Март 1880 г.

Pas Matins. Të falënderoj, o Zot i gjithëpushtetshëm, i mëshirshëm, më i mëshirshmi dhe shpirtgjerë, sepse pranove pendimin tim, në telashet dhe stuhinë e botës djallëzore, dhe më mëshirove, dhe më ndryshove shpirtin nga keqdashja dhe zelli dhe zilia e abatit, dhe më dhe paqe, butësi, përulësi, mirësi, guxim shpirtëror, drejtësi në shpirt. Oh, sa i gëzuar ishte ky bekim i dorës së djathtë të Zonjës! Një mësim për mua në të ardhmen që të mos jem xheloz për paqen e abatit: edhe ai punon në masën e tij. Le të kem gjithmonë respekt, vullnet të mirë, dashuri dhe bindje ndaj tij, sepse ai është shërbëtori i Perëndisë për të mirën tonë [Rom. 13:4]. Ai është në vendin e tij mbreti ynë. Larg çdo rebelimi në zemrën time kundër tij - është nga djalli. Mbrëmje. Falënderoj Zotin që më denjoi të kremtoj liturgjinë e hershme në Kishën e Zonjës dhe të ripërtërihem me kungimin e Mistereve të Shenjta me mposhtjen e të gjitha makinacioneve të armikut. Falënderoj Zotin, i cili më çliroi për pendimin tim të pahijshëm nga shtypja dhe pikëllimi i madh që më dëshpëroi për refuzimin tim të zemëruar të lëmoshës ndaj një lypsi, kur ecja përgjatë mureve perëndimore dhe shikoja [...] periferinë [vargu në tharje]. Shpejt i dhashë lëmoshë atij lypësi kur po kthehesha në shtëpi. Falënderoj Zotin për shpëtimin tim të dyfishtë, të gjithëmëshirshëm nga një pikëllim dhe kushte të tilla të ngushta në mbrëmje në orën dhjetë e gjysmë, kur u pendova sinqerisht për pikëllimin tim të ri ndaj lypësit që më ndoqi në ecjen time dhe në lutjen time të fshehtë. I dhashë edhe lëmoshë me një falje për refuzimin dhe i dhashë një lypës tjetër pesëdhjetë kopekë për një kaftan; Mëkatova para atij qortimi të tij në përtaci dhe duke pirë para. Dhe kjo nuk është e vërtetë! Unë kam njëzet e pesë vjet prift dhe nuk kam mësuar ende të jetoj me zemrën time në qiell, kam një zemër tokësore, pasionante, krenare, e ligë, epshore, materialdashëse, dashuri ndaj personave, koprrac, ziliqar, mizor, egoist, xheloz, kokëfortë, i pabindur, i pakujdesshëm, i paduruar. Dhe kjo pas kaq shumë lutjesh, pas kaq shumë riteve të shenjta të liturgjisë, Sakramenteve të Pagëzimit, Konfirmimit, Pendimit, Bekimit të Vajosjes, që mund ta kthenin edhe një zemër prej guri në dyllë të butë! Oh, pandjeshmëri! O mosmirënjohje! Oh, dheu! Oh, marrëzi! Oh, çmenduri e pastër! Harrova të them: pas sa dënimesh nga baballarët e Zotit tim, pas kaq dhimbjeve, mundimeve, sëmundjeve, pas kaq shumë mësimeve që mora në shkollën e hirit të Zotit! Ora dhjetë e gjysmë e mbrëmjes. Falënderoj Zotin më të mëshirshëm dhe të mëshirshëm, i cili tani më ka çliruar nga pikëllimi dhe shqetësimi i madh, që më dëshpëroi për ngurtësinë e zemrës ndaj të varfërve, të cilëve nuk u dhashë atë që kërkuan dhe aq sa kërkuan, por shumë më pak, sepse ka shumë prej tyre, siç mendoja. Unë u luta me besim dhe shpresë, në pendim, dhe Zoti më çliroi dhe më dha jetë në vend të vdekjes, paqe në vend të konfuzionit, hapësirë ​​në vend të ngushtësisë, guxim në vend të frikacakëve. Dhe më parë, Zoti më çliroi, duke ecur nëpër oborr, nga helmi i papastër plangprishës që kishte depërtuar në mishin dhe shpirtin tim nga kartat fotografike të grave të zhveshura. Falënderoj Zotin për hirin e shërbimit të Mëngjesit dhe Liturgjisë, për ndihmën dhe çlirimin nga dredhitë e egra të djallit, për kungimin e Mistereve të Shenjta, për fjalën e folur që më dha nga mençuria e Tij dhe për mposhtjen e nëpërkëmbjen e intrigave të djallit në mua, me të cilat Beliali më mundonte mizorisht turpërimin dhe turpërimin e shërbimit tim pas meje. dhe mos qortimi i shkarkimit; Zoti e pushtoi plotësisht këtë tek unë me përdorimin tim të Dhuratave të Shenjta: prej tyre vetë armiku mori një murtajë të pafund dhe u tërhoq me nxitim, i djegur dhe i ekspozuar mizorisht. Lavdi Zotit për çdo gjë! Të falënderoj, o Zot, që më nderove me shëmbëlltyrën dhe ngjashmërinë Tënde - mendjen, të vërtetën, shenjtërinë, dhuratën e lirisë dhe të pavdekësisë dhe të gjitha llojet e dhuratave shpirtërore e fizike, gjithashtu dhuratën më të madhe të birësisë, vulos Frymën e Shenjtë që jeton dhe vepron në mua dhe, mbi të gjitha, duke shijuar Trupin dhe Gjakun Tënd Më të Pastër. Më dhuro të shfaqem i denjë për dhuratat e Tua kaq të mëdha dhe të papërshkrueshme, të përvetësohem plotësisht për Ty me dashuri mbi gjithçka tjetër dhe me përmbushjen e urdhërimeve të Tua, dhe të urrej çdo paligjshmëri dhe të sjell shumë e shumë te Ti, të justifikuar me hirin dhe gjakun Tënd. Amen. Ora njëmbëdhjetë e mbrëmjes. Ringjallja e falur. Falënderoj Zotin për sugjerimin që më dha drejtori Janisch, edhe pse mjaft i ashpër; Më duhet të zgjohem nga apatia në mësimdhënie dhe të bëj biznes në një gjuhë të gjallë. Filloni rishikimin në klasën e shtatë dhe të tetë sa më shpejt dhe më gjerë që të jetë e mundur. Është e qartë se kam shumë kotësi, mendjemadhësi, krenari, të keqe, dashje, neglizhencë dhe përtaci, që nuk e pranova me vetëkënaqësi, por me hidhërim e inat, vërejtjen e zotit drejtori për leximin në klasë, dhe jo bisedën, jo bisedën live me nxënësit (klasat e larta). E rrëfeva dhe u pendova për këtë para Zotit dhe u ndjeva i qetë, por më parë zemra ime ishte mashtruar nga melankolia dhe inati ndaj shefit tim. Shiu, thuhet, është verë për të mençurin, dhe më i mençuri do të jetë [Fjalët e Urta 9:9], domethënë, nëse një njeri i arsyeshëm e vëren të metën e tij, ai menjëherë do të korrigjohet. Sot pësova një pikëllim të drejtë për mëkatin tim dje. Ora gjashtë e gjysmë e mbrëmjes. Falënderoj dhe lavdëroj nga thellësia e zemrës sime Zotin e gjithanshëm, të gjithëpranishëm, dashamirës që më çliroi shpejt nga kushtet e ngushta dhe pikëllimi në apartamentin nr.8 të një gruaje të re të sëmurë që shkonte në Sevastopol për të vizituar prindërit e saj, me të cilët shërbeva një lutje lamtumire. Zoti jo vetëm që më çliroi nga telashet shpirtërore, por gjithashtu më dha paqe, qetësi, hapësirë, gëzim dhe guxim. Oh, çfarë thesari shpëtimi dhe jete është Zoti, Perëndia im! Sa mirë është të lidhesh me Të, të besosh në Të, të shpresosh në Të, t'i lutesh Atij, ta shikosh me sytë e zemrës, të pendohesh para Tij, të derdhësh lot para Tij! Askush nuk do të mbetet i turpëruar, duke besuar në Të dhe duke shpresuar në Të, duke u kapur pas Tij në lutje, meditim ndaj Zotit dhe bamirësi. Lavdi Ty, thesari im i jetës! Hidhërimi im [ndodhi] si rezultat i një vërejtjeje të papërshtatshme, ndonëse pjesërisht të drejtë, të drejtorit në prani të instruktorëve të gjimnazit lidhur me mënyrën e mësimit tim në klasat e larta të gjimnazit. Do të doja që ky përfundim të më bëhej, nëse është e nevojshme, edhe privatisht. Në fund të fundit, unë jam mësuesi i lartë në gjimnazin pas inspektorit. Drejtori le t'i bëjë një qortim studentit Paljanov, për shkak të të cilit më sulmoi. Kush është regjisori që më thashethemet? Voznesensky? Ostryakov? Një mësim për mua: Nuk duhet të mërzitem për komentet që më bëjnë, por duhet t'i pranoj me mirënjohje dhe të korrigjoj veten. Pas Matins. Falënderoj Zotin që më shpëtoi nga mundimi i gjatë i armikut, që zgjati nga ora pesë e gjysmë e mëngjesit deri në leximin e kanunit, që lexova gjatë Matinit dhe që më dha paqe, hapësirë, jetë, forcë, guxim! O Zot! Ti je burimi i jetës sime, forca ime, drita ime, paqja, gëzimi im, çlirimi im! Ora dy pasdite. Zoti Jezu Krisht më çliroi nga dëshpërimi i madh dhe humbja e shpirtit, nga kushtet e ngushta skëterre, kur u ktheva në shtëpi nga gjimnazi dhe e thirra me zell për ndihmën dhe shpëtimin tim; një frymë e keqe më mundonte dhe më dëshpëronte shumë; Unë nuk e kam parë dritën e Zotit. Kjo për shkak të drejtorit Janisch, i cili më bëri një koment të pahijshëm në lidhje me mësimdhënien në shkollë të mesme. E kuptoj që shpirti i keq më ngatërron, që Zoti denoncon tek unë dashurinë për veten, krenarinë, neglizhencën, dembelizmin, kënaqjen ndaj vetvetes, pandjeshmërinë ndaj mëkateve të mia, dhe i drejtohem vetëjustifikimit dhe fajësoj shefin tim. Unë jam i padrejtë, duhet të përulem dhe t'i nënshtrohem vullnetit të shefit tim, ndonëse i shprehur ashpër. Zoti na ndriçoftë të dyve. Nga ushqimi i djeshëm i pakët me miell dhe nga çaji bosh sot, kisha një zë të keq në mëngjes, i papastër, i dobët. Falënderoj Zotin, i cili më çliroi përsëri nga shtrëngimi i ferrit për një lutje të shkurtër dhe të përzemërt! Oh, sa i keq është zuzari eter! Sa kërkon të më gllabërojë! Falënderoj Zotin që më çliroi edhe nga pikëllimi skëterrë i shkaktuar nga armiku. Oh, bashkim i mrekullueshëm, i ri i Zotit me njerëzit, i përshkruar kaq qartë dhe vizualisht nga ikona e Nënës së Zotit që mban në krahë Fëmijën e Përjetshëm të Zotit! O e pashkatërrueshme, më e dëlira, Virgjëresha Nusja e Zotit, që bashkove Zotin Fjalën me njeriun e lavdishëm të Lindjes Tënde 108! Çfarë misteri të mrekullueshëm, të mahnitshëm dhe të tmerrshëm për mendjet engjëllore, Zoti ka krijuar në ju për shpëtimin dhe ekzaltimin tonë! Le të njohim ne, të krishterët, dashurinë e Zotit për ne dhe fisnikërinë tonë Hyjnore, e urrejmë mëkatin dhe e duam të vërtetën, gjithë të vërtetën dhe le ta lavdërojmë në heshtje Zotin dhe Nënën e Zotit me zemrat dhe buzët tona! Unë vetë jam në vite të nderuara dhe një aktivist i vjetër. Prandaj, ju kërkoj që të silleni me mua më delikate, dhe jo despotike, si i pari ndër të barabartët. Falenderoj Zotin, i cili më ka çliruar vazhdimisht në shkollë, në shtëpi, në rrugë dhe në kishë nga dëshpërimi dhe shtypja e djallit dhe që më ka dhënë mëshirë, paqe, liri dhe guxim për pendimin dhe besimin tim. Në ceremoninë e varrimit në Fjodor Vasiliev, për mungesë sinqeriteti dhe papastërti të zemrës dhe për ndrojtje dhe frikacakë të djallit, më goditi vdekja shpirtërore, ngërçi dhe pikëllimi. Erdha në kishë, putha fronin e hirit me pendim dhe lutje, besim dhe lidhjet e vdekjes u shkatërruan, rryma e hirit jetëdhënës depërtoi në mua dhe u bëra i qetë dhe i bekuar nga hiri i Zotit. Së shpejti ai u zvarrit përsëri në mendime dhe fjalë, përsëri u pendua sinqerisht dhe përsëri mori mëshirë. Pse bëra sot (e mërkurë të javës së parë të kreshmës), e prisha agjërimin dhe bëra një lëshim të madh për mishin, duke u tunduar nga veshi sterlet dhe peshku (sterlet) duke ngrënë në darkë? Pse keni pirë verë dhe keni ngrënë fruta? Mollë, portokall, rrush? Pse e ringjalli me kaq pasion mishin, të cilin kishte filluar ta vriste pak, duke ngrënë vetëm ushqime bimore? Kështu ajo fillon përsëri të luftojë fort në shpirt, [për epsh], të trazohet nga pasioni. Përkundrazi, përsëri për abstinencë, abstinencë e zgjeruar! Ki mëshirë për mua, o Zot, ki mëshirë për mua! Mëngjes. O i mallkuar, rob i korrupsionit dhe i pasioneve të qelbur e të qelbur! I joshur mbrëmë nga peshku i freskët (sterlet) që më dha Gorbunov (i dërguar nga Astrakhani), nuk pata qetësi gjithë natën nga pasioni epshor, nga nxitjet e kafshëve! Dhe çfarë erë e keqe nga erërat e stomakut! Është thjesht e padurueshme, ndërsa kjo nuk ndodhi nga ushqimet bimore, të cilat i kam ngrënë ekskluzivisht për gati tre ditë! Dhëntë Zoti që të mos ha më shumë peshk gjatë gjithë kreshmës! Zemra trashet, kthehet në gur nga ushqimi i kafshëve, anon nga toka, largohet nga qielli dhe egërsia demonike rritet. Pas Matins. Falënderoj Zotin, i cili më çliroi për besimin, pendimin dhe lutjen e vazhdueshme nga thumbimi vdekjeprurës, gjithëtorturues i djallit gjatë Matinit, kur rashë vazhdimisht para fronit të Tij të tmerrshëm dhe jetëdhënës dhe që më dha paqe, liri dhe hapësirë, forcë dhe guxim. (Përsëri për shkak të drejtorit dhe mësuesve të klasës, të cilët armiku më futi dyshimin si spiunë.) Ata që shpifin sekretin 109 të të sinqertëve të tyre, i dëbojnë [Psal. 100:5]. Ora nëntë e gjysmë e mëngjesit. Falënderoj Zotin për çlirimin e madh të shpirtit tim nga dhuna e ashpër djallëzore dhe hidhërimi (pikëllimi) gjatë shërbimit të varrimit për gruan e re Maria (Vasilieva, vajza e Fjodor Vasiliev) për pendimin tim me lot dhe lutjen time me lot. Oh, sa kërkon kundërshtari vazhdimisht të ma gllabërojë shpirtin, si e shtyp, thumbon me thumbimet e tij të zjarrta e vdekjeprurëse, e paralizon, e vret, të varfër e të zhveshur nga të gjitha virtytet! Ajo që gënjeshtra, mossinqeriteti, dualiteti, mosmarrëveshja midis fjalëve dhe ndjenjave, e aq më pak veprave, më vendoset, më ngulit, m'i bllokon buzët e përzemërta dhe trupore, për të mos shpallur lavdi Zotit, Nënës së Zotit, engjëjve të shenjtë dhe njerëzve të shenjtë, për të mos u thënë njerëzve ngushëllimet e besimit, për të mos shpallur pendim dhe falje. lutuni për mëshirë dhe prehje të të krishterëve të vdekur. Në çdo fjalë lutjeje, falënderimi dhe lavdërimi, ai ndonjëherë më vendos pengesa në rrugën time dhe gjatë të gjitha riteve dhe lutjeve të shenjta, ai më fut në shpirt thumbimet e tij skëterrë, duke më sjellë vdekjen në shpirtin tim! Por ti, o Zot, me mëshirë të papërshkrueshme, shuaj të gjitha shigjetat e ndezura të të ligut, shtypi thumbimet e tij, më drejto në kullotën e jetës dhe shpirtit tim i jep paqe! Lavdi Ty! Falënderoj Zotin për çlirimin e madh, të plotfuqishëm, të gjithëmëshirshëm, të shpejtë të shpirtit tim nga kushtet e ngushta skëterrë dhe konfuzioni në gjimnaz për spiunazhin imagjinar të disa mësuesve dhe armiqësinë ndaj tyre, të cilën e kapërceva në veten time me hir e paqe e filantropi. Zoti më dha paqe, guxim, hapësirë. Lavdi Zotit të shpëtimit tim! Më dhuro, Zot, sinqeritet në të gjitha lutjet dhe shërbesat e shenjta, pastërtinë e zemrës, lutjen e pastër, paqen shpirtërore, qetësinë, lirinë e shpirtit, rregullsinë e vazhdueshme. Ortodoksia, besimi ortodoks dhe Kisha, si dielli, shkëlqen në qiej, në gjendje të shpëtojë çdo person që pretendon besimin ortodoks dhe i përket Kishës Ortodokse. Ortodoksia është në të gjithë pastërtinë e saj e vërteta qiellore në tokë, e padëmtuar nga mençuria njerëzore, e çoroditur, e rreme dhe shpirtshkatërruese. Ora gjashtë e gjysmë e mbrëmjes. Falënderoj Zotin, i cili më çliroi nga ankthi demonik në shërbimin e varrimit të Fjodor Vasiliev për vajzën e tij Maria; Unë shpalla paqësisht dhe pa penguar gjatë saj, por gjatë çlirimit armiku më ngatërroi me frikën e tij të rreme, më fshiu dhe unë si i vdekur nuk thashë mbarimin e çlirimit dhe përsëri erdhi një ulçerë, vdekje, pikëllim, ngërç; eci përgjatë rrugës dhe u lut për çlirim; U ktheva në shtëpi - e njëjta gjë, dhe përsëri Zoti dha në emrin e Tij, dhe përsëri paqe dhe liri, përsëri shërim, përtëritje! Ka një humnerë ligësie te demonët, një humnerë vdekjeje prej tyre për shpirtin tim. Por faleminderit Zotit! - Mirësia e pafundme e Zotit e kapërcen gjithmonë ligësinë e armikut dhe timen, sepse ka një humnerë mirësie te Zoti, më shumë (pafundësisht më shumë) sesa te demonët e ligësisë. Falënderoj Zotin, i cili kujdeset për të varfërit e Tij nëpërmjet shërbëtores së Tij Stefanida: përsëri sot, tre muaj më vonë, mora pesëmbëdhjetë rubla për t'ua shpërndarë atyre. Oh, providenca e mrekullueshme e Zotit! Nëse zvarriteni në mendime, në zemër dhe në lëvizje trupore e të pasionuar drejt mëkatit të brendshëm, nxitoni me pendim të plotë, megjithëse të vështirë për ta dëbuar atë nga thellësia e shpirtit tuaj dhe le të mos vendosë hapat e tij tek ju për një orë. Armiku më ndalon gjatë adhurimeve dhe lutjeve përmes frikësimit dhe dëshpërimit në mëshirën e Zotit dhe përmes kujtimit të rënieve të mia në mëkat, të vullnetshme dhe të pavullnetshme, në dituri dhe në injorancë, të kryera në arsye dhe marrëzi, por kjo frikë demonike, ky dëshpërim është një mëkat i ri i rëndë. A duhet të ketë frikë një i krishterë nga shpirtrat e këqij kur Krishti është shpëtimi dhe mbrojtja e tij? A duhet të dëshpërohet kur Krishti është shpresa e tij dhe vetëm ai mëkaton dhe i përgjigjet vetëm atij? Zemra e tij duhet të jetë gjithmonë e mbushur me shpresë [Psal. 15], edhe nëse ka bërë shumë mëkate të rënda. Sepse kush është pa mëkat? Kush do të më hedhë një gur dënimi? Ne jemi të gjithë në mëkat dhe askush nuk është i pastër nga papastërtia. Amen. Falënderoj Zotin, Shpëtimtarin tim, i cili më shpëtoi nga kushtet e ngushta dhe pikëllimi pasi kreu trupin e gruas së re Maria Vasilyeva (vajza e Fedora Vasilyeva), që nuk shqiptoi fjalët e thirrjes dhe shkarkimit, nga frika e demonëve, armiku më goditi shpirtin me vdekje, dhe Zoti më shpëtoi jetën dhe paqen prej tij. Ora dhjetë e mbrëmjes. Të falënderoj, o Zot, që më ke shuar në zemrën time armiqësinë dhe armiqësinë ndaj sekstonit të Kamenogradit Dimitri, duke më dhënë urtësi të drejtë shpirtërore në vend të asaj të mëparshme mishore. Më jep, o Zot, hirin të mos kem armiqësi të fshehtë ose të hapur ndaj askujt, edhe nëse dikush më përbuz ose më ofendon, më mëso butësinë dhe mirësinë. Shenja e kryqit, e bërë mbi veten e tyre nga të krishterët ortodoksë, përshkruan të gjithë thelbin e besimit të krishterë - Trininë e Shenjtë dhe shpëtimin e mrekullueshëm të ne mëkatarëve, të realizuar nga Triniteti përmes mishërimit, vuajtjes, vdekjes dhe ringjalljes së Zotit të Vetëm Krisht nga Triniteti! Oh, urtësi në një shenjë të thjeshtë! Oh, urtësia e Kishës së Shenjtë! Oh, urtësi! Në ballë, në zemër dhe në shpatulla ose muskuj vendosim shenjën e kryqit për të ngulitur në mendje dhe në zemër dhe në të gjitha aktivitetet misterin e Trinisë së Shenjtë dhe mishërimin, vuajtjen dhe vdekjen dhe ringjalljen e Birit të Perëndisë për hir tonë, në mënyrë që të hedhim, si të thuash, në këmbën e kryqit, për të urdhëruar të gjithë jetën tonë të kryqit. vdisni pa pushim për botën dhe mëkatin, që ta doni Trininë e Shenjtë me gjithë zemër, me gjithë mendjen tuaj, me gjithë forcën tuaj. Ora katër e pasdites. Falënderoj Zotin, i cili më çliroi nga fatkeqësia më e madhe, fatkeqësia e armikut - nga armiqësia ndaj sekstonit të Kamenogradit, me të cilën (armiqësia) djalli eterik më mundoi djallëzorisht në të gjithë Matin deri në kanun, dhe gjatë leximit të kanunit dhe pas një lutjeje të fortë pendimi, një pjesë e pendimit të shpinës gjatë lutjes së mëparshëm. Nëna e Zotit dhe Dëshmori i Shenjtë i Madh Theodore Tyrone. Pastaj, gjatë meshës, Zoti më çliroi nga luftimet dhe vrasësit kokëfortë të armiqve që më shtypnin, kur ua lexoja popullit me zë të lartë dhe ngadalë lutjet: Besoj, Zot dhe rrëfej... e kështu me radhë, deri atëherë më shtypte tmerrësisht, më hutoi dhe nuk më dha qetësi. Ora dhjetë e mbrëmjes. Falënderoj Zotin, i cili më dha hirin të kryej një shërbim lutjeje pa u penguar, sinqerisht në Ushakovët dhe një pagëzim në Oparovskys. Falënderoj veçanërisht Zotin për dhuratën e butësisë dhe lutjes së zjarrtë për njerëzit gjatë vigjiljes gjithë natës dhe për çlirimin e shpejtë nga dredhitë vdekjeprurëse të djallit pas leximit të Ungjillit (të paplotë, të vjedhur) dhe në fund të vigjiljes gjithë natës, kur ai e vodhi dhe nuk e shqiptoi të gjithë faljen. Kur njerëzit po i drejtoheshin Ungjillit, unë, duke ndjerë se sa shumë djalli përmes mëkatit çnderoi natyrën njerëzore, përfshirë mua, mora frymë thellë për mjerimin, varfërinë, mjerimin, verbërinë dhe lakuriqësinë time dhe për të njëjtat cilësi njerëzore dhe u luta me hirin e Frymës së Shenjtë me gjithë shpirtin tim për veten time dhe për njerëzit, veçanërisht ata në kishë! Pastroni natyrën e përdhosur njerëzore, rinovoni të korruptuarin, ndriçoni të errësuarit, pothuajse përdhosni, ngrohni të akullt, fisnikëroni të qelburit, ringjallni të vdekurit, ribashkoni të tjetërsuarit, përvetësoni mëkatarët, shenjtëroni të dobësuarit, imagjinoni të shpërfytyruarit, zbukuroni absurdin, rivendosni dashurinë që është më e keqe10 për të rënë, gëzohet nga shpresa, ajo që është e dëshpëruar, ngushëllohet, ajo që është e dobët, forcohet, ajo që është e pajustifikuar, 111 pasurohet me drejtësi, ajo që është mashtruese bëhet e vërtetë, ajo që është mashtruese bëhet e vërtetë, ajo që është e paditur mësohet, ajo që është e paditur është e mësuar, ajo që është e paditur është e korruptuar, ajo që është e padrejtë, ajo që korrigjohet, është dinake, bëhet i urtë, ajo që është e bazuar në qiell, ajo që është e trashë, është e rafinuar, shpirtërore mishore, e cila është bërë demonike dhe e ngjashme me perëndinë. Oh, sa lart e nderove natyrën njerëzore me mishërimin dhe mishërimin Tënd, duke e ulur në fronin e Hyjnisë, duke e pastruar dhe ripërtërirë natyrën tonë me pagëzim, duke e lindur, duke e shenjtëruar me Krishtim dhe duke e vendosur në të vërtetën, duke na hyjnizuar nëpërmjet Kungimit, duke na bërë fëmijët e Tu, shpirtrat e Tu, të bashkuar me natyrën e Tij të shenjtë! Çfarë do t'ju japim për këtë? Përveç dashurisë dhe besnikërisë ndaj Teje, përmbushjes së vullnetit Tënd të shenjtë dhe të përsosur, ne nuk mund të japim asgjë, sepse Ti krijove të gjithë dhe gjithçka, dhe nga Ti je alfa dhe omega. Rrëfeva keq, pa sinqeritet, ftohtë, shkujdesur, i papërgatitur në Javën e Parë të Kreshmës (njëqind e nëntëdhjetë e dy veta), pa rrënjosur se sa dashuri të madhe për njerëzimin na tregoi Zoti duke i dhënë njerëzve pendimin dhe sa i çmuar është çdo shpirt i krishterë. Ju nuk jeni krijuar për ëmbëlsirat dhe bukuritë e korruptueshme të kësaj bote dhe jetoni në këtë botë, por për gëzimin e përjetshëm të bukurisë dhe ëmbëlsisë së Krijuesit si këtu, ashtu edhe në epokën e ardhshme të padurueshme. Pra, mos u josh, shpirti im, nga ëmbëlsirat e vrazhda, të prishura, ndonjëherë të papastërta dhe bukuria e zbehtë këtu, mos e lidh zemrën me bekimet e këtushme, që të mos largohesh nga e mira e përhershme. Ngrije zemrën tënde, o njeri! Ti je pjesa lart, shpirti im, njohe fisnikërinë tënde hyjnore dhe mos qëndro në ata këtu. Zot! Të falënderoj që më shuan në zemrën time armiqësinë dhe armiqësinë absurde që u ngrit para masës së ndjerë ndaj psalm-lexuesit armiqësor dhe të pabindur Dhimitër të Kamenogradit. Unë u luta në pendim të zemrës sime në kishë, në fronin Tënd, i rashë me shpresë dhe Ti më hoqët armiqësinë dhe shtypjen nga shpirti im me hir dhe e ringjalle e qetësove. Por bëje këtë lexues Dhimitër, o Zot, një lexues të mirë, sepse pa ty as unë dhe as ai nuk mund të bëjmë asgjë [Gjoni 15:5]. Më dhuro, o Zot, butësi dhe mirësi, durim dhe përbuzje, për të mposhtur ata që më urrejnë dhe nuk më nënshtrohen, dhe për të mposhtur të keqen me mirësi, sepse zemërimi dhe hakmarrja ngurtësojnë dhe acarojnë si të ofenduarin dhe ofenduesin dhe shtojnë flakën e armiqësisë; Gjëja më e sigurt dhe më e besueshme është dashuria, butësia, durimi, thjeshtësia, mungesa e dyshimit, keqardhja për atë që na ofendon, sepse ai pëson telashe nga armiku djalli dhe jo ai që ofendohet prej tij. Duajini armiqtë tuaj, bekoni ata që ju mallkojnë, bëni mirë atyre që ju urrejnë dhe lutuni për ata që ju përdorin dhe ju përndjekin [Mateu 5:44]. Falënderoj Zotin për ndihmën e tij gjatë liturgjisë, për zbutjen dhe qetësimin e zemrës sime dhe për pranimin pa dënim të Mistereve më të pastra e jetëdhënëse me ringjalljen prej tyre dhe për shqiptimin e fjalës që kompozova të dielën e Orthodhoksisë. Falënderoj Zotin për paqen e ëmbël e të ëmbël që Zoti më dha pas një lutjeje të penduar të brendshme për çlirimin nga dhuna dhe shtypja e armikut pa trup, që më mundoi pasi lexova Ungjillin, në të cilin më humbën disa fjalë në fund. Falënderoj Zotin për kapërcimin e tundimeve dhe vështirësive më të mëdha në emrin e Tij gjatë Mbrëmjes në lidhje me ardhjen me vonesë të dhjakut për Vesmer dhe në lidhje me ardhjen e sekstonit të Kamenogradsky në kishë për, siç mendova, qëllime spiunazhi. Falënderoj Zotin për guximin që Zoti më dha kur thosha shkarkimin nga puna në Compline (i plotë), kur kryeja pagëzime jashtë qytetit, kur këndoja një shërbim lutjeje në kishë. Emri i Krishtit prodhoi një efekt të mrekullueshëm tek unë gjatë tundimit të mprehtë, i zakonshëm nga shpirtrat e këqij dhe gjithëdinak. Kur rashë në besim dhe në pendim në fronin e Zotit, atëherë papritur një nepërkë e keqe ose një shushunje helmuese m'u duk se u shkëput nga brendësia, nga brinjët e mia, dhe u ndjeva kaq e lehtë, e lehtë! Unë përlëvdova Zotin. Prej këtu është e qartë se te pijanecët dhe kurvarët dhe në mospërmbajtjen e përgjithshme, djalli, si të thuash, rritet së bashku me mishin, gjakun dhe shpirtin e tyre, bëhet një frymë me ta, ashtu si ai që lidhet me Zotin është një frymë me Zotin [1 Kor. 6:17]. Kjo është arsyeja pse pijanecët dhe kurvarët vuajnë kaq shumë, pse janë kaq të zemëruar dhe të dhunshëm. Ja pse agjërimi është i nevojshëm për shpëtim, për çlirim nga shpirtrat e këqij! Falënderoj Zotin për çlirimin e përsëritur, të shpejtë, të gjithëmëshirshëm të mjerit tim nga makinacionet e egra të armikut, për shërimin e ulcerave të mia shpirtërore, për çlirimin nga konfuzioni dhe kushtet e ngushta dhe pickimet e gjarprit, dhe për dhuratën e jetës, shëndetit mendor, paqes dhe hapësirës. Ora gjashtë e gjysmë e mbrëmjes. Falënderoj Zotin, i cili më dha butësi dhe ringjallje kur lexoja lutjet në Liturgjinë e Parashenjtëruar dhe që më shpëtoi nga sikleti i rëndë ndërsa lexoja orët në pamjen e sekstonit të Kamenogradit që qëndronte në altar. Shkova në kishën e Pjetrit, nderova fronin me besim dhe pendim dhe u shërova nga Zoti nga konfuzioni, kushtet e ngushta dhe armiqësia. Falënderoj Zotin, që më çliroi nga hutimi i armikut në Compline dhe më dha hirin të lexoj pa u lëkundur lutjen gjatë pushimit dhe litanisë së shkarkimit me falje nga ata që qëndruan pranë. Falënderoj Zotin, i cili tani më ka çliruar nga ankthi i madh kur u pendova me besim. Falënderoj Zotin, që më shënoi mëngjesin e kësaj dite me bekime të mëdha, të pashprehura dhe të shumta, sepse Zoti më shpëtoi shumë herë kur thirra emrin e Tij në pendim, nga dhembjet e liga që më shkaktoi Belial para Matinit në orën e gjashtë, gjatë Mëngjesit shumë herë dhe pas Mëngjezit, kur pata një plagë vdekjeprurëse në shpirt dhe duke folur për frika. shenjtorë me radhë, nuk shqiptova vetëm emrin e Shën Euthymius, Kryepeshkopit të Novgorodit dhe Princit të Shenjtë të Bekuar Aleksandër Nevskit. Për shkak të grykësisë, pësova fatkeqësi të mëdha nga armiqtë gjatë Matineve; Hurri eterik më kapi me helmin e inatit. Gjatë orëve dhe meshës së parashenjtëruar, një humnerë zemërimi më rridhte drejt meje: sextoni i dehur (ndonëse pak) Nikitin, gënjeshtar, tiran, i papërgatitur, pastaj sekstoni i Kamenogradit me ligësi, dinakërinë dhe mashtrimin si gjarpër; Nëpërmjet tyre, keqbërësi fillestar më sulmoi aq shumë, saqë me hirin e Zotit mezi e mbaja barrën e tundimit dhe vetëm pendimi im i zellshëm dhe mirësia dhe fuqia e pafund e Zotit më çliruan nga shkatërrimi dhe rënia e universit. Unë fitova kontroll mbi veten time dhe munda armiqtë e mi me fuqinë e Perëndisë; Zoti më mëshiroi dhe më çliroi nga hallet e ferrit që më rrethuan me të drejtë për mospërmbajtjen e djeshme (në Burachok), ngrënia e peshkut dhe pirja e verës (një gotë). Korrupsioni i natës pothuajse ndodhi nga një ëndërr e papastër satanike për shkak të grykësisë dhe kënaqësisë së djeshme (mjaltë, hurma, reçel nga Polyakov dhe Lebedev). U zgjova dhe i ofrova një lutje pendimi Zotit; atëherë nuk kishte asnjë tundim. Falënderoj Zotin, i cili shkatërroi në mua intrigat e armikut: dyshimin e keq për sekstonin e Kamenogradit dhe më pajtoi me të, për të cilin u luta me zjarr gjatë liturgjisë, duke qenë në telashe dhe ankth të madh nga demonët e këqij. Dje Zoti më çliroi nga ferri, nga ferri, gjatë Liturgjisë së Parashenjtëruar para Atit tonë, veçanërisht pas kungimit dhe konsumimit të të gjitha Dhuratave të Shenjta. Zoti e bekoftë! Falënderoj Zotin, i cili e shfaqi shumë herë shpëtimin e Tij tek unë me lutjen e pendimit gjatë shërbimit tim të Matinit dhe veçanërisht gjatë meshës, kur ata këndonin, Zot, thirra në dyert e hapura mbretërore, U korrigjoftë... Vëre, o Zot, kujdestarinë me gojën time [Ps. 140:3], dhe veçanërisht pas konsumimit të dhuratave të shenjta të përsosura. Oh, sa u rinovova dhe isha në paqe atëherë! Falënderoj Zotin për shpëtimin tim të përsëritur në Mbrëmje dhe në Lumturë, kur unë, i plagosur nga armiku për fshehjen, për shpifjen e tij, fjalët e faljes që kërkova nga të pranishmit dhe pasthirrmat në litaninë e fundit, rashë në fron, duke u penduar dhe duke kërkuar mëshirë. Gjatë Sakramentit të Pagëzimit, Zoti më mëshiroi kur, i tunduar nga e veja gjysmë budalla, Theoktista, e cila ishte gjunjëzuar gjatë Sakramentit, u zemërova me të, por më pas e dënova sinqerisht veten për këtë. Por armiku im më plagosi për vdekje kur kjo grua e ftoi atë për të shërbyer një falje dhe eci me mua shumë ngadalë, dhe kur unë i shërbeva faljes së saj jo shumë me dëshirë dhe qetësi dhe jo me dashuri, duke e përçmuar disi sikur të ishte e çmendur. Ndjeva pikëllim për shkak të saj, vuajta shumë për shkak të saj dhe mezi rifitova mëshirën dhe qetësinë shpirtërore të Zotit nëpërmjet pendimit. Kjo është për krenarinë dhe zemërimin tim! Nuk duhet ta kisha përbuzur, por ta shikoja me dashuri dhe thjeshtësi si një anëtare të Krishtit dhe timen dhe Kishës: ajo është e butë, e sjellshme, e thjeshtë, e dashur, e dashur, e devotshme, shpirtgjerë dhe shpirtgjerë - pse ta urrej? Të përbuzësh atë është ta vrasësh. Pas Matins. Gjatë shërbimit të Matins, isha jashtëzakonisht i turpëruar nga pikëllimi tek At Diakon Arseny Dobronravin për nxitimin dhe ngurtësinë e tij në shërbimin për sexton dhe, më e rëndësishmja, paaftësinë dhe mungesën e përgatitjes. Unë jam jashtëzakonisht i gabuar në këtë, duhet të jem i qetë përballë çdo gabimi, keqfunksionimi, mangësie të kolegëve të mi, si timonieri i një anijeje gjatë një stuhie dhe telashe. Sepse cili është qëllimi dhe përdorimi i timonierit të shqetësohet dhe të humbasë mendjen kur një stuhi e hedh anijen nga njëra anë në tjetrën dhe, ndoshta, i shqyen velat? Këtu ai duhet jini të qetë, të ftohtë dhe të arsyeshëm, përndryshe e gjithë anija mund të humbasë nga humbja e qetësisë, qëndrueshmërisë dhe arsyetimit të tij. Në përgjithësi, prifti duhet të jetë gjakftohtë edhe kur sheh gabimet e vartësve të tij dhe ta bëjë vetë punën me qetësi, sinqeritet, me dashuri dhe qetësisht, me përulësi të këshillojë vëllanë mëkatar. Në fund të fundit, ne të gjithë jemi njerëz dhe të prirur ndaj gabimeve, gabimeve dhe dëshirojmë butësi nga të tjerët. Nga indinjata dhe pikëllimi, nuk munda ta shqiptoj plotësisht lutjen, Zot dhe Zot i jetës sime (e dyta me radhë), por lexova të gjithë lutjen drejtuar Krishtit, Dritës së Vërtetë; Unë vodha lirimin, vetëm bakshishin. Mëkatova - dje në mbrëmje hëngra shumë peshk të vogël të skuqur dhe piva birrë. Unë jam njeri i mallkuar! Dhe dje përjetova çdo lloj ëmbëlsie, nga frutat e tokës deri te ngopja! Mjerisht për mua! Mjerë unë shkelësi i urdhrit hyjnor të agjërimit! Zoti është i mirë, shpirtgjerë dhe shumë i mëshirshëm me mua dhe me të gjithë, por unë jam i zemëruar, i padurueshëm dhe nervoz ndaj njerëzve të dobët dhe mëkatarë si unë. Dje në Matin u zemërova me dhjakun e ri për papërgatitjen e tij për shërbimin dhe për nxitimin e tij dhe se si vuajta nga mundimi i demonëve! E tmerrshme! Sa u rrotullova, u zhvendosa, sa i ngushtë, i shtypur, i dëshpëruar isha - nuk mund të flisja: i këndova një lutje Krishtit, Dritës së vërtetë në vend që të flisja - dhe mirë, i këndova të gjitha fjalës dhe po të kisha folur, nuk do ta kisha shqiptuar. Falënderoj Zotin për çlirimin gjatë orëve dhe masës nga tundimet e ndryshme të armikut dhe nga ftohtësia; Falenderoj Zotin për ndihmën e tij gjatë Compline, gjatë gjithë ditës; Të falënderoj për tundimet që ndëshkojnë, këshillojnë, zbutin zemrën time të ngurtësuar, rafinojnë shpirtin tim, të ngurtësuar në mëkate. Unë bashkoj në një të gjithë humnerën, humnerën e mëkateve të mia dhe dobësitë e mia, të shkuarën dhe të tashmen, dhe të gjithë humnerën e mëshirës së Zotit, të derdhur mbi mua në të kaluarën dhe që derdhet pandërprerë në kohën e tanishme, dhe jam goditur për shpëtim, [prekës] nga humnera e mëshirës së Zotit, jam i prekur dhe i përlotur ndaj meje. Oh, sa ke vuajtur ti, o Zot, mbi mua, i mallkuari, kaq shumë mëkate, fyerje, lloj-lloj të këqijash, ngurtësi zemre, dyshime, ligësi, mendime të papastra, të njëjtat ndjesi, ngopje, mosbindje, mburrje, keqdashje, përtaci, neglizhencë, mospërmbushje të prijësisë, mësimit të pavlerë, të pavlerë Mistere dhe gjëra të tjera! Lavdëroj mëshirën Tënde të pamasë, dënoj pandjeshmërinë dhe mosmirënjohjen time! Dhe sa shumë ndihmë të mrekullueshme tregove Ti, Zot, në veprat e mia të predikimit! Ti ma ke dhënë gjithmonë fjalën për të mirën time dhe të popullit tënd! Dhe sa shumë çlirime më janë dhënë nga Zoti për pendim nga mëkatet e mia! Sa rrjedha hiri jetëdhënëse, përrenj të ëmbëlsisë së Zotit kam shijuar nëpërmjet mëshirës Tënde ndaj meje, o Zoti im! Për gjithçka, për gjithçka, lavdi, lavdi Ty! Bëhu i durueshëm me mua, një mëkatar, dhe me mëkatarët si unë, ashtu siç je i durueshëm, o shpirtgjerë, me pijanecët, kurvarët, të papërmbajturit e çdo lloji, me të gjitha llojet e mëkatarëve! I keqi pa trup dhe prindi i gjithë çmendurisë, i gjithë blasfemisë kundër Zotit dhe shenjtorëve më rrënjosin në zemrën dhe në mendimet e mia mendimin se eklipsi i diellit, tërmeti, shpërbërja e gurëve nuk ndodhi nga bezdisja e krijesave te Krijuesi dhe Zoti i lavdisë, i cili më vret nga shkaqet natyrore, me kryqin, nga tërmeti, nga shpërbërja e gurëve. mendim i shpifur. Pse të vdekurit u ngritën në të njëjtën kohë? A është nga shkaqe natyrale? Pse u gris perdja e kishës në të njëjtën kohë? Lavdi Ty, Krijues i të gjithëve, Zot Jezu Krisht, Çudibërës, i Plotfuqishëm! Unë besoj në apostujt e shenjtë, të cilët folën çdo gjë me anë të Frymës së Shenjtë! Amen. Në Ty, Zonja Më e Shenjtë Theotokos, e gjithë Hyjnia, e gjithë e vërteta e Zotit, e gjithë shenjtëria e Perëndisë, e gjithë thjeshtësia e Hyjnores, e gjithë drita e Hyjnores, e gjithë aroma e Hyjnores, mirësia e Hyjnores, fuqia e Hyjnores, gjithëdija e Hyjnores, gjithë drita e mospërputhjes, sundimi hyjnor, madhështia pas Zotit, pushoi dhe tani prehet 112. Më shpëto, o Zonjë, e dërrmuar dhe e tronditur nga blasfemitë e armikut. Më dhuro përgjithmonë me zemër të zjarrtë dhe buzë të zjarrta të të përlëvdoj sipas trashëgimisë sime, së bashku me ushtritë e zjarrta engjëllore dhe me të gjithë shenjtorët, me gjithë Kishën! Vit pas viti, çdo vit, Kisha e Shenjtë na përgatit për kremtimin e denjë të festave të mëdha të krishtera me agjërim, agjërim dhe lutje. Për çfarë? Për t'u ndriçuar, pastruar, shenjtëruar, forcuar dhe stolisur shpirtërisht për një festë të denjë të tyre, fillimisht këtu në tokë, e më pas, në fund të kësaj jete dhe në qiell, ne jemi të denjë të paraqitemi me një zemër të pastër në dritën më të ndritshme të Trinisë së Shenjtë dhe të kremtojmë festën e përjetshme të çlirimit dhe të gëzimit të përjetshëm. Kushdo që është i pakujdesshëm këtu dhe nuk përgatitet në mënyrë adekuate për kremtimin e festave të mëdha të krishtera, si do të mund të hyjë në dhomën e ndritshme të Mbretërisë së Qiellit dhe të festojë denjësisht festën e ardhshme të përjetshme? Nuk do të jetë e mundur dhe nuk do të jetë në gjendje të festojë, dhe do të dëbohet në errësirën e plotë, në mundimin e përjetshëm. Le t'i kushtojmë vazhdimisht vëmendje vetes tonë këtu në tokë dhe të pastrohemi nga çdo ndyrësi e mishit dhe e shpirtit, duke krijuar shenjtëri në pasionin e Perëndisë [2 Kor. 7:1]. Nga sa kurthe të tmerrshme, të dhimbshme të djallit u çlirova sot gjatë Matinit me hirin e Zotit dhe pendimin, dhe sa mirënjohës duhet t'i jem Zotit për mëshirën e Tij të pashprehur ndaj meje, që nuk e lejoi armikun, për shkak të mëkateve të mia, të më mposhtë plotësisht dhe të më përpijë e të më përqesh para të gjithë njerëzve dhe nëpërmjet meje të ngatërrojë të gjithë njerëzit! Nga çfarë stuhie, fatkeqësie, konfuzioni, pafuqie munda të kapërcej me ndihmën e Zotit! Oh, mos e tundo Zotin me mospërmbajtje dhe ngrënje të peshkut, si dje, dhe më e rëndësishmja, me ngopje! Pas një darke vonë në mbrëmje në orën pesë të mbrëmjes, darkova përsëri në orën shtatë: ushqimi i vjetër nuk përthithej nga trupi, nuk hynte në trup, dhe i shtova vetes ushqim të ri dhe shkatërrova gjithçka - shpirtin dhe trupin, dhe i dhashë një vend armikut jotrupor në veten time. Oh, grykës! Dhe kur? Gjatë Kreshmës. Në orën pesë nuk kam ngrënë peshk, por në orën shtatë kam ngrënë peshk me dëshirë! Kur i shërbeja Matinit, nuk flisja dot nga makinacionet e armikut në mua, litania e dytë pas lutjeve për mbretin, dhe litaninë e madhe e flisja i shqetësuar, i turpëruar nga frika e armikut dhe nga abuzimet e tij helmuese. Por në prag e deri në fund ai mbizotëroi mbi armiqtë e Zotit me hirin dhe mëshirën e pashprehur dhe i foli litanitë pa pengesë, me butësi, përveç litanisë së parë të vogël mbi kanun, në të cilën nuk e lavdëroi Zonjën ashtu siç duhej, pa u penguar. Mbrëmje. Gjatë Liturgjisë së Dhuratave të Parashenjtëruara, Zoti krijoi në mua fuqi të mëdha shpëtimi dhe me hirin e Tij e kryeva shërbimin me guxim dhe butësi; Gjatë dhe menjëherë pas kungimit, armiku më sulmoi me indinjatë të fortë ndaj dhjakut për ngathtësinë e servirjes së një temjani të nxehtë, nga e cila u derdh thëngjij i nxehtë mbi tapet (dhe më vinte keq për tapetin). Por nëpërmjet pendimit dhe lutjes iu luta Zotit për falje. Unë rrallë lexoj foltoren dhe i lexoj të gjitha deri në fund me ndihmën e Zotit - armiku nuk mund t'i shqyejë fjalët nga lutja dhe të më godasë me belbëzimin; Pushimi foli me vendosmëri. Në Compline para shkarkimit dhe gjatë dhe pas shkarkimit, Zoti më befasoi me fuqinë dhe mëshirën e Tij duke më dhënë paqen dhe guximin për të thënë plotësisht me qetësi shkarkimin dhe litaninë e çlirimit. Para kësaj, shpirti im u godit nga një paroksizëm akut 113, një thumb demonik, konfuzion dhe shtrëngim, dhe në këtë gjendje unë rashë shumë herë përpara fronit të hirit dhe mora hir të mrekullueshëm: rrjedhat e mrekullueshme, jetëdhënëse të Frymës së Shenjtë e shëruan plotësisht shpirtin tim. Pas rrëfimit, kur mbërrita në shtëpi, u zemërova me gruan time për disa gabime dhe për këtë arsye mora një ulçerë mendore, por iu luta me zjarr Zotit në pendim dhe mëshirë të Tij, dhe në emër të Tij përsëri mora çlirim dhe shpëtim të mrekullueshëm. Zoti e bekoftë! Zoti është afër. Luteranët nuk kanë Sakramentin e Pendimit dhe mbeten në mëkat. Sa të lumtur, të panumërt jemi të lumtur që kemi pendimin dhe të gjitha Sakramentet! Por mes nesh ka të infektuar me herezinë e Luterit, të cilët e lënë pas dore pendimin dhe nuk shkojnë në rrëfim. Fëmijë, mëkatet e tua të janë falur [Marku 2:5]! Do të kishte pikëllim dhe mundim të tmerrshëm për ne nëse mëkatet tona nuk do të faleshin! Humnera e bujarisë së Zotit na zbulohet në dhuratën e pendimit: ne mund të shpëtojmë vazhdimisht nga paudhësitë tona të panumërta dhe të përtërihemi çdo ditë, të shpëtojmë nga vdekja e mëkatit dhe të ringjallemi nga hiri i Frymës së Shenjtë dhe të vazhdojmë me gëzim rrjedhën e jetës! Luteranët nuk e kanë këtë! U tundova sot (nga data 14 deri në datën 15) në ëndërr në një fatkeqësi me një nga tregtarët dhe me tregtarin: së bashku vodhën disa katrorë ose kube nga gjoksi, në të cilët, me sa duket, kishte diçka të ngrënshme, por që nuk hahet, si gome ose lëkure. O lakmi! Lakmia! Ne duam të fitojmë, por nuk na pëlqen t'u japim të varfërve. Mbrëmje, ora pesë. Gjatë ditës së të shtunës (përkujtimi i të vdekurve) gjatë shërbimit tim, u nënshtrova një tundimi të mprehtë përmes vetes sime dhe sekstonit të Nikitin, Adrianit dhe përmes kapjes së armiqve eterikë: u mërzita me Nikitin sepse ai e ndaloi këngën time dhe, përkundër meje, këndoi një varg tjetër (nga Psalmi 118, nga zemra ime e humbur, strukur në zemrën time). hapësirë, dritë, forcë dhe mund t'i kujtonte me qetësi të vdekurit dhe të shqiptonte litani, megjithëse nga brenda u pendua te Zoti, e dënoi veten dhe e justifikoi Nikitinin ose e fali atë. Tashmë gjatë leximit të kanunit dhe me pendim e vetëdënim të fortë, më fali Zoti dhe u qetësova. Gjatë liturgjisë, Zoti më çliroi vazhdimisht, më mëshiroi, duke më shkatërruar vdekjen e zemrës sime dhe duke i dhënë asaj jetë dhe paqe. Por në fund të meshës, kur po çoja Kupën e Shenjtë me Dhuratat e Shenjta në altar, u godita nga një tundim i mprehtë i djallit që të mos mëshironte prosphyrosin e marrë nga rojtari i altarit: përsëri helmi i djallit më vrau zemrën, e cila sapo ishte ringjallur nga bashkësia e gjakut që kishte shijuar më të vërtetën (dhe me të drejtën e trupit) të Jetës, u pendova për bukën e kalbur, duke dashur të kënaq barkun dhe për hir të barkut tënd - popull. Unë u pendova sinqerisht për këtë, u pendova për një kohë të gjatë, fort, dhe Zoti më fali, duke më dhënë arsye për të kuptuar, një njeri besimpak, mishor, shumëpasionant, njeriu-pëlqyeshëm, grykës. Një mësim për mua: të mos kesh asnjë pasion për bukën apo barkun, për asnjë mish, për asnjë pëlhurë, jo për metalet, jo për ndonjë gjë artistike, por të kesh vetëm Zotin si pjesë, si thesarin tënd. Shpirti im është i thjeshtë dhe i bashkuar dhe nuk mund të ndahet midis Zotit dhe botës ose materies; ajo është shpirtërore, si perëndia, e pavdekshme, në një Zot jeta e saj, drita e saj, qetësia e saj, forca e saj, bukuria e saj, ëmbëlsia e saj, lavdia e saj, ushqimi dhe pijet e saj - gjithçka, dhe trupi është një banesë e përkohshme, një organ i përkohshëm, që prishet, kalimtar, duke u zhdukur si tymi, avulli. Më dhuro, Zot, të mos harroj detyrën e agjërimit dhe të mos ha peshk gjatë agjërimit, sepse shkakton tension të fortë plangprishës te anëtarët, siç bëri sonte nga data 15 deri më 16 mars (e diel): hëngra harengë në mbrëmje. Unë jam një mëkatar që i kam tejkaluar të gjithë mëkatarët që nga Adami deri më tani, por Krishti erdhi në botë për të shpëtuar mëkatarët, prej të cilëve unë jam i pari [1 Timoteut 1:15]. Mos u dëshpëro dhe mos u dekurajo, shpirti im: Shpëtimtari yt është i gjithëfuqishëm dhe mund të pastrojë çdo mëkat. Satanai bie fort çdo ditë mbi nervat tona dhe prodhon acarime mëkatare, gudulisëse, të dhimbshme: jini të durueshëm dhe lutuni dhe ngordhni mishin, ngordhni ëmbëlsirat. Është e pamundur që dielli të mos shkëlqejë, është e pamundur që më e ndritura e diellit, Virgjëresha Më e Pastër e Zotit, të mos derdhë bekimet e saj mbi ata që e nderojnë dhe që i drejtohen mbrojtjes së saj sinqerisht. Kur, kur shikon vajzat ose gratë, të pushtojnë mendimet e papastra, atëherë kujto shtyllën e virgjërisë, Shën Mërinë, dhe pothuajse faltoren e virgjërisë në çdo virgjëreshë dhe në çdo grua, shëmbëlltyrën e Zotit, si dhe në veten tënde, dhe mbaje veten dhe të tjerët në pastërti, pa u prekur nga mendimet e liga. Ringjallja. Gjatë Matinit, tundimet ishin shumë të rënda, veçanërisht pas shkarkimit kryesor, të cilin e vodha nga frika e demonëve, por pas kësaj, pasi e nderova altarin e shenjtë me besim dhe pendim, ndjeva fuqinë e madhe të hirit të Zotit, që përzuri intrigat dhe forcat demonike dhe më dha hir e paqe. Gjatë Liturgjisë, përsëri ndjeva gjembat e dhimbshme, të cilat gjatë Ungjillit, përmes lutjes dhe fuqisë së hirit, u nxorrën jashtë dhe u qetësova. Në hyrje të madhe kishte frikë demonike dhe dështim për të shqiptuar emrat e personave mbretërorë; Para së gjithash, mbani mend, Zoti, nga frika e demonëve, e vodhi atë, vetëm shqiptoi fundin. Fjala ishte e fortë. Kanuni në Matin u lexua vrullshëm dhe me zë të lartë. Pas meshës, Kamenogradsky nuk shkoi në shërbime, duke u justifikuar se nuk ishte koha, megjithëse nuk u emocionua dhe ruajti njëfarë respekti. Zoti qoftë gjykatësi i tij! Dhe rektori gjithashtu, i cili më hoqi një sexton dhe nuk më dha një tjetër në vend të tij. Oh, anëtarë të shenjtë! Oh, anëtarë të përditshëm, organe riprodhuese, buzë, bark, mushkëri, mëlçi, gjinjtë e nënës! O anëtarë të gjithëfuqishëm, të patëmetë! Sa i urtë, i pastër, i hijshëm, nevojtar dhe i ndërtuar me lumturi jeni! Dhe a na joshin, na zhytin në mashtrim dhe na bëjnë skllevër të mishit dhe të djallit? O çmenduri! O mosmirënjohje! Lavdi Ty, Krijuesi dhe Shpëtimtari ynë i mirë, i urtë, i gjithë i bukuri, i gjithëfuqishëm, që formove nga toka një bukuri të tillë, organe të tilla, nevojë të tillë, kaq mirësi! Oh, admirimi ynë, Ti, Krijuesi i gjithanshëm dhe i bukur, i gjithë i shenjtë, i mrekullueshëm, i gjithëfuqishëm. Lavdi, lavdi, lavdi Ty! Falënderoj Zotin për dhuratën e të lexuarit, të kënduarit, të luturit në kishë në Matin dhe për çlirimin nga mëkatet dhe ankthi shpirtëror. Sot veprova jashtëzakonisht në mënyrë të paarsyeshme dhe me lakmi, duke ngrënë një vakt të dytë me petë kreshmore në shtëpi: përmes kësaj, shpirti im u privua nga hiri i Zotit, u dobësua për të luftuar mendimet dhe lëvizjet mëkatare të zemrës dhe ra nga Jezusi i ëmbël, Zoti im, duke u nënshtruar papastërtisë dhe pështjellimit; gjatë shërbimit të lutjes u ngatërrova shumë herë (te Grechukhins); gjembat e mëkatit nuk më dhanë paqe dhe pas shërbimit të lutjes, në një lutje pendimi, në fshehtësi, i kërkova Zotit mëshirë, komunikim me Zotin dhe paqe mendore. Ja çfarë do të thotë lakmia dhe teprimi në ushqim, sa e dëmshme është, si e dobëson shpirtin me mendime të papastra dhe e largon nga Zoti! Mëngjes. Falënderoj Zotin, i cili me lutjen e pendimit tim, më çliroi nga tundimi i mprehtë në Matin, me të cilin më tundoi i keqi gjithë i keq në lidhje me largimin tim nga Komiteti për furnizimin e të varfërve me veshje për shkak të trillit të pastorit gjerman Bosse, i cili nuk toleroi asnjë fjalë të së vërtetës në lidhje me shpërndarjen e padrejtë të veshjeve dhe ortodoksë Luther. Shigjetat jashtëzakonisht të ndezura të të ligut më përvëluan fort, por Zoti i ulur në fron më çliroi në mënyrë sovrane prej tyre, duke më dhënë vesën e hirit të Tij dhe hapësirën e paqes në zemrën time, dhe unë u gëzova dhe u gëzova për shpëtimin e Zotit. Sot, ndërsa kremtoja liturgjinë e hershme në kishën e Zonjës (në emrin tim), zemra ime u mbyt nga tundimet e armikut me skrofula të shtuara brenda dhe në veshin e djathtë, nga i cili dilte me bollëk materia purulente dhe me urgjencën e Sorokinit, një lumë tundimesh më përmbyti plotësisht; zemra ime u dobësua plotësisht, isha në frikë, konfuzion, kushte të ngushta, lot, dhe vetëm falë lotëve me pendim të fortë dhe vetëdijes së dënimit tim, varfërisë, varfërisë, lakuriqësisë dhe verbërisë sime, m'u dha ndihmë e papërsosur nga Zoti dhe fundi i lutjeve, Ungjilli dhe shkarkimi nuk tha. Të gjithë ishin të qetë: dy priftërinj dhe një dhjak dhe dy sexton, vetëm unë isha në konfuzion. Sa i padenjë u ndjeva! Djalli e teproi dhe e çoi në dëshpërim vetëdijen e shthurjes sime dhe ma uli plotësisht shpirtin, dhe kjo nuk duhet të jetë rasti i priftit kur kryen sakramentet dhe lutjet, por duhet të ketë besim në mëshirën e Zotit dhe ndërgjegjen e dinjitetit të dikujt me një vështrim të drejtpërdrejtë ndaj të gjithë të pranishmëve në lutje, me një guxim dhe vetëbesim mbresëlënës. Sepse kush do ta respektojë një prift kur ai nuk respekton veten? Dhe kush është pa mëkat? Një Zot. Incidenti i sotëm gjatë shkëputjes së Sorokin-it dhe një humor kaq i dhimbshëm, i dëshpëruar i shpirtit tim kundër vullnetit tim, që ishte rezultat i grykësisë sime, duhet të më shërbente si temë kur kompozoj një fjalë për Javën e Adhurimit të Kryqit. Pa i komunikuar Misteret Hyjnore për gati një javë të tërë, u ekspozova tmerrësisht ndaj hirit dhe ndihmës Hyjnore, i lanë me dobësitë, mëkatet dhe pasionet e mia, me mallkimin, pafuqinë, lakuriqësinë, turpin, verbërinë, varfërinë. Të gjitha këto i kam përjetuar gjatë shërbesës së liturgjisë dhe veçanërisht gjatë lutjes së Sorokinit: gjatë gjithë kohës së unksionit kam qarë me dhimbje për mjerimin tim, për pafuqinë e zemrës sime për të dashur sinqerisht Zotin dhe fqinjin tim (dhe vetë të sëmurin dhe të gjithë ata që u mblodhën për t'u lutur), për krenarinë e ulët, dashurinë për paranë, dashurinë e madhe për voluptu. Dhelprat kanë gropa dhe zogjtë e qiellit fole, por Biri i Njeriut nuk ka ku të vendosë kokën [Mateu 8:20] (dhe në mua). Të vdekurit, ne i varrosim të vdekurit [Luka 9:60]. Me të vërtetë unë jam një njeri i vdekur, megjithëse kam një emër që jam gjallë, sepse kështu mendojnë njerëzit për mua. Shikoni Nënën e Zotit si Vetë Krishtin Perëndi, sepse Ai është i rrethuar nga imazhi i saj, pamja e Tij, Ai banon përjetësisht në Të dhe e mbush të gjithën me veten e tij, si zjarri është një hekur i ndezur. "Unë" ynë është armiku më i madh i Zotit dhe i yni - le ta mohojmë veten tonë. Pse disa zemra shkëlqejnë nga dashuria [serafike] për Perëndinë, ndërsa të tjerat nuk kanë dashuri për Perëndinë dhe janë të lidhur me gjithë zemër me botën dhe me atë që është në botë: epshin e mishit, epshin e syve dhe krenarinë e jetës? Disa janë qiellorë, të tjerët janë tokësorë? Shërbesa jonë meshtarake është shërbesa e ripërtëritjes, mosprishjes, pavdekësisë, shenjtërimit, pajtimit të njerëzve me Zotin, hyjnizimit, forcimit, ndriçimit, shërbesës së dashurisë, vetëflijimit, shpëtimit. Cila është bukuria e fytyrës së njeriut? Një imazh i përkohshëm, kalimtar, një njeri në të cilin Zoti Artist Suprem pikturoi imazhin dhe ngjashmërinë e Tij, pasqyronte bukurinë e Tij të pakrahasueshme, të pakrijuar, të padurueshme. Ne duhet ta shikojmë me nderim imazhin e Zotit te njeriu. Falënderoj Zotin, i cili më tregoi mëshirën dhe ndihmën e Tij të madhe gjatë shërbesës së liturgjisë së ndjerë në Kishën e Zonjës dhe më bëri të denjë të marr pjesë në Misteret e Shenjta jetëdhënëse dhe të them fjalën time. Falënderoj Zotin që më ka dhënë hirin të kryej Mbrëmjen pa u penguar nga fillimi në fund. Falënderoj Zotin që më çliroi nga kurthet e armikut gjatë Matineve dhe më dha hirin dhe forcën për të kryer Mësimin pa pengesë, me të gjitha litanitë, lutjet, kanunet dhe shkarkimet. Falënderoj Zotin që më çliroi nga thumbimi vdekjeprurës i djallit: nga armiqësia ndaj sekstonit të Kamenogradit, i cili nuk më përshëndeti me pranimin e zakonshëm të një bekimi dhe që më dha paqe dhe guxim pas pështjellimit, frikacakëve dhe shtypjes për pendimin tim të zellshëm. Kjo ndodhi dy herë: në një shërbim përkujtimor në Sorokin dhe në Kishën e Fjetjes së Nënës së Zotit gjatë orëve. Brenda disa orësh djalli më sulmoi tmerrësisht - ai ndezi furrën brenda meje me shtatëfishin, furrën e keqdashjes. Në atë dhe herë të tjera, unë e detyrova veten në çdo mënyrë të mundshme për dashurinë e Ungjillit dhe hiri mbizotëroi - armiku u dëbua, unë mbeta i paprekur dhe e përfundova shërbimin pa u penguar. Le ta doni njëri-tjetrin [Gjoni 13:34]. Duajini armiqtë tuaj... bëni mirë atyre që ju urrejnë... [Mateu 5:44]. Dhe sekstoni Kamenogradsky nuk më bëri asnjë të keqe. Falënderoj dhe përlëvdoj, i padenjë, Zotin tim Jezu Krisht, që më çliroi dje gjatë Vigjiljes së Shpalljes nga intrigat e tmerrshme, nga frika dhe frika dhe ëndrrat e djallit, të poshtër dhe blasfemues, dhe që më dërgoi mendime të mira e të shenjta, veçanërisht gjatë leximit të Gjashtë Psalmeve dhe kur dëshpëronte mbi polieletë, për shembull, për të gjitha llojet e mëkateve njerëzore. Ai ishte aromatik me zbritjen e Tij në tokë, dhe mishërimin, dhe mishërimin nga Virgjëresha Më e Pastër; ideja e integritetit të përfaqësimit të krishterimit, besimit ortodoks dhe kishës, fillimi, qëllimi, qëllimi i tyre në lidhje me racën njerëzore, zbulesat, profecitë, prototipet, përmbushja e tyre; për integritetin e paraqitjes së Personit Hyjnor të Jezu Krishtit, lindjen, edukimin, jetën, mësimin, mrekullitë, vuajtjet, durimin, shpirtgjerësinë, butësinë, dashamirësinë, shenjtërinë e pamat, mençurinë e pamatshme, vdekjen, ringjalljen dhe ngjitjen në qiell, dërgimin e Shpirtit të Shenjtë, qeverisjen e tij në Shpirtin e Shenjtë, mësimin e vazhdueshëm në Kishë, praninë dhe veprimin e saj, (kjo është përpiluar nga shërbimi hyjnor vjetor i Kishës integriteti i përfaqësimit të të gjithë Krishterimit dhe historisë së tij, fateve historike); për integritetin e urtësisë së krishterë, për integritetin e vetë shpirtit të krishterë: mendja, zemra, vullneti, qëllimet. Armiku më ka bërë një tiran të tmerrshëm gjatë shërbimit, thjesht duke më torturuar copë-copë. Si njeri fajtor për mëkat, pasionet trupore, në këtë drejtim isha plotësisht në kthetrat e tij, në nofullat e tij - mjerë unë, mëkatar! Ky integritet i konceptit të krishterimit mund të jetë në një shpirt të vetëkontrolluar, të pastruar nga pasionet dhe varësitë e kësaj bote, në një shpirt të butë, të dëlirë, të vetëkontrolluar. Për të përvetësuar këtë integritet, nevojiten agjërime dhe lutje të vazhdueshme, gjë që bënin vazhdimisht shenjtorët e Kishës sonë, të cilët u ngritën në një lartësi të tillë soditjeje shpirtërore. Falënderoj Zotin që më ringjalli, të pahijshëm, duke vdekur në mëkate gjatë liturgjisë dhe vazhdimisht me frikë për veten time, nga tundimet nga djalli dhe mishi im pasionant. Në hyrje të madhe, unë u paralizova nga frika demonike dhe nuk shqiptova emrat e trashëgimtarit dhe trashëgimtares dhe djalit të tyre; Pastaj, në një lutje pendimi, mora nga Zoti mëshirën e paqes shpirtërore pas pështjellimit. Zëri ishte i dobët gjatë shërbesës, Sinodi i Shenjtë dhe Mitropoliti nuk u kujtuan nga frika absurde e demonëve dhe nga ftohja ndaj Sinodit dhe Mitropolitit për shërbimin formal ndaj Kishës Ortodokse pa shpirt dhe forcë. Në përgjithësi, unë isha në shqetësimin dhe konfuzionin më të madh gjatë liturgjisë dhe madje edhe pas saj. Communion revived me. Një gjendje acarimi nervor. Falënderoj Zotin për dhurimin e mrekullueshëm e të shpejtë të hirit të çlirimit nga mëkatet e mia dhe nga dredhitë e djallit gjatë udhëtimit tim në shërbimin përkujtimor në Sorokin në mbrëmje dhe për paqen shpirtërore; faleminderit për shpëtimin e ri në shërbimin përkujtimor dhe pas shërbimit përkujtimor. Sepse ndërsa vuajtjet e Krishtit shtohen tek ne, rritet edhe ngushëllimi ynë nëpërmjet Krishtit [2 Kor. 1:5]. E lejova njëfarë armiqësie ndaj abatit Pal për lakminë e tij për para dhe për indiferencën ndaj të varfërve dhe për mungesën e komunikimit me ne, vëllezërit e katedrales. Por për pendim Zoti më çliroi, siç thashë më lart. Zoti më mësoi se përmes dashurisë për njerëzit e çdo karakteri, përmes lutjes dhe lutjes për ta, ju gjithmonë mund të fitoni, dhe të mos humbni, domethënë, mund të mposhtni armiqtë tuaj dhe të mbani veten të paprekur në zemrën tuaj dhe të përmbushni vetëm ligjin e Zotit dhe jo të shkatërroni. Oh, kush do të më japë dashuri të sinqertë, të pashqip, gjithëpërfshirëse, e cila nuk bie, duke përjashtuar çdo dashuri materiale, pasionante, të papastër? Kush do të më japë pasion? Falënderoj Zotin për ndihmën e tij të mrekullueshme e të hirshme gjatë Matinit, kur isha i pafuqishëm në shpirt dhe në trup pasi hëngra lëng mishi dhe qumësht me çaj në mbrëmje dhe u mbyta nga mëkatet e mia dhe armiqtë e mi pa trup; Mëshira dhe fuqia e Zotit mbizotëroi mbi të gjitha mëkatet. Sidomos gjatë meshës së varrimit, ishte shumë, shumë e vështirë për mua nga mungesa e gjumit dhe skrofula e rëndë, por durova, durova dobësi ekstreme dhe përmes kungimit të Mistereve të Shenjta u ringjall shumë, shumë. Gjatë Mbrëmjes (Përmbledhje) u turpërova nga të ardhurat nga Burachok dhe Hildebrandt u kthyen në favorin tim me sexton për një shërbim përkujtimor në Kishën e Zonjës. Pas Matins ishte, dhe pas Compline përsëri nga ata për një shërbim lutjeje, unë shkrova dy rubla në një turi. Por këto janë të ardhura nga miqësia ime personale, nga puna e bollshme (që është pesë herë, gjashtë herë më shumë se vëllezërit e tjerë), duhet të përdoren denjësisht dhe me drejtësi për të varfërit në emër të të gjithë vëllezërve, në mënyrë që Zoti të dërgojë dhe të bekojë (dhe të bekojë) të ardhurat tona. Për shkak të bujarisë së madhe të Zotit, ne duhet të japim lëmoshë, por vëllezërit janë krejtësisht të pakujdesshëm, veçanërisht igumeni. Do ta bëj, që të mos shahet bujaria e Zotit, mirësia e Zotit. Falas keni marrë, jepni falas [Mateu 10:8]. Falënderoj Zotin, i cili më tregoi ndihmën e Tij të mrekullueshme dhe të gjithanshme gjatë shërbimit të Matinit dhe që më çliroi vazhdimisht nga kurthet e demonëve që vepruan brenda meje dhe më plagosën ashpër. Falënderoj Zotin, i cili më tregoi ndihmën e Tij gjatë shërbimit të Compline. Falënderoj Zotin që më çliroi nga lëvizja e papastër e zemrës sime në banesën e K. Lebedev: vetëm unë i thirra nga brenda Zotit në pendim, dhe Ai më çliroi menjëherë dhe më dha paqe. Unë jam i pabesë ndaj Zotit tim deri tani, e tradhtoj Atë, nuk e mbaj zotimin, betimin e dhënë në Pagëzim: mohoj Satanin dhe të gjitha veprat e tij, dhe të gjithë engjëjt, dhe të gjithë shërbesën e tij dhe gjithë krenarinë e tij. Më duhet t'i kujtoj vetes dhe të krishterëve të tjerë këtë zotim të rëndësishëm, zotimin për të jetuar të shenjtë dhe me drejtësi dhe për të mos qenë kryerës i asnjë mëkati. Pse po kruaj zgjebet e epshit? Pse kënaqem me mospërmbajtjen në ushqim dhe pije çdo ditë? Pse ëmbëlsirat dhe delikatesat? Pse peshku? Pse jo përpara, por mbrapa gjithçka? Pse nuk mbledh, por shpërdoroj? A ka ndonjë pikë në këtë? Dje, duke ngrënë një bollëk sterletë të freskët (peshk jashtëzakonisht të butë dhe të shijshëm) dhe krapi të freskët, dhe nga pirja e verës në gjimnazin e Klementyevit dhe Lebedevit, dhe nga pirja e çajit me reçel shumë të ëmbël, më pushtoi një pasion i egër për kurvërinë gjatë drekës, dhe nuk munda të zhgënjej në tre vjet. dhe dy të vogla), të mposhtur nga demoni i epshit! Oh, mjerë unë, i papërmbajtur, që vendos idhujt e barkut në një vend të shenjtë - në zemrën time, që duhet të jetë kisha i Frymës së Shenjtë. Oh, sa e pamundur është të pajtosh grykësinë me perëndishmërinë! Dhe mendova të bie dakord për mosmarrëveshjet. Deri kur nuk do të ndjek shembullin e shenjtorëve që vranë të gjitha pasionet trupore dhe e donin Perëndinë në mënyrë të pandashme me gjithë zemër? Oh, sa besnikërisht duhet agjëruar dhe të mos hahet peshk gjatë agjërimit! Peshku rrit kurvërinë dhe djalli e shtyn fort thumbin e ëmbëlsisë brenda, saqë është jashtëzakonisht e vështirë të kontrollosh veten. Ne nuk i bindemi Kishës së Krishtit, ne i bindemi urtësisë së mishit - dhe kështu na kapërcejnë mëkatet, pasionet dhe tundimet demonike, jemi jashtëzakonisht të dobët në luftën kundër mendimeve dhe lëvizjeve të mishit. Mbrëmje. Falënderoj Zotin që më ndihmoi në shërbimin e Liturgjisë së të Parashenjtëruarve në Kishën e Fjetjes. Pas një beteje të vështirë gjatë Matinit, tani ishte e lehtë për mua, zemra ime dhe mishi im i brendshëm u rafinuan dhe u shëruan nga ëmbëlsirat, megjithatë, në fund të meshës pati një luftë të konsiderueshme. Falënderoj Zotin për shpëtimin e shpejtë nga vdekja kardiake pas rrëfimit në shtëpi në dy raste: së pari, nga mashtrimi vdekjeprurës nga soditja dhe, së dyti, nga xhelozia paradashëse ndaj At Aleksandër Taratin, të cilin ai ua rrëfen shpejt shumë njerëzve (në orën katër, dyqind e njëmbëdhjetë njerëz, dhe në orën gjashtë e më pak). Sapo rrëfeva para Zotit se zelli im ishte i çmendur, i ulët, judaik dhe se duhet të jem i zellshëm për shpëtimin e shpirtrave dhe jo për copa argjendi, dhe sinqerisht i thirra Zotit për mëshirë, Zoti më mëshiroi dhe më dha paqe të ëmbël. Ishin dyqind e tre rrëfimtarë [në dritën e qiririt] në javën e katërt të Kreshmës, të gjithë njerëz të zakonshëm. Nuk kam dashuri të sinqertë, vullnet të mirë të sinqertë ndaj të gjithëve, kam shumë krenari, por te një prift, një bari shpirtrash, kjo është e patolerueshme. Zot! Më dhuro, krenar, mishdashës, egoist, ambicioz, kotdashës, dashuri të sinqertë për të gjithë, më bëj të padenjë për këtë dhuratë qiellore, të lartë të Frymës së Shenjtë. Frymë në zemrën time Shpirtin e Shenjtë dhe unë do ta dua sinqerisht trashëgiminë Tënde dhe veten time në të si një anëtar, si një organ i Trupit të Kishës Tënde. Për shkak se u mërzita me dhjakun Vladimir gjatë liturgjisë, sepse ai pa kujdes dhe pa respekt, siç më duket mua, më dha një temjanicë, u ndëshkova me siklet dhe kushte të ngushta, nga të cilat u çlirova falë pendimit të përzemërt dhe mëshirës së pafund të Zotit në Kishën e Fjetjes të Shtunën, më 29 Mars. Zot! Të falënderoj për mrekullitë e mëshirës Tënde ndaj meje, një mëkatar i madh: Ti më çlirove sovranisht në fund të Matinit, me lutjen e besimit dhe pendimit, nga turpi dhe shqetësimi i madh për dyshimin tim për paratë që më dhanë nga Yakov Apollonovich Hiltebrandt, në mënyrë që askush të mos i hiqte nga altari. Unë fola litaninë intensive me lëshime të mëdha, por më pas, me hir të Zotit, u qetësova dhe i luta Krishtit, Dritës së vërtetë me guxim dhe gjithashtu e lëshova plotësisht, pa lëshime. Pastaj Zoti më çliroi solemnisht nga turpi pas hyrjes së madhe, në të cilën nuk shqiptova si duhet emrat e familjes mbretërore. Unë përsëri ofrova një lutje pendimi të përzemërt për frikacakën dhe pikëllimin tim ndaj dhjakut Poletaev. Më pas, pak para heqjes së dhuratave të shenjta të shenjtëruara, u mërzita me dhjakun Poletaev për dështimin e tij për të respektuar ritualin e puthjes së dorës në kohën e treguar gjatë liturgjisë, por për pendimin tim të zellshëm dhe shpresën e fortë në Misteret e Shenjta, Zoti më çliroi përsëri nga shtypja e madhe, më ringjalli të gjithëve për t'i qetësuar, për t'i dhënë kungim të gjithëve rreth treqind njerëzve. Kisha e Supozimit. Ora gjashtë e gjysmë e mbrëmjes. Falënderoj Zotin, i cili, me lutjen e thellë të pendimit tim, më çliroi nga pikëllimi i madh, ankthi dhe vdekja shpirtërore që më goditi për ngurtësinë e zemrës ndaj të varfërve dhe zemërimin tim ndaj tyre (në orën katër të mbrëmjes, kur po ecja pranë kishës angleze dhe më pas në shtëpi nga një lëvizje e papastër e zemrës që ndodhi nga soditja); Zoti më tregoi një mijë herë se sa i ëmbël është hiri i Tij i shenjtë, i pakorruptueshëm, sa botërisht dhe jetëdhënës, dhe sa mashtruese, e rreme, simpatike, shkatërruese, e dhimbshme, skllavëruese është ëmbëlsia trupore! Dhe ende nuk kam ardhur në vete, kam ende një prirje për të mëkatuar. Ndjeva një pikëllim të madh sot gjatë Matineve dhe meshës së hershme në katedrale nga ajo që mendoj se ishte grykësia e djeshme (verë, portokall, mollë, çaj i ëmbël). I ringjall mishin, pasionet trupore, i forcova deri në skajshmëri, e bëra barkun tim idhull. Dhe si barku im, ëmbëlsirat që vepronin në gjymtyrët e mia, më ndanë dhe më larguan nga Zoti! Isha i gjithi mishor, i shitur nën mëkat, i vrarë nga mëkatet e mia, i ndotur, i turpëruar dhe i shtypur dhe i turpëruar prej tyre, humba hirin e Zotit, humba jetën e Zotit. Dhe me çfarë lotësh, dhimbjesh, çfarë pendimi pata për të fituar përsëri mëshirën e Zotit, ndihmën e Zotit, paqen, lirinë e shpirtit të robëruar nga pasionet! Vetëm me Misteret, Trupin dhe Gjakun më të pastër mund të shpëtoja nga kushtet e tmerrshme të ngushta dhe dhuna e armikut! Lavdi Zotit Shpëtimtar për këtë! Ti qëndron, o prift, në një fron qiellor, jetëdhënës, të tmerrshëm, por froni më i mirë, më i këndshëm për Zotin është një zemër e pastër, në të cilën Zoti pëlqen të pushojë. Për këtë ka kisha, që ne të bëhemi kisha të gjallë të Perëndisë, dhe për këtë qëllim ka frone, që zemrat tona të bëhen frone të Perëndisë. Në këto frone mendore, ne duhet ta ofrojmë veten si një sakrificë të plotë për Zotin, duke i mposhtur të gjitha pasionet tona dhe duke ia kushtuar mendjen, zemrën, vullnetin dhe gjithë trupin tonë si flijim Zotit. A nuk e dini se trupi juaj është kisha i Frymës së Shenjtë që jeton në ju? [1 Korintasve 6:19]. Unë do të banoj në to dhe do të eci [në to; dhe unë do të jem Perëndia i tyre... dhe ju do të jeni bijtë dhe bijat e mia, thotë Zoti i Plotfuqishëm [2 Kor. 6:16-18]. (Në këtë frymë, shkruani një shkencë për adhurimin.) Për Zotin e mendjeve, froni më i këndshëm është froni racional - një zemër e pastër. Krijo në mua një zemër të pastër, o Perëndi, dhe përtëri një frymë të drejtë në barkun tim [Psal. 50:12]. Kam mëkate të mëdha, të shumta, të rënda. Unë kam dashuri për veten, kotësi, krenari, vullnet, kokëfortësi, mosbindje, dhe nuk ka kufi për to, zili, keqdashje, keqdashje, mburrje dhe nuk ka fund për to, mashtrim, dyshim dhe nuk ka fund, grykësi, delikatesë, grykësi, dehje nuk ka fund dhe nuk ka fund për ta, ato. Dhe pas kësaj, unë i dënoj njerëzit, i përçmoj të moshuarit e mi, e poshtëroj veten nga brenda dhe shpesh me fjalë dënuese, përçmuese. Çdo lloj mëkati - dhe sa nga këto lloje ka! Unë jam angazhuar pa numër. Unë e dënoj veten si fajtor. Lutja për Më të Shenjtën Hyjlindëse në Compline. Tai (Kisha Glav.) – fshehurazi. I dëshpëruar (lavdia e kishës) - pasi ka humbur shpresën, i refuzuar. E pavërtetë (Kisha e lavdishme) - për të shpifur, akuzuar padrejtësisht. Vynu (Kisha Glav.) - gjithmonë. Paroksizmi - intensifikimi i çdo sulmi të dhimbshëm (ethe, dhimbje, gulçim) në shkallën më të lartë; Ndonjëherë kjo fjalë i referohet edhe sulmeve periodike të përsëritura të sëmundjes.