Март 1880 г.
ترجمة آلية عن الأصل · عرض الأصل
بعد صلاة الفجر. أشكرك أيها الرب الرحيم، والرؤوف، وطويل الأناة، الكلي القدرة، لأنك قبلت توبتي، في ضيق وعاصفة العالم الشيطاني، ورحمتني، وغيرت نفسي من خبث وغيرة وحسد رئيس الدير، وأعطتني السلام والوداعة والتواضع والصلاح والجرأة والتبرير والفضاء الروحي والحياة في الروح. آه، كم كانت فرحة هذه البركة من يد السيدة اليمنى! درس لي في المستقبل ألا أغار من سلام رئيس الدير: فهو أيضًا يعمل بمقياسه الخاص. أتمنى أن أحظى دائمًا بالاحترام وحسن النية والمحبة والطاعة تجاهه، لأنه خادم الله لخيرنا [رومية ١: ٢٤]. 13: 4].
وهو في مكانه ملكنا. بعيداً عن كل فتنة في قلبي ضده - فهي من الشيطان.
مساء. أشكر الرب الذي كرمني بالاحتفال بالليتورجيا المبكرة في كنيسة الصعود وأن أتجدد بشركة الأسرار المقدسة مع هزيمة كل مكائد العدو. أشكر الرب الذي أنقذني من أجل توبتي الصريحة من الظلم الكبير والحزن الذي أصابني بالاكتئاب بسبب رفضي الغاضب الصدقات لمتسول عندما كنت أسير على طول السور الغربي ونظرت إلى [...] الضاحية [مخزن التجفيف]. وسرعان ما أعطيت الصدقات لذلك المتسول عندما كنت عائداً إلى المنزل. أشكر الرب على خلاصي المزدوج الرحيم من هذا الحزن والظروف الضيقة في المساء في الساعة العاشرة والنصف، عندما تبت بصدق عن حزني الجديد على المتسول الذي تبعني في مسيرتي وفي صلاتي السرية. كما قدمت له الصدقات مع اعتذار عن الرفض، وأعطيت متسولًا آخر خمسين كوبيلًا مقابل قفطان؛ لقد أخطأت قبل ذلك اللوم عليه في الكسل وشرب المال. وهذا ليس صحيحا!
لقد كنت كاهنًا لمدة خمسة وعشرين عامًا ولم أتعلم بعد أن أعيش بقلبي في السماء، لدي قلب أرضي، عاطفي، فخور، شرير، شهواني، محب للماديات، محب للأشخاص، بخيل، حسود، قاس، أناني، غيور، عنيد، غير مطيع، غير صبور، كسول، مهمل، حزين، خائف. وهذا بعد صلوات كثيرة، وبعد العديد من طقوس الليتورجيا المقدسة، أسرار المعمودية، التثبيت، التوبة، بركة المسحة، التي يمكن أن تحول القلب الحجري إلى شمع ناعم! أوه، عدم الإحساس! أوه، الجحود! أوه، الترابية! أوه، الغباء! يا له من جنون خالص! نسيت أن أقول: بعد كم من العقوبات من آباء الرب الإله، بعد الكثير من الأحزان والمصاعب والأمراض، وبعد الكثير من الدروس التي تلقيتها في مدرسة نعمة الله!
الساعة العاشرة والنصف مساءً. أشكر الرب الرحيم والكريم، الذي أنقذني الآن من الحزن والضيق الكبيرين، اللذين ضايقاني بسبب قساوة قلبي تجاه الفقراء، الذين لم أعطهم ما طلبوه، ولا بقدر ما طلبوه، ولكن أقل بكثير، لأن هناك الكثير منهم، كما كنت أعتقد. صليت بإيمان ورجاء، في التوبة، فأنقذني الرب وأعطاني الحياة بدلاً من الموت، والسلام بدلاً من الارتباك، والمساحة بدلاً من الضيق، والجرأة بدلاً من الجبن. وقبل ذلك، أنقذني الرب، وهو يتجول في الفناء، من السم الضال النجس الذي اخترق جسدي وروحي من بطاقات الصور الفوتوغرافية لنساء عاريات.
أشكر الرب على نعمة خدمة الصباح والقداس، على المساعدة والخلاص من حيل الشيطان الشرسة، على شركة الأسرار المقدسة، على الكلمة المنطوقة التي أعطيت لي من حكمته، وعلى الهزيمة والدوس على مكائد الشيطان في داخلي، التي عذبني بها بليعال بقسوة بعد تعثري وإحراجي عند رفض الخدمة التذكارية وعدم توبيخ الفصل؛ لقد قهر الرب هذا في داخلي بالكامل من خلال استخدامي للهدايا المقدسة: منها تلقى العدو نفسه ضربة لا نهاية لها وانسحب على عجل، وأحرق بقسوة وانكشف. المجد للرب على كل شيء!
أشكرك يا رب، الذي كرمتني بصورتك ومثالك - العقل والحق والقداسة، وهبة الحرية والخلود وجميع أنواع المواهب الروحية والجسدية، وأيضًا أعظم هبة البنوة، وأختم الروح القدس الذي يعيش ويعمل في داخلي، والأهم من ذلك كله، بتذوق جسدك ودمك الأكثر نقاءً. امنحني أن أبدو مستحقًا لعطاياك العظيمة التي لا توصف، وأن أكون مخصصًا لك تمامًا بالحب فوق كل شيء وبتنفيذ وصاياك، وأن أكره كل إثم وأجلب لك الكثير والكثير، مبررين بنعمتك ودمك. آمين. الساعة الحادية عشرة مساءاً. القيامة مغفرة
أشكر الرب على الاقتراح الذي قدمه لي المدير جانيش، على الرغم من أنه كان قاسيًا إلى حد ما؛ يجب أن أستيقظ من اللامبالاة في التدريس وإدارة الأعمال بلغة حية.
ابدأ المراجعة في الصفين السابع والثامن بأسرع ما يمكن وعلى نطاق واسع.
ومن الواضح أن لدي الكثير من الغرور والغرور والكبرياء والشر والعناد والإهمال والكسل، ولم أتقبل برضا بل بحزن وغضب ملاحظة السيد المدير بشأن القراءة في الفصل، وليس المحادثة، وليس المحادثة المباشرة مع الطلاب (الصفوف العليا). اعترفت بذلك وتبت أمام الله، وشعرت بالارتياح، ولكن قبل ذلك كان قلبي ينقبض من الحزن والاستياء تجاه رئيسي. يقال إن المطر خمر للحكيم، والأحكم يكون [أمثال 9: 9]، أي إذا لاحظ الشخص العاقل عيبه، فإنه يصلح نفسه على الفور. لقد عانيت اليوم من الحزن الصالح بسبب خطيئتي بالأمس.
الساعة السادسة والنصف مساءاً. أشكر وأمجد من أعماق قلبي الرب الخير، المنتشر في كل مكان، والخير على خلاصي السريع من الظروف الضيقة والحزن في الشقة رقم 8 لامرأة شابة مريضة تذهب إلى سيفاستوبول لزيارة والديها، اللذين أديت معهم صلاة الوداع. لم ينقذني الرب من المشاكل الروحية فحسب، بل أعطاني أيضًا السلام والهدوء والمساحة والفرح والجرأة. يا له من كنز خلاص وحياة الرب إلهي! ما أجمل أن نلتصق به، ونؤمن به، ونرجوه، وندعوه، وننظر إليه بعين القلب، ونتوب أمامه، ونذرف الدموع أمامه! ولن يبقى أحد في خجل، مؤمنًا به وراجيًا به، متمسكًا به في الصلاة والتأمل في الله والصدقة. المجد لك يا كنز حياتي! حزني [حدث] نتيجة لملاحظة غير لائقة، على الرغم من أنها عادلة جزئيًا، من قبل المدير بحضور معلمي صالة الألعاب الرياضية فيما يتعلق بطريقة تدريسي في الصفوف العليا في صالة الألعاب الرياضية. أود أن يتم التوصل إلى هذا الاستنتاج لي، إذا لزم الأمر، على انفراد.
بعد كل شيء، أنا المعلم الأول في صالة الألعاب الرياضية بعد المفتش. دع المخرج يوبخ الطالب باليانوف الذي هاجمني بسببه. من هو المخرج الذي يتحدث عني؟ فوزنيسينسكي؟ أوسترياكوف؟ درس لي: لا ينبغي أن أنزعج من التعليقات الموجهة إلي، بل يجب أن أتقبلها بامتنان وأصحح نفسي.
بعد صلاة الفجر. أشكر الرب الذي أنقذني من عذاب العدو الطويل الذي استمر من الساعة الخامسة والنصف صباحًا حتى قراءة القانون الذي قرأته خلال صلاة الصباح، والذي أعطاني السلام والمساحة والحياة والقوة والجرأة! يا رب! أنت مصدر حياتي، وقوتي، ونوري، وسلامي، وفرحي، وخلاصي!
الساعة الثانية بعد الظهر. لقد أنقذني الرب يسوع المسيح من اليأس الشديد وفقدان الروح، ومن الظروف الضيقة الجهنمية، عندما عدت إلى المنزل من صالة الألعاب الرياضية ودعوته بجدية لمساعدتي وخلاصي؛ روح شرير عذبني وضايقني كثيرا. ولم أرى نور الله. هذا بسبب المدير جانيش، الذي أدلى بتعليق غير كفؤ لي فيما يتعلق بالتدريس في المدرسة الثانوية. أفهم أن الروح الشريرة تربكني، وأن الله يدين في داخلي حب الذات، والكبرياء، والإهمال، والكسل، والانغماس في الذات، وعدم الحساسية تجاه خطاياي، وألجأ إلى تبرير نفسي وإلقاء اللوم على مديري. أنا غير عادل، يجب أن أتواضع وأخضع لإرادة مديري، حتى لو تم التعبير عنها بشكل حاد. لينير الرب كلينا.
من طعام الأمس الدقيقي ومن الشاي الفارغ اليوم، كان لدي صوت سيئ في الصباح، غير نظيف، ضعيف.
أشكر الرب الذي أنقذني مرة أخرى من ضيق الجحيم بصلاة قصيرة صادقة! أوه، كم هو شرير الشرير الأثيري! كيف يسعى إلى التهام لي! أشكر الرب الذي أنقذني أيضًا من الحزن الجهنمي الذي سببه العدو.
أوه، رائع، اتحاد الله الجديد مع الناس، واضح جدًا ومرئي من خلال أيقونة والدة الإله وهي تحمل بين ذراعيها طفل الله الأبدي! يا عروس الله العذراء الطاهرة غير القابلة للفساد، التي وحدت الله الكلمة برجل ميلادك المجيد 108! يا له من سر عجيب، عجيب ومخيف لعقول الملائكة، خلقه الله فيك لخلاصنا وتمجيدنا! نرجو أن نعرف، نحن المسيحيين، محبة الله لنا ونبلنا الإلهي، نرجو أن نكره الخطيئة ونحب الحق، كل الحق، ويمكننا أن نمجد الله وأم الرب بصمت بقلوبنا وشفاهنا!
أنا نفسي في سنوات محترمة، ومناضل قديم. لذلك أطلب منك أن تعاملني بلطف أكبر، وليس باستبداد، كالأول بين متساوين.
أشكر الرب الذي أنقذني مرارًا وتكرارًا في المدرسة والبيت والشارع والكنيسة من يأس الشيطان وظلمه، والذي أعطاني الرحمة والسلام والحرية والجرأة للتوبة والإيمان.
في مراسم الجنازة في فيودور فاسيليف، بسبب النفاق وعدم نقاء القلب وخجل الشيطان وجبنه، أذهلني الموت الروحي والضيق والحزن. أتيت إلى الكنيسة، وقبلت عرش النعمة بالتوبة والصلاة والإيمان، فانكسرت قيود الموت، وتغلغل فيّ تيار النعمة المحيية، وأصبحت مسالمًا ومباركًا بنعمة الله. وسرعان ما زحف مرة أخرى في الفكر والكلمة، وتاب مرة أخرى بصدق، ونال الرحمة مرة أخرى.
لماذا فعلت اليوم (الأربعاء من الأسبوع الأول من الصوم الكبير) أفطرت وأقدمت تنازلاً كبيراً عن الجسد، إذ أغرتني أذن القمقم والسمكة (السمك) بتناول العشاء؟ لماذا شربت الخمر وأكلت الفاكهة؟ التفاح والبرتقال والعنب؟ لماذا قام بإحياء الجسد بشغف شديد، والذي بدأ في قتله قليلاً، وتناول الأطعمة النباتية فقط؟ فتبدأ من جديد في الجهاد بقوة بالروح، [للشهوة]، لإثارة العاطفة. بل مرة أخرى من أجل الامتناع عن ممارسة الجنس، الامتناع المعزز! ارحمني يا الله ارحمني!
صباح. يا ملعوني، عبد الفساد والأهواء النتنة! لقد تم استدراجي الليلة الماضية بواسطة سمكة طازجة (ستيرليت) قدمها لي جوربونوف (مرسل من أستراخان)، ولم أشعر بالسلام طوال الليل من العاطفة الشهوانية، ومن الحوافز الحيوانية! ويا لها من رائحة كريهة من ريح البطن! إنه ببساطة أمر لا يطاق، في حين أن هذا لم يحدث من الأطعمة النباتية، التي تناولتها حصريًا لمدة ثلاثة أيام تقريبًا! أدعو الله ألا آكل المزيد من السمك طوال الصوم الكبير!
يخشون القلب، ويتحول إلى حجر من طعام الحيوان، ويميل إلى الأرض، ويبتعد عن السماء، وتزداد الشراسة الشيطانية.
بعد صلاة الفجر. أشكر الرب الذي أنقذني من أجل الإيمان والتوبة والصلاة المستمرة من لدغة الشيطان المميتة والمعذبة أثناء صلاة الصباح، عندما سقطت مرارًا وتكرارًا أمام عرشه الرهيب والمعطي الحياة، والذي أعطاني السلام والحرية والمساحة والقوة والجرأة. (مرة أخرى بسبب المدير ومعلمي الصف، الذين زرع العدو الشك فيّ كجواسيس). أولئك الذين يفشيون سر مخلصيهم يطردونهم [مز 109: 109]. 100: 5].
الساعة التاسعة والنصف صباحا. أشكر الرب على خلاص روحي العظيم من العنف الشيطاني الشرس والمرارة (الحزن) أثناء مراسم جنازة الشابة ماريا (فاسيلييفا، ابنة فيودور فاسيليف) على توبتي الدامعة وصلاتي الدامعة. آه، كيف يسعى الخصم باستمرار إلى التهام روحي، وكيف يضطهدها، ويلسعها بلسعاته النارية والمميتة، ويشلها، ويقتلها، وهي فقيرة وعارية من كل الفضائل! ما هو الكذب والنفاق والازدواجية والخلاف بين الكلمات والمشاعر، ناهيك عن الأفعال، يستقر فيّ، ويغرس فيّ، ويسد شفتي القلبية والجسدية، حتى لا أعلن الحمد لله، والدة الإله، والملائكة القديسين والشعب القديسين، حتى لا أخبر الناس عن تعزيات الإيمان، ولا أعلن التوبة والعفو للخطاة التائبين، حتى لا أصلي من أجل الرحمة والراحة للمسيحيين الراحلين. عند كل كلمة صلاة وشكر وتمجيد يضع أحيانًا عقبات في طريقي، وأثناء جميع الشعائر والصلوات المقدسة يغرس لسعاته الجهنمية في روحي، مما يؤدي إلى موت روحي!
لكن أنت يا رب، برحمة لا توصف، أطفئ كل سهام الشرير المشتعلة، واسحق لسعاته، وقدني إلى مرعى الحياة، وامنح نفسي السلام! المجد لك!
أشكر الرب على الخلاص العظيم، القوي، الرحيم، السريع لروحي من الظروف الجهنمية الضيقة والارتباك في صالة الألعاب الرياضية بسبب التجسس الوهمي لبعض المعلمين والعداء تجاههم، والذي تغلبت عليه بنفسي بالنعمة والسلام والعمل الخيري. لقد أعطاني الرب السلام، والجرأة، والمساحة. المجد لإله خلاصي!
امنحني الإخلاص يا رب في كل الصلوات والخدمات المقدسة، ونقاء القلب، والصلاة النقية، وراحة البال، والهدوء، وحرية الروح، والانتظام المستمر.
الأرثوذكسية، الإيمان الأرثوذكسي والكنيسة، كالشمس، تشرق في السماء، قادرة على خلاص كل إنسان يعتنق الإيمان الأرثوذكسي وينتمي إلى الكنيسة الأرثوذكسية. الأرثوذكسية هي بكل نقائها الحقيقة السماوية على الأرض، التي لم تتضرر من الحكمة البشرية، وهي منحرفة وكاذبة ومدمرة للنفس.
الساعة السادسة والنصف مساءاً. أشكر الرب الذي أنقذني من الضيق الشيطاني في جنازة فيودور فاسيليف لابنته ماريا؛ أعلنت بسلام ودون تعثر أثناءه، لكن أثناء التحرير أربكني العدو بخوفه الكاذب، ومحاني، ولم أقل مثل رجل ميت نهاية التحرير، ومرة أخرى كانت هناك قرحة وموت وحزن وتشنج؛ مشى على طول الطريق وصلى من أجل الخلاص. لقد عدت إلى المنزل - نفس الشيء، ومرة أخرى سلم الرب باسمه، ومرة أخرى السلام والحرية، ومرة أخرى الشفاء والتجديد! هناك هاوية من الخبث في الشياطين، وهاوية الموت منهم لروحي. لكن الحمد لله! - إن صلاح الله اللامتناهي يتغلب دائمًا على خبث العدو وخبثي، لأن هناك هاوية من الصلاح في الرب، أكثر (أكثر بلا حدود) مما في شياطين الخبث.
أشكر الرب الذي يعول فقراءه من خلال خادمته ستيفانيدا: اليوم أيضًا، بعد ثلاثة أشهر، تلقيت خمسة عشر روبلًا لتوزيعها عليهم. يا للعناية الإلهية الرائعة!
إذا كنت تزحف بالفكر والقلب والحركة الجسدية العاطفية إلى الخطيئة الداخلية، أسرع بتوبة من كل القلب، وإن كانت صعبة، لطردها من أعماق نفسك، ولا تثبت خطواتها فيك لمدة ساعة واحدة.
يستوقفني العدو أثناء العبادة والصلاة بالتخويف واليأس من رحمة الله ومن خلال التذكير بسقوطي في خطيئة إرادية وغير إرادية، في علم وفي جهل، مرتكبة في عقل وحماقة، لكن هذا الخوف الشيطاني، هذا اليأس هو خطيئة جسيمة جديدة. هل يجب على المسيحي أن يخاف من أرواح الشر والمسيح هو خلاصه وحمايته؟ فهل ييأس والمسيح هو رجائه وهو وحده يخطئ ويعطي الجواب له وحده؟ يجب أن يكون قلبه دائمًا مملوءًا بالرجاء [مز 13: 19]. 15] وإن كان قد ارتكب الكثير من الكبائر. لأنه من هو بلا خطيئة؟ من سيرميني بحجر الإدانة؟ كلنا في الخطية، وليس أحد طاهرًا من القذارة. آمين.
أشكر الرب مخلصي الذي أنقذني من ضيق الظروف والحزن بعد تنفيذ جسد الشابة ماريا فاسيليفا (ابنة فيدورا فاسيليفا)، لأنني لم أتلفظ بكلمات التعجب والرفض، خوفًا من الشياطين، ضرب العدو نفسي بالموت، وأنقذني الرب منه وأعطاني الحياة والسلام.
الساعة العاشرة مساءا. أشكرك يا رب لأنك أطفأت في قلبي العداء والعداء تجاه سيكستون كامينوغراد ديمتري، ومنحتني الحكمة الروحية الصالحة بدلاً من الحكمة الجسدية السابقة. امنحني يا رب نعمة ألا أكون لدي عداوة سرية أو علنية تجاه أي شخص، حتى لو احتقرني أحد أو أساء إلي، علمني الوداعة واللطف.
علامة الصليب، التي صنعها المسيحيون الأرثوذكس على أنفسهم، تصور جوهر الإيمان المسيحي بأكمله - الثالوث الأقدس والخلاص العجيب لنا نحن الخطاة، الذي أنجزه الثالوث من خلال التجسد والمعاناة والموت وقيام المسيح الواحد الله من الثالوث! أوه، الحكمة في علامة بسيطة! يا حكمة الكنيسة المقدسة!
أوه، الحكمة! على الجبهة وعلى القلب وعلى الأكتاف أو العضلات، نضع إشارة الصليب لكي نطبع على العقل والقلب وفي كل الأنشطة سر الثالوث الأقدس وتجسد ابن الله وآلامه وموته وقيامته من أجلنا، لنلقي، إن جاز التعبير، على أقدام الصليب كل قوانا وقدراتنا، حياتنا كلها، لنصلب أنفسنا للمسيح، لنموت بلا انقطاع من أجل العالم والخطيئة، من أجل أن تحب الثالوث الأقدس من الكل، من كل قلبك، من كل فكرك، من كل قوتك.
الساعة الرابعة مساءا. أشكر الرب الذي أنقذني من أعظم محنة، ويلات العدو - من العداء تجاه سيكستون كامينوغراد، الذي عذبني به (العداء) الشرير الأثيري بشدة طوال الصباح حتى الشريعة، وأثناء قراءة القانون وبعد صلاة التوبة المكثفة خلال الجزء السابق من الصباح، ارتد مثل السهم بصلوات والدة الإله والشهيد العظيم ثيودور. تيرون. ثم، أثناء القداس، أنقذني الرب من القتال العنيد وقتل الأعداء الذين ظلموني، عندما قرأت الصلوات بصوت عالٍ وببطء للشعب: أؤمن يا رب وأعترف... وهكذا، حتى ذلك الحين اضطهدني بشدة وأربكني ولم يمنحني السلام.
الساعة العاشرة مساءا. أشكر الرب الذي أعطاني نعمة أداء صلاة بدون عثرة، بإخلاص عند عائلة أوشاكوف والتعميد في عائلة أوباروفسكي. أشكر الرب بشكل خاص على عطية الحنان والصلاة النارية للناس أثناء الوقفة الاحتجاجية طوال الليل وعلى الخلاص السريع من حيل الشيطان القاتلة بعد قراءة الإنجيل (غير المكتمل والمسروق) وفي نهاية الوقفة الاحتجاجية طوال الليل عندما سرقها ولم ينطق بكل الغفران. عندما كان الناس يتلقون الإنجيل، شعرت بمدى إهانة الشيطان للطبيعة البشرية، بما في ذلك أنا، من خلال الخطية، أخذت نفسًا عميقًا عن بؤسي وفقري وبؤسي وعمي وعري وعن نفس الصفات الإنسانية وصليت بنعمة الروح القدس من كل نفسي لنفسي وللناس، وخاصة أولئك الذين في الكنيسة، هكذا: يا رب!
طهر الطبيعة البشرية المدنسة، جدد الفاسد، أنر المظلم، يكاد يدنس، يدفئ الجليد، يكرم النتن، يحيي الموتى، يجمع شمل المغترب، يصلح الخاطئ، يقدس الضعيف، يتخيل المشوه، يجمل العبث، يعيد الساقط، ما هو معادٍ للحب، ما هو يائس يفرح بالأمل، ما هو يائس، يتعزى، ما هو مرتاح. ضعيف يتقوى، ما لا مبرر له، 111 يغتني بالبر، ما يكذب يصير، يكذب يصير، الجاهل يعلم، الفاسد يؤدب، المسرف عفيف، الماكر يصير بسيطا، الماكر يصير حكيما، الذي يرتكز في السماء، الخشن، الممحص، الجسدي الروحانية التي أصبحت شبيهة بالشيطان وشبه الإله. آه، كم أكرمت الطبيعة البشرية بتجسدك وتجسدك، وأجلستها على العرش الإلهي، وطهرت طبيعتنا وجددتها بالمعمودية، وولدتها، وقدستها بالميرون وأثبتتها في الحق، وتألهتنا بالتناول، وجعلتنا أولادك، ونفوسك، متحدين بطبيعة القوى السماوية الأثيرية! ماذا سنعطيك مقابل هذا؟
بدون الحب والولاء لك، وتحقيق إرادتك المقدسة والكاملة، لا يمكننا أن نعطي أي شيء، لأنك خلقت الجميع وكل شيء، ومنك الألف والياء.
لقد اعترفت بشكل سيء، وغير صادق، وبارد، وإهمال، وغير مستعد، في الأسبوع الأول من الصوم الكبير (مائة واثنين وتسعين شخصًا)، دون أن أغرس فينا مدى محبة الرب للإنسانية التي أظهرها لنا في منح الناس التوبة ومدى قيمة كل روح مسيحية.
لم تُخلقوا من أجل حلويات وجمالات هذا العالم الفاسدة وتعيشوا في هذا العالم، بل من أجل التمتع الأبدي بجمال وعذوبة الخالق هنا وفي الدهر الأبدي المستقبلي. فلا تنخدعي يا نفسي بالحلويات الخشنة الفاسدة وأحيانًا غير النظيفة والجمال الباهت هنا، ولا تعلقي قلبك بالنعم هنا، لئلا تبتعدي عن الخير الدائم. ارفع قلبك أيها الإنسان! أنت الجزء العلوي، يا نفسي، تعرفي على نبلك الإلهي ولا تبقى في هؤلاء هنا.
إله! أشكرك لأنك أطفأت في قلبي العداوة والعداء السخيف الذي نشأ قبل القداس المتأخر تجاه قارئ المزمور غير الودود والعاصي ديمتريوس كامينوغراد. صليت توبة قلبي في الكنيسة، عند عرشك، وسقطت عليه على الرجاء، وقطعت العداء والظلم من نفسي بالنعمة وأحييتها وهدأتها. لكن اجعل هذا القارئ ديمتريوس صالحًا يا رب، لأنه بدونك لا أستطيع أنا ولا هو أن نفعل شيئًا (يوحنا 15: 5).
امنحني يا رب بالوداعة واللطف والصبر والتنازل أن أهزم من يكرهني ولا يخضع لي ، وأتغلب على الشر بالخير ، لأن الغضب والانتقام يقسوان ويزعجان المسيء والجاني ويزيدان لهيب العداوة ؛ الشيء الأكثر أمانًا والأكثر موثوقية هو المحبة، والوداعة، والصبر، والبساطة، وعدم الشك، والندم على من يسيء إلينا، فهو يعاني من المتاعب من العدو إبليس، وليس من يسيء إليه. أحبوا أعداءكم، باركوا لاعنيكم، أحسنوا إلى مبغضيكم، وصلوا لأجل الذين يستغلونكم ويطردونكم (متى 5: 44).
أشكر الرب على مساعدته أثناء القداس، وعلى تليين قلبي وتهدئته، وعلى قبوله غير المدان للأسرار الأكثر نقاءً ومنح الحياة مع النهضة منها، وعلى نطق الكلمة التي ألفتها في يوم أحد الأرثوذكسية.
أشكر الرب على السلام العذب والعذب الذي أعطاني إياه الرب بعد صلاة تائبة داخلية من أجل الخلاص من عنف واضطهاد العدو بلا جسد، والذي عذبني بعد قراءة الإنجيل، والذي فاتني فيه بضع كلمات في النهاية.
أشكر الرب على التغلب على أعظم الإغراءات والصعوبات باسمه خلال صلاة الغروب فيما يتعلق بتأخر وصول شماس صلاة الغروب وفيما يتعلق بوصول سيكستون كامينوغرادسكي إلى الكنيسة لأغراض التجسس، كما اعتقدت. أشكر الرب على الجرأة التي أعطاني إياها الرب عندما أقول الفصل في الشكوى (الكامل)، عند أداء المعموديات خارج المدينة، عند ترديد خدمة الصلاة في الكنيسة.
لقد أحدث اسم المسيح تأثيرًا رائعًا في داخلي أثناء التجربة الحادة، المشتركة بين الأرواح الشريرة والماكرة. عندما سقطت في الإيمان والتوبة على عرش الله، فجأة بدا وكأن أفعى شريرة أو علقة سامة قد انفصلت عن أحشائي، ومن أضلعي، وشعرت بالخفة والسهولة! مجدت الرب. من هنا واضح أنه في حالة السكارى والزناة وسلس البول بشكل عام، فإن الشيطان، كما كان، ينمو معًا بلحمهم ودمهم وأنفسهم، ويصير معهم روحًا واحدًا، كما أن من يلتصق بالرب هو روح واحد مع الرب [1 كورنثوس 11: 18]. 6:17]. لهذا السبب يعاني السكارى والزناة كثيرًا، ولماذا هم غاضبون وعنيفون جدًا. لهذا السبب الصوم ضروري للخلاص، للخلاص من الأرواح الشريرة!
أشكر الرب من أجل خلاصي المتكرر والسريع والرحيم لبؤستي من مكائد العدو الشرسة، ومن أجل شفاء قرحاتي الروحية، من أجل التحرر من الارتباك والظروف الضيقة ولدغات الحية، ومن أجل هبة الحياة والصحة العقلية والسلام والمساحة.
الساعة السادسة والنصف مساءاً. أشكر الرب الذي منحني الحنان والانتعاش عندما قرأت الصلوات في القداس قبل التقديس والذي أنقذني من الإحراج الشديد أثناء قراءة الساعات عند رؤية سيكستون كامينوغراد واقفاً في المذبح. ذهبت إلى كنيسة بطرس، وكرمت العرش بالإيمان والتوبة، وشفيني الرب من الارتباك والضيق والعداء. أشكر الرب الذي أنقذني من ارتباك العدو في الشكوى وأعطاني نعمة قراءة الصلاة بلا تردد أثناء الراحة وسلسلة الإقالة مع المغفرة من الواقفين. أشكر الرب الذي أنقذني الآن من ضيق عظيم عندما تبت بالإيمان.
أشكر الرب الذي ميز لي صباح هذا اليوم ببركات عظيمة لا توصف وكثيرة، لأن الرب أنقذني مرات عديدة عندما دعوت اسمه في التوبة، من الأحزان الشريرة التي أصابني بها بليعال قبل الصباح في الساعة السادسة، أثناء الصباح عدة مرات وبعد الصباح، عندما أصبت بجرح مميت في نفسي بسبب الجبن والخوف عند قول الغفران، وبعد أن نطقت جميع أسماء القديسين بالترتيب، لم أنطق الاسم فقط. القديس أوثيميوس، رئيس أساقفة نوفغورود والأمير المبارك ألكسندر نيفسكي. بسبب الشراهة، عانيت من مصائب كبيرة من الأعداء خلال الصباح؛ لقد لدغني الشرير الأثيري بسم الحقد.
خلال الساعات والقداس السابق للتقديس ، تدفقت نحوي هاوية من الغضب: سيكستون المخمور (وإن كان قليلاً) نيكيتين ، كاذب ، طاغية ، غير مستعد ، ثم سيكستون كامينوغراد بخبث الثعبان وماكر وخداع ؛ من خلالهم، هاجمني فاعل الشر الأصلي كثيرًا لدرجة أنني لم أتمكن من تحمل عبء التجربة بنعمة الله، ولم ينقذني من دمار الكون وسقوطه سوى توبتي الغيورة وصلاح الله اللامتناهي وقوته. لقد تمكنت من السيطرة على نفسي وهزمت أعدائي بقوة الله. لقد رحمني الرب وأنقذني من متاعب الجحيم التي أحاطت بي بحق بسبب تعصب الأمس (في بورشوك) وأكل السمك وشرب الخمر (كأس واحدة).
كاد الفساد الليلي أن يحدث من حلم شيطاني نجس بسبب الشراهة والتساهل بالأمس (العسل والتمر والمربى من بولياكوف وليبيديف). استيقظت وصليت صلاة التوبة للرب. ثم لم يكن هناك إغراء.
أشكر الرب الذي دمر مكائد العدو بداخلي: الشك الشرير فيما يتعلق بسكستون كامينوغراد وصالحني معه، وهو الأمر الذي صليت من أجله بحرارة أثناء القداس، حيث كنت في ورطة كبيرة وضيق من الشياطين الشريرة.
بالأمس أنقذني الرب من الجحيم، من الجحيم، خلال القداس السابق تقديسه أمام أبينا، وخاصة بعد المناولة وتناول جميع القرابين المقدسة. الله يبارك!
أشكر الرب الذي أظهر خلاصه فيّ مرات عديدة من خلال صلاة التوبة أثناء خدمتي للسحور، وخاصة أثناء القداس، عندما رنموا، يا رب، صرخت على الأبواب الملكية المفتوحة، ليصححها... ضع يا رب الحراسة بفمي [مز 31: 19]. 140: 3]، وخاصة بعد تناول القرابين المقدسة الكاملة. آه، كيف تجددت وشعرت بسلام حينها! أشكر الرب على خلاصي المتكرر في صلاة الغروب والشكوى، عندما جرحني العدو لأنني أخفيت، في افترائه، كلمات المغفرة التي طلبتها من الحاضرين، وصيحات التعجب في الصلاة الأخيرة، وسقطت على العرش، تائبًا وطلبًا للرحمة. خلال سر المعمودية، رحمني الرب عندما أغرت من قبل الأرملة نصف الحمقاء ثيوكتيستا، التي كانت راكعة أثناء السر، شعرت بالمرارة معها، ولكن بعد ذلك أدان نفسي بصدق على هذا. لكن عدوي أصابني بجروح قاتلة عندما دعتها هذه المرأة لأداء صلاة وسارت معي ببطء شديد، وعندما خدمتها صلاة لم تكن عن طيب خاطر وبهدوء وليس بمحبة، احتقرتها إلى حد ما كما لو كانت مجنونة.
شعرت بالحزن بسببها، وعانيت كثيرًا بسببها، وبالكاد استردت رحمة الله وراحة بالي بالتوبة. هذا من أجل كبريائي وغضبي! لم يكن ينبغي لي أن أحتقرها، بل أنظر إليها بمحبة وبساطة كعضو في المسيح وفي الكنيسة: إنها وديعة ولطيفة وبسيطة ومحبة وحنونة وتقية وطويلة الأناة وطويلة الأناة - لماذا أكرهها؟ أن يحتقرها يعني قتلها.
بعد صلاة الفجر. أثناء خدمة الصباح، شعرت بالحرج الشديد من الحزن على الأب الشماس أرسيني دوبرونرافين بسبب تسرعه وانزعاجه في خدمة السيكستون، والأهم من ذلك، عدم الكفاءة وعدم الاستعداد. أنا مخطئ للغاية في هذا، يجب أن أكون هادئا في مواجهة أي أخطاء أو أعطال أو عيوب زملائي، مثل قائد السفينة أثناء العاصفة والمتاعب. فما الفائدة من أن يقلق قائد الدفة ويفقد عقله عندما تقلب العاصفة السفينة من جانب إلى آخر، وربما تمزق الأشرعة؟ هذا هو المكان الذي ينبغي عليه
كن هادئًا وهادئًا ومعقولًا، وإلا هلكت السفينة بأكملها من فقدان هدوئه وحزمه ومنطقه. بشكل عام، يحتاج الكاهن أيضًا إلى أن يكون هادئًا عندما يرى أخطاء مرؤوسيه ويقوم بالعمل بنفسه بهدوء وصدق ومحبة، وبهدوء، يوبخ الأخ الخاطئ بخنوع. ففي النهاية، نحن جميعًا بشر ومعرضون للخطأ والأخطاء ونرغب في التساهل من الآخرين. بسبب السخط والحزن، لم أتمكن من نطق الصلاة بالكامل، يا رب وسيد حياتي (الثانية على التوالي)، لكنني قرأت الصلاة بأكملها للمسيح، النور الحقيقي؛ لقد سرقت الإصدار، فقط البقشيش.
لقد أخطأت - مساء أمس أكلت الكثير من الأسماك الصغيرة المقلية وشربت البيرة.
الرجل اللعين أنا! وبالأمس جربت كل أنواع الحلاوة، من ثمار الأرض إلى الشبع! للأسف بالنسبة لي! الويل لي أنا المخالف للوصية الإلهية بالصوم!
الرب صالح وطويل الأناة ورحيم جدًا معي ومع الجميع، لكنني غاضب وغير صبور ومنزعج تجاه الضعفاء والخطاة مثلي. بالأمس أثناء صلاة الفجر كنت غاضبًا من الشماس الشاب لعدم استعداده للخدمة وتسرعه، ولأنني عانيت من عذاب الشياطين! رهيب! كيف كنت أدور، وتغيرت، وكم كنت متشنجًا، ومضطهدًا، ومكتئبًا - لم أستطع أن أتكلم: لقد رنمت صلاة للمسيح، النور الحقيقي بدلاً من أن أتكلم - وحسنًا، رنمت كل ذلك للكلمة، ولو كنت قد تكلمت، لما نطقت بها.
أشكر الرب على الخلاص خلال الساعات والقداس من تجارب العدو المختلفة ومن البرودة؛ أشكر الرب على مساعدته أثناء تقديم الشكوى، طوال اليوم؛ أشكرك على الإغراءات التي تعاقب وتنبه وتلين قلبي القاسي وتنقي روحي المتصلبة في الخطايا.
أجمع في واحدة الهاوية بأكملها، هاوية خطاياي وضعفاتي، في الماضي والحاضر، وكل هاوية رحمة الله، التي انسكبت عليّ في الماضي وتنسكب بلا انقطاع في الوقت الحاضر، وأنا أضرب بالشفاء [مؤثر] من هاوية رحمة الله تجاهي، وأبكي وأتأثر في قلبي. أوه، كيف عانيت يا رب، أيها الملعون، الكثير من الخطايا، والاعتداءات، وجميع أنواع الشرور، وقساوة القلب، والشك، والشر، والأفكار النجسة الموجودة، ونفس الأحاسيس، والشبع، والعصيان، والشماتة، والخبث، والكسل، والإهمال، وعدم الوفاء بواجب الكهنوت، والتعليم، والقيادة، والإدراك غير المستحق للأسرار المقدسة وأشياء أخرى! أمدح رحمتك التي لا تقاس، وأدين عدم حساسيتي وجحودي! وما مقدار المساعدة الرائعة التي أظهرتها يا رب في أعمالي التبشيرية! لقد أعطيتني كلمتك دائمًا لمصلحتي ولصالح شعبك! وكم من الخلاص منحني الرب للتوبة عن خطاياي!
كم من ينابيع النعمة المحيية، جداول عذوبة الله التي ذقتها برحمتك نحوي، يا إلهي! على كل شيء، على كل شيء، المجد، المجد لك! تأنى علي أنا الخاطئ، وعلى الخطاة مثلي، كما تتأنى أيها الطويل الأناة، على السكارى والزناة والمعتدين على كل أنواع الخطاة، على كل أنواع الخطاة!
الشرير عديم الجسد وأبو كل جنون، وكل تجديف على الله والقديسين، يغرس في قلبي وفي أفكاري فكرة أن كسوف الشمس، والزلزال، وتكسر الحجارة لم يحدث من انزعاج الخلائق من الخالق ورب المجد الذي علق على الصليب، بل من أسباب طبيعية، ويقتل نفسي بهذا الفكر الكاذب المفتري. لماذا قام الأموات في نفس الوقت؟ هل هو من أسباب طبيعية؟ لماذا انشق حجاب الكنيسة في نفس الوقت؟ المجد لك يا خالق الكل، الرب يسوع المسيح، العجائب، القدير! أنا أؤمن بالرسل القديسين، الذين تكلموا بكل شيء بالروح القدس! آمين.
فيك، يا سيدة والدة الإله الكلية القداسة، كل اللاهوت، كل حق الله، كل قداسة الله، كل بساطة اللاهوت، كل النور الإلهي، كل رائحة الإلهية، صلاح الإلهي، قوة الإلهية، معرفة الإلهية، كل نور الإلهي، كل تأليه، كل سيادة، مملكة، عظمة لا تُدنى منها بعد الرب، استراحت وتستقر الآن 112. حفظ أنا، يا سيدتي، غارق ومهتز من تجديفات العدو. امنحني إلى الأبد بقلب ناري وشفاه نارية لتمجيدك حسب ميراثي مع الجيوش الملائكية النارية ومع جميع القديسين مع الكنيسة بأكملها!
سنة بعد سنة، كل سنة، تهيئنا الكنيسة المقدسة للاحتفال المستحق بالأعياد المسيحية العظيمة بالصوم والصوم والصلاة. لماذا؟ لكي نستنير ونطهر ونقدس ونقوي ونزين روحيًا للاحتفال المستحق بهم، أولاً هنا على الأرض، وبعد ذلك، في نهاية هذه الحياة، وفي السماء، نستحق أن نقدم أنفسنا بقلب نقي إلى نور الثالوث الأقدس الأكثر استنارة، ونحتفل بالعيد الأبدي للفرح والغبطة الأبدية، عيد الفداء والتأليه. من هو مهمل هنا ولا يستعد بشكل كاف للاحتفال بالأعياد المسيحية العظيمة، كيف سيتمكن من دخول الغرفة المشرقة لمملكة السماء والاحتفال بالعطلة الأبدية المستقبلية؟ لن يكون ذلك ممكنًا ولن يكون قادرًا على الاحتفال، وسيتم طرحه في الظلمة المطلقة، إلى العذاب الأبدي. نرجو أن ننتبه باستمرار إلى أنفسنا هنا على الأرض، ونطهر أنفسنا من كل دنس الجسد والروح، صانعين القداسة في آلام الله [2 كورنثوس. 7: 1].
من أفخاخ الشيطان الرهيبة والمؤلمة التي تحررت منها اليوم خلال صلاة السحر بنعمة الله والتوبة، وكم يجب أن أكون ممتنًا للرب على رحمته التي لا توصف تجاهي، لأنه لم يسمح للعدو، بسبب خطاياي، أن يتغلب عليّ ويلتهمني تمامًا ويسخر مني أمام كل الناس ومن خلالي يربك كل الناس! من أي عاصفة ومحنة وارتباك وعجز تمكنت من التغلب عليها بعون الله! آه، لا يجوز لي أن أجرب الرب بالإسراف وأكل السمك مثل الأمس، والأهم من ذلك، بالشبع! بعد العشاء المتأخر في الساعة الخامسة مساءً، تناولت العشاء مرة أخرى في الساعة السابعة مساءً: لم يمتص الجسم الطعام القديم، ولم يدخل الجسم، وأضفت طعامًا جديدًا لنفسي ودمرت كل شيء - الروح والجسد، وأعطيت مكانًا للعدو غير المادي في نفسي. أوه، الشره! ومتى؟ خلال الصوم الكبير. في الساعة الخامسة لم آكل السمك، ولكن في الساعة السابعة أكلت السمك بحماسة! عندما كنت أخدم صلاة الفجر، لم أستطع أن أتكلم بسبب مكائد العدو في داخلي، الصلاة الثانية بعد الصلاة من أجل الملك، ونطقت بالصلاة العظيمة بقلق، محرجًا من الخوف من العدو وإساءاته السامة.
ولكن في العشية وحتى النهاية، انتصر على أعداء الله بنعمة ورحمة لا توصف، ونطق بالأدعية دون تعثر، بحنان، باستثناء التوسل الصغير الأول في القانون، الذي لم يمجد فيه السيدة كما ينبغي، دون تعثر.
مساء. أثناء قداس القرابين السابقة التقديس، عمل الرب فيّ قوات خلاصية عظيمة، وبنعمته أديت الخدمة بجرأة وحنان. أثناء المناولة وبعدها مباشرة، هاجمني العدو بسخط شديد على الشماس بسبب الإحراج المتمثل في تقديم مبخرة ساخنة، حيث انسكب الفحم الساخن على السجادة (وشعرت بالأسف على السجادة). ولكن من خلال التوبة والصلاة توسلت إلى الرب ليغفر لي. نادرًا ما كنت أقرأ على المنبر وأقرأه كله حتى النهاية بعون الله - فالعدو لم يستطع أن يمزق الكلمات من الصلاة، ويضربني بالتأتأة؛ تحدثت العطلة بحزم. في الشكوى قبل الفصل وأثناءه وبعده، فاجأني الرب بقدرته ورحمته في منحني السلام والجرأة لأقول بهدوء تام الفصل وأدعية التحرير. قبل ذلك، أصيبت روحي بنوبة حادة 113، ولدغة شيطانية، وارتباك وضيق، وفي هذه الحالة سقطت عدة مرات أمام عرش النعمة وحصلت على نعمة عجيبة: لقد شفيت تيارات الروح القدس العجيبة والمعطية الحياة روحي تمامًا.
بعد الاعتراف، عند عودتي إلى المنزل، كنت غاضبًا من زوجتي بسبب بعض الأخطاء، وبالتالي أصبت بقرحة عقلية، لكنني صليت بحرارة إلى الرب بالتوبة ورحمته، وباسمه حصلت مرة أخرى على الخلاص والخلاص الرائعين. الله يبارك! الرب قريب.
اللوثريون ليس لديهم سر التوبة ويبقون في الخطيئة. كم نحن سعداء، ما لا يحصى من السعادة بأن لدينا التوبة وجميع الأسرار! لكن بيننا من أصيب ببدعة لوثر، يهمل التوبة، ولا يذهب إلى الاعتراف.
أيها الطفل، مغفورة خطاياك (مرقس 2: 5)! سيكون هناك حزن وعذاب رهيب علينا إذا لم تُغفر خطايانا! إن هاوية فضل الرب تنكشف لنا في عطية التوبة: يمكننا أن نتخلص باستمرار من آثامنا التي لا تعد ولا تحصى ونتجدد كل يوم، ونتخلص من موت الخطية وننتعش بنعمة الروح القدس ونواصل مسار الحياة بفرح! اللوثريون لا يملكون هذا!
لقد شعرت بالإغراء اليوم (من الرابع عشر إلى الخامس عشر) في حلم في مصيبة مع أحد التجار ومن التاجر: سرقوا معًا بعض المربعات أو المكعبات من الصندوق ، حيث يبدو أن هناك شيئًا صالحًا للأكل ولكن لا يمكن أكله مثل المطاط أو الجلد. يا له من طمع! الطمع! نحن نحب أن نقتني، ولكننا لا نحب أن نعطي للفقراء.
مساءاً، الساعة الخامسة. خلال صباح يوم السبت (إحياء ذكرى الموتى) أثناء خدمتي، تعرضت لإغراء حاد من خلالي ومن خلال سيكستون أدريان من نيكيتين ومن خلال القبض على أعداء أثيريين: لقد كنت مستاءً من نيكيتين لأنه أوقف ترنيمي، وعلى الرغم مني، غنى آية أخرى (من مزمور 118)، ومن هذا ضرب سم الثعبان قلبي بشكل مميت، وفقدت السلام والفضاء والنور والقوة ويمكنني أن أتذكر بهدوء الميت وينطق الابتهالات مع أنه تاب داخليًا إلى الرب وأدان نفسه وبرر نيكيتين أو أعذره. بالفعل أثناء قراءة القانون ومع التوبة الشديدة وإدانة الذات، عفا الله عني وهدأت. أثناء القداس، أنقذني الرب مرارًا وتكرارًا، ورحمني، ودمر موت قلبي وأعطاه الحياة والسلام.
ولكن في نهاية القداس، عندما كنت آخذ الكأس المقدسة مع الهدايا المقدسة إلى المذبح، أذهلني إغراء حاد من الشيطان من الشفقة على البروسفيروس الذي أخذه حارس المذبح: مرة أخرى قتل سم الشيطان قلبي، الذي تم إحياؤه للتو من خلال شركة الجسد والدم الأكثر نقاءً (وهذا صحيح) لأنني، بعد أن ذاقت خبز الحياة الحقيقي، ندمت على الخبز الفاسد، وأردت إرضاء البطن. ومن أجل بطنك - الناس. لقد تبت بصدق عن هذا، وتبت لفترة طويلة وبشدة، وقد غفر لي الرب، وأعطاني سببًا للفهم، رجل قليل الإيمان، جسدي، متعدد العواطف، مُرضي الإنسان، شره.
درس لي: ألا يكون لديك أي شغف بالخبز أو البطن، أو بأي لحم، أو بأي أقمشة، أو بالمعادن، أو بأي أشياء فنية، بل أن يكون الله وحده هو نصيبك، وكنزك. روحي بسيطة ومتحدة ولا يمكن تقسيمها بين الله والعالم أو المادة؛ إنها روحية، شبيهة بالله، خالدة، في الله الواحد حياتها، نورها، طمأنينتها، قوتها، جمالها، عذوبتها، مجدها، طعامها وشرابها - كل شيء، والجسد مسكن مؤقت، عضو مؤقت، قابل للفناء، عابر، يختفي كالدخان والبخار.
هب لي يا رب أن لا أنسى واجب الصيام وعدم أكل السمك أثناء الصيام، فإنه يسبب توتراً إسرافياً قوياً في الأعضاء، كما فعلت الليلة من 15 إلى 16 آذار (الأحد): أكلت رنجة في المساء.
أنا الخاطئ الذي سبق كل الخطاة من آدم إلى الآن، لكن المسيح جاء إلى العالم ليخلص الخطاة الذين أولهم أنا (1 تيموثاوس 1: 15). لا تيأسي ولا تثبطي يا نفسي: مخلصك كلي القدرة ويستطيع أن يطهر كل خطيئة.
يقرع الشيطان بقوة على أعصابنا كل يوم وينتج مضايقات خاطئة ودغدغة ومؤلمة: اصبر وصلي وأمات الجسد وأمات الحلويات.
من المستحيل ألا تشرق الشمس، من المستحيل على ألمع الشمس، والدة الإله العذراء، ألا تسكب بركاتها على من يكرمها ويلجأ إلى حمايتها بإخلاص.
عندما تنظر إلى الفتيات أو النساء، تغمرك الأفكار النجسة، فتذكر عمود البتولية، مريم العذراء القديسة، وتقريباً مزار البتولية في كل عذراء وفي كل امرأة، صورة الله، وكذلك في نفسك، واحفظ نفسك والآخرين في طهارة، غير متأثرين بالأفكار الشريرة.
القيامة. خلال الصباح، كانت الإغراءات شديدة للغاية، خاصة بعد الفصل الرئيسي، الذي سرقته خوفًا من الشياطين، ولكن بعد ذلك، بعد أن كرمت المذبح المقدس بالإيمان والتوبة، شعرت بقوة نعمة الله العظيمة، التي طردت المكائد والقوى الشيطانية وأعطتني النعمة والسلام. خلال القداس، شعرت مرة أخرى بالأشواك المؤلمة، التي تم انتزاعها أثناء الإنجيل، من خلال الصلاة وقوة النعمة، وأصبحت مسالمًا. عند المدخل الكبير كان هناك خوف شيطاني وفشل في نطق أسماء الأشخاص الملكيين؛ بادئ ذي بدء، تذكر أن الرب، خوفًا من الشياطين، سرقها، ولم ينطق إلا بالنهاية. الكلمة كانت قوية تمت قراءة الشريعة في Matins بخفة وبصوت عالٍ. بعد القداس، لم يذهب كامينوغرادسكي إلى القداس، متذرعًا بأن الوقت لم يحن بعد، رغم أنه لم يكن متحمسًا واحتفظ ببعض الاحترام. الله قاضيه! ورئيس الجامعة أيضًا، الذي حرمني من سيكستون ولم يعطني آخر مكانه.
أيها الأعضاء المقدسون! أوه، أعضاء كل يوم، الأعضاء التناسلية، الشفاه، البطن، الرئتين، الكبد، ثديي الأم! أيها الأعضاء القديرون الذين لا عيب فيهم! كم أنت حكيم، ونقي، ورشيق، وعاجز، ومبهج! وهل يغووننا ويغرقوننا في الضلال ويجعلوننا عبيدًا للجسد والشيطان؟ يا جنون! أوه، الجحود! المجد لك، أيها الخالق الكلي الخير، الكلي الحكمة، الكلي الجمال، الكلي القدرة، ومخلصنا، الذي خلق من الأرض مثل هذا الجمال، مثل هذه الأعضاء، مثل هذه الحاجة، مثل هذه الصلاح! يا عجبنا، أيها الخالق الكلي الصلاح والجميل، الكلي القداسة، العجيب، الكلي القدرة. المجد، المجد، المجد لك! أشكر الرب على موهبة القراءة والترنيم والصلاة في الكنيسة في الصباح وعلى الخلاص من الخطايا والألم الروحي.
لقد تصرفت اليوم بطريقة غير معقولة وجشعة للغاية، حيث تناولت وجبة ثانية من معكرونة الصوم في المنزل: من خلال هذا، حُرمت روحي من نعمة الله، وأضعفت لمحاربة الأفكار وحركات القلب الخاطئة وسقطت من يسوع الحلو، ربي، بعد أن تعرضت للنجاسة والارتباك؛ أثناء الصلاة، كنت في حيرة من أمري عدة مرات (في Grechukhins)؛ شوك الخطية لم يمنحني السلام، وبعد الصلاة، في صلاة التوبة، في الخفاء، طلبت من الرب الرحمة والتواصل مع الله وراحة البال. هذا هو معنى الطمع والإسراف في الطعام، وكم هو مضر، وكيف يضعف النفس بالأفكار النجسة، ويبعدها عن الله!
صباح. أشكر الرب الذي، من خلال صلاة التوبة، أنقذني من الإغراء الحاد أثناء صلاة الصباح، الذي أغواني به الشرير الشرير فيما يتعلق بإقالتي من اللجنة لتزويد الفقراء بالملابس بسبب نزوة القس الألماني بوس، الذي لم يتسامح مع كلمة حق فيما يتعلق بالتوزيع غير العادل للملابس بين الأرثوذكس واللوثريين. سهام الشرير المشتعلة للغاية أحرقتني بشدة، لكن الرب الجالس على العرش أنقذني منها بسيادة، وأعطاني ندى نعمته ومساحة سلام في قلبي، وفرحت وابتهجت بخلاص الله.
اليوم، بينما كنت أحتفل بالليتورجيا المبكرة في كنيسة الصعود (نيابة عني)، غرق قلبي بإغراءات العدو مع تزايد داء الغصن داخل الأذن اليمنى وفي الأذن اليمنى، والتي خرجت منها مادة قيحية بكثرة، وعند مسحة سوروكين، غمرني نهر من الإغراءات بالكامل؛ ضعف قلبي تمامًا، كنت في خوف وارتباك وظروف ضيقة ودموع، وفقط بفضل الدموع مع التوبة القوية ووعي لعنتي وفقري وعوزي وعري وعمى، حصلت على مساعدة غير كاملة من الله ونهاية الصلوات، لم يقل الإنجيل والفصل. كان الجميع هادئين: كاهنان وشماس واثنان من سيكستون، وكنت وحدي في حالة من الارتباك. كم شعرت بعدم الجدارة! لقد بالغ الشيطان وأصابني باليأس من وعي رذيلتي وأخفض روحي تمامًا، ولا ينبغي أن يكون هذا هو الحال بالنسبة للكاهن عند أداء الأسرار والصلوات، بل يجب أن تكون هناك ثقة في رحمة الله ووعي الإنسان بكرامته من خلال النظر المباشر إلى جميع الحاضرين في الصلاة، بشجاعة مذهلة وثقة بالنفس.
فمن يحترم الكاهن وهو لا يحترم نفسه؟ ومن هو بلا خطيئة؟ إله واحد.
إن حادثة اليوم أثناء مسح سوروكين، ومثل هذا المزاج المؤلم للغاية واليائس الذي شعرت به روحي ضد إرادتي، والذي كان نتيجة شرهي، يجب أن يكون بمثابة موضوع بالنسبة لي عند تأليف كلمة لأسبوع عبادة الصليب.
بدون تناول الأسرار الإلهية لمدة أسبوع كامل تقريبًا، كنت معرضًا بشكل رهيب للنعمة الإلهية والمساعدة، وتركت ضعفاتي وخطاياي وعواطفي، مع اللعنة والعجز والعري والعار والعمى والفقر. لقد اختبرت كل هذا أثناء خدمة القداس وخاصة أثناء مسحة سوروكين: طوال وقت المسحة بكيت بشدة على بؤسي، وعلى عجز قلبي عن حب الله وجارتي بصدق (وللمريض نفسه، ولجميع أولئك الذين تجمعوا للصلاة)، حول الكبرياء المنخفض، وحب المال، وحب الشهوانية. للثعالب أوجرة ولطيور السماء أوكار وأما ابن الإنسان فليس له أين يسند رأسه (متى 20:8) (وفيّ). الأموات ندفن الموتى (لوقا 9: 60). حقا أنا رجل ميت، على الرغم من أن لدي اسما أنني على قيد الحياة، فهذا ما يعتقده الناس عني.
انظر إلى والدة الإله كما هو الحال في المسيح الله نفسه، لأنه محاط بصورتها، ومظهره، ويسكن فيها إلى الأبد ويملأها كلها بنفسه، مثل النار مثل الحديد الملتهب.
"أنا" لدينا هي أكبر عدو لله ولنا – دعونا ننكر أنفسنا. لماذا تتوهج بعض القلوب بالحب [السيرافي] لله، بينما البعض الآخر ليس لديه محبة لله ويتعلق بكل قلوبه بالعالم وما في العالم: شهوة الجسد، وشهوة العيون، وتعظم الحياة؟ بعضها سماوي والبعض الآخر أرضي؟
خدمتنا الكهنوتية هي خدمة التجديد وعدم الفساد والخلود والتقديس ومصالحة الناس مع الله والتأليه والتقوية والاستنارة وخدمة المحبة والتضحية بالنفس والخلاص.
ما هو جمال وجه الإنسان؟ صورة مؤقتة عابرة، رجل رسم فيه الفنان الأسمى الله صورته ومثاله، يعكس جماله الذي لا يضاهى، غير المخلوق، غير القابل للفناء. يجب أن ننظر بإحترام إلى صورة الله في الإنسان.
أشكر الرب الذي أظهر لي رحمته الكبيرة ومساعدته أثناء خدمة الليتورجيا المتأخرة في كنيسة الصعود وجعلني مستحقًا لتناول الأسرار المقدسة المحيية وقول كلمتي. أشكر الرب الذي أعطاني نعمة أداء صلاة الغروب دون تعثر من البداية إلى النهاية.
أشكر الرب الذي أنقذني من فخاخ العدو خلال صلاة السحر وأعطاني النعمة والقوة لأداء صلاة الفجر دون عثرة، مع كل الأبتهالات والصلوات والقانون والتسريح. أشكر الرب الذي أنقذني من لدغة الشيطان القاتلة: من العداء تجاه سيكستون كامينوغراد، الذي لم يستقبلني بالقبول المعتاد للبركة، والذي أعطاني السلام والجرأة بعد الارتباك والجبن والقمع من أجل توبتي الغيورة. حدث هذا مرتين: في حفل تأبين في كنيسة سوروكين وفي كنيسة رقاد والدة الإله خلال ساعات. وفي غضون ساعات، هاجمني الشيطان بشدة، وأشعل الأتون بداخلي بالسبعة أضعاف، أتون الخبث. في ذلك الوقت وفي أوقات أخرى، أجبرت نفسي بكل الطرق على محبة الإنجيل، وانتصرت النعمة - تم طرد العدو، وبقيت سليمًا وأكملت الخدمة دون عثرة. ليحبوا بعضكم بعضًا (يوحنا 13: 34). أحبوا أعداءكم... أحسنوا إلى مبغضيكم... (متى 5: 44). ولم يسبب لي سيكستون كامينوغرادسكي أي ضرر.
أشكر وأمجد، غير المستحق، ربي يسوع المسيح، الذي أنقذني بالأمس خلال عشية البشارة من المكائد الرهيبة، من المخاوف والمخاوف وأحلام الشيطان، الحقير والتجديف، والذي أرسل لي أفكارًا صالحة ومقدسة، خاصة أثناء قراءة المزامير الستة وعند اللوم على بوليليوس، على سبيل المثال، كيف عطر الرب الطبيعة البشرية، النتنة بكل أنواع الخطايا، كان عطرًا به. النزول إلى الأرض، والتجسد، والتجسد من مريم العذراء الطاهرة؛ فكرة سلامة تمثيل المسيحية والإيمان الأرثوذكسي والكنيسة، بدايتها، والغرض منها، والغرض منها فيما يتعلق بالجنس البشري، والوحي، والنبوءات، والنماذج الأولية، وتحقيقها؛ حول سلامة تقديم شخص يسوع المسيح الإلهي، ولادته، تربيته، حياته، تعليمه، معجزاته، آلامه، صبره، طول أناته، الوداعة، اللطف، القداسة التي لا تُقاس، الحكمة التي لا تُقاس، الموت، القيامة والصعود، إرسال الروح القدس والحضور المستمر والعمل في الكنيسة، في تعليمها وعبادتها وأسرارها وحكمها (يتم تجميع هذا من الخدمة الإلهية السنوية للكنيسة سلامة تمثيل الجميع المسيحية وتاريخها، مصائرها التاريخية)؛ حول سلامة الحكمة المسيحية، حول سلامة الروح المسيحية نفسها: العقل والقلب والإرادة والنوايا.
لقد اضطهدني العدو بشكل رهيب أثناء الخدمة، ببساطة عذبني إلى أشلاء. كشخص مذنب بالخطيئة، والعواطف الجسدية، في هذا الصدد، كنت تماما في مخالبه، في فكيه - ويل لي، آثم!
يمكن أن تكون سلامة مفهوم المسيحية هذه في نفس تضبط نفسها، وتطهر من الأهواء والإدمانات الدنيوية، في نفس وديعة وعفيفة ومتحكمة في نفسها. لاستيعاب هذه الاستقامة، هناك حاجة إلى الصوم والصلاة المستمرين، وهو ما فعله باستمرار قديسي كنيستنا، الذين ارتقوا إلى هذا المستوى من التأمل الروحي.
أشكر الرب لأنه أحياني، غير لائق، أموت في الخطايا أثناء القداس وأخاف باستمرار على نفسي، من إغراءات الشيطان وجسدي العاطفي. عند المدخل الكبير أصابني الخوف الشيطاني بالشلل ولم أنطق أسماء الوريث والوريثة وابنهما؛ ثم في صلاة التوبة نلت من الرب رحمة السلام الروحي بعد الارتباك. كان الصوت ضعيفًا أثناء الخدمة، ولم يتذكر المجمع المقدس والمتروبوليت خوفًا سخيفًا من الشياطين ومن البرود تجاه المجمع والمتروبوليت على خدمتهم الرسمية للكنيسة الأرثوذكسية بلا روح ولا قوة. وبشكل عام، كنت في أشد الضيق والارتباك أثناء القداس وحتى بعده. لقد أحياتني الشركة. حالة من التهيج العصبي. أشكر الرب على نعمة الخلاص الرائعة والسريعة من خطاياي ومن حيل الشيطان أثناء رحلتي إلى حفل التأبين في سوروكين في المساء ومن أجل راحة البال؛ أشكرك على الخلاص الجديد في حفل التأبين وبعد حفل التأبين. لأنه كما تكثر آلام المسيح فينا، تتزايد تعزيتنا أيضًا بالمسيح (2 كورنثوس 10: 11). 1: 5].
وسمحت ببعض العداء تجاه الأباتي بولس بسبب جشعه للمال وعدم مبالاته بالفقراء وعدم تواصله معنا نحن إخوة الكاتدرائية. ولكن من أجل التوبة أنقذني الرب كما قلت أعلاه. علمني الرب أنه من خلال محبة الناس من كل طباع، ومن خلال الصلاة والصلاة من أجلهم، يمكنك دائمًا الفوز، وعدم الخسارة، أي يمكنك هزيمة أعدائك، والحفاظ على نفسك سليمًا في قلبك، وتنفيذ شريعة الله فقط، وليس الخراب.
أوه، من سيعطيني حبًا صادقًا، خالصًا، وشاملًا، لا يسقط، باستثناء كل الحب المادي، العاطفي، النجس؟ من سيعطيني الشفقة؟
أشكر الرب على مساعدته الرائعة والكريمة أثناء صلاة الفجر، عندما كنت عاجزًا في الروح والجسد بعد تناول مرق اللحم والحليب مع الشاي في المساء، وغرقت بخطاياي وأعدائي بلا أجساد؛ إن رحمة الله وقوته سادت على كل الذنوب. خاصة أثناء القداس الجنائزي، كان الأمر صعبًا للغاية بالنسبة لي بسبب قلة النوم والمرض الشديد، لكنني تحملت وتحملت ضعفًا شديدًا، ومن خلال شركة الأسرار المقدسة، انتعشت جدًا جدًا.
أثناء صلاة الغروب (الشكوى) شعرت بالحرج من الدخل الذي كان يحصل عليه من بوراتشوك، فحوّل هيلدبراندت لصالحي إلى سيكستون لحضور حفل تأبيني في كنيسة العذراء. بعد صلاة الفجر، وبعد أن اتصلت بهم مرة أخرى من أجل الصلاة، كتبت روبلين في الكوب. ولكن هذا هو الدخل من صداقتي الشخصية، من العمل الوفيرة (وهو خمسة أضعاف، ستة أضعاف الإخوة الآخرين)، ويجب استخدامه بجدارة وحق للفقراء نيابة عن جميع الإخوة، حتى يرسل الرب ويبارك (ويبارك) دخلنا. بسبب فضل الله العظيم علينا أن نعطي الصدقات، لكن الإخوة مهملون تمامًا، وخاصة رئيس الدير. سأفعل ذلك، حتى لا يتم التجديف على كرم الله وصلاحه. مجاناً أخذتم مجاناً أعطوا (متى 10: 8).
أشكر الرب الذي أظهر لي مساعدته الرائعة والكلية الصالحة أثناء خدمة السحر والذي أنقذني مرارًا وتكرارًا من فخاخ الشياطين التي كانت تعمل بداخلي وجرحتني بشدة.
أشكر الرب الذي أظهر لي مساعدته أثناء خدمة الشكوى. أشكر الرب الذي أنقذني من حركة قلبي النجسة في شقة ك. ليبيديف: فقط صرخت داخليًا إلى الرب في التوبة، وأنقذني على الفور وأعطاني السلام. أنا غير مخلص لربي حتى الآن، أنا أخونه، لا أحفظ العهد والقسم الذي أُعطي عند المعمودية: أنكر الشيطان وكل أعماله، وكل الملائكة، وكل خدمته، وكل كبريائه. أحتاج أن أذكّر نفسي والمسيحيين الآخرين بهذا العهد المهم، العهد بأن نعيش بقداسة وبر وألا نرتكب أي خطيئة.
لماذا أخدش قشور الشهوانية؟ لماذا أنغمس في الإفراط في الطعام والشراب كل يوم؟ لماذا الحلويات والمأكولات الشهية؟ لماذا السمك؟ لماذا لا نتقدم بل نرجع كل شيء؟ لماذا لا أجمع بل أهدر؟ هل هناك أي نقطة في ذلك؟
بالأمس، من تناول كميات كبيرة من سمك السترليت الطازج (سمك طري ولذيذ للغاية) والدنيس الطازج، ومن شرب النبيذ في صالة الألعاب الرياضية في كليمنتييف وليبيديف، ومن شرب الشاي مع المربى الحلو جدًا، تغلب عليّ شغف شديد بالزنا أثناء صلاة الفجر، ولم أتمكن من تمجيد السيدة الطاهرة بلا كلل في ثلاث ابتهالات (كبيرة واثنتان صغيرتان)، تغلب عليها شيطان الشهوانية! ويل لي أنا العاجز الذي يضع أصنام البطن في مكان مقدس، في قلبي، الذي ينبغي أن يكون هيكلاً للروح القدس. آه، كم هو مستحيل التوفيق بين الشراهة والتقوى! وفكرت في الاتفاق على الخلافات. إلى متى لا أتبع مثال القديسين الذين أماتوا كل الأهواء الجسدية وأحبوا الله بلا انفصال من كل قلوبهم؟ آه، كم يجب الإخلاص في الصيام وعدم أكل السمك أثناء الصيام! السمك يولد الزنا، والشيطان يدفع لسعة الحلاوة إلى الداخل بقوة، فيصعب للغاية السيطرة على النفس. نحن لا نطيع كنيسة المسيح، بل نطيع حكمة الجسد – وهكذا تغلبنا خطايانا وأهوائنا وإغراءاتنا الشيطانية، ونصبح ضعفاء للغاية في الحرب ضد أفكار وحركات الجسد.
مساء. أشكر الرب لأنه ساعدني في خدمة قداس ما قبل التقديس في كنيسة الصعود. بعد صراع صعب خلال صلاة الصباح، أصبح الأمر الآن سهلاً بالنسبة لي، لقد تم صقل قلبي ولحمي الداخلي وشفاءهما من الحلويات، ولكن في نهاية القداس كان هناك صراع كبير.
أشكر الرب على الخلاص السريع من الموت القلبي بعد الاعتراف في المنزل في حالتين: أولا، من الوهم القاتل من التأمل، وثانيا، من الغيرة المحبة للمال تجاه الأب ألكسندر تاراتين، الذي يعترف به بسرعة للكثيرين جدا (في الساعة الرابعة مائتين وأحد عشر شخصا، وفي الساعة السادسة لدي نفس العدد وأقل). بمجرد أن اعترفت أمام الله بأن غيرتي كانت جنونية ومنخفضة ويهودية، وأنني يجب أن أكون متحمسًا لخلاص النفوس، وليس لقطع الفضة، وصرخت بصدق إلى الرب طالبًا الرحمة، رحمة الرب بي ومنحني سلامًا حلوًا.
كان هناك مائتان وثلاثة معترفين [على ضوء الشموع] في الأسبوع الرابع من الصوم الكبير، جميعهم أناس عاديون.
ليس لدي محبة صادقة، وحسن نية صادقة تجاه الجميع، ولدي الكثير من الفخر، ولكن في كاهن، راعي النفوس، هذا لا يطاق. إله! امنحني أيها المتكبر، المحب للجسد، الأناني، الطموح، المحب للعبث، الحب الصادق للجميع، اجعلني غير مستحق لهذه الهبة السماوية السامية من الروح القدس. تنفس في قلبي الروح القدس، وسأحب بصدق تراثك ونفسي فيه كعضو، كعضو في جسد كنيستك.
بسبب انزعاجي من الشماس فلاديمير أثناء القداس لأنه سلمني مبخرة بإهمال وعدم احترام، كما يبدو لي، عوقبت بالحرج والظروف الضيقة، والتي تخلصت منها بفضل التوبة القلبية ورحمة الرب اللامتناهية في كنيسة الصعود يوم السبت 29 مارس.
إله! أشكرك على معجزات رحمتك تجاهي، أنا الخاطئ العظيم: لقد أنقذتني بسيادة في نهاية صلاة الفجر، من خلال صلاة الإيمان والتوبة، من الإحراج والضيق الشديدين بسبب شكي في الأموال التي أعطيت لي من ياكوف أبولونوفيتش هيلتبرانت، حتى لا يأخذها أحد من المذبح. لقد قلت الصلوات المكثفة مع إغفالات كبيرة، ولكن بعد ذلك، بنعمة الله، هدأت وصليت للمسيح، النور الحقيقي بجرأة، كما تركتها تمامًا، دون إغفالات. ثم أنقذني الرب رسميًا من الإحراج بعد المدخل الكبير الذي لم أنطق فيه أسماء العائلة المالكة بشكل صحيح. قدمت مرة أخرى صلاة التوبة الصادقة عن جبني وحزني تجاه الشماس بوليتاييف.
بعد ذلك، قبل إزالة الهدايا المقدسة المكرسة، كنت مستاءً من الشماس بوليتاييف بسبب فشله في مراعاة طقوس تقبيل اليد في الوقت المحدد أثناء القداس، ولكن من أجل توبتي الدؤوبة وأملي القوي في الأسرار المقدسة، أنقذني الرب مرة أخرى من الاضطهاد الكبير، وأحياني وأعطاني نعمة التواصل بهدوء مع الجميع، حوالي ثلاثمائة شخص في كنيسة الصعود.
الساعة السادسة والنصف مساءاً. أشكر الرب الذي، من خلال صلاة توبتي العميقة، أنقذني من الحزن الكبير والضيق والموت الروحي الذي حل بي بسبب قساوة قلبي تجاه الفقراء وغضبي عليهم (في الساعة الرابعة مساءً، عندما كنت أسير بالقرب من الكنيسة الإنجليزية، ثم في المنزل من حركة قلبي غير نظيفة حدثت من التأمل)؛ لقد أظهر لي الرب ألف مرة كم هي حلوة نعمته المقدسة غير القابلة للفساد، وكم هي دنيوية وواهبة للحياة، وكم هي خادعة، كاذبة، ساحرة، مدمرة، مؤلمة، وعذوبة جسدية مستعبدة! وما زلت لم أعود إلى رشدي، وما زلت أميل إلى الخطيئة.
شعرت بحزن شديد اليوم أثناء صلاة الفجر والقداس المبكر في الكاتدرائية بسبب ما أعتقد أنه شراهة الأمس (النبيذ والبرتقال والتفاح والشاي الحلو). لقد أحيت الجسد والأهواء الجسدية وقويتها إلى أقصى الحدود وجعلت بطني معبودًا. وكيف أن رحمي، والحلويات التي تعمل في أعضائي، فصلتني وأبعدتني عن الله! لقد كنت جسديًا بالكامل، وبعت تحت الخطية، وقُتلت بسبب خطاياي، وتنجست، وأُحرجت، ومُضطهَدة، وأُخزي بها، وفقدت نعمة الله، وفقدت حياة الله. وبأي دموع وأحزان وأي توبة كان علي أن أفوز مرة أخرى برحمة الله وعون الله والسلام وحرية الروح المستعبدة للأهواء! فقط من خلال الأسرار الأكثر نقاءً والجسد والدم، يمكنني التخلص من الظروف الضيقة الرهيبة وعنف العدو! فسبحان الله المخلص على هذا!
أنت واقف أيها الكاهن على عرش سماوي محيٍ رهيب، ولكن العرش الأفضل والألطف عند الله هو القلب النقي الذي يحب الرب أن يستريح فيه. لهذا الغرض توجد هياكل، حتى نصبح هياكل الله الحية، ولهذا الغرض توجد عروش، حتى تصير قلوبنا عروشًا لله. وعلى هذه العروش العقلية يجب علينا أن نقدم أنفسنا ذبيحة كاملة لله، إماتة كل أهواءنا، ونكرس عقولنا وقلوبنا وإرادتنا وجسدنا كله ذبيحة لله. ألا تعلم أن جسدك هو كنيسة الروح القدس الساكن فيك؟ [ 1 كورنثوس 6: 19 ]. سأسكن فيهم وأسير [فيهم]؛ وأنا أكون لهم إلهًا... وتكونون لي أبنائي وبناتي، يقول الرب القدير [2 كورنثوس. 6: 16-18]. (بهذه الروح، اكتب علمًا عن العبادة.) بالنسبة لإله العقول، فإن العرش الأكثر متعة هو العرش العقلاني - القلب النقي. قلبًا نقيًا أخلق فيّ يا الله، وروحًا مستقيمًا جدّد في أحشائي [مز 11: 19]. 50:12].
لدي خطايا عظيمة وكثيرة وخطيرة. عندي حب الذات، الغرور، الكبرياء، العناد، العناد، العصيان، ولا حدود لهم، الحسد، سوء النية، الخبث، الشماتة، ولا نهاية لهم، المكر، الشك، ولا نهاية لهم، الشراهة، الرقة، الشراهة، السكر، ولا نهاية لهم، الكسل والإهمال، ولا نهاية لهم. وبعد ذلك، أدين الناس، وأحتقر شيوخي، وأذل نفسي داخليًا وغالبًا بكلمات إدانة وازدراء. كل أنواع الخطايا - وما أكثر هذه الأنواع! لقد التزمت بلا عدد. أنا أدين نفسي كمذنب.
صلاة إلى والدة الإله الأقدس في Compline.
تاي (الكنيسة جلاف.) – سرا.
يائس (مجد الكنيسة) – بعد أن فقد الأمل، مرفوض.
غير صادق (الكنيسة المجيدة) - للتشهير والاتهام ظلما.
فينو (كنيسة جلاف) - دائمًا.
النوبة - تكثيف أي نوبة مؤلمة (الحمى، الألم، ضيق التنفس) إلى أعلى درجة؛ في بعض الأحيان تشير هذه الكلمة أيضًا إلى الهجمات المتكررة للمرض بشكل دوري.