتدرائيتنا؟ كم مرة أدخلت الأرواح الشريرة لسعاتها الجهنمية في قلبي، مما أدى إلى إحباطي، وتعذبي! ولكن، من ناحية أخرى، كيف سأشكر ربي وأحمده، الذي أنقذني رسميًا وبلطف وسرعة من الموت الروحي الذي ضربتني به الشياطين، من لسعاتهم، من سمومهم، من نارهم الجهنمية! لقد أنقذني مرات عديدة وأحاطني بأفراح الخلاص. لقد تلقيت المناولة المقدسة بطريقة واهبة للحياة، وقد تعزيت وتقويت وفرحت. وفي مراسم الجنازة تم نطق علامة التعجب في نهاية التلاوة بهدوء وحزم وقراءة صلاة الإذن بحزم وبصوت عالٍ. الأربعاء. بعد العشاء الدهني (مع اللحوم) الذي أقيم بالأمس في أعقاب العشاء، أمضيت الليلة بشكل سيء إلى حد ما - بسبب الثقل والضيق في جانبي والقلق الشديد في عضوي التناسلي. وأذكر نفسي أيضًا وأوصي نفسي: لا تأكل اللحوم ولا الأسماك، بل اكتفِ بالأطعمة النباتية. مساء. أشكرك أيها الرب الرحيم، الذي أنقذني ثلاث مرات (مرتين في الصباح ومرة ​​في المساء) من الشهوانية الداخلية، عندما صرخت إليك، في التوبة والوعي العميق بخطيئتي، بصرخة داخلية من أجل الرحمة والخلاص والتطهير من خطاياي. إمنحني يا رب نعمة أن أكون دائمًا أمينًا أمامك وصحيحًا في كل طرقي، وبجانبك، وألا أرغب في أي حلاوة أخرى فاسدة أو جسدية أو نجسة، حتى أتمكن دائمًا من الحفاظ على نقاء كنيسة روحك القدوس - جسدي الذي خلقته يديك الأكثر نقاوة، وأجساد جميع جيراني، قدر الإمكان ويعتمدون علي. ما الذي يبقينا على طريق الخطية طوال حياتنا؟ - سحر، ظلمة، عنف الخطية، قلة إيماننا، كسلنا وإهمالنا. بسبب بعض الجنون غير المفهوم، يبدو أننا ننسى أو لا نعتقد أن روحنا خالدة أننا سنقوم في أجسادنا، وسنقدم إجابة لحياتنا بأكملها، والكلمات والأفعال والأفكار؛ ننسى أن العالم المادي بأكمله، كعنصري ومعقد، سوف يزول؛ فهو في طبيعته يحمل بداية الدمار. بسبب نوع من الجنون، نفضل الموجود والخالق الكلي، المصدر الأساسي والأساسي لمخلوقاتنا الأرضية، المادة العابرة: الجسد، جماله، القوة، اللذة، الثروة، المجد المؤقت - ونتعلق بقلوبنا بالمخلوقات، وليس بالخالق، الذي عنده كل الجمال، والعذوبة، والغنى، والنور، والقوة، والحياة الأبدية، والفرح الأبدي، والحقيقة الأبدية، والمزار (جوهر روحنا)، والسلام غير القابل للتصرف، الاتساع والفضاء. في نفس اللحظة التي تشعر فيها، بسبب الإدمان أو الجشع للطعام والشراب، أو المال، أو أي شيء آخر، بالأسف على هذا الانحطاط لجيرانك في حاجتهم أو احتياجهم، سوف تبتعد عن محبة الله وجيرانك. سوف تنتهك شريعة الله بأكملها، التي تتكون من المحبة، وسوف تموت روحًا لا يمكن إحياؤها إلا بالتوبة الصادقة. لذلك، لا تدخر أبدًا ما هو ضروري لقريبك، بغض النظر عمن هو - فهذا مخالف للإنجيل؛ الله سوف يجزيك. لأن الله يحب المعطي الراغب، ولا المانع (2 كورنثوس 2: 11). 9:7]. تذكر أيضًا كيف يعاملك الناس الطيبون عن طيب خاطر واجتهاد وبأي حب يعاملونك ويتبرعون لك، وكم مرة - هذا هو الحب العميق الصادق لهؤلاء الأشخاص، أطفالك الروحيين، لك! تعلم منهم هذه الألف والياء من القانون المسيحي؛ لا تستمعوا إلى افتراء الحية الحاسدة والقاتلة. كن حكيماً في الأعلى، واحتقر لفترة أطول. اجتهد بكل قوتك طوال حياتك لإظهار الحب والمساعدة للجميع في كل شيء؛ تعلم فن الحب ولا تسمح لأعدائك الأثيريين والجسديين بالسخرية منك وسرقة حكمتك وإيمانك وحبك وراحة بالك. (لأنها... التي كثيرًا ما كانت تتعشى معنا بعد الدروس التي يجب أن نفرح بها ونقتنع، لأنها عضو في المسيح وكنيسته وعضو لنا. وأنتم جسد المسيح وأعضاؤه أفرادًا [1كو12: 27]). أشكر الرب الذي منحني رحمة عظيمة وغنية قبل خدمة الصلاة لـ [دومنيكا]، خادم الله خارج المدينة، الذي شعرت بالحرج أمامه وأصبت بقرحة في نفسي بسبب انزعاجي من رئيس الدير لأنه تصرف بطريقة غير عادلة فيما يتعلق بقدستي (نقص الحطب). تبت في الخفاء ونلت الرحمة والسلام والحرية. ثم في كنيسة المقبرة، رحمني الرب، وأعطاني نعمة أداء الخدمة بأكملها دون عثرة والحصول على الشركة المحيية. بعد الدعاء عند قبر والدتي، عندما ذكرني سيكستون ميخائيل بالدعاء عند والد زوجي وحماتي، شعرت بالإهانة، لأنني كنت قد خدمت مؤخرًا ولم أرغب في الخدمة الآن، على الرغم من أنني خدمت مع الأسف لصالح السيكستون. في بيت الصدق، بعد أن تبت، حصلت مرة أخرى على المغفرة من الله. عندما وصلت إلى المنزل، رأيت باسينكوفا تتناول العشاء معنا، وكانت منزعجة للغاية؛ تبت في البيت، وتأملت، وصليت، ورحمني الرب وصالحني. عندما ينشط فيك أي هوى، فلا تقل أو تفعل ما يدفعك إليه هواك ويضطرك إليه، بل قل وافعل عكس ذلك: فمثلاً، إذا أردت توبيخ شخص ما في مرارة وغضب على خطأ حقيقي أو ظاهر، فابحث عن شيء جيد في تصرفات المذنب وامدحه عليه، أو لا تقل شيئًا على الإطلاق، ولكن قله لاحقًا، عندما يزول الغضب؛ ومرة أخرى، لا تتسرع في التوبيخ، بل دع الحماس يمر؛ أو عندما تشعر بالأسف على شخص ما لتناول الطعام والشراب على الطاولة، ويجبرك الجشع على عدم دعوة الغرباء إلى الطاولة، فإنك، على العكس من ذلك، تقدم الطعام والشراب عن طيب خاطر واجتهاد، قائلة: من فضلك، تناول الطعام مرارًا وتكرارًا، سوف تسعدني. وافعل ذلك دائمًا مع الصادقين، حتى يباركوك في نفوسهم ويمجدوا الله لك ويجعلوك قدوة لأنفسهم وللآخرين. فإنه هكذا يتمجد اسم الله بين الناس. ارسم دائمًا إشارة الصليب أثناء الخدمات الإلهية، خاصة أثناء الطقوس المقدسة وعند مباركة الشعب أو خارج الخدمات الإلهية للأفراد، بانتباه وإيمان واقتناع قلبي، وليس بطريقة أو بأخرى، وليس بإهمال، وليس بدون قوة وببطء، كما فعلت كثيرًا، لأن علامة الصليب هي دائمًا للمؤمنين قوة الله للخلاص. اغفر لي، يا سيدي الرب، كل خطاياي السابقة من عدم الإيمان والإهمال عندما رسمت إشارة الصليب على نفسي، على الناس، على الأشياء. لم أتصرف بدافع الحب عندما وصلت إلى المنزل، ورأيت الغرباء يتناولون الطعام معي: باسينكوفا وك.، يوفرون لهم الطعام والشراب ولا يحفظونهم، ولكنني أفقد الاهتمام بهم وأشعر بالعداء تجاههم بسبب الخبز والملح المفترض. أوه، الجشع، الكبرياء، الحسد، الحب غير الأخوي، حب المال، الشهوة، الكراهية، الازدراء، الجنون، الغباء، البهيمية، البهيمية، الحقد! أنا نفسي أعامل دائمًا أشخاصًا طيبين بأكثر الطرق ضيافة: إنهم يسعدونني، ويعشقونني، ويعانقونني إلى أبعد الحدود، دون أن ينقذوني، يقدمون لي أفضل الأطعمة والمشروبات الباهظة الثمن، وعندما أكون ممتلئًا، يضعونها في يدي من وفرة الحماسة الروحية، ولكن فيما يتعلق بالآخرين أفعل العكس: أشعر بالأسف، أشعر بالحرج، أنا مضطهد في قلبي، أرتجف مثل قايين، أنا لا تريد أن تنظر أو تتحدث مع من يعالجون. زوجتي ليست حسب رغبتي. لكنهم أعضاء المسيح، أعضائي، يا أحبتي: يجب أن أفرح بفرحهم، وأسر برضاهم؛ أن تستمتع داخليًا بمتعتهم، وأن ترتاح في سلامهم - وكذلك أن تحزن من حزنهم، وتعاني من معاناتهم، وتمرض من آلامهم وأمراضهم، وتحزن من أحزانهم، وتعتبر عثراتهم وعيوبهم وإخفاقاتهم واضطهاداتهم ومرارتهم هي عثراتك. أشكر الرب الذي قبل التوبة ورحمني عندما فكرت وشعرت بهذه الطريقة. جمعة. أشكر الرب على هاوية رحمته وقوته فيّ، غير المستحق، متعدد الآلام، لأنه عندما انسكبت عليّ الكثير من الشرور بسبب إدماني على المواد والخبث والحسد والجشع والبخل، وكنت أحترق داخليًا كما لو كنت في الجحيم، وفقط سقطت في التوبة إلى عرش النعمة على أمل رحمة الله، عندما تلقيت على الفور حل الشرور والأمراض والظلم والحزن والموت الروحي، نلت السلام، الحرية والجرأة والفضاء وصحة النفس والجسد والقيامة في الروح، ابتهجت بمثل هذا الخلاص العظيم والرائع للرب؛ وذهب إلى الامتحان بروح طيبة. (كان السيكستون كامينوغرادسكي منزعجًا بسبب الأموال المدفوعة - راتبًا من الدوما). اشتبهت في نواياه الخبيثة والانتقام. أمام عيني قلبي، برحمتك وقوتك، تنهار أبواب وأبواب الموت في روحي، وتُبنى الحياة من جديد في روحي اللعينة، التي ماتت من قبل بالخطايا؛ أنت تمنحني الحياة بقدر ما أقوم بتوبة صادقة، ملجأ إليك، طويل الأناة ورحيم للغاية. علامة الصليب على الجبهة والقلب وأصابع القدمين، لكي يقدس الرب أفكارنا ومشاعرنا وكل أعمالنا باستمرار، فيكون الإنسان كله مقدسًا بلا انقطاع؛ حتى نكرس أنفسنا بالكامل لله كل يوم، ولا نعيش لأنفسنا، بل للذي مات من أجلنا وقام. النص والموضوع لجميع القديسين الأحد. كونوا قديسين... [1 بطرس 1: 16]. يجب علينا جميعًا أن نسعى بثبات نحو القداسة والكمال، مثل المولودين من الماء والروح، مثل الذين نعتبرهم خاصتنا (1 بط 1: 2). 2:9]. السبت. بعد الوقفة الاحتجاجية طوال الليل. أستطيع كل شيء في يسوع المسيح الذي يقويني [فيلبي. 4:13]: بنعمته وقوته اليوم في سهر الليل كله بقول الحل والصلاة، داس المسيح النور الحقيقي الحية والعقرب [لوقا 10: 19] والأسد والحية [مز 10: 19]. 91:13] مما أخافني كثيرًا وأضعفني بإدماني. سقطت بإيمان قوي بلا خجل أمام الرب، جالسًا على العرش، وشعرت بتيار رائع من القوة المملوءة بالنعمة، تيار من حياة الله، الذي شفى جروح قلبي وقوّاني. ولكن أثناء قراءة الإنجيل، أربكني العدو الشرير، وأضعف قلبي، وضربني بلساني، وجرحني - ولكن من أجل التوبة، شفى الرب قرحة الحية. الله يبارك! الساعة الثانية عشرة ليلاً. أشكر الرب الذي بصلاة التوبة أنقذني من الزحف إلى الفساد وأعطاني السلام وعدم الفساد. أوه، أنت تحييني على الدوام، أنا الذي قتلته الخطايا، وتمنحني الخلاص من جديد، إذ تدخلني إلى البنوة التي فقدتها بالخطايا. اللعنة على جشعي، الليلة الماضية، كما في كثير من الأحيان من قبل، أكلت سمكًا مقليًا، ولهذا السبب لم أتمكن من كتابة خطبة والصلاة بحرارة، ولكن كما لو كنت في حالة نعاس بقلب بارد وغير حساس، لم أستطع النوم جيدًا في الليل بسبب ضيق في جانبي. التمييز والتأمل، مثل الحب الجسدي، هما شكل من أشكال حبنا السخيف للذات: نحن نحب بعض الناس حبًا حيوانيًا، لأنهم بجمالهم وممتلكاتهم وقوتهم ونفوذهم، يجلبون الرضا للحمنا ودمنا، ولكن بمجرد عدم وجود هذه الشروط فيهم ويكونون مرضى، قبيحين، قبيحين، فقراء، عاجزين، معنا، انظر، سيتحول الحب إلى عداء؛ صحيح أن الحب المسيحي يتعلق بشكل رئيسي بالنفس البشرية وبجميع الاحتياجات الجسدية الحقيقية ولا يسقط أبدًا لأنه حقيقي ولأن أساسه عميق ومتين. إن محبة الله والجيران والصبر مع الفضائل الأخرى في القديسين هي أمور مذهلة حقًا؛ لقد تحملوا كل أنواع المصاعب والأحزان والأمراض والنفي والاضطهاد والعذاب من أجل الله وملكوت السماء، لكننا لا نريد، نحن كسالى لكبح بطننا الجشع والعمل ليس من أجل الله، ولكن من أجل معبود البطن الحقير، الذي سيتم إلغاؤه، ويختفي، ويتحول إلى تراب ولن يقبل أي شيء بعد الآن. إن حزن الرجل الخاطئ خير من حزن الرب الإله. مساء. أريد أن أشكرك، يا ربي الله، على فوائدك التي لا تعد ولا تحصى التي أظهرتها لي في هذا اليوم من الصباح حتى الآن. للمساعدة أثناء الخدمة التذكارية، الليتورجيا المتأخرة، لإعطاء الكلمة لوعظ الناس، للصلاة بعد القداس (في أساس بيت عفان. جافريلوف، عند الملازم بيل بمناسبة مغادرته في رحلة خارجية إلى المحيط الهادئ، في كورشونوف، في الساعة الخامسة والنصف مساءً؛ للخدمات التذكارية المسائية وخدمة الصلاة في منزل بروسوف؛ لفصل الكلمات عن مريض في منزل كونوفالوف). أشكرك يا رب على خلاصك المتكرر من التشنجات أثناء القداس وعلى طاعتك السريعة بعد توبتي الصادقة. لذلك، عندما ذهبت إلى الكنيسة بعد صلاة الغروب وبخت اثنين من المتسولين، خاصة أحدهما، قائلة: أنت مثل شوكة في عيني، وهددت بطرده تمامًا، ولهذا شعرت بالحزن والضيق في قلبي، غفرت لي قساوة قلبي وقساوتي وبخلي عندما تبت أمام عرش مجدك في الخفاء، ومنحتني سلامًا وصمتًا وجرأة ومساحة. وعندما نظرت بمكر إلى منزل كونوفالوف و (كنت مريضًا على [...]) أصيبت في قلبي، ثم تبت الآن، - لقد أعدت لي السلام والبر والنزاهة والحرية وجرأة الروح. حسنًا، باختصار، كما أنه لا يوجد عدد لسقوطي في الخطية، ليس هناك عدد من مراحمك تجاهي، ليس هناك عدد لخلاصاتك، ليس هناك عدد لتجديدات وتجديدات الروح القدس. من أجل كل هذا، المجد والشكر لك: أشكرك على توبيخاتك وعقوباتك، أيها القاضي العادل والأب والمخلص الرحيم، كما هو الحال مع الغيرة الإلهية، أنت تغار من قداسة وسلامة صورتك في داخلي وتحقيق شبهك، حتى تتمكن من توحيدي بنفسك إلى الأبد وتخصيصي لنفسك إلى الأبد وإلى الأبد. لأنه لن يدخل ملكوتك شيء دنس أو نجس [رؤ21: 27]. الاثنين. اليوم، فيما يتعلق بقرار رئيس الجامعة بشأن موقف الشرطة بطرد الكاهن إلى المحكمة الجزئية والإبلاغ عنه ضدنا، كما لو كنا نتهرب من أداء الخدمات الدينية، أو خدمات الكنيسة، غضبت منه بشدة ووبخته غيابيًا، وشتمته، ووبخته على الجنون وحب المال والبخل والحسد والكراهية والحقد، وخاصة تجاهي. لم أحتمل الكذب وفقدت أعصابي، وأجبت على الكراهية بالكراهية، وأجبت على الكراهية بالكراهية، ونفاد الصبر، والغضب، والسب. وبهذا كسر كل شريعة الرب يسوع المسيح التي هي المحبة. كان يجب أن أتحمل بلا مبالاة افتراء رئيس الدير، الذي يتميز بظلمه وانتقائه التافه، والعداء تجاهنا، وغير المستحق (أود أن أصححنا بمثالي)؛ كان يجب أن أسلم قضيتي إلى قاضي الرب يسوع المسيح البار، الذي يحكم بدون محاباة ليس فقط العمداء والرؤساء، بل أيضًا الملوك، وبينما يفعلون الحق، يكونون في سلام ولا يلتفتون إلى الشر، بسبب الحسد والغيظ، الذي سيجلب علينا الافتراء والكذب. فإن هذا ما فعله الرب في أيام جسده: من عُير لم يعير، إذ تألم لم يوبخ، 127 بل سلم عمله إلى القاضي العادل أبيه [1 بط 127]. 2:23]، فتعلمنا الكنيسة المقدسة يوميًا أن نسلم أنفسنا وبعضنا بعضًا وحياتنا كلها للمسيح إلهنا. وغيابيًا، بدأت بنفسي أتنفس الكراهية، والإساءة، وسوء النية تجاهه، والتهديدات، لأقول له هذا وذاك، أي أكاذيبه. لقد برر نفسه (أوه ، البر الوهمي! أوه ، هاوية الخطيئة) ، وألقى اللوم عليه في كل شيء (على الرغم من أنه ، بالمناسبة ، هو نفسه المسؤول حقًا عن أشياء كثيرة ، لكن هذا ليس من شأني: يجب أن أعرف خطاياي). لذلك، تبين أنني الأكثر ذنبًا على الإطلاق، في الواقع، من خلال غضبي وكرهي ونفاد صبري وشتمي وإحباطي وارتباكي العقلي. لقد دمرت قانون المحبة والسلام، ولم أفي بالكلمات والنصائح التي قدمتها بنفسي للناس في خطب الكنيسة، واتضح أنني نحاس يرن وصنج يرن [1 كو. 13: 1] كذاب منافق يقول شيئًا ويفعل شيئًا آخر. أتوب بكل روحي من كل هذا ومن كل خطاياي وأطلب الرحمة من الرب، من أجل تنوير عيون قلبي، التي أعمتها الكبرياء والشهوة والكبرياء والحقد، والسلام والصمت مع إخوتي في المستقبل. أدعو الرب أن ينير عيون قلوبنا وعيون عميدنا، فلا ينفث العداء والحسد والافتراء علينا، بل يعيش معنا في المحبة الأخوية ويقدر أعمالنا في الرعية وفي الكنيسة كمتعاونين معه، في بناء الخير العام لأبناء الرعية والمثل. أشكر الرب الذي الآن، من خلال صلاة التوبة والتأمل الروحي، أنقذني من ضلال الزنا والذي أعطاني السلام والحرية الروحية والعذوبة والمساحة والجرأة. آه، ما أجمل السير في طريق وصايا الله والاتحاد به! كم هو سيء، وكم كارثي، وكم هو مخجل انتهاك وصايا الله، التي تتكون منها حياتنا - المؤقتة والأبدية! الشكر والمجد لإلهنا الرائع الرحيم على هبة الطقس الرائع: في 15 يونيو، بدأ الطقس الدافئ الممتاز مع هطول أمطار متقطعة: كل الطبيعة ترتدي زيًا احتفاليًا مبهجًا ومنمقًا وعطريًا. كل الخليقة تسبح الرب بصوت عالٍ. أشكر الرب لأنه أنقذني مرارًا وتكرارًا من العواطف والأحزان التي تحيط بي، وضيق الروح وفقدانها، في كل مرة أركض إليه بصدق في التوبة. الأحد. أشكر الرب الذي أعطاني، بناءً على طلبي، نعمة أداء القداس الإلهي المبكر دون تعثر، أن أقول عند المدخل الكبير جميع أسماء المجمع المقدس والمتروبوليت بعد تكريس القرابين المقدسة، المنبر بأكمله، والعظة والإقالة. يجب أن يكون الكاهن قدوسًا بالجسد والروح، ويقود الآخرين إلى القداسة. يجب أن يكره بكل روحه كل خطيئة - الزنا، والشهوة، والحسد، والغضب، والكبرياء، والكسل، والعصبية، والمصلحة الذاتية، وقسوة القلب وغيرها من الخطايا؛ والتفكر والتحيز والنفاق وغيرها من الذنوب. يجب أن يكون قدوسًا للرب، مثل رؤساء الكهنة في العهد القديم، الذين كان مكتوبًا على جباههم: قدوس للرب (خروج 28: 36). الساعة الحادية عشرة والنصف مساءاً. أشكر الرب الذي صنع فيّ معجزة عظيمة من الرحمة والخلاص خلال الوقفة الاحتجاجية التي استمرت طوال الليل (في الكاتدرائية)، والتي وقفتها استعدادًا للقداس المبكر في اليوم التالي: لقد أعطاني الرب دموع الحنان وغسلها معها الوحل المميت لخطاياي التي ارتكبتها في قلبي وبلمس رأس الفتاة ووجهها بشغف. لقد شعرت سابقًا بفساد قلبي، وضيقي، وحزني، ولكن الآن بنعمة الله تجددت، وطهرت، وقدست، وأحييت. لقد أُعطي لي أن أكون عقلانيًا في الجوهر وأن أكون طاهرًا ومقدسًا بالنعمة؛ يجب أن أستخدم الاهتمام، والاجتهاد، والإكراه، والعمل، وأحيانًا بجهد شديد، حتى لا أحلم كثيرًا بنفسي وأقدر عطايا الله التي تحققت من خلال عملي. كيف حولت أنت أيها الإنسان أدوات الحياة إلى أدوات موت (شريعة الإنجاب وأعضائه)، وأدوات الخير إلى أدوات موت، وأدوات حكمة الله إلى أدوات جنونك، وأدوات عذوبة الله إلى أدوات شهوة شيطانية، وأدوات الحق إلى أدوات خطيئة، وأدوات القداسة إلى أدوات كذب ودنس؟ لماذا أنت، أيتها المخلوقة الرائعة، الجميلة، التي لا تشوبها شائبة، والمبنية بسعادة، تلعن خالقك بشهوتك السخيفة؟ إذا كان الشماس أو السيكستون أو الكاهن نفسه، الذي يخدم معك، مهملًا ومتسرعًا في الخدمة أو متكبرًا ومتغطرسًا، فلا تخف منهم أو تخجل منهم ولا تقف في احتفال معهم، بل انظر وتحدث وتصرف بإخلاص وصراحة وشجاعة، دون أن تخفف منهم أو من نفسك على الإطلاق: التنازل لهم سيكون بمثابة تنازل للشيطان، تمامًا مثل تنازل وتغاضي عن نقاط ضعفك. افعل الشيء نفسه مع كل من له علاقة بك في خدمتك: تصرف مع الجميع بإخلاص وحق، محبًا الله أكثر من الناس، ولا تخضع لضعفات البشر، لأن القوادة تؤدي إلى تقويتها فيك وفي نفسك. كن صارمًا مع نفسك ومع الآخرين؛ اجعل في نفسك ملحًا وشاركه مع الآخرين، لكي تذوق أنت وإياهم طعمًا طيبًا يرضي الله. أدين نفسي لأنني ندمت (أثناء القداس) على عدم دعوتي لحضور جنازة إيكاترينا شيتينينا، ولكن فقط رئيس الكهنة والأب ألكساندر. لماذا أردت أن أكون في مراسم الجنازة؟ من أجل الحصول على المال في الوقت المناسب، وليس من أجل الصلاة بالحب من أجل راحة وغفران خطاياها - من الجشع والكبرياء والشراهة والإدمان على الغبار وإهمال الروح، من أجل خلاصها، أردت أن أكون في مراسم الجنازة! أوه، الجشع! يا له من فخر سخيف! آه، الابتعاد عن الله، عن الإيمان به، عن الثقة به، عن محبته! آه من الجنون والجرأة، آه من السخافة! ولكن كل رضائي يجب أن يكون في الله، الذي هو خير لي: فهو يعولني وللجميع، ويعطي كل شيء... في عيد القديس بطرس ومعًا يوم الأحد حول القوة الرسولية والكهنوتية التي منحها الله لمغفرة الخطايا... بأي امتنان وإيمان ورجاء ومحبة ينبغي للمرء أن يستخدم نعمة مغفرة الخطايا؛ بأي نية مقدسة وبأي غيرة ينبغي للمرء أن يتدفق إلى التوبة، وكيف يصحح نفسه، ويتحسن في كل فضيلة! إنجيل الأحد يدور حول بساطة القلب، وعدم المكر، وعدم انقسام القلب في الخدمة، وعن تفوق النفس الذي ننساه، وعن كيف ندوس يوميًا النفس واحتياجاتها، وكيف نهتم بالجسد الفاسد، مقلبين حياتنا رأسًا على عقب! يجب على الأعضاء الأرثوذكس في المملكة الروسية أن يتذكروا دائمًا أنهم معًا أعضاء مملكة المسيح الروحية والأبدية والقديرة، وأعضاء كنيسة الله، وتذكروا، ألا ينسوا في جميع الأوقات - في أوقات السلام والمعركة، في الرخاء والشر، في الصحة والمرض، في السعادة والمتاعب، في الفقر والثروة، في القدر النبيل والبسيط، أن يكرسون أنفسهم بالكامل للمسيح الله، وأن يدعوا بجد باسم الرب الإله، وكذلك والدة الإله الأكثر قداسة ونقاء. وجميع القديسين يمجدون ويشكرون على أعمالهم الصالحة. وهذا ما تعلمه الكنيسة في طقوسها الليتورجية. كم يجب أن يعيش الكاهن مقدسًا، متحدًا يوميًا تقريبًا مع كل القدوس في الأسرار المحيية! كنت أشعر بالثقل الشديد والثقل والتعرق (وكانت معدتي ترتعش من الألم) قبل هطول أمطار غزيرة مع هبوب رياح جنوبية غربية يومي 24 و25 يونيو. واليوم، والحمد لله، وعلى الرغم من هطول الأمطار الغزيرة التي بدأت ليلاً، إلا أنني بصحة جيدة. لم أنم لفترة طويلة في الليل ولكن بعد قراءة قواعد المناولة والحمد لله نمت. بعد القداس المبكر. لقد أخطأت في حق الرب وأمام الناس وأمام نفسي، وكان لدي في روحي أقوى السخط والمرارة تقريبًا تجاه رئيس الكاتدرائية، بولس، الذي أثرى نفسه إلى أبعد الحدود بجشعه وقسوة قلبه وعدم تائبه تجاه الفقراء ورجال الدين الذين كانوا غير مبالين تمامًا، وغير مضيافين، ومتغطرسين؛ ومعه كان ساخطًا على الأقوياء والأغنياء على الأرض، الذين يعيشون في قساوة القلب وعدم الرحمة، يجمعون لأنفسهم فقط، ولا يصبحون أغنياء لله، وتمنى لهم بغيرة موت أعمالهم. ليعلموا أنهم تراب وتفاهة، وأن دينونة غير رحيمة تنتظرهم، إذ لم يظهروا رحمة وكانوا عثرة للكثيرين. لكن يا رب، قوني في محبة هؤلاء الأشخاص أنفسهم، على الرغم من أنهم في كثير من الأحيان كبار السن، لأنهم أصبحوا عنيدين في قساوة قلوبهم وفي خطاياهم الأخرى، ويجب علينا أن نصلي من أجلهم بمحبة إلى الله، الذي يستطيع أن ينقذ نفوسهم من الموت الأبدي؛ وبالفعل، أنا نفسي لست بلا خطيئة، ولا بلا خطايا وعيوب، وحتى خطيرة. أشكر الرب الذي أظهر لي علامة رحمته عدة مرات بالأمس، ولكن بشكل خاص خلال الوقفة الاحتجاجية طوال الليل، عندما تغلب عليّ اليأس الشرير عند رؤية وسماع رئيس الجامعة وسيكستون كامينوغراد. ولتجنب هذا اليأس، صليت من أجلهم، لكي يذكرهم الرب الإله برحمته ويغير قلوبهم، وكذلك قلبي. ففعل الرب بي وبهم هذا. طلب مني رئيس الكهنة بلطف أن أرسل له مقالة من الصحيفة تتحدث عن البلاط الروحي: لقد وعدت بإرسالها دون أن أفشل (وأنا الآن آخذها!). بعد ذلك قرأت القانون على أيقونة تيخفين المعجزة لوالدة الرب رسميًا دون تعثر. استقال سيكستون ديمتري كامينوغرادسكي من نفسه. يا للأسف أن الخطيئة لا تموت في داخلي، بل تعيش وتتصرف وتلعب في داخلي حيلًا قذرة بلا انقطاع، وأنني حتى الآن أقبل أحلامها السخيفة في داخلي كشيء حقيقي وأشعر بالحرج منها، وأفقد راحة البال، وأقع في ظروف ضيقة، ويأس، وحزن! آه، النضال، النضال مع الخطيئة! متى ستنتهي؟ متى سأتوقف عن القتال معك؟ – فقط بالموت: الموت يكون للزوج (الرجل) السلام [أيوب 3: 23]؛ وفي هذا الصدد، فإن الموت مرغوب فيه باعتباره نهاية الحرب ضد الخطيئة الأكثر سخافة وشرًا ومكرًا. أشكر الرب على خلاصه بالأمس، خلال الوقفة الاحتجاجية طوال الليل، على الخلاص من خلال صلاة التوبة من التأثيرات المدمرة للحركات الجسدية وهبة الحياة الحقيقية للقلب وأعضاء الجسد، وعلى الخلاص من المشاعر الشديدة تجاه سيكستون كامينوغراد، الذي فاتته الكثير من الخدمات (خاصة الباريميا). القضاء على الرجل العجوز في داخل نفسه بكل قوتنا وبكل طريقة ممكنة، لأنه في داخلي وفي الآخرين هناك ازدواجية تفكير غريبة في نفس الوقت: على سبيل المثال، أثناء الصلاة، يصلي شخص جديد، ويمجد، ويشكر - القديم يجدف؛ أحدهما خير - والآخر ليس كذلك، أحدهما يسعى إلى القداسة والحقيقة - والآخر من أجل الخطيئة والكذب. نعمة الله هي حياتي الحقيقية، حلاوتي الحقيقية التي لا تفنى، جمالي الحقيقي الذي لا يفنى، جمالي المحبوب، قوتي، مجدي، حكمتي، فرحي، بركاتي، سلامي، مساحتي (عالم الله كله، السماء والأرض بالنعمة)، ثروتي، شهرتي، بوقي العالي، غنائي المتواصل، تسبيحتي، صلاتي. عندما تحل خطايا التائبين، انظر بخشوع بعين قلبك إلى السماء، فمن هناك تنزل النعمة وقوة مغفرة خطايا البشر، النعمة العظمى التي لا تقدر بثمن. بعيداً عن الغرائز والأهواء الحيوانية التي تبعدني عن الله ونعمته وتغرقني في الفساد الروحي والجسدي! علامة الصليب على الجبهة وعلى القلب وعلى الأكتاف، لكي يجلس الآب الإله دائمًا في العقل، وابن الله في القلب، والروح القدس في كل إرادة، وفي كل أعمال؛ لكي ينفذ الثالوث القدوس دائمًا إلى كياننا كله ويسيطر علينا، ليصلب أيضًا الأفكار والمشاعر والتطلعات الخاطئة، ويكرس عقلنا وقلبنا وإرادتنا بالكامل لله. للأسف بالنسبة لي! كم هو قلبي خاطئ، ومخادع، وجسدي، وشغوف، وضعيف، ومهتز! بالأمس رأيت صدر فتاة مفتوحًا أثناء القداس وترددت، وشعرت بالحرج والقلق وبالكاد توسلت إلى الرب أن ينقذني من المتاعب، لأنني جلبت نفسي إلى مثل هذه العاطفة! هذا ما يمكن أن يؤدي إليه الإدمان على التسوس والغبار والتبن! وإذا احتقرت كل شيء على الأرض، سأكون مثل جبل صهيون - لا يتزعزع وسيكون عالمي مثل النهر. ولكن قلبي يتضاعف في كثير من الأحيان! وكم أعاني من هذه الازدواجية! لقد أخطأت بالأمس من خلال الافتراء المتكرر وإدانة الأباتي بول غيابيًا بسبب عدم ملاءمة خدمته وقساوة قلبها وغباءها، وخاصةً وعظه (وإن كان ذلك نادرًا للغاية). إن عطية الخدمة الصالحة والصادقة والمثمرة تأتي من الله، وليس منا. ما هو الشيء الذي لديك ولن تحصل عليه؟ وإذا كنت قد أخذت فلماذا تفتخر كأنك لم تأخذ؟ [ 1 كورنثوس 4: 7 ]. صلي إلى الله أن يمنحك الرحمن الرحيم أنت ورئيس الجامعة موهبة الخدمة السماوية، الملائكية، النارية، المقدسة، المثمرة. خدمة القداس المبكر أمس في كنيسة القديس أندراوس الرئيسية كانت مؤلمة للغاية بسبب الجهاد الشديد والإغراءات وحيل الشياطين التي أنقذني منها الرحمن بصلاة التوبة والإيمان. كل تافه كان يضايقني ويغضبني بشدة، خاصة عدم كفاءة الشماس في الخدمة (قرأت آيات القانون عن المباركين دون المباركين). لم يتم غناء الآية المقدسة، بل الاستيشيرا. لقد كنت مضطربًا للغاية وبالكاد هدأت بعد تناول القربان المقدس. بعد القداس المتأخر، عندما اقترحت عليه، بقصد اختبار رئيس الجامعة، أن يدعو الإخوة لتناول فطيرة أو شاي في العطلة ومن أجل يوم ملائكته، فرفض رفضًا قاطعًا، شعرت مرة أخرى بالحرج الشديد ووقعت في ضيق شديد، تخلصت منه بالتوبة والإيمان، وكثيرًا ما أسقط أمام العرش المقدس. أشعر أن رئيس الدير هو شخص فظ، بارد، ميت، بلا قلب، منغمس تمامًا في الأنانية والأنانية، تأليه الذات، ماكر، ماكر، فخور، ماكر، غير ودود، محتقر، لا يتحدث بالخير عن أي شخص، ودائمًا ما يكون شريرًا. ليحكم الرب علينا. لينير الرب عينيه وأعيننا القلبية إلى السلام والاحترام والمحبة المتبادلة. ما الذي لديه ولا يقبله بنعمة الرب وحدها، وليس بأعماله؟ وهو لا يريد أن يرى ذلك، معتقدًا أنه يقبل كل شيء حسب أعماله، كل ثروات الهدايا المادية. أوه، العمى! أوه، الجنون الحر! ولكن دعونا نرى أين ستذهب ثروتك!.. سيسمح لنا الرب أن نرى في خجل عمى وجنون الأهواء البشرية. والآن تسافر البنات بالفعل في جميع أنحاء روسيا. فليرى الرب ويحكم. والفقراء، الفقراء، يعاملون دائمًا بازدراء من قبل رئيس الدير. إله! متى ستفتح عيون قلبه؟ إلى متى سيظل حجر عثرة لي وللآخرين بآرائه وأفكاره وأفعاله التي تتعارض مع الإنجيل؟ وهو تعالى، وهو أيضاً رجل صالح، يعاتب الصالحين!.. ومع ذلك، ماذا؟ إنه رجل صالح وليس في حاجة إلى استرضاء الرب بالصدقات وتطهير الخطايا، لكنني حقًا أعظم الخاطئ، وأحتاج كل يوم إلى رحمة الله وتطهير خطاياي بالذبائح الإلهية. أشكر الرب لأنه أنقذني من أعظم التجارب التي تعرضت لها بسبب أهواي وكبريائي وشكك وغضبي ونهمي وطموحي؛ في الثلاثين، بسبب رئيس الجامعة بول، عندما ذهب إلى مراسم جنازة الكاتدرائية في الكاتدرائية السفلى، وانتهيت من خدمة الله في الجوقة في الكنيسة، ألهبني عدو شديد ضد رئيس الجامعة (بسبب بخله واستعصائه، والقسوة تجاه الفقراء، على الرغم من أنني نفسي قاسي القلب وغير رحيم)؛ وفي الأول من يوليو، قبل انتهاء القداس، أشعل العدو شرارة الاستياء على الأب ألكسندر تاراتين لدرجة الغضب عليه لخداعه بأنه يريد أن يأتي ليعمد طفلاً في الكنيسة يصلي له، ولم يأت قائلاً إن الكاهن التالي سيعمد... لفترة طويلة كنت معذبًا بالغضب، وبالفعل في كنيسة الصعود بعد ساعة، عندما كنت هناك أضع الهدايا المقدسة في المكان. الوحش والسقوط بغيرة على المذبح، وإدانة نفسي، أنقذني الرب من الأعداء الأشرار. آه، ليس فيّ تواضع ولا صلاح ولا بساطة ولا وداعة ولا صبر! ألم نقم بعمل الله؟ ألا ينبغي أن تعتبر كل خدمة لله وخلاص الآخرين سعادة؟ ليس لدينا هذا فينا. نحن جميعًا بحاجة إلى المصلحة الذاتية، وليس إلى مجد الله، وليس إلى خلاص نفوس جيراننا. نحن نندفع عن طيب خاطر إلى حيث تكون مصلحتنا المادية، وحيث توجد منفعة مشتركة ودائرة مشتركة، لسنا دائمًا على استعداد للذهاب إلى هناك، خاصة للفقراء. كم مرة أنقذني الرب، وباستثناء الحالة المذكورة أثناء السحر والقداس - لا يوجد رقم! المجد لله المخلص! كوبر (عفا عليه الزمن) – لعبة أطفال، أعلى. Zdati (الكنيسة السلافية) – إنشاء، إنشاء، بناء. النبيذ (الكنيسة السلافية) – السبب، المصدر. Forbid (Church Glav.) - يحظر، يعيق.